Bir iti necə tərifləmək olar?
Bir iti necə danlamaq olar?
Bir iti necə cəzalandırmaq olar?
Sözlərin özləri it üçün əhəmiyyət kəsb etmir, ancaq sahibinin onları tələffüz etdiyi duyğular - duyğuları ifadə edir!
Köpəyinizə təkrar-təkrar deyə bilərsiniz: "Sən axmaq bir axmaqsan! Bütün bu qarışıqlığı necə etdin?!". Və əhvalınızdan və tonunuzdan asılı olaraq, itiniz ya qorxacaq, ya da şən quyruğunu bulayacaq.
Görək necə düzgün tərifləmək, danlamaq və cəzalandırmaq lazımdır.
Köpəyiniz tərifə normal reaksiya verən və ya tərif onu sevindirdiyi üçün çox şiddətli reaksiya verən it növü ola bilər.
Bu iki növ reaksiyaya görə təriflə diqqətli olmalısınız.
Düzgün davranış üçün bir iti çox tərifləyə bilməzsiniz. Bununla belə, siz onu doğru və ya yanlış olaraq tərifləyə bilərsiniz.
Həmd reflekslərin müsbət zehni gücləndirilməsinə bir nümunədir. "Yaxşı qız" və ya "Yaxşı oğlan" dedikdə, itlərdə yüksək dərəcədə inkişaf etmiş aidiyyət hissini cəlb edirsiniz.
İtlər müəyyən davranışları öyrənirlər, çünki hərəkətlərindən yaxşı bir şey əldə edirlər. (tərif, müalicə).
Digər tərəfdən, it, nəticədə onun üçün xoş olan hər hansı bir şeydən məhrum olarsa, sahibi üçün arzuolunmaz davranışı dayandırır. (tərif və ya başqa mükafat).
Stroking, arzu olunan davranış halında müsbət fiziki təsirin nümunəsidir.
Başına və ya kürəyinə çox kobud sığallasanız, heç bir it, eynilə insan kimi xoşuna gəlməyəcək, əksinə, bezdiricidir.
Köpəyi çiyin bıçaqlarının arxasında və ya ön pəncələr arasında sinə ilə vurmaq yaxşıdır.
Köpək asanlıqla həyəcanlanırsa, "OK" demək üçün onu qulaqları arasında cızın.
söyüş söymək
Söhbət iti danlamaqdan gedirsə, həm tələffüzü asan, həm də mesajı daşıyan birhecalı söz seçməlisiniz: “Dayan və təkrarlama!”.
"Yox" və ya "tüpür" sözləri bu şəkildə deyildikdə, qəzəbli və əsəbi olduğunuza şübhə yoxdur.
Bu əmr təlim üçün deyil, çünki it "yox" əmrinə tabe olmağı öyrənə bilməz.
Köpəyiniz sahibinin istəmədiyi bir şey etdikdə "yox" və "tüpür" sözləri işlədilməlidir.
Bu əmrin təsirli olması üçün itin ondan sonra deyil, arzuolunmaz işi etdiyi anda verilməlidir.
Lazım gələrsə, daha sonra arzuolunmaz vəziyyəti simulyasiya edin (itini öyrətməyin təsirini yoxlamaq üçün).
Yaddaş
Ev heyvanınızı danlayarkən, bir itlə məşğul olduğunuzu unutmayın. İtlərin yaddaşı çox qısadır.
Bir iti "nasazlıq" etdikdən sonra danlasanız, onu düzəltmək istədiyiniz davranışdan başqa bir şeyə görə danladığınız ortaya çıxa bilər.
Məsələn, əgər itinizin evdə küsdüyünü görsəniz və bir müddət sonra onu danlasanız, o, sizi salamlamağa gəldiyi üçün onu danladığınızı düşünə bilər.
Yəni iti evdəki işlərini gördüyü üçün deyil, sizə gəldiyi üçün danlayacaqsınız.
Bir it yetişdirməyə çalışarkən zamanlama həmişə vacibdir.
Nə olursa olsun, it evdə sıçrasa belə, heç vaxt burnunu nəcisə soxmayın. Bu, körpənin burnunu öz nəcisinə soxaraq tualet öyrətməyə çalışmaq kimidir. Heç nə etməyəcək.
Köpəyiniz evdə tualetə getdisə və siz bunu bir neçə saat sonra kəşf etdinizsə, dişlərinizi sıxın və yaşayın - çox gecikmisiniz və itinizi döyəcləyərək əldə edə biləcəyiniz yeganə şey itinizi döymək hissidir. buxarı üfürməklə əldə etdiyiniz məmnunluq.
Belə şəraitdə it heç vaxt öz işini evdə deyil, küçədə etməyi öyrənməyəcək. Müəyyən hərəkətlərə görə itinizi nə qədər tez danlasanız (və ya tərifləsəniz), o, dərsi bir o qədər tez öyrənəcəkdir.
Heç bir halda itə qışqırmalı və onu hər zaman danlamamalısınız!
Cəza
Köpək sizə itaət etmək istəmirsə və hələ də sizə məhəl qoymursa, bu vəziyyətdə cəzaya müraciət etməlisiniz.
Fiziki cəza söyüşün təsirini artırmaq üçün bir vasitədir və itə qarşı tətbiq edilməli olan ən sərt tədbirdir.
Ancaq məşq zamanı iti cəzalandırmayın! Onu iplə vurmayın!
Köpək söyüşlərə məhəl qoymadıqda, iti sol əlinizlə qarışqasından özünüzə doğru çəkin. Bunu söyüşlə eyni vaxtda edin. Sonra iti yenidən və sıxılmış yumruqla danlayın sağ əl iti "uppercut" üsulu ilə ağzının altından kəskin şəkildə soxmaq.
Bu itə zərər verməyəcək, ancaq danlamaq və cəzalandırmanın birləşməsi onu heyran edəcək. Lənət indi it üçün xüsusi məna kəsb edəcək. Beləliklə, it qidalanan əlin də nizam-intizam tələb etdiyini başa düşəcəkdir.
Bu cür üsullar yalnız köpək insanlara və ya digər itlərə ağciyər və ya çırpındıqda istifadə edilməlidir. Bu cür cəza itin davranışını düzəltməyə kömək etmirsə, peşəkar it təlimçisinin məsləhətinə müraciət edin.
Hər halda, cəza itə heç bir mənəvi və fiziki zərər verməməlidir. Bəzən hətta burnuna qəzetlə vurmaq belə normal iti əqli cəhətdən balanssız itə çevirə bilər.
Xarici http://www.gopetsamerica.com saytının materiallarına görə
İzlədiyiniz üçün təşəkkürlər!
Sevən və evli cütlüklərə həsr olunub.
İnsan söyüş söyməzmi? -Bəlkə niyə olmasın? Lakin o, özünə and içə bilməz. Bir insanın özü ilə mübahisə etdiyini təsəvvür etməyə çalışın. Qəribə şəkil, elə deyilmi? Və gülməli :)
Döyüşmək üçün ən azı bir nəfər daha lazımdır! Bir qayda olaraq və tez-tez olur, bu şəxs yaxın ətrafdan biri olur: ər, arvad, ana, bacı və s.
Beləliklə, ikinci bir şəxs meydana çıxanda anlaşılmazlıqlar və hesablaşmalar, sanki, normal bir şeydir.
Kimsə "ümumiyyətlə" söyüş söyməyən insanları misal gətirərək etiraz edə bilər, lakin onlar çox güman ki, sadəcə lakonikdirlər və ya qaydadan istisnadırlar. Və onların içində nə olduğunu kim bilir? Gec-tez bu “sakit” və ya “müstəsna” insanlar “kimsə” onlar üçün vacib olan bir işdə həddən artıq uzaqlaşarsa, ələ keçir və özlərini göstərirlər.
Ümumiyyətlə, söyüş söyməyimizin, mübahisələrə girməyimizin heç bir xeyri yoxdur, amma bu, hər kəsin həyatında olan bir prosesdir və bəzən ondan uzaqlaşa bilmirsən.
Mübahisə və sui-istifadə sualı belədir: həqiqətin mübahisədə doğulduğu ifadəsi doğrudurmu? Bəli, əgər həqiqət doğulsa və mübahisədə bir sıra başqa mübahisələr və sınaqlar doğulsa? Qarşısını almaq mümkün deyilsə, mübahisəni necə məhsuldar etmək olar?
Gəlin dərhal iki insan arasındakı mübahisəni nəzərdə tutaq: bir məsələyə nöqteyi-nəzərin fərqliliyi, vəziyyətə baxışın vahid ümumi mənzərəsinin olmaması, burada hər kəs öz tərəfinin düzgünlüyünü göstərmək istəyir. Mübahisə edən insanlar arasında nə qədər çox fərq varsa, onların emosional reaksiyaları da bir o qədər güclü olur və söyüşə çevrilir. Beləliklə, əgər mübahisəni nöqteyi-nəzərin fərqliliyi kimi müəyyən etsək, o zaman tərəfləri barışdırmaq üçün hər iki mübahisəçinin razılaşdığı ümumi zəmin tapmaq lazımdır.
