Merhaba! 26 yaşındayım, ikinci kez evliyim. Eski kocamla 9 yıldır birlikteyiz. İlk aşk, ilk ciddi ilişki. İlişki duygusal olarak zordu. Eski koca çabuk huylu, duygusaldı. Ya çok iyiydi ya da çok kötüydü. Hakaret edebilir, arayabilir, bazen vurabilir. Sürekli diğer kızlarla yazışmalar gördüm. Ayrılmadan önceki son 2 yıl benim için özellikle zordu. Evli gibiydik ama bir ailemiz yoktu. Benimle yaşadı, sonra ailesinin yanına gitti. Ortak bir gelecek, çocuklar vb. hakkında sorulara. cevaptan kaçtı. Hiçbir sorunu çözmeme yardım etmeye çalışmadım. Para sıkıntısı çektiğim bir dönem olunca babamın bana yardım etmesine izin verin çünkü onun daha çok parası var dedi. Sonuç olarak böyle bir ilişkiden bıktım ve ayrılmaya cesaret ettim. Ayrılık zor oldu... Eski ağladı, gitmemesini istedi, beni çok sevdiğini her şeyi anladığını söyledi vs. Bunu defalarca duydum ama sonuçta hiçbir şey değişmedi. Ayrıldıktan sonra bazen iletişim kurmaya devam ettik. 2-3 ayda bir yazıştığımızda sadece beni sevdiğini iddia etmeye devam etti. Başkalarıyla tanışmış olmama rağmen. Ben de şimdiki kocamla birlikteydim.
Şimdi ayrılığın üzerinden 2 yıl geçti. Ancak iletişimi sadece 3 ay önce tamamen kestik.
Aslında benim sorunum ne .... Şu anki kocam neredeyse mükemmel. Beni çok seviyor, benimle çok ilgileniyor. Benzer ilgi ve zevklere sahibiz. Geçmiş ilişkilerimde mahrum kaldığım her şeyi onunla alıyorum. Kendisi bir yabancı, şimdi onunla Fransa'da yaşıyorum. Evren dualarımı duymuş ve çok istediğim her şeyi vermiş gibi hissediyorum. Ama dedikleri gibi, ne dilediğine dikkat et... Kocam yalnız olmaya ve yaşamaya alışmış. Daha ketumdur, düşüncelerini kimseyle paylaşmaya alışık değildir. Birincisi, tam tersine, bana her zaman her şeyi anlattı. Sürekli bir şeyler tartışıyorduk. Ve şimdi gerçekten özlüyorum... Belki başka bir ülkeye uyum süreci etkiliyordur. Ya da şu anda çalışmıyor olmam ve dolduracak hiçbir şeyim olmayan çok fazla boş zamanım olması. Bilmiyorum...
Eskiyi giderek daha fazla hatırlamaya başlıyorum ... Sık sık onu hayal ediyorum, onu sosyal ağlarda takip ediyorum ...
Bir kız arkadaşı olduğunu biliyorum (18 yaşına yeni bastı, 28 yaşında). Kıskanmaya başlıyorum. Onunla farklı olduğunu biliyorum. Restorana gittiği için dairenin parasını kendisi ödüyor. Tüm masrafları benimle paylaştı. Çılgınca gücendim... Ve bu yüzden belki de gerçekten değiştiğini düşünüyorum... Belki de ona bir şans vermeliydim...
Bütün bunlar yaşamamı engelliyor. Şu anki kocamla hayattan zevk alamıyorum. Onu seviyorum, onunla olmak istiyorum. Ama aramızdaki en ufak bir yanlış anlaşılma beni ağlatıyor ve her şeyde çok aceleci olduğumu düşündürüyor...
Eski sevgilimi takip etmeyi bırakmak istiyorum. Onu kafamdan nasıl atacağımı bilmiyorum. İçimde ayrılıktan gelen kızgınlık ve acılık konuşuyor. Sonuçta, uzun yıllar birlikteydik ve evliliğimizi kurtarmaya bile çalışmadım ...
Onu takip etmeyi bırakmaya kendimi nasıl zorlayabilirim?
Sergey Maksimov
Merhaba! Sergey, 45 yaşında, 20 yıllık evli, 19, 10 ve 10 olmak üzere 3 çocuk. Her zaman (30 yaşında) çok sevdiğim ve hala sevdiğim bir kadınla tanıştım! Eşime söylesem mi bilemiyorum. İkimiz de acı çekiyoruz çünkü özgür değiliz (
Sergey Maksimov
biraz tavsiye
Sergey Maksimov
Bilmiyorum ama bu kadın olmadan da dayanılmaz! Belki anlar?
Sergey Maksimov
Onunla olmak istiyorum ama karım için üzülüyorum!
Sergey Maksimov
Pek değil, sadece onunla olmak istiyorum
Sergei Maksimov, evet anlıyorum .. Aşk harika .. Ne diyeyim ..
Ama gerçekliği açarsanız, duyguları bir kenara bırakırsanız, o zaman sonuç ne olacak?
Şimdi onunla olmak istiyorum .. Ve bir yıl içinde?
Ve bir karın ve üç çocuğun olduğunu biliyorsan, her şeyi unutarak nasıl mutlu yaşanır..
Yapabilir misin?
Sevdiğiniz kişi sizi nasıl büyüledi? Evlilikte ne eksikti?
Sergey Maksimov
Öncü bir kampta tanıştığımızda 14 yaşımdan beri ona aşık oldum. O çok güzel!! Kur yaptı ve birlikte olmayı teklif etti. Çok genç olduğu, hazır olmadığı ve genel olarak ne olduğunu anlamadığı gerçeğine atıfta bulunarak reddetti ... Maalesef ısrarcı ve sabırlı değildim. Kenara çekildi. Neredeyse hayatından kayboldu, ama kocasıyla evlendiğini öğrendikten sonra, beni seçmediği için sürekli çok kızgın. Hepsi başarısız olan 3 evliliği, ayrıca 3 çocuğu vardı, ancak daha büyüktü. İkincisinden sonra benimki gibi bir soyadı var)) Şimdi diyor ki, gençliğimde daha ısrarcı olsaydım birlikte olurduk ...
Onunla birlikte olursak, tutkunun geçebileceğini aklımdan anlıyorum, ama kendimle hiçbir şey yapamam ((
Sergey Maksimov
Yazıyoruz, tanışıyoruz. Genellikle işe arabayla getirir ve alırım. Birkaç kez onunla kaldı. Bir zamanlar harika seks değildi! Evimin yakınında yaşıyor. Soruyu önceden tahmin ederek, takside çalışırken ücretsiz bir programla cevap vereceğim.
Hayır, işten bahsetmiyorum :) İllüzyonlardan bahsediyorum .. Harika seks ve sinsi nadir toplantılar hakkında .. Belki de duygularınız çok güçlü, tam da bu nedenle parlak. Çünkü birlikte yaşamıyorsunuz, birlikte yaşamıyorsunuz, çocuk yetiştirmiyorsunuz, ilginç bir şey yapmıyorsunuz... Her şey parlak, doygun. Biliyorsunuz, şimdilik her şeyi olduğu gibi bırakın.. 20 yıllık evliliği bozmak kolay.. Ama eski haline döndürmek çok zor, bazen imkansız.. O yüzden bekleyin, zaman her şeyi yerli yerine oturtacak. Belki bu aşk takıntısı biter, o zaman nasıl? Ve burada - sıradan bir insan ve orada - canım, ama artık bir eş değil .. Konuşmayı bekleyin. Her şey olduğu gibi gitsin..
Sergey Maksimov
Teşekkürler Olga! İyi tavsiye, güven verici ama ne yazık ki bekleniyor. Ama canlı izlenimler yok sadece (Artık genç değiliz, ikimiz de 3 çocuğumuz var ve her ikisi de hayatın ne olduğunu ilk elden biliyor. Kulağa ne kadar garip gelse de bu bizim eksikliğimiz. Bir gün benden onu almamı istedi. Zincir hipermarketlerden birine gittik birlikte mal seçtik.İkimizin de ne kadar zevk aldığını bilemezsin!!Sinemaya gidemeyiz,işin yanında onu öpemem.. Can.
Ve bir şey daha. Özellikle geçmişini çok kıskanıyorum. Arkadaşları arasında ona yakın insanlar var (koca değil). Birçoğu yok, iki kişi, ama dediği gibi, onlarla tebrikler değiş tokuş ediliyor ve hepsi bu. İnanıyorum ama durma isteğime "unutma, sen evlisin ve ben senin için bir hiçim" diye cevap veriyor. Muhtemelen yanılıyorum, ama...
Tamam, Olga. Tekrar teşekkürler!!) Muhtemelen birisiyle konuşmaya ihtiyacım vardı ve senin de anladığın gibi, başka kimse yok (
not Zaten iki kez kaybettim, bir daha yapmak istemiyorum.
P.P.S. Artık genç değiliz ve birlikte olmak için başka bir şansımız olmayacak.
Sizinle randevu almaktan mutlu olurum, çok pahalı olmasa da konuşuruz))). Ama sadece yaşa
"Merhaba, sevgili Evrim!Blogunuz için teşekkürler. Çok ilginç ve yazılarınızı okumanın faydalı olacağını düşünüyorum.
Yazımın şu veya bu nedenle yayınlanacağı ve değerli tavsiye ve düşüncelerinizi alacağım ümidiyle size yazıyorum. Çünkü kafam çok karışık ve ne yapacağımı anlayamadan daireler çiziyorum. Ve bu kadar yürümek hem kafayı hem de kalbi ve vücudu yorar.
Evli, küçük kızı 6 yaşında. Evliliğim boyunca hiç sola bakmadım ama geçen yıl kadınlarla eskisinden çok daha aktif bir şekilde flört ettiğimi ve flört ettiğimi görünce şaşırdım. Evde, ilişki kötüydü, muhtemelen varsayılandı, ama ondan önce bir şekilde spor ya da İnternet dikkatimi dağıtıyordu. Yeter. Bir yıl önce, artık yeterli değildi ve bir arkadaşla ağda yazışmalar başladı. Oldukça hızlı bir şekilde, yazışmalar oldukça açık sözlü hale geldi ve kısa süre sonra korkak bir şekilde iç sorunlardan bu sanal çıkışa kaçtım. Bu flörtün özel bir devamı olmayacağını her zaman bilsem de aileden ayrılmazdım. Eşime nasıl davranırsam davranayım kızımı çok seviyorum.
Sonra L. ile tanıştım. İlk başta hiçbir şey yok gibiydi. Bir hafta sonra sadece bir mesaj yazdım. Cevap verdi, yazışmaya başladı ve üç gün boyunca uyku ve diğer fizyoloji molalarıyla devam etti. Dördüncü gün karşılıklı bir aşk ilanı vardı.
Çılgın enerji dalgası, sadece Himalayaları, süzülen hissi ve aynı kelebekleri çevirin. Mümkün olan her yerde ve her zaman iş yerinde uzun toplantılar. Fiziksel temas yok, sadece konuşmak, etrafta olmak, romantizm.
Evdeki ilişkiler ters gitti. Fiziksel olarak apartmanda olmak şaşırtıcı değil
Aslında, her zaman çevrimiçiydim.
İki hafta sonra, L.'ye evde her şeyin çok kötü olduğunu ve karımı terk edebileceğimi, ancak ayrılığın L. ile hiçbir şekilde bağlantılı olmasını istemediğimi, bu yüzden birkaç kez mola verdiğimi açıkladım. Günler böylece uzaklaşabilir ve bir sonraki adımı düşünebilirim.
Zaman aşımı hiç yardımcı olmadı ve L. ile daha önce olduğu gibi aynı modda görmeye ve iletişim kurmaya devam ettik.
Bir ay sonra, fiziksel yakınlık vardı. Seks dışında her şey. Hem onun hem de benim bir engelimiz vardı. Çılgınca ve bir o kadar delice istesem de bu iyiydi.
Bir süre sonra karısı birkaç SMS gördü ve neredeyse her gün skandallar ve konuşmalar başladı. Eşime L. ile artık iletişim kurmadığım, kendimi kötü hissettiğimi, onu sevmediğimi ve sevgili çocuğumun beni kucağına aldığını yalan söyledim. Ağlıyordu, onun için üzüldüm. Herhangi bir adım durumu daha da kötüleştirdiğinde kapana kısılmış hissettim. Ayrıca birdenbire karımın telefonumu daha önce okuduğunu öğrendim. Bana hiçbir şey söylemeden ve açıklamaya çalışmadan kabul edilemez bulduğum ve soğuduğum bazı masum (gerçekten masum) yazışmalar gördüm.
Daha önce yazdığım gibi, spor her zaman yardımcı oldu, ancak burada bile bir pusu vardı. Gençliğimde oldukça ciddi voleybol oynardım, şimdi amatör oynuyorum ve maçlardan birinde ciddi şekilde sakatlandım. Öyle ki güçlükle yürüyebiliyordu. Benim için, fiziksel aktivite eksikliğini yaşamak zor ve ardından sürekli ağrı eklendi. Neredeyse iki hafta boyunca her akşam içtim, ama kendimi durdurdum, alkol kesinlikle bir yardımcı değil, acıyı hafifletmesine ve kafamdaki sonsuz atlıkarıncayı yavaşlatmasına rağmen.
L. ile iletişimimi sürdürdüm ve kendimde yeni şeyler keşfettim. Örneğin, bu özelliğimden yoksun kaldığımı düşünmeme ve belki de kıskanç insanlara küçümsemeyle davranmama rağmen, çok kıskanç olduğumu fark ettim.
L. onun için zor olduğundan, beni özlediğinden, kesinlik istediğinden şikayet etti ama çözüm kafamda belirmedi.
Haftada bir kez buluşuyor ve neredeyse zamanın geri kalanında konuşuyorduk. Sonunda kalmaya karar verdim ve bunu L.'ye anlattım. Sonra bana biraz artı bırakıyormuşum gibi geldi ama çevre dostu bir şekilde ayrılacak gücü bulamadım. Ya da gerçekten ayrılmak istemiyordu. Sonuç olarak, birkaç gün sonra tekrar L.'ye yazdım ve ilişki yeniden başladı. Bu 6 hafta daha devam etti, sonra yine aynı senaryo. Yapamam, seni seviyorum, gitmeliyim. L.'nin hıçkırıkları, birkaç gün sonra ona tekrar kendim ve baştan yazıyorum.
Sadece evde olmak benim için zordu. Skandallar yüzünden değil, baskıcı atmosfer yüzünden. Sonunda ayrılmaya karar verdim, karımla birkaç zor konuşma daha oldu, bir tanesi işe gidip kızımı bahçeden getirip gitmem konusunda anlaştık ama karım bir gece kalmamı istedi ve ben gece kaldı. Ve sabah, hala gidemeyeceğimi fark ettim. Kızı bırakmıyor ve ben eşim için üzülüyorum.
L. bitkin olduğunu, çıldırdığını, iletişime ihtiyacı olduğunu yazdı. Sevdiği, ama onunla olamadığım için diğer erkeklerle iletişim kurmaya karar verdi. Onu sözlerle destekledim ve ilk başta onu desteklediğimi, onun için daha kolay olacağını düşündüm, ama sonra kıskançlıktan delirmeye başladım. Ama ona bundan bahsetmedi.
Şimdi başka bir ülkedeyim. Son iki haftadır ona ara sıra “nasılsın, nasılsın” kategorisinden yazıyorum. Bu tür son mesaj cevapsız kaldı. İsterse L.'yi bir hafta sonra görebilirim. Şimdi istiyor mu bilmiyorum.
Bu aylar boyunca, öfori ve mutluluktan tam ilgisizlik, kendinden nefret etme ve intihar planlamasına kadar birçok yeni deneyim hissettim (şükürler olsun ki bu sapkınlık geçti). Mutluluk ve öfori geçti ve şimdi ne yapacağımı bilmiyorum ve korkunç bir yorgunluk, güç kaybı hissediyorum. Bataklıktaymışım gibi hissediyorum, L.'yi kaybetmekten korkuyorum, onsuz yaşayamayacağımı hissediyorum, bilinmeyen bir nedenden dolayı bir tür karışıklığın içinde sıkışıp kaldığımı hissediyorum.
Kendi adıma L. ile birlikte olmak istediğimi anlıyorum ama işleri berbat etmekten korkuyorum. Aynı zamanda kızımı çok seviyorum ve onu incitmek istemiyorum. Çocuğa zarar verecek olmam bana işkence ediyor. Aynı zamanda, aynı modda devam etmek imkansızdır. Zaten fiziksel düzeyde yıkılıyorum: Soğuk almaya başladım, daha az aktif olmama ve aynı miktarda yememe rağmen kilo veriyorum. Bana yardım et lütfen.
Teşekkürler!"
Benim yorumum
Mutluluğundan sorumlu olduğunuz asıl kişi kendinizsiniz. Eşiniz değil, kızınız bile değil, siz, babalık görevinizi elbette hem yasalara uygun hem de vicdanen ve onu sevdiğiniz için yerine getirmek zorunda olsanız da. Ancak bu görev, annesinin yanında, iradesi dışında ve normal sağlık durumuna aykırı olmayı içermez. Mutlu etmen gereken asıl kişi sensin.
Çocukla yaşamayan mükemmel babalar var, yaşayan kötüler var, muhtemelen siz de biliyorsunuzdur.
Anladığım kadarıyla, L. ile hiç normal seks yapmadınız mı? Eğer öyleyse, yanlış. Mola, özellikle "Seninle anılmak için ayrılmak istemiyorum" ifadesi ile yanlış alındı. Bu genel olarak nedir? Bağlanması gereken onunla. Yeni ilişkiler kurmak istiyorsanız bu ilişkilerde cömert olmalısınız, onu sevdiğinizi söylemeli ve göstermelisiniz ve bu yeni aşk için karınızı terk etmelisiniz, sevdiğiniz kadınla sevişmelisiniz, bunu belli etmemelisiniz. karısının önce senin için olduğunu. Bunu yaparak, yeni ilişkilerin gelişmesi için tüm yolları kapatırsınız, onları kırarsınız, ancak evliliğinizi de bozarsınız. Siz sadece L'yi kendinizden uzaklaştırırken, o sizi sevmekten vazgeçsin ve hatta belki de sizden nefret etsin diye her şeyi yapıyorsunuz. Ama karşılığında karınızın sevgisini alacak mısınız? Muhtemelen hayır.
Evli, kibar, namuslu, kızını seven bir insan için atışlarınız çok tipik ama iki koltuğa oturmaya çalışıyorsunuz, ne L tutkunuzu ve sevginizi hissettiriyor ne de eşinize duygularınızı veriyorsunuz. Herkesi ve kendinizi de duyulardan mahrum ediyorsunuz.
Bu, sizin (birçok insan gibi) duygularınızı kontrol edebileceğinize küstahça inanmanızdan kaynaklanmaktadır. Numara. Kişi duygularını doğrudan kontrol edemez, dolaylı olarak duyguları etkileyebilecek belirli koşulları önceden yaratabilir. Tek bir kişi bile, birini sevmekten vazgeçip diğerini sevmeye doğrudan kendini ikna edemez. Duygularını bastırabilir, olup bitenler için kendi içinde nefret uyandırabilir, yasaklayabilir, şehvetini bastırabilir, onu hayal kırıklığına ve ilgisizliğe sürükleyebilir, ancak bu onun sağlığını ve genel durumunu etkileyecektir. Bunu yapmana gerek yok. Duygular ve özellikle hisler dikkatle ele alınmalıdır. Onların liderliğini körü körüne takip etmeyin, onlara değer verin ve onları yapıcı bir yöne yönlendirin.
Buradaki yapıcı yön nedir?
Benim düşünceme göre, üçgenden kaçmak için çok erken acele etmeye başladınız, hala esasen onun içinde değilsiniz.
Evliliği gerçekten kurtarmak istiyorsan sevgilin olmaması daha iyi, ama mesele eşten ayrılmaksa, bir tarafta bir romantizmi denemek ve sonra seçmek daha iyi, aksi halde gideceksin gibi görünebilir. sanal bir görüntüye, gerçek bir kadına değil. Başlamak için bir metresle ilişkiye başlayın, eşinize size bir seçenek sunmasını teklif edin. Aklını değil kalbini dinle, ikincisinde net bir büstün var ve ilkini ayaklarınla atıyorsun. Bu nedenle, sizi serbest bırakır, sonra sizi kapsar.
L ile ilişkiniz yürümeyebilir, ancak hemen kesin adımlar atmadan onlara içtenlikle teslim olmaya çalışın. Aksi takdirde, L'yi daha iyi tanımak yerine, onun için karınızı terk edecek ve kızınızdan ayrılmakla doğru olanı yapıp yapmadığınızın acısını çekeceksiniz. L'ye işkence ediyorsun ve sonuç olarak onsuz ve karınsız kalacaksın. Sadece yeni erkekler için kıskançlıkla L.
Sizin için en kârlısı (çevre dostu), eşinizin sizi kendisinin evden atmasıdır. Ona geçici olarak bir üçgende yaşamasını teklif edin. Ayrılmanın senin için daha iyi olduğunu söylüyorsa, bunun sorumluluğu sadece senin değil, onun da üzerinde olacaktır. Sorumluluğu paylaşacaksınız ve çok fazla acı çekmeyeceksiniz.
Eşinizden ayrılana kadar sizinle ilişki kurmayı kategorik olarak reddediyorsa, geçici olarak da olsa reddediyorsa, ya sizi yeterince sevmiyordur ya da zaten fırlatmanız nedeniyle çok fazla işkence görmüştür. İlişkiden ne istediğini ona sorun ve sizinle birlikte olmaya, gerçek bir aile kurmaya, babalık duygularınıza saygı duymaya ve ilişkiye sonuna kadar yatırım yapmaya içtenlikle hazırsa, sizi hala seviyor olabilir ve muhtemelen onu seçmelisiniz.
Yetkin davranıyor, bu yüzden onu unutmanız çok zor olacak, şimdi gitmesine izin verirseniz acı çekeceksiniz. Acı çekmemek için ona daha fazla sevgi ve samimi sözler vermelisin. Buna karşılık olarak başka erkeklerle çıkmaya devam ederse ve seni çok ciddiye almıyorsa, seni sevmekten çoktan vazgeçmiş olabilir. Ama ona karşı duygusal bir borcunuz yoksa, samimi ve sevgi doluysanız, onu itmeye, eziyet etmeye ve iki sandalyeye oturmaya devam etmektense, onu bırakıp unutmanız çok daha kolay olacaktır. şimdi yapıyorlar.
“İki çocuğum var, 15 yıldan fazla eşimle birlikte yaşadım. Ama öyle oldu ki, son 6 yıldır başka bir kadına aşığım. Karımı aldatmaktan gerçekten bıktım ve boşanmak istiyorum. Karımı çok fazla incitmemek ve en azından düşman olmamak için nasıl çalışacağımı bilmiyorum. Her durumda, o benim için iyi ve sevgili bir insan ... ".
“Bir çocuğumuz ve 8 yaşında bir evliliğimiz var. Bunlardan üç yıl boyunca başka bir kadını gerçekten seviyorum, karım bunu biliyor ve aileden ayrılma dürtülerimi mümkün olan her şekilde engelliyor. Ama tüm bunların ciddi olduğunu biliyorum ve sorumlu bir adıma olgunlaşmam için çok az şey kaldı.
“Başka birine aşık olduğumu anladığım anda ayrıldım, çünkü bence bu, çocuklarınızın annesini birkaç yıl aldatmaktan çok daha dürüst. Boşanma çok zordu ama atlattık ve 5 yıl sonra eski karım beni affetti ve anladı. Yeni bir evlilikte mutlu, hiçbir şeyden pişman değilim.
İşte okuyucularımızın mektuplarından bazı alıntılar, durum kolay değil, katılıyor musunuz? Ve ne yapmalı, en iyi nasıl davranmalı - kararlı ve geri dönülmez bir şekilde mi yoksa şans için bekleyip umut mu? Anlamaya çalışalım.
Evli bir erkeğin başka bir kadına aşık olduğu durumun hiç de izole bir durum olmadığı gerçeğiyle başlayalım ve "Ne yapmalı ve nasıl olmalı?" Sorusuna cevap vermeye çalışmak için nedenini anlayalım. bu oldu.
Olası nedenler veya evlilikte kaçırdığınız şeyler:
- özgürlük veya kişisel alan;
- tutku ve aşk;
- özen ve saygı;
- anlayış ve güven.
Bir kişi sürekli olarak yukarıdakilerden en az birini yaşıyorsa, bir gün sonuç olarak depresyon veya sinir durumu kazanacaktır. Ve kendine karşı farklı bir tutum istiyorsa bu oldukça normaldir. Ve onu tüm bunlarla sınırlamayan bir kadın göründüğünde, doğal olarak duygular ortaya çıkar.
Ya başka birini seversen
Öncelikle, başka bir kadına aşık olduğunuzu fark ettiyseniz ve bu duyguyu artık eşinize veremiyorsanız, ona karşı dürüst olmadığınızı kabul etmelisiniz. Kendinize sevme ve sevilme seçeneğini vermişsiniz ama bunu eşinize bile vermemişsiniz.
Çocuk bakımının arkasına saklanarak, sorumluluk alma korkunuzu, çocuk büyüdüğünde sizi anlamayacağını ve affetmeyeceğini düşünerek maskelersiniz. Ancak unutmayın, ebeveynlerin sevgisiz yaşadığı, ancak yalnızca çocuk yetiştirme uğruna yaşadığı ailelerde, hiçbir şeyin iyi olmadığı ve çocukların yalnızca dengesiz bir sinir sistemi ile büyüdüğü uzun zamandır kanıtlanmıştır. Çocuklar daha duyarlı ve alıcı olduklarından ve ebeveynleri arasında tam olarak ne olduğunu anlamadan bile soğukluk, sevgi eksikliği, gerginlik vb. Ve bundan dolayı çok acı çekmeye başlarlar ve başlarına gelenler için suçu kendilerine atfederler. Bu yüzden dürüstlüğü seçmek ve çocuğa anne ve babasının artık birbirlerini sevmedikleri için ayrıldıklarını açıklamak daha iyidir. Ama bunun onunla hiçbir ilgisi yok, çünkü onu sevdiler ve ona davranmaya devam edecekler, örneğin, istediğiniz zaman babamı arayabilirsiniz.
Kimse tartışmıyor, çatal çok zor ve nerede kalınacağına karar vermek çok zor.
İlk senaryo, ailede kalmak, sevmeden yaşamaya devam etmek ve bu arada mutsuz olacak, sessizce acı çekecek ve bir seçim yapmaktan korkan başka bir kadını sürekli düşünmek. Korkunuzla, eşinize zarar verin ve yanınızda olmak için parlamadığı ve ebeveynler arasındaki tüm sorunları gözlemleyecek bir çocuk olduğu için onu "cezalandırın". 
İkinci seçenek, mevcut durumun sorumluluğunu almak, eşiniz ve çocuğunuzla konuşmak, finansal ve organizasyonel sorunları çözmektir. Karısının başka bir adamla tanışmasına izin vermek, sevdiği kadını mutlu etmek ve sonunda mutluluğu kendisi bulmak.
Peki, şimdi neleri anlamanız, dikkate almanız ve pratikte yaşamanız gerektiğini görelim:
- Karısının tepkisi- çok az insan bu tür haberleri sakince ve onurlu bir şekilde kabul eder, bu nedenle eşiniz ne kadar dengeli olursa olsun, skandallara, öfke nöbetlerine, kapıları çarpmaya ve balkondan bir şeyler fırlatmaya hazırlanmak oldukça normaldir. .
- Eşine, akrabalarına ve arkadaşlarına bağımlılık derecesi- onlara herhangi bir şekilde (gelir, kariyer) bağımlıysanız, bu düşünmek için harika bir neden. Veya acilen tüm bunlar için bir yedek aramaya başlayın.
- Kişinin kendi anne-babasının ve arkadaşlarının bu duruma karşı tutumu- Herkesin buna hayatın bir düzenliliği gibi davranması oldukça olasıdır ya da yanlış anlaşılma, yabancılaşma ve açık yüzleşme olabilir.
- Çocuk sayısı ve yaşları- Ne kadar çok evli ve ne kadar genç olursa, vicdan azabının o kadar fazla olduğu ve sadece sizin katlanmak zorunda kalmadığınız açıktır.
- Çocukların bakımınıza karşı tutumu- çocuklar zaten her şeyi anlıyorsa ve tüm güçleriyle sizi evde bırakmaya çalışıyorlarsa, o zaman zor bir görevle karşı karşıyasınız, çok konuşmanız ve uzun süre ikna etmeniz, uzlaşma aramanız gerekecek.
- Yaşınız - 23 ila 40 yaşındaki bir erkeğin tüm bunlardan kurtulması çok daha kolay olacak, ancak 40 yaşın üzerindeki aşıklar için zaten üç kez düşünmeye değer - buna değer mi, değmez mi?
- Sağlık durumu- Sağlığınız ne kadar güçlüyse, yeni bir hayata o kadar güvenle gireceğiniz açıktır, ancak ciddi bir kronik hastalığınız veya engeliniz varsa, dikkatlice düşünmelisiniz. Tüm bu nüanslarla sizi kesinlikle orada kabul edecekler mi, sizinle ilgilenecekler mi vs.
- Daha fazla ikamet için kendi yaşam alanı - Bu da düşünmeye değer, tabii ki, sizin veya eşinizin alternatif konutları varsa, aksi takdirde sorunlardan kaçınılamaz.
- Gelir düzeyi- Bununla ilgili bir sorununuz yoksa çok daha kolay, ancak “tamamen sıkı” yaşadıysanız, o zaman düşünün, çünkü yeni bir ailede ilk başta şimdi olduğundan daha fazla masraf olacak, ayrıca nafaka eklenecek.
Tüm bu noktaları göz önünde bulundurun, ancak gerçek aşk ve samimi ilişkilerin önündeki engellerin ve koşulların soluk olduğunu unutmayın. Göreviniz durumdan güzelce ve haysiyetle çıkmak, bir erkek, bir insan olarak kalmak ve sevdiklerinizin durumunu mümkün olduğunca hafifletmeye çalışmak. Hayat birdir ve onu mutlu bir şekilde yaşamaya çalışmalıyız, size dileğimiz bu!
