Οι άνθρωποι γνωρίζουν πραγματικά ο ένας τον άλλον μόνο αφού αρχίσουν να ζουν μαζί. Πριν το γάμο - όνειρα, μετά το γάμο - απογοητεύσεις. Πιστεύεται ότι οι αργίες των συναντήσεων θα μετατρέπονταν σε συνεχείς διακοπές. Πιστεύεται ότι μετά το γάμο όλα θα ήταν καλύτερα και η αγάπη θα ήταν πιο δυνατή. Παντρεύτηκαν, αλλά τα προβλήματα παρέμειναν. Και προστέθηκαν νέα: με τι να ζήσετε, πώς να τα πάτε μαζί ...

Πριν από το γάμο, ο άνδρας παρείχε συναντήσεις και τώρα είναι απαραίτητο να παρέχει την οικογένεια.

Το κορίτσι από την πριγκίπισσα μετατράπηκε σε υπηρέτρια. Οι θαυμαστές, οι ημερομηνίες, τα λουλούδια, οι χοροί και άλλα χαρακτηριστικά μιας όμορφης ελεύθερης ζωής αντικαθίστανται από οικογενειακές ανησυχίες, βαριές τσάντες, βρώμικες γλάστρες και μετά οι βρεγμένες πάνες είναι καθ' οδόν... Ο μήνας του μέλιτος τελείωσε - τρώνε με αγάπη, χάιδευαν, μίλησε πάρα πολύ, κουρασμένος, τα μάτια δεν καίγονται πια. Πριν από το γάμο, τα συναισθήματα ζεστάθηκαν με τον χωρισμό και τώρα είναι μαζί κάθε μέρα.

Η μεγαλύτερη δοκιμασία στο γάμο είναι η καθημερινότητα, η ρουτίνα, η αποδυνάμωση της ικανότητας να αντιλαμβάνονται ο ένας τον άλλον με τον ίδιο ενθουσιασμό. Μπορεί να δημιουργηθεί συναισθηματικός κορεσμός και να επέλθει βαθιά αδιαφορία. Καμία προϋπόθεση, καμία προσπάθεια με συνεχή επικοινωνία των συντρόφων δεν μπορεί να κρατήσει τα συναισθήματα στο ίδιο υψηλό επίπεδο που ήταν χαρακτηριστικό για την αρχή μιας σχέσης. Μετά από μια συναισθηματική έξαρση, σίγουρα θα ακολουθήσει μια ύφεση.

Η ψυχολογική στάση των συντρόφων παίζει σημαντικό ρόλο στη διατήρηση του γάμου. Οι απαισιόδοξοι και οι αισιόδοξοι αντιλαμβάνονται διαφορετικά τις περιόδους κυριαρχίας ορισμένων συναισθημάτων. Οι αισιόδοξοι δίνουν μεγαλύτερη προσοχή σε περιόδους ευνοϊκές για σχέσεις, που χαρακτηρίζονται από την άνεση των σχέσεων, την υψηλή διάθεση και την αλληλεπίδραση. Παρατηρώντας κάποια αποξένωση μεταξύ τους και του συντρόφου τους, περιμένουν ήρεμα ευνοϊκή περίοδος(«Μετά τα σύννεφα θα βγει ήλιος»). Οι απαισιόδοξοι δεν μπορούν να ξεχάσουν τις προηγούμενες συγκρούσεις, γεγονός που αυξάνει την ήδη αυξημένη εσωτερική ένταση, η οποία συχνά εντείνεται τόσο πολύ που αρχίζουν να συνδέουν την ίδια την έννοια της ευτυχίας κυρίως με την απουσία προβλημάτων, την ηρεμία, τη σταθερότητα και όχι με το πάθος, τη χαρά, την απόλαυση. Όλα αυτά δεν μπορούν παρά να αφήσουν ένα ιδιότυπο αποτύπωμα στον έρωτά τους.

Με την ηλικία, η στάση απέναντι στην αγάπη αλλάζει. Άλλες αξίες έρχονται στο προσκήνιο, παραμερίζοντας την αγάπη. Τα στερεότυπα παίζουν επίσης το ρόλο τους: πιστεύεται ότι η αγάπη είναι για τους νέους.

Από την αρχή της οικογένειας στη σύγχρονη, μονογαμική εκδοχή της, η οικογενειακή ζωή δεν ήταν κάτι χωρίς σύννεφα. Ο Πούσκιν είχε κάθε λόγο να δηλώσει αυτή την ατυχία οικογενειακή ζωήυπάρχει ένα «ιδιαίτερο χαρακτηριστικό στα ήθη του ρωσικού λαού». Ο Γιουγκοσλάβος συγγραφέας Μπράνισλαβ Νούσιτς έγραψε ότι ο γάμος είναι μια ενδιαφέρουσα ιστορία, μερικές φορές ένα ειδύλλιο, με μια εξαιρετικά καλή αρχή, όπως ένα λυρικό ποίημα, αλλά συχνά με φτωχό περιεχόμενο και ακόμη πιο συχνά με απροσδόκητο τέλος.

Φυσικά, η αγάπη είναι ένα από τα πιο δύσκολα φαινόμενα. Οι σχέσεις μεταξύ εραστών περιλαμβάνουν πολλά ατομικά, μοναδικά χαρακτηριστικά και γνωρίσματα. Και αυτό το άτομο, μοναδικό συχνά αποδεικνύεται πιο σημαντικό, σημαντικό από το γενικό.

Ψυχολογική συμβατότητα- αυτή είναι η συμβατότητα των ιδιοσυγκρασιών, των χαρακτήρων, των συναισθηματικών και βουλητικών χαρακτηριστικών των ανθρώπων. Ένα άτομο, για παράδειγμα, μπορεί να είναι πολύ συναισθηματικά εξαρτημένο, να χρειάζεται συνεχώς υποστήριξη, έγκριση και επομένως είναι δύσκολο να αντέξει τη μοναξιά. Ένας άλλος είναι επιρρεπής στη μοναξιά, βιώνει συνεχώς ένταση στην παρέα άλλων ανθρώπων. Ο ένας έχει υπερτροφία του «υπερ-εγώ», είναι σφιγμένος, ο άλλος είναι χαλαρός και σχετίζεται εύκολα με τη ζωή. Υπάρχουν άνθρωποι που είναι ευδιάθετοι, συντονίζονται εύκολα στο κύμα κάποιου άλλου (συντονικό), «εύκολοι στην επικοινωνία», είναι προσηλωμένοι στον εαυτό τους και δύσκολα νιώθουν τη διάθεση των άλλων.

Κάποιοι τείνουν να οδηγούν, να καταπιέζουν και να υποτάσσουν τους άλλους, αναδιαμορφώνοντάς τους σύμφωνα με τις προτιμήσεις τους, άλλοι προτιμούν να προσαρμόζονται και να οδηγούνται. Κάποιοι μπορούν εύκολα να μαλώσουν και το ίδιο εύκολα να ξεχάσουν τον καυγά, άλλοι βιώνουν κάθε μικρό πράγμα βαθιά και για πολύ, συσσωρεύουν παράπονα και τα κρατούν μέχρι το τέλος της ζωής τους, υποφέρουν για πάντα.

Ο ένας αναζητά συνεχώς έντονες εντυπώσεις, παρορμητικός, συγκλίνει εύκολα με άλλους ανθρώπους και το ίδιο εύκολα χωρίζεται, εύθυμος και χαρούμενος, λατρεύει τον θόρυβο και την παρέα, ο άλλος είναι συγκρατημένος, αναποφάσιστος, επιρρεπής στην ενδοσκόπηση και κρατά τα συναισθήματα υπό έλεγχο, αν και βιώνει τους πολύ πιο έντονα. Και η φύση της επικοινωνίας τους, η σχέση τους εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πόσο αρμονικά συνδυάζονται αυτά ή εκείνα τα ψυχολογικά χαρακτηριστικά των εραστών ή των συζύγων.

Όπως λέει ένα παλιό διήγημα, «ο γάμος δεν είναι παρά ο τάφος της ρομαντικής αγάπης». Χιλιάδες μυθιστορήματα, θεατρικά έργα και ταινίες για εραστές τελειώνουν με ένα συγκινητικό φιλί που συνοδεύεται από κραυγές «Πικρό!» που ακολουθείται (ή υπονοείται μόνο) από τη δήλωση: «Ζήσανε ευτυχισμένοι για πάντα και πέθαναν την ίδια μέρα». Αλλά πώς ακριβώς "έζησαν ευτυχισμένοι" - τα παραμύθια, τα μυθιστορήματα και οι ταινίες σιωπούν γι 'αυτό.

Δεν έχει νόημα να αποδείξουμε ότι ο γάμος είναι έργο δύο ενηλίκων, καθένας από τους οποίους έχει τη δική του ιδέα για την ευτυχία. Ωστόσο, πολλοί γάμοι αποτυγχάνουν επειδή ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι, παρά την «ενήλικη» ηλικία τους, συναισθηματικά παραμένουν παιδιά. Από πού αρχίζει η αγάπη; Από μια ευτυχισμένη μαγική συνάντηση που ακολουθείται από έναν εξίσου ευτυχισμένο γάμο; Όχι, η αγάπη, κατά κανόνα, ξεκινά πολύ νωρίτερα - με τα πρώτα ρομαντικά όνειρα. Πόσα κορίτσια ονειρεύονται ότι μια μέρα θα ανοίξει η πόρτα, θα μπει, προορισμένος από τη μοίρα, όμορφος και ευγενής, χωρίς καθυστέρηση να πέσει στα πόδια της και με μια φωνή σπασμένη από ενθουσιασμό θα πει: «Με περίμενες, αγάπη μου! Ήρθα!"

Χρόνια, όμως, περνούν, το κορίτσι μεγαλώνει, γίνεται κορίτσι, αλλά δεν υπάρχει πρίγκιπας. Τα ρομαντικά όνειρα δεν διαλύονται, πηγαίνουν μόνο στα βάθη, κρύβονται εκεί, και αν μια κοπέλα συναντήσει κάποιον που της θυμίζει έστω και από μακριά μια παλιά ρομαντική εικόνα, είναι έτοιμη να πει στον εαυτό της: «Ήρθε! Ξύπνησα με την πραγματική ζωή».

Αυτός είναι, ας πούμε, ένας από τους τύπους της σύγχρονης "καλύτερης ύπνου". Η ρομαντική ιδέα ενός ιδανικού συζύγου δεν αφήνει πολλούς παντρεμένες γυναίκες. Συγκρίνουν τον σύντροφό τους με τους συζύγους των φίλων τους και πάντα αποδεικνύεται ότι οι σύζυγοι των φίλων τους είναι τουλάχιστον λίγο καλύτεροι από τους δικούς τους. Και τότε αρχίζουν να βασανίζονται με ερωτήσεις: γιατί είμαι τόσο άτυχος; Γιατί σε άλλους συζύγους αρέσουν οι σύζυγοι, αλλά εγώ δεν έχω σύζυγο, αλλά μια πλήρη παρεξήγηση;

Τι κάνει, λοιπόν, ένα κορίτσι να παντρευτεί όχι «πρίγκιπα», αλλά α απλός άνθρωποςποιον αγαπάει ακόμα; Τις περισσότερες φορές - μια μυστική πεποίθηση: περίμενε, αγαπητέ, εδώ θα γίνεις ο σύζυγός μου, απαλλαγείτε γρήγορα από όλες τις ηλίθιες συνήθειές σας! Και πράγματι, μόλις παντρευτεί, η νεαρή σύζυγος, σηκώνοντας τα μανίκια της, αρχίζει να διώχνει όλες τις «ηλίθιες συνήθειές» του από τον άντρα της: από εδώ και πέρα, πρέπει να ξεχάσει όλους τους φίλους του και να μείνει στο σπίτι, υπάρχει μόνο ό,τι σερβίρεται στο τραπέζι, και αν δεν σας αρέσει, αφήστε τον να μαγειρέψει μόνος του, να πετάξει το γελοίο σακάκι του στα σκουπίδια, και ούτω καθεξής, και λοιπά, κ.ο.κ.

Την ίδια στιγμή, μια γυναίκα που το κάνει αυτό θεωρεί τον εαυτό της «καλή νεράιδα» που ενεργεί μόνο προς όφελος του συζύγου της!

Ολόκληρη η εστίαση της οικογενειακής ζωής είναι ότι μπορεί να αποκαλύψει μόνο τις ιδιότητες που είναι εγγενείς στους συντρόφους και όχι να τις αλλάξει ριζικά ή να δημιουργήσει νέες. Πρώτα από όλα, μάθε να σέβεσαι την προσωπικότητα ενός άλλου ανθρώπου και ξεφορτώσου γρήγορα τα ροζ γυαλιά που δεν αποχωριζόσουν πριν τον γάμο.

Όπως έγραψε ένας Αμερικανός ψυχολόγος: «Η επιτυχία μιας γυναίκας στο γάμο βασίζεται πολύ περισσότερο στην ικανότητά της να είναι κατάλληλος σύντροφος παρά στην εύρεση του κατάλληλου συντρόφου». Εν τω μεταξύ, πολλά λάθη πηγάζουν από την υποτίμηση της γυναίκας για τον σκοπό της ζωής της, γι' αυτό και βιάζεται να κατηγορήσει τον σύντροφό της για τις αποτυχίες της.

Η επιτυχία της οικογενειακής ζωής δεν αποφασίζεται από την «ανακατασκευή» του συντρόφου με τη δική μας εικόνα και ομοίωση, αλλά από τον βαθμό προσαρμοστικότητας και τέρψης μας, την ικανότητα να «συνηθίζουμε» τις σκέψεις και τα συναισθήματα ενός συντρόφου, ικανότητα επικοινωνίας και συγχώρεσης. Εάν από τις πρώτες κιόλας μέρες του έγγαμου βίου καλλιεργήσουμε συνειδητά αυτές τις ιδιότητες στον εαυτό μας, στη συνέχεια θα μας προστατεύσουν αξιόπιστα από όλες τις αντιξοότητες.

Πριν από το γάμο, ο καθένας από τους συντρόφους ζούσε τη δική του ζωή. Γνωρίστηκαν, πέρασαν πολύ χρόνο μαζί, το συναίσθημά τους αναπτύχθηκε και δυνάμωσε, αλλά ταυτόχρονα προσπαθούσε ο καθένας να κοιτάξει τον άλλον στα μάτια λίγο καλύτερα από ό,τι ήταν στην πραγματικότητα. Μετά το γάμο, η ανάγκη για αυτό το «λίγο» εξαφανίστηκε και οι άνθρωποι εμφανίστηκαν ο ένας μπροστά στον άλλο χωρίς στολίδια, με όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά τους.

Όποιος βλέπει στο γάμο μια ευκαιρία να υπαγορεύσει τη θέλησή του, κατά κανόνα, πάντα χάνει και πληρώνει με τη δική του ηρεμία.

Οι εγωιστικές και εγωιστικές φύσεις νοιάζονται πρωτίστως για τα δικαιώματά τους, αλλά δεδομένου ότι σε αυτό επικεντρώνεται η προσοχή τους, τους φαίνεται πάντα ότι κάποιος καταπατά αυτά τα δικαιώματα. Τέτοιες εμμονές, που δεν έχουν καμία σχέση με την πραγματική κατάσταση των πραγμάτων στην οικογένεια, προκαλούν παρατεταμένες συγκρούσεις τόσο με τους άλλους όσο και με τον εαυτό τους.

Μέχρι πρόσφατα, οι ψυχοθεραπευτές πίστευαν ότι ο σύζυγος που εξαρτάται από τον σύντροφο, είτε υλικό είτε συναισθηματικό, είναι πιο επιρρεπής σε νευρώσεις. Έρευνες, ωστόσο, έχουν δείξει ότι αυτό δεν ισχύει.

Μια γυναίκα που μεγαλώνει παιδιά, αλλά και εργάζεται, παρασύρεται τόσο πολύ στην τροχιά μιας μεγάλης ποικιλίας διαπροσωπικών σχέσεων που κυριολεκτικά ξεχνά τον εαυτό της. Ζώντας για τους άλλους, ανοίγει κάπως το κέλυφος του «εγώ» της και χάρη σε αυτό αποκτά ψυχική ισορροπία και ανοσία έναντι των νευρώσεων. Και αντίθετα, ένας άνθρωπος που θεωρεί τον εαυτό του μια αδιαμφισβήτητη αυθεντία, ένα πρόσωπο που όλοι πρέπει να ευχαριστούν, επιβεβαιώνεται στην έπαρσή του και μάλιστα κλείνεται σφιχτά στο καβούκι του. Αυτό τον κάνει εύκολα ευάλωτο.