Bununla belə, mübahisə və söyüş təkcə fərqli baxışların nəticəsi ola bilməz, həm də tərəfdaşlardan birinin pis əhval-ruhiyyəsi, xarakter xüsusiyyəti və s.
Gəlin "necə and içmək" şərtlərini çıxarmağa çalışaq:
1) Söyüşməmək üçün bir yol tapmaq ən yaxşı birgə həlldir! Söyüş söyə bilmirsənsə, söymə, bu vaxtı səmərəli keçir!
2) Normal, adi əhval-ruhiyyədə olduğunuz zaman, adətən nədən incidiyinizi düşünün, buna görə də fikir ayrılıqları daha tez-tez yarana bilər (sanki münaqişələrdən vaxtında uzaqlaşmağa imkan verəcək düşüncəli addımlarla hadisələri gözləyirsiniz), eyni şəkildə partnyorunuzun tərəfini başa düşməyiniz arzuolunandır. Ailənizdə ünsiyyət qaydalarını mübahisənin artıq başladığı anda deyil, əvvəlcədən təyin edin.
3) Münasibətləri öyrənmək üçün ayrıca bir yer tapın, bunu yataq otağında və ya sizin üçün xoş olan yerdə etməyin, əks halda həmin yerə psixologiyada “lövbər” deyilən pis bağlama yaradacaqsınız (sonradan, bu yerdə yaxşı vəziyyətdə olanda pis xatirələr yarana bilər.
4) Əgər partnyorunuz üçün brifinq təşkil etmək qərarına gəlmisinizsə, bunu təkbətək edin, niyə bunu uşaqlar, qonşular və ya başqası sizi dinləsin və eşitsin? Şüurlu şəkildə “İtalyan temperamentli ailə” obrazını yaratmasanız.
5) Nəzarətinizi itirməyə başladığınızı hiss edirsinizsə - emosiyalar nəzarətdən çıxır (ünsiyyətin təşəbbüskarı və ya tərəfdaşınız olmağınızın fərqi yoxdur) - bir neçə dəqiqə başqa otaqda qalın, sonra qayıdın, bir az soyuduqdan sonra. Emosional partlayışda sağlam qərar heç vaxt gəlməyəcək.
6) Əgər partnyorunuz xoşagəlməz söhbətin təşəbbüskarıdırsa (özünün pis əhval-ruhiyyəsi, sizinlə fikir ayrılığına və ya xarakter xüsusiyyətlərinə görə) açıq danışın, məsələn: indi mən müzakirə etməyə hazır deyiləm/hazır deyiləm, söhbəti başqa vaxta keçirək, biz iki saatdan sonra danışacağam (bu müddət ərzində insan soyuya və/və ya söhbətin mövzusunu unuda bilər). Bəyənmədiyiniz bir şey eşitsəniz, hissləriniz haqqında danışın. Müraciətdən istifadə edin, məsələn, A.S. Kürkçü arvadına: "Sən nə axmaqsan, mənim mələyim". Bunlar. ifadələrini saxlaya bilmirsənsə, onları yumşalt: "sən nə diqqətsiz, eqoistsən, Vanechka!" Səsin və üz ifadələrinin fərqli intonasiyasından istifadə edin.
7) Məhsuldar ünsiyyət qurun, anlamadıqlarınızı aydınlaşdırın. Bir tərəfdaş üçün düşünməyin: nə demək istəyirdi, düşünə bilər və s. danışmaq qısa cümlələr və xüsusilə, qeyri-müəyyən cavablardan və anlaşılmaz şəkildə formalaşmış istəklərdən qaçın, emosiyalar daşdıqda sizi eşitmək kifayət deyil, xüsusən də qeyri-müəyyən arqumentlər. Sual verməklə soruşun: "nə istəyirsiniz?"
Öyrənən məsəl:
Cəngavər səhradan keçdi. Onun səyahəti uzun idi. Yolda atını, dəbilqəsini və zirehini itirdi. Yalnız qılınc qaldı. Cəngavər ac və susuz idi. Birdən uzaqda bir göl gördü. Qalan bütün gücü toplayıb suya getdi. Ancaq sahilə yaxın üç başlı əjdaha oturmuşdu. Cəngavər qılıncını çəkdi və son gücü ilə canavarla vuruşmağa başladı. Gün döyüşdü, ikinci döyüşdü. İki əjdaha başını kəsin. Üçüncü gün əjdaha taqətdən düşmüşdü. Yaxınlıqda gücsüz bir cəngavər yıxıldı, artıq ayaq üstə dura və qılıncını tuta bilmədi. Və sonra əjdaha son gücü ilə soruşdu:
Cəngavər, nə istəyirsən?
Su içmək.
Yaxşı, mən içərdim...
8) “Sevgi hər şeyin başındadır”. İnsanlar söyüş söysələr, dalaşsalar, sevgi olsa ünsiyyət daha ağrılı olar. Sevginin varlığı anlaşılmazlıqdan və ya hər hansı çətinlikdən azad etmir. Hamımız mükəmməl deyilik, amma sevilən insana hörmət və sevgi varsa, onu başa düşmək istəyi, fikri ilə maraqlanırsa, ortaq düzgün qərarlar tapa bilərsiniz. Və sonra: "Həqiqət mübahisədə doğulur."
9) Mübahisədə üçüncü şəxs planlaşdırılırsa, üçüncü şəxs həmişə artıqdır, belə bir mübahisəni tərk edin, ziddiyyətli rollar vasitəsilə "sonsuz", kiçik mənalı bir şəxsiyyətlərarası oyunun başlandığı qurban, xilaskar və ya təqibçi olmaq riski.
P.S. Düzgün ünsiyyət qurun və bir-birinizi sevin!
9 faydalı məsləhətlər necə düzgün and içmək.
4.2 Qiymət 4.20 (5 səs)
Hər bir valideyn övladı üçün ən yaxşısını istəyir. Amma qırıntılar üçün nə qədər ideal valideyn olmaq istəsək də, hər halda, bəzən nəzarəti itirib söyüş söyürük. Təbii ki, bu, ən yaxşı niyyətdən irəli gəlir, çünki biz istəyirik ki, uşaq gələcəkdə bizim səhvlərimizə yol verməsin və məqsədlərinə çata bilsin. Ancaq danlamaq həmişə uşağın davranışını düzəltməyə kömək edəcək zəruri hərəkət deyil. Və bir körpə böyütmək üçün istifadə etsəniz, yalnız münasibətlərə zərər verməmək üçün. Beləliklə, uşağınıza danlayırsınız?
Bir uşağı danlamaq olarmı?
Çox kiçik yaşlarından körpə mənzildə gəzməyə başlayan kimi ailədə narahatlıq vaxtı başlayır. Uşaq büdrəyə, vura, ağır aşmağa qadirdir. Qadağalar dairəsi isə hər gün daha da böyüyür. Çünki uşaqlar çox tez böyüyürlər. Və buradan başlayır xoşbəxt həyat körpəyə icazə verilmədikdə: şkafları açın, taxıl çantalarına dırmaşın, oyuncaqları səpin, döyüşün, dişləyin, qışqırın, tantrums atın və daha çox. Ancaq uşaqlar bunun mümkün olmadığını başa düşərək, isteriyaya davam edir, pis davranır və analarının qadağan etdiyi şeyi edirlər. Bu cür hadisələr ananı əsəbləşdirə və onu hiddətləndirə bilər. Yorğunluq vasitəsilə ana səsini ucaldır və körpəni cəzalandırır.
Təhsil zamanı körpəni danlamaq, ona qışqırmaq və prinsipcə aqressivlik göstərmək mümkün deyil. Belə tərbiyə uşaqlara ancaq ziyan vurur və bununla yaxşı heç nə əldə edilə bilməz. Uşaqlara aqressiv rəftar edildikdə, onlar yaddaşlarında neqativləri saxlamağa başlayırlar, toplayırlar və sonra yanlış zamanda yaxınlıqda olanlara, o cümlədən valideynlərinə bir anda sıçrayırlar ki, bunun üçün daha çox şey əldə edə bilərlər.
Yaşla, körpə qohumlarının davranış tərzini təkrarlamağa başlayır. Və çox vaxt gələcəkdə də övladlarını böyüddüyü kimi böyüdəcək. İstəkdən deyil, vərdişlər mənimsənildiyindən. Belə bir dövrün nəticələri acınacaqlı ola bilər.
Düzgün idarə etsəniz, təbii ki, uşaqları təriflə tərbiyə etmək lazımdır. Ancaq təkbaşına təsdiqlə tərbiyə həmişə uğurlu ola bilməz. Valideynlər çox səbirli olsalar və uşaq itaətkar olsalar belə, uşağa davranışından narazı olduqlarını və nəticələrinin ən yaxşıdan uzaq olduğunu söyləmək lazım olanda gec-tez vəziyyətlər yaranır. Və bu vəziyyətdə valideyn düşünməyə başlayır: övladını danlamalıdır? Bu, təhsildə xoşagəlməz bir məqamdır və söyüşdən yan keçmək daha yaxşıdır. Ancaq bəzən hələ də mümkündür, əsas odur ki, bunu düzgün, ehtiyatla edin. Yanlış intonasiya ilə bir ifadə deməklə uşağı incitmək asan olduğundan.
Körpəni danlamaq mümkündürmü?
Çox vaxt uşaqları onun pis əməllərinə görə deyil, öz qorxularına və təcrübələrinə görə danlayırlar. 3 yaşında uşaq ana və atanın niyə ona qışqırdığını, döydüyünü, cəzalandırdığını heç anlamır. Bir uşaq üçün bu, ilk növbədə stressdir. O, qorxur, isterikdir və bəlkə də anasını və ya atasını döyür, bununla da valideynlərinin davranışını təkrarlayır. Körpənin pis hərəkətlərinə cavab vermək çox çətindir.
Psixoloqlar körpəyə müəyyən bir obyektin (isti kubok, dəmir və s.) Təhlükəsini sakitcə izah etməyə çalışmaq üçün məsləhətlər verirlər. Sınaq və səhv metodundan istifadə edə bilərsiniz. Qırıntıların əlini çaydana bağlayın (olduqca yüngül) və "İsti, edə bilməzsiniz" və ya ütüyə deyin və eyni ifadəni söyləyin. Beləliklə, körpə hərəkət və söz üçün birləşməni xatırlayır. Və bu "Qaynar" sözü onu təhlükədən xəbərdar edəcək. Əsas odur ki, bunu orta emosiyalarla edin.
Bu yaşda uşağı danlamaq olmaz, təhlükə barədə sakitcə xəbərdar etmək lazımdır. Hər bir qadağa “dayan” sözü ilə müşayiət olunmalı və əlavə olaraq uşaq üçün alternativ seçilməlidir. Məsələn, "isti çaydana toxuna bilməzsən, oyuncağından istifadə edə bilərsən."
Uşaq iki yaşına çatdıqda, ona başa salmaq lazımdır ki, niyə bunu və ya digərini etmək mümkün deyil. Uşağın və başqalarının təhlükəsizliyi üçün aydın sərhədlər yaratmaq vacibdir.
İki yaşdan yuxarı uşaqlar artıq səhvlərini daha asan başa düşürlər. Üç yaşındakı uşaq nə vaxt səhv etdiyini başa düşür və cəzalandırıla biləcəyini bilir, lakin eyni zamanda sözləri diqqətlə seçmək vacibdir, çünki o, hələ də söyüşü qəbul edə bilməyəcək, ancaq bunun niyə olmadığını izah edir. mümkün olan ən yaxşı həll yolu olacaqdır
Danışmamağın daha yaxşı olmasının səbəbləri
- anlaşılmazlıq
Bu, 4 yaşından kiçik bir uşaqdırsa, o, sadəcə olaraq valideynlərin bu cür davranışdan əsəbiləşdikləri hisslərini başa düşmür. Bu yaşda olan uşaqlar öz səhvlərini yalnız onlara düzgün göstərildikdə etiraf edə bilərlər. Yalnız 4 ildən sonra körpə böyüklərin düşüncə qatarını anlamağa başlayır, lakin bu, çox yavaş bir prosesdir və uşaq ən azı yarısını dərk edənə qədər, eqoist tələblərini ortaya qoyur. Bu isə söyüşlə düzəldilmir.
- Danışmamaq üçün hiylədən istifadə edir.
Beləliklə, Miçiqan alimləri təsdiqləyirlər ki, uşağın etdiyi əməli etiraf etmək daha asan olur və əgər o, böyüklərin söyüş söyüb onu etiraf etdiyinə görə tərifləməyini bilsə pisdir. Uşaqlar cəzadan çox qalmaqaldan qorxurlar. Bir yetkin uşağı dürüstlük üçün tərifləyirsə, bu, qarşılıqlı etimadın qurulmasına kömək edəcəkdir.
- Söyüş qiymətləri pisləşdirir.
Valideynlər uşağı qiymətlərə görə nə qədər çox və güclü danlayırlarsa, onun onları düzəltmək istəyi bir o qədər az olur. Əgər birinci sinifdən valideynlər uşağı qiymətlərə görə danlayırlarsa, qeydlər oxuyurlarsa, nəticədə yeniyetməlik dövründə uşaq üsyançı ola bilər. Və bu, pis şirkətə və yanlış həyat tərzinə səbəb ola bilər.
- Uşaqlar da emosiyalardan yorulur
Yeməyin köməyi ilə xüsusilə şirin insanlar stresin öhdəsindən gəlirlər, böyüklər və uşaqlar da. Əgər uşağı danlayırlarsa, bəlkə ikinci dəfə dadına çatar. Və nə qədər depressiyaya düşsə, bir o qədər çox yeyəcək. Beləliklə, uşaq çox tez kilo ala bilər. Emosional həddən artıq yemək uşağın sağlamlığına çox pis təsir edir, yeniyetməlik dövründə onda sızanaqlar, qırışlar əmələ gələ bilər, qızların buna dözməsi xüsusilə çətin olacaq. Beləliklə, bir problem digərinə gətirib çıxarır. Şirniyyatı həvəsləndirmək və ya cəza olaraq götürmək də mümkün deyil.
- Uşaqlar bəzi şeylərdə daha ağıllı ola bilərlər
İş ondadır ki, uşaqlar böyüklərin görmədiyi amilləri tez-tez görürlər. Yaş həmişə zehnə təsir etmir. Buna görə də, böyüklərin təcrübə və daha yetkin yaşa görə daha çox bildiyi fikri həmişə təsdiqlənmir. Uşaq yetişməmiş düşünə bilər. Amma onlar daha aktivdirlər mühit. Və onlar mənzərəni bütövlükdə böyüklərdən daha yaxşı görürlər.
Psixoloqlar deyirlər ki, söyüş demək olar ki, uşağa səhvini göstərmək üçün ümidsiz bir cəhddir. Ancaq çox vaxt valideynlərin belə bir uğursuzluğu səbəbindən təsirin əksinə olur və uşaq hələ də səhv edir. Belə duyğular anında valideynlərin vəzifəsi bir dayaq tapmaq, sakitləşmək və sonra körpə ilə sakit danışmaqdır.
Niyə uşaqları danlayırıq
Çox vaxt uşağı uşaq olduqları üçün əsassız yerə necə danladığımızın fərqinə varmırıq. Bir fincan və ya boşqab sındırdıqlarına görə onları danlamaq, çünki gənc yaşda kiçik əlləri hələ güclənməyib və hələ də ümumiyyətlə çeviklik yoxdur. Məktəb yaşına qədər uşağın bütün səhvləri onun kövrək fiziologiyası və psixikası ilə əlaqələndirilir.
Çox vaxt söyüşlərin səbəbi ümumiyyətlə uşaq deyil, böyüklərin özləridir:
- Ana yorulur. Baba yorulur.Əlbəttə, başa düşürük ki, uşaq hələ bir şeyi diqqətlə qırmadan, tökmədən bəzi şeyləri edə bilmir. Amma insan yorulanda, xüsusən iş günündən sonra neqativliyimi çölə atmaq istəyirəm. Və sonra bir uşaq bilər qoltuq altında, kim bilər ki, "yaramaz". Fərqi yoxdur ki, özümüz tort ilə boşqabı masanın kənarına qoyuruq və uşaq fərq etmədən təsadüfən onu vurdu.
- Tənbəl ana. Tərbiyə prosesi baş verəndə körpəyə hər gün eyni “yox”u təkrarlamaqdan əziyyət çəkməyə başlayır. Uşaq isə oyuna baş-başa girib bunu unuda bilər. Nəticədə, ana körpədən sonra təmizlik etməli olur və o, əsəbiləşir və söyüş söyməyə başlayır. Amma burada problem ondan ibarətdir ki, uşaqların yaddaşı hələ formalaşmayıb. Və ən vacib şeyi belə unutması təəccüblü olmamalıdır. Yaxşı olar ki, tənbəllik etməmək və uşağa bu oyunu təkrar oynayanda nəyin mümkün olub, nəyin mümkün olmadığını xatırladın.
