Salut! J'ai 26 ans, je suis marié pour la deuxième fois. Je suis avec mon ex-mari depuis 9 ans. Premier amour, première relation sérieuse. La relation était émotionnellement difficile. L'ex-mari était colérique, émotif. Il était soit très bon, soit très mauvais. Pourrait insulter, appeler, parfois frapper. Je voyais constamment de la correspondance avec d'autres filles. Les 2 dernières années avant la séparation ont été particulièrement difficiles pour moi. Nous semblions mariés, mais nous n'avions pas de famille. Il a vécu avec moi, puis est allé chez ses parents. Aux questions sur un avenir commun, sur les enfants, etc. éludé la réponse. Je n'ai jamais essayé de m'aider à résoudre des problèmes. Quand j'ai eu une période de manque d'argent, il m'a dit de laisser mon père m'aider, car il a plus d'argent. En conséquence, je me suis lassé d'une telle relation et j'ai trouvé le courage de partir. La séparation a été difficile... Le premier a pleuré, a demandé à ne pas partir, a dit qu'il comprenait tout qu'il m'aimait beaucoup, etc. J'ai entendu cela plusieurs fois, mais finalement rien n'a changé de toute façon. Après la séparation, nous avons parfois continué à communiquer. Une fois tous les 2-3 mois, nous avons correspondu, il a également continué à affirmer qu'il n'aime que moi. Même si j'en ai rencontré d'autres. J'étais aussi avec mon mari actuel.
Cela fait maintenant 2 ans depuis la rupture. Mais nous avons complètement arrêté la communication il y a seulement 3 mois.
En fait, quel est mon problème .... Mon mari actuel est presque parfait. Il m'aime beaucoup, prend grand soin de moi. Nous avons des intérêts et des goûts similaires. Je reçois avec lui tout ce dont j'ai été privé dans les relations passées. Lui-même est étranger, maintenant je vis avec lui en France. C'est comme si l'univers avait entendu mes prières et accordé tout ce que j'avais tant demandé. Mais comme on dit, fais attention à ce que tu souhaites... Mon mari a l'habitude d'être et de vivre seul. Il est plus secret, n'a pas l'habitude de partager ses pensées avec qui que ce soit. Le premier, au contraire, m'a toujours tout dit. Nous discutions constamment de quelque chose. Et maintenant ça me manque vraiment... Peut-être que la période d'adaptation dans un autre pays est touchante. Ou le fait que je ne travaille pas maintenant et que j'ai trop de temps libre que je n'ai pas à remplir. Je sais pas...
Je commence de plus en plus à me souvenir de l'ancien... Je rêve souvent de lui, je le suis sur les réseaux sociaux...
Je sais qu'il a une petite amie (elle vient d'avoir 18 ans, il en a 28). Je commence à être jaloux. Je sais que c'est différent avec elle. Il paie lui-même l'appartement, pour aller au restaurant. Il a partagé toutes les dépenses avec moi. Je suis extrêmement offensé... Et c'est pourquoi je pense qu'il a peut-être vraiment changé... Peut-être que j'aurais dû lui donner une chance...
Tout cela m'empêche de vivre. Je ne peux pas profiter de la vie avec mon mari actuel. Je l'aime, je veux être avec lui. Mais le moindre malentendu entre nous me fait pleurer et penser que j'ai été trop rapide avec tout...
Je veux arrêter de suivre mon ex. Je ne sais pas comment le sortir de ma tête. En moi, le ressentiment et l'amertume de la séparation parlent. Après tout, nous étions ensemble depuis tant d'années et je n'ai même pas essayé de sauver notre mariage ...
Comment puis-je me forcer à arrêter de le suivre ?
Sergueï Maksimov
Salut! Sergey, 45 ans, marié depuis 20 ans, 3 enfants, 19, 10 et 10. J'ai rencontré une femme que j'ai toujours (30 ans) beaucoup aimée, et que j'aime toujours ! Je ne sais pas si je dois le dire à ma femme. Nous souffrons tous les deux parce que nous ne sommes pas libres (
Sergueï Maksimov
quelques conseils
Sergueï Maksimov
Je ne sais pas, mais sans cette femme c'est aussi insupportable ! Peut-être comprendra-t-il ?