Ένας άντρας που καθυστερεί ή καθυστερεί στη συναισθηματική ανάπτυξη παραμένει βρεφικός και εξαρτημένος στις σχέσεις με τις γυναίκες για μεγάλο χρονικό διάστημα. Οι γυναίκες τον ελκύουν μόνο αρκεί να τον φροντίζουν και να τον προστατεύουν από δυσμενείς εξωτερικές επιρροές. Μόλις μειωθεί αυτή η ανησυχία (σε σχέση με τη γέννηση ενός παιδιού, για παράδειγμα, που απορροφά όλη την προσοχή της μητέρας), ένας τέτοιος άντρας αρχίζει να είναι εχθρικός προς τη γυναίκα του και τελικά την εγκαταλείπει. Σε μια νέα γνωριμία, αναζητά ξανά την ίδια φροντίδα για τον εαυτό του, πάλι προσπαθεί να προστατευτεί - και η ιστορία επαναλαμβάνεται.

Ένας Αμερικανός ειδικός στην ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων, ο Carl Whitaker, πιστεύει ότι το διαζύγιο είναι γενικά άσκοπο. Απλώς χρειάζεται (αν και αυτό δεν είναι καθόλου εύκολο) να προσαρμόζετε συνεχώς τις σχέσεις, να τις βγάζετε από αδιέξοδα, να κατευθύνετε την ενέργεια των συγκρούσεων στην προσωπική ανάπτυξη και των δύο συντρόφων και όχι σε αμοιβαίες κατηγορίες και διαζύγιο. Διαφορετικά, όλη η ενέργεια της σχέσης, η εμπειρία που αναπτύχθηκε μέσα τους, όλη η σοφία πηγαίνει στο να κατηγορήσει ο ένας τον άλλον, μεταθέτοντας την ευθύνη και την ευθύνη στον άλλον. Και τότε οι άνθρωποι βγαίνουν από το γάμο απολύτως φτωχοί με την πνευματική έννοια. Είναι αιώνιοι και όχι πολύ χαρούμενοι θεατές, καταδικασμένοι στο γεγονός ότι δεν θα καταλάβουν την επόμενη παράσταση.

Ο Άντερσεν έχει ένα παραμύθι: ο σύζυγος πήγε στην αγορά για να ανταλλάξει ένα παλιό άλογο με κάτι πιο χρήσιμο στο σπίτι. Αλλά αυτός ο άνθρωπος ήταν ένας τρομερός κλουτς. Και πρώτα αντάλλαξε ένα άλογο με μια αγελάδα, μια αγελάδα με μια κατσίκα, μια κατσίκα με μια χήνα, θυμούμενος ότι η γυναίκα του ονειρευόταν από καιρό να μαγειρέψει μια ψητή χήνα για δείπνο. Όμως δεν μπόρεσε να αντισταθεί και αντικατέστησε τη χήνα με ένα σακουλάκι με σάπια μήλα. Πιστεύετε ότι η γυναίκα του του επιτέθηκε με κακοποίηση; Όχι, τον επαίνεσε, χάρηκε με τα μήλα και μάλιστα βρήκε κάποια χρήση σε αυτά (ίσως έφτιαξε και μηλόξυδο).

Πιθανώς, οι γυναίκες εξασφαλίζουν τη σταθερότητα των σχέσεων, οι άνδρες - τη μεταβλητότητά τους, και μόνο μαζί καθιστούν δυνατή την εδραίωση του νέου και την ενημέρωση του παλιού - την ανάπτυξη των σχέσεων, τη μακροζωία τους.

Κάθε άτομο χαρακτηρίζεται από την επιθυμία να μείνει μόνος για κάποιο χρονικό διάστημα - σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα να σκεφτεί κάτι, να θυμηθεί κάτι, να αναλύσει - ακριβώς όπως μια έμφυτη ανάγκη να αλλάξει μερικές φορές την κατάσταση. Εκτός από τη σύζυγο και τα συμφέροντα της οικογένειας, έχουμε φίλους, έχουμε τα δικά μας συμφέροντα. Αυτό είναι φυσιολογικό και φυσικό. Ο γάμος δεν σημαίνει το τέλος της προσωπικής σου εξέλιξης και για να αναπτυχθούμε χρειαζόμαστε προσωπικό χρόνο και χώρο.

Συμβουλές για γυναίκες

Η Αμερικανίδα ψυχολόγος Jen King συμβουλεύει τις γυναίκες: αν ο σύζυγός σας θέλει να παίζει πόκερ με φίλους μία ή δύο φορές την εβδομάδα, κατανοήστε την επιθυμία του να χαλαρώσει. Μην δημιουργείτε μια κατάσταση στην οποία θα πρέπει να διαλέξει ανάμεσα σε φίλους και εσάς. Εκμεταλλευτείτε μια δωρεάν βραδιά ως ευκαιρία να διαβάσετε, να κάνετε μανικιούρ, να κάνετε ένα πολυτελές μπάνιο ή να παρακολουθήσετε την αγαπημένη σας ταινία που έτσι κι αλλιώς δεν του αρέσει. Αυτό κάνει μια ήρεμη και γεμάτη αυτοπεποίθηση γυναίκα. Γνωρίζει επίσης ότι όταν ο σύζυγός της έρθει στο σπίτι και συναντήσει ένα θερμό, χαρούμενο καλωσόρισμα, και όχι με επικρίσεις και κλαψουρίσματα, θα είναι πολύ χαρούμενος. Ίσως αργότερα να εγκαταλείψει ακόμη και το πόκερ για να περάσει το βράδυ μαζί σας. Αυτό είναι ένα πραγματικό επίτευγμα. Η ψυχολογία μας διδάσκει ότι οι ανθρώπινες σχέσεις στην ανάπτυξη είναι μια διαδικασία συνδέσεων, διακοπών και νέων συνδέσεων. Μαζεύεσαι με κάποιον, μετά διαλύεσαι, ξανασυναντάς και χωρίζεις ξανά. Και πάλι κλείστε και ανοίξτε την αλυσίδα. Δεν υπάρχει άλλος τρόπος αν θέλεις η εγγύτητα σου με κάποιον να έχει προοπτικές. Φυσικά, πολλοί από εμάς θα θέλαμε να μην αποχωριστούμε ποτέ αυτούς που αγαπάμε. Ή τουλάχιστον χωρίζουμε μόνο όταν το θέλουμε εμείς οι ίδιοι. Δόξα τω Θεώ αυτό δεν είναι δυνατό. Οι χωρισμοί, αν και όχι πολύ μεγάλοι, εισβάλλουν στη ζωή κάθε ζευγαριού και αυτό πρέπει να θεωρείται δεδομένο.

Άμπωτη και ροή, ή στάδια της οικογενειακής ζωής

…Τι συνέβη? Μέχρι πρόσφατα, ήταν ευγενικός και τρυφερός, έφερνε λουλούδια, έδινε χαριτωμένα μπιχλιμπίδια. Και τώρα είναι ψυχρός και αδιάφορος, και μερικές φορές ακόμη και αγενής στην αρκετά ξεκάθαρη επιθυμία του να απομακρυνθεί, να ξεφύγει από την επικοινωνία. Και όσο πιο μακριά, τόσο πιο συχνά παρατηρείς στα μάτια του αυτό που σύντομα θα ειπωθεί δυνατά: «Άσε με ήσυχο!».

Οικείος? Πιθανότατα, είναι οικείο, γιατί ο καθένας μπορεί να παραδεχτεί ότι υπάρχουν σκαμπανεβάσματα στις σχέσεις του με άλλα μέλη της οικογένειας. Αλλά δεν γνωρίζουν όλοι ότι η φαινομενική επιδείνωση των οικογενειακών σχέσεων δεν είναι παρά μια εκδήλωση του λεγόμενου νόμου του ρυθμού: τα θετικά και τα αρνητικά συναισθήματα αλλάζουν το ένα το άλλο. Και η ψύξη που παρατηρείς, και η παραβίαση των σχέσεων που την ακολουθεί, είναι ακόμα και φυσιολογική!

Ακόμη και στα περισσότερα ευτυχισμένες οικογένειεςσχέσεις συζύγων περιοδικά - τονίζουμε: περιοδικά! - μπορεί να περάσει από πέντε στάδια που εντόπισε ο κοινωνιολόγος Zatsepin.

Το πρώτο χαρακτηρίζεται από βαθιά, παθιασμένη αγάπη, όταν ο άλλος σύντροφος καταλαμβάνει, αν όχι όλη, τουλάχιστον ένα σημαντικό μέρος της προσοχής σας, και ακόμη και μια ανάμνηση του προκαλεί θετικά συναισθήματα (μάλλον ξέρετε πώς συμβαίνει - είναι απλά ωραίο να θυμάστε ότι είναι ).

Το δεύτερο στάδιο χαρακτηρίζεται από κάποια ψύξη. Η εικόνα ενός συντρόφου όλο και λιγότερο συχνά εμφανίζεται στη μνήμη ερήμην του και δεν προκαλεί πάντα θετικά συναισθήματα, αν και η επικοινωνία "ζωντανή" συνήθως ευθυμεί.

Στο τρίτο στάδιο, υπάρχει περαιτέρω ψύξη των σχέσεων. Με την άφιξη ενός συντρόφου, η διάθεση δεν ανεβαίνει - χρειάζεται κάποια προσοχή από την πλευρά του. Συνηθίζοντας, η συνεχής επικοινωνία προκαλεί την εμφάνιση μονοτονίας. Και δεν είναι τόσο εύκολο να καταστρέψεις αυτή την εμφάνιση με εκπλήξεις και χάδια – άλλωστε τα συνηθίζουν κι αυτά. Θα άξιζε τον κόπο σε μια τέτοια κατάσταση να μειώσετε δραστικά την ένταση της επικοινωνίας, στο μέγιστο - να πάτε κάπου, έτσι ώστε η εικόνα σας ερήμην σας να αστράφτει για τον σύντροφό σας με νέα χρώματα, ώστε να συνειδητοποιήσει πόσο πολύ σημαίνει για αυτόν . Για να λάβετε αργότερα ένα τηλεγράφημα «Σ' αγαπώ, έλα!». Δυστυχώς, αυτό είναι ελάχιστα εφικτό.

Δεν έχουν όλοι την πολυτέλεια να φρεσκάρουν τη σχέση με τον χωρισμό. Και τότε το μόνο που μπορεί να συμβουλευτεί είναι να μην αυξήσετε (αν και θέλετε!), αλλά να μειώσετε την ένταση της οικογενειακής σας επικοινωνίας. Αλλά ποτέ μην τα παρατάς τελείως! Και προσπαθήστε να αλλάξετε κάτι στη σχέση σας - το στυλ, τον χαρακτήρα τους κ.λπ. (φυσικά, προς το καλύτερο!). Προσπαθήστε να αλλάξετε λίγο τον εαυτό σας - ωστόσο, όχι τόσο για να αλλάξετε όσο για να ανοίξετε μερικές νέες πτυχές. Άλλαξε κάτι στην εμφάνισή σου. Ανοίξτε την οικογένεια έξω - πηγαίνετε, πηγαίνετε κάπου, προσκαλέστε επισκέπτες. Να είστε διακριτικοί, ανεκτικοί, επιεικής και εύλογα απαιτητικοί. Και τότε η σχέση σας μπορεί να επιστρέψει ξανά στο πρώτο στάδιο. Αν όχι, τότε πιθανότατα θα μπουν στο τέταρτο στάδιο.

Σε αυτό το στάδιο, η παρουσία ενός άλλου προκαλεί ασυνείδητο ερεθισμό, αρχίζουν να βλέπουν σε αυτόν όχι πλεονεκτήματα, αλλά ελλείψεις. Διαμορφώνεται μια αρνητική στάση. Εμφανίζονται κακίες και επικρίσεις, οποιαδήποτε πράξη θεωρείται παράπτωμα και στην τρέχουσα και στο παρελθόν συμπεριφορά ενός συντρόφου αναζητούν (και βρίσκουν!) κακόβουλη πρόθεση...

Και μετά έρχεται το πέμπτο στάδιο, στο οποίο η αρνητική στάση κυριεύει σχεδόν πλήρως το άτομο. Ξεχάσατε όλα τα πλεονεκτήματα ενός συνεργάτη. Τραβιέται και φεύγει, και το αντίστροφο - να τρέξει κοντά του για να εκφράσει ό,τι έχει βράσει, ακόμα και να τσιμπήσει πιο οδυνηρά. Με μια λέξη, όλη η ουσία αυτού του σταδίου εκφράζεται με τις φράσεις: «Ανακάλυψα το αληθινό μου πρόσωπο!», «Πού ήταν τα μάτια μου όταν σε παντρεύτηκα!».

Εδώ είναι πραγματικά απαραίτητος, πρώτον, ο χωρισμός - όχι, όχι ένα ταξίδι, και ακόμη περισσότερο όχι ένα διαζύγιο, απλώς μια εντατική ανάπαυση μεταξύ τους, μετά την οποία οι σχέσεις στις περισσότερες περιπτώσεις θα αποκατασταθούν ξανά. Και δεύτερον, εγκράτεια, για να μην σπάσουν καυσόξυλα.

Η τέχνη του να είσαι σύζυγος αποτελείται κυρίως από την ικανότητα να χτίζεις ψυχολογικά άρτια τις καθημερινές σου σχέσεις και επικοινωνία, να βγαίνεις ανώδυνα από τις συγκρούσεις. Αυτή η τέχνη αποτελείται επίσης από δεξιότητες αυτοελέγχου, επειδή οι διαθέσεις και τα συναισθήματά μας συχνά γίνονται αιτία στιγμών κρίσης στο γάμο (κυρίως επειδή είναι επίσης απαραίτητο να διατηρήσουμε τα συζυγικά συναισθήματα και την ικανότητα να έχουμε αρμονικές στενές σχέσεις).

Υπάρχουν τόσες στιγμές στη ζωή που είναι σημαντικό για ένα άτομο να γνωρίζει ότι τον περιμένει μια ατμόσφαιρα ασφάλειας, άνεσης και εμπιστοσύνης στο σπίτι, όταν θέλει να ξέρει ότι ο σύζυγός του τον αποδέχεται με όλες του τις αδυναμίες, ότι μπορείς να είσαι ο εαυτός σου. μπροστά στη σύζυγό σας, και αυτό δεν θα επηρεάσει με κανέναν τρόπο τη ζωή σας.τις σχέσεις. Ένα άτομο πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι έχει κάπου να πάει με τα προβλήματά του, το βάρος των οποίων είναι πολύ βαρύ μόνο για αυτόν, ότι μπορεί να έρθει σε έναν φίλο που θα είναι κατανοητός και έτοιμος να βοηθήσει, επειδή τον ξέρει και τον αγαπά ως μόνο ένας σε όλο τον κόσμο και αγαπά όπως είναι.

Επικοινωνία στην οικογένεια

Η επικοινωνία αποτελεί τη βάση της υλοποίησης μιας από τις πιο σημαντικές λειτουργίες της οικογένειας - της συνειδητοποίησης της ανάγκης ενός ατόμου για αποδοχή, προστασία και προσωπική άνεση. Είναι η επικοινωνία που καθιστά δυνατή την εκδήλωση ενός από τους σημαντικότερους συζυγικούς ρόλους - ψυχοθεραπευτικούς. Για να είναι επιτυχής η ενδοοικογενειακή επικοινωνία θα πρέπει να πληροί μια σειρά από προϋποθέσεις. Ο Αμερικανός ψυχολόγος Watzlawick διατυπώνει τις ακόλουθες προϋποθέσεις για την επιτυχία της ενδοοικογενειακής επικοινωνίας των συζύγων:

1) διαφάνεια, δηλαδή η απουσία οτιδήποτε οι σύζυγοι, για κάποιους θεμελιώδεις λόγους, κρύβουν ο ένας από τον άλλο.

2) επιβεβαίωση των αυτο-αξιολογήσεων του άλλου κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας, δηλαδή, η επικοινωνία στην οικογένεια θα πρέπει να συμβάλλει στη διαμόρφωση μιας πιο θετικής εικόνας για τον εαυτό του σε κάθε έναν από τους συντρόφους.

3) συνεχής εντατική συζήτηση μεταξύ τους για το τι σκέφτεται και τι αισθάνεται ο καθένας.

4) η επάρκεια της κατάστασης, που σημαίνει ότι η συζυγική επικοινωνία θα πρέπει να έχει πολλές διαφορετικές μορφές, αλλά το πώς θα επικοινωνούν οι σύζυγοι αυτή τη στιγμή θα πρέπει να καθορίζεται από τη συγκεκριμένη κατάσταση.

Όμως αυτά τα χαρακτηριστικά δεν είναι καθόλου εξαντλητικά, γιατί η διαπροσωπική επικοινωνία των συζύγων είναι μια σύνθετη και διφορούμενη διαδικασία.

Ας σταθούμε εν συντομία σε αυτό τα πιο σημαντικά χαρακτηριστικάκαι εξαρτήματα. Καταρχάς, πρέπει να σημειωθεί ότι η επικοινωνία στην οικογένεια προχωρά σύμφωνα με ορισμένους κανόνες, οι οποίοι είναι αρκετά συγκεκριμένοι και συνήθως δεν αναγνωρίζονται από τους συζύγους, τουλάχιστον όχι πλήρως. Καθορίζουν τι συζητούν οι σύντροφοι μεταξύ τους, ποια θέματα είναι ταμπού, ποιος είναι ο πρώτος που στρέφεται στον άλλο, ποιος ρωτά πιο συχνά και ποιος παραγγέλνει κ.λπ. Αυτά τα χαρακτηριστικά της διαπροσωπικής επικοινωνίας διαμορφώνονται συνήθως τον πρώτο χρόνο της κοινής ζωής των συζύγων και στο μέλλον δύσκολα αλλάζουν και διορθώνονται. (Σύμφωνα με ορισμένες αναφορές, το στυλ επικοινωνίας των συζύγων μεταξύ τους σε ένα ζευγάρι είναι χαρακτηριστικό ακόμη πιο σταθερό από το μεμονωμένο στυλ επικοινωνίας του καθενός από αυτούς.)

Όσο πιο συχνά επιτυχημένη είναι η διαπροσωπική επικοινωνία μεταξύ των συζύγων, τόσο καλύτερες είναι γενικά οι διαπροσωπικές τους σχέσεις. Αυτό σημαίνει ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια μιλούν αρκετά συχνά και αξιολογούν τις συνομιλίες ως «πραγματικά ειλικρινείς», εμπιστευτικές, κάτι που γι' αυτά είναι σαφής απόδειξη της ενότητας και της αλληλοκατανόησής τους.

Στους επιτυχημένους γάμους, μέσω της διαπροσωπικής επικοινωνίας, οι σύζυγοι επιβεβαιώνουν διαρκώς τις ομοιότητές τους στην αντίληψη των συζυγικών ρόλων, καθώς και στις θέσεις που καταλαμβάνουν στο σύνολο της οικογένειας και στις λειτουργίες και τις ευθύνες που επιτελεί ο καθένας τους καθημερινά.

Το πιο σημαντικό χαρακτηριστικό μιας επιτυχημένης συζυγικής σχέσης είναι η βαθιά κατανόηση μεταξύ των συζύγων. Αυτό σημαίνει ότι ο σύντροφος αποδέχεται και δεν καταδικάζει τις απόψεις και τη συμπεριφορά του άλλου, ακόμα κι αν δεν ανταποκρίνεται πλήρως στη δική του, δεν χρειάζεται να εξηγήσει κάτι στον εαυτό του στον άλλο ή να δικαιολογήσει τον εαυτό του.

Όσο πιο επιτυχημένη είναι η επικοινωνία μεταξύ των συζύγων, τόσο περισσότερη αμοιβαία ενσυναίσθηση δείχνουν σε αυτήν. Αναμφίβολα, χωρίς ενσυναίσθηση, συμπάθεια, συνενοχή, επιτυχημένη διαπροσωπική επικοινωνία μεταξύ των συζύγων είναι αδύνατη.

Φυσικά, αυτές οι παράμετροι δεν μπορούν να ονομαστούν ισοδύναμες. Μερικά από αυτά χαρακτηρίζουν τα χαρακτηριστικά της ίδιας της διαδικασίας της επιτυχημένης επικοινωνίας: αμοιβαία κατανόηση, εμπιστοσύνη κ.λπ. Άλλα περιγράφουν τι πρέπει να εμφανιστεί στην πορεία αυτής της επιτυχημένης επικοινωνίας: ενσυναίσθηση, ομοιότητα κ.λπ. Αλλά είναι δύσκολο να χαράξουμε μια σαφή γραμμή μεταξύ τους, ειδικά επειδή σε πραγματικές καταστάσεις σχεδόν όλες αυτές οι παράμετροι εμφανίζονται ταυτόχρονα.

Με την πιο αληθινή έννοια, η τέχνη της αγάπης βρίσκεται στην ικανότητα να δίνεις χαρά.

Και αυτό δεν είναι τυχαίο. Οι ψυχολογικοί νόμοι της ενίσχυσης ισχύουν αρκετά για την αγάπη, σύμφωνα με τους οποίους μια ενέργεια που δεν ενισχύεται θετικά με συναισθηματική έννοια αναγκάζεται να βγει από το συμπεριφορικό ρεπερτόριο. Και από αυτό προκύπτει ότι, πρώτον, η διατήρηση της αγάπης είναι αδιανόητη χωρίς πράξεις στις οποίες θα εκδηλωνόταν (φυσικά, για να τη δει κάποιος άλλος). Δεύτερον, όλες αυτές οι ενέργειες πρέπει να γίνονται έγκαιρα αντιληπτές από αυτούς στους οποίους απευθύνονται και, κατά συνέπεια, να αξιολογούνται θετικά.

Έχει διαπιστωθεί ότι στις περισσότερες περιπτώσεις η αιτία των ψυχολογικών διαταραχών στην οικογενειακή ζωή, οι παραβιάσεις της αρμονίας των στενών σχέσεων ήταν η συνήθης παραβίαση της διαπροσωπικής (όχι μόνο σεξουαλικής!) επικοινωνίας. Τις περισσότερες φορές, η συναισθηματική απόσταση επικοινωνίας που επέλεξε ένας από τους συντρόφους δεν αντιστοιχούσε στην απόσταση που χρειαζόταν ο άλλος σύντροφος για να νιώσει ψυχολογική άνεση. Επιπλέον, η ανάγκη για στενή συναισθηματική απόσταση είναι μεγαλύτερη στις γυναίκες.

Θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι η ψυχολογικά γυναικεία σεξουαλικότητα είναι πιο εκφραστική συναισθηματικά σε σύγκριση με το υποκειμενικό, ούτως ή άλλως, στυλ ενός άνδρα. Οι γυναίκες εκτιμούν περισσότερο τη συναισθηματική πλευρά των σχέσεων και χρειάζονται περισσότερο για να νιώσουν ότι αγαπούν, μία και μοναδική.

Βοηθητικές υποδείξειςδίνει συζύγους στο «Νέο βιβλίο για το γάμο» του ο R. Neubert. Κατά τη γνώμη του, οι περισσότερες γυναίκες «αγαπούν με τα αυτιά τους», και επομένως ένας σύζυγος δεν πρέπει να ντρέπεται να επαναλαμβάνει στη σύζυγό του πολλές φορές την ημέρα ότι είναι η πιο γλυκιά, πιο γοητευτική, πιο όμορφη. Οι γυναίκες θα το ακούσουν με χαρά, ακόμη και γνωρίζοντας ότι αυτές οι λέξεις δεν πρέπει να ληφθούν πολύ σοβαρά υπόψη. Ακόμα κι αν η σύζυγος είναι εισαγγελέας, γράφει ο Neubert, ακόμα και τότε θα ακούει με βαθιά ικανοποίηση έξι φορές την ημέρα ότι είναι «η καλύτερη». Απλά πρέπει να αλλάζετε περιοδικά τη μορφή των κομπλιμέντα: για παράδειγμα, «Δεν σας είπα σήμερα ότι φαίνεστε υπέροχη;». Εκείνη, φυσικά, θα πει όχι, ακόμα κι αν το άκουσε μόλις πριν από δεκαπέντε λεπτά, πρέπει να διορθώσει αμέσως την παράλειψή του.

Η τέχνη ενός άλλου σαγηνευτή έγκειται ακριβώς στο να γνωρίζει αυτή την αδυναμία των γυναικών και στην ικανότητα να τη χρησιμοποιεί. Ταυτόχρονα, γράφει ο Neubert, μια γυναίκα μπορεί να καταλάβει τέλεια ότι αυτός ο άντρας είναι κολακευτής, ρήτορας, ότι ο ίδιος δεν πιστεύει αυτά που λέει, αλλά... Οι γυναίκες αγαπούν με τα αυτιά τους.

Αποξένωση - η αρχή της κρίσης

Όταν συνάπτουν γάμο, οι άνθρωποι συνήθως πιστεύουν ότι η σχέση τους θα οικοδομηθεί στην αμοιβαία εμπιστοσύνη. Μιλάμε για όλα σε ένα αγαπημένο μας πρόσωπο, του εξομολογούμαστε τις προσβολές και τις λύπες μας, μοιραζόμαστε τις χαρές μας μαζί του. Φυσικά, με τέτοια εγγύτητα, όχι μόνο η σωματική προδοσία εκλαμβάνεται ως παραβίαση των αναλαμβανόμενων υποχρεώσεων.

Ένα οικογενειακό μυστικό που επαναλαμβάνεται σε κάποιον, η χρήση της γνώσης των κρυμμένων αδυναμιών του συζύγου, η γελοιοποίηση βιώνονται όχι λιγότερο σκληρά από την προδοσία, και ίσως ακόμη πιο σκληρά. Κάθε τέτοια περίπτωση βρίσκεται σαν πέτρα στα θεμέλια της μελλοντικής αποξένωσης.

Είναι στην αποξένωση που η αιτία των περισσότερων μοιχειών βρίσκεται. Οι άνθρωποι μπορεί να συνεχίζουν να ζουν μαζί, αλλά στην πραγματικότητα έχουν ήδη χωρίσει και μόνοι τους βιώνουν σημαντικά γεγονότα για τον εαυτό τους. Όπως είναι φυσικό, μια τέτοια κατάσταση «εσωτερικού διαζυγίου» δεν προκύπτει ξαφνικά. Σταδιακά, πολλοί αρχίζουν να βλέπουν έναν σύντροφο ζωής ως ένα οικείο έπιπλο. Φαίνεται ότι τον ξέρουν ήδη τόσο καλά που δεν χρειάζεται να προσπαθήσεις άλλο, ότι μπορείς χωρίς ήπια λόγια και χειρονομίες, ότι δεν χρειάζεται να ανησυχείς για κάθε μέρα να πάει καλά, ώστε η σωματική οικειότητα να συνοδεύεται από αγάπη ... Αυτή η διαδικασία περνά απαρατήρητη, και μόνο μια καταστροφή αποκαλύπτει το βάθος της αμοιβαίας αποξένωσης που προκύπτει.

Δυστυχώς, πολλοί γάμοι που θεωρούνται ευημερούν, στην πραγματικότητα δεν είναι έτσι, έχοντας μετατραπεί σε μια μονότονη συνύπαρξη. Οι γυναίκες τείνουν να κατηγορούν τους συζύγους τους για αυτό. Ναι, φροντίζει το σπίτι, λατρεύει τα παιδιά, αλλά φαίνεται να έχει ξεχάσει ότι η γυναίκα του είναι ακόμα γυναίκα. Δεν δείχνει ενδιαφέρον για εκείνη... Η σύζυγος είναι πεπεισμένη ότι ο άντρας της βλέπει στους μοναδικούς της συνοδούς. Η δυσαρέσκεια με μια τέτοια ζωή προκαλεί απογοήτευση, οδηγεί σε νευρικούς κλονισμούς ... ή σε άλλον άνθρωπο.

Συχνά όμως για αυτό φταίει η ίδια η γυναίκα. Για τους ξένους, είναι προσεκτικά ντυμένη, φιμέ, ζωηρή. Για τους συγγενείς, για τον σύζυγό της - είναι κουρασμένη, εκνευρισμένη, με μια φθαρμένη ρόμπα. Συμβαίνει μια γυναίκα η ίδια να ξεχνά ότι είναι γυναίκα. Όταν ο σύζυγός της την καλεί να πάει κάπου, εκείνη αρνείται - στο κάτω κάτω, υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα να κάνεις στο σπίτι. Σε έναν τέτοιο γάμο, ένας άντρας ζει με μια κουρασμένη νοικοκυρά που δεν ξέρει τίποτα άλλο παρά τη σκληρή δουλειά στην οποία έχει καταδικάσει τον εαυτό της. Και σίγουρα μισεί ήσυχα αυτή τη δουλειά και αρχίζει να μισεί ήσυχα τον άντρα της.

Η αγάπη και το μίσος γενικά ζουν σε κοντινή απόσταση: αγαπώντας κάτι, κατά τη γνώμη μας, καλό, είμαστε εμποτισμένοι με μίσος για οτιδήποτε εμποδίζει αυτό το καλό να είναι το καλύτερο (πράγματι, το καλύτερο είναι ο εχθρός του καλού). Φαίνεται ότι ο Bernard Shaw είπε: «Η γυναίκα μου είναι μια υπέροχη, υπέροχη γυναίκα, ένας πολύ καλός άνθρωπος. Και θα ήταν η τέλεια σύζυγος αν δεν προσπαθούσε συνεχώς να με κάνει έναν άγγελο».

Ένας άλλος συγγραφέας, ο André Maurois, στο Letters to a Stranger, συμβουλεύει τις γυναίκες που επιδιώκουν να εκπαιδεύσουν ξανά τους συζύγους τους, να τους ξαναφτιάξουν με τον δικό τους τρόπο, να απαλύνουν τις προσπάθειές τους (και το μαρτύριο των συζύγων τους) με επαίνους, όπως ένας γλύπτης βρέχει τους πηλός πριν συμπιεστεί κάτω από αυτόν.δάχτυλα. Αυτό είναι απαραίτητο γιατί, λέει, ο άντρας αναζητά στην αγάπη, στην οικογένειά του, στη «σπηλιά» του εμπιστοσύνη και καταφύγιο. Αλλά με συνεχή κριτική (ιδιαίτερα σκληρή), η κατοικία του γίνεται γεμάτη απειλές και περιορισμούς γι 'αυτόν, και θα αναγκαστεί - στο σπίτι! - υπεράσπιση. «Στην αρχή, αν είναι πολύ ερωτευμένος, θα το αντέξει, θα προσπαθήσει να διορθωθεί, μετά, αναπόφευκτα επιστρέφοντας στην αληθινή του φύση, θα καταραστεί τον μέντορά του. Η αγάπη του θα ταλαντευτεί και θα σβήσει, θα αρχίσει να μισεί μια γυναίκα που, ίσως, του έχει αφαιρέσει το πιο πολύτιμο περιουσιακό στοιχείο - την πίστη στον εαυτό του. Έτσι, λόγω υπερβολικά άπειρων γυναικών, εμφανίζεται κρυφή πικρία στην οικογένεια.

Ένας τριαντάχρονος άντρας πέρασε ένα χρόνο μετρώντας τις επικρίσεις που άκουσε από τη γυναίκα του. Αποδείχτηκαν 1100 μομφές. Περίπου τρεις επιπλήξεις την ημέρα. Το περιεχόμενό τους ήταν αρκετά ποικίλο: «Δεν πήγες έτσι, ήρθες με λάθος τρόπο, δεν ντυθήκατε έτσι, δεν ξυριστήκατε έτσι, δεν κερδίζετε χρήματα έτσι». Είναι ενδιαφέρον ότι η σύζυγος επανειλημμένα αντιφώνησε με τον εαυτό της. Για αυτήν, το κύριο πράγμα δεν ήταν ότι ο σύζυγός της έμαθε να κλείνει ερμητικά το σωλήνα της οδοντόκρεμας ή να σβήνει το φως στο μπάνιο - η διαδικασία του τσιμπήματος ήταν σημαντική για εκείνη.

Ο θεσμός της οικογένειας έχει ένα μειονέκτημα: ακόμη και μια κακή οικογένεια παραμένει οικογένεια.

Η οικογένεια δεν είναι σε καμία περίπτωση ένα χρηματοκιβώτιο για την αποθήκευση της αγάπης, ούτε μια φωλιά για ατελείωτο ήπιο γουργούρισμα. Οι οικογενειακές σχέσεις πολύ συχνά, πολύ συχνά, σκοτώνουν την αγάπη, και, χαρακτηριστικά, αυτό γίνεται συχνά στο όνομα της αγάπης, για χάρη της αγάπης. Είδα ένα κόμικ σε ένα γαλλικό περιοδικό: στην πρώτη εικόνα, η σύζυγος πλησιάζει τον άντρα της, ο οποίος κάθεται σε μια πολυθρόνα και διαβάζει εφημερίδα. Στη δεύτερη - αναποδογυρίζει την καρέκλα και ο άντρας της πετάει στο πάτωμα. Την τρίτη - τον κλωτσάει στο σαγόνι, την τέταρτη - με ένα τρέξιμο χτυπά το κεφάλι του στο στομάχι του, στην πέμπτη - τον χτυπά στο κεφάλι με σφουγγαρίστρα, στην έκτη - χτυπά στην πλάτη, Η έβδομη εικόνα ο σύζυγος σέρνεται στο πάτωμα με ένα κουρέλι στα χέρια του και η σύζυγος στέκεται κοντά και διαχειρίζεται τη δουλειά, στην όγδοη - πηγαίνει στη δουλειά με έναν χαρτοφύλακα. Στο ένατο σχέδιο, η σύζυγος σκύβει έξω από την πόρτα και του φωνάζει: "Θα μπορούσες να με φιλήσεις αντίο!"

Δεν έχει σημασία αν οι χαρακτήρες θα μπορούσαν να αντιστραφούν, η κτητική λογική παραμένει η ίδια: ο κτητικός σύντροφος, ο δικτάτορας σύντροφος είναι πεπεισμένος ότι το μισό του είναι υποχρεωμένο να τον αγαπήσει, να είναι πιστός και να θεωρεί τον εαυτό του ευλογημένο.

Η ανικανότητα να «αλέσετε» χαρακτήρες, να υποχωρήσετε σε μικρά πράγματα, να ανεχθείτε ορισμένους τρόπους και συνήθειες ενός συντρόφου, η αδυναμία να δημιουργήσετε έναν οικογενειακό προϋπολογισμό και ούτω καθεξής - όλα αυτά συσσωρεύονται, μερικές φορές αργά, αλλά πάντα αναπόφευκτα, ένα φορτίο απογοήτευσης, εκνευρισμού, κούρασης που σκοτώνουν την αγάπη, την τρυφερότητα, τον θαυμασμό ο ένας για τον άλλον. Και χωρίς αγάπη, μια οικογένεια μπορεί να μετατραπεί σε βάρος, σε αλυσίδες που σας ενθαρρύνουν να απαλλαγείτε από αυτές, να διορθώσετε το «λάθος», να αναζητήσετε έναν άλλο τρόπο να οργανώσετε την προσωπική σας ζωή. Κατά κανόνα, αυτή τη στιγμή η οικογένεια έχει ήδη ένα παιδί (ή ακόμα και περισσότερα από ένα), η αγάπη γι 'αυτόν και η αίσθηση του καθήκοντος γίνονται ένας ανυπέρβλητος τοίχος στο δρόμο προς το διαζύγιο.

Και πού είναι η εγγύηση ότι δεν θα ξαναγίνουν όλα σε μια νέα οικογένεια;

Άρα οι σύζυγοι δεν έχουν άλλη επιλογή. Υπάρχει μόνο μια πραγματική διέξοδος από όλα τα αδιέξοδα της οικογενειακής ζωής - να προσπαθήσεις να σώσεις την αγάπη. Χρειαζόμαστε συνειδητές, στοχευμένες προσπάθειες, ειδικά μέτρα, χρειάζεται ειδική μεθοδολογία, χρειαζόμαστε τακτικές και στρατηγική για την οικογενειακή ζωή.

Τακτική και στρατηγική του έγγαμου βίου

Ο Αμερικανός σατιρικός Ambrose Bierce όρισε τις οικογενειακές σχέσεις ως «μια κοινότητα που αποτελείται από έναν αφέντη, μια ερωμένη και δύο σκλάβους». Οι παντρεμένοι ζουν σε θεσμοθετημένες σχέσεις οικειότητας και τα πιο δυνατά συναισθήματα που οδηγούν αυτούς τους ανθρώπους είναι η αγάπη και το μίσος. Ο θυμός και το μίσος συνήθως θεωρούνται το αντίθετο της αγάπης. Ο ψυχολόγος Everett Shostrom θεωρεί αυτή την αντίθεση παράλογη και αποδεικνύει ότι οι συγκρούσεις μεταξύ των συζύγων είναι όχι μόνο αναπόφευκτες, αλλά και αναγκαίες. Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.

Στις οικογενειακές σχέσεις, το πρόβλημα της επιθετικότητας είναι ένα από τα πιο σημαντικά. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για την επιθετικότητα.

Εχθρότητα.Είναι αρνητικό και καταστροφικό. Αυτό δεν είναι καν συναίσθημα, αλλά στάση, και χωρίζει. Στο γάμο, η εχθρότητα εκφράζεται με λοξές ματιές, εσκεμμένη σιωπή και σαρκασμό.

Θυμός.Ένα πολύ πολύτιμο συναίσθημα, σύμφωνα με τον Shostrom, και ένας εξαιρετικός τρόπος για να δημιουργήσετε επαφή. Ο θυμός μοιάζει με αίσθημα συμπάθειας, γιατί είναι αναμεμειγμένος με ανησυχία. Ο θυμός δεν καταστρέφει τις σχέσεις, αντιθέτως, ανατρέπει τα εμπόδια που εμποδίζουν τους ανθρώπους να επικοινωνήσουν μεταξύ τους. Το να είσαι θυμωμένος από καιρό σε καιρό σημαίνει να αγαπάς και να ποθείς την επαφή. Χωρίς θυμό, η αγάπη λιμνάζει και η επαφή χάνεται.

Ενοχή.Αυτό είναι ένα αρνητικό συναίσθημα, με την πρώτη ματιά, που απευθύνεται στον εαυτό του. Δεν είναι? Ενενήντα τοις εκατό η ενοχή είναι πραγματική κρυφή εχθρότητασε άλλους. Λίγοι άνθρωποι μπορούν να δεχτούν την ευθύνη για τυχόν ανεπιθύμητες συνέπειες. Το υποκείμενο είναι πολύ συχνά το ακριβώς αντίθετο: «Δεν έπρεπε να το κάνω αυτό» μεταφράζεται ως «Δεν έπρεπε να μου επιτρέψεις να κάνω (έκανα)».

Δεδομένου ότι υπάρχει συνήθως πολλή εχθρότητα και υποκρισία στα αισθήματα ενοχής, μπορεί να ειπωθεί ότι η παραδοχή της ενοχής είναι μια συγκαλυμμένη προσπάθεια να ασκήσει κριτική στους άλλους. Μεταξύ άλλων, η έκφραση ενοχής κατευθύνει την εχθρότητα προς τα μέσα, και ως εκ τούτου καταστρέφει την προσωπικότητα.

Μνησικακία.Η αγανάκτηση ενενήντα τοις εκατό είναι εκδίκηση στη μεταμφίεση. Όταν λένε: "Είμαι τόσο προσβεβλημένος!", Κατά κανόνα, αισθάνονται την επιθυμία να εκδικηθούν. Οι οικογενειακές σχέσεις χωρίς αμοιβαία δυσαρέσκεια είναι σχεδόν αδύνατες. Επιπλέον, η αγανάκτηση είναι απαραίτητο συστατικό μιας υγιούς σχέσης. Απλά πρέπει να καταλάβετε μια για πάντα: σε μια οικογενειακή σύγκρουση, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να κερδίσετε.

Τότε η σύγκρουση μπορεί να γίνει γόνιμο έδαφος, πάνω στο οποίο μπορεί να αναπτυχθεί η σωστή λύση.

Όταν ο πόνος και η δυσαρέσκεια εκφράζονται επαρκώς και αισθάνονται βαθιά, ένα άτομο έχει κάθε ευκαιρία για ανάπτυξη. Ο γάμος δεν είναι και δεν πρέπει να είναι μια κοινωνία ανθρώπων που αμύνονται ο ένας από τον άλλον. Και οι σύζυγοι έχουν κάθε ηθικό δικαίωμα να πληγώνουν ο ένας τον άλλον από καιρό σε καιρό. Είναι σημαντικό μόνο να καταλάβουμε ότι οι επιθέσεις μας προκαλούν ανταπόκριση και οι επιθέσεις στον έγγαμο βίο, κατά κανόνα, προέρχονται από το γεγονός ότι ο σύντροφός μας προσβάλλεται.

Εχθρα.Αυτή είναι παγωμένη εχθρότητα. Το να μισείς σημαίνει να δεσμεύεις τη δική σου ενέργεια. Αυτό είναι πολύ σπατάλη σε σχέση με τους εσωτερικούς τους πόρους. Για να μην είναι αυτοκαταστροφικό με μίσος, πρέπει να μετατραπεί σε θυμό φιλικό προς την επαφή. ΑνΑν δεν γίνει αυτό, οι νευρικοί κλονισμοί δεν θα αργήσουν να έρθουν.

κρισιμότητα.Αυτή είναι μια ξεκάθαρη αρνητικότητα, η οποία μπορεί να εκφραστεί με συναίσθημα, ή ίσως χωρίς συναίσθημα, χωρίς συναισθηματισμό, βαρετή. Το να είσαι επικριτικός είναι συχνά δειλό γιατί δεν απελευθερώνει πάντα συναισθήματα. Η κριτική, που επιτρέπεται να ξεχύνεται με συναίσθημα, συμβάλλει στη δημιουργία επαφής. Η κριτική χωρίς συναίσθημα καταλήγει σε απλή συκοφαντία. Πίσω από τη συνήθη γκρίνια μιας συζύγου, μερικές φορές είναι δύσκολο να διακρίνει κανείς την αιτία του άγχους της. Στην ουσία, η κριτική είναι υποκατάσταση του συναισθήματος. Μπορεί να αποφευχθεί ξανά δίνοντας διέξοδο στον θυμό.

Φροντίδα.Μπορείτε να διακόψετε την επαφή είτε σωματικά (φύγετε), είτε προσβεβλημένοι (σύνρουση), είτε σιωπή. Αλλά η φυγή από τη σύγκρουση δεν λύνει ποτέ το πρόβλημα - και οι δύο πλευρές αισθάνονται ελλιπείς, και μια τέτοια σύγκρουση μπορεί να σιγοκαίει για πολύ καιρό. Μερικές φορές για χρόνια.

Αδιαφορία.Η απουσία κάθε είδους συναισθήματος (και αυτό είναι αυτό που λέμε αδιαφορία) υποδηλώνει ξεκάθαρα έλλειψη φροντίδας και είναι επιζήμιο για τις οικογενειακές σχέσεις. Η αδιαφορία σκοτώνει έναν γάμο. Ενώ οι σύζυγοι κυριαρχούνταν από εχθρότητα, μίσος, θυμό, η σχέση τους ήταν ακόμα ζωντανή. Όταν άρχισε η αδιαφορία, ο γάμος πέθανε.

υγιής σύγκρουση

Η σύγκρουση προκύπτει από τη διαφορά στις ανάγκες και τους στόχους διαφορετικών ανθρώπων που αλληλεπιδρούν. Προκειμένου να αποφευχθεί καταστάσεις σύγκρουσης, πρέπει να είστε σαν δύο σταγόνες νερό για να μοιάζετε μεταξύ τους. Ακόμα και τα δίδυμα Σιάμ είναι σε σύγκρουση, πόσο μάλλον οι σύζυγοι! Ας συμφωνήσουμε λοιπόν ότι η σύγκρουση στις ανθρώπινες σχέσεις είναι αναπόφευκτη. Επιπλέον, είναι απαραίτητο. Ο αγώνας των συζύγων σε μια δημιουργική σύγκρουση οδηγεί σχεδόν πάντα σε δημιουργικές λύσεις.

Οι υγιείς οικογενειακές σχέσεις είναι εκείνες στις οποίες ο δημιουργικός αγώνας και οι συγκρούσεις είναι πιο συχνά παρόντες. Οι σχέσεις διαβίωσης και εργασίας οδηγούν αναγκαστικά σε σύγκρουση, άρα και ανάπτυξη. Αγάπη δεν σημαίνει απουσία αγώνα. Όσοι αγαπιούνται χρειάζεται να τσακώνονται από καιρό σε καιρό, διαφορετικά θα αρχίσουν να πνίγονται. Ωστόσο, οι περισσότεροι άνθρωποι πιστεύουν ότι σε μια συζυγική σχέση, θα πρέπει να είναι λογικοί, λογικοί και να αποφεύγουν να εκδηλώνουν έντονα συναισθήματα. Προσπαθούν να πείσουν ο ένας τον άλλον ότι έχουν δίκιο με τη βοήθεια γεγονότων, επιχειρημάτων, παραδειγμάτων και όχι με τη βοήθεια συναισθημάτων.

Στην πραγματικότητα, ο φόβος που μας εμποδίζει να θυμώσουμε ή να κλάψουμε είναι ο φόβος ότι θα πληγωθούμε ή ακόμα και ο φόβος της εγκατάλειψης. Οι άνθρωποι φοβούνται τόσο πολύ αυτό που μπορούν να αρνηθούν ατελείωτα τα φυσικά εχθρικά συναισθήματά τους. Ως αποτέλεσμα, δεν είναι σε θέση να υπερβούν τις ασήμαντες περιστάσεις, και αυτό αναπόφευκτα οδηγεί σε νευρώσεις. Μην φοβάστε τα έντονα συναισθήματα - αντιμετωπίστε τα ως τον κανόνα της έγγαμης ζωής!

Μάθετε να εκφράζετε τον εαυτό σας, τα συναισθήματά σας. Και θυμηθείτε - ο στόχος της διαμάχης δεν πρέπει να είναι η νίκη. Ο σκοπός της διαμάχης είναι να εκφράσει κανείς το «εγώ» του.

Πέντε κανόνες επιχειρηματολογίας

1. Σε μια διαφωνία, προσπαθήστε να σταθείτε στο πλευρό του συντρόφου σας και να «προλάβετε» την επόμενη παρατήρησή του. Πείτε, «Καταλαβαίνω ότι εσείς…» ακολουθούμενο από την σκοπούμενη άποψή του και τις αντιρρήσεις σας. Τότε η συναισθηματική ταλάντευση του συντρόφου σας θα αλλάξει δραματικά και θα σταματήσει να προσκολλάται στην άποψή του, θα σταματήσει να τη θεωρεί τη μόνη δυνατή.

2. Πάρτε τις ιδέες του άλλου στα σοβαρά. Να θυμάστε ότι αυτή είναι μια εξαιρετική ευκαιρία να επεκτείνετε τις γνώσεις σας ή να αντικαταστήσετε ερειπωμένες εγκαταστάσεις.

3. Εκτιμήστε τις διαφορές μεταξύ εσάς και του συζύγου σας. Σεβαστείτε τα γούστα και τα ενδιαφέροντά του. Να θυμάστε ότι οι διαφορές σας είναι η δύναμή σας, γιατί είναι το καλύτερο ερέθισμα ανάπτυξης και για τους δυο σας.

4. Συνεχίστε τη συζήτηση μέχρι να νιώσουν όλοι (όλοι!) καλύτερα. Οποιαδήποτε σύγκρουση προκαλείται από εσωτερική ένταση και ο κύριος στόχος είναι να αφήσετε τα συναισθήματα να απελευθερωθούν, ακόμα κι αν συνοδεύεται από κραυγές, τσιρίσματα, δάκρυα. «Όταν χυθεί βρώμικο νερό, υπάρχει χώρος για καθαρό και γλυκό νερό».

5. Να αφήνετε πάντα αρκετό χρόνο για οικογενειακή συζήτηση. Πρέπει να μιλήσεις και να αφήσεις τον άλλον να μιλήσει. Διαφορετικά, μια δυσάρεστη επίγευση θα παραμείνει στην ψυχή, και αυτό μοιάζει με όγκο που δεν αφαιρέθηκε εντελώς, αφήνοντας ένα μικρό κομμάτι να σαπίσει στο σώμα. Ένα επιχείρημα που τελειώνει είναι η καλύτερη θεραπεία για την αϋπνία.

Όλα αυτά είναι τόσο προφανή, που υποδηλώνουν τον εαυτό τους. Απλά πρέπει να πιστεύουμε ότι τα συναισθήματά μας είναι φυσικά και άξια έκφρασης.

Ο σεβασμός για τη δικαιολογημένη αγανάκτηση του συζύγου σας, για το δικαίωμά του να εκφράσει αυτή την αγανάκτηση ακόμα κι αν διαφωνείτε με τα επιχειρήματά του, είναι το θεμέλιο ενός υγιούς γάμου.

Ο Shostrom ολοκληρώνει την «εφαρμοσμένη συγκρουσιακή του» με δύο λίστες.

Καταστροφικά στυλ μάχης

1. Πρόωρη συγγνώμη.

2. Αρνούμενος να πάρεις τον αγώνα στα σοβαρά.

3. Φυγή, αποφυγή σύγκρουσης πρόσωπο με πρόσωπο, προσπάθειες να ξεφύγουμε από την κατάσταση, για παράδειγμα, να πάτε για ύπνο ή να σιωπήσετε ως απάντηση σε επικρίσεις ή παράπονα.

4. Χτύπημα κάτω από τη ζώνη (χρήση οικείας γνώσης για έναν σύντροφο).

5. Αλυσιδωτή αντίδραση: «ανάμειξη» άσχετων θεμάτων για να οργανωθεί μια επίθεση.

6. Η επιλογή ψευδο-διευκολυντικών τακτικών: προσποιηθείτε ότι συμφωνείτε με την άποψη ενός εταίρου για χάρη μιας βραχυπρόθεσμης ειρήνης και για χάρη αυτής της πρόκλησης βαθιών αμφιβολιών, δυσαρέσκειας και άλλα παρόμοια.

7. Μια έμμεση επίθεση, για παράδειγμα, σε κάποιον ή κάτι που είναι αγαπητό σε έναν σύντροφο - ένα χτύπημα ρικοσέ.

8. Υποκρισία - να δίνετε υποσχέσεις αλλά να μην κάνετε καμία προσπάθεια να τις τηρήσετε.

9. Προσπάθεια εξήγησης της προέλευσης των συναισθημάτων του συντρόφου.

10. Απαιτώντας περισσότερα από όσα μπορεί να δώσει ένας σύντροφος.

11. Υπονόμευση, δηλαδή, σκόπιμη δημιουργία συναισθημάτων συναισθηματικής ανασφάλειας, ανησυχίας ή άγχους του συντρόφου.

12. Προδοσία. Σε μια δύσκολη κατάσταση για έναν σύντροφο, όχι μόνο μην πάρετε το μέρος του, αλλά και συμμετάσχετε στις επιθέσεις εναντίον του.

Εποικοδομητικά στυλ μάχης

1. Σχεδιάστε τον αγώνα για έναν ειδικά δεσμευμένο χρόνο, ώστε να μην σύρετε αθώους ανθρώπους στον αγώνα.

2. Προσπαθήστε να εκφράσετε πλήρως τα συναισθήματά σας - θετικά και αρνητικά. Μην αφήνεις τίποτα για την ψυχή, «για αργότερα».

3. Επαναλάβετε κάθε επιχείρημα του συζύγου σας με δικά σας λόγια για να εμποτιστείτε και εσείς με τα προβλήματά του και να ακούει απ’ έξω τους ισχυρισμούς του.

4. Καθορίστε ξεκάθαρα το θέμα του αγώνα.

5. Προσπαθήστε να προσδιορίσετε αμέσως πού διαφέρουν οι απόψεις σας και πού συμπίπτουν.

6. Προσπαθήστε να προσδιορίσετε πόσο βαθιά ένιωσε ο καθένας από εσάς τον «αγώνα» του στον αγώνα. Αυτό θα σας βοηθήσει να καταλάβετε πόσα μπορείτε να τα παρατήσετε.

7. Να είστε εξαιρετικά σωστοί όταν επικρίνετε τον σύντροφό σας και φροντίστε να συμπληρώνετε την κριτική σας με εποικοδομητικές προτάσεις για τη βελτίωση του συντρόφου σας και του εαυτού σας.

8. Προσδιορίστε πώς μπορεί ο καθένας από εσάς να βοηθήσει τον άλλον σε ένα πρόβλημα.

9. Προσπαθήστε να αξιολογήσετε τον αγώνα συγκρίνοντας τη νέα γνώση που μάθατε από αυτόν με τις πληγές που σας προκάλεσε. Νικητής, φυσικά, είναι αυτός του οποίου η απώλεια είναι σημαντικά μικρότερη από τη νέα γνώση.

10. Φροντίστε να ανακοινώσετε διαλείμματα στον αγώνα και να τα γεμίσετε με κάτι πολύ ευχάριστο για τον εαυτό σας. Η ζεστή σωματική επαφή, το καλό σεξ και ούτω καθεξής θα κάνουν.

11. Να είστε πάντα έτοιμοι για ένα νέο στάδιο αγώνα - ο οικείος αγώνας είναι λίγο πολύ συνεχής. Είναι παράδοξο, αλλά αληθινό - αν αναμένεται και αντιμετωπίζεται ως κανόνας, αυτός ο αγώνας προχωρά πιο γρήγορα, πιο ήπια, με λιγότερα θύματα και με την απόκτηση νέας γνώσης.

Οικογένεια σε έναν τυποποιημένο κόσμο

Ο Γερμανός γιατρός και κοινωνιολόγος Joachim Bodamer, έχοντας συγκεντρώσει και συνοψίσει τεράστιο όγκο υλικού, δημιούργησε στο βιβλίο του «Modern Man. Η εμφάνιση και η ψυχολογία του "- ένα πορτρέτο του μέσου εκπροσώπου του ισχυρότερου φύλου της "τεχνικής εποχής".

Ο σύγχρονος άνθρωπος σκέφτεται σαν τεχνοκράτης. Είναι πρόθυμος να αναλάβει την ευθύνη για την οργάνωση και την επιτυχία της παραγωγής, αλλά φοβάται την ευθύνη για ένα άλλο άτομο. Η επιθυμία του να αποφύγει το καθήκον του πατέρα και του μέντορα έχει τις ρίζες του κυρίως στο γεγονός ότι ένα παιδί είναι ένα ζωντανό ον, του οποίου οι αντιδράσεις μερικές φορές είναι αδύνατο να προβλεφθούν. Ένας σύγχρονος άνθρωπος σπάνια είναι ικανός για φιλία, περιορισμένος μόνο σε φιλικές σχέσεις. Δεν αισθάνεται καμία ευθύνη για την ψυχική κατάσταση μιας γυναίκας που του έχει δώσει τον εαυτό της - μιας γυναίκας για την οποία πρωτίστως είναι σημαντική η αρρενωπότητά του.

Ποτέ άλλοτε ένας άντρας δεν ήταν πιο εφευρετικός, πιο ενεργητικός στην απόκτηση υλικού πλούτου, ποτέ πριν το τεχνικό του θράσος δεν είχε εκδηλωθεί τόσο αποτελεσματικά, κι όμως μια γυναίκα απαντά όλο και πιο συχνά σε αυτό το τεχνικό κατόρθωμα με μια φράση: «Δεν υπάρχουν πιο αληθινά οι άνδρες ..."

Οι παραδοσιακές ανδρικές αρετές - όπως η αίσθηση της τιμής, η ευγένεια, η γενναιοδωρία και η ευπρέπεια, έχουν γίνει προαιρετικές για έναν σύγχρονο άνδρα.

Η τεχνοσυνείδηση ​​έχει κάνει έναν σύγχρονο άντρα ανίκανο να βιώσει πνευματική και συναισθηματική προσκόλληση με μια γυναίκα.

Στην εποχή μας, όλο και περισσότεροι αρχίζουν να βλέπουν την αγάπη «νηφάλια», «χωρίς συναισθηματισμό», βιολογικοποιώντας την αγάπη στο έπακρο. Αποδεικνύεται απλά και πειστικά, όπως ο Ilf και ο Petrov: «Ο ταύρος χαμηλώνει με πάθος. Ο κόκορας δεν βρίσκει θέση για τον εαυτό του. Ο στρατάρχης των ευγενών χάνει την όρεξή του... «Μπροστά στο ισχυρό ένστικτο της τεκνοποίησης, όλοι είναι ίσοι, και η αγάπη είναι μια προσωρινή θόλωση της λογικής στη βάση της σεξουαλικής δυσαρέσκειας. Μια τέτοια μαλάκυνση του εγκεφάλου. Και όλη η συζήτηση για την αποκλειστικότητα του επιλεγμένου, για την αδυναμία να ζεις χωρίς αυτόν - τα πράγματα είναι καθαρά ορμονικά.

Αν ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα παντρεύονταν, η Ιουλιέτα πιθανότατα πολύ σύντομα θα μετατρεπόταν σε μια συνηθισμένη, όχι πολύ έξυπνη, γκρινιάρα σύζυγο, θα έτρωγε υπερβολικά με γλυκά, θα παρενοχλούσε τις υπηρέτριες με γκρίνια, θα κουτσομπολιάζε με τους γείτονες… Και ο Ρωμαίος μπορεί να αποφάσιζε ότι κατά λάθος πήρε τον έρωτα για λατρεύω ότι αυτός και η Ιουλιέτα δεν τα πήγαιναν καλά στον χαρακτήρα, άρχιζε να εξαφανίζεται στα γλέντια, στο κυνήγι και τα βράδια να τριγυρνά κάτω από τα μπαλκόνια των άλλων... Ή ίσως να πήγαινε στον φαρμακοποιό για δηλητήριο.

Δεν υπήρξαν διασπάσεις.

Θέλει κανείς να φέρει αντίρρηση; Ναι, και πώς μπορείς να έχεις αντίρρηση όταν τέτοιες μεταμορφώσεις συμβαίνουν συνεχώς μπροστά στα μάτια μας. Αυτό σημαίνει ότι «η ένωση δύο ψυχών», «οι γάμοι γίνονται στον παράδεισο» και άλλα απόκοσμα πράγματα-dryuchki - τίποτα περισσότερο από μια ουρά παγωνιού, φωτεινό φτέρωμα, στο οποίο είναι ντυμένη μια απλή σεξουαλική επιθυμία. Εδώ είναι οι υπολογισμοί Γάλλων επιστημόνων, που δείχνουν πόσο δεν πείθουν οι θεωρίες για το «μονό», «στενωμένο από τον ουρανό», «δύο μισά», που περιπλανιούνται σε όλο τον κόσμο αναζητώντας ο ένας τον άλλον. Αν ο «ένας» χαθεί ανάμεσα σε 50 εκατομμύρια Γάλλους (για να μην πω τίποτα για άλλους λαούς), η πιθανότητα να τον γνωρίσεις κατά λάθος είναι, χοντρικά, μία ευκαιρία στα 25 εκατομμύρια. Παρ' όλα αυτά, λίγες Γαλλίδες και Γάλλοι στερούνται την αγάπη. Για να βρείτε τον σύντροφό σας, αποδεικνύεται ότι δεν είναι καθόλου απαραίτητο να ξεχωρίσετε ενάμισι δισεκατομμύριο εκπροσώπους του αντίθετου φύλου. Η αγάπη είναι ικανή να κάνει έναν άνθρωπο, επιλεγμένο από έναν στενό κύκλο γνωριμιών, «μοναδικό», «στενωμένο» και «θεόδοτο». Μια ανάλυση 1.700 οικογενειών έδειξε, συγκεκριμένα, ότι 6 στα 10 ζευγάρια ζούσαν στο ίδιο σπίτι πριν συναντηθούν, 7 στα 10 ζούσαν στο ίδιο τετράγωνο, 8 στα 10 ζούσαν στην ίδια συνοικία και 9 στα 10 ζούσε στο ίδιο τμήμα. Αυτό σημαίνει ότι ο καθένας μας επιλέγει «την αδελφή ψυχή του» από έναν πολύ μικρό, περιορισμένο αριθμό ανθρώπων που αποτελούν το άμεσο περιβάλλον μας. Υπολογίζεται ότι κατά μέσο όρο κάθε άτομο περιβάλλεται από όχι περισσότερα από 20-40 άτομα του αντίθετου φύλου και της κατάλληλης ηλικίας για γάμο. Αποδεικνύεται ότι αν αλλάξω τόπο διαμονής, σπουδών, εργασιών, τότε θα με περιβάλλουν άλλα 20-40 άτομα. Μπορεί να υπάρχουν τουλάχιστον ένα εκατομμύριο επιλογές και η επιλογή θα γίνεται σχεδόν πάντα.

Αυτό σημαίνει ότι οποιαδήποτε επιλογή, ακόμα και η πιο επιτυχημένη, δεν είναι παρά μια κλήρωση. Τυχερή περίπτωση; Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολύ λίγα τα λεγόμενα «ανυπέρβλητα εμπόδια» που θα εμπόδιζαν δύο ανθρώπους να καταλάβουν και να αγαπήσουν ο ένας τον άλλον.

Το φαινόμενο της αγάπης έγκειται επίσης στο γεγονός ότι είναι απολύτως αδύνατο να προσδιορίσουμε γιατί αγαπάμε ένα άτομο (εκτός από τον Vasisualy Lokhankin, ο οποίος αγάπησε τη Varvara «για το μεγάλο λευκό στήθος και την υπηρεσία της»).

«Είναι αδύνατο να αρνηθεί κανείς την επίδραση των ηθικών ιδιοτήτων στο συναίσθημα της αγάπης, αλλά όταν αγαπούν έναν άνθρωπο, τον αγαπούν όλους, όχι ως ιδέα, αλλά ως ζωντανό άτομο. αγαπούν ιδιαίτερα σε αυτόν αυτό που δεν μπορούν ούτε να ορίσουν ούτε να ονομάσουν », έγραψε ο Belinsky. Ο ίδιος Μπελίνσκι παρατήρησε ότι αν ένας άντρας ξέρει γιατί αγαπά μια γυναίκα, τότε δεν την αγαπά.

Σύμφωνα με τη σωστή γνώμη του ψυχολόγου Yu. Orlov, με τη γενικότερη έννοια, οι ερωτικές σχέσεις είναι ενέργειες που απευθύνονται σε άλλο άτομο, όταν ο εραστής βιώνει χαρά και ικανοποίηση, φέρνοντας χαρά στο αντικείμενο του έρωτά του ή μειώνοντας τον πόνο του. Ο σκοπός της αγάπης και των σχέσεων αγάπης δεν είναι η απόκτηση εγωιστικής ικανοποίησης, αλλά η εμπειρία της χαράς μέσω της χαράς ενός άλλου ατόμου. απόλαυση μέσα από την αντανακλώμενη απόλαυση του άλλου. Αυτό σημαίνει ότι η ίδια η φόρμουλα της αγάπης είναι αρκετά απλή: αν νιώθω καλά με αυτό που είναι καλό για σένα, αν θέλω να νιώσεις καλύτερα, το κάνω, σε αγαπώ. Εάν ένα άλλο άτομο στη σχέση του μαζί μου καθοδηγείται από αυτή τη φόρμουλα, τότε με αγαπάει.

Αυτό σημαίνει ότι η βάση της αγάπης είναι η αποτελεσματική εστίαση στο αντικείμενό της, στο οποίο οι πράξεις και τα συναισθήματα συνδέονται στενά. Η αγάπη που δεν εκδηλώνεται με πράξεις, που ζει μέσα σας ως κάποιο «πράγμα από μόνο του» δεν μπορεί να κάνει κανέναν ευτυχισμένο, και ακόμη περισσότερο δεν θα προκαλέσει ένα συναίσθημα ή θα υποστηρίξει αυτό που υπάρχει ήδη. Το χάσμα μεταξύ συναισθήματος και δράσης, η άρνηση να ενισχύσουν τα συναισθήματά τους με πραγματική συμπεριφορά θα οδηγήσει αναπόφευκτα σε δυσαρμονία. Εάν η αγάπη ζει μόνο στον κλειστό μικρό κόσμο της συνείδησής σας, χωρίς να εκδηλώνεται αποτελεσματικά, δεν θα γίνει αντιληπτή ως τέτοια και μπορεί ακόμη και να προκαλέσει βάσανα σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.

Πρόσφατα, ο φίλος μας, Κινέζος επιχειρηματίας και επιστήμονας, μας επισκέφτηκε στο Ισραήλ Λιου Χάο, ο οποίος μεγάλωσε σε μια οικογένεια της οποίας η ιστορία είναι στενά συνδεδεμένη με τη σύγχρονη ιστορία του κινεζικού τσαγιού και - με έναν απροσδόκητο τρόπο - με τη Γεωργία και τη Ρωσία.

«Το τσάι είναι ένα μοτίβο που έχει ενώσει την οικογένειά μας εδώ και πολλά χρόνια. Θα ξεκινήσω με τον προ-προπάππου μου Liu Jun Zhou - ή στη νότια διάλεκτο Guangdong, Lao Jun Zhou. Ο πατέρας του ήταν αξιωματικός του αυτοκρατορικού στρατού και πέθανε πριν γεννηθεί. Επομένως, σύμφωνα με το κινέζικο έθιμο, αμέσως μετά τη γέννησή του, το 1873, ο προ-προπάππους μου είχε βαθμό αξιωματικού.

Όμως η μητέρα του δεν ήθελε να γίνει στρατιωτικός. Ήταν από μια πολύ πλούσια οικογένεια τσαγιού. Ως εκ τούτου, ο προ-προπάππους μου σπούδασε την τέχνη της καλλιέργειας και της παρασκευής τσαγιού από την παιδική ηλικία. Ο ίδιος γεννήθηκε στο Guangdong, αλλά σπούδασε επιχείρηση τσαγιού στην επαρχία Zhejiang, όπου παράγεται το περίφημο πράσινο τσάι Long Jing.

Στη συνέχεια επέστρεψε στο Γκουανγκντόνγκ, όπου ήταν πλήρως υπεύθυνος της οικογενειακής επιχείρησης τσαγιού, ενώ ασχολούνταν και με το εμπόριο. Κάποτε γνώρισε έναν Ρώσο έμπορο ονόματι Ποπόφ. Ήταν ένας έμπορος που αγόραζε τα καλύτερα τσάγια στην Κίνα και προμήθευε τσάι στη Ρωσία - μεταξύ άλλων και για την αυτοκρατορική οικογένεια.

Ο Ποπόφ ήταν πολύ έξυπνος άνθρωπος: δεν ασχολούνταν μόνο με το εμπόριο τσαγιού, αλλά είχε και φυτείες τσαγιού Ρωσική Αυτοκρατορία- μεταξύ άλλων στο Μπατούμι. Ο Liu Jun Zhou έγινε φίλος με τον Popov, ο οποίος του είπε κάποτε: «Υπάρχει ένα μέρος που, όσον αφορά τις φυσικές συνθήκες, τον καιρό, το έδαφος, είναι πολύ κοντά στο Guangdong. Αυτά είναι η Γεωργία, η Adzharia, το Batumi. Πηγαίνετε, δείτε, θα σας αρέσει - μπορείτε να αναπτύξετε την επιχείρηση τσαγιού σας εκεί». Ο προ-προπάππους μου ήταν πολύ τζογαδόρος από τη φύση του. Και συμφώνησε. Όμως, ως υπάκουος γιος, πήγε στη μητέρα του για ευλογία. Η οικογένεια τότε ανησυχούσε πολύ για αυτόν, καθώς βρισκόταν σε στενή επαφή με ρεπουμπλικάνους και ξένους που τηρούσαν ρεπουμπλικανικές απόψεις. Αν αυτό γινόταν γνωστό στις αυτοκρατορικές αρχές, θα υπόσχονταν πολύ αυστηρή τιμωρία. Θα μπορούσαν να σκοτώσουν όλη την οικογένεια. Ως εκ τούτου, η αναχώρηση του Liu Jun Zhou στο εξωτερικό έγινε δεκτή με ανακούφιση στην οικογένεια. Η μητέρα έδωσε την άδεια.

Αφήνοντας την έγκυο γυναίκα του στην Κίνα, πήρε μαζί του είκοσι από τους καλύτερους ειδικούς, δέντρα από τις καλύτερες ποικιλίες τσαγιού, επιβιβάστηκε σε ένα πλοίο και πήγε στη Γεωργία. Στο δρόμο, άρχισε να κρατά ημερολόγια, κάτι που σας επιτρέπει να εντοπίσετε τη μελλοντική του μοίρα. Ενάμιση μήνα αργότερα, ο Liu Jun Zhou έφτασε στην Adjara. Του άρεσε εκεί, υπέγραψε συμβόλαιο με τον Ποπόφ και ηγήθηκε της επιχείρησης τσαγιού του.

Τα δύο πρώτα χρόνια ήταν πολύ δύσκολα. Υπήρχε μια επιδημία, εξαιτίας της οποίας σχεδόν κάθε δευτερόλεπτο από τους ειδικούς που έφερνε μαζί του από την Κίνα πέθαιναν. Και στο τέλος του τριετούς συμβολαίου, όλοι οι επιζώντες ειδικοί είπαν ότι πήγαιναν σπίτι τους.

Ο Liu Jun Zhou επέστρεψε επίσης στην Κίνα, αλλά για διαφορετικό λόγο: πήρε τη σύζυγό του, τον γιο του που γεννήθηκε κατά την απουσία του, σχεδόν ολόκληρη την οικογένεια, στρατολόγησε νέους ειδικούς και πήγε ξανά στην Adjara.


Αλλά τώρα δεν ήταν μόνο υπεύθυνος για την επιχείρηση τσαγιού του Ποπόφ, αλλά δημιούργησε και ίδιας παραγωγής, και στη συνέχεια επικεφαλής των βασιλικών φυτειών που βρίσκονται σε εκείνα τα μέρη. Στην πραγματικότητα, ο Liu Jun Zhou ήταν ο δημιουργός του γεωργιανού μαύρου τσαγιού. Το "τσάι του Λάο" του κέρδισε ένα χρυσό μετάλλιο στην έκθεση του Παρισιού το 1901 και αργότερα ο Τσάρος του χάρισε το Τάγμα του Αγίου Στανισλάου.

Ο προ-προπάππους μου είχε καλές σχέσεις με τον τότε υπουργό Γεωργίας της Αυτοκρατορίας Yermolov. Με την υποστήριξή του, δημιούργησε ένα επιστημονικό ινστιτούτο επιχειρήσεων τσαγιού στη Ρωσία.

Ήταν πολύ ανοιχτός άνθρωπος και επικοινωνούσε με διάφορους ανθρώπους - από πολιτικούς μέχρι αναρχικούς και κομμουνιστές. Και μετά την Οκτωβριανή Επανάσταση, βρήκε μια προσέγγιση στις νέες αρχές. Όχι μόνο δεν καταπιέστηκε, αλλά του απονεμήθηκε ακόμη και το παράσημο του Κόκκινου Λάβαρου της Εργασίας. Συνέχισε να διευθύνει την επιχείρηση τσαγιού του, αλλά ήδη ως «κόκκινος διευθυντής».

Αλλά το 1926, ο Liu Jun Zhou αποφάσισε ωστόσο να επιστρέψει από την Ένωση στην πατρίδα του. Δώρισε σχεδόν όλη την περιουσία του στο Γεωργιανό Ιστορικό Μουσείο, όπου βρίσκεται ακόμα το περίπτερο του. Πήρε μαζί του μόνο τα αγαπημένα του άλογα. Επιστρέφοντας στην Κίνα, ο Λιου δεν πήγε στην ιστορική του πατρίδα, στο νότο, αλλά παρέμεινε στο Χαρμπίν, το οποίο εκείνη την εποχή θεωρούνταν «ρωσική πόλη» και ήταν πιο κοντά του στο πνεύμα. Στο Χαρμπίν, ο Λιου εκτράφηκε άλογα. Μετά ήρθαν οι Ιάπωνες, η οικογένεια έφυγε από το Χαρμπίν, αλλά ο Λιου Τζουν Ζου δεν μπορούσε να ξεφύγει πουθενά από τα άλογά του. Το 1937 πέθανε μετά από πτώση από άλογο.

Ο Liu Jun Zhou είχε δύο γιους, τον Liu Jie Zhong και τον Liu Pei Zhong.

Ο μεγαλύτερος γιος, ο Liu Jie Zhong, ήταν κομμουνιστής, αποφοίτησε από τη νομική σχολή του Πανεπιστημίου της Αγίας Πετρούπολης, ήταν μέλος της Δεύτερης Διεθνούς, συναντήθηκε με τον Λένιν έξι φορές (αυτές οι συναντήσεις αναφέρονται τόσο στα συλλογικά έργα του Λένιν όσο και στο τα απομνημονεύματά του). Ήταν ένας από τους τρεις συντάκτες του καταστατικού του Κινεζικού Κομμουνιστικού Κόμματος.

Μετά την επιστροφή του στην Κίνα, εργάστηκε στον κινεζικό ανατολικό σιδηρόδρομο. Στη συνέχεια υπηρέτησε στη δυτική Κίνα, ήταν σύμβουλος της κυβέρνησης του Chiang Kai-shek. Το 1949, μετά την Απελευθέρωση (η νίκη του Κ.Κ.Κ εμφύλιος πόλεμος), υποστήριξε φυσικά τους κομμουνιστές.

Είχε πολύ καλές σχέσεις με τον Τσου Εν-Λάι, ο οποίος ήταν επικεφαλής του Κρατικού Συμβουλίου της Λαϊκής Δημοκρατίας της Κίνας τη δεκαετία του 1950. Ο Liu Jie Zhong υπηρέτησε ως σύμβουλος του En-Lai και ήταν μέλος του Ανώτατου Συμβουλίου. Έγραψε το Μεγάλο Ρωσικό-Κινεζικό Λεξικό, το οποίο εξακολουθεί να θεωρείται το πληρέστερο ρωσικό λεξικό στην Κίνα.

Είχε δύο γιους και δύο κόρες.

Ένας από τους γιους - ο Liu Yi - έγινε ο επικεφαλής γιατρός του Νοσοκομείου του Πεκίνου (σπούδασε επίσης στο Λένινγκραντ), ο δεύτερος - ο Liu Zhi - έγινε αρχιμηχανικός της Υπηρεσίας Αεροπορίας της Κίνας και πριν από αυτό ήταν πιλότος του Zhou En -Λάι. Το ανέκδοτο είχε ως εξής: «Κατά τη διάρκεια πολιτιστική επανάστασηΟ Zhou En-Lai επιβιβάζεται στο αεροπλάνο και ρωτά: "Πού είναι ο Liu Zhi;" Και του απαντούν: «Πού να είναι; Όπως όλοι οι άλλοι, στην τοποθεσία υλοτομίας.»

Ο προπάππους μου Liu Pei Zhong, ο μικρότερος γιος του Liu Jun Zhou, δεν συμμετείχε σε καμία πολιτική μάχη, προσπάθησε να είναι κοντά στον πατέρα του. Αποφοίτησε επίσης από το Πανεπιστήμιο της Αγίας Πετρούπολης, στη συνέχεια επέστρεψε στη Γεωργία, όπου εργάστηκε με τον πατέρα του, κάνοντας επιχειρήσεις τσαγιού.

Εκεί γνώρισε την κόρη ενός από τους Γεωργιανούς πρίγκιπες - τη Νόνα Τουσμανισβίλι, την προγιαγιά μου, στην οποία αφιέρωσαν ποιήματα από τον Osip Mandelstam και τον Konstantin Balmont. Ερωτεύτηκαν και παντρεύτηκαν, αν και και οι δύο οικογένειες ήταν κατά αυτού του γάμου.

Είχαν δύο γιους και τρεις κόρες.


Μια κόρη πέθανε στο Μπατούμι. Οι άλλες δύο κόρες δεν παντρεύτηκαν ποτέ και δεν έκαναν παιδιά. Αφού επέστρεψαν στην Κίνα, έγιναν καθηγητές σε κινεζικά πανεπιστήμια.

Ο μικρότερος γιος, αφού επέστρεψε στην Κίνα, ήταν επίσης καθηγητής, ήταν αναπληρωτής και σύμβουλος της κυβέρνησης.

Ο παππούς μου, ο Liu Gong Ze, είναι επίσης καθηγητής. Έγραψε το πρώτο ρωσικό-κινεζικό βιβλίο φράσεων. Ήταν ο δημιουργός των πρώτων τηλεοπτικών και ραδιοφωνικών προγραμμάτων για τη Σοβιετική Ένωση. Ο παππούς ήταν λάτρης της καλής και ελεύθερης ζωής. Παντρεύτηκε τρεις φορές. Ο πατέρας μου ήταν ο πρώτος του γιος...

Οι γονείς μου είναι από πολύ διαφορετικές οικογένειες. Ο πατέρας μου μεγάλωσε σε μια ατμόσφαιρα ελευθερίας. Η μητέρα μεγάλωσε σε μια αυστηρή βουδιστική και πλούσια οικογένεια. Ο αμερικανομαθής παππούς της ήταν ο τελευταίος υπουργός Εξωτερικών της Κινεζικής Αυτοκρατορίας.

Πριν από την επανάσταση, η οικογένεια είχε ένα εργοστάσιο κλωστοϋφαντουργίας. Αλλά οι οικογένειες του πατέρα μου και της μητέρας μου είχαν πολλές κοινές γνωριμίες, κοινές διασυνδέσεις - έτσι γνωρίστηκαν οι γονείς μου.

Παρεμπιπτόντως, μετά την κατάρρευση της ΕΣΣΔ, όταν η Γεωργία έγινε ανεξάρτητη, ο πατέρας μου εργάστηκε ως εμπορικός αντιπρόσωπος της Κίνας στη Γεωργία. Μετά τη συνταξιοδότησή του, παρέμεινε στη Γεωργία, όπου ασχολήθηκε με ιδιωτικές επιχειρήσεις, βοηθώντας στην κατασκευή ενός υδροηλεκτρικού σταθμού στο φαράγγι του Πάνκισι.

Γεννήθηκα στο Πεκίνο και μεγάλωσα στο σπίτι της προγιαγιάς μου Nona Tushmanishvili. Άρχισε να μιλά και ρωσικά και κινέζικα ταυτόχρονα. Αποφοίτησε από το γυμνάσιο στο Πεκίνο. Το 1987 συμμετείχε στη διεθνή Ολυμπιάδα ρωσικής γλώσσας και λογοτεχνίας, έλαβε χρυσό μετάλλιο και πρόσκληση για σπουδές στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας.

Το 1990, εισήλθε στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας, όπου σπούδασε για δέκα χρόνια - ξεκινώντας από το προπαρασκευαστικό τμήμα, τελειώνοντας με το μεταπτυχιακό. Υπερασπίστηκε τη διδακτορική του διατριβή και επέστρεψε στην Κίνα. Πήγα να δουλέψω στο Πανεπιστήμιο του Πεκίνου, όπου έγινα γιατρός και ασχολούμαι με τη διδασκαλία.

Πίσω στη Ρωσία, μαζί με φίλους, δημιούργησε μια εταιρεία που ασχολείται με διάφορες επιχειρήσεις. Έχω και δεύτερο πτυχίο στα οικονομικά.

Εδώ είναι μια ιστορία…”

Δεν υπάρχει πιο δημοφιλές θέμα στην τηλεόραση και στις ταινίες από την αγάπη. Οι σαπουνόπερες γεμίζουν με «ρομαντική αγάπη». Αυτό το θέμα είναι επίσης δημοφιλές στα τραγούδια. Μας στοιχειώνει συνεχώς η ιδέα ότι η αγάπη είναι το μόνο πράγμα που έχει σημασία.

Βαθμός

Οι περισσότεροι άνθρωποι σκέφτονται τη ρομαντική αγάπη ως εξής: "Η αγάπη είναι μια ακατανόητη εμμονή που έρχεται από το πουθενά και αμέσως σε κυριεύει εντελώς, όπως η ιλαρά. Την αναγνωρίζεις διαισθητικά. "Η αγάπη είναι τόσο σημαντική που πρέπει να τα παρατήσεις όλα γι' αυτήν. Είναι συγγνώμη ο άντρας να αφήνει τη γυναίκα του για αγάπη, είναι συγγνώμη για μια γυναίκα να αφήνει το σπίτι και τα παιδιά, για έναν βασιλιά τον θρόνο. Έρχεται εντελώς απροσδόκητα, και δεν μπορείς να κάνεις τίποτα. Δεν υπόκειται στον άντρα ."

Αλλά αυτό ΔΕΝ είναι αληθινή αγάπη! Η αληθινή αγάπη δεν είναι έτσι.

Πραγματικά ο έρωτας εμφανίζεται ξαφνικά και δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό. Αλλά η αληθινή αγάπη είναι αφοσιωμένη και ανιδιοτελής αγάπη. Σε αυτό βασίζεται. Ίσως αναρωτιέστε γιατί είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε τη διαφορά ανάμεσα στον ερεθισμό και την αγάπη; Ο λόγος είναι αυτός: η γνώση των διαφορών θα σας σώσει από το να κάνετε ένα τεράστιο λάθος. Κάθε χρόνο, εκατομμύρια ζευγάρια με λαμπερά μάτια έρχονται στην εκκλησία και ορκίζονται επίσημα να αγαπούν το ένα το άλλο για το υπόλοιπο της ζωής τους. Για ορισμένους από αυτούς, ο γάμος γίνεται πραγματικά ένα ανεκτίμητο αγαθό. Για άλλους είναι απλά ανεκτικός. Αλλά για τα μισά από αυτά τα ζευγάρια, ο γάμος γίνεται μια πραγματική ατυχία. Μετά από ένα σύντομο χρονικό διάστημα, αρχίζουν να συνειδητοποιούν ότι δεν αντέχουν απολύτως να ζουν μαζί. Τι συμβαίνει?

Η διαφορά είναι ότι μερικά ζευγάρια χτίζουν τον γάμο τους πάνω στην αληθινή αγάπη, ενώ άλλα χτίζουν τον γάμο τους πάνω στον έρωτα που είναι ψεύτικη αγάπη. Τέτοιοι γάμοι δεν κρατάνε πολύ.

Πώς να καταλάβετε τη διαφορά; Κατά τη διάρκεια του Gold Rush, πολλοί ανθρακωρύχοι νόμιζαν ότι είχαν χτυπήσει μια φλέβα. Αργότερα όμως, προς μεγάλη τους απογοήτευση, ανακάλυψαν ότι το εύρημα τους δεν ήταν πραγματικός χρυσός, αλλά ο άχρηστος ορυκτός πυρίτης. Ο πυρίτης μοιάζει πολύ με τον χρυσό, αλλά δεν έχει αξία. Λέγεται και «χρυσός του ανόητου».

Όπως είπαμε, ΔΕΝ είναι εύκολο να διακρίνεις τη διαφορά ανάμεσα στον έρωτα και την αληθινή αγάπη. Στο βιβλίο του "Sex, love or infatuation - how to define it?" Ο Δρ Ray Short δίνει μερικές βασικές συμβουλές για να βοηθήσει ένα άτομο να εξετάσει τα συναισθήματά του και να προσδιορίσει αν είναι ο πραγματικός χρυσός της γνήσιας αγάπης ή ο "χρυσός του ανόητου" - απλώς μια μόδα.

Θα εξετάσουμε 12 από αυτά τα κλειδιά, αλλά πρώτα επιτρέψτε μου να επισημάνω τα εξής: (1) Η σειρά των κλειδιών δεν έχει σημασία. Καθένα από αυτά έχει την ίδια σημασία με τα άλλα. (2) Αυτά τα κλειδιά δεν πρέπει να γίνονται τυχαία αποδεκτά. Πρέπει να λάβεις υπόψη σου και τα 12!

Κλειδί νούμερο 1 Τι σας ελκύει περισσότερο.

Ενθουσιασμός: Όταν είστε ερωτευμένοι, είναι πιο πιθανό να σας ενδιαφέρει περισσότερο η σωματική διάπλαση του άλλου. Ένα όμορφο πρόσωπο και μια καλή σιλουέτα είναι, φυσικά, πολύ ελκυστικά χαρακτηριστικά, αλλά η εμφάνιση μπορεί να παραπλανήσει. Είναι σαν το χαρτί περιτυλίγματος τυλιγμένο γύρω από ένα δώρο. Δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να κρίνει τι υπάρχει μέσα. Επιπλέον, η φυσική ομορφιά δεν είναι αιώνια. Ο Δρ Σορτ λέει: «Από τις δεκάδες σχολικές συναντήσεις που παρακολούθησα ως νέος, θυμάμαι μόνο μία. «Νέοι! είπε πανηγυρικά ο ομιλητής. - Πριν παντρευτείς μια κοπέλα λόγω του όμορφου προσώπου και των ελκυστικών καμπυλών της, σκέψου πώς θα φαίνεται στα 30. «Κι αυτό με σταμάτησε»;

Αληθινή αγάπη: Εάν η αγάπη σας είναι γνήσια, θα σας ενδιαφέρει η προσωπικότητα του επιλεγμένου σας ως σύνολο. Σίγουρα, η σωματική έλξη θα υπάρχει και στα συναισθήματά σας, αλλά μόνο μαζί με πολλές άλλες ελκυστικές ιδιότητες για εσάς.

Κλειδί #2 Πόσες διαφορετικές ιδιότητες σας ελκύουν σε αυτό το άτομο;

Ενθουσιασμός: Συνήθως ο αριθμός τέτοιων ιδιοτήτων είναι μικρός, αλλά μπορούν να σας επηρεάσουν πολύ έντονα. Ένας άντρας μπορεί να τρελαθεί με τα χαμόγελα ή τις σέξι βόλτες της κοπέλας του.

Αληθινή αγάπη: Όταν αγαπάς αληθινά, σου αρέσουν όλες ή οι περισσότερες ιδιότητες του άλλου. Ο καθένας μας έχει πολλά χαρακτηριστικά, κρίσεις και συμπεριφορές.Πόσα χαρακτηριστικά παρατηρείς στον άλλον και πόσα από αυτά βρίσκεις ελκυστικά; Αυτό είναι σημαντικό γιατί μόλις ο αρχικός ενθουσιασμός μετά το γάμο εξαφανιστεί, θα χρειαστείτε πολλά κοινά ενδιαφέροντα για να διατηρήσετε τον γάμο και να τον κάνετε επιτυχημένο.

Κλειδί #3 Πώς ξεκίνησε;

Ενθουσιασμός: Το πάθος αναδύεται γρήγορα. Δεν υπάρχει αληθινή αγάπη με την πρώτη ματιά, αλλά το πάθος με την πρώτη ματιά μπορεί να φουντώσει. Όπως λέει ένα τραγούδι αγάπης, «τα μάτια των ερωτευμένων συναντήθηκαν μέσα στο πλήθος, έλαμψαν οι κεραυνοί και αμέσως συνειδητοποίησαν ότι ήταν φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλον». Στην πραγματικότητα, μπορούσαν μόνο να καταλάβουν ότι έκαναν καλή πρώτη εντύπωση ο ένας στον άλλον.

Αληθινή αγάπη: Η αληθινή αγάπη έρχεται πάντα αργά. Διαφορετικά δεν μπορεί να είναι. Πρέπει να γνωρίσεις έναν άνθρωπο πριν μπορέσεις να τον αγαπήσεις πραγματικά, και αυτό απαιτεί χρόνο, πολύ χρόνο, για να γνωρίσεις πραγματικά κάποιον. Μια μακρά ερωτοτροπία είναι πολύ καλύτερη από μια σύντομη. Ένας χρόνος είναι καλύτερος από μισό χρόνο, δύο χρόνια είναι καλύτερα από ένα, τρία χρόνια είναι καλύτερα από δύο και τέσσερα είναι καλύτερα από τρία. Τρία χρόνια? Τέσσερα; Ναι, τα στατιστικά στοιχεία για αυτό το θέμα είναι απολύτως ξεκάθαρα. Όμως τα περισσότερα νεαρά ζευγάρια δεν θέλουν να περιμένουν ούτε ένα χρόνο. Βιάζονται να παντρευτούν και, από τη δική τους εμπειρία, είναι πεπεισμένοι για την εγκυρότητα του παλιού ρητού: «Βιαστείτε - θα κάνετε τον κόσμο να γελάσει». Εάν, από μόνος σας, παντρευτείτε πολύ βιαστικά, τότε θα έχετε αρκετό χρόνο αργότερα για να το μετανιώσετε.

Κλειδί #4 Πόσο συνεπές είναι το ενδιαφέρον σας;

Ενθουσιασμός: Όταν είστε παθιασμένοι, το ενδιαφέρον σας τρεμοπαίζει και μετά εξασθενεί. Ένας από τους λόγους για αυτό είναι ότι ο ερεθισμός εμφανίζεται πολύ γρήγορα και επομένως οι ρίζες του δεν είναι βαθιές. Και γενικά η σχέση σας είναι επιφανειακή.

Αληθινή αγάπη: Όταν αγαπάτε αληθινά, τα συναισθήματά σας θα είναι ζεστά και τρυφερά αντί να κυμαίνονται από παθιασμένο πάθος σε ψυχρή αδιαφορία, θα είναι πιο μόνιμα. Η αληθινή αγάπη μεγαλώνει αργά, αλλά οι ρίζες της είναι βαθιές.

Κλειδί #5 Πώς σας επηρεάζει το συναίσθημα;

Ενθουσιασμός: Ο έρωτας έχει αποδιοργανωτική επίδραση στην προσωπικότητά σας. Σας κάνει λιγότερο υπεύθυνους και αποτελεσματικούς. Ρομαντικά συναισθήματα σε κυριεύουν εντελώς και περπατάς βυθισμένος στα όνειρα. Η κοπέλα που λέει «Ξέρω ότι έχει ελαττώματα, αλλά τίποτα δεν έχει σημασία εκτός από την αγάπη μας» είναι ερωτευμένη... ΠΡΟΣΩΡΙΝΗ! Όταν παντρευτεί, θα ανακαλύψει τελικά ότι πολλά περισσότερα έχουν σημασία.

Αληθινή αγάπη: Αν η αγάπη σας είναι γνήσια, θα βγουν τα καλύτερα προσόντα σας και θα προσπαθήσετε να γίνετε ακόμα καλύτεροι. Ένας τύπος που αγαπά πολύ λέει για την κοπέλα του: «Την αγαπώ όχι μόνο γιατί είναι τόσο όμορφη, αλλά και γιατί με εμπνέει να δείξω τις καλύτερες ιδιότητές μου».

Αριθμός κλειδιού 6 Πώς συμπεριφέρεστε στους άλλους;

Ενθουσιασμός: Όταν είσαι παθιασμένος, για σένα όλο το «σύμπαν» περιστρέφεται γύρω από ένα άτομο. Το υπόλοιπο της σχέσης σας φαίνεται εντελώς ασήμαντο. Είστε έτοιμοι ακόμη και να απορρίψετε συγγενείς και φίλους. Το συναίσθημά σας γίνεται το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή σας. Είναι το μόνο πράγμα που έχει σημασία για σένα από εδώ και πέρα. Νομίζεις ότι για χάρη αυτής της απολαυστικής «αγάπης» που έχει μπει στη ζωή σου, συγχωρέθηκες να κάνεις τις όποιες πράξεις. Όπως είπαμε και προηγουμένως, τα περισσότερα πάθη είναι βραχύβια, αλλά τα λάθη που κάνεις ενώ βρίσκεσαι υπό την επήρεια αυτού του συναισθήματος έχουν συχνά συνέπειες δια βίου.

Αληθινή αγάπη: Όταν αγαπάς αληθινά, το αγαπημένο σου πρόσωπο είναι το πιο πολύ σημαντικός άνθρωποςστον κόσμο για εσάς, αλλά οι σχέσεις με την οικογένεια και τους φίλους δεν χάνουν το νόημά τους.

Αριθμός κλειδιού 7 Πώς βλέπουν οι άλλοι τη σχέση σας;

Ενθουσιασμός: Το τι πιστεύουν οι άλλοι για τον «εραστή» σου είναι μια πολύ σημαντική δοκιμασία. Όταν είστε ερωτευμένοι, είναι πιθανό οι γονείς σας και πολλοί από τους φίλους σας να μην εγκρίνουν αυτή τη σχέση. Ενας από επικίνδυνες πλευρέςχόμπι στο ότι τείνετε να ειδωλοποιείτε ένα άλλο άτομο. Δεν βλέπεις τα ελαττώματα, γιατί «τυφλωμένος από την αγάπη». Οι φίλοι σας προσπαθούν να υποδείξουν κάποια σημάδια κινδύνου, αλλά εσείς τα αγνοείτε. Οι γονείς σου σε προειδοποιούν με αγάπη, προσπαθώντας να σε αποτρέψουν από το να κάνεις ένα μεγάλο λάθος, αλλά εσύ δεν ακούς. Οι νέοι λένε μερικές φορές: "Λοιπόν; Παντρευόμαστε μεταξύ μας και όχι συγγενείς και φίλους". Μπορείτε, επίσης, να πάρετε αυτή τη θέση, αλλά είναι ασυγχώρητη βλακεία - να παραμελείτε τις συμβουλές ανθρώπων που σας αγαπούν. Με τα χρόνια της ζωής, τόσο εσείς όσο και το αγαπημένο σας πρόσωπο έχετε αναπτύξει έναν συγκεκριμένο κύκλο φίλων. Όλοι προσπαθούμε να είμαστε σαν αυτούς που επιλέγουμε για φίλους, γίνονται σαν εμάς. Επομένως, οι φίλοι σου είναι, κατά μία έννοια, ο «καθρέφτης» σου. Εάν είστε ερωτευμένοι με κάποιον, οι φίλοι συχνά δεν μοιράζονται τέτοια συναισθήματα. Αν δουν επικίνδυνα σήματα, θα πρέπει να προσέξετε αυτό και να ακούσετε τη γνώμη τους.

Αληθινή αγάπη: Όταν αγαπάτε αληθινά, οι γονείς σας και οι περισσότεροι φίλοι σας είναι πιο πιθανό να εγκρίνουν την επιλογή σας. Για να ευλογήσει ο Θεός το γάμο σας, είναι πολύ σημαντική η συγκατάθεση και η έγκριση των γονιών σας.

Αριθμός κλειδιού 8 Πώς επηρεάζουν οι χωρισμοί;

Ενθουσιασμός: Ένα από τα καλύτερα τεστ αίσθησης είναι το τεστ της απόστασης. Εάν είστε απλά ερωτευμένοι, τότε ο χρόνος και η απόσταση θα σκοτώσουν το συναίσθημά σας, "Αυτό εξηγεί επίσης τους χωρισμούς εκείνων των ζευγαριών που το κύριο ενδιαφέρον τους ήταν η σωματική ελκυστικότητα. Με τον καιρό, ένας άλλος ζωντανός άνθρωπος κοντά θα αντικαταστήσει την αγαπημένη που παραμένει μόνο στη φωτογραφία.

Αληθινή αγάπη: Όταν αγαπάς πραγματικά, η απουσία ενός αγαπημένου προσώπου επιδεινώνει το συναίσθημά σου. Η αληθινή αγάπη σίγουρα θα αντέξει στη δοκιμασία της απόστασης και του χρόνου. Δεν βασίζεται μόνο στη σωματική ελκυστικότητα ενός ατόμου, τον αποδέχεται ως σύνολο, ως άτομο. Ο χρόνος που περνάτε μαζί σας βοηθά να «μεγαλώσετε μαζί». Επομένως, όταν χωρίζετε, φαίνεται να χάνετε το μέρος σας. Ένα άλλο άτομο, ακόμη και ένα πολύ ελκυστικό, δεν μπορεί να καλύψει το κενό στην καρδιά σας. Όντας σε απόσταση, φυσικά, μπορεί να βιώσεις άγχος και θλίψη. Θα σας ενοχλήσει η σκέψη: "Κι αν (ή αυτή) συναντήσει κάποιον άλλο;" Και αυτό μπορεί να συμβεί. Αλλά αν το αγαπημένο σας πρόσωπο μπορεί να βρει την ευτυχία με κάποιον άλλο, τότε είναι καλύτερο να το μάθετε πριν και όχι μετά το γάμο. Επομένως, αν πρέπει να αποχωριστείτε, ανέχεστε το και μην ανησυχείτε. Εάν το συναίσθημά σας είναι μόνο έρωτας και δεν αντέχει σε μια τέτοια δοκιμασία, είναι καλύτερο να το μάθετε πριν είναι πολύ αργά.

Αριθμός κλειδιού 9 Πώς επηρεάζουν οι διαφωνίες τα συναισθήματα;

Ενθουσιασμός: Όταν είσαι παθιασμένος, συχνά τσακώνεσαι. Μπορείς να τα βάλεις, αλλά με τον καιρό οι καβγάδες γίνονται πιο συχνοί και σοβαροί. Γίνεσαι σαν. δύο σκαντζόχοιροι στο κρύο. Όταν είναι χώρια, τρέμουν από το κρύο, αλλά μόλις στριμώξουν ο ένας με τον άλλο, τρυπούν ο ένας τον άλλον με τις βελόνες τους. "Ο Phil και η Alice συναντήθηκαν για περισσότερα από δύο χρόνια. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου μάλωναν και συμφιλιώνονταν τουλάχιστον μία φορά το μήνα. Προέκυψαν διαφωνίες λόγω οποιουδήποτε μικροσκοπικού ή φανταστικού αδικήματος. Και οι δύο έπαιξαν τρομερή ζήλια. Και τότε η Μαρία, η καλύτερη φίλη της Alice, προσπάθησε να ανοίξτε τα Μόλις η Αλίκη μοιράστηκε μαζί της τις λεπτομέρειες του τελευταίου καβγά και απείλησε: «Αφήστε τον να προσπαθήσει να με πάρει πίσω! Δεν θα του μιλήσω καν!» «Νομίζω ότι θα το κάνεις, Άλις», της είπε η Μαρία απαλά, «αλλά ελπίζω να του πεις σταθερά: «Αντίο, Φιλ, τελείωσε». Και μετά εξήγησε τη θέση της σε μια έκπληκτη φίλη της: "Και οι δύο βγάζετε τα χειρότερα μεταξύ σας. Μαλώνετε γιατί δεν έχετε τίποτα άλλο να μιλήσετε. Η διχόνοια, τα δάκρυα και η ρομαντική "συμφιλίωση" σας απαλλάσσουν από την πλήξη.

Αληθινή αγάπη: Όταν είστε αληθινά ερωτευμένοι, μπορεί να έχετε διαφωνίες, αλλά η αληθινή αγάπη τις επιβιώνει και οι καυγάδες γίνονται λιγότερο συχνοί και σοβαροί.Κάθε ζευγάρι πρέπει να μάθει να επιλύει τις συγκρούσεις. Είναι πολύ καλύτερο να συζητάτε ανοιχτά και ειλικρινά τις διαφωνίες παρά να τις αφήνετε να σιγοκαίουν στο πίσω μέρος του μυαλού σας.

Κλειδί #10 Πώς βλέπετε τη σχέση σας;

Ενθουσιασμός: Όταν είστε ερωτευμένοι, έχετε την τάση να σκέφτεστε τον εαυτό σας και το αγαπημένο σας πρόσωπο ως δύο άτομα και, κατά συνέπεια, χρησιμοποιείτε αντωνυμίες στις σκέψεις και στην ομιλία σας: "εγώ", "εγώ", "δικό μου", "αυτός", "δικός του" ή «αυτή», «αυτή». Σας σκέφτεστε ως δύο ξεχωριστά άτομα.

Αληθινή αγάπη: Όταν αγαπάς πραγματικά, συνήθως χρησιμοποιείς τις λέξεις: «εμείς», «μας», «εμείς». Σε σκέφτεσαι σαν ένα. Αυτό το κλειδί δεν φαίνεται να είναι τόσο σημαντικό όταν απλώς βγαίνετε ραντεβού, αλλά είναι εξαιρετικά σημαντικό σε έναν γάμο. Όταν ένας γάμος βασίζεται στο πάθος, ο σύζυγος και η σύζυγος μπορεί να βρίσκουν μεγαλύτερη ευχαρίστηση στο να επιδιώκουν διαφορετικά ενδιαφέροντα παρά στη συνεργασία. Ένας σύζυγος μπορεί να θέλει να «βγαίνει έξω με φίλους» περισσότερο από το να περνά χρόνο στο σπίτι με την οικογένειά του. Ή η σύζυγος θα ενδιαφέρεται περισσότερο για τις κοινωνικές της σχέσεις παρά για τις δουλειές του σπιτιού. Σε οικογένειες όπου υπάρχει αληθινή αγάπη, ο σύζυγος και η σύζυγος απολαμβάνουν να κάνουν πράγματα μαζί. Μια κοινή απάντηση εδώ είναι: «Δεν θέλω να πάω αν δεν μπορείς να πας κι εσύ».

Κλειδί #11 Είστε εγωιστής ή ανιδιοτελής;

Ενθουσιασμός: Όταν είστε ερωτευμένοι, το ενδιαφέρον σας για το άλλο άτομο είναι κυρίως εγωιστικό. Ένας άντρας μπορεί να γνωρίσει μια όμορφη και αξιοσημείωτη κοπέλα, μόνο και μόνο επειδή κολακεύει την περηφάνια του, ανεβάζει το κύρος του. Μπορεί να είναι ιδιότροπη και κακομαθημένη, αλλά αφού είναι η «βασίλισσα» του σχολείου, αυτός γίνεται ο «βασιλιάς» δίπλα της. Με τον ίδιο τρόπο, ένα κορίτσι μπορεί να κρατήσει έναν άντρα «δεμένο» όχι επειδή ενδιαφέρεται πραγματικά για εκείνον, αλλά επειδή η αφοσίωσή του ανεβάζει την τιμή της στα μάτια των άλλων.

Αληθινή αγάπη: Όταν αγαπάς πραγματικά, σου αρέσει ένας άνθρωπος γι' αυτό που είναι και όχι επειδή μπορεί να σε βοηθήσει να διεκδικήσεις τον εαυτό σου.

Κλειδί αριθμός 12 Ποια είναι η βάση των συναισθημάτων σας;

Ενθουσιασμός: Είναι στόχος σας να βρείτε έναν άνθρωπο που θα αφιερώσει όλη του τη ζωή για να σας κάνει ευτυχισμένους; Φροντίζεις πρώτα τον εαυτό σου; Αν ναι, τότε είστε απλά ερωτευμένοι. Η συνολική σας στάση είναι εγωιστική - σας ενδιαφέρει περισσότερο τι μπορείτε να βγάλετε από αυτή τη σχέση.

Αληθινή αγάπη: Η αγάπη είναι ανιδιοτελής και αφοσιωμένη. Προσπαθείτε να κάνετε ό,τι είναι δυνατόν για να φέρετε χαρά στον άλλον. Σε ενδιαφέρει πρωτίστως τι μπορείς να δώσεις, όχι να λάβεις.

* * *

Βαθμολογήστε το συναίσθημά σας. Πάρτε ένα φύλλο χαρτιού και μελετήστε προσεκτικά τα κλειδιά, ξεκινώντας από το πρώτο. Δώστε σε καθένα από αυτά μια αξιολόγηση των συναισθημάτων σας. Αν θέλετε, τα πλήκτρα μπορούν να δείξουν όχι μόνο αν η αγάπη σας είναι πραγματική, αλλά και έναν ορισμένο βαθμό των συναισθημάτων σας. Στις περισσότερες περιπτώσεις, τα πλήκτρα δείχνουν ένα μείγμα μανίας και αληθινής αγάπης. Επομένως, αξιολογήστε κάθε κλειδί σε μια κλίμακα δέκα σημείων. Το μηδέν θα σήμαινε έρωτας και το 10 θα σήμαινε αγάπη. Για παράδειγμα, κοιτάζοντας το κλειδί #1, μπορεί να αποφασίσετε, "Για να είμαι απόλυτα ειλικρινής, με ενδιέφερε κυρίως η φυσική ελκυστικότητα, οπότε θα δώσω στον εαυτό μου δύο βαθμούς." Εάν, κατά την εξέταση του κλειδιού #7, δείτε ότι περίπου οι μισοί φίλοι σας εγκρίνουν την επιλογή σας και οι μισοί όχι, τότε δώστε στον εαυτό σας πέντε βαθμούς. Όταν αξιολογείτε τον εαυτό σας και στα δώδεκα κλειδιά, αθροίστε τους πόντους σας. Μια συνολική βαθμολογία 80 ή υψηλότερη δείχνει ότι οι αισθήσεις σας είναι αρκετά αξιόπιστες. Από την πλευρά σας, μπορείτε να πιστέψετε ότι η αγάπη σας μπορεί να γίνει η βάση για έναν επιτυχημένο γάμο. Αλλά αυτό είναι μόνο με το μέρος σου.

Το άτομο που αγαπάτε πρέπει επίσης να περάσει αυτό το τεστ και να σημειώσει υψηλή βαθμολογία. Η αγάπη πρέπει να είναι αμοιβαία. Ανεξάρτητα από το πόσο αγαπάτε αυτό το άτομο, η μονόπλευρη αγάπη δεν θα σας βοηθήσει. Θα έπρεπε να νιώθει το ίδιο σε αντάλλαγμα. Εάν σκοράρετε μεταξύ 50 και 80 πόντους, θα χρειαστείτε περισσότερο χρόνο για να δείτε πώς εξελίσσεται η σχέση σας. Εάν το σκορ είναι μικρότερο από 50, παρασύρεστε μόνο. Προσπάθησε λοιπόν να κρατήσεις την καρδιά σου. Πρώτα απ 'όλα, μην περιπλέκετε τη σχέση με τη σεξουαλική οικειότητα και μην βιαστείτε να παντρευτείτε.

Σημειώστε επίσης τα εξής: Η υψηλή βαθμολογία σε αυτό το τεστ δεν σημαίνει απαραίτητα ότι είστε έτοιμοι για γάμο. Πρώτον, μπορεί να είσαι ακόμα πολύ νέος για να παντρευτείς, ακόμα κι αν σκοράρεις πολλά. Δεύτερον, ακόμα κι αν είστε στη σωστή ηλικία, μπορεί απλώς να μην γνωρίζετε ακόμα καλά ο ένας τον άλλον. Όπως είπαμε, πρέπει να γνωρίζετε ο ένας τον άλλον καλά για τουλάχιστον δύο χρόνια πριν σκεφτείτε τον γάμο.

Κάποιος πιστεύει ότι είναι απαραίτητο να παντρευτείς ή να παντρευτείς για αγάπη. Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη - όλα τα μέσα ενημέρωσης προωθούν εντατικά αυτήν την άποψη. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, η αγάπη απέχει πολύ από το πρώτο πράγμα που συνδέει δύο ανθρώπους. Σίγουρα γνωρίζετε εκείνα τα ζευγάρια στα οποία ένας άντρας και μια γυναίκα αγαπήθηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να ζήσουν μαζί. Και με τον ίδιο τρόπο υπάρχουν και ζευγάρια που παντρεύτηκαν κατά σύμπτωση, χωρίς ρομαντικά συναισθήματα, στα οποία όμως ο σύζυγος ερωτεύτηκε ο ένας τον άλλον με τον καιρό. Επιπλέον, τώρα μιλάμε για αγάπη, και όχι για ερωτευμένο, εθισμό ή πάθος. Πώς λοιπόν διακρίνετε την αληθινή αγάπη από άλλα συναισθήματα και γιατί δεν είναι τόσο σημαντική στον γάμο όσο νομίζουμε στην κοινωνία μας;

Χαρακτηριστικά που ενυπάρχουν στην αληθινή αγάπη

Γενικά, βέβαια, είναι περίεργο να μιλάμε για τα χαρακτηριστικά της αγάπης, ως συναισθήματα, είναι γελοίο να την αναλύουμε σε μεμονωμένα στοιχείακαι επομένως θα ονομάσουμε μόνο τα κυριότερα του:
1. Η αληθινή αγάπη δίνει. Τι δίνει; Τι μπορεί να δώσει: προσοχή, στοργή, βοήθεια σε κάποια επιχείρηση. Δηλαδή, οι άνθρωποι που αγαπούν αληθινά ο ένας τον άλλον δεν απαιτούν από τον άλλον, αλλά δίνουν τον εαυτό τους. Ένα απλό παράδειγμα: μην τρέχετε γύρω από την αγαπημένη σας με αιτήματα, ερωτήσεις: "Λοιπόν, πες μου, πες μου - με αγαπάς;" (το οποίο πολλά κορίτσια αμαρτάνουν), αλλά έλα και πες: "Σ'αγαπώ", και ταυτόχρονα μην περιμένεις απάντηση ("Κι εγώ σ'αγαπώ"), αλλά απλά εκφράζουν τα συναισθήματά τους με δική τους ελεύθερη βούληση.

2. Η αληθινή αγάπη προάγει την αυτο-ανάπτυξη και, επιπλέον, τόσο τον εραστή όσο και τον αγαπημένο. Εάν ο εθισμός στην αγάπη δεν επιτρέπει στον ίδιο τον εραστή ή τον σύντροφό του να αναπτυχθεί, τότε η αληθινή αγάπη, αντίθετα, σας επιτρέπει να δείτε τις αδυναμίες ενός αγαπημένου προσώπου, να τις επισημάνετε με λεπτότητα και να σας βοηθήσει να γίνετε πιο δυνατοί. Επίσης, στη διαδικασία της επικοινωνίας με έναν σύντροφο, ο ίδιος ο εραστής γίνεται καλύτερος, πιο δυνατός.

3. Η αληθινή αγάπη δεν διαρκεί. Οι άνθρωποι που ξέρουν να αγαπούν δεν δένονται σφιχτά με έναν σύντροφο και δεν κρατούν ένα αγαπημένο τους πρόσωπο με όλη τους τη δύναμη. Ακριβώς επειδή δεν το χρειάζονται. Το μυστικό είναι ότι ΑΓΑΠΟΥΝ τον εαυτό τους, και δεν απαιτούν και δεν περιμένουν αγάπη από τον άλλον. Επομένως, εάν ένα αγαπημένο πρόσωπο θέλει να φύγει, τότε δεν προσκολλώνται σε αυτόν, αλλά απλά τον αφήνουν να φύγει. Φυσικά, η κατάσταση οποιουδήποτε χωρισμού δεν είναι πλήρης χωρίς εμπειρίες, αλλά η θλίψη και η θλίψη δεν προκαλούν σκέψεις αυτοκτονίας και δεν προκαλούν κατάθλιψη - αγαπημένο πρόσωποθα βρει τη δύναμη να ζήσει και να αναπτυχθεί περαιτέρω. Γιατί αυτοί που ξέρουν να αγαπούν δεν φοβούνται να είναι μόνοι; Πιθανώς, πρώτον, επειδή οι ίδιοι είναι ολόκληροι και αρμονικοί άνθρωποι, και δεύτερον, ποιος θέλει να ξεφύγει από την αληθινή αγάπη; - ίσως ένας ακατάλληλος σύντροφος, και εξαιτίας αυτού είναι ανόητο να υποφέρεις

Γιατί δεν απαιτείται αγάπη για τον γάμο

Όπως ήδη καταλάβατε, η αληθινή αγάπη διαφέρει από άλλους τύπους συναισθημάτων, που μερικές φορές ονομάζονται με το όνομά της, στο ότι δεν είναι κάποια ξαφνική διαδικασία (που έσπευσε από κάπου ξαφνικά), αλλά δημιουργία - δεν την περιμένουν. για να έρθουν, το δημιουργούν μόνοι τους. Γι' αυτό στην αρχή του άρθρου αναφέραμε ότι όταν συνάπτετε γάμο, η αγάπη δεν είναι υποχρεωτική - εάν οι άνθρωποι είναι έτοιμοι να ζήσουν μαζί, είναι έτοιμοι να δημιουργήσουν αρμονική οικογένειαΚαι τότε θα έχουν αγάπη. Φυσικά, η αληθινή αγάπη συμβαίνει ευκολότερα και πιο εύκολα σε εκείνα τα ζευγάρια όπου υπάρχει αμοιβαία συμπάθεια, κοινά ενδιαφέροντα και παρόμοιοι στόχοι ζωής. Και, τέλος, το πιο σημαντικό μυστικό: η αγάπη δεν είναι ένα πράγμα, αλλά μια διαδικασία, και γι' αυτό δεν μπορεί να έρθει, να φύγει, να χαθεί. Η αγάπη σε ένα ζευγάρι μπορεί να δημιουργηθεί μόνο με αμοιβαίο ενδιαφέρον και επιθυμία, δηλ. - αγαπάτε τον εαυτό σας και ο ένας τον άλλον.