Šeimos gyvenimo krizės bėgant metams ir jų sprendimo būdai. Kaip įveikti šeimyninio gyvenimo krizę: vyro ir žmonos santykių psichologija, kritinių laikotarpių priežastys ir požymiai Krizės laikotarpiai šeimos gyvenime

Krizės šeimoje. Kaip apeiti ir užkirsti kelią?

Kai kurios šeimos, susidūrusios su sunkumais, iš karto bėga viena nuo kitos. Kiti stengiasi suprasti priežastis ir įveikti sunkius laikus.

Šeima yra kaip sporto komanda. Jame turėtų būti vienas kapitonas, žaidėjai turėtų veikti kartu, o komanda kovoti prieš varžovus – gyvenimo aplinkybes, o ne vienas prieš kitą. Tačiau dažnai dėl tarpusavio nesutarimų žaidėjai įmuša savo įvartį, komanda subyra ir ateina žaidimo pabaiga!

Daugelis psichologų sutinka, kad šeimos gyvenimo krizės nėra fikcija, stereotipas, jos tikrai egzistuoja, tam turi gana objektyvių priežasčių ir tam tikrą atsiradimo periodiškumą.

1 metai - Skalbimas-plaunamas

Mitas: gyvenimas viską sugriauna

Pirmieji šeimyninio gyvenimo metai daugelį šeimų nubloškia į netikėtą gyvenimą. Ūmus įsimylėjimo jausmas praeina, o jį pakeičia ramybė, monotonija ir reguliarumas. Galantiški princai virsta sofos bulvėmis, o gražios damos – paprastomis virėjomis. Ateina nepateisinamų abipusių lūkesčių ir kaltinimų nepriklausomybės stoka laikotarpis. Daugelis žmonių bijo šios realybės. Todėl tie, kurie ypač nepasirengę būti tokie artimi savo gyvenime, net ir turėdami savo taisykles bei žmogiškus įpročius, pasiduoda iš karto.

Psichologė Anetta Orlova: Per metus jaunieji sutuoktiniai susipažįsta naujai, pasiskirsto tarp savęs atsiradusias pareigas, pasidalija atsiradusią erdvę. Taip pat svarbu atsižvelgti į tai, kad naujai susikūrę vyras ir žmona iš savo vaikystės atsineša tam tikrus gyvenimo scenarijus ir lūkesčius iš santuokos. Taigi, jei jie būtų vyriausi vaikai savo šeimose, tada abu sieks lyderystės. Ir atvirkščiai, „jauniausias“ jau suaugus pareikalaus priežiūros ir dėmesio. Jei sutuoktiniai moka klausytis ir girdėti vienas kitą, jei jų vertybės yra panašios, o taip pat jei jų jausmai dar nespėjo nurimti, tada pirmąjį posūkį bendrame kelyje jie įveiks be problemų. O „naujos pažinties“ rezultatas bus susitarimas, kurio „puslapiai“ pamažu pasipildys kasdienėmis smulkmenomis, o vyras ir žmona išmoks geriau suprasti vienas kitą.

Išeiti: Jei žmonės ryžtasi tuoktis vien dėl meilės, tai abipusio buities šlifavimo laikotarpis praeis kuo neskausmingai. Toks pirmasis tvirtybės išbandymas tikrai gali parodyti, kas yra pasiruošęs tokiam atsakingam žingsniui, o kieno pasakų pilys buvo iliuzinės, iš smėlio.

3 metai - priedas

Mitas: vaikas viską sugadins.

Dažniausiai jaunoje šeimoje kūdikis atsiranda po 3-4 metų. Ir šis faktas dažniausiai tampa ne santykių „stiprintuvu“, o jų stiprybės lakmuso popierėliu. Sutuoktiniai turi naujų pareigų. Jeigu kas nors nesusitvarko su atsakomybės našta, kaltina auklėjimo procesą ant kito arba atvirkščiai, savarankiškai priima visus sprendimus dėl vaiko, tuomet iškyla neišvengiamos problemos.

Psichologė Anetta Orlova: Krizė šiame gyvenimo etape gali būti siejama su keliomis aplinkybėmis. Pirma, šviesūs jausmai pamažu nurimsta (kaip sakė prancūzas Begbederis: „Meilė gyvena trejus metus“). Antra, maždaug tuo metu sutuoktiniai pradeda rimtai galvoti apie vaikus arba jau tampa tėvais. Faktas yra tas, kad žodžiai „Turėsime vaiką“ neša ne tik džiaugsmą, bet ir jaudulį bei baimes. Visos būsimos mamos mintys yra skirtos kūdikiui, o sutuoktinio poreikiai eina pro šalį. O vyrui šiuo metu labiau nei bet kada reikia žmonos palaikymo, nes gimus naujam šeimos nariui, atsiranda naujų pareigų ir papildomos atsakomybės. Nėštumas taip pat keičia seksualinį gyvenimą. Sutuoktiniai nerimauja, kad nepakenks ar trukdys vaikui, o gimus kūdikiui kai kurios moterys net nenori galvoti apie seksą. Šiuo atžvilgiu padidėja tikimybė, kad vyras pradės santykius iš šono. Nėštumo planavimo etape svarbu aptarti artėjančius pokyčius, kartu planuoti biudžetą, nupiešti būsimo gyvenimo paveikslus. O pasipildžius šeimai, į kūdikio priežiūrą svarbu įtraukti vyrą. Nepamirškite, kad geras tėtis visų pirma yra sėkmingas mamos projektas.

Išeiti: Daug kas priklauso nuo moters. Jei ji sugebės rasti savyje jėgų tiek vyrui, tiek vaikui ir lemiamu momentu nepavirs rūsčiu, amžinai pavargusiu padaru, tuomet krizės galima išvengti. Nepamirškite apie vedybinį gyvenimą, laisvu nuo vaikiškų rūpesčių metu suteikite šilumą ir dėmesį savo mylimam žmogui.

7 metai – eilinis

Mitas: santuokoje neapsieinama be sukčiavimo

Vaikas užaugo ir dabar nereikalauja kiekvienos minutės dėmesio. Sutuoktiniai pavargsta vienas nuo kito, nieko naujo jų pasaulyje neįvyksta. Moteris pasiilgsta romantiškų piršlybų, o vyras vėl nori jaustis šiek tiek laisvas. Šeimos ryšiai gali atrodyti kaip grandinės, iš kurių norisi ištrūkti. Daugelis, norėdami išsaugoti santykius, šiuo laikotarpiu nusprendžia susilaukti antrojo vaiko. Paprastai tokioje įtemptoje atmosferoje šis žingsnis neatneša išsigelbėjimo.

Psichologė Anetta Orlova: Sunki šeimos kelionės atkarpa siejama su emocijų blėsta seksualinėje sferoje, nes anksčiau, po įnirtingo vyro ir žmonos kivirčo, ne ką mažiau žiaurus susitaikymas būdavo ir lovoje. Seksualinis potraukis buvo papildomas šeimos stiprinimas. Dažnai šiame etape dėmesys nuo santuokinės sferos nukrypsta į vaiko ir tėvų santykius, kai kūdikis ruošiasi eiti į mokyklą. Kasmet rūpesčių, susijusių su vaikais, tik didės: ar su kuo nors susidraugaus, ar susiras save, ar nepateks į blogą kompaniją.

Išeiti: Taigi šiuo laikotarpiu sutuoktiniai dažnai nutolsta vienas nuo kito, jiems svarbu rasti naują bendrą kalbą, tačiau nesikėsinant į vienas kito asmeninę erdvę. Bendri interesai, bendri tikslai, nes tai, kas juos domino ir siejo pradiniame santykių etape, jau gali likti tolimoje praeityje.

