Helló! 26 éves vagyok, másodszor nősültem. 9 éve vagyok együtt a volt férjemmel. Első szerelem, első komoly kapcsolat. A kapcsolat érzelmileg nehéz volt. A volt férj gyors indulatú, érzelmes volt. Vagy nagyon jó volt, vagy nagyon rossz. Lehet sértegetni, hívni, néha ütni. Folyamatosan láttam levelezést más lánnyal. Az elválás előtti utolsó 2 év különösen nehéz volt számomra. Úgy tűnt, házasok vagyunk, de nem volt családunk. Velem lakott, aztán elment a szüleihez. Kérdésekre a közös jövőről, gyerekekről stb. kitért a válasz elől. Soha nem próbáltam segíteni a problémák megoldásában. Amikor pénzhiányos időszakom volt, azt mondta, hadd segítsen apám, mert több pénze van. Ennek eredményeként elegem lett egy ilyen kapcsolatból, és összeszedtem a bátorságot, hogy elmenjek. Az elválás nehéz volt... Az előbbi sírt, kérte, hogy ne menjen el, azt mondta, hogy mindent ért, hogy nagyon szeret stb. Sokszor hallottam ezt, de végül nem változott semmi. Az elválás után néha folytattuk a kommunikációt. 2-3 havonta egyszer leveleztünk, ő is tovább állította, hogy csak engem szeret. Annak ellenére, hogy másokkal is találkoztam. A jelenlegi férjemmel is voltam.
Most 2 év telt el a szakítás óta. De csak 3 hónapja teljesen leállítottuk a kommunikációt.
Tulajdonképpen mi a bajom.... A jelenlegi férjem szinte tökéletes. Nagyon szeret, nagyon vigyáz rám. Hasonló az érdeklődési körünk és az ízlésünk. Mindent megkapok vele, amitől megfosztottak a korábbi kapcsolatokban. Ő maga külföldi, most vele élek Franciaországban. Úgy érzem, az univerzum meghallgatta imáimat, és megadta mindazt, amit annyira kértem. De ahogy mondani szokták, vigyázz mit kívánsz... A férjem hozzászokott az egyedülléthez és az élethez. Titkolózóbb, nem szokta megosztani gondolatait senkivel. Az előbbi éppen ellenkezőleg, mindig mindent elmondott nekem. Állandóan megbeszéltünk valamit. És most már nagyon hiányzik... Talán az alkalmazkodás időszaka egy másik országban hatással van. Vagy az, hogy most nem dolgozom és túl sok szabadidőm van, amivel nincs mit kitöltenem. Nem tudom...
Egyre inkább kezdek emlékezni az előbbire ... Gyakran álmodom vele, követem őt a közösségi hálózatokon ...
Úgy tudom, hogy van barátnője (most lett 18, ő 28). kezdek féltékeny lenni. Tudom, hogy vele más a helyzet. Ő maga fizeti a lakást, az étterembe járást. Minden költséget megosztott velem. Vadul meg vagyok sértődve... És ezért gondolom, hogy talán tényleg megváltozott... Talán adnom kellett volna neki egy esélyt...
Mindez megakadályoz abban, hogy éljek. Nem tudom élvezni az életet a jelenlegi férjemmel. Szeretem őt, vele akarok lenni. De a köztünk lévő legkisebb félreértés is sírásra késztet, és arra gondolok, hogy túl sietős voltam mindennel...
Abba akarom hagyni az exem követését. Nem tudom, hogyan verjem ki a fejemből. Bennem megszólal a neheztelés és az elválás miatti keserűség. Végül is olyan sok évig voltunk együtt, és meg sem próbáltam megmenteni a házasságunkat ...
Hogyan kényszeríthetném magam, hogy ne kövessem őt?
Szergej Maksimov
Helló! Szergej, 45 éves, 20 éve házas, 3 gyerek, 19, 10 és 10 évesek. Találkoztam egy nővel, akit mindig (30 éve) nagyon szerettem, és még mindig szeretem! Nem tudom, hogy elmondjam-e a feleségemnek. Mindketten szenvedünk, mert nem vagyunk szabadok (
Szergej Maksimov
néhány tanácsot
Szergej Maksimov
Nem tudom, de ez a nő nélkül ez is elviselhetetlen! Talán megérti?
