De temps en temps, les hommes se tournent vers moi, pensant sérieusement à un mariage, un mariage, mais n'osant pas, parce que "je n'ai pas encore travaillé".
Je note qu'ils veulent vraiment se marier, mais ce vilain "je n'ai pas travaillé" cloue l'homme à l'endroit et ne lui permet pas d'avancer, jusqu'au mariage. On peut dire qu'il paralyse, comme une pipe, au son de laquelle l'éléphant perd sa volonté. C'est pourquoi ils demandent de l'aide.
Pourquoi cela arrive-t-il? La boîte noire de la tête Contrairement aux idées reçues, une personne n'est pas un récepteur passif d'informations. Il n'arrive pas que nous recevions simplement des informations et émettions immédiatement une réaction appropriée.
En fait, nous sélectionnons d'abord ce qu'il faut voir et ce qu'il ne faut pas. Nous ne prêtons pas attention à tout, mais à ce qui est important et significatif pour nous. Un exemple élémentaire est un conducteur et un passager. Le conducteur verra et se souviendra tout d'abord des panneaux et de l'état de l'asphalte, tandis que le passager fera attention et se souviendra tout d'abord des bâtiments ou du paysage. Tout cela parce que différentes choses sont importantes pour eux (détails).
Deuxièmement, nous ne nous contentons pas de gérer activement nos perceptions. Nous traitons également les informations en fonction de nos points de vue, croyances et autres attitudes.
L'exemple classique ici est l'effet de halo, alias l'effet de halo. Son essence est simple - nous voyons une caractéristique d'une personne et croyons que toute la personne est comme ça. Par exemple, si une personne est extérieurement attirante, nous commençons à croire qu'elle est plus respectable, consciencieuse, de bonne humeur, etc. (détails).
Pourquoi? Car dans la boite noire de la tête il y a un réglage "beau c'est bien". Et cette installation rapporte instantanément : "si une personne a une belle apparence, alors tout le reste est pareil."
L'expérience et l'inclusion d'autres parties du cerveau, bien sûr, aideront à penser sobrement, mais cela ne se produit pas toujours. De plus, c'est avec une apparence attrayante, tout est simple. Mais avec d'autres paramètres, la situation peut être beaucoup plus difficile. Regardez la racine Que se cache-t-il derrière "Je n'ai pas travaillé" ? Au moins trois paramètres, trois vues (dans ce cas, ce sont les mêmes).
La première idée - la possibilité de "travailler" existe en principe, et il suffit de "marcher" beaucoup pour en avoir assez.
La deuxième idée est que dans le mariage, le sexe devient pire que pour les personnes qui se "rencontrent" simplement, par conséquent, un homme marié est privé de nombreux plaisirs.
La troisième idée est que puisque le mariage implique la fidélité, je perdrai à jamais d'autres femmes, à cause de cela mon statut tombera.
Voyons à quel point cela est réaliste.
1. Commençons par le fait qu'il n'y a pas et qu'il ne peut y avoir aucune possibilité de "travailler". Vous ne pouvez pas dormir pour l'avenir, vous ne pouvez pas manger pour l'avenir, vous ne pouvez pas prendre de force pour l'avenir. Vous pouvez bien dormir et donc durer plusieurs jours même sans dormir du tout. Mais ensuite, cela vous réduit.
Vous pouvez manger sans mesure pendant de nombreuses années, acquérir d'abondantes réserves de graisse, mais si vous arrêtez de manger, la faim vous tuera toujours. Vous pouvez vous reposer et ressentir une vigueur exceptionnelle, mais si vous travaillez dur, vos forces s'épuiseront rapidement.
De même avec "marcher". Si le corps est sain, si le système de valeurs est le même, vous aurez envie de vous promener. Une autre chose est que s'il y a des problèmes au niveau hormonal, si votre dos vous fait mal, si vos idées ont changé - alors oui, vous n'avez plus envie d'aller vous promener. Mais s'il vous plaît noter que cela ne s'est pas produit parce que vous "avez travaillé". Le volume de "fourrager" ici n'a joué aucun rôle.
2. Le mariage s'aggrave-t-il ? Oui et non. S'il y a une mauvaise relation dans le mariage, alors le sexe dans le mariage devient ennuyeux. Si la relation est bonne (ce qui signifie que les gens investissent et travaillent dur), alors le sexe est génial (détails).
De plus, mon expérience avec les couples dit que plus l'expérience d'un couple heureux est longue (vraiment heureux, pas pour les réseaux sociaux), plus leur sexe est cool. Et, surtout, dès qu'ils cessent de s'engager dans des relations, le sexe et la relation elle-même pâlissent fortement.
Heureusement, dès que les efforts sont à nouveau dirigés vers les relations, le sexe s'améliore également. En général, c'est comme faire du vélo - pendant que les pédales tournent, tout va bien, c'est agréable de rouler, la brise souffle sur votre visage. Nous avons fini de pédaler - le vélo a roulé un peu par inertie et est tombé. Cependant, vous pouvez le ramasser, sauter sur la selle et appuyer à nouveau sur les pédales.
Donc tout va bien, dans un mariage heureux, le plaisir du sexe n'est pas moins, mais plus.
3. La troisième représentation est la plus difficile. Il n'y a pas que la loyauté, mais aussi le statut. Et les deux sont attaqués. Le fait est que la fidélité masculine chez nos Palestiniens n'est pas particulièrement bien accueillie.
Et tout cela parce que même les hommes adultes ont souvent des critères d'adolescence dans la tête - celui qui a le plus de victoires sur le devant du lit est le plus cool. Et celui qui est fidèle à sa femme est un homme à pic (la jeunesse d'aujourd'hui a commencé à dire "talon") et n'est pas du tout un homme.
Étant donné que cette position est assez courante, de nombreux hommes ne veulent pas faire face à de telles condamnations. Et ils commencent à s'énerver, disent-ils, ils n'ont pas travaillé.
Penser d'une manière nouvelle Les représentations qui vivent dans la boîte noire de nos têtes sont très fortes, mais elles sont aussi vulnérables - elles peuvent, pour ainsi dire, être bloquées, éclipsées par d'autres, plus rationnelles que les précédentes.
Selon mes calculs subjectifs, il faut environ cinq cents répétitions significatives (écriture manuscrite, parler à voix haute, etc.) pour développer une nouvelle idée.
En conséquence, un homme qui n'a pas "travaillé" doit trouver toutes les idées qui interfèrent avec lui et développer de nouvelles idées pour le remplacer.
Voici ce qui peut être fait.
Au lieu de la notion « l'opportunité de « s'entraîner » existe en principe, et il suffit de « marcher » beaucoup pour en avoir assez, vous devriez vous dire quelque chose comme ceci : « c'est impossible de marcher en principe, ça ne marche pas ». ça ne marche pas comme ça, donc il n'y a pas de quoi être triste.
Au lieu de la notion "le sexe dans le mariage devient pire que les gens qui ne font que "sortir ensemble", je vais perdre les plaisirs", il vaut la peine de développer la notion "le sexe est meilleur chaque année dans un bon mariage".
Au lieu de la notion « puisque le mariage implique la fidélité, je perdrai à jamais d'autres femmes, à cause de cela mon statut tombera », il vaut la peine de faire l'idée « mon statut ne dépend pas du nombre de mes femmes ».
Bien sûr, tout cela n'est que la pointe de l'iceberg, il y aura beaucoup de travail, mais nous devons commencer par cela.
Total. Les réflexions d'un homme sur sa "non-marche" surgissent à cause de certaines idées qui vivent dans la tête de ce même homme. Si ces représentations sont sélectionnées et remplacées par d'autres, le problème disparaîtra.
Pavel Zygmantovitch
Question:
Svetlana, bonjour! Aide, s'il vous plaît, conseils. Je m'appelle Marina, mon petit ami a 29 ans, j'en ai 26. Nous ne vivons pas ensemble, chacun avec nos propres parents, bien que je veuille vraiment emménager ensemble, car je l'aime beaucoup et nous sortons ensemble pendant longtemps - 2,5 ans. Je l'invite à réfléchir à notre avenir, à un logement en commun, un mariage, des enfants, ce que je veux vraiment, mais il évite les discussions, essaie d'éviter de tels sujets. Quand il ne peut toujours pas échapper à la réponse, il dit qu'il n'a pas encore pensé au mariage, qu'il ne sait pas du tout s'il veut fonder une famille avec moi ou avec quelqu'un d'autre. Il a dit qu'il n'était pas encore monté, même si j'étais seul avec lui et qu'il ne m'a pas changé. Il explique cela par le fait qu'il n'avait pas eu de relation à long terme auparavant, que la raison est en lui, et non en moi.
Et je l'aime beaucoup et je suis sûr que c'est avec lui que je veux vieillir. Mais j'ai très peur car il n'a pas encore décidé et cela peut durer longtemps. Je ne veux vraiment pas me retrouver avec rien, ayant passé beaucoup de temps dessus, mais je ne veux pas non plus le quitter. Cette incertitude m'épuise vraiment. Que dois-je choisir ? La façon de procéder? Marina.
Répondre:
Bonjour Marina !
Malheureusement, beaucoup de filles à notre époque traversent un test mental si difficile qui vous est tombé dessus. De telles situations épuisent et dévastent simplement une femme.
Je m'excuse d'avance qu'il vous soit peut-être très difficile de lire mes mots, mais pour qu'une telle situation «suspendue» commence à être résolue, il est nécessaire de la clarifier au moins progressivement. Progressivement, car il ne pourra peut-être pas digérer tout de suite.
Je comprends que je ne veux vraiment pas y croire, mais tu es en couple avec un homme qui n'en est pas responsable. Et ça fait mal. Et il vous révèle qu'il n'est pas prêt pour une responsabilité encore plus grande. Nous devons comprendre que même si nous parvenons à le « marier » dans un tel état, il ne portera aucune responsabilité. Un homme n'est responsable que de ce qu'il a lui-même décidé et accepté volontairement entre ses mains. Hélas, c'est.
Vos rêves d'un avenir commun avec un homme sont une valeur sacrée pour une femme et ils ont un droit inconditionnel à se réaliser. Mais aujourd'hui, de nombreux jeunes sont bloqués dans une phase de maturité insuffisante. Une telle tournure des événements pousse votre principe masculin intérieur à une maturation intensive : repérer avec qui cela vaut et avec qui cela ne vaut pas la peine de nouer des relations, assurer votre protection mentale, physique, financière, fixer des limites personnelles adéquates, décider et établissez ce qui vous convient et ce qui ne vous convient pas... En même temps, votre jeune homme reflète l'état de votre Animus (le principe masculin de la personnalité). Et si nous parlons de ce qu'il faut faire au niveau intérieur (et les jambes poussent toujours à partir d'ici), alors travaillez sur la maturation de l'Homme Intérieur. Et votre féminin sera plus protégé et détendu.
Ensuite, vous vous sentirez beaucoup plus en sécurité, ne permettez plus jamais une telle blessure, et soit votre homme commencera lentement à changer, soit il y en aura un plus mature qui prendra bien soin de vous. Si vous voulez être seul pendant un certain temps, alors ce sera déjà complètement non traumatisant, plus harmonieux.
Il est très probable que si vous emménagez ensemble, vous aggraverez encore votre situation : un homme recevra encore plus avec le même faible degré de responsabilité.
Dans votre cas, vous vous sentez dépendant et vulnérable, et, aussi triste que cela puisse paraître, l'homme lit inconsciemment cette dépendance et "ne se presse pas". Il y a un piège très commun ici. Puisqu'une femme s'est beaucoup investie mentalement, physiquement, énergétiquement, mais n'a pas reçu de protection adéquate, de parrainage, y compris en tant qu'épouse, l'équilibre est fortement perturbé. Un désir très fort se crée de le restaurer (et pour cela il semble qu'il faille attendre, donner une autre chance, etc.), en revanche, elle a peur de perdre encore plus.
Donc, si vous acceptez en interne cette perte, il sera alors plus facile de prendre une décision, car la dépendance est considérablement réduite. Afin de réduire progressivement la dépendance à zéro, vous devez accumuler une ressource dans la figure masculine intérieure, puis il y aura une défense claire et calme, sans épuisement, et non une femme agressivement coupable qui se désénergisera dans ses tentatives de se protéger.
Peut-être devriez-vous essayer de définir une certaine période de temps, combien de temps vous êtes prêt à être dans cette relation sous la même forme et décider ce que vous ferez après son expiration, si quelque chose change et si cela reste le même.
Je vous souhaite beaucoup de force spirituelle, et que votre étoile guide vous conduise bientôt vers un chemin plus lumineux et plus clair.
Question aux psychologues
Bon après-midi! Mon copain et moi sortons ensemble depuis 2,5 ans. J'ai 19 ans, il en a 21. On dirait qu'on s'aime ! On se voit tous les jours, parfois je reste même avec lui ! Je connais ses parents, c'est à propos du mariage, on en parle souvent, on prévoit dans 2-3 ans puisqu'il construit carrière et veut que je n'aie besoin de rien ! Il n'y a pas d'intimité, je veux après le mariage, et il respecte mon avis ! Je n'ai jamais été surpris en train de tricher, mais je suis très, très jaloux et je le bois souvent avec ma méfiance, il semble toujours qu'il triche ou quelque chose comme ça, même si je sais qu'il ne peut pas et qu'il m'aime ! Récemment, je me suis tellement fatigué de lui qu'il a dit qu'il avait besoin de temps, après quelques jours, ils se sont réconciliés, nous nous sommes sentis mal arcs sans ami. Et le problème c'est qu'il se promène souvent sans moi, dans une société purement masculine, il peut aller dans un club ou un bar, bien sûr je sais où et avec qui il est, j'appelle pour vérifier, quand il rentre il appelle et dit qu'il est venu ! Mais ça m'énerve ! Je commence à devenir hystérique et menace de rompre avec lui ! Il dit que je n'ai pas ma place là-bas, il y a des conversations d'hommes, ils boivent, fument, jurent, en général, pas pour moi, et dit que c'est inconfortable devant des amis aussi! ne veut pas, et dit que le problème est en moi et ma méfiance ! Ce qu'il faut faire? Que fais-je? Je me sens tellement mal et gêné ! Aidez-moi s'il vous plaît!
Reçu 6 conseils - consultations de psychologues, à la question: le gars est-il jeune et ne marche-t-il pas?
Chaque relation a des limites...
Vous êtes toujours la mariée et le marié.
Et vous réclamez déjà son temps !
Lorsque vous serez mari et femme, vous "demanderez" encore plus de contrôle.
Il est maintenant temps de lui parler de votre compréhension. des familles. Et tirer des conclusions - avant le mariage.
Il se peut alors que vous compreniez TRÈS différemment les relations familiales. Quelles seront les conditions préalables aux conflits.
Comprenez maintenant - sinon vous vous entretuerez dans les premiers mois de votre vie ensemble (si cela a lieu).
Je peux être assistant.
Contact.
G. Idrisov.
Bonne réponse 3 mauvaise réponse 2Bonjour Anel. Chacun a droit à son espace personnel, y compris lui et vous. Qui t'interdit de sortir avec tes copines ? Si vous êtes vraiment sûr qu'il existe une société purement masculine, alors le problème est précisément dans votre jalousie, qui peut détruire les relations. Chez les jeunes couples, un tel attachement névrotique se retrouve souvent lorsque vous voulez que votre partenaire ne passe du temps qu'avec vous, mais cela entraîne de graves complications dans la relation à l'avenir. C'est comme si vous essayiez de fusionner avec lui, et de ne pas être séparé, mais il veut garder son espace, et il fait ce qu'il faut (à moins, bien sûr, qu'il ne vous trompe, mais vous dites non). Vous devez également créer votre propre champ de vie, vos activités, votre cercle social, où vous serez intéressé sans lui. Si cela ne fonctionne pas, c'est un signe certain que vous construisez des relations pas très "saines" et qu'il est temps de vous tourner vers psychologue sinon vous détruirez constamment toutes les relations et vous risquez de manquer votre bonheur.
Cordialement, Larisa
Bonne réponse 4 mauvaise réponse 1Bonjour Anel !
J'attire votre attention sur deux points. Votre petit ami essaie de se comporter avec vous comme un chevalier avec une belle dame (crée les conditions pour que vous n'ayez besoin de rien, apprécie votre désir d'être vierge avant le mariage). Et toi? Où avez-vous vu la Belle Dame faire des réclamations à son chevalier comme : « Où es-tu allé ? Cela ressemble plutôt aux affirmations d'une mère surprotectrice envers son fils. adolescent.
Deuxième instant. Vos sentiments vous poussent à vous comporter ainsi (enragé, jaloux, blessé et mal). Et il semble que la source de ces sentiments ne soit pas dans le comportement de votre petit ami - il ne vous a rien fait de mal - mais à l'intérieur de vous-même. Et dans de tels cas, nos proches ne peuvent en aucune façon nous aider et se sentent donc impuissants, désespérés et irrités. Parce que la clé de cette serrure est la vôtre, pas la leur. Et si vous comprenez que vos efforts maintenant ne renforcent pas, mais minent les relations, contactez-les pour des consultations personnelles. Pour retrouver la clé perdue.
Bonne chance!
Bonne réponse 6 mauvaise réponse 0 
Bonjour Anel ! Votre petit ami mérite une meilleure attitude, il a accepté de vous attendre, pratiquement il est au régime de famine, vous ne lui faites toujours pas confiance, vous le contrôlez. C'est maintenant, mais que se passera-t-il après le mariage ? Il a ses propres intérêts et il vaut mieux le laisser se promener avec des amis maintenant que plus tard, dans la vie de famille, il quittera la maison. Il rentre déjà à la maison et vous fait son rapport ! Mais tu n'es pas encore sa femme. N'allez pas trop loin et vous devez savoir quand vous arrêter. Votre petit ami a raison de dire que le problème, c'est vous et votre méfiance. Vous ne faites pas confiance, pas lui. C'est pourquoi vous devez travailler avec votre méfiance et votre ressentiment. Peut-être pensez-vous que votre virginité en elle-même peut servir de garantie d'une relation heureuse. Mais les relations doivent être travaillées, les deux partenaires doivent parler de leurs sentiments et de leurs besoins, franchement et sans crises de colère. C'est la seule façon d'entendre et d'être entendu par un partenaire. Si vous trouvez qu'il est difficile de gérer vos sentiments par vous-même, contactez psychologueà plein temps. Bonne chance à toi!
Bonne réponse 4 mauvaise réponse 1 
Bonjour Anel !
Vous pouvez mettre un monument à votre petit ami pour la patience. Vivre 2,5 ans sans intimité, tout en écoutant constamment des reproches jaloux et en restant toujours en couple - à mon avis, c'est très difficile pour lui. Il n'est pas votre propriété. Et même quand tu te marieras, il ne deviendra pas elle. Respectez les limites des autres.
Svetlana.
Bonjour Anel !
Votre jalousie viole les limites personnelles de votre partenaire. Il a le droit de passer du temps sans vous, il n'est pas votre propriété. Dans une relation, vous ne pouvez pas "étrangler" votre partenaire avec votre présence constante dans sa vie, sinon vous pouvez "étrangler", dans le sens où il se lassera d'une telle vie. Tout le monde a un besoin différent de liberté personnelle dans les relations, certains plus, d'autres moins. Mais ce besoin doit être respecté et autorisé à être satisfait si vous souhaitez rester longtemps avec cette personne. Et je vous recommande de comprendre ce dont vous avez vraiment peur, le laisser partir seul, ce dont vous n'êtes pas sûr, ce que vous anxiété. Si quelque chose peut changer ou en choisir un autre, alors je ne vous consolerai pas, oui, peut-être à tout moment. Et vous devez vous en souvenir à chaque minute dans les relations, et chaque minute, comportez-vous de manière à ce que le partenaire ne vous choisisse à nouveau que vous. Et il est impossible d'assurer sa loyauté en le conduisant en "prison". Tout le meilleur, Elena.
