سلام! من 26 سالمه برای دومین بار ازدواج کردم. من 9 سال است که با همسر سابقم زندگی می کنم. عشق اول، اولین رابطه جدی. رابطه از نظر عاطفی سخت بود. شوهر سابق تندخو و احساساتی بود. او یا خیلی خوب بود یا خیلی بد. می تواند توهین کند، تماس بگیرد، گاهی اوقات ضربه بزند. مدام با دختران دیگر مکاتبه می دیدم. 2 سال گذشته قبل از جدایی به خصوص برای من سخت بود. انگار متاهل بودیم ولی خانواده نداشتیم. او با من زندگی کرد، سپس نزد پدر و مادرش رفت. به سؤالاتی در مورد آینده مشترک، در مورد کودکان و غیره. از پاسخ طفره رفت هرگز سعی نکرد به من کمک کند تا مشکلی را حل کنم. زمانی که یک دوره بی پولی داشتم می گفت پدرم کمکم کند، چون پول بیشتری دارد. در نتیجه از چنین رابطه ای خسته شدم و شهامت ترک را به دست آوردم. جدایی سخت بود... اولی گریه کرد، خواست که نرود، گفت که همه چیز را می فهمد که من را خیلی دوست دارد و غیره. این را بارها شنیدم، اما در نهایت چیزی تغییر نکرد. بعد از جدایی گاهی به ارتباط ادامه می دادیم. هر 2-3 ماه یکبار مکاتبه می کردیم، او هم مدعی بود که فقط من را دوست دارد. با اینکه با دیگران آشنا شده ام. من هم با شوهر فعلیم بودم.
اکنون 2 سال از جدایی می گذرد. اما ما فقط 3 ماه پیش ارتباط را به طور کامل قطع کردیم.
راستی مشکل من چیه .... شوهر فعلی من تقریبا کامله. او من را خیلی دوست دارد، خیلی از من مراقبت می کند. ما علایق و سلایق مشابهی داریم. من با او همه چیزهایی را که در روابط گذشته از آن محروم بودم، دریافت می کنم. خودش یک خارجی است، الان با او در فرانسه زندگی می کنم. به نظر می رسد کائنات دعاهای من را شنیده و به هر چیزی که من آنقدر خواسته ام داده است. ولی به قول خودشون مواظب باش چی آرزو میکنی... شوهرم به تنهایی و تنهایی عادت کرده. او رازدارتر است، عادت ندارد افکارش را با کسی در میان بگذارد. برعکس، اولی همیشه همه چیز را به من می گفت. ما مدام در مورد چیزی بحث می کردیم. و الان واقعا دلم برایش تنگ شده... شاید دوره انطباق در کشور دیگری تاثیرگذار باشد. یا اینکه الان کار نمی کنم و وقت آزاد زیادی دارم که چیزی برای پر کردن ندارم. نمی دانم...
من به طور فزاینده ای شروع به یادآوری سابق می کنم ... اغلب در مورد او خواب می بینم ، او را در شبکه های اجتماعی دنبال می کنم ...
من می دانم که او یک دوست دختر دارد (او تازه 18 ساله شده است، او 28 ساله است). من دارم شروع به حسادت میکنم میدونم با اون فرق میکنه هزینه آپارتمان را خودش می پردازد، برای رفتن به رستوران. تمام هزینه ها را با من تقسیم کرد. من به شدت آزرده ام... و به همین دلیل فکر می کنم که شاید او واقعاً تغییر کرده است ... شاید باید به او فرصت می دادم ...
همه اینها من را از زندگی باز می دارد. من نمی توانم از زندگی با شوهر فعلی ام لذت ببرم. من او را دوست دارم، می خواهم با او باشم. اما کوچکترین سوء تفاهم بین ما باعث می شود گریه کنم و فکر کنم در همه چیز عجله داشتم ...
من می خواهم از دنبال کردن سابقم دست بردارم. نمی دانم چگونه او را از سرم بیرون کنم. در من کینه و تلخی از فراق حرف می زند. از این گذشته ، ما سالها با هم بودیم ، و من حتی سعی نکردم ازدواجمان را نجات دهم ...
