A legtöbb esetben, ha a férj elmegy egy másikért, az váláshoz és annak megsemmisüléséhez vezet, amit ilyen megrendülten és gyengéden építettek. Meg kell osztanunk az évek során közösen megszerzett dolgokat. Aztán a gyengébbik nem folyamatosan gyötörni kezdi magát azzal a kérdéssel, hogy mit tegyen, ha a férj másért távozik. Könyörögjek neki, hogy ne hagyja el, vagy küldjem el mind a négy oldalra? Hogyan ne veszítse el a kedvét egy ilyen kritikus időszakban? Megpróbáljam visszaadni a férjemet a családhoz? Hogyan ne vond vissza magad? Hogyan éljük túl egy férfi távozását egy másik nőhöz, és hogyan éljünk tovább nélküle? Fontolja meg, mit tegyen, ha a férj a szeretőjéhez ment.
A legtöbb pszichológus szerint a férj távozása a másikért nehéz élethelyzet, amit át kell és meg is lehet tapasztalni. Ha ennek ellenére a férj elment a szeretőjéhez, lassan felfalhatod magad, sírhatsz, és nem találsz helyet magadnak, mert beleszeretett egy másikba. A férje, a szeretője, önmaga iránti fájdalmas neheztelés, a vad harag, a mélységes bűntudat és a magánytól való félelem, a jövő nélküle való élet, még egy idő után is, elsőbbséget élveznek más érzelmekkel szemben. A nő büszkesége, önbecsülése és önbecsülése sérül. Ebben a helyzetben meg kell nyugodnia, és nem kell hülyeséget csinálni. Ha belegondolsz, semmi szörnyű nem történt: van családod, barátaid, barátaid, akik szeretnek téged, van támogatásod, egészséges vagy, van hol laknod és mit egyél. Az élet a megszokott módon megy tovább, de felmerül a probléma, hogyan élje túl férje távozását.
Nem zaklathatod házastársadat hívásokkal, üzeneteket firkálhatsz napokig, nem kereshetsz vele szakadatlanul találkozókat, nem dühönghetsz, szidhatod és pofára ítélheted. Az ilyen viselkedés csak elidegeníti a férfit. Úgy fogja érezni magát, mint egy ketrecbe zárt madár, és mindenáron meg akar szabadulni tőled.
Nem tudsz állandóan sírni, bánni az elmúlt éveket, elhanyagolni a magadról és szeretteidről való gondoskodást. Ha a férj elment, akkor nem teheti magát áldozattá, és csak a házastársát hibáztathatja a történtekért. Ne gondolja, hogy a házastárs távozása a világ vége. Végtére is, ha az egyik ajtó bezárul, a következő kinyílik mögötte. A jövőben új boldog kapcsolatok várnak rád egy életen át, de csak azzal a feltétellel, ha most összeszedi magát. Csak csináld tovább, amit szeretsz, és tudod, hogyan kell csinálni.
Felesleges fenyegetni a férjet és jelenlegi szenvedélyét, megpróbálni bosszút állni rajtuk, megijeszteni őket azzal, hogy nem fog kommunikálni a gyerekekkel, hiszen elment. Ne üldözze a versenytársát, rendezze el vele a dolgokat, könyörögjön neki, hogy adja vissza a férjét. Megérted, hogy nem olyan, mint te, hiszen elvett egy férfit a családjától. Az ilyen cselekedetek nem vezetnek semmi jóhoz. Ez elriasztja a volt férjet, és gyűlölet és szánalom ébredhet benne.
Nem szabad arról beszélni, hogy a férj elment a szeretőjéhez, minden ismerőséhez, munkatársához, szomszédaihoz, minden barátnőjéhez. Mindenkinek nem szabad panaszkodnia a férjére, mondván: „Mindent megtettem érte, de ő…”. Nem mondanak semmi érdemlegeset, de pletykákat terjesztenek az emberedről. Természetesen beszélned kell a szeretteiddel, hogy könnyebb legyen. Ne felejtse el, hogy ebben az életben nagyon kevés őszinte ember van, aki megmondja, hogyan éljen tovább. De boldogságot kívánnak. Légy független, találd meg az erőt a kitartáshoz. Hagyd figyelmen kívül a pletykákat, amelyek körülötted lesznek.