Szergej Maksimov
Szeretnék vele lenni, de sajnálom a feleségemet!
Szergej Maksimov
Nem igazán, csak vele akarok lenni
Szergej Makszimov, igen, értem .. A szerelem csodálatos .. Mit is mondjak ..
De ha bekapcsolja a valóságot, elveti az érzelmeket, mi lesz akkor a lényeg?
Most szeretnék vele lenni .. És egy év múlva?
És hogyan élj boldogan, mindent elfelejtve, ha tudod, hogy feleséged és három gyermeked van.
Tudsz?
Hogyan ragadott meg a kedvesed? Mi hiányzott a házasságból?
Szergej Maksimov
14 éves korom óta szerelmes voltam belé, amikor egy úttörőtáborban találkoztunk. Ő nagyon szép!! Udvarolt és felajánlotta, hogy együtt leszünk. Megtagadta, arra hivatkozva, hogy túl fiatal, nem áll készen, és általában nem értette, mi ez... Sajnos nem voltam kitartó és nem türelmes. Félrelépett. Majdnem eltűnt az életéből, de miután megtudta, hogy hozzáment a férjéhez, folyamatosan nagyon dühös, hogy nem engem választott. 3 házassága volt, mindegyik sikertelen, szintén 3 gyereke volt, de idősebb. Utóbbi után olyan vezetékneve van, mint az enyém)) Most azt mondja, hogy ha fiatalkoromban kitartóbb lettem volna, akkor együtt lettünk volna ...
Az eszemmel megértem, hogy ha együtt vagyunk vele, akkor elmúlhat a szenvedély, de nem tudok mit kezdeni magammal ((
Szergej Maksimov
Írunk, találkozunk. Gyakran kocsival viszem a munkahelyemre és elviszem. Többször is vele maradt. Egyszer sem volt nagyszerű szex! A házam közelében lakik. Megelőlegezve a kérdést, addig válaszolok, amíg taxiban dolgozom, szabad menetrenddel.
Nem, nem a munkáról beszélek :) Én az illúziókról beszélek.. A csodálatos szexről és a ritka találkozásokról. Mert nem éltek együtt, nem éltek együtt, nem neveltek gyereket, nem csináltok semmi érdektelent... Minden fényes, telített. Tudod, most hagyj mindent úgy, ahogy van... 20 éves házasságot könnyű felbontani... De visszaállítani nagyon nehéz, néha lehetetlen.. Ezért várj, az idő mindent a helyére tesz. Talán ennek a szerelmi rögeszmének lesz vége, akkor hogyan? És itt - egy hétköznapi ember, és ott - kedves, de már nem feleség .. Várjon a beszélgetéssel. menjen minden úgy ahogy megy..
Szergej Maksimov
Köszi Olga! Jó tanács, megnyugtató, de sajnos elvárható. De nincsenek élénk benyomások (Már nem vagyunk fiatalok, mindkettőnknek 3 gyereke van, és mindketten saját bőrükön tudják, mi az élet. Ez az, ami hiányzik bennünk, bármilyen furcsán is hangzik. Egy nap megkért, hogy vigyem el az egyik hipermarket láncba, elmentünk és együtt választottunk árut. Fogalmad sincs, mekkora öröm volt mindkettőnknek!!Nem mehetünk csak úgy moziba, nem csókolhatom meg keményen a munka mellett.. Lehet.
És még egy dolog. Nagyon irigy vagyok, főleg a múltjára. Barátai között vannak olyan emberek, akik közel álltak hozzá (nem férjek). Kevesen vannak, ketten, de ahogy mondja, gratulálnak velük és ennyi. Elhiszem, de a kérésemre, hogy hagyjam abba, azt válaszolja: "ne felejtsd el, házas vagy, és én senki vagyok neked." Valószínűleg tévedek, de...
Oké, Olga. Még egyszer köszönöm!!) Valószínűleg csak beszélnem kellett valakivel, és ahogy te magad is érted, nincs más (
P.S. Már kétszer elvesztettem, nem akarom újra megtenni.
P.P.S. Már nem vagyunk fiatalok, és nem lesz több esélyünk arra, hogy együtt legyünk.