چگونه می توانم خودم را مجبور کنم که از دنبال کردن او دست بردارم؟
سرگئی ماکسیموف
سلام! سرگئی، 45 ساله، 20 سال متاهل، 3 فرزند، 19، 10 و 10 ساله. با زنی آشنا شدم که همیشه (30 سال) او را بسیار دوست داشتم و هنوز هم دوستش دارم! نمیدونم به همسرم بگم یا نه ما هر دو رنج می بریم چون آزاد نیستیم (
سرگئی ماکسیموف
چند توصیه
سرگئی ماکسیموف
من نمی دانم، اما بدون این زن نیز غیرقابل تحمل است! شاید او بفهمد؟
سرگئی ماکسیموف
من می خواهم با او باشم اما برای همسرم متاسفم!
سرگئی ماکسیموف
نه واقعا، فقط می خواهم با او باشم
سرگئی ماکسیموف ، بله ، می فهمم .. عشق فوق العاده است .. چه می توانم بگویم ..
اما اگر واقعیت را روشن کنید، احساسات را دور بریزید، در نهایت چه؟
الان میخوام باهاش باشم .. و یک سال دیگه ؟
و چگونه می توان شاد زندگی کرد و همه چیز را فراموش کرد، اگر بدانی که همسر و سه فرزند داری..
میتوانی؟
چگونه عزیزتان شما را مجذوب خود کرده است؟ چه چیزی در ازدواج کم بود؟
سرگئی ماکسیموف
من از 14 سالگی که در اردوگاه پیشگامان با هم آشنا شدیم عاشق او شدم. او خیلی زیباست!! خواستگاری کرد و پیشنهاد داد با هم باشیم. او نپذیرفت، با اشاره به این واقعیت که او خیلی جوان بود، آماده نبود، و به طور کلی، متوجه نشد که چیست ... متأسفانه، من پیگیر و صبور نبودم. کنار رفت تقریباً از زندگی اش ناپدید شد، اما بعد از اینکه فهمید با شوهرش ازدواج کرده است، دائماً از اینکه من را انتخاب نکرده است بسیار عصبانی است. او 3 ازدواج داشت که همه آنها ناموفق بودند، همچنین 3 فرزند، اما بزرگتر. بعد از دومی نام فامیلی مثل من دارد)) حالا می گوید اگر در جوانی پیگیرتر بودم با هم بودیم ...
من با ذهنم می فهمم که اگر با او باشیم، پس اشتیاق می تواند بگذرد، اما من نمی توانم با خودم کاری انجام دهم ((
سرگئی ماکسیموف
می نویسیم، ملاقات می کنیم. اغلب آن را با ماشین سر کار می آورم و برمی دارم. چندین بار با او ماند. یک بار هم سکس عالی نبود! نزدیک خانه من زندگی می کند. با پیش بینی سوال، در حین کار در تاکسی، با برنامه زمانی رایگان پاسخ خواهم داد.
نه، من در مورد کار صحبت نمی کنم :) من در مورد توهمات صحبت می کنم .. در مورد رابطه جنسی شگفت انگیز و ملاقات های نادر در حیله گر .. شاید احساسات شما دقیقاً به همین دلیل بسیار قوی و روشن باشد. چون با هم زندگی نمی‌کنید، با هم زندگی نمی‌کنید، بچه‌ها را بزرگ نمی‌کنید، کار غیر جالبی انجام نمی‌دهید... همه چیز روشن، اشباع است. میدونی فعلا همه چیز رو به حال خود رها کن .. شکستن 20 سال ازدواج آسونه .. اما بازگرداندنش خیلی سخته گاهی غیر ممکن .. پس صبر کن زمان همه چیز رو سر جای خودش قرار میده . شاید این وسواس عشقی پایان یابد، پس چگونه؟ و اینجا - یک فرد معمولی، و آنجا - عزیز، اما دیگر یک همسر .. منتظر مکالمه باشید. بگذار همه چیز همانطور که می رود پیش برود..
سرگئی ماکسیموف
ممنون اولگا توصیه خوب، اطمینان بخش، اما متاسفانه انتظار می رود. اما هیچ تصور واضحی وجود ندارد (ما دیگر جوان نیستیم، هر دو 3 فرزند داریم، و هر دو از نزدیک می دانند زندگی چیست. این چیزی است که ما کم داریم، هر چقدر هم که عجیب به نظر برسد. یک روز از من خواست که او را ببرم. به یکی از هایپرمارکت های زنجیره ای رفتیم و با هم اجناس انتخاب کردیم.نمیدونی چقدر هردومون لذت بردیم!!نمیتونیم فقط بریم سینما،نمیتونم نزدیک کار سخت ببوسمش.. میتونم.
