Cilvēki pa īstam viens otru iepazīst tikai pēc kopdzīves sākšanas. Pirms kāzām - sapņi, pēc kāzām - vilšanās. Tika uzskatīts, ka sapulču brīvdienas pārvērtīsies par nepārtrauktiem svētkiem. Tika uzskatīts, ka pēc kāzām viss būs labāk, un mīlestība būs stiprāka. Viņi apprecējās, bet problēmas palika. Un tika pievienoti jauni: no kā dzīvot, kā iztikt ...

Pirms laulībām vīrietis nodrošināja tikšanās, un tagad ir nepieciešams nodrošināt ģimeni.

Meitene no princeses pārvērtās par kalponi. Fanus, randiņus, ziedus, dejas un citus skaistas brīvās dzīves atribūtus nomaina ģimenes rūpes, smagas somas, netīri podi, un tad jau ceļā slapjie autiņi... Medusmēnesis beidzies - pārēdas ar mīlestību, samīļoti, pārāk daudz runāju, noguris, acis vairs nedeg . Pirms kāzām jūtas sildīja šķiršanās, un tagad viņi ir kopā katru dienu.

Lielākais pārbaudījums laulībā ir ikdiena, rutīna, vājinot spēju uztvert vienam otru ar tādu pašu sajūsmu. Var iestāties emocionāls sāta sajūta, un var rasties dziļa vienaldzība. Nekādi apstākļi, nekādas pūles ar pastāvīgu partneru komunikāciju nevar noturēt jūtas tādā pašā augstā līmenī, kāds bija raksturīgs attiecību sākumam. Pēc emocionālā pacēluma noteikti sekos lejupslīde.

Liela nozīme laulības saglabāšanā ir partneru psiholoģiskajai attieksmei. Pesimisti un optimisti atšķirīgi uztver noteiktu emociju dominēšanas periodus. Optimisti lielāku uzmanību pievērš attiecībām labvēlīgiem periodiem, kam raksturīgs attiecību komforts, pacilāts noskaņojums un mijiedarbība. Pamanot kādu atsvešinātību starp sevi un savu partneri, viņi mierīgi sagaida labvēlīgs periods("Pēc mākoņiem būs saule"). Pesimisti nevar aizmirst par pagātnes konfliktiem, kas vairo jau tā paaugstināto iekšējo spriedzi, kas nereti pastiprinās tik ļoti, ka viņi sāk saistīt pašu laimes jēdzienu galvenokārt ar problēmu neesamību, mierīgumu, stabilitāti, nevis ar kaisli, prieku, sajūsmu. Tas viss viņu mīlestībā neatstāj savdabīgu nospiedumu.

Ar vecumu attieksme pret mīlestību mainās. Citas vērtības izvirzās priekšplānā, atstumjot mīlestību malā. Savu lomu spēlē arī stereotipi: tiek uzskatīts, ka mīlestība ir domāta jauniešiem.

Kopš ģimenes pirmsākumiem tās modernajā, monogāmajā versijā ģimenes dzīve nav bijusi kaut kas bez mākoņiem. Puškinam bija viss iemesls paziņot par šo nelaimi ģimenes dzīve ir "krievu tautas manierēs atšķirīga iezīme". Dienvidslāvu rakstnieks Braņislavs Nusičs rakstīja, ka laulība ir interesants stāsts, dažreiz romāns, ar izcili labu sākumu, piemēram, lirisku dzejoli, bet bieži vien ar sliktu saturu un vēl biežāk ar negaidītām beigām.

Protams, mīlestība ir viena no visgrūtākajām parādībām. Attiecības starp mīļotājiem ietver ļoti daudz individuālu, unikālu īpašību un iezīmju. Un šis individuālais, unikālais bieži vien izrādās nozīmīgāks, nozīmīgāks par vispārējo.

Psiholoģiskā saderība- tā ir cilvēku temperamentu, raksturu, emocionālo un gribas īpašību saderība. Viens cilvēks, piemēram, var būt ļoti emocionāli atkarīgs, pastāvīgi nepieciešams atbalsts, apstiprinājums, un tāpēc ir grūti izturēt vientulību. Cits ir pakļauts vientulībai, pastāvīgi piedzīvo spriedzi citu cilvēku sabiedrībā. Vienam ir "super-ego" hipertrofija, viņš ir saspiests, otrs ir atslābināts un viegli attiecas uz dzīvi. Ir cilvēki, kuri ir dzīvespriecīgi, viegli noskaņojušies uz kāda cita vilni (sintoniski), "viegli komunicējami", ir pieķērušies sev un gandrīz nejūt citu noskaņojumu.

Daži mēdz vadīt, apspiest un pakļaut citus, pārveidojot tos pēc saviem ieskatiem, citi dod priekšroku pielāgoties un tikt vadītiem. Daži var viegli sastrīdēties un tikpat viegli aizmirst par strīdu, citi dziļi un ilgi pārdzīvo katru sīkumu, uzkrāj pārmetumus un patur tos līdz mūža beigām, cieš mūžīgi.

Viens cilvēks pastāvīgi meklē spēcīgus iespaidus, impulsīvs, viegli saplūst ar citiem cilvēkiem un tikpat viegli šķiras, dzīvespriecīgs un dzīvespriecīgs, mīl troksni un kompāniju, otrs ir atturīgs, neizlēmīgs, tendēts uz pašsajūtu un kontrolē jūtas, kaut arī pārdzīvo tos daudz spēcīgāk. Un viņu komunikācijas raksturs, viņu attiecības lielā mērā ir atkarīgas no tā, cik harmoniski tiek apvienotas šīs vai tās mīļāko vai laulāto psiholoģiskās īpašības.

Kā saka vecs stāsts, "laulība nav nekas cits kā romantiskas mīlestības kaps". Tūkstošiem romānu, lugu un filmu par mīļotājiem beidzas ar aizkustinošu skūpstu, ko pavada saucieni "Rūgts!", kam seko (vai tikai netieši) paziņojums: "Viņi dzīvoja laimīgi un nomira tajā pašā dienā." Bet kā tieši viņi "dzīvoja laimīgi" - par to klusē pasakas, romāni un filmas.

Nav jēgas pierādīt, ka laulība ir divu pieaugušo darbs, no kuriem katram ir savs priekšstats par laimi. Tomēr daudzas laulības neizdodas, jo viens vai abi partneri, neskatoties uz savu "pieaugušo" vecumu, emocionāli joprojām paliek bērni. Kur sākas mīlestība? No laimīgas maģiskas tikšanās, kam seko tikpat laimīga laulība? Nē, mīlestība, kā likums, sākas daudz agrāk - ar pirmajiem romantiskajiem sapņiem. Cik daudz meiteņu sapņo, ka reiz durvis atvērsies, ienāks Viņš, likteņa lemts, izskatīgs un cēls, bez kavēšanās krītot pie viņas kājām un sajūsmas lūstošā balsī sacīs: “Tu mani gaidīji, mana mīlestība! ES atnācu!"

Tomēr gadi iet, meitene izaug, pārtop par meiteni, bet prinča nav. Romantiskie sapņi neizklīst, tie tikai dodas dziļumā, tur slēpjoties, un, ja meitene satiek kādu, kas kaut attāli atgādina kādu senu romantisku tēlu, viņa ir gatava pateikt sev: “Viņš ir atnācis! Es pamodos reālajā dzīvē."

Tas, tā teikt, ir viens no mūsdienu "guļošā skaistuma" veidiem. Romantiskā ideja par ideālu vīru daudzus neatstāj precētas sievietes. Viņi salīdzina savu partneri ar draugu vīriem, un vienmēr izrādās, ka viņu draugu vīri ir vismaz nedaudz labāki par viņu pašu. Un tad viņi sāk sevi mocīt ar jautājumiem: kāpēc man tā nav paveicies? Kāpēc citiem vīriem patīk vīri, bet man vīra nav, bet pilnīgs pārpratums?

Kas tad liek meitenei precēties nevis ar “princi”, bet a vienkāršs cilvēks kuru viņa joprojām mīl? Visbiežāk - slepena pārliecība: pagaidi, dārgais, šeit tu kļūsi par manu vīru, ātri atbrīvojies no visiem saviem stulbajiem ieradumiem! Un patiesi, tiklīdz apprecas, jaunā sieva, uzrotot piedurknes, sāk izsist no vīra visus viņa “stulbos ieradumus”: turpmāk viņam jāaizmirst visi draugi un jāpaliek mājās, tikai to, kas tiek pasniegts uz galda, un, ja nepatīk, lai pats gatavo, izmet miskastē savu smieklīgo jaku, un tā tālāk, un tā tālāk.

Tajā pašā laikā sieviete, kas to dara, uzskata sevi par "labo feju", kas darbojas tikai sava vīra labā!

Visa ģimenes dzīves uzmanības centrā ir tā, ka tā var atklāt tikai partneriem raksturīgās īpašības, nevis radikāli tās mainīt vai radīt jaunas. Pirmkārt, iemācieties cienīt personību citā cilvēkā un ātri atbrīvoties no rozā brillēm, no kurām nešķīrāties pirms kāzām.

Kā rakstīja kāds amerikāņu psihologs: ”Sievietes panākumi laulībā ir daudz vairāk balstīti uz viņas pašas spēju būt piemērotam partnerim, nevis uz piemērota partnera atrašanu.” Tikmēr daudzas kļūdas rodas no tā, ka sieviete nenovērtē savu dzīves mērķi, tāpēc viņa steidzas vainot savu partneri savās neveiksmēs.

Ģimenes dzīves panākumus nosaka nevis partnera “pārveidošana” pēc mūsu tēla un līdzības, bet gan mūsu pielāgošanās spējas un iecietības pakāpe, spēja “pierast” pie partnera domām un jūtām, spēja sazināties un piedot. Ja jau no pirmajām laulības dzīves dienām mēs apzināti audzinām šīs īpašības sevī, tās vēlāk droši pasargās mūs no visām nelaimēm.

Pirms laulībām katrs no partneriem dzīvoja savu dzīvi. Viņi satikās, pavadīja daudz laika kopā, viņu sajūta attīstījās un kļuva stiprāka, bet tajā pašā laikā katrs centās izskatīties otram acīs mazliet labāk, nekā viņš bija patiesībā. Pēc kāzām nepieciešamība pēc šī “mazumiņa” pazuda, un cilvēki parādījās viens otra priekšā bez izpušķošanas, ar visām priekšrocībām un trūkumiem.

Ikviens, kurš laulībā saskata iespēju diktēt savu gribu, parasti vienmēr zaudē un maksā ar savu sirdsmieru.

Sevi mīlošai un savtīgai dabai pirmām kārtām rūp savas tiesības, taču, tā kā uz to ir vērsta viņu uzmanība, viņiem vienmēr šķiet, ka kāds šīs tiesības pārkāpj. Šādas apsēstības, kurām nav nekāda sakara ar reālo situāciju ģimenē, izraisa ilgstošus konfliktus gan ar citiem, gan ar sevi pašu.

Vēl nesen psihoterapeiti uzskatīja, ka laulātais, kurš ir atkarīgs no partnera materiāla vai emocionāla, ir vairāk uzņēmīgs pret neirozi. Tomēr pētījumi liecina, ka tas tā nav.

Sieviete, kas audzina bērnus un arī strādā, ir tik ļoti ierauta visdažādāko starppersonu attiecību orbītā, ka burtiski aizmirst par sevi. Dzīvojot citiem, viņa it kā atver sava "es" čaulu un pateicoties tam iegūst garīgo līdzsvaru un imunitāti pret neirozēm. Savukārt cilvēks, kurš uzskata sevi par neapstrīdamu autoritāti, kurš visiem ir jāizpatīk, sevi apliecina savā iedomībā un patiesībā cieši ieslēdzas savā čaulā. Tas padara viņu viegli ievainojamu.

Vīrietis, kurš ir novēlots vai aizkavējies emocionālajā attīstībā, ilgu laiku paliek infantils un atkarīgs attiecībās ar sievietēm. Sievietes viņu pievelk tikai tik ilgi, kamēr par viņu rūpējas un pasargā no nelabvēlīgas ārējās ietekmes. Tiklīdz šīs bažas mazinās (saistībā ar, piemēram, bērna piedzimšanu, kas absorbē visu mātes uzmanību), šāds vīrietis sāk izturēties naidīgi pret sievu un galu galā pamet viņu. Jaunā paziņā viņš atkal meklē tādas pašas rūpes par sevi, atkal cenšas būt aizsargāts - un vēsture atkārtojas.

Amerikāņu ģimenes attiecību psiholoģijas speciālists Karls Vitekers uzskata, ka šķiršanās parasti ir bezjēdzīga. Vienkārši vajag (lai gan tas nebūt nav viegli) attiecības visu laiku koriģēt, izvest no strupceļiem, konfliktu enerģiju novirzīt uz abu partneru personīgo izaugsmi, nevis uz savstarpējām apsūdzībām un šķiršanos. Pretējā gadījumā visa attiecību enerģija, tajās attīstītā pieredze, visa gudrība galu galā tiek vainota vienam otram, vainas un atbildības novešana uz otru. Un tad cilvēki no laulības iziet absolūti nabagi garīgā nozīmē. Viņi ir mūžīgi un ne pārāk laimīgi skatītāji, nolemti tam, ka nesapratīs nākamo izrādi.

Andersenam ir pasaka: vīrs devās uz tirgu, lai iemainītu vecu zirgu pret kaut ko noderīgāku mājsaimniecībā. Bet šis cilvēks bija šausmīgs stulbs. Un viņš vispirms iemainīja zirgu pret govi, govi pret kazu, kazu pret zosi, atcerēdamies, ka viņa sieva jau sen bija sapņojusi vakariņās pagatavot zoss cepeti. Bet viņš nevarēja pretoties un nomainīja zosi ar sapuvušu ābolu maisu. Vai jūs domājat, ka viņa sieva viņam uzbruka ar vardarbību? Nē, viņa slavēja viņu, priecājās par āboliem un pat atrada tiem kādu pielietojumu (varbūt viņa pagatavoja ābolu sidra etiķi).

Iespējams, sievietes nodrošina attiecību stabilitāti, vīrieši - to mainīgumu, un tikai kopā viņi ļauj nostiprināt jauno un aktualizēt veco - attiecību attīstību, to ilgmūžību.

Jebkuram cilvēkam ir raksturīga vēlme kādu laiku pabūt vienatnē – mierīgā gaisotnē par kaut ko padomāt, kaut ko atcerēties, analizēt – gluži kā iedzimta nepieciešamība reizēm mainīt situāciju. Papildus laulātajam un ģimenes interesēm mums ir draugi, mums ir savas intereses. Tas ir normāli un dabiski. Laulība nenozīmē jūsu personīgās attīstības beigas, un, lai attīstītos, mums ir nepieciešams personīgais laiks un telpa.

Padoms sievietēm

Amerikāņu psiholoģe Džena Kinga sievietēm iesaka: ja jūsu vīrs vēlas vienu vai divas reizes nedēļā spēlēt pokeru ar draugiem, saprotiet viņa vēlmi atpūsties. Neradi situāciju, kurā viņam būs jāizvēlas starp draugiem un tevi. Izmantojiet brīvo vakaru kā iespēju lasīt, uztaisīt manikīru, ieiet greznā vannā vai noskatīties savu mīļāko filmu, kas viņam tik un tā nepatīk. Tā dara mierīga un pārliecināta sieviete. Viņa arī zina, ka tad, kad viņas vīrs pārnāks mājās un tiksies ar siltu, priecīgu uzņemšanu, nevis pārmetumiem un vaimanām, viņš būs bezgala priecīgs. Varbūt vēlāk viņš pat atteiksies no pokera, lai pavadītu vakaru kopā ar jums. Tas ir īsts sasniegums. Psiholoģija mums māca, ka cilvēku attiecības attīstībā ir savienojumu, pārtraukumu un jaunu savienojumu process. Jūs ar kādu sanākat kopā, tad izklīdāties, atkal sanākat kopā un atkal šķiraties. Un atkal aizveriet un atveriet ķēdi. Nav cita ceļa, ja vēlaties, lai jūsu tuvībai ar kādu būtu izredzes. Protams, daudzi no mums vēlētos nekad nešķirties no tiem, kurus mīlam. Vai vismaz šķirties tikai tad, kad mēs paši to vēlamies. Paldies Dievam, tas nav iespējams. Šķiršanās, lai arī ne pārāk ilga, ielaužas katra pāra dzīvē, un tas ir jāuztver kā pašsaprotami.

Ebb and flow jeb ģimenes dzīves posmi

…Kas notika? Vēl nesen viņš bija maigs un sirsnīgs, nesa ziedus, dāvināja mīļus nieciņus. Un tagad viņš ir auksts un vienaldzīgs, un dažreiz pat rupjš savā diezgan skaidrā vēlmē attālināties, atrauties no komunikācijas. Un jo tālāk, jo biežāk viņa acīs pamani to, ko drīz vien skaļi pateiks: “Liec mani mierā!”.

Pazīstams? Visticamāk, tas ir pazīstams, jo ikviens var atzīt, ka viņa attiecībās ar citiem ģimenes locekļiem ir kāpumi un kritumi. Taču ne visi zina, ka šķietamā ģimenes attiecību pasliktināšanās nav nekas vairāk kā tā sauktā ritma likuma izpausme: pozitīvas un negatīvas emocijas maina viena otru. Un jūsu novērotā atdzišana un tai sekojošā attiecību pārkāpšana ir pat dabiska!

Pat lielākajā daļā laimīgas ģimenes laulāto attiecības periodiski - uzsveram: periodiski! - var iziet cauri pieciem posmiem, kurus identificējis sociologs Zatsepins.

Pirmajam ir raksturīga dziļa, kaislīga mīlestība, kad otrs partneris aizņem ja ne visu, tad vismaz būtisku jūsu uzmanības daļu, un pat viena atmiņa par viņu izraisa pozitīvas emocijas (jūs droši vien zināt, kā tas notiek - tas ir vienkārši jauki atcerēties, ka viņš ir ).

Otrajam posmam raksturīga neliela dzesēšana. Partnera tēls viņa prombūtnes laikā arvien retāk uznirst atmiņā un ne vienmēr izraisa pozitīvas emocijas, lai gan komunikācija “dzīvajā” parasti uzmundrina.

Trešajā posmā notiek tālāka attiecību atdzišana. Līdz ar partnera ierašanos garastāvoklis nepaaugstinās – ir nepieciešama zināma uzmanība no viņa puses; Pierašana pie pastāvīgas komunikācijas rada monotonijas izskatu. Un iznīcināt šo izskatu ar pārsteigumiem un glāstiem nav nemaz tik vienkārši - galu galā arī viņi pie tiem pierod. Būtu vērts šādā situācijā krasi samazināt komunikācijas intensitāti, maksimāli - kaut kur aiziet, lai tavs tēls tavā prombūtnē saspēlētos ar jaunām krāsām partnerim, lai viņš saprastu, cik daudz tu viņam nozīmē. . Lai vēlāk saņemtu telegrammu "Es tevi mīlu, nāc!". Diemžēl tas diez vai ir iespējams.

Ne visi var atļauties atsvaidzināt attiecības ar šķiršanos. Un tad vienīgais, ko var ieteikt, ir nevis palielināt (lai gan gribas!), bet gan samazināt ģimenes komunikācijas intensitāti. Bet nekad nepadodies pilnībā! Un mēģināt kaut ko mainīt savās attiecībās – viņu stilu, raksturu utt (protams, uz labo pusi!). Mēģiniet nedaudz mainīties pats - tomēr ne tik daudz, lai mainītu, cik atvērtu dažas jaunas šķautnes. Mainiet kaut ko savā izskatā. Atveriet ģimeni ārā - ejiet, aizejiet kaut kur, uzaiciniet ciemiņus. Esiet neuzbāzīgs, iecietīgs, iecietīgs un saprātīgi prasīgs. Un tad jūsu attiecības atkal var atgriezties pirmajā posmā. Ja nē, tad visticamāk viņi iekļūs ceturtajā posmā.

Šajā posmā cita klātbūtne izraisa neapzinātu kairinājumu, viņi sāk saskatīt viņā nevis priekšrocības, bet gan trūkumus. Veidojas negatīva attieksme; parādās aizvainojumi un kritika, jebkura darbība tiek uzskatīta par pārkāpumu, un partnera pašreizējā un pagātnē uzvedībā viņi meklē (un atrod!) Ļaunprātīgi nolūki ...

Un tad nāk piektais posms, kurā negatīvā attieksme gandrīz pilnībā pārņem cilvēku. Aizmirstas visas partnera priekšrocības. Viņš velk un aiziet, un otrādi - skriet pie viņa, lai izteiktu visu, kas ir uzvārījies, un pat sāpīgāk nodurt. Vārdu sakot, visu šī posma būtību izsaka frāzes: “Es atklāju savu īsto seju!”, “Kur bija manas acis, kad es tevi apprecēju!”.

Šeit tiešām ir nepieciešama, pirmkārt, šķiršanās - nē, ne ceļojums un vēl jo vairāk ne šķiršanās, tikai intensīva atpūta vienam no otra, pēc kuras attiecības vairumā gadījumu atkal tiks atjaunotas. Un otrkārt, atturība, lai nesalauž malku.

Māksla būt laulātajam galvenokārt sastāv no spējas psiholoģiski kompetenti veidot savas ikdienas attiecības un komunikāciju, nesāpīgi izkļūt no konfliktiem. Šo mākslu veido arī paškontroles prasmes, jo mūsu garastāvoklis un emocijas bieži kļūst par krīzes brīžu cēloni laulībā (galvenokārt tāpēc, ka nepieciešams saglabāt arī laulības jūtas un spēju veidot harmoniskas intīmas attiecības).

Dzīvē ir tik daudz brīžu, kad cilvēkam ir svarīgi zināt, ka mājās viņu sagaida drošības, komforta un pārliecības gaisotne, kad viņš vēlas zināt, ka dzīvesbiedrs viņu pieņem ar visām viņa vājībām, ka vari būt tu pats. laulātā priekšā, un tas jūs nekādā veidā neietekmēs.attiecības. Cilvēkam ir jāsaprot, ka viņam ir kur iet ar savām problēmām, kuru nasta viņam vienam ir pārāk smaga, ka viņš var nākt pie drauga, kurš būs saprotošs un gatavs palīdzēt, jo pazīst un mīl viņu kā tikai viens visā pasaulē un mīl tādu, kāds viņš ir.

Komunikācija ģimenē

Komunikācija ir vienas no svarīgākajām ģimenes funkcijām – cilvēka nepieciešamības pēc pieņemšanas, aizsardzības un personiskā komforta realizācijas – pamatā. Tieši komunikācija ļauj izpausties vienai no svarīgākajām laulības lomām - psihoterapeitiskā. Lai ģimenes iekšējā komunikācija būtu veiksmīga, tai jāatbilst vairākām prasībām. Amerikāņu psihologs Vaclaviks formulē šādus nosacījumus veiksmīgai laulāto komunikācijai ģimenē:

1) atklātība, tas ir, nekā tāda neesamība, ko laulātie kaut kādu būtisku iemeslu dēļ slēpj viens no otra;

2) viens otra pašvērtējumu apstiprinājums saskarsmes laikā, tas ir, komunikācijai ģimenē ir jāveicina pozitīvāka paštēla veidošanās katrā no partneriem;

3) pastāvīga intensīva diskusija vienam ar otru par to, ko katrs domā un jūt;

4) situācijas adekvātums, kas nozīmē, ka laulības saziņai ir jāizpaužas dažādos veidos, bet tas, kā laulātie sazināsies šobrīd, ir jānosaka konkrētā situācijā.

Taču šīs īpašības nebūt nav pilnīgas, jo laulāto savstarpējā saziņa ir sarežģīts un neskaidrs process.

Īsi pakavēsimies pie tā svarīgākās funkcijas un sastāvdaļas. Pirmkārt, jāatzīmē, ka komunikācija ģimenē notiek pēc noteiktiem noteikumiem, kas ir diezgan specifiski un parasti laulātie tos neatzīst, vismaz ne pilnībā. Viņi nosaka, par ko partneri runā savā starpā, kādas tēmas ir tabu, kurš pirmais vēršas pie otra, kurš biežāk jautā un kurš pasūta utt. Šīs starppersonu komunikācijas iezīmes parasti veidojas pirmajā laulāto kopdzīves gadā, un nākotnē tās ir grūti mainīt un labot. (Saskaņā ar dažiem ziņojumiem laulāto saziņas stils savā starpā pārī ir īpašība, kas ir vēl stabilāka nekā katra individuālais saziņas stils.)

Jo biežāk veiksmīga starppersonu komunikācija starp laulātajiem, jo ​​labākas viņu savstarpējās attiecības kopumā. Tas nozīmē, ka laimīgi pāri diezgan bieži sarunājas un sarunas vērtē kā “patiesi sirsnīgas”, uzticības pilnas, kas viņiem ir uzskatāms apliecinājums viņu vienotībai un savstarpējai sapratnei.

Veiksmīgās laulībās, izmantojot starppersonu komunikāciju, laulātie pastāvīgi apstiprina savu līdzību laulības lomu uztverē, kā arī amatus, ko viņi ieņem ģimenē kopumā, un funkcijas un pienākumus, ko katrs no viņiem veic ikdienā.

Veiksmīgu laulības attiecību vissvarīgākā īpašība ir dziļa saprašanās starp laulātajiem. Tas nozīmē, ka partneris pieņem un nenosoda otra uzskatus un uzvedību, pat ja tas pilnībā neatbilst viņa pašam, viņam nav nepieciešams kaut ko sevī skaidrot otram vai attaisnoties.

Laulāto savstarpējā komunikācija ir veiksmīgāka, jo vairāk viņi tajā izrāda savstarpēju empātiju. Neapšaubāmi, bez empātijas, līdzjūtības, līdzdalības veiksmīga starppersonu komunikācija starp laulātajiem nav iespējama.

Protams, šos parametrus nevar saukt par līdzvērtīgiem. Daži no tiem raksturo paša veiksmīgas komunikācijas procesa iezīmes: savstarpēju sapratni, uzticēšanos utt. Citi apraksta, kam vajadzētu parādīties šīs veiksmīgās komunikācijas gaitā: empātija, līdzība utt. Bet starp tiem ir grūti novilkt skaidru līniju, jo īpaši tāpēc, ka reālās situācijās gandrīz visi šie parametri parādās vienlaikus.

Tiešākajā nozīmē mīlestības māksla slēpjas spējā sniegt prieku.

Un tā nav nejaušība. Pastiprināšanas psiholoģiskie likumi ir diezgan attiecināmi uz mīlestību, saskaņā ar kuru darbība, kas nav pozitīvi pastiprināta emocionālā nozīmē, tiek izspiesta no uzvedības repertuāra. Un no tā izriet, ka, pirmkārt, mīlestības saglabāšana nav iedomājama bez darbībām, kurās tā izpaustos (protams, lai to varētu redzēt cits). Otrkārt, visas šīs darbības vajadzētu laikus pamanīt tiem, kam tās ir vērstas, un attiecīgi arī pozitīvi novērtēt.

Noskaidrots, ka vairumā gadījumu ģimenes dzīves psiholoģisko traucējumu, intīmo attiecību harmonijas pārkāpumu cēlonis bija parastais starppersonu (ne tikai seksuālās!) komunikācijas pārkāpums. Visbiežāk viena no partneriem izvēlētā komunikācijas emocionālā distance neatbilda attālumam, kas otram partnerim bija nepieciešams, lai izjustu psiholoģisko komfortu. Turklāt sievietēm ir lielāka vajadzība pēc ciešas emocionālās distances.

Jāpatur prātā, ka psiholoģiski sievietes seksualitāte ir emocionāli izteiksmīgāka salīdzinājumā ar vīrieša subjektīvi instrumentālo, tā teikt, stilu. Sievietes vairāk novērtē attiecību emocionālo pusi, un tām vajag vairāk, lai justos mīlētas, vienīgās.

Noderīgi padomi dod vīrus savā "Jaunajā grāmatā par laulībām" R. Noiberts. Pēc viņa domām, lielākā daļa sieviešu “mīl ar ausīm”, un tāpēc laulātajam nevajadzētu kautrēties vairākas reizes dienā atkārtot sievai, ka viņa ir visjaukākā, burvīgākā, skaistākā. Sievietes to labprāt uzklausīs, pat zinot, ka šos vārdus nevajag uztvert pārāk nopietni. Pat ja sieva ir prokurore, raksta Neuberts, pat tad viņa sešas reizes dienā dzirdēs ar dziļu gandarījumu, ka ir "vislabākā". Jums tikai periodiski jāmaina komplimentu forma: piemēram, "Vai es tev šodien neteicu, ka tu izskaties brīnišķīgi?". Viņa, protams, teiks nē, pat ja viņa to dzirdēja tikai pirms piecpadsmit minūtēm, viņam nekavējoties jālabo savs izlaidums.

Cita pavedinātāja māksla slēpjas tieši šīs sievietes vājības apzināšanā un prasmē to izmantot. Tajā pašā laikā, raksta Noiberts, sieviete var lieliski saprast, ka šis vīrietis ir glaimotājs, retoriķis, ka viņš pats netic tam, ko saka, bet... Sievietes mīl ar ausīm.

Atsvešināšanās – krīzes sākums

Slēdzoties laulībā, cilvēki parasti uzskata, ka viņu attiecības tiks balstītas uz savstarpēju uzticēšanos. Mēs par visu stāstām mīļotajam, atzīstamies viņam savos apvainojumos un bēdās, dalāmies ar viņu savos priekos. Dabiski, ka ar šādu tuvumu ne tikai fiziska nodevība tiek uztverta kā uzņemto saistību pārkāpšana.

Kādam pārstāstīts ģimenes noslēpums, zināšanu izmantošana par laulātā slēptajām vājībām, izsmiekls tiek piedzīvots ne mazāk smagi kā nodevība un varbūt pat grūtāk. Katrs šāds gadījums kā akmens liek nākotnes atsvešinātības pamatos.

Lielākajai daļai laulības pārkāpšanas cēlonis ir atsvešinātība. Cilvēki var turpināt dzīvot kopā, bet patiesībā viņi jau ir pašķīrušies un vieni paši piedzīvo sev svarīgus notikumus. Dabiski, ka šāds "iekšējās šķiršanās" stāvoklis nerodas pēkšņi. Pamazām daudzi sāk raudzīties uz dzīves partneri kā uz pazīstamu mēbeli. Šķiet, ka viņi viņu jau pazīst tik labi, ka vairs nav jāmēģina, ka var iztikt bez maigiem vārdiem un žestiem, ka nav jāuztraucas par to, ka katra diena iet labi, lai fizisko tuvību pavadītu mīlestība ... Šis process paliek nepamanīts, un tikai katastrofa atklāj no tā izrietošās savstarpējās atsvešinātības dziļumu.

Diemžēl daudzas laulības, kas tiek uzskatītas par pārtikušām, patiesībā nav tādas, jo tās ir pārvērtušās par vienmuļu līdzāspastāvēšanu. Sievietes mēdz par to vainot savus vīrus. Jā, viņš rūpējas par māju, mīl bērnus, bet šķiet, ka ir aizmirsis, ka viņa sieva joprojām ir sieviete. Viņš neizrāda par viņu interesi ... Sieva ir pārliecināta, ka viņas vīrs redz viņas vienīgos pavadoņus. Neapmierinātība ar šādu dzīvi rada vilšanos, noved pie nervu sabrukuma ... vai pie cita vīrieša.

Taču nereti pie tā vainojama pati sieviete. Ārējiem viņa ir rūpīgi ģērbta, tonēta, dzīvespriecīga. Radiem, vīram - nogurusi, aizkaitināta, novalkātā halātā. Gadās, ka sieviete pati aizmirst, ka ir sieviete. Kad vīrs viņu uzaicina kaut kur doties, viņa atsakās – galu galā mājās ir tik daudz darāmā. Šādā laulībā vīrietis dzīvo kopā ar nogurušu mājsaimnieci, kura nezina neko citu kā tikai smago darbu, kam viņa pati sev piespriedusi. Un noteikti viņa klusi ienīst šo darbu un sāk klusi ienīst savu vīru.

Mīlestība un naids parasti dzīvo tuvu: mīlot kaut ko, mūsuprāt, labu, mūs pārņem naids pret visu, kas neļauj šim labumam būt vislabākajam (patiešām, labākais ir labā ienaidnieks). Šķiet, ka Bernards Šovs ir teicis: “Mana sieva ir brīnišķīga, brīnišķīga sieviete, ļoti labs cilvēks. Un viņa būtu ideāla sieva, ja viņa nemitīgi nemēģinātu no manis padarīt eņģeli."

Cits rakstnieks Andrē Mauruā savā Vēstules svešiniekam iesaka sievietēm, kuras vēlas pāraudzināt savus dzīvesbiedrus, pārtaisīt viņus savā veidā, mīkstināt centienus (un vīra mokas) ar uzslavām, tāpat kā tēlnieks slapina laulāto. māls, pirms tas sablīvē zem viņa.pirksti. Tas ir nepieciešams, jo, viņš saka, vīrietis meklē mīlestībā, savā ģimenē, savā "alā" uzticību un patvērumu. Bet ar pastāvīgu kritiku (īpaši bargu) viņa mājvieta viņam kļūst pilna ar draudiem un ierobežojumiem, un viņš būs spiests - mājās! - aizstāvēt. “Sākumā, ja viņš ir ļoti iemīlējies, viņš to izturēs, centīsies pilnveidoties, tad, neizbēgami atgriežoties pie savas patiesās būtības, nolādēs savu mentoru. Viņa mīlestība svārstīsies un izzudīs, viņš sāks ienīst sievieti, kura, iespējams, ir atņēmusi viņam visdārgāko mantu - ticību sev. Tādējādi pārāk nepieredzējušu sieviešu vainas dēļ ģimenē rodas slepens rūgtums.

Kāds trīsdesmit gadus vecs vīrietis pavadīja gadu, skaitot pārmetumus, ko dzirdējis no savas sievas. Izrādījās 1100 pārmetumu. Apmēram trīs pārmetumi dienā. To saturs bija diezgan daudzveidīgs: "Tev tā negāja, tu nonāci nepareizā ceļā, tu tā neģērbies, tā neskujies, tā nepelni." Interesanti, ka sieva vairākkārt bija pretrunā ar sevi. Viņai galvenais nebija tas, ka vīrs iemācījās cieši aizvērt zobu pastas tūbiņu vai nodzēst gaismu vannas istabā - viņai bija svarīgs niķošanas process.

Ģimenes institūcijai ir viens trūkums: pat slikta ģimene paliek ģimene.

Ģimene nekādā gadījumā nav seifs mīlestības glabāšanai, ne ligzda nebeidzamai maigai kūkošanai. Ģimenes attiecības ļoti bieži, pārāk bieži nogalina mīlestību, un, raksturīgi, tas bieži tiek darīts mīlestības vārdā, mīlestības vārdā. Kādā franču žurnālā redzēju komiksu: pirmajā bildē sieva pieiet pie vīra, kurš sēž atzveltnes krēslā un lasa avīzi. Otrajā - viņa apgāž krēslu un viņas vīrs nolido uz grīdas. Trešajā - viņa iespēra viņam pa žokli, ceturtajā - ar skrējienu sit pa galvu pa vēderu, piektajā - sit pa galvu ar mopu, sestajā - sit pa muguru, uz septītā bilde vīrs rāpo pa grīdu ar lupatu rokās, un sieva stāv blakus un vada darbus, astotajā - viņš ar portfeli dodas uz darbu. Devītajā zīmējumā sieva izliecas pa durvīm un kliedz pēc viņa: "Tu varētu mani noskūpstīt ardievas!"

Nav svarīgi, vai varoņus varētu apgriezt otrādi, īpašumtiesību loģika paliek nemainīga: īpašnieks partneris, partneris diktators ir stingri pārliecināts, ka viņa pusei ir pienākums viņu mīlēt, būt uzticīgam un uzskatīt sevi par svētītu.

Nespēja “sasmalcināt” raksturus, piekāpties sīkumos, samierināties ar noteiktām partnera manierēm un ieradumiem, nespēja saprātīgi veidot ģimenes budžetu un tā tālāk - tas viss uzkrājas, dažreiz lēni, bet vienmēr neizbēgami, vilšanās, aizkaitinājuma, noguruma slodze, kas nogalina mīlestību, maigumu, apbrīnu vienam pret otru. Un bez mīlestības ģimene var pārvērsties par nastu, ķēdēm, kas mudina no tām atbrīvoties, labot “kļūdu”, meklēt citu veidu, kā sakārtot savu personīgo dzīvi. Parasti uz šo brīdi ģimenē jau ir bērns (vai pat vairāk nekā viens), mīlestība pret viņu un pienākuma apziņa kļūst par nepārvaramu sienu ceļā uz šķiršanos.

Un kur garantija, ka jaunā ģimenē viss neatkārtosies?

Tātad laulātajiem nav izvēles. Ir tikai viena reāla izeja no visiem ģimenes dzīves strupceļiem – censties spēt glābt mīlestību. Mums ir vajadzīgas apzinātas, mērķtiecīgas pūles, īpaši pasākumi, vajadzīga īpaša metodika, vajadzīga taktika un ģimenes dzīves stratēģija.

Laulības dzīves taktika un stratēģija

Amerikāņu satīriķis Ambrose Bierce definēja ģimenes attiecības kā "kopienu, kas sastāv no saimnieka, saimnieces un diviem vergiem". Precētie dzīvo institucionalizētās tuvības attiecībās, un spēcīgākās jūtas, kas šos cilvēkus virza, ir mīlestība un naids. Dusmas un naids parasti tiek uzskatīts par mīlestības pretstatu. Psihologs Everets Šostroms šo opozīciju uzskata par absurdu un pierāda, ka konflikti starp laulātajiem ir ne tikai neizbēgami, bet arī nepieciešami. Mēģināsim to izdomāt.

Ģimenes attiecībās agresijas problēma ir viena no svarīgākajām. Agresijai ir vairāki iemesli.

Naidīgums. Tas ir negatīvs un destruktīvs. Tā pat nav sajūta, bet attieksme, un tā šķir. Laulībā naidīgums izpaužas malējos skatienos, apzinātā klusumā un sarkasmā.

Dusmas.Ļoti vērtīga sajūta, pēc Šostroma domām, un lielisks veids, kā izveidot kontaktu. Dusmas ir līdzīgas līdzjūtības sajūtai, jo tās sajaucas ar bažām. Dusmas nesagrauj attiecības, gluži otrādi, tās apgāž barjeras, kas neļauj cilvēkiem kontaktēties vienam ar otru. Laiku pa laikam būt dusmīgam nozīmē mīlēt un alkst kontakta. Bez dusmām mīlestība stagnē un kontakts zūd.

Vainas apziņa. Tā ir negatīva sajūta, no pirmā acu uzmetiena, kas vērsta uz sevi. Vai ne? Deviņdesmit procenti vainas ir patiesi slēpts naidīgums citiem. Tikai daži cilvēki var uzņemties atbildību par jebkādām nevēlamām sekām. Zemteksts ļoti bieži ir tieši pretējs: "I shouldn't have to do this" tiek tulkots kā "Tu man nevajadzēja ļaut darīt (darīju)".

Tā kā vainas sajūtās parasti ir daudz naidīguma un liekulības, var teikt, ka savas vainas atzīšana ir slēpts mēģinājums kritizēt citus. Cita starpā vainas apziņas izpausme virza naidīgumu uz iekšu, un tāpēc iznīcina personību.

Aizvainojums. Deviņdesmit procenti aizvainojuma ir maskēta atriebība. Kad viņi saka: "Es esmu tik aizvainots!", Parasti viņi jūt vēlmi atriebties. Ģimenes attiecības bez savstarpēja aizvainojuma ir gandrīz neiespējamas. Turklāt aizvainojums ir veselīgu attiecību sastāvdaļa. Jums vienkārši jāsaprot vienreiz un uz visiem laikiem: ģimenes konfliktā nemaz nav nepieciešams uzvarēt.

Tad var izvērsties konflikts auglīga zeme, uz kura var augt pareizais risinājums.

Kad sāpes un aizvainojums ir pietiekami izteikti un dziļi izjusti, cilvēkam ir visas izaugsmes iespējas. Laulība nav un tai nevajadzētu būt sabiedrība, kurā cilvēki aizstāv sevi viens no otra. Un laulātajiem ir visas morālās tiesības ik pa laikam sāpināt viens otru. Ir tikai svarīgi saprast, ka mūsu uzbrukumi izraisa atbildi, un uzbrukumi laulības dzīvē, kā likums, rodas no tā, ka mūsu partneris ir aizvainots.

Naids. Tas ir iesaldēts naidīgums. Ienīst nozīmē saistīt savu enerģiju. Tas ir ļoti izšķērdīgi attiecībā uz viņu iekšējiem resursiem. Lai nebūtu pašiznīcinošs ar naidu, tas ir jāpārvērš kontaktam draudzīgās dusmās. Ja Ja tas netiks izdarīts, nervu sabrukumi ilgi negaidīs.

kritiskums. Tas ir skaidrs negatīvisms, kas var izpausties ar jūtu, vai varbūt bez jūtas, neemocionāls, truls. Būt kritiskam bieži ir gļēvi, jo tas ne vienmēr atbrīvo emocijas. Kritika, kurai ļauts izplūst ar sajūtu, veicina kontakta veidošanu. Kritika bez jūtas nonāk tikai apmelošanā. Aiz sievas ierastās kurnēšanas dažreiz ir grūti saskatīt viņas uztraukuma cēloni. Būtībā kritiskums ir emociju aizstāšana. No tā atkal var izvairīties, atbrīvojot dusmas.

Rūpes. Jūs varat pārtraukt kontaktu vai nu fiziski (aiziet), vai aizvainots (pīkstēties), vai klusēt. Taču bēgšana no konflikta nekad neatrisina problēmu – abas puses jūtas nepilnīgas, un šāds konflikts var gruzdēt ļoti ilgu laiku. Dažreiz gadiem ilgi.

Vienaldzība. Jebkāda veida jūtu trūkums (un to mēs saucam par vienaldzību) skaidri norāda uz aprūpes trūkumu un kaitē ģimenes attiecībām. Vienaldzība nogalina laulību. Kamēr laulātajos dominēja naidīgums, naids, dusmas, viņu attiecības joprojām bija dzīvas. Kad iestājās vienaldzība, laulība nomira.

veselīgs konflikts

Konflikts rodas dažādu mijiedarbojošo cilvēku vajadzību un mērķu atšķirību dēļ. Lai izvairītos konfliktsituācijas, jums ir jābūt kā diviem ūdens pilieniem, lai būtu līdzīgi viens otram. Pat Siāmas dvīņi ir konfliktā, nemaz nerunājot par laulātajiem! Tāpēc vienosimies, ka konflikts cilvēku attiecībās ir neizbēgams. Turklāt tas ir nepieciešams. Laulāto cīņa radošā konfliktā gandrīz vienmēr noved pie radošiem risinājumiem.

Veselīgas ģimenes attiecības ir tās, kurās biežāk sastopama radoša cīņa un konflikti. Dzīves, darba attiecības noteikti izraisa konfliktus un līdz ar to arī izaugsmi. Mīlestība nenozīmē cīņas neesamību. Tiem, kas mīl viens otru, ik pa laikam vajag kauties, pretējā gadījumā viņi sāks aizrīties. Tomēr lielākā daļa cilvēku uzskata, ka laulības attiecībās jābūt racionāliem, loģiskiem un jāizvairās izrādīt spēcīgas jūtas. Viņi cenšas viens otru pārliecināt, ka viņiem ir taisnība, izmantojot faktus, argumentus, piemērus, nevis jūtas.

Patiesībā bailes, kas neļauj mums dusmoties vai raudāt, ir bailes tikt ievainotam vai pat bailes tikt pamestam. Cilvēki no tā tik ļoti baidās, ka var bezgalīgi noliegt savas dabiskās naidīgās jūtas. Rezultātā viņi nespēj pacelties pāri sīkumiem sīkos gadījumos, un tas neizbēgami noved pie neirozēm. Nebaidieties no spēcīgām jūtām – izturieties pret tām kā pret laulības dzīves normu!

Iemācieties izteikt sevi, savas jūtas. Un atcerieties – strīda mērķim nevajadzētu būt uzvarai. Strīda mērķis ir izteikt savu "es".

Pieci argumentācijas noteikumi

1. Strīdā mēģiniet nostāties partnera pusē un "paredzēt" viņa nākamo piezīmi. Sakiet: “Es saprotu, ka tu…”, kam seko viņa iecerētais viedoklis un jūsu iebildumi. Tad jūsu partnera emocionālās svārstības krasi mainīsies, un viņš pārstās turēties pie sava viedokļa, pārstās uzskatīt to par vienīgo iespējamo.

2. Uztveriet otra idejas nopietni. Atcerieties, ka šī ir lieliska iespēja paplašināt savas zināšanas vai aizstāt nolietotās instalācijas.

3. Novērtējiet atšķirības starp jums un jūsu dzīvesbiedru. Cieniet viņa gaumi un intereses. Atcerieties, ka jūsu atšķirības ir jūsu spēks, jo tās ir labākais izaugsmes stimuls jums abiem.

4. Turpiniet sarunu, līdz visi (visi!) jūtas labāk. Jebkuru konfliktu izraisa iekšēja spriedze, un galvenais mērķis ir ļaut sajūtām atbrīvoties, pat ja to pavada kliedzieni, čīkstēšana, asaras. "Kad netīrs ūdens izlīst, ir vieta tīram un svaigam ūdenim."

5. Vienmēr atstājiet pietiekami daudz laika ģimenes sarunām. Jums ir jārunā un jāļauj otrai personai runāt. Pretējā gadījumā dvēselē paliks nepatīkama pēcgarša, un šis ir kā audzējs, kas nav pilnībā izņemts, atstājot nelielu gabaliņu, kas ķermenī sapūt. Strīds, kas izbeigts, ir labākais līdzeklis pret bezmiegu.

Tas viss ir tik acīmredzams, ka tas liecina par sevi. Mums tikai jātic, ka mūsu jūtas ir dabiskas un izpausmes vērtas.

Cieņa pret jūsu laulātā pamatoto sašutumu, pret viņa tiesībām paust šo sašutumu pat tad, ja jūs nepiekrītat viņa argumentiem, ir veselīgas laulības pamats.

Šostroms savu "lietišķo konfliktoloģiju" noslēdz ar diviem sarakstiem.

Iznīcinoši cīņas veidi

1. Priekšlaicīga atvainošanās.

2. Atteikšanās uztvert cīņu nopietni.

3. Bēgšana, izvairīšanās no konfrontācijas aci pret aci, mēģinājumi izkļūt no situācijas, piemēram, aiziet gulēt vai klusēt, atbildot uz pārmetumiem vai sūdzībām.

4. Sitiens zem jostas (intīmu zināšanu par partneri izmantošana).

5. Ķēdes reakcija: nebūtisku lietu “sajaukšana”, lai sarīkotu uzbrukumu.

6. Pseidokomodatīvās taktikas izvēle: izlikties, ka piekrītat partnera viedoklim īslaicīga miera labad, un šī iemesla dēļ raisīt dziļas šaubas, aizvainojumu un tamlīdzīgi.

7. Netiešs uzbrukums, piemēram, kādam vai kaut kam, kas partnerim ir dārgs - rikošeta sitiens.

8. Liekulība – solījumu došana, bet nemēģināšana tos pildīt.

9. Mēģinājums izskaidrot partnera jūtu izcelsmi.

10. Prasīt vairāk, nekā partneris spēj dot.

11. Sagraušana, tas ir, apzināta partnera emocionālās nedrošības, raižu vai trauksmes sajūtu radīšana.

12. Nodevība. Partnerim sarežģītā situācijā ne tikai nenostājies viņa pusē, bet arī pievienojies uzbrukumiem viņam.

Konstruktīvi cīņas veidi

1. Plānojiet cīņu uz īpaši atvēlētu laiku, lai neievilktu cīņā nevainīgus cilvēkus.

2. Centieties pilnībā izteikt savas jūtas – gan pozitīvas, gan negatīvas. Neatstājiet neko dvēselei, "vēlākam laikam".

3. Atkārtojiet katru laulātā strīdu saviem vārdiem, lai jūs pats pārņemtu viņa problēmas un lai viņš uzklausītu savas pretenzijas no malas.

4. Skaidri definējiet cīņas priekšmetu.

5. Mēģiniet nekavējoties noteikt, kur jūsu viedokļi atšķiras un kur tie sakrīt.

6. Mēģiniet noteikt, cik dziļi katrs no jums izjuta savu “cīņu” cīņā. Tas palīdzēs jums saprast, cik daudz jūs varat atteikties.

7. Esiet ārkārtīgi korekts, kritizējot savu partneri, un noteikti papildiniet savu kritiku ar konstruktīviem ieteikumiem partnera un sevis uzlabošanai.

8. Nosakiet, kā katrs no jums var palīdzēt otram problēmas risināšanā.

9. Mēģiniet novērtēt cīņu, salīdzinot jaunās zināšanas, kuras jūs no tās apguvāt, ar brūcēm, ko tā jums radīja. Uzvar, protams, tas, kura zaudējums ir ievērojami mazāks par jaunām zināšanām.

10. Noteikti paziņojiet par pārtraukumiem cīņā un piepildiet tos ar kaut ko ļoti patīkamu sev. Derēs silts ķermeņa kontakts, labs sekss un tā tālāk.

11. Vienmēr esiet gatavs jaunam cīņas posmam – intīmā cīņa ir vairāk vai mazāk nepārtraukta. Paradoksāli, bet fakts ir tāds, ka, ja to sagaida un traktē kā normu, šī cīņa norit ātrāk, nežēlīgāk, ar mazāku upuru skaitu un jaunu zināšanu apguvi.

Ģimene standartizētā pasaulē

Vācu ārsts un sociologs Joahims Bodamers, savācis un apkopojis milzīgu daudzumu materiāla, radīja savā grāmatā “Mūsdienu cilvēks. Viņa izskats un psiholoģija "- "tehniskā laikmeta" vidējā stiprā dzimuma pārstāvja portrets.

Mūsdienu cilvēks domā kā tehnokrāts. Viņš ir gatavs uzņemties atbildību par ražošanas organizāciju un panākumiem, bet baidās no atbildības par citu cilvēku. Viņa vēlme izvairīties no tēva un mentora pienākuma galvenokārt sakņojas tajā, ka bērns ir dzīva būtne, kuras reakciju dažkārt nav iespējams paredzēt. Mūsdienu cilvēks reti spēj draudzēties, aprobežojas tikai ar draudzīgām attiecībām. Viņš nejūt nekādu atbildību par sievietes garastāvokli, kura viņam sevi atdevusi - sievietei, kurai, pirmkārt, ir svarīga viņa vīrišķība.

Nekad agrāk vīrietis nav bijis izdomīgāks, enerģiskāks materiālās bagātības iegūšanā, nekad agrāk viņa tehniskā pārdrošība nav izpaudusies tik efektīvi, un tomēr sieviete arvien biežāk uz šo tehnisko varoņdarbu atbild ar vienu frāzi: “Īsta vairs nav. vīrieši..."

Tradicionālie vīriešu tikumi – piemēram, goda izjūta, cēlums, augstsirdība un pieklājība, mūsdienu vīrietim ir kļuvuši neobligāti.

Tehnoapziņa ir padarījusi mūsdienu vīrieti nespējīgu piedzīvot garīgu un emocionālu pieķeršanos sievietei.

Mūsdienās arvien vairāk cilvēku uz mīlestību sāk raudzīties "prātīgi", "bez sentimentalitātes", mīlestību līdz galam biologizējot. Tas izrādās vienkārši un pārliecinoši, tāpat kā Ilfs un Petrovs: “Vērsis aizraujas ar aizrautību. Gailis neatrod sev vietu. Muižnieku maršals zaudē apetīti ... "Pirms spēcīgā vairošanās instinkta visi ir vienlīdzīgi, un mīlestība ir īslaicīga saprāta aptumšošanās uz seksuālās neapmierinātības pamata. Tāda smadzeņu mīkstināšana. Un visas runas par izredzētā ekskluzivitāti, par neiespējamību dzīvot bez viņa - lietas ir tīri hormonālas.

Ja Romeo un Džuljeta būtu precējušies, Džuljeta, iespējams, ļoti drīz pārvērstos par parastu, ne pārāk gudru, kašķīgu sievu, pārēstos ar saldumiem, tracinātu kalpones ar ķildām, tenkētu ar kaimiņiem... Un Romeo varētu nolemt, ka viņš kļūdaini iemīlējies mīlestība, ka viņi ar Džuljetu nesaprata raksturā, viņš sāka pazust dzīrēs, medībās un vakaros klīst zem citu cilvēku balkoniem... Vai varbūt viņš aiziet pie farmaceita pēc indes.

Nekādu šķelšanos nebija.

Kāds vēlas iebilst? Jā, un kā jūs varat iebilst, ja šādas metamorfozes pastāvīgi notiek mūsu acu priekšā. Tas nozīmē, ka "divu dvēseļu savienība", "laulības tiek noslēgtas debesīs" un citas neparastas lietas - dryuchki - nekas vairāk kā pāva aste, spilgts apspalvojums, kurā ietērpta vienkārša dzimumtieksme. Lūk, franču zinātnieku aprēķini, kas parāda, cik nepārliecinošas ir teorijas par "vientuļo", "debesis šaurām", "divām pusītēm", klaiņošanu pa pasauli, meklējot vienam otru. Ja "viens" tiek pazaudēts starp 50 miljoniem franču (nemaz nerunājot par citām tautām), varbūtība nejauši viņu satikt, rupji sakot, ir viena iespēja no 25 miljoniem. Tomēr tikai dažām franču sievietēm un francūžiem ir liegta mīlestība. Lai atrastu savu dzīvesbiedru, izrādās, ka nemaz nav nepieciešams sakārtot pusotru miljardu pretējā dzimuma pārstāvju. Mīlestība no šaura paziņu loka izvēlētu cilvēku spēj padarīt par "vienīgo", "šaurinātu" un "Dieva dotu". 1700 ģimeņu analīze īpaši parādīja, ka 6 no 10 pāriem dzīvoja vienā mājā pirms satikšanās, 7 no 10 dzīvoja vienā blokā, 8 no 10 dzīvoja tajā pašā rajonā un 9 no 10. dzīvoja tajā pašā nodaļā. Tas nozīmē, ka katrs no mums izvēlas "savu dvēseles palīgu" no ļoti maza, ierobežota cilvēku skaita, kas veido mūsu tuvāko vidi. Tiek lēsts, ka vidēji katru cilvēku ieskauj ne vairāk kā 20-40 pretējā dzimuma un laulībai piemērota vecuma personas. Sanāk, ja mainīšu dzīvesvietu, mācos, strādāšu, tad man apkārt būs vēl kādi 20-40 cilvēki. Var būt vismaz miljons iespēju, un izvēle gandrīz vienmēr tiks izdarīta.

Tas nozīmē, ka jebkura izvēle, pat visveiksmīgākā, nav nekas vairāk kā loterija. Veiksmīgs gadījums? Patiesībā ir ļoti maz tā saukto "nepārvaramo šķēršļu", kas traucētu diviem cilvēkiem saprasties un mīlēt vienam otru.

Mīlestības fenomens ir arī tajā, ka ir absolūti neiespējami noteikt, kāpēc mēs mīlam cilvēku (izņemot Vasizuali Lohankinu, kurš Varvaru mīlēja “par viņas lielo balto lādi un kalpošanu”).

“Nevar noliegt morālo īpašību ietekmi uz mīlestības sajūtu, bet, kad viņi mīl cilvēku, viņi mīl viņu visu, nevis kā ideju, bet kā dzīvu cilvēku; viņi viņā īpaši mīl to, ko viņi nevar ne definēt, ne nosaukt, ”rakstīja Belinskis. Tas pats Beļinskis pamanīja, ka, ja vīrietis zina, kāpēc viņš mīl sievieti, tad viņš viņu nemīl.

Pēc psihologa J. Orlova domām, visvispārīgākajā nozīmē mīlestības attiecības ir darbības, kas vērstas uz otru cilvēku, kad mīļotais piedzīvo prieku un gandarījumu, sagādājot prieku viņa mīlestības objektam vai mazinot viņa ciešanas. Mīlestības un mīlestības attiecību mērķis nav gūt savtīgu apmierinājumu, bet gan izjust prieku caur otra cilvēka prieku; bauda caur atspoguļoto baudu no cita. Tas nozīmē, ka pati mīlestības formula ir pavisam vienkārša: ja es jūtos labi par to, kas tev ir labs, ja es vēlos, lai tu justos labāk, es to daru, es tevi mīlu. Ja cits cilvēks attiecībās ar mani vadās pēc šīs formulas, tad viņš mani mīl.

Tas nozīmē, ka mīlestības pamatā ir efektīva koncentrēšanās uz tās objektu, kurā darbības un jūtas ir cieši savstarpēji saistītas. Mīlestība, kas neizpaužas darbībās, kas dzīvo tevī kā kaut kāda “lieta pati par sevi”, nevienu nevar iepriecināt un vēl jo vairāk neizraisīs sajūtu un neatbalstīs jau esošo. Plaisa starp jūtām un rīcību, atteikšanās nostiprināt savas jūtas ar reālu uzvedību neizbēgami novedīs pie disharmonijas. Ja mīlestība dzīvo tikai jūsu apziņas slēgtajā mazajā pasaulē, neizpaužoties efektīvi, tā netiks uztverta kā tāda un var pat radīt ciešanas mīļotajam.

Nesen pie mums Izraēlā viesojās mūsu draugs, ķīniešu uzņēmējs un zinātnieks Liu Hao, kura uzaugusi ģimenē, kuras vēsture ir cieši saistīta ar Ķīnas tējas mūsdienu vēsturi un – negaidītā veidā – ar Gruziju un Krieviju.

“Tēja ir motīvs, kas vieno mūsu ģimeni daudzus gadus. Sākšu ar savu vecvecvecvectēvu Liu Jun Džou — vai dienvidu, Guandunas dialektā, Lao Jun Zhou. Viņa tēvs bija imperatora armijas virsnieks un nomira pirms viņa dzimšanas. Tāpēc, pēc ķīniešu paražas, tūlīt pēc viņa dzimšanas, 1873. gadā, manam vecvecvecvectēvam bija virsnieka pakāpe.

Bet viņa māte nevēlējās, lai viņš kļūtu par militāristu. Viņa bija no ļoti turīgas tējas ģimenes. Tāpēc mans vecvecvecvectēvs jau no bērnības apguva tējas audzēšanas un vārīšanas mākslu. Viņš pats ir dzimis Guandunā, bet tējas biznesu studējis Džedzjanas provincē, kur tiek ražota slavenā Long Jing zaļā tēja.

Pēc tam viņš atgriezās Guandungā, kur bija pilnībā atbildīgs par ģimenes tējas biznesu, vienlaikus nodarbojas arī ar tirdzniecību. Reiz viņš satika krievu tirgotāju Popovu. Viņš bija tirgotājs, kurš nopirka labākās tējas Ķīnā un piegādāja tēju Krievijai – arī imperatora ģimenei.

Popovs bija ļoti gudrs cilvēks: viņš ne tikai nodarbojās ar tējas tirdzniecību, bet arī bija tējas plantācijas Krievijas impērija- cita starpā Batumi. Liu Jun Džou sadraudzējās ar Popovu, kurš reiz viņam teica: “Ir vieta, kas dabas apstākļu, laikapstākļu, augsnes ziņā ir ļoti tuvu Guandunai. Tās ir Gruzija, Adžarija, Batumi. Ejiet, skatieties, jums patiks - tur jūs varat attīstīt savu tējas biznesu. Mans vecvecvecvectēvs pēc dabas bija ļoti azartisks. Un viņš piekrita. Bet, būdams paklausīgs dēls, viņš devās pie savas mātes pēc svētības. Ģimene tad par viņu ļoti uztraucās, jo viņš cieši sazinājās ar republikāņiem un ārzemniekiem, kuri pieturējās pie republikas uzskatiem. Ja tas kļūtu zināms impērijas iestādēm, tas solītu ļoti bargu sodu. Viņi varēja nogalināt visu ģimeni. Tāpēc Liu Jun Zhou aizbraukšana uz ārzemēm ģimenē tika uzņemta ar atvieglojumu. Māte deva atļauju.

Pametis sievu grūtnieci Ķīnā, viņš paņēma līdzi divdesmit labākos speciālistus, labāko tējas šķirņu kokus, uzkāpa uz kuģa un devās uz Gruziju. Pa ceļam viņš sāka rakstīt dienasgrāmatas, kas ļauj izsekot viņa turpmākajam liktenim. Pēc pusotra mēneša Liu Jun Džou sasniedza Adžāriju. Viņam tur patika, viņš parakstīja līgumu ar Popovu un vadīja savu tējas biznesu.

Pirmie divi gadi bija ļoti grūti. Bija epidēmija, kuras dēļ nomira gandrīz katrs otrais speciālists, ko viņš atveda līdzi no Ķīnas. Un, beidzoties trīs gadu līgumam, visi dzīvi palikušie speciālisti teica, ka brauc mājās.

Arī Liu Jun Zhou atgriezās Ķīnā, taču cita iemesla dēļ: viņš paņēma sievu, viņa prombūtnes laikā dzimušo dēlu, gandrīz visu ģimeni, savervēja jaunus speciālistus un atkal devās uz Adžāriju.


Bet tagad viņš ne tikai vadīja Popova tējas biznesu, bet arī radīja un pašu produkciju, un pēc tam vadīja karaliskās plantācijas, kas atrodas šajās daļās. Faktiski tas bija Liu Jun Zhou, kurš bija Gruzijas melnās tējas radītājs. Viņa "Laosas tēja" 1901. gadā Parīzes izstādē ieguva zelta medaļu, un vēlāk cars viņam pasniedza Svētā Staņislava ordeni.

Manam vecvecvecvectēvam bija labas attiecības ar toreizējo impērijas lauksaimniecības ministru Jermolovu. Ar viņa atbalstu viņš izveidoja tējas biznesa zinātnisko institūtu Krievijā.

Viņš bija ļoti atvērts cilvēks un komunicēja ar dažādiem cilvēkiem – no valstsvīriem līdz anarhistiem un komunistiem. Un pēc Oktobra revolūcijas viņš atrada pieeju jaunajām varas iestādēm. Viņš ne tikai netika represēts, bet pat tika apbalvots ar Darba Sarkanā karoga ordeni. Viņš turpināja vadīt savu tējas biznesu, bet jau kā "sarkanais direktors".

Bet 1926. gadā Liu Jun Zhou tomēr nolēma atgriezties no Savienības uz savu dzimteni. Gandrīz visu savu īpašumu viņš nodeva Gruzijas vēstures muzejam, kur joprojām atrodas viņa paviljons. Viņš paņēma līdzi tikai savus mīļos zirgus. Atgriežoties Ķīnā, Liu nedevās uz savu vēsturisko dzimteni, uz dienvidiem, bet palika Harbinā, kas tolaik tika uzskatīta par “krievu pilsētu” un bija viņam tuvāka garā. Harbinā Liu audzēja zirgus. Tad ieradās japāņi, ģimene atstāja Harbinu, bet Liu Jun Zhou nekur nevarēja atrauties no zirgiem. 1937. gadā viņš nomira, nokrītot no zirga.

Liu Jun Džou bija divi dēli Liu Dzje Džuns un Liu Pei Džuns.

Vecākais dēls Ļu Dzje Džuns bija komunists, beidzis Sanktpēterburgas universitātes Juridisko fakultāti, bijis Otrās Internacionāles biedrs, sešas reizes ticies ar Ļeņinu (šīs tikšanās ir minētas gan Ļeņina apkopotajos darbos, gan g. viņa memuāri). Viņš bija viens no trim Ķīnas komunistiskās partijas hartas autoriem.

Pēc atgriešanās Ķīnā viņš strādāja Ķīnas Austrumu dzelzceļā. Pēc tam viņš dienēja Ķīnas rietumos, bija Chiang Kai-shek valdības konsultants. 1949. gadā pēc atbrīvošanas (ĶKP uzvaras g pilsoņu karš), viņš, protams, atbalstīja komunistus.

Viņam bija ļoti labas attiecības ar Chou En-Lai, kurš 50. gados vadīja Ķīnas Tautas Republikas Valsts padomi. Liu Dzje Džuns strādāja par En-Lai konsultantu un bija Augstākās padomes loceklis. Viņš uzrakstīja Lielo krievu-ķīniešu vārdnīcu, kas joprojām tiek uzskatīta par vispilnīgāko krievu vārdnīcu Ķīnā.

Viņam bija divi dēli un divas meitas.

Viens no dēliem - Liu Ji - kļuva par Pekinas slimnīcas galveno ārstu (viņš arī mācījās Ļeņingradā), otrs - Liu Zhi - kļuva par Ķīnas Aviācijas administrācijas galveno inženieri un pirms tam bija Džou En pilots. -Lai. Anekdote skanēja šādi: “Laikā kultūras revolūcija Džou En-Lai iekāpj lidmašīnā un jautā: "Kur ir Liu Dži?" Un tie viņam atbildēja: “Kur viņam vajadzētu būt? Tāpat kā visi citi mežizstrādes vietā.

Mans vecvectēvs Liu Pei Zhong, Liu Jun Zhou jaunākais dēls, neiesaistījās nekādās politiskās cīņās, viņš centās būt tuvu savam tēvam. Viņš arī absolvējis Sanktpēterburgas universitāti, pēc tam atgriezies Gruzijā, kur strādāja kopā ar tēvu, nodarbojoties ar tējas biznesu.

Tur viņš satika viena no Gruzijas prinčiem meitu Nonu Tušmašvili, manu vecvecmāmiņu, kurai dzejoļus veltīja Osips Mandelštams un Konstantīns Balmonts. Viņi iemīlējās un apprecējās, lai gan abas ģimenes bija pret šo laulību.

Viņiem bija divi dēli un trīs meitas.


Viena meita nomira Batumi. Pārējās divas meitas nekad nav precējušās un tām nebija bērnu. Pēc atgriešanās Ķīnā viņi kļuva par profesoriem Ķīnas universitātēs.

Jaunākais dēls pēc atgriešanās Ķīnā bija arī profesors, bija valdības deputāts un konsultants.

Mans vectēvs Liu Gong Ze arī ir profesors. Viņš uzrakstīja pirmo krievu-ķīniešu vārdnīcu. Viņš bija pirmo televīzijas un radio programmu par Padomju Savienību veidotājs. Vectēvs bija labas un brīvas dzīves cienītājs. Bija precējies trīs reizes. Mans tēvs bija viņa pirmais dēls...

Mani vecāki ir no ļoti dažādām ģimenēm. Mans tēvs tika audzināts brīvības gaisotnē. Māte uzauga stingrā budistu un turīgā ģimenē. Viņas amerikāņu izglītību ieguvušais vectēvs bija pēdējais Ķīnas impērijas ārlietu ministrs.

Pirms revolūcijas ģimenei piederēja tekstilrūpnīca. Bet mana tēva un mātes ģimenēs bija daudz kopīgu paziņu, kopīgu saikņu – tā satikās mani vecāki.

Starp citu, pēc PSRS sabrukuma, kad Gruzija kļuva neatkarīga, mans tēvs strādāja par Ķīnas tirdzniecības pārstāvi Gruzijā. Pēc aiziešanas pensijā viņš palika Gruzijā, kur nodarbojās ar privāto biznesu, palīdzot būvēt hidroelektrostaciju Pankisi aizā.

Esmu dzimusi Pekinā un uzaugu manas vecvecmāmiņas Nonas Tušmašvili mājā. Viņš sāka runāt gan krieviski, gan ķīniski vienlaikus. Viņš absolvējis vidusskolu Pekinā. 1987. gadā piedalījies starptautiskajā krievu valodas un literatūras olimpiādē, saņēmis zelta medaļu un uzaicinājumu studēt Maskavas Valsts universitātē.

1990. gadā iestājās Maskavas Valsts universitātē, kur mācījās desmit gadus – sākot no sagatavošanas nodaļas līdz aspirantūrā. Viņš aizstāvēja doktora disertāciju un atgriezās Ķīnā. Es devos strādāt uz Pekinas universitāti, kur kļuvu par ārstu un nodarbojos ar mācīšanu.

Atgriezies Krievijā, kopā ar draugiem viņš izveidoja uzņēmumu, kas nodarbojas ar dažādiem biznesiem. Man ir arī otrais grāds ekonomikā.

Šeit ir stāsts…”

Televīzijā un filmās nav populārākas tēmas par mīlestību. Ziepju operas ir piepildītas ar "romantisku mīlestību". Šī tēma ir populāra arī dziesmās. Mūs pastāvīgi vajā doma, ka mīlestība ir vienīgais, kam ir nozīme.

Novērtējums

Vairums cilvēku par romantisku mīlestību domā šādi: "Mīlestība ir neaptverama apsēstība, kas nāk no nekurienes un uzreiz pilnībā pārņem jūs, piemēram, masalas. Jūs to atpazīstat intuitīvi. "Mīlestība ir tik svarīga, ka jums ir jāatsakās no visa tās dēļ. Atvainojami, ka vīrietis pamet sievu mīlestības dēļ, sieviete pamet mājas un bērnus, ķēniņam troni.Viņa nāk pilnīgi negaidīti, un neko nevar izdarīt.Viņa nav pakļauta vīrietim. ”.

Bet tā NAV īsta mīlestība! Patiesa mīlestība nav tāda.

Aizraušanās patiešām rodas pēkšņi, un jūs neko nevarat darīt. Bet patiesa mīlestība ir uzticīga un nesavtīga mīlestība. Uz to viņa balstās. Jums var rasties jautājums, kāpēc ir jāzina atšķirība starp aizraušanos un mīlestību? Iemesls ir šāds: zinot atšķirības, jūs pasargāsit no milzīgas kļūdas. Katru gadu miljoniem pāru ar mirdzošām acīm nāk uz baznīcu un svinīgi zvēr mīlēt viens otru līdz mūža galam. Dažiem no viņiem laulība patiešām kļūst par nenovērtējamu vērtību. Pret citiem viņš ir vienkārši iecietīgs. Taču pusei šo pāru laulība kļūst par īstu nelaimi. Pēc neilga laika viņi sāk saprast, ka viņi absolūti nevar izturēt kopdzīvi. Kas noticis?

Atšķirība ir tāda, ka daži pāri veido savu laulību uz patiesas mīlestības, bet citi veido savu laulību uz aizraušanos, kas ir viltota mīlestība. Šādas laulības nav ilgas.

Kā saprast atšķirību? Zelta drudža laikā daudzi kalnrači domāja, ka ir trāpījuši vēnā. Taču vēlāk, par lielu sarūgtinājumu, viņi uzzināja, ka viņu atradums nav bijis īsts zelts, bet gan nevērtīgais minerāls pirīts. Pirīts izskatās ļoti līdzīgs zeltam, bet tam nav vērtības. To sauc arī par "muļķu zeltu".

Kā jau teicām, NAV viegli atšķirt aizraušanos no patiesas mīlestības. Savā grāmatā "Sekss, mīlestība vai aizraušanās - kā to definēt?" Dr. Rejs Šorts sniedz dažus galvenos padomus, lai palīdzētu cilvēkam pārbaudīt savas jūtas un noteikt, vai tas ir īstas mīlestības zelts vai "muļķa zelts" — vienkārša aizraušanās.

Mēs apskatīsim 12 no šiem taustiņiem, taču vispirms ļaujiet man norādīt uz sekojošo: (1) Atslēgu secībai nav nozīmes. Katram no tiem ir tāda pati nozīme kā citiem. (2) Šīs atslēgas nedrīkst pieņemt nejauši. Jāņem vērā visi 12!

Atslēga numurs 1 Kas jūs piesaista visvairāk.

Entuziasms: Kad esat aizrāvies, jūs, visticamāk, vairāk interesēs otra cilvēka ķermeņa uzbūve. Skaista seja un laba figūra, protams, ir ļoti pievilcīgas īpašības, taču izskats var maldināt. Tas ir kā iesaiņojuma papīrs, kas ietīts ap dāvanu. To nevar izmantot, lai spriestu par to, kas ir iekšā. Turklāt fiziskais skaistums nav mūžīgs. Dr. Šorts saka: "No desmitiem skolas sapulču, kuras apmeklēju jaunībā, es atceros tikai vienu. "Jaunieši! — svinīgi sacīja runātājs. - Pirms apprecēties ar meiteni viņas skaistās sejas un pievilcīgo izliekumu dēļ, padomājiet, kā viņa izskatīsies 30 gadu vecumā. "Un tas mani apturēja"?

Īsta mīlestība: Ja jūsu mīlestība ir patiesa, jūs interesēs jūsu izvēlētā personība kopumā. Protams, jūsu sajūtās būs arī fiziskā pievilcība, taču tikai kopā ar daudzām citām jums pievilcīgām īpašībām.

2. atslēga Cik dažādas īpašības jūs piesaista šai personai?

Entuziasms: Parasti šādu īpašību skaits ir neliels, taču tās spēj tevi ļoti spēcīgi ietekmēt. Puisis var kļūt traks ar draudzenes smaidiem vai seksīgām pastaigām.

Īsta mīlestība: Kad jūs patiesi mīlat, jums patīk visas vai lielākā daļa no otra cilvēka īpašībām. Katram no mums ir daudz īpašību, spriedumu un attieksmju.Cik daudz īpašību jūs pamanāt otrā, un cik daudzas no tām jums šķiet pievilcīgas? Tas ir svarīgi, jo, tiklīdz sākotnējais uztraukums pēc laulībām beigsies, jums būs nepieciešams daudz kopīgu interešu, lai laulība turpinātos un tā būtu veiksmīga.

3. atslēga Kā tas sākās?

Entuziasms: Kaisle rodas ātri. Nav īstas mīlestības no pirmā acu uzmetiena, bet aizraušanās no pirmā acu skatiena var uzliesmot. Kā teikts vienā mīlas dziesmā, "mīlētāju acis sastapās pūlī, pazibēja zibens, un viņi uzreiz saprata, ka ir radīti viens otram". Patiesībā viņi varēja tikai saprast, ka atstāja viens uz otru labu pirmo iespaidu.

Īsta mīlestība: Patiesa mīlestība vienmēr nāk lēni. Citādi tas nevar būt. Jums ir jāiepazīst cilvēks, pirms varat viņu patiešām iemīlēt, un tas prasa laiku, daudz laika, lai kādu patiešām iepazītu. Ilga pieklājība ir daudz labāka nekā īsa. Gads ir labāks par pusgadu, divi gadi par vienu, trīs gadi par diviem un četri par trīs. Trīs gadi? Četri? Jā, statistika par šo tēmu ir pilnīgi skaidra. Taču lielākā daļa jauno pāru nevēlas gaidīt pat gadu. Viņi steidzas precēties un pēc savas pieredzes ir pārliecināti par senā teiciena pamatotību: "Pasteidzies - jūs liksit cilvēkiem smieties." Ja jūs uz savas galvas apprecēsities pārāk pārsteidzīgi, tad vēlāk jums būs pietiekami daudz laika, lai to nožēlotu.

4. atslēga Cik konsekventa ir jūsu interese?

Entuziasms: Kad esat kaislīgs, jūsu interese mirgo un pēc tam izzūd. Viens no iemesliem ir tas, ka aizraušanās rodas pārāk ātri, un tāpēc tās saknes nav dziļas. Un vispār jūsu attiecības ir virspusējas.

Īsta mīlestība: Kad jūs patiesi mīlat, jūsu jūtas būs siltas un maigas, nevis svārstās no kaislīgas aizraušanās līdz aukstai vienaldzībai, tās būs pastāvīgākas. Patiesa mīlestība aug lēni, bet tās saknes ir dziļas.

5. atslēga Kā sajūta ietekmē jūs?

Entuziasms: Aizraušanās dezorganizējoši ietekmē jūsu personību. Padara jūs mazāk atbildīgu un efektīvu. Romantiskas jūtas tevi pilnībā pārņem, un tu ej, iegrimis sapņos. Meitene, kura saka "Es zinu, ka viņam ir trūkumi, bet nekas cits nav svarīgs, izņemot mūsu mīlestību" ir iemīļota... PAGAIDU! Kad viņa apprecēsies, viņa galu galā atklās, ka ir daudz vairāk.

Īsta mīlestība: Ja jūsu mīlestība ir patiesa, jūsu labākās īpašības izpaudīsies un jūs tieksies kļūt vēl labāks. Puisis, kurš patiešām mīl, par savu draudzeni saka: "Es viņu mīlu ne tikai tāpēc, ka viņa ir tik skaista, bet arī tāpēc, ka viņa iedvesmo mani parādīt savas labākās īpašības."

Atslēgas numurs 6 Kā jūs izturaties pret citiem?

Entuziasms: Kad esat kaislīgs, jums viss "visums" griežas ap vienu cilvēku. Pārējās attiecības jums šķiet pilnīgi nesvarīgas. Jūs pat esat gatavs atraidīt radiniekus un draugus. Jūsu sajūta kļūst par vissvarīgāko lietu jūsu dzīvē. No šī brīža tas ir vienīgais, kas jums ir svarīgs. Jūs domājat, ka šīs apburošās "mīlestības" dēļ, kas ienākusi tavā dzīvē, tev tiek piedots par jebkādām darbībām. Kā jau teicām iepriekš, lielākā daļa kaislību ir īslaicīgas, taču kļūdām, ko pieļaujat, atrodoties šīs sajūtas iespaidā, bieži ir sekas uz mūžu.

Īsta mīlestība: Kad jūs patiesi mīlat, jūsu mīļotais ir visvairāk svarīga persona pasaulē jums, bet attiecības ar ģimeni un draugiem nezaudē savu nozīmi.

Atslēga numurs 7 Kā citi vērtē jūsu attiecības?

Entuziasms: Tas, ko citi domā par tavu "mīļoto", ir ļoti svarīgs pārbaudījums. Kad esat aizrāvies, visticamāk, jūsu vecāki un daudzi jūsu draugi neapstiprinās šīs attiecības. Viens no bīstamas puses vaļasprieki tādā ziņā, ka tu mēdz cienīt citu cilvēku. Jūs neredzat trūkumus, jo "mīlestības apžilbināts". Jūsu draugi cenšas norādīt uz dažām bīstamības zīmēm, bet jūs tās ignorējat. Tavi vecāki tevi mīļi brīdina, cenšoties atturēt no lielas kļūdas, bet tu neklausies. Jaunieši dažreiz saka: "Un ko? Mēs precamies viens ar otru, nevis radinieki un draugi." Arī tu vari ieņemt šo pozīciju, taču tā ir nepiedodama stulbība – atstāt novārtā to cilvēku padomus, kuri tevi mīl. Dzīves gadu laikā gan tev, gan tavam mīļotajam ir izveidojies zināms draugu loks. Mēs visi cenšamies līdzināties tiem, kurus izvēlamies par draugiem, viņi kļūst līdzīgi mums. Tāpēc tavi draugi savā ziņā ir tavs “spogulis”. Ja esi kādā aizrāvies, draugi bieži vien nedalās tādās jūtās. Ja viņi redz bīstamus signālus, jums vajadzētu pievērst tam uzmanību un uzklausīt viņu viedokli.

Īsta mīlestība: Ja jūs patiesi mīlat, jūsu vecāki un lielākā daļa draugu, visticamāk, apstiprinās jūsu izvēli. Lai Dievs svētītu jūsu laulību, jūsu vecāku piekrišana un piekrišana ir ļoti svarīga.

Atslēga numurs 8 Kā šķiršanās ietekmē?

Entuziasms: Viens no labākajiem sajūtu pārbaudījumiem ir distances pārbaude. Ja esi vienkārši aizrāvies, tad laiks un attālums nogalinās tavu sajūtu, “Tas izskaidro arī to pāru izjukšanu, kuru galvenā interese bija fiziskā pievilcība.Ar laiku mīļoto, kurš paliek tikai fotogrāfijā, nomainīs cits dzīvs cilvēks.

Īsta mīlestība: Kad jūs patiešām mīlat, mīļotā prombūtne tikai saasina jūsu sajūtu. Patiesa mīlestība noteikti izturēs attāluma un laika pārbaudi. Tā balstās ne tikai uz cilvēka fizisko pievilcību, tā pieņem viņu kā veselumu, kā cilvēku. Kopā pavadītais laiks palīdz “kopā augt”. Tāpēc, šķiroties, šķiet, ka pazaudējat savu daļu. Cits cilvēks, pat ļoti pievilcīgs, nevar aizpildīt tukšumu jūsu sirdī. Atrodoties attālumā, protams, var piedzīvot nemieru un skumjas. Jūs satrauks doma: "Ko darīt, ja viņš (vai viņa) satiks kādu citu?" Un tas var notikt. Bet, ja jūsu mīļotais spēj atrast laimi ar kādu citu, tad labāk par to uzzināt pirms laulībām, nevis pēc laulībām. Tāpēc, ja jums ir jāšķiras, samieriniet to un neuztraucieties. Ja jūsu sajūta ir tikai aizrautība un tā neizturēs šādu pārbaudījumu, vislabāk ir uzzināt, pirms nav par vēlu.

Atslēgas numurs 9 Kā domstarpības ietekmē jūtas?

Entuziasms: Kad esat kaislīgs, jūs bieži strīdaties. Jūs varat samierināties, taču laika gaitā strīdi kļūst arvien biežāki un nopietnāki. Tu kļūsti līdzīgs. divas dzeloņcūkas aukstumā. Atrodoties šķirti, no aukstuma viņi drebinās, bet, tiklīdz piekļaujas viens otram, dur viens otru ar adatām. "Fils un Alise satikās vairāk nekā divus gadus. Šajā laikā viņi strīdējās un samierinājās vismaz reizi mēnesī. Nesaskaņas radās kāda sīkuma vai iedomāta aizvainojuma dēļ. Abi izspēlēja šausmīgu greizsirdību. Un tad Marija, Alises labākā draudzene, mēģināja atver tos Reiz Alise padalījās ar viņu pēdējā strīda detaļās un piedraudēja: “Ļaujiet viņam mēģināt mani atgūt! Es ar viņu pat nerunāšu!" "Es domāju, ka jūs to darīsit, Alise," Marija viņai maigi sacīja, "bet es ceru, ka jūs viņam stingri pateiksit: "Ardievu, Fil, viss ir beidzies." Un tad viņa paskaidroja savu nostāju pārsteigtajam draugam: "Jūs abi izceļat viens otrā sliktāko. Jūs strīdaties, jo jums nav nekā cita, par ko runāt. Nesaskaņas, asaras un romantisks "izlīgums" tikai atbrīvo no garlaicības.

Īsta mīlestība: Kad esat patiesi iemīlējies, jums var rasties nesaskaņas, bet patiesa mīlestība tās pārdzīvo, un strīdi kļūst retāk un nopietni.Katram pārim ir jāiemācās atrisināt konfliktus. Daudz labāk ir atklāti un godīgi apspriest nesaskaņas, nekā ļaut tām gruzdēt prātā.

10. atslēga Kā jūs vērtējat savas attiecības?

Entuziasms: Kad esat aizrāvušies, jūs mēdzat uzskatīt sevi un savu mīļoto kā divus cilvēkus un attiecīgi savās domās un runā lietojat vietniekvārdus: "es", "es", "mans", "viņš", "viņa" vai "viņa", "viņa". Jūs domājat par jums kā par divām atsevišķām personām.

Īsta mīlestība: Kad jūs patiešām mīlat, jūs parasti lietojat vārdus: "mēs", "mūsu", "mēs". Jūs domājat par sevi kā vienu. Šķiet, ka šī atslēga nav tik svarīga, kad jūs tikai satiekaties, taču laulībā tā ir ļoti svarīga. Ja laulības pamatā ir kaislība, vīram un sievai vairāk prieka var būt dažādu interešu īstenošana, nevis kopīga darbība. Vīrs var vēlēties "iziet ar draugiem" vairāk nekā pavadīt laiku mājās ar ģimeni. Vai arī sieva sāks vairāk interesēties par saviem sociālajiem sakariem, nevis par mājsaimniecības darbiem. Ģimenēs, kurās pastāv patiesa mīlestība, vīram un sievai patīk darīt lietas kopā. Izplatīta atbilde šeit ir: "Es negribu iet, ja arī jūs nevarat iet."

11. atslēga Vai esat savtīgs vai nesavtīgs?

Entuziasms: Kad esat aizrāvies, jūsu interese par otru cilvēku lielākoties ir savtīga. Puisis var satikt skaistu un pamanāmu meiteni, tikai tāpēc, ka tas glaimo viņa lepnumam, ceļ prestižu. Viņa var būt kaprīza un izlutināta, bet, tā kā viņa ir skolas "karaliene", viņš kļūst par "karali" viņai blakus. Tāpat meitene var turēt puisi "pie pavadas" nevis tāpēc, ka viņa patiešām interesējas par viņu, bet gan tāpēc, ka viņa uzticība ceļ viņas cenu citu acīs.

Īsta mīlestība: Kad jūs patiešām mīlat, jums patīk cilvēks tāds, kāds viņš ir, nevis tāpēc, ka viņš var jums palīdzēt sevi apliecināt.

Atslēgas numurs 12 Kas ir jūsu jūtu pamatā?

Entuziasms: Vai jūsu mērķis ir atrast cilvēku, kurš visu savu dzīvi veltīs tam, lai jūs padarītu laimīgu? Vai tu vispirms rūpējies par sevi? Ja tā, tad jūs vienkārši esat aizrāvies. Jūsu vispārējā nostāja ir savtīga – jums visvairāk rūp tas, ko varat iegūt no šīm attiecībām.

Īsta mīlestība: Mīlestība ir nesavtīga un veltīta. Jūs cenšaties darīt visu iespējamo, lai sagādātu prieku otram. Tevi galvenokārt interesē tas, ko vari dot, nevis saņemt.

* * *

Novērtējiet savas sajūtas. Paņemiet papīra lapu un uzmanīgi izpētiet taustiņus, sākot ar pirmo. Sniedziet katram no viņiem savu jūtu novērtējumu. Ja vēlaties, atslēgas varēs parādīt ne tikai to, vai jūsu mīlestība ir īsta, bet arī zināmu jūsu jūtu pakāpi. Vairumā gadījumu taustiņi parāda aizraušanās un patiesas mīlestības sajaukumu. Tāpēc novērtējiet katru taustiņu desmit ballu skalā. Nulle nozīmētu aizraušanos, bet 10 nozīmētu mīlestību. Piemēram, aplūkojot atslēgu Nr. 1, jūs varētu izlemt: "Ja godīgi, mani galvenokārt interesēja fiziskā pievilcība, tāpēc es piešķiršu sev divus punktus." Ja, pārbaudot atslēgu Nr. 7, redzat, ka apmēram puse jūsu draugu apstiprina jūsu izvēli, bet puse nē, tad piešķiriet sev piecus punktus. Kad jūs novērtējat sevi pēc visiem divpadsmit taustiņiem, saskaitiet savus punktus. Kopējais punktu skaits 80 vai vairāk norāda, ka jūsu maņas ir pietiekami uzticamas. No savas puses varat ticēt, ka jūsu mīlestība var kļūt par veiksmīgas laulības pamatu. Bet tas ir tikai jūsu pusē.

Personai, kuru jūs mīlat, arī ir jānokārto šis tests un jāsaņem augsts rezultāts. Mīlestībai jābūt savstarpējai. Neatkarīgi no tā, cik ļoti tu mīli šo cilvēku, vienpusēja mīlestība nepalīdzēs. Viņam pretī vajadzētu justies tāpat. Ja esat ieguvis no 50 līdz 80 punktiem, jums būs nepieciešams vairāk laika, lai redzētu, kā attīstās jūsu attiecības. Ja rezultāts ir mazāks par 50, jūs tikai aizraujat. Tāpēc mēģiniet saglabāt savu sirdi. Pirmkārt, nesarežģī attiecības ar seksuālo tuvību un nesteidzies laulībā.

Ņemiet vērā arī sekojošo: Augsts rezultāts šajā testā ne vienmēr nozīmē, ka esat gatavs laulībai. Pirmkārt, jūs joprojām varat būt pārāk jauns, lai apprecētos, pat ja iegūstat daudz punktu. Otrkārt, pat ja esat īstajā vecumā, jūs vienkārši varat viens otru vēl labi nezināt. Kā jau teicām, pirms domāt par laulībām, vienam otru ir labi jāpazīst vismaz divus gadus.

Kāds domā, ka ir nepieciešams precēties vai precēties mīlestības dēļ. Un tas nav pārsteidzoši – visi mediji intensīvi popularizē šo viedokli. Tomēr patiesībā mīlestība nebūt nav pirmā lieta, kas savieno divus cilvēkus. Noteikti jūs esat pazīstami ar tiem pāriem, kuros vīrietis un sieviete mīlēja viens otru, bet nevarēja dzīvot kopā. Un tāpat ir pāri, kuri apprecējās nejaušības pēc, bez romantiskām jūtām, bet kuros vīrs un sieva laika gaitā iemīlēja viens otru. Turklāt tagad mēs runājam par mīlestību, nevis par iemīlēšanos, atkarību vai aizraušanos. Tātad, kā atšķirt patiesu mīlestību no citām jūtām, un kāpēc laulībā tā nav tik svarīga, kā mēs domājam savā sabiedrībā?

Īstai mīlestībai raksturīgas iezīmes

Kopumā, protams, ir dīvaini runāt par mīlestības iezīmēm, kā jūtām, ir smieklīgi to sadalīt atsevišķi elementi un tāpēc mēs nosauksim tikai galvenos:
1. Patiesa mīlestība dod. Ko dod? Ko var dot: uzmanību, pieķeršanos, palīdzību kādā biznesā. Respektīvi, cilvēki, kuri patiesi mīl viens otru, neprasa no otra, bet atdod sevi. Vienkāršs piemērs: neskrien apkārt mīļotajam ar lūgumiem, jautājumiem: "Nu saki, saki - vai tu mani mīli?" (ko daudzas meitenes grēko), bet nāc klāt un pasaki: "Es tevi mīlu", un tajā pašā laikā negaidiet atbildi ("Es arī tevi mīlu"), bet vienkārši izsakiet savas jūtas pēc savas gribas.

2. Patiesa mīlestība veicina pašattīstību, turklāt gan mīļāko, gan mīļoto. Ja mīlestības atkarība neļauj attīstīties ne pašam mīļotajam, ne viņa partnerim, tad patiesa mīlestība, gluži pretēji, ļauj saskatīt mīļotā cilvēka vājās vietas, delikāti norādīt uz tām un palīdzēt kļūt stiprākam. Arī saziņas procesā ar partneri arī pats mīļākais kļūst labāks, stiprāks.

3. Patiesa mīlestība nav ilgstoša. Cilvēki, kuri prot mīlēt, nesaista sevi cieši pie partnera un netur mīļoto no visa spēka. Tikai tāpēc, ka viņiem tas nav vajadzīgs. Noslēpums ir tajā, ka viņi MĪL sevi, un neprasa un negaida mīlestību no cita. Tāpēc, ja mīļotais vēlas doties prom, tad viņi viņam nepieķeras, bet vienkārši laiž vaļā. Protams, jebkura šķiršanās situācija neiztiek bez pārdzīvojumiem, taču skumjas un skumjas neizraisa domas par pašnāvību un neizraisa depresiju - mīlošs cilvēks atradīs spēku dzīvot un attīstīties tālāk. Kāpēc tie, kas prot mīlēt, nebaidās būt vieni? Iespējams, pirmkārt, tāpēc, ka viņi paši ir veseli un harmoniski cilvēki, otrkārt, kurš gan vēlas tikt prom no patiesas mīlestības? - iespējams, nepiemērots partneris, un tāpēc ir stulbi ciest

Kāpēc laulībā mīlestība nav vajadzīga

Kā jau sapratāt, patiesa mīlestība atšķiras no citiem jūtu veidiem, kas dažkārt tiek saukti savā vārdā ar to, ka tas nav kaut kāds pēkšņs process (kas pēkšņi no kaut kurienes uzsteidzās), bet gan radīšana - viņi to negaida. lai nāk, viņi paši to rada. Tāpēc raksta sākumā minējām, ka, stājoties laulībā, mīlestība nav obligāta - ja cilvēki ir gatavi dzīvot kopā, viņi ir gatavi radīt harmoniska ģimene Un tad viņiem būs mīlestība. Protams, patiesa mīlestība notiek arvien vieglāk tajos pāros, kur valda savstarpēja simpātija, kopīgas intereses un līdzīgi dzīves mērķi. Un, visbeidzot, vissvarīgākais noslēpums: mīlestība nav lieta, bet process, un tāpēc tā nevar nākt, aiziet, pazust. Mīlestību pārī var radīt tikai ar abpusēju interesi un vēlmi, t.i. - mīlēt sevi un viens otru.