Forumda mənə yazdılar, cavab verdim:
Sual M.
Salam, İrina İvanovna. Əvvəlcədən bağışlayın ki, çox yazdım, sadəcə hər şeyi ətraflı yazmaq istədim.
Anamla növbəti mübahisədən sonra sizə yazıram. Mənim 18 yaşım var, onun 60 yaşı var. Onu çox sevirəm, sahib olduğum ən qiymətli şeydir. Amma burada onunla qarşılıqlı anlaşmamız yoxdur. Bəlkə də böyük yaş fərqinə görə. İşləyir, çox yorulur, bunu başa düşürəm.
Sizə bir az ailəm haqqında danışım. Mənim də böyük qardaşım var, 30 yaşı var. Onun artıq öz ailəsi var, 5 ilə yaxındır ki, ayrı yaşayır.
Bir vaxtlar atasız yaşayırdıq. Və heç vaxt ata yox idi. Anam bizi təkbaşına böyüdüb və buna görə ona çox minnətdarıq.
Əvvəllər anamla orada bir növ mübahisələrimiz olub, amma indi yadımda deyil, o qədər də tez-tez və güclü deyil.
Və xüsusilə keçən il Son vaxtlar hər zaman mübarizə aparırıq. Sadəcə əsəbiləşirik, hər ikisini yarım döngə ilə başlayırıq.
Çətin insan ola bilərəm, xüsusən də ruhumda öz hisslərim olduğuna görə daim nədənsə narahat oluram.Amma mən həmişə onunla danışmağa, onu sıralamağa və ruhumda olanı, nədən əskik olduğumu söyləməyə çalışıram. anam (anlayaraq, məni eşidib sakit danışsın deyə). Və mən anamın çox şanslı olduğunu düşünürəm ki, mən özümdə kin daşımıram və ya bir çox uşaqlar kimi qapalı davranmıram, əksinə, hər dəfə hər şeyi çeynəyib ona çatdırmağa çalışıram. . O, tam əksidir. Bir az dava-dalaşdan sonra gəlib “qızım, gedək sakit danışaq, xoşuma gəlmir, filankəs, sənin müəyyən münasibətin, burada səhv edirsən, məsələn, belə edəcəyik”. Sən mənə bir şey de, mən də sənə deyəcəyəm, dinləyəcəyəm”.
Söhbət heç kimin birinci çıxmasından da getmir.. iş burasındadır ki, mən anama onun təşəbbüskarlığının az olduğunu, anamın yetkin olduğunu və qərar verə bilməyəcəyini və hər şeyi öz yerinə qoymağa çalışdığımı söyləmək istəyəndə ona açıq deyirəm. ki, o mənə sakitcə hər şeyi danışsın, ikimiz də soyuyandan sonra böyüklər kimi danışıb sakitləşək ki, gələcəkdə dava-dalaş olmasın. Sözlərimdən sonra o, mənə deyir ki, “sizin hesablaşmanızdan bezmişəm, sevgili axtarıb onunla işinizi həll edin, yoruldum, otağımdan çıxın”
Çox inciyirəm,hər dəfə göz yaşlarımla ayrılıram.Sadəcə sakitcə vəziyyəti izah etməyə çalışıram, dinmir, sözümü kəsir, qışqırır, qışqırmağa başlayıram (bu pisdir, bəli, amma bacarıram" sözümü kəsəndə bunu başqa cür etmirlər) .. sonda hər dəfə özümə söz verirəm ki, sadəcə hər şeydən əl çəkib yaşayım və yaşadığımız üçün sevinərəm. Amma bir həftə belə keçmir yenə dava-dalaş kimi, mən də axmaq kimi eyni sözlərimin yüzüncü dəfə eşidiləcəyi ümidi ilə dönə-dönə deyirəm. və yenə anam qışqırır, mən qışqırıram. Mən bunu daha edə bilmərəm. doğrudur hər dəfə ruhumda nəsə ağrıyır.
Mən də öz günahımı bu qışqırıqlarda görürəm, bu hərəkətlərdə müəyyən dərəcədə anama qarşı hörmətsizlik var, amma bunların hamısı ümidsizlikdəndir.Bəli, anamın qışqırdıqlarım xoşuna gəlməyə bilər, amma təklif edirəm ki, həmişə ağzında danışsın. sakit bir ton, onun məni dinləməsini istəyirəm və sözümü kəsmədi, bu vacibdir .. və o, mənə qarşıdurmaya ehtiyacım olduğunu söylədi. Sadəcə ümidsizlikdən danışa bilmirəm,göz yaşları axır.Məni qapalı dairədə eşitmirlər.Mən bunu uşaq kimi izah etməyə çalışıram."Yox, ana, bu, çəkişmə deyil, sən" başa düşmürəm ki.ana və qız arasında anormal münasibət
və hər dəfə yüzlərlə bəhanə gətirəndə “küçədəyik, yoruldum, kinoya baxıram, mane olma, başım ağrıyır” deyirəm ki, heç vaxt vaxtın yoxdur və hər zaman bəhanə gətirirsən. və o mənə "mən səninlə nə danışmalıyam" deyir
Bu davranışımla onu qıcıqlandıra bildiyim üçün özümü çox günahkar hiss edirəm. amma məni eşitməmələri və başa düşməmələri məni incidir. bəlkə bizdə sadəcə fərqli har-rami var.
Mən otururam, narahatam, mübahisədən 2 saat keçdi ... və anam heç nə olmamış kimi gəlib məndən bir növ çarə istədi. Mən sadəcə sakitcə səssizcə verdim, yaxşı, o, bir şeyin səhv olduğunu başa düşür. soyudu və çox tərləmədi, məni öpdü və dedi ki, mən isterikaya çevrilməməliyəm ... Yaxşı, bu necə ola bilər. Yenə eşitmir. Münasibətimizə görə çox narahat olduğumu başa düşmür və yenə də heç nə olmamış kimi yəqin ki.
və hər dəfə ruhumda bir çöküntü var (bəlkə də anam), amma. sonra sabah mən də unudacağam, etməliyəm.sonra da bir neçə mübahisə və yenə danışmaq cəhdi və göz yaşları. Dairə bağlıdır.
Qucaqlamaq üçün yaxınlaşmağa çalışıram, bu nadir hallarda doğrudur, bu, bizdə bir növ adət deyil .. İnstitutdan yorğun gələcəm, o işdəndir (yaşlıdır) .. bəli və evdən kənarda şən oluram, Gülürəm amma evdə hər şey asılılıq yaradır.Normal ünsiyyətdən əvvəl .. və əgər ünsiyyət varsa, dərhal mübahisəyə çevrilir
mübahisə edəndə anama deyirəm ki, məni qucaqlamayacaq, öpməyəcək, biz kommunal mənzildə olduğu kimi hər birimiz öz otağımızda yaşayırıq.. o soyuyandan sonra gəlib qucaqlayacaq .. amma Hiss olunur ki, mənim sözlərimdən sonra və birtəhər hiss edirəm ki, o, hər şeyin ana olduğunu hiss edir və yaxşı, nümayiş üçün səni qucaqlayacağam. Və bu qədər .. sonra yenə onun hissəsində incəlik olmadan, mən cəhd baxmayaraq.
Bəli və qardaşımla bir anlaşılmazlıq var.
Hətta bizdə belə olur ki, mən anamla oturub ona barat haqqında nəsə başa salıram, onsuz da dəyişməyəcək və belə bir adam və s. və hər cür başqa şeylər deyirəm, hə deyirsən düz deyirsən. hər şey düzdü, heç düşünmədim.