و یه چیز دیگه من خیلی حسودم مخصوصا به گذشته اش. در میان دوستان او افرادی هستند که به او نزدیک بودند (نه شوهر). تعدادشان زیاد نیست، دو نفر هستند، اما به قول خودش با آنها تبریک رد و بدل می شود و تمام. من باور دارم، اما به درخواست من برای توقف، او پاسخ می دهد: "فراموش نکن، تو متاهل هستی و من برای تو کسی نیستم." من احتمالا اشتباه می کنم، اما ...
باشه اولگا باز هم از شما متشکرم!!) احتمالاً من فقط نیاز داشتم با کسی صحبت کنم و همانطور که خودت فهمیدی هیچ کس دیگری وجود ندارد (
P.S. من قبلاً دو بار آن را از دست داده ام، نمی خواهم دوباره آن را تکرار کنم.
P.P.S. ما دیگر جوان نیستیم و دیگر فرصتی برای با هم بودن نخواهیم داشت.
خوشحال می شوم با شما یک قرار ملاقات بگذارم، با هم صحبت می کنیم، اگر نه خیلی گران است)). اما فقط زندگی کن
"سلام Evolution عزیز!با تشکر از وبلاگ شما بسیار جالب است و من می خواهم فکر کنم خواندن پست های شما مفید باشد.
من برای شما می نویسم به این امید که پست من به هر دلیلی منتشر شود و مشاوره و نظرات ارزشمند شما را دریافت کنم. چون خیلی گیج هستم و در دایره می چرخم و نمی توانم بفهمم چه کار کنم. و این راه رفتن خیلی هم سر و هم دل و هم بدن را خسته می کند.
متاهل، دختر کوچک 6 ساله. در تمام سال‌های ازدواج، هرگز به چپ نگاه نکردم، اما سال گذشته با تعجب متوجه شدم که با زنان بسیار فعال‌تر از قبل معاشقه و معاشقه میکنم. در خانه، رابطه بد بود، احتمالاً پیش فرض، اما قبل از آن به نوعی حواس من به ورزش یا اینترنت پرت شده بود. کافی. یک سال پیش دیگر کافی نبود و مکاتبه با یکی از دوستان در شبکه آغاز شد. خیلی سریع، مکاتبات کاملاً صریح شد و به زودی من بزدلانه از مشکلات داخلی به این رسانه مجازی فرار کردم. هر چند همیشه می دانستم که این معاشقه نمی تواند ادامه خاصی داشته باشد و خانواده را ترک نمی کنم. من هر طور که با همسرم رفتار کنم، دخترم را خیلی دوست دارم.
سپس با L آشنا شدم. در ابتدا به نظر می رسید هیچ چیز وجود ندارد. یک هفته بعد من یک پیام نوشتم، به سادگی. او پاسخ داد، شروع به مکاتبه کرد و سه روز با استراحت برای خواب و سایر فیزیولوژی ادامه داد. در روز چهارم یک اعلامیه متقابل از عشق وجود داشت.
موج دیوانه کننده انرژی، فقط هیمالیا را بچرخانید، احساس اوج گرفتن و همان پروانه ها. جلسات طولانی در محل کار در هر کجا و هر زمان که ممکن است. بدون تماس فیزیکی، فقط صحبت کردن، بودن در اطراف، عاشقانه.
روابط در خانه خراب شد. از نظر فیزیکی بودن در آپارتمان جای تعجب نیست
در واقع من همیشه آنلاین بودم.
دو هفته بعد به ال توضیح دادم که همه چیز در خانه خیلی بد است و ممکن است همسرم را ترک کنم، اما به هیچ وجه نمی خواهم خروج با ال. مرتبط باشد، بنابراین چند تایم اوت می کنم روزهایی که بتوانم دور شوم و فکر کنم که بعداً این کار را انجام دهم.
تایم اوت اصلا فایده ای نداشت و ما به همان حالت قبلی به دیدن و ارتباط با ال.