Nem lenne helyénvaló azonnal másikat keresni, és hosszú kapcsolatba lépni vele. Nem kell a férfiakat kesztyűként megváltoztatni. Mások elrontják a személyed véleményét. És a szeretett úgy gondolja, hogy nem hiába távozott a megfelelő időben. Legalább egy évnek kell eltelnie ahhoz, hogy a róla szóló gondolatok kikerüljenek a fejemből. Érdemes ezt az évet önfejlesztésre fordítani. Éld át ezt az időt. Próbáld megérteni, mi nem felelt meg neki, hogy ne ismételje meg ezeket a hibákat más férfiakkal.
Ha egy közelmúltbeli szeretőjéhez távozott
Itt viszonylag egyszerűbb a helyzet, hiszen még nem alakítottak ki állandó kapcsolatot, ezek nem stabil, hosszú távú érzések, hanem nagy valószínűséggel csak az iránta érzett szenvedély. Általában ez egy ínycsiklandó formájú fiatal lány, akit elcsábított az érettség, talán egy férfi pénze. Még mindig fiatal, friss, vonzó és szexi. Ebben az esetben a férjeket csak a szex és a külső adatai érdeklik. Van bennük valamiféle állati ösztön. Vonzhatja őket a fiatal gondatlanság, a meggondolatlan cselekedetekre való hajlam, a könnyedség is. A fiatal hölgy valami földöntúli lénynek tűnik számukra. Ez a férfiak pszichológiája. Minden elromlik, ha együtt gyógyulnak, mert nincsenek tökéletes emberek. Amikor az emberek találkoznak, szexelnek, étterembe járnak, elvakítják őket a boldogító érzések.
Az együttélés nem mese a felnőttek számára, ami abból áll, hogy együtt alszunk, finomakat eszünk, iszunk és szeretkezünk. Évekig együtt kell élni, fokozatosan meg kell szokni egymást, át kell élni az örömet, a csalódást és a gyászt, ugyanakkor meg kell őrizni a nemes érzést.
Miután egy férfi és fiatal barátnője elkezd együtt élni, az élet minden „varázsa” feltárul: kisebb problémák, érdeklődési körök eltérése, képtelenség otthont fenntartani, kényelmet teremteni, felnőtt férfival kommunikálni, háztartást vezetni. . Akkor megismeri úrnője teljes lényegét. Hiszen a szerelmesek nem akarnak alkalmazkodni valakihez. Azt hiszik, hogy nem engedik el senki vágyait. Könnyen megváltoztatják az embert, de az életüket nem. Választottja pedig minden bizonnyal vissza akar majd térni korábbi, jól bevált életéhez. Ha probléma van, hogyan lehet visszaadni a férjét, akkor az magától megoldódik. Itt egy másik kérdés is felmerül, hogyan lehet megbirkózni azokkal a mély sebekkel, amelyeket egy szeretett ember tettei okoztak. Megéri-e megbocsátani neki, bár aggódik és megbánja...
Ha a férj állandó szeretőhöz ment
A férfiak nem hajlamosak elhagyni a családot, még állandó kapcsolatban sem. Ebben a helyzetben elmélyednie kell önmagában. Próbáld megérteni, miért megy el. Miért most hagyott el, és pontosan mikor kezdődött a viszály a kapcsolatban? Próbáld megérteni, miért történt ez. Úgy tűnik, nem hagyják el a nyugodt életet. Általában a családi kapcsolatokkal való elégedetlenség a férj megcsalásának oka. Ne feledje, házasságának mely pontján kezdődhet el a válság. Hogyan történhetett, hogy a férj elment a szeretőjéhez? A hosszú házasság, a rutinszerű szex, a kialudt szerelem, az elhanyagolt megjelenés oda vezethet, hogy a házastárs azt akarta, hogy elhagyd az életét. Ezután gondoskodnia kell az alakról, át kell öltöznie, frissítenie kell az arculatát.
Van még egy fontos feladat. Tisztáznod kell az érzéseidet. Készen állsz megbocsátani az elhunyt elárulását? Tudsz vele tovább élni? Elmegy még? Ha elhatározta, hogy visszaküldi őt, akkor fokozatosan be kell vezetnie más férfiakat az életébe, de ne rohanjon egy hosszú kapcsolat elindításával. Szexi vagy és elbűvölő, így ráadásul a férfiak figyelme is rád irányul, ez a férjedet a lapockáira fekteti, „megfojtja” a tulajdonosi érzés. Így gyorsan rájön, hogy elveszített egy szerető embert, és minden bizonnyal visszatér.