Sergueï Maksimov
Je veux être avec elle, mais je suis désolé pour ma femme !
Sergueï Maksimov
Pas vraiment, je veux juste être avec elle
Sergei Maksimov, oui, je comprends .. L'amour est merveilleux .. Que puis-je dire ..
Mais si vous vous tournez vers la réalité, rejetez les émotions, qu'en est-il alors, en fin de compte ?
Maintenant je veux être avec elle.. Et dans un an ?
Et comment vivre heureux en oubliant tout, si vous savez que vous avez une femme et trois enfants...
Peut tu?
Comment votre proche vous a-t-il captivé ? Qu'est-ce qui manquait au mariage ?
Sergueï Maksimov
Je suis tombé amoureux d'elle dès l'âge de 14 ans, lorsque nous nous sommes rencontrés dans un camp de pionniers. Elle est très belle!! Courtisé et offert d'être ensemble. Elle a refusé, évoquant le fait qu'elle était trop jeune, pas prête, et en général, ne comprenait pas ce que c'était... Malheureusement, je n'ai pas été persévérant et pas patient. S'écarta. Presque disparu de sa vie, mais après avoir appris qu'elle a épousé son mari, elle est constamment très en colère de ne pas m'avoir choisi. Elle a eu 3 mariages, tous infructueux, également 3 enfants, mais plus âgés. Après ce dernier, il a un nom de famille comme le mien)) Maintenant, il dit que si j'avais été plus persistant dans ma jeunesse, nous aurions été ensemble ...
Je comprends avec mon esprit que si nous sommes avec elle, alors la passion peut passer, mais je ne peux rien faire de moi-même ((
Sergueï Maksimov
On écrit, on se rencontre. Souvent, je l'apporte au travail en voiture et je le récupère. J'ai séjourné plusieurs fois avec elle. Pas une seule fois, c'était du bon sexe ! Habite près de chez moi. Anticipant la question, je répondrai pendant que je travaille dans un taxi, avec un horaire libre.
Non, je ne parle pas de travail :) Je parle d'illusions .. De sexe merveilleux et de rares rencontres en cachette .. Peut-être que vos sentiments sont si forts, si brillants précisément pour cette raison. Parce que vous ne vivez pas ensemble, vous ne vivez pas ensemble, vous n'élevez pas d'enfants, vous ne faites rien d'inintéressant... Tout est lumineux, saturé. Vous savez, laissez tout tel quel pour le moment.. Rompre 20 ans de mariage est facile.. Mais le restaurer est tellement difficile, parfois impossible.. Par conséquent, attendez, le temps remettra tout à sa place. Peut-être que cette obsession amoureuse prendra fin, comment alors ? Et ici - une personne ordinaire, et là - chère, mais plus une femme .. Attendez avec la conversation. Laisse tout aller comme ça va..
Sergueï Maksimov
Merci Olga! De bons conseils, rassurants, mais malheureusement attendus. Mais il n'y a tout simplement pas d'impressions vives (nous ne sommes plus jeunes, nous avons tous les deux 3 enfants et nous savons tous les deux ce qu'est la vie. C'est ce qui nous manque, aussi étrange que cela puisse paraître. Un jour, elle m'a demandé de l'emmener dans l'un des hypermarchés de la chaîne, nous sommes allés choisir des produits ensemble. Vous n'avez aucune idée du plaisir que nous avons eu tous les deux !! Nous ne pouvons pas simplement aller au cinéma, je ne peux pas l'embrasser fort près du travail.. Can.
Et encore une chose. Je suis très jaloux, surtout de son passé. Parmi ses amis, il y a des personnes qui étaient proches d'elle (pas des maris). Ils ne sont pas nombreux, deux personnes, mais, comme elle le dit, des félicitations sont échangées avec eux et c'est tout. Je crois, mais à ma demande d'arrêter, il répond, "n'oublie pas, tu es marié et je ne suis personne pour toi". Je me trompe probablement, mais...
