Кризи на семейния живот през годините и начини за разрешаването им. Как да преодолеем кризата в семейния живот: психологията на отношенията между съпруг и съпруга, причини и признаци на критични периоди Кризисни периоди в семейния живот

Кризи в семейството. Как да заобиколим и предотвратим?

Някои семейства, изправени пред трудности, веднага бягат един от друг. Други се опитват да разберат причините и да преодолеят трудни моменти.

Семейството е като спортен отбор. В него трябва да има един капитан, играчите да действат заедно, а отборът да се бори срещу съперници - житейски обстоятелства, а не един срещу друг. Но често поради взаимни разногласия играчите вкарват автогол, отборът се разпада и настъпва краят на играта!

Много психолози са съгласни, че кризите в семейния живот не са измислици, стереотипи, те наистина съществуват, имат напълно обективни причини и определена честота на възникване.

1 година - Измиване-почистване

Мит: Животът унищожава всичко

Първата година от семейния живот потапя много семейства в неочакван живот. Острото усещане за влюбване преминава и се заменя със спокойствие, монотонност и редовност. Галантните принцове се превръщат в дивани, а красивите дами в обикновени готвачи. Настъпва период на взаимни неоправдани очаквания и обвинения в липса на независимост. Много хора се страхуват от тази реалност. Затова тези, които особено не са подготвени да бъдат толкова близки в живота си, дори със собствените си правила и човешки навици, се отказват още в началото.

Психологът Анета Орлова:През годината младите съпрузи се опознават по нов начин, разпределят помежду си възникналите задължения и споделят полученото пространство. Също така е важно да се вземе предвид фактът, че новосъздадените съпруг и съпруга носят определени сценарии на живот и очаквания от брака от детството си. Така че, ако са били най-големите деца в семействата си, тогава и двамата ще се стремят към лидерство. И обратното, "най-младите" вече в зряла възраст ще изискват грижи и внимание. Ако съпрузите знаят как да се слушат и чуват един друг, ако ценностите им са сходни, а също и ако чувствата им все още не са имали време да се успокоят, тогава те ще преминат първия завой по съвместния си път без никакви проблеми. И резултатът от „ново запознанство“ ще бъде споразумение, чиито „страници“ постепенно ще се пълнят с ежедневни дреболии и съпругът и съпругата ще се научат да се разбират по-добре.

Излезте: Ако хората решат да се оженят само по любов, тогава периодът на взаимно битово смилане ще премине възможно най-безболезнено. Такъв първи тест за сила на духа наистина може да покаже кой е готов за такава отговорна стъпка и чии приказни замъци са били илюзорни, направени от пясък.

3 години - допълнение

Мит: Дете ще съсипе всичко.

Най-често в младо семейство се появява бебе след 3-4 години. И този факт обикновено се превръща не в „укрепител“ на отношенията, а в лакмус за тяхната сила. Съпрузите имат нови отговорности. Ако някой не се справи с тежестта на отговорността, обвинява процеса на възпитание върху друг или обратно, независимо взема всички решения по отношение на детето, тогава възникват неизбежни проблеми.

Психологът Анета Орлова:Кризата на този етап от живота може да бъде свързана с няколко обстоятелства. Първо, светлите чувства бавно се успокояват (както каза французинът Бегбедер: „Любовта живее три години“). Второ, по това време съпрузите започват сериозно да мислят за деца или вече стават родители. Факт е, че думите „Ще имаме дете“ носят не само радост, но и вълнение и страхове. Всички мисли на бъдещата майка са посветени на бебето, докато нуждите на съпруга минават настрана. И един мъж в този момент повече от всякога се нуждае от подкрепата на съпругата си, защото с раждането на нов член на семейството той има нови задължения и допълнителна отговорност. Бременността също носи промени в сексуалния ви живот. Съпрузите се притесняват, че ще навредят или ще попречат на детето, а след раждането на бебе някои жени дори не искат да мислят за секс. В тази връзка вероятността мъжът да започне връзка отстрани се увеличава. На етапа на планиране на бременността е важно да обсъдите предстоящите промени, съвместно да планирате бюджет, да нарисувате снимки на бъдещ живот. И когато семейството се попълни, е важно да включите мъж в грижите за бебето. Не забравяйте, че добрият татко е преди всичко успешен проект за майка.

Излезте: Много зависи от жената. Ако успее да намери сили в себе си както за съпруга си, така и за детето си и не се превърне в ядосано, вечно уморено същество в решаващ момент, тогава кризата може да бъде избегната. Не забравяйте за брачния живот, в свободното си време от детските грижи подарете топлина и внимание на любимия човек.

7 години - обикновени

Мит: Не може без изневяра в брака

Детето е пораснало и сега не изисква ежеминутно внимание. Съпрузите се уморяват един от друг, нищо ново не се случва в техния свят. На една жена липсва романтично ухажване, а мъжът иска да се почувства отново малко свободен. Семейните връзки могат да изглеждат като вериги, от които искате да се измъкнете. Мнозина, за да запазят отношенията, решават да имат второ дете през този период. По правило в такава напрегната атмосфера тази стъпка не носи спасение.

Психологът Анета Орлова:Трудният участък от семейния път е свързан с избледняване на емоциите в сексуалната сфера, тъй като по-рано, след насилствена кавга между съпруг и съпруга, не е имало по-малко насилствено помирение в леглото. Сексуалното влечение беше допълнително укрепване на семейството. Често на този етап фокусът се измества от брачната сфера към връзката дете-родител, докато бебето се подготвя да влезе в училище. Всяка година тревогите, свързани с децата, ще стават само по-големи: ще се сприятелят ли с някого, ще намерят ли себе си, няма ли да попаднат в лоша компания.

Излезте: Значи през този период съпрузите често се отдалечават един от друг, за тях е важно да намерят нови общи точки, но без да посягат на личното пространство на другия. Общи интереси, общи цели, защото това, което ги интересува и свързва в началния етап на отношенията, може вече да остане в далечното минало.

