Здравейте! На 26 години съм, омъжена съм за втори път. От 9 години съм заедно с бившия ми съпруг. Първа любов, първа сериозна връзка. Връзката беше емоционално трудна. Бившият съпруг беше избухлив, емоционален. Той беше или много добър, или много лош. Може да обижда, да се обажда, понякога да удря. Постоянно виждах кореспонденция с други момичета. Последните 2 години преди раздялата ми бяха особено трудни. Уж бяхме женени, но нямахме семейство. Той живееше при мен, после отиде при родителите си. На въпроси за съвместно бъдеще, за деца и т.н. избяга от отговора. Никога не се опита да ми помогне да реша проблеми. Когато имах период на безпаричие, той каза нека баща ми да ми помогне, защото има повече пари. В резултат на това се уморих от такава връзка и събрах смелост да си тръгна. Раздялата беше трудна... Първият се разплака, помоли да не си тръгва, каза, че разбира всичко, че много ме обича и т. н. Чух това много пъти, но в крайна сметка така или иначе нищо не се промени. След раздялата понякога продължавахме да общуваме. Веднъж на 2-3 месеца си кореспондирахме, той също продължи да твърди, че обича само мен. Въпреки че съм срещал и други. Бях и със сегашния си съпруг.
Изминаха 2 години от раздялата. Но ние спряхме напълно комуникацията само преди 3 месеца.
Всъщност какъв ми е проблема.... Сегашният ми съпруг е почти перфектен. Много ме обича, много се грижи за мен. Имаме сходни интереси и вкусове. Получавам с него всичко, от което бях лишен в минали връзки. Самият той е чужденец, сега живея с него във Франция. Имам чувството, че Вселената е чула молитвите ми и е изпълнила всичко, за което исках толкова много. Но както се казва, внимавай какво си пожелаваш... Мъжът ми е свикнал да бъде и да живее сам. Той е по-потаен, не е свикнал да споделя мислите си с никого. Първият, напротив, винаги ми казваше всичко. Непрекъснато обсъждахме нещо. И сега наистина ми липсва... Може би периодът на адаптация в друга държава влияе. Или фактът, че сега не работя и имам твърде много свободно време, което нямам с какво да запълня. Не знам...
Все повече започвам да си спомням за бившия ... Често го сънувам, следя го в социалните мрежи ...
Знам, че той има приятелка (тя току-що навърши 18, той е на 28). Започвам да ревнувам. Знам, че с нея е различно. Сам си плаща апартамента, ходенето на ресторант. Той подели всички разходи с мен. Страшно съм обиден... И затова си мисля, че може би наистина се е променил... Може би трябваше да му дам шанс...
Всичко това ми пречи да живея. Не мога да се наслаждавам на живота с настоящия си съпруг. Обичам го, искам да съм с него. Но и най-малкото недоразумение между нас ме кара да плача и да мисля, че съм прибързал с всичко...
Искам да спра да следвам бившия си. Не знам как да го извадя от главата си. В мен негодуванието и огорчението от раздялата говорят. В крайна сметка бяхме заедно толкова много години и дори не се опитах да спася брака ни ...
Как мога да се принудя да спра да го следвам?
Сергей Максимов
Здравейте! Сергей, 45 години, женен от 20 години, 3 деца, 19, 10 и 10. Срещнах жена, която винаги (30 години) обичах много и все още обичам! Не знам дали да кажа на жена си. И двамата страдаме, защото не сме свободни (
Сергей Максимов
някакъв съвет
Сергей Максимов
Не знам, но без тази жена също е непоносимо! Може би ще разбере?
Сергей Максимов
Искам да съм с нея, но ми е жал за жена ми!
Сергей Максимов
Не наистина, просто искам да бъда с нея
Сергей Максимов, да, разбирам .. Любовта е прекрасна .. Какво да кажа ..
Но ако включите реалността, изхвърлите емоциите, какво тогава, в крайна сметка?
Сега искам да съм с нея.. И след една година?
И как да живееш щастливо, забравяйки за всичко, ако знаеш, че имаш жена и три деца..
Можеш ли?