13-14 metų – ir nieko daugiau?

Mitas: 40 metų nėra gyvenimo

Vaikai užaugo, įgijo profesiją, pastatė namą. Gyvenimas vyksta pagal suplanuotą scenarijų, kuris vargu ar įtrauks ką nors naujo, įdomaus. Atrodo, kad viskas palikta. Prabėgo visos romantiškos akimirkos, kalbėdavomės visomis temomis, visomis progomis ginčydavomės. Vyksta asmeninis vertybių įvertinimas. Baimė, kad visas gyvenimas liko už nugaros, o dar tiek daug reikia nuveikti, stumia žmones į nuotykius. Ieškodami naujų emocijų, sutuoktiniai eina į šoną.

Psichologė Anetta Orlova:Šis laikas šeimos gyvenime gali sutapti ir su sutuoktinių vidutinio amžiaus krize. Vyras ir žmona vertina savo patirtį, žvelgia į dabartį iš naujų žinių taško, prisimena praeitį, apgailestauja dėl to, ko negalėjo padaryti. Sulaukę 35-40 metų pradedame kalbėti apie gyvenimo prasmę, tikslus, apie harmoniją, kurios pavyko ar nepavyko pajusti. Šiuo atžvilgiu gali kilti klausimas: „Ar aš tiek metų gyvenau su tinkamu žmogumi? Šiuo laikotarpiu sutuoktiniai turi išsikelti bendrus tikslus, bet kartu atsižvelgti į vienas kito interesus, nereikalauti nuolatinio dėmesio sau, atiduoti jėgas vardan šeimyninės laimės. Tam tikri sunkumai susiję ir su tuo, kad suaugę vaikai vis dažniau deklaruoja savo nepriklausomybę savo tėvams. Juk jei vyras ir žmona daug metų atlieka tėvų funkcijas, pamiršdami apie savo interesus, tada jiems gali būti sunku susitaikyti su naujomis aplinkybėmis. Kyla klausimas: „Kodėl mes kartu, jei vaikams nebereikia mūsų priežiūros“. Be to, pamažu mažėja vyrų seksualinis aktyvumas. Suprasdami, kad ištekliai riboti, kai kurie pradeda ieškoti jaunų partnerių, tačiau jei vyrui ir žmonai pavyks išlaikyti artumą, šiame etape jų santykiai tik stiprės. Beje, būtent „tuščio lizdo“ stadijoje daugelis žmonių pradeda gyvenimą, kaip sakoma, iki galo: keliauja, rūpinasi savimi, mėgaujasi vienatve.

Išeiti: Per šį laikotarpį sutuoktiniai jau turėtų išmokti kantrybės ir mokėti atleisti bei suprasti savo partnerį. Vidutinio amžiaus krizė paliečia ir vyrus, ir moteris. Tačiau abu turėtų išmokti gyvenime ieškoti kažko naujo, taip pat kartu spręsti problemas, neperkeldami atsakomybės. Be to, šiame etape tėvų santykių pavyzdys vaidina ypatingą vaidmenį formuojant vaikų požiūrį į šeimą.

7 pavojingi signalai apie krizes šeimoje:

Ginčai vyksta nuolat, kasdien, kiekvieną minutę, arba nesiginčijate visai.

Svarbius sprendimus sutuoktiniai priima atskirai, be diskusijų.

Darboholizmas. Moterys nustoja kreipti dėmesį į save, visą savo laiką skiria šeimai ir vaikų priežiūrai. Vyrai yra pasinėrę į darbą, visiškai nedalyvauja šeimos gyvenime.

Vieno iš partnerių vengimas nuo intymumo.

Trūksta noro ką nors daryti dėl partnerio (padėti, rūpintis, priimti bendrus sprendimus, leisti laisvalaikį kartu).

Visiškas asmeninės erdvės atskyrimas. Visiškai atskiros atostogos, bendrų draugų trūkumas, bendrų interesų nebuvimas.

Vienas iš sutuoktinių mano, kad yra engiamas, ir yra priverstas nuolat nusileisti kitam.

Jokios panikos!

Žinoma, visa tai nereiškia, kad būtent šiais laikotarpiais reikėtų tikėtis šeimos krizės, net jei šeimoje tvyro tolygi, šilta atmosfera. Labai dažnai problemos šeimoje yra susijusios su vieno iš jos narių asmenybės krizėmis ir su meilės trūkumu. Sunkumai darbe, asmeninis nepasitenkinimas, konfliktai su kolegomis, vieno iš jų šeimos narių liga – visa tai gali sukelti skilimą vienoje šeimoje, o priešingai – suartinti kitoje.

Tačiau svarbu suprasti, kad viskas yra jūsų rankose. Šeimos krizė yra kaip peršalimas – svarbiausia laiku pastebėti simptomus, nustatyti diagnozę ir imtis veiksmų!

Kaip įveikti krizes šeimoje, kurios ištinka per kiekvieno žmogaus šeimos gyvenimą. Tikrų istorijų dėka susipažinsime su laikotarpiais, kuriais sambūvis „kabo“ ant plauko. O pasitelkę psichologų patarimus išmoksime taikiai ir be pasekmių šeimos santykiams išspręsti susidariusią pavojingą situaciją.

Kas yra krizė

Išgirdę žodį „krizė“, nevalingai pradedame panikuoti. Tai siejama su negatyvumu, problemomis ir pasekmėmis. Visgi todėl, kad naudojame jį sunkiausiomis akimirkomis.

1. Ekonomiškas, o kai ateina – košmaras, siaubas biržose. Viena valiuta auga, kita krenta, atsiranda disbalansas tarp gamybos ir pardavimo. Pagalvokite apie Didžiąją depresiją Jungtinėse Valstijose praėjusio amžiaus ketvirtajame dešimtmetyje. Kiek žmonių neteko darbo, pasirodė už įmonių tvoros. Prasidėjo alkis, nebuvo ką skandinti, gaminti. Trumpai tariant, padėtis buvo katastrofiška.
2. Kita nerimą kelianti krizė – arterinė. Hipertenzinės krizės metu (taip ši būklė vadinama medicinoje) žmogui labai pakyla kraujospūdis, atsiranda širdies nepakankamumas, išsivysto kraujagyslių spazmai. Dėl to insultas, mikroinsultas, infarktas. Būklė gana dažnai tampa mirtina ir žmogus miršta.
3. Vyksta politinė krizė, kurios metu kyla nesusipratimas ne tik tarp valstybių vadovų, bet ir tarp šalių.

Tačiau paprastas žmogus labiausiai nerimauja dėl kitos ir, ko gero, svarbiausios jam šeimos gyvenimo krizės.

Kodėl ištinka šeimos krizė?

Psichologijoje šeimos santykių krizė aiškinama taip – ​​„vyro ir žmonos susikaupusių problemų įveikimo galimybių ir būdų atitikimo disbalansas, sudėtingų problemų sprendimo būdų nebuvimas“. Tai yra, paprastai tariant, kyla nesusipratimas, jis pažeidžiamas, o atkurti ryšį tarp sutuoktinių nėra noro ir jėgų. Psichologai išskiria dvi šeimos gyvenimo krizes: raidos ir situacines.

