Witam! Mam 26 lat, jestem drugi raz w związku małżeńskim. Jestem razem z moim byłym mężem od 9 lat. Pierwsza miłość, pierwszy poważny związek. Związek był trudny emocjonalnie. Były mąż był porywczy, emocjonalny. Był albo bardzo dobry, albo bardzo zły. Może obrazić, zadzwonić, czasem uderzyć. Ciągle widywałam korespondencję z innymi dziewczynami. Szczególnie trudne były dla mnie ostatnie 2 lata przed rozstaniem. Wydawało się, że jesteśmy małżeństwem, ale nie mieliśmy rodziny. Mieszkał ze mną, potem poszedł do swoich rodziców. Na pytania o wspólną przyszłość, o dzieci itp. uniknął odpowiedzi. Nigdy nie próbowałem pomóc mi rozwiązać żadnych problemów. Kiedy miałem okres braku pieniędzy, powiedział, żeby ojciec mi pomógł, bo ma więcej pieniędzy. W rezultacie zmęczyłem się takim związkiem i zebrałem się na odwagę, by odejść. Rozłąka była trudna… Ten pierwszy płakał, prosił, żeby nie wychodził, mówił, że wszystko rozumie, że bardzo mnie kocha itd. Wiele razy to słyszałem, ale w końcu nic się nie zmieniło. Po rozstaniu czasami kontynuowaliśmy komunikację. Co 2-3 miesiące korespondowaliśmy, on też dalej twierdził, że kocha tylko mnie. Mimo że poznałem innych. Byłam też z moim obecnym mężem.
Od rozstania minęły już 2 lata. Ale całkowicie przerwaliśmy komunikację zaledwie 3 miesiące temu.
Właściwie, jaki jest mój problem… Mój obecny mąż jest prawie idealny. Bardzo mnie kocha, bardzo się o mnie troszczy. Mamy podobne zainteresowania i gusta. Dostaję z nim wszystko, czego byłem pozbawiony w poprzednich związkach. On sam jest obcokrajowcem, teraz mieszkam z nim we Francji. Wydaje mi się, że wszechświat wysłuchał moich modlitw i spełnił wszystko, o co tak bardzo prosiłem. Ale jak mówią, uważaj, czego sobie życzysz... Mój mąż jest przyzwyczajony do samotności. Jest bardziej skryty, nieprzyzwyczajony do dzielenia się z nikim swoimi przemyśleniami. Ten pierwszy wręcz przeciwnie, zawsze mówił mi wszystko. Cały czas o czymś dyskutowaliśmy. A teraz naprawdę za tym tęsknię… Może ma wpływ okres adaptacji w innym kraju. Albo to, że teraz nie pracuję i mam za dużo wolnego czasu, którym nie mam czym wypełnić. Nie wiem...
Coraz częściej zaczynam zapamiętywać to pierwsze... Często o nim marzę, śledzę go na portalach społecznościowych...
Wiem, że ma dziewczynę (właśnie skończyła 18 lat, on ma 28). Zaczynam być zazdrosna. Wiem, że z nią jest inaczej. Sam płaci za mieszkanie, za pójście do restauracji. Podzielił się ze mną wszystkimi wydatkami. Czuję się szalenie obrażony... I dlatego myślę, że może naprawdę się zmienił... Może powinienem był dać mu szansę...
Wszystko to uniemożliwia mi życie. Nie mogę cieszyć się życiem z moim obecnym mężem. Kocham go, chcę z nim być. Ale najmniejsze nieporozumienie między nami sprawia, że płaczę i myślę, że zbyt szybko się ze wszystkim pospieszyłem...
Chcę przestać śledzić mojego byłego. Nie wiem, jak wyrzucić go z mojej głowy. We mnie przemawia uraza i gorycz po rozstaniu. W końcu byliśmy razem przez tyle lat, a ja nawet nie próbowałem ratować naszego małżeństwa ...
Jak mogę zmusić się, by przestać za nim podążać?
Siergiej Maksimow
Witam! Siergiej, 45 lat, żonaty od 20 lat, 3 dzieci, 19, 10 i 10. Spotkałem kobietę, którą zawsze (30 lat) bardzo kochałem i nadal kocham! Nie wiem, czy powiedzieć mojej żonie. Oboje cierpimy, ponieważ nie jesteśmy wolni (
Siergiej Maksimow
kilka rad
Siergiej Maksimow
Nie wiem, ale bez tej kobiety też jest nie do zniesienia! Może zrozumie?
Siergiej Maksimow
Chcę z nią być, ale żal mi mojej żony!
Siergiej Maksimow
Nie bardzo, po prostu chcę być z nią
Siergiej Maksimov, tak, rozumiem ... Miłość jest cudowna ... Co mogę powiedzieć ...
Ale jeśli włączysz rzeczywistość, odrzuć emocje, co wtedy w ostatecznym rozrachunku?
Teraz chcę być z nią.. A za rok?
I jak żyć szczęśliwie, zapominając o wszystkim, jeśli wiesz, że masz żonę i troje dzieci..
Czy możesz?
Jak urzekła Cię ukochana osoba? Czego brakowało w małżeństwie?
Siergiej Maksimow
Zakochałem się w niej od 14 roku życia, kiedy poznaliśmy się w obozie pionierskim. Ona jest bardzo piękna!! Zadbany i zaproponowany, że będziemy razem. Odmówiła, powołując się na to, że była za młoda, nie gotowa iw ogóle nie rozumiała, co to jest... Niestety nie byłam wytrwała i niecierpliwa. Odsunął. Prawie zniknęła z jej życia, ale po tym, jak dowiedziała się, że wyszła za mąż za męża, ciągle jest bardzo zła, że nie wybrała mnie. Miała 3 małżeństwa, wszystkie nieudane, także 3 dzieci, ale starsze. Po tym ostatnim ma takie nazwisko jak moje)) Teraz mówi, że gdybym był bardziej wytrwały w młodości, bylibyśmy razem ...
Rozumiem swoim umysłem, że jeśli jesteśmy razem z nią, to pasja może minąć, ale ja nic nie mogę zrobić ze sobą ((
Siergiej Maksimow
Piszemy, spotykamy się. Często przywożę go do pracy samochodem i odbieram. Przebywał z nią kilka razy. Nie raz był świetny seks! Mieszka blisko mojego domu. Uprzedzając pytanie, odpowiem pracując w taksówce, z darmowym rozkładem jazdy.
Nie, nie mówię o pracy :) Mówię o złudzeniach.. O cudownym seksie i rzadkich spotkaniach po cichu.. Być może właśnie z tego powodu Twoje uczucia są tak silne, jasne. Bo nie mieszkacie razem, nie mieszkacie razem, nie wychowujecie dzieci, nie robicie nic nieciekawego... Wszystko jest jasne, nasycone. Wiesz, zostaw wszystko tak, jak jest na razie.. Przerwanie 20 lat małżeństwa jest łatwe.. Ale przywrócenie go jest baaardzo trudne, czasem niemożliwe.. Dlatego czekaj, czas postawi wszystko na swoim miejscu. Może ta miłosna obsesja się skończy, jak wtedy? A tu – zwykła osoba, a tam – kochana, ale już nie żona.. Poczekaj z rozmową. Niech wszystko pójdzie tak, jak leci...
Siergiej Maksimow
Dzięki Olga! Dobra rada, uspokajająca, ale niestety oczekiwana. Ale po prostu nie ma żywych wrażeń (Nie jesteśmy już młodzi, oboje mamy 3 dzieci i oboje wiedzą z pierwszej ręki, czym jest życie. Tego nam brakuje, nieważne jak dziwnie to zabrzmi. Pewnego dnia poprosiła mnie, żebym ją zabrał do jednego z hipermarketów sieciowych, poszliśmy razem i wybraliśmy towar. Nie masz pojęcia, ile przyjemności mieliśmy oboje! Nie możemy po prostu iść do kina, nie mogę jej mocno pocałować przy pracy.. Czy.
I jeszcze jedno. Jestem bardzo zazdrosny, zwłaszcza o jej przeszłość. Wśród jej przyjaciół są osoby, które były jej bliskie (nie mężowie). Nie ma ich wielu, dwie osoby, ale jak mówi, wymieniane są z nimi gratulacje i tyle. Wierzę, ale na moją prośbę, by przestać, odpowiada: „nie zapomnij, że jesteś żonaty, a ja jestem dla ciebie nikim”. Pewnie się mylę, ale...