Как те плени любимият ти човек? Какво липсваше в брака?
Сергей Максимов
Влюбих се в нея от 14-годишна, когато се запознахме в пионерски лагер. Тя е много красива!! Ухажваха и предложиха да бъдат заедно. Тя отказа, позовавайки се на факта, че е твърде млада, не е готова и като цяло не разбира какво е... За съжаление не бях упорит и не бях търпелив. Отстъпи встрани. Почти изчезна от живота си, но след като научи, че се е омъжила за съпруга си, постоянно е много ядосана, че не е избрала мен. Имала 3 брака, всички неуспешни, също 3 деца, но по-големи. След последното той има фамилия като моето)) Сега той казва, че ако бях по-упорит в младостта си, щяхме да бъдем заедно ...
Разбирам с ума си, че ако сме заедно с нея, тогава страстта може да премине, но не мога да направя нищо със себе си ((
Сергей Максимов
Пишем, срещаме се. Често го нося на работа с кола и го взимам. Остана при нея няколко пъти. Нито веднъж не беше страхотен секс! Живее близо до къщата ми. Изпреварвайки въпроса, ще отговоря докато работя в такси, със свободен график.
Не, не говоря за работа :) Говоря за илюзии .. За прекрасен секс и редки срещи тайно .. Може би чувствата ви са толкова силни, ярки именно поради тази причина. Защото не живеете заедно, не живеете заедно, не отглеждате деца, не правите нищо безинтересно... Всичко е светло, наситено. Знаете ли, оставете всичко както е засега.. Прекъсването на 20 години брак е лесно.. Но възстановяването му е толкова трудно, понякога невъзможно.. Затова чакайте, времето ще постави всичко на мястото си. Може би тази любовна мания ще свърши, как тогава? И тук - обикновен човек, а там - скъпа, но вече не съпруга.. Изчакайте с разговора. Нека всичко върви както си върви..
Сергей Максимов
Благодаря Олга! Добър съвет, успокояващ, но за съжаление очакван. Но просто няма ярки впечатления (Вече не сме млади, и двамата имаме по 3 деца и двамата знаят от първа ръка какво е животът. Точно това ни липсва, колкото и странно да звучи. Един ден тя ме помоли да я взема до един от веригата хипермаркети, отидохме и си избрахме стоки заедно. Нямаш си представа колко удоволствие имахме и двамата!! Не можем просто да отидем на кино, не мога да я целувам здраво близо до работа.. Може.
И още нещо. Много ревнувам, особено за миналото й. Сред приятелите й има хора, които са й били близки (не съпрузи). Не са много, двама души, но, както тя казва, с тях се разменят поздравления и толкова. Вярвам, но на молбата ми да спре, той отговаря: „не забравяй, ти си женен и аз съм никой за теб“. Вероятно греша, но...
Добре, Олга. Благодаря ви отново!!) Вероятно просто трябваше да говоря с някого и както сами разбирате, няма никой друг (
P.S. Загубих го вече два пъти, не искам да го правя отново.
P.P.S. Вече не сме млади и няма да имаме друг шанс да бъдем заедно.
Ще се радвам да си уговоря среща с вас, ще говорим, ако не е много скъпо)). Но само на живо
„Здравей, скъпа Еволюция!Благодаря за вашия блог. Много интересно и бих искал да мисля, че е полезно да чета вашите публикации.
Пиша ви с надеждата, че моят пост ще бъде публикуван по една или друга причина и ще получа ценните ви съвети и мисли. Защото съм много объркана и се въртя в кръг, не мога да разбера какво да правя. А това ходене много изморява и главата, и сърцето, и тялото.
Омъжена, малка дъщеря на 6 години. През всичките години на брак никога не поглеждах наляво, но миналата година с изненада установих, че флиртувам и флиртувам с жени много по-активно от преди. Вкъщи отношенията бяха лоши, вероятно по подразбиране, но преди това някак си бях разсеян от спорт или интернет. Достатъчно. Преди година вече не беше достатъчно и започна кореспонденция в мрежата с един приятел. Доста бързо кореспонденцията стана доста откровена и скоро страхливо избягах напълно от домашните проблеми в този виртуален контакт. Въпреки че през цялото време знаех, че този флирт не може да има специално продължение и няма да напусна семейството. Както и да се отнасям към жена си, аз много обичам дъщеря си.
