Ģimenes dzīves krīzes gadu gaitā un to risināšanas veidi. Kā pārvarēt krīzi ģimenes dzīvē: vīra un sievas attiecību psiholoģija, kritisko periodu cēloņi un pazīmes Krīzes periodi ģimenes dzīvē

Krīzes ģimenē. Kā apiet un novērst?

Dažas ģimenes, saskaroties ar grūtībām, nekavējoties bēg viena no otras. Citi cenšas izprast iemeslus un pārvarēt grūtos laikus.

Ģimene ir kā sporta komanda. Tajā jābūt vienam kapteinim, spēlētājiem jādarbojas kopā, un komandai jācīnās pret sāncenšiem - dzīves apstākļiem, nevis vienam pret otru. Taču bieži vien savstarpējo nesaskaņu dēļ spēlētāji gūst savus vārtus, komanda izjūk un pienāk spēles beigas!

Daudzi psihologi ir vienisprātis, ka ģimenes dzīves krīzes nav izdomājumi, stereotipi, tās patiešām pastāv, tām ir pilnīgi objektīvi iemesli un noteikts rašanās biežums.

1 gads - Mazgāšana-pārklāšana

Mīts: dzīve iznīcina visu

Pirmais ģimenes dzīves gads daudzas ģimenes iegremdē negaidītā dzīvē. Akūtā iemīlēšanās sajūta pāriet, un to nomaina mierīgums, vienmuļība un regularitāte. Galanti prinči pārvēršas par dīvāna kartupeļiem, bet skaistās dāmas par parastajām pavārēm. Pienāk savstarpēju nepamatotu gaidu un pārmetumu neatkarības trūkuma periods. Daudzi cilvēki baidās no šīs realitātes. Tāpēc tie, kuri īpaši nav gatavi būt tik tuvu savā dzīvē un pat ar saviem noteikumiem un cilvēciskajiem ieradumiem, padodas jau pašā sākumā.

Psiholoģe Anetta Orlova: Gada laikā jaunie laulātie iepazīst viens otru jaunā veidā, sadala savā starpā radušos pienākumus un sadala iegūto telpu. Svarīgi ņemt vērā arī to, ka jaunizveidotie vīrs un sieva jau no bērnības ienes noteiktus dzīves scenārijus un gaidas no laulības. Tātad, ja viņi būtu vecākie bērni savās ģimenēs, tad abi tieksies pēc līderības. Un otrādi, "jaunākajam" jau pieaugušā vecumā būs nepieciešama aprūpe un uzmanība. Ja laulātie prot klausīties un sadzirdēt viens otru, ja viņu vērtības ir līdzīgas, kā arī, ja viņu jūtas vēl nav paspējušas nomierināties, tad pirmo pagriezienu kopīgajā ceļā viņi veiks bez problēmām. Un “jaunas iepazīšanās” rezultāts būs vienošanās, kuras “lapas” pamazām piepildīsies ar ikdienas sīkumiem, un vīrs un sieva iemācīsies labāk saprasties.

Izeja: Ja cilvēki nolemj precēties tikai un vienīgi mīlestības dēļ, tad savstarpējās mājsaimniecības slīpēšanas periods paies pēc iespējas nesāpīgāk. Šāds pirmais izturības pārbaudījums patiešām var parādīt, kurš ir gatavs tik atbildīgam solim un kura pasaku pilis bija iluzoras, no smiltīm.

3 gadi - papildinājums

Mīts: bērns visu sabojās.

Visbiežāk jaunā ģimenē mazulis parādās pēc 3-4 gadiem. Un šis fakts parasti kļūst nevis par attiecību “stiprinātāju”, bet gan par lakmusa papīriņu viņu spēkam. Laulātajiem ir jauni pienākumi. Ja kāds netiek galā ar atbildības nastu, vaino audzināšanas procesu uz otru vai otrādi, patstāvīgi pieņem visus lēmumus attiecībā uz bērnu, tad rodas neizbēgamas problēmas.

Psiholoģe Anetta Orlova: Krīze šajā dzīves posmā var būt saistīta ar vairākiem apstākļiem. Pirmkārt, gaišās jūtas lēnām norimst (kā teica francūzis Begbeders: “Mīlestība dzīvo trīs gadus”). Otrkārt, ap šo laiku laulātie sāk nopietni domāt par bērniem vai jau kļūst par vecākiem. Fakts ir tāds, ka vārdi “Mums būs bērns” nes ne tikai prieku, bet arī sajūsmu un bailes. Visas topošās māmiņas domas ir veltītas mazulim, savukārt laulātā vajadzības iet garām. Un vīrietim šobrīd vairāk nekā jebkad agrāk ir nepieciešams sievas atbalsts, jo līdz ar jauna ģimenes locekļa piedzimšanu viņam rodas jauni pienākumi un papildu atbildība. Grūtniecība arī ienes izmaiņas jūsu seksuālajā dzīvē. Laulātie uztraucas, ka nodarīs pāri vai traucēs bērnam, un pēc mazuļa piedzimšanas dažas sievietes pat nevēlas domāt par seksu. Šajā sakarā palielinās iespējamība, ka vīrietis sāks attiecības no sāniem. Grūtniecības plānošanas posmā svarīgi pārrunāt gaidāmās izmaiņas, kopīgi plānot budžetu, zīmēt turpmākās dzīves bildes. Un, kad ģimene tiek papildināta, ir svarīgi mazuļa aprūpē iesaistīt vīrieti. Neaizmirstiet, ka labs tētis, pirmkārt, ir veiksmīgs mammas projekts.

Izeja: Daudz kas ir atkarīgs no sievietes. Ja viņa spēs atrast sevī spēku gan vīram, gan bērnam un izšķirošā brīdī nepārvērsties par kašķīgu, mūžīgi nogurušu radījumu, tad no krīzes var izvairīties. Neaizmirstiet par laulības dzīvi, no bērnu rūpēm brīvajā laikā dāvājiet mīļotajam siltumu un uzmanību.

7 gadi - parasts

Mīts: laulībā neiztikt bez krāpšanas

Bērns ir pieaudzis un tagad neprasa katru minūti uzmanību. Laulātie nogurst viens no otra, viņu pasaulē nekas jauns nenotiek. Sievietei pietrūkst romantiskas pieklājības, un vīrietis atkal vēlas justies mazliet brīvs. Ģimenes saites var izskatīties kā ķēdes, no kurām vēlaties izraut. Daudzi, lai saglabātu attiecības, šajā periodā nolemj laist pasaulē otru bērnu. Parasti šādā saspringtā gaisotnē šis solis nenes glābiņu.

Psiholoģe Anetta Orlova: Sarežģīts posms ģimenes ceļojumā saistās ar emociju izplūšanu seksuālajā sfērā, jo agrāk pēc vardarbīga vīra un sievas strīda gultā bija ne mazāk vardarbīga samierināšanās. Seksuālā pievilcība bija papildu ģimenes stiprināšana. Bieži vien šajā posmā uzmanība no laulības sfēras pāriet uz bērna un vecāku attiecībām, jo ​​mazulis gatavojas stāties skolā. Ar katru gadu rūpes, kas saistītas ar bērniem, kļūs tikai lielākas: vai ar kādu sadraudzēsies, vai atklās sevi, vai nenonāks sliktā kompānijā.

Izeja: Tātad šajā periodā laulātie bieži attālinās viens no otra, viņiem ir svarīgi atrast jaunu kopsaucēju, taču neiejaucoties viens otra personīgajā telpā. Kopīgas intereses, kopīgi mērķi, jo tas, kas viņus interesēja un saistīja attiecību sākumposmā, var jau palikt tālā pagātnē.

13-14 gadi - Un nekas cits?

Mīts: 40 gadu vecumā nav dzīves

Bērni izauga, profesiju ieguva, māju uzcēla. Dzīve rit pēc plānotā scenārija, kurā diez vai būs kas jauns, interesants. Šķiet, ka viss ir palicis aiz muguras. Pagāja visi romantiskie brīži, mēs runājām par visām tēmām, strīdējāmies visos gadījumos. Notiek personiska vērtību pārvērtēšana. Bailes, ka visa dzīve ir atstāta aiz muguras un vēl tik daudz darāmā, mudina cilvēkus uz piedzīvojumiem. Meklējot jaunas emocijas, laulātie dodas malā.

Psiholoģe Anetta Orlova:Šis laiks ģimenes dzīvē var sakrist arī ar laulāto pusmūža krīzi. Vīrs un sieva novērtē savu pieredzi, raugās uz tagadni no jaunu zināšanu viedokļa, atceras pagātni, nožēlo to, ko nevarēja izdarīt. 35-40 gadu vecumā mēs sākam runāt par dzīves jēgu, par mērķiem, par harmoniju, kuru izdevās vai neizdevās sajust. Šajā sakarā var rasties jautājums: "Vai es tik daudzus gadus esmu dzīvojis kopā ar īsto cilvēku?". Šajā periodā laulātajiem ir jāizvirza kopīgi mērķi, bet tajā pašā laikā jāņem vērā viens otra intereses, nav nepieciešama pastāvīga uzmanība sev un jādod savs spēks ģimenes laimes labā. Zināmas grūtības ir saistītas arī ar to, ka pieaugušie bērni arvien biežāk saviem vecākiem paziņo par savu neatkarību. Galu galā, ja vīrs un sieva daudzus gadus pilda vecāku funkcijas, aizmirstot par savām interesēm, tad viņiem var būt grūti samierināties ar jauniem apstākļiem. Rodas jautājums: "Kāpēc mēs esam kopā, ja bērniem mūsu aprūpe vairs nav vajadzīga." Turklāt vīriešu seksuālā aktivitāte pakāpeniski samazinās. Saprotot, ka resursi ir ierobežoti, daži sāk meklēt jaunus partnerus, bet, ja vīram un sievai izdosies saglabāt tuvību, tad šajā posmā viņu attiecības tikai stiprināsies. Starp citu, tieši “tukšās ligzdas” stadijā daudzi cilvēki sāk dzīvi, kā saka, pilnvērtīgi: ceļo, rūpējas par sevi, bauda vientulību.

Izeja:Šajā periodā laulātajiem jau jāiemācās pacietība un jāspēj piedot un saprast savu partneri. Pusmūža krīze skar gan vīriešus, gan sievietes. Taču abiem būtu jāiemācās dzīvē meklēt kaut ko jaunu, kā arī kopīgi risināt problēmas, nenovelkot atbildību. Turklāt šajā posmā vecāku attiecību piemēram ir īpaša loma bērnu attieksmes pret ģimeni veidošanā.

7 bīstami signāli par krīzēm ģimenē:

Strīdi notiek pastāvīgi, katru dienu, katru minūti, vai arī jūs vispār nestrīdaties.

Svarīgus lēmumus laulātie pieņem atsevišķi, bez diskusijām.

Darbaholisms. Sievietes pārstāj pievērst uzmanību sev, visu savu laiku veltot ģimenei un bērnu aprūpei. Vīrieši ir iegrimuši darbā, pilnībā nepiedaloties ģimenes dzīvē.

Viena partnera izvairīšanās no tuvības.

Trūkst vēlmes kaut ko darīt partnera labā (palīdzēt, rūpēties, pieņemt kopīgus lēmumus, pavadīt brīvo laiku kopā).

Pilnīga personīgās telpas nodalīšana. Pilnīgi atsevišķs atvaļinājums, kopīgu draugu trūkums, kopīgu interešu trūkums.

Viens no laulātajiem uzskata, ka tiek apspiests, un viņš ir spiests pastāvīgi piekāpties otram.

Nekādas panikas!

Tas viss, protams, nenozīmē, ka tieši šajos periodos būtu jāgaida ģimenes krīze, pat ja ģimenē valda vienmērīga, silta atmosfēra. Ļoti bieži problēmas ģimenē ir saistītas ar kāda tās locekļa personības krīzēm un mīlestības trūkumu. Grūtības darbā, personiskā piepildījuma trūkums, konflikti ar kolēģiem, kāda ģimenes locekļa slimība - tas viss var radīt šķelšanos vienā ģimenē, bet, gluži pretēji, tuvināt to citā.

Bet ir svarīgi saprast, ka viss ir jūsu rokās. Ģimenes krīze ir kā saaukstēšanās - galvenais ir laikus ieraudzīt simptomus, noteikt diagnozi un rīkoties!

Kā pārvarēt krīzes ģimenē, kas notiek katra cilvēka ģimenes dzīves laikā. Pateicoties patiesiem stāstiem, iepazīsim periodus, kuros līdzāspastāvēšana “karājas” uz mata kaula. Un ar psihologu padomu palīdzību uzzināsim, kā mierīgi un bez sekām ģimenes attiecībām atrisināt esošo bīstamo situāciju.

Kas ir krīze

Izdzirdot šo vārdu “krīze”, mēs uzreiz neviļus sākam krist panikā. Tas ir saistīts ar negatīvismu, problēmām un sekām. Joprojām, jo ​​mēs to izmantojam visgrūtākajos brīžos.

1. Ekonomiska un kad sanāk, tad biržās ir murgs, šausmas. Viena valūta aug, cita krīt, ir ražošanas un pārdošanas nelīdzsvarotība. Padomājiet par Lielo depresiju Amerikas Savienotajās Valstīs pagājušā gadsimta trīsdesmitajos gados. Cik cilvēku zaudēja darbu, izrādījās aiz uzņēmumu žoga. Sākās bads, nebija ko slīcināt, gatavot. Īsāk sakot, situācija bija katastrofāla.
2. Vēl viena krīze, kas rada bažas, ir arteriālā. Hipertensīvās krīzes laikā (kā šo stāvokli sauc medicīnā) cilvēkam ievērojami paaugstinās asinsspiediens, rodas sirds mazspēja un attīstās asinsvadu spazmas. Rezultātā insults, mikroinsults, sirdslēkme. Stāvoklis diezgan bieži kļūst letāls un cilvēks nomirst.
3. Ir politiskā krīze, kurā valda nesaprašanās ne tikai starp valstu vadītājiem, bet arī starp valstīm.

Bet parasto cilvēku visvairāk uztrauc cita, un, iespējams, viņam vissvarīgākā krīze ģimenes dzīvē.

Kāpēc rodas ģimenes krīze?

Psiholoģijā krīze ģimenes attiecībās tiek interpretēta šādi - "nelīdzsvarotība starp vīra un sievas iespējām un veidiem, kā pārvarēt uzkrātās problēmas, sarežģītu jautājumu risināšanas veidu trūkums". Tas ir, vienkāršiem vārdiem sakot, rodas pārpratumi, tas tiek pārkāpts, un nav vēlēšanās un spēka atjaunot saikni starp laulātajiem. Psihologi ģimenes dzīvē izšķir divu veidu krīzes: attīstības un situācijas krīzes.

Kas attiecas uz attīstības krīzi, tā notiek visā ģimenes dzīvē. Viena un tā pati mazuļa piedzimšana, pieauguši bērni, viņu laulības un laulības, pensionēšanās un citi brīži rada krīzes situāciju, reakciju pārpratuma veidā. Bet viņi pavada visas ģimenes bez izņēmuma. Otrais veids ir situācijas, kas notiek tādos gadījumos kā:

• laulība;
• ģimenes veidošana, morālas un garīgas vienam otra uztveres veidošana;
• bērna (bērnu) piedzimšana;
• meitu un dēlu augšanas posms, skaidra paaudžu robežšķirtne;
• šķiršanās no bērniem, aiziešana uz atsevišķu dzīvi;
• cikliskumu.

Tāpat kā jebkurai dzīvai būtnei, arī ģimenei ir savi attīstības posmi. Tajā ir dzimšana, izaugsme, tas pats “bērnības, jaunības, jaunības” periods, pēc tam pieaugšana, vecums un novīšana. Un tas ir dabiski, ka, pārejot no viena perioda uz otru, tas piedzīvo grūtības. Atcerēsimies, kas notiek ar mūsu ķermeni, kad sasniedzam nākamos attīstības posmus.

1. Bērnībā mums izkrīt zobi, sākam visu uztvert savādāk.
2. Pusaudža gados iestājas neuzticēšanās stadija, vēlme aizbēgt jebkur, ja vien mūs nemoka dīvainas domas, kas saistītas ar pubertāti.
3. Jaunība ir visu laiku labākā lieta. Mēs priecājamies par katru dienu, mēs šajā vecumā vēlamies palikt ilgāk, mēs veidojam daudz paziņu. Tajā pašā laikā esam arī vīlušies, sākam labāk saprast cilvēkus, saskaramies ar noteiktiem uzdevumiem, kuru dēļ esam apmaldījušies, baidāmies no jauninājumiem. Tālāk nepārtraukta rutīna - arkls, arkls, arkls.
4. Bērnu piedzimšanas dēļ uz mums gulstas milzīga atbildība. Un nav ne sekundes, ko mēs varētu veltīt saviem mīļajiem.
5. Tad vecumdienas. Ir pienācis laiks, kad dabā izgaist viss dzīvais. Pie mums ir tāpat. Sākam sūdzēties par šo un to. Dzīve no mums pamazām izplūst, un tur neko nevar darīt.

Un katrs posms izraisa bailes, bailes, apjukumu. Mēs esam konfliktā, jo nezinām, kā pretoties izmaiņām mūsu liktenī. Un tas ir normāli – galu galā cilvēks uz nezināmo reaģē tikai tā – viņš ir sašutis, izaicina. Tas pats notiek ar ģimeni. Un tas, kā pāris spēs izturēt katra jaunā posma izaicinājumus, ir atkarīgs no tā integritātes. Turklāt spēja pretoties pārbaudījumiem ir atspoguļota visās paaudzēs.

Ģimenes dzīves krīzes

Jūs droši vien pamanījāt, ka bērni atkārto savu vecāku likteni. Nē, mēs nesakām, ka visi kopē savu senču dzīvi zem pauspapīra. Taču pārsvarā bērni joprojām pārņem vecāku paradumus un tradīcijas, un viņu dzīve attīstās apmēram tāpat. Un kuram izdevās pagriezt paisumu, nesalikt rokas un izkļūt no situācijas ar vismazākajiem zaudējumiem, tas varēs nodzīvot līdz savu dienu beigām mīlošu un laimīgu ģimenes locekļu ieskauts.

Pirmie mēneši pēc laulībām. Nu kāzas nospēlētas, sākās ģimenes ikdiena. Pirms tam katrs no pāriem bija dēls un meita, un tagad viņi ir vīrs un sieva - pieaugušie, neatkarīgi cilvēki. Mums jāiemācās sadzīvot vienam ar otru. Tās nav tās tikšanās un šķiršanās pie ieejas. Tagad no rīta līdz rītam viņi ir tuvu.

Un kas notiek, ja svešinieks, kaut arī mīļotais cilvēks, visu laiku turas blakus - tas ir kaitinoši. Un kas ir nepatīkami – ģimenes dzīve paredz citu dzīves rutīnu. Jūs nevarat pastāvīgi tusēt naktsklubos, draugi un uzņēmumi aiziet pagātnē. Tagad ir pienākumi – laicīgi ierasties mājās, lai iznestu miskastes, pagatavotu ēst, izmazgātu kreklus, izgludinātu tos. Tas ir, no ballīšu virpuļa, skaļas mūzikas, kokteiļu upēm un jautrības notiek strauja kustība klusumā un mierā.

Ja vecākiem cilvēkiem tas ir prieks, tad aktīvajiem jauniešiem tās ir tīrās šausmas. Visa situācija liek domāt, ka izklaide ir atstāta aiz sliekšņa, tagad kārta ikdienai un rutīnai. Un, ja agrākā dzīvē vecāki visu darīja jauniešu labā, tad tagad visu dara paši. Bet cik grūti ir mainīt sevi. Jāatkārto viens otram lūgumi: “Nu uztaisi kaut ko normālu, ēdamu, beidz pasūtīt picu, uzcep olas!”. "Un kad jūs iznesat atkritumus? Drīz tā smaržos pa visu māju!”, “Kāpēc tu atkal tērēji naudu alum un azartspēlēm. Pretenziju saraksts ir bezgalīgs.

Ko darīt. Būtībā, lai gan viņi ir precējušies, viņi joprojām ir bērni, kas tikko izrāpušies no līdzjūtīgo māšu un dāsno tēvu spārna. Palīdziet viņiem piecelties kājās, dodiet padomu un, ja nepieciešams, palīdziet tīrīšanā un ēdiena gatavošanā.

Ja vēl neesat stāvoklī, sazinieties ar draugiem. Gadījumā, ja dzīvespriecīga dzīve sievai ir kontrindicēta, vīrietis nedrīkst atstāt viņu vienu. Nolēmām likteni saistīt viens ar otru, tad grūtie posmi jāpiedzīvo kopā. Uzaiciniet draugus uz savu māju, bet ne bieži. Neorganizējiet dzīvokli pulcēšanās vietām no sava mājokļa.

Pamazām pierodi pie laulības un atsakies no visa, kas tev traucē aptvert savu jauno statusu. Biežāk staigājiet, nesēdiet mājās. Vienmērīgi sadaliet darbu. Izveidojiet grafiku un dariet visu kopā. Pirmos mēnešus vajag izdzīvot un tad viss ritēs kā pulkstenis.

Trīs gadu krīze. Pirms un pēc kāzām mēs viens otrā saskatām tikai pozitīvas iezīmes. Viņa ir tik skaista, viņš ir mans visdrosmīgākais. Bet pienāk brīdis, kad cilvēki pierod viens pie otra un "apbrīnas" brīdis paiet. Vīrs un sieva ikvienā redz trūkumus. Un konflikti rodas pēc mazākā iegansta.

Ja agrāk viņa ar prieku vēroja, kā viņš apetīti čempio, ēd viņas zupu, tad tagad ir pamats viņam norādīt uz viņa sliktajām manierēm, etiķetes trūkumu. Un vīrs, kurš nevarēja atrauties no viņas kotletēm, šad un tad norāda, ka tās reizēm sadedzina ar viņu, vai pārsālītas. Īsāk sakot, viens no otra uznāk noguruma brīdis. Un kopdzīve ir vairāk kā svārsts, kura bultiņa tiecas uz vienu vai otru pusi, uz plusu un mīnusu.

Ko darīt. Tas prasa pacietību un gudrību. Galvenais ir apstāties dusmu lēkmē un padomāt, vai ir vērts būt tik sašutusim kaut kāda absurda dēļ. Pārtrauciet kritizēt viens otru, nomierinieties un mēģiniet atcerēties tikumus, kuru dēļ jūs varētu iemīlēties savā dvēseles palīgā.

Šis posms ir raksturīgāks vīriešiem nekā sievietēm. Ir brīdis, kad dzīvesbiedram apnīk viņa izvēlētā. Viņš vēlas kaut ko jaunu, svaigu. Nepieciešams jaunums, pateicoties kuram viņš atkal sajutīs savu seksuālo enerģiju un varēs iegūt kaislību, jūtu, sajūtu intensitāti. Un tas ir labi, netiesājiet nevienu. Neaizmirstiet, ka vīrieši pēc dabas ir poligāmi. Dzīve ir tā iekārtota, ka viņš dzīvo ar vienu sievieti, bet ar daudzām noteikti.

Un, lai turpinātu pasaules pēcnācējus, viņam ir vajadzīgs stimuls. Tā daba dumpo. Sieva var atrast viņa automašīnā lūpu krāsu vai smaržot smaržas. Jums nevajadzētu viņam uzreiz uzbrukt - jums tas ir jāizdomā. Jā, un jauna sieva var piesaistīt vīriešu uzmanību no ārpuses. Šeit laulātā greizsirdība var izpausties nopietni, īsi sakot, šajā posmā liktenis pārbauda viņu spēku uzticības, izpratnes, gudrības un atbilstības ziņā.

Ko darīt. Lai novērstu psiholoģisko nogurumu viens no otra, var izmantot divas metodes. Dodiet viens otram mazliet brīvības, ļaujiet visiem nedaudz "atpūsties" uz sāniem. Bet šis padoms joprojām ir pilns ar sekām. Galu galā brīvība bieži noved pie tā, ka cilvēkam patīk. Jaunas attiecības, jūtu jaunums var izraisīt pilnīgas nesaskaņas un pat šķiršanos. No ētiskās puses nav nekā laba tajā, ka vīrs un sieva dod viens otram brīvību. Situācija liek domāt, ka mīlestības vairs nav un katram no pāriem ir absolūti vienalga, vai mīļotais atrodas sveša cilvēka rokās.

Mainiet attiecības, novatorējiet tās, nepārvērsieties par "večiem", esiet jauni un aktīvi. Atcerieties laikus, kad skrējāt uz randiņu un varējāt stāvēt kāpņu telpā līdz rītam un nenogurstoši skūpstīties. Ko tagad? Plīts, veļas mašīna, televizors, tīrīšana utt. dzīve nogalina mīlestību! Atrodiet laiku, lai dāvātu viens otram aizraušanos, tas ir kā sausi baļķi, atbalstot ģimenes attiecības starp mīlošiem cilvēkiem.

Mazuļa piedzimšana. Mēs visi saprotam, ka šis ir laimīgākais un spilgtākais notikums laulāta pāra dzīvē. Bet tikai tad, kad tas mūs neskar vai paiet kāds laika posms pēc bērna piedzimšanas. Un pirmajās dienās ir briesmīgs diskomforts. Bet kā? Sākumā bija divi, dzīvoja tikai viens otram, nekas netraucēja pastaigāties, atpūsties, naktīs mierīgi gulēt. Ko tagad? Šī mazā "čīkstēšana" šad un tad prasa uzmanību.

Dabiski, ka ir gan fiziskais, gan morālais nogurums. Īpaši grūti šajā brīdī ir jaunai māmiņai. Viņa neguļ pietiekami daudz, un neatkarīgi no tā, cik ļoti vīrietim tas patīk, viņai, pirmkārt, ir jāpievērš uzmanība mazulim, jo ​​tas ir viņas asinīs. Viņas katra diena ir ieplānota gandrīz līdz minūtei. Mazajam cilvēkam nepieciešama pastāvīga uzmanība. Un tas ir nepieciešams pirmajos gados.

Tad ir vieglāk - viņš spēlē pats, ēd pats, skatās televizoru utt. Vīrs paliek it kā "malā". Kļūst trūcīgs mīļotās atbalsts, viņas uzmanība un maigums. Viņš atdziest, viņai liekas, ka mīļotais viņai nav vajadzīgs. Ir konflikti, strīdi, līdz pat šķiršanās.

Ko darīt. Šeit svarīgi ir turpināt uzturēt ciešu saikni, sarunāties vienam ar otru, nenoslēgties, nesadusmoties. Iekārtojies pozā un saproti, ka bērns īsti neizdzīvos, ja māte viņam nepievērsīs pienācīgu uzmanību. Vīriešiem nevajadzētu aizmirst, ka tas ir viņu bērns un tēva mīlestība ir ne mazāk svarīga kā mātes mīlestība. Sadaliet pienākumus, ļaujiet viņai atpūsties, un dzīvesbiedrs jums pateiks paldies ar savu līdzdalību.

Septiņu gadu krīze. Apmēram tikpat, cik pēc trīs gadu kopdzīves. Tikai problēmas ir dziļākas. Nepietiek tikai ar jūtu atjaunošanu. Cilvēki viens ar otru dzīvo kopā vairāk nekā 7 gadus un nekas viņus īsti nepārsteidz. Pa šo laiku vīrieši jau kaut ko dzīvē ir sasnieguši. Blakus "vecajai" sievai viņiem kļūst garlaicīgi, viņi nevēlas steigties mājās, viņi arvien vairāk meklē attaisnojumu, lai paliktu darbā, pavadītu laiku ar draugiem, glītu kolēģu un darbinieku lokā.

Apmēram tas pats notiek arī sievas liktenī. Viņa nesēž mājās un arī aug pa karjeras kāpnēm. Katrā ziņā 26 un vairāk gadu vecumā sieviete darbā sasniedz daudz. Viņu ciena, apbrīno, bez viņas nevar atrisināt nevienu ražošanas jautājumu. Pats galvenais, lai pēc septiņiem kopdzīves gadiem sākas nākamais posms bērnu dzīvē – viņi dodas uz skolu. Katrs vecāks saņem daudz brīvā laika. Un kā to pavadīt, protams, atpūtā un saziņā.

Un tālāk. Sasnieguši zināmas virsotnes karjerā, sūtot bērnus skolā, vīram un sievai jāparāda citiem, ko viņi kopā ir sasnieguši, kādu gudru meiteni izaudzinājuši. Sākas strīdi - kurš labāks, kurš sliktāks, kā audzināt bērnu, ko lasīt, kurā iesaistīties.

Ko darīt. Pirmkārt, apstājieties un atcerieties, kas tur bija tajos gados, kad ne viss izdevās. Kas palīdzēja un atbalstīja, gaidīja veiksmes brīdi un ne par ko nepārmeta.

Otrkārt, nevajag pārāk kontrolēt bērnu, piespiest viņu apgūt visus pasaules objektus. Ļaujiet visam ritēt pakāpeniski. nepārslogojiet to, slogosim pēc spēka un prāta.

Bērns iestājas pubertātes vecumā – kļūst par pusaudzi.Šis brīdis ir nopietns pārbaudījums visiem ģimenes locekļiem. Un tas ir pilnīgi normāli, ja mamma un tētis par to uztraucas visvairāk. Bērns sāk draudzēties, šad tad uzkavējas kompānijā. Pirmā cigarete, glāze ir iespējama. Viņa vecāki paliek nomodā, kamēr viņš pirmo reizi mūžā mēģina noskūpstīt meiteni. Nu, jūs varat tos saprast. Viņu bailes nav nepamatotas. Galu galā tieši šajā vecumā cilvēks saskarsmē veido attieksmi pret vidi.

Nedod Dievs iegrimt kompānijā, kur valda alkohola kults, narkotikas, atraisīta dzīve, atteikšanās mācīties un pienākumi - tad izaugs dabisks slampis. Turklāt viņam ir savas autoritātes, un vecāki sāk ne tikai uztraukties par to, kas tas ir, bet arī būt greizsirdīgiem. Galu galā agrāk viņš paklausīja tikai viņiem, konsultējās ar viņiem, dalījās ar uzkrātajām problēmām, domām, vēlmēm. Šeit viņš runā ar kādu citu. Pirmkārt, nav skaidrs, kāds viņš ir, ko viņš dara, un, otrkārt, ko bērnam var ieteikt svešinieks.

Ko darīt. Izklausās paradoksāli, taču kategoriski nav iespējams izdarīt spiedienu uz savām asinīm. Jūs varat saspiest atsperi un to salauzt. Ir svarīgi to saprast. Viņa pasaule paplašinās, un tajā jāiekļauj ne tikai jūs, bet arī citi cilvēki.

Dzīve ir jaunas tikšanās un iepazīšanās, un jūsu bērns nav izņēmums. Viņš arī komunicē, satiek jaunus cilvēkus, dalās iespaidos, stāsta par sevi un uzklausa citus. Viņš piedzīvo aizraujošāko un brīnišķīgāko periodu. Pirmā sajūta un varbūt arī pirmā vilšanās. Jebkurā gadījumā vecāku loma šajā periodā ir atbalstīt. Protams, jums nekas nav jāatļauj. Citādi tavs mīļais bērns pārvērtīsies par necilvēcīgu un nekaunīgu. Iemācieties klausīties un pārliecināt, tikai mierīgā tonī. Galvenais ir parādīt viņam savu mīlestību, kas ietver atbalstu un, ja nepieciešams, sliktas uzvedības apspiešanu.

Gāja gadi, bērni izauga, apprecējās un nolēma savu dzīves ceļu. Viņi kļuva neatkarīgi un aizgāja pēc "savas maizes". Vecāki atkal palika vieni. Mainās dzīves gaita, mainās ikdienas rutīna, iestājas klusums – biedējošs un valdzinošs. Tieši viņa sākumā baidās no tiem, kuri cēla bērnus kājās un palika vieni. Iepriekš bija ar ko parunāt, ar ko gatavot. Ausis priecēja troksnis, troksnis, modernā un "neizturamā" jauniešu mūzika. Ko tagad? Gaidi vecumdienas?

Vajag tikai piecelties no rīta, paēst brokastis, pusdienas, vakariņas un viss. Labākā izklaide ir TV. Šeit ir vēl viena problēma. Vīrietis sāk skatīties "apkārt" un apbrīno skaistules īsos svārkos. Tieši šajā periodā tas sākas. Šķiet, viņš darīja visu – dzemdēja bērnus, uzcēla māju, iestādīja koku. Kas vēl vajadzīgs?

Ko darīt. Psihologi vienbalsīgi apgalvo, ka vecāki, kuri paliek vieni, vienkārši nenovērtē savas situācijas priekšrocības. Jā, jūs izaudzinājāt brīnišķīgus dēlus un meitas, viņi, kā tas ir dabiski, ieguva savu māju. Tagad viņu kārta pildīt jebkuram normālam cilvēkam paredzēto pienākumu. Un jāsāk dzīvot sev. Atpūtieties, skatieties, ko vēlaties, dodieties ikdienas pastaigās. Iet uz teātri, klubiem, nodarbojies ar kādu hobiju.

Padomi sievietēm. Neaizmirsti par sevi. Tavs dzīvesbiedrs neatskatīsies uz citām dāmām, kad viņam blakus būs kopta un skaista sieva. Neatkarīgi no tā, cik apvainojies par viņa uzvedību, esi pacietīgs, gudrs un nepārmet viņu par to. Turpiniet uzturēt vidi mājā, kurā viņš jūtas ērti.

Ja jūs uzskaitāt visas situācijas krīzes, tad to ir daudz vairāk. Cik daudz grūtu brīžu, tik daudz posmu, kas jāpiedzīvo. Svarīga loma ir cilvēku attieksmei pret šīm situācijām. Ja viņiem tiešām ir vēlme izglābt ģimeni un līdz savu dienu beigām dzīvot kopā ar mīļu cilvēku, tad visu var piedzīvot. Protams, katram normālam cilvēkam gribas mieru, mazāk stresa. Kā saka: "Dzīvot nav jāšķērso lauks!". Katram no mums ir sarūpēts pūds sāls, kas gribot negribot būs “jāapēd”. Neuztraucieties un vienmēr esiet gatavs tam, ka liktenis pasniegs vēl vienu "dāvanu". Tas, kā jūs to “pieņemat un izturat”, ir atkarīgs ne tikai no jūsu, bet arī no jūsu bērnu, mazbērnu un mazmazbērnu dzīvēm.

Sveiki dārgie lasītāji. Šajā rakstā mēs runāsim par to, kādas ir ģimenes dzīves krīzes. Apsveriet tos atkarībā no nodzīvotajiem gadiem. Parunāsim par iespējamiem iemesliem, kas provocē krīzes attīstību. Uzziniet, kā tie parādās. Jūs zināt, kā tos pārvarēt.

Krīžu varianti

Ikvienam būtu jāzina par attiecību attīstības posmiem ģimenē. Eksperti izšķir sešus periodus:

• draudzēšanās - romantiski randiņi, iemīlēšanās periods, kopdzīves trūkums;
• kopdzīves sākums zem viena jumta, bērnu neesamība;
• bērna piedzimšana, jauna sociālā loma - vecāki;
• briedums kopdzīvē - ir vajadzīgas lielas finanses, dzimst vairāk bērnu;
• dzīves periods ar pieaugušajiem bērniem;
• pieaugušie bērni atstāj vecāku ligzdu, atstājot laulātos vienus ar otru.

Paskatīsimies uz gadiem, kādas var būt krīzes, atkarībā no tā, cik kopā nodzīvoti gadi pēc ģimenes izveidošanas.

1. Pirmais gads. Gandrīz visi pāri piedzīvo šo periodu. Šis ir posms, kad divi dažādi cilvēki, audzināti dažādās ģimenēs, pierod viens pie otra, cilvēki mācās sadzīvot, apgūst nepieciešamību pieņemt savstarpēju lēmumu, pavada brīvo laiku kopā. Krīzes cēlonis slēpjas apstāklī, ka jaunlaulātajiem ir vajadzīgs zināms laiks, lai pielāgotos, pierastu pie cita cilvēka vajadzībām, lai saprastu, ka tagad ar kādu ir jārēķinās. Turklāt jāpatur prātā, ka jaunajām ģimenēm raksturīgas problēmas ar finansēm un mājokli. Viņi var dzīvot zem viena jumta ar vecāko paaudzi, kas var izraisīt konfliktus. Tāpat iespējams, ka jaunieši ņem palīdzību no saviem vecākiem, un šajā gadījumā vīrietis nejutīsies pilnīgs. Šajā krīzē galvenais ir spēt atrast kompromisu jebkurā situācijā, īpaši, ja jaunieši mīl viens otru un nevēlas zaudēt. Ir ļoti svarīgi izvairīties no šantāžas un ultimātiem. Piemēram, meitenei nevajadzētu šantažēt savu partneri ar tuvības trūkumu. Ir arī nepieņemami teikt frāzi "ja kaut kas jums neder, šķirieties." Visticamāk, laulātais piekritīs, lai arī šie vārdi tiks izrunāti dusmu lēkmē. Jāsaprot, ka pat tad, ja pēc šī skandāla notiek izlīgums, domas par to, ka partneris piekritis šķirties, uzpeld ar katru nākamo strīdu. Neļaujiet sev turēt ļaunu prātu. Ja kaut kas jums neder, labāk nekavējoties par to runāt. Situācijā, kad vīrietis dara ko tādu, kas sievietei neder, viņai ir trīs rīcības iespējas: viņa pati var pildīt savas saistības; esi gudra sieviete un spied vīrieti uz rīcību ar komplimentiem, pārliecinot viņu, ka tikai viņš var tikt galā ar šo uzdevumu; nepārtraukti šķendēties, pārmetot viņam saistību nepildīšanu (visticamāk, tas jūs tuvinās šķiršanās brīdim).
2. Trīs gadi. Šis ir laiks, kurā partneriem izdodas vienam otru iepazīt. Šajā periodā ir izpratne par to, vai jūs dzīvosiet kopā. Liela daļa šķiršanās gadījumu iekrīt šajā laikā. Notika slīpēšana, ilūzijas vienam par otru sāka izklīst, cilvēks parādās jau bez izpušķošanas, skatās uz partneri bez rozā brillēm, redz visus viņa trūkumus. Turklāt kopdzīves gadi ir parādījuši, ka dzīve nav tik laba, kā likās, rutīna dabūja. Sievietei sāk rasties domas par bērna piedzimšanu, vīrietis šim notikumam nav gatavs, nodarbojas ar karjeru, apgalvo, ka vēl nav pienācis laiks, vispirms vajag piecelties kājās. Ir svarīgi, lai šajā periodā jūs saprastu, ka esat viens ar savu dzīvesbiedru. Jums jāsaprot, ka problēmas, kas radīsies jūsu kopdzīvē, prasa risinājumu kopīgiem spēkiem. Jāapzinās, ja abi laulātie strādā, jāsaglabā kopīgs budžets, jāplāno izdevumi. Ja runājam par bērnu izskatu, ļoti svarīgi, lai lēmums par bērniņu būtu abpusējs. Ir nepieņemami izdarīt spiedienu uz vīrieti, visticamāk, viņš vēl nav gatavs. Ir svarīgi, lai jums būtu līdzīgas intereses,. Šajā posmā var piedzimt pirmais bērns, un ģimenes tēvs ar galvu dosies darbā. Nereti šajā periodā vīrietim rodas sajūta, ka viņš savā mājā nav vajadzīgs, jo viņam tiek pievērsta maza uzmanība. Sieva, kas iepriekš bija ļoti pievilcīga, sāks izskatīties spīdzināta un īgna. Šādā situācijā sieviete var paklupt uz partnera vienaldzību, viņa aizkaitinājumu. Šajā periodā kaislība un mīlestība bieži vien pārtop draudzībā vai atbildībā par mazuli. Vīrietis var nonākt pie secinājuma, ka mājās ir jābūt pēc iespējas mazāk. Atkarībā no tā, kāds ir jaunekļa temperaments, viņš sāks skriet pie draugiem vai pie saimnieces. Šādā situācijā jums ir jāapzinās, ka, ja jums ir bērns, tad jūs esat kļuvuši par vecākiem. Svarīgi, lai sievietei tiktu dots laiks, lai parūpētos par sevi, kaut kāda personiskā telpa, kad bērnu varētu auklēt kāds cits.
3. Pieci gadi. Šajā periodā, kā likums, sieviete iziet no grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma, sāk iet uz darbu. Vīrietis ir apbēdināts par to, ka mājas darbi tagad krīt uz viņa pleciem. Bieži vien vīriešu kārtas pārstāvis sāk attīstīties uz šī fona. It īpaši, ja šis laiks sakrīt ar atlaišanu no darba. Svarīgi ir saprast pienākumu sadales nepieciešamību, noticēt sev, apzināties, ka laulātais ir pelnījis doties uz savu mīļāko darbu, darīt to, kas patīk.
4. Septiņi gadi. Šajā laikā laulātajiem vienam ar otru var kļūt garlaicīgi, attiecības sagrauž rutīna. Šajā periodā, kā likums, karjera jau ir izveidota, mājokļa jautājums ir atrisināts, bērns sāk iet bērnudārzā vai skolā. Vīrs un sieva jau zina viens par otru visu, romantiskā mīlestība ir pazudusi. Ikviens skatās uz partneri kā uz draugu. Šajā periodā var parādīties mīļotāji gan vīrietim, gan sievietei. Šeit ir svarīgi dažādot savu dzīvi, pavadīt vairāk laika kopā ar visu ģimeni, atrast hobiju, kas patiks ikvienam, gan vecākiem, gan bērniem.
5. Četrpadsmit gadus vecs. Šajā periodā mēs varam teikt, ka pārejas vecums skar visu ģimeni. Vecāki pirmo reizi saskaras ar pusmūža krīzi, bērniem sākas pusaudža vecums, kam raksturīgas izmaiņas uzvedībā, aizkaitināmība, gribēšana, kas nevar neietekmēt ģimenes klimatu. Laulātie saprot, ka viņiem nebija laika dzīvē sasniegt visu, ko viņi gribēja. Šajā laikā var rasties doma veikt dažas nepārdomātas darbības, radikāli mainīt savu dzīvi. Lai pārvarētu šī perioda krīzi, svarīgi atrast kopīgas intereses, pievienot attiecībām romantiku.

Nedomājiet, ka šīs krīzes noteikti radīsies jebkurā ģimenē. Ja laulātie mīl, saprot viens otru, uzticas, ciena viens otru, tad viņu ģimene ar katru dienu stiprināsies. Es, piemēram, nevaru teikt, ka manā ģimenē būtu bijuši krīzes periodi. Mēs ar vīru esam ļoti līdzīgi, mums ir daudz kopīgu interešu, vienāds skatījums uz dzīvi, nekad nenotiek nopietni konflikti vai ģimenes problēmas. Tāpēc uzskatu, ka ikviens var izkļūt no krīzes, spēt uz to reaģēt laikus, lai iztiktu ar vismazākajiem zaudējumiem.

Iespējamie iemesli

1. vecuma krīze. Situācija, kad viens no laulātajiem piedzīvo sabrukumu, mainās viņa vērtības, rodas nepieciešamība kaut ko mainīt savā dzīvē un ģimenē.
2. Izmaiņas ierastajos ieradumos, piemēram, bērnu piedzimšana.
3. Pēkšņs darba zaudējums. Tas var negatīvi ietekmēt atmosfēru mājā, bieži būs skandāli, kas var beigties.
4. Normālu attiecību trūkums ar laulātā radiniekiem. Nereti jauns pāris pēc attiecību formalizēšanas sāk dzīvot pie viena no laulātajiem vecākiem, un tas noved pie dažādu paaudžu konflikta, kas nevar iziet bez pēdām, neatstājot nospiedumu jaunajā ģimenē. .
5. Izmaiņas finansiālajā situācijā. Situācija ir īpaši akūta, kad sieviete sāk saņemt vairāk naudas nekā vīrietis. Tad pēdējais sāk izjust savu neveiksmi.
6. Dzīvesvietas maiņa. Tas var izraisīt nopietna stresa attīstību, kas bez savlaicīgas iejaukšanās negatīvi ietekmē klimatu ģimenē.
7. Vienlīdzības trūkums starp laulātajiem. Piemēri situācijām, kad sieviete sēž mājās, audzina bērnus, un vīrietis viņai pārmet, ka viņš neko nedara, kamēr viņš pelna naudu. Tātad viņa ir viņam visu parādā, viņš viņu atbalsta.
8. Hroniska slimība, kas ir smaga kādam no tuviem radiniekiem. Viens no laulātajiem ir spiests rūpēties par slimajiem, un tas neveicina normālas attiecības ģimenē.
9. Emocionālās saiknes trūkums. Situācija, kad viens no partneriem nevar priecāties par otra panākumiem un veiksmi.
10. Bērna invalīda piedzimšana ģimenē. Tas ir ārkārtīgi reti, kad šāda bērna parādīšanos nepavada konflikti, skandāli un pārmetumi.
11. Agrīna laulība. Saskaņā ar statistiku, šādas ģimenes ātri izjūk.
12. klātbūtne ģimenē. Situācija, kad vīrs vai sieva gandrīz visu laiku pavada darbā, nevelta pietiekami daudz laika saziņai ar partneri un bērniem.

Raksturīgās izpausmes

Sekojošie punkti var liecināt, ka jums ir sākusies ģimenes krīze.

Ģimenes psiholoģija ne visos gadījumos var izskaidrot, kā izkļūt no konfliktsituācijām attiecībās ar partneri. Ir jāsaprot, ka dažādas ģimenes var būt vienlīdz laimīgas, bet savā veidā nelaimīgas.

Tagad jūs zināt, kā pārvarēt ģimenes dzīves krīzi. Ir jāapzinās, ka gandrīz katra ģimene agrāk vai vēlāk saskaras ar nopietnām problēmām un ir jāpārvar noteikta barjera, jāuzlabo attiecības, lai dzīvotu tālāk. Ir ļoti svarīgi spēt pārvarēt krīzi, pretējā gadījumā lieta beigsies ar šķiršanos.

Ģimenes dzīves krīzes ir viena no normālas ģimenes attīstības sastāvdaļām.

Saskaņā ar zinātniskajiem uzskatiem "krīze" nozīmē sistēmas disbalansa brīdi, atbilstības (līdzsvara) zudumu starp indivīda problēmām un to risināšanai pieejamajiem resursiem.

Tradicionāli visas pastāvošās ģimenes dzīves krīzes tiek uzskatītas par diviem krīžu variantiem.

Attīstības krīze. Tās ir krīzes, kas paredzami rodas dzīves laikā un dažādos ģimenes attīstības posmos (bērna piedzimšana, laulība, bērnu augšana utt.).

Situācijas krīze. Lielākā daļa krīžu ietilpst šajā kategorijā un ir neparedzami stresa faktori (darba zaudēšana, konflikti utt.).

• Ģimenes rašanās ir posms, ko nosacīti sauc par "pirmsģimeni".
• Ģimenes veidošanās (vienotas psiholoģiskās un garīgās telpas veidošanās).
• Pašas ģimenes dzimšana tās sazarotajā struktūrā (divu paaudžu, vecāku un jaunāku, savienība).
• Bērnu augšana un paaudžu šķiršanās.
• Bērnu atdalīšana no vecāku ģimenes.
• Cikla atkārtošana.

Ģimenei, tāpat kā dzīvam organismam, ir savi bērnības, pusaudža, labklājības, slimību, novecošanas un pagrimuma periodi. Pāreja no viena perioda uz otru bieži vien ir saistīta ar pretrunu parādīšanos vīra un sievas attiecībās un rezultātā var izraisīt ģimenes dzīves krīzes. Paradokss slēpjas apstāklī, ka ģimenes dzīves krīzes ir sāpīgākas, ja ģimene radusies uz kaislīgas mīlestības pamata un otrādi – mierīgi un gandrīz nemanāmi, ja laulības savienības izveidi diktēja tīri biznesa apsvērumi.

01.08.2011 19:15:47, Irina Jakuščenko

muļķīgs raksts. Kāpēc gandrīz visas krīzes ģimenē tā vai citādi ir saistītas ar bērnu? Šis ir jauns posms ģimenes dzīvē, interesanta un noderīga pieredze, nevis krīze. Un visu krīžu atrisināšana rakstā izskatās šausmīgi noderīga ...

24.11.2009 01:14:20,

Nu, vismaz mazliet dziesmu tekstu...

23.11.2009 21:44:55, Lyuli-lyuli

Kopā 8 ziņas .

Vairāk par tēmu "Ģimenes dzīves krīze. Pārvarēšanas veidi":

Šī dzīve bez sevis pārvarēšanas, bez varoņdarbiem, neapzinoties savas robežas – tikai nav skaidrs, kāpēc tā tika dota. IMHO pusmūža krīze ir dzīves "nenovēršamā" beigu apzināšanās, nevis iespēju griesti kā tādi.

Laba diena visiem! Māci prātam spriest. Esmu precējies (pēc statusa), manam dēlam ir 4 gadi. Vīrs nemitīgi ir komandējumos, mājās praktiski negadās, turklāt visam pāri viņam ir "viņa". Viņa parādījās jau sen, gandrīz pirms trim gadiem, kad manas attiecības ar vīru bija uz šķiršanās robežas.Bet tad viņš it kā pārdomāja, nolēma, ka ģimene ir svarīgāka un mēs atkal sākām dzīvot kopā. Tad es vēl nezināju par viņas klātbūtni, nojautu, bet nemitīgi dzenu domas prom no sevis. Un tad nejauši, tīrot, es atklāju ...

mana krīze, esmu izmisumā. Sieva un vīrs. Ģimenes attiecības. Es to nemaz nenožēloju, lai gan izvēlējos mazākās pretestības ceļu. Viņš nevar atrast savu nišu jūsu ģimenes dzīvē.

Ģimenes dzīves krīzes. Pārvarēšanas veidi. Vecāku un bērnu attiecības. Drukas versija. 3,7 5 (161 vērtējumi) Novērtējiet rakstu. Kā novērst ģimenes attiecību krīzi. Vorobeva Jekaterina.

Un tad atkal nāk ... ģimenes attiecību krīze. Un te ir divi varianti - vai nu nāk sapratne, ka galu galā tā bija pirmā reize, bet es domāju (a)... Vai varbūt velti šķīries? Nu ja tā, tad dzīvosim, pārvarēsim grūtības, atkal nešķirsimies, dzīve ir kaut kas...

saglabāt ģimeni par bērnu. Sieva un vīrs. Ģimenes attiecības. kopā. noteikti ir bijušas krīzes ... bet viņi ir ļoti jūtīgi pret saviem mazbērniem, un vīrs - pret bērniem. Manuprāt, bērni viņam ir vissvarīgākie. Bet vai tuvināšanās grūtību pārvarēšanas vārdā ir laime?

nav tādas bieži lietotas "ģimenes krīzes pārvarēšanas". jo dažiem ir šis, ti. mana recepte ir izturēt, vispār novērsties no kaut kā cita, nevis personīgās dzīves, un katram bija konkrēti iemesli krīzei, tātad ceļi, laiks un līdzekļi tās pārvarēšanai...

Apnicis būt precētam vai 3 gadu krīze. ... Man ir grūti izvēlēties sadaļu. Ģimenes attiecības. Es mēģināju atrast plusus mūsu ģimenes dzīvē, bet tas nepalīdz, satiekot šo meiteni, viss pārvēršas skaudībā (labā nozīmē, kā saka, es apskaužu ...

Jauns vīrs var kļūdīties, jauna sieva var kļūdīties, vīramāte un vīramāte tam visam jau ir izgājušas cauri, drīzāk redzēs veidus kā pārvarēt krīzi.Novērotāja loma nav mana lomu. Es netaisos iejaukties topošās ģimenes dzīvē Paskaties šeit uz Ģimeni...

Izskatās, ka jums, puiši, ir ģimenes dzīves krīze - 7 gadi. nu tam jau šķēpi ir domāti,lai tos lauztu :))Tu domā par to,ka dzīve savā ceļā neko nedod tāpat vien...

Ģimenes krīzes notiek katrā ģimenē. Tos var izraisīt konkrēti notikumi vai nav konkrēta iemesla.

Lielākā daļa psihologu uzskata, ka ģimenes dzīves krīzes ir jāklasificē pa gadiem.

koncepcija

ģimenes krīze- attiecību pasliktināšanās starp laulātajiem, kas rodas savstarpējas sapratnes zaudēšanas dēļ.

Krīzes laikā laulātie pārstāj viens pret otru izjust tādas pašas uzticības, sapratnes, pievilcības utt.

Visbiežāk pāri paši nespēj atrisināt radušos negatīvo situāciju. Labākais variants ir sazināties ar ekspertiem.

Problēmas ignorēšana veicina situācijas saasināšanos, kas galu galā var novest pie ģimenes izjukšanas.

Cēloņi

Katra ģimene ir individuāla, tāpēc nav vienotas problēmu cēloņu sistēmas. Neskatoties uz to, var identificēt vairākas visbiežāk sastopamās dzīves situācijas, kas pārī kļūst par stimulu pārpratumiem:

Normatīvās krīzes

Iepriekš minētās krīzes ir varbūtības Tās var notikt vienā ģimenē, bet citā ne.

Piemēram, laulību slēdzot starp nobriedušiem cilvēkiem, kuriem ir noteikta dzīves pieredze un materiālā bagātība, tiek izslēgtas krīzes materiālo grūtību, interešu atšķirību, jaunā vecuma u.c.

Normatīvās krīzes, ar kurām saskaras praktiski katra ģimene ir cita rakstura.

Šīs ir noteiktas sarežģītas dzīves situācijas, kuras pārdzīvo gandrīz visi laulātie.

Regulatīvās krīzes ietver:

Kad tas nāks?

To, ka ģimenē ir iestājusies krīze, var saprast sekojošā veidā parādīts:

• izpratnes, atbalsta trūkums;
• bieži strīdi, nesaskaņas;
• agresija, uzbrukums;
• Melošana;
• nodevība;
• neuzticēšanās, aizdomas utt.

Hronoloģija

Pastāv noteikta hronoloģijaģimenes krīzes pa gadiem un notikumiem.

Pirmais gads

Jaunlaulātie sāk dzīvot kopā, sejas sadzīves problēmas, materiālās grūtības.

Dzīvojot kopā, atklājas otrās pusītes rakstura iezīmes, kas bija nemanāmas bildināšanas periodā.

Bērna piedzimšana

Mazuļa izskats mājā vienmēr sarežģī attiecības starp jauniem pāriem. Grūtības vēl var sākties. Šajā periodā sievietēm bieži ir garastāvokļa svārstības, veselības problēmas, bailes utt.

Ne visi vīri ir gatavi šādām izpausmēm. Pēc bērna piedzimšanas tur jaunas grūtības- bezmiega naktis, problēmas ar dienas miegu, ēdināšanas grūtības, bērnu slimības, iespēju trūkums pabūt vienam u.c.

Pastāvīgs miega trūkums noved pie aizkaitināmības, agresijas parādīšanās laulātajos. Tas viss negatīvi ietekmē viņu attiecības.

Situāciju var pasliktināt klātbūtne materiālās grūtības jo bērna uzturēšana prasa ievērojamas izmaksas.

3 gadi

Šajā brīdī laulātie, kuri ir izveidojuši ģimenes dzīvi un dzemdējuši bērnu (un dažreiz arī divus), psiholoģiskais nogurums viens no otra.

Bieži notiek strīdi par sīkiem jautājumiem, nesaskaņas, problēmas intīmajā sfērā utt.

Mazu bērnu klātbūtne ir sarežģī situāciju.

5 gadi

Pēc pieciem gadiem lielākajā daļā ģimeņu jau ir viens vai divi bērni. Ja bērni apmeklē bērnudārzu, tad vecāki parādās jauni pienākumi- pirms darba ved bērnus uz dārziņu, pēc darba - paņem.

Viena un tā paša darbību algoritma ikdienas īstenošana, apvienojumā ar nogurumu pēc darba, ikdienas problēmu nogurumu un materiālo grūtību klātbūtni, provocē neapmierinātības ar savu dzīvi attīstību, vēlmi kaut ko mainīt.

Ja šajā periodā sieviete turpina atrasties grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā ar otro bērnu, viņai var rasties apātija no vienmuļības par tās esamību. Savukārt vīram var zust interese par sievu, kura ilgu laiku sēž mājās un pilda tikai mājsaimnieces pienākumus.

Trešā iespēja ir tāda, ka pārim joprojām nav bērnu. Pēc pieciem laulības gadiem bērnu neesamība var izraisīt viena vai abu laulāto iestāšanos viedokļi par šīs savienības bezjēdzību.

7 gadi

Galvenais problēmu cēlonis šajā posmā ir vienmuļība.

Bērni ir nedaudz izauguši, dzīve ir pielāgota, laulātais jau sen kļuvis pazīstams un saprotams.

Puses sāk izjust vajadzību pēc svaigas sajūtas, jaunas emocijas.

Īpaši tas attiecas uz intīmo sfēru. Šajā posmā bieži notiek laulības pārkāpšana.

Vienīgā izeja- kopīgi meklēt veidus, kā radīt jaunu interesi par ģimenes dzīvi: mainīt dzīvesvietu, doties ceļojumā, mainīt tēlu, izmēģināt ko jaunu intīmajā dzīvē utt.

9-10 gadus vecs

Laulātie jau viņiem nav lielas aizraušanās, pievilcības vai intereses vienam pret otru. Viņu attiecības jau sen ir atgriezušās normālā stāvoklī. Viņi labi pārzina viens otra paradumus, attieksmi un intereses. Pieradināšana noved pie apātijas parādīšanās.

10 gadi ir nopietna ģimenes dzīves "pieredze". Attiecības starp vīru un sievu, kuri ir precējušies 10 gadus, vairāk līdzinās spēcīgai draudzībai, nevis mīlošu cilvēku savienībai.

Galvenā interese šajā periodā ir vērsta uz bērniem, materiālās labklājības un dzīves apstākļu uzlabošanu. Laulātie vairāk iegrimis materiālās lietās un maz uzmanības pievērst jūtām, emocijām laulībā. Tas var radīt nopietnas problēmas.

12-15 gadus vecs

Šajā brīdī bērni parasti sasniedz pusaudža vecumu.

Celies dabiskas grūtības attiecībās starp vecākiem un bērniem.

Bieži šajā periodā notiek strīdi starp vīru un sievu pamatojoties uz dažādiem uzskatiem par bērnu audzināšanu. Materiālo izmaksu pieaugums bērniem rada papildu domstarpības.

15 gadi.Šajā periodā lielākā daļa laulāto sasniedz četrdesmit gadu vecumu. Psihologi šo vecumu uzskata par krīzi, jo cilvēki pārvērtē savas vērtības, analizē savus sasniegumus un neveiksmes.

Vīrieši bieži nonāk pie secinājuma, ka partnera maiņa. Viņiem šķiet, ka jaunāks kompanjons ievērojami uzlabos viņu dzīves kvalitāti, piesaistīs panākumus.

Sievietes savukārt šajā vecumā jau jūt vajadzību pēc noteiktu statusu, atbilstošā dzīves kvalitātē.

Laulātā sasniegumu neatbilstība viņu cerībām noved pie pretenziju iesniegšanas laulātajam, neapmierinātības ar ģimenes dzīvi parādīšanās.

Vēlāk

Bērni izaug un atstāj vecāku māju. Laulātie ir atstāti vieni un atklāj pilnīgu jebkādu saišu neesamību izņemot ieradumu dzīvot kopā. Dažreiz bērnu aiziešana no vecāku mājām kļūst par stimulu attiecību pārtraukšanai starp laulātajiem.

Kā izdzīvot?

Ko darīt? Kādi ir galvenie veidi, kā atrisināt problēmu? Lai pārvarētu ģimenes krīzi laulātajiem ir nepieciešams:

Tātad ar ģimenes krīzēm jebkura precēta pāra sejas noteiktos kopdzīves posmos. Ir svarīgi laikus atpazīt satraucošos simptomus un veikt visus nepieciešamos pasākumus, lai glābtu ģimeni.

Kas ir komforta zona? Uzziniet par to no mūsu.

Ģimenes dzīves krīze. Ko darīt? Uzziniet no video: