INTERAKSI

Mekanis bentuk V. tidak universal, tetapi hanya partikular dari bentuk universal V. sebagai rantai sebab dan akibat yang tak berujung. hubungan.

Karakterisasi V. sebagai perubahan timbal balik di sisi sistem, di mana gerak memperoleh karakter "melingkar", juga berlaku untuk sistem spesifik apa pun dari fenomena yang berinteraksi. Beton semacam itu juga bertindak sebagai "penyebab dirinya sendiri", yaitu. mengandung di dalam dirinya sendiri sumber gerakannya sendiri. Dipahami dengan cara ini, alasannya bertepatan dengan internal. kontradiksi dari sistem khusus ini.

V. selalu bersifat khusus dalam arti selalu ada perbandingan pihak-pihak yang ditentukan. sistem yang lengkap, mis. tata surya, sayuran, kerajaan hewan, manusia. masyarakat, def. sosial-ekonomi formasi. Isi V. disebabkan oleh sifat momen-momen penyusunnya, yang perubahan timbal baliknya bertindak sebagai pergerakan sistem ini. Contoh dialektika seperti itu V. dapat melayani sistem tertentu, misalnya. organisme hidup. Organisme hidup membiaskan dampak lingkungan luar melalui spesifik organisasi tubuh mereka dan hubungan individu spesies ini. Contoh mencolok dari sistem interaksi fenomena yang mempertahankan diri, mereproduksi diri dan bergerak sendiri dapat menjadi manusia. masyarakat dalam perkembangannya berdasarkan pola sosial.

V. ada proses, ext. kesatuan yang diwujudkan dalam perubahan terus-menerus dari elemen-elemennya, sisi-sisinya. Reproduksi fenomena atas dasar V. sendiri. unsur dan berperan sebagai pengembangannya (pengembangan diri). Dalam sistem yang berkembang sendiri, alasan keberadaannya akhirnya menjadi miliknya sendiri. konsekuensi. Rantai sebab dan akibat ditutup di sini tidak hanya menjadi "cincin", tetapi juga menjadi "spiral". Contoh dari bentuk V ini adalah sistem V. ekonomis. fenomena, direproduksi secara ilmiah di Capital Marx.

Dalam hubungan serupa V. ada di antara mereka sendiri dan praktik manusia. Teori bukan hanya konsekuensi dari praktik. Timbul atas dasar praktik dan menerima perkembangan aktifnya di dalamnya, teori memiliki efek sebaliknya pada praktik.

V. dinyatakan, misalnya, dalam hubungan antara pekerja upahan dan kapitalis di dalam kapitalis barang-dagangan. hubungan produksi. Kapital adalah konsekuensi dari keberadaan kerja upahan dan juga penyebab dari sejarah konkretnya yang diberikan. adanya.

Dengan segala ketergantungan sisi-sisi V., dialektika mewajibkan kita untuk selalu mengingat bahwa salah satu sisi dari V. ini memimpin. Sisi terdepan seperti itu adalah sisi dari mana setiap lingkaran perkembangan baru dimulai. Jadi, misalnya, dalam kaitannya dengan teori dan praktik V., praktik adalah pihak yang memimpin.

Lit.: Marx K., Capital, vol.1–3, M., 1955; miliknya sendiri, Towards a Criticism of Political Economy, M., 1953; Engels F., Dialektika Alam, Moskow, 1955; miliknya sendiri, Anti-Dühring, M., 1957; Lenin V.I., Philosophical Notebooks, Soch., 4th ed., vol.38; Hegel G., Ilmu Logika, Soch., vol.5, M., 1937.

E. Ilyenkov, G. Davydova, V. Lektorsky. Moskow.

Ensiklopedia Filsafat. Dalam 5 volume - M.: Soviet Encyclopedia. Diedit oleh F. V. Konstantinov. 1960-1970 .

INTERAKSI

INTERAKSI - kategori filosofis yang mencerminkan proses interaksi berbagai objek satu sama lain, persyaratan timbal baliknya, perubahan keadaan, transisi timbal balik, serta pembuatan satu objek oleh objek lainnya. Interaksi adalah semacam hubungan langsung atau tidak langsung, eksternal atau internal, koneksi. Sifat-sifat suatu objek dapat memanifestasikan dirinya dan hanya diketahui dalam interaksi dengan objek lain. Interaksi bertindak sebagai faktor pengintegrasi, di mana bagian-bagian digabungkan menjadi jenis integritas, struktur tertentu. Setiap bentuk gerak materi didasarkan pada jenis interaksi elemen struktural tertentu.

Interaksi menentukan hubungan sebab dan akibat. Masing-masing pihak yang berinteraksi bertindak sebagai penyebab dari yang lain dan sebagai konsekuensi dari pengaruh terbalik simultan dari pihak yang berlawanan. Interaksi yang berlawanan adalah sumber terdalam, dasar dan penyebab utama munculnya, gerak diri, dan perkembangan objek.

Ilmu alam modern telah menunjukkan bahwa setiap interaksi dikaitkan dengan bidang material dan disertai dengan transfer materi, gerak, dan informasi. Pengetahuan tentang hal-hal berarti pengetahuan tentang interaksi mereka dan itu sendiri merupakan hasil dari interaksi subjek dan objek.

A.G.Spirkin

Ensiklopedia Filsafat Baru: Dalam 4 jilid. M.: Pikiran. Diedit oleh V.S. Stepin. 2001 .

Sinonim:

Antonim:

Lihat apa itu "INTERAKSI" di kamus lain:

Interaksi… Kamus Ejaan

Dalam fisika, dampak benda atau h satu sama lain, menyebabkan perubahan keadaan gerakan mereka. Dalam mekanika Newton, aksi timbal balik benda satu sama lain secara kuantitatif dicirikan oleh gaya. Karakteristik yang lebih umum dari V. yavl. ampuh. energi. Awalnya…… Ensiklopedia Fisik

interaksi- (dalam psikologi) proses pengaruh langsung atau tidak langsung dari objek (subjek) satu sama lain, menghasilkan pengkondisian dan koneksi timbal balik mereka. V. bertindak sebagai faktor pengintegrasi yang mendorong pembentukan struktur. Fitur… Ensiklopedia Psikologi Hebat

interaksi- Istilah "interworking" digunakan untuk merujuk pada interaksi antara jaringan, antara sistem akhir atau antara bagian-bagiannya, dengan tujuan menyediakan unit fungsional yang mampu berkomunikasi dari ujung ke ujung. ... ... Buku Pegangan Penerjemah Teknis

Kategori filosofis yang mencerminkan proses pengaruh objek satu sama lain, persyaratan timbal baliknya, dan pembentukan satu objek oleh objek lainnya. Interaksi adalah suatu bentuk universal dari gerak, perkembangan, penentuan keberadaan dan struktural ... ... Kamus Ensiklopedis Besar

INTERAKSI, interaksi, lih. (buku). komunikasi timbal balik; pengkondisian timbal balik. Interaksi fenomena sosial. Kamus Penjelasan Ushakov. D.N. Ushakov. 1935 1940 ... Kamus Penjelasan Ushakov

Komunikasi, koordinasi, solvasi, alelopati. Semut. inkonsistensi Kamus sinonim Rusia. interaksi kata benda, jumlah sinonim: 5 alelopati (1) … Kamus sinonim

Tindakan yang dikoordinasikan dalam hal tugas (benda), arah, garis (wilayah) dan waktu antara bagian-bagian dari berbagai jenis Angkatan Bersenjata (senjata angkatan bersenjata, pasukan armada, pasukan khusus) untuk kepentingan mencapai tujuan bersama dari suatu pertempuran, operasi. Salah satu prinsip militer ... ... Marine Dictionary

INTERAKSI, saya, lih. 1. Hubungan fenomena yang saling berhubungan. B.penawaran dan permintaan. 2. Saling mendukung. V. pasukan (tindakan terkoordinasi pasukan dalam pelaksanaan misi tempur). Kamus penjelasan Ozhegov. S.I. Ozhegov, N.Yu. Shvedova. 1949 1992 ... Kamus penjelasan Ozhegov

6. Koordinasi kelompok dalam interaksi dengan kelompok lain.

Aktivitas pemimpin diwujudkan dalam gaya kepemimpinan. Gaya adalah karakteristik interaksi antara pemimpin dan bawahan, ini adalah cara yang paling sering dan stabil untuk mempengaruhi manajer pada yang dikelola.

2. Motivasi aktivitas personel

Pengelolaan suatu kolektif kerja (organisasi) tidak mungkin terpikirkan tanpa adanya motivasi dari para anggotanya. Untuk membuat organisasi menjadi dinamis, orang harus menginginkannya. Hubungan bisnis tidak dibangun hanya atas dasar simpati dan antipati, meskipun mereka tidak mengesampingkan hal ini. Orang bekerja untuk uang. Dan uang, bila didistribusikan dengan benar, merupakan motif yang kuat. Tetapi, sebagai sumber daya organisasi, jumlah uang yang dimiliki manajer terbatas. Oleh karena itu, kemungkinan menggunakan potensi motivasi mereka juga terbatas, namun, seperti yang ditunjukkan oleh psikologi organisasi, setiap pemimpin juga memiliki sumber daya yang tidak terbatas untuk memotivasi karyawan seperti pujian, umpan balik yang tepat waktu atas hasil kinerja, pengakuan atas kepribadian yang unik dan tidak dapat ditiru orang lain, dll. .

Seperti yang diperlihatkan oleh praktik, segala bentuk perilaku kerja seseorang bergantung pada faktor internal dan eksternal. Faktor internal ditentukan oleh sifat psikologis seseorang, yaitu motifnya. Faktor eksternal - kondisi dan keadaan eksternal, yang disebut insentif.

Motivasi intrinsik dan ekstrinsik tidak berdiri sendiri, mereka dapat dipertukarkan dan ditentukan bersama. Motif internal dapat diaktualisasikan di bawah pengaruh situasi tertentu dan, sebaliknya, aktivasi disposisi (motif, kebutuhan) tertentu mengarah pada perubahan situasi, mis. untuk persepsinya oleh subjek. Dengan demikian, perilaku kerja karyawan tidak boleh dianggap sebagai reaksi terhadap insentif internal atau eksternal tertentu, tetapi sebagai hasil dari interaksi terus-menerus mereka.

Ini menyarankan untuk mempertimbangkan motivasi sebagai proses saling mempengaruhi dan transformasi yang terus menerus, di mana subjek tindakan dan situasi saling mempengaruhi satu sama lain dan hasil dari ini adalah perilaku yang benar-benar dapat diamati.

Meringkas di atas, kita dapat menyimpulkan bahwa pembentukan kondisi eksternal, yaitu sistem insentif, juga akan menentukan sistem motif internal anggota tenaga kerja suatu perusahaan.

Dan sebaliknya, mempengaruhi pembentukan motivasi internal karyawan, manajer juga akan mengubah sistem motivasi eksternal, yaitu persepsi mereka tentang situasi tertentu, dan, akibatnya, sikap mereka terhadap pekerjaan, inovasi, dan perubahan dalam organisasi.

Jadi, ada dua jenis utama motivasi karyawan. Yang pertama adalah bahwa melalui pengaruh eksternal pada anggota tim, motif tertentu dipanggil ke dalam tindakan yang mendorong orang untuk melakukan tindakan tertentu yang mengarah pada hasil yang diinginkan bagi pemimpin.

Jenis motivasi kedua didasarkan pada pembentukan struktur motivasi tertentu dari karyawan. Dalam hal ini, fokusnya adalah mengembangkan dan memperkuat motif tindakan karyawan yang diinginkan oleh pemimpin atau melemahkan motif yang menghambat efektivitas individu dan organisasi secara keseluruhan. Jenis motivasi ini bersifat pendidikan dan pekerjaan pendidikan, dan hasilnya tidak segera muncul, tetapi setelah jangka waktu tertentu.

Pembentukan sistem motivasi internal membutuhkan upaya, pengetahuan, dan kemampuan yang besar dari pemimpin untuk implementasinya, tetapi hasilnya secara signifikan melebihi hasil dari jenis motivasi pertama. Tetapi penggunaan jenis motivasi ini membebankan persyaratan pada pemimpin itu sendiri dalam hal proses manajemen diri.

3. Hubungan dalam organisasi

Setiap organisasi adalah suatu sistem sosial yang terdiri dari kelompok formal dan informal, yang masing-masing merupakan komunitas orang-orang yang mempengaruhi anggota lain dari kelompok dan dipengaruhi oleh orang lain, sehingga masalah saling mempengaruhi individu dan kelompok dalam organisasi adalah cukup relevan dan signifikan saat ini.

Cukup masalah penting kegiatan manajemen - hubungan antar kelompok dalam organisasi, yang dapat berkembang dengan cara yang berbeda - dari interaksi langsung hingga konflik dan bahkan permusuhan. Harus diperhitungkan bahwa berfungsinya fenomena antarkelompok memiliki dua arah.

Arah pertama dikaitkan dengan studi tentang fenomena negatif, destruktif, dan tidak diinginkan secara sosial. Para ilmuwan menyebutnya fenomena antarkelompok yang bersifat membedakan. Ini termasuk segala bentuk sentrisme kelompok, permusuhan, bias, diskriminasi, konflik, favoritisme dalam kelompok.

Arah kedua dihubungkan dengan studi tentang fenomena antarkelompok yang bersifat integratif: "keterbukaan kelompok", "referensialitas antarkelompok".

Perlu dicatat bahwa proses integratif dan diferensial dalam interaksi antarkelompok ada secara bersamaan dan dalam kondisi normal menyeimbangkan satu sama lain. Tetapi harus ditekankan bahwa kondisi objektif secara langsung mempengaruhi struktur dan proses intra-kelompok (kohesi, struktur status-posisi dan nilai-normatif kelompok, proses kepemimpinan dan pengambilan keputusan, komposisi, jenis dan sifat pengembangan kelompok), dan mereka , pada gilirannya, menentukan jenis dan sifat hubungan antarkelompok, yang mempengaruhi fungsi organisasi secara keseluruhan.

Kesimpulan

Menyelesaikan pekerjaan, kita dapat sampai pada kesimpulan bahwa dalam lingkungan yang terus berubah saat ini, satu-satunya keunggulan kompetitif yang stabil dari organisasi mana pun adalah staf. Ini membutuhkan visi baru tentang hubungan manajerial, yang seharusnya menjadi dasar psikologi organisasi manajemen, yang berfokus pada pengungkapan sumber daya manusia. Studi tentang landasan sosio-psikologis manajemen, pembentukan pengetahuan dan keterampilan di bidang manajemen manusia, seperti yang ditunjukkan oleh praktik, memiliki pengaruh besar pada peningkatan efisiensi manajemen organisasi.

Namun, terlepas dari kenyataan bahwa manajemen sebagai ilmu telah ada selama lebih dari 100 tahun, baru dalam 50 tahun terakhir manajemen mulai lebih memperhatikan faktor manusia, untuk mempelajari konsep-konsep seperti kepemimpinan, kekuasaan, organisasi informal, untuk mempertimbangkan unsur-unsur perilaku organisasi orang-orang, dan karenanya, aspek-aspek proses manajemen yang terkait dengan mereka.

Bibliografi

1. Kalyugina S.N. Aspek sosio-psikologis aktivitas manajerial. Koleksi karya ilmiah SevKavGTU. // Seri "Ekonomi". - 2007. - No. 5.

2. Meskon M., Albert M., Hedouri F. Dasar-dasar manajemen. -M.Delo, 1998.

3. Parkinson S. et al.Seni manajemen. - St. Petersburg: Lenizdat, 1992.

4. Polyakov, V.G. Pria di dunia manajemen. - M.: Nauka, 1996.

5. Shipunov V.G., Kishkel E.N. Dasar-dasar kegiatan manajemen. - M.: Lebih tinggi. sekolah, 2000.

Dan lebih baik istirahat, berubah pikiran dan mulai lagi. Tidaklah perlu untuk memisahkan diri dalam pekerjaan untuk hal-hal lain, kecuali untuk apa yang diperlukan dalam pekerjaan itu sendiri. 2.2. Aspek psikologis manajemen personalia di "Pinta Lab Ltd" Aspek psikologis dalam organisasi "Pinta Lab Ltd", yang perwakilannya adalah Inna Mozhayskaya (Direktur Pengembangan Representasi perusahaan "Pinta Lab Ltd"), kandidat...

Setiap pemimpin harus mengetahui struktur sosio-psikologis tim dan pola sosio-psikologis yang beroperasi dalam kelompok orang. 2.2 Peran pemimpin dalam iklim sosio-psikologis tim iklim psikologis pemimpin tim Peran pemimpin dalam produksi sangat besar dalam menciptakan iklim sosio-psikologis yang menguntungkan. kerja kepemimpinan...

... ": "Jangan pernah meminta apa pun! Tidak pernah dan tidak ada apa-apa, dan terutama bagi mereka yang lebih kuat dari Anda. Mereka sendiri akan menawarkan dan memberikan segalanya sendiri. "Berperilaku dengan bermartabat! 2. Aspek psikologis manajemen 2.1. Sumber daya yang paling penting dan langka Setiap aliran teori manajemen modern memberikan perhatian khusus kepada orang, prioritas individu dalam studi tentang setiap proses sosial Peran faktor manusia ...

Mengubah sistem motivasi personel yang ada dengan mengembangkan dan memperkenalkan bentuk-bentuk baru insentif moral dan material melalui metode manajemen administratif, ekonomi dan sosial-psikologis. Untuk meningkatkan minat personel dalam kinerja perusahaan, perlu dikembangkan komponen motivasi berikut: 1. Pengembangan organisasi ...

Rahasia kebahagiaan. Pelatihan yang akan membantu Anda menemukan kebahagiaan Rubshtein Nina Valentinovna

Bab 9 Kebutuhan untuk Berinteraksi dengan Orang

Kebutuhan untuk berinteraksi dengan orang

“Akhirnya aku bertemu dengan jiwa persaudaraan,” kata Kain kepada Habel.

Ya. Vasilkovsky

Manusia berbeda dari binatang karena ia adalah makhluk sosial. Seseorang tumbuh dan berkembang dalam kerangka tradisi dan aturan sosial, budaya dan sejarah yang memberikan kesempatan untuk memenuhi kebutuhan semua orang. Jika seseorang tinggal sendirian untuk waktu yang lama, tanpa ditemani oleh jenisnya sendiri, ia akan merosot dan mati. Sejak lahir, seseorang membutuhkan orang lain. Dia datang ke dunia ini sama sekali tidak berdaya dan tidak mampu mengurus dirinya sendiri. Bahkan anak kucing buta yang ditinggalkan sendirian di jalan dapat bertahan hidup. Anak manusia tidak.

Seseorang merasa membutuhkan orang lain tidak hanya untuk kelangsungan hidup fisik, tetapi juga untuk kontak sosial yang diperlukan untuk pembentukan kepribadian. Seseorang yang kehilangan kontak fisik dengan orang lain mengalami kelaparan tubuh, dan kehilangan kontak spiritual, kelaparan emosional. Orang yang memiliki kontak yang buruk dengan orang lain sering jatuh sakit. Oleh karena itu, interaksi dengan orang lain dan perasaan menjadi bagian dari komunitas penting bagi tubuh manusia, ini adalah kondisi untuk kesehatan fisik dan mentalnya, pertumbuhan pribadi. Dengan bantuan orang lain, seseorang tumbuh, mengenali dirinya sendiri, proses sosial, batasannya sendiri dan orang lain, hanya di antara orang lain seseorang menjadi dewasa sebagai pribadi. Menunjukkan perhatian kepada orang lain, merawat mereka, kita menjaga diri kita sendiri dan dunia di mana kita dan mereka yang akan melanjutkan hidup kita, ide-ide kita, keluarga kita hidup.

Aturan 20

Hubungan yang utuh, harmonis, dan sehat yang dibangun dengan orang lain merupakan kontribusi besar bagi kebahagiaan Anda sendiri.

Hubungan yang sehat didasarkan pada:

1) kepercayaan;

2) rasa hormat;

3) kemampuan setiap peserta dalam hubungan untuk mempresentasikan kebutuhan mereka, mewujudkannya dan memenuhi dukungan untuk presentasi kebutuhan mereka.

Jika hubungan Anda baik-baik saja, maka kualitas hidup Anda meningkat, dan Anda mungkin memperhatikan bagaimana bisnis Anda meningkat dan "cuaca di rumah" membaik pada saat yang sama. Pada saat yang sama, jika hubungan Anda dibangun terutama di atas konflik, kecemburuan, kecemburuan, atau Anda mengisolasi diri dari orang lain, maka kualitas hidup memburuk, dan ini tentu akan memengaruhi hubungan di bidang profesional, di rumah, dll. Ini adalah karena hubungan Anda dengan orang lain adalah cerminan interaksi Anda dengan dunia, dengan lingkungan. Apa interaksinya, begitulah hasilnya. Jika hubungan tidak harmonis, kemungkinan besar interaksi dengan lingkungan tidak dibangun dengan baik dan Anda tidak tahu bagaimana memberi atau menerima, Anda tidak merasakan dengan baik batasan yang ada antara Anda dan dunia luar.

Ketika seorang anak lahir, dia tidak membedakan antara dirinya dan dunia luar; baginya, misalnya, ibunya adalah bagian dari dirinya sendiri. Saat ia berkembang, ia mulai memahami apa yang menjadi bagian dari dirinya, dan apa yang merupakan bagian dari luar. Proses pemisahan (diferensiasi) terjadi melalui pemenuhan kebutuhan orang lain. Dan semakin jelas kebutuhan orang lain diungkapkan untuknya, semakin baik dia menyadari dirinya sendiri: apa dia, di mana tubuhnya berakhir, di mana kekuatannya berakhir, di mana ada bahaya baginya. Jika orang-orang di sekitarnya tidak mengidentifikasi diri mereka dan kebutuhan mereka, maka anak itu tumbuh dalam kesalahpahaman yang mendalam tentang bagaimana dunia bekerja, bagaimana ia berinteraksi dan apa tempatnya di dalamnya.

Dunia adalah cermin yang menunjukkan setiap orang bayangannya sendiri.

William Makepeace Thackeray

Studi kasus

Seorang pria muda datang ke resepsi dengan masalah realisasi dirinya. Dia mengeluh bahwa pekerjaan di perusahaan membuatnya sangat tidak nyaman karena ada pekerjaan penuh waktu dan banyak persyaratan yang berbeda. Dia dapat memilih untuk bekerja sebagai "artis bebas" (pekerja lepas), tetapi dia khawatir bahwa dia belum dapat menemukan cukup klien untuk dirinya sendiri secara finansial mendukung dirinya pada tingkat yang dapat diterima. Dan perusahaan membayar dengan baik. Akibatnya, dia tidak bekerja untuk perusahaan, karena di sana "mereka menekannya", dan tidak mau bekerja sendiri, karena "pelanggan tidak datang kepada saya".

Masalah orang ini adalah bahwa di masa kanak-kanak dia tidak belajar memisahkan diri dari orang lain, dan kebutuhan orang lain sekarang, di masa dewasa, tidak tertahankan, membatasi, berlebihan baginya. Dan dia lebih suka “bersembunyi di dalam lubang”, mengasingkan dan menderita sendirian, daripada mengakui adanya gotong royong. Dalam kehidupan pribadinya, omong-omong, gambarannya persis sama.

Jadi, hubungan manusia memainkan dua peran yang sangat penting bagi kita masing-masing: keterhubungan, yang memberikan dukungan dalam pengembangan, dan demarkasi batas, yang membantu untuk memahami lebih jelas siapa saya dan siapa orang lain. Ada hubungan yang sangat kuat antara dua fenomena ini: jika tidak ada batas, maka tidak ada hubungan, karena hanya dua makhluk yang berbeda yang dapat berkomunikasi, dan karena tidak ada batas, tidak ada dua makhluk yang terpisah. Kemudian tidak ada hubungan, tetapi ada penggabungan, ketika tidak satu pun dari keduanya mengerti di mana dia berada dan di mana yang lain berada, di mana kebutuhannya, dan di mana kebutuhan orang lain. Dan kemudian kebutuhan ini tidak dapat dipilih, dan karena itu tidak dapat dipenuhi.

Pentingnya hubungan dalam hidup kita dibuktikan dengan fakta bahwa psikolog kebanyakan didekati oleh orang-orang yang mengeluh tentang masalah dengan orang lain. Dapat dikatakan dengan alasan yang baik bahwa masalah utama orang adalah hubungan yang tidak memuaskan.

Latihan 54

Mari kita lakukan tes yang menyenangkan dan jawab beberapa pertanyaan.

1. Saya menganggap orang lain kebanyakan sebagai:

- makhluk menjijikkan, orc, goblin - secara umum, sebagai non-manusia;

- makhluk aneh yang masih belum bisa saya pahami;

- makhluk yang menggemaskan. Saya sangat mencintai mereka semua! Saya percaya bahwa semua orang cantik dan hanya pantas mendapatkan kebahagiaan;

- hewan bipedal diberkahi dengan kesadaran dan fungsi mental yang lebih tinggi lainnya;

– “hasil sampingan dari cinta”;

– makhluk spiritual dengan berbagai tingkat perkembangan dan kesadaran.

2. Dalam hal ini, saya di antara orang-orang:

- goblin yang sama, jika tidak lebih buruk - secara umum, itu menyebalkan;

- seseorang disalahpahami dan tidak sepenuhnya diungkapkan oleh siapa pun, kuda hitam;

- cantik, kuat, pintar, baik hati. Dan saya menemukan semua ini sendiri;

– manusia… kebanyakan manusia;

- korban aborsi;

- pria yang cukup makan di puncak hidupnya.

3. Dan hubungan saya dengan orang lain dibangun seperti ini:

- Saya, bahkan sebelum saya menyapa, saya tahu di mana saya akan memukul;

- Saya selalu menyukai lelucon yang tidak dapat dipahami oleh siapa pun kecuali saya;

- tidak ada pengagum antusias gambar saya yang menakjubkan! Selalu begitu;

- kami bertanggung jawab atas mereka yang tidak dikirim tepat waktu;

- kita memiliki darah yang sama, kau dan aku;

Lebih baik menjadi objek kecemburuan daripada belas kasihan.

Kami tidak akan memberikan hasil tes dan mengundang Anda untuk menganalisis sendiri seperti apa hubungan Anda dengan orang lain. Tulis di buku catatan Anda tiga frasa yang Anda pilih dari latihan yang menggambarkan bagaimana Anda berinteraksi dengan orang lain. Pertimbangkan kualitas hubungan apa yang mereka lambangkan.

Harap dicatat bahwa cara Anda memperlakukan orang dengan jelas mencerminkan bagaimana Anda memperlakukan diri sendiri. Latihan menunjukkan bahwa hubungan apa pun dimulai dengan hubungan dengan diri sendiri. Jika Anda tidak mencintai diri sendiri, jika Anda berperang dengan diri sendiri - ini adalah simbol hubungan Anda dengan orang lain: maka Anda berperang dengan mereka. Dan jika Anda tidak dapat mengubah orang lain, Anda tidak dapat memaksa mereka untuk tidak bertarung dengan Anda (bagaimanapun juga, asal mula perjuangan ini ada di dalam diri Anda!), maka Anda dapat mengatasi ketidaksukaan pada diri sendiri. Segera setelah Anda mengubah sikap Anda terhadap diri sendiri, segera setelah hidup Anda berhenti menjadi medan perang "untuk kesempurnaan" dan Anda membiarkan diri Anda menjadi diri Anda sendiri, maka Anda dan orang lain akan dibiarkan menjadi diri mereka sendiri, dan dalam kembali mereka akan mengizinkan Anda.

Tidak ada orang yang tidak bahagia hanya karena sebab-sebab eksternal.

Di atas, kami berbicara tentang fakta bahwa masalah utama bagi orang-orang adalah hubungan yang tidak memuaskan. Pada saat yang sama, kita juga bisa mengatakan sebaliknya. Kebutuhan akan orang lain penuh dengan bahaya, yang membuat kita tidak bahagia dan berkontribusi untuk membangun hubungan yang tidak memuaskan. Ini karena fakta bahwa seringkali di balik kebutuhan akan suatu hubungan adalah kebutuhan pribadi kita yang sama sekali berbeda yang belum terpenuhi. Dialah yang mendorong kita untuk mencari perlindungan di luar, dengan orang lain. Dialah yang mendorong kita untuk mencari seseorang yang bisa menyelamatkan kita dari keadaan tidak nyaman yang tidak terpenuhi, yang bisa untuk kita, tapi untuk kita memuaskan dia.

Studi kasus

Wanita muda Vera hidup dalam kecemasan terus-menerus bahwa suaminya tidak mencintainya dan, mungkin, berselingkuh. Pada saat yang sama, menurutnya, suaminya merawatnya dan berusaha menyenangkannya dalam segala hal. Vera merasakan kebutuhan mendesak untuknya dan sangat khawatir ketika dia tidak ada.

Selama melakukan pekerjaan terapeutik, Vera menyadari bahwa dia perlu merasa dicintai, merasakan perawatan dan perhatian dari dirinya sendiri. Alih-alih memperhatikan dan merawat dirinya sendiri, Vera mencari dukungan pada suaminya, orang lain, dan karena itu tidak dapat memenuhi kebutuhannya. Tidak peduli berapa banyak suaminya memberikan cinta dan perhatiannya, dia tidak memiliki cukup karena dia sendiri tidak belajar untuk mencintai dirinya sendiri. Vera merasa bahwa sangat penting baginya untuk merasakan dirinya dan kekuatan pribadinya. Dan begitu dia berhasil berhubungan dengan dirinya sendiri, merasakan dan menyadari dirinya sendiri, dia menjadi lebih percaya diri dan tidak lagi merasakan kebutuhan akan kehadiran dan perhatian terus-menerus dari suaminya.

Contoh lain

Seorang wanita muda tidak dapat menemukan pasangan hidup. Dia melihat sekeliling dan hanya melihat mereka yang tidak cocok untuknya, dan karena itu memutuskan bahwa tidak ada orang yang cocok di dunia ini untuknya. Selama terapi, ternyata dalam keluarga dia tidak memiliki cukup perhatian dari ayahnya, semua perhatiannya diberikan kepada putri bungsunya, dan dia tidak bisa merasa seperti anak perempuan yang dicintai, tetapi dia sangat membutuhkannya. Bayangan ayahnya dan kurangnya pengakuan darinya disimpan dalam ketidaksadarannya. Secara alami, dia tidak menyadarinya. Namun, pengalaman ini memengaruhinya secara bertahap, dan dia secara tidak sadar mencari pria yang bisa memberinya apa yang tidak diberikan ayahnya: pengakuannya sebagai anak perempuan. Secara alami, tidak ada salinan pasti dari ayahnya di dunia (ayahnya meninggal beberapa tahun yang lalu), dan memang, tidak ada pria yang dapat memberikan apa yang dia butuhkan, hanya karena tidak ada orang yang menjadi ayahnya. Selama terapi, dia berhasil menyadari hal ini dan menghidupkan kembali kehilangan ayahnya. Namun, pengalaman kehilangan ini memberi klien kesadaran bahwa bagian dari ayahnya ada dalam dirinya sendiri - dalam gennya. Dia dapat merasakan tidak hanya bahwa dia adalah ayahnya, tetapi juga bahwa dia adalah putrinya, daging dari daging, dan Anda tidak dapat membantah fakta biologis ini! Pekerjaan yang dilakukan memungkinkan klien untuk tidak lagi mencari apa yang tidak mereka miliki pada pria, tetapi melihat mereka dengan cara yang berbeda dan menyadari bahwa dia memiliki kebutuhan lain untuk mereka.

Latihan 55

Lihatlah hubungan Anda dengan orang-orang dalam hal:

1) lingkup tubuh;

2) lingkungan emosional;

3) ranah intelektual;

4) lingkungan spiritual.

Jawab pertanyaan dan tulis jawaban Anda di buku catatan Anda:

Berapa banyak interaksi dengan orang lain yang hadir di masing-masing area ini?

Seberapa memuaskan?

Apakah itu membawa Anda kesedihan atau kegembiraan? Apa tepatnya?

Apa kekurangan Anda dalam bidang ini dari orang lain?

Apa kontribusi pribadi Anda terhadap kenyataan bahwa Anda tidak menerima ini? Bagaimana Anda melakukannya?

Bagaimana Anda bisa mendapatkannya? Pikirkan 15 cara untuk mendapatkannya.

Jika Anda tidak tahu metode ini, buat saja, termasuk fantasi dan imajinasi.

Pengejaran pangeran dengan Mercedes putih telah lama menjadi buah bibir namun masih relevan. Ini mengilustrasikan seberapa sering kita berjuang untuk hubungan untuk menggantikan beberapa kebutuhan kita yang lain - kebutuhan akan rasa aman, kebutuhan akan kesejahteraan materi, kebutuhan akan realisasi diri. Segera setelah seseorang belajar untuk memuaskan kebutuhan pribadinya yang tidak berhubungan, hubungannya meningkat pada saat yang sama. Sebagai aturan, kita memaksakan pada orang lain apa yang kita sendiri tidak ingin atau tidak mampu lakukan, serta ketakutan dan harapan kita. Proses menyadari kebutuhan kita membantu menghilangkannya lapis demi lapis dari hubungan kita dengan orang lain dan membuat mereka lebih terbuka, jujur, dan percaya.

Aturan 21

Sadarilah kebutuhan mana yang dapat Anda puaskan sendiri dan mana yang hanya dapat Anda penuhi dengan bantuan orang lain. Jangan berikan kepada orang lain apa yang bisa Anda lakukan sendiri.

Dalam bab sebelumnya, kita telah membahas konsep-konsep eksistensial: kecemasan, kesepian, pilihan. Sebagian besar, kehadiran mereka dalam pemahaman sehari-hari menunjukkan bahwa seseorang belum membangun hubungan yang akan memuaskannya, belum menyadari kemampuannya, belum membuat keputusan untuk dirinya sendiri tentang kemandiriannya. Jika demikian, maka seseorang ditakdirkan untuk mencari orang "tambahan" dan, setelah menempel padanya, melalui dia, mencoba menyelesaikan ketidakcukupannya. Sayangnya, metode ini pasti akan gagal, seperti yang telah kami tulis, orang lain tidak dapat membuat kami bahagia, karena realisasi diri adalah proses yang hanya mungkin dari dalam.

Sebagai aturan, dalam hubungan seperti itu (baik perkawinan, orang tua-anak atau persahabatan), pasangan pasif mencoba membentuk hidupnya dengan tangan orang lain, tetapi dia tidak akan pernah berhasil, bahkan pasangan aktif tidak dapat melakukan ini karena fakta sederhana. bahwa dia berbeda manusia. Pasif akan tetap tidak puas, tidak peduli seberapa keras upaya aktif. Dan jika pada awal hubungan seperti itu pasif menuntut "hanya" untuk menghangatkannya atau mendengarkan, maka semakin jauh hubungan berkembang dan semakin aktif mencoba melakukan, semakin kecil dan pada saat yang sama tidak praktis klaim dan permintaan dari pasifnya menjadi: "kamu tidak berjalan seperti itu", "Kamu tidak punya pantat seperti itu", "Kamu tidak makan seperti itu", dan seterusnya.

Sangat menarik bahwa pasangan aktif melakukan hal yang hampir sama: dia tidak mengetahui kebutuhannya dan tidak dapat mengenalinya, pasangan pasif menyelipkan miliknya ke dalam dirinya, memfasilitasi kerja aktif untuk mewujudkan kebutuhannya sendiri. Ini adalah simbiosis, perpaduan di mana tidak ada batas dan tidak ada koneksi.

Dalam hubungan seperti itu, ada banyak kejengkelan dan ketidakpuasan. Sepertinya masing-masing dari mereka lapar dan memberi makan yang lain dengan apa yang dia butuhkan. Seperti dalam dongeng tentang Rubah dan Bangau.

“Rubah dan Bangau menjadi teman.

Jadi Rubah memutuskan untuk merawat Bangau, pergi untuk mengundangnya mengunjunginya:

- Ayo, kumanek, ayo sayang! Aku akan memberimu makan!

Bangau pergi ke perjamuan, dan Rubah merebus bubur semolina dan mengoleskannya di piring. Disajikan dan disuguhi:

- Makan, sayang-kumanek, dia memasak sendiri.

Derek mengetuk-ketuk dengan hidungnya di atas piring, mengetuk, mengetuk - tidak ada yang kena!

Dan Rubah menjilati dirinya sendiri dan menjilat bubur, jadi dia memakan semuanya sendiri.

Dia makan bubur dan berkata:

- Jangan salahkan aku, kumanek! Tidak ada lagi yang bisa dimakan.

Bangau menjawabnya:

- Terima kasih, ayah baptis, dan ini! Datang untuk mengunjungi saya.

Keesokan harinya, Rubah datang ke Bangau, dan dia menyiapkan okroshka, menuangkannya ke dalam kendi dengan leher sempit, meletakkannya di atas meja dan berkata:

- Makan, gosip! Benar, tidak ada lagi yang perlu disyukuri.

Rubah mulai berputar di sekitar kendi. Jadi dia masuk, dan seterusnya, dan menjilatnya, dan mengendus sesuatu - dia tidak bisa mendapatkannya dengan cara apa pun: kepalanya tidak muat ke dalam kendi.

Dan Bangau mematuk dirinya sendiri dan mematuk sampai memakan semuanya.

- Yah, jangan salahkan aku, ayah baptis! Tidak ada lagi yang bisa dimakan!

Lisa merasa kesal. Saya pikir saya akan makan selama seminggu penuh, tetapi saya pulang tanpa menyeruput asin. Sebagai bumerang, jadi itu merespons!

Sejak saat itu, persahabatan antara Rubah dan Bangau terpisah.

Dalam pengolahan A.N. Tolstoy

Orang-orang yang berkomunikasi dengan cara ini dengan mudah mengenali satu sama lain di tengah orang banyak - dengan perilaku non-verbal, gerakan, gerak tubuh, ekspresi wajah.

Latihan 56

Ingat bagaimana Anda biasanya bertemu orang, bagaimana Anda bertukar salam, memulai percakapan, berkomunikasi.

Mainkan, bayangkan. Perhatikan apakah Anda tersenyum atau berusaha terlihat acuh tak acuh, tidak tertarik. Bagaimana Anda menunjukkan kegembiraan atau ketidaktertarikan Anda? Perhatikan postur, ekspresi wajah, gerak tubuh, suara Anda. Perhatikan apakah dalam cara Anda berkomunikasi ada sinyal (dalam suara, postur, gerakan) yang Anda kirimkan secara tidak sadar dan yang sebelumnya tidak Anda perhatikan? Mungkin Anda tersenyum dan pada saat yang sama menyilangkan tangan di dada - sinyal kedekatan, ketegangan. Atau Anda mengerutkan kening, membuat banyak gerakan kecil, menunjukkan bahwa sulit bagi Anda untuk tetap berhubungan dan Anda berusaha untuk keluar darinya sesegera mungkin. Pegang salah satu sinyal ini. Ulangi sampai Anda memahami esensinya. Mungkin akan berguna untuk memperlambatnya sedikit, untuk membuat gerakan ini lebih sadar. Perhatikan gambar apa, perasaan akan muncul pada saat Anda memainkan sinyal.

Sekarang tempatkan diri Anda di tempat lawan bicara Anda dan lihat diri Anda melalui matanya. Bagaimana Anda memandang diri Anda sendiri? Apakah Anda merasa nyaman berbicara dengan orang seperti Anda? Mengapa? Coba gambarkan cara interaksi Anda dari posisi lawan bicara Anda.

Kembali ke tempat duduk Anda. Lihatlah lawan bicara imajiner Anda. Apa yang ingin Anda bawa ke hubungan Anda? Bagaimana Anda ingin berinteraksi? Mengapa Anda tidak melakukannya? Cobalah untuk membawa elemen komunikasi yang diinginkan ke dalam interaksi. Putar percakapan lagi.

Untuk melakukan latihan ini dengan lebih efektif, Anda dapat memfilmkan diri Anda sendiri di kamera video dan menonton rekamannya. Dalam pekerjaan terapi kelompok, kita sering memperhatikan ekspresi non-verbal dan bagaimana mereka mempengaruhi orang lain. Dari tanggapan anggota kelompok, klien belajar bagaimana mereka membuat orang lain merasa, kesan apa yang mereka buat, dan hubungan seperti apa yang mereka undang oleh perilaku tersebut tanpa menyadarinya sendiri.

Wajar jika kompleks fitur yang dimanifestasikan dalam komunikasi (ekspresi wajah, gerak tubuh, intonasi, kata-kata tertentu) membentuk citra peran tertentu.

Latihan 57

Pikirkan tentang peran yang Anda mainkan dalam hidup. Ini mungkin peran seorang ayah, anak perempuan, istri, dokter, intelektual, wanita jalang, orang yang mandiri atau menderita, dll. Setelah memberi label pada setiap peran, jelaskan.

Seharusnya terlihat seperti ini:

Dan aku...

Saya laki-laki.

Jadi saya mencoba untuk menyimpan semua perasaan saya untuk diri saya sendiri.

saya seorang ibu.

Jadi saya bertindak seperti orang yang lebih tua dan lebih berpengalaman, saya mencoba untuk menggurui dan tidak menerima keberatan.

Kemudian jawab pertanyaan dan tulis jawabannya di buku catatan Anda:

Peran mana yang alami, milik mereka, dan mana yang dipaksakan, dipaksakan?

Peran apa yang Anda nikmati dan apa yang Anda sukai?

Peran mana yang mudah dan mana yang sulit?

Sehubungan dengan apa peran-peran ini diperoleh, bagaimana semuanya dimulai? Untuk apa?

Apa yang diberikan peran-peran ini kepada Anda sekarang? Apakah mereka dibutuhkan sekarang? Apakah mereka menjalankan fungsinya?

Peran apa yang ingin Anda tinggalkan? Apa yang menghentikanmu?

Kita begitu terbiasa berpura-pura kepada orang lain sehingga pada akhirnya kita mulai berpura-pura menjadi diri sendiri.

François de La Rochefoucauld

Salah satu masalah dalam hubungan adalah bahwa kita membangun hubungan kita berdasarkan peran yang telah kita pelajari dalam proses sosialisasi. Artinya, seringkali kita berperilaku dalam satu atau lain cara hanya karena kita mengikuti postulat: "Saya seorang wanita", atau "Saya seorang ibu", atau "Saya seorang manajer junior". Sebagai anak-anak, kita sering diberi tahu: “Kamu laki-laki, jadi bersikaplah seperti laki-laki” atau “Kamu perempuan, dan perempuan tidak berkelahi.” Kami diajari tentang peran dan fakta bahwa setiap peran hanya memiliki satu model perilaku. Jika kita berpikir bahwa seorang istri adalah seorang wanita yang bertanggung jawab atas iklim psikologis di rumah, melakukan segalanya untuk membuat suaminya senang kembali ke rumah, seorang wanita yang menjalankan rumah tangga dan membesarkan anak-anak, maka kita memiskinkan diri kita sendiri dan hubungan kita. Bagaimanapun, kita lebih beragam daripada peran kita. Dan dalam sebuah hubungan, kita tidak harus dibatasi hanya pada satu peran. Kita bisa menjadi istri atau suami, dan pada saat yang sama kita bisa menjadi pasangan, kita bisa menjadi teman atau yang lainnya. Ketika kita terjebak dalam satu peran, kita membatasi diri kita dalam tindakan, dalam cara merespons.

Aturan 22

Agar hubungan menjadi harmonis, mereka harus fleksibel, mobile dan beragam, mereka harus berkembang.

Untuk melakukan ini, penting untuk tidak terjebak dalam peran, tetapi untuk dapat menolak atau menerimanya, untuk menukarnya jika perlu. Dalam pernikahan, istri terkadang mengambil tanggung jawab untuk menyelesaikan beberapa masalah, atau dia mungkin menjaga suaminya dan kemudian berperan sebagai ibu. Agar hubungan antara dia dan suaminya menjadi kreatif, suami juga perlu secara berkala mengambil peran sebagai ayah dan merawat istrinya dan bertanggung jawab untuk menyelesaikan masalah tertentu. Jika kedua pasangan menyadari bagaimana, mengapa, dan dalam kasus apa mereka bertukar peran, ini bisa berbentuk permainan dan membawa keragaman ke dalam kehidupan bersama. Lagi pula, kita semua secara berkala ingin merasa seperti anak-anak yang memiliki seseorang untuk dijaga dan dibelai, serta merasa setara, berharga dan signifikan, dan terkadang berwibawa, serta orang yang dapat Anda andalkan.

Cukup sering, peran berfungsi sebagai poster, yang, seperti kanvas di lemari Papa Carlo, menyembunyikan dari mata yang mengintip apa yang menurut seseorang perlu disembunyikan. Dia belajar menyembunyikan bagian dari kepribadiannya, sifat karakter dan perasaannya, memilih peran, bahkan ketika dia masih kecil, dan masih percaya bahwa sifat dan kualitas ini harus disembunyikan dari mata yang mengintip. Dan dengan demikian, seseorang mengutuk dirinya sendiri pada kenyataan bahwa tidak pernah, di mana pun, dan dalam situasi apa pun dia tidak mampu menjadi dirinya sendiri. Tidak hanya tidak ada kebebasan dalam posisi seperti itu, itu juga menghilangkan kesempatannya untuk diterima oleh orang lain apa adanya. Tapi bukankah itu yang kita semua impikan: diterima apa adanya? Orang yang memainkan peran tidak memiliki kesempatan itu.

Apa pun kata-kata dan perbuatan seseorang, yang utama adalah itu nyata.

Romain Rolland

Salah satu peran yang dapat dipilih secara tersendiri adalah peran “ orang baik". Peran ini menyatakan bahwa kita tampak sebagai orang yang baik, baik, mudah bergaul yang tidak menyusahkan orang lain dan selalu menyenangkan untuk diajak bicara. Kita juga mempelajari peran ini dari masa kanak-kanak jika orang tua dan orang dewasa lainnya mendukung perilaku yang mereka sukai dan tidak mendukung perilaku yang menyebabkan mereka cemas. Dengan cara ini, Anda mungkin telah belajar sejak kecil bahwa bersikap baik dan nyaman jauh lebih menyenangkan daripada menjadi diri sendiri. Namun, di masa kecil, orang tua kami masih mencintai kami dan masih bersama kami. Untuk ini mereka tidak membutuhkan ketulusan dan kepercayaan kita. Dalam kehidupan dewasa, untuk membangun hubungan yang harmonis dan menyenangkan dengan orang lain, kita membutuhkan ketulusan dan "kenyataan", menampilkan diri kita apa adanya. Hanya dengan begitu kita dapat menarik orang yang kita sukai. Dan hanya dengan cara ini kita dapat menarik orang-orang yang menyukai kita. Menampilkan diri kita sebagai orang baik, kita menyembunyikan sebagian dari kepribadian kita di balik topeng dan menciptakan ilusi diri kita sendiri.

Anda belum mati untuk berbicara hanya hal-hal baik tentang Anda.

K. Izhikovsky

Kami benar-benar ingin bersikap baik kepada orang lain karena kami ingin memiliki hubungan yang baik, karena penerimaan orang lain sangat penting untuk kelangsungan hidup kami. Tetapi pada saat yang sama, penting untuk mengetahui seberapa besar kita ingin menjadi baik bagi orang lain dan apakah ini melanggar kebutuhan kita. Sangat sering, ketika kita ingin menjadi baik kepada seseorang, kita berkontribusi untuk tidak menjadi diri kita sendiri.

Jika Anda ingin menghindari kritik, jangan lakukan apa-apa, jangan katakan apa-apa, dan jangan menjadi apa-apa.

E. Hubbard

Kita tidak benar-benar harus baik kepada orang lain, tapi kita bisa berbuat baik kepada orang lain dalam batas-batas tertentu. Dan di sini penting untuk memahami yang mana. Kriterianya adalah "Saya ingin" kita.

Latihan 58

(Diambil dari The Power of Silence karya A. Mindell)

Duduklah dengan nyaman dan perhatikan pernapasan Anda selama beberapa menit.

Pikirkan seseorang yang telah memberi Anda masalah baru-baru ini atau di masa lalu. Pikirkan orang yang paling tidak menyenangkan yang dapat Anda bayangkan. Orang macam apa ini - kuat, vulgar, berisik, pendiam, patuh, dll.? Tuliskan deskripsi Anda.

Saat Anda memikirkan orang ini, bayangkan medan di sekelilingnya. Apa suasana, ruang atau aura di sekitar orang ini? Gunakan imajinasi Anda untuk melihat gerakan, warna, dan bentuk di dekat atau di sekitar orang ini. Misalnya, apakah bidangnya dipenuhi panah, atau awan gelap, atau semprotan merah? Luangkan waktu dan benar-benar menarik aura itu. Apa yang Anda gambar mungkin atau mungkin tidak terduga untuk Anda.

Sekarang, dengan melihat apa yang telah Anda gambar, tanyakan pada diri Anda yang mana dari warna atau gerakan dalam gambar ini - energi mana - yang paling sulit bagi Anda? Misalnya, gerakan menusuk, bintik merah tua, atau pusaran air yang berputar-putar mungkin paling tidak menyenangkan bagi Anda.

Bagaimana Anda merasakan energi ini dalam situasi lain dalam hidup Anda, pada orang atau peristiwa lain? Apakah energi ini terwujud sekarang? Apakah itu memanifestasikan dirinya di waktu lain di area lain dalam hidup Anda? Misalnya, apakah Anda menemukannya dalam pekerjaan Anda? Apakah orang lain yang memiliki energi ini biasanya membuat Anda kesal? Ini mungkin sulit untuk dipikirkan, karena kita cenderung menekan energi yang tidak menyenangkan.

Dengan menggunakan tangan Anda, bisa dikatakan, "gambarkan" energi yang tidak menyenangkan ini di udara. Saat Anda menggerakkan lengan, rasakan tubuh Anda dan coba tebak di mana energi yang tidak menyenangkan itu berada. Buat sketsa sederhana dari tubuh Anda dan tandai lokasi energi ini di atasnya. (Mungkin ada lebih dari satu.) Apakah saat ini Anda pernah atau pernah mengalami nyeri akut atau kronis di area tersebut, atau ketakutan akan penyakit yang terkait dengan area tersebut?

Sekarang kita beralih ke esensi, akar penyebab bidang ini. Untuk melakukan ini, gambarkan dengan gerakan Anda energi yang paling tidak menyenangkan bagi Anda. Biarkan dia menggerakkan tangan Anda atau, jika Anda suka, seluruh tubuh Anda. Gunakan kesadaran Anda; jangan melakukan gerakan apa pun yang dapat melukai Anda. Sebaliknya, jadilah dukun dan dengan lembut lepaskan bentuk manusia Anda; bereinkarnasi dan masuk ke dalam energi yang tidak menyenangkan ini, menjadi energi itu. Ekspresikan dengan tarian atau gerakan tangan.

Ketika Anda siap, tanyakan pada diri Anda: apa kecenderungan yang mendasari energi ini? Apa energi ini pada tahap paling awal, sebelum menjadi begitu besar? Untuk menemukan suatu entitas, terkadang membantu untuk bergerak lebih lambat sambil tetap merasakannya dengan intensitas yang sama. (Misalnya, gerakan yang mirip dengan anak panah dapat menjadi konsentrasi intens bergantian pada hal-hal yang berbeda.)

Jika Anda masih menolak tren dasar energi ini, maka masuklah lebih dalam - Anda belum mencapai esensinya. Pada tingkat esensi, tidak ada dualitas. Masuk lebih dalam dan dapatkan inti dari energi yang tidak menyenangkan ini. Misalnya, suatu entitas dapat menjadi bentuk perasaan, atau bunga, batu, percikan kehidupan, gerakan yang menenangkan, kejernihan, atau kecerobohan. Tuliskan.

Akhirnya, biarkan diri Anda memasuki hyperspace ini, inti dari energi yang tidak menyenangkan ini, untuk waktu yang singkat dan tinggal di sana. Seperti apa dunianya? Jelajahi ruang ini. Buat cerita tentang dia. Apa yang Anda lihat, dengar, dan rasakan di sana?

Bayangkan beberapa karakter nyata atau mitos, sosok humanoid yang mewakili ruang ini, dan jadilah sosok ini. Apakah Anda melihat diri Anda sebagai wanita tua yang bijaksana seperti batu atau burung raksasa di udara? Anak kecil di gua?

Bagaimana entitas ini dapat memengaruhi gaya hidup Anda secara umum? Bagaimana entitas ini dapat memengaruhi cara Anda memperlakukan orang lain? Di mana di tubuh Anda akan ada sosok yang mewakili suatu entitas? Bisakah Anda merasakannya di sana? Alami sosok itu di sana, hubungkan dengannya, apa pun itu.

Bayangkan Anda menggunakan angka ini dalam hubungan dengan orang yang tidak menyenangkan yang Anda pikirkan di awal latihan. Bisakah Anda menjadi sosok itu dalam hubungan dengan orang itu? Bayangkan bagaimana reaksi orang yang tidak menyenangkan itu.

Jika Anda bisa membawa sosok/entitas ini ke dunia luar, ke Alam Semesta, bagaimana ia akan berinteraksi dengan dunia dan mengubah dunia?

Banyak orang yang telah melakukan latihan ini menemukan bahwa figur entitas membantu mereka berkomunikasi dengan orang yang tidak mereka sukai dengan cara yang jauh berbeda dan tidak terlalu membuat stres. Beberapa telah mengambil perspektif yang sama sekali berbeda tentang hubungan serta tubuh mereka.

Cermin itu berhasil memantulkan usahanya untuk tampil cantik.

Emil Krotky

Saat melakukan latihan ini, Anda mungkin telah memperhatikan bahwa orang lain, dalam arti tertentu, adalah cermin kita, membantu menemukan dalam diri kita apa yang tidak kita sadari sebelumnya. Terkadang orang lain membantu memulai beberapa proses pribadi kita yang penting. Misalnya, Anda mungkin tidak akan pernah tahu seberapa kuat Anda kecuali orang lain memanggil Anda. untuk melawan tidak akan memicu konflik. Dengan demikian, orang lain, apapun itu, selalu memaksa kita untuk belajar dan berkembang.

Wanita mandiri adalah wanita yang belum menemukan siapa pun yang mau bergantung padanya.

Sasha Guitry

Jika hubungan menjadi sulit, Anda mungkin mulai berpikir bahwa lebih baik menghindari komunikasi, menghindari pengalaman berinteraksi dengan orang lain. Lebih baik menjadi penyendiri yang mandiri daripada harus menghadapi kritik, tuduhan, penolakan, dll. Anda dapat khawatir tentang konflik dan memikirkan betapa tidak adilnya orang, tentang betapa tidak bahagianya kita. Atau Anda dapat melihat konflik sebagai bentuk interaksi yang memberi kita kesempatan untuk mengenal diri kita sendiri dan orang lain lebih baik, mempertimbangkan kembali hubungan, dan mengambil lebih banyak tanggung jawab.

Takut akan murka orang yang sabar.

J. Dryden

Non-konflik penuh dengan fakta bahwa kita mungkin tidak pernah tahu apakah semuanya benar untuk pasangan kita, dan terus "memainkan" hubungan yang sempurna.

Salah satu parameter utama dari suatu hubungan adalah mobilitas. Cepat atau lambat, banyak hubungan kehilangan mobilitasnya, menjadi statis, beku. Hal ini dapat disebabkan oleh sejumlah alasan individu, tetapi pembekuan itu sendiri dapat digambarkan sebagai penghentian menampilkan diri kepada pasangan dan tertarik pada apa yang terjadi dengan pasangan, apakah itu teman atau pasangan. Perhatikan contoh hubungan perkawinan. Sebuah anekdot terkenal adalah ilustrasinya:

Sang istri, putus asa untuk menarik perhatian suaminya, mengenakan masker gas dan memasuki ruangan.

- Lihat saya!

- Lihat. Terus? Alis, atau apa, dicabut?

Ini adalah ilustrasi pernikahan beku di mana presentasi diri dan minat pada orang lain telah lama berhenti. Mengapa mereka berhenti? Ada beberapa alasan untuk ini.

Pada bulan-bulan pertama suatu hubungan, orang-orang hanya mempresentasikan apa yang disebut fasad satu sama lain dan tertarik pada fasad, yaitu, pada informasi yang, menurut pendapat mereka, aman untuk disajikan. Kriteria untuk keamanan tersebut: "diterima secara umum", tidak adanya "bukti kompromi", dari sudut pandang mereka, yaitu kualitas luar biasa atau aspek kepribadian. Perbedaan besar dan informasi yang lebih intim dirahasiakan baik karena takut ditolak oleh pasangannya, dan karena takut menerima reaksi negatif dari pasangannya (kutukan, misalnya).

Kuda sirkus tidak menari mengikuti irama musik. Itu konduktor yang menyesuaikan dengan kecepatan mereka.

Yanina Ipohorskaya

Hubungan pernikahan (serta persahabatan, dan hubungan orang tua-anak, dan banyak lainnya) dalam masyarakat menyiratkan peran tradisional tertentu, di mana pasangan tidak mengambil risiko melampaui, takut kehilangan penampilan "pasangan yang baik". Dengan demikian, mereka memiskinkan hubungan mereka dengan menyembunyikan sebagian besar diri mereka dari satu sama lain. Selain saling merampas informasi, pasangan juga menghabiskan cukup banyak energi untuk menjaga "wajah" mereka dan menyembunyikan wajah asli mereka, menjadi sangat melelahkan dalam jarak dekat, ketika pasangan bertemu setiap hari, dan mereka lebih memilih untuk menjauh daripada berusaha mempertahankan fasad itu. Dengan demikian, orang-orang yang lelah berpura-pura, yang sama sekali tidak mengenal satu sama lain, mulai tinggal dalam satu rumah. Tidak heran tidak ada energi dalam pernikahan seperti itu. Dan, tentu saja, mereka mulai mencari energi di tempat lain. Tempat lain ini bisa apa saja: anak, keluarga asal, pekerjaan, sepak bola, mobil, belanja, TV, perzinahan.

Istri yang menjaga rumah agar tetap rapi adalah istri yang lebih mencintai rumah daripada suami.

Yanina Ipohorskaya

Dalam masyarakat, merupakan kebiasaan untuk percaya bahwa perbedaan menyebabkan konflik, jadi merupakan kebiasaan untuk menyembunyikan perbedaan dan berpura-pura bahwa "kami sangat mirip, kami memiliki banyak kesamaan." Namun, konflik benar-benar hanya terjadi ketika perbedaan diperebutkan. Kita hanya perlu mengenali perbedaan dan menerimanya begitu saja - semua alasan konflik menghilang.

Bukan jurang yang memisahkan, tapi perbedaan level.

Stanislav Jerzy Lec

Ketidaksesuaian kebutuhan dasar mitra. Adalah penting bahwa kita masing-masing memiliki tiga atau empat (kebutuhan dasar), dan jauh dari sama di setiap keluarga atau pasangan, ketidaksesuaian kebutuhan dasar agak jarang terjadi. Namun, pertikaian antarmanusia lebih sering terjadi bukan karena mereka, melainkan karena perbedaan-perbedaan yang tidak mendasar itu. Dan di sini sangat penting untuk mencari tahu di mana perjuangan terjadi karena ide, misalnya: "keluarga seperti apa (persahabatan, tim) seharusnya dan bagaimana pasangan (pasangan, teman) harus berperilaku", dan di mana - karena dari kebutuhan dasar. Dan jika Anda berhasil menangani ide-ide yang membatasi, maka kedamaian dan cinta datang di antara orang-orang, dan jika, bagaimanapun, kita berbicara tentang kebutuhan dasar, dan mereka secara radikal tidak bertemu, maka Anda berhasil mengucapkan selamat tinggal, berduka dan melepaskannya dari hubungan yang tidak pantas.

- Saya mendengar bahwa Anda dan Ulka putus?

- Mengapa? Dia terlihat seperti gadis cantik...

Ya enak dipandang mata...

- Jadi ada apa???

- Telinga sakit.

Bagaimana menentukan apakah kebutuhan, yang menyebabkan perselisihan dalam suatu hubungan, adalah sama, mendasar? Ada tanda sederhana untuk ini: ini adalah ketidakmampuan untuk berkompromi dengan kebutuhan ini. Kemungkinan atau ketidakmungkinan kompromi ditentukan secara eksperimental. Mitra membuat kompromi dan melepaskan kebutuhan seperti itu atau mencoba memuaskannya di tempat lain dan melihat apa yang terjadi. Misalnya, jika Anda sangat suka hang out dengan teman, tetapi pasangan Anda tidak, maka Anda dapat memeriksa apa yang terjadi jika:

- Anda akan menolak untuk bertemu mereka di rumah Anda dengan pasangan Anda;

- membuat pertemuan dengan teman jauh lebih jarang, dan tidak di rumah, atau tidak dengan pasangan Anda;

- pasangan Anda akan menghabiskan lebih banyak waktu tanpa Anda;

- pasangan Anda sesekali akan bertemu dengan Anda dan teman-teman Anda.

Jika Anda berhasil memuaskan kebutuhan akan komunikasi tanpa mengganggu pasangan Anda, maka semuanya indah.

Ada ribuan kebutuhan seperti itu yang bisa kita kompromikan. Lebih sulit, misalnya, dengan monogami dan poligami. Ada orang yang mudah menyetujui hubungan poligami dan tidak bersedih hati. Lebih sering terjadi ketika salah satu pasangan terlihat baik dalam poligami, dan yang kedua terlihat buruk. Pilihan lain adalah ketika pasangan terlihat baik hanya pada poligaminya sendiri. Untuk memeriksa apakah kebutuhan seperti itu mendasar atau "ideologis", ada risiko besar: bagaimanapun, masing-masing dari mereka mencoba bagaimana menjadi poligami dan bagaimana dia ketika pasangan berpoligami! Dan setelah itu mereka mendiskusikan apa yang terjadi pada mereka. Jika keluarga tidak berantakan dalam proses eksperimen ini, maka mungkin itu akan bertahan.

Nah, hal terburuk yang bisa terjadi adalah ketika Anda berpura-pura bisa berkompromi padahal sebenarnya tidak bisa. Kemudian Anda salah memberi tahu pasangan Anda, dan dia memutuskan untuk tinggal bersama Anda berdasarkan informasi yang salah ini. Dalam situasi seperti itu, tentu kekecewaan cepat atau lambat tidak bisa dihindari. Pilihan lain adalah ketika Anda atau pasangan Anda menganggap terlalu banyak kebutuhan Anda sebagai kebutuhan dasar. Ini adalah persepsi yang tidak memadai, karena seseorang, sebagai makhluk sosial, untuk bergaul dengan orang lain, memiliki kebutuhan unik yang jauh lebih sedikit daripada kebutuhan yang dapat ia puaskan bersama pasangan mana pun.

Begitu banyak hal yang bisa Anda jalani tanpanya!

Kadang-kadang bagi kita tampaknya kita benar-benar ingin tidak berpartisipasi dalam konflik, tidak cemburu, tidak mengkritik. Namun kita bisa berada dalam hubungan yang tidak memuaskan selama bertahun-tahun, yang disertai dengan kritik, kecemburuan, dan pertengkaran. Terkadang kita berpikir bahwa kita melanjutkan hubungan ini karena kita berharap pasangan kita akan berubah. Pada saat yang sama, justru ketika pasangan berubah - menjadi lebih peduli, lebih tenang, berhenti minum - hubungan itu putus. Ini menunjukkan bahwa kita membutuhkan hubungan yang tidak harmonis seperti itu. Seringkali ternyata sementara pasangan lain berperilaku buruk, kami memainkan peran penting untuk diri kami sendiri, dan dia memberi kami kesempatan ini. Begitu dia berubah, kebutuhan akan peran penting ini menghilang dengan sendirinya, dan kami kehilangan pekerjaan.

Kita jatuh ke dalam perangkap tuduhan dan kritik hanya ketika kita setuju dalam diri kita sendiri dengan si penuduh dan kritikus, ketika kita sendiri menuduh dan mengkritik diri kita sendiri. Jika kita menganggap diri kita, sadar atau tidak, tidak layak untuk pasangan yang penuh hormat dan pengasih, jika kita menganggap diri kita bodoh, jelek, maka penting bagi kita untuk menjalani keadaan ini sampai akhir untuk akhirnya menemukan cara untuk mengatasinya, untuk dapatkan pengalaman dan perluas kemampuan kami untuk mendapatkan kembali kekuatan Anda. Setiap gejala menyimpan kekuatan dan potensi kita untuk penyembuhan. Mereka mengatakan tentang rasa takut: untuk menghilangkannya, lalui, sampai akhir. Hal yang sama berlaku untuk hubungan. Kami memilih mitra yang "salah", teman yang "salah", rekan kerja yang "salah" tepat untuk mencapai akhir dan mencapai tingkat berikutnya, untuk memainkan peran kami, untuk berada pada batas kekuatan, setelah itu "angin kedua" akan buka. Tetapi agar hal ini terjadi, penting untuk menyadari dengan tepat bagaimana kita mempertahankan hubungan yang tidak memuaskan, mengapa kita menghindari tanggung jawab atas fakta bahwa hubungan itu berlanjut, dan tidak mencari cara lain untuk keluar dari konflik.

Latihan 59

Pikirkan konflik yang melibatkan orang lain. Apa yang orang ini tuduhkan kepada Anda? Apa keluhannya tentang Anda? Bicaralah.

Setuju dengan tuduhan atau bagian dari itu. Jika Anda tidak benar-benar berpikir demikian, anggap saja sebagian dari tuduhan atau klaim itu benar. Lakukan dengan keras.

Bagaimana kondisi Anda berubah setelah Anda menyetujui sebagian dari klaim?

Jangan mengambil ketidakmampuan untuk melindungi diri sendiri untuk kesediaan mengorbankan diri sendiri.

Ketika kami menerima tagihan, dua hal terjadi:

1. Kami menetralisir posisi si penuduh dengan mengambil alih fungsinya. Ketika kita setuju dengan tuduhan itu, si penuduh tidak perlu menambahkan apa-apa lagi, karena tujuannya - untuk memaksa kita mengakui kesalahan - telah tercapai.

2. Kita mengambil tanggung jawab lebih dan menjadi Penyebab, bukan Akibat, kita beranjak dari posisi anak yang dipersalahkan ke posisi orang dewasa yang dirinya adalah pencipta dari apa yang terjadi pada dirinya dan bertanggung jawab atasnya. Ini adalah bagaimana kita meningkatkan kepercayaan diri kita.

Kesimpulan singkat

Seringkali di balik kebutuhan akan suatu hubungan adalah kebutuhan pribadi kita yang sama sekali berbeda yang belum terpenuhi.

Segera setelah seseorang belajar untuk memuaskan kebutuhan pribadinya yang non-sosial, hubungannya dengan orang lain juga akan meningkat pada saat yang sama.

Penting untuk tidak terjebak dalam peran dan identitas, tetapi untuk dapat menolaknya, menerimanya atau menukarnya jika perlu.

Kami ingin menjadi baik kepada orang lain karena kita perlu memiliki hubungan yang baik, penerimaan orang lain sangat penting untuk kelangsungan hidup kita. Tetapi pada saat yang sama, kita perlu memahami seberapa baik kita ingin menjadi bagi mereka.

Konflik memaksa kita untuk berevolusi. Non-konflik penuh dengan fakta bahwa kita mungkin tidak pernah tahu apakah semuanya benar untuk pasangan kita, dan terus "menggambarkan" hubungan yang sempurna.

Dari buku Manipulasi Kepribadian penulis Grachev Georgy

BAGIAN IV TEKNOLOGI PEMAKSAAN RAHASIA ORANG DALAM INTERAKSI INTERPERSONAL Bab 1 Teknik dan teknik manipulasi psikologis dalam interaksi interpersonal 1.1. Posisi pertimbangan dan fitur analisis manipulasi interpersonal Proses interpersonal

Dari buku Workshop on Conflictology Pengarang Emelyanov Stanislav Mikhailovich

Bab 2 Permainan Manipulatif dalam Interaksi Interpersonal ( permainan psikologis sebagai teknologi untuk memanipulasi kepribadian) 2.1. karakteristik umum permainan manipulatif antarpribadi Konsep permainan dalam aplikasi analisis interaksi interpersonal orang diperkenalkan

Dari buku 13 cara mengatasi krisis hubungan cinta Pengarang Zberovsky Andrey Viktorovich

Bab 2 Masalah psikologi mengungkapkan ketidaktulusan, kesalahan informasi dan manipulasi dalam interaksi interpersonal. 2.1. Landasan psikologis metodologi untuk mengidentifikasi kesalahan informasi dan manipulasi dalam komunikasi langsung Masalah mengidentifikasi ketidaktulusan,

Dari buku Pelatihan Bertindak Menurut Sistem Stanislavsky. Suasana hati. negara bagian. Mitra. situasi Pengarang Sarabyan Elvira

Model utama perilaku kepribadian dalam interaksi konflik Dalam literatur, ada tiga model utama perilaku kepribadian dalam: situasi konflik: konstruktif, destruktif dan konformis (Tabel 5.1). Masing-masing model ini dikondisikan oleh subjek konflik,

Dari buku Neurotic Personality of Our Time oleh Karen Horney

Bab 22. Perlunya koreksi seksual Perhatian: Rekomendasi-rekomendasi yang diberikan dalam bab ini dapat dengan baik melengkapi metode-metode resusitasi lain dari krisis hubungan cinta. Terutama teknik "mengatasi kelelahan hubungan", "meningkatkan volume kebebasan pribadi"

Dari buku Bioritme. Atau bagaimana menjadi bahagia. Pengarang Kvyatkovsky Oleg Vadimovich

Poin perhatian saat berinteraksi dengan pasangan Mainkan setiap sketsa yang diusulkan, coba temukan poin perhatian saat berinteraksi dengan pasangan Latihan 12 Pengantin baru di aula pernikahan. Mereka baru saja menandatangani, memakai cincin. Musik sedang diputar, mereka harus

Dari buku Picture of the World as Represented by Special Services from Mysticism to Comprehension Pengarang Ratnikov Boris Konstantinovich

Bab 6 Tidak ada keraguan bahwa dalam budaya kita, empat cara untuk melindungi diri Anda dari kecemasan yang disebutkan sebelumnya dapat memainkan peran yang menentukan dalam kehidupan banyak orang. Ini adalah orang-orang yang aspirasi utamanya adalah

Dari buku Psikologi Komunikasi dan Hubungan Interpersonal Pengarang Ilyin Evgeny Pavlovich

Bab 22 Kita telah menemukan konsep "kebutuhan" dalam buku ini. Yang baru bagi kita adalah konsep - "pemuasan kembali kebutuhan." Apa yang diungkapkan kepuasan berlebihan?

Dari buku Masyarakat Sehat Pengarang Fromm Erich Seligmann

Dari buku Ikrar Kemungkinan Keberadaan Pengarang Pokrass Mikhail Lvovich

BAB 11 Kebutuhan Orang Akan Hubungan 11.1. Hubungan interpersonal dan klasifikasinya Hubungan interpersonal adalah hubungan yang berkembang antar individu. Mereka sering disertai dengan pengalaman emosional, ekspresi dunia batin

Dari buku Manajemen Konflik Pengarang Sheinov Viktor Pavlovich

Dari buku Attachment Disorder Therapy [Dari Teori ke Praktek] Pengarang Brisch Karl Heinzo

KEBUTUHAN UNTUK BERPARTISIPASI DAN KEBUTUHAN UNTUK PENGAKUAN Perolehan kebutuhan orang lain, dalam masyarakat sebagaimana diperlukan, di lingkungan sendiri, pengembangan kebutuhan untuk mengatur lingkungan ini dengan cara yang nyaman untuk diri sendiri dan kondusif untuk kesejahteraannya, yaitu kebutuhan

Dari buku Catatan Profiler penulis Guseva Evgeniya

Distorsi Persepsi dalam Interaksi Konflik Sejauh ini, kita telah membahas mekanisme yang bekerja pada tahap pra-konflik. Selain itu, mereka bertindak dalam terungkapnya konflik. Pada saat yang sama, faktor distorsi perseptual sangat penting sehingga layak untuk dibahas secara lebih rinci.

Dari buku The Human Project Pengarang Meneghetti Antonio

Mengidentifikasi Sensitivitas dalam Interaksi Orang Tua-Anak Gangguan dalam interaksi sosial orang tua-anak paling baik didiagnosis melalui rekaman video dan analisis mikro. Anda dapat merekam di video situasi interaksi antara ibu atau ayah dengan anak, seperti:

Manusia adalah makhluk misterius. Mereka tidak datang dengan instruksi, dan ada lebih banyak masalah dengan mereka daripada dengan versi baru jendela. Anda tidak pernah tahu apa yang diharapkan dari mereka! Jika Anda mengalami kesulitan berkomunikasi dengan orang yang Anda kenal dan tidak kenal, wikiHow telah membantu Anda. Mulailah dengan Langkah 1 untuk mencapai komunikasi yang bahagia tanpa hambatan.

Langkah

Bagian 1

Menghapus Hambatan

Tentukan alasan keragu-raguan Anda. Mengapa Anda tidak menemukan dengan orang-orang? bahasa bersama? Mungkin Anda berkomunikasi dengan orang lain, tetapi merasa bahwa Anda salah melakukannya? Jika Anda dapat mengidentifikasi masalahnya, menyadarinya akan membantu Anda mengatasinya. Sementara itu, cobalah tips berikut.

Lawan rasa takut akan komunikasi. Bagi banyak orang, komunikasi adalah situasi yang membuat stres. Jika Anda takut berbicara dengan orang lain, Anda harus mengatasi kecemasan Anda terlebih dahulu.

Percaya pada dirimu sendiri. Jika Anda takut usaha Anda untuk mendapatkan teman akan gagal, atau Anda hanya akan menimbulkan masalah bagi orang lain, maka akan sulit bagi Anda untuk berkomunikasi dengan orang lain. Percaya pada diri sendiri dan Anda akan melihat bahwa komunikasi menjadi semakin sederhana bagi Anda.

Tingkatkan harga diri Anda. Jika Anda membuang-buang waktu memikirkan bagaimana tidak ada yang mau berbicara dengan Anda karena semua orang di sekitar Anda jauh lebih baik daripada Anda, Anda kehilangan dunia komunikasi yang indah! Luangkan waktu untuk memahami apa itu orang yang luar biasa dan Anda akan melihat dunia dengan cara yang berbeda.

Yakinlah. Kurangnya rasa percaya diri membuat Anda sulit berkomunikasi dengan orang lain, seringkali karena orang lain menyadari rasa tidak aman Anda dan menjadi gugup. Kembangkan rasa percaya diri, atau setidaknya belajar bagaimana berpura-pura percaya diri untuk menyenangkan orang lain.

1. Praktek. Seperti keterampilan lainnya (interaksi sosial juga merupakan keterampilan), Anda dapat meningkatkannya dengan latihan. Latih keterampilan sosial Anda sesering mungkin. Anda dapat memulainya dengan berbicara dengan keluarga Anda atau bahkan dengan orang asing, seperti wiraniaga atau karyawan bank.

   Bagian 2

   Memulai percakapan

   Bagian 3

   Ambil kesempatanmu

   Bagian 4

   Komunikasi yang efektif
   • "Tiga kata selalu benar." Anda tidak dapat menunjukkan emosi palsu tiga kali jika Anda tidak merasakan apa-apa. Tersenyumlah pada orang-orang, bahkan jika Anda sedang mengalami hari yang buruk. Pada awalnya, senyum akan tampak dipaksakan, tetapi segera Anda akan menyadari bahwa Anda merasa lebih baik. Di sisi lain, jangan menunjukkan kemarahan atau kesedihan jika Anda tidak mengalami emosi ini. Jauhi berpura-pura emosi negatif. Anda akan mendapatkan dosis simpati atau intimidasi, dan itu tidak sepadan.
   • Secara alami, manusia adalah makhluk yang cukup baik hati. Anda merasakan emosi orang lain melalui ucapan dan postur seseorang. Segala sesuatu yang mengelilingi kita memengaruhi suasana hati kita, dan Anda, pada gilirannya, memengaruhi suasana hati orang-orang di sekitar Anda. Cobalah untuk membuat tersenyum sebagai kebiasaan. Bangun dari tempat tidur dalam suasana hati yang ceria alih-alih menyeret dan mendesah. Nikmati lingkungan. Bahkan jika itu sangat familiar bagi Anda, akan selalu ada sesuatu yang akan mengejutkan Anda dan membawa kesenangan dari kontemplasi.

   Peringatan

   • Jangan menekuk tongkat. Cuplikan kecil dari komunikasi positif dan persepsi orang tentang kata-kata Anda sangat bagus. Jika Anda tiba-tiba mencoba menarik lebih aneh dalam percakapan, terlihat canggung, gugup dan canggung. Batas-batas apa yang diizinkan ditetapkan pada tingkat naluri - jangan melewatinya.
   • Selalu bersiaplah untuk perawatan yang elegan. Bahkan percakapan dengan niat baik dapat dimanjakan oleh orang-orang di sekitar Anda.

Bentuk interaksi sosial

Konsep ikatan sosial, jenisnya

Jelasnya, untuk memenuhi kebutuhannya, seseorang harus berinteraksi dengan individu lain, bergabung dengan kelompok sosial, dan berpartisipasi dalam kegiatan bersama.

Ide sentral dari realisme sosiologis E. Durkheim, yang pada dasarnya, semua karya ilmiahnya dikhususkan, adalah ide solidaritas publik- pertanyaan tentang apa sifat ikatan yang menyatukan, menarik orang satu sama lain. Keinginan setiap orang untuk berhubungan dengan orang lain disebabkan oleh kebutuhan dasar manusia. Ini termasuk: seksual (reproduksi); pertahanan diri kelompok; komunikasi dengan jenis mereka sendiri; aktivitas intelektual; pengalaman sensorik-emosional. Tanpa kontak, kepuasan kebutuhan ini tidak mungkin.

Sepanjang hidup, seseorang terhubung dengan orang lain melalui ikatan sosial yang memanifestasikan dirinya dalam berbagai bentuk dan bentuk.

Hubungan sosial antara anggota masyarakat atau kelompok sosial sangat beragam. Dalam proses berkomunikasi dengan orang lain, seseorang terus-menerus memilih dari sejumlah besar berbagai koneksi yang dia anggap perlu untuk diperkuat dan dikembangkan. Dalam hal ini, setiap individu melalui beberapa tahap dalam perkembangan hubungan sosial sebelum mencapai keadaan hubungan sosial.

Selain itu, ikatan sosial yang menjadi dasarnya proses pembentukan kelompok, langkah pertama dalam pendidikan kelompok sosial(Gbr. 1).

Gambar.1. Jenis hubungan sosial

Jadi, pertimbangkan jenis utama koneksi sosial:

Kontak sosial. Kontak sosial harus diakui sebagai jenis koneksi yang paling sederhana. Kontak ini adalah yang paling sederhana, koneksi dasar antara individu yang terpisah.

Langkah pertama dalam membangun koneksi sosial adalah kontak spasial. Mereka mencerminkan orientasi orang dalam ruang sosial, di mana individu membayangkan di mana orang lain berada dan berapa banyak. Mereka mungkin menganggap kehadiran orang lain atau melihat mereka. Asumsi kehadiran sejumlah orang lain dapat mengubah perilaku individu dalam masyarakat. Perhatikan bahwa dalam kontak spasial, individu tidak dapat memilih objek terisolasi yang terpisah dari jumlah total orang di sekitarnya. Dia menilai orang-orang di sekitarnya secara keseluruhan.

Pemisahan dari lingkungan spasial beberapa objek khusus hanya dapat terjadi dengan kontak yang diminati. Dengan kontak seperti itu, individu memilih dari lingkungan sosialnya individu atau kelompok sosial tertentu yang dia perhatikan, yang dapat dia gunakan untuk memperdalam ikatan sosial.

Jenis kontak yang terakhir adalah kontak pertukaran. Selama kontak semacam itu, ada pertukaran nilai jangka pendek antara individu individu. J. Schepansky, menggambarkan kontak pertukaran, mencatat bahwa mereka mewakili jenis hubungan sosial tertentu di mana individu bertukar nilai tanpa memiliki keinginan untuk mengubah perilaku individu lain. Ini berarti bahwa dalam pertukaran sporadis dan jangka pendek seperti itu, perhatian individu terkonsentrasi pada objek pertukaran, dan bukan pada individu lain yang melakukan pertukaran. Contoh dari kontak tersebut adalah pembelian surat kabar, ketika pembeli, mengabaikan penjual, memberikan uang dan menerima surat kabar.

Setiap kali seorang individu mulai berkomunikasi dengan orang lain, ia harus melalui ketiga jenis kontak ini untuk beralih ke koneksi sosial yang lebih kompleks.

Lagi tampilan kompleks hubungan sosial adalah aksi sosial. Signifikansinya adalah karena fakta bahwa itu adalah unit paling sederhana, elemen paling sederhana dari segala jenis aktivitas sosial orang. Untuk pertama kalinya dalam sosiologi, konsep "tindakan sosial" diperkenalkan dan didukung secara ilmiah oleh Max Weber.

Dalam pemahaman M. Weber, tindakan sosial setidaknya memiliki dua ciri: pertama, harus rasional, sadar, dan kedua, harus berorientasi pada perilaku orang lain.

Aksi Sosial - itu adalah sistem tindakan, cara, dan metode tertentu, yang dengannya individu atau kelompok sosial berusaha mengubah perilaku, pandangan, atau pendapat individu atau kelompok lain.

Setiap tindakan sosial adalah sistem di mana unsur-unsur berikut dapat dibedakan:

ü subjek tindakan mempengaruhi individu atau komunitas orang;

ü objek tindakan, individu atau komunitas di mana tindakan itu diarahkan;

ü sarana (instrumen tindakan) dan metode tindakan, dengan mana perubahan yang diperlukan dilakukan;

ü hasil tindakan- tanggapan individu atau komunitas tempat tindakan itu diarahkan.

Dua konsep berikut harus dibedakan: "perilaku" dan "tindakan". Jika perilaku adalah respons tubuh terhadap rangsangan internal atau eksternal (bisa refleks, tidak sadar atau disengaja, sadar), maka tindakan hanyalah beberapa jenis perilaku.

Ketika melakukan tindakan sosial, setiap orang mengalami tindakan orang lain. Terjadi pertukaran tindakan atau interaksi sosial.

interaksi sosial- ini adalah kinerja yang stabil secara sistematis dari beberapa tindakan yang ditujukan pada mitra untuk menyebabkan respons tertentu (yang diharapkan) dari pihaknya, yang, pada gilirannya, menyebabkan reaksi baru dari pemberi pengaruh.

P. Sorokin mempelajari interaksi sosial secara paling detail. Menurutnya, seorang individu tidak dapat dianggap sebagai "sel sosial" dasar atau fenomena sosial yang paling sederhana.

Dalam karyanya "Systems of Sociology", ia mencatat: "... seorang individu sebagai individu - sama sekali tidak dapat dianggap sebagai mikrokosmos dari makrokosmos sosial. Tidak bisa, karena dari individu seseorang hanya bisa mendapatkan individu dan seseorang tidak bisa mendapatkan apa yang disebut “masyarakat”, atau apa yang disebut “fenomena sosial” ... Untuk yang terakhir, bukan satu, tetapi banyak individu, setidaknya dua, diperlukan. Namun, agar dua atau lebih individu dapat dianggap sebagai elemen masyarakat, mereka perlu berinteraksi satu sama lain.

Sorokin menyebut kondisi untuk munculnya interaksi sosial apa pun:

ü memiliki dua atau lebih individu yang menentukan perilaku dan pengalaman satu sama lain;

ü melakukan sesuatu oleh mereka, mempengaruhi pengalaman dan tindakan bersama;

ü keberadaan konduktor, mentransmisikan pengaruh ini dan dampak individu satu sama lain (misalnya, sinyal ucapan atau berbagai pembawa materi).

Hubungan sosial manusia adalah seperangkat interaksi yang terdiri dari tindakan dan tanggapan. Jaringan interaksi yang kompleks terbentuk, mencakup sejumlah individu yang berbeda. Dalam proses interaksi tersebut, hubungan sosial dapat berkembang.

Hubungan sosial - ini adalah sistem interaksi yang dinormalisasi antara mitra tentang sesuatu yang mengikat mereka (subjek, minat, dll.). Tidak seperti interaksi sosial, hubungan sosial adalah sistem yang stabil yang dibatasi oleh hal-hal tertentu norma(formal dan informal).

Hubungan sosial terbagi menjadi unilateral dan mutual. Hubungan sosial sepihak dicirikan oleh fakta bahwa peserta mereka memberikan makna yang berbeda ke dalamnya. Misalnya, cinta di pihak seseorang mungkin tersandung pada penghinaan atau kebencian dari objek cintanya.

Alasan mengapa terkadang interaksi serupa berbeda satu sama lain dalam konten adalah nilai. Nilai dalam konteks ini dapat didefinisikan sebagai peristiwa yang diinginkan yang diinginkan. Isi dan makna hubungan sosial tergantung pada bagaimana kebutuhan akan nilai dan kepemilikannya digabungkan dalam interaksi. Jika satu individu memiliki sumber daya dalam bentuk kekayaan, dan yang lain tidak tertarik untuk mendapatkannya, maka dalam hal ini hanya satu jenis hubungan yang mungkin - kemandirian masing-masing individu, ketidaktertarikan dan ketidakpedulian.

Misalnya, kasus ketika Alexander Agung, yang memiliki kekuasaan, kekayaan, dan prestise, menawarkan untuk menggunakan nilai-nilai ini kepada filsuf Diogenes dari Sinop. Raja meminta sang filosof untuk menyebutkan sebuah keinginan, untuk mengajukan persyaratan apa pun yang akan segera ia penuhi. Tetapi Diogenes tidak membutuhkan nilai-nilai yang ditawarkan dan menyatakan satu-satunya keinginannya: bahwa raja akan menjauh dan tidak menghalangi matahari. Hubungan hormat dan terima kasih, yang diperhitungkan Makedonia, tidak muncul, Diogenes tetap independen, seperti raja.

Unsur-unsur berikut dapat dibedakan dalam sistem hubungan:

ü mata pelajaran komunikasi- dua individu, dua kelompok sosial, atau satu individu dan satu kelompok sosial;

ü tautan mereka, yang mungkin berupa objek, minat, nilai bersama, yang menciptakan dasar hubungan;

ü sistem tugas dan kewajiban tertentu atau fungsi yang ditetapkan yang harus dilakukan oleh mitra dalam hubungannya satu sama lain.

Di antara berbagai hubungan sosial, ada yang hadir dalam semua hubungan lain dan menjadi dasarnya. Ini adalah, pertama-tama, hubungan ketergantungan sosial dan kekuasaan.

Misalnya, jika kita mempertimbangkan hubungan cinta, jelaslah bahwa cinta dua orang satu sama lain menyiratkan kewajiban timbal balik dan ketergantungan satu orang pada motif dan tindakan orang lain. Hal yang sama dapat dikatakan tentang persahabatan, rasa hormat, manajemen dan kepemimpinan, di mana hubungan ketergantungan dan kekuasaan paling jelas terlihat.

Bentuk interaksi sosial

Interaksi sosial dalam masyarakat dapat dilihat dari sudut pandang cara untuk mencapai nilai yang diinginkan. Di sini kita berurusan dengan kategori-kategori seperti kerjasama, persaingan dan konflik. Dua konsep pertama dikembangkan secara rinci oleh sosiolog Amerika Robert Park dan Ernst Burges.

Kata kerja sama berasal dari dua kata Latin: bersama"- "bersama" dan " operari"- kerja. Kerja sama dapat terjadi dalam diad (kelompok dua individu), kelompok kecil, maupun dalam kelompok besar (dalam organisasi, strata sosial atau masyarakat).

Kerjasama terutama dikaitkan dengan keinginan orang untuk bekerja sama, dan banyak sosiolog menganggap fenomena ini berdasarkan ketidakegoisan (altruisme sosial). Namun, studi dan pengalaman yang adil menunjukkan bahwa tujuan egois melayani kerja sama orang-orang pada tingkat yang lebih besar daripada suka dan tidak suka, keinginan atau keengganan mereka. Jadi, arti utama dari kerja sama adalah, sebagai suatu peraturan, dalam saling menguntungkan.

Kompetisi(dari lat. setuju- berjalan bersama) adalah perjuangan antara individu, kelompok atau masyarakat untuk memperoleh nilai-nilai, yang cadangannya terbatas dan tidak didistribusikan secara merata di antara individu atau kelompok (ini bisa berupa uang, kekuasaan, status, cinta, penghargaan, dan nilai-nilai lainnya). Ini dapat didefinisikan sebagai upaya untuk mencapai penghargaan dengan mengesampingkan atau mengungguli saingan yang mencari tujuan yang identik.

Persaingan dapat bersifat pribadi (misalnya, ketika dua pemimpin bersaing untuk mendapatkan pengaruh dalam suatu organisasi) atau bersifat impersonal (seorang wirausahawan bersaing untuk pasar tanpa mengenal pesaingnya secara pribadi).

Eksperimen yang dilakukan dalam kelompok menunjukkan bahwa jika situasi berkembang sedemikian rupa sehingga individu atau kelompok bekerja sama untuk mengejar tujuan bersama, maka hubungan dan sikap bersahabat tetap terjaga. Tetapi segera setelah kondisi diciptakan di mana ada nilai-nilai yang tidak dimiliki bersama yang menimbulkan persaingan, sikap tidak bersahabat dan stereotip yang tidak menyenangkan segera muncul.

Konflik. Analisis konflik (dari lat. konflikus- bentrokan) berguna untuk memulai dari tingkat dasar, paling sederhana, dari asal-usul hubungan konflik. Secara tradisional, ini dimulai dengan membutuhkan struktur, satu set yang khusus untuk setiap individu dan kelompok sosial. Semua kebutuhan ini Abraham Maslow(1908 - 1970) membagi menjadi lima jenis utama: 1) kebutuhan fisik(makanan, seks, kesejahteraan materi, dll.); 2) kebutuhan keamanan; 3) kebutuhan sosial(kebutuhan komunikasi, kontak sosial, interaksi); 4) kebutuhan untuk mencapai prestise, pengetahuan, rasa hormat, tingkat kompetensi tertentu; 5) kebutuhan yang lebih tinggi untuk ekspresi diri, penegasan diri(misalnya, kebutuhan akan kreativitas).

Semua keinginan, aspirasi individu dan kelompok sosial dapat dikaitkan dengan semua jenis kebutuhan ini. Sadar atau tidak sadar, individu bermimpi untuk mencapai tujuannya sesuai dengan kebutuhannya. Oleh karena itu, semua interaksi sosial Seseorang secara sederhana dapat direpresentasikan sebagai serangkaian tindakan dasar, yang masing-masing dimulai dengan ketidakseimbangan sehubungan dengan kebutuhan yang muncul dan munculnya tujuan yang signifikan bagi individu, dan berakhir dengan pemulihan keseimbangan dan pencapaian tujuan. target.

Sosiologi Konflik dikembangkan oleh Randall Collins sebagai teori umum. Tidak seperti K. Marx dan R. Dahrendorf, yang berfokus pada teori konflik makro, Collins berfokus pada interaksi sehari-hari. Dari sudut pandangnya, konflik adalah satu-satunya proses sentral kehidupan sosial. Collins memperluas analisisnya tentang stratifikasi (sebagai fenomena yang menimbulkan konflik) pada hubungan antara jenis kelamin dan kelompok usia.

Dia mengambil posisi bahwa keluarga adalah arena konflik gender, di mana laki-laki keluar sebagai pemenang, dan perempuan ditindas oleh laki-laki dan ditundukkan. berbagai jenis perlakuan tidak adil. Collins beralih untuk mempertimbangkan sumber daya yang dimiliki berbagai kelompok usia.

Dengan demikian, generasi yang lebih tua memiliki berbagai sumber daya, termasuk pengalaman, pengaruh, daya, dan kemampuan untuk memenuhi kebutuhan fisik kaum muda. Sebaliknya, salah satu dari sedikit sumber daya kaum muda adalah daya tarik fisik. Ini berarti bahwa orang dewasa cenderung mendominasi kaum muda. Namun, seiring bertambahnya usia seseorang, ia memperoleh lebih banyak sumber daya dan lebih mampu melawan, menghasilkan peningkatan konflik generasi.

Dari sudut pandang konflik, Collins juga menganggap organisasi formal. Dia melihat mereka sebagai jaringan pengaruh interpersonal dan arena kepentingan yang saling bertentangan.