Crisis de la vida familiar a lo largo de los años y formas de resolverlas. Cómo superar la crisis en la vida familiar: la psicología de las relaciones entre marido y mujer, causas y signos de períodos críticos Períodos de crisis en la vida familiar

Crisis en la familia. ¿Cómo evitar y prevenir?

Algunas familias, ante las dificultades, inmediatamente huyen unas de otras. Otros tratan de entender las razones y superar los momentos difíciles.

La familia es como un equipo deportivo. Debe haber un capitán, los jugadores deben actuar juntos y el equipo debe luchar contra los rivales: las circunstancias de la vida y no entre sí. Pero a menudo, debido a desacuerdos mutuos, los jugadores se marcan un gol en propia meta, el equipo se desmorona y llega el final del partido.

Muchos psicólogos coinciden en que las crisis en la vida familiar no son ficción, estereotipos, realmente existen, tienen razones completamente objetivas y cierta frecuencia de ocurrencia.

1 año - Lavado-lapeado

Mito: La vida destruye todo

El primer año de vida familiar sumerge a muchas familias en una vida inesperada. El sentimiento agudo de enamoramiento pasa y es reemplazado por la calma, la monotonía y la regularidad. Los príncipes valientes se convierten en adictos a la televisión y las bellas damas en cocineras comunes. Llega un período de expectativas mutuas injustificadas y acusaciones de falta de independencia. Mucha gente tiene miedo de esta realidad. Por lo tanto, aquellos que especialmente no están preparados para estar tan cerca en sus vidas, e incluso con sus propias reglas y hábitos humanos, se dan por vencidos desde el principio.

Psicóloga Anetta Orlova: Durante el año, los jóvenes esposos se conocen de una manera nueva, distribuyen los deberes que han aparecido entre ellos y comparten el espacio resultante. También es importante tener en cuenta el hecho de que el esposo y la esposa recién formados traen ciertos escenarios de vida y expectativas del matrimonio desde su infancia. Entonces, si fueran los hijos mayores de sus familias, ambos lucharán por el liderazgo. Y viceversa, los "menores" ya en la edad adulta requerirán cuidados y atenciones. Si los cónyuges saben escucharse y escucharse, si sus valores son similares y también si sus sentimientos aún no se han calmado, entonces pasarán la primera vuelta en su camino conjunto sin ningún problema. Y el resultado de un "nuevo conocido" será un acuerdo, cuyas "páginas" se llenarán gradualmente con tonterías cotidianas, y el esposo y la esposa aprenderán a entenderse mejor.

Salida: Si las personas deciden casarse únicamente por amor, entonces el período de molienda doméstica mutua pasará de la manera más indolora posible. Tal primera prueba de fortaleza realmente puede mostrar quién está listo para un paso tan responsable, y qué castillos de cuento de hadas eran ilusorios, hechos de arena.

3 años - además

Mito: Un niño arruinará todo.

Muy a menudo, es después de 3-4 años que aparece un bebé en una familia joven. Y este hecho generalmente se convierte no en un "fortalecedor" de las relaciones, sino en una prueba de fuego para su fuerza. Los cónyuges tienen nuevas responsabilidades. Si alguien no hace frente a la carga de la responsabilidad, culpa del proceso de crianza a otro, o viceversa, toma de forma independiente todas las decisiones con respecto al niño, entonces surgen problemas inevitables.

Psicóloga Anetta Orlova: La crisis en esta etapa de la vida puede estar asociada a varias circunstancias. En primer lugar, los sentimientos brillantes se calman lentamente (como dijo el francés Begbeder: "El amor vive durante tres años"). En segundo lugar, alrededor de este tiempo, los cónyuges comienzan a pensar seriamente en tener hijos o ya se están convirtiendo en padres. El hecho es que las palabras "Tendremos un hijo" no solo transmiten alegría, sino también emoción y miedo. Todos los pensamientos de la futura madre están dedicados al bebé, mientras que las necesidades del cónyuge quedan en el camino. Y un hombre en este momento más que nunca necesita el apoyo de su esposa, porque con el nacimiento de un nuevo miembro de la familia, tiene nuevos deberes y responsabilidades adicionales. El embarazo también trae cambios a tu vida sexual. A los cónyuges les preocupa dañar o interferir con el niño, y después del nacimiento de un bebé, algunas mujeres ni siquiera quieren pensar en el sexo. En este sentido, aumenta la probabilidad de que un hombre comience una relación en el lado. En la etapa de planificación del embarazo, es importante discutir los próximos cambios, planificar conjuntamente un presupuesto, dibujar imágenes de una vida futura. Y cuando la familia se repone, es importante involucrar a un hombre en el cuidado del bebé. No olvides que un buen papá es, ante todo, un proyecto de mamá exitoso.

Salida: Mucho depende de la mujer. Si puede encontrar la fuerza en sí misma tanto para su esposo como para su hijo y no convertirse en una criatura malhumorada y eternamente cansada en un momento crucial, entonces la crisis se puede evitar. No se olvide de la vida matrimonial, en su tiempo libre de las preocupaciones de los niños, brinde calidez y atención a su ser querido.

7 años - Ordinario

Mito: No puedes prescindir de la infidelidad en el matrimonio

El niño ha crecido y ahora no requiere atención cada minuto. Los cónyuges se cansan el uno del otro, no sucede nada nuevo en su mundo. Una mujer extraña el cortejo romántico y un hombre quiere volver a sentirse un poco libre. Los lazos familiares pueden parecer cadenas de las que quieres romper. Muchos, para salvar las relaciones, deciden tener un segundo hijo durante este período. Como regla general, en una atmósfera tan tensa, este paso no trae la salvación.

Psicóloga Anetta Orlova: Un tramo difícil del viaje familiar está asociado con el desvanecimiento de las emociones en la esfera sexual, porque antes, después de una pelea violenta entre marido y mujer, hubo una reconciliación no menos violenta en la cama. La atracción sexual era un fortalecimiento adicional de la familia. A menudo, en esta etapa, el enfoque cambia de la esfera conyugal a la relación padre-hijo, mientras el bebé se prepara para ingresar a la escuela. Cada año, las preocupaciones asociadas con los niños solo serán mayores: se harán amigos de alguien, se encontrarán a sí mismos, no caerán en malas compañías.

Salida: Entonces, durante este período, los cónyuges a menudo se alejan, es importante para ellos encontrar nuevos puntos en común, pero sin invadir el espacio personal del otro. Intereses comunes, metas comunes, porque lo que les interesaba y conectaba en la etapa inicial de las relaciones puede quedar ya en el pasado lejano.

13-14 años - ¿Y nada más?

Mito: A los 40 no hay vida

Los hijos crecieron, se obtuvo la profesión, se construyó la casa. La vida transcurre de acuerdo con el escenario planeado, que es poco probable que implique algo nuevo e interesante. Todo parece quedar atrás. Pasaron todos los momentos románticos, hablamos de todos los temas, discutimos en todas las ocasiones. Hay una revalorización personal de los valores. El miedo a que toda la vida se quede atrás, y que quede tanto por hacer, empuja a la gente a la aventura. En busca de nuevas emociones, los cónyuges se hacen a un lado.

Psicóloga Anetta Orlova: Este momento de la vida de la familia también puede coincidir con la crisis de la mediana edad de los cónyuges. Marido y mujer evalúan su experiencia, miran el presente desde el punto de vista del nuevo conocimiento, recuerdan el pasado, se arrepienten de lo que no pudieron hacer. A los 35-40 años empezamos a hablar del sentido de la vida, de las metas, de la armonía que logramos o no logramos sentir. En este sentido, puede surgir la pregunta: “¿He vivido con la persona adecuada durante tantos años?”. Durante este período, los cónyuges deben establecer objetivos comunes, pero al mismo tiempo tener en cuenta los intereses de los demás, no requieren una atención constante y dan su fuerza por el bien de la felicidad familiar. Ciertas dificultades también están asociadas con el hecho de que los niños adultos declaran cada vez más su independencia a sus padres. Después de todo, si un esposo y una esposa han estado desempeñando funciones parentales durante muchos años, olvidándose de sus propios intereses, entonces puede ser difícil para ellos aceptar las nuevas circunstancias. Surge la pregunta: "¿Por qué estamos juntos, si los niños ya no necesitan nuestro cuidado". Además, la actividad sexual de los hombres disminuye gradualmente. Al darse cuenta de que el recurso es limitado, algunos de ellos comienzan a buscar parejas jóvenes, pero si el esposo y la esposa logran mantener la cercanía, en esta etapa su relación solo se fortalecerá. Por cierto, es en la etapa del “nido vacío” que muchas personas comienzan la vida, como dicen, al máximo: viajan, se cuidan, disfrutan de la soledad.

Salida: En este período, los cónyuges ya deberían aprender a ser pacientes y ser capaces de perdonar y comprender a su pareja. La crisis de la mediana edad afecta tanto a hombres como a mujeres. Pero ambos deben aprender a buscar algo nuevo en la vida, así como a resolver problemas juntos, sin cambiar la responsabilidad. Además, en esta etapa, el ejemplo de la relación de los padres juega un papel especial en el desarrollo de las actitudes hacia la familia en los niños.

7 señales peligrosas de crisis en la familia:

Las peleas ocurren constantemente, a diario, cada minuto, o no peleas en absoluto.

Las decisiones importantes las toman los cónyuges por separado, sin discusión.

Adicción al trabajo. Las mujeres dejan de prestar atención a sí mismas, dedicando todo su tiempo a la familia y al cuidado de los niños. Los hombres están inmersos en el trabajo, sin participar por completo en la vida familiar.

Evasión de uno de los socios de la intimidad.

Falta de deseo de hacer cualquier cosa por una pareja (ayudar, cuidar, tomar decisiones conjuntas, pasar tiempo libre juntos).

Separación completa del espacio personal. Vacaciones completamente separadas, falta de amigos mutuos, falta de intereses comunes.

Uno de los cónyuges cree que está siendo oprimido y se ve obligado a ceder constantemente al otro.

¡Sin pánico!

Por supuesto, todo esto no significa que sea precisamente durante estos períodos cuando se deba esperar una crisis familiar, incluso si en la familia reina un ambiente cálido y parejo. Muy a menudo, los problemas en una familia se asocian a crisis de personalidad de uno de sus miembros y al desamor. Las dificultades en el trabajo, la falta de realización personal, los conflictos con los colegas, la enfermedad de uno de los miembros de su familia: todo esto puede crear una división en una familia y, por el contrario, acercarla en otra.

Pero es importante entender que todo está en tus manos. Una crisis familiar es como un resfriado: ¡lo principal es ver los síntomas a tiempo, hacer un diagnóstico y tomar medidas!

Cómo superar las crisis en la familia que se presentan a lo largo de la vida familiar de cada persona. Gracias a historias reales, conoceremos los períodos en los que la convivencia “pende” de un hilo. Y con la ayuda de los consejos de psicólogos, aprenderemos a resolver la peligrosa situación actual de forma pacífica y sin consecuencias para las relaciones familiares.

que es una crisis

Cuando escuchamos esta palabra “crisis”, inmediatamente comenzamos a entrar en pánico involuntariamente. Se asocia con negatividad, problemas y consecuencias. Aún así, porque lo usamos en los momentos más difíciles.

Económico y cuando llega, hay una pesadilla, un horror en las bolsas de valores. Una moneda crece, otra cae, hay un desequilibrio entre producción y ventas. Piense en la Gran Depresión en los Estados Unidos en la década de 1930. ¿Cuántas personas perdieron sus puestos de trabajo, resultó estar detrás de la valla de las empresas. Comenzó el hambre, no había nada que ahogar, cocinar. En resumen, la situación era catastrófica.
Otra crisis que preocupa es la arterial. Durante una crisis hipertensiva (como se denomina a la afección en medicina), la presión arterial de una persona aumenta considerablemente, se produce una insuficiencia cardíaca y se desarrolla un vasoespasmo. Como resultado, un ictus, un microictus, un infarto. La condición muy a menudo se vuelve fatal y la persona muere.
Hay una crisis política en la que hay un desencuentro no solo entre jefes de Estado, sino también entre países.

Pero la persona común está más preocupada por otra y, quizás, la crisis más vital para él en la vida familiar.

¿Por qué se produce una crisis familiar?

En psicología, una crisis en las relaciones familiares se interpreta de la siguiente manera: "un desequilibrio en la correspondencia entre las posibilidades y las formas de superar los problemas acumulados por el esposo y la esposa, la falta de formas de resolver problemas complejos". Es decir, en términos simples, surge un malentendido, se viola y no hay deseo ni fuerza para restablecer la conexión entre los cónyuges. Los psicólogos distinguen dos tipos de crisis en la vida familiar: crisis de desarrollo y crisis situacionales.

En cuanto a la crisis del desarrollo, se da a lo largo de la vida familiar. El mismo nacimiento de un bebé, hijos adultos, su matrimonio y matrimonio, la jubilación y otros momentos crean una situación de crisis, una reacción en forma de malentendido. Pero acompañan a todas las familias sin excepción. El segundo tipo es situacional, que ocurre en casos como:

matrimonio;
la formación de una familia, el establecimiento de la percepción moral y espiritual de cada uno;
el nacimiento de un niño (niños);
la etapa de crecimiento de hijas e hijos, una clara delimitación de generaciones;
separarse de los niños, irse a una vida separada;
ciclicidad.

Como todo ser vivo, la familia también tiene sus propias etapas de desarrollo. En él, hay un nacimiento, un crecimiento, el mismo período de "infancia, juventud, juventud", luego crecimiento, vejez y marchitamiento. Y es natural que durante la transición de un período a otro experimente dificultades. Recordemos lo que le sucede a nuestro cuerpo cuando alcanzamos las siguientes etapas de desarrollo.

En la infancia, se nos caen los dientes, comenzamos a percibir todo de manera diferente.
En la adolescencia hay una etapa de desconfianza, de ganas de huir a cualquier parte, siempre que no nos atormenten pensamientos extraños asociados a la pubertad.
La juventud es lo mejor que existe. Nos regocijamos todos los días, queremos quedarnos más tiempo a esta edad, nos conocemos mucho. Al mismo tiempo, también estamos decepcionados, empezamos a entender mejor a las personas, nos enfrentamos a ciertas tareas, por lo que estamos perdidos, temerosos de las innovaciones. Más rutina continua - arado, arado, arado.
Por el nacimiento de los niños, recae sobre nosotros una enorme responsabilidad. Y no hay un segundo que podamos dedicar a nuestros seres queridos.
Luego la vejez. Es el momento en que todos los seres vivos se desvanecen en la naturaleza. Es lo mismo con nosotros. Empezamos a quejarnos de esto y aquello. La vida se nos escapa lentamente y no se puede hacer nada al respecto.

Y cada etapa provoca miedos, temores, confusión. Estamos en conflicto porque no sabemos resistir los cambios en nuestro destino. Y esto es normal; después de todo, una persona reacciona ante lo desconocido solo de esta manera: está indignado, desafía. Lo mismo sucede con la familia. Y de su integridad depende cómo la pareja será capaz de soportar los desafíos de cada nueva etapa. Además, la capacidad de resistir las pruebas se refleja en todas las generaciones.

Crisis de la vida familiar.

Probablemente hayas notado que los niños repiten el destino de sus padres. No, no estamos diciendo que todo el mundo copie la vida de sus antepasados en papel de calco. Pero en su mayor parte, los niños todavía adoptan los hábitos y tradiciones de sus padres, y su vida se desarrolla de la misma manera. Y quien logró cambiar el rumbo, no cruzó las manos y pudo salir de la situación con las menores pérdidas, podrá vivir hasta el final de sus días rodeado de familiares amorosos y felices.

Los primeros meses después del matrimonio. Bueno, se jugaban las bodas, comenzaba la cotidianidad familiar. Antes de eso, cada uno de los miembros de la pareja era un hijo y una hija, y ahora son marido y mujer, adultos, personas independientes. Tenemos que aprender a vivir unos con otros. Estos no son esos encuentros y despedidas en la entrada. Ahora de mañana en mañana están cerca.

Y lo que sucede cuando un extraño, aunque sea un ser querido, se queda todo el tiempo, es molesto. Y lo que es desagradable: la vida familiar proporciona una rutina de vida diferente. No puedes estar constantemente en clubes nocturnos, los amigos y las empresas van al pasado. Ahora hay obligaciones: llegar a casa a tiempo para sacar la basura, cocinar, lavar camisas, plancharlas. Es decir, del torbellino de fiestas, música a todo volumen, ríos de cócteles y diversión, hay un movimiento brusco hacia el silencio y la tranquilidad.

Si para las personas mayores esto es un placer, para los jóvenes activos es puro horror. Toda la situación hace pensar que el entretenimiento ha quedado atrás del umbral, ahora le toca el turno a la cotidianidad y la rutina. Y si en una vida anterior los padres hacían todo por los jóvenes, ahora todo lo hacen ellos mismos. Pero qué difícil es cambiarte a ti mismo. Tenemos que seguir repitiéndonos peticiones: “¡Pues cocina algo normal, comestible, deja de pedir pizza, fríe huevos!”. “¿Y cuando sacas la basura? ¡Pronto va a oler por toda la casa!”, “¿Por qué gastaste dinero en cerveza y en tus apuestas otra vez?”. La lista de reclamos es interminable.

Qué hacer. En esencia, aunque están casados, siguen siendo niños que acaban de salir del ala de madres compasivas y padres generosos. Ayúdalos a ponerse de pie, dales consejos y, si es necesario, ayuda en términos de limpieza y cocina.

Si aún no estás embarazada, mantente en contacto con tus amigos. En el caso de que una vida alegre esté contraindicada para una esposa, un hombre no debe dejarla sola. Decidimos vincular el destino entre nosotros, luego las etapas difíciles deben experimentarse juntos. Invita a amigos a tu casa, pero no con frecuencia. No organice un apartamento para reuniones desde su vivienda.

Acostúmbrese gradualmente al matrimonio y abandone todo lo que le impide comprender el nuevo estado. Camine más a menudo, no se siente en casa. Distribuya el trabajo de manera uniforme. Hagan un horario y hagan todo juntos. Necesitas sobrevivir los primeros meses y luego todo irá como un reloj.

Crisis de los tres años. Antes y después de la boda, solo vemos rasgos positivos el uno en el otro. Ella es tan hermosa, él es mi más valiente. Pero llega un momento en que la gente se acostumbra y el momento de "admiración" se va. Marido y mujer ven defectos en todos. Y hay conflictos al menor pretexto.

Si antes ella miraba con placer cómo él apeteciblemente comía su sopa, ahora hay una razón para señalarle sus malos modales, su falta de etiqueta. Y el marido, que no podía apartarse de sus chuletas, de vez en cuando señala que a veces se queman con ella, o se saltean. En fin, llega un momento de cansancio de unos a otros. Y la convivencia es más como un péndulo, cuya flecha tiende a un lado o al otro, al más y al menos.

Qué hacer. Esto requiere paciencia y sabiduría. Lo principal es detenerse en un ataque de ira y pensar si vale la pena estar tan indignado por algún tipo de absurdo. Dejen de criticarse, cálmense y traten de recordar las virtudes por las cuales podrían enamorar a su alma gemela.

Esta etapa es más típica de los hombres que de las mujeres. Hay un momento en que el cónyuge se cansa de su elegido. Quiere algo nuevo, fresco. Se requiere novedad, gracias a la cual volverá a sentir su energía sexual y podrá obtener la intensidad de las pasiones, los sentimientos, las sensaciones. Y está bien, no juzgues a nadie. No olvides que los hombres son polígamos por naturaleza. Es la vida tan arreglada que vive con una mujer, pero debe con muchas.

Y para continuar la descendencia del mundo, necesita un incentivo. Así se rebela la naturaleza. Una esposa puede encontrar lápiz labial en su auto u oler perfume. No debes atacarlo de inmediato, debes resolverlo. Sí, y una esposa joven puede atraer la atención de los hombres del exterior. Aquí, los celos del cónyuge pueden jugar en serio, en resumen, en esta etapa, el destino los prueba en términos de confianza, comprensión, sabiduría y cumplimiento.

Qué hacer. Para eliminar la fatiga psicológica entre sí, se pueden tomar dos métodos. Dése un poco de libertad, deje que todos "descansen" un poco a un lado. Pero este consejo todavía está lleno de consecuencias. Después de todo, la libertad a menudo conduce al hecho de que una persona es aficionada. Las nuevas relaciones, la novedad de los sentimientos pueden conducir a la discordia total e incluso al divorcio. Desde el punto de vista ético, no hay nada bueno en el hecho de que un esposo y una esposa se den libertad el uno al otro. La situación sugiere que ya no hay amor y a cada uno de los novios le da absolutamente igual si el ser amado está en brazos de un extraño.

Cambia tus relaciones, innóvalas, no te conviertas en "viejos", sé joven y activo. Recuerda los momentos en los que corrías en una cita y podías pararte en el hueco de la escalera hasta la mañana y besarte incansablemente. ¿Ahora que? Estufa, lavadora, TV, limpieza, etc. la vida mata el amor! Encuentre tiempo para darse pasión, es como troncos secos, apoyando las relaciones familiares entre personas que se aman.

El nacimiento de un bebé. Todos entendemos que este es el evento más feliz y brillante en la vida de una pareja casada. Pero solo cuando no nos concierne o pasa un tiempo después del nacimiento de un hijo. Y en los primeros días hay un malestar terrible. ¿Pero cómo? Al principio eran dos, vivían solo el uno para el otro, nada les impedía caminar, relajarse, dormir tranquilos por la noche. ¿Ahora que? Este pequeño "chillido" de vez en cuando requiere atención.

Naturalmente, hay fatiga tanto física como moral. Es especialmente difícil en este momento para una madre joven. Ella no duerme lo suficiente, y no importa cuánto le guste a un hombre, está obligada, en primer lugar, a prestar atención al bebé, ya que está en su sangre. Su día a día está programado casi al minuto. El hombrecito necesita atención constante. Y es necesario para los primeros años.

Entonces es más fácil: juega solo, come solo, mira televisión, etc. El esposo permanece, por así decirlo, "a un lado". El apoyo de la amada, su atención y ternura se vuelven escasos. Él se enfría, ella siente que no necesita a su amado. Hay conflictos, peleas, hasta un divorcio.

Qué hacer. Aquí es importante seguir manteniendo una conexión cercana, hablar entre ellos, no cerrar, no enojarse. Póngase en posición y comprenda que el niño realmente no sobrevivirá si la madre no le brinda la atención adecuada. Los hombres no deben olvidar que este es su hijo y el amor de un padre no es menos importante que el de una madre. Divide las responsabilidades, déjala descansar y el cónyuge te lo agradecerá con su participación.

Crisis de los siete años. Aproximadamente lo mismo que después de tres años de convivencia. Sólo los problemas son más profundos. No basta con renovar los sentimientos. Las personas han vivido juntas durante más de 7 años y nada les sorprende. En este momento, los hombres ya están logrando algo en la vida. Al lado de la "vieja" esposa, se aburren, no quieren correr a casa, buscan cada vez más una excusa para quedarse en el trabajo, pasar tiempo con amigos, en el círculo de colegas y empleados bonitos.

Aproximadamente lo mismo sucede en el destino de la esposa. Ella no se sienta en casa y también está creciendo en la escala profesional. En cualquier caso, a partir de los 26 años, una mujer logra mucho en el trabajo. Ella es respetada, admirada, sin ella no pueden resolver ningún problema de producción. Lo más importante es que después de siete años de convivencia, comienza la siguiente etapa en la vida de los niños: van a la escuela. Cada padre tiene mucho tiempo libre. Y cómo gastarlo, por supuesto, en relajación y comunicación.

Y además. Habiendo alcanzado ciertos picos en sus carreras, enviando a sus hijos a la escuela, el esposo y la esposa deben mostrar a los demás lo que han logrado juntos, qué niña tan inteligente han criado. Comienzan las disputas: quién es mejor, quién es peor, cómo criar a un niño, qué leer, en qué involucrarse.

Qué hacer. Primero, deténgase y recuerde quién estuvo allí en esos años cuando no todo funcionó. Quien ayudó y apoyó, esperó el momento del éxito y no reprochó nada.

En segundo lugar, no debe controlar demasiado al niño, forzarlo a aprender todos los objetos del mundo. Deja que todo vaya poco a poco. no lo carguemos en exceso, carguemos según fuerza y mente.

El niño entra en la pubertad, se convierte en un adolescente. Este momento es una prueba seria para todos los miembros de la familia. Y es completamente normal cuando mamá y papá están más preocupados por esto. El niño comienza a hacer amigos, de vez en cuando se demora en la compañía. El primer cigarrillo, un vaso es posible. Sus padres se quedan despiertos mientras intenta besar a una chica por primera vez en su vida. Bueno, puedes entenderlos. Sus temores no son infundados. Después de todo, es a esta edad que una persona forma una actitud hacia el medio ambiente en términos de comunicación.

Dios no permita que se atasque en una empresa donde hay un culto al alcohol, las drogas, la vida desatada, la negativa a estudiar y las obligaciones; entonces crecerá un vagabundo natural. Además, tiene sus propias autoridades y los padres comienzan no solo a preocuparse por quién es, sino también a estar celosos. Después de todo, antes solo los obedecía, consultaba con ellos, compartía los problemas, pensamientos y deseos acumulados. Aquí está hablando con otra persona. En primer lugar, no está claro qué tipo de persona es, qué hace y, en segundo lugar, qué puede aconsejar un extraño a un niño.

Qué hacer. Suena paradójico, pero es categóricamente imposible ejercer presión sobre tu propia sangre. Puedes pellizcar el resorte y romperlo. Es importante entenderlo. Su mundo se está expandiendo y debería incluirte no solo a ti, sino también a otras personas.

La vida son nuevos encuentros y conocidos, y su hijo no es una excepción. También se comunica, conoce gente nueva, comparte sus impresiones, habla de sí mismo y escucha a los demás. Está pasando por el período más emocionante y maravilloso. El primer sentimiento, y quizás la primera decepción. En cualquier caso, el papel de los padres durante este período es el de apoyo. Por supuesto, no tienes que permitir nada. De lo contrario, su amado hijo se convertirá en un patán e insolente. Aprende a escuchar y persuadir, solo en un tono tranquilo. Lo principal es demostrarle su amor, que incluye apoyo y, si es necesario, la represión del mal comportamiento.

Pasaron los años, los niños crecieron, se casaron y decidieron su camino de vida. Se independizaron y partieron por "su propio pan". Los padres se quedaron solos de nuevo. El curso de la vida cambia, la rutina diaria cambia, surge el silencio, aterrador y fascinante. Es ella quien al principio teme a los que levantaron a los niños y se quedaron solos. Antes había alguien con quien hablar, alguien con quien cocinar. Los oídos quedaron complacidos con el ruido, el estruendo, la música moderna e "insoportable" de la juventud. ¿Ahora que? ¿Esperar a la vejez?

Todo lo que necesitas hacer es levantarte por la mañana, desayunar, almorzar, cenar y listo. El mejor entretenimiento es la televisión. Aquí hay otro problema. El hombre comienza a mirar "alrededor" y admira las bellezas en faldas cortas. Es durante este período que comienza. Parece que hizo todo: dio a luz a niños, construyó una casa, plantó un árbol. ¿Qué más se necesita?

Qué hacer. Los psicólogos argumentan unánimemente que los padres que se quedan solos simplemente subestiman las ventajas de su situación. Sí, criaste hijos e hijas maravillosos, ellos, como es natural, obtuvieron su propia casa. Ahora les toca a ellos cumplir con la obligación prevista para cualquier persona normal. Y necesitas empezar a vivir por ti mismo. Relájate, mira lo que quieras, da paseos diarios. Ve al teatro, clubes, toma algún pasatiempo.

Consejos para mujeres. No te olvides de ti mismo. Su cónyuge no mirará hacia atrás a otras damas cuando una esposa hermosa y bien arreglada esté a su lado. No importa cuán ofendido esté por su comportamiento, sea paciente, sabio y no lo culpe por ello. Continúe manteniendo el ambiente en la casa en el que se sienta cómodo.

Si enumera todas las crisis situacionales, entonces hay muchas más. Cuantos momentos difíciles, tantas etapas que hay que vivir. La actitud de las personas ante estas situaciones juega un papel importante. Si realmente tienen el deseo de salvar a la familia y vivir con una persona querida hasta el final de sus días, entonces todo se puede experimentar. Por supuesto, toda persona normal quiere paz, menos estrés. Como dice el refrán, “¡Vivir la vida no es cruzar un campo!”. Para cada uno de nosotros se ha preparado un pud de sal que, queramos o no, tendremos que “comer”. No se preocupe y siempre esté preparado para el hecho de que el destino le presentará otro "regalo". Cómo lo “aceptas y soportas” depende no solo de la tuya, sino también de la vida de tus hijos, nietos y bisnietos.

Hola queridos lectores. En este artículo hablaremos de cuáles son las crisis de la vida familiar. Considéralos en función de los años vividos. Hablemos de las posibles razones que provocan el desarrollo de la crisis. Descubre cómo aparecen. Sabrás cómo superarlos.

variantes de crisis

Todos deben conocer las etapas de desarrollo de las relaciones en la familia. Los expertos distinguen seis períodos:

cortejo: citas románticas, un período de enamoramiento, falta de vida en común;
el comienzo de la convivencia bajo un mismo techo, la ausencia de hijos;
el nacimiento de un niño, un nuevo rol social: padres;
madurez en la vida juntos: se necesitan grandes finanzas, nacen más niños;
período de vida con hijos adultos;
los hijos adultos abandonan el nido de los padres, dejando a los cónyuges solos entre sí.

Veamos los años, que crisis pueden ser, según cuantos años se hayan vivido juntos después de la creación de una familia.

Primer año. Casi todas las parejas pasan por este período. Esta es la etapa en la que dos personas diferentes, criadas en familias diferentes, se acostumbran, las personas aprenden a vivir juntas, aprenden la necesidad de tomar una decisión mutua y pasan su tiempo libre juntos. El motivo de la crisis radica en que los recién casados necesitan un tiempo para adaptarse, para acostumbrarse a las necesidades de otra persona, para darse cuenta de que ahora necesitan contar con alguien. Además, hay que tener en cuenta que las familias jóvenes se caracterizan por problemas económicos y de vivienda. Pueden vivir bajo el mismo techo con la generación anterior, lo que puede causar conflictos. También es posible que los jóvenes tomen la ayuda de sus padres, y en este caso el hombre no se sentirá completo. En esta crisis, lo principal es poder encontrar un compromiso en cualquier situación, especialmente si los jóvenes se aman y no quieren perder. Es muy importante evitar chantajes y ultimátums. Por ejemplo, una chica no debe chantajear a su pareja por falta de intimidad. También es inaceptable decir la frase "si algo no te conviene, divorciate". Es probable que el cónyuge esté de acuerdo, aunque estas palabras se pronuncien en un ataque de ira. Debe entenderse que incluso si la reconciliación ocurre después de este escándalo, los pensamientos de que la pareja acordó divorciarse surgirán con cada pelea posterior. No te permitas guardar rencor. Si algo no le conviene, es mejor hablar de inmediato. En una situación en la que un hombre hace algo que no le conviene a una mujer, ella tiene tres opciones de acción: puede cumplir con sus obligaciones por sí misma; sé una mujer sabia y empuja a un hombre a la acción con cumplidos, convenciéndolo de que solo él puede hacer frente a esta tarea; regañarlo constantemente, reprochándole que no cumpla con sus obligaciones (lo más probable es que esto lo acerque al divorcio).
Tres años. Este es el tiempo durante el cual los socios logran conocerse. Durante este período, se entiende si vivirán juntos. Un gran porcentaje de divorcios cae en este momento. Sucedió la molienda, las ilusiones mutuas comenzaron a disiparse, una persona ya aparece sin adornos, mira a una pareja sin anteojos de color rosa, ve todas sus deficiencias. Además, los años de convivencia han demostrado que la vida no es tan buena como parecía, la rutina lo consiguió. Una mujer comienza a tener pensamientos sobre el nacimiento de un hijo, un hombre no está listo para este evento, está comprometido con su carrera, afirma que aún no es el momento, primero debe ponerse de pie. Es importante que durante este período te des cuenta de que eres uno con tu cónyuge. Debe comprender que los problemas que surgirán en su vida juntos requieren una solución mediante esfuerzos conjuntos. Es necesario darse cuenta de que si ambos cónyuges trabajan, debe mantener un presupuesto común, planificar los gastos. Si hablamos de la aparición de los hijos, es muy importante que la decisión de tener un bebé sea mutua. Es inaceptable presionar a un hombre, lo más probable es que aún no esté listo. Es importante que tengas intereses similares. En esta etapa, puede nacer el primer hijo y el padre de familia se lanzará al trabajo. A menudo, durante este período, un hombre desarrolla la sensación de que no es necesario en su casa, porque se le presta poca atención. La esposa, que antes era muy atractiva, comenzará a verse torturada y molesta. En tal situación, una mujer puede tropezar con la indiferencia de su pareja, su irritación. Durante este período, la pasión y el amor a menudo se convierten en amistad o responsabilidad por el bebé. Un hombre puede llegar a la conclusión de que es necesario, lo menos posible, estar en casa. Dependiendo del temperamento que tenga el joven, comenzará a correr hacia sus amigos o su amante. En tal situación, debe darse cuenta de que si tiene un hijo, entonces se ha convertido en padre. Es importante que a la mujer se le dé tiempo para cuidar de sí misma, algún tipo de espacio personal en el que otra persona pueda cuidar al niño.
Cinco años. Durante este período, por regla general, una mujer sale de la licencia de maternidad y comienza a trabajar. El hombre está molesto por el hecho de que las tareas del hogar ahora también recaen sobre sus hombros. A menudo, un representante masculino comienza a desarrollarse en este contexto. Sobre todo si este tiempo coincide con el despido del trabajo. Es importante comprender la necesidad de la división de deberes, creer en uno mismo, darse cuenta de que el cónyuge merece ir a su trabajo favorito, hacer lo que le gusta.
Siete años. En este momento, los cónyuges pueden aburrirse el uno del otro, la rutina se come la relación. Durante este período, por regla general, ya se ha construido una carrera, se ha resuelto el problema de la vivienda, el niño comienza a ir al jardín de infancia oa la escuela. Marido y mujer ya saben todo el uno del otro, el amor romántico se ha ido. Todo el mundo mira a un compañero como un amigo. Durante este período pueden aparecer amantes, tanto para un hombre como para una mujer. Aquí es importante diversificar su vida, pasar más tiempo con toda la familia, encontrar un pasatiempo que atraiga a todos, tanto a los padres como a los niños.
Catorce años. Durante este período, podemos decir que la edad de transición afecta a toda la familia. Los padres se enfrentan por primera vez a la crisis de la mediana edad, los hijos inician la adolescencia, que se caracteriza por un cambio de comportamiento, irritabilidad y testarudez, que no pueden dejar de afectar el clima familiar. Los cónyuges se dan cuenta de que no tuvieron tiempo para lograr todo lo que querían en la vida. En este momento, puede surgir la idea de cometer algunos actos precipitados, para cambiar radicalmente tu vida. Para superar la crisis de este período, es importante encontrar intereses comunes, agregar romance a la relación.

No piense que estas crisis surgirán necesariamente en cualquier familia. Si los cónyuges se aman, se entienden, confían, se respetan, entonces su familia se fortalecerá día a día. Por ejemplo, no puedo decir que hubo períodos de crisis en mi familia. Mi esposo y yo somos muy parecidos, tenemos muchos intereses en común, la misma visión de la vida, nunca se trata de conflictos serios o problemas familiares. Por lo tanto, creo que todos pueden salir de la crisis, ser capaces de responder a ella en el momento oportuno para gestionar con las menores pérdidas.

Posibles razones

crisis de la edad Una situación en la que uno de los cónyuges está experimentando un colapso, sus valores cambian, existe la necesidad de cambiar algo en su vida y su familia.
Cambios en los hábitos habituales, por ejemplo, el nacimiento de los hijos.
Pérdida repentina de trabajo. Puede afectar negativamente el ambiente en la casa, habrá frecuentes escándalos que pueden terminar.
Falta de relaciones normales con los parientes del cónyuge. No es raro que una pareja joven, luego de formalizar una relación, comience a vivir con los padres de uno de los cónyuges, y esto lleva a un conflicto de distintas generaciones, que no puede pasar sin dejar rastro sin dejar una huella en la joven familia. .
Cambios en la situación financiera. La situación es especialmente aguda cuando una mujer comienza a recibir más dinero que un hombre. Entonces este último comienza a sentir su fracaso.
Cambio de lugar de residencia. Puede conducir al desarrollo de estrés grave que, sin una intervención oportuna, afecta negativamente el clima familiar.
Falta de igualdad entre los cónyuges. Ejemplos de situaciones en las que una mujer se sienta en casa, cría hijos y un hombre le reprocha que no haga nada mientras él gana dinero. Entonces, ella le debe todo, él la apoya.
Una enfermedad crónica que es grave en alguien de parientes cercanos. Uno de los cónyuges se ve obligado a cuidar de los enfermos, y esto no favorece las relaciones normales en la familia.
Falta de conexión emocional. Una situación en la que uno de los socios no puede alegrarse del éxito y la buena fortuna del otro.
El nacimiento de un niño discapacitado en una familia. Es extremadamente raro que la aparición de un niño así no vaya acompañada de conflictos, escándalos y reproches.
Matrimonio temprano. Según las estadísticas, tales familias se desintegran rápidamente.
presencia en la familia. Una situación en la que un esposo o esposa pasa casi todo el tiempo en el trabajo no dedica suficiente tiempo a comunicarse con su pareja e hijos.

Manifestaciones características

Los siguientes puntos pueden indicar que ha comenzado una crisis familiar.

La psicología familiar no puede en todos los casos explicar cómo salir de situaciones conflictivas en las relaciones de pareja. Debe entenderse que diferentes familias pueden ser igualmente felices, aunque infelices a su manera.

Ahora ya sabes cómo superar la crisis de la vida familiar. Es necesario darse cuenta de que casi todas las familias tarde o temprano enfrentan serios problemas y necesitan superar una cierta barrera, mejorar las relaciones para poder vivir. Es muy importante poder superar la crisis, de lo contrario el caso terminará en divorcio.

Las crisis de la vida familiar son uno de los componentes del normal desarrollo de la familia.

Según los puntos de vista científicos, "crisis" significa el momento de desequilibrio en el sistema, la pérdida de correspondencia (equilibrio) entre los problemas del individuo y los recursos disponibles para resolverlos.

Convencionalmente, todas las crisis existentes de la vida familiar se consideran como dos variantes de crisis.

Crisis del desarrollo. Son crisis que previsiblemente surgen a lo largo de la vida y en las distintas etapas del desarrollo familiar (nacimiento de un hijo, matrimonio, crianza de los hijos, etc.).

La crisis de la situación. La mayoría de las crisis entran en esta categoría y son factores estresantes impredecibles (pérdida de empleo, conflictos, etc.).

El surgimiento de una familia es una etapa convencionalmente llamada "pre-familia".
La formación de la familia (la formación de un único espacio psicológico y espiritual).
El nacimiento de la familia misma en su estructura ramificada (la unión de dos generaciones, la mayor y la menor).
El crecimiento de los niños y la separación de las generaciones.
Separación de los hijos de la familia parental.
Repetición de ciclo.

La familia, como un organismo vivo, tiene sus propios períodos de niñez, adolescencia, prosperidad, enfermedad, envejecimiento y decadencia. La transición de un período a otro a menudo se asocia con la aparición de contradicciones en la relación entre marido y mujer y, como resultado, puede conducir a crisis en la vida familiar. La paradoja radica en que las crisis de la vida familiar son más dolorosas si la familia surge sobre la base del amor apasionado y, por el contrario, con calma y casi imperceptiblemente, si la creación de una unión matrimonial estuvo dictada por consideraciones puramente comerciales.

08/01/2011 19:15:47, Irina Yakushchenko

artículo de mierda. ¿Por qué casi todas las crisis en la familia están relacionadas de una forma u otra con el niño? Esta es una nueva etapa en la vida de la familia, una experiencia interesante y útil, no una crisis. Y la resolución de todas las crisis en el artículo parece terriblemente útil...

24.11.2009 01:14:20,

Bueno, al menos un poco de letra...

23.11.2009 21:44:55, Lyuli-lyuli

8 mensajes en total .

Más sobre el tema "Crisis de la vida familiar. Formas de superar":

Esta vida sin superarse, sin hazañas, sin darse cuenta de los propios límites, simplemente no está claro por qué se dio. En mi humilde opinión, la crisis de la mediana edad es la realización del final "inminente" de la vida, y no el techo de posibilidades como tal.

¡Buen día a todos! Enseñar a la mente a razonar. Soy casada (por estatus), mi hijo tiene 4 años. El marido está constantemente en viajes de negocios, prácticamente nunca pasa por casa, y encima de todo, tiene una "ella". Ella apareció hace mucho tiempo, hace casi tres años, cuando mi relación con mi esposo estaba al borde del divorcio, pero luego él supuestamente cambió de opinión, decidió que la familia era más importante y comenzamos a vivir juntos nuevamente. Entonces todavía no sabía de su presencia, supuse, pero constantemente alejaba los pensamientos de mí. Y luego, por casualidad, mientras limpiaba, encontré...

mi crisis, estoy desesperada. Marido y mujer. Relaciones familiares. No me arrepiento en absoluto, aunque tomé el camino de menor resistencia. Él no puede encontrar su lugar en su vida familiar.

Crisis de la vida familiar. Maneras de superar. Relaciones entre padres e hijos. Versión impresa. 3.7 5 (161 valoraciones) Califica el artículo. Cómo prevenir la crisis de las relaciones familiares. Vorobeva Ekaterina.

Y luego viene de nuevo... la crisis de las relaciones familiares. Y aquí hay dos opciones: o se entiende que, después de todo, era la primera vez, pero pensé (a) ... ¿O tal vez te divorciaste en vano? Bueno, si es así, viviremos, superaremos las dificultades, no volveremos a divorciarnos, la vida es algo ...

mantener a la familia un niño. Marido y mujer. Relaciones familiares. juntos. debe haber habido crisis ... pero son muy sensibles a sus nietos y al esposo, a los niños. Creo que los niños son lo más importante para él. Pero, ¿el acercamiento en nombre de la superación de las dificultades = felicidad?

no existe tal "superación de crisis familiar" de uso común. porque algunos tienen esto, es decir. mi receta es aguantar, distraerme en general en otra cosa, no en la vida personal, y cada uno tenia motivos especificos de la crisis, de ahi las formas, tiempos y medios para superarla....

Cansado de estar casado o de una crisis de 3 años. ... Me resulta difícil elegir una sección. Relaciones familiares. Traté de encontrar ventajas en nuestra vida familiar, pero no ayuda, cuando conozco a esta chica, todo se vuelve envidia (en el buen sentido, como dicen, envidio ...

Un esposo joven puede estar equivocado, una esposa joven puede estar equivocada, la suegra y la suegra ya pasaron por todo esto, más bien verán formas de superar la crisis, el papel de observador no es mi papel. No voy a interferir en la vida de la futura familia Mira aquí en la Familia...

Parece que ustedes están teniendo una crisis de vida familiar - 7 años. entonces para eso están las lanzas, para romperlas :)) Piensas en el hecho de que la vida no da nada a su paso así como así...

Las crisis familiares ocurren en todas las familias. Pueden ser provocados por eventos específicos, o no tener una razon especifica.

La mayoría de los psicólogos opinan que las crisis de la vida familiar deben clasificarse por año.

concepto

crisis familiar- deterioro de las relaciones entre los cónyuges, como resultado de la pérdida de la comprensión mutua.

Durante una crisis, los cónyuges dejan de tener los mismos sentimientos de confianza, comprensión, atracción, etc. el uno por el otro.

La mayoría de las veces, las parejas no pueden resolver por sí mismas la situación negativa que ha surgido. La mejor opción es ponerse en contacto con los expertos.

Ignorar el problema contribuye al agravamiento de la situación, que al final puede conducir a la ruptura de la familia.

Causas

Cada familia es individual, por lo que no existe un sistema único de causas de los problemas. Sin embargo, se pueden identificar algunas de las situaciones de vida más comunes que se convierten en el impulso para la incomprensión en una pareja:

Crisis regulatorias

Las crisis anteriores son probabilísticos Pueden ocurrir en una familia y no en otra.

Por ejemplo, cuando el matrimonio se celebra entre personas maduras que tienen cierta experiencia de vida y riqueza material, quedan excluidas las crisis por dificultades materiales, diferencias de intereses, juventud, etc.

Crisis regulatorias que experimentan prácticamente todas las familias son de diferente naturaleza.

Estas son ciertas situaciones difíciles de la vida por las que pasan casi todos los cónyuges.

Las crisis regulatorias incluyen:

¿Cuándo viene?

Puedes entender que ha venido una crisis familiar por lo siguiente Destacados:

falta de comprensión, apoyo;
peleas frecuentes, desacuerdos;
agresión, asalto;
Mintiendo;
traición;
desconfianza, sospecha, etc.

Cronología

existe cronología definida Crisis familiares por años y eventos.

Primer año

Los recién casados comienzan a vivir juntos, enfrentan problemas domésticos, dificultades materiales.

Al vivir juntos, se revelan los rasgos de carácter de la segunda mitad, que eran invisibles durante el período de noviazgo.

Nacimiento de un niño

La aparición de un bebé en la casa. siempre complica las relaciones entre parejas jóvenes. Las dificultades pueden comenzar todavía. Durante este período, las mujeres suelen tener cambios de humor, problemas de salud, miedos, etc.

No todos los esposos están listos para tales manifestaciones. Después del nacimiento de un niño, hay nuevas dificultades- noches de insomnio, problemas con el sueño diurno, dificultades para alimentarse, enfermedades infantiles, falta de oportunidad para estar solo, etc.

La falta constante de sueño conduce a la aparición de irritabilidad, agresión en los cónyuges. Todo esto afecta negativamente su relación.

La situación puede verse agravada por la presencia dificultades materiales porque la manutención del niño requiere costos significativos.

3 años

En este momento, los cónyuges, que han establecido una vida familiar y han dado a luz un hijo (y en ocasiones dos), fatiga psicológica de cada uno.

A menudo hay disputas por cuestiones menores, desacuerdos, problemas en la esfera íntima, etc.

La presencia de niños pequeños es complica la situación.

5 años

Después de cinco años, la mayoría de las familias ya tienen uno o dos hijos. Si los niños asisten al jardín de infantes, entonces los padres surgen nuevas responsabilidades- antes del trabajo, lleve a los niños al jardín, después del trabajo - recójalos.

La implementación diaria del mismo algoritmo de acciones, combinada con la fatiga después del trabajo, la fatiga por los problemas cotidianos y la presencia de dificultades materiales, provoca el desarrollo de la insatisfacción con la vida, el deseo de cambiar algo.

Si durante este período una mujer continúa de baja por maternidad con un segundo hijo, puede experimentar apatía por monotonía de su existencia. El esposo, a su vez, puede perder interés en su esposa, que se sienta en casa durante mucho tiempo y realiza solo las funciones de un ama de casa.

La tercera opción es que la pareja aún no tenga hijos. Después de cinco años de matrimonio, la ausencia de hijos puede dar lugar a la ocurrencia de uno o ambos cónyuges. opiniones sobre el sinsentido de esta unión.

7 años

La causa principal de los problemas en esta etapa es monotonía.

Los niños han crecido un poco, la vida se ha ajustado, el cónyuge se ha vuelto familiar y comprensible durante mucho tiempo.

Las partes comienzan a sentir la necesidad de sensaciones frescas, nuevas emociones.

Esto es especialmente cierto en la esfera íntima. En esta etapa, a menudo ocurre el adulterio.

la única salida- buscar conjuntamente formas de crear un nuevo interés en la vida familiar: cambiar su lugar de residencia, irse de viaje, cambiar su imagen, probar algo nuevo en la vida íntima, etc.

9-10 años

Cónyuges ya no tienen mucha pasión, atracción o interés el uno por el otro. Su relación hace tiempo que volvió a la normalidad. Están bien versados en los hábitos, actitudes e intereses de cada uno. La habituación conduce a la aparición de la apatía.

10 años es una "experiencia" seria de la vida familiar. La relación entre un esposo y una esposa que han estado casados durante 10 años se parece más a una fuerte amistad que a una unión de personas amorosas.

El principal interés durante este período se centra en los niños, en mejorar el bienestar material y las condiciones de vida. Cónyuges más sumergido en cosas materiales y prestar poca atención a los sentimientos, las emociones en el matrimonio. Esto puede conducir a problemas graves.

12-15 años

En este punto, los niños suelen llegar a la adolescencia.

Aumentar dificultades naturales en las relaciones entre padres e hijos.

A menudo se producen peleas entre marido y mujer durante este período. sobre la base de diferentes puntos de vista sobre la crianza de los niños. El aumento de los costos de materiales para los niños conduce a desacuerdos adicionales.

15 años. Durante este período, la mayoría de los cónyuges alcanzan la edad de cuarenta años. Los psicólogos consideran que esta época es una crisis, porque las personas revalorizan sus valores, analizan sus propios logros y fracasos.

Los hombres a menudo llegan a la conclusión de que cambio de pareja. Les parece que un compañero más joven mejorará significativamente la calidad de su vida y atraerá el éxito.

Las mujeres, por su parte, a esta edad ya sienten la necesidad de cierto estado, en una adecuada calidad de vida.

La inconsistencia de los logros del cónyuge con sus expectativas conduce a la presentación de reclamos al cónyuge, la apariencia de insatisfacción con la vida familiar.

Más tarde

Los niños crecen y abandonan el hogar paterno. Los cónyuges se quedan solos y descubren la ausencia total de vínculos. aparte de la costumbre de vivir juntos. A veces, la salida de los hijos del hogar paterno se convierte en el ímpetu de la ruptura de las relaciones entre los cónyuges.

¿Como sobrevivir?

¿Qué hacer? ¿Cuáles son las principales formas de resolver el problema? Para superar la crisis familiar los cónyuges necesitan:

Así con las crisis familiares cualquier cara de pareja casada en determinadas etapas de la convivencia. Es importante reconocer los síntomas alarmantes a tiempo y tomar todas las medidas necesarias para salvar a la familia.