Кризисы семейной жизни по годам и способы их разрешения. Как преодолеть кризис в семейной жизни: психология отношений мужа и жены, причины и признаки критических периодов Кризис периоды в семейной жизни

Кризисы в семье. Как обойти и предотвратить?

Одни семьи, сталкиваясь с трудностями, сразу же спасаются бегством друг от друга. Другие - стараются разобраться в причинах и преодолеть трудные времена.

Семья - это как спортивная команда. В ней должен быть один капитан, игроки действовать сообща, и бороться команда должна против соперников - жизненных обстоятельств, а не друг против друга. Но часто из-за взаимных разногласий, игроки забивают гол в свои ворота, команда разваливается и наступает конец игры!

Многие психологи сходятся во мнении, что кризисы семейной жизни не являются выдумкой, стереотипом, они действительно существуют, имеют вполне объективные на то причины и определенную периодичность возникновения.

1 год - Стирка-притирка

Миф: Быт все уничтожает

Первый год семейной жизни погружает многие семьи в неожиданно навалившийся быт. Острое чувство влюбленности проходит, а ему на смену приходит спокойствие, однообразие и размеренность. Галантные принцы превращаются в диванных лежебок, а прекрасные леди в обычных кухарок. Наступает период взаимных неоправданных ожиданий и обвинений в несамостоятельности. Многих такая действительность пугает. Поэтому особенно не подготовленные к присутствию в их жизни так близко, да еще и со своими правилами и привычками человека, сдаются прямо на старте.

Психолог Анетта Орлова: В течение года молодые супруги по-новому знакомятся друг с другом, распределяют между собой появившиеся обязанности , делят образовавшееся пространство. Важно учитывать и тот факт, что определенные сценарии жизни и ожидания от брака новоиспеченные муж и жена привносят из своего детства. Так, если они были старшими детьми в своих семьях, то оба будут стремиться к лидерству . И наоборот, «младшенькие» уже во взрослой жизни станут требовать заботы и внимания. Если супруги умеют слушать и слышать друг друга, если их ценности похожи, а также в том случае, если их чувства еще не успели успокоиться, то первый поворот на совместном пути они пройдут без особых проблем. А результатом «нового знакомства» станет договор, «страницы» которого постепенно заполнятся бытовыми мелочами, а муж и жена научатся лучше понимать друг друга.

Выход : Если люди решили пожениться исключительно по любви, то период взаимной бытовой притирки пройдет максимально безболезненно. Такая первая проверка на стойкость действительно может показать, кто готов к столь ответственному шагу, а чьи сказочные замки были иллюзорными, из песка.

3 года - Прибавление

Миф: Ребенок все испортит

Чаще всего именно через 3-4 года в молодой семье появляется малыш. И этот факт становится обычно не «укрепителем» отношений, а лакмусовой бумажкой для их прочности. У супругов возникают новые обязанности. Если кто-то не справляется с навалившейся ответственностью, сваливает процесс воспитания на другого или наоборот самостоятельно принимает все решения, касающиеся ребенка, то возникают неизбежные проблемы.

Психолог Анетта Орлова: Кризис на этом этапе жизни может быть связан с несколькими обстоятельствами. Во-первых, потихоньку успокаиваются яркие чувства (как говорил француз Бегбедер: «Любовь живет три года»). Во-вторых, примерно в это время супруги начинают всерьез задумываться о детях или уже становятся родителям. Дело в том, что слова «У нас будет ребенок» несут в себе не только радость, но и волнение, и страхи. Все мысли будущей мамочки посвящены малышу, тогда как потребности супруга уходят на второй план. А мужчина в это время как никогда нуждается в поддержке жены, ведь у него с появлением на свет нового члена семьи появляются новые обязанности и дополнительная ответственность. Беременность вносит свои коррективы и в сексуальную жизнь. Супруги переживают, что навредят или помешают ребенку, а после рождения малыша некоторые женщины не хотят даже думать о сексе. В связи с этим возрастает вероятность того, что мужчина заведет отношения на стороне . На этапе планирования беременности важно обсуждать грядущие перемены, совместно планировать бюджет, рисовать картинки будущей жизни. А когда семья пополнится, важно привлекать мужчину к уходу за малышом. Не забывайте, что хороший папа - это, прежде всего, удачный проект мамы.

Выход : Многое зависит от женщины. Если она сможет найти в себе силы и на мужа, и на ребенка и не превратиться в сварливое, вечно усталое существо в ответственный момент, то кризис можно избежать. Не стоит забывать и о супружеской жизни, в свободное от детских забот время дарите тепло и внимание любимому человеку.

7 лет - Обыденность

Миф: Без измены в браке не обойтись

Ребенок подрос и теперь не требует ежеминутного внимания. Супруги устают друг от друга, нового в их мире не происходит. Женщина скучает по романтическим ухаживаниям , а мужчина хочет снова почувствовать себя чуточку свободным. Семейные узы могут выглядеть как оковы, из которых хочется вырваться. Многие для спасения отношений решаются на рождение второго ребенка именно в этот период. Как правило, в такой напряженной атмосфере этот шаг не приносит спасения.

Психолог Анетта Орлова: Непростой участок семейного пути связан с угасанием эмоций в сексуальной сфере, ведь раньше после бурной ссоры мужа и жены случалось не менее бурное примирение в постели. Сексуальное притяжение являлось дополнительным укреплением семьи. Нередко на этом этапе акцент с супружеской сферы все больше смещается на детско-родительские отношения, поскольку малыш готовится к поступлению в школу. С каждым годом забот, связанных с детьми, будет становиться только больше: подружатся ли они с кем-то, найдут ли себя, не попадут ли в плохую компанию.

Выход : Так в этот период, супруги часто отдаляются друг от друга, им важно найти новые общие точки соприкосновения, но без посягательств на личное пространство друг друга. Общие интересы, общие цели, ведь то, что интересовало и связывало их на начальном этапе отношений, уже может остаться в далеком прошлом.

13-14 лет - И больше ничего?

Миф: В 40 лет - жизни нет

Дети выросли, профессия получена, дом построен. Жизнь идет по намеченному сценарию, который вряд ли предполагает что-то новое, интересное. Кажется, что все осталось позади. Все романтические моменты прошли, на все темы переговорили, по всем поводам перессорились. Происходит личностная переоценка ценностей. Страх того, что вся жизнь осталась позади, а так много осталось не сделано толкает людей на приключения. В поисках новых эмоций супруги идут на сторону .

Психолог Анетта Орлова: Это время жизни семьи может также совпадать с кризисом среднего возраста супругов. Муж и жена оценивают свой опыт, с позиций новых знаний смотрят на настоящее, вспоминают прошлое, сожалеют о том, чего не удалось осуществить. В возрасте 35-40 лет мы начинаем рассуждать о смысле жизни, о целях, о гармонии, которую удалось или не удалось почувствовать. В связи с этим может появиться вопрос: «А с тем ли человеком я прожил столько лет?». В этот период супругам нужно наметить общие цели, но учитывать при этом интересы друг друга, не требовать постоянного внимания к себе, отдавать и свои силы ради семейного счастья. Определенные сложности связаны и с тем, что повзрослевшие дети все чаще заявляют родителям о своей самостоятельности. Ведь если муж и жена в течение долгих лет выполняли родительские функции, забыв о собственных интересах, то смириться с новыми обстоятельствами им бывает нелегко. Появляется вопрос: «Ради чего мы вместе, если дети в нашей опеке уже не нуждаются». Кроме того, постепенно снижается половая активность мужчин. Понимая, что ресурс ограничен, некоторые из них начинают искать молодых партнерш , но если муж и жена сумеют сохранить близость, то на данном этапе их отношения только окрепнут. Кстати, многие именно на этапе «пустого гнезда» начинают жизнь, как говорится, на полную катушку: путешествуют , занимаются собой, наслаждаются уединением.

Выход: К этому периоду супруги должны уже научиться терпению и уметь прощать и понимать своего партнера. Кризис среднего возраста касается и мужчин, и женщин. Но научиться искать в жизни новое, а также решать проблемы сообща должны и те, и другие без перекладывания ответственности. Тем более, что на данном этапе пример отношений родителей играет особую роль и в развитии отношения к семье у детей.

7 опасных сигналов кризисов в семье:

Ссоры либо происходят постоянно, ежедневно, ежеминутно, либо вы не ссоритесь совсем.

Важные решения принимаются супругами отдельно, без обсуждения.

Трудоголизм. Женщины перестают обращать внимание на себя, посвящая все время семье и уходу за детьми. Мужчины погружаются в работу, совершенно не принимая участия в жизни семьи.

Уклонение одного из партнеров от интимной близости.

Отсутствие желания что-либо делать для партнера (помогать, заботиться, принимать совместные решения, проводить свободное время вместе).

Полное разграничение личного пространства. Полностью отдельный отдых, отсутствие общих друзей, отсутствие общих интересов.

Один из супругов считает, что его угнетают, и он вынужден постоянно уступать другому.

Без паники!

Конечно, все это далеко не значит, что именно в эти сроки надо ждать семейного кризиса, даже если в семье царит ровная, теплая атмосфера. Очень часто проблемы в семье связаны с личностными кризисами одного из ее членов и с отсутствием любви. Трудности на работе, личная нереализованность, конфликты с коллегами , болезнь одного их членов семьи - все это, может в одной семье создавать раскол, а в другой - наоборот сближать.

Но важно понять, что все в ваших руках. Семейный кризис, как простуда - главное, вовремя увидеть симптомы, поставить диагноз и предпринять меры!

Как побороть кризисы в семье, которые встречаются на протяжении семейной жизни у каждого человека. Благодаря реальным историям мы ознакомимся, как выглядят периоды, при которых на волоске «висит» совместное существование. И с помощью советов психологов научимся решать сложившуюся опасную ситуацию мирным путем и без последствий для семейных отношений.

Что такое кризис

Когда мы слышим это слово «кризис», то тут же невольно начинаем паниковать. Оно связано с негативом, проблемами и последствиями. Еще бы, ведь мы его применяем в самые тяжелые моменты.

1. Экономический и когда он наступает, возникает кошмар, ужас на биржах. Растет одна валюта, другая падает, возникает дисбаланс между производством и реализацией. Вспомните хотя бы Великую Депрессию в Соединенных Штатах в 30-е годы двадцатого века. Сколько народу потеряло работу, оказалось за забором предприятий. Начался голод, нечем было топить, варить. Короче говоря – ситуация была катастрофическая.
2. Еще один кризис, вызывающий опасение – артериальный. Во время гипертонического криза (так называют в медицине состояние), у человека сильно поднимается давление, возникают сбои в работе сердца, развивается спазм сосудов. В результате инсульт, микроинсульт, инфаркт. Состояние довольно часто становится роковым и человек погибает.
3. Существует политический кризис, при котором возникает недопонимание не только между главами государств, но и странами.

Но обычного человека больше всего тревожит еще один, и, пожалуй, самый жизненно значимый для него кризис в семейной жизни.

Почему возникает семейный кризис

В психологии кризис в семейных взаимоотношениях трактуется следующим образом – «дисбаланс соответствия между возможностями и способами преодоления мужем и женой накопившихся проблем, отсутствие путей решения сложных вопросов». То есть, если говорить простыми словами, то возникает недопонимание, нарушается , и уже нет желания и сил восстанавливать связь между супругами. Психологи выделяют два вида кризиса в семейной жизни: развития и ситуационные кризисы.

Что касается кризиса развития, то он возникает на протяжении всей семейной жизни. То же рождение малыша, повзрослевшие дети, их замужество и женитьба, уход на пенсию и другие моменты создают кризисную ситуацию, реакцию в виде недопонимания. Но они сопровождают все семьи без исключения. Второй вид – ситуационный, который возникают в таких случаях, как:

• вступление в брак;
• формирование семьи, налаживание морального и духовного восприятия друг друга;
• рождение ребенка (детей);
• этап взросления дочерей и сыновей, четкое разграничение поколений;
• расставание с детьми, уход в отдельную жизнь;
• цикличность.

Как и любое живое существо, семья также имеет свои этапы развития. В ней происходит зарождение, рост, тот же «детский, юношеский, молодой» период, затем взросление, старость и увядание. И естественно, что при переходе из одного периода в другой она претерпевает сложности. Давайте вспомним, что происходит с нашим организмом, когда нас постигают очередные этапы развития.

1. В детстве у нас выпадают зубки, мы начинаем все воспринимать по-другому.
2. В подростковом периоде возникает этап недоверия, желания убежать куда угодно, лишь бы нас не терзали странные мысли, связанные с половым созреванием.
3. Молодость – самое лучшее, что может быть. Мы радуемся каждому дню, хотим подольше задержаться в этом возрасте, заводим кучу знакомств. В то же время нас постигает и разочарование, мы лучше начинаем разбираться в людях, перед нами встают определенные задачи, из-за которых мы теряемся, пугаемся новшеств. Далее сплошная рутина – пахать, пахать, пахать.
4. Из-за рождения детей на нас сваливается колоссальная ответственность. И нет ни секунды, которую мы может уделить себе любимым.
5. Затем старость. Пора, когда в природе увядает все живое. То же самое и с нами. Мы начинаем жаловаться то на то, то на это. Жизнь понемногу вытекает из нас и ничего с этим не поделаешь.

И каждый этап вызывает страхи, опасения, растерянность. Мы конфликтуем, так как не знаем, как противостоять переменам в своей судьбе. И это нормально – ведь человек реагирует перед неизвестностью только так – он возмущается, бросает вызов. То же самое происходит с семьей. И от того, как пара сумеет противостоять вызовам каждому новому этапу, зависит её целостность. Причем умение сопротивляться испытаниям отражается на всех поколениях.

Кризисы семейной жизни

Вы наверно заметили, что дети повторяют судьбу своих родителей. Нет, мы не говорим, что все копируют жизнь своих предков под кальку. Но в большинстве своем дети все же перенимают привычки и традиции родителей, и их жизнь складывается примерно таким же образом. А кто сумел переломить ситуацию, не сложил руки и смог выйти из ситуации с наименьшими потерями, тот сможет дожить до конца дней своих в окружении любящих и счастливых членов семьи.

Первые месяцы после свадьбы. Ну вот, свадьбы отыграли, начались семейные будни. До этого каждый из пары был сыном и дочерью, а теперь они муж и жена – взрослые, самостоятельные люди. Нужно учиться жить друг с другом. Это не те встречи и расставания у подъезда. Теперь с утра до утра они рядом.

А что бывает, когда посторонний человек, хоть и любимый, все время торчит рядом – это раздражает. И что неприятно – семейная жизнь предусматривает другой распорядок жизни. Нельзя постоянно торчать в ночных клубах, друзья и компании уходят в былое. Теперь есть обязательства – вовремя приходить домой выносить мусор, готовить еду, стирать рубашки, гладить их. То есть из омута вечеринок, громкой музыки, рек коктейлей и веселья происходит резкое перемещение в тишину и спокойствие.

Если для людей старшего возраста это удовольствие, то для активной молодежи – кромешный ужас. Вся ситуация говорит о том, что развлечения остались за порогом, теперь черед обыденности и рутины. И если в прежней жизни за молодых все делали родители, теперь все приходится самим. Но как трудно себя переделать. Приходится то и дело повторять друг другу просьбы «Ну приготовь же ты уже что-нибудь нормальное, съестное, хватит заказывать пиццу, жарить яйца!». «А кода ты вынесешь мусор? Он скоро будет пахнуть на весь дом!», «Почему ты опять потратил деньги на пиво и свои азартные игры». Список претензий можно продолжать бесконечно.

Что делать. В сущности, хоть и женатые, но они все еще дети, только что вылезшие из-под крылышка сердобольных мамочек и щедрых папочек. Помогите им встать на «ножки», давайте советы, а при необходимости, помогите и в плане уборки, готовки.

Если еще нет беременности, продолжайте общаться с друзьями. В случае, когда развеселая жизнь же противопоказана супруге, мужчине не стоит оставлять её одну. Решили связать судьбу друг с другом, то и сложные этапы нужно переживать вместе. Приглашайте друзей к себе в дом, но не часто. Не устраивайте из своего жилья квартиру для сходок.

Понемногу привыкайте к супружеству и отказывайтесь от всего, что мешает осмыслить новый статус. Чаще гуляйте, не сидите дома. Работу распределяйте равномерно. Составляйте график и делайте все сообща. Нужно пережить первые несколько месяцев и далее все пойдет как по маслу.

Кризис трех лет. До и после свадьбы мы видим друг в друге только положительные черты. Она так прекрасна, он у меня самый мужественный. Но наступает момент, когда люди привыкают друг к другу и момент «восхищенности» уходит. Муж и жена видят недостатки в каждом. И возникают конфликты по малейшему поводу.

Если ранее она с наслаждением смотрела за тем, как он аппетитно чавкает, вкушая её суп, то теперь находится повод указать ему на его невоспитанность, отсутствие этикета. А супруг, который не мог оторваться от её котлет теперь то и дело указывает, что они у нее иногда подгорают, или пересолила. Короче говоря, наступает момент усталости друг от друга. И совместная жизнь больше схожа на маятник, стрелка которого клонится то в одну, то в другую сторону, к плюсу и минусу.

Что делать. Здесь необходима выдержка и мудрость. Главное – остановиться в порыве гнева и подумать, стоит ли так возмущаться из-за какой-то нелепости. Хватит критиковать друг друга, успокойтесь и постарайтесь вспомнить те достоинства, за которые смогли полюбить свою половинку.

Данный этап скорее присущ мужчинам, нежели женщинам. Возникает момент, когда супруг устает от своей избранницы. Ему хочется чего-то новенького, свеженького. Требуется новизна, благодаря которой он вновь ощутит свою сексуальную энергию и сможет получить накал страстей, чувств, ощущений. И это нормально, не стоит никого судить. Не забывайте, что мужчины по своей природе полигамны. Это жизнь так устроила, что он живет с одной женщиной, а должен со многими.

И для того, чтобы продолжать миру потомство, ему нужен стимул. Вот и бунтует его природа. Жена может найти в его машине помаду, или почувствовать запах духов. Не стоит сразу на него накидываться – нужно разобраться. Да и молодая супруга может привлекать внимание мужчин со стороны. Тут не на шутку может разыграться ревность супруга, если говорить коротко, на данном этапе судьба испытывает их на крепость в плане доверия, понимания, мудрости и уступчивости.

Что делать. Чтобы устранить психологическую усталость друг от друга, можно предпринять два способа. Дайте друг другу немного свободы, пусть каждый немного «отдохнет» на стороне. Но данный совет все же чреват последствиями. Ведь свобода нередко приводит к тому, что человек увлекается. Новые отношения, новизна чувств может привести к полному разладу, а то и разводу. Что касается этической стороны, то ничего хорошего нет в том, что муж и жена дают друг другу свободу. Ситуация говорит о том, что уже нет любви и каждому из пары абсолютно все равно – находится ли любимый человек в объятиях посторонней особы.

Меняйте свои отношения, внесите в них новизны, не превращайтесь в «стариков», будьте молоды и активны. Вспомните времена, когда вы бежали на свидание и до утра могли простоять в подъезде и целоваться без устали. А теперь что? Плита, стиральная машинка, телевизор, уборка и т.д. быт убивает любовь! Находите время для того, чтобы дарить друг другу страсть, она словно сухие поленья, поддерживающая семейные отношения между любящими людьми.

Рождение малыша. Все мы понимаем, что это самое счастливое и светлое событие в жизни семейной пары. Но только тогда, когда это касается не нас или проходит отрезок времени после появления на свет ребенка. А в первые дни возникает жуткий дискомфорт. А как же? Сначала их было двое, жили только друг для друга, ничто не мешало гулять, отдыхать, спокойно спать по ночам. А теперь что? Этот маленький «визглик» то и дело требует к себе внимание.

Естественно, возникает как физическая, так и моральная усталость. Особенно тяжело в этот момент молодой матери. Она не высыпается, и как бы мужчине это не нравилось, она обязана, прежде всего, уделять внимание малышу, так как это у нее в крови. Каждый её день расписан чуть ли не по минутам. Маленький человечек требует к себе постоянного внимания. И оно необходимо первые несколько лет.

Потом уже полегче – он уже сам играет, сам кушает, смотрит телевизор и т.д. Муж остается как бы «по боку». Поддержка любимой, её внимание и нежность становятся дефицитом. Он охладевает, она чувствует, что не нужна своему любимому. Возникают конфликты, ссоры, вплоть до развода.

Что делать. Здесь важно продолжать поддерживать тесную связь, говорить друг с другом, не закрываться, не злиться. Войдите в положение и поймите, что ребенок действительно не выживет, если мать не будет уделять ему должного внимания. Мужчинам стоит не забывать, что это их ребенок и любовь отца не менее важна, чем матери. Разделите обязанности, давайте ей отдых и супруга отблагодарит вас своим участием.

Кризис семи лет. Примерно то же, что и после трех лет совместного проживания. Только проблемы более глубокие. Тут просто обновить чувства мало. Люди прожили друг с другом больше 7 лет и их ничем особо не удивишь. К этому времени мужчины уже чего-то добиваются в жизни. Рядом со «старой» женой им становится скучно, они не хотят торопиться домой, все больше ищут повод, чтобы задержаться на работе, провести время с друзьями, в кругу симпатичных коллег и сотрудниц.

Примерно то же самое происходит и в судьбе супруги. Она не сидит дома и тоже растет по карьерной лестнице. Во всяком случае, в возрасте от 26 и старше женщина многого добивается на работе. Её уважают, ею восхищаются, без нее не могут решить какие-то производственные вопросы. Самое главное – после семи лет совместной жизни наступает очередной этап в жизни детей – они идут в школу. Каждый из родителей получает массу свободного времени. И как его провести, конечно, в отдыхе и общении.

И еще. Добившись определенных вершин в карьере, отправив детей в школу, муж и жена должны показать окружающим – чего же они все вместе добились, какого умницу воспитали. Начинаются ссоры – кто лучше, кто хуже, как воспитывать дитя, что ему читать, чем увлекаться.

Что делать. Во-первых, остановиться и вспомнить, кто был рядом в те годы, когда не все получалось. Кто помогал и поддерживал, ждал момента успеха и ни в чем не упрекал.

Во-вторых, не стоит слишком контролировать дитя, заставлять его познавать все предметы на свете. Пусть все идет постепенно. не загружайте его чрезмерно, давайте нагрузки по силам и уму.

Ребенок вступает в период пубертата – становится подростком. Данный момент – серьезное испытание для всех членов семьи. И совершенно нормально, когда по этому поводу больше всего переживают мама и папа. Ребенок начинает заводить своих друзей, то и дело задерживается в компании. Возможна первая сигарета, рюмка. Родители не ложатся спать, пока он пытается впервые в жизни поцеловать девочку. Ну что ж, их понять можно. Их опасения не беспочвенны. Ведь именно в этом возрасте у человека формируется отношение к окружающей среде в плане общения.

Не дай бог он погрязнет в компании, где существует культ алкоголя, наркотиков, развязанной жизни, отказа от учебы и обязательств – то вырастет натуральный разгильдяй. Кроме того, у него возникают собственные авторитеты и родители начинают не только беспокоиться о том, кто это, но и ревновать. Ведь ранее он слушался только их, советовался с ними, делился накопившимися проблемами, мыслями, желаниями. А здесь он выговаривается с кем-то другим. Во-первых – непонятно, что это за человек, чем занимается, во-вторых, что может посоветовать чужой человек ребенку.

Что делать. Звучит парадоксально, но категорически нельзя давить на родную кровинку. Можно пережать пружину и её сорвет. Важно , понять его. Его мир расширяется и в него должны входить не только вы, но и другие люди.

Жизнь – новые встречи и знакомства, и ваше чадо не исключение. Он тоже общается, встречается с новыми людьми, делится впечатлениями, рассказывает о себе и слушает других. Он переживает самый увлекательный и прекрасный период. Первое чувство, а может и первое разочарование. Во всяком случае, роль родителей в этот период заключается в поддержке. Конечно, не нужно позволять все что угодно. Иначе ваше любимое чадо превратится в хама и наглеца. Научитесь слушать и убеждать, только в спокойном тоне. Главное – покажите ему свою любовь, предусматривающую поддержку и если нужно, пресечение плохого поведения.

Прошли годы, дети повзрослели, женились и определились со своим жизненным путем. Они стали самостоятельными и ушли на «свои хлеба». Родители вновь остались одни. Меняется течение жизни, распорядок дня, возникает тишина – пугающая и завораживающая. Именно её поначалу боятся те, кто поднял на ноги детей и остался один. Раньше было с кем поговорить, кому приготовить. Уши радовал шум, гам, современная и «невыносимая» музыка молодежи. А теперь что? Ждать старости?

Все, что нужно сделать – утром встать, позавтракать, пообедать, поужинать и все. Лучшее развлечение – телевизор. Вот еще беда. Мужчина начинает смотреть «по сторонам» и любуется красотками в коротких юбках. Именно в этот период начинается . Вроде все сделал – детей родил, дом построил, дерево посадил. Что еще нужно?

Что делать. Психологи в один голос утверждают, что родители, оставшиеся одни, попросту недооценивают плюсы своей ситуации. Да, вы вырастили замечательных сыновей и дочерей, они, как это и естественно, заимели свой дом. Теперь их очередь выполнять обязательство, предусмотренное для всякого нормального человека. А вам нужно начать жить для себя. Отдыхайте, смотрите что хотите, совершайте ежедневные прогулки. Посещайте театр, клубы, займитесь каким-нибудь хобби.

Совет женщинам. Не забывайте о себе. Ваш супруг не будет оглядываться на других дамочек когда рядом с ним будет ухоженная и красивая супруга. Как бы вам ни было обидно за его поведение, наберитесь терпения, мудрости и не упрекайте его за это. Продолжайте сохранять в доме ту обстановку, в которой он чувствует себя комфортно.

Если перечислять все ситуационные кризисы, то их намного больше. Сколько сложных моментов, столько и этапов, которые нужно пережить. Важную роль играет отношение людей к этим ситуациям. Если у них действительно есть желание сохранить семью и прожить с дорогим человеком до конца дней своих, то все можно пережить. Конечно, каждый нормальный человек желает спокойствия, поменьше стрессов. Как говорится «Жизнь прожить – не поле перейти!». Для каждого из нас уготован пуд соли, который, хотим мы того или нет, придется «съесть». Не переживайте и всегда будьте готовы к тому, что судьба преподнесет очередной «подарок». Как его «примете и перенесете» зависит не только ваша, но и жизнь детей, внуков, правнуков.

Здравствуйте, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о том, что собой представляют кризисы семейной жизни. Рассмотрим их в зависимости от прожитых лет. Поговорим о возможных причинах, провоцирующих развитие кризиса. Узнаете, как они проявляются. Вам станет известно, как их преодолеть.

Варианты кризисов

Все должны знать об этапах развития отношений в семье. Специалисты выделяют шесть периодов:

• ухаживание — романтические свидания, период влюбленности, отсутствие совместной жизни;
• начало совместного проживания под одной крышей, отсутствие детей;
• рождение ребенка, новая социальная роль — родители;
• зрелость в совместной жизни — возникает потребность в больших финансах, рождаются еще дети;
• период жизни с взрослыми детьми;
• выросшие дети покидают родительское гнездо, оставляя супругов наедине друг с другом.

Давайте рассмотрим по годам, какими могут быть кризисы в зависимости от того, сколько лет прожито вместе после создания семьи.

1. Первого года. Практически все пары проходят через этот период. Это этап, когда два разных человека, воспитываемых в разных семьях, притираются друг к другу, люди учатся совместному быту, обучаются необходимости принимать обоюдное решение, вместе проводить свободное время. Причина кризиса кроется в том, что молодоженам необходимо какое-то время для того, чтоб адаптироваться, привыкнуть к потребностям другого человека, осознать, что теперь нужно с кем-то считаться. Кроме того, стоит учитывать, что молодым семьям свойственны проблемы с финансами и жилищем. Они могут жить под одной крышей со старшим поколением, что способно вызывать конфликты. Также не исключена ситуация, когда молодые люди берут помощь от родителей, и в таком случае мужчина не будет чувствовать себя полноценным. В данном кризисе главное суметь найти компромисс в любой ситуации, особенно если молодые любят друг друга и не хотят терять. Очень важно избегать шантажа и ультиматумов. Например, девушка не должна шантажировать своего партнера отсутствием интимной близости. Также недопустимо произносить фразу «если тебя что-то не устраивает, разводись». Вполне вероятно, что супруг согласится, хоть эти слова будут сказаны в порыве гнева. Необходимо понимать, что даже если после этого скандала наступит примирение, мысли о том, что партнер согласился на развод, будут всплывать при каждой последующей ссоре. Не позволяйте себе таить обиду. Если что-то не устраивает, лучше сразу говорите об этом. При ситуации, когда мужчина делает что-то, что не устраивает женщину, у нее есть три варианта действий: она может выполнять его обязательства сама; быть мудрой женщиной и подталкивать мужчину к действиям при помощи комплиментов, убеждая его в том, что только ему под силу справиться с данной задачей; постоянно пилить, упрекая его в том, что он не выполняет свои обязательства (это быстрее всего приблизит Вас к разводу).
2. Трех лет. Это время, за которое партнеры успевают узнать друг друга. В данный период происходит понимание того, будете ли вы жить вместе. Большой процент разводов припадает на это время. Притирка произошла, иллюзии касательно друг друга начали рассеиваться, человек предстает уже без прикрас, смотрит на партнера без розовых очков, видит все его недостатки. К тому же, годы совместной жизни показали, что быт не так хорош, как казалось, рутина достала. У женщины начинают появляться мысли о рождении ребенка, мужчина не готов к этому событию, он занимается своей карьерой, утверждает, что еще не время, сначала нужно встать на ноги. Важно, чтоб в этот период Вы осознали, что являетесь одним целым с супругом. Нужно понять, что проблемы, которые будут возникать в Вашей совместной жизни, требуют решения совместными усилиями. Необходимо осознать, если оба супруга работают, нужно вести общий бюджет, планировать растраты. Если говорить о появление детей, то очень важно, чтоб решение о рождении малыша было обоюдным. Недопустимо давить на мужчину, скорее всего, он еще не готов. Важно, чтоб у вас были схожие интересы, . На этом этапе может родиться первый ребенок, и отец семейства уйдет с головой в работу. Нередко в этот период у мужчины формируется ощущение того, что он не нужен в своем доме, ведь ему мало уделяется внимания. Супруга, которая ранее была очень привлекательной, станет выглядеть замученной и раздраженной. В такой ситуации женщина может наткнуться на равнодушие партнера, его раздражение. В этот период страсть и любовь нередко перерастает в дружбу или ответственность за малыша. Мужчина может прийти к выводу, что нужно, как можно реже, бывать дома. В зависимости от того, каким темпераментом обладает молодой человек, он начнет бегать к друзьям или любовнице. В такой ситуации необходимо осознать, если есть ребенок, значит, вы стали родителями. Важно, чтоб женщине давалось время по уходу за собой, какое-то личное пространство, когда кто-то другой может понянчиться с ребенком.
3. Пяти лет. В этот период, как правило, женщина выходит из декретного отпуска, начинает ходить на работу. Мужчину расстраивает ситуация с тем, что работа по дому теперь припадает и на его плечи тоже. Нередко у представителя мужского пола на этом фоне начинает развиваться . Особенно, если это время совпадает с увольнением с работы. Важно понять необходимость в разделе обязанностей, поверить в свои силы, осознать, что и супруга заслуживает ходить на любимую работу, заниматься делом, которое ей нравится.
4. Семи лет. В это время супруги могут надоесть друг другу, отношения съедает рутина. В этот период, как правило, карьера уже построена, урегулирован жилищный вопрос, ребенок начинает ходить в садик или в школу. Муж и жена уже знают друг о друге все, романтической любви уже нет. Каждый смотрит на партнера, как на друга. В этот период могут появляться любовники, как у мужчины, так и у женщины. Тут важно разнообразить свою жизнь, почаще проводить время всей семьей, найти хобби, которое будет по душе всем, и родителям, и ребенку.
5. Четырнадцати лет. В этот период можно сказать, что переходной возраст затрагивает всю семью. Родители впервые сталкиваются с кризисом среднего возраста, у детей начинается подростковый период, который характеризуется изменением поведения, раздражительностью, своенравственностью, что не может не отражаться на семейном климате. У супругов приходит осознание того, что не успели достичь в жизни всего, чего хотели. В это время может возникнуть идея совершить какие-то необдуманные поступки, кардинально изменить свою жизнь. Чтоб преодолеть кризис этого периода, важно найти общие интересы, добавить романтику в отношения.

Не стоит думать, что данные кризисы обязательно возникнут в любой семье. Если супруги любят, понимают друг друга, доверяют, уважительно относятся, то их семья будет крепнуть день за днем. Например, я не могу сказать, что в моей семье имели место кризисные периоды. Мы с мужем очень похожи, у нас много общих интересов, одинаковые взгляды на жизнь, дело никогда не доходит до серьезных конфликтов или семейных проблем. Поэтому я считаю, что каждому под силу уйти от кризиса, суметь своевременно на него отреагировать, чтобы обойтись наименьшими потерями.

Возможные причины

1. Возрастной кризис. Ситуация, когда один из супругов переживает надлом, у него меняются ценности, появляется потребность в том, чтоб что-то изменить в своей жизни и семье.
2. Изменение привычного устоя, например, рождение детей.
3. Внезапная потеря работы. Может негативно сказаться на атмосфере в доме, возникнут частые скандалы, которые могут завершиться .
4. Отсутствие нормальных отношений с родственниками супруга. Нередка такая ситуация, когда молодая пара после оформления отношений, начинает жить с родителями одного из супругов, а это приводит к конфликту разных поколений, что не может бесследно пройти, не оставляя отпечаток на молодой семье.
5. Перемены в материальном положении. Особенно остро стоит ситуация, когда женщина начинает получать денег больше, чем мужчина. Тогда последний начинает ощущать свою несостоятельность.
6. Смена места жительства. Может повести за собой развитие серьезного стресса , который без своевременного вмешательства, отрицательно воздействует на климат в семье.
7. Отсутствие равенства между супругами. Примеры ситуаций, когда женщина сидит дома, воспитывает детей, а мужчина упрекает ее тем, что она ничего не делает, тогда как он зарабатывает деньги. Значит, она ему всем обязана, он ее содержит.
8. Хроническое заболевание, которое тяжело протекает у кого-то из близких родственников. Один из супругов вынужден ухаживать за больным, а это не располагает к нормальным отношениям в семье.
9. Отсутствие эмоциональной связи. Ситуация, когда один из партнеров не может радоваться успехам и удачам второго.
10. Рождение в семье неполноценного малыша. Крайне редко, когда появление такого ребенка не сопровождается конфликтами, скандалами и упреками.
11. Ранний брак. По статистике такие семьи достаточно быстро распадаются.
12. Наличие в семье. Ситуация, когда муж или жена практически все время проводят на работе, не уделяют достаточно времени общению с партнером и детьми.

Характерные проявления

На то, что у Вас начался семейный кризис, могут указывать следующие моменты.

Семейная психология не во всех случаях может объяснить, как выходить из конфликтных ситуаций в отношениях с партнером. Необходимо понимать, что разные семьи могут быть одинаково счастливыми , при этом несчастными по-своему.

Теперь Вы знаете, как преодолеть кризис семейной жизни. Нужно осознать, что практически каждая семья рано или поздно сталкиваются с серьезными проблемами и нуждается в том, чтоб преодолеть определенный барьер, наладить отношения, чтобы жить дальше. Очень важно суметь побороть кризис, иначе дело закончится разводом.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.

Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.

Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).

Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, конфликты и др.).

• Возникновение семьи — стадия, условно называемая "пред-семья".
• Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).
• Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).
• Взросление детей и разделение поколений.
• Отделение детей от родительской семьи.
• Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

08.01.2011 19:15:47, Ирина Якущенко

бредовая статейка. Почему почти все кризисы в семье так или иначе связаны с ребёнком? Это новый этап в жизни семьи, интересный и полезный опыт, а не кризис. Да и разрешение всех кризисов в статье выглядит жутко полезным...

24.11.2009 01:14:20,

Ну, хоть чуть-чуть бы лирики...

23.11.2009 21:44:55, Люли-люли

Всего 8 сообщений .

Еще по теме "Кризисы семейной жизни. Пути преодоления":

Эта жизнь без преодоления себя, без подвигов, без осознания своих границ - просто не понятно зачем дана. ИМХО кризис среднего возраста это осознание "скорого" конца жизни, а не не потолка возможностей как такового.

Доброго времени суток всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла...

мой кризис, я в отчаянии. Жена и муж. Семейные отношения. Не жалею совсем, пусть и пошла по пути наименьшего сопротивления. Он не может найти свою нишу в вашей семейной жизни.

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления. Отношения родителей и детей. Версия для печати. 3,7 5 (161 оценки) Оценить статью. Как предотвратить кризис семейных отношений. Воробьева Екатерина.

А потом наступает опять же... кризис семейных отношений. И вот тут два варианта-либо приходит понимание, что ведь и первый раз так было, а я-то думал(а)... А мож, зря развелся? Ну ладно, раз уж так, будем жить, преодолевать трудности, не разводиться ж опять, жизнь -то...

сохранить семью ребенком. Жена и муж. Семейные отношения. вместе. кризисы, наверное были... но они очень трепетно относятся к внукам, а муж - к детям. мне кажется, дети для него главное. Но разве сближение во имя преодоления трудностей = счастью?

нет такого общеуптребительного " преодоления семейного кризиса ". поттому что у одних этот Т.е. мой рецепт - перетерпеть, отвлечься вообще на что-то другое, не личную жизнь, и У все были конкретные причины кризиса, отсюда пути, сроки и средства его преодоления....

надоело быть замужем или кризис 3-х лет. ...затрудняюсь выбрать раздел. Семейные отношения. Пыталась найти и плюсы в нашей семейной жизни, но не помогает, как встречаю эту девушку, у меня аж все переворачивается от зависти (по-хорошему, как говорится завидую...

Может ошибаться молодой муж, может ошибаться молодая жена, свекровь и теща уже все это когда-то прошли, скорее увидят пути преодоления кризиса Роль наблюдателя – не моя роль. Я не собираюсь вмешиваться в жизнь будущей семьи Посмотрите здесь, на Семейной...

Похоже, ребята, у вас кризис семейной жизни - 7 лет. так на то и копья, чтоб их ломать:)) Ты подумай о том, что жизнь ничего не дает на своем пути просто так...

В каждой семье случаются семейные кризисы. Они могут быть вызваны конкретными событиями, либо не иметь определенной причины .

Большинство психологов придерживаются мнения, что следует классифицировать кризисы семейной жизни по годам.

Понятие

Семейный кризис — ухудшение отношений между супругами, возникающее в результате утраты взаимопонимания.

Во время кризиса супруги перестают испытывать друг к другу прежние чувства доверия, понимания, влечения и т.д.

Чаще всего самостоятельно разрешить возникшую негативную ситуацию пары не в состоянии. Лучшим вариантом является обращение к специалистам.

Игнорирование проблемы способствует усугублению ситуации, что в итоге может привести к распаду семьи.