Bəzən özümü ana kimi hiss edirəm.
Xahiş edirəm mənə məsləhətlə kömək edin. Əvvəlcədən təşəkkürlər.
salam m! Bilmirəm, bu barədə fikirləşmisiniz, amma bir çox uşaqlarda, daha doğrusu, demək olar ki, bütün uşaqlarda valideynlərinə qarşı bir növ inciklik var ... Və hamıya elə gəlir ki, başqaları (dostlar, qonşular, həmkarlar ...) Valideynləri ilə daha şanslılar ... Bu niyə baş verir? Fakt budur ki, hər bir uşağın öz başında ideal valideyn haqqında ideallaşdırılmış bir fikri var. İstənilən uşaq, hətta yetkin olsa belə, şübhəsiz ki, ana və atadan sevgi, özünü olduğu kimi qeyd-şərtsiz qəbul etməyi gözləyir. Eyni zamanda, həyatda hər şey daha mürəkkəbdir ... Və valideynlər də bir vaxtlar valideynləri ilə öz münasibətləri olan uşaqlar idi ... Və fakt budur ki, bəzi əlverişsiz səbəblərə görə ana, ata və ya hər ikisi fiziki olaraq yox idi və ya bir şeylə əlaqəli idi ağır xəstəlik, uşaqların atasına qarşı inciklik, depressiya, valideynləri ilə çətin münasibətlər, şiddətli həyat şəraiti, uşaqlarla ünsiyyət qurmaq əvəzinə pul qazanmaq ehtiyacı, başqa bir şey, onda bütün bunlar ona gətirib çıxarır ki, valideynlə övlad arasında əlaqə kəsilir, sevgi və qəbul əvəzinə neqativlik, qıcıqlanma, aqressiya yaranır. Deyəsən, ananızla münasibətinizdə də eyni şey baş verir. O, səni atasız tək böyütdü... Onun üçün çox çətin idi və şübhəsiz ki, atanıza qarşı şüursuz incikliklər var idi. Və bu və bəlkə də öz valideynləriniz və babanızla münasibətlərdəki çətinliklər onun sizinlə yaxşı təmasda olmasına mane oldu. Yazırsınız: "Və son bir il, yəqin ki, xüsusilə də son vaxtlar biz daim mübahisə edirik .... Həmişə onunla danışmağa, sıralamağa və ruhumda olanları, anamdan çatışmayanları deməyə çalışıram (anlamaq ki, məni eşidib sakit danışsın). Və mən anamın çox şanslı olduğunu düşünürəm ki, mən özümdə kin daşımıram və ya bir çox uşaqlar kimi qapalı davranmıram, əksinə, hər dəfə hər şeyi çeynəməyə və çatdırmağa çalışıram. onun. Məhz burada belə bir şey baş verir ki, ananızdan özünüz təmsil etdiyiniz "anlayış" almaq istərdiniz. Ancaq onun bunu edə biləcəyini düşünmədiniz - istədiyiniz kimi dinləyin və müzakirə edin. Əgər anası və atası bunu etməsəydi, o, bu təcrübəni almamışdı. Və o, bunu "istədiyiniz kimi" necə edəcəyini bilmir. Sonra isə yeganə çıxış yolu onu olduğu kimi qəbul etməyiniz, onun reaksiyalarına münasibətinizi və sizinlə ünsiyyət tərzini dəyişməyinizdir... Yazırsınız ki, bəzən özünü onun anası kimi hiss edirsən. Qızın öz anasının anası olması qeyri-mümkündür, bu həm də münasibətlərə qıcıq elementi gətirə bilər. D. Sokolovun ailə süjetlərinin təşkili haqqında kitabında valideynlərə qarşı inciklik fəslini oxuyun. Bunu başa düşə və ananızı təkbaşına qəbul edə bilmirsinizsə, bu, ailənin tarixi və qəbilələrin bir-birinə qarışması ilə əlaqəli daha dərin bir problem ola bilər, onda şəxsən bir ailə psixoloqu ilə işləməyə dəyər. Hellinger bürc metodu valideyn-uşaq münasibətləri və seminal çətinliklərlə işləmək üçün çox uyğundur. Ehtiyac yaranarsa, işləyə bilərik. Hər vaxtınız xeyir!
Forumda mənə yazdılar, cavab verdim:
Sual M.
Salam, İrina İvanovna. Əvvəlcədən bağışlayın ki, çox yazdım, sadəcə hər şeyi ətraflı yazmaq istədim.
Anamla növbəti mübahisədən sonra sizə yazıram. Mənim 18 yaşım var, onun 60 yaşı var. Onu çox sevirəm, sahib olduğum ən qiymətli şeydir. Amma burada onunla qarşılıqlı anlaşmamız yoxdur. Bəlkə də böyük yaş fərqinə görə. İşləyir, çox yorulur, bunu başa düşürəm.
Sizə bir az ailəm haqqında danışım. Mənim də böyük qardaşım var, 30 yaşı var. Onun artıq öz ailəsi var, 5 ilə yaxındır ki, ayrı yaşayır.
Bir vaxtlar atasız yaşayırdıq. Və heç vaxt ata yox idi. Anam bizi təkbaşına böyüdüb və buna görə ona çox minnətdarıq.
Əvvəllər anamla orada bir növ mübahisələrimiz olub, amma indi yadımda deyil, o qədər də tez-tez və güclü deyil.
Keçən il, yəqin ki, xüsusən də son vaxtlar biz daim mübahisə edirik. Sadəcə əsəbiləşirik, hər ikisini yarım döngə ilə başlayırıq.
Çətin insan ola bilərəm, xüsusən də ruhumda öz hisslərim olduğuna görə daim nədənsə narahat oluram.Amma mən həmişə onunla danışmağa, onu sıralamağa və ruhumda olanı, nədən əskik olduğumu söyləməyə çalışıram. anam (anlayaraq, məni eşidib sakit danışsın deyə). Və mən anamın çox şanslı olduğunu düşünürəm ki, mən özümdə kin daşımıram və ya bir çox uşaqlar kimi qapalı davranmıram, əksinə, hər dəfə hər şeyi çeynəyib ona çatdırmağa çalışıram. . O, tam əksidir. Bir az dava-dalaşdan sonra gəlib “qızım, gedək sakit danışaq, xoşuma gəlmir, filankəs, sənin müəyyən münasibətin, burada səhv edirsən, məsələn, belə edəcəyik”. Sən mənə bir şey de, mən də sənə deyəcəyəm, dinləyəcəyəm”.
Söhbət heç kimin birinci çıxmasından da getmir.. iş burasındadır ki, mən anama onun təşəbbüskarlığının az olduğunu, anamın yetkin olduğunu və qərar verə bilməyəcəyini və hər şeyi öz yerinə qoymağa çalışdığımı söyləmək istəyəndə ona açıq deyirəm. ki, o mənə sakitcə hər şeyi danışsın, ikimiz də soyuyandan sonra böyüklər kimi danışıb sakitləşək ki, gələcəkdə dava-dalaş olmasın. Sözlərimdən sonra o, mənə deyir ki, “sizin hesablaşmanızdan bezmişəm, sevgili axtarıb onunla işinizi həll edin, yoruldum, otağımdan çıxın”
Çox inciyirəm,hər dəfə göz yaşlarımla ayrılıram.Sadəcə sakitcə vəziyyəti izah etməyə çalışıram, dinmir, sözümü kəsir, qışqırır, qışqırmağa başlayıram (bu pisdir, bəli, amma bacarıram" sözümü kəsəndə bunu başqa cür etmirlər) .. sonda hər dəfə özümə söz verirəm ki, sadəcə hər şeydən əl çəkib yaşayım və yaşadığımız üçün sevinərəm. Amma bir həftə belə keçmir yenə dava-dalaş kimi, mən də axmaq kimi eyni sözlərimin yüzüncü dəfə eşidiləcəyi ümidi ilə dönə-dönə deyirəm. və yenə anam qışqırır, mən qışqırıram. Mən bunu daha edə bilmərəm. doğrudur hər dəfə ruhumda nəsə ağrıyır.
Mən də öz günahımı bu qışqırıqlarda görürəm, bu hərəkətlərdə müəyyən dərəcədə anama qarşı hörmətsizlik var, amma bunların hamısı ümidsizlikdəndir.Bəli, anamın qışqırdıqlarım xoşuna gəlməyə bilər, amma təklif edirəm ki, həmişə ağzında danışsın. sakit bir ton, onun məni dinləməsini istəyirəm və sözümü kəsmədi, bu vacibdir .. və o, mənə qarşıdurmaya ehtiyacım olduğunu söylədi. Sadəcə ümidsizlikdən danışa bilmirəm,göz yaşları axır.Məni qapalı dairədə eşitmirlər.Mən bunu uşaq kimi izah etməyə çalışıram."Yox, ana, bu, çəkişmə deyil, sən" başa düşmürəm ki.ana və qız arasında anormal münasibət
və hər dəfə yüzlərlə bəhanə gətirəndə “küçədəyik, yoruldum, kinoya baxıram, mane olma, başım ağrıyır” deyirəm ki, heç vaxt vaxtın yoxdur və hər zaman bəhanə gətirirsən. və o mənə "mən səninlə nə danışmalıyam" deyir
Bu davranışımla onu qıcıqlandıra bildiyim üçün özümü çox günahkar hiss edirəm. amma məni eşitməmələri və başa düşməmələri məni incidir. bəlkə bizdə sadəcə fərqli har-rami var.
Mən otururam, narahatam, mübahisədən 2 saat keçdi ... və anam heç nə olmamış kimi gəlib məndən bir növ çarə istədi. Mən sadəcə sakitcə səssizcə verdim, yaxşı, o, bir şeyin səhv olduğunu başa düşür. soyudu və çox tərləmədi, məni öpdü və dedi ki, mən isterikaya çevrilməməliyəm ... Yaxşı, bu necə ola bilər. Yenə eşitmir. Münasibətimizə görə çox narahat olduğumu başa düşmür və yenə də heç nə olmamış kimi yəqin ki.
və hər dəfə ruhumda bir çöküntü var (bəlkə də anam), amma. sonra sabah mən də unudacağam, etməliyəm.sonra da bir neçə mübahisə və yenə danışmaq cəhdi və göz yaşları. Dairə bağlıdır.
Qucaqlamaq üçün yaxınlaşmağa çalışıram, bu nadir hallarda doğrudur, bu, bizdə bir növ adət deyil .. İnstitutdan yorğun gələcəm, o işdəndir (yaşlıdır) .. bəli və evdən kənarda şən oluram, Gülürəm amma evdə hər şey asılılıq yaradır.Normal ünsiyyətdən əvvəl .. və əgər ünsiyyət varsa, dərhal mübahisəyə çevrilir
mübahisə edəndə anama deyirəm ki, məni qucaqlamayacaq, öpməyəcək, biz kommunal mənzildə olduğu kimi hər birimiz öz otağımızda yaşayırıq.. o soyuyandan sonra gəlib qucaqlayacaq .. amma Hiss olunur ki, mənim sözlərimdən sonra və birtəhər hiss edirəm ki, o, hər şeyin ana olduğunu hiss edir və yaxşı, nümayiş üçün səni qucaqlayacağam. Və bu qədər .. sonra yenə onun hissəsində incəlik olmadan, mən cəhd baxmayaraq.
Bəli və qardaşımla bir anlaşılmazlıq var.
Hətta bizdə belə olur ki, mən anamla oturub ona barat haqqında nəsə başa salıram, onsuz da dəyişməyəcək və belə bir adam və s. və hər cür başqa şeylər deyirəm, hə deyirsən düz deyirsən. hər şey düzdü, heç düşünmədim.
Bəzən özümü ana kimi hiss edirəm.
Xahiş edirəm mənə məsləhətlə kömək edin. Əvvəlcədən təşəkkürlər.
salam m! Bilmirəm, bu barədə fikirləşmisiniz, amma bir çox uşaqlarda, daha doğrusu, demək olar ki, bütün uşaqlarda valideynlərinə qarşı bir növ inciklik var ... Və hamıya elə gəlir ki, başqaları (dostlar, qonşular, həmkarlar ...) Valideynləri ilə daha şanslılar ... Bu niyə baş verir? Fakt budur ki, hər bir uşağın öz başında ideal valideyn haqqında ideallaşdırılmış bir fikri var. İstənilən uşaq, hətta yetkin olsa belə, şübhəsiz ki, ana və atadan sevgi, özünü olduğu kimi qeyd-şərtsiz qəbul etməyi gözləyir. Eyni zamanda, həyatda hər şey daha mürəkkəbdir ... Və valideynlər də bir vaxtlar valideynləri ilə öz münasibətləri olan uşaqlar idi ... Və fakt budur ki, bəzi əlverişsiz səbəblərə görə ana, ata və ya hər ikisi fiziki olaraq yoxluğu və ya ciddi bir şeylə əlaqəli olması - xəstəlik, uşaqların atasına qarşı inciklik, depressiya, valideynləri ilə çətin münasibətlər, çətin həyat şəraiti, uşaqlarla ünsiyyət qurmaq əvəzinə pul qazanmaq ehtiyacı, başqa bir şey, onda bütün bunlar səbəb olur. valideynlə uşaq arasında əlaqənin pozulduğu, sevgi və qəbulun əvəzinə mənfilik, qıcıqlanma, aqressivlik yaranır. Deyəsən, ananızla münasibətinizdə də eyni şey baş verir. O, səni atasız tək böyütdü... Onun üçün çox çətin idi və şübhəsiz ki, atanıza qarşı şüursuz incikliklər var idi. Və bu və bəlkə də öz valideynləriniz və babanızla münasibətlərdəki çətinliklər onun sizinlə yaxşı təmasda olmasına mane oldu. Yazırsınız: "Və son bir il, yəqin ki, xüsusilə də son vaxtlar biz daim mübahisə edirik .... Həmişə onunla danışmağa, sıralamağa və ruhumda olanları, anamdan çatışmayanları deməyə çalışıram (anlamaq ki, məni eşidib sakit danışsın). Və mən anamın çox şanslı olduğunu düşünürəm ki, mən özümdə kin daşımıram və ya bir çox uşaqlar kimi qapalı davranmıram, əksinə, hər dəfə hər şeyi çeynəməyə və çatdırmağa çalışıram. onun. Məhz burada belə bir şey baş verir ki, ananızdan özünüz təmsil etdiyiniz "anlayış" almaq istərdiniz. Ancaq onun bunu edə biləcəyini düşünmədiniz - istədiyiniz kimi dinləyin və müzakirə edin. Əgər anası və atası bunu etməsəydi, o, bu təcrübəni almamışdı. Və o, bunu "istədiyiniz kimi" necə edəcəyini bilmir. Sonra isə yeganə çıxış yolu onu olduğu kimi qəbul etməyiniz, onun reaksiyalarına münasibətinizi və sizinlə ünsiyyət tərzini dəyişməyinizdir... Yazırsınız ki, bəzən özünü onun anası kimi hiss edirsən. Qızın öz anasının anası olması qeyri-mümkündür, bu həm də münasibətlərə qıcıq elementi gətirə bilər. D. Sokolovun ailə süjetlərinin təşkili haqqında kitabında valideynlərə qarşı inciklik fəslini oxuyun. Bunu başa düşə və ananızı təkbaşına qəbul edə bilmirsinizsə, bu, ailənin tarixi və qəbilələrin bir-birinə qarışması ilə əlaqəli daha dərin bir problem ola bilər, onda şəxsən bir ailə psixoloqu ilə işləməyə dəyər. Hellinger bürc metodu valideyn-uşaq münasibətləri və seminal çətinliklərlə işləmək üçün çox uyğundur. Ehtiyac yaranarsa, işləyə bilərik. Hər vaxtınız xeyir!
