Sveiki! Man ir 26 gadi, esmu precējusies otro reizi. Ar bijušo vīru esmu kopā 9 gadus. Pirmā mīlestība, pirmās nopietnās attiecības. Attiecības bija emocionāli smagas. Bijušais vīrs bija ātrs, emocionāls. Viņš bija vai nu ļoti labs, vai ļoti slikts. Varēja apvainot, zvanīt, reizēm sist. Es pastāvīgi redzēju saraksti ar citām meitenēm. Pēdējie 2 gadi pirms šķiršanās man bija īpaši grūti. Šķita, ka esam precējušies, bet mums nebija ģimenes. Viņš dzīvoja pie manis, pēc tam devās pie saviem vecākiem. Uz jautājumiem par kopīgu nākotni, par bērniem utt. izvairījās no atbildes. Nekad neesmu mēģinājis man palīdzēt atrisināt problēmas. Kad man bija naudas trūkuma periods, viņš teica, lai tēvs man palīdz, jo viņam ir vairāk naudas. Rezultātā man apnika šādas attiecības, un es saņēmu drosmi aiziet. Šķiršanās bija grūta... Bijušais raudāja, lūdza nelaist prom, teica, ka visu saprot, ka mani ļoti mīl, utt. Es to dzirdēju daudzas reizes, bet beigās nekas nemainījās. Pēc šķiršanās mēs dažreiz turpinājām sazināties. Reizi 2-3 mēnešos sarakstījāmies, viņš arī turpināja apgalvot, ka mīl tikai mani. Lai gan esmu satikusi citus. Es arī biju kopā ar savu tagadējo vīru.
Tagad ir pagājuši 2 gadi kopš šķiršanās. Taču saziņu pilnībā pārtraucām tikai pirms 3 mēnešiem.
Patiesībā, kāda ir mana problēma... Mans pašreizējais vīrs ir gandrīz ideāls. Viņš mani ļoti mīl, ļoti rūpējas par mani. Mums ir līdzīgas intereses un gaume. Es saņemu ar viņu visu, kas man bija liegts iepriekšējās attiecībās. Viņš pats ir ārzemnieks, tagad es dzīvoju kopā ar viņu Francijā. Šķiet, ka Visums ir uzklausījis manas lūgšanas un piešķīris visu, ko es tik ļoti lūdzu. Bet kā saka, uzmanies, ko vēlies... Mans vīrs ir pieradis būt un dzīvot viens. Viņš ir slepenāks, nav pieradis ne ar vienu dalīties savās domās. Bijušais, gluži otrādi, vienmēr man visu stāstīja. Mēs pastāvīgi kaut ko apspriedām. Un tagad man ļoti pietrūkst... Varbūt ietekmē adaptācijas periods citā valstī. Vai arī tas, ka es tagad nestrādāju un man ir pārāk daudz brīvā laika, ko man nav ar ko aizpildīt. ES nezinu...
Es arvien vairāk sāku atcerēties bijušo ... Es bieži sapņoju par viņu, sekoju viņam sociālajos tīklos ...
Es zinu, ka viņam ir draudzene (viņai tikko palika 18, viņam ir 28). Es sāku būt greizsirdīga. Es zinu, ka ar viņu ir savādāk. Viņš pats maksā par dzīvokli, par došanos uz restorānu. Viņš dalīja visus izdevumus ar mani. Esmu mežonīgi apvainota... Un tāpēc domāju, ka varbūt tiešām viņš ir mainījies... Varbūt vajadzēja dot viņam iespēju...
Tas viss man traucē dzīvot. Es nevaru baudīt dzīvi ar savu pašreizējo vīru. Es viņu mīlu, es gribu būt kopā ar viņu. Bet mazākais nesaprašanās starp mums liek man raudāt un domāt, ka es ar visu biju pārāk pārsteidzīgs ...
Es gribu beigt sekot savam bijušajam. Es nezinu, kā viņu dabūt ārā no galvas. Manī runā aizvainojums un rūgtums no šķiršanās. Galu galā mēs bijām kopā tik daudzus gadus, un es pat nemēģināju glābt mūsu laulību ...
Kā es varu piespiest sevi pārtraukt viņam sekot?
Sergejs Maksimovs
Sveiki! Sergejs, 45 gadi, precējies 20 gadus, 3 bērni, 19, 10 un 10. Iepazinos ar sievieti, kuru vienmēr (30 gadi) ļoti mīlēju, un joprojām mīlu! Es nezinu, vai pateikt savai sievai. Mēs abi ciešam, jo neesam brīvi (
Sergejs Maksimovs
daži padomi
Sergejs Maksimovs
Es nezinu, bet bez šīs sievietes arī nav izturami! Varbūt viņš sapratīs?
Sergejs Maksimovs
Es gribu būt kopā ar viņu, bet man ir žēl savas sievas!
Sergejs Maksimovs
Nav īsti, vienkārši gribu būt kopā ar viņu
Sergej Maksimov, jā, es saprotu .. Mīlestība ir brīnišķīga .. Ko lai saka ..
Bet, ja jūs ieslēdzat realitāti, atmetat emocijas, ko tad īsti?
Tagad es gribu būt kopā ar viņu .. Un pēc gada?
Un kā dzīvot laimīgi, aizmirstot par visu, ja zini, ka tev ir sieva un trīs bērni..
Vai jūs varat?
Kā tavs mīļotais tevi aizrāva? Kas pietrūka laulībā?
Sergejs Maksimovs
Es viņā iemīlējos no 14 gadu vecuma, kad iepazināmies pionieru nometnē. Viņa ir ļoti skaista!! Tieca un piedāvāja būt kopā. Viņa atteicās, atsaucoties uz to, ka ir pārāk jauna, nebija gatava un vispār nesaprata, kas tas ir... Diemžēl es nebiju neatlaidīga un nepacietīga. Pagāja malā. Gandrīz pazuda no savas dzīves, bet, uzzinot, ka apprecējusies ar savu vīru, viņa pastāvīgi ir ļoti dusmīga, ka neizvēlējās mani. Viņai bija 3 laulības, visas neveiksmīgas, arī 3 bērni, bet vecāki. Pēc pēdējā viņam ir tāds uzvārds kā man)) Tagad viņš saka, ka, ja es jaunībā būtu bijis neatlaidīgāks, mēs būtu bijuši kopā ...
Ar prātu saprotu, ja esam kopā ar viņu, tad kaisle var pāriet, bet es ar sevi neko nevaru ((
Sergejs Maksimovs
Rakstam, tiekamies. Bieži es to atvedu uz darbu ar mašīnu un paņemu. Palika pie viņas vairākas reizes. Ne reizi vien bija lielisks sekss! Dzīvo netālu no manas mājas. Paredzot jautājumu, atbildēšu, kamēr strādāšu taksī, ar brīvu grafiku.
Nē, es nerunāju par darbu :) Es runāju par ilūzijām .. Par brīnišķīgu seksu un retām tikšanām uz viltības .. Varbūt tavas jūtas ir tik spēcīgas, spilgtas tieši šī iemesla dēļ. Jo kopā nedzīvo, nedzīvo, bērnus neaudzina, neko neinteresantu nedara... Viss gaišs, piesātināts. Ziniet, pagaidām atstājiet visu kā ir .. Lauzt 20 laulības gadus ir viegli.. Bet atjaunot to ir ļoooti grūti, dažreiz neiespējami.. Tāpēc pagaidiet, laiks visu noliks savās vietās. Varbūt šī mīlestības apsēstība beigsies, kā tad? Un te - parasts cilvēks, un tur - mīļā, bet vairs ne sieva.. Pagaidiet ar sarunu. Lai viss notiek kā notiek..
Sergejs Maksimovs
Paldies Olga! Labs padoms, nomierinošs, bet diemžēl gaidīts. Bet vienkārši nav spilgtu iespaidu (Mēs vairs neesam jauni, abiem ir 3 bērni, un abi zina no pirmavotiem, kas ir dzīve. Tieši tā mums pietrūkst, lai cik dīvaini tas neizklausītos. Kādu dienu viņa lūdza, lai es viņu paņemu uz vienu no ķēdes hipermārketiem, mēs gājām un izvēlējāmies preces kopā. Jums nav ne jausmas, cik liels prieks mums abiem bija!!Mēs nevaram vienkārši iet uz kino, es nevaru viņu smagi skūpstīt pie darba.. Var.
Un vēl viena lieta. Esmu ļoti greizsirdīga, īpaši par viņas pagātni. Viņas draugu vidū ir cilvēki, kas viņai bija tuvi (ne vīri). Viņu nav daudz, divi cilvēki, bet, kā viņa saka, ar viņiem tiek apmainīti apsveikumi un viss. Es ticu, bet uz manu lūgumu apstāties viņš atbild: "neaizmirsti, tu esi precējies un es tev neesmu neviens." Es laikam kļūdos, bet...
Labi, Olga. Vēlreiz paldies!!) Iespējams, man vienkārši vajadzēja ar kādu izrunāties, un, kā jūs pats saprotat, neviena cita nav (
P.S. Esmu to pazaudējis jau divas reizes, es nevēlos to darīt vēlreiz.
P.P.S. Mēs vairs neesam jauni, un mēs vairs neiegūsim iespēju būt kopā.
Labprāt sarunātu ar jums tikšanos, parunāsim, ja ne ļoti dārgi)). Bet tikai dzīvot
"Sveika, dārgā Evolution!Paldies par jūsu emuāru. Ļoti interesanti, un es gribētu domāt, ka ir noderīgi lasīt jūsu ziņas.
Es rakstu jums, cerot, ka mans ieraksts tā vai cita iemesla dēļ tiks publicēts un es saņemšu jūsu vērtīgos padomus un domas. Jo esmu ļoti apmulsusi un eju pa riņķi, nevarēdama saprast, ko darīt. Un šī staigāšana ļoti nogurdina gan galvu, gan sirdi, gan ķermeni.
Precējusies, mazai meitai 6 gadi. Visus laulības gadus es ne reizi neskatījos pa kreisi, bet pagājušajā gadā ar pārsteigumu atklāju, ka flirtēju un flirtēju ar sievietēm daudz aktīvāk nekā iepriekš. Mājās attiecības bija sliktas, iespējams, noklusējuma, bet pirms tam mani kaut kā apjucis sports vai internets. Pietiekami. Pirms gada ar to vairs nepietika, un tīklā sākās sarakste ar vienu draugu. Diezgan ātri sarakste kļuva diezgan atklāta, un drīz vien es gļēvi aizbēgu no sadzīves problēmām šajā virtuālajā vietā. Lai gan visu laiku zināju, ka šai flirtam nevar būt nekāds īpašs turpinājums, un es nepametīšu ģimeni. Lai kā es izturētos pret sievu, es ļoti mīlu savu meitu.
Tad es satiku L. Sākumā likās, ka nav nekā. Pēc nedēļas es vienkārši uzrakstīju ziņu. Viņa atbildēja, sāka sarakstīties un turpināja trīs dienas ar pārtraukumiem miega un citu fizioloģiju dēļ. Ceturtajā dienā notika savstarpēja mīlestības deklarācija.
Traks enerģijas pieplūdums, vienkārši pagrieziet Himalajus, planēšanas sajūta un tie paši tauriņi. Ilgas tikšanās darbā, kur un kad vien iespējams. Nekāda fiziska kontakta, tikai runāšana, būšana blakus, romantika.
Attiecības mājās nogāja greizi. Tas nav pārsteidzoši, fiziski atrodoties dzīvoklī
Patiesībā es visu laiku biju tiešsaistē.
Pēc divām nedēļām es paskaidroju L., ka mājās viss ir ļoti slikti, un es varētu pamest sievu, bet es nevēlos, lai aizbraukšana būtu kaut kādā veidā saistīta ar L., tāpēc paņemu taimautu uz dažiem. dienas, lai es varētu doties prom un domāt, ka darīt tālāk.
Taimauts nekādi nepalīdzēja, un mēs turpinājām redzēt un sazināties ar L. tādā pašā režīmā kā iepriekš.
Mēnesi vēlāk bija fiziska tuvība. Viss, izņemot seksu. Gan viņai, gan man bija barjera. Lai gan neprātīgi gribēju un tikpat traki bija labi.
Pēc kāda laika sieva ieraudzīja pāris SMS un sākās gandrīz ikdienas skandāli un sarunas. Es savai sievai meloju, ka vairs nesazinos ar L., teicu, ka jūtos slikti, ka nemīlu viņu un mani tur mīļais bērns. Viņa raudāja, man bija viņas žēl. Es jutos iesprostots, kad jebkurš solis tikai pasliktina situāciju. Es arī pēkšņi uzzināju, ka sieva pirms tam lasīja manu telefonu. Redzēju kaut kādu nevainīgu saraksti (tiešām nevainīgu), kuru uzskatīju par nepieļaujamu un atdzisu, tajā pašā laikā man neko nesakot un nemēģinot precizēt.
Kā jau rakstīju iepriekš, sports vienmēr ir palīdzējis, bet arī šeit notika slazds. Jaunībā diezgan nopietni spēlēju volejbolu, tagad spēlēju amatieru un vienā no spēlēm guvu nopietnu traumu. Tik ļoti, ka viņš gandrīz nevarēja staigāt. Man fizisko aktivitāšu trūkums ir grūti pārdzīvojams, un tad pievienojās pastāvīgas sāpes. Gandrīz divas nedēļas dzēru katru vakaru, bet pati pārtraucu, alkohols noteikti nav palīgs, lai gan tas remdēja sāpes un bremzēja nebeidzamo karuseli "Tu nevari atstāt" manā galvā.
Es turpināju sazināties ar L. un atklāju sevī jaunas lietas. Piemēram, es sapratu, ka esmu šausmīgi greizsirdīga, lai gan agrāk domāju, ka man vienkārši ir atņemta šī īpašība un, iespējams, pat izturējos pret greizsirdīgiem cilvēkiem.
L. žēlojās, ka viņai ir grūti, ka viņai pietrūkst, ka viņa vēlas noteiktību, bet risinājums manā galvā neparādās.
Mēs tikāmies apmēram reizi nedēļā un praktiski pārējā laikā runājām. Beidzot nolēmu, ka jāpaliek un par to pastāstīju L.. Tad man likās, ka atstāju nelielu plusiņu, bet neatradu sevī spēku aizbraukt videi draudzīgā veidā. Vai arī īsti negribējās iet prom. Rezultātā pēc dažām dienām atkal uzrakstīju L. un attiecības atsākās. Tas turpinājās vēl 6 nedēļas, pēc tam atkal tas pats scenārijs. Es nevaru, es tevi mīlu, man ir jāaiziet. L. šņukst, pēc dažām dienām es viņai atkal rakstu pati un visu no jauna.
Man bija grūti vienkārši būt mājās. Ne jau skandālu dēļ, nospiedošās atmosfēras dēļ. Beidzot nolēmu aizbraukt, bija vēl vairākas grūtākas sarunas ar sievu, pēc vienas vienojāmies, ka iešu uz darbu, atvedīšu meitu no dārza un aizbraukšu, bet sieva palūdza man palikt pa nakti, un es palika pa nakti. Un no rīta es sapratu, ka joprojām nevaru aizbraukt. Meita nelaiž vaļā, un man ir žēl savas sievas.
L. rakstīja, ka viņa ir pārgurusi, viņa kļūst traki, viņai nepieciešama komunikācija. Ka viņa mīl, bet viņa nolēma sazināties ar citiem vīriešiem, jo es nevaru būt kopā ar viņu. Es viņu atbalstīju vārdos un sākumā domāju, ka atbalstu, ka viņai būs vieglāk, bet tad sāku trakot ar greizsirdību. Bet viņš viņai par to nestāstīja.
Tagad esmu citā valstī. Pēdējās divas nedēļas es viņai laiku pa laikam rakstīju no kategorijas “kā tev iet, kā klājas”. Pēdējā šāda ziņa palika bez atbildes. Es varu satikt L. pēc nedēļas, ja viņa to vēlas. Tagad es nezinu, vai viņš to vēlas.
Šo mēnešu laikā es izjutu daudz jaunas pieredzes, sākot no eiforijas un laimes līdz pilnīgai apātijai, riebumam pret sevi un pašnāvības plānošanai (paldies Dievam, ka šī ķecerība ir pārgājusi). Laime un eiforija ir pagājusi, un tagad es vienkārši nezinu, ko darīt, un jūtu šausmīgu nogurumu, spēka zudumu. Jūtos kā purvā, baidos pazaudēt L., jūtu, ka nevaru bez viņas dzīvot, jūtu, ka esmu iestrēdzis kaut kādā nezināma iemesla putrā.
Pats saprotu, ka gribu būt kopā ar L., bet baidos visu sajaukt. Un tajā pašā laikā es ļoti mīlu savu meitu, un es nevēlos viņu sāpināt. Mani moka, ka nodarīšu pāri bērnam. Tajā pašā laikā nav iespējams turpināt tajā pašā režīmā. Es salūzu jau fiziskajā līmenī: sāku saaukstēties, zaudēju svaru, lai gan esmu mazāk aktīva un ēdu tikpat daudz. Lūdzu palīdzi man.
Paldies!"
Mans komentārs
Galvenā persona, par kuras laimi jūs esat atbildīgs, esat jūs pats. Ne jūsu sieva, pat ne jūsu meita, bet jūs, lai gan jums ir jāpilda tēva pienākums, protams, gan saskaņā ar likumu, gan pēc sirdsapziņas, gan tāpēc, ka jūs viņu mīlat. Taču šis pienākums neietver atrašanos mātes tuvumā pret viņas gribu un pretēji viņas normālajam veselības stāvoklim. Galvenais cilvēks, kas tev jādara laimīgs, esi tu.
Ir izcili tēvi, kas nedzīvo kopā ar bērnu, ir sliktie, kas dzīvo, jūs pats droši vien zināt.
Cik saprotu, ar L. tev nekad nav bijis normāls sekss? Ja tā, tas ir nepareizi. Taimauts tika ņemts nepareizi, it īpaši ar formulējumu "Es nevēlos, lai aiziešana tiktu saistīta ar jums". Kas tas vispār ir? Tieši ar viņu viņam vajadzētu būt saistītam. Ja vēlaties veidot jaunas attiecības, jums ir jābūt dāsnam šajās attiecībās, jums ir jāsaka un jāparāda, ka jūs viņu mīlat un jāatstāj sava sieva šīs jaunās mīlestības dēļ, jums ir sekss ar sievieti, kuru jūs mīlat, jūs nedrīkstat to skaidri pateikt ka sieva vispirms ir priekš tevis. To darot, jūs aizverat visus ceļus jaunu attiecību attīstībai, izjaucat tās, taču izjaucat arī savu laulību. Kamēr jūs vienkārši atgrūdat L no sevis, jūs darāt visu, lai viņa pārstātu jūs mīlēt un varbūt pat ienīst. Bet vai pretī saņemsi savas sievas mīlestību? Zini, droši vien nē.
Tavs metiens ir ļoti tipisks precētam, laipnam, pieklājīgam cilvēkam, kurš mīl savu meitu, bet tu centies sēdēt uz diviem krēsliem, ne L neļauj sajust tavu kaisli un mīlestību, ne arī tu vari atdot sievai savas jūtas. Jūs atņemat sajūtas visiem un arī sev.
Tas izriet no tā, ka jūs (tāpat kā daudzi cilvēki) pārdroši ticat, ka varat kontrolēt savas emocijas. Nē. Cilvēks nevar tieši kontrolēt emocijas, viņš var jau iepriekš radīt noteiktus apstākļus, kas var netieši ietekmēt emocijas. Neviens cilvēks nav spējīgs tieši paņemt un piespiest sevi pārstāt mīlēt vienu un mīlēt otru. Viņš var apspiest savas jūtas, modināt sevī naidu pret notiekošo, aizliegt, apslāpēt viņa jutekliskumu, iedzīt viņu neapmierinātībā un apātijā, taču tas ietekmēs viņa veselību un vispārējo stāvokli. Jums tas nav jādara. Pret emocijām un jo īpaši jūtām jāizturas uzmanīgi. Nevajag akli sekot viņu piemēram, bet lolot viņus un vadīt tos konstruktīvā virzienā.
Kāds šeit ir konstruktīvais virziens?
Manuprāt, tu pārāk ātri sāki steigties bēgt no trijstūra, būtībā joprojām tajā neatrodoties.
Ja ļoti gribi glābt laulību, tad labāk lai nav mīļāko, bet, kad jautājums ir pamest sievu, tad labāk pamēģini pielikt romānu malā un tad izvēlies, citādi var izrādīties, ka aiziesi. uz virtuālo tēlu, nevis uz īstu sievieti. Iesākumā sāciet attiecības ar saimnieci, piedāvājiet sievai dot jums iespēju izvēlēties. Klausieties savai sirdij, nevis savam prātam, ar otro jums ir skaidra krūšutēka, un pirmo gūstat ar kājām. Tāpēc tas tevi atbrīvo, tad pārklāj.
Var gadīties, ka jūsu attiecības ar L neizdodas, taču mēģiniet viņiem sirsnīgi ļauties, uzreiz nesperot nepārprotamus soļus. Citādi tā vietā, lai tuvāk iepazītos ar L, tu pametīsi savu sievu viņas dēļ un cietīsi, vai pareizi izdarīji, atstājot meitu. Tu spīdini L un rezultātā paliksi bez viņas un bez sievas. Tikai ar greizsirdību uz jaunajiem vīriešiem L.
Visrentablākais (videi draudzīgākais) jums ir tas, ka jūsu sieva pati jūs izsit. Piedāvājiet viņai īslaicīgi dzīvot trīsstūrī. Ja viņa saka, ka jums ir labāk aiziet, atbildība par to būs viņai, tostarp, nevis tikai jums. Tu sadalīsi atbildību un necietīsi tik daudz.
Ja L kategoriski atsakās no attiecībām ar tevi līdz brīdim, kad pametat savu sievu, atsakās pat uz laiku, viņa vai nu jūs pietiekami nemīl, vai arī jau ir pārāk spīdzināta ar jūsu mešanu. Jautājiet viņai, ko viņa vēlas no attiecībām, un, ja viņa ir patiesi gatava būt kopā ar jums, veidot īstu ģimeni, cienīt jūsu tēvišķās jūtas un pilnībā ieguldīt attiecībās, viņa joprojām var jūs mīlēt, un jums, iespējams, vajadzētu izvēlēties viņu.
Viņa uzvedas kompetenti, tāpēc jums būs ļoti grūti viņu aizmirst, jūs cietīsit, ja atlaidīsit viņu tagad. Lai neciestu, jums ir jāsniedz viņai vairāk mīlestības un sirsnīgu solījumu. Ja, reaģējot uz to, viņa joprojām turpina satikties ar citiem vīriešiem un neuztver jūs ļoti nopietni, iespējams, viņa jau ir pārtraukusi jūs mīlēt. Bet, ja tev nav viņai emocionālu parādu, ja tu esi sirsnīgs un mīļš, tev būs daudz vieglāk viņu pamest un aizmirst, nekā tad, ja tu turpināsi viņu atgrūst, mocīt un mēģināt sēdēt uz diviem krēsliem, kā tu dara tagad.
“Man ir divi bērni, es kopā ar sievu nodzīvoju vairāk nekā 15 gadus. Bet sagadījās tā, ka pēdējos 6 gadus esmu iemīlējusies citā sievietē. Man tiešām ir apnicis mānīt savu sievu, un es gribu šķirties. Es nezinu, kā panākt, lai mana sieva ļoti nesāpinātu un mēģinātu palikt vismaz ienaidniece. Jebkurā gadījumā viņa man ir labs un dārgs cilvēks ... ".
“Mums ir bērns un laulība, kurai ir 8 gadi. No tiem trīs gadus es patiešām mīlu citu sievieti, mana sieva par to zina un visos iespējamos veidos ierobežo manus impulsus atstāt ģimeni. Bet es zinu, ka tas viss ir nopietni, un man atlicis pavisam maz, lai nobriestu atbildīgam solim.
“Es aizgāju, tiklīdz sapratu, ka esmu iemīlējusies citā, jo, manuprāt, tas ir daudz godīgāk nekā vairākus gadus mānīt savu bērnu māti. Šķiršanās bija ļoti smaga, bet mēs to pārdzīvojām, un pēc 5 gadiem bijusī sieva mani piedeva un saprata. Laimīgs jaunā laulībā, es neko nenožēloju.
Šeit ir tikai daži fragmenti no mūsu lasītāju vēstulēm, situācija nav viegla, piekrīti? Un ko darīt, kā vislabāk rīkoties – izlēmīgi un neatgriezeniski, vai gaidīt un cerēt uz nejaušību? Mēģināsim to izdomāt.
Sāksim ar to, ka gadījums, kad precēts vīrietis iemīlas citā sievietē nepavisam nav izolēts, un, lai mēģinātu atbildēt uz jautājumu "Ko darīt un kā būt?", izdomāsim, kāpēc Šis notika.
Iespējamie iemesli vai tas, ko palaidāt garām laulībā:
- brīvība vai personiskā telpa;
- aizraušanās un mīlestība;
- rūpes un cieņa;
- sapratni un uzticēšanos.
Ja cilvēks pastāvīgi piedzīvo vismaz vienu no iepriekšminētajiem, tad kādreiz rezultātā viņš nopelnīs depresiju vai nervu stāvokli. Un tas ir pavisam normāli, ja viņš vēlas citu attieksmi pret sevi. Un, kad parādās sieviete, kas viņu neierobežo šajā visā, tad, dabiski, rodas jūtas.
Ko darīt, ja tu mīli kādu citu
Sāksim ar to, ja sapratāt, ka esat iemīlējies citā sievietē un vairs nevarat dāvāt šo sajūtu savai sievai, tad jāpiekrīt, ka esat negodīgs pret viņu. Izrādās, ka jūs nodrošinājāt sev izvēli mīlēt un būt mīlētam, bet jūs to nesniedzāt pat savai sievai.
Slēpjoties aiz rūpēm par bērnu, jūs tādējādi maskējat savas bailes uzņemties atbildību ar to, ka, bērnam pieaugot, viņš jūs nesapratīs un nepiedos. Bet atceries, jau sen ir pierādīts, ka ģimenēs, kurās vecāki dzīvo bez mīlestības, bet tikai bērna audzināšanas dēļ, nekas labs nenotiek, un bērni izaug tikai ar nestabilu nervu sistēmu. Jo bērni ir jūtīgāki un uzņēmīgāki, un pat nesaprotot, kas īsti notiek viņu vecāku starpā, viņi izjūt aukstumu, mīlestības trūkumu, spriedzi utt. Un no tā viņi sāk ļoti ciest un vainu par to, kas notiek, paši sev. Tāpēc labāk izvēlēties godīgumu un paskaidrot bērnam, ka mamma un tētis šķiras, jo vairs nemīl viens otru. Bet tam nav nekāda sakara ar viņu, jo viņi viņu mīlēja un turpinās izturēties pret viņu, piemēram, jūs varat piezvanīt tētim jebkurā laikā.
Neviens nestrīdas, dakša ir ļoti grūta, un ir ļoti grūti izlemt, kur palikt.
Pirmais scenārijs ir palikt ģimenē, turpināt dzīvot nemīlot un nemitīgi domāt par citu sievieti, kura, starp citu, arī būs nelaimīga, klusībā cietīs un baidīsies izdarīt izvēli. Ar savām bailēm sāpiniet savu sievu un "sodiet" viņu ar to, ka viņa nespīd, lai būtu jūsu tuvumā, un bērns, kurš ievēros visas vecāku savstarpējās problēmas. 
Otra iespēja ir uzņemties atbildību par esošo situāciju, runāt ar sievu un bērnu, risināt finansiālas un organizatoriskas problēmas. Ļaut sievai satikt citu vīrieti, iepriecināt mīļoto sievieti un galu galā pašam atrast laimi.
Nu, tagad redzēsim, kas jums ir jāsaprot, jāņem vērā un jādzīvo praksē:
- Sievas reakcija- reti kurš šādus jaunumus pieņem mierīgi un cienīgi, tāpēc, lai cik nosvērts būtu jūsu dzīvesbiedrs, ir gluži normāli sagatavoties skandāliem, dusmu lēkmēm, durvju aizcirtīšanai un lietu izmešanai no balkona .
- Atkarības pakāpe no laulātā, viņas radiniekiem un draugiem- ja esi kaut kādā veidā (ienākumi, karjera) no viņiem atkarīgs, tad tas ir lielisks iemesls pārdomām. Vai arī steidzami sāciet meklēt aizvietotāju šim visam.
- Pašu vecāku un draugu attieksme pret šo situāciju- pilnīgi iespējams, ka visi pret to attieksies kā pret dzīves likumsakarību, vai arī var rasties neizpratne, atsvešinātība un atklāta konfrontācija.
- Bērnu skaits un vecums- skaidrs, ka jo vairāk ir precējušies un jaunāki, jo lielākas sirdsapziņas un ne tikai pašas mokas.
- Bērnu attieksme pret jūsu aprūpi- ja bērni jau visu saprot un no visa spēka cenšas jūs atstāt mājā, tad jums priekšā ir grūts uzdevums, jums būs daudz jārunā un ilgi jāpārliecina, jāmeklē kompromiss.
- Tavs vecums - vīrietim no 23 līdz 40 gadiem to visu būs daudz vieglāk pārdzīvot, bet mīļotājiem, kas vecāki par 40 gadiem, jau ir vērts trīsreiz padomāt - vai tas viss ir tā vērts vai nē?
- Veselības stāvoklis- skaidrs, ka, jo stiprāka būs tava veselība, jo pārliecinošāk dosies jaunā dzīvē, bet, ja ir kādas nopietnas hroniskas slimības vai invaliditāte, tad rūpīgi jāpadomā. Vai noteikti tevi tur pieņems ar visām šīm niansēm, par tevi parūpēsies utt.
- Sava dzīvojamā platība turpmākai dzīvošanai - par to arī ir vērts padomāt, nu, protams, ja tev vai tavai sievai ir alternatīvs mājoklis, citādi no problēmām nevar izvairīties.
- Ienākumu līmenis- ir daudz vieglāk, ja jums ar to nav problēmu, bet, ja dzīvojāt "pavisam šauri", tad padomājiet par to, jo jaunā ģimenē sākumā būs vēl vairāk izdevumu nekā tagad, kā arī tiks pievienoti alimenti.
Apsveriet visus šos punktus, taču atcerieties, ka visi šķēršļi un apstākļi nobāl patiesas mīlestības un sirsnīgu attiecību priekšā. Tavs uzdevums ir skaisti un cienīgi izkļūt no situācijas, palikt vīrietim, cilvēkam un censties pēc iespējas atvieglot tuvinieku stāvokli. Dzīve ir viena, un mums jācenšas tā dzīvot laimīgi, ko mēs arī novēlam jums!