- Vaxt yoxdur. Valideynlər həmişə körpənin yanında olmaq üçün bir neçə dəqiqə olmalıdır. Serialı təxirə sala bilərsiniz, bir dostunuzla yazışmalarda oturmaq deyil, körpə ilə oynaya bilərsiniz. Axı bəzi uşaqlar cüzamla diqqəti özlərinə çəkməyə çalışırlar.
Niyə uşağı danlayın
Bəzi uşaqlar nə etdiklərini tam başa düşürlər, bir şey səhvdir, amma qadağan meyvə ... Buna görə də, əgər uşaq ona haram olanı şüurlu şəkildə edirsə, onda onun pis davranışını ona göstərə bilərsiniz. Bu cür anlara aşağıdakılar daxildir: uşaqlarla döyüş, əgər uşaq qəsdən başqalarını incidirsə, evdəki hər hansı bir səthə çəkirsə, ata gecə növbəsinə qədər yatarkən bir saat gözləməyi xahiş etdikdə qışqırır və evin ətrafında qaçır və s. Bir neçə sözdən sonra körpə "çubuğunu əymək" üçün dayanmazsa, bir müddət sərt valideyn ola bilərsiniz.
Eyni zamanda, başa düşmək lazımdır ki, istənilən cəza haqlı olmalıdır, tənqid konstruktivdir, sözlərdə heç bir aqressiya olmamalıdır. Körpəyə qışqırmağa və hətta təhqiramiz sözlərə müraciət etmədən o qədər də sakit olmayan, hətta səslə nə etdiyini izah etməyə dəyər.
Təhqir etməzdən əvvəl uşağın vəziyyətinə və əhvalına diqqət yetirin. Ola bilsin ki, acdır, inciyib və diqqəti cəlb etmək üçün belə davranır. Sakitləşən kimi özünü daha yaxşı hiss edəcək. Uşaq səhv davranışını düzəltdikdən sonra, davranışını dəyişdirməyə çalışdığı üçün onu tərifləyin. Şübhəsiz ki, bu yanaşma ilə əvvəlki səhvini təkrar etməyəcək.
Niyə uşaqları günahlandırmamalısan
Uşağınızı danlamayın, əgər:
- Bu, təsadüfən baş verdi. Uşaq təsadüfən pis bir şey edə bilər. Söyüş onu həll etməyəcək və bu, əlbəttə ki, ona daha diqqətli olmağı öyrətməyəcək. Bu, yalnız uşağın səhv hərəkətlərini gizlətməsinə səbəb olacaqdır.
- Çalışır, amma uğursuz olur. Müdir kimi davranmayın. İlk dəfədən uşaq uğur qazana bilməz. Həyatda onun daha çox müdirləri (müəllimlər, işdə müdir və s.) olacaq. Sadəcə qayğı göstərən, tərifləyən, dəstəkləyən sevən və anlayışlı valideyn olmaq lazımdır.
- Uşaq da sizin kimi edir. Əgər siz qaydalar yaratmısınızsa, qoy bütün ailə onlara əməl etsin. O, sadəcə başa düşmür ki, niyə edə bilərsən, amma başa düşmür. Uşaqlar üçün bu ədalətsizlikdir.
- Əgər uşaq öz qabiliyyətləri arasında görmək istədiyinizi etmirsə. Körpənizi pianoçu əlləri olanda xəyalınızı həyata keçirib sizin yerinizə nağara ifaçısı olub-olmamasından asılı olmayaraq sevəcəksiniz. Olmadığınız bir övladı yaratmağa çalışmayın. Onun azad seçimi olmalıdır.
- Ən yaxşısını istəsəydi. Körpəni səhv bir şey etdiyinə görə danlamaq, sizi razı salmağa çalışmaq ən azı səhvdir. Körpəni sakitləşdirin və alternativ bir həll tapın.
Səhv davranışa görə necə danlamaq olar
Valideynlər əsəbi olduqda və uşağı danlayanda bu, ədalətsizlikdir. Duyğularınızı idarə etməyi öyrənməlisiniz. Ən yaxşı yol oturub dincəlməkdir. Və ya musiqi ilə məşğul olun.
Yorğunluq ilk növbədə sinir vəziyyətinə təsir göstərir. Və belə bir zamanda dəqiq düşünmək çətindir. Xüsusilə fiziki deyil, psixoloji yorğunluğun öhdəsindən gəlmək çətindir. Məsələn, sizi vacib bir görüş gözləyir və bütün düşüncələr bu barədədir. Belə anlarda beyin yalnız gecələr istirahət edir. Amma belə bir vəziyyətdə söyüş söymək ağlasığmaz kobud səhv olardı.
Bir uşağı düzgün şəkildə danlamaq üçün, başqası sizi əsəbləşdirsə, onu körpənin üzərinə çıxara bilməyəcəyinizi də unutmayın. Sizin əhval-ruhiyyənizdə günahkar uşaq deyil, başqasıdır. Və uşaq sadəcə yaxınlıqda olur, müdafiəsizdir, cavab verə bilmir, cavab verə bilmir. Problemləri evdən kənarda həll etməyə çalışın və ya uşağın gözü qarşısında neqativliyinizi söndürün. Əgər sən boşalmaq istəyirsənsə, əvvəlcə nəticələrini düşün.
Ona görə də söyüş konkret, nöqtəyə çatmalıdır. Xətti keçməyin (əllərinizi həll edə bilməzsiniz, adları da çağırın). Uşaq daha kəskin hiss edir. Buna görə də, fəryaddan məkanınızın müdafiəsi kimi istifadə etmək də buna dəyməz. Heç bir halda digər uşaqların, böyüklərin qarşısında danlamayın. Söhbət gizli, sakit və balanslı olmalıdır.
Başqaları uşağı danlayanda
Uşağın tərbiyəsi təkcə evdə deyil, valideynlərdən də olur. O, bağda, məktəbdə və hətta kinoda böyüyür. Və qismən Rusiyada uşaqların tərbiyəsi ictimai müdaxiləni nəzərdə tutur. Ancaq valideynlər onlar və uşaqlar haqqında şərhləri qəbul edərlərsə, uşaq valideyn etibarsızlığını hiss edə bilər. Çünki valideyn hər mənada uşaq üçün böyük olmalıdır
Müəllim, müəllim körpənizi başqalarının gözü qarşısında danlayırsa, dərhal dayandırılmalıdır. Söhbət fərdi olmalıdır. Başqasının uşağını başqalarının yanında danlamaq pedaqoji deyil, daha çox valideyni danlamaqdır. Söhbət sakit olmalıdır, müəllim məsləhət verə və bunu necə edəcəyini göstərə bilər. Ancaq tək və qışqırmadan. Uşağı başqasının mənfiliyindən qorumaq daha yaxşıdır, hər kəs necə düzgün təhsil alacağını bilmir.
Sülhə gedən yol
Ən çox biri daha yaxşı yollar mübahisələrdən, söyüşlərdən və pis davranışlardan qaçın - uşağa diqqət yetirin. Uşağınıza hər gün ən azı yarım saat vaxt verin. Uşaqla birlikdə bir şey edin, nəyi bəyənir. Uşağı izləyin, üsulun mənası odur ki, körpənin şərtlərini qəbul edirsiniz.
Belə bir oyun uşağa dəyər verildiyini, diqqət yetirildiyini və özünə hörmətinin artdığını, gücləndiyini, daha balanslı olduğunu göstərəcək, çünki o, artıq valideynlərinin diqqəti üçün mübarizə aparmaq məcburiyyətində deyil. Belə bir oyunun təsiri bir neçə gündən sonra bəhrəsini verməyə başlayacaq.
Söyləməni necə əvəz etmək olar
Söyüş, bu qədər ehtiyac duyulduğunda, əvəz etmək çətin deyil. Sadəcə olaraq adi, gündəlik tonunuzdan istifadə etməlisiniz. Əsəbləşsəniz belə, uşağınızla sakit danışmağa çalışın.Sizi əzablandıran gərginliyi buraxın.
Buna əməl etmək olduqca çətindir, amma məşq edə bilərsiniz. Hər dəfə boşalmaq istədiyiniz zaman adi intonasiyadan istifadə etməyə çalışın.
Söyüş adi hala çevrilirsə, o zaman müdrik olduqlarını sübut etməli və davranışlarını dəyişməli olan böyüklərdir. Uşaqlar və böyüklər həmişə səy göstərməli bir şeyə sahibdirlər.
Uşaqla mübahisə zamanı valideynlərin səhvləri
- Biz hərəkətlərə deyil, fərdlərə diqqət yetiririk.
Və əksinə olmalıdır. Heç bir halda uşaq səhvinə görə deməməlidir: "Sən nə pis adamsan, mənə belə uşaq lazım deyil!" Uşaqları incidir. Axı o, pis olmadığını, etdiyi hərəkəti başa düşməlidir.