D'accord, Olga. Merci encore !!) J'avais probablement juste besoin de parler à quelqu'un, et comme vous le comprenez vous-même, il n'y a personne d'autre (
PS Je l'ai déjà perdu deux fois, je ne veux pas le refaire.
P.P.S. Nous ne sommes plus jeunes et nous n'aurons pas une autre chance d'être ensemble.
Je serais ravie de prendre rendez-vous avec vous, on en parlerait, sinon très cher)). Mais seulement vivre
« Bonjour, chère Évolution !Merci pour votre blog. Très intéressant et j'aimerais penser qu'il est utile de lire vos messages.
Je vous écris dans l'espoir que mon article sera publié pour une raison ou une autre et que je recevrai vos précieux conseils et réflexions. Parce que je suis très confus et que je tourne en rond, incapable de comprendre quoi faire. Et marcher ainsi fatigue beaucoup la tête, le cœur et le corps.
Marié, petite fille de 6 ans. Pendant toutes les années de mariage, je n'ai jamais regardé à gauche, mais l'année dernière, j'ai été surpris de constater que je flirtais et flirtais avec les femmes beaucoup plus activement qu'auparavant. À la maison, la relation était mauvaise, probablement par défaut, mais avant cela, j'étais en quelque sorte distrait par le sport ou Internet. Assez. Il y a un an, cela ne suffisait plus et une correspondance a commencé sur le réseau avec un ami. Assez rapidement, la correspondance est devenue assez franche, et bientôt j'ai lâchement complètement fui les problèmes domestiques dans ce débouché virtuel. Même si je savais tout le temps que ce flirt ne pouvait pas avoir de suite spéciale, et je ne quitterais pas la famille. Peu importe comment je traite ma femme, j'aime beaucoup ma fille.
Puis j'ai rencontré L. Au début, il semblait n'y avoir rien. Une semaine plus tard, j'écrivais un message, tout simplement. Elle a répondu, a commencé à correspondre et a continué pendant trois jours avec des pauses pour le sommeil et d'autres aspects physiologiques. Le quatrième jour, il y a eu une déclaration d'amour mutuelle.
Poussée folle d'énergie, il suffit de tourner l'Himalaya, la sensation de planer et ces mêmes papillons. De longues réunions au travail partout et chaque fois que possible. Pas de contact physique, juste parler, être autour, romance.
Les relations à la maison ont mal tourné. Ce n'est pas surprenant d'être physiquement dans l'appartement
En fait, j'étais en ligne tout le temps.
Deux semaines plus tard, j'ai expliqué à L. que tout va très mal à la maison, et que je pourrais quitter ma femme, mais je ne veux en aucun cas que le départ soit lié à L., alors je prends un temps mort pour quelques jours pour que je puisse m'éloigner et penser que faire ensuite.
Le délai d'attente n'a pas aidé du tout, et nous avons continué à voir et à communiquer avec L. dans le même mode qu'avant.
Un mois plus tard, il y avait une intimité physique. Tout sauf le sexe. Elle et moi avions une barrière. Même si j'en avais envie à la folie et tout aussi follement c'était bon.
Au bout d'un moment, la femme a vu quelques SMS et des scandales et des conversations presque quotidiens ont commencé. J'ai menti à ma femme que je ne communiquais plus avec L., j'ai dit que je me sentais mal, que je ne l'aimais pas et que mon enfant bien-aimé me tenait. Elle pleurait, j'avais pitié d'elle. Je me sentais pris au piège quand n'importe quel pas ne faisait qu'aggraver la situation. J'ai aussi soudainement découvert que ma femme avait déjà lu mon téléphone. J'ai vu des correspondances innocentes (vraiment innocentes), que j'ai jugées irrecevables et refroidies, tout en ne me disant rien et en n'essayant pas de clarifier.
Comme je l'ai écrit plus tôt, le sport a toujours aidé, mais même ici, il y avait une embuscade. J'ai joué au volleyball assez sérieusement dans ma jeunesse, maintenant je joue en amateur et je me suis gravement blessé lors d'un des matchs. A tel point qu'il pouvait à peine marcher. Pour moi, le manque d'activité physique est difficile à vivre, et puis s'y ajoutaient des douleurs constantes. J'ai bu tous les soirs pendant près de deux semaines, mais je me suis arrêté, l'alcool n'est certainement pas une aide, même s'il atténue la douleur et ralentit le carrousel sans fin "Tu ne peux pas partir" dans ma tête.
J'ai continué à communiquer avec L. et j'ai découvert de nouvelles choses en moi. Par exemple, je me suis rendu compte que j'étais terriblement jaloux, même si je pensais que j'étais simplement privé de ce trait et, peut-être, traitais même les jaloux avec mépris.
L. se plaignait que c'était dur pour elle, que je lui manquais, qu'elle voulait des certitudes, mais la solution n'apparaissait pas dans ma tête.
Nous nous rencontrions environ une fois par semaine et parlions pratiquement le reste du temps. Finalement, j'ai décidé de rester et j'en ai parlé à L.. Puis il m'a semblé que je partais un petit plus, mais je n'ai pas trouvé la force de partir de manière écologique. Ou n'avait pas vraiment envie de partir. En conséquence, quelques jours plus tard, j'ai de nouveau écrit à L. et la relation a repris. Cela a duré encore 6 semaines, puis à nouveau le même scénario. Je ne peux pas, je t'aime, je dois partir. Les sanglots de L., quelques jours plus tard je lui écris encore moi-même et encore et encore.
C'était difficile pour moi d'être juste à la maison. Pas à cause des scandales, à cause de l'atmosphère oppressante. Finalement, j'ai décidé de partir, il y a eu plusieurs conversations plus difficiles avec ma femme, après l'une d'elles, nous avons convenu que j'irais travailler, amener ma fille du jardin et partir, mais ma femme m'a demandé de passer la nuit, et je passé la nuit. Et le matin, j'ai réalisé que je ne pouvais toujours pas partir. La fille ne lâche pas prise et j'ai pitié de ma femme.
L. a écrit qu'elle était épuisée, qu'elle devenait folle, qu'elle avait besoin de communication. Qu'elle aime, mais elle a décidé de communiquer avec d'autres hommes, puisque je ne peux pas être avec elle. Je l'ai soutenue par des mots, et d'abord en pensant que je la soutenais, que ce serait plus facile pour elle, mais ensuite j'ai commencé à devenir fou de jalousie. Mais il ne lui en a pas parlé.
Maintenant je suis dans un autre pays. Au cours des deux dernières semaines, je lui ai écrit de temps en temps, de la catégorie "comment vas-tu, comment vas-tu". Le dernier message de ce type est resté sans réponse. Je peux voir L. dans une semaine si elle veut. Maintenant, je ne sais pas s'il veut.
Au cours de ces mois, j'ai ressenti beaucoup de nouvelles expériences, de l'euphorie et du bonheur à l'apathie complète, au dégoût de soi et à la planification du suicide (Dieu merci, cette hérésie est passée). Le bonheur et l'euphorie sont passés, et maintenant je ne sais plus quoi faire et je ressens une fatigue terrible, une perte de force. J'ai l'impression d'être dans un marécage, j'ai peur de perdre L., je sens que je ne peux pas vivre sans elle, je sens que je suis coincé dans une sorte de gâchis pour une raison inconnue.
Je comprends par moi-même que je veux être avec L., mais j'ai peur de tout gâcher. Et en même temps, j'aime beaucoup ma fille et je ne veux pas lui faire de mal. Cela me tourmente de blesser l'enfant. En même temps, il est impossible de continuer dans le même mode. Je m'effondre déjà au niveau physique : j'ai commencé à attraper froid, je perds du poids, même si je suis moins actif et que je mange la même quantité. Aidez-moi s'il vous plaît.
Merci!"
Mon commentaire
La principale personne dont vous êtes responsable du bonheur, c'est vous-même. Pas votre femme, pas même votre fille, mais vous, bien que vous deviez remplir votre devoir paternel, bien sûr, à la fois conformément à la loi et en conscience, et parce que vous l'aimez. Mais ce devoir n'inclut pas d'être auprès de sa mère contre son gré et contrairement à son état de santé normal. La principale personne que vous devez rendre heureux, c'est vous.
Il y a d'excellents pères qui ne vivent pas avec l'enfant, il y en a de mauvais qui vivent, vous le savez sans doute vous-même.
D'après ce que j'ai compris, vous n'avez jamais eu de relations sexuelles normales avec L. ? Si c'est le cas, c'est faux. Le temps mort a été pris de manière incorrecte, en particulier avec le libellé "Je ne veux pas que le départ soit associé à vous". Qu'est-ce que c'est en général ? C'est avec elle qu'il devrait être connecté. Si vous voulez construire de nouvelles relations, vous devez être généreux dans ces relations, vous devez dire et montrer que vous l'aimez et quitter votre femme pour ce nouvel amour, vous devez avoir des relations sexuelles avec la femme que vous aimez, vous ne devez pas le préciser que la femme est pour toi d'abord. En faisant cela, vous fermez toutes les voies pour le développement de nouvelles relations, vous les brisez, mais vous brisez aussi votre mariage. Pendant que vous repoussez simplement L loin de vous, vous faites tout pour qu'elle cesse de vous aimer, et peut-être même de vous détester. Mais obtiendrez-vous l'amour de votre femme en retour ? Vous savez, probablement pas.
Votre lancer est très typique d'une personne mariée, gentille et décente qui aime sa fille, mais vous essayez de vous asseoir sur deux chaises, ni L ne vous laisse ressentir votre passion et votre amour, ni ne pouvez donner vos sentiments à votre femme. Vous privez les sens de tout le monde et de vous-même aussi.
Cela vient du fait que vous (comme beaucoup de gens) croyez présomptueusement que vous pouvez contrôler vos émotions. Non. Une personne ne peut pas contrôler directement les émotions, elle peut créer certaines circonstances à l'avance qui peuvent affecter indirectement les émotions. Pas une seule personne n'est capable de prendre directement et de se forcer à cesser d'aimer l'un et à aimer l'autre. Il peut réprimer ses sentiments, éveiller en lui la haine de ce qui se passe, interdire, étouffer sa sensualité, le plonger dans la frustration et l'apathie, mais cela affectera sa santé et son état général. Vous n'avez pas besoin de le faire. Les émotions et surtout les sentiments doivent être traités avec précaution. Ne suivez pas aveuglément leur exemple, mais chérissez-les et guidez-les dans une direction constructive.
Quelle est la direction constructive ici?
À mon avis, vous avez trop tôt commencé à vous précipiter pour vous échapper du triangle, toujours essentiellement sans y être.
Si vous voulez vraiment sauver le mariage, mieux vaut ne pas avoir d'amants, mais quand il s'agit de quitter votre femme, mieux vaut essayer d'avoir une romance à côté et ensuite choisir, sinon il se peut que vous alliez à une image virtuelle, et non à une vraie femme. Commencez une relation avec une maîtresse pour commencer, proposez à votre femme de vous donner le choix. Écoutez votre cœur, pas votre esprit, vous avez un buste net avec le second, et vous marquez le premier avec vos pieds. Par conséquent, il vous libère, puis il vous couvre.
Il peut arriver que votre relation avec L ne fonctionne pas, mais essayez de vous abandonner sincèrement à eux sans prendre de mesures sans ambiguïté tout de suite. Sinon, au lieu de mieux connaître L, vous quitterez votre femme pour elle et souffrirez si vous avez bien fait de quitter votre fille. Vous torturez L et en conséquence vous vous retrouverez sans elle et sans votre femme. Seulement avec jalousie pour les hommes nouveaux L.
Le plus rentable (respectueux de l'environnement) pour vous est que votre femme vous expulse elle-même. Proposez-lui de vivre temporairement dans un triangle. Si elle dit qu'il vaut mieux que vous partiez, la responsabilité en incombera à elle, y compris, et pas seulement à vous. Vous partagerez la responsabilité et ne souffrirez pas autant.
Si L refuse catégoriquement d'avoir une relation avec vous jusqu'à ce que vous quittiez votre femme, refuse même temporairement, soit elle ne vous aime pas assez, soit elle est déjà trop torturée par votre jet. Demandez-lui ce qu'elle attend de la relation, et si elle est sincèrement prête à être avec vous, à fonder une vraie famille, à respecter vos sentiments paternels et à s'investir au maximum dans la relation, elle peut encore vous aimer et vous devriez probablement la choisir.
Elle se comporte avec compétence, il vous sera donc très difficile de l'oublier, vous souffrirez si vous la laissez partir maintenant. Pour ne pas souffrir, vous devez lui donner plus d'amour et des promesses sincères. Si en réponse à cela, elle continue à sortir avec d'autres hommes et ne vous prend pas très au sérieux, elle a peut-être déjà cessé de vous aimer. Mais si vous n'avez pas de dettes émotionnelles envers elle, si vous êtes sincère et aimant, il vous sera beaucoup plus facile de partir et de l'oublier que si vous continuez à la repousser, à la tourmenter et à essayer de vous asseoir sur deux chaises, comme vous font maintenant.
« J'ai deux enfants, j'ai vécu avec ma femme pendant plus de 15 ans. Mais il se trouve que depuis 6 ans j'ai été amoureux d'une autre femme. J'en ai vraiment marre de tromper ma femme et je veux divorcer. Je ne sais pas comment faire en sorte que ma femme ne soit pas trop blessée et j'essaie au moins de ne pas être ennemie. En tout cas, c'est une personne bonne et chère à mes yeux...".
«Nous avons un enfant et un mariage qui a 8 ans. Parmi ceux-ci, pendant trois ans, j'aime vraiment une autre femme, ma femme le sait et limite de toutes les manières possibles mes impulsions à quitter la famille. Mais je sais que tout cela est sérieux et qu'il me reste très peu de temps pour devenir responsable.
"Je suis parti dès que j'ai réalisé que je suis tombé amoureux d'un autre, car je pense que c'est beaucoup plus honnête que de tromper la mère de vos enfants pendant plusieurs années. Le divorce a été très difficile, mais nous y avons survécu, et après 5 ans, l'ex-femme m'a pardonné et m'a compris. Heureux dans un nouveau mariage, je ne regrette rien.
Voici juste quelques extraits des lettres de nos lecteurs, la situation n'est pas simple, d'accord ? Et que faire, comment agir au mieux - de manière décisive et irrévocable, ou attendre et espérer le hasard? Essayons de comprendre.
Commençons par le fait que le cas où un homme marié tombe amoureux d'une autre femme n'est pas du tout un cas isolé, et pour tenter de répondre à la question "Que faire et comment être ?", voyons pourquoi c'est arrivé.
Raisons possibles, ou ce que vous avez manqué dans le mariage :
- liberté ou espace personnel;
- passion et amour;
- soin et respect;
- compréhension et confiance.
Si une personne éprouve constamment au moins l'un des problèmes ci-dessus, elle développera un jour une dépression ou un état nerveux. Et c'est tout à fait normal s'il veut une attitude différente envers lui-même. Et quand une femme apparaît qui ne le limite pas dans tout cela, alors, naturellement, des sentiments surgissent.
Et si tu aimes quelqu'un d'autre
Commençons par, si vous vous rendez compte que vous êtes tombé amoureux d'une autre femme et que vous ne pouvez plus donner ce sentiment à votre femme, alors vous devez convenir que vous êtes malhonnête envers elle. Il s'avère que vous vous êtes donné le choix d'aimer et d'être aimé, mais vous ne l'avez même pas donné à votre femme.
En vous cachant derrière le fait de vous occuper de l'enfant, vous masquez ainsi votre peur de prendre vos responsabilités par le fait que lorsque l'enfant grandira, il ne vous comprendra pas et ne vous pardonnera pas. Mais rappelez-vous, il est prouvé depuis longtemps que dans les familles où les parents vivent sans amour, mais uniquement pour élever un enfant, rien de bon ne se passe et les enfants ne grandissent qu'avec un système nerveux instable. Parce que les enfants sont plus sensibles et réceptifs, et même sans comprendre exactement ce qui se passe entre leurs parents, ils ressentent de la froideur, du manque d'amour, de la tension, etc. Et à partir de là, ils commencent à souffrir énormément et à s'attribuer le blâme pour ce qui leur arrive. Alors mieux vaut choisir l'honnêteté, et expliquer à l'enfant que papa et maman se séparent parce qu'ils ne s'aiment plus. Mais cela n'a rien à voir avec lui, car ils l'aimaient et continueront à le traiter, par exemple, vous pouvez appeler papa à tout moment.
Personne ne discute, la fourche est très difficile et il est très difficile de décider où rester.
Le premier scénario est de rester dans la famille, de continuer à vivre sans aimer et de penser constamment à une autre femme, qui, soit dit en passant, sera également malheureuse, souffrira en silence et aura peur de faire un choix. Avec votre peur, blessez votre femme et "punissez-la" par le fait qu'elle ne brille pas pour être près de vous, et un enfant qui observera tous les problèmes entre parents. 
La deuxième option consiste à assumer la responsabilité de la situation actuelle, à parler avec votre femme et votre enfant et à résoudre les problèmes financiers et organisationnels. Permettre à sa femme de rencontrer un autre homme, rendre heureuse la femme qu'il aime et, à la fin, trouver lui-même le bonheur.
Eh bien, voyons maintenant ce que vous devez comprendre, prendre en compte et vivre en pratique :
- La réaction de la femme- peu de gens acceptent de telles nouvelles calmement et avec dignité, donc peu importe l'équilibre de votre conjoint, il est tout à fait normal de se préparer à des scandales, des crises de colère, des portes qui claquent et qui jettent des objets par le balcon .
- Degré de dépendance vis-à-vis du conjoint, de ses proches et amis- si vous en dépendez d'une manière ou d'une autre (revenu, carrière), c'est une excellente raison de penser. Ou commencer de toute urgence à chercher un remplaçant pour tout cela.
- L'attitude de ses propres parents et amis face à cette situation- il est fort possible que tout le monde le traite comme une régularité de la vie, ou il peut y avoir incompréhension, aliénation et confrontation ouverte.
- Nombre d'enfants et leur âge- il est clair que plus ils sont mariés et plus ils sont jeunes, plus il y a des remords de conscience et pas seulement à endurer.
- L'attitude des enfants envers vos soins- si les enfants comprennent déjà tout et essaient de toutes leurs forces de vous laisser à la maison, alors vous êtes confronté à une tâche difficile, vous devrez beaucoup parler et pendant longtemps, convaincre, chercher un compromis.
- Votre âge - il sera beaucoup plus facile pour un homme de 23 à 40 ans de survivre à tout cela, mais pour les amoureux de plus de 40 ans, cela vaut déjà la peine d'y réfléchir trois fois - cela en vaut-il la peine ou non?
- État de santé- il est clair que plus votre santé est bonne, plus vous entrerez avec confiance dans une nouvelle vie, mais si vous souffrez de maladies chroniques graves ou de handicaps, vous devez alors réfléchir attentivement. Vont-ils définitivement vous y accepter avec toutes ces nuances, vont-ils prendre soin de vous, etc.
- Propre espace de vie pour résidence supplémentaire - cela vaut également la peine d'y penser, bien sûr, si vous ou votre femme avez un logement alternatif, sinon les problèmes ne peuvent être évités.
- Le niveau de revenu- c'est beaucoup plus facile si vous n'avez pas de problèmes avec cela, mais si vous viviez "totalement serré", alors réfléchissez-y, car dans une nouvelle famille, il y aura encore plus de dépenses au début que maintenant, plus une pension alimentaire sera ajoutée.
Considérez tous ces points, mais rappelez-vous que tous les obstacles et circonstances pâlissent devant le véritable amour et les relations sincères. Votre tâche est de sortir de la situation magnifiquement et avec dignité, de rester un homme, une personne et d'essayer d'alléger au maximum la situation des proches. La vie est une, et il faut essayer de la vivre heureuse, c'est ce que nous vous souhaitons !