Ami pedig a másik nőt illeti, szerelmét sikeresnek tartja, bízik benne és gyerekeket akar tőle. Általában még ha állandó szeretője is van, a férjek nem szívesen hagyják el a családot. Maguk a nők rúgják ki őket az árulás hírére dühöngve. Ha a legkisebb esély is van a család megmentésére, ne dobja ki a dolgait az erkélyről, és ne űzze ki sikoltozva a házból. Főleg ne a harag hevében adja be a válókeresetet. Ez a hátrányos oldalról mutatja meg. A környező emberek és a gyerekeid hisztérikusnak fogják tartani, hogy te vagy a hibás, nem pedig áruló. Maradj nyugodt, és érezni fogod, hogy visszatér az erőd.
Ha gyerekei vannak
A statisztikák szerint az elhagyott nők egyik kedvenc cselekedete, hogy szeretőiket hibáztatják férjük távozásáért, és gyerekek segítségével manipulálnak. Ilyenek például: kommunikációs tilalmak, folyamatos gyerekemlékeztetés, végtelen pénzkövetelés értük, főleg, hogy a törvény a nő oldalán áll.
Ha a férj elment a szeretőjéhez, és most visszatért a gyerekek kedvéért, akkor ez elnyomja a nőt. Tudni fogja, hogy férje beleszeretett egy másikba, és ő maga is el akarja hagyni. Az otthoni helyzet csak rosszabb lesz. A gyerek nem lehet ok egy nő és egy férfi közös életére. A családi tűzhelynek a kölcsönös megértésre és szeretetre kell épülnie. Minden kapcsolat szerves társai az egymás iránti törődés és a kölcsönös tisztelet. Meddig tarthat fenn egy család, ha csak a gyerekeikért élnek?
Ez az a nap, amit soha nem felejtek el. Március 7-e volt, üzleti útról tértem vissza busszal, idegesítően szólt a rádióban egy hülye szavakkal írt dal: „Lefesttelek, lefesttelek, csak nem ismertem a szerelmedet...” és valami mást egy álomlányról. Teljesen nyugodt és boldog voltam, alig vártam a közelgő ünnepet. Hazafelé elmentem ajándékért anyósomtól, és elégedetten a vásárlásokkal hazatértem.
Otthon egy cetli volt az asztalon. Csak néhány mondat – a férjem röviden beszámolt arról, hogy már nem szeret, elmegy, és általában már nem a férjem. És minden...
Az életem, mint egy kirakó, apró, apró darabokra omlott. Emlékszem, az asztal mellett álltam, olvastam a cetlit, és fizikailag éreztem, hogy az életem kártyavárként omlik össze. Furcsa ambivalens érzés támadt - egyrészt úgy éreztem magam, mint egy álomban, nem hittem el, hogy tényleg így lehet, másrészt valamiért valahol a lelkemben azonnal mély meggyőződésem támadt, hogy mindez az igazi és Bones már nincs az életemben.
Egész este a kanapén ültem, és értetlenül bámultam egy pontot. Egyszerűen nem tudtam, hogyan éljek. Nem tudtam, hogyan éljem túl az éjszakát, hogyan éljem túl a következő napot. Ez egy kábulat volt. Másnap pedig találkoztam a férjemmel és láttam, hogy ez már tényleg nem az én férjem - a szelíd, gondoskodó, szerető Kostya helyett egy kőbálvány állt a helyén, aki a fogain keresztül beszélt hozzám, azt mondta, hogy 5 év életünk álhír volt, egyáltalán nem szeretett engem, és most új boldog életet kezd szeretett nőjével ...
És akkor jött a fájdalom. Azt mondani, hogy fájdalmaim voltak, alábecsülés. Soha korábban nem gondoltam volna, hogy a lelki fájdalmat úgy lehet érezni, mint a fizikai fájdalmat – valahol a mellkasban, állandóan maró fájdalom. Néha éles, néha tompa, de minden eret kihúz. És ez a reménytelenség érzése, amikor ráébredsz, hogy mindennek örökre vége - nem lesz több jó az életedben - nincs szerelem, nincs boldogság, nincs értelme.
Emellett a kisebbrendűségi érzés és a megalázottság érzése jött az életembe, amikor a volt férjem véletlenszerű találkozásokon elmondta, milyen jó volt az új nőjével – jobb a hűtőszekrénye és gazdag borscsája, és leveszi a fülbevalóját, mielőtt megvan. szex, de nem vettem le őket...
És félreértés: „Miért? miért? Hogyan válhat egy hozzád közel álló ember ennyire idegenné egy nap alatt? És haragot rá és a szenvedélyére. És szánakozó pillantások az "elhagyottakra" ... És zavarodottság, amikor a volt férj titokban ellopott egy tévét a lakásból ...
És ha ehhez hozzávesszük, hogy férjem eltávozása után egyedül maradtam egy nagy lakásban, ahol éppen elkezdődött a javítás, megemelt padlóval, tönkrement falakkal, a nyitott padló alól időnként kiszaladtak a patkányok, nem volt pénz a javításra, és Nem tudtam, hogy néhány komoly probléma megoldása előtt ezt hogyan csinálta a férj. És hogy régen királylányként éltem – a férjem emelt trónra, imádott, kényeztet, ajándékozott, a karjában hordozott, verseket írt. És az ő távozása után a trónról közvetlenül a porba estem - úgy éreztem magam, mint a por az elhunyt férjem lábáról. Nem tehettem semmit, nem tudtam nélküle semmit. Senki voltam.
Lefogytam 40 kg-ot, és úgy néztem ki, mint egy auschwitzi fogoly. Állandóan sírtam, napokig nem aludtam. Természetesen megpróbáltam visszaadni, ahogy sokan teszik - beszéltem vele, próbáltam ésszerű érvekkel meggyőzni, kérdeztem, megaláztam magam, sírtam... De minél jobban megaláztam magam, annál rosszabb volt - végül nem látott engem hercegnőnek, és csak egy szerencsétlen félőrült nőt láttam, aki nem tud nélküle élni. Biztosan nem jönnek vissza.
Igaz, gyorsan meggondoltam magam - két hónapba telt, míg megértettem, ha ebben a szellemben folytatom, akkor vagy öngyilkos leszek, vagy állandó beteg leszek egy pszichiátriai klinikán. Egyik sem tetszett.
Fizikailag úgy éreztem, belefulladok ebbe a mocsárba. És rájöttem, hogy saját kezemmel kell kirángatnom magam ebből a fájdalommocsárból. És elkezdett cselekedni. Megtiltottam magamnak, hogy lássam elhunyt férjemet, szándékosan nem tudtam meg semmit róla, pedig nagyon szerettem volna. Minden nap elszántan öltem magamban a visszatérésének reményét, újra és újra elismételve magamban, hogy ennek az életszakasznak vége, és nincs több Csont az életemben.
Ugyanakkor minden alkalommal, amikor nagyon rosszul éreztem magam, azt mondtam magamnak, hogy túlélem, kiszabadulok ebből a gödörből és boldog leszek. Először nem hittem benne, és csak úgy ismételtem ezt a mondatot, de fokozatosan rájöttem, hogy ez igaz - tényleg túlélem és boldog leszek. Elkezdtem vigyázni magamra - kényszerítettem magam, hogy eleget aludjak, sétáljak, együnk, minden nap sminkeltem és megcsináltam a frizurám, elmentem látogatni, színházba, beiratkoztam a könyvtárba. Nem akartam ezt csinálni - minden feleslegesnek tűnt, de titáni erőfeszítésekkel rákényszerítettem magam, hogy megtegyem.
Amikor nagyon rossz volt, elment futni vagy tollaslabdázni, vidám zenére táncolt. És persze zokogtam - de nem szánalmasan és csendesen, mint egy áldozat, egész nap tűrtem, aztán hazatérve lírai szerelmes dalokat kapcsoltam be és üvöltöttem alattuk, és sikoltoztam és siránkoztam, mint egy gyász a temetésen. . Sikoltással és üvöltéssel űztem ki magamból a bánatomat.
És javítottam is a lakásban. És kiűzte a patkányokat. És rengeteg olyan kérdést megtanultam megoldani, amelyeket korábban féltem megközelíteni. Nem volt más választásom – és féltem, de megtettem. Nem hittem, hogy képes vagyok rá, de megtettem. A „nem tudok”, a „nem akarok” révén. És fokozatosan minden elkezdett működni. Megjavítottam a lakást, megtanultam autót vezetni, haladtam a munkában. És ami a legfontosabb, megszereztem az önbizalmat, a megértést, hogy egyedül is túlélhetem, a férjem távozása nem az élet összeomlása. Mi az érdekes a férjemmel folytatott egyik beszélgetésben, amikor kitartóan próbáltam meggyőzni, hogy térjen vissza, és megkérdeztem: „Elmentél. Mi marad velem?” Azt válaszolta nekem: „Veled maradsz. Aztán arra gondoltam, hogy nincs szükségem magamra, ha ő nincs az életemben. És akkor rájöttem - nagyon igaza volt - a távozása miatt megtaláltam magam, elkezdtem szükségem magamra. És ez nagyon fontos.
És megérkezett a boldogság a magánéletemben: egy év múlva megismerkedtem egy férfival, akit feleségül vettem, és akitől két csodálatos gyermeket szültem. Szóval minden a legjobban alakult – ha a férjem nem úgy viselkedett, ahogy ő, megtaláltam volna magam és az igazi férfit?
A férjem pedig áruló, nem sikerült neki a boldogság a könnyeimen. Másfél év után szakított azzal az „igaz szerelemmel”, neurózisklinikán kezelték. Összességében nem túl happy end.
Írjon véleményt Olvasson véleményeket |
Tegnap boldog családod volt. És ma azt tapasztalod, hogy a férfi összeszedte az összes holmiját, és elment egy másik nőhöz, aki el merte pusztítani a családját. Természetesen mind te, mind a férjed hibáztatható a történtekért. És persze most keményen, bántva és bántva vagy. Úgy tűnik számodra, hogy megállt az idő, és többé semmi jó nem fog történni az életedben. Ez azonban egyáltalán nem így van. Csak gyorsan túl kell élnie férje másikhoz való távozását, és újra el kell kezdenie teljes és boldog életet.
Hogyan élje túl férje távozását a másikhoz
1. Először is ki kell dobnia az összes negatív érzelmet, amelyet ez idő alatt felhalmozott. Sírhatsz és sikolthatsz, és senki se zavarjon. Ha ezt nem teszed meg, hosszasan letelepednek a lelkedben a neheztelés és a kellemetlen érzések, és a jövőben nehéz lesz boldog kapcsolatot építeni.
2. Amikor minden negatív érzelem kijött, és megnyugodtál, próbáld megérteni férjed cselekedetének okát. És bármilyen kellemetlen is, legyen tárgyilagos, hogy a jövőben elkerülhesse az ilyen hibákat. Sok oka lehet. Például az állandó botrányok, a szenvedély hiánya, az érdeklődés elvesztése stb.
3. Az első alkalommal, amikor a legnehezebb lesz számodra, foglald le magad valamivel. Ez lehet munka vagy csak hobbi. Szinte minden percben csinálj valamit. Tűzz ki célokat magadnak és érd el azokat.
4. Az, hogy a férjed elhagyott, nem jelenti azt, hogy most már megfeledkezhetsz az alakodról és a kozmetikumokról. Ehelyett jobban vigyázz magadra. Változtasd meg a frizurád vagy a hangszíned. Menj vásárolni, és változtasd meg a ruhatáradat. Tökéletesítse megjelenését minden nap.
5. Fogj egy papírt, és írj rá mindent, ami idegesít a férjedben. Kezdje kicsiben, és haladjon tovább a nagyobb irritáló hatások felé. Olvass vissza mindent, amit írtál. Nézd meg, mennyi negativitás ment ki az életedből a férjeddel. Többé nem kell káromkodnia valakire, és azon gondolkodnia, hogyan lehetne ezt vagy azt a helyzetet orvosolni.
6. Ha a férjed nem vitte el az összes holmiját, akkor az összes maradékot, valamint az ajándékait szedje össze, és vigye ki a lakásból. Otthon is végezhet javításokat, vagy egyszerűen átrendezheti a hangulatot.
7. Ne töltsd minden napodat egyedül otthon. Sétáljon, látogasson el különböző helyekre, ismerkedjen meg új emberekkel. Kezdj el gyakrabban találkozni a barátokkal, tölts több időt a családoddal. Ráadásul eleinte kiváló támasz lesz számodra, miközben nehéz időszakaid vannak.