- Böyükləri deyil, uşağı günahlandırın
Güclü zamanı sinir gərginliyi, qıcıqlanmalar təsadüfən onları günahı olmayan bir şeyə görə danlamağa başlayır. Bəzən günah valideynin üzərinə düşür və övlad bunu görür.
- Valideynlərin övladından daha yaxşı olduğunu göstərin
Uşağınıza ondan daha yaxşı olduğunuzu göstərə bilməzsiniz. Bu, aşağılıq kompleksini inkişaf etdirir. Bu, dərin psixoloji pozğunluğa səbəb ola bilər. Başqaları bunu etməyə çalışdıqda, uşağa dəstək olmalı və bütün insanların özünəməxsus şəkildə yaxşı və bənzərsiz olduğunu söyləməlisiniz.
- Vəddən məhrum edərək cəzalandırın
Bu üsul körpəni yerinə qoymağa kömək edir. Ancaq bu şəkildə uşaqda bir hiss yetişdiririk öz faydası. Və əgər yeniyetməlik dövründə səhvlərini düzəltmək üçün vəd edildiyini almazsa, valideynlərinə qarşı qəzəb və kin toplayacaq. Və bu münasibətləri yaxşılaşdırmır.
- Təhsildə aqressiya
Valideynlərin aqressiv davranışı, nəzarətin itirilməsindən qaynaqlansa belə, uşaq öz üzərində istifadə edir. Sonra da düşünür ki, bu normadır. Onun anlayışına görə, qışqırmağı, kobud danışmağı, döyməyi bacaran güclüdür. Uşaqlıqda bu özünü büruzə verməyə bilər, çünki uşaq müqavimət göstərə bilməz, lakin yetkinlik dövründə hər şey dəyişə bilər.
Uşaqlarımızı tərbiyə edərkən çoxlu səhvlər edə bilərsiniz, heç kim onlardan sığortalanmayıb. Bu vəziyyətdə psixoloqlar uşaq rolunu öz üzərinə götürməyi məsləhət görürlər. Uşaqlarınıza bir şey söyləməzdən və ya etməzdən əvvəl özünüzə deyin. Və sonra sual: uşağınızı danlamaq öz-özünə yox olacaq. Diz dərin bir vəziyyət anında yaxşı işləyir. Və mümkün qədər tez-tez söyüşdən qaçmağa çalışmaq da uşağa müsbət təsir edəcək. Sakit bir ton istifadə etməyə çalışın və ən bariz səhvlərdən qaçın və uşağınız xoşbəxt bir uşaqlıq yaşayacaq.
Mən sadəcə ona səhv etdiyini izah etdim və o, işdən çıxdı.
Bu ifadə ilə hekayə başladı, tabeliyində olanları necə düzgün danlamaq olar.
Tanıdığım işgüzar xanımlarımdan birinin katibinin “pis” vərdişi var idi. Bir fincanda çay paketləri ilə çay gətirdi.
O, bir neçə dəfə töhmət alıb.
Bir gün VİP müştəri ofisə gəldi.
Təlaş - çoxminlik müqavilə təhlükə altındadır.
Paralel olaraq, katib başqa məsələlərə də çəkilir.
Rəhbər müştəriyə çay gətirməyi xahiş edir və buxarxanada olarkən, katibə stəkanlarda bədbəxt çay paketləri ilə çay verir.
Dostum iş qadınını nə əsəbiləşdirir.
Danışıqlar çətin keçdi və o, tamamilə yorğun halda katibin sözünü kəsdi: “Mən sizə milyon dəfə dedim, biz kolxoz deyilik və çayı paketsiz veririk. Heç beyniniz yoxdur? Belə sadə bir qaydanı xatırlaya bilmirsən? Niyə vaxtımı buna sərf edirəm?!"
Katib özünə haqq qazandırmağa çalışdı ki, heç də vacib olmayan müştərilər zəng vurur və o, evdəki kimi maşında çay süfrəsi verir.
Lider mühüm danışıqların pozulduğundan üzüldü və o, əziyyət çəkdi.
Nəticədə katib ayrılır.
Dostum onun “düzgün iradına” belə reaksiya verilməsinə çox təəccübləndi.
Məktəblilərin idarəçilik səhvlərini təhlil edəndə mütəmadi olaraq oxşar hallarla rastlaşıram. Bu məsələ ilə bağlı tövsiyələrin siyahısını tərtib etdim: işçiyə rəy bildirməyin 3 əsas yolu və tabeliyində olanları necə düzgün danlamaq barədə 10 məsləhət.
1. "Hamburger" modeli (işçilərin nəticələrinin korreksiyası)
Məsələ ondadır ki, məlumatı aşağıdakı ardıcıllıqla təqdim etməkdir: müsbət, mənfi, müsbət.
Bir işçinin fəaliyyətini yaxşılaşdırmaq lazım olduqda uyğundur.
Misal
Satıcı İrina keçən həftə buraxdığı səhvləri düzəltdi, lakin hələ də satış planını yerinə yetirməyib.
Əlaqə
müsbət başlanğıc
İrina, bu həftə siz təhlil etdiyimiz səhvləri düzəltdiniz. İndi bir müştəri ilə telefonda ünsiyyət qurarkən, siz iştirakla danışır, müştəriyə adı ilə müraciət edir və onu növbəti mərhələyə bağlayır.
Nə düzəldilməlidir
Eyni zamanda, böyümə zonanız var. Söhbətlərinizin təhlili - müştərilərimiz həyata keçirmə təfərrüatları haqqında daha çox məlumat əldə etmək istəyirlər.
Və bu, etdiyiniz görüşlərin sayına təsir edir. Bu istiqamətdə nə edə biləcəyinizi müzakirə edək.
Müsbət sonluq
Əla, biz fəaliyyət planı üzərində razılaşdıq, onun həyata keçirilməsinə davam edin.
2. "BOFF" modeli (intizamın, davranışın korreksiyası)
BOFF deməkdir
Davranış - Nəticə - Hisslər - Gələcək
Bu model davranışı düzəltmək lazım olanda istifadə olunur: işçi müştəri ilə nəzakətsiz danışır, sistematik olaraq gecikir, xidmət axsaqdır, çay paketləri ilə verilir.
Misal
Xidmət şöbəsinin yeni işçisi İqor müştərilərlə konstruktiv ünsiyyət qurmur: o, tez-tez salamlaşmır, vaxtaşırı məhəl qoymur, nahardan gec qalır və tez-tez siqaret fasiləsinə çıxır.
1. Davranış. Biz İqora onun işi ilə bağlı müşahidələrimizi - təfərrüatlar, tarixlər və faktların dili ilə danışırıq. Gəlin bu davranışın səbəbini öyrənək.
2. Nəticə. Biz İqorla onun davranışının şirkətin imicinə və biznes nəticələrinə (xidmət edilən və razı qalan müştərilərin sayı) necə təsir etdiyini müzakirə edirik.
3. Hisslər. Bir işçinin bu şəkildə işlədiyi zaman necə hiss etdiyinizi bildiririk (üzülmüsünüz, əsəbisiniz, bədbəxtsiniz). Digər işçilərin üzərinə əlavə yük düşəndə nə ilə qarşılaşdıqlarını müzakirə edirik.
4. Gələcək (Gələcək).İqorla gələcəkdə belə davranışın qarşısını almaq üçün nə edə biləcəyini müzakirə edirik. Biz açıq suallar veririk və dinləyirik (işçinin məsuliyyət daşıması vacibdir). Effekti düzəldirik - ümumiləşdirdiyimiz zaman konkret tədbirlər planı və növbəti görüşün tarixi.
3. "SOR" modeli (iş proseslərinin standartlarının düzəldilməsi)
SOR deməkdir
Standart - Müşahidə - Nəticə / Standart - Müşahidə - Nəticə
Məsələn, bir şirkətin CRM-ə yeni müştərilər əlavə etmək qaydası var. Müəyyən bir standart sizin üçün vacibdir, lakin bir işçi vaxtaşırı bu qaydaları pozur.
Standart (standartların niyə vacib olduğunu izah edirik): Təsadüfi deyil ki, şirkətimiz CRM-ə yeni müştərilərin əlavə edilməsi üçün standartları tətbiq edib. Mühasibat menecerləri departamentində 100 işçimiz var. Ən azı biri standartlara uyğun gəlmirsə, günün sonunda hesabat vermək və sabah üçün sifarişləri boşaltmaq mümkün deyil. Bu o deməkdir ki, bəzi müştərilər sifarişləri vaxtında qəbul etməyəcək.
Müşahidə (konkret faktlar): İkinci dəfədir ki, bir vacib addımı qaçırdığınızı görürəm. Yəni 3 nömrəli addım.
Nəticə (standartlara uyğun gəlmədiyinə görə baş verənlər): Nəticədə, dünən iki müştəri sifariş qəbul etməyib və çatdırılmanı ləğv edib. Pul geri qaytarılmalı idi. Bundan əlavə, işçinin iş standartlarına riayət etmək istəyini təsdiqləməsi vacibdir.
Biz də effekti birləşdiririk - konkret tədbirlər planı və ümumiləşdirdiyimiz zaman növbəti görüşün tarixi ilə.
Mənfi rəy zamanı nəyin səhv edildiyini və nəyin daha yaxşı edilə biləcəyini həll etməyin yollarını müəyyən etmək vacibdir.
1. Vaxtında
Hər kəs bilir ki, axşam yeməyi üçün bir qaşıq bahadır. Geribildirimdə də belədir - vaxtında olmaq vacibdir. Bir neçə gündən sonra deyil, dərhal danlamaq lazımdır. Mükəmməl eyni gün.
2. Emosiyalar olmadan
İşçi pisləşdi və siz qıcıq, qəzəb hiss edirsiniz. İşçiyə əsəbi olduğunuzu / əsəbləşdiyinizi / s. Məsələ emosiyaları gizlətmək yox, onları idarə etməkdir: “Müştərinin bu gün sifarişi almaması məni əsəbləşdirir. Şirkət üçün bu, mənfəət itirmək təhlükəsi yaradır. Necə oldu? Sakit danışmaq o demək deyil ki, işçi vəziyyəti hiss etməyəcək, nəticə çıxarmayacaq. Başqalarına və özünə hörmət etməkdir.
3. Söhbətin məqsədi
Liderin söhbətin məqsədini bilməsi və yadda saxlaması vacibdir. Məsələn, işçiyə işdə əsas şeyi vurğulamağı öyrətmək; yeni bir tapşırığı yerinə yetirərkən dəstək, səhvləri müəyyənləşdirin.
Misal: Menecer mütəmadi olaraq tapşırıq üçün son tarixləri qaçırır. Bu halda, əks əlaqənin məqsədi şirkət üçün son tarixlərə gecikməyin nə dərəcədə zərərli olduğunu göstərmək və bu cür vəziyyətlərin həllini birgə hazırlamaqdır.
4. Xüsusilə
Söhbət konkret vəziyyətdən gedir, mücərrəd vəziyyətdən yox. Müqayisə edin: “Dünən razılaşdığınız kimi mənə hesabat göndərmədiniz. Nə baş verdi?" və ya “Sən mənim əmrlərimi pozmağa qərar verdin? Hesabat haradadır?
5. Struktur olaraq
Rəy hər iki tərəf üçün səmərəli olmalıdır. Məsələn, belə tənqiddən sonra çoxlu əllər düşəcək: “Olqa, müştəri ilə inamlı səslə danışmağı öyrənmək vaxtıdır. Sən sədəqə yox, keyfiyyətli məhsul təklif edirsən”. Bunu desəniz, başqa məsələdir: “Olqa, müştəri ilə söhbət zamanı narahat olduğunuzu gördüm. Mənə de görüm niyə?"
6. Şəxsi
Səhvləri ifşa etməmək üçün başqalarının istəklərinə hörmət edin. Mənfi rəy məxfidir. Məsələn: “Nikolay, zəhmət olmasa, mənim ofisimə gəl. Sizinlə söhbətim var”. Amma camaat qarşısında tərifləmək lazımdır.
7. İşçinin fikrinə qulaq asın
Və onlara öz fikirlərini bildirmək imkanı verin. Hazır olun ki, işçinin dedikləri xoşunuza gəlməyəcək. Bununla belə, daha çox üstünlüklər var: artan sədaqət, müstəqilliyin inkişafı, maraqlı fikirlər vəziyyətə təzə baxış. “Mənə hesabatı niyə vaxtında göndərmədiyinizi başa düşürəm. Sizcə, vəziyyət təkrarlanarsa, gələcəkdə nə etmək lazımdır?
8. Fəaliyyətə diqqət yetirin
Əgər xoşagəlməz bir hadisəni müzakirə edirsinizsə, o zaman vaxtın 80% -ni belə bir vəziyyətdən qaçınmaq və/və ya mənfi nəticələri minimuma endirmək üçün addımlar barədə düşünməyə həsr etmək daha effektivdir. Və vaxtın 20%-ni bunun səbəbini tapmaq üçün sərf edin.
9. Küncə girməyin
Bir işçini nə qədər çox günahlandırsanız, bir o qədər müdafiəçi olacaqlar.
10. Əsəbiləşməyin
Əgər iş vaxtınızın çox hissəsini işçilərlə “söhbətlərə” sərf edirsinizsə, o zaman şirkət standartlarına və lider kimi işinizə yenidən baxmağın vaxtıdır.
Mənə deyin niyə yeniyetməni danlayandao geri gülümsəyir? Bir pravoslav uşaq, daxilən səhv etdiyini başa düşür və peşman olur, lakin kənardan qeyri-ixtiyari bir təbəssümlə reaksiya verir ...
Svetlana, Tver
Alexander Tkachenko, psixoloq, dörd uşaq atası cavab verir
Bir səbəbə görə danlanan insan özünü günahkar hiss edir. Günahın qaçılmaz yoldaşları isə qorxu, utanc, ağrıdır. Pis olduğunuzdan və indi başqaları tərəfindən rədd ediləcəyinizdən qorxun. Ayıb - başqalarının sənin nə qədər pis olduğunu bildiyi üçün. Ağrı – ona görə ki, sən öz pis əməlinlə özünü cəmiyyətdən “qoparmısan” yaxşı insanlar hamının qəbul etdiyi qaydalarla yaşamaq və indi bu “ayrılığın” yerində mənəvi yara rahat yaşamağa imkan vermir.
Bütün bu hisslərin yaxşı müəyyən edilmiş xarici təzahürləri var ki, onları heç bir şeylə qarışdırmaq çətindir: günahkar bir adam ruhdan düşür, başını aşağı salır, başqalarına baxır, başqalarının gözlərinə baxmaq onun üçün çətindir. Sadəcə olaraq, insan özünü pis hiss edir və bu, ondan görünür. Və buna görə də, günahkarın birdən gülümsəməyə başladığını görən adamın sürprizi başa düşüləndir. Onun reaksiyasının səbəbi nədir?
Birinci tezis: Təhqir olunan bir yeniyetmənin təbəssümünün arxasında bəzən kin və “qəzəb” gizlənə bilər.
Belə bir çətin vəziyyətə ən az uyğun gələn bir təbəssümdür. Bununla belə, heç bir şəkildə ekzotik deyil. İnsan ittihamlara və töhmətlərə cavab olaraq gülümsəməyi bacarır və bu cavabın mənası çox fərqli ola bilər. Məsələn, “günahkar gülümsədi” ifadəsini hamı bilir. Belə bir təbəssümdə günahın etirafı bağışlanma ümidi və yenidən birlikdə olmaq arzusu ilə birləşərək özünü ifadə edə bilər. Başqa bir variant da var - "həyasız təbəssüm", bunun arxasında insanın törətdiyi xətaya görə məsuliyyətini tamamilə inkar etməsi dayanır. Birinci halda, cinayətkarın təbəssümü pozulmuş münasibətlərin bərpası üçün bir körpü olacaq, ikincisi, başqalarının fikirlərinə etinasızlığın cəsarətli bir əlaməti olacaqdır.
Ancaq belə bir təbəssüm yalnız çox güclü bir təbəssümü kompensasiya etmək üçün bir yol olduqda daha mürəkkəb hallar da mümkündür mənfi emosiyalar günahkar şəxs tərəfindən yaşanır.
Bu seçim ən çox yeniyetmələr üçün xarakterikdir.
Fakt budur ki, göz yaşları kimi gülüş də insan üçündür təbii yol emosional stressdən azad olmaq. Və təsvir olunan vəziyyətdə, yeniyetmə sadəcə ona düşən qorxu, utanc və ağrıya dözümsüzlükdən gülümsəyəcəkdir. Yetkinlər bu hisslərin adi zahiri təzahürlərini görməyi gözləyərək onu danlaya bilər. Bir yeniyetmə üçün isə onlar o qədər çətindir ki, sanki yaxınları qarşısında günah onu məhv etmək üzrədir. Və sonra onun psixikası sadəcə olaraq travmatik hissləri sıxışdırır, təqsirkarlığın bütün izlərini çaşqın bir üzdə sadəcə axmaq bir təbəssümlə əvəz edir. Nikita Mixalkovun "12" filmində personajlardan birinin - taksi sürücüsünün dəhşətli etirafı var, o, neçə il əvvəl oğlunu uşaqlıqda müxtəlif yaramazlıqlara görə döydüyünü deyir. Artıq çoxdan tövbə etmiş o, bu edamlar zamanı oğlunun yersiz gülüşü ilə yaddaşına əbədi həkk olunub. Atası onu döyəndə oğlan gülümsədi. Atası onu gecə hamamda yuxuda islatdığı çarşafı gizlicə yuyarkən görəndə gülümsədi. Atası onu özünün, atasının, kəmərindən düzəltdiyi ilgəkdən çıxaranda gülümsədi...
