Orang-orang benar-benar mengenal satu sama lain hanya setelah mereka mulai hidup bersama. Sebelum pernikahan - mimpi, setelah pernikahan - kekecewaan. Diyakini bahwa liburan pertemuan akan berubah menjadi liburan yang berkelanjutan. Diyakini bahwa setelah pernikahan semuanya akan lebih baik, dan cinta akan lebih kuat. Mereka menikah, tetapi masalahnya tetap ada. Dan yang baru ditambahkan: apa yang harus dijalani, bagaimana bergaul ...

Sebelum menikah, pria itu menyediakan pertemuan, dan sekarang perlu untuk menafkahi keluarga.

Gadis dari sang putri berubah menjadi pelayan. Penggemar, kencan, bunga, tarian, dan atribut lain dari kehidupan bebas yang indah digantikan oleh kekhawatiran keluarga, tas berat, pot kotor, dan kemudian popok basah sedang dalam perjalanan ... Bulan madu berakhir - mereka makan berlebihan dengan cinta, membelai, banyak bicara, lelah, mata tidak lagi panas. Sebelum pernikahan, perasaan dihangatkan dengan perpisahan, dan sekarang mereka bersama setiap hari.

Ujian terbesar dalam pernikahan adalah kehidupan sehari-hari, rutinitas, melemahnya kemampuan untuk merasakan satu sama lain dengan kegembiraan yang sama. Kekenyangan emosional dapat terjadi dan ketidakpedulian yang mendalam terjadi kemudian. Tidak ada syarat, tidak ada upaya dengan komunikasi terus-menerus dari pasangan dapat menjaga perasaan pada tingkat tinggi yang sama yang khas untuk awal suatu hubungan. Setelah kenaikan emosional, penurunan pasti akan mengikuti.

Sikap psikologis pasangan memainkan peran penting dalam pelestarian pernikahan. Pesimis dan optimis memandang periode dominasi emosi tertentu secara berbeda. Optimis lebih memperhatikan periode yang menguntungkan untuk hubungan, ditandai dengan kenyamanan hubungan, semangat tinggi, dan interaksi. Melihat beberapa keterasingan antara diri mereka dan pasangan mereka, mereka dengan tenang mengharapkan periode yang menguntungkan(“Setelah awan akan ada matahari”). Pesimis tidak bisa melupakan konflik masa lalu, yang meningkatkan ketegangan internal yang sudah meningkat, yang sering meningkat sedemikian rupa sehingga mereka mulai mengasosiasikan konsep kebahagiaan terutama dengan tidak adanya masalah, ketenangan, stabilitas, dan bukan dengan gairah, kegembiraan, kesenangan. Semua ini tidak bisa tidak meninggalkan jejak aneh pada cinta mereka.

Seiring bertambahnya usia, sikap terhadap cinta berubah. Nilai-nilai lain muncul ke permukaan, mengesampingkan cinta. Stereotip juga memainkan peran mereka: diyakini bahwa cinta adalah untuk kaum muda.

Sejak awal keluarga dalam versi modern dan monogami, kehidupan keluarga bukanlah sesuatu yang tidak berawan. Pushkin punya banyak alasan untuk menyatakan kemalangan itu kehidupan keluarga ada "ciri khas dalam tata krama orang Rusia." Penulis Yugoslavia, Branislav Nusic, menulis bahwa pernikahan adalah kisah yang menarik, terkadang romansa, dengan awal yang sangat bagus, seperti puisi lirik, tetapi seringkali dengan konten yang buruk dan bahkan lebih sering dengan akhir yang tidak terduga.

Tentu saja, cinta adalah salah satu fenomena yang paling sulit. Hubungan antara kekasih mencakup banyak sekali individu, karakteristik dan sifat yang unik. Dan individu ini, yang unik sering kali ternyata lebih signifikan, signifikan daripada yang umum.

Kompatibilitas psikologis- ini adalah kompatibilitas temperamen, karakter, karakteristik emosional dan kehendak orang. Satu orang, misalnya, bisa sangat bergantung secara emosional, terus-menerus membutuhkan dukungan, persetujuan, dan karena itu sulit untuk menanggung kesepian. Yang lain cenderung menyendiri, terus-menerus mengalami ketegangan di perusahaan orang lain. Yang satu memiliki hipertrofi "super-ego", dia dijepit, yang lain santai dan mudah berhubungan dengan kehidupan. Ada orang yang periang, mudah mengikuti gelombang orang lain (sintonik), “mudah berkomunikasi”, ada yang terpaku pada diri sendiri dan hampir tidak merasakan mood orang lain.

Beberapa cenderung untuk memimpin, menekan dan menundukkan orang lain, membentuk kembali mereka sesuai dengan keinginan mereka, yang lain lebih suka beradaptasi dan dipimpin. Beberapa dapat dengan mudah bertengkar dan dengan mudah melupakan pertengkaran, yang lain mengalami setiap hal kecil secara mendalam dan untuk waktu yang lama, menumpuk keluhan dan menyimpannya sampai akhir hidup mereka, menderita selamanya.

Satu orang terus-menerus mencari kesan yang kuat, impulsif, mudah bertemu dengan orang lain dan mudah berpisah, ceria dan ceria, menyukai kebisingan dan perusahaan, yang lain terkendali, ragu-ragu, cenderung introspeksi dan menjaga perasaan terkendali, meskipun dia mengalaminya. mereka jauh lebih kuat. Dan sifat komunikasi mereka, hubungan mereka sangat tergantung pada seberapa harmonis karakteristik psikologis kekasih atau pasangan ini digabungkan.

Seperti yang dikatakan sebuah cerita pendek lama, "pernikahan tidak lain adalah kuburan cinta romantis." Ribuan novel, drama, dan film tentang sepasang kekasih diakhiri dengan ciuman menyentuh disertai teriakan "Pahit!" diikuti (atau hanya tersirat) oleh pernyataan: "Mereka hidup bahagia selamanya dan mati pada hari yang sama." Tapi bagaimana tepatnya mereka "hidup bahagia" - dongeng, novel, dan film diam tentang ini.

Tidak masuk akal untuk membuktikan bahwa pernikahan adalah pekerjaan dua orang dewasa, yang masing-masing memiliki ide kebahagiaannya sendiri. Namun, banyak pernikahan gagal karena salah satu atau kedua pasangan, meskipun usia "dewasa", secara emosional masih anak-anak. Di mana cinta dimulai? Dari pertemuan ajaib yang bahagia diikuti oleh pernikahan yang sama bahagianya? Tidak, cinta, sebagai suatu peraturan, dimulai jauh lebih awal - dengan mimpi romantis pertama. Berapa banyak gadis bermimpi bahwa suatu hari pintu akan terbuka, Dia akan masuk, ditakdirkan oleh takdir, tampan dan mulia, tanpa penundaan jatuh di kakinya dan dengan suara pecah karena kegembiraan akan berkata: “Kamu sedang menungguku, cintaku! Saya datang!"

Namun, bertahun-tahun berlalu, gadis itu tumbuh, berubah menjadi seorang gadis, tetapi tidak ada pangeran. Mimpi romantis tidak menghilang, mereka hanya masuk ke kedalaman, bersembunyi di sana, dan jika seorang gadis bertemu seseorang yang bahkan dari jarak jauh mengingatkannya pada citra romantis lama, dia siap untuk berkata pada dirinya sendiri: “Dia telah datang! Aku terbangun dengan kehidupan nyata."

Bisa dikatakan, ini adalah salah satu jenis "sleeping beauty" modern. Ide romantis suami idaman tak menyisakan banyak wanita yang sudah menikah. Mereka membandingkan pasangannya dengan suami teman mereka, dan selalu ternyata suami teman mereka setidaknya sedikit lebih baik daripada suami mereka sendiri. Dan kemudian mereka mulai menyiksa diri dengan pertanyaan: mengapa saya begitu sial? Mengapa suami lain menyukai suami, tetapi saya tidak punya suami, tetapi salah paham?

Lalu, apa yang membuat seorang gadis menikah bukan dengan “pangeran”, tetapi a pria sederhana siapa yang masih dia cintai? Paling sering - kepercayaan rahasia: tunggu, sayang, di sini kamu akan menjadi suamiku, cepat singkirkan semua kebiasaan bodohmu! Dan memang, begitu dia menikah, istri muda itu, menyingsingkan lengan bajunya, mulai menghilangkan semua "kebiasaan bodoh" suaminya: mulai sekarang, dia harus melupakan semua temannya dan tinggal di rumah, ada hanya apa yang disajikan di atas meja, dan jika Anda tidak menyukainya, biarkan dia memasak sendiri, membuang jaket konyolnya ke tempat sampah, dan seterusnya, dan seterusnya, dan seterusnya.

Pada saat yang sama, seorang wanita yang melakukan ini menganggap dirinya sebagai "peri yang baik" yang bertindak hanya untuk keuntungan suaminya!

Seluruh fokus kehidupan keluarga adalah bahwa itu hanya dapat mengungkapkan kualitas yang melekat pada pasangan, dan tidak secara radikal mengubahnya atau memunculkan yang baru. Pertama-tama, belajarlah untuk menghormati kepribadian orang lain dan segera singkirkan kacamata berwarna mawar yang tidak Anda pisahkan sebelum pernikahan.

Seperti yang ditulis oleh seorang psikolog Amerika, ”Keberhasilan seorang wanita dalam perkawinan lebih didasarkan pada kemampuannya sendiri untuk menjadi pasangan yang cocok daripada menemukan pasangan yang cocok.” Sementara itu, banyak kesalahan berasal dari meremehkan tujuan hidup seorang wanita, itulah sebabnya dia terburu-buru menyalahkan pasangannya atas kegagalannya.

Keberhasilan kehidupan keluarga ditentukan bukan oleh "pembentukan kembali" pasangan menurut citra dan rupa kita sendiri, tetapi oleh tingkat kemampuan beradaptasi dan pemanjaan kita, kemampuan untuk "membiasakan" pikiran dan perasaan pasangan, kemampuan untuk berkomunikasi dan memaafkan. Jika sejak hari-hari pertama kehidupan pernikahan kita secara sadar memupuk kualitas-kualitas ini dalam diri kita, mereka selanjutnya akan melindungi kita dari semua kesulitan dengan andal.

Sebelum menikah, masing-masing pasangan menjalani kehidupan mereka sendiri. Mereka bertemu, menghabiskan banyak waktu bersama, perasaan mereka berkembang dan tumbuh lebih kuat, tetapi pada saat yang sama masing-masing mencoba untuk menatap mata satu sama lain sedikit lebih baik daripada yang sebenarnya. Setelah pernikahan, kebutuhan akan "sedikit" ini menghilang, dan orang-orang muncul di hadapan satu sama lain tanpa hiasan, dengan segala kelebihan dan kekurangannya.

Siapa pun yang melihat dalam pernikahan kesempatan untuk mendikte kehendaknya, sebagai suatu peraturan, selalu kalah dan membayar dengan ketenangan pikirannya sendiri.

Sifat mencintai diri sendiri dan egois terutama peduli dengan hak-hak mereka, tetapi karena inilah yang menjadi perhatian mereka, selalu tampak bagi mereka bahwa seseorang melanggar hak-hak ini. Obsesi semacam itu, yang tidak ada hubungannya dengan keadaan sebenarnya dalam keluarga, menyebabkan konflik yang berkepanjangan baik dengan orang lain maupun dengan diri sendiri.

Sampai saat ini, psikoterapis percaya bahwa pasangan yang bergantung pada pasangan, baik materi atau emosional, lebih rentan terhadap neurosis. Penelitian, bagaimanapun, telah menunjukkan bahwa ini tidak terjadi.

Seorang wanita yang membesarkan anak-anak, dan juga bekerja, begitu tertarik pada berbagai macam hubungan interpersonal sehingga dia benar-benar melupakan dirinya sendiri. Hidup untuk orang lain, dia seperti membuka cangkang "Aku" dan berkat ini dia mendapatkan keseimbangan mental dan kekebalan terhadap neurosis. Dan sebaliknya, seorang pria yang menganggap dirinya otoritas yang tak terbantahkan, seseorang yang harus menyenangkan semua orang, ditegaskan dalam kesombongannya, dan pada kenyataannya terkunci rapat di cangkangnya. Ini membuatnya mudah rentan.

Seorang pria yang terlambat atau tertunda dalam perkembangan emosional tetap kekanak-kanakan dan tergantung dalam hubungan dengan wanita untuk waktu yang lama. Wanita menariknya hanya selama mereka merawatnya dan melindunginya dari pengaruh eksternal yang merugikan. Segera setelah kekhawatiran ini berkurang (sehubungan dengan kelahiran seorang anak, misalnya, yang menyerap semua perhatian ibu), pria seperti itu mulai memusuhi istrinya dan akhirnya meninggalkannya. Dalam kenalan baru, ia kembali mencari perawatan yang sama untuk dirinya sendiri, sekali lagi berusaha untuk dilindungi - dan sejarah berulang.

Seorang spesialis Amerika dalam psikologi hubungan keluarga, Carl Whitaker, percaya bahwa perceraian pada umumnya tidak ada gunanya. Anda hanya perlu (walaupun ini sama sekali tidak mudah) untuk menyesuaikan hubungan sepanjang waktu, mengeluarkannya dari jalan buntu, mengarahkan energi konflik ke pertumbuhan pribadi kedua pasangan, dan bukan untuk saling menuduh dan bercerai. Jika tidak, semua energi hubungan, pengalaman yang berkembang di dalamnya, semua kebijaksanaan pada akhirnya saling menyalahkan, mengalihkan kesalahan dan tanggung jawab ke yang lain. Dan kemudian orang-orang yang keluar dari pernikahan benar-benar miskin dalam arti rohani. Mereka adalah penonton yang abadi dan tidak terlalu bahagia, ditakdirkan untuk tidak memahami pertunjukan berikutnya.

Andersen memiliki dongeng: sang suami pergi ke pasar untuk menukar kuda tua dengan sesuatu yang lebih berguna dalam rumah tangga. Tapi pria ini sangat brengsek. Dan pertama-tama dia menukar kuda dengan sapi, sapi dengan kambing, kambing dengan angsa, mengingat istrinya telah lama bermimpi memasak angsa panggang untuk makan malam. Tapi dia tidak bisa menahan dan mengganti angsa dengan sekantong apel busuk. Apakah menurut Anda istrinya menyerangnya dengan pelecehan? Tidak, dia memujinya, bersukacita dengan apel dan bahkan menemukan beberapa kegunaannya (mungkin dia membuat cuka sari apel).

Mungkin, wanita memastikan stabilitas hubungan, pria - variabilitas mereka, dan hanya bersama-sama mereka memungkinkan untuk mengkonsolidasikan yang baru dan memperbarui yang lama - pengembangan hubungan, umur panjang mereka.

Setiap orang dicirikan oleh keinginan untuk menyendiri selama beberapa waktu - dalam suasana tenang untuk memikirkan sesuatu, mengingat sesuatu, menganalisis - seperti kebutuhan bawaan untuk kadang-kadang mengubah situasi. Selain pasangan dan kepentingan keluarga, kami memiliki teman, kami memiliki kepentingan kami sendiri. Ini normal dan alami. Pernikahan tidak berarti akhir dari perkembangan pribadi Anda, dan untuk berkembang, kita membutuhkan waktu dan ruang pribadi.

Saran untuk wanita

Psikolog Amerika Jen King menasihati wanita: jika suami Anda ingin bermain poker dengan teman sekali atau dua kali seminggu, pahami keinginannya untuk bersantai. Jangan menciptakan situasi di mana dia harus memilih antara teman dan Anda. Manfaatkan malam gratis sebagai kesempatan untuk membaca, melakukan manikur, mandi mewah, atau menonton film favorit Anda yang sebenarnya tidak dia sukai. Inilah yang dilakukan wanita yang tenang dan percaya diri. Dia juga tahu bahwa ketika suaminya pulang dan bertemu dengan sambutan yang hangat dan menyenangkan, dan tidak mencela dan merengek, dia akan sangat bahagia. Mungkin nanti dia bahkan akan berhenti bermain poker untuk menghabiskan malam bersama Anda. Ini adalah pencapaian yang nyata. Psikologi mengajarkan kepada kita bahwa hubungan manusia dalam perkembangannya adalah proses koneksi, pemutusan, dan koneksi baru. Anda berkumpul dengan seseorang, lalu bubar, kembali bersama dan berpisah lagi. Dan sekali lagi tutup dan buka rantainya. Tidak ada cara lain jika Anda ingin kedekatan Anda dengan seseorang memiliki prospek. Tentu saja, banyak dari kita tidak ingin berpisah dengan orang yang kita cintai. Atau setidaknya putus hanya ketika kita sendiri menginginkannya. Terima kasih Tuhan ini tidak mungkin. Perpisahan, meskipun tidak terlalu lama, menyerbu kehidupan setiap pasangan, dan ini harus diterima begitu saja.

Pasang surut, atau tahapan kehidupan keluarga

…Apa yang terjadi? Sampai saat ini, dia lembut dan penuh kasih sayang, membawa bunga, memberi pernak-pernik lucu. Dan sekarang dia dingin dan acuh tak acuh, dan kadang-kadang bahkan kasar dalam keinginannya yang cukup jelas untuk menjauh, menjauh dari komunikasi. Dan semakin jauh, semakin sering Anda memperhatikan di matanya apa yang akan segera dikatakan dengan lantang: "Tinggalkan aku sendiri!".

Akrab? Kemungkinan besar, sudah tidak asing lagi, karena semua orang bisa mengakui bahwa ada pasang surut dalam hubungannya dengan anggota keluarga lainnya. Tetapi tidak semua orang tahu bahwa kemerosotan nyata dalam hubungan keluarga tidak lebih dari manifestasi dari apa yang disebut hukum ritme: emosi positif dan negatif saling mengubah. Dan pendinginan yang Anda amati, dan pelanggaran hubungan yang mengikutinya, bahkan wajar!

Bahkan sebagian besar keluarga bahagia hubungan pasangan secara berkala - kami tekankan: secara berkala! - dapat melalui lima tahap yang diidentifikasi oleh sosiolog Zatsepin.

Yang pertama ditandai dengan cinta yang dalam dan penuh gairah, ketika pasangan lain menempati, jika tidak semua, maka setidaknya sebagian besar perhatian Anda, dan bahkan satu ingatan tentangnya menyebabkan emosi positif (Anda mungkin tahu bagaimana itu terjadi - itu bagus untuk mengingat bahwa dia ).

Tahap kedua ditandai dengan beberapa pendinginan. Citra pasangan semakin jarang muncul dalam ingatan saat dia tidak ada dan tidak selalu menimbulkan emosi positif, meskipun komunikasi "langsung" biasanya menghibur.

Pada tahap ketiga, ada pendinginan hubungan lebih lanjut. Dengan kedatangan pasangan, suasana hati tidak naik - perhatian diperlukan dari pihaknya; Membiasakan diri, komunikasi yang terus-menerus menimbulkan kesan monoton. Dan tidak mudah untuk menghancurkan penampilan ini dengan kejutan dan belaian - lagipula, mereka juga terbiasa dengannya. Akan bermanfaat dalam situasi seperti itu untuk secara drastis mengurangi intensitas komunikasi, secara maksimal - untuk pergi ke suatu tempat, sehingga gambar Anda dalam ketidakhadiran Anda akan berkilau untuk pasangan Anda dengan warna baru, sehingga dia menyadari betapa berartinya Anda baginya. . Sehingga nantinya Anda menerima telegram "I love you, come!". Sayangnya, ini hampir tidak mungkin.

Tidak semua orang mampu menyegarkan hubungan dengan perpisahan. Dan kemudian satu-satunya hal yang dapat disarankan adalah untuk tidak meningkatkan (walaupun Anda mau!), tetapi mengurangi intensitas komunikasi keluarga Anda. Tapi jangan pernah menyerah sepenuhnya! Dan cobalah untuk mengubah sesuatu dalam hubungan Anda - gaya, karakter, dll. (tentu saja, menjadi lebih baik!). Cobalah untuk mengubah sedikit diri Anda sendiri - namun, jangan terlalu banyak berubah untuk membuka beberapa aspek baru. Ubah sesuatu tentang penampilan Anda. Buka keluarga di luar - pergi, pergi ke suatu tempat, undang tamu. Bersikaplah tidak mencolok, toleran, memanjakan, dan menuntut secara wajar. Dan kemudian hubungan Anda bisa kembali ke tahap pertama lagi. Jika tidak, maka kemungkinan besar mereka akan memasuki tahap keempat.

Pada tahap ini, kehadiran orang lain menyebabkan iritasi yang tidak disadari, mereka mulai melihat dalam dirinya bukan kelebihan, tetapi kekurangan. Sikap negatif terbentuk; Cacian dan kritik muncul, tindakan apa pun dianggap sebagai pelanggaran, dan dalam perilaku pasangan saat ini dan di masa lalu mereka mencari (dan menemukan!) Niat jahat ...

Dan kemudian datanglah tahap kelima, di mana sikap negatif hampir sepenuhnya menguasai orang tersebut. Lupa semua kelebihan pasangan. Dia menarik dan pergi, dan sebaliknya - berlari ke arahnya untuk mengungkapkan semua yang telah mendidih, dan bahkan menusuk lebih menyakitkan. Singkatnya, seluruh esensi dari tahap ini diungkapkan oleh frasa: "Saya menemukan wajah saya yang sebenarnya!", "Di mana mata saya ketika saya menikahi Anda!".

Di sini benar-benar diperlukan, pertama, perpisahan - tidak, bukan perjalanan, dan terlebih lagi bukan perceraian, hanya istirahat intensif satu sama lain, setelah itu hubungan dalam banyak kasus akan dipulihkan kembali. Dan kedua, menahan diri, agar tidak merusak kayu bakar.

Seni menjadi pasangan terutama terdiri dari kemampuan untuk secara psikologis membangun hubungan dan komunikasi harian Anda secara kompeten, keluar dari konflik tanpa rasa sakit. Seni ini juga terdiri dari keterampilan pengendalian diri, karena suasana hati dan emosi kita sering menjadi penyebab momen krisis dalam pernikahan (terutama, karena itu juga diperlukan untuk menjaga perasaan perkawinan dan kemampuan untuk memiliki hubungan intim yang harmonis).

Ada begitu banyak momen dalam hidup ketika penting bagi seseorang untuk mengetahui bahwa suasana aman, nyaman, dan percaya diri menantinya di rumah, ketika dia ingin tahu bahwa pasangannya menerimanya dengan segala kekurangannya, bahwa Anda bisa menjadi diri sendiri. di depan pasangan Anda, dan ini tidak akan memengaruhi hubungan Anda dengan cara apa pun. Seseorang perlu menyadari bahwa dia memiliki suatu tempat untuk pergi dengan masalahnya, yang bebannya terlalu berat untuknya sendiri, bahwa dia dapat datang kepada seorang teman yang akan pengertian dan siap membantu, karena dia mengenal dan mencintainya sebagai hanya satu di seluruh dunia dan mencintai apa adanya.

Komunikasi dalam keluarga

Komunikasi mendasari pelaksanaan salah satu fungsi terpenting keluarga - realisasi kebutuhan seseorang akan penerimaan, perlindungan, dan kenyamanan pribadi. Ini adalah komunikasi yang memungkinkan untuk mewujudkan salah satu peran perkawinan yang paling penting - psikoterapi. Agar komunikasi intra-keluarga berhasil, harus memenuhi sejumlah persyaratan. Psikolog Amerika Watzlawick merumuskan kondisi berikut untuk keberhasilan komunikasi intra-keluarga pasangan:

1) keterbukaan, yaitu, tidak adanya apa pun yang disembunyikan oleh pasangan karena alasan mendasar satu sama lain;

2) konfirmasi penilaian diri masing-masing selama komunikasi, yaitu komunikasi dalam keluarga harus berkontribusi pada pembentukan citra diri yang lebih positif di masing-masing pasangan;

3) diskusi intensif yang konstan satu sama lain tentang apa yang dipikirkan dan dirasakan setiap orang;

4) kecukupan situasi, yang berarti bahwa komunikasi perkawinan harus memiliki banyak bentuk yang berbeda, tetapi bagaimana pasangan akan berkomunikasi pada saat itu harus ditentukan oleh situasi tertentu.

Tetapi karakteristik ini jauh dari lengkap, karena komunikasi interpersonal pasangan adalah proses yang kompleks dan ambigu.

Mari kita membahasnya secara singkat fitur yang paling penting dan komponen. Pertama-tama, perlu dicatat bahwa komunikasi dalam keluarga berlangsung sesuai dengan aturan tertentu, yang cukup spesifik dan biasanya tidak dikenali oleh pasangan, setidaknya tidak sepenuhnya. Mereka menentukan apa yang dibicarakan pasangan satu sama lain, topik apa yang tabu, siapa yang pertama kali beralih ke yang lain, siapa yang lebih sering bertanya, dan siapa yang memesan, dan seterusnya. Ciri-ciri komunikasi interpersonal ini biasanya terbentuk pada tahun pertama kehidupan bersama pasangan dan di masa depan sulit untuk diubah dan diperbaiki. (Menurut beberapa laporan, gaya komunikasi pasangan satu sama lain dalam pasangan adalah karakteristik yang bahkan lebih stabil daripada gaya komunikasi individu masing-masing.)

Semakin sering komunikasi interpersonal yang berhasil antara pasangan, semakin baik hubungan interpersonal mereka secara umum. Ini berarti bahwa pasangan yang bahagia cukup sering berbicara dan menilai percakapan itu sebagai "benar-benar tulus", saling percaya, yang bagi mereka merupakan bukti nyata persatuan dan saling pengertian mereka.

Dalam pernikahan yang sukses, melalui komunikasi interpersonal, pasangan terus-menerus menegaskan kesamaan mereka dalam persepsi peran pernikahan, serta posisi yang mereka tempati dalam keluarga secara keseluruhan, dan fungsi dan tanggung jawab yang mereka lakukan setiap hari.

Karakteristik terpenting dari hubungan pernikahan yang sukses adalah pemahaman yang mendalam di antara pasangan. Ini berarti bahwa pasangan menerima dan tidak mengutuk pandangan dan perilaku orang lain, bahkan jika itu tidak sepenuhnya sesuai dengan miliknya sendiri, dia tidak perlu menjelaskan sesuatu dalam dirinya kepada orang lain atau membenarkan dirinya sendiri.

Komunikasi antara pasangan semakin sukses, semakin banyak empati yang mereka tunjukkan di dalamnya. Tidak diragukan lagi, tanpa empati, simpati, keterlibatan, komunikasi interpersonal yang sukses antara pasangan tidak mungkin terjadi.

Tentu saja, parameter ini tidak dapat disebut setara. Beberapa dari mereka mencirikan fitur dari proses komunikasi yang sukses: saling pengertian, kepercayaan, dll. Yang lain menggambarkan apa yang harus muncul dalam proses komunikasi yang sukses ini: empati, kesamaan, dan sebagainya. Tetapi sulit untuk menarik garis yang jelas di antara mereka, terutama karena dalam situasi nyata hampir semua parameter ini muncul secara bersamaan.

Dalam arti yang sebenarnya, seni cinta terletak pada kemampuan untuk memberikan kegembiraan.

Dan ini bukan kebetulan. Hukum psikologis penguatan cukup berlaku untuk cinta, yang menurutnya tindakan yang tidak diperkuat secara positif dalam arti emosional dipaksa keluar dari repertoar perilaku. Dan dari sini dapat disimpulkan bahwa, pertama, pelestarian cinta tidak terpikirkan tanpa tindakan yang akan mewujudkannya (tentu saja, sehingga bisa dilihat oleh orang lain). Kedua, semua tindakan ini harus diperhatikan pada waktunya oleh mereka yang kepadanya mereka diarahkan, dan, karenanya, dievaluasi secara positif.

Telah ditetapkan bahwa dalam banyak kasus penyebab gangguan psikologis dalam kehidupan keluarga, pelanggaran terhadap keharmonisan hubungan intim adalah pelanggaran biasa terhadap komunikasi interpersonal (tidak hanya seksual!). Paling sering, jarak komunikasi emosional yang dipilih oleh salah satu pasangan tidak sesuai dengan jarak yang dibutuhkan pasangan lain untuk merasakan kenyamanan psikologis. Apalagi kebutuhan akan jarak emosional yang dekat lebih tinggi pada wanita.

Harus diingat bahwa secara psikologis seksualitas perempuan lebih ekspresif secara emosional dibandingkan dengan subjek-instrumental, sehingga untuk berbicara, gaya laki-laki. Wanita lebih menghargai sisi emosional dari hubungan dan membutuhkan lebih banyak untuk merasa dicintai, satu-satunya.

Petunjuk Bermanfaat memberi suami dalam "Buku Baru tentang Pernikahan" R. Neubert. Menurut pendapatnya, sebagian besar wanita "mencintai telinga mereka", dan oleh karena itu pasangan tidak perlu malu untuk mengulangi kepada istrinya beberapa kali sehari bahwa dia adalah yang paling manis, paling menawan, paling cantik. Wanita akan dengan senang hati mendengarkan ini, bahkan mengetahui bahwa kata-kata ini tidak boleh dianggap terlalu serius. Sekalipun sang istri adalah seorang jaksa, tulis Neubert, meskipun demikian dia akan mendengar dengan kepuasan mendalam enam kali sehari bahwa dia adalah "yang terbaik". Anda hanya perlu mengubah bentuk pujian secara berkala: misalnya, "Bukankah saya memberi tahu Anda hari ini bahwa Anda terlihat cantik?". Dia, tentu saja, akan mengatakan tidak, bahkan jika dia mendengarnya hanya lima belas menit yang lalu, dia harus segera memperbaiki kelalaiannya.

Seni penggoda lainnya justru terletak pada mengetahui kelemahan wanita ini dan kemampuan untuk menggunakannya. Pada saat yang sama, tulis Neubert, seorang wanita dapat dengan sempurna memahami bahwa pria ini adalah seorang penyanjung, seorang ahli retorika, bahwa dia sendiri tidak percaya apa yang dia katakan, tetapi ... Wanita suka dengan telinga mereka.

Keterasingan - awal dari krisis

Saat memasuki pernikahan, orang biasanya percaya bahwa hubungan mereka akan dibangun di atas rasa saling percaya. Kami memberi tahu orang yang kami cintai tentang segalanya, kami mengakui penghinaan dan kesedihan kami kepadanya, kami berbagi kegembiraan kami dengannya. Wajar, dengan kedekatan seperti itu, tidak hanya pengkhianatan fisik yang dirasakan sebagai pelanggaran terhadap kewajiban yang diemban.

Sebuah rahasia keluarga diceritakan kembali kepada seseorang, penggunaan pengetahuan tentang kelemahan tersembunyi pasangan, cemoohan yang dialami tidak kalah beratnya dengan pengkhianatan, dan bahkan mungkin lebih berat. Setiap kasus seperti itu seperti batu di dasar keterasingan di masa depan.

Dalam keterasingan itulah penyebab kebanyakan perzinahan terletak. Orang mungkin terus hidup bersama, tetapi pada kenyataannya mereka telah berpisah dan sendirian mengalami peristiwa penting bagi diri mereka sendiri. Secara alami, keadaan "perceraian internal" seperti itu tidak muncul secara tiba-tiba. Lambat laun, banyak yang mulai memandang pasangan hidup sebagai perabot yang akrab. Sepertinya mereka sudah mengenalnya dengan baik sehingga tidak perlu mencoba lagi, yang dapat Anda lakukan tanpa kata-kata dan gerak tubuh yang lembut, bahwa Anda tidak perlu khawatir setiap hari berjalan dengan baik, sehingga keintiman fisik disertai dengan cinta. ... Proses ini tidak diperhatikan, dan hanya bencana yang mengungkapkan kedalaman keterasingan timbal balik yang dihasilkan.

Sayangnya, banyak pernikahan yang dianggap sejahtera, ternyata tidak demikian, berubah menjadi koeksistensi yang monoton. Wanita cenderung menyalahkan suami mereka untuk ini. Ya, dia mengurus rumah, mencintai anak-anak, tetapi dia sepertinya lupa bahwa istrinya masih seorang wanita. Dia tidak menunjukkan minat padanya ... Sang istri yakin bahwa suaminya melihat satu-satunya pelayannya. Ketidakpuasan dengan kehidupan seperti itu menimbulkan kekecewaan, menyebabkan gangguan saraf ... atau pada pria lain.

Tetapi seringkali wanita itu sendiri yang harus disalahkan. Untuk orang luar, dia berpakaian dengan hati-hati, diwarnai, hidup. Untuk kerabat, untuk suaminya - dia lelah, kesal, dalam gaun ganti yang usang. Kebetulan seorang wanita sendiri lupa bahwa dia adalah seorang wanita. Ketika suaminya mengajaknya pergi ke suatu tempat, dia menolak - lagipula, ada banyak hal yang bisa dilakukan di rumah. Dalam pernikahan seperti itu, seorang pria tinggal dengan seorang ibu rumah tangga yang lelah yang tidak tahu apa-apa selain kerja keras yang dia telah menghukum dirinya sendiri. Dan yang pasti dia diam-diam membenci pekerjaan ini, dan mulai diam-diam membenci suaminya.

Cinta dan benci umumnya hidup dalam kedekatan: mencintai sesuatu, menurut pendapat kami, baik, kami diilhami oleh kebencian untuk segala sesuatu yang mencegah kebaikan ini menjadi yang terbaik (memang, yang terbaik adalah musuh kebaikan). Tampaknya Bernard Shaw berkata: “Istri saya adalah wanita yang luar biasa, wanita yang luar biasa, orang yang sangat baik. Dan dia akan menjadi istri yang sempurna jika dia tidak terus-menerus mencoba membuat saya menjadi malaikat."

Penulis lain, André Maurois, dalam karyanya Letters to a Stranger, menasihati para wanita yang ingin mendidik kembali pasangan mereka, mengubahnya dengan cara mereka sendiri, melunakkan upaya mereka (dan siksaan suami mereka) dengan pujian, seperti seorang pematung membasahi tanah liat sebelum dipadatkan di bawahnya. Ini perlu karena, katanya, seorang pria mencari cinta, dalam keluarganya, dalam "gua" kepercayaan dan perlindungannya. Tetapi dengan kritik terus-menerus (terutama yang keras), tempat tinggalnya menjadi penuh dengan ancaman dan batasan baginya, dan dia akan dipaksa untuk - di rumah! - membela. “Awalnya, jika dia sangat jatuh cinta, dia akan menahannya, mencoba memperbaikinya, kemudian, mau tidak mau kembali ke sifat aslinya, dia akan mengutuk mentornya. Cintanya akan goyah dan memudar, dia akan mulai membenci seorang wanita yang, mungkin, telah mengambil asetnya yang paling berharga - kepercayaan pada dirinya sendiri. Jadi, karena kesalahan wanita yang terlalu tidak berpengalaman, kepahitan rahasia muncul dalam keluarga.

Seorang pria berusia tiga puluh tahun menghabiskan satu tahun menghitung celaan yang dia dengar dari istrinya. Ternyata 1100 celaan. Kira-kira tiga teguran sehari. Konten mereka cukup beragam: "Kamu tidak pergi seperti itu, kamu datang dengan cara yang salah, kamu tidak berpakaian seperti itu, kamu tidak bercukur seperti itu, kamu tidak mendapatkan uang seperti itu." Menariknya, sang istri berulang kali membantah dirinya sendiri. Baginya, hal utama bukanlah bahwa suaminya belajar menutup tabung pasta gigi dengan erat atau mematikan lampu di kamar mandi - proses nitpicking penting baginya.

Institusi keluarga memiliki satu kelemahan: bahkan keluarga yang buruk tetap menjadi keluarga.

Keluarga bukanlah tempat yang aman untuk menyimpan cinta, bukan sarang untuk bujukan lembut yang tak ada habisnya. Hubungan keluarga sangat sering, terlalu sering, membunuh cinta, dan, secara khas, ini sering dilakukan atas nama cinta, demi cinta. Saya melihat komik di majalah Prancis: pada gambar pertama, istri mendekati suaminya, yang duduk di kursi dan membaca koran. Yang kedua - dia membalikkan kursi dan suaminya terbang ke lantai. Pada yang ketiga - dia menendangnya di rahang, pada yang keempat - dengan pukulan mengenai kepalanya di perutnya, pada yang kelima - memukulnya di kepala dengan pel, pada yang keenam - memukul di punggung, di gambar ketujuh sang suami merangkak di lantai dengan lap di tangannya, dan sang istri berdiri di dekatnya dan mengatur pekerjaan, pada kedelapan - dia pergi bekerja dengan tas kerja. Pada gambar kesembilan, sang istri mencondongkan tubuh ke luar pintu dan berteriak di belakangnya: "Kamu bisa menciumku selamat tinggal!"

Tidak masalah jika karakternya bisa dibalik, logika posesifnya tetap sama: pasangan posesif, pasangan diktator sangat yakin bahwa separuhnya berkewajiban untuk mencintainya, setia dan menganggap dirinya diberkati.

Ketidakmampuan untuk "menggiling" karakter, untuk menyerah dalam hal-hal kecil, untuk bertahan dengan perilaku dan kebiasaan tertentu dari pasangan, ketidakmampuan untuk membangun anggaran keluarga secara wajar, dan sebagainya - semua ini terakumulasi, terkadang perlahan, tetapi selalu tak terhindarkan, beban kekecewaan, kejengkelan, kepenatan yang membunuh cinta, kelembutan, kekaguman satu sama lain. Dan tanpa cinta, sebuah keluarga dapat berubah menjadi beban, menjadi rantai yang mendorong Anda untuk menyingkirkannya, memperbaiki "kesalahan" Anda, mencari cara lain untuk mengatur kehidupan pribadi Anda. Sebagai aturan, pada saat ini keluarga sudah memiliki anak (atau bahkan lebih dari satu), cinta untuknya dan rasa kewajiban menjadi tembok yang tidak dapat diatasi dalam perjalanan perceraian.

Dan di mana jaminan bahwa semuanya tidak akan terjadi lagi di keluarga baru?

Jadi pasangan tidak punya pilihan. Hanya ada satu jalan keluar yang nyata dari semua kebuntuan kehidupan keluarga - untuk mencoba menyelamatkan cinta. Kita membutuhkan upaya sadar dan terarah, tindakan khusus, kita membutuhkan metodologi khusus, kita membutuhkan taktik dan strategi untuk kehidupan keluarga.

Taktik dan strategi kehidupan berumah tangga

Seorang satiris Amerika Ambrose Bierce mendefinisikan hubungan keluarga sebagai "sebuah komunitas yang terdiri dari seorang majikan, seorang wanita simpanan, dan dua budak." Orang yang menikah hidup dalam hubungan keintiman yang dilembagakan, dan perasaan terkuat yang mendorong orang-orang ini adalah cinta dan benci. Kemarahan dan kebencian biasanya dianggap sebagai kebalikan dari cinta. Psikolog Everett Shostrom menganggap oposisi ini tidak masuk akal dan membuktikan bahwa konflik antara pasangan tidak hanya tak terhindarkan, tetapi juga perlu. Mari kita coba mencari tahu.

Dalam hubungan keluarga, masalah agresi adalah salah satu yang paling penting. Ada beberapa alasan untuk agresi.

Permusuhan. Itu negatif dan destruktif. Ini bahkan bukan perasaan, tetapi sikap, dan itu memisahkan. Dalam pernikahan, permusuhan diekspresikan dalam pandangan sekilas, keheningan yang disengaja dan sarkasme.

Amarah. Perasaan yang sangat berharga, menurut Shostrom, dan cara yang bagus untuk menciptakan kontak. Kemarahan mirip dengan perasaan simpati, karena bercampur dengan keprihatinan. Kemarahan tidak menghancurkan hubungan, sebaliknya, itu menjungkirbalikkan penghalang yang mencegah orang untuk saling menghubungi. Marah dari waktu ke waktu berarti mencintai dan mendambakan kontak. Tanpa kemarahan, cinta mandek dan kontak hilang.

Kesalahan. Ini adalah perasaan negatif, pada pandangan pertama, diarahkan pada diri sendiri. Bukankah begitu? Sembilan puluh persen rasa bersalah itu nyata permusuhan terselubung untuk yang lainnya. Hanya sedikit orang yang dapat menerima tanggung jawab atas konsekuensi yang tidak diinginkan. Subteksnya sangat sering kebalikannya: "Saya seharusnya tidak melakukan ini" diterjemahkan sebagai "Anda seharusnya tidak mengizinkan saya melakukan (melakukan)".

Karena biasanya ada banyak permusuhan dan kemunafikan dalam perasaan bersalah, dapat dikatakan bahwa mengakui kesalahan seseorang adalah upaya terselubung untuk mengkritik orang lain. Antara lain, ekspresi rasa bersalah mengarahkan permusuhan ke dalam, dan karena itu menghancurkan kepribadian.

Kebencian. Sembilan puluh persen kebencian adalah balas dendam terselubung. Ketika mereka berkata: "Saya sangat tersinggung!", Sebagai aturan, mereka merasakan keinginan untuk membalas dendam. Hubungan keluarga tanpa saling membenci hampir tidak mungkin. Selain itu, kebencian adalah komponen penting dari hubungan yang sehat. Anda hanya perlu memahami sekali dan untuk semua: dalam konflik keluarga, sama sekali tidak perlu untuk menang.

Kemudian konflik bisa menjadi tanah yang subur, di mana solusi yang benar dapat tumbuh.

Ketika rasa sakit dan kebencian cukup diungkapkan dan dirasakan secara mendalam, seseorang memiliki setiap kesempatan untuk tumbuh. Perkawinan bukanlah dan tidak seharusnya menjadi suatu masyarakat yang terdiri dari orang-orang yang saling membela diri. Dan pasangan memiliki hak moral untuk saling menyakiti dari waktu ke waktu. Penting untuk dipahami bahwa serangan kita memicu respons, dan serangan dalam kehidupan pernikahan, sebagai suatu peraturan, berasal dari fakta bahwa pasangan kita tersinggung.

Kebencian. Ini adalah permusuhan yang membeku. Membenci berarti mengikat energi diri sendiri. Ini sangat boros dalam kaitannya dengan sumber daya internal mereka. Agar tidak merusak diri sendiri dengan kebencian, itu harus diubah menjadi kemarahan yang ramah kontak. Jika Jika ini tidak dilakukan, gangguan saraf tidak akan lama datang.

kekritisan. Ini adalah negativitas yang jelas, yang dapat diekspresikan dengan perasaan, atau mungkin tanpa perasaan, tanpa emosi, membosankan. Menjadi kritis seringkali pengecut karena tidak selalu melepaskan emosi. Kritik, yang dibiarkan mengalir dengan perasaan, berkontribusi pada penciptaan kontak. Kritik tanpa perasaan berujung fitnah belaka. Di balik kebiasaan menggerutu seorang istri, terkadang sulit untuk membedakan penyebab kecemasannya. Intinya, kekritisan adalah substitusi emosi. Itu bisa dihindari lagi dengan melampiaskan amarah.

Peduli. Anda dapat menginterupsi kontak baik secara fisik (pergi), atau tersinggung (cemberut), atau diam. Tetapi melarikan diri dari konflik tidak pernah menyelesaikan masalah - kedua belah pihak merasa tidak lengkap, dan konflik seperti itu dapat membara untuk waktu yang sangat lama. Terkadang selama bertahun-tahun.

Pengabaian. Tidak adanya perasaan apapun (dan inilah yang kita sebut ketidakpedulian) jelas menunjukkan kurangnya perhatian dan merusak hubungan keluarga. Ketidakpedulian membunuh pernikahan. Sementara pasangan didominasi oleh permusuhan, kebencian, kemarahan, hubungan mereka masih hidup. Ketika ketidakpedulian terjadi, pernikahan itu mati.

konflik yang sehat

Konflik muncul dari perbedaan kebutuhan dan tujuan dari orang yang berbeda yang berinteraksi. Untuk menghindari situasi konflik, Anda harus seperti dua tetes air untuk menjadi serupa satu sama lain. Bahkan kembar siam pun berkonflik, apalagi pasangan! Jadi mari kita sepakat bahwa konflik dalam hubungan manusia tidak bisa dihindari. Apalagi itu perlu. Perjuangan pasangan dalam konflik kreatif hampir selalu mengarah pada solusi kreatif.

Hubungan keluarga yang sehat adalah hubungan di mana perjuangan dan konflik kreatif lebih sering muncul daripada tidak. Hidup, hubungan kerja pasti mengarah pada konflik, dan karena itu pertumbuhan. Cinta bukan berarti tidak adanya perjuangan. Mereka yang saling mencintai perlu bertarung dari waktu ke waktu, jika tidak mereka akan mulai tersedak. Namun, kebanyakan orang percaya bahwa dalam hubungan perkawinan, mereka harus rasional, logis, dan menghindari menunjukkan perasaan yang kuat. Mereka mencoba meyakinkan satu sama lain bahwa mereka benar dengan bantuan fakta, argumen, contoh, dan bukan dengan bantuan perasaan.

Padahal, rasa takut yang menghalangi kita untuk marah atau menangis adalah rasa takut disakiti, atau bahkan takut ditinggalkan. Orang-orang sangat takut akan hal ini sehingga mereka tanpa henti dapat menyangkal perasaan permusuhan alami mereka. Akibatnya, mereka tidak dapat mengatasi masalah kecil pada kesempatan kecil, dan ini pasti mengarah pada neurosis. Jangan takut dengan perasaan yang kuat - perlakukan mereka sebagai norma kehidupan pernikahan!

Belajarlah untuk mengekspresikan diri Anda, perasaan Anda. Dan ingat - tujuan perselisihan seharusnya bukan untuk menang. Tujuan dari perselisihan adalah untuk mengungkapkan "aku" seseorang.

Lima aturan argumen

1. Dalam perselisihan, cobalah untuk memihak pasangan Anda dan "mengantisipasi" komentarnya selanjutnya. Katakan, "Saya mengerti bahwa Anda ..." diikuti dengan sudut pandang yang dimaksudkan dan keberatan Anda. Kemudian ayunan emosional pasangan Anda akan berubah secara dramatis, dan dia akan berhenti berpegang teguh pada sudut pandangnya, akan berhenti menganggapnya sebagai satu-satunya yang mungkin.

2. Tanggapi ide orang lain dengan serius. Ingatlah bahwa ini adalah kesempatan bagus untuk memperluas pengetahuan Anda atau mengganti instalasi yang bobrok.

3. Hargai perbedaan antara Anda dan pasangan. Hormati selera dan minatnya. Ingatlah bahwa perbedaan Anda adalah kekuatan Anda, karena itu adalah stimulus pertumbuhan terbaik bagi Anda berdua.

4. Lanjutkan percakapan sampai semua orang (semua orang!) merasa lebih baik. Setiap konflik disebabkan oleh ketegangan internal, dan tujuan utamanya adalah melepaskan perasaan, meskipun disertai dengan jeritan, jeritan, air mata. “Saat air kotor tumpah, ada ruang untuk air bersih dan segar.”

5. Selalu sediakan waktu yang cukup untuk percakapan keluarga. Anda harus berbicara dan membiarkan orang lain berbicara. Jika tidak, sisa rasa yang tidak menyenangkan akan tetap ada di jiwa, dan ini seperti tumor yang tidak sepenuhnya diangkat, meninggalkan sepotong kecil membusuk di tubuh. Pertengkaran yang diakhiri adalah obat terbaik untuk insomnia.

Semua ini begitu jelas, itu menunjukkan dirinya sendiri. Kita hanya perlu percaya bahwa perasaan kita alami dan layak untuk diungkapkan.

Menghormati kemarahan pasangan Anda yang dibenarkan, untuk haknya untuk mengungkapkan kemarahan itu bahkan jika Anda tidak setuju dengan argumennya, adalah dasar dari pernikahan yang sehat.

Shostrom menyimpulkan "konflikologi terapan" dengan dua daftar.

Gaya bertarung yang merusak

1. Permintaan maaf dini.

2. Menolak untuk menganggap serius pertarungan.

3. Melarikan diri, menghindari konfrontasi tatap muka, berusaha keluar dari situasi, misalnya pergi tidur atau diam dalam menanggapi celaan atau keluhan.

4. Memukul di bawah ikat pinggang (menggunakan pengetahuan intim tentang pasangan).

5. Reaksi berantai: “mencampur” hal-hal yang tidak relevan untuk melancarkan serangan.

6. Pilihan taktik akomodatif semu: berpura-pura setuju dengan sudut pandang pasangan demi perdamaian jangka pendek, dan demi ini mendorong keraguan yang mendalam, kebencian, dan sejenisnya.

7. Serangan tidak langsung, misalnya, pada seseorang atau sesuatu yang disayangi pasangan - pukulan yang memantul.

8. Kemunafikan—membuat janji tetapi tidak berusaha untuk menepatinya.

9. Upaya untuk menjelaskan asal mula perasaan pasangan.

10. Menuntut lebih dari yang bisa diberikan pasangan.

11. Melemahkan, yaitu penciptaan perasaan tidak aman, kekhawatiran atau kecemasan emosional pasangan secara sengaja.

12. Pengkhianatan. Dalam situasi yang sulit bagi pasangan, tidak hanya tidak memihaknya, tetapi juga ikut menyerangnya.

Gaya bertarung yang konstruktif

1. Rencanakan pertarungan untuk waktu yang dialokasikan secara khusus agar tidak menarik orang yang tidak bersalah ke dalam pertarungan.

2. Berusahalah untuk sepenuhnya mengungkapkan perasaan Anda - baik positif maupun negatif. Jangan tinggalkan apa pun untuk jiwa, "untuk nanti."

3. Ulangi setiap argumen pasangan Anda dengan kata-kata Anda sendiri untuk dijiwai dengan masalahnya sendiri dan agar dia mendengar klaimnya dari luar.

4. Definisikan dengan jelas subjek perjuangan.

5. Cobalah untuk segera menentukan di mana sudut pandang Anda berbeda dan di mana mereka bertepatan.

6. Coba tentukan seberapa dalam Anda masing-masing merasakan “perjuangan” Anda dalam perjuangan tersebut. Ini akan membantu Anda memahami seberapa besar Anda bisa menyerah.

7. Sangat benar ketika mengkritik pasangan Anda, dan pastikan untuk melengkapi kritik Anda dengan saran yang membangun untuk meningkatkan pasangan Anda dan diri Anda sendiri.

8. Tentukan bagaimana Anda masing-masing dapat membantu satu sama lain dalam suatu masalah.

9. Cobalah untuk mengevaluasi perjuangan dengan membandingkan pengetahuan baru yang Anda pelajari darinya dengan luka yang ditimbulkannya pada Anda. Pemenangnya, tentu saja, adalah orang yang kerugiannya jauh lebih sedikit daripada pengetahuan baru.

10. Pastikan untuk mengumumkan jeda dalam pertarungan dan mengisinya dengan sesuatu yang sangat menyenangkan untuk diri Anda sendiri. Kontak tubuh yang hangat, seks yang baik, dan sebagainya akan berhasil.

11. Selalu siap untuk tahap baru perjuangan - perjuangan intim kurang lebih terus menerus. Ini paradoks, tetapi benar - jika diharapkan dan diperlakukan sebagai norma, perjuangan ini berlangsung lebih cepat, lebih ringan, dengan lebih sedikit korban dan dengan perolehan pengetahuan baru.

Keluarga di dunia standar

Dokter dan sosiolog Jerman Joachim Bodamer, setelah mengumpulkan dan meringkas sejumlah besar bahan, menciptakan dalam bukunya “Manusia Modern. Penampilan dan psikologinya "- potret perwakilan rata-rata dari jenis kelamin yang lebih kuat dari "era teknis".

Manusia modern berpikir seperti seorang teknokrat. Dia bersedia bertanggung jawab atas organisasi dan keberhasilan produksi, tetapi dia takut bertanggung jawab atas orang lain. Keinginannya untuk menghindari tugas seorang ayah dan mentor berakar terutama pada kenyataan bahwa seorang anak adalah makhluk hidup, yang reaksinya terkadang mustahil untuk diperkirakan. Seorang pria modern jarang mampu berteman, terbatas hanya pada hubungan persahabatan. Dia tidak merasa bertanggung jawab atas keadaan pikiran seorang wanita yang telah menyerahkan dirinya kepadanya - seorang wanita yang, pertama-tama, kejantanannya penting.

Belum pernah seorang pria menjadi lebih inventif, lebih energik dalam memperoleh kekayaan materi, belum pernah sebelumnya keberanian teknisnya memanifestasikan dirinya dengan begitu efektif, namun seorang wanita semakin sering menanggapi prestasi teknis ini dengan satu frasa: "Tidak ada yang lebih nyata laki-laki ..."

Kebajikan laki-laki tradisional - seperti rasa kehormatan, kemuliaan, kemurahan hati dan kesopanan, telah menjadi pilihan bagi manusia modern.

Kesadaran teknologi telah membuat pria modern tidak mampu mengalami keterikatan spiritual dan emosional dengan seorang wanita.

Di zaman kita, semakin banyak orang yang mulai melihat cinta "dengan tenang", "tanpa sentimentalitas", membuat cinta menjadi biologis sepenuhnya. Ternyata sederhana dan meyakinkan, seperti Ilf dan Petrov: “Banteng itu turun dengan penuh gairah. Ayam jantan tidak menemukan tempat untuk dirinya sendiri. Marsekal bangsawan kehilangan nafsu makannya ... "Di hadapan naluri prokreasi yang kuat, semua orang sama, dan cinta adalah pengaburan sementara alasan atas dasar ketidakpuasan seksual. Seperti pelunakan otak. Dan semua pembicaraan tentang eksklusivitas yang dipilih, tentang ketidakmungkinan hidup tanpa dia - semuanya murni hormonal.

Jika Romeo dan Juliet menikah, Juliet mungkin akan segera berubah menjadi istri biasa, tidak terlalu pintar, pemarah, makan berlebihan dengan manisan, melecehkan pelayan dengan omelan, bergosip dengan tetangga ... Dan Romeo mungkin memutuskan bahwa dia secara keliru tergila-gila pada suka bahwa dia dan Juliet tidak cocok dalam karakter, dia akan mulai menghilang di pesta, berburu, dan di malam hari berkeliaran di bawah balkon orang lain ... Atau mungkin dia akan pergi ke apoteker untuk mencari racun.

Tidak ada perpecahan.

Ada yang mau protes? Ya, dan bagaimana Anda bisa keberatan ketika metamorfosis seperti itu terus-menerus terjadi di depan mata kita. Ini berarti bahwa "penyatuan dua jiwa", "pernikahan dibuat di surga" dan hal-hal tidak wajar lainnya-dryuchki - tidak lebih dari ekor merak, bulu cerah, di mana hasrat seksual sederhana didandani. Berikut adalah perhitungan ilmuwan Prancis, yang menunjukkan bagaimana teori yang tidak meyakinkan tentang "tunggal", "disempit oleh langit", "dua bagian", berkeliaran di seluruh dunia untuk mencari satu sama lain. Jika "satu" hilang di antara 50 juta orang Prancis (untuk tidak mengatakan apa-apa tentang orang lain), kemungkinan bertemu dengannya secara tidak sengaja adalah, secara kasar, satu peluang dalam 25 juta. Namun demikian, hanya sedikit wanita dan pria Prancis yang kehilangan cinta. Untuk menemukan jodoh Anda, ternyata sama sekali tidak perlu memilah satu setengah miliar perwakilan dari lawan jenis. Cinta mampu membuat seseorang, yang dipilih dari lingkaran kenalan yang sempit, "satu-satunya", "menyempit" dan "diberikan Tuhan". Analisis terhadap 1.700 keluarga menunjukkan, khususnya, bahwa 6 dari 10 pasangan tinggal di rumah yang sama sebelum mereka bertemu, 7 dari 10 tinggal di blok yang sama, 8 dari 10 tinggal di distrik yang sama, dan 9 dari 10 tinggal di departemen yang sama. Ini berarti bahwa kita masing-masing memilih "jodohnya" dari sejumlah kecil orang yang membentuk lingkungan terdekat kita. Diperkirakan rata-rata, setiap orang dikelilingi oleh tidak lebih dari 20-40 orang dari lawan jenis dan usia yang cocok untuk menikah. Ternyata jika saya pindah tempat tinggal, belajar, bekerja, maka saya akan dikelilingi oleh 20-40 orang lainnya. Setidaknya ada satu juta pilihan, dan pilihan itu hampir selalu dibuat.

Ini berarti bahwa pilihan apa pun, bahkan yang paling sukses, tidak lebih dari lotre. Kasus keberuntungan? Faktanya, ada sangat sedikit apa yang disebut "hambatan yang tidak dapat diatasi" yang akan mencegah dua orang untuk saling memahami dan mencintai.

Fenomena cinta juga pada kenyataan bahwa sama sekali tidak mungkin untuk menentukan mengapa kita mencintai seseorang (kecuali untuk Vasisually Lokhankin, yang mencintai Varvara "karena dada putihnya yang besar dan pelayanannya").

“Tidak mungkin untuk menyangkal pengaruh kualitas moral pada perasaan cinta, tetapi ketika mereka mencintai seseorang, mereka mencintai dia semua, bukan sebagai ide, tetapi sebagai orang yang hidup; mereka terutama mencintai dalam dirinya apa yang tidak dapat mereka definisikan atau sebutkan, ”tulis Belinsky. Belinsky yang sama memperhatikan bahwa jika seorang pria tahu mengapa dia mencintai seorang wanita, maka dia tidak mencintainya.

Menurut pendapat yang benar dari psikolog Yu.Orlov, dalam pengertian yang paling umum, hubungan cinta adalah tindakan yang diarahkan pada orang lain, ketika kekasih mengalami kegembiraan dan kepuasan, membawa kegembiraan pada objek cintanya atau mengurangi penderitaannya. Tujuan cinta dan hubungan cinta bukanlah untuk mendapatkan kepuasan yang mementingkan diri sendiri, tetapi untuk mengalami kegembiraan melalui kegembiraan orang lain; kenikmatan melalui refleksi kenikmatan orang lain. Ini berarti bahwa formula cinta itu sendiri cukup sederhana: jika saya merasa baik tentang apa yang baik untuk Anda, jika saya ingin Anda merasa lebih baik, saya melakukannya, saya mencintaimu. Jika orang lain dalam hubungannya dengan saya dipandu oleh formula ini, maka dia mencintai saya.

Ini berarti bahwa dasar cinta adalah fokus yang efektif pada objeknya, di mana tindakan dan perasaan saling berhubungan erat. Cinta yang tidak memanifestasikan dirinya dalam tindakan, yang hidup di dalam diri Anda sebagai "sesuatu dalam dirinya sendiri" tidak dapat membuat siapa pun bahagia, dan terlebih lagi tidak akan membangkitkan perasaan atau mendukung apa yang sudah ada. Kesenjangan antara perasaan dan tindakan, penolakan untuk memperkuat perasaan mereka dengan perilaku nyata pasti akan mengarah pada ketidakharmonisan. Jika cinta hanya hidup di dunia kecil kesadaran Anda yang tertutup, tidak memanifestasikan dirinya secara efektif, itu tidak akan dianggap seperti itu dan bahkan dapat menyebabkan penderitaan bagi orang yang dicintai.

Baru-baru ini, teman kami, seorang pengusaha dan ilmuwan China, mengunjungi kami di Israel Liu Hao, yang tumbuh dalam keluarga yang sejarahnya terkait erat dengan sejarah modern teh Cina dan - dengan cara yang tidak terduga - dengan Georgia dan Rusia.

“Teh adalah motif yang telah menyatukan keluarga kami selama bertahun-tahun. Saya akan mulai dengan kakek buyut saya Liu Jun Zhou - atau dalam dialek Guangdong selatan, Lao Jun Zhou. Ayahnya adalah seorang perwira di tentara kekaisaran dan meninggal sebelum dia lahir. Oleh karena itu, menurut kebiasaan Cina, segera setelah kelahirannya, pada tahun 1873, kakek buyut saya berpangkat perwira.

Tapi ibunya tidak ingin dia menjadi seorang militer. Dia berasal dari keluarga teh yang sangat kaya. Oleh karena itu, kakek buyut saya mempelajari seni menanam dan membuat teh sejak kecil. Dia sendiri lahir di Guangdong, tetapi belajar bisnis teh di provinsi Zhejiang, di mana teh hijau Long Jing yang terkenal diproduksi.

Kemudian dia kembali ke Guangdong, di mana dia bertanggung jawab penuh atas bisnis teh keluarga, sambil juga terlibat dalam perdagangan. Suatu ketika dia bertemu dengan seorang pedagang Rusia bernama Popov. Dia adalah seorang pedagang yang membeli teh terbaik di Cina dan memasok teh ke Rusia - termasuk untuk keluarga kekaisaran.

Popov sangat orang pintar: dia tidak hanya terlibat dalam perdagangan teh, tetapi juga memiliki perkebunan teh di Kekaisaran Rusia- antara lain di Batumi. Liu Jun Zhou berteman dengan Popov, yang pernah mengatakan kepadanya: “Ada tempat yang sangat dekat dengan Guangdong dalam hal kondisi alam, cuaca, tanah. Ini adalah Georgia, Adzharia, Batumi. Pergi, lihat, Anda akan menyukainya - Anda dapat mengembangkan bisnis teh Anda di sana. Kakek buyut saya pada dasarnya adalah seorang penjudi. Dan dia setuju. Tapi, sebagai anak yang taat, dia pergi ke ibunya untuk berkah. Keluarga itu kemudian sangat mengkhawatirkannya, karena dia berhubungan dekat dengan kaum republiken dan orang asing yang menganut pandangan republik. Jika ini diketahui oleh otoritas kekaisaran, itu akan menjanjikan hukuman yang sangat berat. Mereka bisa membunuh seluruh keluarga. Oleh karena itu, kepergian Liu Jun Zhou ke luar negeri diterima dengan lega oleh keluarga. Sang ibu memberi izin.

Meninggalkan istrinya yang sedang hamil di Cina, dia membawa serta dua puluh spesialis terbaik, pohon dari varietas teh terbaik, naik kapal dan pergi ke Georgia. Dalam perjalanan, ia mulai membuat buku harian, yang memungkinkan Anda untuk melacak nasib masa depannya. Satu setengah bulan kemudian, Liu Jun Zhou mencapai Adjara. Dia suka di sana, dia menandatangani kontrak dengan Popov dan memimpin bisnis tehnya.

Dua tahun pertama sangat sulit. Ada epidemi, yang menyebabkan hampir setiap detik spesialis yang dibawanya dari China meninggal. Dan pada akhir kontrak tiga tahun, semua spesialis yang masih hidup mengatakan bahwa mereka akan pulang.

Liu Jun Zhou juga kembali ke China, tetapi untuk alasan yang berbeda: dia membawa istrinya, putranya lahir selama ketidakhadirannya, hampir seluruh keluarga, merekrut spesialis baru dan kembali pergi ke Adjara.


Tapi sekarang dia tidak hanya bertanggung jawab atas bisnis teh Popov, tetapi juga menciptakan dan produksi sendiri, dan kemudian menuju perkebunan kerajaan yang terletak di bagian tersebut. Faktanya, Liu Jun Zhou adalah pencipta teh hitam Georgia. "Teh Laos" miliknya memenangkan medali emas di pameran Paris pada tahun 1901, dan kemudian Tsar memberinya Ordo Saint Stanislaus.

Kakek buyut saya memiliki hubungan yang baik dengan Menteri Pertanian Kekaisaran Yermolov saat itu. Dengan dukungannya, ia mendirikan lembaga ilmiah bisnis teh di Rusia.

Dia adalah orang yang sangat terbuka dan berkomunikasi dengan berbagai orang - dari negarawan hingga anarkis dan komunis. Dan setelah Revolusi Oktober, dia menemukan pendekatan terhadap otoritas baru. Bukan saja dia tidak ditekan, tetapi dia bahkan dianugerahi Ordo Spanduk Merah Tenaga Kerja. Dia terus mengelola bisnis tehnya, tetapi sudah sebagai "direktur merah".

Namun pada tahun 1926, Liu Jun Zhou tetap memutuskan untuk kembali dari Union ke tanah airnya. Dia menyumbangkan hampir semua hartanya ke Museum Sejarah Georgia, di mana paviliunnya masih berada. Dia hanya membawa kuda kesayangannya. Sekembalinya ke Cina, Liu tidak pergi ke tanah air bersejarahnya, ke selatan, tetapi tetap di Harbin, yang pada waktu itu dianggap sebagai "kota Rusia" dan lebih dekat dengannya dalam roh. Di Harbin, Liu memelihara kuda. Kemudian Jepang datang, keluarga meninggalkan Harbin, tetapi Liu Jun Zhou tidak bisa melepaskan kudanya di mana pun. Pada tahun 1937, ia meninggal setelah jatuh dari kuda.

Liu Jun Zhou memiliki dua putra, Liu Jie Zhong dan Liu Pei Zhong.

Putra tertua, Liu Jie Zhong, adalah seorang komunis, lulus dari fakultas hukum Universitas St. Petersburg, adalah anggota Internasional Kedua, bertemu dengan Lenin enam kali (pertemuan ini disebutkan baik dalam kumpulan karya Lenin maupun dalam memoarnya). Dia adalah salah satu dari tiga penulis piagam Partai Komunis Tiongkok.

Setelah kembali ke Tiongkok, ia bekerja untuk Kereta Api Timur Tiongkok. Kemudian dia bertugas di Cina barat, menjadi konsultan pemerintah Chiang Kai-shek. Pada tahun 1949, setelah Pembebasan (kemenangan PKC di perang sipil), dia, tentu saja, mendukung komunis.

Dia memiliki hubungan yang sangat baik dengan Chou En-Lai, yang mengepalai Dewan Negara Republik Rakyat Tiongkok pada 1950-an. Liu Jie Zhong menjabat sebagai konsultan En-Lai dan merupakan anggota Dewan Tertinggi. Dia menulis Kamus Besar Rusia-Cina, yang masih dianggap sebagai kamus Rusia terlengkap di Cina.

Dia memiliki dua putra dan dua putri.

Salah satu putranya - Liu Yi - menjadi dokter kepala Rumah Sakit Beijing (ia juga belajar di Leningrad), yang kedua - Liu Zhi - menjadi kepala insinyur Administrasi Penerbangan China, dan sebelumnya ia adalah pilot Zhou En -Lai. Anekdotnya seperti ini: “Selama revolusi budaya Zhou En-Lai naik ke pesawat dan bertanya, "Di mana Liu Zhi?" Dan mereka menjawabnya: “Di mana dia seharusnya? Seperti orang lain, di lokasi penebangan.”

Kakek buyut saya Liu Pei Zhong, putra bungsu Liu Jun Zhou, tidak terlibat dalam pertempuran politik apa pun, dia berusaha dekat dengan ayahnya. Dia juga lulus dari Universitas St. Petersburg, kemudian kembali ke Georgia, di mana dia bekerja dengan ayahnya, melakukan bisnis teh.

Di sana ia bertemu putri salah satu pangeran Georgia - Nona Tushmanishvili, nenek buyut saya, yang kepadanya puisi-puisi dipersembahkan oleh Osip Mandelstam dan Konstantin Balmont. Mereka jatuh cinta dan menikah, meskipun kedua keluarga menentang pernikahan ini.

Mereka memiliki dua putra dan tiga putri.


Seorang putri meninggal di Batumi. Dua putri lainnya tidak pernah menikah dan tidak memiliki anak. Setelah kembali ke China, mereka menjadi profesor di universitas-universitas China.

Putra bungsunya, setelah kembali ke China, juga seorang profesor, adalah wakil dan konsultan pemerintah.

Kakek saya, Liu Gong Ze, juga seorang profesor. Dia menulis buku ungkapan Rusia-Cina pertama. Dia adalah pencipta program televisi dan radio pertama tentang Uni Soviet. Kakek adalah pecinta kehidupan yang baik dan bebas. Sudah menikah tiga kali. Ayahku adalah anak pertamanya...

Orang tua saya berasal dari keluarga yang sangat berbeda. Ayah saya dibesarkan dalam suasana kebebasan. Ibu tumbuh dalam keluarga Buddhis yang ketat dan kaya. Kakeknya yang berpendidikan Amerika adalah Menteri Luar Negeri terakhir Kekaisaran Cina.

Sebelum revolusi, keluarga memiliki pabrik tekstil. Tetapi keluarga ayah dan ibu saya memiliki banyak kenalan yang sama, koneksi yang sama - begitulah cara orang tua saya bertemu.

Ngomong-ngomong, setelah runtuhnya Uni Soviet, ketika Georgia merdeka, ayah saya bekerja sebagai perwakilan perdagangan Cina di Georgia. Setelah pensiun, ia tetap di Georgia, di mana ia terlibat dalam bisnis swasta, membantu membangun pembangkit listrik tenaga air di Ngarai Pankisi.

Saya lahir di Beijing dan dibesarkan di rumah nenek buyut saya Nona Tushmanishvili. Dia mulai berbicara bahasa Rusia dan Cina secara bersamaan. Dia lulus dari sekolah menengah di Beijing. Pada tahun 1987, ia berpartisipasi dalam Olimpiade internasional dalam bahasa dan sastra Rusia, menerima medali emas dan undangan untuk belajar di Universitas Negeri Moskow.

Pada tahun 1990, ia memasuki Universitas Negeri Moskow, tempat ia belajar selama sepuluh tahun - mulai dari departemen persiapan, berakhir dengan sekolah pascasarjana. Ia mempertahankan tesis Ph.D-nya dan kembali ke China. Saya bekerja di Universitas Peking, di mana saya menjadi dokter dan terlibat dalam mengajar.

Sekembalinya di Rusia, bersama teman-temannya, ia mendirikan perusahaan yang bergerak di berbagai bidang usaha. Saya juga memiliki gelar kedua di bidang ekonomi.

Ini cerita…”

Tidak ada topik yang lebih populer di televisi dan film selain cinta. Sinetron-sinetron itu penuh dengan "cinta romantis". Tema ini juga populer di lagu-lagu. Kami terus-menerus dihantui oleh gagasan bahwa cinta adalah satu-satunya hal yang penting.

Nilai

Kebanyakan orang berpikir tentang cinta romantis seperti ini: "Cinta adalah obsesi yang tidak dapat dipahami yang datang entah dari mana dan segera menguasai Anda sepenuhnya, seperti campak. Anda mengenalinya secara intuitif. "Cinta sangat penting sehingga Anda harus mengorbankan segalanya untuk itu. Dimaafkan bagi seorang pria untuk meninggalkan istrinya karena cinta, dapat dimaafkan bagi seorang wanita untuk meninggalkan rumah dan anak-anak, untuk seorang raja takhta. Dia datang sepenuhnya tanpa terduga, dan Anda tidak dapat melakukan apa-apa. Dia tidak tunduk pada pria ."

Tapi ini BUKAN cinta sejati! Cinta sejati tidak seperti itu.

Kegilaan benar-benar muncul tiba-tiba, dan Anda tidak bisa berbuat apa-apa. Tapi cinta sejati adalah cinta yang berbakti dan tanpa pamrih. Itulah yang dia berdasarkan. Anda mungkin bertanya-tanya mengapa perlu mengetahui perbedaan antara tergila-gila dan cinta? Alasannya adalah ini: mengetahui perbedaan akan menyelamatkan Anda dari membuat kesalahan besar. Setiap tahun, jutaan pasangan bermata bersinar datang ke gereja dan bersumpah untuk saling mencintai selama sisa hidup mereka. Bagi sebagian dari mereka, pernikahan benar-benar menjadi aset yang tak ternilai. Bagi yang lain, dia hanya toleran. Tetapi bagi setengah dari pasangan ini, pernikahan menjadi malapetaka yang nyata. Setelah waktu yang singkat, mereka mulai menyadari bahwa mereka benar-benar tidak tahan hidup bersama. Apa masalahnya?

Perbedaannya adalah bahwa beberapa pasangan membangun pernikahan mereka di atas cinta sejati, sementara yang lain membangun pernikahan mereka di atas kegilaan yang merupakan cinta palsu. Pernikahan seperti itu tidak bertahan lama.

Bagaimana memahami perbedaannya? Selama Demam Emas, banyak penambang mengira mereka telah mencapai titik nadir. Tetapi kemudian, dengan sangat kecewa, mereka menemukan bahwa temuan mereka bukanlah emas asli, melainkan mineral pirit yang tidak berharga. Pirit terlihat sangat mirip dengan emas, tetapi tidak memiliki nilai. Ini juga disebut "emas bodoh".

Seperti yang telah kami katakan, TIDAK mudah untuk membedakan antara tergila-gila dan cinta sejati. Dalam bukunya "Seks, cinta atau kegilaan - bagaimana mendefinisikannya?" Dr. Ray Short memberikan beberapa tip kunci untuk membantu seseorang memeriksa perasaan mereka dan menentukan apakah itu emas sejati dari cinta sejati atau "emas bodoh" - kegilaan sederhana.

Kita akan melihat 12 tombol ini, tetapi pertama-tama izinkan saya menunjukkan hal berikut: (1) Urutan tombol tidak penting. Masing-masing memiliki arti yang sama dengan yang lain. (2) Kunci ini tidak boleh diterima secara acak. Anda harus memperhitungkan semua 12!

Kunci nomor 1 Apa yang paling menarik bagi Anda.

Antusiasme: Saat Anda tergila-gila, Anda cenderung lebih tertarik pada fisik orang lain. Wajah yang cantik dan sosok yang baik tentu saja merupakan kualitas yang sangat menarik, tetapi penampilan bisa menipu. Ini seperti kertas pembungkus kado yang dililitkan. Itu tidak dapat digunakan untuk menilai apa yang ada di dalamnya. Apalagi kecantikan fisik tidak abadi. Dr. Short berkata, "Dari selusin pertemuan sekolah yang saya hadiri sebagai pemuda, saya hanya ingat satu. "Anak muda! kata pembicara dengan sungguh-sungguh. - Sebelum menikahi seorang gadis karena wajahnya yang cantik dan lekuk tubuhnya yang menarik, pikirkan bagaimana dia akan terlihat pada usia 30. "Dan itu menghentikanku"?

Cinta sejati: Jika cinta Anda tulus, Anda akan tertarik pada kepribadian orang pilihan Anda secara keseluruhan. Tentunya, ketertarikan fisik juga akan hadir dalam perasaan Anda, tetapi hanya bersama dengan banyak kualitas menarik lainnya untuk Anda.

Kunci #2 Berapa banyak kualitas berbeda yang membuat Anda tertarik pada orang ini?

Antusiasme: Biasanya jumlah kualitas seperti itu kecil, tetapi mereka dapat mempengaruhi Anda dengan sangat kuat. Seorang pria bisa menjadi gila dengan senyum pacarnya atau jalan-jalan seksi.

Cinta sejati: Ketika Anda benar-benar mencintai, Anda menyukai semua atau sebagian besar kualitas orang lain. Masing-masing dari kita memiliki banyak karakteristik, penilaian dan sikap.Berapa banyak karakteristik yang Anda perhatikan pada orang lain, dan berapa banyak dari mereka yang menurut Anda menarik? Ini penting karena begitu kegembiraan awal setelah pernikahan memudar, Anda akan membutuhkan banyak minat yang sama untuk mempertahankan pernikahan dan membuatnya sukses.

Kunci #3 Bagaimana awalnya?

Antusiasme: Gairah muncul dengan cepat. Tidak ada cinta sejati pada pandangan pertama, tetapi gairah pada pandangan pertama bisa menyala. Seperti yang dikatakan salah satu lagu cinta, "mata sepasang kekasih bertemu di kerumunan, kilat menyambar, dan mereka segera menyadari bahwa mereka diciptakan untuk satu sama lain." Pada kenyataannya, mereka hanya bisa mengerti bahwa mereka membuat kesan pertama yang baik satu sama lain.

Cinta sejati: Cinta sejati selalu datang perlahan. Kalau tidak, tidak bisa. Anda harus mengenal seseorang sebelum Anda benar-benar mencintai mereka, dan itu membutuhkan waktu, banyak waktu, untuk benar-benar mengenal seseorang. Pacaran yang lama jauh lebih baik daripada pacaran yang singkat. Setahun lebih baik dari setengah tahun, dua tahun lebih baik dari satu, tiga tahun lebih baik dari dua, dan empat lebih baik dari tiga. Tiga tahun? Empat? Ya, statistik tentang hal ini sangat jelas. Tapi kebanyakan pasangan muda tidak mau menunggu bahkan setahun. Mereka terburu-buru untuk menikah dan, dari pengalaman mereka sendiri, yakin akan validitas pepatah lama: "Cepatlah - Anda akan membuat orang tertawa." Jika Anda, di kepala Anda sendiri, menikah terlalu tergesa-gesa, maka Anda akan punya cukup waktu nanti untuk menyesalinya.

Kunci #4 Seberapa konsisten minat Anda?

Antusiasme: Saat Anda bergairah, minat Anda berkedip dan kemudian memudar. Salah satu alasannya adalah bahwa kegilaan muncul terlalu cepat, dan karena itu akarnya tidak dalam. Dan secara umum, hubungan Anda dangkal.

Cinta sejati: Ketika Anda benar-benar mencintai, perasaan Anda akan hangat dan lembut daripada berfluktuasi dari gairah yang menggebu-gebu ke ketidakpedulian yang dingin, perasaan itu akan lebih permanen. Cinta sejati tumbuh perlahan, tetapi akarnya dalam.

Kunci #5 Bagaimana perasaan memengaruhi Anda?

Antusiasme: Kegilaan memiliki efek disorganisasi pada kepribadian Anda. Membuat Anda kurang bertanggung jawab dan efisien. Perasaan romantis sepenuhnya menguasai Anda, dan Anda berjalan, tenggelam dalam mimpi. Gadis yang mengatakan "Aku tahu dia punya kekurangan, tapi tidak ada yang penting selain cinta kita" tergila-gila... SEMENTARA! Ketika dia menikah, dia akhirnya akan menemukan bahwa lebih banyak hal penting.

Cinta sejati: Jika cinta Anda tulus, kualitas terbaik Anda akan keluar dan Anda akan berusaha untuk menjadi lebih baik lagi. Seorang pria yang benar-benar mencintai berkata tentang pacarnya: "Saya mencintainya bukan hanya karena dia sangat cantik, tetapi juga karena dia menginspirasi saya untuk menunjukkan kualitas terbaik saya."

Kunci nomor 6 Bagaimana Anda memperlakukan orang lain?

Antusiasme: Ketika Anda bersemangat, bagi Anda seluruh "alam semesta" berputar di sekitar satu orang. Sisa hubungan tampaknya sama sekali tidak penting bagi Anda. Anda bahkan siap untuk menolak kerabat dan teman. Perasaan Anda menjadi hal terpenting dalam hidup Anda. Ini satu-satunya hal yang penting bagi Anda mulai sekarang. Anda berpikir bahwa demi "cinta" yang menyenangkan yang telah memasuki hidup Anda, Anda dimaafkan karena melakukan tindakan apa pun. Seperti yang kami katakan sebelumnya, sebagian besar gairah hidup hanya sebentar, tetapi kesalahan yang Anda buat saat berada di bawah pengaruh perasaan ini sering kali memiliki konsekuensi seumur hidup.

Cinta sejati: Ketika Anda benar-benar mencintai, orang yang Anda cintai adalah yang paling orang penting di dunia untuk Anda, tetapi hubungan dengan keluarga dan teman tidak kehilangan artinya.

Kunci nomor 7 Bagaimana orang lain memandang hubungan Anda?

Antusiasme: Apa yang orang lain pikirkan tentang "kekasih" Anda adalah ujian yang sangat penting. Saat Anda tergila-gila, kemungkinan besar orang tua Anda dan banyak teman Anda tidak akan menyetujui hubungan ini. Satu dari sisi berbahaya hobi di mana Anda cenderung mengidolakan orang lain. Anda tidak melihat kekurangannya, karena "dibutakan oleh cinta". Teman-teman Anda mencoba menunjukkan beberapa tanda bahaya, tetapi Anda mengabaikannya. Orang tua Anda dengan penuh kasih memperingatkan Anda, berusaha mencegah Anda melakukan kesalahan besar, tetapi Anda tidak mendengarkan. Orang-orang muda terkadang berkata: "Jadi apa? Kami menikah satu sama lain, dan bukan kerabat dan teman." Anda juga dapat mengambil posisi ini, tetapi itu adalah kebodohan yang tak termaafkan - mengabaikan nasihat orang yang mencintai Anda. Selama bertahun-tahun kehidupan, Anda dan orang yang Anda cintai telah mengembangkan lingkaran pertemanan tertentu. Kita semua berusaha untuk menjadi seperti mereka yang kita pilih sebagai teman, mereka menjadi seperti kita. Oleh karena itu, teman Anda, dalam arti tertentu, adalah "cermin" Anda. Jika Anda tergila-gila dengan seseorang, teman sering tidak berbagi perasaan seperti itu. Jika mereka melihat sinyal berbahaya, Anda harus memperhatikan ini dan mendengarkan pendapat mereka.

Cinta sejati: Ketika Anda benar-benar mencintai, orang tua Anda dan sebagian besar teman Anda kemungkinan besar akan menyetujui pilihan Anda. Agar Tuhan memberkati pernikahan Anda, persetujuan dan persetujuan orang tua Anda sangat penting.

Kunci nomor 8 Bagaimana pengaruh putus cinta?

Antusiasme: Salah satu ujian perasaan yang terbaik adalah ujian jarak. Jika Anda hanya tergila-gila, maka waktu dan jarak akan membunuh perasaan Anda, "Ini juga menjelaskan putusnya pasangan yang minat utamanya adalah daya tarik fisik. Seiring waktu, orang lain yang hidup di dekatnya akan menggantikan kekasih yang hanya tersisa di foto.

Cinta sejati: Ketika Anda benar-benar mencintai, ketidakhadiran orang yang dicintai hanya memperburuk perasaan Anda. Cinta sejati pasti akan bertahan dalam ujian jarak dan waktu. Itu tidak hanya didasarkan pada daya tarik fisik seseorang, tetapi juga menerimanya secara keseluruhan, sebagai pribadi. Waktu yang dihabiskan bersama membantu Anda "tumbuh bersama". Karena itu, ketika Anda berpisah, Anda tampaknya kehilangan bagian Anda. Orang lain, bahkan yang sangat menarik, tidak dapat mengisi kekosongan di hatimu. Berada di kejauhan, tentu saja bisa mengalami kecemasan dan kesedihan. Anda akan terganggu oleh pikiran: "Bagaimana jika dia (atau dia) bertemu orang lain?" Dan ini bisa terjadi. Tetapi jika orang yang Anda cintai dapat menemukan kebahagiaan dengan orang lain, maka lebih baik untuk mengetahuinya sebelum, dan bukan setelah menikah. Karena itu, jika Anda harus berpisah, tahanlah dan jangan khawatir. Jika perasaan Anda hanya tergila-gila dan tidak tahan dengan ujian seperti itu, yang terbaik adalah mencari tahu sebelum terlambat.

Kunci nomor 9 Bagaimana perbedaan pendapat mempengaruhi perasaan?

Antusiasme: Ketika Anda sedang bergairah, Anda sering bertengkar. Anda bisa tahan, tetapi seiring waktu, pertengkaran menjadi lebih sering dan serius. Anda menjadi seperti. dua landak dalam cuaca dingin. Ketika mereka terpisah, mereka menggigil kedinginan, tetapi begitu mereka meringkuk satu sama lain, mereka menusuk satu sama lain dengan jarum mereka. "Phil dan Alice bertemu selama lebih dari dua tahun. Selama waktu ini mereka bertengkar dan berdamai setidaknya sebulan sekali. Ketidaksepakatan muncul karena pelanggaran sepele atau imajiner. Keduanya menimbulkan kecemburuan yang mengerikan. Dan kemudian Maria, sahabat Alice, mencoba untuk buka mereka Suatu kali Alice berbagi dengannya rincian pertengkaran terakhir dan mengancam: “Biarkan dia mencoba untuk mendapatkan saya kembali! Aku bahkan tidak akan berbicara dengannya!" "Kupikir kau akan melakukannya, Alice," kata Maria lembut padanya, "tapi kuharap kau mengatakan padanya dengan tegas: "Selamat tinggal, Phil, ini sudah berakhir." Dan kemudian dia menjelaskan posisinya kepada seorang teman yang terkejut: "Kalian berdua mengeluarkan yang terburuk satu sama lain. Kalian bertengkar karena tidak ada lagi yang perlu dibicarakan. Perselisihan, air mata, dan "rekonsiliasi" romantis hanya menghilangkan kebosanan.

Cinta sejati: Ketika Anda benar-benar jatuh cinta, Anda mungkin memiliki perselisihan, tetapi cinta sejati bertahan, dan pertengkaran menjadi lebih jarang dan serius.Setiap pasangan harus belajar menyelesaikan konflik. Jauh lebih baik untuk mendiskusikan ketidaksepakatan secara terbuka dan jujur ​​daripada membiarkannya membara di belakang pikiran Anda.

Kunci #10 Bagaimana Anda memandang hubungan Anda?

Antusiasme: Ketika Anda tergila-gila, Anda cenderung menganggap diri Anda dan orang yang Anda cintai sebagai dua orang, dan karenanya menggunakan kata ganti dalam pikiran dan ucapan Anda: "Aku", "aku", "milikku", "dia", "miliknya", atau "dia", "dia". Anda menganggap Anda sebagai dua individu yang terpisah.

Cinta sejati: Ketika Anda benar-benar mencintai, Anda biasanya menggunakan kata-kata: "kita", "milik kita", "kita". Anda menganggap Anda sebagai satu. Kunci ini sepertinya tidak begitu penting ketika Anda baru berkencan, tetapi sangat penting dalam pernikahan. Ketika pernikahan didasarkan pada hasrat, suami dan istri mungkin menemukan lebih banyak kesenangan dalam mengejar minat yang berbeda daripada bekerja bersama. Seorang suami mungkin ingin "keluar dengan teman-teman" lebih dari menghabiskan waktu di rumah bersama keluarganya. Atau istri akan menjadi lebih tertarik pada hubungan sosialnya daripada pekerjaan rumah tangga. Dalam keluarga di mana ada cinta sejati, suami dan istri senang melakukan hal-hal bersama. Jawaban umum di sini adalah: "Saya tidak ingin pergi jika Anda tidak bisa pergi juga."

Kunci #11 Apakah Anda egois atau tidak mementingkan diri sendiri?

Antusiasme: Ketika Anda tergila-gila, minat Anda pada orang lain sebagian besar egois. Seorang pria dapat bertemu dengan seorang gadis cantik dan terlihat, hanya karena menyanjung harga dirinya, mengangkat gengsinya. Dia bisa berubah-ubah dan manja, tetapi karena dia adalah "ratu" sekolah, dia menjadi "raja" di sebelahnya. Dengan cara yang sama, seorang gadis dapat membuat seorang pria "terikat" bukan karena dia benar-benar tertarik padanya, tetapi karena pengabdiannya meningkatkan harga dirinya di mata orang lain.

Cinta sejati: Ketika Anda benar-benar mencintai, Anda menyukai seseorang apa adanya, dan bukan karena dia dapat membantu Anda menegaskan diri sendiri.

Kunci nomor 12 Apa dasar dari perasaan Anda?

Antusiasme: Apakah tujuan Anda untuk menemukan seseorang yang akan mengabdikan seluruh hidupnya untuk membuat Anda bahagia? Apakah Anda merawat diri sendiri terlebih dahulu? Jika demikian, maka Anda hanya tergila-gila. Sikap Anda secara keseluruhan adalah egois - Anda paling peduli dengan apa yang bisa Anda dapatkan dari hubungan ini.

Cinta sejati: Cinta itu tanpa pamrih dan setia. Anda berusaha untuk melakukan segala kemungkinan untuk membawa sukacita bagi orang lain. Anda terutama tertarik pada apa yang dapat Anda berikan, bukan menerima.

* * *

Nilai perasaan Anda. Ambil selembar kertas dan pelajari kuncinya dengan cermat, dimulai dengan yang pertama. Beri mereka masing-masing penilaian tentang perasaan Anda. Jika Anda mau, kuncinya tidak hanya dapat menunjukkan apakah cinta Anda nyata, tetapi juga tingkat tertentu dari perasaan Anda. Dalam kebanyakan kasus, kunci menunjukkan campuran kegilaan dan cinta sejati. Oleh karena itu, evaluasi setiap kunci pada skala sepuluh poin. Nol berarti kegilaan, dan 10 berarti cinta. Misalnya, melihat Kunci #1, Anda mungkin memutuskan, "Sejujurnya, saya terutama tertarik pada daya tarik fisik, jadi saya akan memberi diri saya dua poin." Jika, saat memeriksa kunci #7, Anda melihat bahwa sekitar setengah dari teman Anda menyetujui pilihan Anda, dan setengahnya lagi tidak, maka beri diri Anda lima poin. Ketika Anda menilai diri sendiri pada semua dua belas kunci, tambahkan poin Anda. Skor total 80 atau lebih tinggi menunjukkan bahwa indra Anda cukup andal. Untuk bagian Anda, Anda dapat percaya bahwa cinta Anda dapat menjadi dasar untuk pernikahan yang sukses. Tapi itu hanya di pihak Anda.

Orang yang Anda cintai juga harus lulus tes ini dan mendapat skor tinggi. Cinta itu harus saling. Tidak peduli seberapa besar Anda mencintai orang itu, cinta bertepuk sebelah tangan tidak akan membantu. Dia harus merasakan hal yang sama sebagai balasannya. Jika Anda mencetak antara 50 dan 80 poin, Anda akan membutuhkan lebih banyak waktu untuk melihat bagaimana hubungan Anda berkembang. Jika skornya kurang dari 50, Anda hanya terbawa suasana. Jadi cobalah untuk menjaga hatimu. Pertama-tama, jangan memperumit hubungan dengan keintiman seksual dan jangan terburu-buru menikah.

Perhatikan juga hal berikut: Nilai yang tinggi pada tes ini tidak berarti Anda siap untuk menikah. Pertama, Anda mungkin masih terlalu muda untuk menikah, meskipun skor Anda banyak. Kedua, bahkan jika Anda berada di usia yang tepat, Anda mungkin belum mengenal satu sama lain dengan baik. Seperti yang kami katakan, Anda perlu mengenal satu sama lain dengan baik setidaknya selama dua tahun sebelum berpikir tentang pernikahan.

Seseorang berpikir bahwa perlu untuk menikah atau menikah karena cinta. Dan ini tidak mengherankan - semua media secara intensif mempromosikan sudut pandang ini. Namun, pada kenyataannya, cinta jauh dari hal pertama yang menghubungkan dua orang. Tentunya Anda akrab dengan pasangan di mana seorang pria dan seorang wanita saling mencintai, tetapi tidak bisa hidup bersama. Dan dengan cara yang sama, ada pasangan yang menikah secara kebetulan, tanpa perasaan romantis, tetapi di mana suami dan istri saling jatuh cinta dari waktu ke waktu. Apalagi, sekarang kita berbicara tentang cinta, dan bukan tentang jatuh cinta, kecanduan atau gairah. Jadi bagaimana Anda membedakan cinta sejati dari perasaan lain, dan mengapa pernikahan tidak sepenting yang kita pikirkan dalam masyarakat kita?

Fitur yang melekat dalam cinta sejati

Secara umum, tentu saja, aneh untuk berbicara tentang ciri-ciri cinta, sebagai perasaan, adalah konyol untuk membedahnya. elemen individu dan oleh karena itu kami hanya akan menyebutkan yang utama:
1. Cinta sejati memberi. Apa yang memberi? Apa yang bisa diberikan: perhatian, kasih sayang, bantuan dalam beberapa bisnis. Artinya, orang yang benar-benar saling mencintai tidak menuntut dari yang lain, tetapi memberi diri. Contoh sederhana: jangan berkeliling kekasih Anda dengan permintaan, pertanyaan: "Yah, katakan padaku, katakan padaku - apakah kamu mencintaiku?" (yang banyak dilakukan gadis), tetapi datang dan katakan: "Aku mencintaimu", dan pada saat yang sama jangan menunggu jawaban ("Aku juga mencintaimu"), tetapi cukup ungkapkan perasaan Anda sesuai keinginan Anda sendiri.

2. Cinta sejati mendorong pengembangan diri, dan terlebih lagi, baik yang mencintai maupun yang dicintai. Jika kecanduan cinta tidak memungkinkan kekasih itu sendiri atau pasangannya berkembang, maka cinta sejati, sebaliknya, memungkinkan Anda untuk melihat kelemahan orang yang dicintai, dengan lembut menunjukkannya dan membantu Anda menjadi lebih kuat. Juga, dalam proses berkomunikasi dengan pasangan, kekasih itu sendiri menjadi lebih baik, lebih kuat.

3. Cinta sejati tidak bertahan lama. Orang yang tahu bagaimana mencintai tidak mengikat diri mereka dengan erat pada pasangan dan tidak memeluk orang yang dicintai dengan sekuat tenaga. Hanya karena mereka tidak membutuhkannya. Rahasianya adalah mereka MENCINTAI diri sendiri, dan tidak menuntut dan tidak mengharapkan cinta dari orang lain. Karena itu, jika orang yang dicintai ingin pergi, maka mereka tidak melekat padanya, tetapi membiarkannya pergi. Tentu saja, situasi putus cinta apa pun tidak lengkap tanpa pengalaman, tetapi kesedihan dan kesedihan tidak menyebabkan pikiran untuk bunuh diri dan tidak memicu depresi - orang yang penuh kasih akan menemukan kekuatan untuk hidup dan berkembang lebih jauh. Mengapa mereka yang tahu bagaimana mencintai tidak takut sendirian? Mungkin, pertama, karena mereka sendiri adalah orang-orang yang utuh dan harmonis, dan kedua, siapa yang ingin lepas dari cinta sejati? - mungkin pasangan yang tidak pantas, dan karenanya bodoh untuk menderita

Mengapa cinta tidak diperlukan untuk pernikahan

Seperti yang sudah Anda pahami, cinta sejati berbeda dari jenis perasaan lain, yang kadang-kadang disebut dengan namanya, karena itu bukan semacam proses tiba-tiba (yang bergegas dari suatu tempat tiba-tiba), tetapi penciptaan - mereka tidak menunggunya untuk datang, mereka menciptakannya sendiri. Itulah sebabnya di awal artikel kami menyebutkan bahwa ketika memasuki pernikahan, cinta tidak wajib - jika orang siap untuk hidup bersama, mereka siap untuk menciptakan keluarga harmonis Dan kemudian mereka akan memiliki cinta. Tentu saja, cinta sejati lebih mudah dan lebih mudah terjadi pada pasangan di mana ada simpati timbal balik, minat yang sama, dan tujuan hidup yang serupa. Dan, akhirnya, rahasia yang paling penting: cinta bukanlah sesuatu, tetapi sebuah proses, dan itulah sebabnya cinta tidak bisa datang, pergi, tersesat. Cinta dalam pasangan hanya dapat diciptakan dengan minat dan keinginan bersama, yaitu. - mencintai diri sendiri dan satu sama lain.