13-14 години - И нищо друго?

Мит: На 40 няма живот

Децата пораснаха, професията се получи, къщата беше построена. Животът върви по планирания сценарий, който едва ли включва нещо ново, интересно. Всичко изглежда изоставено. Всички романтични моменти минаха, говорихме на всякакви теми, карахме се по всички поводи. Има лична преоценка на ценностите. Страхът, че целият живот е изоставен и има толкова много да се направи, тласка хората към приключения. В търсене на нови емоции съпрузите отиват настрани.

Психологът Анета Орлова:Това време от живота на семейството може да съвпадне и с кризата на средната възраст на съпрузите. Съпругът и съпругата оценяват опита си, гледат на настоящето от гледна точка на нови знания, помнят миналото, съжаляват за това, което не са могли да направят. На 35-40 години започваме да говорим за смисъла на живота, за целите, за хармонията, която успяхме или не успяхме да почувстваме. В тази връзка може да възникне въпросът: „Живях ли с правилния човек толкова години?“. През този период съпрузите трябва да си поставят общи цели, но в същото време да вземат предвид интересите един на друг, да не изискват постоянно внимание към себе си и да дават силата си в името на семейното щастие. Определени трудности са свързани и с факта, че порасналите деца все повече обявяват своята независимост пред родителите си. В крайна сметка, ако съпруг и съпруга изпълняват родителски функции в продължение на много години, забравяйки за собствените си интереси, тогава може да им е трудно да се примирят с новите обстоятелства. Възниква въпросът: „Защо сме заедно, ако децата вече не се нуждаят от нашите грижи”. Освен това сексуалната активност на мъжете постепенно намалява. Осъзнавайки, че ресурсът е ограничен, някои от тях започват да търсят млади партньори, но ако съпругът и съпругата успеят да запазят близост, тогава на този етап връзката им само ще стане по-силна. Между другото, на етапа на „празното гнездо“ много хора започват живота, както се казва, пълноценно: пътуват, грижат се за себе си, наслаждават се на самота.

Изход:До този период съпрузите вече трябва да се научат на търпение и да могат да прощават и разбират партньора си. Кризата на средната възраст засяга както мъжете, така и жените. Но и двамата трябва да се научат да търсят нещо ново в живота, както и да решават проблемите заедно, без да прехвърлят отговорността. Освен това на този етап примерът за взаимоотношенията на родителите играе специална роля в развитието на отношението към семейството у децата.

7 опасни сигнала за криза в семейството:

Кавги или се случват постоянно, ежедневно, всяка минута, или изобщо не се карате.

Важните решения се вземат от съпрузите поотделно, без обсъждане.

Работохолизъм. Жените спират да обръщат внимание на себе си, посвещавайки цялото си време на семейството и грижите за децата. Мъжете са потопени в работата, напълно не участват в семейния живот.

Избягване на един от партньорите от интимност.

Липса на желание да се направи нещо за партньор (помощ, грижа, вземане на съвместни решения, прекарване на свободно време заедно).

Пълно разделяне на личното пространство. Напълно отделна почивка, липса на общи приятели, липса на общи интереси.

Единият от съпрузите вярва, че е потиснат и е принуден постоянно да отстъпва на другия.

Без паника!

Разбира се, всичко това не означава, че точно през тези периоди трябва да се очаква семейна криза, дори ако в семейството цари равномерна, топла атмосфера. Много често проблемите в едно семейство са свързани с личностни кризи на един от неговите членове и с липса на любов. Трудности в работата, лична липса на удовлетвореност, конфликти с колеги, заболяване на един от членовете на семейството им - всичко това може да създаде разцепление в едно семейство и, напротив, да го сближи в друго.

Но е важно да разберете, че всичко е във вашите ръце. Семейната криза е като настинка - основното е да видите симптомите навреме, да поставите диагноза и да вземете мерки!

Как да се преодолеят кризите в семейството, които възникват през целия семеен живот на всеки човек. Благодарение на реални истории ще се запознаем с периодите, в които съвместното съществуване „виси” на косъм. И с помощта на съветите на психолозите ще се научим как да разрешим настоящата опасна ситуация мирно и без последствия за семейните отношения.

Какво е криза

Когато чуем тази дума „криза”, веднага започваме неволно да се паникьосваме. Свързва се с негативност, проблеми и последствия. И все пак, защото го използваме в най-трудните моменти.

Икономически и когато дойде, има кошмар, ужас на борсите. Една валута расте, друга пада, има дисбаланс между производство и продажби. Помислете за Голямата депресия в Съединените щати през 30-те години на миналия век. Колко хора загубиха работата си, се оказа зад оградата на предприятията. Започна гладът, нямаше какво да се удавя, готви. Накратко, положението беше катастрофално.
Друга тревожна криза е артериалната. По време на хипертонична криза (както състоянието се нарича в медицината) кръвното налягане на човек се повишава значително, възниква сърдечна недостатъчност и се развива вазоспазъм. В резултат на това инсулт, микроинсулт, инфаркт. Състоянието доста често става фатално и човекът умира.
Има политическа криза, в която има неразбирателство не само между държавните глави, но и между държавите.

Но обикновеният човек е най-загрижен за друга и може би най-важната криза за него в семейния живот.

Защо възниква семейна криза?

В психологията кризата в семейните отношения се тълкува по следния начин – „дисбаланс в съответствието между възможностите и начините за преодоляване на натрупаните проблеми от съпруга и съпругата, липсата на начини за решаване на сложни въпроси“. Тоест, по-просто казано, възниква неразбирателство, нарушава се и няма желание и сила за възстановяване на връзката между съпрузите. Психолозите разграничават два вида кризи в семейния живот: кризи на развитието и ситуационни.

Що се отнася до кризата на развитието, тя се случва през целия семеен живот. Едно и също раждане на бебе, пораснали деца, бракът и бракът им, пенсионирането и други моменти създават кризисна ситуация, реакция под формата на неразбиране. Но те придружават всички семейства без изключение. Вторият тип е ситуационен, който се случва в такива случаи като:

брак;
формирането на семейство, установяването на морално и духовно възприемане един на друг;
раждането на дете (деца);
етапът на израстване на дъщери и синове, ясно разграничаване на поколенията;
раздяла с деца, заминаване за отделен живот;
цикличност.