Kalbant apie vystymosi krizę, ji ištinka visą šeimos gyvenimą. Tas pats kūdikio gimimas, suaugę vaikai, jų santuoka ir vedybos, išėjimas į pensiją ir kiti momentai sukuria krizinę situaciją, reakciją nesusipratimo forma. Bet jie lydi visas šeimas be išimties. Antrasis tipas yra situacinis, kuris atsiranda tokiais atvejais:

• santuoka;
• šeimos kūrimas, moralinio ir dvasinio vienas kito suvokimo įtvirtinimas;
• vaiko (vaikų) gimimas;
• dukterų ir sūnų augimo tarpsnis, aiškus kartų ribos;
• išsiskyrimas su vaikais, išvykimas į atskirą gyvenimą;
• cikliškumas.

Kaip ir bet kuri gyva būtybė, šeima taip pat turi savo raidos etapus. Jame – gimimas, augimas, tas pats „vaikystės, jaunystės, jaunystės“ laikotarpis, vėliau – augimas, senatvė ir vytimas. Ir natūralu, kad pereinant iš vieno laikotarpio į kitą išgyvena sunkumų. Prisiminkime, kas nutinka mūsų kūnui, kai pasieksime kitus vystymosi etapus.

1. Vaikystėje mums iškrenta dantys, pradedame viską suvokti kitaip.
2. Paauglystėje būna nepasitikėjimo stadija, noras bet kur bėgti, kol mūsų nekankina keistos mintys, susijusios su brendimu.
3. Jaunystė yra geriausias dalykas. Džiaugiamės kiekviena diena, norime tokio amžiaus ilgiau pabūti, užmezgame daug pažinčių. Tuo pačiu esame ir nusivylę, pradedame geriau suprasti žmones, susiduriame su tam tikromis užduotimis, dėl kurių esame pasimetę, bijome naujovių. Tolesnė nenutrūkstama rutina – plūgas, plūgas, plūgas.
4. Dėl vaikų gimimo mums tenka didžiulė atsakomybė. Ir nėra nė sekundės, kurią galėtume skirti savo artimiesiems.
5. Tada senatvė. Atėjo laikas, kai gamtoje viskas, kas gyva, išnyksta. Pas mus tas pats. Pradedame skųstis šiuo bei tuo. Gyvybė pamažu bėga iš mūsų ir nieko negalima padaryti.

Ir kiekvienas etapas sukelia baimes, baimes, sumaištį. Mes konfliktuojame, nes nežinome, kaip atsispirti pokyčiams mūsų likime. Ir tai normalu – juk žmogus į nežinomybę reaguoja tik taip – ​​piktinasi, meta iššūkius. Tas pats vyksta ir su šeima. O kaip porai pavyks atlaikyti kiekvieno naujo etapo iššūkius, priklauso nuo jos vientisumo. Be to, gebėjimas atsispirti išbandymams atsispindi visose kartose.

Šeimos gyvenimo krizės

Tikriausiai pastebėjote, kad vaikai kartoja savo tėvų likimus. Ne, mes nesakome, kad visi kopijuoja savo protėvių gyvenimą po atsekamuoju popieriumi. Tačiau dažniausiai vaikai vis tiek perima savo tėvų įpročius ir tradicijas, o jų gyvenimas klostosi panašiai. O kam pavyko pakreipti bangą, nesudėjus rankų ir iš padėties išsisukti su mažiausiais nuostoliais, tas galės gyventi iki savo dienų pabaigos, apsuptas mylinčių ir laimingų šeimos narių.

Pirmieji mėnesiai po vedybų. Ką gi, sužaistos vestuvės, prasidėjo šeimos kasdienybė. Prieš tai kiekvienas iš poros buvo sūnus ir dukra, o dabar jie yra vyras ir žmona – suaugę, savarankiški žmonės. Turime išmokti gyventi vieni su kitais. Tai ne tie susitikimai ir išsiskyrimai prie įėjimo. Dabar nuo ryto iki ryto jie šalia.

O kas atsitinka, kai nepažįstamas žmogus, nors ir mylimas žmogus, visą laiką limpa – erzina. O kas nemalonu – šeimyninis gyvenimas numato kitokią gyvenimo rutiną. Negalite nuolat blaškytis naktiniuose klubuose, draugai ir kompanijos eina į praeitį. Dabar atsiranda įsipareigojimai – laiku grįžti namo išnešti šiukšlių, gaminti maistą, išskalbti marškinius, išlyginti. Tai yra, iš vakarėlių sūkurio, garsios muzikos, kokteilių upių ir linksmybių staigus judėjimas į tylą ir ramybę.

Jei vyresnio amžiaus žmonėms tai malonumas, tai aktyviam jaunimui – grynas siaubas. Visa situacija byloja, kad pramogos liko už slenksčio, dabar atėjo eilė kasdienybei ir rutinai. Ir jei anksčiau tėvai viską darė dėl jaunųjų, tai dabar viską daro patys. Bet kaip sunku pakeisti save. Tenka nuolat kartoti vieni kitiems prašymus: „Na, gamink ką nors normalaus, valgomo, nebeužsisakyk picos, kepk kiaušinius!“. „O kai išneši šiukšles? Greitai kvepės visuose namuose!“, „Kodėl vėl išleidote pinigus alui ir lošimams“. Pretenzijų sąrašas yra begalinis.

Ką daryti. Iš esmės, nors jie ir susituokę, jie vis dar yra vaikai, ką tik išlindę iš po gailestingų mamų ir dosnių tėčių sparno. Padėkite jiems atsistoti, patarkite, o prireikus – valymo ir maisto ruošimo klausimais.

Jei dar nesate nėščia, palaikykite ryšį su draugais. Tuo atveju, kai linksmas gyvenimas žmonai draudžiamas, vyras neturėtų palikti jos vienos. Nusprendėme susieti likimą vienas su kitu, tada sunkius etapus reikia išgyventi kartu. Kvieskite draugus į savo namus, bet ne dažnai. Netvarkykite buto susibūrimams iš savo būsto.

Palaipsniui pripraskite prie santuokos ir atsisakykite visko, kas trukdo suvokti naują statusą. Dažniau vaikščiokite, nesėdėkite namuose. Darbus paskirstykite tolygiai. Sudarykite tvarkaraštį ir darykite viską kartu. Pirmus mėnesius reikia išgyventi ir tada viskas eisis kaip iš pypkės.

Trejų metų krizė. Prieš ir po vestuvių vienas kitame matome tik teigiamas savybes. Ji tokia graži, jis yra mano drąsiausias. Tačiau ateina momentas, kai žmonės pripranta vienas prie kito ir „susižavėjimo“ momentas praeina. Vyras ir žmona kiekviename mato trūkumus. Ir konfliktų kyla dėl menkiausio preteksto.

Jei anksčiau ji su malonumu stebėdavo, kaip jis apetitiškai čempuoja, valgo jos sriubą, tai dabar yra priežastis atkreipti dėmesį į jo blogas manieras, etiketo stoką. O vyras, kuris negalėjo atsiplėšti nuo jos kotletų, retkarčiais atkreipia dėmesį, kad jie kartais su ja degina arba persūdo. Trumpai tariant, vienas nuo kito ateina akimirka nuovargis. O gyvenimas kartu panašesnis į švytuoklę, kurios rodyklė linksta į vieną ar kitą pusę, į pliusą ir minusą.

Ką daryti. Tam reikia kantrybės ir išminties. Svarbiausia sustoti užklupus pykčiui ir pagalvoti, ar verta taip piktintis dėl kažkokio absurdo. Nustokite kritikuoti vienas kitą, nusiraminkite ir pabandykite prisiminti dorybes, dėl kurių galėtumėte įsimylėti savo sielos draugą.

Šis etapas labiau būdingas vyrams nei moterims. Būna momentas, kai sutuoktinis pavargsta nuo savo išrinktosios. Jis nori kažko naujo, šviežio. Reikalingas naujumas, kurio dėka jis vėl pajus savo seksualinę energiją ir galės įgauti aistrų, jausmų, pojūčių intensyvumą. Ir tai gerai, nesmerk nieko. Nepamirškite, kad vyrai iš prigimties yra poligamiški. Gyvenimas taip sutvarkytas, kad jis gyvena su viena moterimi, bet privalo su daugybe.

O norint tęsti pasaulio atžalas, jam reikia paskatinimo. Taip maištauja gamta. Žmona gali rasti lūpų dažų jo automobilyje arba užuosti kvepalus. Neturėtumėte iš karto jo pulti – turite tai išsiaiškinti. Taip, ir jauna žmona gali patraukti vyrų dėmesį iš išorės. Čia sutuoktinio pavydas gali pasireikšti rimtai, trumpai tariant, šiame etape likimas išbando jų stiprybę pasitikėjimo, supratimo, išminties ir atitikties prasme.

Ką daryti. Norint pašalinti psichologinį nuovargį vienas nuo kito, galima imtis dviejų būdų. Suteikite vienas kitam šiek tiek laisvės, leiskite visiems šiek tiek „pailsėti“ ant šono. Tačiau šis patarimas vis dar kupinas pasekmių. Juk laisvė dažnai lemia tai, kad žmogus mėgsta. Nauji santykiai, jausmų naujumas gali sukelti visišką nesantaiką ir net skyrybas. Iš etinės pusės – nieko gero tame, kad vyras ir žmona vienas kitam suteikia laisvę. Situacija rodo, kad meilės nebėra ir kiekvienai iš poros visiškai nesvarbu, ar mylimasis yra pašalinio žmogaus glėbyje.

Keiskite savo santykius, juos atnaujinkite, nevirskite „senukais“, būkite jauni ir aktyvūs. Prisiminkite tuos laikus, kai bėgote į pasimatymą ir galėjote stovėti laiptinėje iki ryto ir nenuilstamai bučiuotis. Kas dabar? Viryklė, skalbimo mašina, televizorius, valymas ir kt. gyvenimas žudo meilę! Raskite laiko padovanoti vienas kitam aistrą, tai tarsi sausi rąstai, palaikantys šeimyninius santykius tarp mylinčių žmonių.

Kūdikio gimimas. Visi suprantame, kad tai laimingiausias ir ryškiausias įvykis susituokusios poros gyvenime. Bet tik tada, kai tai mūsų neliečia arba praeina tam tikras laikotarpis po vaiko gimimo. Ir pirmomis dienomis yra baisus diskomfortas. Bet kaip? Iš pradžių buvo dviese, gyveno tik vienas dėl kito, niekas netrukdė vaikščioti, atsipalaiduoti, ramiai miegoti naktimis. Kas dabar? Šis mažas „spiegimas“ kartais reikalauja dėmesio.

Natūralu, kad yra ir fizinis, ir moralinis nuovargis. Šiuo metu ypač sunku jaunai mamai. Ji nepakankamai miega ir, kad ir kaip vyrui tai patiktų, ji visų pirma privalo atkreipti dėmesį į kūdikį, nes jis yra jos kraujyje. Kiekviena jos diena suplanuota beveik minutės tikslumu. Mažam žmogui reikia nuolatinio dėmesio. Ir tai būtina pirmus kelerius metus.

Tada lengviau - jis pats žaidžia, pats valgo, žiūri televizorių ir pan. Vyras lieka tarsi „šone“. Pritrūksta mylimosios paramos, dėmesio ir švelnumo. Jis atvėsta, ji jaučia, kad jai nereikia savo mylimojo. Būna konfliktų, kivirčų, iki skyrybų.

Ką daryti. Čia svarbu ir toliau palaikyti artimą ryšį, susikalbėti, neužsidaryti, nesipykti. Atsistokite į poziciją ir supraskite, kad vaikas tikrai neišgyvens, jei mama neskirs jam tinkamo dėmesio. Vyrai neturėtų pamiršti, kad tai jų vaikas ir tėčio meilė ne mažiau svarbi nei mamos. Pasiskirstykite pareigas, leiskite jai pailsėti ir sutuoktinis padėkos jums už dalyvavimą.

Septynerių metų krizė. Maždaug tiek pat, kiek po trejų bendro gyvenimo metų. Tik problemos gilesnės. Neužtenka tik atnaujinti savo jausmus. Žmonės gyvena vienas su kitu daugiau nei 7 metus ir niekas jų tikrai nestebina. Iki to laiko vyrai jau kažką pasiekia gyvenime. Šalia „senos“ žmonos jiems darosi nuobodu, nesinori skubėti namo, vis dažniau ieško dingsties likti darbe, leisti laiką su draugais, gražių kolegų ir darbuotojų rate.

Maždaug tas pats atsitinka ir žmonos likime. Ji nesėdi namuose ir taip pat kyla karjeros laiptais. Bet kuriuo atveju, būdama 26 metų ir vyresni, moteris daug pasiekia darbe. Ji gerbiama, žavisi, be jos negali išspręsti jokių gamybos klausimų. Svarbiausia, kad po septynerių bendro gyvenimo metų prasideda kitas vaikų gyvenimo etapas – jie eina į mokyklą. Kiekvienas iš tėvų turi daug laisvo laiko. Ir kaip tai praleisti, žinoma, atsipalaidavimui ir bendravimui.

Ir toliau. Karjeroje pasiekę tam tikras viršūnes, išleidę vaikus į mokyklą, vyras ir žmona turi parodyti kitiems, ką kartu pasiekė, kokią sumanią mergaitę užaugino. Prasideda kivirčai – kas geresnis, kas blogesnis, kaip auklėti vaiką, ką skaityti, į ką įsivelti.

Ką daryti. Pirmiausia sustokite ir prisiminkite, kas ten buvo tais metais, kai ne viskas pavyko. Kas padėjo ir palaikė, laukė sėkmės akimirkos ir dėl nieko nepriekaištavo.

Antra, nereikėtų per daug kontroliuoti vaiko, versti jį mokytis visų pasaulio objektų. Tegul viskas vyksta palaipsniui. neapkraukime per daug, kraukimės pagal jėgas ir protą.

Vaikas patenka į brendimą – tampa paaugliu.Ši akimirka – rimtas išbandymas visiems šeimos nariams. Ir tai visiškai normalu, kai mama ir tėtis dėl to labiausiai jaudinasi. Vaikas pradeda draugauti, retkarčiais užsuka į kompaniją. Pirma cigaretė, stiklinė galima. Jo tėvai nemiega, kol jis pirmą kartą gyvenime bando pabučiuoti merginą. Na, jūs galite juos suprasti. Jų baimės nėra nepagrįstos. Juk būtent tokiame amžiuje žmogus susiformuoja požiūris į aplinką bendravimo prasme.

Neduok Dieve, kad įklimptų į kompaniją, kurioje vyrauja alkoholio, narkotikų, išlaisvinto gyvenimo, studijų atsisakymo ir įsipareigojimų kultas – tada išaugs natūralus slogas. Be to, jis turi savo autoritetus ir tėvai pradeda ne tik jaudintis, kas tai yra, bet ir pavydėti. Juk anksčiau jis paklusdavo tik jiems, tardavosi su jais, dalindavosi susikaupusiomis problemomis, mintimis, norais. Čia jis kalbasi su kuo nors kitu. Pirma, neaišku, koks jis žmogus, ką veikia, antra – ką vaikui gali patarti svetimas žmogus.

Ką daryti. Skamba paradoksaliai, bet daryti spaudimą savo kraujui kategoriškai neįmanoma. Galite suspausti spyruoklę ir ją sulaužyti. Svarbu tai suprasti. Jo pasaulis plečiasi ir jis turėtų apimti ne tik tave, bet ir kitus žmones.

Gyvenimas – tai nauji susitikimai ir pažintys, ne išimtis ir jūsų vaikas. Taip pat bendrauja, susipažįsta su naujais žmonėmis, dalijasi įspūdžiais, pasakoja apie save ir išklauso kitus. Jis išgyvena patį įdomiausią ir nuostabiausią laikotarpį. Pirmas jausmas, o gal ir pirmasis nusivylimas. Bet kuriuo atveju tėvų vaidmuo šiuo laikotarpiu yra palaikyti. Žinoma, jums nieko nereikia leisti. Priešingu atveju jūsų mylimas vaikas pavirs įžūliu ir įžūliu. Išmokite klausytis ir įtikinti, tik ramiu tonu. Svarbiausia parodyti jam savo meilę, kuri apima palaikymą ir, jei reikia, blogo elgesio slopinimą.

Bėgo metai, vaikai užaugo, susituokė ir apsisprendė savo gyvenimo keliu. Jie tapo nepriklausomi ir išvyko „savo duonos“. Tėvai vėl liko vieni. Keičiasi gyvenimo eiga, keičiasi kasdienybė, atsiranda tyla – gąsdinanti ir kerinti. Būtent ji iš pradžių bijo tų, kurie pakėlė vaikus ant kojų ir liko vieni. Anksčiau būdavo su kuo pasikalbėti, su kuo gaminti maistą. Ausis džiugino triukšmas, ošimas, moderni ir „nepakeliama“ jaunimo muzika. Kas dabar? Laukti senatvės?

Tereikia atsikelti ryte, papusryčiauti, papietauti, pavakarieniauti ir viskas. Geriausia pramoga yra televizija. Štai dar viena problema. Vyras ima dairytis „aplink“ ir žavisi trumpais sijonėliais vilkinčiomis gražuolėmis. Būtent šiuo laikotarpiu jis prasideda. Atrodo, padarė viską – pagimdė vaikus, pasistatė namą, pasodino medį. Ko dar reikia?

Ką daryti. Psichologai vieningai tvirtina, kad vieni likę tėvai tiesiog neįvertina savo padėties privalumų. Taip, užauginote nuostabius sūnus ir dukras, jie, kaip natūralu, gavo savo namus. Dabar atėjo jų eilė įvykdyti bet kuriam normaliam žmogui numatytą prievolę. Ir reikia pradėti gyventi sau. Atsipalaiduokite, žiūrėkite, ką norite, kasdien pasivaikščiokite. Eikite į teatrą, klubus, užsiimkite kokiu nors hobiu.

Patarimas moterims. Nepamiršk apie save. Jūsų sutuoktinis nežiūrės atgal į kitas damas, kai šalia jo yra išpuoselėta ir graži žmona. Kad ir kaip įsižeistumėte dėl jo elgesio, būkite kantrūs, išmintingi ir nekaltinkite jo dėl to. Ir toliau palaikykite aplinką namuose, kurioje jis jaučiasi patogiai.

Jei išvardinsite visas situacines krizes, jų yra daug daugiau. Kiek sunkių akimirkų, tiek etapų, kuriuos reikia patirti. Svarbų vaidmenį atlieka žmonių požiūris į šias situacijas. Jei jie tikrai turi norą išsaugoti šeimą ir gyventi su brangiu žmogumi iki savo dienų pabaigos, tada viską galima patirti. Žinoma, kiekvienas normalus žmogus nori ramybės, mažiau streso. Kaip sakoma: „Gyventi gyvenimą – tai ne kirsti lauką! Kiekvienam iš mūsų paruoštas pudas druskos, kurią, norime ar nenorime, turėsime „suvalgyti“. Nesijaudinkite ir visada būkite pasirengę tam, kad likimas padovanos dar vieną „dovaną“. Kaip tai „priimsi ir ištveri“, priklauso ne tik nuo tavo, bet ir nuo tavo vaikų, anūkų, proanūkių gyvenimų.

Sveiki mieli skaitytojai. Šiame straipsnyje kalbėsime apie tai, kokios yra šeimos gyvenimo krizės. Apsvarstykite juos priklausomai nuo pragyventų metų. Pakalbėkime apie galimas priežastis, kurios provokuoja krizės vystymąsi. Sužinokite, kaip jie pasirodo. Jūs žinosite, kaip juos įveikti.

Krizių variantai

Kiekvienas turėtų žinoti apie santykių vystymosi etapus šeimoje. Ekspertai išskiria šešis laikotarpius:

• piršlybos - romantiški pasimatymai, įsimylėjimo laikotarpis, bendro gyvenimo nebuvimas;
• bendro gyvenimo po vienu stogu pradžia, vaikų nebuvimas;
• vaiko gimimas, naujas socialinis vaidmuo – tėvai;
• branda bendrame gyvenime - reikia didelių finansų, gimsta daugiau vaikų;
• gyvenimo laikotarpis su suaugusiais vaikais;
• suaugę vaikai palieka tėvų lizdą, palikdami sutuoktinius vienus su kitais.

Pažiūrėkime į metus, kokios gali būti krizės, priklausomai nuo to, kiek metų kartu pragyventa po šeimos sukūrimo.

1. Pirmi metai. Beveik visos poros išgyvena šį laikotarpį. Tai etapas, kai du skirtingi žmonės, užaugę skirtingose ​​šeimose, pripranta vienas prie kito, išmoksta gyventi kartu, išmoksta priimti abipusį sprendimą, kartu leidžia laisvalaikį. Krizės priežastis slypi tame, kad jaunavedžiams reikia šiek tiek laiko prisitaikyti, priprasti prie kito žmogaus poreikių, suvokti, kad dabar reikia su kažkuo atsiskaityti. Be to, reikia nepamiršti, kad jaunoms šeimoms būdingos finansų ir būsto problemos. Jie gali gyventi po vienu stogu su vyresniąja karta, o tai gali sukelti konfliktus. Taip pat gali būti, kad jaunuoliai kreipiasi pagalbos iš savo tėvų, ir tokiu atveju vyras nesijaus pilnavertis. Šios krizės metu svarbiausia sugebėti rasti kompromisą bet kurioje situacijoje, ypač jei jauni žmonės myli vienas kitą ir nenori prarasti. Labai svarbu vengti šantažo ir ultimatumų. Pavyzdžiui, mergina neturėtų šantažuoti savo partnerio intymumo stoka. Taip pat nepriimtina sakyti frazę „jei kažkas tau netinka, išsiskirkite“. Tikėtina, kad sutuoktinis sutiks, nors šie žodžiai bus ištarti apimtas pykčio. Reikia suprasti, kad net jei po šio skandalo įvyksta susitaikymas, mintys, kad partneris sutiko skirtis, kils su kiekvienu tolesniu kivirču. Neleiskite sau laikyti pykčio. Jei kažkas jums netinka, geriau nedelsiant apie tai kalbėti. Esant situacijai, kai vyras daro tai, kas moteriai netinka, ji turi tris veikimo galimybes: ji pati gali vykdyti savo įsipareigojimus; būk išmintinga moteris ir stumk vyrą prie veiksmų komplimentais, įtikindama jį, kad tik jis gali susidoroti su šia užduotimi; nuolat bambėti, priekaištauti, kad jis nevykdo savo įsipareigojimų (tai greičiausiai priartins jus prie skyrybų).
2. Trys metai. Tai laikas, per kurį partneriai spėja vienas kitą pažinti. Šiuo laikotarpiu atsiranda supratimas, ar gyvensite kartu. Didelė dalis skyrybų patenka į šį laiką. Įvyko šlifavimas, iliuzijos vienas apie kitą pradėjo sklaidytis, žmogus pasirodo jau nepagražintas, žiūri į partnerį be rožinių akinių, mato visus jo trūkumus. Be to, bendro gyvenimo metai parodė, kad gyvenimas nėra toks geras, kaip atrodė, rutina tai gavo. Moteriai ima kirbėti mintys apie vaiko gimimą, vyras šiam įvykiui nepasiruošęs, užsiima karjera, tvirtina, kad dar ne laikas, pirmiausia reikia atsistoti. Svarbu, kad šiuo laikotarpiu suvoktumėte, jog su sutuoktiniu esate viena. Turite suprasti, kad problemas, kurios kils jūsų bendrame gyvenime, reikia išspręsti bendromis pastangomis. Būtina suvokti, kad jei abu sutuoktiniai dirba, reikia išlaikyti bendrą biudžetą, planuoti išlaidas. Jeigu kalbėtume apie vaikų išvaizdą, labai svarbu, kad sprendimas susilaukti kūdikio būtų abipusis. Nepriimtina daryti spaudimą vyrui, greičiausiai jis dar nepasiruošęs. Svarbu, kad jūsų pomėgiai būtų panašūs. Šiame etape gali gimti pirmas vaikas, o šeimos tėvas stačia galva eis į darbą. Dažnai šiuo laikotarpiu vyrui atsiranda jausmas, kad jis nereikalingas savo namuose, nes jam skiriama mažai dėmesio. Žmona, kuri anksčiau buvo labai patraukli, pradės atrodyti kankinama ir susierzinusi. Tokioje situacijoje moteris gali užkliūti už partnerio abejingumo, jo susierzinimo. Šiuo laikotarpiu aistra ir meilė dažnai perauga į draugystę ar atsakomybę už kūdikį. Vyras gali prieiti prie išvados, kad reikia kuo mažiau būti namuose. Priklausomai nuo to, kokio temperamento jaunuolis pradės bėgti pas draugus ar meilužę. Tokioje situacijoje reikia suvokti, kad jei turi vaiką, vadinasi, tapo tėvais. Svarbu, kad moteriai būtų suteikta laiko pasirūpinti savimi, kažkokia asmeninė erdvė, kai vaiką galėtų prižiūrėti kas nors kitas.
3. Penki metai. Šiuo laikotarpiu, kaip taisyklė, moteris išeina iš motinystės atostogų, pradeda eiti į darbą. Vyrą apmaudu, kad ant jo pečių dabar krenta ir namų ruošos darbai. Dažnai šiame fone pradeda vystytis vyriškos lyties atstovas. Ypač jei šis laikas sutampa su atleidimu iš darbo. Svarbu suprasti pareigų pasidalijimo poreikį, tikėti savimi, suvokti, kad sutuoktinis nusipelno eiti į mėgstamą darbą, daryti tai, kas jai patinka.
4. Septyneri metai. Šiuo metu sutuoktiniai gali vienas kitam nuobodžiauti, santykius ėda rutina. Per šį laikotarpį, kaip taisyklė, karjera jau padaryta, būsto klausimas išspręstas, vaikas pradeda eiti į darželį ar mokyklą. Vyras ir žmona jau viską žino vienas apie kitą, romantiškos meilės nebėra. Visi į partnerį žiūri kaip į draugą. Šiuo laikotarpiu gali atsirasti meilužių tiek vyrui, tiek moteriai. Čia svarbu paįvairinti savo gyvenimą, praleisti daugiau laiko su visa šeima, rasti hobį, kuris patiktų visiems – ir tėvams, ir vaikams.
5. Keturiolikos metų. Šiuo laikotarpiu galima sakyti, kad pereinamasis amžius paliečia visą šeimą. Tėvai pirmą kartą susiduria su vidutinio amžiaus krize, vaikams prasideda paauglystė, kuriai būdingas elgesio pasikeitimas, dirglumas, valingumas, galintis nepaveikti šeimos klimato. Sutuoktiniai supranta, kad jie neturėjo laiko gyvenime pasiekti visko, ko norėjo. Šiuo metu gali kilti mintis imtis kokių nors neapgalvotų veiksmų, kardinaliai pakeisti savo gyvenimą. Norint įveikti šio laikotarpio krizę, svarbu rasti bendrų pomėgių, pridėti romantikos į santykius.

Nemanykite, kad šios krizės būtinai kils bet kurioje šeimoje. Jei sutuoktiniai myli, supranta vienas kitą, pasitiki, gerbia vienas kitą, tada jų šeima stiprės kiekvieną dieną. Pavyzdžiui, negaliu pasakyti, kad mano šeimoje buvo krizių. Su vyru esame labai panašūs, turime daug bendrų interesų, vienodas požiūris į gyvenimą, niekada nekyla rimtų konfliktų ar šeimyninių problemų. Todėl tikiu, kad kiekvienas gali išsisukti iš krizės, sugebėti į ją reaguoti laiku, kad tvarkytis su mažiausiais nuostoliais.

Galimos priežastys

1. amžiaus krizė. Situacija, kai vienas iš sutuoktinių išgyvena lūžį, keičiasi jo vertybės, atsiranda poreikis kažką keisti jo gyvenime ir šeimoje.
2. Įprastų įpročių pokyčiai, pavyzdžiui, vaikų gimimas.
3. Staigus darbo praradimas. Tai gali neigiamai paveikti atmosferą namuose, dažnai kils skandalai, kurie gali baigtis.
4. Normalių santykių su sutuoktinio artimaisiais trūkumas. Neretai jauna pora, įforminusi santykius, pradeda gyventi su vieno iš sutuoktinių tėvais ir dėl to kyla konfliktas tarp skirtingų kartų, kuris negali praeiti be pėdsakų nepalikdamas pėdsakų jaunoje šeimoje. .
5. Finansinės padėties pokyčiai. Situacija ypač aštri, kai moteris pradeda gauti daugiau pinigų nei vyras. Tada pastarasis pradeda jausti savo nesėkmę.
6. Gyvenamosios vietos keitimas. Tai gali sukelti rimtą stresą, kuris, laiku nesikišant, neigiamai veikia šeimos klimatą.
7. Sutuoktinių lygybės trūkumas. Situacijų pavyzdžiai, kai moteris sėdi namuose, augina vaikus, o vyras jai priekaištauja, kad ji nieko nedaro, o užsidirba. Taigi, ji jam viską skolinga, jis ją palaiko.
8. Lėtinė liga, kuri yra sunki kam nors iš artimų giminaičių. Vienas iš sutuoktinių yra priverstas slaugyti ligonius, o tai nepalanki normaliems santykiams šeimoje.
9. Emocinio ryšio trūkumas. Situacija, kai vienas iš partnerių negali pasidžiaugti kito sėkme ir sėkme.
10. Neįgalaus vaiko gimimas šeimoje. Itin retai pasitaiko, kai tokio vaiko pasirodymo nelydi konfliktai, skandalai ir priekaištai.
11. Ankstyva santuoka. Remiantis statistika, tokios šeimos greitai išyra.
12. buvimas šeimoje. Situacija, kai vyras ar žmona beveik visą laiką praleidžia darbe, neskiria pakankamai laiko bendravimui su partneriu ir vaikais.

Būdingos apraiškos

Šie punktai gali reikšti, kad jums prasidėjo šeimos krizė.

Šeimos psichologija ne visais atvejais gali paaiškinti, kaip išeiti iš konfliktinių situacijų santykiuose su partneriu. Reikia suprasti, kad skirtingos šeimos gali būti vienodai laimingos, nors ir savaip nelaimingos.

Dabar jūs žinote, kaip įveikti šeimos gyvenimo krizę. Reikia suvokti, kad kone kiekviena šeima anksčiau ar vėliau susiduria su rimtomis problemomis ir turi įveikti tam tikrą barjerą, pagerinti santykius, kad galėtų gyventi toliau. Labai svarbu sugebėti įveikti krizę, antraip byla baigsis skyrybomis.

Šeimos gyvenimo krizės yra viena iš normalios šeimos raidos sudedamųjų dalių.

Remiantis mokslinėmis pažiūromis, „krizė“ reiškia sistemos disbalanso momentą, atitikimo (balanso) praradimą tarp individo problemų ir turimų resursų joms spręsti.

Tradiciškai visos esamos šeimos gyvenimo krizės laikomos dviem krizių variantais.

Vystymosi krizė. Tai krizės, kurios nuspėjamai kyla visą gyvenimą ir įvairiuose šeimos vystymosi etapuose (vaiko gimimas, santuoka, vaikų augimas ir kt.).

Situacijos krizė. Dauguma krizių patenka į šią kategoriją ir yra nenuspėjami veiksniai (darbo praradimas, konfliktai ir kt.).

• Šeimos atsiradimas yra etapas, sutartinai vadinamas „ikišeimos“.
• Šeimos formavimasis (vienos psichologinės ir dvasinės erdvės formavimasis).
• Pačios šeimos gimimas šakotoje struktūroje (dviejų kartų, vyresnių ir jaunesnių, sąjunga).
• Vaikų augimas ir kartų išsiskyrimas.
• Vaikų atskyrimas nuo tėvų šeimos.
• Ciklo kartojimas.

Šeima, kaip ir gyvas organizmas, turi savo vaikystės, paauglystės, klestėjimo, ligų, senėjimo ir irimo periodus. Perėjimas iš vieno laikotarpio į kitą dažnai siejamas su prieštaravimų atsiradimu vyro ir žmonos santykiuose ir dėl to gali sukelti šeimos gyvenimo krizes. Paradoksas slypi tame, kad šeimyninio gyvenimo krizės skaudesnės, jei šeima atsirado aistringos meilės pagrindu ir, atvirkščiai, ramiai ir beveik nepastebimai, jei santuokos sąjungą padiktavo grynai dalykiniai sumetimai.

2011-08-01 19:15:47 Irina Jakuščenko

kvailas straipsnis. Kodėl beveik visos krizės šeimoje vienaip ar kitaip susijusios su vaiku? Tai naujas etapas šeimos gyvenime, įdomi ir naudinga patirtis, o ne krizė. Ir visų krizių sprendimas straipsnyje atrodo siaubingai naudingas ...

24.11.2009 01:14:20,

Na, bent truputis dainų tekstų...

2009 11 23 21:44:55, Liuli-lyuli

Iš viso 8 žinutės .

Plačiau tema "Šeimos gyvenimo krizė. Įveikimo būdai":

Šis gyvenimas neįveikiant savęs, be žygdarbių, nesuvokiant savo ribų – tik neaišku, kodėl tai duota. IMHO vidutinio amžiaus krizė yra „artimos“ gyvenimo pabaigos suvokimas, o ne galimybių lubos kaip tokios.

Laba diena visiems! Išmokyk protą protauti. Esu ištekėjusi (pagal statusą), sūnui 4 metai. Vyras nuolat vyksta komandiruotėse, namuose praktiškai nebūna, o be viso kito turi „ji“. Ji atsirado seniai, beveik prieš trejus metus, kai mano santykiai su vyru buvo ant skyrybų slenksčio, bet tada jis neva persigalvojo, nusprendė, kad šeima svarbiau ir mes vėl pradėjome gyventi kartu. Tada dar nežinojau apie jos buvimą, spėliojau, bet mintis nuolat nuo savęs varydavau. Ir tada atsitiktinai valydama radau ...

mano krizė, aš esu neviltyje. Žmona ir vyras. Šeimos santykiai. Nė kiek nesigailiu, nors pasukau mažiausio pasipriešinimo keliu. Jis negali rasti savo nišos jūsų šeimos gyvenime.

Šeimos gyvenimo krizės. Įveikimo būdai. Tėvų ir vaikų santykiai. Spausdinimo versija. 3,7 5 (161 įvertinimai) Įvertinkite straipsnį. Kaip išvengti šeimos santykių krizės. Vorobeva Jekaterina.

Ir vėl ateina... šeimos santykių krizė. Ir čia yra du variantai - arba ateina supratimas, kad juk pirmas kartas, bet pagalvojau (a)... O gal tu veltui išsiskyrei? Na, jei taip, mes gyvensime, įveiksime sunkumus, daugiau nesiskirsime, gyvenimas yra kažkas...

išlaikyti šeimą vaiku. Žmona ir vyras. Šeimos santykiai. kartu. turėjo būti krizių... bet jos labai jautrios anūkams, o vyras - vaikams. Manau, kad jam svarbiausia vaikai. Bet ar suartėjimas vardan sunkumų įveikimo yra laimė?

nėra tokios dažnai vartojamos „šeimos krizės įveikimo“. nes kai kurie turi tai pvz. mano receptas yra ištverti, blaškytis apskritai nuo kažko kito, o ne asmeninio gyvenimo, o kiekvienas turėjo konkrečias krizės priežastis, taigi ir būdų, laiko ir priemonių ją įveikti...

Pavargau būti vedęs arba 3 metų krizė. ... Man sunku pasirinkti skyrių. Šeimos santykiai. Bandžiau rasti pliusų mūsų šeimos gyvenime, bet tai nepadeda, kai sutinku šią merginą, viskas apsiverčia pavydu (gerąja prasme, kaip sakoma, pavydžiu ...

Jaunas vyras gali klysti, jauna žmona gali klysti, uošvė ir uošvė visa tai jau išgyveno, verčiau matys būdus, kaip įveikti krizę.Stebėtojo vaidmuo ne mano vaidmenį. Aš nesiruošiu kištis į būsimos šeimos gyvenimą Pažiūrėk čia apie šeimą...

Panašu, kad jus, vaikinai, ištiko šeimos gyvenimo krizė – 7 metai. taigi tam ir skirtos ietys, kad jas sulaužytum :)) Tu galvoji apie tai, kad gyvenimas savo kelyje nieko neduoda...

Šeimos krizių ištinka kiekvienoje šeimoje. Juos gali sukelti konkretūs įvykiai arba neturi konkrečios priežasties.

Dauguma psichologų laikosi nuomonės, kad šeimos gyvenimo krizes reikėtų klasifikuoti pagal metus.

koncepcija

šeimos krizė- sutuoktinių santykių pablogėjimas, atsirandantis dėl tarpusavio supratimo praradimo.

Krizės metu sutuoktiniai nustoja vienas kitam jausti pasitikėjimą, supratimą, trauką ir pan.

Dažniausiai susidariusios neigiamos situacijos poros nesugeba išspręsti pačios. Geriausias variantas yra kreiptis į ekspertus.

Problemos ignoravimas prisideda prie situacijos paaštrėjimo, o tai galiausiai gali sukelti šeimos iširimą.

Priežastys

Kiekviena šeima yra individuali, todėl nėra vienos problemų priežasčių sistemos. Nepaisant to, galima išskirti keletą dažniausiai pasitaikančių gyvenimo situacijų, kurios poroje tampa nesusipratimo priežastimi:

Reguliavimo krizės

Minėtos krizės yra tikimybiniai Jie gali atsitikti vienoje šeimoje, o kitoje – ne.

Pavyzdžiui, kai santuoka sudaroma tarp brandaus amžiaus žmonių, turinčių tam tikrą gyvenimo patirtį ir materialinius turtus, neįtraukiamos krizės dėl materialinių sunkumų, interesų skirtumų, jauno amžiaus ir pan.

Reguliavimo krizės, su kuriomis susiduria beveik kiekviena šeima yra kitokio pobūdžio.

Tai tam tikros sunkios gyvenimo situacijos, kurias išgyvena beveik visi sutuoktiniai.

Reguliavimo krizės apima:

Kada tai ateina?

Galite suprasti, kad šeimos krizė atėjo iš šių dalykų rodomas:

• supratimo, palaikymo stoka;
• dažni kivirčai, nesutarimai;
• agresija, puolimas;
• Melas;
• išdavystė;
• nepasitikėjimas, įtarinėjimas ir pan.

Chronologija

Egzistuoja apibrėžta chronologijašeimos krizes pagal metus ir įvykius.

Pirmi metai

Jaunavedžiai pradeda gyventi kartu, veidas buitinės problemos, materialiniai sunkumai.

Gyvenant kartu atsiskleidžia antrosios pusės charakterio bruožai, kurie piršlybų laikotarpiu buvo nematomi.

Vaiko gimimas

Kūdikio išvaizda namuose visada apsunkina santykius tarp jaunų porų. Sunkumai dar gali prasidėti. Šiuo laikotarpiu moterims dažnai svyruoja nuotaika, atsiranda sveikatos problemų, baimių ir pan.

Ne visi vyrai yra pasirengę tokioms apraiškoms. Gimus vaikui, ten naujų sunkumų- bemiegės naktys, dienos miego problemos, maitinimosi sunkumai, vaikiškos ligos, galimybės pabūti vienam trūkumas ir kt.

Nuolatinis miego trūkumas sukelia sutuoktinių dirglumą, agresiją. Visa tai neigiamai veikia jų santykius.

Padėtis gali pablogėti dėl buvimo materialiniai sunkumai nes vaiko išlaikymas reikalauja didelių išlaidų.

3 metai

Šiuo metu šeimyninį gyvenimą sukūrę ir vaiką (o kartais ir du) pagimdę sutuoktiniai psichologinis nuovargis vienas nuo kito.

Dažnai kyla ginčų dėl smulkmenų, nesutarimų, problemų intymioje sferoje ir pan.

Mažų vaikų buvimas yra apsunkina situaciją.

5 metai

Po penkerių metų dauguma šeimų jau turi vieną ar du vaikus. Jei vaikai lanko darželį, tai tėvai atsiranda naujų pareigų- prieš darbą nuveskite vaikus į sodą, po darbo - pasiimkite.

Kasdienis to paties veiksmų algoritmo įgyvendinimas kartu su nuovargiu po darbo, kasdienių problemų nuovargiu ir materialinių sunkumų buvimu išprovokuoja nepasitenkinimo gyvenimu, norą kažką keisti vystymąsi.

Jei per šį laikotarpį moteris ir toliau bus motinystės atostogose turėdama antrą vaiką, ji gali patirti apatija nuo monotonijos jos egzistavimo. Vyras savo ruožtu gali prarasti susidomėjimą žmona, kuri ilgai sėdi namuose ir atlieka tik namų šeimininkės pareigas.

Trečias variantas – pora vis dar neturi vaikų. Po penkerių santuokos metų vaikų nebuvimas gali lemti vieno ar abiejų sutuoktinių atsiradimą nuomonės apie šios sąjungos beprasmybę.

7 metai

Pagrindinė problemų priežastis šiame etape yra monotonija.

Vaikai šiek tiek paaugo, gyvenimas pakoreguotas, sutuoktinis jau seniai tapo pažįstamas ir suprantamas.

Šalys pradeda jausti poreikį švieži pojūčiai, naujos emocijos.

Tai ypač pasakytina apie intymią sferą. Šiame etape dažnai įvyksta svetimavimas.

Vienintelė išeitis- kartu ieškoti būdų, kaip sukurti naują pomėgį šeimyniniu gyvenimu: keisti gyvenamąją vietą, išvykti į kelionę, keisti įvaizdį, išbandyti ką nors naujo intymiame gyvenime ir pan.

9-10 metų amžiaus

Sutuoktiniai jau nejaučiate daug aistros, potraukio ar susidomėjimo vienas kitu. Jų santykiai jau seniai grįžo į normalias vėžes. Jie puikiai išmano vienas kito įpročius, požiūrį ir interesus. Pripratimas sukelia apatijos atsiradimą.

10 metų – rimta šeimyninio gyvenimo „patirtis“. 10 metų santuokoje gyvenančio vyro ir žmonos santykiai labiau primena stiprią draugystę nei mylinčių žmonių sąjungą.

Pagrindinis susidomėjimas šiuo laikotarpiu yra orientuotas į vaikus, į materialinės gerovės ir gyvenimo sąlygų gerinimą. Sutuoktiniai daugiau pasinėręs į materialius dalykus o santuokoje skirkite mažai dėmesio jausmams, emocijoms. Tai gali sukelti rimtų problemų.

12-15 metų amžiaus

Šiuo metu vaikai dažniausiai sulaukia paauglystės.

Kilti gamtos sunkumai tėvų ir vaikų santykiuose.

Dažnai šiuo laikotarpiu kyla kivirčai tarp vyro ir žmonos remiantis skirtingais požiūriais į vaikų auklėjimą. Išaugusios materialinės išlaidos vaikams sukelia papildomų nesutarimų.

15 metų.Šiuo laikotarpiu daugumai sutuoktinių sukanka keturiasdešimt. Psichologai šį amžių vertina kaip krizę, nes žmonės iš naujo įvertina savo vertybes, analizuoja savo pasiekimus ir nesėkmes.

Vyrai dažnai daro tokią išvadą partnerio pasikeitimas. Jiems atrodo, kad jaunesnis kompanionas gerokai pagerins jų gyvenimo kokybę, pritrauks sėkmę.

Moterys, savo ruožtu, tokio amžiaus jau jaučia poreikį tam tikras statusas, tinkamos gyvenimo kokybės.

Sutuoktinio pasiekimų neatitikimas jų lūkesčiams lemia pretenzijų sutuoktiniui pateikimą, nepasitenkinimo šeimos gyvenimu išvaizdą.

Vėliau

Vaikai užauga ir palieka tėvų namus. Sutuoktiniai lieka vieni ir atranda visišką ryšių nebuvimą neskaitant įpročio gyventi kartu. Kartais vaikų išvykimas iš tėvų namų tampa impulsu nutraukti sutuoktinių santykius.

Kaip išgyventi?

Ką daryti? Kokie yra pagrindiniai problemos sprendimo būdai? Norėdami įveikti šeimos krizę sutuoktiniams reikia:

Taip ir su šeimos krizėmis bet kokios susituokusios poros veidai tam tikrose bendro gyvenimo stadijose. Svarbu laiku atpažinti nerimą keliančius simptomus ir imtis visų būtinų priemonių šeimai išsaugoti.

Kas yra komforto zona? Sužinokite apie tai iš mūsų.

Šeimos gyvenimo krizė. Ką daryti? Sužinokite iš vaizdo įrašo: