İstehlakçının qadınlara münasibəti. İstehlakçı münasibəti nədir? İstehlakçıların qadınlara münasibəti

Həyatında heç vaxt istehlakçı münasibətinin təzahürləri ilə qarşılaşmayan bir insan tapmaq, yəqin ki, çətindir: kimsə bütün "cazibədarlıqlarını" yaşayıb. Şəxsi təcrübə, istehlakçının qurbanına çevrilərək, kimsə sadəcə kənardan izləyib. Ancaq özünüz istehlakçı olduğunuzu etiraf etmək daha çətindir.

Bu, adətən onlardan istifadə etməyə çalışmaqdan yorulan ətrafdakılar tərəfindən bildirilir.

Ərinizin niyə əbədi "təminatçı" rolundan bu qədər qəzəbləndiyini, arvadın sizin tərəfinizdən diqqət və hörmət olmamasından niyə incidiyini, onunla "bir şey kimi" davrandığınıza inandığını və hansı səbəbdən, Ümumiyyətlə, yaxşı tərbiyə olunan bir uşaq heç vaxt minnətdarlıq sözlərini öyrənməmişdir, problemi hərtərəfli başa düşməlisiniz.

Müasir cəmiyyət tez-tez istehlak kultuna sadiq qalmaqda ittiham olunur: sosial rifahın yüksələn səviyyəsi çox vaxt zahirən özünü sırf istehlakçı tələbatlarının ödənilməsi kimi göstərir.

İmkanımız çatdığına görə əşyalar toplamağa başlayırıq və əgər əşya yararsız hala düşərsə, tərəddüd etmədən onu atıb yenisini alırıq - yenə də imkanımız olduğu üçün!

Bu fenomenin mənfi tərəfləri haqqında çox danışılıb, amma nə qədər ki, cansız cisimlərdən danışırıqsa, hər şey o qədər də qorxulu deyil, kim nə desə, istifadə etmək üçün yaradılmışdır. İnsanlara münasibətdə eyni prinsipdən istifadə etmək daha ciddi narahatlıq doğurur: bu yanaşmanın qurbanları, hisslərinin xarakterini təyin edərək, tez-tez özlərini bir şey kimi hiss etdiklərini söyləyirlər.

İnsan istehlakçısı başqa bir insandan resurs kimi istifadə edir, onun hissləri ilə maraqlanmır və əvəzində bir şey verməyə çalışmaz. Zərərçəkmiş hardasa tıxac olduğunu başa düşsə və belə davam edə bilməyəcəksə, ən qısa zamanda istehlakçı ilə əlaqəni kəsməyə çalışacaq.

Ancaq təəssüf ki, vəziyyəti obyektiv qiymətləndirmək həmişə mümkün deyil və bir insanın bütün həyatını istehlakçı ilə yan-yana yaşaması qeyri-adi deyil - əziyyət çəkən, əzab çəkən, lakin "kaktus yeməyə davam edən" kimi. bədnam zarafatdan siçan. Bəzən yüksək səslə, bəzən səssizcə narahatdır (və sonra onun tərəfində iddiaların olmaması, başqalarının gözündə davranışını əsaslandırmaq istəsə, istehlakçının əsas arqumenti olacaqdır).

Patriarxal cəmiyyətdə ailə başçısı funksiyası ənənəvi olaraq kişiyə, qadın isə onun qərarlarına tabedir. Bir insanın çox imtiyazlı bir mövqe aldığı görünür, amma var arxa tərəf medallar: belə sosial rollar arvadın və ərin şəxsiyyət xüsusiyyətlərini tədricən silmək, onları patriarxal standartların aydın çərçivəsinə sürükləmək.

Məhz belə ailələrdə hər iki tərəf daha çox əziyyət çəkir və ərin faciəsi adətən ondan ibarətdir ki, o, canlı insan kimi deyil, əsasən gəlir mənbəyi, məişət rahatlığı və ailənin rifahı kimi qəbul edilir. öz duyğuları, ehtiyacları və istəkləri ilə. Təəssüf ki, bu cür evliliklərdə məhəbbət ya əvvəlcə yox olur, ya da tez arxa plana keçir və getdikcə sönür.

Müəyyən bir mərhələdə ər başa düşməyə başlayır ki, onun ailədəki rolu əsasən maddi dəstəyə qədər azalır.

Kişinin həyat yoldaşına bahalı hədiyyə vermək və ya ailə tətili üçün pul ödəmək imkanı olduqda yaxşıdır, lakin bu normal deyil:

bunun müqabilində o, tamamilə heç nə almır və heç vaxt;
bütün hədiyyələr və sürprizlər təbii qəbul edilir;
bir qadının başqa bir bahalı hədiyyənin olmamasına reaksiyası inciklik, qıcıqlanma, anlaşılmazlıq ilə ifadə edilir;
əri ilə ünsiyyət birtərəfli məzəmmət və tələblərə çevrilir ("məcbursan", "bu sənin borcundur", "kişi hər şeyi ödəyir" və s.).

Bu vəziyyətdə, ər bütün həyatı boyu özünə qarşı belə bir münasibətə dözməyə hazır olub olmadığını başa düşməlidir.

Təəssüf ki, yetkin bir insanı yenidən tərbiyə etmək çətindir və əgər uşaqlıqdan həyat yoldaşının başına müəyyən bir ssenari qoyulubsa, burada istehlakçılığa yer var, amma qarşılıqlı hörmət, dəstək, rəğbət üçün yer yoxdur. və şəxsi məsuliyyətlə bağlı söhbətlər, xahişlər və ya mübahisələr yolu ilə onun məsələyə yanaşmasını dəyişmək mümkün olmayacaq.

Bununla belə, bəzən münasibətlərdə kişi roluna belə bir baxış artıq nikahda olan bir qadın tərəfindən inkişaf etdirilir, çünki ər onunla istehlakçı rəftar etməyə ilk növbədə başlayır - onu vacib qərarların qəbulunda məsləhətçi səs hüququndan məhrum edir və tələb edir. "adətən qadın" funksiyalarının qeyd-şərtsiz yerinə yetirilməsi (uşaqların tərbiyəsi, ev işləri və s.), bununla da onları özlərinə eyni şəkildə davranmağa məcbur edir.

Bir çox ərlər həyat yoldaşlarına qarşı nə qədər istehlakçı olduqlarının fərqinə varmırlar, ailədə sevgi münasibətlərindən daha çox quldarlıq münasibətləri üçün xarakterik olan şərait yaradırlar. Belə kişilər nə arvadının əhval-ruhiyyəsinə, nə də başqaları ilə münasibətinə qətiyyən əhəmiyyət vermir, həyat yoldaşına gündəlik problemlərin və məsələlərin həllində kömək etməyə çalışmırlar. Əsas odur ki, evdə nizam-intizam olsun, yemək hazırlansın, uşaqlar tərbiyə olunsun və bütün bunlar mümkünsə kişi iştirakı olmadan baş versin.

Arvadları forumlarda, dostlarına bir stəkan çay arxasında və ya psixoloqun kabinetində həyat yoldaşının təcridindən, laqeydliyindən və anlayışsızlığından, bir qayda olaraq, "münasibətin qəhrəmanı" ilə söhbətlərindən sonsuz şikayət edə bilərlər. , müsbət nəticə gətirməyin. Əgər kişi qadında öz əqidəsi, vərdişləri və istəkləri olan bir insanı deyil, həyatını öz şıltaqlıqlarını həyata keçirməyə həsr etməli olan bir qul görürsə, adekvat münasibət və özünə hörmət əldə etmək çox çətin ola bilər.

Və həmişə bu vəziyyət bir insanın sosial statusu və ya yüksək maaşı ilə bağlıdır (baxmayaraq ki, bu amillər, əlbəttə ki, çox vaxt ailədaxili tarazlığa təsir göstərir): ər, daha az böyüklükdə bir sifariş qazanır. arvadı və daha çox boş vaxtı var, hələ də bütün məişət qayğılarını onun üzərinə keçirməyə çalışır, hər zaman tapılır. Çox vaxt belə bir münasibətin təməli erkən uşaqlıqdan qoyulur, çünki bütün valideynlər istehlakçı yetişdirdiklərini vaxtında başa düşə bilmirlər.

Uşaq niyə istehlakçıya çevrilir?

Körpələrini aktiv olmaqdan daha itaətkar görməyə üstünlük verən valideynlərin günahı böyük ölçüdə. Nəticədə uşaqlıqda aşılanan infantilizm uzun illər davam edir. Əgər bir yaşında olan oğlunuz və ya qızınız valideynlərinə (və onunla ünsiyyətdə olduğu hər hansı böyüklərə) fayda mənbəyi kimi yanaşırsa, uşağı günahlandırmağın mənası yoxdur. erkən mərhələ inkişaf etsə də, bu faydaların haradan və nəyin bahasına gəldiyini hələ də dərk etmir.

Ancaq belə bir vəziyyət daha şüurlu bir şəkildə təkrarlanırsa - uşaq bağçasında, məktəbdə və ya hətta yetkinlikdə - bu normal deyil.

Buna görə də, ən erkən illərdən uşaqlar üçün yer buraxmaq məsləhətdir müstəqil qərarlar(hətta onların yaşında əlçatan və təhlükəsiz olan minimum səviyyədə) və onlara valideynlərinə kömək etmək imkanı verin ki, müavinət mübadiləsi ikitərəfli olsun. Beləliklə, siz oğlunuza və ya qızınıza istehlak dəyərlərindən daha vacib dəyərləri aşılaya biləcəksiniz - onlar qarşılıqlı yardım və mərhəmətin əhəmiyyətini qiymətləndirə, hörmət və minnətdarlıq göstərməyi öyrənə biləcəklər.

Konkret vəzifələrə gəldikdə, onlar şəraitlə müəyyən edilir: erkən yaşda evin ətrafında valideynlərə hər cür kömək ola bilər, yeniyetməlikdə - yan iş (öz əlləri ilə qazanılan cib puluna sahib olmaq üçün). Bu, hər bir uşağa müəyyən dərəcədə xas olan eqosentrizmi aradan qaldırmağın yeganə yoludur.

Uşaqları korlamaq çox asandır, çünki onlar hər hansı bir diqqət və qayğı təzahürünü təbii qəbul etməyə meyllidirlər. Valideynlər nədənsə özünü günahkar hiss edərlərsə (məsələn, işə görə böyüyən övladına çox az vaxt ayırdıqlarından narahat olurlar) və mütəmadi olaraq hədiyyələrlə “ödəməyə” çalışırlarsa, uşaq tez bir zamanda ailə haqqında müvafiq təsəvvür formalaşdıracaq. öz ehtiyaclarından və xarici şəraitdən asılı olmayaraq onu həmişə və hər şeydə razı salmağa borclu olan böyüklər qrupu kimi.

İstənilən insanı ilk növbədə həyat sərvətinin mənbəyi hesab etmək fikri ilə böyüyən istehlakçı uşaq yetkin yaşda dostları, qohumları və həmkarları ilə ünsiyyətdə ciddi problemlər yaşayır. Kişini bahalı hədiyyələrlə doldurmağa başlamasa və ya yüksəkliyini sübut etməyə başlasa, ona belə baxmayacaq qadınlar belə görünür. ictimai vəziyyət və qadınlara ev qulluqçusu vəzifəsini təyin edən kişilər.

Formalaşmış şəxsiyyəti dəyişdirmək demək olar ki, mümkün deyil (nadir istisnalar yalnız təsdiqləyir ümumi qayda), buna görə də uşaqlara uşaqlıqdan istehlak dəyərlərindən kənara çıxmağı öyrətmək lazımdır.

Məsləhətləşmələrdə tez-tez sual eşidirəm: münasibətdə mənə (az) ehtiyacım varmı? Çoxları bu sualı vacib hesab edir. Psixoloqun konsultasiyasına gələndə buna cavab almaq istəyirlər. Bu sualın cavabı ilə insanlar çox vaxt partnyoru ilə münasibətdə olma ehtimalını əlaqələndirirlər. "Xeyr" eşitmək qorxuncdur. Münasibətlərdə insanlar bir çox şeyi bağışlamağa, bir şeylə barışmağa hazırdırlar. Mənə ehtiyacın olub-olmaması sualına “yox” cavabı münasibəti dərhal bitirmək üçün bir səbəbdir. Hər dəfə bu sualı eşidəndə düşünürəm - hətta bu suala müsbət cavab vermək olarmı? Ola bilərmi ki, bizim özümüzə, şəxsən desək, bir münasibətə ehtiyacımız var?

Münasibətlərin psixologiyasında məqsəd və vasitə kimi bir anlayış var. Məqsəd əldə etmək istədiyim şeydir, vasitə yoldur, istədiyimi necə əldə etməkdir. Bir insan münasibətdə hədəf ola bilərmi? Tərəfdaş məqsəddir, yoxsa vasitə? Bir insanın münasibətdə bir vasitə olduğu vəziyyətlərdə hər şey aydın görünür. Gənc cazibədar şəxs (istər qadın, istərsə də kişi) gənc deyil, zəngin bir tərəfdaş tapa bilər. Burada pul məqsəd, tərəfdaş isə vasitədir. Bu cür əlaqələrə çox vaxt satış və ya istehlakçı münasibətləri deyilir (nə baxdığınızdan asılı olaraq). Əgər ortaqdan nəsə almaq istəyirəmsə, ona nəyəsə ehtiyacım varsa, deməli bu, istehlakla bağlıdır. Çox eşitdim ki, istehlakçı münasibətləri sevgi deyil. Tərəfdaşın onun vasitəsilə və ya onun vasitəsilə özünüz üçün bir şey əldə etmək üçün bir vasitə olmadığı münasibətlər varmı? Bir insanın vasitə deyil, əlaqənin məqsədi olduğu münasibətlər. Mənə ehtiyacınız var sualının cavabı haradadır - müsbət. Bəli, mənə lazım olan sənsən.

Bir söz var - mən istəyirəm ki, (a) xoşbəxt olasan (a). Başqa bir adamdan eşidilə bilər. Onu kitablarda oxumaq və ya filmdə, teatrda, xüsusən də “sevgi janrında” eşitmək olar. Çoxları inanır ki, əsl sevgi budur. Budur, istehlakçı deyil, bu, əsl hissdir. Bu elə bir münasibətdir ki, mən onun üçün (hər şeyi) çox edirəm. Bu, aşağı hesablama və ya quru tənzimləmələrlə necə müsbət müqayisə edir. Nədənsə, hətta şəkli məhv etmək rahat deyil. Xeyr, hər şey doğrudur, belə insanların ümumiyyətlə mövcud olduğuna və ya belə münasibətlərin olmadığına inanmağın sadəlövh olduğunu yazmaq istəmirəm. Problem bunda deyil, belə bir münasibətdə bir insanın ehtiyacının başqasının xoşbəxtliyi olmasındadır. Yəni insan öz ehtiyacını ödəmək üçün başqasından istifadə edir. Fərqlidir, öz məqsədinə çatmaq üçün bir vasitədir. Və burada məqsəd, başqa bir insanın xoşbəxtliyinə baxaraq, vermək və qayğı göstərmək ehtiyacınızı ödəmək, duyğuları qəbul etməkdir. Bu mənada belə münasibətlər həm də istehlak münasibətləridir. Sevdiyim insanı ona vermək, qayğı göstərmək, xoşbəxt etmək ehtiyacımı ödəmək üçün istehlak edirəm. Bu vəziyyətdə qayğımdan imtina etmək cəhdləri narahatlıq yaradır, münasibətdə istədiyimi ala bilmədiyim üçün özümü pis hiss edirəm. Burada insan da məqsəd deyil, o, mənim ehtiyaclarımı ödəmək üçün vasitədir.

Çoxlarına yazacağım fikirlər fitnəkar görünə bilər. Nə qədər fikirləşsəm də, istehlakçı olmayan münasibətlər tapa bilmirəm. Valideyn-övlad münasibətləri əsasında qurulan münasibətləri götürsək belə. Şərtsiz qəbul elementinin olduğu yerdə. Mən səni yalnız olduğun kimi, olduğun kimi sevirəm. Orda insan lazımdırmı, demək olarmı ki, məhz budur? İnsan vasitə yox, məqsəddirmi? İnsanlar valideyn-övlad münasibətlərində yaranan duyğuları yaşamaq ehtiyacını hiss edirlər, bu, qadınlar üçün daha xarakterikdir. Bu ehtiyacdır, əsasən bioloji xarakter daşıyır, qismən ətraf mühitin təsiri ilə formalaşır. Və burada - ehtiyaclar haqqında. Bu ehtiyacı ödəmək üçün valideyn-övlad münasibətləri modelinin yetkinlik dövrünə keçdiyi bir vəziyyətdə uşağı əvəz edən uşaq və ya tərəfdaş lazımdır. O, məqsəd deyil, bir vasitədir.

Aşiq olmaq, nə qədər qəribə görünsə də, bizim də ehtiyacımızdır. Əgər mən yoldaşıma aşiqəmsə - bu, onun vasitəsilə, onun köməyi ilə sevgi içində yaşamağın bir yoludur. Aşiq insanlar tez-tez deyirlər: "Mən səndən bir şeyə ehtiyacım olduğu üçün deyil, yalnız sənə aşiq olduğum üçün (səni sevirəm) səninləyəm". Görünür - budur, buradakı insan məqsəddir. Ancaq bu sözlərə diqqətlə baxsanız, görə bilərsiniz ki, onlar həm də burada insanın məqsəd olması ilə bağlı deyil. Düzgün tərcümə bu sözlər belə səslənir: “Mənim bir münasibətdə əsas ehtiyacım sevgi içində yaşamaqdır, bunun üçün bir çox digər ehtiyaclarımdan imtina edə bilərəm.” Bu mənim haqqımda deyil, heç nə lazım deyil. Bu, həm də münasibətlərdə istehlaka aiddir. Yalnız insan sevgi içində yaşamaq ehtiyacını ödəmək istəyir və bunun üçün ona bu işdə kömək edə biləcək birini axtarır. Bu ehtiyac o qədər güclü ola bilər ki, bir çox başqa şeylər sadəcə olaraq arxa plana keçir.

Çoxlarına bu dəhşətli görünə bilər. Bu sevgi deyil - sadəcə bir növ istehlakçı yanaşması. Üzr istəyirəm, amma biz sadəcə insanıq. Fizioloji olaraq. İnsan ehtiyacları olduğu və onları ödəyə bildiyi müddətcə yaşayır. Bir şəxs ehtiyacları ilə əlaqəni itirirsə - bu pozuntudur. Bu, ya disfunksiyadan, ya da depressiya kimi ciddi pozğunluqlardan qaynaqlanır. Sən məni sevmirsən ifadəsi belə tərcümə olunur: İstədiyimi sənin vasitəsilə ala bilmirəm. Və müvafiq olaraq əksinə. Bir münasibətdə ehtiyacım olanı alsam, özümü sevilən hiss edirəm. Hər şey istehlaka aiddir, bütün əlaqələrimiz istehlakçıdır. Başqaları yox. Bəs insanın dəyəri nədir? Həqiqətən hər şey bu qədər məşğuldur? Cavab yox, daha çox var.

İstədiyimi mənə verdiyinə əsaslanaraq tərəfdaş seçdiyimiz zaman onun dəyərini özümüz üçün qəbul edirik. Bu insanın mənim ehtiyaclarımı necə ödəməsi, bunu necə etməsi xoşumuza gəlir. Bu, onunla daha yaxşı olmağım, ondan keçməyim, razı qalmağın bir yolu ilə əlaqəli bir şeydir. Bu, mənim üçün bir insanın unikallığı haqqındadır, bu, mənə ehtiyac duyduğun (lazım olan) sən olmağından bəhs edir. Sonra görünür - mən səni sevirəm, səni sevirəm, çünki səninlə özümü yaxşı hiss edirəm. Burada bir insanı müstəsna, unikal etməyə başlamamaq çox vacibdir. Qərar verməyin ki, bu şəxs mənimdir və indi ümumiyyətlə bütün vacib ehtiyaclarımı yalnız ondan almaq istəyirəm. Sonra biz bu insandan asılı oluruq. Birdən bir insanın ehtiyaclarımızı ödəyə biləcəyinə qərar verə bilərik. Biz özümüz birdən ona bu keyfiyyətləri bəxş etməyə başlayırıq. Sonra o, eksklüziv və bənzərsiz olur və münasibət ondan asılıdır.

Beləliklə, qərara gəldik ki, bütün münasibətlər istehlakçı münasibətləridir. Bunun üçün münasibətimiz var. Digər insan bizim üçün vacib olan, ehtiyac duyduğumuz bir şeyi əldə etməyə kömək edir. Biz bu xüsusi insanı yüksək qiymətləndiririk, çünki ehtiyaclarımızı onunla təmin etməyi xoşlayırıq. O zaman ən vacib şey istehlak balansını tənzimləməkdir. Verdiklərim üçün kifayət qədər alırammı? Bununla belə, əgər biz müstəqil münasibət qururuqsa və mən bütün ehtiyaclarımı partnyorum vasitəsilə təmin etməyə çalışmıramsa, qalanını necə qəbul edəcəyimə qərar verməliyəm. Kiminlə, kimin vasitəsilə, necə. Çoxlu suallar var, onları düşünmək və bunu tərəfdaşla müzakirə etmək vacibdir. Hər kəs üçün məqbul bir yol tapın.

Və bir insanın dəyəri haqqında. O, statik deyil, bu kateqoriyadan deyil " əbədi dəyərlər". Bir münasibətdə dəyər bir abidə deyil. Biz dəyişirik, ehtiyaclarımız dəyişir. Biz hər şeydə dəyişmirik, nələrsə dəyişməz qalır, qaydalar yoxdur. Münasibətin əvvəlində vacib olan şey zamanla artıq əhəmiyyətini itirə bilər. Bəyəndiyim yol, insanla əlaqəli - başqasını istəyə bilərəm. Bunu başa düşmək və münasibətlər üzərində işləmək vacibdir. Bir tərəfdaşla danışın. Özünüzə qulaq asın. Ətrafa bax. Özünüzə və tərəfdaşınıza baxın. O harda dəyişir və o nəyi dəyişir, mən nəyi və harada dəyişirəm. Münasibətlərin tarazlığını düzəldin, onu qurun.

İstehlakçının həyat yoldaşına münasibəti evliliyi və əslində hər hansı bir əlaqəni məhv etməyin ən etibarlı yollarından biridir. Hətta zorakılığın (geniş mənada) belə dağıdıcı gücü yoxdur.

Mən niyə? Fakt budur ki, son bir ay ərzində mən bir neçə dəfə eyni istehlakçı münasibətinə əsaslanan eyni fenomenlə qarşılaşdım.

Bardağı taşıran son damla isə oxucumdan maraqlı suallarla dolu məktub oldu. Onun icazəsi ilə burada suallara cavab verirəm.

Məktubdan bir parçanı təqdim edirik:

“Deyək ki, bir kişi deyir ki, səndən xoşum gəlir, amma səni sevmirəm və səni sakitləşdirmək istəmirəm.
1. Qadın bu münasibətlərdə məna və gələcək olduğunu hiss edirsə nə etməlidir. Axı sevgi ya sönən, ya da alovlanan hissdir. Bu gün yox, sabah var və əksinə.
2. Sevgini bünövrəyə qoymaq lazımdır, yoxsa başqa dəyərlər üzərində münasibətlər qurmaq, bu prosesdə sevgi əldə etmək olar?

Burada bir neçə sual var, ona görə də addım-addım cavab verəcəyəm.

Bir kişi varsa mavi göz"Səndən xoşum gəlir, amma səni sevmirəm və səni arxayın etmək istəmirəm" deyir. Kişi daha da desə, deyirlər, ayrılaq, bir daha görüşməyək, onda məsələ həll olunur.

Çünki bu xüsusi kişi indi ucadan bəyan edib ki, o, qadından tam istifadə edəcək, bunun müqabilində mümkün qədər az şey verəcək.

Mən milyonlarla belə hekayələri bilirəm (təbii ki, şişirdirəm, amma hələ də çox şey bilirəm). Kişi qadına deyir, deyirlər, sən yaraşıqlısan, mən havalıyam, gəlin birlikdə əylənək. Əhval-ruhiyyəm olanda zəng edəcəm, istədiyim yerə gedəcəyik, məni maraqlandıran işlə məşğul olacağıq - çox gözəldir!

Yox. Əla deyil. Bu, istehlakçı münasibətidir, bu obyektiv yanaşmadır. Buradakı digər şəxs psixika və hisslər olmadan resurs (obyekt) kimi bir şey kimi çıxış edir.

Mənə görə bu, sadəcə olaraq iyrəncdir. Bəli, psixoloqa icazə verilməsə də, bu sözü işlədirəm; Mən dünyanın ən kateqoriyalısıyam, bacarıram. İstehlakçı davranışı iyrəncdir. Bəlkə də zorakılıqdan daha iyrəncdir (baxmayaraq ki, zorakılıqdan daha iyrənc olmaq çətindir).

Bu vəziyyətdə, zorakılıq vəziyyətində olduğu kimi, cavabım sadədir - belə bir adamı təqib edin.

Təbii ki, əgər qadına məhz belə münasibət lazımdırsa, onda problem yoxdur. Amma əslində qadınlar adətən başqalarının münasibətini istəyirlər və kişidən belə təkliflərlə razılaşırlar. ümidsiz. “Fikrini dəyişəcək”, “sevəcək”, “anlayacaq” ümidi ilə.

Yox! Fikrini dəyişməyəcək, sevməyəcək, başa düşməyəcək. Belə bir adam cansıxıcı olana qədər səndən istifadə edəcək. İllüziyalara ehtiyac yoxdur - yalnız belə olacaq.

Niyə? Çünki normal insanın sevdiyi insana obyektiv yanaşması qeyri-təbii haldır. Demək olar ki, zehni sapmadır - digərinin də bir insan olduğunu görməmək.

Mən şişirtmirəm. İnsanın ağıl nəzəriyyəsi yaratması normaldır (“theory of mind” ingiliscə; onu rus dilinə müxtəlif üsullarla tərcümə edirlər). Yəni başqa insanları canlı, ağıllı və hissiyyatlı varlıqlar kimi qəbul etmək. Yəni subyektlər kimi.

Ağıl nəzəriyyəsinin formalaşması pozula bilər - və sonra insan başqalarını sadəcə şeylər kimi qəbul edir. Tamamilə psixiatriya deyil, amma yaxındır. Və belə bir insanı müalicə etmək asan deyil (əgər mümkünsə). Və əmin ola bilməyəcəksiniz.

Heç cəhd etməyin - vaxt və səy itkisi. Belə adamları vəba kimi sizdən uzaqlaşdırın.

Sualı xatırlatdım: 1. Qadın bu münasibətlərdə məna və gələcək olduğunu hiss edirsə, nə etməlidir. Axı sevgi ya sönən, ya da alovlanan hissdir. Bu gün yox, sabah var və əksinə.

Bu vəziyyətdə olan bir qadının başını bir vedrəyə soxması lazımdır soyuq su və bir az da özünə gəl. Çünki qadın bu münasibətlərdə məna və gələcək olduğunu hiss edə bilər, amma bu hisslər reallığa aid deyil.

Bu, hər cür əyləncəli hormonların işinin nəticəsidir. Konsepsiyanı təmin etmək üçün qadının tənqidi düşüncəsini söndürürlər.

Belə bir vəziyyətdə qadının frontal lobları sıx şəkildə bağlanır - bu, məsələn, Belarus Respublikasının Cinayət Məcəlləsində yazılan dəlilik vəziyyətidir: psixi pozğunluq, demans və ya digər psixi xəstəliklər." (Belarus Respublikası Cinayət Məcəlləsinin 28-ci maddəsi).

Bu qadın "Mən hiss edirəm ki, bu münasibətdə bir məna var" müvəqqəti psixi pozğunluğa və ya ağrılı bir vəziyyətə yaxın bir şeydir. “Başını bağla və hisslərə qulaq as” təliminin tərəfdarlarının təbliğatına baxmayaraq, hissləri çox diqqətlə dinləmək lazımdır və başınızı heç kəsə bilməzsiniz.

Beləliklə - vedrə soyuq su kömək etmək. Beyni təmizləyir, hissləri yəhərləyir. Qoy müvəqqəti olsun, amma kömək edəcək. Və nə zaman müalicəvi fəaliyyət başa çatdıqda, proses təkrarlanmalıdır.

Bu, qadının müəyyən bir vəziyyətdə hərəkət etməli olduğu yeganə yoldur.

Və məktubdan son sual:
"2. Vəqfin əsasına sevgi qoymaq lazımdır, yoxsa başqa dəyərlər üzərində münasibətlər qurmaq, bu prosesdə sevgi əldə etmək olar?

Bəli, həqiqətən də, sevgi olmadan da münasibətlər qurmaq olar. Bunu etmək üçün, onlar əsaslanmalıdır qarşılıqlı hörmət. Yəni “kiminsə tanınması ilə bağlı. fəzilətlər, ləyaqətlər, keyfiyyətlər.

Açar söz, gördüyünüz kimi, qalın şriftlə vurğulanır. Hörmət qarşılıqlı olmalıdır. Həmçinin, münasibətlər qarşılıqlı maraq və/və ya bu əlaqələrin dəyərinin qarşılıqlı tanınması əsasında qurula bilər. Əsas odur ki, qarşılıqlıdır.

İnsan münasibətləri mütəxəssislərin “bərabər mübadilə nəzəriyyəsi” adlandırdıqlarına əsaslanır. Sən mənə, mən sənə, sənə də, mənə də yaraşır, bir istiqamətdə cüzi təhriflər, digər tərəfdəki xırda təhriflərlə gizlənir. Əsas odur ki, bu mübadilənin bizə uyğun olduğunu həm başa düşürük, həm qəbul edirik, həm də etiraf edirik.

"Ağıl nəzəriyyəsi" pozulmuş bir şəxs bu cür mübadilələrə qadir deyil - məsələn, soyuducu ilə bir şey dəyişdirmək çətindir. Sadəcə yeməkləri içinə qoyuruq və lazım olanda götürürük. Soyuducu bir şeydir. Təəssüf ki, insan bir şeyə çevrilir.

Sizi əşyalar edənlər isə uzaqlaşsınlar. Sürün. Onların kədərli baxışlarına və səmimi çaşqınlığına baxmayaraq sürün. Mən, Pavel Zıqmantoviç, dünyanın ən qatı psixoloqu, sizə deyirəm - belə insanları sizdən uzaqlaşdırın. Onlara güvənməyin, təslim olmayın.

Əks halda, yenə səndən bir şey düzəldəcəklər. Bir şey olmaq isə insana yaraşmaz.

Ayrılıqda qeyd etmək istəyirəm. Əlbəttə ki, qadın da kişiyə qarşı istehlakçı davrana bilər, bu, təəssüf ki, az deyil.

Və məndə hər şey var, diqqətinizə görə təşəkkür edirəm.

Oxşar mövzuda daha bir neçə yazı:
Psixoloji zorakılıq: görünməyən düşmən | Məişət zorakılığı haqqında
Əsas üçün

"Biz və kişilər" forumunun bütün mövzuları (120002)
- Polismakonun keçmiş arvadı onu yalan danışarkən tutdu və polisə niyə şikayət etmədiyini izah etdi (17)
- "Mən bütün qadın irqindən utanıram": Vodonaeva ərinin xəyanətini bağışladığı üçün Arşavinə tənqidlə hücum etdi (77)
- Məhkəmə Dana Borisovanı keçmiş ümumi ərinə aliment ödəməyə məcbur etdi (34)
- Hamısını kimə dəyişdin? keçmiş qızlar Heç vaxt nişanlısı olmayan Şahzadə Harri (51)
- Astaxov gənc sevimli müəllimi təqdim etdi və ona olan hisslərindən danışdı (30)
- Pitt Coliyə sərvətinin yarısını uşaq qəyyumluğu üçün təklif etdi, lakin o, imtina etdi (28)
- Hələ romandır? Şişkova, oliqarx Mazepin oğlunun onu qucaqlayaraq mehriban olmadığı bir fotoşəkil yayımladı (45)
- "Hər fotoşəkili ilə ondan qisas alır": İnternet istifadəçiləri əmindirlər ki, Tarasov Buzovadan boşandıqdan sonra hələ də narahatdır (46)
- "Çox ağrıyırdım": Elon Musk ilk olaraq fasilənin təfərrüatlarını Amber Heard ilə paylaşdı (50)
- "Vitalina başqasına gedəcək": Armen Djiqarxanyan əlini arvadına yellədi və göstərdi yeni mənzil (162)
- Rusiya mediası: Yekaterina Arxarova Marat Başarovu məhkəməyə vermək niyyətindədir (46)
- Uşaq tutmadıqda: məşhur kişilər doğumdan dərhal sonra sevgililərini tərk edənlər (67)
- "Mən hər şeyin hər iki tərəfin xeyrinə olmasını istəyirdim, baxmayaraq ki, təhqirlər çoxdur": Diqarxanyan uğursuz boşanmasından danışdı (137)
- Vladimir Friske Dmitri Şepelevin yeni sevgilisinin adını çəkdi və o, ailənin Platonla görüşməsinə mane olduğunu söylədi (53)
- Kozlovski sevgilisinə sevgisini açıq şəkildə etiraf etdi (26)
- Livanovun keçmiş həyat yoldaşı Golubkina haqqında danışdı: "Ona normal heç kim baxmayacaq" (26)
- Aiza Anokhina niyə Guf haqqında mahnı yazdığını izah etdi (21)
- 'İntihar geni': İnsan intihar edən, dul qadını ilə evlənən və intihar edən donorun ürəyini aldı (33)
- Sirli mənbə deyir ki, Pittin Qarnerlə münasibəti var (21)
- Guf Aiza Anokhinaya aşiq olduğunu etiraf etdi və ondan ona qayıtmasını istədi (31)
"Biz və kişilər" bölməsindəki bütün məqalələr (881)

Tez-tez bir insanın istehlakçı münasibəti ilə qarşılaşdığı vəziyyətlər var, amma bu nə deməkdir - daha da baxaq.

Burada, məsələn, belə insanlar var ki, onlar dostluq deyilən şeyin varlığını yalnız faydalı olduqda xatırlayırlar. Yəni istehlakçı münasibəti özünəməxsus şəkildə başqa bir şəxsin eqoist məqsədlər üçün “istifadəsidir”.

Bu gün biz tez-tez istehlakçıların insanlara münasibəti ilə məşğul oluruq. Ancaq çox vaxt olur ki, bəzi uyğunsuzluqlar kişi və qadın arasında dəqiq baş verir.

İstehlakçının qadınlara münasibəti

Bəzi qadınlar tez-tez düşünürlər ki, niyə bəziləri daha şanslıdır, onların ləyaqəti nədir? Xeyr, onlar xüsusi bir şey etmədilər. Səbəb onların kişilərindədir. Kişinin qadına münasibətinə görə üç növ münasibət ayırd etmək olar:

Təəssüf ki, bir çox qadın var müasir dünya, istehlakçıların kişilərə münasibəti. Bəziləri hətta bunu gizlətmir və mərkəzdə mənzili, bahalı maşını olmayan kişi ilə münasibət qurmayacağını bəyan edir.

Qeyd etmək lazımdır ki, kişiyə belə münasibət yaxşı bir şey gətirməyəcək. İnsanlar başqalarını xoşbəxt etdikdə xoşbəxt olurlar. Sevgi, incəlik, dəstək verirsinizsə, bundan daha xoşbəxt olursunuz. Əgər qadın hər zaman kişidən nəsə tələb edirsə, o zaman bir gün ruhən tükənəcək, bu da bədbəxtlik deməkdir.

Həyatında heç vaxt istehlakçı münasibətinin təzahürləri ilə qarşılaşmayan bir insan tapmaq çox güman ki, çətindir: kimsə bütün "cazibələrini" şəxsi təcrübəsində yaşayıb, istehlakçının qurbanına çevrilib, kimsə sadəcə kənardan izləyib. Ancaq özünüz istehlakçı olduğunuzu etiraf etmək daha çətindir.

Bu, adətən onlardan istifadə etməyə çalışmaqdan yorulan ətrafdakılar tərəfindən bildirilir.

Ərinizin niyə əbədi "qazanan" rolundan bu qədər qəzəbləndiyini, arvadın sizin tərəfinizdən diqqət və hörmət olmamasından niyə incidiyini, onunla "bir şey kimi" davrandığınıza inandığını və hansı səbəbdən incidiyini başa düşmək üçün Ümumiyyətlə, yaxşı tərbiyə olunan bir uşaq heç vaxt minnətdarlıq sözlərini öyrənməmişdir, problemi hərtərəfli başa düşməlisiniz.

İstehlakçı münasibəti nə deməkdir?

Ancaq təəssüf ki, vəziyyəti obyektiv qiymətləndirmək həmişə mümkün deyil və bir insanın bütün həyatını istehlakçı ilə yan-yana yaşaması - əzab-əziyyət, əzab-əziyyət, lakin "kaktus yeməyə davam etmək" qeyri-adi deyil. bədnam zarafatdan siçan. Bəzən yüksək səslə, bəzən səssizcə narahatdır (və sonra onun tərəfində iddiaların olmaması, başqalarının gözündə davranışını əsaslandırmaq istəsə, istehlakçının əsas arqumenti olacaqdır).

İstehlakçının kişilərə münasibəti

Patriarxal cəmiyyətdə ailə başçısı funksiyası ənənəvi olaraq kişiyə, qadın isə onun qərarlarına tabedir. Görünür ki, bir kişi çox imtiyazlı bir mövqe alır, amma sikkənin əks tərəfi də var: bu cür sosial rollar arvadın və ərin şəxsiyyət xüsusiyyətlərini tədricən silir, onları patriarxal standartların aydın çərçivəsinə aparır.

Müəyyən bir mərhələdə ər başa düşməyə başlayır ki, onun ailədəki rolu əsasən maddi dəstəyə qədər azalır.

Kişinin həyat yoldaşına bahalı hədiyyə vermək və ya ailə tətili üçün pul ödəmək imkanı olduqda yaxşıdır, lakin bu normal deyil:

bunun müqabilində o, tamamilə heç nə almır və heç vaxt;
bütün hədiyyələr və sürprizlər təbii qəbul edilir;
bir qadının başqa bir bahalı hədiyyənin olmamasına reaksiyası inciklik, qıcıqlanma, anlaşılmazlıq ilə ifadə edilir;
əri ilə ünsiyyət birtərəfli məzəmmət və tələblərə çevrilir ("məcbursan", "bu sənin borcundur", "kişi hər şeyin əvəzini ödəyir" və s.).

Bu vəziyyətdə, ər bütün həyatı boyu özünə qarşı belə bir münasibətə dözməyə hazır olub olmadığını başa düşməlidir.

Arvadları forumlarda, dostlarına bir stəkan çay üstündə və ya psixoloqun kabinetində həyat yoldaşının ayrılıq, laqeydlik və anlayışsızlıqdan, bir qayda olaraq, "münasibətin qəhrəmanı" ilə söhbətlərindən sonsuz şikayət edə bilərlər. , müsbət nəticə gətirməyin. Əgər kişi qadında öz əqidəsi, vərdişləri və istəkləri olan bir insanı deyil, həyatını öz şıltaqlıqlarını həyata keçirməyə həsr etməli olan bir qul görürsə, adekvat münasibət və özünə hörmət əldə etmək çox çətin ola bilər.

Bir uşaq insanlara istehlakçı münasibət göstərirsə nə etməli?

Uşaq niyə istehlakçıya çevrilir?

Körpələrini aktiv olmaqdan daha itaətkar görməyə üstünlük verən valideynlərin günahı böyük ölçüdə. Nəticədə uşaqlıqda aşılanan infantilizm uzun illər davam edir. Oğlunuz və ya qızınız bir yaşında valideynlərinə (və ünsiyyətdə olduğu hər hansı böyüklərə) fayda mənbəyi kimi yanaşırsa, uşağı günahlandırmağın mənası yoxdur - inkişafın erkən mərhələsində olduğu üçün o, hələ də fərqində deyil. bu faydalar harada və nəyin bahasına başa gəlir.

Ancaq belə bir vəziyyət daha şüurlu bir şəkildə təkrarlanırsa - uşaq bağçasında, məktəbdə və ya hətta yetkinlikdə - bu normal deyil.

Buna görə də, uşaqlara ilk illərdən müstəqil qərarlar qəbul etmək üçün yer buraxmaq (hətta onların yaşında əlçatan və təhlükəsiz olan minimum səviyyədə) və onlara valideynlərinə kömək etmək imkanı vermək məsləhətdir ki, müavinət mübadiləsi iki -yol. Beləliklə, siz oğlunuza və ya qızınıza istehlak dəyərlərindən daha vacib dəyərləri aşılaya biləcəksiniz - onlar qarşılıqlı yardım və mərhəmətin əhəmiyyətini qiymətləndirə, hörmət və minnətdarlıq göstərməyi öyrənə biləcəklər.

İstehlakçının həyata münasibət problemi

İstənilən insanı ilk növbədə həyat sərvətinin mənbəyi hesab etmək fikri ilə böyüyən istehlakçı uşaq yetkin yaşda dostları, qohumları və həmkarları ilə ünsiyyətdə ciddi problemlər yaşayır. Kişini bahalı hədiyyələrlə doldurmağa başlamasa və ya yüksək sosial statusunu sübut etməsə, ona belə baxmayacaq qadınlar və qadınlara ev qulluqçusu rolunu təyin edən kişilər belə görünür.

Formalaşmış şəxsiyyəti dəyişdirmək demək olar ki, mümkün deyil (nadir istisnalar yalnız ümumi qaydanı təsdiqləyir), buna görə də uşaqlara uşaqlıqdan istehlak dəyərlərindən kənara çıxmağı öyrətmək lazımdır.

İstehlakçı münasibəti

Tez-tez bir insanın istehlakçı münasibəti ilə qarşılaşdığı vəziyyətlər var, amma bu nə deməkdir - gəlin bunu daha da anlayaq.

Burada, məsələn, belə insanlar var ki, onlar dostluq deyilən şeyin varlığını yalnız faydalı olduqda xatırlayırlar. Yəni, istehlakçı münasibəti başqa bir şəxsin eqoist məqsədlər üçün bir növ “istifadəsidir”.

Bu gün biz tez-tez istehlakçıların insanlara münasibəti ilə məşğul oluruq. Ancaq çox vaxt olur ki, bəzi uyğunsuzluqlar kişi və qadın arasında dəqiq baş verir.

bilici. Kişi sevgilisinin qayğısına qalır. Onunla nəzakətlə davranır. Belə bir kişi üçün qadınının 100% görünməsi çox vacibdir, buna görə də sevgilisinin mükəmməlliyə can atmasına qarşı heç bir şey yoxdur. Yox, bu o demək deyil ki, qadın mütləq kişinin boynunda oturur, ondan müstəqil ola bilər. Belə bir adam "kraliçasını" bahalı bir rəsm kimi qəbul edir, ona heyran və heyran qalır.
Yenə də bu o demək deyil ki, bu qadın özündən başqa heç kimi sevmir və saxlamağa vaxt sərf etmir məişət. Xeyr, o, sadəcə olaraq evə diqqət yetirmir gündəlik problemlər. Partnyoru isə ona bir dəstə məsuliyyət qoyanlardan deyil. O, təkbaşına çox şeyin öhdəsindən gələ bilər.
demokrat. Belə bir kişi qadınının zövqlərinə və üstünlüklərinə hörmətlə yanaşır, hətta həmişə onlarla razılaşmasa da. İstirahət günündə səhər tezdən onu oyatmayacaq ki, onun üçün səhər yeməyi hazırlasın, səbirlə onun oyanmasını gözləyəcək. Özü də qızardılmış yumurta qovur, sendviç hazırlaya bilər - sevgilisini təəccübləndirməyə hazırdır.
Bəlkə də qadınını kürsüdə ucaltmayacaq və ayaqları altında yatmayacaq, amma birdən o, yeni bir sviterə ehtiyacı olduğuna qərar verərsə, çox güman ki, satın alınacaq.

Belə bir əlaqədə hər iki tərəfdaş bir-birinin qayğısına qalır və məsuliyyətləri dəyişdirmir. Hər kəs sadəcə bacardığı işi görür.

Belə kişi anlayır ki, qadın da şəxsiyyətdir və ona hörmət edilməlidir. Bir çox qadın kişilərin niyə bu qədər fərqli olması ilə maraqlanır? Burada təxmin ediləcək bir şey yoxdur: ananın tərbiyəsi günahkardır. Ana oğlunu necə böyüdürsə, qadınlara da elə rəftar edər.
qul sahibi. Belə kişi öz qadınına istehlakçı münasibət bəsləyir, onu özünə qulluqçu hesab edir. Onu ancaq evin nizam-intizamı, mətbəxdə yemək və ütülü paltar maraqlandırır. Bu kişi arvadının necə göründüyünə və nə geyindiyinə əhəmiyyət vermir. Onu daha çox narahat edir ki, şkafda toz yoxdur, amma arvadının deşikli xalatda gəzməsi - və tamam! Onun qadını da necə göründüyünə əhəmiyyət vermir və hər şey sadəcə özünə kifayət qədər vaxtının olmamasından irəli gəlir. Yəni “kişi qul sahibi” qadını şərikində görmür, onda bütün şıltaqlıqlarını yerinə yetirən qul görür.

Təəssüf ki, həm də müasir dünyada bir çox qadınlarda kişilərə qarşı istehlakçı münasibət. Bəziləri hətta bunu gizlətmir və mərkəzdə mənzili, bahalı maşını olmayan kişi ilə münasibət qurmayacağını bəyan edir.

İstehlakçının qadınlara münasibəti

Kişilər əslində qadınlara deyil, xarici görünüşünə aşiq olurlar. Biri arıq bədəndə, biri pompalı, biri möhtəşəm, hər şey zövqdən bükülür. lakin o, həmişə BƏDƏN, ÜZdür. amma RUH DEYİL. Donuts həvəskarlarının bu ifadələri "qapmaq üçün bir şey olduqda nravitsa", qamətli sevənlər "Mən dar bir eşşəyi sevirəm". amma bunlar "Onu verərdim, qoyardım". və s. . Ümumiyyətlə, utancvericidir. Heç kim xüsusiyyətlər haqqında danışmır, oh daxili dünya. Yalnız görünüş haqqında. kişilərin gözlərini üzərimdə tutmaq mənim üçün onsuz da xoşagəlməzdir, çünki mənə baxaraq, ruhumda olanları, nə yaşadığımı, necə hiss etdiyimi deyil, götüm və döşlərim haqqında düşünürlər. Əlbətdə sadəlövh, amma lənətə gəlsin ki, bu hədsizdir.

Bölmədə NW-də birinci sözün 80%-ni axtarıram qız, ikincisi incədir)

Vay, çox

Mən incəyəm, amma fiqur axtardığına görə onun ağlına ancaq seks gəlir. bəlkə sonra aşiq ola bilər, amma niyə belə şeylərə vaxt sərf edirsən?

Gözəllik yalnız başlanğıcda cəlb olunur, lakin məzmun artıq uzun müddətdir 🙂

Kişilər əslində qadınlara deyil, xarici görünüşünə aşiq olurlar.

Düzgün deyil. Kişilər sadəcə olaraq qadınlara aşiq olurlar. Gözəlliyi, beyni və ruhu yerində olandan (onun fikrincə deyil, onun fikrincə) - çətin ki, kimsə ayrılmaq istəmir. Ancaq qadınlar üçün - foruma görə - bir kişi ətrafına əhəmiyyətsiz bir əlavədir 🙂

OxyUgu, bunlarla dolu

foto yoxdur - pulsuz, ruhun kimə təslim oldu, çünki atom müharibəsi qədər qorxulusan. Qarın - get nafik, mən fiti sevirəm. Eynək? sızanaq. pff bala nece yasin var Harri Potter kimi yeriyirsen. və s

qadınların başqa məsələlərdə olduğu kimi RUHu və beyni yoxdur.

qadınların ruhu var, beyin olmasa belə, ruh var. sadəcə olaraq hər kəs üçün fərqlidir

yox, demirəm ki, ilk baxışdan ruhun qədrini bilsinlər - bu mümkün deyil, mən nə axtardıqlarından, nə düşündüklərindən, qadına baxdıqlarından danışıram. hamı baxır və düşünür ki, "hə, ey, ətli, üfləyərdim", amma "görəsən, harada işləyir, hansı kitabları oxuyur" deyə düşünmək istərdim \u003d)))

Gəlin qadınların istəklərini əks etdirək:

AnastasiaOxyUgu, bunlarla doludur

Deməli kişilər qadınlara belə aşiq olurlar 🙂

Əvvəla - varlı və moskvalı, sonra - pis vərdişləri olmayan (amma varlı və moskvalıdırsa, cəhənnəmə olsun), yaraşıqlı (yaxşı, varlı və moskvalıdırsa və pis vərdişləri yoxdursa), hədəflənmişdir. saat ciddi münasibət(baxmayaraq ki, o, yaraşıqlı, varlı, pis vərdişləri olmayan Muskovitdirsə, qadınların məqsədi onun nəyi hədəflədiyinə əhəmiyyət vermir)

“Vdul” bir məqsəddir, “həyatımı birlikdə keçirmək istədiyim” tamam başqadır. İkincisi üçün onun hansı kitabları oxuması önəmli olacaq. Bu məqsədlə keyfiyyətlər KOMPLEKSİ vacibdir – həm “vdul”, həm də “kitablar”.

İnsanlar artıq hərəkət zamanı ruhu tanıyırlar. Və bunu necə qiymətləndirmək və ya tanımaq olar? Həyata yanaşma, xarakter, özünüzə münasibət, bir insanda bəzi xırda şeylər, hətta sırf məişət şeyləri xoşunuza gələ bilər, lakin bütün bunlar insanlar ARTIQ münasibətdə olduqda və ya onlara girməyə hazır olduqda məlum olur.

OxyAnastasiaOxyUh-huh, bunlar çoxdur

deməli işin əsli ondadır ki, hamı fiqur və üz axtarır. ss ümumiyyətlə fəlakətdir, xarakter haqqında bir söz deyil, əsas odur ki, o, gözəldir. və ən acınacaqlısı odur ki, onlar artıq görünüş üçün ruha baxmırlar, onları istədiyiniz kimi fırladırlar. həm qadınlara, həm də belə bir hüceyrəli kişilərə ayıbdır.

buna görə də onlarla eyni lazımdır))

sadəcə onlara münasibətinizi dəyişin, ağ və tüklü olmağı dayandırın

Yaxşı, buna artıq daş üstündə dəyirman deyirlər. biz də bu səviyyəyə düşsək, necə deyərlər, kapets pişiklər)

tırpanla nə var?))

bizi sadəcə görünüş üçün seçirlər, itirməyin

və meyarımız "17 sm-lik üzv" olsa, sizin üçün daha xoş olardı. 53x sm-dən biceps

Amma REALLIQ göstərir ki, qadınlara kişi kimi lazım deyil 🙂 Ən azından uzun müddətə 🙂

Yaxşı, əgər kompleks vacibdirsə, onda niyə ilk fikir kitablar haqqında deyil, vdul haqqındadır? Belə çıxır ki, hər şey eynidir, prioritet əsməkdədir.

Yaxşı, "üfürmədən" çətindir 🙂 Qadınlardan fərqli olaraq, kişi tavandakı çatları yoxlayaraq fiziki olaraq sakitcə uzana bilməyəcək. "Vdul"dur zəruri şərt, lakin qeyri-kafi 🙂

sən burada mənə mifik adamlardan danış. toplu görünüşə aşiq olur, bu ƏSAS şeydir, sonra artıq belədir, gözəl tətbiq (daxili dünya, maraqlar)

Yox, əgər zahiri görkəmdən başqa heç nə yoxdursa, onda hər şey “üfürmək”lə məhdudlaşacaq. Aşiq olmaq yalnız görünüş olmadığı zaman olacaq

Çox vaxt məni kişi ilə qadın arasındakı münasibətləri həddindən artıq ideallaşdırmaqda ittiham edirlər. Heç nə etmək olmaz, mənim dünyaya baxışım belədir. Ona görə də bu gün ideallıqla iç-içə olacaq bir mövzuya toxunmaq istərdim. Məhz kişilərin qadından hər şeyi boş yerə almaq istəyi.

Tanıdığım qadınlarla söhbətlərdə buna rast gəldim. Etiraf etmək nə qədər kədərli olsa da, kişilər indi görüşlərdən maksimum fayda istəyirlər, eyni zamanda özləri heç nə etmirlər. Onlar təkcə “qlobal” deyil, ümumiyyətlə heç nə etmək istəmirlər. Və bu, yalnız münasibətlərin intim tərəfinə aid deyil (baxmayaraq ki, kişi eqoizmi burada özünü bütün şöhrətində göstərdi). Onlar münasibətdən nə istəyirlər? Doğrudur - ləzzətli yeməklər, mənzildə sifariş, təmiz ütülənmiş əşyalar və zehni əsən seks. Amma digər tərəfdən, bunun müqabilində bir qadına nə verəcəksiniz? Və cavab yoxdur ...

Bir dost mənə bunun mükəmməl bir nümunəsini söylədi. O, xaricdəki tanışları ilə tanışlıq saytı vasitəsilə əlaqə saxlayır və bu prosesdə bu saytın daimi şəxsləri ona davamlı olaraq məktub yazır. Fərqli şeylər təklif edirlər, kimin nəyə xeyri var. İlk xəbərlərə görə, hamı cəsur, sadəcə qəhrəmandır, dərhal görüşür, görüşməyi təklif edir. Ancaq yeganə sual budur: "Bu münasibətdə mənə yaxınlıqdan başqa nə verə bilərsiniz?" demək olar ki, hamını narahat edir. Çoxları bu sualdan sonra yazmağı dayandırır. Yəni istehlakçı münasibətdən başqa təklif ediləcək bir şey yoxdur. Təəssüf ki.

Və bu təkcə İnternetdə belə deyil. Hətta ilk saylarda indiki kişilərdən heç bir iltifat və çiçək almayacağınızı artıq yazmışdım. Beləliklə, bir müddət sonra mən çiçəkli oğlanları yalnız 14 fevral və 8 martda gördüm. Niyə? Bilmirəm, bəlkə də pul itkisidir. Baxmayaraq ki, mən düşünürəm ki, sevgiliniz üçün qızılgül ala bilərsiniz. Səni maraqlandırmır, amma o xoşbəxtdir. Amma qazanclı deyil! Mən hər şeyi pulsuz, minimum xərclə əldə etmək istəyirəm. Eyni klublarda kişilər indi fərqli davranırlar: onlar bir-birlərini yalnız o zaman tanıyırlar ki, xanım artıq özü üçün nəsə sifariş edib. Məntiqlə əlavə xərcə ehtiyac yoxdur. Və tək yaşayan qadınlar xüsusilə məşhurdur. Az adamın öz pulsuz yaşayış sahəsi var və burada bir qız yoldaşınız və pulsuz mənziliniz var. Onu hara aparacağını, pul xərcləyəcəyini düşünməyə ehtiyac yoxdur kirayə mənzil. Sadəcə mükəmməl variant! Və beləliklə hər yerdə. Hara baxırsan, hər yerdə kişilər asan yollar axtarır. Niyə gözəldir yaxşı Qızlar tənha? Düzdür, çünki onlara nail olmaq lazımdır. Bu isə vaxt, səy və əsəb itkisidir. Amma eyni şeyi daha az “xərclə” əldə edə bilsəniz, o zaman layiq olana qəzəblənməyin mənası yoxdur.

Nəhayət, əmin oldum ki, biz kişilər qadınların gözündə get-gedə kişiliyimizi və “alıcı” (sözün hər mənasında) imicimizi itiririk. Etiraf etmək nə qədər kədərli olsa da, həqiqətdir. Qızlarımıza çiçəklər və hədiyyələr vermirik, romantik sürprizlər etmirik - təəccübləndirməyi dayandırmışıq. Bəs niyə? Bəli, çünki əvvəlcə belə bir məqsəd yoxdur. Yalnız istehlakçı münasibəti qalır və yeganə məqsəd qızı çarpayıya ən qısa zamanda sürükləməkdir. Gözəl museslərdən olan qızlar, gələcəyini düşünmədən istifadə edilə bilən və atılan bir şeyə çevrildi.

Xeyr, mən mükəmməl və yaxşı görünmək istəmirəm. Sadəcə, yoldan keçən qızın yanında maşın dayananda və oradan “getmək əylənmək” təklifi gələndə həqiqətən iyrənirəm. Kişinin qadına təklif edə biləcəyi yeganə şey seks olduqda xoşagəlməz haldır (qadınların fikrincə, burada hər şey mükəmməl deyil, çoxları bacarıqla öyünə bilməz). Bir qızın oğlanlardan eşitdiyi yeganə iltifat "Sənə vd..l verərdim" olduqda, sadəcə ayıbdır ...

Keçən gün bir video atdım. (Əvvəlcə baxın, sonra oxuyun.)

Nə demək?
2 tip kişi qızlara münasibəti baxımından başlarında dağıntı ilə göstərilir.

Birincisi, qızlar baxımından, tipik bir pikap sənətçisidir.
Qızlara qarşı tamamilə istehlakçı münasibəti var.
Qızlarla emosional yaxınlıq qurmur və bunun nə olduğunu belə başa düşmür. O, qızın yanında olmaq prosesindən həzz almır. Onun əsas vəzifə- seks. Hətta belə deyil. Onun əsas vəzifəsi başa çatdırmaqdır. O da cinsi əlaqədən həzz almır.

O, romantikanın təzahürlərini zəiflik hesab edir.
Yeri gəlmişkən, bu tipik bir pikaperskaya fikridir - çiçək verməyin, hədiyyə verməyin, mümkün qədər az investisiya qoyun.
Sözün əsl mənasında, "effektiv cazibə ən az resursla şirnikdirmədir". Orada yalnız ona görə inandırıcı səslənir ki, romantikanın təzahürü şirnikdirmə aləti kimi həyata keçirildiyi hallarda, mahiyyətcə eyni istehlakçı münasibəti, yalnız əmtəə-pul formasında həyata keçirilir.
Burada mən razıyam ki, əgər qadın kişidən xoşu gəlmirsə, onu çiçəklərlə, hədiyyələrlə doldurmaq ona münasibətini dəyişməyəcək.
Ancaq kişi və qadın arasında qarşılıqlı sevgi və ya dərin rəğbət varsa (bunu hətta tanışlıq zamanı əldə etmək olar), çiçəklər, diqqət və romantika əladır. Çox tez yaxınlaşır.

Birinci növə qayıdaq.
Bunun əvəzini heç vaxt dərin münasibət qurmayacağı ilə ödəyəcək.
Bir qızla münasibət qurmaq istədiyinə gəldikdə (və gec-tez hər kəs şəxsi keyfiyyətlər səviyyəsindən asılı olmayaraq buna gəlir) aşağıdakı vəziyyətlə qarşılaşacaq. Bu qız ya onun üçün yaradacağı pul və rahat həyat səbəbiylə onun yanında olacaq, ya da məzlum və emosional cəhətdən zəif bir qız olacaq, onu bir hökmranlıq üzərində münasibətə sürükləyəcək və daim sıxışdıracaq. bu əlaqələr.
Xülasə: bu münasibətdə qız dərin bədbəxt olacaq və çıxış yolu olaraq, emosional olaraq özünə yaxın bir adam tapacaq və onunla gizli görüşəcək, ərinə nifrət edib, ruhunun dərinliklərində söyəcək. Onların qocalığa qədər də birlikdə yaşamaları mümkün olacaq, lakin o, bir əlaqənin əslində nə qədər dərin və emosional ola biləcəyini heç vaxt bilməyəcək.

Qızlara olan istehlakçı münasibəti cinsi əlaqədən sonra qızla qalmaq istəməməsində özünü göstərir. Bir qız üçün gözəl şeylər etmək arzusu olmadıqda. Seksdə kişinin öz zövqünü ön plana çıxarması və qızın həzzini düşünməməsi.
Bu pikap sənətçiləri üçün qeyddir. Əgər sizdə varsa, onun pulunu ödədikləri üçün yuxarıda yazmışam və daha çox yazacam.

İndi ikinci növ üçün.
Əgər kişinin qızlara münasibəti düzgündürsə, deməli bu davranış ona narahatlıq yaratmır. Baş verən hər şeydən qızın ondan aldığı həzzi tam olaraq alır.

Konkret olaraq ikinci olan bu oğlan haqqında danışsaq, o, özünü birinci kimi aparır, ona sadəcə qorxu mane olur. Tutaq ki, əgər o, pikap kurslarına gedirsə, o zaman orada məşqçi (birinci növ) sadəcə olaraq öz qorxuları üzərində işləyəcək və onu özü ilə eyni modeldə quracaq. "Effektiv cazibə" modeli = "qızlarla istehlakçı münasibətləri". Amma ona həqiqətən ehtiyac varmı? Və bu onu xoşbəxt edəcəkmi?

Axı burada söhbət təkcə istehlakçı münasibəti ilə yaxşı ailə qura bilməyəcəyinizdən getmir.
Serial cazibədarlığı ilə belə, hər yeni qızla dərin emosional əlaqəniz varsa, daha çox həzz ala bilərsiniz. Hər yeni qızla təmasda olduğunuz hər saniyədən həzz ala bilərsiniz. Bir-birinizdən isti, xoş xatirələr buraxa bilərsiniz. Və ruhsuzca aldada bilər və eyni boşluqda qala bilərsiniz.

Birinci və ikinci növ tarixdə davranış fərqli görünür, lakin əsas eynidir:
həm dərindən nifrət edir, həm də qadınlardan qorxur.

Onlar nə etməlidirlər?
Başlamaq üçün, qıza rəqib kimi baxmağı dayandırın və şirnikləndirmə prosesini duel kimi qəbul etməyi dayandırın.
Qızlar kişiləri incitməyi öz həyatlarının məqsədi hesab etmirlər. Onlar da sevgi, məhəbbət, istilik və anlayış istəyirlər. Qadın "əmiciliyi" haqqında çox danışdıqları tanışların imtinası qadının həyat mövqeyinə deyil, sadəcə müəyyən bir kişiyə reaksiyadır. Ümumiyyətlə, qadınlar kişi üçün dost, hətta kişilərdən də yaxın ola bilərlər.
Və burada sekssiz dostluqdan söhbət getmir. Söhbət istənilən formatda sekslə dərin dostluqdan gedir: uzunmüddətli münasibət və ya hərəm - fərqi yoxdur.

Uğurlar və uğurlar. Tomas