sual mövzusu seçin--------------- Ailə münasibətləri Uşaqlar və valideynlər Sevgi Dostluq Seks, intim həyat Sağlamlıq Görünüş və gözəllik Şəxslərarası münaqişələr Daxili münaqişələr Böhran vəziyyətləri Depressiya, apatiya Qorxular, fobiyalar, narahatlıqlar Stresslər, travmalar Kədər və itkilər Asılılıqlar və vərdişlər Peşə, karyera seçimi Həyatın mənası problemi Şəxsi inkişaf Motivasiya və uğur Psixoloqla münasibətlər Digər sual
soruşur:İrina
salam menim 19 yasim institutda oxuyuram. Və anamla münasibətdə problemlərim var.Uşaqlıqda babam və babamın himayəsində böyümüşəm,anam bizimlə yaşamırdı və tez-tez gəlmirdi, indi 3 ildir onunla yaşayıram və həmişə deyir. atamı daha çox sevdiyimi (boşandılar) və indi onun sualına niyə cavab verməyə çalışdım? belə oldu və dedim ki, uşaq vaxtı sən mənim yanımda deyilsən, atam da yaxında idi.O cavab verdi ki, hər şey mənim üçündür və o pul qazanır, ona görə də ola bilməz, ata da. xüsusilə təmin edilməmişdir. Ancaq ad günümdə mənimlə gecələmədiyini, xahiş etsəm də getdiyini və zənglərimə cavab verməyəndə ağladığımı, bir şey olduğunu düşündüyü üçün ağladığımı, həm də yaşadığım zamanları xatırlayıram. nənəmlə çox sərt və qəzəbli babam var, o da məni və nənəmi tez-tez döyürdü. Bütün ailə deyir ki, etdikləri hər şeyə görə onlara minnətdar olmalıyam, amma bunun mənim üçün olduğunu düşünmürəm, düşünürəm ki, uşağa baxmaq və pul qazanmaq mümkün idi. İndi hamı pis adam olduğumu və ailəmi sevmədiyimi, kobud və minnətsiz olduğumu düşünür.Bu vəziyyətdə nə edəcəyimi qərara almağa kömək edin, mən tamamilə anamdan asılıyam.
Psixoloqların cavabları və məsləhətləri
Psixoloq-məsləhətçi
Psixoloq-məsləhətçi. Təlimçi. Arvad. İnsanları sevin. Nəticə əldə edənə qədər işləyirəm. Mənim peşəm psixoloqdur. Şəxsi təcrübəmdən bir şeyin səhv getdiyini görmək nə demək olduğunu bilirəm, amma onu necə dəyişdirəcəyimi başa düşmürəm. Suallara cavab tapmaq üçün çox axtarmalı oldum. Texnikaları öyrəndim və həyat tələlərinin necə işlədiyini anladım. Çünki əvvəlcə o özü onlara ildırım vurdu və çıxış yolu axtarmaq lazım idi. Nəticədə mən onlardan çıxmağa kömək edən mütəxəssis oldum. Mən bunun çox səy və vaxt tələb etdiyini bilirəm və mümkün qədər səmərəli nəticələrə necə nail olmağı başa düşürəm.
Onlayn məsləhətləşmələr
Şəxsi görüşlər
İrina, salam!
Mənə elə gəlir ki, siz çətin vəziyyətdəsiniz - qohumlarınıza qəzəblisiniz, eyni zamanda onlardan kömək almaq məcburiyyətindəsiniz. Hər halda, hər hansı hisslərə haqqınız var. Təəssüf ki, hal-hazırda sizin rahat yaşamağınıza mane olurlar. İki variant var - ayrılmaq və müstəqil həyat sürməyə çalışmaq. Və sonra hiss etdiyiniz hissləri nümayiş etdirməkdə sərbəst olacaqsınız. Bu seçimin müsbət və mənfi cəhətləri var: müstəqillik, azadlıq və özünü ifadə etmək hüququ əldə edə biləcəksiniz, bu, qohumlarla münasibətlər problemini həll etməyəcək. İkinci seçim mütəxəssis (psixoloq) tapmaq və problemi həll etməkdir. Bu, ilk növbədə, indi daxilinizdə yığılmış o böyük gərginlikdən qurtulmanıza kömək edəcək, həm də qohumlarınızla sizin üçün daha bacarıqlı olan münasibətlər qurmağa kömək edəcək.
Bir mütəxəssisin xidmətlərini ödəmək üçün bir neçə yol da var: pulsuz bir mütəxəssis tapın (belə mövcuddur - onlar yeni başlayanlardır və məşq etməli, qohumlarından pul istəməli, özləri pul qazanmalıdırlar). Ən qeyri-müəyyən olanı qohumlardan pul istəməkdir, çünki. belə çıxır ki, əvvəlcə öz pullarına görə onlar haqqında xoşagəlməz sözlər deyəcəksən. Amma sizin də buna haqqınız var.
Sizə uğurlar və ailədə istilik!
Psixoloq-məsləhətçi; klinik psixoloq
psixoloq-məsləhətçi, həyat məşqçisi, psixologiya elmləri namizədi ixtisası: fərdi psixoloji məsləhət problemin həllinə yönəlmiş; şəxsiyyət yönümlü inteqral psixoterapiya (travmadan sonrakı stress pozğunluqları, asılılıqlar, ekzistensial problemlər, nevrozlar və nevroza bənzər pozğunluqlar, cinsiyyət və yaş inkişafındakı pozğunluqlar və sapmalar); həyat kouçinqi (effektiv həyat strategiyası, özünü inkişaf, karyera idarəçiliyi)
Onlayn məsləhətləşmələr
Elektron-poçt ilə
Şəxsi görüşlər
Salam İrina!
19 yaşınız var və özünüzü ananızdan tamamilə asılı olan bir insan kimi təqdim edirsiniz. Bu ciddi problemdir. 19 yaşında ananız, babanız və ananızla münasibətinizin hal-hazırda pis və ya yaxşı olub-olmamasından və həyatınızda baş verən hadisələrdən və bir-birinizlə münasibətlərinizin inkişafından nə dərəcədə razı qalmağınızdan asılı olmayaraq, indi sizin üçün bu vəziyyətdən keçməyin vaxtıdır. məhəbbət və məhəbbət görməmiş, bütün həyatını valideynlərini cəzalandırmaq, onlara öz çarəsizliyini və müstəqilliyini nümayiş etdirməyə həsr etmək niyyətində olan, incimiş, əbədi iztirab çəkən uşaq mövqeyi. yetkin qadın yaxın illərdə öz ailəsini qurmalı, peşəkar karyera qurmalı və övladlarını özü böyütməli olacaq. Uşaqlıqdan toplanmış giley-güzarlarını sonsuzadək əzizləmək, əzizləmək, rəflərə düzülmüş cild-cild ittihamları yaddaşlarda daim sıralamaq – baba pis, nənə pis, ana pis; Daim özünə yazığı gəlmək sizin, ərinizin və uşaqlarınızın yaxşı olacağı ahəngdar bir ailə yaratmağın yolu deyil, ailə ssenarinizi təkrarlamaq üçün demək olar ki, zəmanətli bir seçimdir .... mütləq yüksək bir ehtimal var. çox güman ki, çətin bir ər seçəcək, çox güman ki, problemli ailədən, ehtimal ki, zorakılığa meyilli olacaq, onunla maddi və münasibətlərdə problem yaşayacaqsan, əziyyət çəkməyinizə imkan verəcək, ona qarşı olduğu kimi kin toplayacaqsınız. indi ananız, babanız və nənənizlə bağlı baş verir.
Özün əziyyət çəkib yaxınlarını günahlandırmaq sənə lazımdırmı, ana? Yoxsa yaşamaq istəyirsən xoşbəxt həyat sevdiklərinizin etdiyi səhvlərdən mümkün qədər çəkinirsiniz?
Öz xoşbəxt yaratmaq şansını artırmaq üçün və ahəngdar ailə, ananıza, babanıza və nənənizə sizə verə biləcəkləri hər şey üçün təşəkkür etməli, əllərindən gələn hər şeyi verdiklərini qəbul etməlisiniz. Əgər sizə elə gəlirsə ki, bu kifayət deyildi, daha çox verilə bilərdi, deməli bu, təhqir və ittihamlarla həll olunmayacaq problemdir, çünki keçmişdə heç kim heç nəyi dəyişdirə bilmir. Və edə biləcəyiniz yeganə şey, ananıza, babanıza və nənənizə qarşı ittihamların və təhqirlərin hər cildinə, hər birinin sizin üçün etdikləri bütün müsbət şeyləri əlavə etməkdir. Həm də sosial sığınacaqdan, həbs yerlərindən yazmadığınız üçün... yazın ki, evdə sizi tam təmin edən ananızla birlikdə yaşayırsınız, sizə bütün diqqətinizi təhsilinizə yönəltmək imkanı verir və batmayın. və pis şirkətdə içmək, öz küncünə sahib olmamaq, - sizin üçün yaxşı bir şey deməkdir, yaxınlarınızın hər biri öz həyatınızı qurmaq üçün sizə yaxşı başlanğıc şərtləri təmin edərək etdi və etməyə davam edir.
Bu vəziyyətdə nə etməli?
1. bütün müsbət və mənfi cəhətləri ilə keçmişi olduğu kimi qəbul edərək şikayətlərinizi buraxın
2. hər şeyin, sevdiklərinizin sizə qarşı əllərindən gələni etdiyini qəbul edin, bunun üçün onlara təşəkkür edin və verdiklərindən çoxunu verə bilmədiklərinə, gözləntilərinizi və ümidlərinizi tam qarşılaya bilmədiklərinə görə onları qınamayın, çünki gözləntiləriniz imkanlarından yüksək idi
3. özünüzlə bağlı şübhələrinizi buraxın - siz heç də çarəsiz, sevilməyən, rədd edilmiş qadın olmağa, bütün ömrünüz boyu yaxınlarınızdan asılı olmağa məhkum deyilsiniz və istəsəniz, müstəqil həyat sürüb öz həyatınızı qura bilərsiniz. sahibi Xoşbəxt ailə, əgər özünüzə belə bir məqsəd qoyursunuzsa və bəndləri yerinə yetirməyin məcburi şərtinə uyğun olaraq bütün səylərinizi buna nail olmaq üçün yönəldəcəksinizsə. 1 və 2.
4. Müstəqillik əldə etmək üçün ilk mühüm addım olaraq düşünmək lazımdır ki, yaxın gələcəkdə təhsilinizi yarımçıq qoymadan pul qazanmağa imkan verəcək və yaxınlarınızdan qismən də olsa maddi cəhətdən müstəqil hiss edə biləcək bir iş tapa biləsinizmi... ətrafınıza baxsanız, şübhəsiz ki, sinif yoldaşlarınızın əksəriyyətinin daha çox azadlıq və müstəqillik təmin edən öz gəlirləri olduğunu görəcəksiniz ... bu problemi həll edin - və siz nəinki daha böyük müstəqillik, həm də yaxınlarınızın hörmətini alacaqsınız mərhəmətə deyil, hörmətə layiq olan məsuliyyətli bir insanın mükəmməl yetkin hərəkətinə görə
5. ikinci addım olaraq - uşaqlıq xatirələrinizdən tamamilə keçə biləcəyiniz və ananızla münasibətlərdə mövcud problemləri yaşayan başqa maraqlı bir şeyə keçə biləcəyiniz maraq sahəsini tapmağın vaxtının olub olmadığını düşünün. sizin üçün, siz haradasınız Sosial dairənizi genişləndirə və öz münasibətlərinizi qura bilərsinizmi? Bu, maraq və hobbi ilə peşə seçimi ilə bağlı bir şey ola bilər, amma əsas odur ki, siz harada cəmləşə və yalnız öz, yeni və real yaşaya bilərsiniz. Razılaşın ki, yeni tərəfdaşlar və dostlarla voleybol oynamaq, rəqs etmək və ya rafting etmək prosesində, ananız, nənəniz və babanızla davamlı mübahisələrdənsə, ayrılma və böyümə problemlərinizi həll etmək daha asan olacaq.
Hörmətlə, Eugene
Psixoloq, tibbi psixoloq, seksoloq
Psixoloq, psixoloq-seksoloq. Mən aşağıdakı kimi istəklərlə işləyirəm: - aşağı özünə hörmət, özünə şübhə, aşağılıq hissi; - ünsiyyətdə çətinliklər, təklik; - Valideyn-övlad münasibətlərində, şəxsi həyatda çətinliklər; - özünü axtarmaq, öz müqəddəratını təyin etməkdə çətinliklər (Mən kiməm? Mən nəyəm? Nə istəyirəm?); - şəxsiyyət və yaş böhranları; - depressiya, depressiv vəziyyətlər; - apatiya, yorğunluq, uzunmüddətli stress; - Anksiyete, qorxu, fobiya, panik atak; - müxtəlif çətin həyat vəziyyətlərində psixoloji dəstək.
Onlayn məsləhətləşmələr
Şəxsi görüşlər
Salam İrina.
İrina, sənin anandan ayrılmağın, emosional olaraq ayrılmağın vaxtıdır.
Mütəxəssisi seçin və psixoloqla birlikdə valideynlərinizə və digər qohumlarınıza qarşı hisslərinizi işlətməlisiniz. Əks halda, bu işlənməmiş hisslər həyat boyu üzə çıxa bilər və siz onu yaratmağa başladığınız zaman ailənizdə sağlam münasibətlər qurmağınıza mane ola bilər.
