Psixoloqa sual:
Sizinlə məsləhətləşmək istərdim... 30 yaşım var, ərimdən boşanmağımdan 5 il keçdi (oğlum 5 yaşında), ondan sonra münasibət qura bilmədim. İndi səbəbləri anlamağa və məqalələrinizi oxumağa çalışıram. Bir adam göründü, biz bir qədər birlikdəyik və o, yalnız mənimlə birlikdə olmaq istədiyini söyləyir ... və ev tikmək ...
Amma hazırda məni narahat edən bir məsələ var. Bir qızı var (5 yaşında), bir il əvvəl boşandılar. O, ailəni tərk edərkən mənzili həyat yoldaşı və uşağına buraxıb. İndi harada yaşayır keçmiş həyat yoldaşı ortağı və qızı ilə. Dənizə gedir və yaxşı pul qazanır. Ancaq dənizdən gələndə məndən hansı mənzili və haradan alacağını soruşdu ... Düşündüm ki, bu bizim üçündür (indi anası ilə yaşayır) və mənim bir yerdə yaşamaq imkanım yoxdur. Mənzil alan kimi qızı ora gətirdi və dedi ki, bu ona hədiyyədir! Çox əsəbləşdim, çünki. Yaşamağa və birlikdə vaxt keçirməyə yerimiz yoxdur. Deyir ev üçün pul qazanana qədər gözləyin. Və o, mənim bütün məyusluğumu gördü və buna görə də məni bunun yalnız maliyyə hissəsi maraqlandırdığını düşündü. Bu doğru deyil. Və mən bunu ona izah etməyə çalışdım. Amma onun hərəkətini nə qədər qəbul etməyə çalışsam da, cinayət hələ də dərin bir yerdədir. Mən də başa düşürəm (və özü də deyirdi) qızına həmişə kömək edəcək, bu o deməkdir ki, onun üçün hər şey həmişə kifayət etməyəcək ... (mənzil, təhsil, yeni maşın) və mən ailə, ev və daha çox uşaq)!!!
Nə edəcəyimi bilmirəm?! ((((Mən həqiqətən ayrılmaq istəmirəm. Amma başa düşürəm ki, o, məni (və daha çox oğlumu) daim ikinci və ya üçüncü plana salacaq ((() . Və bu məni daim incidəcək. Qəbul et .. onda necə? Mən hələ də yaxşı deyiləm (((Danışaraq o da öz ünsiyyətinə və qızının köməyinə qarşı bunu mənim kimi qəbul edir. Baxmayaraq ki, belə deyil və və Bunu izah etdim.Mən onun ünsiyyət qurmasını, kömək etməsini istəyirəm, amma məqbul həddə.
Bu əlaqəni bitirə bilərsinizmi? Hamı fikirdədir... Baxmayaraq ki, onun mənə böyük simpatiyası olduğunu görürəm. Gedirik, kinoya gedirik və s., əvvəlcə qızı ilə gəzir, sonra anasının yanına aparır, baxmayaraq ki, qızı onunla gecələmək istəyir, amma götürmür, yanıma gedir. Nə edəcəyimi bilmirəm... Səndən xahiş edirəm, mənə kömək edəsən.
Suala psixoloq Gnatyuk Lyudmila Yurievna cavab verir.
Salam Svetlana!
Gəlin ondan başlayaq ki, niyə ümumiyyətlə onun ətrafındasınız? Sizə sadəcə olaraq ev alacaq bir insan axtarırsınızsa - bu bir strategiyadır, əgər onun simpatiyasına malik olduğunuzdan və ondan istifadə etməyinizdən məmnunsansa - başqa bir strategiyadır.
Ancaq "hər şey daxil" istəyirsinizsə, yəni. və hisslər, firavanlıq və qarşılıqlı anlaşma, onda ilk növbədə özünüzdən soruşmaq lazımdır. Sən qadınsan, enerji və duyğuların dirijorusan, qadın vasitəsilə kişi təcrübə və ilhamla dolur. Amma bir şərtlə ki, bu hisslər səmimi olsun! Və bazarda olduğu kimi sövdələşməyə başlayırsınız, amma hissləriniz haqqında heç nə yazmayın. Daha doğrusu, mənzilin sizin üçün deyil, qızınız üçün olmasından məyusluq və məyusluq haqqında yazın. Ona görə dedi ki, səni ancaq maliyyə tərəfi maraqlandırır, bəlkə onun gördüyü tək budur, qalan hər şeyi göstərmirsən?
Onun yanında olduğuna görə ona incəlik / minnətdarlıq / sevgi / maraq / həzzi necə ifadə edirsiniz?
Qəzəb və qıcıqlanmanı, qəzəbi, incikliyi necə ifadə edirsən?
Bütün bunlara susmağa və mələk kimi görünməyə çalışırsansa, o zaman o, sənin yalanını hiss edəcək və ən azı sizin üçün nəsə etmək istəyəcək. Qızına bax, ona necə sevinc və ləzzət göstərir? Onu bu təcrübələrlə ittiham edir və o, onun üçün cəhd etmək və daha çox şey etmək istəyir. Bundan əlavə, insanın gözəl xüsusiyyətidir - sözünə və əməlinə cavabdeh olmaq. O, ata olduğu üçün bu əbədidir! Və elə bir tərəzi yoxdur ki, onun maraqlandığı çox şeyi ölçmək lazım olsun və ya daha az ehtiyacınız olsun, ən əsası, ürəkdən. Və bunun öhdəsindən gəlir.
Amma sən davam etmək istəmirsən ... Özünlə və onunla dürüst ol. Mənzildən üzülməyin heç bir qəbahəti yoxdur. Sadəcə bunu istədiyin, xəyal etdiyin, gözlədiyin və ... indi kədər və kədər hiss etdiyin bir qadın kimi söylə. Onunla qorxularınızı, şikayətlərinizi bölüşün. Hamısını yaşa, özündə saxlama, ürəyində ağrı olanda yaxşı, rahat, şirin olmağa çalışma. Bu, xəstəliklərin qarşısının alınması və tam zehni həyat və aranızda yaxınlıq və etibarın doğulmasıdır. Bəli, açdığımız zaman həssas oluruq və yaralana bilərik. Ancaq bundan hər zaman qorxmaq və ondan çəkinmək lazımdırsa, onda həyatın sevinci nədir?
Düşünürəm ki, siz də birinci həyat yoldaşınıza münasibətinizi yenidən nəzərdən keçirməlisiniz. Çox güman ki, oradan da bütöv bir araba dolusu şikayətlər və əsassız gözləntilər uzanır. Həyatda əsas bacarıq bağışlamağı bacarmaq deyil, bağışlanma diləməkdir. Çünki bağışlayan mövqeyində olanda, sanki yuxarıdan, bağışlanma diləyərkən, özümüz üçün də məsuliyyətin, vəziyyətə reaksiyamıza görə məsuliyyətin bir hissəsini öz üzərimizə götürürük.
İnciklik reaksiyası uşağın mövqeyidir, böyüklər daha çox şeyə malikdir qabaqcıl düşüncə və narazılığını ifadə etməyi, vəziyyəti aydınlaşdırmağı bacarır. Ancaq bu məsuliyyəti öz üzərimizə götürmək istəmədiyimiz zaman, ancaq kiməsə həvalə etdikdə, inciməyi seçirik, o zaman biz deyilik. Buna görə də, ondan başlamaq lazımdır keçmiş ər, və daha yaxşı ana və ata ilə, siz də yəqin ki, rəvan getmir. Amma siz bu haqda soruşmadığınız üçün onun üzərində dayanmayacağam.
Mən sizin üçün qərar verə bilmərəm və nə edilməli olduğunu yaza bilmərəm və necə olmaz, mən Rəbb Allah deyiləm və bütün mümkün nüansları görə bilmirəm. Amma mənim Şəxsi təcrübəözündən, qürurundan, hərəkətlərinə cavabdeh olmaq bacarığından, dürüst olmaq bacarığından başlamalı olduğunu göstərir.
Qorxursan ki, səni və oğlunu ikinci və ya üçüncü plana salacaq. Və sən birinci yerdə olmaq istəyirsən, almaq istəyirsən, amma özün ona nə verə bilərsən? Əgər sual elə bir şəkildə qoyulubsa ki, mənim ona hələ də heç bir borcum yoxdur, qoy əvvəlcə mənə nəyisə sübut etsin/versin/kömək etsin, deməli bu, xalis ticarət marağıdır. Və bu vəziyyətdə, sizə lazım olan şeyə sahib olana mərc etməlisiniz. Bütün dərin münasibətlər hisslər yarandıqda başlayır: hörmət, minnətdarlıq, sevinc, ləzzət, həzz, etibar / sevgi. Bu adama qarşı nə hiss edirsən? Bu, uğurlu bir əlaqənin yeganə zəmanətidir - hissləriniz və onları necə ifadə edəcəyiniz və ona göstərəcəyiniz. Sadəcə özünüz olun, daha çox oxuyun, özünü inkişaf etdirin. Hörmət etməyi və minnətdar olmağı öyrənin. Təkcə özünü və özünün deyil, həm də onu və uşağını sevməyi öyrən. Heç bir qarşılıq gözləmədən başqaları üçün gözəl bir şey etməyə başlayın, o zaman xəyal etdiyiniz şey sizə gələcək.
25 iyul 2015-ci il, saat 15:10
Alyoşa ilə tanış olun - onun 11 yaşı var və o, əvvəldən vegetariandır. O, heç vaxt heyvanları və onların məhsullarını yeməmişdir. Bu müsahibədə o, dünyaya baxışı və vegetarian həyatından danışır.
S: Neçə vaxtdır vegetariansınız?
A: Həmişə. Heç vaxt heyvanlardan və hətta özlərindən heç nə yemədilər.
S: Niyə vegetariansınız?
Cavab: Anam çox uzun müddətdir ki, özü də vegeterian olub və buna görə də məni eyni şəkildə böyüdüb. Baxmayaraq ki, vegeterian olmağın niyə doğru olduğunu tez anladım. Buna görə də mən bu gün vegetarianam - bu mənim şüurlu seçimimdir.
Mən: Sənə elə gəlmir ki, anan sənə nəsə məcbur edir?
A: Anam mənə hər şeyə icazə verir. Amma mən hesab etmirəm ki, yemək üçün heyvanların öldürülməsinə icazə vermək olmaz. Mənə görə yox, onlara görə.
S: Deməli, istəsən ət yeyə bilərdin?
A: Əlbəttə. Təəssüf ki, qanunidir. Baxmayaraq ki, anam mütləq üzüləcəkdi, elə bil bankı qarət etmişəm.
Mən: Bəs siz necə hiss edirsiniz, ananızın belə mümkün reaksiyası sizə təzyiq edir?
- Aydındır ki, seçim etməli olsam, bankı soyardım. Heyvanları öldürmək həm qəddar, həm də qorxaqlıqdır, çünki onlar qisas ala bilmirlər və bunun üçün heç bir cəza yoxdur. Mən vegeterian olmaq şərəf və cəsarət olduğu üçün çox fəxr edirəm.
S: Sinif yoldaşlarınız hər şeyi yedikdə nəyisə əldən verdiyinizi hiss etmirsiniz? Bir az şirniyyat götür...
Cavab: Mən onun dadını bilmirəm. Üstəlik, heyvanlar mənim üçün yemək deyil. Pendir iy verir. Süd iyrəncdir. Bunun nə qədər dadlı ola biləcəyini təsəvvür edə bilmirəm. Yaxşı, çoxlu vegan şirniyyatları var.
S: Dostlarınız vegan olmaq haqqında nə düşünür?
Cavab: Mən ən yaxşı dostumu da vegetarian olmağa inandırdım. O xoşbəxtdir ki, valideynləri ona icazə verib. Valideynləri bu qədər aludə olmasaydı, bir çoxlarını da inandırardım.
S: Bəs sinif yoldaşları?
A: Sinifdə bəziləri bunu başa düşmədi. Əsasən mənim yanımda olan digər oğlanlar, məsələn, məni incitmək üçün ovdan danışırdılar. Bəziləri valideynlərinin axmaq sözlərini təkrarlayır. Biri tofunun xərçəngə səbəb olduğunu söylədi. Mən cavab verdim ki, yağlar xərçəngə səbəb olur - o, kök idi. Və buna görə də mənə əhəmiyyət vermir. Qızlar bunu sevirlər.
S: Müəllimləriniz bu barədə nə deyirlər?
A: Bəziləri maraqlıdır. Bu il bir müəllim məndən veqanizm haqqında məqalə hazırlamağı xahiş etdi, çünki bir çox sinif yoldaşları çoxlu axmaq suallar verirdilər və o, özü də maraqlanırdı. Mən mücərrəd etdim, hamı nəhayət hər şeyi başa düşdü və bunu sərin və düzgün hesab etdi. Heç kim heyvanları incitmək istəmir. Bəziləri hətta vegan olmağa çalışır və məsələn, pomidorlu sendviçlər göstərirlər.
Mən: Bəs səni ziyarətə dəvət etsəydilər?
A: Əgər mənim üçün heç nə yoxdursa, yeməyimi götürürəm. Bəzən ana hamı üçün tort bişirir. Bir çox insan veganların nə yediyini bilmir. Uşaqları məkanımıza dəvət edəndə çox gözəl olur. Evimizdə olan bütün gözəllikləri sevirlər. Soya kolbasaları onları ətdən daha çox bağlayır. Axmaq odur ki, onlar bu mövzuda çox valideyn təsirindədirlər. Dostlarımın çoxu mütləq vegetarian olacaqdı, lakin onların valideynləri buna icazə vermirlər.
S: Bir vegeterian olaraq özünüzü autsayder kimi hiss etmirsiniz?
A: Olsa belə. Doğru yolda olduğumu bilirəm. Mənim haqqımda nə düşündükləri məni maraqlandırmır. Məndə, məsələn, uzun saç və bəzi oğlanlar mənə qız deyirlər. Qızlar məndən soruşdular ki, bu məni əsəbiləşdirib, mən cavab verdim: "Xeyr. Qız olmaq pisdir?" Heyvanlara əziyyət verməməkdə də pis bir şey yoxdur.
Mən: Bəs sən nə yeyirsən?
A: Əvvəllər pancake sevirdim, amma indi yox. Pomidor sousunda əriştə və push və falafelli salatı məmnuniyyətlə yeyirəm. Mən lazanya sevirəm. Tərəvəzləri qaynadılmış deyil, çiy kimi sevirəm. İsveç və Finlandiyada bayram günlərində anam özümüzə yığdığımız göbələkləri qızardır. Soya südü ilə yaban mersini - daha yaxşı bir şey yoxdur!
S: Heyvanlar üçün başqa nə edirsiniz?
Cavab: Bir dəfə mən dostumla küçəmizdə nümayiş keçirdik və flayerlər payladıq. Bəli, başqa nümayişlərdə də iştirak etmişəm. Mən də səkkiz dovşanı kəsilməkdən xilas etdim. Bu, həyatımda etdiyim ən yaxşı şey idi.
S: Gələcək üçün nə istərdiniz?
Cavab: Siz hər yerdə vegan yemək ala biləsiniz ki, daha çox insan vegan olsun. Əslində mən heyvanlara əzab gətirməyi və onların öldürülməsini qanunsuz etmək istəyirəm. Heyvanlar buna layiqdir.
Alyoşanın Alman bloqu.
Həyat yolunda tək analar deyil, uşaqlı atalar da var. Həm də övladlarının onlarla yaşamamasının əhəmiyyəti yoxdur, önəmli olan onların onlarla necə davranmasıdır. Bundan, belə bir kişi ilə ciddi münasibət qurarkən yaşayacağınız şeylər barədə kifayət qədər dəqiq nəticələr çıxara bilərsiniz.
Baba #1
Arvadının hamilə olduğunu biləndə özünü idarə edə bilməyəcək dərəcədə sevindi. Bu xoşbəxtlik o qədər böyük idi ki, dərhal ikinci uşaq istədi. Arvad iki dəfə düşünmədən ikinci dəfə hamilə qalır. Və yenə oğlan! Hamı xoşbəxtdir, amma səkkizinci ayda ata dözə bilmir və necə deyərlər, "sola" ayrılır.
Keçmiş arvad ona uşaqları görməyə icazə verir və o, hər həftə sonu onlara baş çəkməyə gəlir və s. Onun yeni bir həvəsi var, oğlunu yenidən dünyaya gətirir və bütün uşaqları eyni dərəcədə sevir və onları dostlaşdırmaq üçün hər şeyi edir.
Baba #2
Bu yoldaş hamiləliyin son aylarında rəfiqəsinin xasiyyətinin pis olması və ümumiyyətlə bu onun idealı deyil, tezliklə uşaq gələcək deyə ailə qurmaq onun kişi mahiyyətini manipulyasiya etmək kimi bir şeydir.
Xeyr, uşağı tərk etmək istəmir. Onu görmək, tərəqqisini izləmək istəyir. Bəs onun ekssentrik anası yaxınlıqda olsa nə olar? Burada gecikdirmək lazımdır. Burada uşaq böyüyəcək və mütləq onun qayğısına qalacaq. Yalnız körpənin artıq 5 yaşı var və o, hələ də əsl atasını tanımır.
Bunu izah etmək olar - atanın yeni sevgisi var və yenə də qeyri-kamil bir qadından bir uşaqla. Onunla yaşamalısan, əks halda bu dəfə uşağı atasız qoysan, dostların başa düşməyəcəklər. Ancaq heç bir istək yoxdur, müvafiq olaraq, işdən evə getmək istəməməsi onun günahıdır. O, ikinci övladı ilə işləmək istərdi, amma yenə də anası oradadır və görünür, o, öhdəsindən gəlir. Beləliklə, bir neçə dəqiqə əyilmək kifayətdir.
Baba #3
Məhkəmə bir neçə ildir ki, uzanır. Ata imtina etmək və uşağı anaya vermək istəmir. Baxmayaraq ki, onsuz da yaxşı işləyirlər. Atasını hər kəs üçün əlverişli vaxtda görməkdən xoşbəxtdirlər, lakin bu kifayət deyil. Uşaq özü ilə aparılmalıdır.
Uşaq nə istəyir? Ümumiyyətlə, o, təbii ki, anasına öyrəşdi, amma bir müddət atası ilə yaşaya bilər. Amma məktəbi və müxtəlif bölmələri tərk etmək istəmir. Bəs Papa kimin maraqlarını qorumağa çalışır? Və başqa ana tapa bilmir, çox məşğuldur. 
Xülasə
Bir kişinin əvvəlki münasibətdən uşaqları olduqda, onsuz da asan deyil. Tipiniz bir nömrə olsa və onun uşaqlarına yaxşı davransanız və birincisinə paxıllıq etməsəniz belə, bu, əlbəttə ki, işin yarısıdır. Ancaq ana və atanın bir yerdə olmasını çox istəyən uşaqları da sevindirmək lazımdır.
Müəyyən bir tendensiyanı da müəyyən edə bilərsiniz - atalar əvvəlki uşaqları ilə necə rəftar edirdilərsə, onlar da növbəti uşaqları ilə rəftar edəcəklər. Təbii ki, şəraitin və digər amillərin təzyiqi altında olmadıqda.
Digər tərəfdən, dünyada çoxlu sayda atalar var ki, onlar yalnız yetkinliyə daha yaxın - bunun nə xoşbəxtlik olduğunu - uşaqlarımızı dərk edirlər. Və sonra onlara yaxınlaşmaq üçün hər şeyi və hər şeyi ata bilərlər.
Bu iki tərəfli qılınc əbədi olaraq bükülə bilər - sən boşaldığın yerdə xoşbəxtlik olacaq. Bir şey dəqiqdir - belə bir kişinin yanında daha müdrik bir qadın olmalıdır, çünki burada valideynlərinin səhvlərində günahkar olmayan uşaqlar haqqında düşünməli olacaqsınız.
Ən yaxşı məqalələri əldə etmək üçün Alimeronun səhifələrinə abunə olun
Belə bir addımı atmaq cəsarət tələb edir. faydalı məsləhətlər. Bu məqalədəki məsləhətləri oxuyun. Səninlə - yalnız cəsarət!
Bir kişi ilə tanış oldun. Aşiq olmaq. Hər şey qarşılıqlıdır. Yükləmə əlaqələri getdi. Bir “amma” var – məlum olur ki, boşanıb, birinci evliliyindən bir övladı var.
Xoşbəxt olmadığınızı söyləmək yalnış ifadədir. Bəzi qadınlar belə kişilərə “yüklü”, “qoşqulu”, “baqajlı” və ya digər xoşagəlməz sözlər deyirlər.
Ürək deyir - sadəcə günahsız uşaqdır! Amma içəridə sahiblik instinkti oynamağa başladı.
sağlam eqoizm
Özünüzü uşaqlara nifrət edən biri kimi qələmə verməyin. Hiss etdiyiniz şey, prinsipcə, normaldır.
Başınızda gələcəyin şəkli çəkilir: diqqət sevgi yuvasından uçur və birlikdə keçirdiyiniz vaxt onun arxasında yox olur. Paylaşmaq yaxşı deyil...
Diaqnoz: uşaqla boşanıb
Yanınızda insanlar üçün uşaq bezlərinin nə qədər olduğunu və BCG-ni neçə yaşda etdiklərini əvvəlcədən bilən bir kişi var. O, artıq ailənin böyüdülməsinin bütün mərhələlərini keçib (ya da bacarmayıb?).
Əgər 40-60 yaşınız varsa, bu yaxşıdır. Çox güman ki, sizin artıq öz övladlarınız var. Yəni mən də məşq etmişəm. Hər ikiniz uşaq sevgisini qazanmalı olacaqsınız. Beləliklə, qüvvələr bərabərdir.
elçi ata
Pul verir, amma uşağı görmür. Ya da görünür, sonra yox olur.
- Sevgini təqlid etmə
Bu, orgazmı saxtalaşdırmaqdan daha pisdir. Uşaqlar özlərini yalan hiss edirlər. Əgər siz Şrekdən olan pişik üzü ilə onun uşaqlarına onların nə qədər yaraşıqlı olduqlarını və onları nə qədər sevdiyinizi söyləsəniz, sərvətiniz mənfi sıfıra düşəcək.
Özünə yalan danışma, kişi, uşaq. Ən azından bu, onlara qarşı haqsızlıqdır.
- Bacarıqlarınızı təkmilləşdirin
Boşanmış və uşağı olan bir kişi ilə münasibət bir qadın olaraq sizi hər gün pompalayır.
Özünüz müəyyənləşdirin: o, yaramaz deyil, layiqli adamdırmı? arvadı və uşaqları nə qədər adekvatdır; iki ailəni dolandıracaq qədər qazanırmı.
Özünüzü dinləyin, ona baxın. Və yalnız hərtərəfli təhlildən sonra növbəti səviyyəyə keçin. Bəli, sizə çox vaxt lazım olacaq. Heç kim münasibətlərin asan olduğunu demədi.
Səbirli olun, qadınlığınızı inkişaf etdirin, qalmaqalları və ultimatumları unutun.
Bütün bunlar gələcəkdə sizə faydalı olacaq. Bütün bunları təlimimdə əhatə edirəm. Bənzər bir vəziyyətdən keçmiş və xoşbəxt həyat yoldaşı olmuş qadınların təcrübəsi sizə kömək edəcəkdir.
Elə isə səndən cəsarət, məndən elm.
Həmişə sənin,
Yaroslav Samoylov.
Uşaqlar əsl sevgiyə heç vaxt mane olmayıblar. 2000-ci illərin əvvəllərində sırf evlilikləri nəticə vermədiyi üçün həyatına son qoymağı ağlına belə gətirməyən qadınlara da rast gəlmək olardı. Hər şey "Uşaqlar - dondurma, qadınlar - çiçəklər!" Prinsipinə uyğun işləyirdi və tərəfdaşın belə gözəl baqajla gəlməsi heç kimdən utanmadı. Çoxlu nümunələr var - ən azı xarici ulduzları götürün: müxtəlif nikahlardan olan üç uşaqlı Kate Winslet, Jude Law - məşhur beş uşaq atası və ya hətta şəxsi həyatı sonsuza qədər yazıla bilən Keytlin Cenner. Valideynlərimiz çox erkən ailə qurdular, tez övlad sahibi oldular və özlərini bu dünyada axtarmağa davam etdilər. Mənə gənc nəslin bu barədə nə düşündüyü maraqlı idi, ona görə də sizin üçün artıq uşaqları olan biri ilə görüşmüş qız və oğlanların hekayələrini topladım və onların bu təcrübədən nə çıxara bildiklərini öyrəndim.
1. Anton, 29 yaş. İlk evliliyindən artıq bir uşağı olan bir qızla tanış oldum.
Universitetdə oxuduğum son kursda birinci evliliyindən artıq uşağı olan bir qızla görüşdüm. Mənim cəmi 23 yaşım var idi və öz övladlarımı dünyaya gətirməyə qətiyyən hazır deyildim, ona görə də onun məndən və münasibətimizdən başqa öhdəlikləri olduğuna alışmaq üçün çox iş lazım idi. Həyatım dəyişdi - həm yaxşı, həm də pis. Mən planlaşdırdığımdan daha sürətli böyüməli idim və uşaqlı insanların digər evli cütlüklərlə ünsiyyət qurmaq və vaxt keçirmək vərdişləri olduğunu da öyrəndim - əgər gənc oğlansansa və həftə sonlarını onlarla keçirməyə alışmışsansa, bu olduqca çətindir. dostlar, spirt və ekstremal idman.
Mən çox istəyirdim ki, bu qızla birlikdə olaq, ona görə də sosial dairəmi dəyişməli oldum. Məni buna heç kim məcbur etmədi, bu, təbiidir: subay dostlarınızla görüşməyi dayandırmırsınız, sadəcə bunu əvvəlkindən daha az edirsiniz. Birdən kimsə mənə yazıb bara dəvət etsə, böyük ehtimalla imtina edəcəm, çünki indi uşağım var.
Digər vacib şey hisslərdir. Demək olar ki, özünüzə çevrilmiş bir uşağı olan bir insanla ayrılmaq çox ağrılıdır və ayrılmanın özü "normal münasibətdə" olduğundan daha çətin olur. Keçmiş sevgilimin qızına öyrəşdim və ayrılanda hiss etdim ki, uşağı da itirmişəm.
Psixoloji cəhətdən bu da çox aktualdır, çünki başa düşürəm ki, bu uşaq öz ailəsinə yeni insan buraxmalı, sonra onu itirməli idi. Uşaqların valideynlərinin ayrılması ilə necə məşğul olduqlarına dair yüzlərlə məqalə oxumuşam və hər dəfə uşaqlıq ağrılarının yeni dərinliklərini öyrənmişəm. Bu dəhşətlidir. Bəlkə də bu, nə qədər gözəl olsalar da, uşaqlı qadınlardan uzaq durmağa vadar edən ən böyük mənfi cəhətdir. O vaxtdan 6 il keçdi, indi də keçmiş qızım haqqında düşünürəm və hər dəfə ürəyim bir az daralır.
2. Veronika, 35 yaş. Üç qız anasını əvəz etdi.
İndiki ərim və onun üç gözəl qızı ilə tanış olanda mənim 28 yaşım var idi. Onların ailəsi çətin anlar yaşadı, çünki anaları biz tanış olmamışdan bir neçə il əvvəl qəzada öldü. Beləliklə, mən ögey ana oldum, amma cizgi filmindəki o pis ifritə yox, ailəyə qəbul olunan və sevilən bir insan oldum. Mənim öz övladlarım olmayıb, amma həmişə onlara sahib olmaq istəmişəm.
Ən çətini, yeni bir kateqoriyaya, onlara tanış olan şeylərin iyerarxiyasına uyğun olub-olmadığınızı başa düşməkdir. Dostlarım belə fikirdədirlər ki, artıq övladı olan adamla olmaq daim qısqanc olmaq deməkdir.
Siz heç vaxt birinci olmayacaqsınız, onun daha vacib öhdəlikləri var və daha çox.
Amma mən heç vaxt vəziyyətə o cür baxmamışam, çünki bu uşaqlar həyatımda birinci olub. Ərimlə mən eyni istiqamətdə getmək və bu evliliyin hamımız üçün işlədiyinə əmin olmaq üçün çox çalışdıq.
Əvvəlcə onların anası olmadığımı düşünüb çox rahat idim. Biz görüşərkən və gələcək həyat yoldaşım pulsuz həftə sonu keçirdi, biz gedib istədiklərimizi etdik, qızlar isə nənə və babaları ilə dincəldilər. Yəni, uşaqlar mənim olmadığı üçün onların nə etdikləri ilə bağlı narahatlığım yox idi. İkimiz birlikdə asudə vaxtımızı planlaşdırmaqdan həzz alırdıq.
Bu gün anlayıram ki, həyat yoldaşım və onun uşaqları ilə keçirdiyim xoşbəxtliyi onlardan əvvəl yaşadığım azad həyata dəyişmərəm.
Qızlarımız çox tez böyüyür və gözəl qız olurlar, bu da mənim ləyaqətimdir. Bu hiss sadəcə heyrətamizdir!
3. Aleksandr, 29 yaş. Sevgilisinin uşağı olmasından çox narahat deyil.
Gələn ay 30 yaşım olacaq və hal-hazırda əvvəlki evlilikdən iki uşağı olan bir qadınla görüşürəm. Uşaqları, xüsusən də kiçik uşaqları sevmirəm, amma onun ailəsi olması məni çox narahat etmir. Biz çoxdan tanış olmuşuq, ona görə də hələ ciddi münasibətdən söhbət getmir, amma sevgilim daha çox uşaq sahibi olmaq istəmədiyini açıqladı, bu da mənə çox yaraşır.
Ümumiyyətlə, 30 yaşında onun arxasında evlilik və uşaq sahibi olmayacaq tərəfdaş tapmaq kifayət qədər çətindir, ona görə də hər şeyə ayıq baxıram və onları olduğu kimi qəbul edirəm.
4. Natalya, 31 yaş: “Mənim uşağım birinci gəlir”.
Keçən il ərimdən ayrıldım və indi 2 yaşlı oğlumu tək böyüdürəm. Atam onunla ünsiyyətə davam edir, amma mən qəti qərara gəldim ki, davam edim. Vəziyyətimə kifayət qədər adekvat reaksiya verən bir oğlanla tanış oldum və hər şey bizimlə çox tez başladı.
Münasibətin ilk ayında oğlanı görmək üçün uşağı daim anamın yanında qoya bilməməyimlə qarşılaşdım. Onun məni həftədə bir neçə dəfə görməsi kifayət etmədiyi üçün dava etməyə başladıq.
Biz ayrıldıq, amma hər şeyi dostcasına qərar verdik. Başa düşürəm ki, oğlum daha çox diqqət tələb edir və tanışlığı unutmalı olsam da, onunla birlikdə olmağa hazıram. Uşaq ana üçün həmişə birinci yerdə olmalıdır - məncə.
Bilmirəm həyatımda yeni bir insan üçün kifayət qədər yer varmı və ya bəlkə də bütün məsələ odur ki, mən hələ də ailəmizin bir hissəsi olmaq istəyən və niyə bacardığımı başa düşəcək belə bir insanla görüşməmişəm. 100% qız olma.
5. Marqarita, 35 yaş. Əvvəlki evliliyindən uşağı olan kişi ilə görüşə bilmədim.
Həmişə uşaqları olan biri ilə tanış olmağın fəlakət olduğunu düşünürdüm. Amma sonra indiki ilə tanış oldum keçmiş sevgilisi, yetkin bir qızı olan və bu əlaqəyə şans verməyə qərar verdi. İlahi, necə də yanılmışam!
Qızının, bəlkə də, bununla heç bir əlaqəsi yox idi, amma keçmiş həyat yoldaşı, şübhəsiz ki, bir insanda öhdəlik qorxusu aşılamaq üçün əla bir iş gördü.
Keçmişin mənə dediyinə görə, getmək istəyirdi, amma arvadı “təsadüfən” hamilə qalıb və o, daha bir neçə il bu evlilikdə ilişib qalıb. Rusiya kanalında seriala layiq hekayə.
Münasibətimiz üçün nəinki özü heç nə etmədi, həm də daimi ailə draması olan keçmişi də orada idi. Hər həftə sonunu qızı ilə keçirirdi, çünki onlar fərqli ünsiyyət qura bilmirdilər. Buna görə də, belə "ailə" görüşlərindən sonra onun ruhunda olan hər şeyi daim gözlədim və dinlədim.
Başa düşürəm ki, mənim vəziyyətim əsas həqiqət deyil və xoşbəxt sonluqla bitən hekayələr var, amma qətiliklə bir daha belə bir əlaqəyə girməzdim. İndi mənim 35 yaşım var və kişilərlə münasibət məsələlərində özümü ciddi şəkildə məhdudlaşdırıram. Dəyərsiz bir insan üçün gözləntilərimi azaltmaqdansa, tək qalmağı üstün tuturam.
6. Svetlana, 35 yaş. Uşaqları olan kişi ilə münasibət qurmağa üstünlük verir.
Mənim uşaqlarım var, ona görə də həmişə onlara sahib olan biri ilə münasibət qurmağı səbirsizliklə gözləyirəm. Daha çox: uşaqsız kişiyə üstünlük verərdim. Belə insanların ünsiyyətdə və uşaq böyütməkdə təcrübəsi var və onlar məsuliyyətə və tanışlığa fərqli baxırlar.
Mən həmişə qızlara və oğlanlara boşanmış, dul və ya sadəcə uşaqlara cavabdeh olmağınızdan asılı olmayaraq, qığılcımları olan biri ilə birlikdə olmağı tövsiyə edirəm. İşlərin necə ola biləcəyini heç vaxt bilmirsən. Əvvəllər düşünürdüm ki, uşaq yeni münasibətə gedən yolda problemə çevrilə bilər, amma yeni təcrübə həmişə möhtəşəm bir şeyə çevrilmək şansına malikdir.
Ümumiyyətlə, ağlabatan valideyn ilk görüşdə sizi heç vaxt övladı ilə tanış etməz. Mənim yazılmamış etiketim var: ən azı yarım illik münasibətim var, sonra hazırkı tərəfdaşımın layiq olduğuna əmin olsam, onu yeni ailə üzvü kimi qəbul edə bilərəm. Və bu, heç də həddindən artıq tələblərlə bağlı deyil, sadəcə özünüz seçiminizi etməmisinizsə, uşağa xəsarət yetirməyin mənasını görmürəm.
7. Dmitri, 25 yaş. Boşanmış uşaqlı qadınlara qarşı heç bir şey yoxdur, amma daha onlarla görüşmək istəmir.
Mən bu əlaqəni sınamışam və başqalarına tövsiyə etmərəm. Birincisi, mən həmişə ikinci yerdə olmuşam, təkcə sevgilimin deyil, həm də uşağının gözündə, xüsusən də atası ilə ünsiyyət qursalar. İkincisi, ətrafımdakı insanlar tez-tez öz atam olmadığımdan istədiklərini əldə etmək, məni nədəsə ittiham etmək və ya sadəcə olaraq fikrimi söyləməyi qadağan etmək üçün istifadə edirdilər, sanki əsl valideynlər mənim kimi insanlardan apriori daha ağıllı və daha yaxşı idilər. .
8. İvan, 23 yaş. Qıza ər, oğluna ata olmağa çalışdı.
18 yaşım olanda gözəl bir qızla tanış oldum, amma münasibətimiz uğurlu olmadı. Qərara gəldik ki, fasilə lazımdır və bu fasilə 4 il davam etdi. İkimiz də uzun müddət həyatı yaşadıq, amma bir gün yenidən keçdik və başa düşdüm ki, mən yenidən onunla olmaq istəyirəm, ancaq indi onun qucağında 7 aylıq bir uşağı var idi - atası qaçmaq.
Qərara gəldim ki, aşkar çətinliklərə və cəmi 22 yaşım olmasına və ata olmağa hazır olmadığıma baxmayaraq, bu münasibəti yeni formatda bərpa etməyə dəyər.
Azad cütlüklər üçün adət olan şəkildə görüşə bilmədik.
Birgə asudə vaxtın planlaşdırılması çox çətinləşib. Təqaüdə çıxmaq üçün heç bir yol yox idi və rəfiqəm mənə bildirdi ki, övladı həmişə birinci olacaq.
Tezliklə həyatımızda uşağın atası peyda oldu və ciddi dram başladı. O, oğlunu görmək istəyirdi, hətta sevgilimə maddi köməklik etmək istəyirdi və qəribə də olsa, o, buna qarşı deyildi.
Beləliklə, onun təzyiqini daim hiss edirdim. O, mənim varlığıma məhəl qoymadı, yenidən onunla olmaq istəyirdi və bilirdim ki, o, yaxınlıqdadır, nə vaxt istəsə, gələ bilər, mənimlə yarışacaq.
Əvvəlki ilə bağlı problemlərə əlavə olaraq, hətta başqasının uşağının da ciddi şəkildə bağlana biləcəyi ilə qarşılaşdım.
Qorxmağa başladım ki, yenidən ayrılsaq, mənim üçün çətin olacaq. Vəziyyət çox açıq idi: mən ailə xoşbəxtliyi yolunda dayandım və dostlarım məni qınadılar. Amma gülməli olan odur ki, mənimlə bu qızın arasına bir qığılcım çıxdı və mən hisslər yaşamağa başladım. Birlikdə rahat və asan idik, amma ona və uşağına problem yaratmaq istəmədim.
Təbii ki, ayrıldıq, amma bu münasibətin mənə əvəzsiz təcrübə qazandırdığını anladım: atalığın öhdəsindən gələcəyimə, övladımın mütləq etibarlı əllərdə olacağına inanıram.
9. Evgeniya, 25 yaş. Əvvəlki nikahdan bir qızı var, yeni gənclə toya hazırlaşır.
9-cu sinifdən bəri görüşdüyüm oğlanla 20 yaşımda ailə qurdum. Biz bir yerdə böyümüşdük və bir-birimizi yaxşı tanıyırdıq, düşünürdüm ki, biz həmişəlik birlikdə olacağıq. Toydan bir il sonra hamilə qaldım və gözəl qızımız Katya dünyaya gəldi.
Katyanın cəmi 1,5 yaşı olanda boşandıq, çünki ərim məni aldatmağa başladı. Ağrılı və çətin idi, amma ayrılmaq qərarına gəldim və uşaqla valideynlərimin yanına getdim. Mən ərimin qızını görməsinə qadağa qoymaq istəmirəm və başa düşürəm ki, illər keçdikcə Katya və özünün ataya ehtiyacı olacaq. Mən özüm də davam etməkdə qərarlı idim. Anam həmişə deyir: "Sən hələ çox gəncsən, özünə normal ər tapacaqsan". Və mən ər yox, tapdım gənc oğlan, bir ildir görüşdüyümüz və ən son nəhayət Katya ilə tanış oldu.
Sevgilim məndən beş yaş böyükdür, amma övladı yoxdur, evli deyildi. Lakin mənim vəziyyətim ona qəribə və ya yeni ailə qurmaq üçün yararsız görünmür. Deyə bilmərəm ki, bizim üçün həmişə asan olub. Bir-birimizi tez-tez görmürdük, çünki qızımla çox vaxt keçirirəm və yenidən məni tərk edəcəkləri qorxusu qaldı. Amma ən yaxşısına ümid edirəm.
Bu gün Katyanın az qala 5 yaşı var, mənim yeni adamımla yaxşı anlaşır və o, bizim ailəsiymiş kimi bizə qayğı göstərməyə çalışır. Evlənməyi planlaşdırırıq növbəti il, Katyanın ögey atası olması üçün. Eşitdim ki, gənclər çox vaxt belə hallardan ehtiyatlanırlar, amma siz özünüz belə bir hekayənin qəhrəmanı olanda hər şey daha real və sadə görünür. Bəli, mənim arxamda bir övladım və uğursuz evliliyim var, amma mən hələ də qadınam, sevməyi bilirəm və ana, sevgili, həyat yoldaşı və peşəkar kimi inkişaf etmək istəyirəm. Mən ürəkdən inanıram ki, hər kəs öz xoşbəxtliyini özü yaradır, ona görə də söyüş söyməyin və ifrata varmayın. Xoşbəxt olmaq istəyirsənsə - ol və heç bir keçmiş səhvlər səni dayandırmayacaq. Bundan əlavə, uşaqlar xoşbəxtlikdir, onlar sizin bir parçanızdır, hətta onları maneə və ya çətinlik kimi necə qəbul edə bilərsiniz?
10. Mariya, 28 yaş. Oğluma görə kişi ilə münasibət qura bilmədim.
Bir neçə il əvvəl mən Denislə tanış oldum - mənə dəlicəsinə simpatiyasını etiraf edən bir oğlan. O zaman ikimiz də azad idik, bir-birimizi cəlbedici hesab edirdik, ancaq dost kimi ünsiyyətdə idik. Sonra dostluğumuz tam iki il kəsildi və bu müddət ərzində gözəl oğlum Leşanın doğulduğu gələcək ərimlə tanış oldum. Evlilik iki il yarım davam etdi. Mən buna girmək istəmirəm, ona görə də deyim ki, həyatım çox dəyişib.
Atası ilə bütün əlaqələrini kəsərək oğlumu təkbaşına böyütməyə davam etdim.
Dostlarla görüşlərin birində Denislə yenidən görüşdüm və o, əvvəlki kimi. Söhbət etdik, flört etdik və hətta dost olmaqdan daha çox olmaq istədiyimizi müzakirə etdik. Amma mən artıq uşağım olduğunu deyəndə Denis utandı.
Bilirəm ki, o, mənim əla qız olduğumu düşünür, çünki o, hər zaman bu barədə danışır, amma Ciddi münasibətlər aramızda heç vaxt olmayacaq. Yəqin ki, fakt budur ki, mənimlə apardığım baqaj ona lazım deyildi, ya da sadəcə olaraq vəzifəyə hazır deyil.
Bu görüşdən sonra Denislə daha ünsiyyət qurmadıq. Mən özüm anladım ki, mən anayam, bu, ilk növbədə, çətin olacaq deməkdir. Bəzən kişilərlə görüşürəm, amma heç kimi ailəmə qəbul etmirəm və onun hazır olduğunu, mənimlə və Leşanın yanında olmaq istədiyini, bütün acıları dadıb qaçmayacağını görməyincə qəbul etmərəm. tək ananın həyatının çətinlikləri. Yəni mən ancaq uşağı birinci yerə qoymağın nə demək olduğunu başa düşə bilən və öz həyatımın tək onun ətrafında dönməsinə icazə verə bilən insanla münasibətə hazıram.
Xoşbəxtəm ki, oğlum var, o mənim ən böyük sevincimdir. Başa düşürəm ki, mən tək deyiləm və o, gəlib-gedən kişilərdən fərqli olaraq həmişə həyatımda olacaq.