یک ماه بعد، صمیمیت فیزیکی وجود داشت. هر چیزی جز سکس هم من و هم او یک مانع داشتیم. اگرچه دیوانه وار می خواستم و به همان اندازه دیوانه وار خوب بود.
بعد از مدتی همسرش چند اس ام اس دید و تقریباً هر روز رسوایی ها و صحبت ها شروع شد. به همسرم به دروغ گفتم که دیگر با ال. ارتباط ندارم، گفتم حالم بد است، او را دوست ندارم و فرزند دلبندم مرا در آغوش گرفته است. گریه می کرد، دلم برایش سوخت. وقتی هر قدمی فقط وضعیت را بدتر می کند احساس می کردم در دام افتاده ام. من هم ناگهان متوجه شدم که همسرم قبلاً تلفن من را خوانده است. نامه نگاری های بی گناهی دیدم (واقعاً بی گناه) که آن را غیرقابل قبول دانستم و خونسرد شدم، در حالی که چیزی به من نگفتم و سعی نکردم توضیح بدهم.
همانطور که قبلا نوشتم، ورزش همیشه کمک کرده است، اما حتی در اینجا نیز کمین بود. من در جوانی کاملاً جدی والیبال بازی می کردم، اکنون آماتور بازی می کنم و در یکی از بازی ها به شدت آسیب دیدم. آنقدر که به سختی می توانست راه برود. برای من، کمبود فعالیت بدنی سخت است، و پس از آن درد مداوم اضافه شد. تقریباً دو هفته هر عصر نوشیدنی می‌نوشیدم، اما جلوی خودم را گرفتم، الکل قطعاً کمکی نیست، اگرچه درد را کم کرد و چرخ و فلک بی‌پایان «تو نمی‌توانی ترک کنی» را در سرم کند کرد.
من به ارتباط با L. ادامه دادم و چیزهای جدیدی در خودم کشف کردم. به عنوان مثال، من متوجه شدم که به طرز وحشتناکی حسادت می کنم، اگرچه قبلاً فکر می کردم که به سادگی از این ویژگی محروم هستم و شاید حتی با افراد حسود با تحقیر رفتار می کردم.
ل شکایت کرد که برایش سخت است، دلش برای من تنگ شده است، یقین می خواهد، اما راه حل در ذهن من ظاهر نمی شود.
هفته‌ای یکبار همدیگر را ملاقات می‌کردیم و بقیه زمان‌ها تقریباً با هم صحبت می‌کردیم. بالاخره تصمیم گرفتم که بمانم و موضوع را به ل. گفتم. سپس به نظرم رسید که دارم کمی مثبت را ترک می کنم، اما قدرت ترک را به روشی سازگار با محیط زیست پیدا نکردم. یا واقعا نمی خواستم بری. در نتیجه چند روز بعد دوباره به ال. نامه نوشتم و رابطه از سر گرفته شد. این وضعیت برای 6 هفته دیگر ادامه یافت، سپس دوباره همان سناریو. نمی توانم، دوستت دارم، باید بروم. هق هق ل.، چند روز بعد دوباره خودم و دوباره برایش نامه نوشتم.
برای من سخت بود که فقط در خانه باشم. نه به خاطر رسوایی ها، به خاطر فضای ظالمانه. بالاخره تصمیم گرفتم بروم، چند صحبت سخت دیگر با همسرم انجام شد، بعد از یکی از آنها توافق کردیم که بروم سر کار، دخترم را از باغ بیاورم و بروم، اما همسرم از من خواست یک شب بمانم و من یک شب ماند. و صبح متوجه شدم که هنوز نمی توانم آنجا را ترک کنم. دختر اجازه نمی دهد و من برای همسرم متاسفم.
L. نوشت که او خسته است، دیوانه می شود، نیاز به ارتباط دارد. که او دوست دارد، اما تصمیم گرفت با مردان دیگر ارتباط برقرار کند، زیرا من نمی توانم با او باشم. با کلمات از او حمایت کردم و در ابتدا فکر می کردم که از او حمایت می کنم، برای او راحت تر است، اما بعد از حسادت شروع به دیوانه شدن کردم. اما او در این مورد به او چیزی نگفت.
الان در کشور دیگری هستم. در دو هفته گذشته من هر از گاهی برای او نامه می نویسم، از دسته «چطوری، چطوری؟» آخرین چنین پیامی بی پاسخ ماند. من می توانم L. را در یک هفته ببینم اگر او بخواهد. حالا نمی دانم می خواهد یا نه.
در این ماه ها تجربیات جدید زیادی احساس کردم، از سرخوشی و شادی گرفته تا بی علاقگی کامل، نفرت از خود و برنامه ریزی برای خودکشی (خدا را شکر این بدعت گذشت). شادی و سرخوشی گذشته است، و اکنون من فقط نمی دانم چه کنم و احساس خستگی وحشتناک، از دست دادن قدرت می کنم. احساس می کنم در یک باتلاق هستم، می ترسم L. را از دست بدهم، احساس می کنم که نمی توانم بدون او زندگی کنم، احساس می کنم در نوعی آشفتگی به دلیل نامعلومی گیر کرده ام.
من خودم می فهمم که می خواهم با L. باشم، اما می ترسم اوضاع را به هم بریزم. و در عین حال من دخترم را خیلی دوست دارم و نمی خواهم به او صدمه بزنم. عذابم می دهد که بچه را آزار می دهم. در عین حال ادامه در همان حالت غیرممکن است. من در حال حاضر در سطح فیزیکی شکسته شده ام: شروع به سرماخوردگی کردم، وزنم کم می شود، اگرچه فعالیت کمتری دارم و به همان میزان غذا می خورم. لطفا کمکم کن.
متشکرم!"
نظر من
فرد اصلی که شما مسئول خوشبختی او هستید، خودتان هستید. نه همسرت، نه حتی دخترت، بلکه تو، هر چند باید وظیفه پدری خود را انجام دهی، البته هم طبق قانون و وجدان و هم به خاطر دوست داشتن او. اما این وظیفه شامل قرار گرفتن در کنار مادر بر خلاف میل او و بر خلاف حال عادی او نمی شود. اصلی ترین فردی که باید برای شاد کردنش ایجاد کنید شما هستید.
پدرهای عالی هستند که با بچه زندگی نمی کنند، پدرهای بدی هم هستند که زندگی می کنند، احتمالاً خودتان هم می دانید.
تا اونجایی که من فهمیدم تو هیچوقت با ال. اگر چنین است، اشتباه است. تایم اوت اشتباه گرفته شد، به خصوص با جمله "من نمی خواهم ترک با شما مرتبط باشد." به طور کلی این چیست؟ با اوست که باید وصل شود. اگر می خواهید روابط جدیدی ایجاد کنید، باید در این روابط سخاوتمند باشید، باید بگویید و نشان دهید که او را دوست دارید و همسرتان را به خاطر این عشق جدید رها کنید، باید با زنی که دوستش دارید رابطه جنسی داشته باشید، نباید این موضوع را روشن کنید. که زن اول برای توست. با این کار تمام راه های توسعه روابط جدید را می بندید، آن ها را می شکنید، اما ازدواج خود را نیز به هم می زنید. در حالی که شما به سادگی L را از خود دور می کنید، همه چیز را انجام می دهید تا او دیگر شما را دوست نداشته باشد و حتی ممکن است از شما متنفر باشد. اما آیا در ازای آن عشق همسرتان را دریافت خواهید کرد؟ میدونی احتمالا نه
پرتاب شما برای یک فرد متاهل، مهربان، با وقار که دخترش را دوست دارد بسیار معمول است، اما شما سعی می کنید روی دو صندلی بنشینید، نه L نمی گذارد شور و عشق خود را احساس کنید و نه می توانید احساسات خود را به همسرتان بدهید. حواس همه را هم از خودت محروم می کنی.
این از این واقعیت ناشی می شود که شما (مانند بسیاری از مردم) با خودپسندی معتقدید که می توانید احساسات خود را کنترل کنید. خیر یک فرد نمی تواند مستقیماً احساسات را کنترل کند، او می تواند شرایط خاصی را از قبل ایجاد کند که می تواند به طور غیر مستقیم بر احساسات تأثیر بگذارد. حتی یک نفر نمی تواند مستقیماً خود را بگیرد و مجبور کند از دوست داشتن یکی دست بردارد و دیگری را دوست داشته باشد. او می تواند احساسات خود را سرکوب کند، تنفر را در خود نسبت به آنچه اتفاق می افتد برانگیزد، منع کند، احساسات خود را خفه کند، او را به سرخوردگی و بی انگیزگی سوق دهد، اما این بر سلامتی و وضعیت عمومی او تأثیر می گذارد. شما نیازی به انجام این کار ندارید. با عواطف و به خصوص احساسات باید با دقت رفتار کرد. کورکورانه از آنها پیروی نکنید، بلکه آنها را گرامی بدارید و آنها را در مسیری سازنده راهنمایی کنید.