Belə bir müdafiə reaksiyası daha az faciəvi şəraitdə özünü göstərə bilər. Yeniyetmə yalnız hiss etməlidir ki, ən yaxın adamlar artıq onu sevmirlər (və bu, hətta bir səbəbdən də olsa, uşağı danladığımız zaman baş verir). Və sonra öz-özünə onun üzündə absurd bir təbəssüm yayılır, orada birtəhər görməyi gözlədiyimiz qorxu, utanc və ağrı izlərini gizlədir.
Ancaq bu cür qeyri-ixtiyari təbəssümün başqa mənaları da var. Bir insanın duyğularını ifadə etmək imkanından məhrum olduğu bir vəziyyətdə, onun psixikası maraqlı bir salto edir və o, olduqca real şəkildə birbaşa əks olan duyğuları yaşamağa başlayır. Eyni zamanda, ifadə edilməmiş ilkin duyğular heç bir yerdə yox olmur, ancaq yatırılır, tədricən hərəkət etməyə davam edir və əks istiqamətdə ifadə olunan hisslərlə gizli emosional münaqişə yaradır.
Bu növün ən bariz nümunəsi müəyyən yeniyetmə subkulturalarında oğlan və qızlar arasındakı münasibətdir. Qız üçün incəliyin hər hansı bir təzahürü dərhal "mürtədin" şirkətdən qovulmasına qədər gülür. Ancaq yeniyetməlik ilk sevgi vaxtıdır. Həmyaşıdlar cəmiyyətinin şiddətli təzyiqi vəziyyətində, oğlanın psixikası qız üçün bu püskürən incəliyi, yaşanan hisslərə tamamilə zidd olan davranışa çevirə bilər. Bundan sonra, bir örgü çəkmək, başına bir portfel vurmaq və digər məktəb çirkli fəndləri kimi klassik qəddar diqqət əlamətləri dəsti başlayır, bu zaman gələcək kişilər oğlan cəmiyyətinin fikrinə çox həssas olan maskalanmış incəliklərini sarmalı olurlar. .
Necə ki, valideynləri tərəfindən danlayan yeniyetmənin təbəssümünün arxasında bu təbəssümə tamamilə uyğun olmayan bir hiss də ola bilər. Çox vaxt bu, inciklik və ya "paketlənmiş qəzəb" deyildiyi kimi.
İkinci tezis: Bir yeniyetmə davranış çətinliklərinin əksəriyyətinin öhdəsindən gələ bilmir, hətta onlardan xəbərdar olsa və mübarizə aparmağa çalışsa da.
Narahatlıq iki sadə komponentdən ibarət mürəkkəb bir duyğudur - özünə təəssüflənmə və cinayətkarın qəzəbi. İnsanın öz iradəsinə zidd olaraq bu qəzəbi dayandırmaq məcburiyyətində qaldığı, ağrıya səbəb olanın üzərinə sıçramasına imkan vermədiyi ortaya çıxır. Psixologiyada küsməyə bəzən uşaqlıq hissi də deyirlər. Bu o demək deyil ki, yalnız uşaqlar inciyə bilər. Sadəcə, valideynlərlə ünsiyyətdə ana və ya ataya qarşı qəzəbi yatırmaq ehtiyacı ilə çox tez-tez qarşılaşan uşaqdır.
Körpəlikdən hər birimiz valideynlərə qəzəbin tamamilə qəbuledilməz bir hiss olduğunu öyrənirik. Amma heyf ki, yıxılandan bəri insanlar bir-birinin qarşısında günahsız olmaqdan uzaqdırlar. O cümlədən - və öz uşaqlarına münasibətdə. Böyüklərdən hansı, məsələn, axşam işdən evə gələndə, gün ərzində yığılan qıcıqlanmanı günahsız bir uşağın üzərinə atmaq üçün baş vermədi? Yoxsa səbəbləri başa düşmədən onu hansısa yanlış davranışa görə cəzalandırırsınız? Yoxsa, böyüklər üçün bəzi əyləncələr naminə, cansıxdıqda və həqiqətən sizinlə oynamaq və ya kitab oxumaq istədikdə və bunun müqabilində qatil “məni tək buraxın, indi səndən asılı deyil” sözlərini eşidəndə onun diqqətini rədd et? Ancaq bunlar valideynlərin öz övladlarına münasibətdə günahının yalnız ən çox, belə desək, “ictimai cəhətdən məqbul” formalarıdır. Deyəsən yaxşı deyil, amma bunu etiraf etmək çox ayıb deyil, deyirlər ki, kiminlə olmur, adi bir şeydir.
Uşaqların valideynlərindən dözməli olduqları daha dəhşətli şeylər var. Burada onlar haqqında danışmaq istəməzdim, amma hər birimiz bilirik ki, valideynlər uşaqlarını müxtəlif yollarla incidə bilərlər.
Bu cür ədalətsiz davranışa cavab olaraq uşaqda təbii olaraq qəzəb yaranır. Ancaq valideynlərinizə qəzəbli ola bilməzsiniz. Sonra isə uşağın psixikası bu ifadə olunmayan qəzəbi “bağlayır”, onu təhqirə çevirir.
Onunla ilk dəfə belə tanış oluruq. Sonradan, başqasının təcavüzünə cavab vermənin bu uşaqca yolu yetkinlik dövründə çoxlarına tanış olur. Belə insanlar öz hisslərini açıq şəkildə ortaya qoyub, cinayətkarla münasibəti nizama salmaq əvəzinə, inciklik-qəzəbini illərlə daxilində daşıya, onu nəzakətli ifadələrlə, növbətçi təbəssümlərlə ört-basdır edə bilirlər.
Valideynlərin bir növ təhqirə görə danladığı yeniyetmənin üzündəki təbəssümün səbəbi bu ola bilər. Ola bilsin ki, bu, sadəcə olaraq içəriyə çevrilmiş və sosial cəhətdən məqbul kamuflyajda paketlənmiş qəzəbdir. Hətta valideynlərin heç bir səbəb olmadan onu danlamaları belə deyil. İddialarında min dəfə haqlı ola bilərlər. Ancaq bir yeniyetmə üçün bu, yalnız daha çox ağrı verir, çünki bu yaşda uşaq sadəcə olaraq çətinliklərinin əksəriyyətinin öhdəsindən gələ bilmir, hətta onlardan xəbərdar olur və onlarla mübarizə aparmağa çalışır.
Üçüncü tezis: Yeniyetmə uşaqla eyni üsullarla tərbiyə oluna bilməz
Yeniyetməlik hər hansı bir insanın həyatındakı normativ böhranlardan biridir. Eynilə, məsələn, orta yaş böhranı kimi. Və "böhran" latınca - hökm deməkdir. O mənada ki, bu, brifinq vaxtıdır. Bir yeniyetmə vəziyyətində - uşaqlığın nəticələri.
Yalnız bu anlayışdan yeniyetməlik və uşaqla baş verən bütün "gözəl dəyişiklikləri" düzgün qiymətləndirmək mümkün olur.
Bu qiymətləndirmə olduqca sadədir. Uşağın tərbiyəsi mahiyyətcə başa çatıb. İndi biz onun bəhrəsini almağa başlayırıq. Əlbəttə ki, başqa bir şey cilalana bilər, bir az düzəldilə bilər, bəzi düzəlişlər verilə bilər ... Ancaq bir daha təkrar edirəm, bütün bunlar artıq "görə" edilməlidir. hazır məhsul". Polad çubuq isti olarkən dəmirçi emalatxanası, onunla hər şeyi edə bilərsiniz - bükün, döyün, düzəldin, spiralə bükün. Lakin sonra soyumağa başlayır və sürətlə plastikliyini itirir. Və həqiqətən polad "soyuq" ilə işləyə bilməzsiniz, buna görə də poladdır.
Yeniyetməni uşaqla eyni üsullarla öyrətmək cəhdləri, bu, polad "soyuq" emaldır: çox səy, az mənada. Eyni nəticə ilə, böyükləri söyüşlə yenidən düzəltməyə cəhd edə bilərsiniz.
Məşhur amerikalı psixoloq Erik Erikson səbəbsiz hesab edirdi ki, hər hansı bir insanın şəxsiyyətinin inkişafı bərabər şəkildə deyil, mərhələli şəkildə baş verir. Hər bir mərhələnin sonunda fərdin yeni mərhələyə keçməyə hazır olma dərəcəsini üzə çıxaran böhran baş verir.
Erickson bunu iddia etdi əsas vəzifə yeniyetmə böhranı - özləri haqqında vahid bir baxışın formalaşması. Yaxud başqa cür desək, ayrı-ayrılıqdan öz şəxsiyyətinin “toplanması” sosial rollar, yeniyetmə artıq ailədə, məktəbdə, idman bölməsində, həyət şirkətində və digər komanda və qruplarda əldə etmişdir. Yaxşı, məsələn, o, artıq bilir ki, evdə sevimli oğlu, nəvəsi, qardaşıdır. Məktəbdə - əla şagird (yaxşı, demək olar ki, əla şagird: yalnız iki dörd - bədən tərbiyəsi və əməkdə). Həyətdə - "nerd", "chushok", "ssysy". Lakin şahmat bölməsində o, çox bacarıqlı birinci dərəcəli oyunçudur, hətta bir vaxtlar qrossmeysterlə bərabərə qalmışdır. Ancaq yeddinci "A"dan Lenochka üçün kim olduğunu, anlamaq çox istəsə də, hələ başa düşməyib. Amma bu xüsusidir. Əsasən, yeniyetməmiz öz sosial rollarının toplusunu olduqca aydın təsəvvür edir.
İndi onun əsas vəzifəsi özü haqqında bütün bu bir-birindən fərqli məlumatları bir araya toplamaqdır. Və nəhayət, onun həqiqətən kim olduğunu, hansı istiqamətdə böyümək niyyətində olduğunu anlayın.
Bu vəzifə son dərəcə çətindir. Əsas əlamət seçilənə qədər, bir yeniyetmə o qədər fırtınalı və müxtəlif istiqamətlərə yuvarlana bilər ki, təkcə valideynləri deyil, özü də bir dəfədən çox belə bir "slalom"dan xəstələnəcək.
Buna görə də, "mən sizin yaşınızdayam ..." mövzusunda gəlişləriniz və qeydlərinizlə uşağa stress əlavə etməyə ehtiyac yoxdur. Hazırda onun üçün asan deyil. Bu illər ərzində başınıza gələnləri sakit və dürüst (ilk növbədə - özünüzə) xatırlamaq daha düzgün olardı? Və xatırlamaq (bu çox çətin bir şey ola bilər, çünki yaddaş öz dərinliklərində etibarlı şəkildə gizlənir. pis təcrübələr və məğlubiyyət), artıq bu xatirələr əsasında yetkinləşən uşağınızla münasibət qurun. Uydurma-pedaqoji yox, real. Özünüzü çox, çox pis hiss etdiyiniz vaxtlarda ən yaxın insanlar tərəfindən anlaşılmazlıqdan yaranan çaşqınlıq, ağrı və inciklik ilə hopdurulmuşdur.
Dördüncü tezis: Yeniyetmə ilə onu kilsədən uzaqlaşdıra biləcək arqumentlərlə mübahisə etməyin.
Mömin valideynlər üçün çox vacibdir ki, yeniyetmə üçün Allaha iman çox incə və incə mövzudur. “Özünü pis aparırsan, Allah səni buna görə cəzalandıracaq” və ya “ar olsun sənə, çünki möminsən” üslubunda olan hər hansı söhbətin istənilən nəticəni verməyəcəyinə zəmanət verilir. Yeniyetmənin ruhu əvvəlcə etiraza, üsyana, tanış dəyərlərə yenidən baxmağa hazırlaşır, bunlar bu dövrün xüsusiyyətləridir. Bir yeniyetmə daxili olaraq daim böyüklərlə qarşıdurmada olur, hər şeydə öz fikrini müdafiə edir. Böyüklər onunla mübahisə edərkən Allahı öz tərəflərinə çəkdikdə, onun da Allaha müqavimət göstərməkdən başqa çarəsi yoxdur.
Beşinci tezis: Valideynlərə hörmət etmək əmri valideyn günahlarına haqq qazandırmaz
Münaqişə vəziyyətində yeniyetmələrə valideynlərə hörmət əmrini xatırlatmaq da çox diqqətlə aparılmalıdır. Əhdi-Cədiddə uşaqlar və valideynlər arasında qarşılıqlı vəzifələr prinsipi açıq şəkildə ifadə edilir və uyğunsuzluqlara yer qoymur: Ey uşaqlar, Rəbb yolunda valideynlərinizə itaət edin, çünki bu düzgündür. Atanıza və ananıza hörmət edin - bu vədlə verilən ilk əmrdir: sizin üçün xeyirli olsun və yer üzündə uzun ömür sürsün. Ey atalar, övladlarınızı qıcıqlandırmayın, onları Rəbbin təlimi və öyüd-nəsihəti ilə böyüdün (Efes 6:1-4).
Valideynlər övladlarını qıcıqlandıra bilirlər, onları incidə bilirlər və hətta ümidsizliyə düçar edə bilirlər, çünki bu barədə həvari Pavel artıq digər məktubunda yazır: ... atalar, uşaqlarınızı qıcıqlandırmayın ki, onlar ürəyini itirir (Kolos. 3:21). Buna görə də, bir çox məsələ üçün bu yarada Müqəddəs Yazılara müraciət edirsinizsə, bu, valideynlərin öz oğulları və qızları qarşısında mümkün günahlarını nəzərə alaraq edilməlidir. Və bu günahlar nədir, valideynlərin hər biri yəqin ki, hər hansı bir kənar müşahidəçidən daha yaxşı bilir. Müqəddəs Theophan The Recluse Müqəddəs Kitabda bu yeri şərh edərkən ən çox sadaladı ümumi nümunələr bunun kimi:
“...Uşaqlarınızı qıcıqlandırmayın. Yeri gəlmişkən, onlara qarşı hərəkət edirsinizsə, onları sizi narazılıq, qıcıqlandırmaq, qıcıqlandırmaq, qəzəbləndirə biləcəkləri yerə çatdırmayın. Qəzəb ümumiyyətlə günahdır; ata-anaya qəzəb daha da günahdır. Onları bu günaha sövq etmə. Bu, həddindən artıq sərtlikdən, ayrı-seçkilikdən kənar tələbkarlıqdan və istənilən ədalətsizlikdən baş verir - hər şey bəzən uşaqlar üçün qullardan daha sıx olur.
6-cı tezis: Yeniyetmə valideynlərdən birbaşa dəstək gözləyir, onu dəyişdirməyə cəhd etmir
Yaş böhranının qaçılmaz faktı: bir yeniyetmə bizi tərk etməlidir. Lakin o, bunu istəmir. O, sürətlə fərqli olur, amma bu hələ də bizim sevimli övladımızdır.
O, özünü valideynlərindən, məktəb müəllimlərindən, məşqçilərdən və digər əhəmiyyətli böyüklərdən daxili olaraq ayırmalı olduğunu hiss edir. Və ağlınızla yaşamağa başlayın. Əks halda, o, bütün bu insanlar tərəfindən uşaqlıqda ona qoyulmuş ictimai rolların yeriyən bir toplusu olaraq qalacaq. Və onun əsl “mən”i bu sonsuz soyunub-geyinmə otağında itir və heç vaxt oradan çıxmamaq riskini daşıyır. Bəs sevməyə davam etdiyiniz insanlardan daxili olaraq necə ayrılmaq olar?
Yeniyetmə elə bir emosional boşluqda yaşayır. Həmişə tərk et - amma hələ də qalacaq şəkildə. Bəzi cəfəngiyyatlar üstündə tamamilə mübahisə etmək - amma elə bir şəkildə ki, axşam gəlib burnunu doğma çiyninə basdırasan. Həyatınızı yaşayın, amma yenə də ailənin bir hissəsi olun.
Yeniyetmə bunu necə düzgün edəcəyini bilmir. Ümumiyyətlə, uşaq olmağı dayandırsa da, hələ də az şey bilir və başa düşür. Arxa planda bizdən mühazirə yox, dəstək gözləyir. Və nəyin bahasına olursa olsun onu dəyişdirməyə çalışmaq əvəzinə, valideynlər indi özlərində nəyin dəyişdirilə biləcəyini və dəyişdirilməli olduğunu düşünməlidirlər. Uşaqlıq illərində uşaqla münasibətimizdə yığılan səhvlər haqqında (və onlar kömək edə bilmədilər, ancaq toplaya bilmədilər). Və ən azı indi, yetkinlik yaşına çatmazdan əvvəl son sərhədində düzəldilə biləcəyi barədə. Beləliklə, uzun illər hamı tərəfindən çoxdan unudulmuş kiçik bir təhqirə görə danladığınız uşağınızın üzündəki qeyri-ixtiyari təbəssümün xatirəsi sizi təqib etməsin.