Mən sizə kömək etməkdən şad olaram.
Hörmətlə, Julia.
Anama necə çatdırım ki, şırıngaya, fotoqraflara və qonaqlara ehtiyacım yoxdur. Axı bu bizim günümüzdür.
Ana ilə münasibət yoxdur
Salam Maria!Mən rəğbət bəsləyirəm, siz bir vəziyyətdəsiniz və ananızla mübahisələrdən narahat olmalısınız. Ana başa düşülə bilər - bir qızın evliliyi (yalnız?) Yalnız sizi deyil, həm də ananızı və bütün ailənizi narahat edən bir hadisə. Sevincini yaxınları ilə bölüşmək istəyir.
Mövqeyiniz də başa düşüləndir - rahatlıq istəyirsiniz, hamiləliyə diqqəti cəlb etməmək, maraqlı gözlərdən "gizlənmək" - bəzən mövqedə olan bir qadın belə hiss edir.
"Bəli, gəlməyəcəyik" - çox güman ki, mübahisə zamanı ürəklərdə deyilir.
Ananızın eşitdiyini hiss etməsinə nə kömək edə bilər? Qərarınızı pozmadan onun ehtiyacını necə qarşılaya bilərsiniz?
Bəlkə ananızdan soruşmalısınız ki, niyə bu qədər toy istəyir? Onun öz toyu yoxdu, “qaytarmaq” istəyir? Qohumlarının qarşısında utanır, xəsis kimi tanınmaq istəmir?
Bəlkə bir istək varsa, körpə doğulduqdan sonra, bir ildən sonra ona toy ildönümünü daha böyük bir dairədə qeyd etməyi təklif edəcəksiniz? Yoxsa bir-birinizə olan hisslərinizi sınayıb evlənməyi, sonra qohumlarınızı mərasimə dəvət etməyi planlaşdırırsınız?
Maria, kömək etmək üçün anamla əlaqələr haqqında bir məqalə
Ailə sistemləri üzrə terapevt kimi işimdə mütəmadi olaraq yetkin uşaqların və valideynlərin bir-biri ilə yaxşı münasibət qurmaq istəməsi faktı ilə qarşılaşıram. Və çox vaxt qeyri-mümkün olur. Xüsusən də ana ilə qız arasındakı münasibətdə.
Ana ilə böyüyən qız arasında ünsiyyətin istədiyimiz kimi inkişaf etməməsinin səbəbi nədir?
Anaların ən çox etdiyi səhvlər
- Yetkin bir qızın kiçik bir uşaq kimi qəbul edilməsi.
Çox vaxt bir ana yetkin qızını heç nə başa düşməyən və özü heç nəyin öhdəsindən gələ bilməyən kiçik bir qız kimi qəbul etməyə davam edir. Bu qavrayışa əsaslanaraq, ana kiçik bir qızla olduğu kimi qızı ilə də ünsiyyət qurur. Eyni zamanda ana bunu o qədər şüursuz, xoş niyyətlə edir ki, qızının niyə bədbəxt olduğunu səmimiyyətlə anlamır.
Niyə ana qızını uşaq kimi görməyə davam edir?
Bunun bir neçə səbəbi var. Əsas olanlar bunlardır:
- Ananın özünü müstəqil hiss edən qızının gedəcəyi, ananın isə onsuz tək qalacağı qorxusu. Yararsızlıq, tərk edilmə, tərk edilmə hissi yaranacaq. Çox qorxuludur!
Buna görə də, ana şüursuz olaraq qızına göstərməyə başlayır ki, o, hələ kiçikdir, bir şey edə bilməz, necə bilmir, amma o, ana bunu yaxşı bilir, daha yaxşı bilir və necə edəcəyini bilir. Beləliklə, qızının hisslərini formalaşdırır " Anam olmadan heç nə edə bilmərəm", bu o deməkdir ki, ananıza "tutmalısınız". Ancaq yetkin bir qız artıq müstəqillik istəyir. Və sonra daxili münaqişə və anası ilə ünsiyyətdə çətinliklər var.
- Qocalıq və ölüm qorxusu.
Təcrübəmdə çox tez-tez rastlaşıram ki, analarda belə bir hiss var: uşaqlar nə qədər kiçik olsalar, mən bir o qədər gəncəm. Qız böyüyən kimi “qocalmışam” hissi yaranır. Və bu çox arzuolunan deyil. Buna görə də ana şüursuzca qızını kiçik qız şəklində özü üçün saxlamağa başlayır. Və sonra daxili gənc hiss edir. Eyni zamanda, qızda artıq böyümək qorxusu formalaşıb. Buna görə də, o, şüursuz olaraq kiçik qalaraq anası ilə birlikdə oynamağa başlayır. Amma qızın daxili müstəqillik və muxtariyyət ehtiyacı ödənilmir. Və ünsiyyətdə çətinliklər qaçılmazdır.
- Bir şəxsin qızında tanınmaması.
Böyüyən qız artıq həyat və vəziyyət haqqında öz baxışını formalaşdırıb. Sizin təcrübəniz, fikriniz, ideyalarınız, bilikləriniz, arzularınız var. Və onlar ananın fikirlərindən çox fərqli ola bilər.
Məsələn, bir qızı sevdiyi bir adamla tanış oldu. Onunla istədikləri kimi münasibət qurur. Xoşbəxt hiss edir. Ananın isə öz fikirləri var ki, qızının kişisi necə olmalıdır, necə yaşamalıdırlar ki, qız xoşbəxt olsun. Və sonra ana öz fikirləri ilə qızının həyatına müdaxilə etməyə başlayır. Eyni zamanda, qızının onsuz da xoşbəxt olmasına fikir vermədən bunu ən yaxşı niyyətlə edir. Qızı öz xoşbəxtliyi ilə anasının qızı üçün xoşbəxtlik ideyaları arasında qalıb. Ana və qızı arasında ünsiyyətdə çətinliklərə səbəb olan xoşagəlməz vəziyyət.
Ananın qızında ayrı bir şəxsiyyət tanımamasının əsas səbəbləri bunlardır:
- Ananın həyata keçməmiş arzuları.
Çox vaxt ana öz arzularını qızı vasitəsilə həyata keçirmək istəyir. Məhz buna görə də uşaqlıqda uşaq uşağın istədiyi yerə deyil, valideynlərin bəyəndiyi dairələrə və bölmələrə aparılır. Məsələn, bir ana qızını piano çalmağı öyrənməyə apardı. Əla alət, əla müəllimlər. Anası onu nə qədər inandırmağa çalışsa da, yalnız qızlar bu işlərdən zövq almırlar. Qız bu alət üzrə məşqini tez bir zamanda başa vurub ondan əl çəkməyi xəyal edir.
Eyni şey yetkinliyə qədər də davam edir. Ana qızı vasitəsilə arzularını reallaşdırmaqla məşğuldur. Qız isə anasına məhəbbət bəsləyərək, bu işdə onu razı salmağa çalışır. Ancaq bir anda qızı üçün çox çətin olacaq və ünsiyyətdə çətinliklər qaçılmazdır. Çoxlu şikayətlər və iddialar yığılacaq. Ünsiyyətə mane olacaq.
- "Həqiqət həmişə eynidir."