Dobra, Olga. Jeszcze raz dziękuję!!) Prawdopodobnie po prostu musiałem z kimś porozmawiać, a jak sam rozumiesz, nie ma nikogo innego (
PS Straciłem to już dwa razy, nie chcę tego robić ponownie.
PS. Nie jesteśmy już młodzi i nie dostaniemy kolejnej szansy, by być razem.
Chętnie umówię się z Tobą na spotkanie, porozmawiamy, jeśli nie bardzo drogo)). Ale tylko żyj
"Witam, droga Ewolucjonizmie!Dzięki za twojego bloga. Bardzo interesujące i myślę, że warto przeczytać twoje posty.
Piszę do Was z nadzieją, że mój post z jakiegoś powodu zostanie opublikowany i otrzymam Wasze cenne rady i przemyślenia. Ponieważ jestem bardzo zdezorientowany i kręcę się w kółko, nie mogąc zrozumieć, co robić. A chodzenie tak bardzo męczy zarówno głowę, serce, jak i ciało.
Żonaty, córeczka 6 lat. Przez wszystkie lata małżeństwa nigdy nie patrzyłam w lewo, ale w zeszłym roku ze zdziwieniem stwierdziłam, że flirtowałam i flirtowałam z kobietami o wiele bardziej niż wcześniej. W domu związek był zły, prawdopodobnie domyślny, ale wcześniej jakoś rozpraszał mnie sport lub Internet. Wystarczająco. Rok temu to już nie wystarczało i w sieci rozpoczęła się korespondencja z jednym znajomym. Dość szybko korespondencja stała się dość szczera i wkrótce tchórzliwie całkowicie uciekłem od problemów domowych do tego wirtualnego gniazdka. Chociaż cały czas wiedziałam, że ten flirt nie może mieć żadnej szczególnej kontynuacji i nie opuszczę rodziny. Bez względu na to, jak traktuję moją żonę, bardzo kocham moją córkę.
Potem poznałem L. Na początku wydawało się, że nic nie ma. Tydzień później napisałem wiadomość po prostu. Odpowiedziała, zaczęła korespondować i kontynuowała przez trzy dni z przerwami na sen i inną fizjologię. Czwartego dnia nastąpiło wzajemne wyznanie miłości.
Szalony przypływ energii, wystarczy włączyć Himalaje, uczucie wzlotu i te same motyle. Długie spotkania w pracy, gdziekolwiek i kiedykolwiek to możliwe. Żadnego kontaktu fizycznego, tylko rozmowa, przebywanie w pobliżu, romans.
Relacje w domu poszły nie tak. Nic dziwnego, fizycznie będąc w mieszkaniu
Właściwie cały czas byłem online.
Dwa tygodnie później wyjaśniłem L., że w domu jest bardzo źle i może opuszczę żonę, ale nie chcę, aby wyjazd był w żaden sposób związany z L., więc robię sobie przerwę na kilka dni, abym mógł odejść i pomyśleć, że zrobię to dalej.
Przekroczenie czasu wcale nie pomogło i nadal widzieliśmy i komunikowaliśmy się z L. w tym samym trybie, co wcześniej.
Miesiąc później była fizyczna intymność. Wszystko oprócz seksu. Zarówno ona, jak i ja mieliśmy barierę. Chociaż szaleńczo chciałem i równie szaleńczo było dobrze.
Po chwili żona zobaczyła kilka SMS-ów i zaczęły się prawie codzienne skandale i rozmowy. Okłamałem żonę, że nie komunikuję się już z L., powiedziałem, że źle się czuję, że jej nie kocham i że trzyma mnie moje ukochane dziecko. Płakała, było mi jej żal. Czułem się uwięziony, gdy jakikolwiek krok tylko pogarsza sytuację. Nagle dowiedziałem się też, że moja żona wcześniej czytała mój telefon. Widziałem jakąś niewinną korespondencję (naprawdę niewinną), którą uznałem za niedopuszczalną i ostudziłem, nic mi nie mówiąc i nie próbując wyjaśniać.
Jak pisałem wcześniej, sport zawsze pomagał, ale i tutaj była zasadzka. W młodości grałem dość poważnie w siatkówkę, teraz gram amatorsko i doznałem poważnej kontuzji w jednym z meczów. Tak bardzo, że ledwo mógł chodzić. Dla mnie brak aktywności fizycznej jest trudny do przeżycia, a do tego doszedł ciągły ból. Piłam każdego wieczoru przez prawie dwa tygodnie, ale powstrzymałam się, alkohol zdecydowanie nie jest pomocnikiem, chociaż uśmierzał ból i spowalniał niekończącą się karuzelę „Nie możesz wyjść” w mojej głowie.