Meg kell értened, hogy egy férfi árulása és távozása egy kis halál...
Hogyan éljük túl a változást? Ha egy férfiért szenved, aki elhagyott téged, akkor mindenekelőtt különbséget kell tennie a természetes szenvedés között, amely akkor következik be, amikor veszteséggel és árulásokkal szembesül, és a hosszan tartó szenvedés között, amely az élet értelmének elvesztéséhez és hosszan tartó depresszióhoz vezet.
természetes szenvedés
Néha egy hónapnyi tapasztalat után egy nő úgy érzi, hogy a szenvedés túl hosszú, itt az ideje, hogy mindent elfelejtsen, és új módon kezdjen élni.
de szenvedni és átérezni a veszteség fájdalmát természetes. Egy férfi árulása és távozása kicsi halál, és meg kell tapasztalni.
Ez mindig egy tragikus esemény, amihez fájdalom, csalódás, bizalomvesztés, olyan érzés társul, hogy elárultak, megaláztak, méltánytalanul bántak veled, elhagytak, elutasítottak. És mit is mondhatnánk a bántott büszkeségről és büszkeségről...
Az elválás különösen nehéz, ha évekig tartó házasság van mögöttük.
Sok nő ebben a drámai helyzetben teszi fel magának a következő kérdéseket:
- hogyan kezeljük a fájdalmat?
- hogyan lehet erőt találni ahhoz, hogy ne rohanjon egy férfi után, és ne kérje vissza?
- és a végén hogyan higgyünk abban, hogy az életnek még nincs vége, hogy új találkozások és új szerelem lehetséges?
Nagyon gyakran egy nőnek hiányzik az egyszerű ismerete a veszteség megtapasztalásának természetes szakaszairól. Nem érti, hogyan éljen tovább, hogyan viselkedjen.
Ilyen helyzetben tudnod kell, hogy elváláskor pszichénk átmegy bizonyos tapasztalati szakaszokon.
Egy férfi árulása és távozása egy kis halál...
Egy szeretett személy elvesztésének (elvesztésének) öt szakasza
1. szakasz. Tagadás
Ez bárkivel megtörténhet, csak nem én!
Valószínűleg hallottál már hasonló történetekről, de nehezen hiszed el, hogy ez történt veled. Az elválás és a közelgő magány annyira ijesztő, hogy nem tudod, hogyan élj tovább. Ebben az időszakban az ember nem tapasztal fájdalmat, mintegy áthatolhatatlanná válik a fájdalom számára. Az ember nem érti, mi történt.
2. szakasz. Harag
Hogy tehette ezt velem? Nem ezt érdemeltem!
A szomorúság, a meg nem értés dühbe csap át, és néha megijeszt a volt párja iránti gyűlölet erőssége. A neheztelés és a keserűség, az igazságtalanság és a megaláztatás miatt tehetetlennek és nagyon dühösnek érzi magát. A harag mindig védekezés a benned élő fájdalmasabb érzések ellen.
3. szakasz. Tevékenység
Elkezd gondolkodni: „Mi lenne, ha…?”
Lehetséges lehetőségeket keres, hogy megszabaduljon a fájdalomtól és megváltozzon egy szörnyű helyzet. Ezek a keresések energiahullámot okoznak. Kreatív leszel. Használjon ki minden lehetőséget a kapcsolatok helyreállítására.
Tudatában vannak hibáiknak, és reménykednek azok kijavításában.
Sok nő éppen ebben a pillanatban fordul pszichológushoz azzal a kéréssel, hogy adja vissza férjét. A változás, a mássá válás nagy vágyával. Vagy tárgyalni kezdenek Istennel vagy az Univerzummal, és megígérik, hogy bármit megtesznek, ha helyreáll a kapcsolat. Vannak, akik a jósokhoz és a tisztánlátókhoz fordulnak.
De minden cselekedet hiábavaló. Semmi sem változik.
4. szakasz. Depresszió, magány
Az energia és az érzelmi kitörés után még mélyebb csalódás és súlyos pusztulás következik.
Erőteljes veszteségérzet magányosság, szomorúság, tehetetlenség, képtelenség bármin változtatni és általános fáradtság a világtól – ezt érzi egy nő ebben a szakaszban. Reggel alig kel fel dolgozni vagy házimunkát végezni.
Megjelennek a klasszikus jelek depresszió: étvágytalanság, néha - nem hajlandó senkit látni és/vagy kommunikálni valakivel, valamint könnyek, álmatlanság, vagy éppen ellenkezőleg, állandó álmosság.
5. szakasz. A helyzet elfogadása és a vágy, hogy kijussunk ebből az állapotból. Utazás önmagadban
A gyógyulás erős vágya komoly munkára késztet önmagadon. Elkezded elemezni a kapcsolataidat, az életedet, önmagadat. Felmerül egy természetes kérdés: „Miért történt ez velem?”
Elkezded keresni a lehetőségeket a lelki sebek begyógyítására, elengeded a múltat, megbocsátasz mindenkinek, újra kapcsolatba lépsz önmagaddal és békét találsz a lelkedben.
Ez az utolsó lépés, amely lehetővé teszi a továbblépést – a válástól az új, boldog élet felé.
És azt is szeretném elmondani: ne figyelj a barátaid szavaira, miszerint rázd fel magad és szedd össze magad. Most nagyon fontos, hogy végigmenj a gyász minden szakaszán. Ne feledje: "Az éjszaka mindig különösen sötét hajnal előtt."
A veszteség nagyon fájdalmas próbatétel egy nő életében, de a lélek belső átalakulásához és megtisztulásához vezet.
Amikor mindezen szakaszokon keresztül megy, nagyon fontos, hogy olyan emberek legyenek melletted, akik készek támogatni és megérteni téged. Az a személy, aki segít felismerni mindazt, ami történt, átvezeti Önt a szakítás minden nehézségén.
Ki ez? Közeli barát, anya, spirituális tanító, pszichológus – mindegy. A lényeg az, hogy érezze, nem maradt egyedül a szenvedésével.
hagyja abba a szenvedést
Az akut gyász általában egy évig tart. Körülbelül három év kell ahhoz, hogy teljesen felépüljön a fájdalomból. Ha a szenvedésed elhúzódott - ideje gondolkodni.
Ha sokáig szenvedsz egy férfi miatt, aki elhagyott téged, fogadd el a helyzetet - érzelmileg függ a kapcsolattól és a férfitól. Kilépés bármelyikből függőségek nem egyszerű.
Minden függőség szenvedésre ítél.
A lelked mélyén tudod, hogy van egy másik élet, és élhetsz másként is. De valamiért azt gondolod, hogy ez nem neked való. Olyan, mintha egy finom ételekkel teli asztalnál ülnénk, és nem mernénk megkóstolni egyiket sem. Tudod miért? Mert még soha nem élt át egy hosszú, örömteli és mély kapcsolatot.
Ha sokáig aggódik egy elhunyt férfi miatt, akkor tapasztalatai nem gyógyítanak meg, hanem éppen ellenkezőleg, tönkreteszik Önt és az életét. Az irántad érzett szeretet szenvedéssel jár. Amíg agonizálsz miatta, fenntartod a kapcsolat illúzióját. Úgy tűnik, továbbra is kapcsolatban vagy vele, bár valójában nem. Azzal, hogy nem csinálsz helyet, megakadályozod, hogy más emberek és dolgok belépjenek az életedbe. Csak az űrt lehet betölteni. Emellett az energiáid továbbra is a nem létező kapcsolatok fenntartására költenek, és nem marad a saját életed jobbítására.
Az elválás képtelensége szenvedést okoz. Hagyd abba a szenvedést – ez azt jelenti, hogy végleg távozni kell.
Valószínűleg egyszerűen elviselhetetlen az elválás gondolata. De ne feledd - reményt tartva a lelkedben, bezárod a lehetőséget, hogy boldog légy.
A függőség az, ami lehetetlenné teszi az elválást. És ezt meg kell értened.
Megválni a reménytől, elengedni azt jelenti, hogy abbahagyjuk az energiát a semmibe. Ez azt jelenti, hogy kezdj el vigyázni magadra, és gondoskodni kell az energiatartalékaidról. Tisztítsa meg a teret attól, amire nincs szüksége, és adjon helyet az újnak.
Kell egy férfi
6 hónapos program: segít túlélni az árulást, veszteséget és árulást.
Szeretettel,
Irina Gavrilova Dempsey