جهت سازنده در اینجا چیست؟
به نظر من، شما خیلی زود شروع به عجله برای فرار از مثلث کردید، هنوز اساساً در آن نیستید.
اگر واقعاً می خواهید ازدواج را نجات دهید، بهتر است معشوقه نداشته باشید، اما وقتی سؤال این است که همسرتان را ترک کنید، بهتر است سعی کنید یک رابطه عاشقانه در کنار داشته باشید و سپس انتخاب کنید، در غیر این صورت ممکن است معلوم شود که می روید. به یک تصویر مجازی، و نه به یک زن واقعی. برای شروع با یک معشوقه رابطه برقرار کنید، به همسرتان پیشنهاد دهید که به شما حق انتخاب بدهد. به قلبت گوش کن نه به ذهنت، با دومی سینه صافی داری و با پاهایت اولین را می زنی. بنابراین، شما را رها می کند، سپس شما را می پوشاند.
ممکن است این اتفاق بیفتد که رابطه شما با L به نتیجه نرسد، اما سعی کنید بدون ابهام فوراً صادقانه تسلیم آنها شوید. در غیر این صورت به جای اینکه ال را بهتر بشناسید، همسرتان را به خاطر او رها می کنید و رنج می برید که آیا با ترک دخترتان کار درستی کرده اید یا خیر. شما L را شکنجه می دهید و در نتیجه بدون او و بدون همسرتان خواهید ماند. فقط با حسادت برای مردان جدید ال.
سودآورترین (دوستانه با محیط زیست) برای شما این است که همسرتان خودش شما را بیرون کند. به او پیشنهاد دهید که به طور موقت در یک مثلث زندگی کند. اگر او بگوید که بهتر است شما را ترک کنید، مسئولیت این کار بر عهده او خواهد بود، از جمله، و نه فقط بر عهده شما. شما در این مسئولیت سهیم خواهید بود و این همه عذاب نخواهید کشید.
اگر L قاطعانه از داشتن رابطه با شما امتناع می ورزد تا زمانی که همسرتان را ترک کنید، حتی به طور موقت امتناع می کند، او یا شما را به اندازه کافی دوست ندارد، یا در حال حاضر بیش از حد با پرتاب شما شکنجه شده است. از او بپرسید که از رابطه چه می‌خواهد، و اگر صمیمانه آماده است که با شما باشد، خانواده واقعی بسازید، به احساسات پدرانه‌تان احترام بگذارید و روی رابطه سرمایه‌گذاری کامل داشته باشید، ممکن است همچنان شما را دوست داشته باشد و احتمالاً باید او را انتخاب کنید.
او با شایستگی رفتار می کند، بنابراین فراموش کردن او برای شما بسیار دشوار خواهد بود، اگر اکنون او را رها کنید، رنج خواهید برد. برای اینکه عذاب نکشید باید عشق بیشتری به او بدهید و قول های صادقانه بدهید. اگر در پاسخ به این موضوع، او همچنان به معاشرت با مردان دیگر ادامه می‌دهد و شما را خیلی جدی نمی‌گیرد، ممکن است قبلاً از دوست داشتن شما دست کشیده باشد. اما اگر بدهی عاطفی به او نداشته باشید، اگر صمیمانه و دوست داشتنی باشید، ترک کردن و فراموش کردنش برایتان بسیار راحت تر از این است که همچنان او را کنار بزنید، عذاب بدهید و سعی کنید روی دو صندلی بنشینید اکنون انجام می دهند.
من دو فرزند دارم، بیش از 15 سال با همسرم زندگی کردم. اما اینطور شد که در 6 سال گذشته من عاشق یک زن دیگر بودم. من واقعا از فریب همسرم خسته شده ام و می خواهم طلاق بگیرم. من نمی دانم چگونه همسرم را خیلی اذیت نکنم و سعی کنم حداقل دشمن نباشم. در هر صورت او برای من آدم خوب و عزیزی است...».
ما یک فرزند و یک ازدواج 8 ساله داریم. از این میان، سه سال است که من واقعاً یک زن دیگر را دوست دارم، همسرم از آن مطلع است و به هر طریق ممکن انگیزه های من را برای ترک خانواده مهار می کند. اما می‌دانم که همه اینها جدی است و برای من برای رسیدن به یک قدم مسئولانه بسیار کم باقی مانده است.
"به محض اینکه فهمیدم عاشق دیگری شدم رفتم، زیرا فکر می کنم این بسیار صادقانه تر از فریب دادن مادر فرزندانت برای چندین سال است. طلاق خیلی سخت بود، اما از آن جان سالم به در بردیم و بعد از 5 سال، همسر سابق مرا بخشید و درک کرد. در ازدواج جدید خوشحالم، از هیچ چیز پشیمان نیستم.
در اینجا فقط چند گزیده از نامه های خوانندگان ما است، وضعیت آسان نیست، موافقید؟ و چه باید کرد، چگونه بهترین کار را انجام داد - قاطعانه و غیرقابل برگشت، یا منتظر و امیدوار به شانس؟ بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم.
بیایید با این واقعیت شروع کنیم که موردی که یک مرد متاهل عاشق زن دیگری می شود به هیچ وجه منزوی نیست و برای اینکه سعی کنیم به این سؤال پاسخ دهیم که "چه باید کرد و چگونه بود؟" ، بیایید دلیل آن را بفهمیم. این اتفاق افتاد.
دلایل احتمالی یا آنچه در ازدواج از دست داده اید:
- آزادی یا فضای شخصی؛
- اشتیاق و عشق؛
- مراقبت و احترام؛
- درک و اعتماد
اگر فردی به طور مداوم حداقل یکی از موارد فوق را تجربه کند، روزی در نتیجه دچار افسردگی یا حالت عصبی خواهد شد. و این کاملا طبیعی است اگر او بخواهد نگرش متفاوتی نسبت به خودش داشته باشد. و وقتی زنی ظاهر می شود که او را در همه اینها محدود نمی کند ، طبیعتاً احساسات ایجاد می شود.
اگه عاشق یکی دیگه بشی چی
بیایید شروع کنیم، اگر متوجه شدید که عاشق زن دیگری شده اید و دیگر نمی توانید این احساس را به همسرتان بدهید، باید قبول کنید که نسبت به او بی صداقت هستید. به نظر می رسد که شما این انتخاب را برای خود فراهم کرده اید که دوست داشته باشید و دوست داشته باشید، اما حتی آن را به همسرتان ندادید.
با پنهان شدن در پشت مراقبت از کودک، ترس خود را از مسئولیت پذیری با این واقعیت پنهان می کنید که وقتی کودک بزرگ شد، شما را درک نخواهد کرد یا نمی بخشد. اما به یاد داشته باشید، مدت هاست ثابت شده است که در خانواده هایی که والدین بدون عشق زندگی می کنند، اما فقط به خاطر بزرگ کردن فرزند، هیچ اتفاق خوبی نمی افتد و کودکان فقط با یک سیستم عصبی ناپایدار بزرگ می شوند. از آنجایی که کودکان حساس‌تر و پذیرنده‌تر هستند و حتی بدون اینکه بفهمند دقیقاً چه اتفاقی بین والدینشان می‌افتد، احساس سردی، بی‌محبتی، تنش و... می‌کنند. و از این بابت رنج زیادی را متحمل می شوند و سرزنش آنچه را که اتفاق می افتد به خود نسبت می دهند. پس بهتر است صداقت را انتخاب کنید و به کودک توضیح دهید که مادر و پدر به دلیل اینکه دیگر همدیگر را دوست ندارند از هم جدا می شوند. اما این ربطی به او ندارد، زیرا آنها او را دوست داشتند و به رفتار او ادامه خواهند داد، به عنوان مثال، می توانید هر زمان خواستید با پدر تماس بگیرید.
هیچ کس بحث نمی کند، چنگال بسیار دشوار است، و تصمیم گیری برای ماندن در کجا بسیار دشوار است.
اولین سناریو این است که در خانواده بمانید، بدون عشق به زندگی ادامه دهید و مدام به زن دیگری فکر کنید، که اتفاقاً او نیز ناراضی خواهد بود، در سکوت رنج می برد و از انتخاب می ترسد. با ترس خود، همسرتان را آزار دهید و او را به این دلیل که نمی درخشد در کنار شما باشد و فرزندی که تمام مشکلات بین والدین را مشاهده می کند، "تنبیه" کنید. 
گزینه دوم این است که مسئولیت شرایط فعلی را بر عهده بگیرید، با همسر و فرزندتان صحبت کنید و مسائل مالی و سازمانی را حل کنید. اجازه دهد همسرش با مرد دیگری ملاقات کند، زنی را که دوست دارد خوشحال کند و در نهایت، خودش خوشبختی را بیابد.
خوب، حالا بیایید ببینیم چه چیزی را باید درک کنید، در نظر بگیرید و در عمل زندگی کنید:
- واکنش همسر- تعداد کمی از مردم چنین اخباری را با آرامش و با وقار می پذیرند، بنابراین مهم نیست که همسر شما چقدر متعادل است، آماده شدن برای رسوایی ها، عصبانیت ها، به هم کوبیدن درها و بیرون انداختن اشیا از بالکن کاملا طبیعی است. .
- درجه وابستگی به همسر، بستگان و دوستان او- اگر به هر نحوی (درآمد، شغل) به آنها وابسته هستید، پس این یک دلیل عالی برای فکر کردن است. یا فوراً شروع به جستجوی جایگزینی برای همه اینها کنید.
- نگرش والدین و دوستان خود نسبت به این وضعیت- کاملاً ممکن است که همه با آن به عنوان یک نظم زندگی برخورد کنند یا ممکن است سوء تفاهم، بیگانگی و رویارویی آشکار وجود داشته باشد.
- تعداد فرزندان و سن آنها-معلوم است که هر چه بیشتر متاهل باشند و جوانتر باشند عذاب وجدان بیشتری دارند و نه تنها شما باید تحمل کنید.
- نگرش کودکان نسبت به مراقبت از شما- اگر بچه ها از قبل همه چیز را درک کرده باشند و با تمام وجود سعی کنند شما را در خانه رها کنند، پس با کار دشواری روبرو هستید، باید زیاد صحبت کنید و برای مدت طولانی، متقاعد کنید، به دنبال مصالحه باشید.
- سن شما -زنده ماندن از همه اینها برای یک مرد 23 تا 40 ساله بسیار ساده تر خواهد بود ، اما برای عاشقان بالای 40 سال ، ارزش سه بار فکر کردن را دارد - آیا همه اینها ارزشش را دارد یا خیر؟
- وضعیت سلامت- واضح است که هرچه سلامتی شما قوی تر باشد، با اطمینان بیشتری وارد زندگی جدیدی خواهید شد، اما اگر بیماری یا ناتوانی مزمن جدی دارید، باید با دقت فکر کنید. آیا آنها قطعاً شما را در آنجا با این همه تفاوت های ظریف می پذیرند، آیا از شما مراقبت می کنند و غیره؟
- دارای فضای نشیمن برای اقامت بیشتر -این نیز ارزش فکر کردن را دارد، خوب، البته، اگر شما یا همسرتان مسکن جایگزین دارید، در غیر این صورت نمی توان از مشکلات جلوگیری کرد.
- سطح درآمد- اگر در این مورد مشکلی نداشته باشید بسیار ساده تر است، اما اگر "کاملاً تنگ" زندگی کرده اید، در مورد آن فکر کنید، زیرا در یک خانواده جدید در ابتدا هزینه های بیشتری نسبت به الان وجود دارد، به علاوه نفقه اضافه می شود.
همه این نکات را در نظر بگیرید، اما به یاد داشته باشید که هر مانع و شرایطی در مقابل عشق واقعی و روابط صمیمانه کم رنگ می شود. وظیفه شما این است که به زیبایی و با وقار از موقعیت خارج شوید، یک مرد، یک انسان باقی بمانید و سعی کنید تا حد امکان از وضعیت عزیزان بکاهید. زندگی یکی است و ما باید سعی کنیم آن را شاد زندگی کنیم، این همان چیزی است که برای شما آرزو می کنیم!