Както всяко живо същество, семейството също има свои собствени етапи на развитие. В него има раждане, израстване, същият период на „детство, младост, младост“, след това израстване, старост и увяхване. И е естествено, че по време на прехода от един период към друг той търпи трудности. Нека си спомним какво се случва с тялото ни, когато достигнем следващите етапи на развитие.

В детството ни падат зъбите, започваме да възприемаме всичко по различен начин.
В юношеството има етап на недоверие, желание да избягаме навсякъде, стига да не ни измъчват странни мисли, свързани с пубертета.
Младостта е най-хубавото нещо. Радваме се на всеки ден, искаме да останем по-дълго на тази възраст, правим много запознанства. В същото време ние също сме разочаровани, започваме да разбираме хората по-добре, изправени сме пред определени задачи, поради които се губим, страхувайки се от иновации. По-нататъшна непрекъсната рутина - рало, рало, рало.
Заради раждането на деца, върху нас пада огромна отговорност. И няма нито секунда, която можем да посветим на любимите си хора.
След това старост. Време е, когато всички живи същества избледняват в природата. И при нас е същото. Започваме да се оплакваме от това и онова. Животът бавно изтича от нас и нищо не може да се направи по въпроса.

И всеки етап предизвиква страхове, страхове, объркване. Ние сме в конфликт, защото не знаем как да се противопоставим на промените в нашата съдба. И това е нормално – все пак човек реагира на непознатото само по този начин – възмущава се, предизвиква. Същото се случва и със семейството. А как двойката ще успее да устои на предизвикателствата на всеки нов етап зависи от нейната почтеност. Освен това способността да се противопоставя на изпитанията се отразява във всички поколения.

Кризи в семейния живот

Вероятно сте забелязали, че децата повтарят съдбата на родителите си. Не, не казваме, че всеки копира живота на своите предци под паус. Но в по-голямата си част децата все още възприемат навиците и традициите на родителите си и животът им се развива почти по същия начин. И който успя да обърне течението, не скръсти ръце и успя да се измъкне от ситуацията с най-малки загуби, той ще може да живее до края на дните си, заобиколен от любящи и щастливи членове на семейството.

Първите месеци след брака.Е, изиграха се сватбите, започна семейното ежедневие. Преди това всеки от двойката беше син и дъщеря, а сега са съпруг и съпруга - възрастни, независими хора. Трябва да се научим да живеем един с друг. Това не са онези срещи и раздяла на входа. Сега от сутрин до сутрин са близо.

А какво се случва, когато непознат, макар и близък човек, се залепва постоянно - това е досадно. И това, което е неприятно – семейният живот предвижда различна рутина на живот. Не можете постоянно да се мотаете по нощните клубове, приятелите и компаниите отиват в миналото. Сега има задължения – да се приберете навреме, за да изнесете боклука, да сготвите храна, да изперете ризите, да ги изгладите. Тоест от водовъртежа от партита, силна музика, реки от коктейли и забавления се насочва рязко движение към тишина и спокойствие.

Ако за възрастните хора това е удоволствие, то за активните младежи е чист ужас. Цялата ситуация подсказва, че забавлението е оставено зад прага, сега идва ред на ежедневието и рутината. И ако в предишен живот родителите правеха всичко за младите, сега всичко се прави сами. Но колко е трудно да промениш себе си. Трябва да си повтаряме молби един към друг: „Е, гответе нещо нормално, ядливо, спрете да поръчвате пица, изпържете яйца!“. „А кога изнасяте боклука? Скоро ще мирише из цялата къща!”, “Защо си похарчил парите за бира и отново хазарта си.” Списъкът с искове е безкраен.

Какво да правя. По същество, въпреки че са женени, те са все още деца, които току-що са изпълзяли изпод крилото на състрадателни майки и щедри бащи. Помогнете им да се изправят на крака, дайте съвети и ако е необходимо, помогнете по отношение на почистването и готвенето.

Ако все още не сте бременна, поддържайте връзка с приятелите си. В случай, че веселият живот е противопоказан за жена, мъжът не трябва да я оставя сама. Решихме да свържем съдбата един с друг, тогава трудните етапи трябва да се изживеят заедно. Поканете приятели у дома си, но не често. Не организирайте апартамент за събирания от вашето жилище.

Постепенно свиквайте с брака и се откажете от всичко, което ви пречи да разберете новия статус. Ходете по-често, не седнете вкъщи. Разпределете работата равномерно. Направете си график и правете всичко заедно. Трябва да оцелеете първите няколко месеца и след това всичко ще върви като по часовник.

Криза от три години. Преди и след сватбата виждаме само положителни черти един в друг. Тя е толкова красива, той е най-смелият ми. Но идва момент, в който хората свикват един с друг и моментът на „възхищението“ си отива. Съпругът и съпругата виждат недостатъци във всеки. И има конфликти под най-малкия предлог.

Ако по-рано тя гледаше с удоволствие как той апетитно шампион, яде супата й, сега има причина да му посочи лошите му маниери, липсата на етикет. А съпругът, който не можеше да се откъсне от котлетите й, от време на време изтъква, че понякога горят с нея или пресоляват. Накратко, идва момент на умора един от друг. А съвместният живот прилича повече на махало, чиято стрелка клони към едната или другата страна, към плюс и минус.

Какво да правя. Това изисква търпение и мъдрост. Основното нещо е да спрете в пристъп на гняв и да помислите дали си струва да бъдете толкова възмутени поради някакъв абсурд. Спрете да се критикувате един друг, успокойте се и се опитайте да си спомните добродетелите, заради които бихте могли да се влюбите в своята сродна душа.

Този етап е по-характерен за мъжете, отколкото за жените. Има момент, в който съпругът се уморява от избраника си. Той иска нещо ново, свежо. Необходима е новост, благодарение на която той отново ще почувства своята сексуална енергия и ще може да получи интензивността на страстите, чувствата, усещанията. И това е добре, не съдете никого. Не забравяйте, че мъжете са полигамни по природа. Животът е така устроен, че той живее с една жена, но трябва с много.

И за да продължи потомството на света, той се нуждае от стимул. Така се бунтува природата. Една съпруга може да намери червило в колата му или да помирише парфюм. Не трябва незабавно да го атакувате - трябва да го разберете. Да, и една млада съпруга може да привлече вниманието на мъжете отвън. Тук ревността на съпруга може да се прояви сериозно, накратко, на този етап съдбата ги тества за сила по отношение на доверие, разбиране, мъдрост и съответствие.

Какво да правя. За премахване на психологическата умора един от друг могат да се вземат два метода. Дайте си малко свобода, оставете всеки да си „почине“ малко отстрани. Но този съвет все още е изпълнен с последствия. В крайна сметка свободата често води до факта, че човек обича. Новите връзки, новостта на чувствата могат да доведат до пълен раздор и дори до развод. От етична страна няма нищо добро в това, че съпругът и съпругата си дават свобода. Ситуацията подсказва, че вече няма любов и всеки от двойката абсолютно не се интересува дали любимият човек е в прегръдките на външен човек.

Променете отношенията си, иновирайте ги, не се превръщайте в „старци“, бъдете млади и активни. Спомнете си моментите, когато тичахте на среща и можехте да стоите на стълбището до сутринта и да се целувате неуморно. Сега какво? Печка, пералня, телевизор, почистване и др. животът убива любовта! Намерете време да си дарите страст, това е като сухи трупи, поддържащи семейните отношения между любящи хора.

Раждането на бебе.Всички разбираме, че това е най-щастливото и светло събитие в живота на една семейна двойка. Но само когато това не ни засяга или минава период от време след раждането на дете. И в първите дни има ужасен дискомфорт. Но как? Първоначално бяха двама, живееха само един за друг, нищо не им пречеше да се разхождат, да се отпуснат, да спят спокойно през нощта. Сега какво? Това малко "пищене" от време на време изисква внимание.

Естествено има както физическа, така и морална умора. Особено трудно е в този момент за млада майка. Тя не спи достатъчно и колкото и мъж да го харесва, тя е длъжна преди всичко да обърне внимание на бебето, тъй като то е в кръвта й. Всеки й ден е разписан почти до минута. Малкият човек има нужда от постоянно внимание. И е необходимо през първите няколко години.

Тогава е по-лесно - той играе сам, яде сам, гледа телевизия и т.н. Съпругът остава така да се каже "отстрани". Подкрепата на любимата, нейното внимание и нежност стават оскъдни. Той се охлажда, тя чувства, че не се нуждае от любимия си. Има конфликти, кавги, до развод.

Какво да правя. Тук е важно да продължим да поддържаме тясна връзка, да си говорим, да не се затваряме, да не се ядосваме. Влезте в позиция и разберете, че детето наистина няма да оцелее, ако майката не му обърне необходимото внимание. Мъжете не трябва да забравят, че това е тяхното дете и любовта на бащата е не по-малко важна от тази на майката. Разделете отговорностите, оставете я да си почине и съпругът ще ви благодари с участието си.

Криза от седем години. Приблизително същото като след три години съвместен живот. Само проблемите са по-дълбоки. Не е достатъчно само да подновите чувствата си. Хората живеят един с друг повече от 7 години и нищо наистина не ги изненадва. По това време мъжете вече постигат нещо в живота. До „старата“ съпруга им става скучно, не искат да бързат вкъщи, все по-често търсят извинение да останат на работа, да прекарат време с приятели, в кръга на хубави колеги и служители.

Приблизително същото се случва и в съдбата на съпругата. Тя не седи вкъщи и също израства по кариерната стълбица. Във всеки случай на 26 и повече години една жена постига много в работата. Тя е уважавана, възхищена, без нея не могат да решат никакви производствени проблеми. Най-важното е, че след седем години съвместен живот започва следващият етап от живота на децата - те ходят на училище. Всеки родител получава много свободно време. И как да го прекарате, разбира се, в релакс и общуване.

И по-нататък. След като са постигнали определени върхове в кариерата си, изпращайки децата си на училище, съпругът и съпругата трябва да покажат на другите какво са постигнали заедно, какво умно момиче са отгледали. Започват кавги – кой е по-добър, кой по-лош, как да отгледаш дете, какво да четеш, в какво да се забъркаш.

Какво да правя. Първо спрете и си спомнете кой беше там в онези години, когато не всичко се получаваше. Който помогна и подкрепи, изчака момента на успех и не упрекна за нищо.

Второ, не трябва да контролирате детето твърде много, да го принуждавате да научи всички предмети на света. Нека всичко върви постепенно. не го натоварвайте прекомерно, нека натоварваме според силата и ума.

Детето навлиза в пубертета - става тийнейджър.Този момент е сериозно изпитание за всички членове на семейството. И е напълно нормално, когато мама и татко са най-загрижени за това. Детето започва да се сприятелява, от време на време се задържа в компанията. Първата цигара, чаша е възможно. Родителите му остават будни, докато той се опитва да целуне момиче за първи път в живота си. Е, можете да ги разберете. Страховете им не са безпочвени. В крайна сметка точно на тази възраст човек формира отношение към околната среда по отношение на общуването.

Не дай боже да затъне в компания, където има култ към алкохола, наркотиците, отприщен живот, отказ от учене и задължения - тогава ще порасне естествен мърля. Освен това той има свои собствени авторитети и родителите започват не само да се тревожат кой е, но и да ревнуват. В крайна сметка по-рано той се подчиняваше само на тях, съветваше се с тях, споделяше натрупаните проблеми, мисли, желания. Тук той говори с някой друг. Първо, не е ясно какъв човек е той, какво прави, и второ, какво непознат може да посъветва дете.

Какво да правя. Звучи парадоксално, но е категорично невъзможно да окажете натиск върху собствената си кръв. Можете да прищипате пружината и да я счупите. Важно е да го разберете. Неговият свят се разширява и трябва да включва не само вас, но и други хора.

Животът е нови срещи и запознанства и вашето дете не е изключение. Освен това общува, среща се с нови хора, споделя впечатленията си, говори за себе си и изслушва другите. Той преминава през най-вълнуващия и прекрасен период. Първото чувство, а може би и първото разочарование. Във всеки случай ролята на родителите през този период е да подкрепят. Разбира се, не е нужно да позволявате нищо. В противен случай вашето любимо дете ще се превърне в груб и нахален. Научете се да слушате и да убеждавате, само със спокоен тон. Основното нещо е да му покажете любовта си, която включва подкрепа и, ако е необходимо, потискане на лошото поведение.

Минаха години, децата пораснаха, ожениха се и решиха житейския си път.Освободиха се и заминаха за „своя хляб”. Родителите отново останаха сами. Променя се ходът на живота, променя се ежедневието, възниква тишина - плашеща и омайваща. Именно тя в началото се страхува от онези, които вдигнаха децата на крака и останаха сами. Преди имаше с кого да говориш, с кого да готвиш. Ушите бяха доволни от шума, глъчката, модерната и „непоносима“ музика на младежта. Сега какво? Да чакам старостта?

Всичко, което трябва да направите, е да станете сутрин, да закусите, обядвате, вечеряте и това е всичко. Най-доброто забавление е телевизията. Ето още един проблем. Мъжът започва да се оглежда "наоколо" и се възхищава на красавиците с къси поли. Именно през този период започва. Изглежда, че е направил всичко - роди деца, построи къща, посади дърво. Какво друго е необходимо?

Какво да правя. Психолозите единодушно твърдят, че родителите, които остават сами, просто подценяват предимствата на своето положение. Да, отгледахте прекрасни синове и дъщери, те, както е естествено, имат собствен дом. Сега е техен ред да изпълнят задължението, предвидено за всеки нормален човек. И трябва да започнете да живеете за себе си. Отпуснете се, гледайте каквото искате, правете ежедневни разходки. Ходете на театър, клубове, заемете се с някакво хоби.

Съвети към жените. Не забравяйте за себе си. Вашият съпруг няма да поглежда назад към други дами, когато до него е добре поддържана и красива съпруга. Колкото и да сте обидени за поведението му, бъдете търпеливи, мъдри и не го обвинявайте за това. Продължете да поддържате средата в къщата, в която се чувства комфортно.

Ако изброите всички ситуационни кризи, тогава има много повече. Колко трудни моменти, толкова много етапи, които трябва да се преживеят. Важна роля играе отношението на хората към тези ситуации. Ако наистина имат желание да спасят семейството и да живеят с скъп човек до края на дните си, тогава всичко може да се преживее. Разбира се, всеки нормален човек иска спокойствие, по-малко стрес. Както се казва: „Да живееш живот не е да прекосиш полето!”. За всеки от нас е приготвен по пуд сол, който искаме или не ще трябва да „изядем“. Не се притеснявайте и винаги бъдете готови за факта, че съдбата ще ви поднесе още един "подарък". Как ще го „приемете и издържите“ зависи не само от вашия, но и от живота на вашите деца, внуци и правнуци.

Здравейте скъпи читатели. В тази статия ще говорим за това какви са кризите на семейния живот. Разгледайте ги в зависимост от изживените години. Нека поговорим за възможните причини, които провокират развитието на кризата. Разберете как се появяват. Ще знаете как да ги преодолеете.

Варианти на кризи

Всеки трябва да знае за етапите на развитие на отношенията в семейството. Експертите разграничават шест периода:

ухажване - романтични срещи, период на влюбване, липса на съвместен живот;
началото на съвместния живот под един покрив, липсата на деца;
раждане на дете, нова социална роля - родители;
зрялост в съвместния живот - има нужда от големи финанси, раждат се повече деца;
период на живот с възрастни деца;
порасналите деца напускат родителското гнездо, оставяйки съпрузите сами един с друг.

Нека да разгледаме годините, какви кризи могат да бъдат, в зависимост от това колко години са живели заедно след създаването на семейство.

Първа година. Почти всички двойки преминават през този период. Това е етапът, когато двама различни човека, отгледани в различни семейства, свикват един с друг, хората се научават да живеят заедно, научават нуждата да вземат взаимно решение и прекарват свободното си време заедно. Причината за кризата се крие във факта, че младоженците се нуждаят от време, за да се адаптират, да свикнат с нуждите на друг човек, да осъзнаят, че сега трябва да се съобразяват с някого. Освен това трябва да се има предвид, че младите семейства се характеризират с проблеми с финансите и жилищата. Те могат да живеят под един покрив с по-старото поколение, което може да предизвика конфликти. Възможно е също младите хора да вземат помощ от родителите си и в този случай мъжът да не се чувства пълноценен. В тази криза основното е да можете да намерите компромис във всяка ситуация, особено ако младите хора се обичат и не искат да губят. Много е важно да се избягват изнудвания и ултиматуми. Например, едно момиче не трябва да изнудва партньора си с липса на интимност. Също така е неприемливо да се каже фразата „ако нещо не ви устройва, разведете се“. Вероятно съпругът ще се съгласи, въпреки че тези думи ще бъдат изречени в пристъп на гняв. Трябва да се разбере, че дори ако помирението настъпи след този скандал, мислите, че партньорът се е съгласил на развод, ще изплуват с всяка следваща кавга. Не си позволявайте да държите обида. Ако нещо не ви подхожда, по-добре е веднага да говорите за това. В ситуация, в която мъжът прави нещо, което не подхожда на жената, тя има три възможности за действие: тя може сама да изпълни задълженията му; бъдете мъдра жена и подтикнете мъжа към действие с комплименти, убеждавайки го, че само той може да се справи с тази задача; постоянно заяждайте, упреквайте го, че не изпълнява задълженията си (това най-вероятно ще ви доближи до развод).
Три години. Това е времето, през което партньорите успяват да се опознаят. През този период има разбиране дали ще живеете заедно. Голям процент от разводите падат по това време. Смилането се случи, илюзиите един за друг започнаха да се разсейват, човек се появява вече без разкрасяване, гледа партньор без розови очила, вижда всичките му недостатъци. Освен това годините на съвместен живот показаха, че животът не е толкова добър, колкото изглеждаше, рутината го получи. Една жена започва да мисли за раждането на дете, мъжът не е готов за това събитие, той се занимава с кариерата си, твърди, че все още не е моментът, първо трябва да стъпите на краката си. Важно е през този период да осъзнаете, че сте едно цяло с половинката си. Трябва да разберете, че проблемите, които ще възникнат в съвместния ви живот, изискват решение с общи усилия. Необходимо е да се осъзнае, че ако и двамата съпрузи работят, трябва да поддържате общ бюджет, да планирате разходите. Ако говорим за външния вид на децата, много е важно решението за бебе да е взаимно. Неприемливо е да се оказва натиск върху мъж, най-вероятно той все още не е готов. Важно е да имате сходни интереси. На този етап може да се роди първото дете и бащата на семейството ще се захване с глава. Често през този период мъжът развива чувството, че не е необходим в къщата си, защото му се обръща малко внимание. Съпругата, която преди беше много привлекателна, ще започне да изглежда измъчена и раздразнена. В такава ситуация една жена може да се натъкне на безразличието на партньора си, на неговото раздразнение. През този период страстта и любовта често се превръщат в приятелство или отговорност към бебето. Човек може да стигне до заключението, че е необходимо възможно най-малко да бъде у дома. В зависимост от това какъв темперамент има младежът, той ще започне да бяга при приятели или любовница. В такава ситуация трябва да осъзнаете, че ако имате дете, значи сте станали родители. Важно е на жената да се даде време да се грижи за себе си, някакво лично пространство, когато някой друг може да гледа детето.
Пет години. През този период, като правило, една жена излиза от отпуск по майчинство, започва да ходи на работа. Мъжът е разстроен от факта, че домакинската работа вече пада и върху плещите му. Често мъжкият представител започва да се развива на този фон. Особено ако това време съвпада с уволнението от работа. Важно е да разберете необходимостта от разпределение на задълженията, да вярвате в себе си, да осъзнаете, че съпругът заслужава да отиде на любимата си работа, да прави това, което харесва.
Седем години. По това време съпрузите могат да се отегчат един от друг, връзката се изяжда от рутината. През този период, като правило, вече е изградена кариера, жилищният въпрос е уреден, детето започва да ходи на детска градина или училище. Съпругът и съпругата вече знаят всичко един за друг, романтичната любов си отиде. Всеки гледа на партньора като на приятел. През този период могат да се появят любовници, както за мъж, така и за жена. Тук е важно да разнообразите живота си, да прекарате повече време с цялото семейство, да намерите хоби, което ще се хареса на всички, както на родителите, така и на децата.
На четиринадесет години. През този период можем да кажем, че преходната възраст засяга цялото семейство. Родителите за първи път се сблъскват с криза на средната възраст, децата започват юношеска възраст, която се характеризира с промяна в поведението, раздразнителност и своеволие, което не може да не повлияе на семейния климат. Съпрузите разбират, че не са имали време да постигнат всичко, което са искали в живота. По това време може да възникне идея да извършите някои необмислени действия, за да промените коренно живота си. За да преодолеете кризата на този период, е важно да намерите общи интереси, да добавите романтика към връзката.

Не мислете, че тези кризи непременно ще възникнат във всяко семейство. Ако съпрузите се обичат, разбират се, вярват, уважават един друг, тогава семейството им ще става все по-силно от ден на ден. Например не мога да кажа, че е имало периоди на криза в семейството ми. Съпругът ми и аз много си приличаме, имаме много общи интереси, еднакви възгледи за живота, никога не се стига до сериозни конфликти или семейни проблеми. Затова вярвам, че всеки може да се измъкне от кризата, да може да реагира своевременно, за да се справи с най-малки загуби.

Възможни причини

възрастова криза. Ситуация, когато един от съпрузите преживява срив, ценностите му се променят, има нужда да промени нещо в живота и семейството си.
Промени в обичайните навици, например раждането на деца.
Внезапна загуба на работа. Това може да повлияе негативно на атмосферата в къщата, ще има чести скандали, които могат да приключат.
Липса на нормални отношения с роднините на съпруга. Не е необичайно млада двойка, след като официализира връзка, да живее с родителите на един от съпрузите, а това води до конфликт на различни поколения, който не може да премине безследно, без да остави отпечатък върху младото семейство.
Промени във финансовото състояние. Ситуацията е особено остра, когато жената започне да получава повече пари от мъжа. Тогава последният започва да усеща провала си.
Смяна на мястото на живот. Може да доведе до развитие на сериозен стрес, който без навременна намеса се отразява неблагоприятно на климата в семейството.
Липса на равенство между съпрузите. Примери за ситуации, в които жена седи вкъщи, отглежда деца, а мъжът я упреква, че не прави нищо, докато печели пари. Значи, тя му дължи всичко, той я издържа.
Хронично заболяване, което е тежко при някой от близки роднини. Един от съпрузите е принуден да се грижи за болните, а това не благоприятства нормалните отношения в семейството.
Липса на емоционална връзка. Ситуация, при която единият от партньорите не може да се радва на успеха и късмета на другия.
Раждането на дете с увреждания в семейство. Изключително рядко се случва, когато появата на такова дете не е придружена от конфликти, скандали и упреци.
Ранен брак. Според статистиката такива семейства бързо се разпадат.
присъствие в семейството. Ситуация, при която съпругът или съпругата прекарват почти цялото време на работа, не отделят достатъчно време за общуване с партньор и деца.