Szívesen egyeztetek veled időpontot, megbeszéljük, ha nem nagyon drága)). De csak élni
„Szia kedves Evolúció!Köszönöm a blogodat. Nagyon érdekes, és szeretném azt hinni, hogy hasznos olvasni a bejegyzéseidet.
Abban a reményben írok Önnek, hogy bejegyzésem ilyen vagy olyan okból megjelenik, és megkapom értékes tanácsait, gondolatait. Mert nagyon össze vagyok zavarodva és körbe-körbe járok, nem tudom mit tegyek. És ezen járva nagyon fárasztja a fejet, a szívet és a testet is.
Nős, kislánya 6 éves. A házasságban eltöltött évek alatt soha nem néztem balra, de tavaly meglepődve tapasztaltam, hogy sokkal aktívabban flörtölök és flörtölök nőkkel, mint korábban. Otthon rossz volt a kapcsolat, valószínűleg alapértelmezett, de előtte valahogy elterelte a figyelmemet a sport vagy az internet. Elég. Egy évvel ezelőtt ez már nem volt elég, és levelezés kezdődött a hálózaton egy barátjával. Elég hamar őszinte lett a levelezés, és hamarosan gyáván teljesen elmenekültem a hazai problémák elől ebbe a virtuális aljzatba. Bár mindvégig tudtam, hogy ennek a csajozásnak nem lehet különösebb folytatása, és nem fogom otthagyni a családot. Hiába bánok a feleségemmel, nagyon szeretem a lányomat.
Aztán találkoztam L-vel. Először úgy tűnt, nincs semmi. Egy héttel később írtam egy üzenetet, egyszerűen. A lány válaszolt, levelezni kezdett, és három napig folytatta alvási és egyéb élettani szünetekkel. A negyedik napon kölcsönös szeretetnyilatkozat következett.
Őrült energiahullám, csak fordítsd meg a Himaláját, a szárnyalás érzését és ugyanazokat a pillangókat. Hosszú megbeszélések a munkahelyen, ahol és amikor csak lehetséges. Semmi fizikai kontaktus, csak beszélgetés, együttlét, romantika.
Az otthoni kapcsolatok rosszra fordultak. Nem meglepő, hogy fizikailag a lakásban van
Valójában állandóan online voltam.
Két héttel később elmagyaráztam L.-nek, hogy nagyon rossz otthon minden, és lehet, hogy elhagyom a feleségemet, de nem szeretném, ha az elutazás bármilyen módon összefüggene L.-vel, ezért kihagyok néhány időt. napokat, hogy elköltözhessek, és arra gondoljak, hogy legközelebb.
Az időtúllépés egyáltalán nem segített, és továbbra is ugyanabban a módban láttuk és kommunikáltunk L.-vel, mint korábban.
Egy hónappal később testi intimitás volt. Minden, csak nem szex. Neki és nekem is volt egy akadály. Bár őrülten akartam és ugyanolyan őrülten jó volt.
Egy idő után a feleség látott pár SMS-t és szinte napi botrányok, beszélgetések kezdődtek. Azt hazudtam a feleségemnek, hogy nem kommunikálok tovább L.-vel, azt mondtam, hogy rosszul érzem magam, nem szeretem, és a szeretett gyermekem tart. Sírt, sajnáltam őt. Csapdában éreztem magam, amikor bármely lépés csak súlyosbítja a helyzetet. Arra is hirtelen rájöttem, hogy a feleségem korábban olvasta a telefonomat. Láttam valami ártatlan levelezést (tényleg ártatlan), amit megengedhetetlennek tartottam és lehűltem, miközben nem szóltam hozzám és nem próbáltam tisztázni.
Ahogy korábban írtam, a sport mindig segített, de még itt is volt les. Fiatalkoromban elég komolyan röplabdáztam, most amatőrt játszom, és az egyik meccsen súlyosan megsérültem. Olyannyira, hogy alig tudott járni. Számomra a fizikai aktivitás hiánya nehezen tapasztalható, és ehhez járult az állandó fájdalom. Majdnem két hétig minden este ittam, de abbahagytam, az alkohol biztosan nem segít, bár tompította a fájdalmat és lelassította a „Nem mehetsz el” végtelen körhinta a fejemben.
Továbbra is kommunikáltam L.-vel és új dolgokat fedeztem fel magamban. Például rájöttem, hogy rettenetesen féltékeny vagyok, bár korábban azt hittem, egyszerűen megfosztottak ettől a tulajdonságomtól, és talán még megvetéssel bántam a féltékenyekkel.
L. panaszkodott, hogy nehéz neki, hiányoztam, bizonyosságot akart, de a megoldás nem tűnt fel a fejemben.
Körülbelül hetente találkoztunk, és a többi időben gyakorlatilag beszélgettünk. Végül úgy döntöttem, hogy maradnom kell, és elmondtam L.-nek. Akkor nekem úgy tűnt, hogy hagyok egy kis pluszt, de nem találtam erőt a környezetbarát távozáshoz. Vagy nem nagyon akart elmenni. Ennek eredményeként néhány nap múlva újra írtam L.-nek, és a kapcsolat újraindult. Ez így ment még 6 hétig, majd ismét ugyanaz a forgatókönyv. Nem tehetem, szeretlek, mennem kell. L. zokog, pár nap múlva újra írok neki magam és újra.
Nehéz volt csak otthon lenni. Nem a botrányok, hanem a nyomasztó légkör miatt. Végül úgy döntöttem, hogy elmegyek, volt több nehéz beszélgetés a feleségemmel, az egyik után megegyeztünk, hogy megyek dolgozni, kihozom a lányomat a kertből és elmegyek, de a feleségem megkért, hogy maradjak éjszakára, és én éjszakára maradt. És reggel rájöttem, hogy még mindig nem tudok elmenni. A lányom nem engedi el, és sajnálom a feleségemet.
L. azt írta, hogy kimerült, megőrül, kommunikációra van szüksége. Hogy szeret, de úgy döntött, hogy kommunikál más férfiakkal, mivel nem lehetek vele. Szavakkal támogattam, és először azt hittem, hogy támogatom, hogy könnyebb lesz neki, de aztán elkezdtem megőrülni a féltékenységtől. De nem szólt neki erről.
Most egy másik országban vagyok. Az elmúlt két hétben alkalmanként írtam neki a „hogy vagy, hogy vagy” kategóriából. Az utolsó ilyen üzenet válasz nélkül maradt. L.-t egy hét múlva láthatom, ha akarja. Most nem tudom, hogy akarja-e.
Ezekben a hónapokban nagyon sok új élményben volt részem, az eufóriától és boldogságtól a teljes apátiáig, önutálatig és öngyilkosság-tervezésig (hála Istennek ez az eretnekség elmúlt). A boldogság és az eufória elmúlt, és most egyszerűen nem tudom, mit tegyek, és szörnyű fáradtságot, erőnlétet érzek. Úgy érzem magam, mint egy mocsárban, félek elveszíteni L.-t, úgy érzem, nem tudok nélküle élni, úgy érzem, hogy valami ismeretlen okból kifolyólag elakadtam.
Magam is megértem, hogy L.-vel akarok lenni, de félek elrontani a dolgokat. És ugyanakkor nagyon szeretem a lányomat, és nem akarom bántani. Kínoz, hogy bántani fogom a gyereket. Ugyanakkor lehetetlen ugyanabban a módban folytatni. Már fizikai szinten összetöröm: elkezdtem megfázni, fogyok, bár kevésbé vagyok aktív és ugyanannyit eszem. Segíts kérlek.
Köszönöm!"
Az én megjegyzésem
A fő személy, akinek a boldogságáért felelős vagy, te magad vagy. Nem a feleséged, még csak nem is a lányod, hanem neked, bár apai kötelességedet teljesítened kell, természetesen mind a törvény szerint, mind a lelkiismeret szerint, és mert szereted. De ebbe a kötelességbe nem tartozik bele, hogy akarata ellenére és normális egészségi állapotával ellentétben édesanyja közelében tartózkodjon. A fő ember, akit boldoggá kell tennie, te vagy.
Vannak kiváló apák, akik nem élnek együtt a gyerekkel, vannak rosszak, akik élnek, ezt bizonyára maga is tudja.
Ha jól értem, soha nem voltál normális szexel L.-vel? Ha igen, az rossz. Az időtúllépést helytelenül vették fel, különösen a "nem akarom, hogy veled kapcsolatba kerüljek" szöveggel. Mi ez általában? Vele kell kapcsolódnia. Ha új kapcsolatokat akarsz építeni, akkor nagylelkűnek kell lenned ezekben a kapcsolatokban, ki kell mondanod és meg kell mutatnod, hogy szereted, és el kell hagynod a feleségedet ezért az új szerelemért, le kell szexelned azzal a nővel, akit szeretsz, nem szabad ezt világossá tenni. hogy a feleség neked szól először. Ezzel bezárja az új kapcsolatok kialakulásának minden útját, megtöri azokat, de a házasságát is. Miközben egyszerűen ellököd magadtól L-t, mindent megteszel, hogy ne szeressen, sőt, talán gyűlöljön is. De cserébe megkapod a feleséged szerelmét? Tudod, valószínűleg nem.
A dobásod nagyon jellemző egy házas, kedves, rendes emberre, aki szereti a lányát, de igyekszel két székre ülni, sem L nem engedi, hogy érezd a szenvedélyedet és a szerelmedet, és a feleségednek sem tudod megadni az érzéseidet. Megfosztod mindenki érzékszerveit és saját magadat is.
Ez abból adódik, hogy te (mint sok ember) elbizakodottan hiszed, hogy képes vagy uralkodni az érzelmeiden. Nem. Az ember nem tudja közvetlenül irányítani az érzelmeket, előre létrehozhat bizonyos körülményeket, amelyek közvetve befolyásolhatják az érzelmeket. Egyetlen ember sem képes közvetlenül átvenni és rákényszeríteni magát, hogy abbahagyja az egyik szeretetét, és szeresse a másikat. Elfojthatja érzéseit, gyűlöletet ébreszthet magában a történések iránt, tilthatja, elfojthatja érzékiségét, frusztrációba és apátiába kergeti, de ez kihat egészségére és általános állapotára. Ezt nem kell megtenned. Az érzelmekkel és különösen az érzésekkel óvatosan kell bánni. Ne vakon kövesd a példájukat, hanem ápold őket, és vezesd őket építő irányba.
Mi itt a konstruktív irány?
Véleményem szerint te túl korán elkezdtél rohanni, hogy kiszökj a háromszögből, lényegében még mindig nem voltál benne.
Ha tényleg meg akarod menteni a házasságot, akkor jobb, ha nem szeretsz, de amikor az a kérdés, hogy elhagyod a feleséged, akkor jobb, ha megpróbálsz egy románcot félretenni, és utána választasz, különben úgy alakulhat, hogy menni fog. egy virtuális képhez, és nem egy igazi nőhöz. Kezdj el egy kapcsolatot egy szeretőjével, ajánld fel a feleségednek, hogy adjon választási lehetőséget. A szívedre hallgass, ne az eszedre, a másodikkal tiszta mellszobor van, és az elsőt a lábaddal pontozod. Ezért felszabadít, aztán beborít.
Előfordulhat, hogy nem működik a kapcsolata L-vel, de próbáljon meg őszintén megadni magát, anélkül, hogy azonnal egyértelmű lépéseket tenne. Ellenkező esetben ahelyett, hogy jobban megismernéd L-t, elhagyod érte a feleségedet, és szenvedni fogsz, hogy jól tetted-e, amikor elhagytad a lányodat. Megkínozod L-t, és ennek eredményeként nélküle maradsz és a feleséged nélkül. Csak az új férfiak iránti féltékenységgel, L.
A legjövedelmezőbb (környezetbarát), ha a felesége maga rúg ki. Ajánld fel neki, hogy ideiglenesen háromszögben lakjon. Ha azt mondja, hogy jobb, ha elmegy, a felelősség őt terheli, beleértve, és nem csak Önt. Megosztod a felelősséget, és nem fogsz annyit szenvedni.
Ha L kategorikusan megtagadja, hogy kapcsolatot ápoljon veled, amíg el nem hagyod a feleségedet, de akár átmenetileg is, akkor vagy nem szeret eléggé, vagy már túlságosan megkínozza a dobálásod. Kérdezd meg tőle, mit akar a kapcsolattól, és ha őszintén készen áll arra, hogy veled legyen, igazi családot építsen, tisztelje az apai érzéseit, és maximálisan befektessen a kapcsolatba, akkor is szerethet, és valószínűleg őt kell választania.
Hozzáértően viselkedik, így nagyon nehéz lesz elfelejtenie, szenvedni fog, ha most elengedi. Annak érdekében, hogy ne szenvedjen, több szeretetet és őszinte ígéreteket kell adnia neki. Ha erre válaszul továbbra is más férfiakkal randevúz, és nem vesz téged túl komolyan, akkor lehet, hogy már nem szeret téged. De ha nincsenek érzelmi adósságai vele szemben, ha őszinte és szerető vagy, sokkal könnyebb lesz elhagynod és elfelejtened őt, mintha továbbra is ellöknéd, kínoznád és megpróbálnál két széken ülni, ahogy te. csinálnak most.
„Két gyermekem van, több mint 15 évig éltem a feleségemmel. De úgy történt, hogy az elmúlt 6 évben egy másik nőbe voltam szerelmes. Nagyon elegem van a feleségem becsapásából, és el akarok válni. Nem tudom, hogyan tegyem rá, hogy a feleségem ne fájjon nagyon, és próbáljon meg legalább ne ellenség maradni. Mindenesetre ő egy jó és kedves ember számomra ... ".
„Van egy gyerekünk és egy 8 éves házasságunk. Ebből három évig nagyon szeretek egy másik nőt, a feleségem tud róla, és minden lehetséges módon visszafogja a család elhagyására irányuló késztetéseimet. De tudom, hogy mindez komoly, és már nagyon kevés van hátra, hogy felelős lépésre érjek.
„Amint rájöttem, hogy beleszerettem egy másikba, elmentem, mert szerintem ez sokkal őszintébb, mint több évig becsapni a gyerekei anyját. A válás nagyon nehéz volt, de túléltük, és 5 év után a volt feleség megbocsátott és megértett. Boldog egy új házasságban, nem bánok meg semmit.
Íme, csak néhány részlet olvasóink leveleiből, a helyzet nem könnyű, egyetértesz? És mit kell tenni, hogyan kell a legjobban cselekedni - határozottan és visszavonhatatlanul, vagy várni és reménykedni a véletlenben? Próbáljuk meg kitalálni.
Kezdjük azzal a ténnyel, hogy az eset, amikor egy házas férfi beleszeret egy másik nőbe, egyáltalán nem elszigetelt eset, és annak érdekében, hogy megpróbáljuk megválaszolni a „Mit tegyünk és hogyan legyünk?” kérdésre, találjuk ki, miért ez történt.
Lehetséges okok, vagy amit kihagytál a házasságból:
- szabadság vagy személyes tér;
- szenvedély és szerelem;
- törődés és tisztelet;
- megértés és bizalom.
Ha valaki a fentiek közül legalább egyet folyamatosan megtapasztal, egy nap ennek eredményeként depressziót vagy ideges állapotot fog kiváltani. És ez teljesen normális, ha más hozzáállást akar önmagához. És amikor megjelenik egy nő, aki nem korlátozza őt ebben az egészben, akkor természetesen érzések támadnak.
Mi van, ha szeretsz valaki mást
Kezdjük azzal, hogy ha rájöttél, hogy beleszerettél egy másik nőbe, és nem tudod tovább adni ezt az érzést a feleségednek, akkor el kell fogadnod, hogy becstelen vagy vele szemben. Kiderült, hogy megadtad magadnak a választás lehetőségét, hogy szeress és szeretve legyél, de még a feleségednek sem.
A gyermekről való gondoskodás mögé bújva ezzel leplezi a felelősségvállalástól való félelmét azzal, hogy ha a gyermek felnő, nem fogja megérteni és megbocsátani. De ne feledjük, már régóta bebizonyosodott, hogy azokban a családokban, ahol a szülők szeretet nélkül élnek, de csak a gyermeknevelés érdekében, semmi jó nem történik, és a gyerekek csak instabil idegrendszerrel nőnek fel. Mert a gyerekek érzékenyebbek, fogékonyabbak, és anélkül is, hogy megértenék, mi is történik pontosan a szüleik között, hidegséget, szeretethiányt, feszültséget stb. Ettől pedig nagyon szenvedni kezdenek, és maguknak tulajdonítják a hibáztatást azért, ami történik. Ezért jobb az őszinteséget választani, és elmagyarázni a gyereknek, hogy anya és apa szakít, mert már nem szeretik egymást. De ennek semmi köze hozzá, hiszen szerették, és továbbra is kezelni fogják, például apát bármikor hívhatod.
Senki sem vitatkozik, nagyon nehéz a villa, és nagyon nehéz eldönteni, hol szálljunk meg.
Az első forgatókönyv az, hogy a családban maradunk, továbbra is szeretet nélkül élünk, és állandóan egy másik nőre gondolunk, aki egyébként szintén boldogtalan lesz, csendben szenved és fél a választástól. Félelmeddel bántsd feleségedet és "büntesd meg" azzal a ténnyel, hogy nem tündököl, hogy a közeledben legyen, és egy gyerek, aki megfigyeli a szülők közötti összes problémát. 
A második lehetőség az, hogy felelősséget vállal a jelenlegi helyzetért, beszél a feleségével és gyermekével, és megoldja a pénzügyi és szervezési kérdéseket. Megengedni a feleségének, hogy találkozzon egy másik férfival, boldoggá tegye azt a nőt, akit szeret, és a végén maga is megtalálja a boldogságot.
Nos, most lássuk, mit kell felfogni, figyelembe venni és a gyakorlatban élni:
- A feleség reakciója- Az ilyen híreket kevesen fogadják nyugodtan és méltósággal, így bármennyire is kiegyensúlyozott a házastársa, teljesen normális, ha felkészül a botrányokra, dührohamokra, ajtócsapódásokra és az erkélyről való holmi kidobálásra. .
- A házastárstól, rokonaitól és barátaitól való függőség mértéke- ha bármilyen módon (jövedelem, karrier) függ tőlük, akkor ez remek ok a gondolkodásra. Vagy sürgősen kezdj el cserét keresni mindehhez.
- A saját szüleinek és barátainak hozzáállása ehhez a helyzethez- nem kizárt, hogy mindenki az élet törvényszerűségeként fogja kezelni, vagy félreértés, elidegenedés, nyílt szembesülés alakulhat ki.
- Gyermekek száma és életkora- egyértelmű, hogy minél többen házasok és minél fiatalabbak, annál több lelkiismeret-furdalást kell elviselni és nem csak neked kell elviselned.
- A gyerekek hozzáállása az Ön gondoskodásához- Ha a gyerekek már mindent értenek, és minden erejükkel megpróbálnak otthon hagyni, akkor nehéz feladat előtt kell állnia, sokat és sokáig kell beszélnie, meggyőznie, kompromisszumot keresnie.
- A korod - egy 23 és 40 év közötti férfinak sokkal könnyebb lesz mindezt túlélni, de a 40 év feletti szerelmeseknek már érdemes háromszor átgondolni - megéri mindezt vagy sem?
- Egészségi állapot- Egyértelmű, hogy minél erősebb az egészséged, annál magabiztosabban indulsz új életbe, de ha súlyos krónikus betegséged vagy fogyatékosságod van, akkor alaposan gondold át. Biztosan elfogadnak-e ott ezekkel az árnyalatokkal, vigyáznak-e rád stb.
- Saját lakótér további lakhatáshoz - ezen is érdemes elgondolkodni, persze, ha neked vagy a feleségednek van alternatív lakhatása, különben nem kerülhetők el a problémák.
- Bevételi szint- sokkal könnyebb, ha nincs ezzel gondod, de ha „teljesen szűken” éltél, akkor gondolj bele, mert egy új családban eleinte még több kiadás lesz, mint most, plusz a tartásdíj is.
Vegye figyelembe ezeket a szempontokat, de ne feledje, hogy minden akadály és körülmény elhalványul az igaz szerelem és az őszinte kapcsolatok előtt. Az Ön feladata, hogy szépen és méltósággal kerüljön ki a helyzetből, maradjon férfi, ember, és próbálja meg a lehető legjobban enyhíteni szerettei helyzetét. Az élet egy, és meg kell próbálnunk boldogan élni, ezt kívánjuk neked!