Nadal komunikowałem się z L. i odkrywałem w sobie nowe rzeczy. Na przykład zdałem sobie sprawę, że jestem strasznie zazdrosny, chociaż kiedyś myślałem, że jestem po prostu pozbawiony tej cechy i być może nawet traktowałem zazdrosnych z pogardą.
L. narzekała, że jest jej ciężko, że za mną tęskni, że chce pewności, ale rozwiązanie nie pojawiło się w mojej głowie.
Spotykaliśmy się mniej więcej raz w tygodniu i praktycznie przez resztę czasu rozmawialiśmy. W końcu zdecydowałem, że powinienem zostać i powiedziałem o tym L.. Wtedy wydawało mi się, że zostawiam mały plus, ale nie znalazłem siły, by wyjechać w sposób przyjazny dla środowiska. Albo tak naprawdę nie chciał odejść. W rezultacie kilka dni później ponownie napisałem do L. i związek został wznowiony. Trwało to kolejne 6 tygodni, potem znowu ten sam scenariusz. Nie mogę, kocham cię, muszę odejść. łkanie L., kilka dni później znowu do niej piszę i wciąż od nowa.
Ciężko mi było po prostu być w domu. Nie z powodu skandali, z powodu opresyjnej atmosfery. W końcu zdecydowałem się wyjechać, było kilka trudniejszych rozmów z żoną, po jednej z nich ustaliliśmy, że pójdę do pracy, przyprowadzę córkę z ogrodu i wyjadę, ale żona poprosiła mnie o nocleg, a ja został na noc. A rano zdałem sobie sprawę, że nadal nie mogę wyjść. Córka nie odpuszcza i żal mi żony.
L. napisała, że jest wykończona, że wariuje, że potrzebuje komunikacji. Że kocha, ale postanowiła porozumiewać się z innymi mężczyznami, ponieważ nie mogę z nią być. Wspierałem ją słowami i początkowo myślałem, że ją wspieram, że będzie jej łatwiej, ale potem zacząłem wariować z zazdrości. Ale nie powiedział jej o tym.
Teraz jestem w innym kraju. Od dwóch tygodni piszę do niej sporadycznie z kategorii „jak się masz, jak się masz”. Ostatnia taka wiadomość pozostała bez odpowiedzi. Mogę zobaczyć L. za tydzień, jeśli chce. Teraz nie wiem, czy chce.
W ciągu tych miesięcy poczułem wiele nowych doświadczeń, od euforii i szczęścia po całkowitą apatię, wstręt do siebie i planowanie samobójstwa (dzięki Bogu ta herezja przeminęła). Szczęście i euforia minęły, a teraz po prostu nie wiem, co robić i czuję okropne zmęczenie, utratę sił. Czuję się jak w bagnie, boję się stracić L., czuję, że nie mogę bez niej żyć, czuję, że utknęłam w jakimś bałaganie z jakiegoś nieznanego powodu.
Sama rozumiem, że chcę być z L., ale boję się zepsuć. A jednocześnie bardzo kocham moją córkę i nie chcę jej skrzywdzić. Dręczy mnie, że skrzywdzę dziecko. Jednocześnie nie można kontynuować w tym samym trybie. Załamuję się już na poziomie fizycznym: zacząłem się przeziębić, chudnę, chociaż jestem mniej aktywny i tyle samo jem. Pomóż mi proszę.
Dziękuję Ci!"
Mój komentarz
Główną osobą, za której szczęście jesteś odpowiedzialny, jesteś ty sam. Nie twoja żona, nawet twoja córka, ale ty, choć oczywiście musisz spełnić swój ojcowski obowiązek, zarówno zgodnie z prawem i sumieniem, jak i dlatego, że ją kochasz. Ale ten obowiązek nie obejmuje przebywania blisko matki wbrew jej woli i jej normalnemu stanowi zdrowia. Główną osobą, którą musisz uszczęśliwić, jesteś ty.
Są wspaniali ojcowie, którzy nie mieszkają z dzieckiem, są źli, którzy żyją, sam zapewne wiesz.
O ile rozumiem, nigdy nie uprawiałeś normalnego seksu z L.? Jeśli tak, to źle. Przerwa na żądanie została wzięta niepoprawnie, zwłaszcza ze sformułowaniem „Nie chcę odejść, aby być z tobą kojarzonym”. Co to jest ogólnie? To z nią powinien być połączony. Jeśli chcesz budować nowe relacje, musisz być hojny w tych związkach, musisz powiedzieć i pokazać, że ją kochasz i zostawić żonę dla tej nowej miłości, musisz uprawiać seks z kobietą, którą kochasz, nie możesz tego jasno powiedzieć że żona jest dla ciebie pierwsza. Robiąc to, zamykasz wszystkie drogi do rozwoju nowych związków, zrywasz je, ale także zrywasz swoje małżeństwo. Podczas gdy ty po prostu odpychasz L od siebie, robisz wszystko, aby przestała cię kochać, a może nawet cię nienawidziła. Ale czy otrzymasz w zamian miłość swojej żony? Wiesz, prawdopodobnie nie.
Twoje rzucanie jest bardzo typowe dla zamężnej, miłej, przyzwoitej osoby, która kocha swoją córkę, ale próbujesz usiąść na dwóch krzesłach, ani L nie pozwala ci poczuć swojej pasji i miłości, ani nie możesz dać żonie swoich uczuć. Pozbawiasz zmysły wszystkich i siebie.
Wynika to z faktu, że (podobnie jak wiele osób) zarozumiale wierzysz, że możesz kontrolować swoje emocje. Nie. Człowiek nie może bezpośrednio kontrolować emocji, może z góry stworzyć pewne okoliczności, które mogą pośrednio wpływać na emocje. Żadna osoba nie jest w stanie bezpośrednio wziąć i zmusić się do zaprzestania kochania jednego i kochania drugiego. Potrafi stłumić swoje uczucia, wzbudzić w sobie nienawiść do tego, co się dzieje, zabronić, stłumić swoją zmysłowość, wpędzając go w frustrację i apatię, ale to odbije się na jego zdrowiu i stanie ogólnym. Nie musisz tego robić. Emocje, a zwłaszcza uczucia, powinny być traktowane z ostrożnością. Nie podążaj ślepo za ich przewodnictwem, ale opiekuj się nimi i prowadź ich w konstruktywnym kierunku.
Jaki jest tutaj konstruktywny kierunek?
Moim zdaniem zbyt wcześnie zacząłeś pędzić do ucieczki z trójkąta, nadal w zasadzie nie będąc w nim.
Jeśli naprawdę chcesz ratować małżeństwo, lepiej nie mieć kochanków, ale gdy chodzi o opuszczenie żony, lepiej spróbować mieć romans na boku, a potem wybrać, inaczej może się okazać, że pojedziesz do wirtualnego obrazu, a nie do prawdziwej kobiety. Na początek nawiąż związek z kochanką, zaoferuj żonie wybór. Słuchaj swojego serca, nie swojego umysłu, masz czysty biust z drugim, a pierwszy zdobywasz stopami. Dlatego uwalnia cię, a potem cię okrywa.
Może się zdarzyć, że twój związek z L nie wyjdzie, ale spróbuj szczerze się im poddać, nie podejmując od razu jednoznacznych kroków. W przeciwnym razie zamiast lepiej poznać L, zostawisz dla niej żonę i będziesz cierpieć, czy dobrze zrobiłeś zostawiając córkę. Torturujesz L iw rezultacie zostaniesz bez niej i bez żony. Tylko z zazdrości o nowych panów L.
Najbardziej opłacalne (przyjazne dla środowiska) jest to, że twoja żona sama cię wyrzuci. Zaproponuj jej tymczasowe zamieszkanie w trójkącie. Jeśli powie, że lepiej, abyś odszedł, odpowiedzialność za to będzie spoczywać na niej, w tym i nie tylko na tobie. Będziesz dzielić odpowiedzialność i nie będziesz tak bardzo cierpieć.
Jeśli L kategorycznie odmawia relacji z tobą, dopóki nie opuścisz żony, odmawia nawet tymczasowo, to albo nie kocha cię wystarczająco, albo jest już zbyt torturowana przez twoje rzucanie. Zapytaj ją, czego chce od związku, a jeśli jest szczerze gotowa być z tobą, budować prawdziwą rodzinę, szanować twoje ojcowskie uczucia i w pełni inwestować w związek, może nadal cię kochać i prawdopodobnie powinieneś ją wybrać.
Zachowuje się kompetentnie, więc będzie ci bardzo trudno o niej zapomnieć, będziesz cierpieć, jeśli pozwolisz jej teraz odejść. Aby nie cierpieć, musisz dać jej więcej miłości i szczerych obietnic. Jeśli w odpowiedzi na to nadal spotyka się z innymi mężczyznami i nie traktuje cię zbyt poważnie, być może przestała cię kochać. Ale jeśli nie masz wobec niej długów emocjonalnych, jeśli jesteś szczery i kochający, o wiele łatwiej będzie ci o niej odejść i zapomnieć, niż gdybyś dalej ją odpychał, dręczył i próbował usiąść na dwóch krzesłach, jak robisz teraz.
„Mam dwoje dzieci, mieszkałem z żoną ponad 15 lat. Ale tak się złożyło, że od 6 lat jestem zakochana w innej kobiecie. Jestem naprawdę zmęczony oszukiwaniem żony i chcę się rozwieść. Nie wiem, jak sprawić, by moja żona nie bolała bardzo i starała się przynajmniej nie być wrogami. W każdym razie jest dla mnie dobrą i kochaną osobą ... ”.
„Mamy dziecko i małżeństwo, które ma 8 lat. Spośród nich od trzech lat naprawdę kocham inną kobietę, moja żona o tym wie i w każdy możliwy sposób powstrzymuje moje odruchy opuszczenia rodziny. Ale wiem, że to wszystko jest poważne i niewiele zostało mi do dojrzenia do odpowiedzialnego kroku.
„Wyszedłem, gdy tylko zdałem sobie sprawę, że zakochałem się w innym, bo myślę, że to o wiele bardziej uczciwe niż oszukiwanie matki swoich dzieci przez kilka lat. Rozwód był bardzo trudny, ale przeżyliśmy go i po 5 latach była żona mi wybaczyła i zrozumiała. Szczęśliwa w nowym małżeństwie, niczego nie żałuję.
Oto tylko fragmenty listów naszych czytelników, sytuacja nie jest łatwa, zgadza się? A co robić, jak najlepiej działać – zdecydowanie i nieodwołalnie, czy czekać z nadzieją na przypadek? Spróbujmy to rozgryźć.
Zacznijmy od tego, że przypadek, w którym żonaty mężczyzna zakochuje się w innej kobiecie, wcale nie jest odosobniony, a żeby spróbować odpowiedzieć na pytanie „Co robić i jak być?”, zastanówmy się, dlaczego to się stało.
Możliwe przyczyny, czyli to, czego przegapiłeś w małżeństwie:
- wolność lub przestrzeń osobista;
- pasja i miłość;
- troska i szacunek;
- zrozumienie i zaufanie.
Jeśli dana osoba stale doświadcza przynajmniej jednego z powyższych, to pewnego dnia w rezultacie zarobi depresję lub stan nerwowy. I to całkiem normalne, jeśli chce innego stosunku do siebie. A kiedy pojawia się kobieta, która go w tym wszystkim nie ogranicza, wtedy naturalnie pojawiają się uczucia.
Co jeśli kochasz kogoś innego?
Zacznijmy od tego, że jeśli zdałeś sobie sprawę, że zakochałeś się w innej kobiecie i nie możesz już dawać tego uczucia swojej żonie, to musisz przyznać, że jesteś wobec niej nieuczciwy. Okazuje się, że dałeś sobie wybór, by kochać i być kochanym, ale nie dałeś go nawet swojej żonie.
Ukrywając się za opieką nad dzieckiem maskujesz w ten sposób swój lęk przed wzięciem odpowiedzialności tym, że gdy dziecko dorośnie, nie zrozumie Cię ani nie wybaczy. Ale pamiętaj, od dawna udowodniono, że w rodzinach, w których rodzice żyją bez miłości, ale tylko ze względu na wychowanie dziecka, nic dobrego się nie dzieje, a dzieci dorastają tylko z niestabilnym układem nerwowym. Ponieważ dzieci są bardziej wrażliwe i wrażliwe, a nawet nie rozumiejąc, co dokładnie dzieje się między ich rodzicami, odczuwają chłód, brak miłości, napięcie itp. I z tego powodu zaczynają bardzo cierpieć i przypisywać winę za to, co się z nimi dzieje. Lepiej więc wybrać uczciwość i wyjaśnić dziecku, że mama i tata rozstają się, bo już się nie kochają. Ale to nie ma z nim nic wspólnego, bo go kochali i nadal będą go leczyć, na przykład w każdej chwili możesz zadzwonić do taty.
Nikt się nie kłóci, widelec jest bardzo trudny i bardzo trudno jest zdecydować, gdzie się zatrzymać.
Pierwszy scenariusz to pozostanie w rodzinie, dalsze życie bez miłości i ciągłe myślenie o innej kobiecie, która notabene też będzie nieszczęśliwa, będzie cierpieć w milczeniu i bać się dokonać wyboru. Swoim strachem zrań swoją żonę i „ukaraj” ją tym, że nie świeci, by być blisko ciebie i dzieckiem, które będzie obserwowało wszystkie problemy między rodzicami. 
Drugą opcją jest wzięcie odpowiedzialności za obecną sytuację, rozmowa z żoną i dzieckiem oraz rozwiązanie problemów finansowych i organizacyjnych. Pozwolić żonie na spotkanie z innym mężczyzną, uszczęśliwić ukochaną kobietę, a w końcu sam znaleźć szczęście.
Cóż, teraz zobaczmy, co musisz zrozumieć, wziąć pod uwagę i żyć w praktyce:
- Reakcja żony- niewiele osób przyjmuje takie wiadomości spokojnie i z godnością, więc bez względu na to, jak zrównoważony jest twój współmałżonek, całkiem normalne jest przygotowywanie się na skandale, napady złości, trzaskanie drzwiami i wyrzucanie rzeczy z balkonu .
- Stopień zależności od współmałżonka, jej krewnych i przyjaciół- jeśli jesteś od nich w jakikolwiek sposób zależny (dochód, kariera), to jest to świetny powód do myślenia. Lub pilnie zacznij szukać zamiennika tego wszystkiego.
- Stosunek własnych rodziców i przyjaciół do tej sytuacji- całkiem możliwe, że wszyscy potraktują to jako regularność życia, albo może dojść do nieporozumienia, wyobcowania i otwartej konfrontacji.
- Liczba dzieci i ich wiek- jasne jest, że im więcej są małżeństwem i im są młodsi, tym więcej wyrzutów sumienia i nie tylko trzeba znosić.
- Stosunek dzieci do Twojej opieki- jeśli dzieci już wszystko rozumieją i starają się z całych sił zostawić Cię w domu, to czeka Cię trudne zadanie, będziesz musiał dużo rozmawiać i długo przekonywać, szukać kompromisu.
- Twój wiek - mężczyźnie w wieku od 23 do 40 lat będzie o wiele łatwiej przeżyć to wszystko, ale dla kochanków powyżej 40 lat już warto pomyśleć trzy razy – czy to wszystko jest tego warte, czy nie?
- Stan zdrowia- jasne jest, że im silniejsze jest twoje zdrowie, tym pewniej wejdziesz w nowe życie, ale jeśli masz jakieś poważne choroby przewlekłe lub niepełnosprawność, powinieneś dobrze się zastanowić. Czy na pewno zaakceptują cię tam z tymi wszystkimi niuansami, czy zaopiekują się tobą itp.
- Własna przestrzeń mieszkalna do dalszego zamieszkania - warto o tym również pomyśleć, no cóż, oczywiście, jeśli ty lub twoja żona macie alternatywne mieszkanie, w przeciwnym razie problemów nie da się uniknąć.
- Poziom przychodów- jest o wiele łatwiej, jeśli nie masz z tym problemów, ale jeśli żyłeś „zupełnie ciasno”, to pomyśl o tym, bo w nowej rodzinie na początku będzie jeszcze więcej wydatków niż teraz, plus zostaną doliczone alimenty.
Rozważ wszystkie te punkty, ale pamiętaj, że wszelkie przeszkody i okoliczności bledną w obliczu prawdziwej miłości i szczerych związków. Twoim zadaniem jest pięknie i godnie wyjść z sytuacji, pozostać mężczyzną, osobą i starać się jak najbardziej złagodzić sytuację bliskich. Życie jest jedno i musimy starać się żyć nim szczęśliwie, czego wam życzymy!