Характерни прояви

Следните точки могат да показват, че сте започнали семейна криза.

Семейната психология не във всички случаи може да обясни как да се измъкнем от конфликтни ситуации в отношенията с партньор. Трябва да се разбере, че различните семейства могат да бъдат еднакво щастливи, докато нещастни по свой начин.

Сега знаете как да преодолеете кризата на семейния живот. Необходимо е да се осъзнае, че почти всяко семейство рано или късно се сблъсква със сериозни проблеми и трябва да преодолее определена бариера, да подобри отношенията, за да живее. Много е важно да успеете да преодолеете кризата, в противен случай случаят ще завърши с развод.

Кризите на семейния живот са един от компонентите на нормалното развитие на семейството.

Според научните възгледи под „криза” се разбира моментът на дисбаланс в системата, загуба на съответствие (баланс) между проблемите на индивида и наличните ресурси за решаването им.

Обикновено всички съществуващи кризи на семейния живот се разглеждат като два варианта на кризи.

Криза на развитието.Това са кризи, които предсказуемо възникват през целия живот и на различни етапи от развитието на семейството (раждане на дете, брак, израстване на деца и др.).

Кризата на ситуацията.Повечето кризи попадат в тази категория и са непредвидими стресови фактори (загуба на работа, конфликти и т.н.).

Появата на семейство е етап, условно наречен "предсемейство".
Формирането на семейството (формирането на единно психологическо и духовно пространство).
Раждането на самото семейство в неговата разклонена структура (съюзът на две поколения, по-старо и по-младо).
Израстването на децата и разделянето на поколенията.
Отделяне на децата от родителското семейство.
Повторение на цикъла.

Семейството, като жив организъм, има свои собствени периоди на детство, юношество, просперитет, болести, стареене и разпад. Преходът от един период към друг често се свързва с появата на противоречия в отношенията между съпруг и съпруга и в резултат на това може да доведе до кризи в семейния живот. Парадоксът се крие във факта, че кризите на семейния живот са по-болезнени, ако семейството е възникнало на основата на страстна любов и, обратно, спокойно и почти неусетно, ако създаването на брачен съюз е продиктувано от чисто бизнес съображения.

01/08/2011 19:15:47, Ирина Якушченко

глупава статия. Защо почти всички кризи в семейството по един или друг начин са свързани с детето? Това е нов етап в живота на семейството, интересно и полезно преживяване, а не криза. И разрешаването на всички кризи в статията изглежда ужасно полезно ...

24.11.2009 01:14:20,

Е, поне малко текстове...

23.11.2009 21:44:55, Люли-люли

Общо 8 съобщения .

Още по темата "Криза на семейния живот. Начини за преодоляване":

Този живот без преодоляване на себе си, без подвизи, без осъзнаване на границите - просто не е ясно защо е даден. ИМХО кризата на средната възраст е осъзнаването на "неизбежния" край на живота, а не таванът на възможностите като такива.

Добър ден на всички! Научете ума да разсъждава. Женен съм (по статут), синът ми е на 4 години. Съпругът е постоянно в командировки, практически никога не се случва вкъщи и на всичкото отгоре има "тя". Тя се появи много отдавна, преди почти три години, когато връзката ми със съпруга ми беше на прага на развод.Но тогава той уж промени решението си, реши, че семейството е по-важно и отново започнахме да живеем заедно. Тогава още не знаех за присъствието й, предполагах, но постоянно прогонвах мислите от мен. И тогава случайно, докато почиствах, открих...

моята криза, аз съм в отчаяние. Съпруга и съпруг. Семейни връзки. Изобщо не съжалявам, въпреки че поех по пътя на най-малкото съпротивление. Той не може да намери своята ниша в семейния ви живот.

Кризи в семейния живот. Начини за преодоляване. Взаимоотношения между родители и деца. Версия за печат. 3.7 5 (161 оценки) Оценете статията. Как да предотвратим кризата на семейните отношения. Воробева Екатерина.

И тогава отново идва ... кризата на семейните отношения. И тук има два варианта - или идва разбирането, че все пак беше за първи път, но си помислих (а) ... Или може би сте се развели напразно? Е, ако е така, ще живеем, ще преодоляваме трудностите, няма да се развеждаме отново, животът е нещо ...

запази семейството дете. Съпруга и съпруг. Семейни връзки. заедно. трябва да е имало кризи... но те са много чувствителни към внуците си, а съпругът - към децата. Мисля, че децата са най-важното нещо за него. Но дали сближаването в името на преодоляването на трудностите = щастие?

няма такова често използвано „преодоляване на семейна криза“. защото някои имат това т.е. моята рецепта е да издържиш, да се разсейваш като цяло от нещо друго, а не от личен живот и всеки имаше конкретни причини за кризата, оттам и начините, времето и средствата за преодоляването й....

Уморен от брак или криза от 3 години. ... Трудно ми е да избера секция. Семейни връзки. Опитах се да намеря плюсове в нашия семеен живот, но това не помага, когато срещна това момиче, всичко се преобръща от завист (в добър начин, както се казва, завиждам ...

Млад съпруг може да греши, млада жена може да греши, свекърва и свекърва вече са минали през всичко това, по-скоро ще видят начини за преодоляване на кризата Ролята на наблюдател не е моя роля. Няма да се меся в живота на бъдещото семейство Вижте тук Семейството...

Изглежда, че имате криза в семейния живот - 7 години. значи за това са копията, за да ги счупиш :)) Мислиш си за това, че животът не дава нищо по пътя си просто така...

Семейни кризи се случват във всяко семейство. Те могат да бъдат задействани от конкретни събития или нямат конкретна причина.

Повечето психолози са на мнение, че кризите в семейния живот трябва да се класифицират по години.

концепция

семейна криза- влошаване на отношенията между съпрузите, в резултат на загуба на взаимно разбирателство.

По време на криза съпрузите престават да изпитват същите чувства на доверие, разбиране, привличане и т.н. един към друг.

Най-често двойките не са в състояние сами да разрешат възникналата негативна ситуация. Най-добрият варианте да се свържете с експертите.

Игнорирането на проблема допринася за влошаване на ситуацията, което в крайна сметка може да доведе до разпадане на семейството.

Причини

Всяко семейство е индивидуално, така че няма единна система от причини за проблеми. Въпреки това могат да бъдат идентифицирани редица от най-често срещаните житейски ситуации, които стават тласък за неразбиране в двойка:

Регулаторни кризи

Горните кризи са вероятностниТе могат да се случат в едно семейство, а не в друго.

Например, когато се сключва брак между зрели хора, които имат определен житейски опит и материално богатство, се изключват кризи поради материални затруднения, различия в интересите, млада възраст и др.

Регулаторни кризи, които преживява почти всяко семейство са от различно естество.

Това са определени трудни житейски ситуации, през които преминават почти всички съпрузи.

Регулаторните кризи включват:

Кога идва?

Можете да разберете, че семейната криза е дошла от следното представени:

липса на разбиране, подкрепа;
чести кавги, разногласия;
агресия, нападение;
Лъжа;
предателство;
недоверие, подозрение и др.

Хронология

Съществува определена хронологиясемейни кризи по години и събития.

Първа година

Младоженците започват да живеят заедно, лице битови проблеми, материални затруднения.

При съвместен живот се разкриват чертите на характера на втората половина, които са били невидими през периода на ухажване.

Раждане на дете

Появата на бебе в къщата винаги усложнява взаимоотношениятамежду млади двойки. Трудностите може да започнат още. През този период жените често имат промени в настроението, здравословни проблеми, страхове и т.н.

Не всички съпрузи са готови за подобни прояви. След раждането на дете, там нови трудности- безсънни нощи, проблеми с дневния сън, затруднения в храненето, детски болести, липса на възможност за самота и др.

Постоянната липса на сън води до появата на раздразнителност, агресия у съпрузите. Всичко това се отразява негативно на отношенията им.

Ситуацията може да се влоши от присъствието материални затруднениятъй като издръжката на детето изисква значителни разходи.

3 години

В този момент съпрузите, които са установили семеен живот и са родили дете (а понякога и две), психологическа умораедин от друг.

Често има спорове по дребни въпроси, разногласия, проблеми в интимната сфера и т.н.

Наличието на малки деца е усложнява ситуацията.

5 години

След пет години повечето семейства вече имат едно или две деца. Ако децата посещават детска градина, тогава родителите възникват нови отговорности- преди работа заведете децата в градината, след работа - вземете ги.

Ежедневното изпълнение на един и същ алгоритъм от действия, съчетано с умора след работа, умора от ежедневни проблеми и наличието на материални затруднения, провокира развитие на недоволство от живота, желание да промените нещо.

Ако през този период една жена продължи да бъде в отпуск по майчинство с второ дете, тя може да изпита апатия от монотонностна неговото съществуване. Съпругът от своя страна може да загуби интерес към жена си, която седи дълго време вкъщи и изпълнява само задълженията на домакиня.

Третият вариант е двойката все още да няма деца. След пет години брак липсата на деца може да доведе до появата на единия или на двамата съпрузи мнения за безсмислеността на този съюз.

7 години

Основната причина за проблемите на този етап е монотонност.

Децата са пораснали малко, животът е коригиран, съпругът отдавна е станал познат и разбираем.

Страните започват да изпитват нужда от свежи усещания, нови емоции.

Това важи особено за интимната сфера. На този етап често се случва прелюбодеяние.

Единственият изход- съвместно потърсете начини да създадете нов интерес към семейния живот: сменете мястото на пребиваване, отидете на пътуване, променете имиджа си, опитайте нещо ново в интимния живот и т.н.

9-10 години

Вече съпрузи нямате много страст, привличане или интерес един към друг. Отношенията им отдавна са се нормализирали. Те са добре запознати с навиците, нагласите и интересите един на друг. Привикването води до появата на апатия.

10 години са сериозен "опит" от семейния живот. Връзката между съпруг и съпруга, които са женени от 10 години, прилича повече на силно приятелство, отколкото на съюз на любящи хора.

Основният интерес през този период е насочен към децата, към подобряване на материалното благосъстояние и условията на живот. Съпрузи повече потопен в материални нещаи обръщат малко внимание на чувствата, емоциите в брака. Това може да доведе до сериозни проблеми.

12-15 години

В този момент децата обикновено достигат юношеска възраст.

Стани естествени трудностивъв взаимоотношенията между родители и деца.

Често в този период се случват кавги между съпруг и съпруга въз основа на различни възгледи за възпитанието на децата. Увеличаването на материалните разходи за децата води до допълнителни разногласия.

15 години.През този период повечето съпрузи достигат четиридесетгодишна възраст. Психолозите смятат тази възраст за криза, защото хората преоценяват ценностите си, анализират собствените си постижения и неуспехи.

Мъжете често стигат до извода, че смяна на партньора.Струва им се, че по-младият спътник значително ще подобри качеството на живота им, ще привлече успех.

Жените от своя страна на тази възраст вече изпитват нужда от определен статус, в подходящо качество на живот.

Несъответствието на постиженията на съпруга с техните очаквания води до предявяване на претенции към съпруга, появата на недоволство от семейния живот.

По късно

Децата растат и напускат родителския дом. Съпрузите остават сами и откриват пълната липса на каквито и да било връзки освен навика да живеят заедно. Понякога напускането на децата от родителския дом става тласък за прекъсване на отношенията между съпрузите.

Как да оцелеем?

Какво да правя? Кои са основните начини за решаване на проблема? За преодоляване на семейната криза съпрузите се нуждаят от:

Така и със семейните кризи всяка семейна двойка лицана определени етапи на съжителство. Важно е навреме да разпознаете тревожните симптоми и да вземете всички необходими мерки за спасяване на семейството.

Какво е зона на комфорт? Научете за това от нашите.

Криза на семейния живот. Какво да правя? Разберете от видеото: