Любовница родила мужу -в последнее время данная ситуация все чаще и чаще встречается у меня на семейных консультациях. Дорогие женщины! Хотелось бы в предисловии сказать несколько слов о мужчинах, их женах и любовницах. Я считаю, что перед тем, как завести новые отношения, нужно поставить точку в старых. Только так и никак иначе. Если же мужчина имея законную супругу и детей заводит интрижки и решается на внебрачного ребенка, то должен встать вопрос о дальнейшем существовании семьи. Но встречаются иногда такие женщины, которые хотят сохранить семью во чтобы то ни стало! Так вот данная статья написана именно для них.
Как практик с двадцатипятилетним стажем работы психолога, уверен: детей рожденных вне брака будет становиться все больше.
Уже сейчас в России вне брака рождается более 30% всех рожденных детей. В некоторых странах Европы этот показатель заметно выше. Причины этой тенденции понятны:
— исходя из того, что в вузах преобладают студенты-девушки, будущие женщины просто физически не смогут найти себе такое же количество достойных мужей, конкуренция между женщинами усиливается;
— увеличивается число успешных женщин, способных самостоятельно прокормить и воспитать ребенка без мужа;
— воспитываемые одинокими мамами, заласканные ими сыновья, часто не в состоянии принимать трудные решения, не желают брать на себя ответственность, не могут самостоятельно принять решения о создании семьи, ни о ее сохранении, ни о разрыве с любовницей, ни о разводе.
Отсюда, одни девушки от отчаяния будут заводить ребенка «для себя», другие – использовать свою беременность как последний способ или заставить мужчину жениться на себе, или уйти из семьи. А так как взрослые, успешные, состоятельные и более или менее ответственные мужчины – то есть те, кто как раз наиболее интересен широкой женской аудитории, как правило, женаты, неудивительно, что:
Большая часть внебрачных детей рождается от женатых мужчин.
По моим самым заниженным оценкам, Каждый десятый женатый мужчина имеет внебрачного ребенка. С учетом же того, что далеко не все женатые мужчины представляют интерес для женщин, а прежде всего – наиболее успешные, оценивая современную жизнь России, можно сказать и так:
Каждый пятый женатый успешный мужчина
в течение своей жизни становится отцом внебрачного ребенка.
Причем, вне зависимости от того, желает он этого, или нет: женщины чаще всего таких мужчин или не спрашивают, или поступают вопреки их воле. Что в том числе влияет и на высокую мужскую смертность: ведь для большинства женатых мужчин, понимание того, что где-то растет его внебрачный ребенок, является фактором повышающим риск депрессивных состояний, инсультов, инфарктов и т.д. И многих мужчин спасает от такой печальной участи лишь то, что многие их умные любовницы (как случайные, так и коллеги по работе), слишком хорошо понимая специфику своего мужчины и его слабости, просто не сообщают ему о том, от кого именно они рожают, или своевременно уезжают, увольняются и прекращают личное общение еще до того момента, когда мужчина узнает о беременности своей подруги. По факту, нередко, даже не узнав, что у него где-то растет сын или дочь.
Что все это для нас значит? А то, что если в России в год в среднем рождается около 1 700 000 – 1 800 000 детей, и примерно 30% из них – вне брака, и еще половина от этого (15%) – дети рожденные женщинами, не имеющими даже постоянного сожителя, то есть, чаще всего – рожающими от женатых мужчин. Таким образом, в среднем, 15% от числа всех рожденных в России – около 250 000 детей России, это дети женатых мужчин. Вычитая отсюда женщин, не сообщивших о своем деторождении женатым отцам таких детей, или не стремящихся разрушить брак мужчины-отца, по моим самым скромным подсчетам,
Не менее 100 000 замужних женщин России ежегодно
узнают о том, что у их мужей родился внебрачный ребенок.
С учетом того, что Россия является мировым лидером по числу абортов, я думаю, что можно умножить это число, по меньшей мере, на два, с учетом историй, где жены узнали о любовницах, сделавших аборт от их мужа.
Таким образом:
В год не менее 100 000, а то и все 200 000 замужних женщин России
узнают или о том, что от их мужа кто-то забеременел,
или у него уже родился внебрачный ребенок.
Как видите, цифра, мягко говоря, не маленькая! Это та самая цифра, которая не дает сидеть без дела нам, семейным психологам. Ведь за этой цифрой во весь рост встают:
— трагедия жен, узнавших о неверности своего мужа;
— трагедия мужей, не знающих, каким образом исполнить свой отцовский долг, имея внебрачного ребенка при наличии семьи;
— трагедия детей, рожденных в браке, рано или поздно узнавших о том, что у папы где-то есть ребенок;
— трагедия детей, рано или поздно узнавших о том, что у папы где-то есть законная семья и ребенок (дети), имеющий преимущественную возможность расти и общаться с родным отцом;
— трагедия детей, знающих о своем внебрачном статусе и получивших затем таких отчимов, с которыми также не сложились отношения;
— трагедию бабушек-дедушек, не имеющих возможности общаться со своими внебрачными внуками;
— трагедия женщин-любовниц, воспитывающих своих детей в одиночку, урывками общающимися с их отцами.
Это трагедия даже не в квадрате и не в кубе, это трагедия не отдельно взятых семей, а трагедия общества в целом.
Регулярно работая с данными ситуациями, как семейный психолог я обязан иметь четкую позицию по всему спектру связанных с этим вопросов. Я никому ее не навязываю, и просто проинформирую о ней своих читателей, так как она может оказаться для вас полезной.
- Любая беременность – святая, а дети не должны умирать и страдать по вине взрослых. Ребенок в утробе любовницы ничем не отличается от ребенка в утробе законной жены. Отсюда, никаких принуждений к аборту беременной любовницы со стороны заигравшихся мужчин! Никакого давления на мужей со стороны жен с требованием, чтобы те склонили к аборту любовницу. Отсюда же оказание финансовой помощи от мужчин забеременевшим от них любовницам. Иначе, в условиях нервотрепки и нужды, нередки выкидыши, замершие беременности, дети рожденные с патологиями. Нельзя желать детям зла, они должны приходить в этот жестокий мир здоровыми и обеспеченными хотя бы минимумом необходимого.
- Беременность любовницы – не повод для разрушения имеющейся семьи. Это означает, что узнав о том, что у мужа есть беременная или уже родившая любовница, как бы больно ей не было, жене не следует изгонять мужа из дома или подавать на развод, в том случае, если:
— муж любит и содержит законных детей, не создает для них рисков и опасностей (не алкоголик, не наркоман, не игроман, не склонен к насилию и т.д.);
— признает свою вину перед женой, стремится улучшить с ней отношения, сам имеет принятое решение остаться в семье и исключить интимную связь с бывшей любовницей;
— готов защитить материальные интересы своих детей рожденных в браке переоформлением на них и жену части имущества, тем самым выведя его из возможных будущих судебных исков со стороны любовницы (и ее ребенка).
Если провинившийся муж ведет себя именно таким образом, считаю правильным сохранять брак и защищать интересы детей, рожденных в браке и той женщины, что является женой. Ее статус как законной жены приоритетен.
3. Отцовство внебрачных детей должно быть официально оформлено. То есть женатый отец обязан оформить своего внебрачного ребенка в ЗАГСе на себя. Помочь матери своего ребенка с оформлением иных документов, если необходимо – прописать своего ребенка (или хотя бы оформить для него временную регистрацию). То есть сделать так, чтобы его внебрачный ребенок не был ущемлен в праве на образование и медицинском обслуживании, по отношению к его детям в браке.
4. Детство внебрачных детей должно быть финансово обеспечено. Если было принято принципиальное решение мужа и жены о сохранении брака, муж имеет право открыто и легально оказывать беременной и родившей любовнице финансовую помощь в том размере, какая будет согласована с женой. Вплоть до совершеннолетия своего ребенка. Жена не имеет право ему в этом отказывать, но имеет право контролировать данную статью расходов. Если бабушка и дедушка по отцу пожелают прямо или опосредовано (через сына) пожелают финансово и лично помогать внуку(внучке) рожденному их сыном вне брака, это возможно, если не будет возражать сама мать (любовница). Если мать внебрачного ребенка сама однозначно откажется от любой формы финансовой помощи со стороны отца ребенка и его родных – это ее право.
5. Родители и дети имеют право общаться, если это не будет противоречить интересам ребенка и его матери. Отец имеет право на нечастое, но регулярное личное общение с внебрачным ребенком и на участие в его воспитании, если не будет возражать родившая ему женщина (при полном отказе от интимных отношений с ней). В практике, один раз в неделю, один раз в две недели. Если же женщина, родившая женатому, но так и не решившемуся уйти из семьи мужчине, пожелает устраивать свою личную жизнь без него и решит, что ребенку лучше не общаться с отцом, отец не имеет морального права мешать матери своего ребенка. Схема проста: или уходи из семьи и женись, либо принимай те условия, которые будут лучше соответствовать интересам матери и ребенка.
6. Круг общения детей определяют их матери. Личное общение между собой несовершеннолетнего ребенка, рожденного вне брака и несовершеннолетнего ребенка, рожденного в браке возможно только с согласия обоих матерей. Если кто-то из матерей не дает на это согласие – это их право. Станут совершеннолетними – решат сами. Точно такое же правило действует в общении внебрачного ребенка с бабушками-дедушками по отцу. Если мать не против, – общение есть. Если против – общения нет. Точно такое же правило действует в общении внебрачного ребенка с женой своего отца и в общении детей рожденных в браке с матерью внебрачного ребенка: все по согласованию их матерей. Став совершеннолетними, дети, рожденные в браке и вне брака, сами определяются в том, общаться ли им друг с другом и с другими родственниками по отцу и по матери.
- Появление у мужа внебрачного ребенка не должно мешать появлению в семье новых детей. Если мужчина, у которого родился внебрачный ребенок сумел добиться прощения жены и на деле доказал свое желание сохранять брак, супруга вполне может родить ему ребенка, если у супругов (или даже у нее самой) есть такое желание. Муж не имеет морального права на уклонение от деторождения в браке.
- Жена имеет право никогда не общаться с женщиной, родившей ребенка от ее мужа. Если жена не желает такого общения, она имеет право прожить всю свою жизнь, полностью исключив его возможность. Провинившийся муж обязан обеспечить ей эту возможность.
- Бывшая любовница – мать внебрачного ребенка имеет полное право управлять своей жизнью и жизнью своего ребенка. Если женщина, родившая женатому мужчине внебрачного ребенка, посчитает необходимым для себя сменить страну или регион проживания, выйти замуж или родить ребенка от другого мужчины, самой определиться с учебным заведением для своего ребенка, это ее полное право. Никакого согласования от мужчины, который не решился уйти из семьи и создать с ней брак не требуется. Мужчина имеет право принимать решения только в рамках своего официального брака. Если ребенок, рожденный вне брака, сам отказался от общения со своим отцом, не ушедшим из семьи, мужчина не имеет морального права насильственно общаться с таким ребенком. Он обязан проявлять максимум терпения и взрослого понимания, чтобы все-таки получить данное право и дорожить им.
- В сохраненной семье должен быть мир или брак следует прекращать. Заявивший о сохранении семьи женатый мужчина, у которого родился внебрачный ребенок, обязан в будущем исключить как новое развитие отношений с бывшей любовницей, так и с другими посторонними женщинами. Простившей его жене не следует «мстить» изменившему мужу своими ответными изменами, регулярными скандалами по поводу внебрачного ребенка и его матери, выяснять с ней отношения лично, ругаться и драться с ней. Жена либо адаптируется к данной новой реальности и спокойно живет, либо (если она не может простить мужа и принять его внебрачного ребенка) осуществляет развод по собственной инициативе. Потому что последний вариант развития событий психологически полезнее для собственной психики и здоровья жены и ее ребенка, нежели собственное проживание (и родного ребенка) в аду регулярный семейных скандалов.
Замечу: Если жена и муж принимают для себя данные правила, как правило, в течении двух-трех лет, большинство любовниц, родивших детей, либо меняют место своего проживания и уезжают в другие города и регионы, или устраивают свою личную жизнь с совсем другими мужчинами, выходят замуж, рожают еще детей, а проштрафившегося мужа и умной жены остается навсегда. На счастье их детей, внуков и правнуков.
Если же жена в данной тяжкой ситуации идет вразнос, ее мужа, как правило, получает родившая любовница. Если, конечно, она сама сможет повести себя умно и расчетливо. Впрочем, обо всем этом подробно описано в моей книге «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью».
Как видите, правила просты. В них не говориться об обязательствах родивших любовницы, так как, как показывает практика, большая часть таких женщин, став матерями, продолжают хранить надежду на уход отца их ребенка из семьи и создание с ним брака. И обязательства на себя они или не берут, или их все равно не выполняют. Поэтому, скажу прямо:
Ответственность за жизнь и судьбу ребенка рожденного
от женатого мужчины, несет не только мать ребенка,
но и его отец и даже его жена.
И все потому, что в этой очень неприятной и стрессовой ситуации кто-то должен проявить разумность и адекватность. И жены, как правило, будучи уже состоявшимися матерями, должны быть умнее и любовницы и собственного мужа, не позволив разрушить свою жизнь, жизнь своих детей и жизнь внебрачного ребенка мужа.
Как психолог, допускаю, что по прочтению данной моей статьи, на меня могут обрушиться с критикой, как жены, так и любовницы. Первые могут сказать, что я помогаю любовницам комфортно выносить, родить и воспитать внебрачного ребенка от женатого мужчины. Любовницы могут обидеться на меня, что я не принуждаю изменивших женатых мужчин уходить из семьи после рождения внебрачного ребенка. Отсюда, говорю еще раз:
Когда взрослые мужья, жены и любовницы ведут себя глупо
психолог обязан быт умнее их всех и принять сторону детей.
Причем, именно всех детей, как в браке, так и внебрачных.
Так как я веду консультации уже более двадцати пяти лет и ситуаций с внебрачными детьми у меня было много тысяч, отмечу: многие жены и любовницы, когда-то не принимавшие мои профессиональные подходы в этом вопросе, спустя годы сами оказывались по другую сторону баррикады. Жены беременели и рожали не от мужа, любовницы выходили замуж и узнавали, что их собственные мужья сами заводили детей на стороне. И вот тогда-то они вновь приходили ко мне на прием, извинялись за свою неправоту в прошлом и говорили мне «Спасибо!» за то, что эти правила Зберовского, на самом деле, не просто работают и равноудаленно, по-честному помогают всем запутавшимся сторонам, но и, самое главное – помогают детям!
Дети для меня – самое важное! Путь им будет хоть немного легче! Стою на том принципе и буду стоять. Надеюсь, вы также исходите из приоритетности именно интересов детей, а уже затем – жен, мужей и любовниц.
Впрочем, об этом очень подробно описано в моих книгах: « », « », « », « ».
Так же вы можете приобрести
Я ПРЕДЛАГАЮ ВАМ ВСЕГО ОДИН ВЕБИНАР, КОТОРЫЙ ВЫ БУДЕТЕ СЛУШАТЬ НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА, С КРУЖКОЙ КОФЕ, КОТОРЫЙ ДАСТ ВАМ СРАЗУ ВСЕ ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ, А ТАК ЖЕ Четкую «дорожную карту» действий той умной жены, что желает не допустить появления любовницы или вступила с ней в борьбу.
Этот ВЕБИНАР не от блоггера-любителя и не дипломированного специалиста, который не даст вам ценных знаний, а еще больше испортит вам ситуацию, и научит грубейшим ошибкам в ваших отношениях.
Я профессионал своего дела, дипломированный специалист, доктор наук, академик. Я-ПРАКТИК, который более 27 лет ежедневно консультирует пары, и решает их проблемы за одну консультацию! Я сохранил более 80% всех обратившихся семейных и любовных пар от разводов и расставаний (а это более 30 000 человек!).
Все, о чем я рассказываю в вебинаре- это не сухая теория. Это практика, полученная на огромном количестве клиентов, и это РЕАЛЬНОСТЬ, которая позволяет мне сказать вам -что ваш ждет дальше, и как это можно изменить сейчас!
Просто побеседовать. Одна моя подруга жила с женатым год (жена в другом городе, он уезжал в семью на выходные). Там -браку много лет, ребёнок почти взрослый. Жена ничего не знает. Подруга пару лет назад родила сына. Я очень хорошо помню, как до родов она говорила, что ни на что не претендует (и сейчас говорит то же с одной поправкой-ребёнок должен жить с отцом). Сразу скажу, что моя подруга-человек обеспеченный всем, мужчина-середнячок во всех отношениях. Теперь она переживает всё время, что он не развёлся и не установил отцовство в отношении их совместного сына. Говорит, что продолжает спать с ним несмотря на то, что любовь прошла и он ей даже противен, только ради ребёнка (если я ему откажу в сексе, то он вообще ребёнка видеть перестанет, т.е. всё делается ради блага ребёнка). Никакие мои доводы быть счастливой тем, что есть, и не требовать от мужчины большего (развода), не воспринимает. Особенно она напирает на то, что ребёнок растёт без отца, а у неё сын, которому особенно важно мужское внимание. Что она сама выросла без отца и это страшно. Я ещё уже полтора года уговариваю порвать с биопапой, тем более если и любви нет, и к ребёнку он относится постольку-поскольку, и что она не преследовала цели увести его из семьи. Она-ни в какую, жалуется и просит поддержки. Ну сколько уже можно? При этом, сама каких-то радикальных шагов не делает. Злится, что он скрывает от жены и обвиняет его в малодушии и лицемерии. Всё было уж утихло, я почти была уверена, что спустя почти два года после рождения ребёнка эти отношения окончательно развалятся. И тут как назло, наша общая замужняя знакомая, забеременев от женатого любовника (у неё уже есть дети в браке), выходит замуж за этого любовника. Видимо, для подруги это было ударом-на других женятся, а на ней-нет. Во всяком случае я это со своей "неправильной" колокольни увидела. Подруга впала в истерику, причём когда я логически пытаюсь объяснить, что лучшее-порвать с любовником, и дети прекрасно растёт без отцов, чем раньше порвать-тем лучше ребёнку, она упирается и хочет, чтобы я осуждала мужчину, а не её. Чтобы я как-то помогла ей...Чтобы он навсегда пришёл к ней,рассказал жене (по её словам, он её бережёт), так как утверждает, что любит и её и сына. Но я уже не могу его осуждать. В данной ситуации по-моему виновата подруга-она знала, на что шла. Когда она говорит, что не знала, и не знала что будет так больно впоследствии из-за сына, у меня перед глазами встаёт другой ребёнок и жена. И если за это время папа не проявил желания уйти из прежней семьи, то ей надо смириться. И как-то самой разруливать ту ситуацию, что её сын растёт без отца. Она меня обвиняет в жестокосердии и в том, что я намекаю на то, что она шантажистка. Мой ей совет: плюнуть на него и жить своей жизнью, если она говорит правду о том, что расчёта не было. А если она так поступить не может-значит, в её планах было иное и ей надо это признать пусть не мне, хотя бы самой себе, и не врать. Она говорит, что я неправа, что она не виновата, виноват только он. Рассудите.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня очень сложная ситуация. Как быть? В 2002 году я вышла замуж за человека, который спас меня от позора. Просто так сложилось, что замуж я выходила, будучи беременной от другого мужчины. Муж знал о моём положении, я его не обманывала. Я просто не любила того мужчину, но и мужа особо не любила. Просто согласилась на его предложение. И избежала пересудов со стороны родителей, соседей и других. Вот. Муж принял моего ребёнка как своего. Никогда не попрекал меня тем, что взял меня замуж беременной. Жили по разному: где хорошо, где плохо. Но в итоге по прошествии лет я поняла, что люблю мужа, жить без него не могу, как будто воздуха не хватает, когда его нет рядом. В 2009г. у нас родилась общая дочь. И вот так получилось, что три года назад он начал ездить по командировкам – на месяц, полтора. А в июне 2015 г. он однажды приехав из очередной командировки, я заметила, что он мне хочет что-то сказать. На лице было написано. У него стал беспокойным сон – я видела. Я начала расспрашивать что случилось? И после долгих своих раздумий он мне сказал, что он мне изменил. Я была огорошена это мягко говоря. Но я спокойно сначала начала расспрашивать всё в мелких подробностях: где познакомились, где встречались, что она готовила, в чём встречала, в каких позах был интим, как она себя ведёт в постели? В общем, дура я! Зачем мне это нужно было знать, я не знаю. Я просто должна была знать. А он мне всё рассказывал. А потом сказал, что она беременна… Ну, тут я и сорвалась. Начала выгонять его из дома, вопить… Муж меня успокаивал, но говорил, что никуда он не поедет и никуда от меня не уйдёт. Начала собираться я. Стала одеваться и шумно хлопать дверями… В это время слышу что муж встал с кровати и ушёл на балкон… 1,2,3 секунды и я слышу, как что то глухо упало на балконе. Я пошла посмотреть: муж закинул кусок проволоки на оконную ручку – второй кусок проволоки несколько раз обмотал себе вокруг шеи… Я его поднимала с колен и он уже как будто плохо видел. Потом 3 дня не мог ничего глотать. Была попытка суицида на фоне нашего скандала. Я уже потом даже боялась ему что-то говорить. Как-то прожили 8 месяцев. А 07.1.2016г. его бывшая любовница позвонила ему и сообщила о рождении дочери 01.01.2016г. У меня снова шок. Я думала, что она врала ему про беременность, ну или как то решила сама эту проблему (вакуум). Она потребовала, что бы он помогал ей материально путём перечисления денежных средств на карту банковскую. Муж не отреагировал, т.к. сократили на работе перед новым годом. А 15.02.2016г. ему пришло письмо счастья, где его вызывали в суд по вопросу установления отцовства и назначения алиментов. Ездили мы экспертизу ДНК, сдавать анализы. 15.02. второй суд. Ждём результатов. Со слов мужа, он не хочет с этой женщиной встречаться больше. Будет платить алименты, присылать подарки и т.д. Но ездить туда не будет – только в ту сторону 600 км. Я не знаю, как мне с ним жить. Я постоянно вспоминаю её, думаю о ней, вижу их вместе в постели. Я просто сгораю от ревности… Я понимаю, что может должна посмотреть на это всё другими глазами: ведь когда-то он меня не оставил, помог в трудной ситуации. Но мне почему то очень тяжело забыть, простить, и принять. Меня пугает будущее: наверное будут встречи с ребёнком и этой женщиной… Как мне себя вести? Скандалить? Грубить? Я в растерянности. Может вы мне что-то посоветуете? Посмотрите на эту ситуацию свежим взглядом. Очень жду ответа.
На вопрос отвечает психолог Вахрушева Надежда Викторовна.
Ксения, здравствуйте!
Ваше письмо очень задело меня и захотелось ответить немедленно. Мне кажется, я не просто понимаю, я чувствую вашу боль! Это очень тяжело осознавать, что Ваш муж ещё теперь и не Ваш... Вы столько много передумали, усугубили, конечно, тем, что разузнали все подробности. Сейчас Вы думаете, что это было зря. Но посмотрите на это с другой стороны: разве это не показатель его отношения к Вам? Ведь он поступил с Вами честно, не скрывая свой поступок, признался Вам сразу. И это, я думаю, стоит оценить! Чувствуется, что основой Ваших отношений, не смотря на ошибки, является честность и доверительность. И Вы правильно делаете, что помните его добро по отношению к Вам (не бросил, поддержал).
Читая Ваши рассуждения, могу сказать и то, что Вы, не смотря на эмоции, переполняющие Вас, - мудрая женщина. И я уверена, Вы сможете принять верное решение. Но прежде, чем его принять, ответьте себе только на два вопроса: хотите ли Вы, чтобы Ваши дети лишились отца? Хотите ли Вы, чтобы все те картинки их совместного пребывания, которые не дают Вам покоя, имели продолжение в реальности?
Если всё же Вы ответили "нет", тогда, быть может, пришло время "отдавать долги"? Теперь Ваша очередь пережить его грех, как-то спрятать его от глаз людских (пусть это, как ранее Ваш проступок, останется только между Вами). И, я уверена, муж оценит это!
В отношениях с соперницей я бы посоветовала Вам проявить мудрость и, если можно так выразиться, хладнокровие. Ведь она, судя по его поведению, вовсе Вам и не соперница, а его мимолётная ошибка! Поддержите его, признайте право того ребёнка на материальную поддержку отца - и не более. Не опускайтесь до уровня скандальной бабки, просто примите это как должное. Но и настаивать на его встречах с ребёнком я бы Вам не советовала. А сам он, как я понимаю, такого желания не испытывает. Так что не стоит будоражить чувства ни Ваши, ни его, ни той семьи. Говорите о ситуации как об ошибке: оступился - неси материальную ответственность, а то, что на уровне чувств - этому никто никого обязать не сможет.
Здравствуй, журнал ladystory.ru. Мой муж стал папой мальчика, но я этому совсем не рада. Я в отчаянии, мне тошно, противно, больно… потому что любовница родила мужу этого ребенка. Узнала я об этом случайно, рассказала знакомая, которая видела, как мой благоверный прогуливался с молодой женщиной с коляской. Я спросила мужа об этом «в лоб», он не ожидал, растерялся и признался. Помогите мне, я не знаю, как это пережить!
С тех пор много воды утекло, только их любовный треугольник ничто не смогло разрушить. Наташа и Виталий поженились сразу после института, через год у них родился ребенок, и казалось, их счастье никто не может разрушить. Но однажды на телефон мужа с незнакомого номера пришло сообщение: «Милый, ты был великолепен!». Дальше были слезы, скандалы, выяснения отношений и угрозы расстаться.
— Я не могла поверить, что у него появилась другая! Не успела оправиться от этого шока, как узнала, что на стороне родился ребенок. Сижу с грудной дочкой на руках, плачу, а сама думаю, как сохранить семью. Я не намерена была рушить всю свою жизнь из-за какой-то девицы, которая умудрилась забеременеть. Сели с мужем, поговорили, он пообещал порвать все отношения с любовницей, а назавтра молча собрал все вещи и ушел к ней. Два года он жил то у меня, то у нее, а потом я решила действовать — и забеременела. Подарила мужу еще одного сына, он сделал окончательный выбор в пользу нашей семьи, но с разлучницей связь до конца не порвал. Возит ребенка в поликлинику, покупает ему игрушки и фотографирует на свой телефон. Он даже не пытается спрятать эти снимки, заблокировать, это так ужасно, что в его телефоне фотографии наших детей и того мальчика. В глубине души понимаю: он по-прежнему спит с этой женщиной, но отпустить его не могу. Так и живем, мучаемся все трое, но разорвать этот замкнутый круг никто не в силах. Лично я простила измену, но это не помогло мне удержать мужа, — откровенно рассказывает молодая жена Наташа.
О себе: мне 37 лет, замужем 12 лет, мужу 42 года. Имеем дочь11 лет. Оба работаем, вполне активны, любим друг друга (по крайней мере, досегодняшнего дня так считала).
В-общем, мало того, что у мужа любовница, так у них еще исовместный ребенок есть. Мой мир рухнул. Я оказалась у разбитого корыта, самыйблизкий человек предал так жестоко!!!
Ульяша, возраст: 36 / 14.10.2011
pretty32 , возраст: 33 / 14.10.2011
Алла, возраст: 43 / 14.10.2011
lenap , возраст: 42 / 20.06.2014
Насчет всего остального — действуйте уже после теста. Если это ребенок вашего мужа, то помогать он, конечно, должен. Но это можно делать без контактов с той женщиной. Просто присылать деньги на счет или на карточку.Но предательство мужа, тем более ложь на протяжении такого длительного времени, вряд ли смогут вернуть ваше доверие. Если сможете все забыть, вернее, забыть не получится, но хотя бы не вспоминать — то почему бы и не попробовать. Но давать шанс предателю — это сомнительное действо. Шанс на что??? На совместную жизнь или еще одно предательство?
Эля, возраст: 42 / 20.06.2014
Сейчас мой муж не общается с тем ребёнком, так сложились обстоятельства. Но это уже другая история.
Спасибо за поддержку!
Но Я думаю в моей ситуации — не бывать этому никогда,нарушение моей «территории» будет караться…ещё не знаю как,но это будет.Если б я узнала об этом 3 года назад,была бы другая история…Но сейчас…Почему она не появлялась все эти годы и вдруг ей приспичело…А она вспоминала о папе,когда сыну имя татарское давала?Говорит что себе рожала,да и воспитывай тогда сама…чё в семью то лезть в очередной раз?! Муж ей ещё тогда дал понять,что ничего общего с ней иметь не хочет…Пишет,что эта уже вторая беременность от моего мужа (и это за 8 месяцев)Умна ли? А была ли первая беременность? Сомневаюсь…Увести из семьи хотела…Если муж не хочет со мной второго ребёнка,то его и нет!А о чём она думала,когда он только пьянущий к ней приходил? Уж явно не для того,что бы стать отцом её детей…(Поскулеть ему некому было о жизни тяжёлой,чтоб пожалели,бедненький не мог смириться,что жена после родов растолстела,что секса небыло из за последствий «кесарево»)А ко мне она по человечески относилась?Понимала,когда мужа против меня настраивала?…Понимала,когда ребёнка без отца хотела оставить? И всё о боге мне твердит,о наказании нерадивого папаши…Дак с какого хрена я должна её понять? Принять? Столько она мне насрала,всего не написать …Пока она в другом городе,за несколько тысячь киллометров,может жить спокойно …Появиться — «придушу» суку!
Я Вас понимаю. Я тоже через подобные размышления прошла. Я желаю Вам принятия и понимания всего. Поверьте, так будет лучше Вам! Всем им тоже, но в первую очередь Вам! Вы же ведь хотите, чтобы Вам стало легче? Я понимаю Вас и понимаю Ваши желания в данный момент. И не может у Вас сейчас быть иначе. Просто надо потерпеть, подождать. И, конечно же, учиться справляться с этим. Дурные мысли в первую очередь Вас ранят, а не её. Её жизнь хуже точно не станет, она и так уже так себе. А вот Ваша явно в худшую сторону пока поменялась. А Вы ведь не хотите этого, чтобы в худшую? Поэтому надо работать. Работать над собой. Такая у Вас теперь задача. И это единственное Ваше спасение. И помните, что из любой ситуации есть выход. Только какой он будет, достойный или наоборот, в большей степени зависит от Вас.
Если честно,жизнь моя в семье пошла наоборот в гору. Муж мучался один с этой информацией все эти годы,часто сидел в одиночестве,всё думал об этом …Теперь,когда я сама всё узнала,он открылся,исчезло непонимание … увидев мою боль,стал внимательнее,помогает морально пережить это …Я знаю точно,муж очень любит меня и ребёнка и боиться потерять нас и благодарен за прощение и понимание…Но сколько нужно времяни,чтоб забыть предательство? Ведь Б.Л. достаёт меня,а не мужа?Не даёт забыться…думаю об этом дома,на работе,когда ложусь спать…каждый раз вспоминая её слова …Я очень эмоциональный человек,любить,так любить… Теперь муж и шагу из дому без меня сделать не может,везде только со мной.Я стала самая ревнивая женщина в мире…А ведь не была такой…Друзья-пожалуйста,рыбалка,футбол- легко! а как теперь? Дала волю — взял две! как теперь вернуть доверие?Слава богу муж всё понимает и терпеливо выслушивает мои приступы ревности…он знает,дошло б до меня раньше,не простила бы…не вернулась…
Ну, а Анна, преодолевая свою душевную боль, жила дальше. Она кардинально преобразилась : поменяла прическу на ту, от которой ее постоянно отговаривал супруг, записалась на йогу, на которую все никак не хватало времени, ибо все время тратилось на готовку (чувствительный желудок Котика, предпочитал исключительно свежеприготовленные блюда). И даже попыталась закрутить роман. Через полгода бывший позвонил и попросился назад. Она пока думает.
Правда, не все женщины так болезненно переживают предательство. Помню, как умудренная опытом 50-летняя Ольга Викторовна, всегда спокойно встречала мужа после очередного загула. И встречала не скандалами и упреками, а горячим ужином.
— Погуляет и успокоится, — повторяла одно и то же Ольга Викторовна. — Видела я его любовниц, ничего особенного, обычные неудачницы, которые на старости лет так и не смогли создать семью.
Парень постоянно смотрит на меня.