Причины

Каждая семья индивидуальна, поэтому единой системы причин возникновения проблем не существует. Тем не менее можно выделить ряд наиболее распространенных жизненных ситуаций, которые становятся толчком для возникновения непонимания в паре:

Нормативные кризисы

Вышеперечисленные кризисы имеют вероятностный характер — в одной семье они могут случиться, а в другой нет.

Например, при заключении брака между зрелыми людьми, имеющими определенный жизненный опыт и материальный достаток, исключаются кризисы из-за материальных трудностей, различия интересов, юного возраста и т.д.

Нормативные кризисы, которые переживает практически каждая семья, имеют иную природу .

Это определенные сложные жизненные ситуации, через которые проходят практически все супруги.

К нормативным кризисам относятся:

Когда наступает?

Понять, что наступил семейный кризис, можно по следующим признакам :

• отсутствие взаимопонимания, поддержки;
• частые ссоры, разногласия;
• агрессия, рукоприкладство;
• ложь;
• измена;
• недоверие, подозрительность и др.

Хронология

Существует определенная хронология семейных кризисов по годам и событиям.

Первый год

Молодожены начинают жить вместе, сталкиваются с бытовыми проблемами, материальными сложностями .

При совместном проживании раскрываются черты характера второй половины, которые были незаметны в период ухаживаний.

Рождение ребенка

Появление в доме младенца всегда усложняет отношения между молодыми супругами. Сложности могут начаться еще . В этот период у женщин нередко присутствуют смены настроения, проблемы со здоровьем, страхи и т.д.

Не все мужья оказываются готовыми к подобным проявлениям. После рождения ребенка появляются новые трудности — бессонные ночи, проблемы с дневным сном, сложности кормления, детские болезни, отсутствие возможности побыть наедине и т.д.

Постоянный недосып приводит к появлению раздражительности, агрессии у супругов. Все это негативно сказывается на их отношениях.

Ситуация может усугубляться наличием материальных трудностей , так как содержание ребенка требует значительных затрат.

3 года

В это момент у супругов, наладивших семейный быт и родивших ребенка (а иногда и двух), наступает психологическая усталость друг от друга.

Часто возникают споры по незначительным вопросам, разногласия, появляются проблемы в интимной сфере и т.д.

Наличие маленьких детей значительно усложняет ситуацию .

5 лет

Через пять лет у большинства семей уже есть один или два ребенка. Если дети посещают детский сад, то у родителей появляются новые обязанности — перед работой отвести детей в сад, после работы — забрать.

Ежедневное выполнение одного и того же алгоритма действий в сочетании с усталостью после работы, утомленностью от бытовых проблем и наличием материальных трудностей провоцирует развитие недовольства своей жизнью, желания что-то поменять.

Если в данный период женщина продолжает находиться в декрете со вторым ребенком, она может испытывать апатию от однообразия своего существования. Супруг, в свою очередь, может потерять интерес к жене, долгое время сидящей дома и исполняющей исключительно обязанности домохозяйки.

Третий вариант — у пары все еще нет детей. Через пять лет брака отсутствие детей может привести к возникновению у одного, либо у обоих супругов мнения о бессмысленности данного союза .

7 лет

Главная причина проблем на данном этапе — однообразие .

Дети уже немного подросли, быт налажен, супруг давно стал родным и понятным.

Стороны начинают испытывать потребность в свежих ощущениях, новых эмоциях .

Особенно это касается интимной сферы. На данном этапе нередко случаются супружеские измены.

Единственный выход из положения — совместно искать способы появления нового интереса в семейной жизни: сменить место жительства, отправиться в путешествие, изменить имидж, попробовать что-то новое в интимной жизни и т.д.

9-10 лет

Супруги уже не испытывают друг другу особой страсти, влечения или интереса . Их отношения давно вошли в привычное русло. Они прекрасно разбираются в привычках, взглядах и интересах друг друга. Привыкание приводит к появлению , апатии.

10 лет — серьезный «стаж» семейной жизни. Взаимоотношения между мужем и женой, прожившими в браке 10 лет, больше напоминают крепкую дружбу, а не союз любящих людей.

Основной интерес в этот период сосредоточен на детях, на улучшении материального благосостояния и бытовых условий. Супруги больше погружены в материальные задачи и мало внимания уделяют чувствам, эмоциям в браке. Это может привести к серьезным проблемам.

12-15 лет

В этот момент дети, как правило, достигают подросткового возраста.

Возникают естественные сложности во взаимоотношениях между родителями и детьми.

Нередко ссоры между мужем и женой в этот период происходят на почве разных взглядов на воспитание детей . Повышение материальных затрат на детей приводит к дополнительным разногласиям.

15 лет. В этот период большинство супругов достигает возраста сорока лет. Данный возраст психологи считают кризисным, поскольку у людей происходит переоценка ценностей, анализ собственных достижений и неудач.

Мужчины нередко приходят к заключению о необходимости смены партнерши. Им кажется, что более молодая спутница значительно повысит качество их жизни, привлечет успех.

Женщины, в свою очередь, в данном возрасте уже испытывают потребность в определенном статусе , в надлежащем качестве жизни.

Несоответствие достижений супруга их ожиданиям приводит к предъявлению претензий супругу, появлению неудовлетворенности семейной жизнью.

Позже

Дети вырастают и покидают родительский дом. Супруги остаются один на один и обнаруживают полное отсутствие каких-либо связей кроме привычки жить вместе . Иногда уход детей из родительского дома становится толчком для разрыва отношений между супругами.

Как пережить?

Что делать? Каковы основные способы разрешения проблемы? Чтобы преодолеть семейный кризис, супругам необходимо:

Таким образом, с семейными кризисами сталкивается любая супружеская пара на определенных этапах совместного проживания. Важно вовремя распознать тревожные симптомы и принять все необходимые меры для сохранения семьи.

Что такое зона комфорта? Узнайте об этом из нашей .

Кризис семейной жизнь. Что делать? Узнайте из видео: