Kitap: Duygusal Esneklik. Duygusal Esneklik

Duygusal esneklik nedir ve başarıyı nasıl etkiler?

Neden olumsuz duygulardan kaçınılamaz?

Deneyimlerinize bir yaklaşım nasıl bulunur?

Duygusal sistemin sinyallerine tepkiyi bağımsız olarak seçebildiğiniz doğru mu?

içgörü 1.

Duygusal esneklik ile gerçekten ne kastedilmektedir? Duygusal esneklik, rahatlama ve bilinçli yaşama yeteneğidir.

Duyguların görünümü ile onlara verilen tepki arasındaki boşluğu fark etmeyi öğrenin. O zaman davranışlarınızı kontrol edebilecek ve doğru kararları verebileceksiniz.

Duygusal olarak esnek bir insan, zorlukların nasıl üstesinden gelineceğini bilir ve her zaman yeni bir güne açıktır.

Streslere rağmen, uzun vadeli hedeflerini takip etmeye devam ediyor.

Öfke, kızgınlık - tüm bunlar her birimiz için yolda gerçekleşir. Ancak duygusal olarak esnek bir kişi bu tür duygulara anlayışla davranır.

Onları kabul eder. Her yeni olumsuz duygu onu şaşırtmaz, sadece güven verir.
Zorluklardan ve streslerden kaçınmamalısınız. Aksine - onları kabul edin ve hedeflerinize ilerleyin.

içgörü 2.

Negatif duygularla savaşmak sizi nasıl zayıflatır?

Tüketici kültürü, herhangi bir sorunun kontrol veya düzeltme yoluyla çözülebileceği konusunda bize ilham veriyor. Arıza durumunda, stres kaynağını atın veya değiştirin. Bu yargılar temelde yanlıştır.

Onları düzeltmeye çalıştığınızda olumsuz düşünceler üzerinde durursunuz. Hoş olmayan duyguların bastırılması, sizi rahatlatan bağımlılıkların aranmasına yol açar. Ancak olumsuzdan olumluya geçmek aynı zamanda moralde bozulmayı da beraberinde getirir.

O zaman nasıl olmak?

Deneyimlerinize tutunmayı ve görmezden gelmeyi bırakın. Onları korkmadan düşünün. Bu şekilde hayatınıza daha iyiye doğru değişimi getirirsiniz.

içgörü 3.

Duygusal esneklik nasıl geliştirilir?

Adım bir.
Duygularınıza ve davranışlarınıza bilinçli bir şekilde bakın. Seninle yüzleşmek için arkanı dön. Düşüncelerinizin kölesi olmamalısınız. Onlarla çalışmayı öğrenin.

İkinci adım.
Siz duygu ve düşünceleriniz değilsiniz. Onları kendinizden ayırın ve dışarıdan düşünün.
Duygularınız ve onlara tepki arasında bir boşluk yaratın. Bu şekilde onlara nasıl tepki vereceğinizi bilinçli olarak seçebilirsiniz.
Kendinizi kendi deneyimlerinizden uzaklaştırmayı öğrenin.

Adım üç.
Her gün birçok küçük karar veriyorsunuz. Örneğin, işten sonra bir bara gitmek mi yoksa spor salonuna gitmek mi daha iyi?
Bunlar seçim noktalarıdır. Temel değerlerinizi içerirler. Sizi doğru yöne yönlendirirler.
Kendini dinle ve kendi yoluna git.

Adım dört.
İlerleyin. Hayatınız, değerlerinize uygun küçük bilinçli değişikliklerden etkilenir.

Konfor alanından çık. Zorluklar ve özgüven arasındaki dengeyi bulun.

Sonuç. Kitabın ana fikri.

Duygusal olarak esnek insanlar zorluk ve acıdan kaçınmazlar. Onları kabul ederler.
Korkularınıza teslim olmayın. Cesaret edinmelisiniz.

Duygusal esnekliği geliştirmek için konfor alanınızdan çıkmanız ve dikkatli yaşamayı öğrenmeniz gerekecek.
Kendinizi dinleyin ve yolunuzun ritmini takip edin.

Harvard Business Review Yılın Fikri olarak adlandırılan, potansiyelinizi gerçekleştirmeye yönelik açık olmayan bir yaklaşım.

Susan David, 20 yıl boyunca duyguları inceledikten sonra "duygusal esneklik" (Yılın HBR Fikri olarak kabul edildi) kavramını geliştirdi. Ne zekanın, ne yaratıcılığın ne de kişilik tipinin başarıyı önceden belirlemediğini buldu. Her şey iç dünyaya nasıl sahip olduğunuzla ilgili - düşünceler, duygular, iç diyalog.

