27 de diciembre de 2011, 23:27

94NN03 S006SCH3NN3 P0K4ZY8437, K4KN3 U9N8N73LNY3 83SCHN M0ZH37 93L47L N4Sh R4ZUM! 8P3CH47LAYUSCHN3 83SCHN! CH4CH4L4 E70 6YL0 7RU9N0, N0 S3YCH4S N4 E70Y S7R0K3 84SH R4ZOOM CHN7437 E70 4870M47NCH3SKN, N3 Z49UMY84YAS 06 E70M. G0P9NC. LNSH 0PR393L3NNY3 LU9N M0GU7 PR0CHN747E70. Es un erectómetro. El paciente del sexólogo debe presionar las almohadillas con el dedo y decir a qué dureza corresponde su pene en una erección.
Elige: dos combinaciones
Así que si: MELÓN Y TOMATE: Esta combinación es elegida, por regla general, por personas equilibradas, tranquilas y decididas. Son discretos y equilibrados. Esta gente tiene buen gusto. Les encantan las cosas modernas y con estilo. Los hombres de este tipo son gentiles y cariñosos, muchos los consideran incluso femeninos y de voluntad débil. A menudo, los hombres de este tipo se definen a sí mismos como personas creativas. Es cierto que esos hombres suelen ser egocéntricos. Las mujeres del tipo melón-tomate son gentiles y cariñosas, buenas esposas, amantes fieles. Son impresionables, apasionados y constantes. PEPINO Y SANDÍA: Este es el tipo de personas más creativas. Sobre los hombres de tal almacén dicen que "los demonios se encuentran en un estanque tranquilo". Su naturaleza explosiva no es inmediatamente reconocible. Pero luego la vida con tal, como en un volcán. Tienen una idea, cuya implementación requiere una gran cantidad de aventurerismo y determinación. Las mujeres de este tipo son capaces de muchas acciones decisivas, pero son en sus emociones e irresponsables. Pueden romper todos los platos en un ataque de ira. Estas mujeres a menudo ocultan sus quejas, pero no las olviden: ahorran. Posteriormente, esto amenaza al esposo de tal mujer con convertirse en el objetivo de un chorro de todo lo acumulado. emociones negativas. Entre este tipo de personas, se encuentran con mayor frecuencia inventores y científicos. TOMATE Y SANDIA: La gente de este almacén es sociable, habladora. A menudo se dice de esas personas que "saben cómo vivir". Son activos y alegres. Los hombres del tipo sandía-tomate son vagos, les gusta la buena comida, los buenos autos y el buen sexo. Prefieren tener costumbres establecidas y lugares de trabajo y residencia. No es frecuente que se conviertan en asalariados. Las mujeres de este almacén aman el hogar, hogareñas, económicas. Crean comodidad y confort. Las personas de este almacén son menos capaces de mezquindad, mentiras y traiciones que otras. No les gusta y no saben tejer intrigas. PEPINO Y MELÓN: De hecho, estos productos suelen ser los preferidos por los hombres. Si un hombre hace tal elección en esta prueba, lo más probable es que sea serio y valiente, débilmente propenso a los malos hábitos. Es fácil para él lograr sus objetivos. Es confiable y responsable. Las mujeres de este tipo son buenas jefas. Pero en la vida y vida familiar no son los mejores, no les gusta lavar, lavar platos, limpiar. Pero pueden convertirse en un verdadero amigo y un buen consejero. PRUEBA DE ATENCIÓN: tienes que encontrar al niño que está en la habitación. Buena suerte.

PRÓXIMA PRUEBA: Esta es una prueba psicológica que todos los reclutas finlandeses, tanto hombres como mujeres, deben realizar ahora. El objetivo de la prueba es identificar posibles problemas en la cabeza de los soldados, para que los médicos y comandantes los observen más de cerca durante su servicio. La idea detrás de la prueba es muy simple. El recluta mira la hoja y dice en voz alta los números ubicados dentro de los círculos. Si el recluta ve los números en los seis círculos, está sano. Si el futuro soldado no ve el número en varios círculos a la vez, debe verificarse si tiene daltonismo: daltonismo. Y si el recluta no ve los números en un solo círculo, entonces puede desarrollar los siguientes problemas... El círculo no es visible 1. Aumento de la agresividad, conflicto. Se recomienda prestar mucha atención a la ducha de contraste y al ejercicio físico. No se ve el círculo 2. Las capacidades mentales se reducen. Al servir en las ramas generales de las fuerzas armadas, no se requieren medidas adicionales. El círculo no es visible 3. Gasterimargia (glotonería). Soldadura reforzada, más ejercicio, el trabajo sedentario y el trabajo en la cocina están contraindicados. El círculo no es visible 4. Sadismo. En forma leve, se recomienda una cita para el personal docente, en forma severa, para el departamento disciplinario. El círculo no es visible 5. Homosexualidad latente (oculta, reprimida). Los ataques de atracción mal controlada hacia personas del mismo sexo son posibles. No se requieren medidas adicionales. El círculo no es visible 6. Esquizofrenia. Se recomienda un chequeo completo con un psiquiatra. UNA TAREA: Tomé 100 rublos de ti. Fui a la tienda y los perdí. Conocí a un amigo y le quité otros 50 rublos. Compré 2 chocolates por 10 rublos. Me quedan 30 rublos. Te los di y te debo 70 rublos. Y un amigo 50 rublos. Total 120 rublos. Además tengo 2 chocolates. Total 140 rublos. DONDE 10 RUBLOS!???

Prueba ¡Lee línea por línea! Responda INMEDIATAMENTE - ¡SIN PENSAR!¿De qué color es la nieve? ¿De qué color es la hoja del cuaderno? ¿De qué color es el azúcar? ¿De qué color es el refrigerador? ¿Qué bebe la vaca? . . . . . . . . . . . . . . . . Resultados ¿Es realmente leche? ;) Entonces, aquí hay cuatro preguntas, deben hacerse en ese orden. Una característica importante: en esta prueba, la interpretación de cada respuesta se da inmediatamente después de ella, y no al final de toda la prueba. Esto establece muy bien un alto nivel de confianza e interés en seguir pasando la prueba. Preguntas 1. Estás caminando por la calle y de repente un muro bloquea tu camino, describe este muro y tus acciones. 2. Cuál es tu color favorito, descríbelo y cómo te sientes al respecto. 3. ¿Cuál es tu animal favorito, por qué? Describirlo. 4. Imagina que estás cerca del agua, un gran volumen de agua... Descríbelo, qué es, tus sentimientos y lo que harás... Interpretación 1. Reacción a los problemas, obstáculos a camino de la vida como los superas 2. Así es como te ves a ti mismo, tus cualidades. 3. (Esto siempre causa vergüenza.) Y así es como te perciben los demás. 4. Actitud hacia el sexo. Prueba para la novia "El camino hacia el amado" Las niñas encienden la imaginación: 1. Te vas a casa con tu prometido. Hay 2 caminos que conducen a él. El primer camino es recto y corto, pero pasa por un páramo que es aburrido para caminar. El otro camino es muy largo, pero pasa por un parque pintoresco, muy agradable para caminar. ¿Qué camino tomarás? 2. Sigues tu camino y ves 2 rosales. En uno de ellos, solo rojo, en el otro, solo blanco Decidiste cortar algunas rosas y dárselas a tu prometido. ¿Cuántas rosas regalarás y de qué color serán? 3. Llegaste a casa con tu prometido, pero él no está en casa, y uno de los familiares abrió la puerta. Necesitas encontrar la habitación de tu novio, pero no sabes dónde está. ¿Qué vas a hacer? ¿Lo buscarás tú mismo o le preguntarás al que abrió la puerta? 4. Vas a la habitación de tu prometida y quieres dejarle un ramo de rosas. ¿Dónde los pondrás? ¿Sobre la mesa o sobre la cama? 5. Tu prometido regresó a casa, pero ya estaba oscuro afuera y decidiste quedarte con él a pasar la noche. Te acuestas en diferentes habitaciones. Al despertarte temprano en la mañana, decidiste ir a él. ¿Seguirá durmiendo a esta hora o ya se despertará? 6. Es hora de volver a casa. ¿Qué camino tomarás? ¿Corto pero aburrido o largo pero interesante?
Respuestas: 1. El camino es tu actitud hacia el amor. Si eliges el atajo, significa que te enamoras rápida y fácilmente. Si ha elegido un camino largo, esto significa que no se precipita a la piscina con la cabeza y prefiere conocer bien a una persona antes de enamorarse de ella. 2. La cantidad de rosas que le das a tu prometido indica cuánto estás dispuesto a dar y recibir en tu relación. Las rosas rojas son cuánto das, las rosas blancas son cuánto esperas recibir a cambio. Por ejemplo, si elige 18 rosas rojas y 3 blancas, significa que entrega su amor en un 90% y está listo para aceptar el 10% de su prometido. 3. La respuesta a esta pregunta simboliza tu actitud hacia la solución de problemas en tu relación. Si decide obtener una respuesta de otra persona, esto significa que tiene miedo de resolver los problemas usted mismo y espera que todo se resuelva solo. Si busca una habitación usted mismo, esto significa que está listo para resolver todos los problemas de inmediato y hará todo lo posible para hacerlo. 4. El lugar donde dejaste las rosas simboliza cómo quieres ver a tu prometido. Si los dejaste en la mesa, significa que quieres verlo como una persona de negocios, y si en la cama, significa que, en primer lugar, lo ves como un amante. 5. La respuesta a esta pregunta simboliza si tu actitud hacia el novio puede cambiar después de la boda. Si respondió que dormirá, entonces sus sentimientos seguirán siendo los mismos, pero si respondió que estará despierto, entonces esto significa que su actitud puede cambiar. 6. El camino a casa significa cuánto durará tu amor. Si elige el camino corto, entonces sus sentimientos pueden desvanecerse pronto, y si elige el camino largo, entonces su amor durará muchos años.

Pruebas::: ¡Pon a prueba tu cerebro!

Responda en voz alta y luego verifique su respuesta (abajo).

1.Pregunta:¿Qué pones en una tostadora?

Responder. PAN. Si pones algo más, ¡cuidado! Si dijo "pan", pase a la pregunta 2.

2.Pregunta. Di la palabra "lejos" 5 veces. Deletrearlo: d-a-l-e-k-o. ¿Qué beben las vacas?

Responder: Las vacas beben agua. Si dijo "leche", no intente responder la siguiente pregunta. Su cerebro obviamente está sobrecargado de trabajo e incluso puede sobrecalentarse. Tal vez deberías tomarte un descanso y leer la revista Funny Pictures. Si dijo "agua", pase a la siguiente pregunta.

3.Pregunta. Si la casa roja está hecha de ladrillos rojos y la casa azul está hecha de ladrillos azules y la casa rosa está hecha de ladrillos rosas y la casa negra está hecha de ladrillos negros, ¿de qué está hecha la casa verde?

Responder: casa verde hecho de vidrio. (Casa verde - invernadero. Nota. traductor). Si respondiste "Ladrillos verdes", ¿por qué diablos sigues leyendo estas preguntas? Si dijo, "Hecho de vidrio", vaya a la pregunta 4.

4. Pregunta. Hace veinte años, un avión volaba a una altitud de 10 km sobre Alemania. Si recuerda, hace 20 años, Alemania estaba políticamente dividida en dos partes: Oeste y Este. Y así, durante el vuelo, fallaron dos motores. El piloto, al sentir que el último motor también está a punto de calarse, decide realizar un aterrizaje de emergencia. Desafortunadamente, el motor se paró temprano y el avión se estrelló en tierra de nadie entre Alemania Occidental y Oriental. ¿Dónde enterrarías a los supervivientes? ¿En Alemania Occidental o en el Este o en tierra de nadie?

Responder. Por supuesto, ¡no es necesario enterrar a los supervivientes! Si dijiste algo más, eres un verdadero idiota y nunca deberías involucrarte en el trabajo de rescate después de un accidente aéreo. Si respondió "no entierran a los sobrevivientes", pase a la siguiente pregunta.

5.Pregunta. Si horario se mueve 1/60 de grado cada minuto, ¿cuantos grados se moverá en una hora?

Responder: Un grado. Si dijiste "360 grados" o cualquier otra cosa que no sea "Un grado", no perteneces aquí. Apaga tu computadora y ve a hacer otra cosa.

El agua juega un papel muy importante para cualquier organismo vivo. Con su ayuda, se transfieren las sales, los nutrientes que ingresan al cuerpo a partir de los alimentos. También se encarga de la eliminación de toxinas, toxinas, ayuda a regular la temperatura corporal. Es por eso que cada granjero debe proporcionar acceso gratuito a agua limpia y fresca para sus vacas.

que bebe una vaca

La principal fuente de líquido para una vaca es el agua. El animal recibe una pequeña cantidad de líquido del alimento suculento. Algunos granjeros les dan suero a las vacas lecheras para mejorar la calidad de la leche. Pero a veces sucede que la vaca comienza a beber orina y calostro.

Esto último ocurre muy raramente. En ambos casos, esta es una señal para darle más agua al animal.

Balance hídrico de la vaca

El balance hídrico es un complejo de procesos de asimilación, distribución y eliminación de líquido del cuerpo de un ser vivo. El principal desecho de líquido en el cuerpo de una vaca: la producción de saliva y leche. Una pequeña proporción sale del cuerpo con sudor y también se gasta en mantener el funcionamiento normal de todos los sistemas.
Una vaca segrega entre 90 y 190 litros de saliva al día. Lo necesita para masticar la comida. La leche tiene un 85% de agua, por lo que para producir un kilogramo de este producto, un animal debe desperdiciar 3-4 litros de agua. Como resultado, resulta que una vaca debe absorber entre 60 y 80 litros de líquido por día.

¡Importante! Las normas para cada individuo son puramente individuales y dependen de diferentes indicadores.

¿Cuánta agua bebe una vaca al día?

Como se mencionó, el volumen de líquido consumido está influenciado por una serie de factores, entre ellos:

• tipo de alimento y su valor nutricional;
• combinación de alimentos en la dieta;
• fisiología de un individuo en particular;
• temperatura ambiente y humedad.

Pero aún así, se pueden calcular los volúmenes aproximados de líquido necesarios para la existencia normal de un animal. Entonces, por cada kilogramo de comida seca consumida, una vaca debe recibir de 4 a 6 litros de líquido.

De esto se deduce que si una vaca da alrededor de 20 litros de leche por día y come de 17 a 18 kg de alimento seco, entonces necesita de 70 a 100 litros de agua. Si el animal es más productivo, debe recibir hasta 130 litros de líquido.

Lo mejor es equipar los establos con bebederos automáticos. En este caso, no será necesario controlar constantemente si el animal tiene agua y la vaca tendrá libre acceso al líquido. Puede beber cuando quiera y tanto como quiera.
Si no es posible organizar el suministro automático, entonces, cuando hace calor, debe beber 10 veces al día, en primavera y otoño, de 5 a 6 veces, y en invierno, de 4 a 7 veces.

Características de beber después del parto.

Después del parto, la vaca tiene una gran necesidad de líquidos para recuperarse y comenzar la producción de leche. Tan pronto como nace el ternero, se le debe dar a su madre un balde de agua tibia o un puré de 1 kg de salvado y 100 g de sal diluidos en un balde de agua.

¡Importante! Es recomendable dar dos baldes, pero si la vaca bebe menos, no la obligues a terminar de beber. La temperatura del líquido debe ser +25ºC .

Otros líquidos y aditivos de agua

Como aditivos, puedes usar salvado, sal. Los primeros se crían en una proporción de 2-3 kg/cubo. La sal debe ser de 100 g por 10 litros. El agua salada generalmente se administra solo después del parto. Puede cocer al vapor algunos cereales en agua para ablandarlos.

La introducción de suero en la dieta de las vacas mejora la calidad y cantidad de la leche, así como también normaliza el funcionamiento del tracto gastrointestinal de las vacas. La dosis recomendada no es más de 45-68 kg por día. El suero se mezcla con el alimento en lugar de algunos componentes.

Posibles problemas y soluciones

Si el animal tiene sed y tiene libre acceso al agua, beberá la cantidad de líquido que necesite. Pero hay momentos en que una vaca se niega a beber o consume menos líquido. Las razones de estos fenómenos y cómo solucionarlos se discutirán a continuación.

Razones para no beber agua

Las principales razones para no beber pueden ser:

• pobre acceso al bebedor;
• la temperatura del agua está fuera del rango de +8–15 °С;
• no me gusta el sabor, las cualidades aromáticas de las impurezas;
• un objeto extraño ha entrado en el estómago;
• estómago relleno.

Si limpió el bebedero, vertió agua fresca a una temperatura adecuada, lo colocó en un lugar conveniente y el animal aún rechaza el agua, lo más probable es que tenga problemas con el sistema digestivo. Es necesario establecer si hay otros síntomas que indiquen la enfermedad.

¿Sabías? La piel del espejo nasolabial de las vacas es similar a las yemas de los dedos humanos. Su huella dactilar, como una huella dactilar, es individual y única. Esta función se utiliza en el estado de Indiana (EE. UU.) cuando se buscan animales robados.

Si la vaca está absolutamente sana, pero todavía no quiere beber, algunos granjeros aconsejan recurrir a un pequeño truco. Es necesario lubricar la región nasolabial de la vaca con arenque o darle un poco más de comida salada. Entonces ella tendrá sed.

¿Por qué las vacas beben orina?

Muchos agricultores han notado este fenómeno más de una vez: una vaca lame la orina del suelo o la bebe mientras un vecino orina. Este fenómeno no es la norma, aunque no traerá mucho daño al animal, salvo que el individuo orinado puede ser portador de algún tipo de infección y se la transmitirá a otros a través de la orina.

Aún no ha sido posible establecer las razones exactas de este fenómeno, pero se sugiere que tal comportamiento, en primer lugar, puede indicar deshidratación. Las razones también incluyen trastornos metabólicos, la presencia de una gran cantidad de alimentos secos en el menú.

Además, beber orina puede indicar el desarrollo de cetosis y acidosis subclínicas, e indicar una falta de proteínas y minerales en los alimentos.

En tales casos, es necesario revisar la dieta de la vaca, proporcionar acceso gratuito al agua y también realizar un análisis de sangre para detectar la presencia de minerales, un análisis de la leche para determinar el nivel de urea y el pH. Según los datos obtenidos, puede presentar más claramente una imagen del problema y comprender cómo resolverlo.

¿Cuándo se puede beber leche después del parto?

Tan pronto como la vaca da a luz, su cuerpo comienza a producir calostro. Esta es la principal fuente de alimento para el ternero, pero a la gente no le gusta por su sabor peculiar, aunque a algunas personas les gusta. Con el tiempo, el calostro se reemplaza por leche. Esto tarda de 7 a 10 días.
Solo después de transcurrido este período de tiempo la leche es apta para el consumo humano.

¿Sabías? La ubre de una vaca contiene de 11 a 23 litros de leche.

Una vaca consume una gran cantidad de líquido por día. Por eso es muy importante que ella tenga libre acceso a ella. También es necesario controlar si el animal bebe, porque sin líquido no puede vivir por mucho tiempo.

181. Pregunta para rellenar
Bajo algún pretexto, se le ofrece a una persona que responda rápidamente las siguientes preguntas:
- ¿De qué color suelen ser los frigoríficos? (por supuesto todos dicen: "Blanco")
- ¿Qué bebe la vaca? (Aquí, el 90 por ciento responde: "Leche", porque están "atascados" en la primera pregunta y respuesta).
Y las vacas beben agua. La prueba ha terminado, los resultados son claros...

182. Veo un oso
Es deseable un pasillo o sala larga (todo depende de la cantidad de participantes en la acción) y un estado de embriaguez moderado, definitivamente no es la última etapa, porque. el efecto será borroso. Lo principal es que al menos una persona de la empresa juegue este juego por primera vez, el resto puede que ya lo sepa todo, igual se divertirán. Entonces, todos se alinean en una línea, hombro con hombro (el recién llegado es el último), el "líder" es el primero. Luego, todos se turnan, estirando la mano hacia adelante con las palabras: "¡¡Veo un oso !!!" - ponerse en cuclillas, es decir el líder se sentó, luego la persona a su lado, etc. hasta el último. Cuando el último se sentó, el "líder" empuja toda esta estructura inestable con toda su fuerza (no debe empujar con las manos, sino con el hombro, como si cayera de lado, pero con bastante fuerza). Es un efecto dominó. Lo principal es no matar al último, porque. con la habilidad apropiada del "líder", las últimas 2-3 personas vuelan muy lejos. Delicia indescriptible! Pequeñas recomendaciones para el "líder". Lo principal es explicar a todos qué y cuándo hacer para que las personas no se sienten todas al mismo tiempo, solo por turnos (al sentarse, hay fallas frecuentes en forma de participantes que se caen antes de tiempo). Debe colocar a las personas apretadas y alejarse un poco (20-30 cm) del que está a su lado para que haya espacio para la "maniobra". Y por último, de experiencia personal, el número ideal de jugadores es de 7 a 10.

183. Problemas con la luz
Buena broma, ¡pero requiere preparación! Hice esto en la escuela. Llegó 30 minutos antes de que comenzara la clase. Era invierno, estaba oscuro afuera. Fui a la oficina y no había nadie en la oficina. Empapé un pequeño trozo de papel en agua, desenrosqué las bombillas y pegué el papel en el portalámparas, ¡para que la corriente pasara a la bombilla a través del papel! Así hizo con todas las lámparas :-) Y luego se fue y luego vino con todos un poco más tarde. La lección ha comenzado. Todas las lámparas ardían normalmente, pero luego comenzaron a desvanecerse cuando el papel se secó y no hubo contacto. así que todas las luces se apagaron y la lección se canceló.

184. Zapato Sorpresa
Un sorteo muy sencillo. En una fiesta, a la chica más emocionada le ponen una baba en la bota. Quién no lo sabe, esta es una bola tan gelatinosa que, cuando se lanza contra la pared, se esparce como el personaje de dibujos animados del mismo nombre sobre fantasmas. Antes se vendía en todas partes, ahora hay que buscar. Cuando la niña va a casa y se cambia los zapatos en el pasillo, su pie encuentra algo muy desagradable en la bota:... P.D. Es mejor pararse cerca en este momento, porque. la niña podría caerse. ¡Hola a todas las chicas de la Unión!

185. Programa inteligente
El sorteo está destinado principalmente a los programadores. Esta es otra forma de jugar (útilmente) a un maestro. En un momento él mismo recibió un crédito de esta manera. El asunto es sencillo. Te acercas al profesor y le dices con confianza que has desarrollado un programa que reconoce el color de un disquete. Naturalmente, el maestro comienza a demostrar con espuma en la boca que eso no sucede. Aquí tienes que apostar por el "test" (o, qué diablos no es broma, por el "5" del examen). Cualquier mouse debe colocarse junto a la computadora que se usará para demostrar el programa, y ​​el que funciona debe ocultarse en algún lugar (para que pueda usarse detrás del maestro estupefacto). Y ahora la hora del triunfo - el maestro pone un disquete negro y presiona Enter. La computadora, al girar la unidad de disco, escribe "negro", escribe "blanco" sobre blanco, y así sucesivamente todo el tiempo, sin error. Y el objetivo es escribir un programa ordinario que reaccione al presionar los botones del mouse, por ejemplo, si presiona el botón izquierdo, escribe "negro" en la pantalla, si presiona el botón derecho, escribe "blanco". Y lo más divertido es cuando el profesor empieza a hacer trampa y trata de insertar un disquete, digamos, rojo (en mi caso, el profesor hizo precisamente eso). Esto se puede prever, por ejemplo, con una frase como "el diablo sabe. Creo que es rojo". Y puede programar simplemente para una secuencia de clics del mouse o para un doble clic.

186. Autocorrección
Se propone considerar tal broma. Para un empleado cuya computadora está cerca, en su Word en la columna de autocorrección, hacemos algo como lo siguiente. La palabra "alguien" o algún otro, no tan común, pero aún regular, se reemplaza por una frase, por ejemplo, "algún tipo de basura". El efecto es sorprendente, y la dispersión de las consecuencias es grande, desde el desconcierto y la risa hasta el desprecio y la risa entre lágrimas.

187. Pantalla invertida
Fue en los años 80 cuando estudiamos en el Instituto Electrotécnico de Leningrado. Teníamos un televisor tan fuerte en el pasillo del albergue, ya sea "Horizon" o "Ruby". En la noche del 31 de marzo al 1 de abril, un amigo y yo nos inspiramos, nos colamos en el pasillo, quitamos la tapa trasera del televisor y giramos la imagen 180 grados. Esto (al menos en los televisores soviéticos de esa época) se hace de manera muy simple: se gira una bobina de este tipo, se coloca un cinescopio y eso es todo. El televisor comienza a mostrarse al revés. Después de eso, también le dimos la vuelta al televisor y nos acostamos. El primer televidente que entró en la sala por la mañana vio un televisor al revés y, en primer lugar, hizo un gran esfuerzo para arreglarlo. La televisión era grande y pesada. Puedes imaginar lo que pasó cuando lo encendió. Pero lo más divertido nos sucedió después. Nuestros amigos ingenieros eléctricos no comenzaron a pensar en la esencia del fenómeno, sino que simplemente volvieron a poner el televisor al revés y lo vieron todo el día.

188. Amor secreto
Una broma que mi esposa me jugó. Llamó al localizador y le pidió al operador que le enviara un mensaje en media hora como: "Cariño, te extrañé mucho. Llámame". Y cuando recibo un mensaje media hora después, ella pregunta con una voz tan angelical: "Cariño, ¿quién es?" Y yo, empapado en sudor y sonrojado, traté de explicar que algo así no soy yo y el localizador no es mío. Preocupado en general...

189. Estoy embarazada...
Y así se jugaba mi muy amorosa empleada. Un mensaje llegó a su localizador: "¡Andrey! Estoy embarazada. ¡Llámame!" Eso es todo. Que se atormente con conjeturas.

190. Escuché un timbre...
Para este truco, necesitas prepararte un poco. Tomamos una grabadora ordinaria y un altavoz pequeño (un altavoz de una computadora servirá) Luego grabamos en una grabadora (puede usar una computadora con una tarjeta de sonido en lugar de una grabadora, será aún más fácil) algunos tonterías como gritos, gemidos, llantos, cualquier cosa. Luego extendemos el altavoz con cualquier cable y lo escondemos, digamos, detrás del sofá. Configuramos el temporizador para que funcione aproximadamente un minuto después de la visita de la niña. Cuando ella venga, póngala en el sofá y, con un pretexto plausible, váyase. Bueno, ahora puedes esconderte detrás de la puerta y disfrutar en una grieta...

191. Cuadro eléctrico
Esta broma requiere una caja de fósforos y, preferiblemente, una víctima pusilánime. La víctima necesita ser informada (o incluso apostar por algo) que con la ayuda de una caja de fósforos es posible generar electricidad, es decir, hacer una chispa. Luego, debe sacar tres fósforos de la caja y pegarlos en la caja cerrada entre la caja y la parte deslizante paralelas entre sí para que las cabezas de los fósforos estén aproximadamente a la misma distancia, mientras que estos preparativos deben hacerse con el mismo cuidado y despacio como sea posible (te pone de los nervios). Ahora debe tomar la caja con una mano para que los fósforos sobresalgan hacia la víctima, y ​​con la otra mano frote la caja de alguna manera, pero también para que no quede claro qué está haciendo exactamente (también lo pone nervioso). ). Luego, debe pedirle a la víctima que conecte MUY LENTAMENTE las cabezas de dos fósforos adyacentes (inclínelos uno hacia el otro). Por supuesto, no pasará nada. Ahora debe pedirle a la víctima que doble el tercer fósforo a los otros dos, de modo que las tres cabezas estén conectadas, por supuesto, también MUY LENTAMENTE. Aquí la víctima ya debería estar al borde de un ataque de nervios. Tan pronto como las tres cabezas estén conectadas, grite fuerte y fuerte: "¡BA-BOOM!". Lo principal aquí es que la víctima, por miedo, no mueva un taburete sobre su cabeza ... Todo el procedimiento ha sido probado repetidamente en diferentes personas. Funciona perfectamente.

192. Dos ratones
Te contaré una broma que le hice a mi jefe. El caso es que la sala donde trabajamos es pequeña y las mesas están muy juntas. Y mi escritorio está ubicado justo enfrente del escritorio del jefe de nuestro departamento, literalmente espalda con espalda. Nuestras computadoras están reclinadas y yacen sobre las mesas, pueden decirse sacerdotes entre sí. Bueno, traje un mouse para un puerto COM para trabajar desde casa, y en el trabajo tenemos todos los mouse para PS / 2. Esperé hasta que no quedó nadie en el trabajo e instalé un segundo mouse en la computadora de mi jefe. Si alguien aún no ha entendido, entonces explico que dos ratones en el sistema, esto no significa dos cursores de mouse en el sistema. Lo puso sobre su escritorio y lo cubrió con todo tipo de papeles. Al día siguiente todo empezó. En algún momento antes de la cena, cuando la tensión laboral disminuyó un poco y apareció el humor para gastar bromas, le quito los papeles a su segundo ratón y cubro el mío con ellos. Y empiezo a mover este ratón lentamente. El jefe parpadeaba con frecuencia, al parecer el cursor zigzagueaba. Mientras tanto, no toco el ratón, el jefe parpadeó y decidió que parecía serlo. Después de unos dos minutos, vuelve a agarrar el ratón y yo también. Mueve el cursor hacia arriba, después de lo cual lo muevo hacia abajo. El resultado es impresionante: el cursor tomó y cayó por la pantalla. El jefe, por supuesto, estaba sorprendido, pero hizo frente a sus sentimientos y continuó moviendo el cursor a donde necesitaba, pero ese no fue el caso. El cursor llegó a la mitad del escritorio, pero no pudo avanzar más. Y con razón, porque lo tiro en la dirección opuesta. ¡Otro intento! La barrera está rota (fui yo quien soltó el ratón). El jefe simplemente está confundido y me llama: "Mira, - dice, - cómo el mouse tiene errores". Subo y no noto nada especial (el mouse está sobre la mesa) "Bueno", digo, "probablemente el procesador esté sobrecargado. Sucede". Tomo mi asiento. Pero después de breves intervalos, el cursor del mouse muestra una inteligencia notable. Otro empleado se acercó. "Aquí. Aquí. Será ahora mismo", le dice el jefe. Este alboroto del ratón probablemente habría continuado durante mucho tiempo, pero luego no pude soportarlo, caí boca abajo sobre la mesa y me eché a reír. Pero mi jefe tiene sentido del humor, se rió con todos y me perdonó. Bueno, de hecho, no formateé el tornillo para él.

193. Polvo para una merienda
Hola, quiero participar en un negocio de diversión común. Se propone tomar una caja grande y brillante de algún detergente en polvo de una marca conocida, verter el polvo o lavar algo con él, colocar una bolsa de plástico en la caja (por higiene) y verter polvo blanco en ella. comida para bebé. Con esta caja, debes subirte al transporte público, donde no hay muchos pasajeros, y comenzar a comer el contenido de la caja para que los demás pasajeros puedan verlo. La reacción de los demás es impredecible...

194. Terror
Un hombre con los ojos vendados entra en la habitación y sus manos comienzan a ser conducidas a lo largo del "faraón" acostado de abajo hacia arriba (el papel del "faraón" lo desempeña uno de los participantes dedicados. El resto de las "víctimas" están esperando afuera la puerta). Suena música lúgubre y palabras: "Este es el faraón, aquí están sus piernas, este es el faraón, aquí están sus caderas, este es el faraón, aquí está su vientre, ..., aquí está su cabeza, este es el faraón ¡Aquí está su CEREBRO!" Con estas palabras, las manos de la víctima se sumergen en una olla con pasta fría hervida (cuernos, conchas, etc.) mezclada con salsa de tomate. PD Todos gritan, incluso los chicos.

195. Apostamos a que...
¡Especialmente para los estudiantes! Cómo ganar dinero con una jarra o dos de cerveza mediante el método de disputa. Una vez, hace unos 30 años, lo usé yo mismo, hasta que todo el instituto se enteró. Por supuesto, debe elegir los momentos y la compañía adecuados. 1. Apuesto a que no puedes pasar por encima de un lápiz. ¡Lo pondré en el suelo y no pasarás por encima! ¿Cómo ganar una discusión? Coloque el lápiz plano en el piso contra la pared. 2. Apuesto a que no me moverá, incluso si nos paramos en el mismo periódico uno frente al otro. Solución: el periódico se coloca en el umbral de la puerta para que cuando cierres la puerta te encuentres en el lado donde la puerta NO abre. ¡Pruébalo, definitivamente ganarás un vaso de cerveza!

196. Huevo en la cabeza
En la mano frente a la "víctima" se toma un huevo crudo. Mejor si "la víctima está sentada". Luego vamos detrás de la espalda de la "víctima", ponemos el huevo en silencio en algún lugar y ponemos nuestra mano con los dedos en un paquete en la cabeza de la "víctima" para que los dedos toquen ligeramente el cabello y aplaudan rápidamente con la otra mano. en el dorso de la mano. Luego pasamos los dedos a lo largo de los lados de la cabeza de la "víctima" de arriba hacia abajo para tocar ligeramente el cabello. Una completa ilusión de que se rompió un huevo en la cabeza.

197. Adivina el número
Una vez, en aquellos días cuando era joven e ingenuo, mi hermano mostró un truco: se coloca una hoja de papel sobre la mesa, cualquier moneda está sobre ella (lo principal es que la muesca a lo largo del borde no se borra). El hermano dice: "Presiona la moneda con tu dedo índice y piensa en un número del 0 al 20, ahora lo adivino... Después de eso, tomó un lápiz simple y delineó la moneda 5 veces en cada dirección y preguntó me dibujó el borde de la moneda desde la frente hasta la barbilla. Y luego hizo lo mismo, pero en la frente un par de veces, debajo de los ojos, en las mejillas... Realizó todas las manipulaciones con expresiones faciales, obviamente representando un gigante del pensamiento o un genio de la hipnosis. !"
- Pero no, - digo, - ¡helado tuyo! (Discutimos sobre eso).
Sin embargo, no estaba molesto en absoluto, sino que, por el contrario, se animó e inmediatamente contó el dinero: "Conduce a la tienda y me comprarás al mismo tiempo". Y justo en ese momento sonó el timbre, pasó, así que abro, entró un vecino por abajo y desde el umbral: "¿Qué, estás jugando a las indias?" El hermano está en un ataque en el sofá, no puede respirar, luego me di cuenta ... Bueno, al menos no tuve tiempo de ir a la tienda.

198. Rebote del cuadro
Se toma un botón, se le ata una línea de pesca y se fija este dispositivo simple a la ventana de la víctima, pero desde el lado de la calle (es deseable que la víctima viva en el primer piso). tomado y tirado (es deseable que la línea de pesca sea larga), tómela con 2 dedos mojados y raspe lentamente hacia arriba y hacia abajo. En la casa de la víctima, parece que el marco está a punto de salir volando. Me reí mucho tiempo cuando le hice esto a un amigo. Si tan solo pudieras ver su rostro.

199. tiro picante
En la fiesta, póngase de acuerdo con el dueño del apartamento y filme la taza del inodoro en video con anticipación, párese en una silla y levante la cámara más alto. Bueno, algo así como una cámara oculta. Es importante que la imagen no tiemble. Cuando alguien vaya al baño durante la fiesta, informe rápidamente al grupo y encienda la grabación. Al regresar, la víctima verá en la pantalla del televisor una imagen del baño que acaba de visitar, y toda la compañía se reirá a carcajadas. Naturalmente, el primer pensamiento de la víctima será que "todos vieron"...

200. Obshchagovsky
Colgamos una hoja GRANDE de celofán de la ventana (se vende en tiendas de artículos para el hogar). La hoja debe ser tan larga que superponga la ventana en el piso de abajo. Abajo, claro, no les gusta, y desde allí se exige quitar el celofán. En respuesta, exprese algo ofensivamente ignorando. La reacción natural del ofendido es tirar de la punta del celofán para arrancarle "esta deshonra". Y cuando el extremo inferior del celofán se introduce en la habitación, se vierte un balde de agua a lo largo del "tobogán" de celofán...

acertijos psicológicos- estos son acertijos construidos de tal manera que nuestro subconsciente nos hace dar la respuesta incorrecta a cosas que son obvias para nosotros. Los acertijos psicológicos te ayudan a aprender a pensar fuera de la caja, y también ayudan a mejorar la memoria, la atención y te permiten animarte. ¿Quieres reírte de ti mismo? ¡Entonces adelante! Solo sigue las siguientes reglas:

Necesitas responder rápido, sin vacilaciones y sin perder tiempo. Y lo más importante: ¡no hagas trampa!

Adivinanzas psicológicas "Eslabón débil"

1. Estás en una competición y has adelantado a un corredor en segunda posición. ¿Cuál es tu posición actual?

Responder: (Si respondió que ahora es el primero, entonces está absolutamente equivocado.
Pasaste al segundo corredor y ocupaste su lugar, por lo que ahora estás en segundo
posiciones. Trate de no equivocarse en la segunda pregunta.)

2. Has adelantado al último corredor, ¿dónde estás ahora?

Responder: (Si respondió a la penúltima pregunta, está absolutamente equivocado nuevamente.
Pensar. ¿Cómo puedes adelantar al último corredor? Si corres tras él, entonces no es el último. La respuesta es que es imposible. Resulta que usar tu cerebro no es tu punto fuerte. De todos modos, aquí hay otra pregunta.)

3. No escriba nada ni use una calculadora, y lo más importante, debe responder rápidamente.
Tome 1000. Agregue 40. Agregue otros mil. Suma 30. Otros 1000. Más 20. Más 1000. Y más 10. ¿Qué pasó?

Responder: (Conseguiste 5000? De nuevo mal. La respuesta correcta es 4100. Intente volver a calcular en una calculadora.)

4. El padre de María tiene cinco hijas:

Pregunta:¿Cual es el nombre de la quinta hija? Piensa rápido.

Responder:(chuchú? ¡NO! ¡Por supuesto que su nombre es Mary! Vuelve a leer la pregunta.)

Adivinanzas psicológicas de "Asociación".

1. Mirar lista blanca papel. ¿De qué color es? (respuesta: "blanco" - ¡por supuesto!). "¿Qué bebe la vaca?"

Responder: (Si respondió "leche", ¡entonces está equivocado! ¡La vaca no BEBE, sino DA leche!).

2.

¿Qué fluye por las venas?
-Sangre
¿Qué beben los vampiros?
-Sangre
-¿Qué beben los mosquitos?
-Sangre
-¿Hacia qué semáforo cruzamos la calle?
Responder: (AL ROJO????! Cometiste un error, por supuesto, la respuesta correcta es verde.)

3.

decir nuevo
- nuevo
- Di, nuevo, nuevo
- nuevo nuevo
- Di, nuevo, nuevo, nuevo
- nuevo, nuevo, nuevo
- Di, nuevo, nuevo, nuevo, nuevo
- nuevo, nuevo, nuevo, nuevo
- ¡¿La capital de EE. UU.?!
Responder: (Naturalmente, Nueva York no es cierto. La respuesta correcta es Washington.)

Acertijos psicológicos "¡Lógica!"

El padre decidió casar a una de sus tres hijas.
El primero quiere casarse, el segundo no quiere y al tercero no le importa.
Y decidió dar a cada una de las hijas la misma cacerola con tapa, echarles la misma cantidad de agua y prender fuego.
El primero en casarse debe ser aquel cuya agua hierva más rápido.
P: ¿Cuál de las tres hijas se casará primero?

Responder: ( tercero, no le importa, por lo que no mirará debajo de la tapa, de lo contrario, el agua hervirá más rápido)

A un conocido psicólogo se le ocurrió una vez el siguiente acertijo. Diez enanos fueron capturados por un mago malvado. Al amanecer, el mago se pondrá sombreros (blanco y negro) para todos, y no se sabe cuántos de esos y otros sombreros serán (quizás, por ejemplo, 5 negros y 5 blancos o 10 negros y ni uno solo blanco). - todo lo decide el asistente). Tendrás que adivinar qué sombrero llevas puesto (di su color). Si el enano adivina el color de su sombrero, el mago lo deja ir; si no, lo mata. Si el mago nota al menos un intento de decirles a los demás el color de sus sombreros, matará a todos a la vez. ¿Cómo, sabiendo esto, pueden los enanos salvar al menos a nueve de cada diez?

Responder:(acordar con los gnomos de antemano que si, por ejemplo, el primer gnomo ve un número impar de sombreros blancos, entonces dice que está vestido de blanco, y si es par, entonces dice que está vestido de negro. El resto de los gnomos calculan su color, y el primero solo puede adivinar.)

Dio la casualidad de que el hijo del padre del profesor y el padre del hijo del profesor tuvieron una pelea.
Quién se metió en una pelea, si se sabe que en la pelea no participaron profesores.

Responder: ( hermano de la profesora y esposo de la profesora. el profesor es una mujer)