Ananın yalnız bir həqiqət ola biləcəyinə dair daxili təhrif fikri. Və əgər qızın fikri onun ideyasından fərqlidirsə, burada kimsə mütləq səhv edir. Və səhv etmək istəmirəm. Buna görə də, ana özü təkid etməyə başlayır, qızı isə özünü müdafiə etməyə çalışır. Və bu qarşılıqlı əlaqədə mövcud olmaq hüququ uğrunda mübarizə gedir. Ancaq burada həqiqətən qalib və uduzan yoxdur. İkisi də itirdi. Ana və qızın illərlə ünsiyyət qurmaması, hər ikisinin əziyyət çəkməsi ilə bağlı çoxlu misallar bilirəm. Yalnız bir həqiqət var və o mənimdir deyə təhrif olunmuş fikirlər, bu qadınların bir-birini eşitməsinə və hər kəsin öz həqiqətinin olduğunu görməsinə imkan verməyin və fikirlər fərqlidirsə, bu, yalnız bir fikrin haqqı olduğunu ifadə etmir. mövcüd olmaq.
- Qızımla yarışıram
Çox vaxt praktikada görürəm ki, ana şüursuz şəkildə qızı ilə rəqabət prosesində iştirak edir. Məsələn, qızı anasına zəng edir, onu narahat edən məsələdə ondan dəstək almaq istəyir. Ana isə onun üçün yaşamağın nə qədər çətin olduğundan danışmağa başlayır. Və bu hekayənin fonunda təbii ki, qızı onsuz da çoxlu problemləri olan anasını narahat etdiyinə görə yenə də günahkarlıq hissi yaşayacaq. Və ya başqa bir ümumi nümunə: qızı necə bişirməyi bacardığından danışır dadlı yemək Nahar üçün. Ana isə qızına sevinmək əvəzinə, bu yeməyi çoxdan tanıdığını və hazırladığını, hətta reseptini təkmilləşdirdiyini, bunun sayəsində daha dadlı olduğunu deyir. Və hər dəfə belə. Bir müddət sonra qızı anası ilə daha az əlaqə qurmaq istəyir və ünsiyyət getdikcə daha rəsmi olur.
Anada belə bir reaksiyanın əsas səbəbləri:
- Özünüzü başqaları ilə müqayisə etmək vərdişi.
Ananın bu davranış tərzi uşaqlıqda valideynlərin onu digər uşaqlarla müqayisə etdiyini göstərir. Bu vəziyyətdə, çox vaxt onun xeyrinə deyil. Misal üçün, "Bəli, məktəbdə A aldın, amma Maşenka evə iki beşlik gətirdi. Bəli, ev tapşırığını etdin, amma İroçka ev tapşırığını etdi və axşam yeməyi bişirməyi bacardı."
İndi qadının bunu kompensasiya etmək imkanı var. Ona görə də ana şüursuzca özünü qızı ilə müqayisə etməyə başlayır, amma artıq özünü necə ana olduğunu göstərir, afərin.
- Yalnız bir insanın münasibətdə yaxşı ola biləcəyinə dair təhrif olunmuş fikir.
Uşaqlıqda başqa insanlarla müqayisə uşaqda qavrayışın formalaşmasına səbəb olur: yaxşı iş görən yalnız bir şəxs ola bilər. Və əgər yaxınlıqdakı başqası artıq yaxşıdırsa, o zaman şüursuz olaraq insan özünü pis hiss etməyə başlayır. Daxildə bununla razılaşmaq çətindir. Buna görə də, digərinə kifayət qədər yaxşı olmadığını göstərmək və bu yeri və onunla birlikdə yaxşılıq hissini qaytarmaq üçün bir reaksiya var. Təcrübəmdə çox vaxt ana və qızın şüursuz şəkildə yaxşı olmaq hüququ üçün mübarizə apardıqları vəziyyətlər olur, sanki bir yer var.
- Özünə dəyər və əhəmiyyətin daxili hissinin olmaması.
Çox vaxt uşaqlıqda uşağa yalnız kiməsə nəyisə sübut edə bildiyi, nəyəsə nail ola bildiyi zaman əhəmiyyətli olduğunu öyrədirlər. Məsələn, müsabiqədə qalib gəldi, diplom aldı, ilk iş gördü. Və onsuz bu, əhəmiyyət kəsb etmir və maraqlı deyil. Valideynlərdən bənzər bir mesaj aldıqdan sonra uşaq öz dəyərini və əhəmiyyətini daim sübut edərək yaşamağı öyrənir. Bunun üçün o, daim yarışlarda iştirak edib, üstünlüyünü sübut etməlidir. Zamanla bunsuz insan özünə hörmət hiss edə bilməz. Və sonra o, maraqlı, əhəmiyyətli olduğunu sübut etməyə davam edərək, özü üçün gizli yarışlar təşkil etməyə məcbur olur. Buna görə bir çox analar şüursuz olaraq öz uşaqları ilə, xüsusən də qızlarla özləri üçün yarışlar təşkil edirlər. Məsələn, bir ana qızına vurğulayır: "Sənə dedim ki, belə etməməli idin! Bilirdim ki, bunun sonu yaxşı olmayacaq! Sən isə həmişə olduğu kimi, məni dinləmədin".
Bu məqamda ana öz əhəmiyyətini qızının hesabına vurğulayır. Xoşagəlməz bir ünsiyyət forması, çətin ki, onu davam etdirmək istəyəcəksiniz.
- Şikayətlərin və iddiaların təqdimatı.
Çox vaxt ana və qız arasındakı ünsiyyət münasibətləri nizama salmaq, şikayətlər və iddialar irəli sürmək üçün gəlir. Və bu cür ünsiyyət heç kimə yaraşmaz. Eyni zamanda, ana və qızı bunun öhdəsindən gəlməyi öyrənmirlər.
Ünsiyyətdə iddiaların yaranmasının əsas səbəbləri:
- Ananın gözləntiləri.
Bir zamanlar ana çox dözən və anasını bağışlayan, hər şeydə ona tabe olan, nəfsini tərk edən qız idi. İndi o, böyüyüb və qızından da belə davranışlar gözləyir. Ancaq qızın ananın istədiyindən fərqli davranmaq hüququ var. Sonra ana inciyir. Hər şeydən sonra "Mən anama qarşı fərqli davrandım. Bu, ona olan sevginin təzahürü idi. Bu o deməkdir ki, qızım başqa cür davrandığı üçün məni sevmir və hörmət etmir". Belə bir zəncir ağrı və incikliyə səbəb olur, iddia və ittihamlara səbəb olur. Və ünsiyyət qeyri-mümkün olur.
- Ananın daxili qavrayışı.
Özü haqqında, hər şeyə dözmək məcburiyyətində qalan, başqasının xeyrinə öz fikrindən əl çəkməyə məcbur olan bir insan haqqında daxili düşüncələrinə görə, daxili faydasızlıq və əhəmiyyətsizlik hissləri üzündən ana ona minnətdarlıq, sevgi və minnətdarlıq hiss edə bilmir. onun qızı. Qızı balaca olanda anası qızı üçün özü üçün vacib bir şeyi qurban verirdi. Qadın bunu ilk növbədə özünün pis ana olduğuna dair daxili düşüncəsi və bunun əksini sübut etmək istəyi səbəbindən etdi. Bunu etmək üçün həyatından imtina edən yaxşı ananın özünə qayğı göstərmədiyi, ancaq uşaq kimi yaşadığı barədə ümumi qəbul edilmiş fikirlərə riayət etmək vacibdir. Məsələn, bir çox qadın uşaq kiçik ikən sevdiyi işlə məşğul olmağı dayandırır, istədikləri yerə getmir, özlərinə baxmağı, özlərinə baxmağı dayandırır. Onlar belə bir seçim edir, bunun üçün məsuliyyəti uşağın üzərinə yükləyirlər. Baxmayaraq ki, uşağa ümumiyyətlə ehtiyac yoxdur. Və sonra yetkin qızına iddia edirlər ki, məsələn, anasının yanında oturmaqdansa görüşə getməyi üstün tutur. Anasının onun üçün çox şey etdiyi bir vaxtda.
Qızı canını fəda etməyə başlasa belə, ana onun sevgisini, minnətdarlığını hiss edə bilmir. Buna özünü həyat sevincindən məhrum etdiyinə görə özünə inciklik mane olur. Axı uşaq əslində anaya işlərində əngəl törətmir. Amma ana bunu etiraf etmək istəmir və bütün bəlalarının səbəbkarı qızına çevirir. O, ananın qızı adına etdiyi qurbanların əvəzini ödəməyi tələb edərək, onu geri qaytarmağa çalışır.
- Münasibətləri inkişaf etdirməyi öyrənmək istəyinin olmaması.
İstənilən münasibət inkişaf tələb edir. Onlar özbaşına inkişaf etməyəcəklər. Bunun baş verməsi üçün səy göstərmək lazımdır. Və mən həqiqətən bunu etmək istəmirəm. Yetkin qızınızla ünsiyyət qurmağın yeni yollarını öyrənməkdənsə, həmişə eyni şəkildə davranmaq daha asandır. Bu, münasibətlərdə çox gərginliyə səbəb olur. Axı, o, beş yaşında olanda sizin üçün yaxşı olan şey indi köhnəlib, böyüdüyümüz paltar kimi və ya illər keçdikcə köhnəlir və narahat olur.
Və bunlar ana tərəfindən qarşılıqlı əlaqədə əsas səhvlərdir.
Öz növbəsində, o qədər də yetkin olmayan bir qız nə edə bilər?
- Ananın skriptlərini saxlamaq.
Çox erkən yaşda uşaqda valideynlərinə “yaxşı” olmaq ehtiyacı yarana bilər. Böyüyən, şüursuz, daxilən bu ehtiyac qızında qala bilər. Və sonra çox vaxt qızı ya əvvəldə təsvir etdiyim şeydə ana ilə birlikdə oynamağa başlayır, ya da qarşıdurmaya girir və hüquqları üçün onunla mübarizə aparır. Hər halda, bu, qızının "yaxşı" hiss etmək şüursuz istəyi ola bilər. Eyni zamanda, onların hər ikisi adi qarşılıqlı təsir ssenarilərinin davamıdır.
- Ananı dəyişmək arzusu.
Çox vaxt yetkin qızlar şüursuz şəkildə dəyişməsini tələb edərək analarına öyrətməyə çalışırlar. Ananı düzəltmək üçün vaxt itirmək olar, amma bu, əlaqəyə fayda vermir.
- Ananın cəzası.
Çox tez-tez öz təcrübəmdə rast gəlirəm ki, yetkin qızlar “ədaləti bərpa edərək” təhqirləri çıxarmağa və analarını cəzalandırmağa çalışırlar. Məsələn, başqa ölkələrə və şəhərlərə gedirlər, anaları ilə ünsiyyəti dayandırırlar, hər cür ünsiyyət qurarkən ona tərcümeyi-halının faktlarını xatırladırlar, anasında şüursuz olaraq günahkarlıq hisslərini oyatmağa çalışırlar.
Nə etməli? Bir ana və yetkin bir qızı (və yalnız deyil) arasındakı münasibətləri necə yaxşılaşdırmaq olar?
- Birbaşa ünsiyyətdə qızımın artıq böyüdüyünü xatırlamaq və müntəzəm olaraq xatırlatmaq. O, yetkindir və həyatında baş verənlərin öhdəsindən gələcəkdir. Övladlarınıza və onların qabiliyyətlərinə inanmağı öyrənin. Qızları onun artıq böyüdüyünü xatırlayır və bu, sübuta ehtiyacı olmayan bir həqiqətdir. Buna vaxtınızı sərf etməyi dayandırın.
- Özünüzə yaradıcılıq prosesində maraq və sevinc hiss edəcəyiniz bir hobbi tapın. Sizin üçün maraqlı olan mövzularda sizin üçün maraqlı olan insanlarla danışmağa başlayın.
Məsələn, kinosevərlər dairəsi. Və film izləmək üçün maraqlı idi və dərhal onu digər insanlarla müzakirə etdi. Və ya kulinariya kursları: birlikdə bir şey bişirdilər və dərhal nəticəni müzakirə etdilər.
- Unutmayın ki, hər birimizin öz fikri ola bilər. Və onlar fərqli ola bilər. Hər bir fikrin mövcud olmaq hüququ var.
- Başqaları ilə mübahisə edərək vaxt itirməyi dayandırın. Onun fikrinin nə ilə əlaqəli olduğu ilə maraqlanmağı öyrənin? Niyə onda belə bir təəssürat yarandı?
- Xəyallarınızı gerçəkləşdirməyə başlayın. Üstəlik, qızı artıq yetkindir və həyatınıza keçə bilərsiniz. Bunu etmək üçün xəyallarınızı xatırlayın, onları yazın və görün bu siyahıdan nələri reallaşdırmağa indi başlaya bilərsiniz?
- Özünüzü və qızınızı müqayisə etməyi dayandırın. Qızlar özlərini anaları ilə müqayisə etməyi dayandırırlar. Sən sənsən, o da onun. Özünüzü onunla müqayisə etmədən sevinməyi və bir-biriniz üçün narahat olmağı öyrənin.
- Özünüzə xatırladın ki, çox yer var. Döyüşməyə ehtiyac yoxdur, hər biriniz yaxşısınız. Şüursuz şəkildə başlaya bilən rəqabət prosesini izləməyə və dayandırmağa çalışın.
- Analar qızlarını uğurlarına görə tərifləməyi öyrənirlər, sizin bacarıqlarınızın adını çəkmədən. Onun təcrübələrində onunla empati qurmağı öyrənin. Və həqiqətən ona məsləhət vermək və ya fikrinizi bildirmək istəyirsinizsə, ondan bunu eşitmək istəyib-istəmədiyini soruşun. Sizdən imtina edə biləcəyini başa düşmək və qəbul etmək. Və bu onun haqqıdır. İndi sizdən nə eşitmək istədiyini ondan soruşmaq hüququnuz var. İndi onun səndən hansı köməyə ehtiyacı var?
- Qızlar analarını yenidən çəkməyi və cəzalandırmağı dayandırırlar. Və çox çətindir. Bu vəziyyəti müstəqil şəkildə anlamaq cəhdləri daha fəlakətli nəticələrə səbəb olur. Hərəkətlərinizdə oxşar bir şey görsəniz, yazdıqlarımdan kömək üçün bir mütəxəssislə əlaqə saxlamağın mənası var.
- Hər kəs özünü daxili qavrayış məsələləri ilə məşğul olmalıdır, öz qorxularını, şikayətlərini, iddialarını işləməlidir. Bir-birinizlə yeni üsullarla ünsiyyət qurmağı öyrənin. Bunu etmək üçün bir mütəxəssisdən kömək istəyin.
Bir-birinizlə maraqlı və xoş ünsiyyət!