Giderek artan sayıda bilimsel araştırma, duygusal esneksizliğin -bize fayda sağlamayan düşünceler, duygular ve davranışlar üzerine bir saplantının- bir dizi sorunla ilişkili olduğunu gösteriyor. psikolojik problemler depresyon ve anksiyete dahil. Aksine, duygusal esneklik - düşünce ve duyguların günlük durumlara en iyi şekilde yanıt verme esnekliği - refah ve başarıya yol açar.

Bu kitap, duygularınızın daha fazla farkına varmanıza, onları kabul etmeyi ve onlarla barış içinde yaşamayı öğrenmenize ve ardından gelişiminizin zirvesine ulaşmanıza yardımcı olacak - bunların tümü artan duygusal esneklik sayesinde. Sizi hiçbir zaman yerinde olmayan tek bir kelime söylemeyen ve asla utanç, suçluluk, öfke, endişe veya güvensizlik duygusundan muzdarip olmayan mükemmel bir kahramana dönüştürmeyecektir. Ancak en zor deneyimlerinize bir yaklaşım bulacak, ilişkilerden zevk almayı öğrenecek ve hedeflerinize ulaşacaksınız.

Bu kitap kimin için?

Liderler, yöneticiler, psikologlar, koçlar ve duygusal zeka ve kişisel gelişim konularıyla ilgilenen herkes için.

Açıklamayı genişlet Daralt Açıklama

Bölüm: ,

Yaş sınırlamaları: +
Kitap dili:
Orijinal dil:
Çevirmen(ler):
Yayımcı:
Yayın şehri: Moskova
Yayın yılı:
ISBN'si: 978-5-00100-733-3
Boyut: 0b

Dikkat! Kitaptan yasaların ve telif hakkı sahibinin izin verdiği (metnin en fazla %20'si) bir alıntı indiriyorsunuz.
Alıntıyı okuduktan sonra, telif hakkı sahibinin web sitesine gitmeniz ve satın almanız istenecektir. tam versiyonİşler.

İş Kitabı Açıklaması:

Psikolog ve iş koçu Susan David, yirmi yıldan fazla bir süredir duyguları ve onlarla nasıl etkileşime girdiğimizi araştırdı. Ne zekanın, ne yaratıcılığın ne de kişilik tipinin başarıyı önceden belirlemediğini buldu. Her şey iç dünyamıza nasıl sahip olduğumuzla ilgili - düşünceler, duygular ve bir iç diyaloğu nasıl yürüttüğümüzle ilgili. Önerdiği konsepte "duygusal esneklik" adı verildi ve 2016 yılında Harvard Business Review tarafından yılın fikri olarak kabul edildi.

Bu kitapta, en zor deneyimlerinizde yolunuzu bulmanıza, bozguncu düşünce ve davranışların sizi sınırladığını anlamanıza, karmaşık ve hızla değişen dünyaya nasıl uyum sağlayacağınızı öğrenmenize ve olumsuz duygulara izin vermemenize yardımcı olacak teknikler ve araçlar bulacaksınız. seni rahatsız etmek. İlişkilerin tadını çıkarmaya başlayacak ve tüm "hamamböceği"lerinizle birlikte en iddialı hedeflere daha güvenle gideceksiniz.

İlk kez Rusça olarak yayınlandı.

Telif hakkı sahipleri!

Kitabın sunulan parçası, yasal içerik LLC "LitRes" distribütörüyle (orijinal metnin en fazla %20'si) anlaşmaya varılmıştır. Materyal göndermenin sizin veya bir başkasının haklarını ihlal ettiğini düşünüyorsanız, o zaman .

Geçerli sayfa: 1 (toplam kitap 17 sayfadır) [erişilebilir okuma alıntısı: 4 sayfa]

Yazı tipi:

100% +

suzan david
Duygusal esneklik.
Değişimden zevk almayı, işten ve hayattan zevk almayı nasıl öğrenirsiniz?

Penguin Random House'un bir bölümü olan Penguin Publishing Group'un bir baskısı olan Avery'nin izniyle yayınlanmıştır.

Bu kitabın hiçbir bölümü, telif hakkı sahiplerinin yazılı izni olmaksızın herhangi bir biçimde çoğaltılamaz.

Bu basım, Penguin Random House LLC'nin bir bölümü olan Penguin Publishing Group'un bir baskısı olan Avery ile yapılan anlaşma ile yayınlanmıştır.

Anthony - hayatımın aşkı - ve her gün dans etmeyi başaran sevgili Noah ve Sophie'ye ithaf edilmiştir.

Bölüm 1

Bir zamanlar, Titanik zamanında (bir film değil, bir gemi), İngiliz donanmasının cesur bir kaptanı, gemisinin köprüsünde duran gün batımına hayran kaldı. Öğle yemeği için koğuşa inmek üzereydi ki, gözcü aniden şunları bildirdi:

"Doğrudan ışıkların seyrinde, efendim. Bizden iki mil.

Kaptan dümene döndü.

Hareket ediyorlar mı yoksa duruyorlar mı? Gözcüye sordu, çünkü o zamanlar radar henüz icat edilmemişti.

- Ayakta efendim.

"O zaman bir işaret gönder," diye emretti kaptan sabırsızca. "Bir çarpışma rotasındasın. Rotayı yirmi derece değiştirin."

Cevap birkaç saniye içinde geldi.

Kaptan gücendi: sadece onunla küstahça tartışmıyorlardı, aynı zamanda rütbeli bir küçüğün huzurunda da!

- Yanıt vermek! diye bağırdı. "Ben otuz beş bin tonluk bir dretnot olan Kraliyet Donanması gemisi Defiant'ın kaptanıyım. Rotayı yirmi derece değiştirin."

"Sizin adına çok sevindim efendim. Ben Denizci İkinci Sınıf O'Reilly. Derhal rotayı değiştirin.

Kaptan öfkeden morararak bağırdı:

"Bu, Amiral William Atkinson-Wills'in amiral gemisi!" KURSU YİRMİ DERECE DEĞİŞTİRİN!

Bir duraklamadan sonra denizci O'Reilly şunları söyledi:

"Bu deniz feneri konuşuyor efendim.

* * *

Yaşam okyanusunda yelken açarken, hangi rotayı izlemenin en iyi olduğunu ve önümüzde ne olduğunu nadiren kesin olarak bilebiliriz. Deniz fenerleri çalkantılı ilişkilerde bizi güvende tutmak için yolumuzu aydınlatmaz. Baş kasarasında gözcümüz yok, kaptan kamarasında kariyer umutlarımızı paramparça edebilecek resifleri tespit edecek radarımız yok. Ancak çeşitli duyguları deneyimleyebiliriz: korku ve endişe, neşe ve zevk ve bu nörokimyasal sistem, yaşamsal suların değişen akıntılarında yön bulmamıza yardımcı olur.

Şiddetli öfkeden gizli şefkate kadar duygular, dış dünyadan alınan önemli sinyallere verilen anlık fizyolojik bir tepkidir. Duyularımız bilgiyi (tehlike işareti, karşı cinsten birinden romantik bir ilgi belirtisi, bir grup tarafından kabul veya reddedilme kanıtı) aldığında, vücudumuz aldığı sinyallere yanıt verir: kalp atış hızımız hızlanır veya yavaşlar. aşağı iner, kaslarımız gerilir veya gevşer, zihnimiz bir tehdide odaklanır veya sakinleşir.

Tepkimizin "et ve kan" içinde olması nedeniyle, hem içsel durumumuz hem de davranışımız durumla senkronizedir, bu da sadece hayatta kalmamıza değil, aynı zamanda başarıya ulaşmamıza da izin verir. Denizci O'Reilly'nin hizmet ettiği deniz feneri gibi, evrimin milyonlarca yılda deneme yanılma yoluyla evrimleştiği doğal yönelim sistemimiz de, onunla tartışmaya çalışmadığımız zaman bize çok daha iyi hizmet ediyor.

Ancak bu kolay değil çünkü duygulara her zaman güvenilemez. Bazen, bir tür radar gibi, samimiyetsizliğin veya sahtekarlığın ardında nelerin gizlendiğini ayırt etmemize ve gerçekte ne olduğunu tam olarak anlamamıza yardımcı olurlar. Hangimizin sezgisi yoktur: "bu adam yalan söylüyor" veya "bir arkadaşı onun iyi olduğunu söylese de, bir şey onu rahatsız ediyor"?

Bununla birlikte, diğer durumlarda, duygular geçmişimizi karıştırır ve hoş olmayan anıları gerçeklik algımıza karıştırır. Bu tür güçlü duygular bizi tamamen ele geçirebilir, bilincimizi bulandırabilir ve bizi resiflere fırlatabilir. Sonra kontrolümüzü kaybederiz ve örneğin bardağımızın içindekileri suçlunun yüzüne atarız.

Tabii ki, duyguları yaşayan yetişkinler, kural olarak, böyle bir gösteriden kaçınırlar, bundan sonra değişiklik yapmak neredeyse yıllar alır. Büyük olasılıkla kendi içinizde "kontrollü bir duygu patlaması yaratacaksınız". Birçoğu neredeyse sürekli olarak duygusal otopilotta yaşıyor, koşullara kendi tepkilerinin hiçbir seçeneği veya hatta farkında olmadan. Diğerleri, duygularını kontrol altına almak ve bastırmak için muazzam bir enerji harcadıklarının kesinlikle farkındadır ve onları en iyi ihtimalle yaramaz çocuklar, en kötü ihtimalle refahları için bir tehdit olarak algılarlar. Yine de diğerleri, özellikle öfke, utanç veya endişe gibi istenmeyen duygular söz konusu olduğunda, duyguların istedikleri gibi yaşamalarına izin vermediğine ikna olmuşlardır. Yavaş yavaş, dış dünyadan gelen sinyallere verilen tepki giderek daha zayıf ve yetersiz hale gelir ve duygular, çıkarlarımıza göre hareket etmek yerine bizi yoldan çıkarır.

Bir psikolog ve iş koçu olarak, yirmi yılı aşkın bir süredir duyguları ve onlarla olan etkileşimlerimizi inceliyorum. Çoğu zaman danışanlarım, en zor duygularıyla ne kadar süredir bağlantı kurmaya, bunlarla başa çıkmaya ya da onlarla uzlaşmaya çalıştıklarını sorduğumda, cevap veriyorlar: beş, on ya da yirmi yıldır. Hatta bazıları şöyle diyor: "Çocukluğundan beri."

Ondan sonra, sadece şunu sormam gerekiyor: “Peki bunu nasıl yaptığını düşünüyorsun?”

Bu kitapta, duygularınızın daha fazla farkına varmanıza, onları kabul etmeyi öğrenmenize ve onlarla barış içinde yaşamanıza ve ardından başarılı olmaya başlamanıza yardımcı olmaya çalışacağım - tüm bunlar artan duygusal esneklik sayesinde. Önereceğim teknikler ve araçlar sizi hiçbir zaman yersiz tek kelime etmeyen ve asla utanç, suçluluk, öfke, endişe veya güvensizlik duyguları yaşamayan mükemmel bir kahramana dönüştürmeyecektir. Mutlak mükemmellik arayışı, tıpkı mutlak mutluluk gibi, yalnızca hayal kırıklığına ve başarısızlığa yol açar. Bunun yerine, benim yardımımla, en zor deneyimlerinize bir yaklaşım bulacağınızı, ilişkilerden zevk almayı öğreneceğinizi, hedeflerinize ulaşacağınızı ve genellikle elinizden gelenin en iyisini yaşayacağınızı umuyorum.

Ancak bu, duygusal esnekliğin yalnızca "duygusal" bileşenidir. "Esnek" bileşen aynı zamanda düşünce ve davranış süreçlerini de etkiler - özellikle de Defiant dretnotunun kaptanı gibi inatla aynı tepkilere bağlı kalırsanız, potansiyelinize ulaşmanızı engelleyebilecek zihnin ve vücudun alışkanlıkları. yeni ve tanıdık olmayan durumlarda. .

Kendi kendinize tekrar tekrar anlattığınız bozguncu mitlere inanmanız, katı bir tepkiye neden olabilir: “Asla başaramayacağım”, “Her zaman yanlış bir şeyi ağzımdan kaçıracağım!”, “Gerektiğinde her zaman pas geçerim. hak ettiğim şey için ayağa kalk." Esnek olmama, daha önce - çocuklukta, ilk evliliğinizde, kariyerinizin başlangıcında - size yardımcı olabilecek varsayımlara ve pratik sonuçlara güvenme ve kestirme düşünme ve güvenme alışkanlığından tamamen normal bir alışkanlıktan gelir: kimseye güvenemem” “Bunun cezasını çekeceğim.”

Giderek artan bir bilimsel araştırma grubu, duygusal esneksizliğin -bize fayda sağlamayan düşüncelere, duygulara ve davranışlara takılıp kalmanın- depresyon ve kaygı da dahil olmak üzere bir dizi psikolojik soruna yol açtığını gösteriyor. Aksine, duygusal esneklik - günlük durumlara en iyi şekilde yanıt vermenizi sağlayan düşünce ve duyguların esnekliği - refah ve başarıya yol açar.

Yine de, duygusal esnekliği geliştirmek, düşüncelerinizi kontrol etmek veya kendinizi “olumlu düşünmeye” zorlamak anlamına gelmez. Gerçek şu ki Bilimsel araştırma ayrıca, bir kişiyi olumsuz düşünceden zorla yeniden yönlendirmenin (“Ah, bu sunumu berbat edeceğim!”) Olumluya (“İzle ve öğren, sunumum en iyisi!”) genellikle başarısız olduğunu ve bir daha da kötüleştirme riski.

Duygusal esnekliğin gerçekte anlamı, rahatlama, endişelerden kurtulma ve daha bilinçli yaşama yeteneğidir. Bu, duygusal uyarı sisteminizin sinyallerine kendi tepkinizi seçmekle ilgilidir. Nazi toplama kampından geçen bir psikiyatrist olan Viktor Frankl'ın tarif ettiği yaklaşımdan bahsediyoruz. İnsanın Anlam Arayışı'nda potansiyelinizi gerçekleştirmek için nasıl daha anlamlı bir hayat yaşayacağınızı paylaşıyor. Uyarıcı ve tepki arasında 1
Uyarıcı ve tepki arasında... Frankl, V.E. (1984). İnsanın anlam arayışı: Logoterapiye giriş. New York: Simon & Schuster.

Bir boşluk var ve bu boşlukta bir kişinin seçme özgürlüğü var. Bir uyarana nasıl tepki vereceğini seçerken, gelişme fırsatını ve özgürlüğünü fark eder. Duygusal esneklik, tam olarak bir durumun sizde uyandırdığı duygular ile bu duygular tarafından dikte edilen davranışlarınız arasındaki bu boşluğa atıfta bulunur. Uygulama, duygusal esnekliğin insanların en çok sorunla başa çıkmasına yardımcı olduğunu gösteriyor. farklı problemler Düşük benlik saygısından kalp kırıklığına, kaygıdan depresyona, ertelemeden büyük yaşam değişikliklerine vb. Ancak sadece duygusal zorluklar yaşayanlar için önemli değildir. Duygusal esneklik şunlara dayanır: çeşitli unsurlar psikolojik bilim 2
... psikolojik bilimin çeşitli unsurları ... Duygusal esneklik kavramı, sosyal, örgütsel ve klinik psikolojideki araştırmalara dayanmaktadır. Nevada Üniversitesi'nde Profesör ve Psikoloji Bölüm Başkanı Stephen Hayes tarafından geliştirilen ACT-terapisine (Kabul ve Taahhüt Terapisi veya Kabul ve Taahhüt Eğitimi - kabul ve sorumluluk terapisi / eğitimi, TPO anlamına gelir) çok şey borçludur. ve meslektaşları; bu yön, Bağlamsal Davranış Bilimleri Derneği'nden geniş bir teorisyen ve uygulayıcı topluluğu tarafından desteklenmektedir. Esneklik, sağlık ve zindeliğin bir işaretidir. Giderek daha fazla araştırma gösteriyor ki düşük seviye duygusal esneklikle ilişkili becerilerin geliştirilmesi, daha düşük bir başarı ve esenlik derecesine yol açarken, bu becerilerin yüksek düzeyde geliştirilmesi zihinsel sağlık ve esenlik için kritik öneme sahiptir ve bu duygusal esneklik öğrenilebilir. Bakınız: Kashdan, T. ve Rottenberg, J. (2010). Sağlığın temel bir yönü olarak psikolojik esneklik. Klinik Psikoloji İncelemesi, 30(7), 865–878; Biglan, A., Flay, B., Embry, D., & Sandler, I. (2012). İnsan refahını teşvik etmek için çevreleri beslemenin kritik rolü. Amerikalı Psikolog, 67(4), 257–271; Bond, F.W., Hayes, S.C. ve Barnes-Holmes, D. (2006). Psikolojik esneklik, ACT ve örgütsel davranış. Örgütsel Davranış Yönetimi Dergisi, 26(1–2), 25–54; Lloyd, J., Bond, F.W. ve Flaxman, P.E. (2013). Psikolojik esnekliğin değeri: Tükenmişlik için bilişsel davranışçı terapi müdahalesini destekleyen psikolojik mekanizmaların incelenmesi. İş ve Stres, 27(2), 181-199; A-Tjak, J., Davis, M., Morina, N., Powers, M., Smits, J., & Emmelkamp, P. (2015). Klinik olarak ilgili zihinsel ve fiziksel sağlık sorunları için kabul ve kararlılık terapisinin etkinliğinin bir meta-analizi. Psikoterapi ve Psikosomatik, 84(1), 30–36; Aldao, A., Sheppes, G. ve Gross, J. (2015). Duygu düzenleme esnekliği. Bilişsel Terapi ve Araştırma, 39(3), 263–278.

Başarılı, kendini gerçekleştiren insanların kişilik özelliklerini keşfetmek - Frankl gibi son derece zor bir dönemden geçenler ve ardından muazzam başarılar elde edenler de dahil.

Duygusal olarak esnek insanlar dinamiktir. Karmaşık ve hızla değişen bir dünyaya nasıl uyum sağlayacaklarını biliyorlar. Tutkularını, açıklıklarını ve alıcılıklarını kaybetmeden muazzam strese katlanırlar ve zorlukların üstesinden gelirler. Hayatın her zaman kolay olmadığının farkındalar ancak kendi değerlerine sadık kalarak iddialı ve uzun vadeli hedefler peşinde koşmaya devam ediyorlar. Olur ki sinirlenirler, üzülürler vs. (hepimiz gibi!), Ama bu tür duygulara ilgi ve anlayışla yaklaşırlar ve sonunda kabul ederler. Duygusal olarak esnek insanlar, olumsuz duyguların onları rahatsız etmesine izin vermez; tam tersine, sadece - tüm "hamamböceği" ile birlikte - en iddialı hedeflere doğru daha emin bir şekilde giderler.

Çocukken genel olarak duygusal esneklik ve uyarlanabilirlik ile ilgilenmeye başladım. Güney Afrika'da apartheid döneminde büyüdüm - siyah nüfusun zorunlu ayrımcılığı; O zamanlar, ortalama bir Güney Afrikalının, okumayı öğrenmekten çok, soyulma veya tecavüze uğrama olasılığı daha yüksekti. Hükümet birlikleri insanları evlerinden kovdu ve onlara işkence yaptı; polis kiliseye yeni yürüyenlere ateş etti. Çocukluğumuzdan beri toplumun her alanında farklı ırkların temsilcileri ayrıldı: farklı okullara, restoranlara, sinemalara, hatta tuvaletlere gittik. Ve ben beyaz bir kız, siyah Güney Afrikalıların çektiklerini yaşamamış olsam da, arkadaşlarım ve ben etrafımızda neler olduğunu görmeden edemedik. Arkadaşım bir toplu tecavüz kurbanıydı. Amcam öldürüldü. Bu yüzden erken yaşlardan itibaren insanların etraflarındaki zulüm ve kaosla nasıl başa çıktıklarına (veya nasıl başa çıkmadıklarına) dikkat ettim.

Ben on altı yaşındayken, o zamanlar kırk iki olan babama kanser teşhisi kondu ve birkaç aylık ömrü kaldığını söyledi. Çok zor ve en önemlisi tek başıma dayandım: güvenebileceğim yetişkinlerden çok azı ve yaşıtlarımdan hiçbiri böyle bir şey yaşamadı.

Neyse ki, çok duyarlı bir İngilizce öğretmenim vardı. Bize her şey hakkında yazabileceğimiz bir günlük tutmamızı söyledi, asıl mesele onu her gün doğrulama için göndermek. Bir noktada günlüğüme babamın hastalığı hakkında, sonra da ölümü hakkında yazmaya başladım. Öğretmen notlarıma duyarlı bir şekilde yorum yaptı ve deneyimlerimle ilgilendi. Günlük benim ana desteğim oldu ve kısa süre sonra bu girdilerin duygularımı ifade etmeme, anlamama ve onlarla başa çıkmama yardımcı olduğunu fark ettim. Daha önce olduğu gibi yas tuttum, ancak günlük bu deneyimi daha az acı verici hale getirdi. Ve bir günlük tutmak, zor duyguları kabul etmenin ve bunlarla başa çıkmanın ve onlardan kaçınmaya çalışmamanın ne kadar önemli olduğunu anlamama yardımcı oldu ve gelecekteki bir meslek önerdi.

Neyse ki, Güney Afrika'daki apartheid geçmişte kaldı ve dehşet ve kederden kurtulamasak da, bu kitabı okuyanların çoğu kurumsallaşmış şiddet ve baskının sürekli korkusunun farkında değil. Ancak on yıldan fazla süredir yaşadığım nispeten barışçıl ve müreffeh Amerika Birleşik Devletleri'nde bile, başa çıkamayan ve ellerinden gelenin en iyisini yaşayan birçok insan var. Neredeyse tanıdığım herkes sürekli stres altında, iş, aile, sağlık, finans ve diğer kişisel meselelerin talepleri tarafından bunalmış durumda - ekonomik istikrarsızlık, kültürel değişimin çılgın hızı ve asla- Sürekli olarak hayatımızı değiştiren ve odaklanmamızı engelleyen yeni teknolojilerin saldırısına son vermek.

Bu arada, çok sayıda iş ve izlenim için neredeyse her derde deva olarak kabul edilen birkaç şeyi aynı anda yapma yeteneği, rahatlama getirmez. Son zamanlarda, bir çalışma bulundu 3
Yakın zamanda yapılan bir araştırma bulundu... Strayer, D., Crouch, D. ve Drews, F. (2006). Cep telefonu sürücüsü ile sarhoş sürücünün karşılaştırması. İnsan Faktörleri, 48(2), 381-391.

Çoklu görevin üretkenlik üzerindeki etkisi, alkolün araba kullanma yeteneği üzerindeki etkisiyle karşılaştırılabilir. Diğer araştırmalar, günlük orta düzeyde stresin 4
Diğer araştırmalar, günlük orta düzeyde stresin… Epel, E., Blackburn, E., Lin, J., Dhabhar, F., Adler, N., Morrow, J., & Cawthon, R. (2004). Yaşam stresine tepki olarak hızlandırılmış telomer kısalması. Ulusal Bilimler Akademisi Bildirileri, 101 (49), 17312-17315.

(bir çocuk son dakikada okul için kahvaltı etmediğini, önemli bir video konferansa bağlanmanız gerektiğinde cep telefonunun bittiğini, trenin her zaman geç kaldığını ve fatura yığınının artmaya devam ettiğini hatırlar) beyin hücrelerini on yıl erken yaşlandırıyor.

Hemen hemen tüm danışanlarım, modern hayatın ritminde kendilerini kancaya takılmış gibi hissettiklerinden ve sudan çıkmış bir balık gibi dövüştüklerinden şikayet ediyorlar. Hayattan daha fazlasını elde etmek isterler: dünyayı dolaşmak, evlenmek, bir projeyi tamamlamak, kendi işlerini kurmak, sağlıklarına dikkat etmek, aile ve çocuklarla güçlü ilişkiler kurmak. Bununla birlikte, her gün yaptıkları onları istediklerine yaklaştırmaz (dahası, çoğu zaman onunla hiçbir ilgisi yoktur). Sevdiklerini ve kapattıklarını ne kadar bulmaya ve hayatlarına sokmaya çalışsalar da, her seferinde sınırlı değiller. gerçek koşullar değil, aynı zamanda kendi yenilgici düşünceleri ve davranış biçimleri. Ve çocukları olan danışanlarım için, ebeveynlerinin stres ve gerginliğinin onları nasıl etkileyeceği konusunda sürekli endişeleniyorlar. Duygusal dayanıklılığınızı geliştirmek için doğru anı bekliyorsanız, şimdi tam zamanı. Zemin sürekli ayaklarınızın altından kayıyorsa, dengenizi korumak için çevik ve hızlı olmanız gerekir.

Sertlik mi, esneklik mi?

Beş yaşındayken evden kaçmaya karar verdim. Ailem tarafından gücendim, nedenini hatırlamıyorum ama o anda bana tek mantıklı çözüm babamın evini terk etmekmiş gibi geldi. Sırt çantamı özenle paketledim, kilerden bir kavanoz fıstık ezmesi ve bir parça ekmek çıkardım, en sevdiğim kırmızı beyaz uğur böceği sandaletlerimi giydim ve özgürlük arayışıyla yola koyuldum.

Johannesburg'daki evimizin yakınında işlek bir yol vardı ve ailem bana şiddetle, hiçbir koşulda caddeyi tek başıma geçmemem konusunda talimat verdi. Ve böylece, dönüşe yaklaşırken, uçsuz bucaksız bilinmeyen dünyaya gitmenin kesinlikle imkansız olduğunu anladım. Yolu geçmek düşünülemezdi - nokta. Bu yüzden, karşıdan karşıya geçmesi yasak olan, itaatkar beş yaşındaki herhangi bir kaçağın yaptığını yaptım - bloğumun etrafında yürüdüm. Sonra tekrar, tekrar ve tekrar. İsyanım şanlı bir şekilde eve dönerek sona ermeden önce, defalarca kendi kapımın önünden geçerek bloğu birkaç saat dolaştım.

Öyle ya da böyle hepimiz aynı şeyi yapıyoruz. Yazılı, yazılı olmayan ve hatta hayali kurallara uyarak hayatımızın aynı alanlarında daireler çizerek yürüyoruz (veya koşuyoruz), bize fayda sağlamayan bir düşünce ve hareket tarzına yakalanmış durumdayız. Sık sık, saat gibi çalışan oyuncaklar gibi hareket ettiğimizi söylerim - aynı duvarlara çarparız, biraz sağa veya sola doğru açık bir kapı olabileceğini fark etmeden.

Bağlandığımızı kabul edip yardım istesek bile, başvurduğumuz insanlar -aile, arkadaşlar, yardımsever patronlar, terapistler- her zaman bize yardım edemez. Sorunları, endişeleri ve eksiklikleri var.

Bu arada tüketim kültürü, bize uymayan hemen hemen her şeyin kontrol edilebileceğine veya düzeltilebileceğine ve işe yaramazsa atılabileceğine veya değiştirilebileceğine inanmamızı teşvik ediyor. İlişkiler başarısız mı? Başka bir ortak bulun. Yeterince üretken değil misiniz? Özel bir uygulama kullanın. Ve içimizde olanlardan hoşlanmadığımızda iç dünya, aynı mantıkla yaklaşıyoruz. Hoş olmayan deneyimler ve memnuniyetsizliklerle kendi başımıza başa çıkmak için alışverişe gideriz, terapistleri değiştiririz veya basitçe “olumlu düşünmeye” karar veririz.

Ne yazık ki, bu ilaçlar çok iyi çalışmıyor. Hoş olmayan düşünce ve duyguları “düzeltmeye” çalıştığımızda, onlara takılırız. Onları bastırmaya çalıştığımızda, hiçbir şey yapmamaktan çeşitli bağımlılıklarda teselli bulmaya kadar başka sorunlara yol açar. Ve olumsuzdan olumluya geçme girişimi, neredeyse durumda bir bozulmayı garanti eder.

Pek çok insan duygusal sorunlarına kişisel gelişim kitaplarında veya kurslarında çözüm arar, ancak sorun şu ki bu tür programlar genellikle kendileri üzerinde çalışmayı tamamen yanlış temsil eder. Olumlu düşünmeye çağıranlar özellikle gerçeklikten uzaktır. Kendinize neşeli düşüncelerle ilham vermek imkansız değilse de son derece zordur: çok az insan olumsuz düşünceleri basitçe “kapatmayı” ve onları daha hoş olanlarla değiştirmeyi başarır. Ek olarak, bu yaklaşım önemli bir fikri gözden kaçırır: genellikle sözde olumsuz duygular aslında sana yarar.

Ayrıca, olumsuz deneyimler normaldir. O kadar düzenliyiz ki bazen olumsuz duygular yaşıyoruz. İnsan doğası böyledir. Ve pozitif düşünceye aşırı vurgu yapmak, kültürümüzün duygulardaki normal dalgalanmalarla mücadele etmeye çalıştığı bir başka radikal yoldur, tıpkı toplumun bazen çocukluktaki hiperaktiviteyi veya haplarla kadınlarda ruh hali değişimlerini tedavi etmek için acele etmesi gibi.

Yirmi yılı aşkın danışmanlık, koçluk ve Araştırma çalışması Birçok danışanımın hayatta daha fazlasını başarmasına yardımcı olmak için duygusal esneklik ilkelerini formüle ettim ve uygulamaya koydum. Bunlar arasında hem aileye hem de işe aynı anda bakmaya çalışan ve kendini köşeye sıkışmış hisseden anneler; Sıkıyönetim altındaki ülkelerde çocukluk aşıları için savaşan BM büyükelçileri; büyük ulusötesi şirketlerin başkanları ve sadece hayattaki her şeyi henüz deneyimlemediklerine inanan insanlar.

Bazı bulgularımı yayınladım. 5
Bazı bulgularımı yayınladım... David, S. ve Congleton, C. (Kasım 2013). duygusal çeviklik. Liderler olumsuz düşünce ve duygularını ne kadar etkili yönetiyor? Harvard Business Review, 125–128.

Harvard Business Review'da. Müvekkillerimin büyük çoğunluğunun ve benim katı, olumsuz düşünce ve davranış kalıplarına düşme eğiliminde olduğunu yazdım ve bunun nasıl olduğunu anlattım. Daha sonra, bu kalıplardan kurtulmanıza ve yaşamınızda başarılı ve kalıcı bir değişiklik yaratmanıza olanak tanıyan bir duygusal esneklik modelini tanımladım. Makale, Harvard Business Review'da aylarca en popüler yayınlar arasında kaldı; kısa sürede neredeyse çeyrek milyon kullanıcı tarafından indirildi - ve bu, derginin basılı versiyonunun toplam tirajı. HBR, duygusal esnekliği Wall Street Journal, Forbes ve Fast Company gibi diğer yayınlar tarafından seçilen bir tema olan "Yılın Yönetim Fikri" olarak ilan etti. Gazeteciler, duygusal esnekliğin, toplumun duygu anlayışını değiştirecek çığır açan bir fikir olan "yeni duygusal zeka" olduğunu savundu. Bunu övünmek için söylemiyorum, çünkü makaleme verilen yanıt, hedefi vurduğunu açıkça gösterdi. Milyonlarca insanın yeni yollar aradığı ortaya çıktı.

Bu kitapta, makalede açıklanan materyaller, araştırmalar ve öneriler önemli ölçüde genişletilmiş ve tamamlanmıştır. Ancak ayrıntılara girmeden önce, büyük resme bir bakalım, böylece ne elde ettiğimi görebilirsiniz.

Duygusal esneklik, davranışlarınızı ne zaman değiştireceğinizi veya niyetleriniz ve değerlerinizle uyumlu kalmayacağınızı bilerek, şimdiki zamanda yaşamanıza izin veren süreçtir. Bu süreç, zor deneyimleri ve düşünceleri görmezden geldiğiniz anlamına gelmez. Hayır, sadece onlara sarılmayı bırakın, onları korkmadan veya eleştirmeden görün ve sonra hayatınızda daha iyiye doğru büyük değişikliklere izin vermek için onları kabul edin.

Duygusal esnekliği geliştirmek dört adımda gerçekleşir. İşte yapmanız gerekenler.

suzan david

Duygusal esneklik.

Değişimden zevk almayı, işten ve hayattan zevk almayı nasıl öğrenirsiniz?