Тогава срещнах Л. Отначало сякаш нямаше нищо. Седмица по-късно написах съобщение, просто. Тя отговори, започна да си кореспондира и продължи три дни с паузи за сън и друга физиология. На четвъртия ден имаше взаимно признаване на любов.
Луд прилив на енергия, просто завъртете Хималаите, усещането за извисяване и същите тези пеперуди. Дълги срещи на работното място, където и когато е възможно. Никакъв физически контакт, само разговори, присъствие, романтика.
Отношенията у дома се объркаха. Не е изненадващо, че физически сте в апартамента
Всъщност бях онлайн през цялото време.
Две седмици по-късно обясних на Л., че всичко е много зле вкъщи и може да напусна жена си, но не искам заминаването да е свързано по никакъв начин с Л., затова вземам таймаут за няколко дни, за да мога да се отдалеча и да мисля, че да направя следващото.
Времето за изчакване изобщо не помогна и ние продължихме да се виждаме и да общуваме с Л. в същия режим, както преди.
Месец по-късно имаше физическа интимност. Всичко, но не и секс. И тя, и аз имахме бариера. Въпреки че исках лудо и също толкова лудо беше добре.
След известно време съпругата видя няколко SMS-а и започнаха почти ежедневни скандали и разговори. Излъгах жена си, че вече не общувам с Л., казах, че се чувствам зле, че не я обичам и че любимото ми дете ме държи. Тя плачеше, съжалявах я. Чувствах се в капан, когато всяка стъпка само влошава ситуацията. Също така изведнъж разбрах, че жена ми е чела телефона ми преди. Видях някаква невинна кореспонденция (наистина невинна), която смятах за недопустима и охладня, като същевременно не ми каза нищо и не се опита да изясня.
Както писах по-рано, спортът винаги е помагал, но дори и тук имаше засада. На младини играх доста сериозно волейбол, сега играя аматьор и се контузих сериозно в един от мачовете. Толкова много, че почти не можеше да ходи. За мен липсата на физическа активност се изживява трудно, а след това се добави и постоянна болка. Пиех всяка вечер почти две седмици, но се спрях, алкохолът определено не е помощник, въпреки че притъпява болката и забавя безкрайната въртележка „Не можеш да си тръгнеш“ в главата ми.
Продължих да общувам с Л. и открих нови неща в себе си. Например, разбрах, че съм ужасно ревнив, въпреки че си мислех, че просто съм лишен от тази черта и може би дори се отнасях с презрение към ревнивите хора.
Л. се оплака, че й е трудно, че й липсвам, че иска сигурност, но решението не се появи в главата ми.
Срещахме се около веднъж седмично и си говорихме практически през останалото време. Накрая реших, че трябва да остана и казах на Л. за това. Тогава ми се стори, че оставям малко плюс, но не намерих сили да напусна по екологичен начин. Или наистина не искаше да си тръгва. В резултат на това няколко дни по-късно отново писах на Л. и връзката се възобнови. Това продължи още 6 седмици, след това отново същият сценарий. Не мога, обичам те, трябва да си тръгвам. риданията на Л., няколко дни по-късно аз самата отново й пиша и отново.
Беше ми трудно просто да съм си вкъщи. Не заради скандалите, а заради потискащата атмосфера. Накрая реших да си тръгна, имаше още няколко трудни разговора с жена ми, след един от тях се разбрахме, че ще отида на работа, ще доведа дъщеря си от градината и ще си тръгна, но жена ми ме помоли да остана да пренощувам и аз остана да пренощува. И на сутринта разбрах, че все още не мога да си тръгна. Дъщерята не я пуска, а аз съжалявам за жена си.
Л. пише, че е изтощена, че полудява, че има нужда от общуване. Че тя обича, но реши да общува с други мъже, тъй като не мога да бъда с нея. Подкрепих я с думи и отначало мислех, че я подкрепям, че ще й е по-лесно, но после започнах да полудявам от ревност. Но той не й каза за това.
Сега съм в друга държава. През последните две седмици й пиша от време на време, от категорията „как си, как си“. Последното такова съобщение остана без отговор. Мога да видя Л. след седмица, ако иска. Сега не знам дали иска.
През тези месеци изпитах много нови преживявания, от еуфория и щастие до пълна апатия, отвращение от себе си и планиране на самоубийство (слава Богу, че тази ерес премина). Щастието и еуфорията преминаха, а сега просто не знам какво да правя и чувствам ужасна умора, загуба на сила. Чувствам се като в блато, страх ме е да загубя Л., чувствам, че не мога да живея без нея, чувствам, че съм затънал в някаква каша по неизвестна причина.
За себе си разбирам, че искам да съм с Л., но ме е страх да не объркам нещата. И в същото време много обичам дъщеря си и не искам да я нараня. Мъчи ме, че ще нараня детето. В същото време е невъзможно да продължите в същия режим. Разпадам се вече на физическо ниво: започнах да настивам, отслабвам, въпреки че съм по-малко активен и ям същото количество. Помогнете ми моля.
Благодаря ти!"
Моят коментар
Основният човек, за чието щастие сте отговорни, сте вие самите. Не жена ви, дори дъщеря ви, а вие, въпреки че трябва да изпълните бащиния си дълг, разбира се, както по закон, така и по съвест, и защото я обичате. Но това задължение не включва да бъде близо до майка си против нейната воля и противно на нормалното й здравословно състояние. Основният човек, който трябва да направиш щастлив, си ти.
Има отлични бащи, които не живеят с детето, има и лоши, които живеят, вие сами сигурно знаете.
Доколкото разбрах, никога не си правил нормален секс с Л.? Ако е така, то е грешно. Тайм-аутът е взет неправилно, особено с формулировката „Не искам напускането да се свързва с теб“. Какво е това като цяло? Именно с нея той трябва да бъде свързан. Ако искате да изградите нови взаимоотношения, трябва да сте щедри в тези отношения, трябва да кажете и да покажете, че я обичате и да напуснете жена си за тази нова любов, трябва да правите секс с жената, която обичате, не трябва да изяснявате че съпругата е за теб на първо място. Правейки това, вие затваряте всички пътища за развитие на нови връзки, разрушавате ги, но разваляте и брака си. Докато просто отблъсквате L от себе си, вие правите всичко, за да спре тя да ви обича, а може би дори да ви мрази. Но ще получиш ли любовта на жена си в замяна? Знаеш ли, вероятно не.
Твоето хвърляне е много характерно за женен, мил, свестен човек, който обича дъщеря си, но ти се опитваш да седнеш на два стола, нито L не ти дава да усетиш страстта и любовта си, нито можеш да дадеш на жена си чувствата си. Лишавате сетивата на всички и на себе си също.
Това идва от факта, че вие (като много хора) самонадеяно вярвате, че можете да контролирате емоциите си. Не. Човек не може пряко да контролира емоциите, той може предварително да създаде определени обстоятелства, които могат косвено да повлияят на емоциите. Нито един човек не е способен директно да вземе и да се принуди да спре да обича един и да обича друг. Той може да потиска чувствата си, да събужда в себе си омраза към случващото се, да забранява, да задушава чувствеността си, да го вкарва в разочарование и апатия, но това ще се отрази на здравето му и общото му състояние. Не е нужно да правите това. Емоциите и особено чувствата трябва да се третират внимателно. Не следвайте сляпо тяхното ръководство, а ги ценете и ги насочвайте в конструктивна посока.
Каква е конструктивната посока тук?
Според мен ти твърде скоро започна да бързаш да избягаш от триъгълника, все още по същество не си в него.
Ако наистина искате да спасите брака, по-добре е да нямате любовници, но когато въпросът е да напуснете жена си, по-добре е да опитате да имате романтика отстрани и след това да изберете, в противен случай може да се окаже, че ще отидете към виртуален образ, а не към истинска жена. Започнете връзка с любовница като начало, предложете на жена си да ви даде избор. Слушайте сърцето си, а не ума си, с втория имате ясен бюст, а първия вкарвате с краката си. Следователно те освобождава, след това те покрива.
Може да се случи връзката ви с L да не се получи, но се опитайте искрено да им се предадете, без да предприемете недвусмислени стъпки веднага. В противен случай вместо да опознаете Л по-добре, ще напуснете жена си заради нея и ще страдате дали сте постъпили правилно, оставяйки дъщеря си. Вие измъчвате L и в резултат ще останете без нея и без жена си. Само с ревност към нови мъже Л.
Най-изгодно (екологично) за вас е жена ви сама да ви изгони. Предложете й временно да живее в триъгълник. Ако тя каже, че е по-добре да си тръгнете, отговорността за това ще бъде върху нея, включително, а не само върху вас. Ще споделите отговорността и няма да страдате толкова много.
Ако L категорично отказва да има връзка с вас, докато не напуснете жена си, откаже дори временно, тя или не ви обича достатъчно, или вече е твърде измъчена от вашето хвърляне. Попитайте я какво иска от връзката и ако тя искрено е готова да бъде с вас, да изгради истинско семейство, да уважава бащинските ви чувства и да инвестира във връзката докрай, тя все още може да ви обича и вероятно трябва да изберете нея.
Тя се държи компетентно, така че ще ви е много трудно да я забравите, ще страдате, ако я пуснете сега. За да не страдате, трябва да й дадете повече любов и искрени обещания. Ако в отговор на това тя продължава да се среща с други мъже и не ви приема много сериозно, може би вече е спряла да ви обича. Но ако нямаш емоционални дългове към нея, ако си искрен и любящ, ще ти е много по-лесно да си тръгнеш и да я забравиш, отколкото ако продължаваш да я отблъскваш, измъчваш и се опитваш да седнеш на два стола, както правиш сега.
„Имам две деца, живях със съпругата си повече от 15 години. Но се случи така, че през последните 6 години бях влюбен в друга жена. Наистина ми писна да измамя жена си и искам да се разведа. Не знам как да накарам жена ми да не наранява много и да се опитам да остана поне не врагове. Във всеки случай тя е добър и скъп човек за мен...“.
„Имаме дете и брак на 8 години. От тях в продължение на три години наистина обичам друга жена, жена ми знае за това и по всякакъв начин сдържа импулсите ми да напусна семейството. Но знам, че всичко това е сериозно и ми остава много малко, за да узрея до отговорна стъпка.
„Напуснах веднага щом разбрах, че се влюбих в друг, защото смятам, че това е много по-честно, отколкото да заблуждаваш майката на децата си в продължение на няколко години. Разводът беше много труден, но го оцеляхме и след 5 години бившата съпруга ми прости и ме разбра. Щастлив в нов брак, не съжалявам за нищо.
Ето само няколко извадки от писмата на нашите читатели, ситуацията не е лесна, съгласни ли сте? И какво да правим, как най-добре да действаме – решително и безвъзвратно, или да чакаме и да се надяваме на случайност? Нека се опитаме да го разберем.
Нека започнем с факта, че случаят, когато женен мъж се влюби в друга жена, изобщо не е изолиран и за да се опитаме да отговорим на въпроса "Какво да правя и как да бъде?", нека да разберем защо това се случи.
Възможни причини или какво сте пропуснали в брака:
- свобода или лично пространство;
- страст и любов;
- грижа и уважение;
- разбиране и доверие.
Ако човек постоянно изпитва поне едно от горните, тогава някой ден в резултат на това ще спечели депресия или нервно състояние. И това е съвсем нормално, ако иска различно отношение към себе си. И когато се появи жена, която не го ограничава във всичко това, тогава, естествено, възникват чувства.
Ами ако обичаш някой друг
Да започнем с това, ако сте разбрали, че сте се влюбили в друга жена и вече не можете да давате това чувство на жена си, тогава трябва да се съгласите, че сте нечестни към нея. Оказва се, че сте си осигурили избора да обичате и да бъдете обичани, но дори не сте го предоставили на жена си.
Скривайки се зад грижата за детето, вие по този начин прикривате страха си от поемане на отговорност с факта, че когато детето порасне, то няма да ви разбере или прости. Но не забравяйте, че отдавна е доказано, че в семейства, в които родителите живеят без любов, но само заради отглеждането на дете, нищо добро не се случва и децата растат само с нестабилна нервна система. Защото децата са по-чувствителни и възприемчиви и дори без да разбират какво точно се случва между родителите им, те усещат студенина, липса на любов, напрежение и т.н. И от това започват да страдат много и да приписват вината за случващото се на себе си. Затова е по-добре да изберете честност и да обясните на детето, че мама и татко се разделят, защото вече не се обичат. Но това няма нищо общо с него, тъй като те го обичаха и ще продължат да го лекуват, например, можете да се обадите на татко по всяко време.
Никой не спори, разклонът е много труден и е много трудно да решиш къде да останеш.
Първият сценарий е да останете в семейството, да продължите да живеете, без да обичате и постоянно да мислите за друга жена, която, между другото, също ще бъде нещастна, ще страда мълчаливо и ще се страхува да направи избор. Със страха си наранете жена си и я "накажете" с това, че тя не блести да бъде близо до вас, и дете, което ще наблюдава всички проблеми между родителите. 
Вторият вариант е да поемете отговорност за настоящата ситуация, да говорите със съпругата и детето си и да разрешите финансови и организационни въпроси. Да позволи на жена си да срещне друг мъж, да направи жената, която обича, щастлива и в крайна сметка сам да намери щастието.
Е, сега нека видим какво трябва да разберете, вземете под внимание и живеете на практика:
- Реакцията на съпругата- малко хора приемат подобни новини спокойно и с достойнство, така че колкото и уравновесена да е половинката ви, нормално е да се подготвите за скандали, истерици, затръшване на врати и изхвърляне на неща от балкона .
- Степен на зависимост от съпругата, нейните роднини и приятели- ако сте зависими по някакъв начин (доход, кариера) от тях, тогава това е страхотен повод да се замислите. Или спешно да започнете да търсите заместител на всичко това.
- Отношението на собствените родители и приятели към тази ситуация- напълно възможно е всеки да го третира като закономерност в живота или да има неразбиране, отчуждение и открита конфронтация.
- Брой деца и тяхната възраст- ясно е, че колкото повече са женени и по-млади, толкова повече угризения на съвестта и не само ти трябва да търпиш.
- Отношението на децата към вашите грижи- ако децата вече разбират всичко и се опитват с всички сили да ви оставят в къщата, значи сте изправени пред трудна задача, ще трябва да говорите много и дълго време, да убеждавате, да търсите компромис.
- Твоята възраст -за мъж на възраст от 23 до 40 години ще бъде много по-лесно да преживее всичко това, но за влюбените над 40 години вече си струва да се замислят три пъти - струва ли си всичко или не?
- Здравен статус- ясно е, че колкото по-силно е здравето ви, толкова по-уверено ще влезете в нов живот, но ако имате някакви сериозни хронични заболявания или увреждания, тогава трябва да помислите внимателно. Там определено ще те приемат ли с всички тези нюанси, ще се погрижат ли за теб и т.н.
- Собствена жилищна площ за по-нататъшно пребиваване -това също си струва да помислите, добре, разбира се, ако вие или съпругата ви имате алтернативно жилище, в противен случай проблемите не могат да бъдат избегнати.
- Ниво на доходи- много по-лесно е, ако нямате проблеми с това, но ако сте живели „напълно стегнато“, тогава помислете за това, защото в ново семейство в началото ще има още повече разходи, отколкото сега, плюс ще се добавят издръжка.
Помислете за всички тези точки, но не забравяйте, че всякакви препятствия и обстоятелства бледнеят пред истинската любов и искрените отношения. Вашата задача е да излезете от ситуацията красиво и достойно, да останете мъж, личност и да се опитате да облекчите максимално положението на близките. Животът е един и трябва да се опитаме да го изживеем щастливо, което ви пожелаваме!
