Patērētāju attieksme pret sievietēm. Kāda ir patērētāju attieksme? Patērētāju attieksme pret sievietēm

Droši vien ir grūti atrast cilvēku, kurš nekad dzīvē nav saskāries ar patērētāja attieksmes izpausmēm: kāds ir piedzīvojis visu savu “šarmu” Personīgā pieredze, kļuvis par patērētāja upuri, kāds vienkārši noskatījās no malas. Taču atzīt, ka pats esi patērētājs, ir daudz grūtāk.

Par to parasti ziņo apkārtējie, noguruši, ka nemitīgi cenšas tos izmantot.

Lai saprastu, kāpēc jūsu vīru tik ļoti sanikno mūžīgā “apgādnieka” loma, kāpēc sievu aizvaino jūsu uzmanības un cieņas trūkums, uzskatot, ka izturaties pret viņu “kā pret lietu”, un kāda iemesla dēļ, pa lielam, labi audzināts bērns nekad nav iemācījies pateicības vārdus, jums vajadzētu rūpīgi saprast problēmu.

Mūsdienu sabiedrība bieži tiek apsūdzēta par pieturēšanos pie patēriņa kulta: sociālās labklājības līmeņa paaugstināšanās bieži vien ārēji izpaužas tikai kā patērētāju vajadzību apmierināšana.

Mēs sākam vākt lietas, jo varam to atļauties, un, ja kāda lieta kļūst nelietojama, bez vilcināšanās to izmetam un pērkam jaunu - atkal, jo mēs to varam atļauties!

Daudz ir runāts par šīs parādības negatīvajiem aspektiem, taču viss nav tik biedējoši, kamēr mēs runājam par nedzīviem objektiem, kuri, lai ko teiktu, ir radīti, lai tos izmantotu. Daudz nopietnākas bažas rada tāda paša principa izmantošana attiecībā uz cilvēkiem: šīs pieejas upuri, nosakot savu sajūtu raksturu, bieži saka, ka jūtas kā lieta.

Cilvēks patērētājs izmanto citu cilvēku kā resursu, nerūpējoties par viņa jūtām un necenšoties kaut ko dot pretī. Ja cietušā sapratīs, ka kaut kur ir aizķerts un nevar tā turpināt, viņa centīsies pēc iespējas ātrāk saraut saikni ar patērētāju.

Bet diemžēl ne vienmēr ir iespējams objektīvi novērtēt situāciju, un nereti cilvēks visu mūžu nodzīvo plecu pie pleca ar patērētāju - ciešot, mocīts, bet “turpinot ēst kaktusu”, kā pele no bēdīgi slavena joku. Dažreiz skaļi, dažreiz klusi uztraucoties (un tad pretenziju neesamība no viņas puses būs galvenais patērētāja arguments, ja viņš vēlas attaisnot savu uzvedību citu acīs).

Patriarhālā sabiedrībā ģimenes galvas funkcija tradicionāli tiek uzticēta vīrietim, bet sieviete ir pakļauta viņa lēmumiem. Šķiet, ka vīrietis saņem ļoti priviliģētu stāvokli, bet tā ir aizmugurējā puse medaļas: tādas sociālās lomas pakāpeniski izdzēš sievas un vīra personības iezīmes, ievirzot tos skaidrā patriarhālo standartu ietvarā.

Tieši šādās ģimenēs visbiežāk cieš abas puses, un vīra traģēdija parasti slēpjas tajā, ka viņš tiek uztverts galvenokārt kā ienākumu avots, ģimenes komforts un labklājība, nevis kā dzīvs cilvēks. ar savām emocijām, vajadzībām un vēlmēm. Diemžēl mīlestības šādās laulībās sākotnēji nav, vai arī tā ātri izzūd otrajā plānā un pakāpeniski izzūd.

Noteiktā posmā vīrs sāk saprast, ka viņa loma ģimenē tiek samazināta galvenokārt līdz materiālajam atbalstam.

Ir labi, ja vīrietim ir iespēja uzdāvināt sievai dārgu dāvanu vai samaksāt par ģimenes atvaļinājumu, taču tas nav normāli, ja:

pretī viņš nesaņem absolūti neko un nekad;
visas dāvanas un pārsteigumi tiek uzskatīti par pašsaprotamiem;
sievietes reakcija uz citas dārgas dāvanas neesamību izpaužas aizvainojumā, aizkaitināšanā, neizpratnē;
komunikācija ar vīru tiek reducēta līdz vienpusīgiem pārmetumiem un prasībām (“tev ir”, “tas ir tavs pienākums”, “vīrietis par visu maksā” utt.).

Šajā situācijā vīram ir jāsaprot, vai viņš ir gatavs izturēt šādu attieksmi pret sevi visu mūžu.

Diemžēl pieaugušo ir grūti pāraudzināt un, ja sievai jau no bērnības galvā ir ielikts noteikts scenārijs, kurā ir vieta patērnieciskumam, bet nav vietas savstarpējai cieņai, atbalstam, līdzjūtībai. un personīgo atbildību, maz ticams, ka ar sarunu, lūgumu vai strīdu palīdzību izdosies mainīt viņas pieeju jautājumam.

Tomēr dažkārt šāds skatījums uz vīrieša lomu attiecībās veidojas sievietei jau laulībā, jo vīrs pirmais sāk pret viņu izturēties patērētājspējīgi - atņem viņai padomdevēja balsstiesības svarīgu lēmumu pieņemšanā un prasa beznosacījuma "tipiski sieviešu" funkciju veikšana (bērnu audzināšana, mājas darbi utt.), tādējādi liekot viņiem izturēties pret sevi tādā pašā veidā.

Daudzi vīri pat nepamana, cik patērētāji viņi ir pret laulātajiem, radot ģimenē apstākļus, kas vairāk raksturīgi vergu, nevis mīlas attiecībām. Šādiem vīriešiem absolūti nerūp ne sievas noskaņojums, ne attiecības ar citiem, viņi necenšas palīdzēt dzīvesbiedram ikdienas problēmu un jautājumu risināšanā. Galvenais, lai mājās būtu kārtība, gatavots ēdiens, audzināti bērni, un tam visam jānotiek, ja iespējams, bez vīrieša līdzdalības.

Viņu sievas var bezgalīgi sūdzēties forumos, draugiem pie tējas tases vai psihologa kabinetā par laulātā atslābināšanos, vienaldzību un nesapratnes trūkumu, bet sarunās ar pašu "notikuma varoni" parasti. , nenes pozitīvu rezultātu. Ja vīrietis sievietē saskata nevis cilvēku ar saviem uzskatiem, ieradumiem un vēlmēm, bet gan vergu, kurai sava dzīve jāvelta savu iegribu piepildīšanai, var būt ļoti grūti panākt adekvātu attieksmi un pašcieņu.

Un ne vienmēr šāds stāvoklis ir saistīts ar vīrieša sociālo statusu vai augsto algu (lai gan šie faktori, protams, bieži ietekmē ģimenes iekšējo līdzsvaru): gadījumi, kad vīrs nopelna par lielumu mazāk nekā viņa sieva un viņam ir daudz vairāk brīva laika, joprojām cenšas pārcelt uz viņas visas sadzīves rūpes, tiek atrasti visu laiku. Diezgan bieži pamats šādai attieksmei tiek likts jau no agras bērnības, jo ne visi vecāki spēj laikus saprast, ka audzina patērētāju.

Kāpēc bērns kļūst par patērētāju?

Lielā mērā to vecāku vainas dēļ, kuri dod priekšroku savam mazulim redzēt vairāk paklausīgu, nevis aktīvu. Rezultātā bērnībā ieaudzinātais infantilisms saglabājas daudzus gadus. Ja jūsu dēls vai meita viena gada vecumā izturas pret saviem vecākiem (un pieaugušajiem, ar kuriem viņš sazinās) kā pret pabalstu avotu, nav jēgas vainot bērnu. agrīnā stadijā attīstību, viņš joprojām neapzinās, no kurienes un par kādām izmaksām šie ieguvumi nāk.

Bet, ja šāda situācija atkārtojas apzinātākā – bērnudārza, skolas vai pat pieaugušā vecumā – tas nav normāli.

Tāpēc jau no pašiem pirmajiem gadiem vēlams atstāt vietu bērniem neatkarīgi lēmumi(pat minimālajā līmenī, kas ir pieejams un drošs viņu vecumā) un dot viņiem iespēju palīdzēt saviem vecākiem, lai pabalstu apmaiņa būtu abpusēja. Tādējādi varēsiet ieaudzināt dēlā vai meitā svarīgākas vērtības nekā patērētāju vērtības – viņi spēs novērtēt savstarpējās palīdzības un līdzjūtības nozīmi, iemācīsies izrādīt cieņu un pateicību.

Runājot par konkrētiem pienākumiem, tos nosaka apstākļi: agrā vecumā tā var būt visa iespējamā palīdzība vecākiem pa māju, pusaudža gados - blakus darbs (lai būtu paša rokām nopelnīta kabatas nauda). Tas ir vienīgais veids, kā pārvarēt egocentrismu, kas zināmā mērā piemīt katram bērnam.

Bērnus lutināt ir ļoti viegli, jo viņi mēdz uztvert jebkādas uzmanības un rūpju izpausmes kā pašsaprotamas. Un, ja vecāki kaut kādu iemeslu dēļ jūtas vainīgi (piemēram, viņi uztraucas, ka darba dēļ pārāk maz laika velta savam augošajam bērnam) un regulāri cenšas “atmaksāties” ar dāvanām, bērnam ātri izveidosies atbilstoša uztvere par ģimeni. kā pieaugušo grupa, kuras pienākums ir vienmēr un visā viņam iepriecināt, neatkarīgi no viņa vajadzībām un ārējiem apstākļiem.

Uzaugot ar domu, ka jebkura persona pirmām kārtām jāuzskata par dzīves preču avotu, patērētājam bērnam pieaugušā vecumā rodas nopietnas problēmas saskarsmē ar draugiem, radiem un kolēģiem. Tā parādās sievietes, kuras pat nepaskatīsies uz vīrieti, ja viņš nesāks viņus pārpludināt ar dārgām dāvanām vai nepierādīs savu varenību sociālais statuss un vīrieši, kuri piešķir sievietēm mājkalpotāju lomu.

Ir gandrīz neiespējami mainīt izveidoto personību (reti izņēmumi tikai apstiprina vispārējs noteikums), tāpēc bērni jau no bērnības jāmāca iziet ārpus patērētāju vērtībām.

Konsultācijās bieži dzirdu jautājumu: vai man vajag (lv) attiecībās. Daudzi uzskata, ka šis jautājums ir svarīgs. Atnākot uz konsultāciju pie psihologa, viņi vēlas saņemt uz to atbildi. Ar atbildi uz šo jautājumu cilvēki bieži saista iespēju būt attiecībās ar savu partneri. Dzirdēt "nē" ir briesmīgi. Daudzas lietas attiecībās cilvēki ir gatavi piedot, ar kaut ko samierināties. Atbilde “nē” uz jautājumu, vai esmu tev vajadzīga, ir iemesls nekavējoties pārtraukt attiecības. Katru reizi, dzirdot šo jautājumu, domāju – vai vispār uz šo jautājumu ir iespējams atbildēt apstiprinoši? Vai varētu būt, ka esam vajadzīgi attiecībās paši, tā teikt personīgi?

Attiecību psiholoģijā ir tāds jēdziens kā mērķis un līdzeklis. Mērķis ir tas, ko es gribu iegūt, līdzeklis ir ceļš, veids, kā iegūt to, ko vēlos. Vai attiecībās cilvēks var būt mērķis? Vai partneris ir mērķis vai līdzeklis? Ar situācijām, kad cilvēks attiecībās ir līdzeklis, šķiet, ka viss ir skaidrs. Jauns pievilcīgs cilvēks (vienalga, sieviete vai vīrietis) var atrast partneri, kurš nav jauns, bet turīgs. Šeit nauda ir mērķis, un partneris ir līdzeklis. Šādas attiecības bieži sauc par pārdošanu vai patērētāju attiecībām (atkarībā no tā, kā uz to raugāties). Ja es vēlos kaut ko saņemt no partnera, ja man viņš kaut kam ir vajadzīgs, tad šeit ir runa par patēriņu. Es bieži dzirdēju, ka patērētāju attiecības nav mīlestība. Vai ir attiecības, kurās partneris nav līdzeklis, lai caur viņu vai caur viņu kaut ko iegūtu sev? Attiecības, kur cilvēks nav līdzeklis, bet attiecību mērķis. Kur ir atbilde uz jautājumu vai esmu vajadzīga - pozitīva. Jā, tas esi tu, kas man vajadzīgs.

Ir tāda frāze – es gribu, lai tu būtu (a) laimīga (a). To var dzirdēt no citas personas. To var lasīt grāmatās vai dzirdēt filmā, teātrī, īpaši tā saucamajā "mīlestības žanrā". Daudzi uzskata, ka tā ir patiesa mīlestība. Lūk, tā ir attieksme, kas nav patērētāja, bet tā ir - tā ir īsta sajūta. Šīs ir tādas attiecības, kurās es daudz (visu) daru viņa (viņas) labā. Kā to var salīdzināt ar zemu aprēķinu vai sausu kārtību. Kaut kā pat nav ērti bildi iznīcināt. Nē, viss ir taisnība, es negribu rakstīt, ka ir naivi ticēt, ka šādi cilvēki vispār pastāv vai ka šādas attiecības nepastāv. Problēma nav tajā, bet gan tajā, ka šādās attiecībās cilvēka vajadzība ir otra laime. Tas ir, cilvēks izmanto citu, lai apmierinātu savas vajadzības. Tas ir savādāk, tas ir līdzeklis sava mērķa sasniegšanai. Un mērķis šeit ir apmierināt savu vajadzību dot un rūpēties, saņemt emocijas, skatoties uz otra cilvēka laimi. Šajā ziņā šādas attiecības ir arī patērētāju attiecības. Es patērēju mīļoto, lai apmierinātu savu vajadzību dot, rūpēties, iepriecināt viņu. Mēģinājumi atteikties no manas aprūpes šajā gadījumā rada diskomfortu, jūtos slikti, ka nesaņemu to, ko vēlos attiecībās. Šeit cilvēks arī nav mērķis, viņš ir līdzeklis manu vajadzību apmierināšanai.

Domas, ko rakstīšu daudziem, var šķist traģiskas. Neatkarīgi no tā, cik daudz es par to domāju, es nevaru atrast attiecības, kas nebūtu patērētājas. Pat ja mēs ņemam attiecības, kas veidotas uz vecāku un bērnu attiecību pamata. Kur ir beznosacījumu pieņemšanas elements. Es mīlu tevi tādu, kāds tu esi, tādu, kāds tu esi. Vai tur vajag cilvēku, vai var teikt, ka tas ir tieši kas? Vai cilvēks ir mērķis, nevis līdzeklis? Cilvēki jūt nepieciešamību pārdzīvot emocijas, kas rodas vecāku un bērnu attiecībās, tas vairāk raksturīgs sievietēm. Tā ir vajadzība, tā lielā mērā ir bioloģiska, daļēji veidojas vides ietekmē. Un šeit - tas ir par vajadzībām. Lai apmierinātu šo vajadzību, ir nepieciešams bērns vai partneris, kurš aizvieto bērnu situācijā, kad vecāku un bērnu attiecību modelis tiek pārnests uz pieaugušo vecumu. Viņš nav mērķis, bet līdzeklis.

Mīlestība, lai cik dīvaini tas neliktos, arī ir mūsu nepieciešamība. Ja esmu iemīlējusies savā partnerī – tas ir veids, kā dzīvot mīlestībā caur viņu, ar viņa palīdzību. Iemīlējušies cilvēki bieži saka: "Es esmu ar tevi tikai tāpēc, ka esmu tevī iemīlējies (es tevi mīlu), nevis tāpēc, ka man kaut ko no tevis vajag." Šķiet – tas tā, cilvēks šeit ir mērķis. Taču, ja paskatās uzmanīgi uz šiem vārdiem, var redzēt, ka tie arī nav par to, ka cilvēks šeit ir mērķis. Pareizs tulkojums no šiem vārdiem izklausās apmēram šādi: "mana galvenā vajadzība attiecībās ir pārdzīvot iemīlēšanos, tāpēc es varu atteikties no daudzām citām savām vajadzībām." Tas nav par mani, tev neko nevajag. Tas attiecas arī uz patēriņu attiecībās. Tikai cilvēks vēlas apmierināt savu vajadzību dzīvot mīlestībā, un tāpēc viņš meklē kādu, kas viņam varētu palīdzēt. Šī vajadzība var būt tik spēcīga, ka daudzas citas lietas vienkārši pazūd otrajā plānā.

Daudziem tas var šķist briesmīgi. Tā nav mīlestība, bet tikai sava veida patērētāju pieeja. Piedod, bet mēs esam tikai cilvēki. Fizioloģiski. Cilvēks dzīvo tik ilgi, kamēr viņam ir vajadzības un viņš var tās apmierināt. Ja cilvēks zaudē saikni ar savām vajadzībām - tas ir pārkāpums. To izraisa disfunkcija vai nopietni traucējumi, piemēram, depresija. Frāze, kuru tu mani nemīli, tulko šādi: Es caur tevi nevaru iegūt to, ko vēlos. Un attiecīgi otrādi. Es jūtos mīlēta, ja attiecībās saņemu to, kas man vajadzīgs. Tas viss ir par patēriņu, visas mūsu attiecības ir patērētājas. Nav citu. Kā ar cilvēka vērtību? Vai tiešām viss ir tik aizņemts? Atbilde ir nē, ir vairāk.

Kad mēs izvēlamies partneri, pamatojoties uz to, ka viņš man dod to, ko es vēlos, mēs pieņemam viņa vērtību sev. Mums patīk, kā šis cilvēks apmierina manas vajadzības, kā viņš to dara. Tas ir kaut kas par to, ka man ar viņu ir labāk, labāk tikt viņam cauri, veids, kā izpatikt. Šeit ir runa par cilvēka unikalitāti man, tas ir par to, ka tas esi tu, kas man vajadzīgs (vajag). Tad parādās - es tevi mīlu, es tevi mīlu, jo man ar tevi ir labi. Šeit ir ļoti svarīgi nesākt cilvēku padarīt par izcilu, unikālu. Nepieņem lēmumu, ka šis cilvēks ir mans un tagad vispār vēlos visas savas svarīgās vajadzības saņemt tikai no viņa. Tad mēs kļūstam atkarīgi no šī cilvēka. Mēs pēkšņi varam nolemt, ka viens cilvēks var apmierināt mūsu vajadzības. Mēs paši pēkšņi sākam viņu apveltīt ar šīm īpašībām. Tad viņš kļūst ekskluzīvs un unikāls, un attiecības ir atkarīgas.

Tātad, mēs esam nolēmuši, ka visas attiecības ir patērētāju attiecības. Tas ir tas, kam mēs esam attiecībās. Otrs cilvēks palīdz mums iegūt kaut ko svarīgu, kaut ko mums nepieciešamo. Mēs novērtējam šo konkrēto cilvēku, jo mums patīk, kā mēs ar viņu apmierinām savas vajadzības. Pats svarīgākais tad ir pielāgot patēriņa līdzsvaru. Vai es saņemu pietiekami daudz par to, ko es dodu. Un tomēr, ja mēs veidojam neatkarīgas attiecības, un es necenšos visas savas vajadzības apmierināt ar partnera starpniecību, tad man ir jāizlemj, kā es saņemšu pārējo. Ar ko, caur kuru citu, kā. Jautājumu ir daudz, ir svarīgi tos pārdomāt un pārrunāt ar partneri. Atrodiet ikvienam pieņemamu veidu.

Un par cilvēka vērtību. Viņa nav statiska, šī nav no kategorijas " mūžīgās vērtības". Vērtība attiecībās nav piemineklis. Mēs maināmies, mainās mūsu vajadzības. Mēs nemainām visā, kaut kas paliek nemainīgs, nav noteikumu. Tas, kas bija svarīgs attiecību sākumā, laika gaitā var vairs nebūt svarīgs. Veids, kas man patika, saistījās ar cilvēku - es varētu vēlēties citu. Ir svarīgi to saprast un strādāt pie attiecībām. Runājiet ar partneri. Ieklausies sevī. Paskaties apkārt. Paskatieties uz sevi un savu partneri. Kur viņš mainās, un ko viņš maina, ko un kur es mainu. Labojiet attiecību līdzsvaru, veidojiet to.

Patērētāju attieksme pret laulāto ir viens no drošākajiem veidiem, kā sagraut laulību un pat jebkuras attiecības. Pat vardarbībai (plašākajā nozīmē) nav tik graujoša spēka.

Kāpēc es esmu? Fakts ir tāds, ka pēdējā mēneša laikā esmu vairākas reizes saskāries ar vienu un to pašu parādību, kuras pamatā ir tieši šī patērētāja attieksme.

Pēdējais piliens bija mana lasītāja vēstule ar interesantiem jautājumiem. Ar viņas atļauju es šeit atbildu uz jautājumiem.

Šeit ir izvilkums no vēstules:

“Pieņemsim, ka ir pāris, kurā vīrietis saka: tu man patīc, bet es tevi nemīlu un nevēlos tevi nomierināt.
1. Ko darīt sievietei, ja viņa jūt, ka šajās attiecībās ir jēga un nākotne. Galu galā mīlestība ir sajūta, kas vai nu izgaist, vai uzliesmo. Šodien nav, bet rīt ir un otrādi.
2. Vai mīlestība ir jāliek par pamatu, vai attiecības var veidot uz citām vērtībām un tajā pašā laikā iegūt mīlestību?

Šeit ir vairāki jautājumi, tāpēc es atbildēšu soli pa solim.

Ja vīrietis ir ieslēgts zila acs paziņo: "Tu man patīc, bet es tevi nemīlu un nevēlos nomierināt", šeit jāskatās, kas tiks teikts tālāk. Ja vīrs saka tālāk, saka, šķirsimies un vairs netiksimies, tad jautājums nokārtots.

Jo šis konkrētais vīrietis tagad ir skaļi paziņojis, ka grasās pilnībā izmantot sievietes priekšrocības, pretī dodot pēc iespējas mazāk.

Es zinu miljoniem šādu stāstu (es, protams, pārspīlēju, bet es joprojām zinu daudz). Vīrietis stāsta sievietei, viņi saka, tu esi skaista, es esmu foršs, izklaidēsimies kopā. Piezvanīšu, kad būs garastāvoklis, brauksim, kur gribēšu, darīsim to, kas interesē - tas ir tik lieliski!

Nē. Tas nav lieliski. Tā ir patērētāju attieksme, tā ir objekta pieeja. Otrs cilvēks šeit darbojas kā kaut kas līdzīgs resursam (objektam), bez psihes un jūtām.

Man tas ir vienkārši pretīgi. Jā, es lietoju šo vārdu, lai gan psihologam tas nav atļauts; Esmu kategoriskākā pasaulē, es varu. Patērētāju uzvedība ir pretīga. Varbūt pat pretīgāk par vardarbību (lai gan grūti būt pretīgākam par vardarbību).

Šajā situācijā, tāpat kā situācijā ar vardarbību, mana atbilde ir vienkārša – dzenājiet tādu vīrieti.

Protams, ja sievietei vajag tieši tādas attiecības, tad nekādu problēmu. Bet patiesībā sievietes parasti vēlas citu attiecības, un viņas piekrīt šādiem vīrieša priekšlikumiem. no cerības. No cerības, ka viņš “pārdomās”, “mīlēs”, “sapratīs”.

Nē! Viņš nemainīs savas domas, nemīlēs, nesapratīs. Šāds vīrietis tevi izmantos, līdz viņam paliks garlaicīgi. Nav vajadzīgas ilūzijas – tā tikai būs.

Kāpēc? Jo tas ir pretdabiski normālam cilvēkam objektīvi izturēties pret mīļoto. Tā ir gandrīz vai mentāla novirze – neredzēt, ka arī otrs ir cilvēks.

Es nepārspīlēju. Tas ir normāli, ka cilvēks veido prāta teoriju (angļu valodā “theory of mind”; viņi to dažādos veidos tulko krieviski). Tas ir, uztvert citus cilvēkus kā dzīvas, saprātīgas un jūtošas būtnes. Tas ir, kā subjekti.

Saprāta teorijas veidošanās var tikt lauzta – un tad cilvēks citus uztver vienkārši kā lietas. Tas nav gluži psihiatrija, bet tuvu. Un izārstēt šādu cilvēku nav viegli (ja vispār iespējams). Un jūs to noteikti nevarēsit.

Pat nemēģiniet - laika un pūļu izšķiešana. Dzen tādus vīriešus no sevis kā mēri.

Atgādināšu jautājumu: 1. Ko darīt sievietei, ja viņa jūt, ka šajās attiecībās ir jēga un nākotne. Galu galā mīlestība ir sajūta, kas vai nu izgaist, vai uzliesmo. Šodien nav, bet rīt ir un otrādi.

Sievietei šajā situācijā ir jāiebāž galva spainī auksts ūdens un nāc mazliet pie prāta. Jo sieviete var just, ka šajās attiecībās ir jēga un nākotne, bet šīs jūtas neattiecas uz realitāti.

Tās ir visu veidu jautro hormonu darba sekas. Tie izslēdz sievietes kritisko domāšanu, lai nodrošinātu ieņemšanu.

Sievietei šādā stāvoklī frontālās daivas ir pilnībā atslēgtas - tas ir ārprāta stāvoklis, par ko, piemēram, Baltkrievijas Republikas Kriminālkodeksā rakstīts: “...nevarēja apzināties faktisko būtību un viņas rīcības (bezdarbības) sociālais apdraudējums vai pārvaldīšana hronisku garīgu traucējumu, demences vai citas garīgas slimības dēļ." (Baltkrievijas Republikas Kriminālkodeksa 28. pants).

Šī sieviete “Es jūtu, ka šajās attiecībās ir jēga” ir kaut kas tuvs pārejošiem garīgiem traucējumiem vai sāpīgam stāvoklim. Neskatoties uz mācības “Izslēdz galvu un ieklausies jūtās” piekritēju propagandu, jūtās jāieklausās ļoti uzmanīgi, un galvu izslēgt nemaz nevar.

Tātad - spainis auksts ūdens palīdzēt. Attīra smadzenes, seglu sajūtas. Lai tas ir īslaicīgi, bet tas palīdzēs. Un tad, kad dziedinošā darbība beidzas, process ir jāatkārto.

Tas ir vienīgais veids, kā sievietei jārīkojas noteiktā situācijā.

Un pēdējais jautājums no vēstules:
"2. Vai mīlestība ir jāliek par pamatu, vai attiecības var veidot uz citām vērtībām un tajā pašā laikā iegūt mīlestību?

Jā, patiešām, attiecības var veidot bez mīlestības. Lai to izdarītu, tiem jābalstās uz savstarpēja cieņu. Tas ir, par “par kāda atzīšanu. tikumi, nopelni, īpašības.

Atslēgvārds, kā redzat, ir izcelts treknrakstā. Cieņai jābūt abpusējai. Arī attiecības var balstīties uz savstarpējām interesēm un/vai šo attiecību vērtības savstarpēju atzīšanu. Galvenais, lai tas ir abpusēji.

Cilvēku attiecības balstās uz to, ko eksperti sauc par "vienlīdzīgas apmaiņas teoriju". Tu man, es tev, tas der tev un man, nelielus kropļojumus vienā virzienā slēpj nelieli kropļojumi otrā. Galvenais, lai mēs gan saprotam, gan pieņemam un atzīstam, ka šī apmaiņa mums ir piemērota.

Cilvēks ar "saprāta teorijas" pārkāpumiem nav spējīgs uz šādu apmaiņu - grūti kaut ko samainīt, piemēram, ar ledusskapi. Mēs vienkārši ieliekam tajā pārtiku un paņemam to, kad mums tas ir nepieciešams. Ledusskapis ir lieta. Diemžēl gadās, ka cilvēks kļūst par lietu.

Un tie, kas tev taisa lietas, brauc prom. Braukt prom. Brauciet, neskatoties uz viņu žēlīgajām acīm un patieso apjukumu. Es, Pāvels Zigmantovičs, kategoriskākais psihologs pasaulē, es jums saku - dzeniet tādus cilvēkus prom no jums. Neuzticies viņiem, nepadodies.

Pretējā gadījumā viņi atkal no tevis izvilinās kaut ko. Un būt par lietu ir cilvēka necienīgi.

Atsevišķi es gribu atzīmēt. Protams, arī sieviete pret vīrieti var izturēties patērētājspējīgi, diemžēl tas ir ne mazāk izplatīts.

Un man ir viss, paldies par uzmanību.

Vēl daži raksti par līdzīgu tēmu:
Psiholoģiskā vardarbība: neredzams ienaidnieks | Par vardarbību ģimenē
Uz galveno

Visas foruma tēmas "Mēs un vīrieši" (120002)
- Bijusī Policemako sieva pieķēra viņu melos un paskaidroja, kāpēc neiesniedza sūdzību policijā (17)
- “Man ir kauns par visu sievišķo rasi”: Vodonajeva kritizēja Aršavinu, jo viņa piedeva vīra nodevību (77)
- Tiesa Danai Borisovai piesprieda maksāt alimentus bijušajam vīram (34)
- Par ko jūs tos visus iemainījāt? bijušās meitenes Princis Harijs, kurš nekad nav kļuvis par viņa saderināto (51)
- Astahovs iepazīstināja ar jauno mīļoto skolotāju un runāja par jūtām pret viņu (30)
- Pits piedāvāja Džolijai pusi no savas bagātības par bērna aizbildniecību, taču viņa atteicās (28)
- Joprojām romāns? Šiškova ievietojusi fotogrāfiju, kurā oligarha Mazepina dēls nav draudzīgi viņu apskaujot (45)
- “Viņš viņai atriebjas ar katru fotogrāfiju”: interneta lietotāji ir pārliecināti, ka arī Tarasovs joprojām ir noraizējies pēc šķiršanās no Buzovas (46)
- “Man tik ļoti sāpēja”: Elons Masks vispirms dalījās ar Amberu Hērdu (50) ar detaļām par pārtraukumu.
- “Vitalīna dosies pie cita”: Armēns Džigarkhanjans pamāja ar roku sievai un parādīja jauns dzīvoklis (162)
- Krievijas mediji: Jekaterina Arharova grasās iesūdzēt tiesā Maratu Bašarovu (46)
- Kad bērns neturēja rokās: slaveni vīrieši kuri pameta savus mīļākos tūlīt pēc dzemdībām (67)
- "Es gribēju, lai viss būtu par labu abām pusēm, lai gan ir daudz apvainojumu": Džigarkhanjans runāja par savu neveiksmīgo šķiršanos (137)
- Vladimirs Friske nosauca Dmitrija Šepeļeva jaunās draudzenes vārdu un sacīja, ka viņa neļauj ģimenei satikties ar Platonu (53)
- Kozlovskis savai draudzenei (26) publiski atzinās mīlestībā
- Livanova bijusī sieva par Golubkinu izteicās: "Neviens normāls uz viņu neskatīsies" (26)
- Aiza Anokhina paskaidroja, kāpēc viņa ierakstīja dziesmu par Gufu (21)
- “Pašnāvības gēns”: vīrietis saņēma donora sirdi, kurš izdarīja pašnāvību, apprecēja savu atraitni un arī izdarīja pašnāvību (33)
- Noslēpumu avots saka, ka Pitam ir romāns ar Gārneri (21)
- Gufs atzinās Aizai Anokhinai mīlestībā un lūdza viņu atgriezties pie viņa (31)
Visi raksti sadaļā "Mēs un vīrieši" (881)

Nereti ir situācijas, kad cilvēks saskaras ar patērētāja attieksmi, bet ko tas nozīmē – skatīsimies tālāk.

Šeit, piemēram, ir tāds cilvēku tips, kad viņi atceras par tā saucamās draudzības esamību tikai tad, kad tas ir izdevīgi. Tas ir, patērētāja attieksme savā veidā ir citas personas “izmantošana” savtīgos nolūkos.

Mūsdienās bieži nākas saskarties ar patērētāju attieksmi pret cilvēkiem. Bet visbiežāk gadās, ka dažas neatbilstības rodas tieši starp vīrieti un sievieti.

Patērētāju attieksme pret sievietēm

Dažas sievietes bieži brīnās, kāpēc dažām ir paveicies vairāk, kāds ir viņu nopelns. Nē, viņi neko īpašu nedarīja. Iemesls ir viņu vīriešos. Pēc tā, kā vīrietis izturas pret savu sievieti, var izdalīt trīs attieksmes veidus:

Diemžēl daudzas sievietes iekšā mūsdienu pasaule, patērētāju attieksme pret vīriešiem. Daži to pat neslēpj un paziņo, ka neveidos attiecības ar vīrieti, kuram nav dzīvokļa centrā un dārgas mašīnas.

Ir vērts atzīmēt, ka šāda attieksme pret vīrieti neko labu nedos. Cilvēki ir laimīgi, kad dara laimīgus citus. Ja tu sniedz mīlestību, maigumu, atbalstu, tad no tā kļūsti laimīgāks. Ja sieviete vienmēr kaut ko pieprasa no vīrieša, tad kādu dienu viņa būs garīgi izsmelta, kas nozīmē nelaimīga.

Droši vien ir grūti atrast cilvēku, kurš nekad savā dzīvē nav saskāries ar patērētāja attieksmes izpausmēm: kāds visu savu “šarmu” piedzīvojis personīgajā pieredzē, kļūstot par patērētāja upuri, kāds vienkārši vērojis no malas. Taču atzīt, ka pats esi patērētājs, ir daudz grūtāk.

Par to parasti ziņo apkārtējie, noguruši, ka nemitīgi cenšas tos izmantot.

Lai saprastu, kāpēc jūsu vīru tik ļoti sanikno mūžīgā “pelnītāja” loma, kāpēc sievu aizvaino jūsu uzmanības un cieņas trūkums, uzskatot, ka izturaties pret viņu “kā pret lietu”, un kāda iemesla dēļ, pa lielam, labi audzināts bērns nekad nav iemācījies pateicības vārdus, jums vajadzētu rūpīgi saprast problēmu.

Ko nozīmē patērētāju attieksme?

Mēs sākam vākt lietas, jo varam to atļauties, un, ja kāda lieta kļūst nelietojama, bez vilcināšanās to izmetam un pērkam jaunu - atkal, jo mēs to varam atļauties!

Bet diemžēl ne vienmēr ir iespējams objektīvi novērtēt situāciju, un nereti cilvēks visu mūžu nodzīvo plecu pie pleca ar patērētāju - ciešot, mocīts, bet “turpinot ēst kaktusu”, kā pele no bēdīgi slavenā joku. Dažreiz skaļi, dažreiz klusi uztraucoties (un tad pretenziju neesamība no viņas puses būs galvenais patērētāja arguments, ja viņš vēlas attaisnot savu uzvedību citu acīs).

Patērētāju attieksme pret vīriešiem

Patriarhālā sabiedrībā ģimenes galvas funkcija tradicionāli tiek uzticēta vīrietim, bet sieviete ir pakļauta viņa lēmumiem. Šķiet, ka vīrietis saņem ļoti priviliģētu stāvokli, taču ir arī medaļas otrā puse: šādas sociālās lomas pamazām izdzēš sievas un vīra personības iezīmes, ievirzot tos skaidrā patriarhālo standartu ietvarā.

Noteiktā posmā vīrs sāk saprast, ka viņa loma ģimenē tiek samazināta galvenokārt līdz materiālajam atbalstam.

Ir labi, ja vīrietim ir iespēja uzdāvināt sievai dārgu dāvanu vai samaksāt par ģimenes atvaļinājumu, taču tas nav normāli, ja:

pretī viņš nesaņem absolūti neko un nekad;
visas dāvanas un pārsteigumi tiek uzskatīti par pašsaprotamiem;
sievietes reakcija uz citas dārgas dāvanas neesamību izpaužas aizvainojumā, aizkaitināšanā, neizpratnē;
komunikācija ar vīru tiek reducēta uz vienpusīgiem pārmetumiem un prasībām (“tev ir”, “tas ir tavs pienākums”, “vīrietis par visu maksā” utt.).

Šajā situācijā vīram ir jāsaprot, vai viņš ir gatavs izturēt šādu attieksmi pret sevi visu mūžu.

Viņu sievas forumos, draugiem pie tējas tases vai psihologa kabinetā var bezgalīgi sūdzēties par laulātā atsaistību, vienaldzību un nesapratnes trūkumu, bet pašas sarunas ar “notikuma varoni” parasti. , nenes pozitīvu rezultātu. Ja vīrietis sievietē saskata nevis cilvēku ar saviem uzskatiem, ieradumiem un vēlmēm, bet gan vergu, kurai sava dzīve jāvelta savu iegribu piepildīšanai, var būt ļoti grūti panākt adekvātu attieksmi un pašcieņu.

Ko darīt, ja bērns izrāda patērētāja attieksmi pret cilvēkiem?

Kāpēc bērns kļūst par patērētāju?

Lielā mērā to vecāku vainas dēļ, kuri dod priekšroku savam mazulim redzēt vairāk paklausīgu, nevis aktīvu. Rezultātā bērnībā ieaudzinātais infantilisms saglabājas daudzus gadus. Ja jūsu dēls vai meita viena gada vecumā izturas pret saviem vecākiem (un pieaugušajiem, ar kuriem viņš kontaktējas) kā pret ieguvumu avotu, nav jēgas vainot bērnu - būdams agrīnā attīstības stadijā, viņš joprojām neapzinās. kur un par kādu cenu šie pabalsti.

Bet, ja šāda situācija atkārtojas apzinātākā – bērnudārza, skolas vai pat pieaugušā vecumā – tas nav normāli.

Tāpēc jau no mazajiem gadiem vēlams atstāt vietu bērniem patstāvīgu lēmumu pieņemšanai (pat minimālā līmenī, kas ir pieejams un drošs viņu vecumā) un dot iespēju palīdzēt vecākiem, lai pabalstu apmaiņa būtu divas reizes. - ceļš. Tādējādi varēsiet ieaudzināt dēlā vai meitā svarīgākas vērtības nekā patērētāju vērtības – viņi spēs novērtēt savstarpējās palīdzības un līdzjūtības nozīmi, iemācīsies izrādīt cieņu un pateicību.

Patērētāju attieksmes pret dzīvi problēma

Uzaugot ar domu, ka jebkura persona pirmām kārtām jāuzskata par dzīves preču avotu, patērētājam bērnam pieaugušā vecumā rodas nopietnas problēmas saskarsmē ar draugiem, radiem un kolēģiem. Tā parādās sievietes, kuras pat nepaskatīsies uz vīrieti, ja viņš nesāks viņus pārpludināt ar dārgām dāvanām vai neapliecinās savu augsto sociālo statusu, un vīrieši, kuri sievietēm piešķir mājkalpotāju lomu.

Izmainīt izveidojušos personību ir gandrīz neiespējami (reti izņēmumi tikai apstiprina vispārējo noteikumu), tāpēc bērni jau no bērnības jāmāca iziet ārpus patērētāju vērtībām.

Patērētāju attieksme

Nereti ir situācijas, kad cilvēks saskaras ar patērētāja attieksmi, bet ko tas nozīmē – skatīsimies tālāk.

Piemēram, ir tāds cilvēku tips, kad viņi atceras par tā saucamās draudzības esamību tikai tad, kad tas ir izdevīgi. Tas ir, patērētāja attieksme ir sava veida citas personas “izmantošana” savtīgos nolūkos.

Mūsdienās bieži nākas saskarties ar patērētāju attieksmi pret cilvēkiem. Bet visbiežāk gadās, ka dažas neatbilstības rodas tieši starp vīrieti un sievieti.

pazinējs. Vīrietis rūpējas par savu mīļoto. Viņš izturas pret viņu ar maigumu. Šādam vīrietim ir ļoti svarīgi, lai viņa sieviete izskatītos 100%, tāpēc viņam nav nekas pret to, ka viņa mīļotā tiecas pēc pilnības. Nē, tas nenozīmē, ka sieviete obligāti sēž vīrietim uz kakla, viņa var būt neatkarīga no viņa. Šāds vīrietis savu “karalieni” uztver kā dārgu gleznu, apbrīno un apbrīno viņu.
Atkal, tas nenozīmē, ka šī sieviete nemīl nevienu citu, izņemot sevi un netērē laiku uzturēšanai mājsaimniecība. Nē, viņa vienkārši nekoncentrējas uz mājām un ikdienas problēmas. Un viņas partneris nav no tiem, kas viņai uzliks kaudzi pienākumu. Viņš ar daudzām lietām var tikt galā pats.
Demokrāts. Šāds vīrietis ciena savas sievietes gaumi un vēlmes, pat ja viņš ne vienmēr tām piekrīt. Viņš viņu nemodinās agri no rīta brīvdienā, lai viņa viņam pagatavotu brokastis, bet gan pacietīgi gaidīs, kad viņa pamodīsies. Viņš pats var cept ceptas olas, pagatavot sviestmaizes – ir gatavs pārsteigt savu mīļoto.
Varbūt viņš savu sievieti nepacels uz pjedestāla un gulēs pie viņas kājām, bet, ja pēkšņi viņa nolems, ka viņai vajag jaunu džemperi, tad viņa, visticamāk, tiks nopirkta.

Šādās attiecībās abi partneri viens par otru rūpējas un pienākumus nenobīda. Katrs dara tikai to darbu, kas viņam padodas.

Tāds vīrietis saprot, ka arī sieviete ir cilvēks un ir jāciena. Daudzas sievietes uztraucas par to, kāpēc vīrieši ir tik atšķirīgi? Šeit nav ko zīlēt: vainīga mātes audzināšana. Kā māte audzina savu dēlu, tā viņš izturēsies pret sievietēm.
vergu īpašnieks. Šādam vīrietim ir patērētāja attieksme pret savu sievieti, viņš uzskata viņu par savu kalponi. Viņam rūp tikai kārtība mājā, ēdiens virtuvē un izgludinātas drēbes. Šim vīrietim ir vienalga, kā viņa sieva izskatās un ko viņa valkā. Viņu vairāk uztrauc tas, ka uz skapja nav putekļu, bet tas, ka viņa sieva staigā caurainā halātā - un labi! Viņa sievietei arī neliekas par to, kā viņa izskatās, un viss ir no tā, ka viņai vienkārši nepietiek laika sev. Tas ir, "vīriešu vergu īpašnieks" nesaskata sievieti savā partnerī, viņš redz viņā vergu, kas izpilda visas viņa kaprīzes.

Diemžēl, bet arī daudzām sievietēm mūsdienu pasaulē, patērētāju attieksme pret vīriešiem. Daži to pat neslēpj un paziņo, ka neveidos attiecības ar vīrieti, kuram nav dzīvokļa centrā un dārgas mašīnas.

Patērētāju attieksme pret sievietēm

Vīrieši būtībā iemīlas nevis sievietēs kā tādās, bet gan viņu izskatā. Kāds kalsnā augumā, kāds pumpā, kāds krāšņā, viss ir saritināts no garšām. bet tas vienmēr ir ĶERMENIS, SEJA. bet NE DVĒSELE. Šīs virtuļu cienītāju frāzes "nravitsa, kad ir uz ko ķerties", slaido "Es mīlu saspringto dupsi". bet šie "Es viņai būtu devis, es būtu viņu ielicis". utt. . Vispār tas ir apkaunojoši. Neviens nekad nerunā par iezīmēm, ak iekšējā pasaule. Tikai par izskatu. man jau ir nepatīkami uz mani ķert vīriešu acis, jo, skatoties uz mani, viņi nedomā par to, kas ir manā dvēselē, ko es dzīvoju, kā jūtos, bet gan par dupsi un krūtīm. Protams, naivi, bet, sasodīts, tas ir nežēlīgi.

ZR sadaļā Meklēju 80% pirmais vārds ir meitene, otrais ir slaids)

Oho, tik daudz

Esmu slaida, bet tā kā viņš meklē figūru, tad viņam prātā tikai sekss. varbūt tad iemīlēties, bet kāpēc tērēt laiku tādiem

Skaistums piesaista tikai sākumā, bet saturs jau turas ilgi 🙂

Vīrieši būtībā iemīlas nevis sievietēs kā tādās, bet gan viņu izskatā.

Nav pareizi. Vīrieši vienkārši iemīlas sievietēs kā tādās. No tā, kurai ir vietā skaistums, smadzenes un dvēsele (nevis pēc viņas domām, bet viņa) - diez vai kāds vēlas doties prom. Bet sievietēm - spriežot pēc foruma - vīrietis kā tāds ir niecīgs papildinājums savai apkārtnei 🙂

OxyUgu, pilns ar šiem

nav foto - brīvs, kam pie velna padevās tava dvēsele, jo tu esi biedējošs kā atomkarš. Vēders - go nafik, man patīk fit. Brilles? Pinnes. pfff puika cik tev gadu, tu staigā kā Harijs Poters. utt

sievietēm nav DVĒSES, kā citos jautājumos, un smadzenes.

sievietēm ir dvēsele, pat ja nav smadzeņu, tad dvēsele ir. vienkārši katram tas ir savādāk

nē, es nesaku, ka viņi novērtētu dvēseli no pirmā acu uzmetiena - tas nav iespējams, es runāju par to, ko viņi meklē, par ko viņi domā, skatoties uz sievieti. visi skatās un domā "jā, ak, gaļīgi, es to izpūstu", bet es gribētu domāt "Nez, kur viņa strādā, kādas grāmatas viņa lasa" \u003d)))

Atspoguļosim sieviešu lūgumus:

AnastasiaOxyUgu, pilns ar šiem

Tātad vīrieši iemīlas sievietēs kā tādās 🙂

Pirmkārt - turīgs un maskavietis, pēc tam - bez kaitīgiem ieradumiem (bet pie velna, ja viņš ir turīgs un maskavietis), izskatīgs (lai ***, ja viņš ir turīgs un maskavietis un bez kaitīgiem ieradumiem), mērķtiecīgs plkst nopietnas attiecības(lai gan sievietes nedomā, uz ko viņš tiecas, ja viņš ir izskatīgs, bagāts maskavietis bez sliktiem ieradumiem)

"Vdul" ir viens mērķis, "tas, ar kuru es gribu pavadīt savu dzīvi" ir pavisam cits. Otrajam būs svarīgi, kādas grāmatas viņa lasīs. Šim nolūkam ir svarīgs īpašību KOMPLEKSS - gan "vdul", gan "grāmatas".

Cilvēki dvēseli atpazīst jau darbības gaitā. Un kā to var novērtēt vai zināt? Jums var patikt pieeja dzīvei, raksturs, attieksme pret sevi, daži sīkumi cilvēkā, pat tīri sadzīviski, bet tas viss ir zināms, kad cilvēki JAU ir attiecībās vai ir gatavi tajās stāties.

OxyAnastasiaOxyUh-huh, to ir daudz

tāpēc lieta ir tāda, ka visi meklē figūru un seju. ss vispār ir katastrofa, ne vārda par raksturu, galvenais, ka viņa ir smuka. un skumjākais ir tas, ka viņi vairs neskatās uz dvēseli pēc izskata, virpina tos kā gribi. kauns gan par sievietēm, gan par tādiem vienšūņiem.

tāpēc ar viņiem ir nepieciešams tas pats))

vienkārši maini savu attieksmi pret viņiem, beidz būt balts un pūkains

Nu sauc jau par izkapti uz akmens. ja arī nogrimsim līdz šim līmenim, tad kapets kaķēni, kā saka)

kas notiek ar izkapti?))

viņi mūs izvēlas tikai izskata dēļ, tāpēc nepazūdiet

un jums būtu patīkamāk, ja mūsu kritērijs būtu "biedrs 17 cm." bicepss no 53x cm

Bet kā rāda REALITĀTE, vīrietis kā tāds sievietēm nav vajadzīgs 🙂 Vismaz uz ilgu laiku 🙂

Nu, ja komplekss ir svarīgs, tad kāpēc pirmā doma ir nevis par grāmatām, bet gan par vdul? Izrādās, vienalga, prioritāte ir pūš.

Nu bez “pūšanas” ir grūti 🙂 Atšķirībā no sievietēm vīrietis vienkārši fiziski nespēs mierīgi nogulties, apskatot griestu plaisas. "Vdul" ir nepieciešamais nosacījums, bet nepietiekami 🙂

tu man šeit stāsti par mītiskajiem vīriešiem. lielākā daļa iemīlas izskatā, tas ir GALVENAIS, un tad jau ir tā, jauks pielietojums (iekšējā pasaule, intereses)

Nē, ja bez izskata nekā nebūs, tad viss aprobežosies ar "pūšanu". Iemīlēties būs tad, kad būs ne tikai izskats

Bieži man pārmet pārmērīgu vīrieša un sievietes attiecību idealizēšanu. Neko nevar izdarīt, tāds ir mans skatījums uz pasauli. Tāpēc šodien es gribētu pieskarties tēmai, kas būs saistīta ar ideālismu. Proti, vīriešu vēlme no sievietēm visu dabūt par velti.

Ar to saskāros sarunās ar man pazīstamām sievietēm. Lai cik skumji būtu atzīt, vīrieši tagad vēlas no tikšanās maksimālu labumu, bet tajā pašā laikā paši neko nedara. Viņi nevēlas darīt ne tikai “globāli”, bet vispār neko. Un tas attiecas ne tikai uz attiecību intīmo pusi (lai gan vīriešu egoisms šeit izpaudās visā savā krāšņumā). Ko viņi vēlas no attiecībām? Tieši tā - garšīgs ēdiens, kārtība dzīvoklī, tīras izgludinātas mantas un prātam pilns sekss. Bet no otras puses, ko tu sievietei dosi pretī? Un atbildes nav...

Draugs man teica perfektu piemēru tam. Viņa sazinās ar iepazīšanās portāla starpniecību ar saviem paziņām ārzemēs, un šajā procesā viņai pastāvīgi raksta šīs vietnes pastāvīgie lietotāji. Viņi piedāvā dažādas lietas, kurš kam ir piemērots. Pēc pirmajām ziņām visi ir drosmīgi, vienkārši varoņi, uzreiz satiekas, piedāvā satikties. Bet vienīgais jautājums ir: "Ko jūs varat man dot šajās attiecībās, izņemot tuvību?" satrauc gandrīz visus. Pēc šī jautājuma daudzi cilvēki pārtrauc rakstīt. Tas ir, ja neskaita patērētāju attieksmi, nav ko piedāvāt. Diemžēl.

Un tas tā nav tikai internetā. Pat pirmajos numuros jau rakstīju, ka ne komplimentus, ne ziedus no mūsdienu vīriešiem nesaņemsi. Tā nu pēc kāda laika puišus ar ziediem redzēju tikai 14.februārī un 8.martā. Kāpēc? Nezinu, varbūt tā ir naudas izšķiešana. Lai gan es domāju, ka jūs varat nopirkt rozi savai draudzenei. Tev ir vienalga, bet viņa ir laimīga. Bet tas nav izdevīgi! Es gribu iegūt visu par brīvu, par minimālām izmaksām. Tajos pašos klubos vīrieši tagad rīkojas savādāk: iepazīst viens otru tikai tad, kad kundze jau kaut ko sev pasūtījusi. Loģiski, ka papildu tēriņi nav nepieciešami. Un īpaši populāras ir sievietes, kas dzīvo vienas. Dažiem ir sava brīva dzīves telpa, un šeit jums ir draudzene un bezmaksas dzīvoklis. Nav jādomā, kur to vadīt, tērējiet naudu īrētu dzīvokli. Vienkārši ideāls variants! Un tā visur. Visur, kur jūs skatāties, visur vīrieši meklē vienkāršus veidus. Kāpēc ir skaistas jaukas meitenes vientuļš? Tieši tā, jo tie ir jāsasniedz. Un tā ir laika, pūļu un nervu izšķiešana. Bet, ja to pašu var dabūt ar mazākām "izmaksām", tad nav jēgas dusmoties uz cienīgo.

Beidzot pārliecinājos, ka mēs, vīrieši, sieviešu acīs pamazām zaudējam savu vīrišķību un savu "saņēmēja" (šī vārda katrā nozīmē) tēlu. Lai cik skumji būtu atzīt, tā ir taisnība. Mēs nedāvinām savām meitenēm ziedus un dāvanas, negatavojam romantiskus pārsteigumus - esam beiguši pārsteigt. Un kāpēc? Jā, jo sākotnēji tāda mērķa nav. Atliek tikai patērētāja attieksme, un vienīgais mērķis ir pēc iespējas ātrāk ievilkt meiteni gultā. Meitenes no skaistām mūzām ir kļuvušas par tādu lietu, ko var izmantot un izmest, nerūpējoties par savu nākotni.

Nē, es nevēlos izskatīties ideāla un laba. Vienkārši man tiešām rodas riebums, kad pie garāmbraucošas meitenes apstājas mašīna un no turienes nāk piedāvājums “aiziet izklaidēties”. Nepatīkami, ja vienīgais, ko vīrietis var piedāvāt sievietei, ir sekss (pēc sieviešu domām, ne viss šeit ir ideāli, ar spēju nevar lepoties daudzi). Un tas ir vienkārši kauns, kad vienīgais kompliments, ko meitene dzird no puišiem, ir "Es tev dotu vd..l" ...

Citu dienu nolaida video. (Vispirms noskatieties, pēc tam lasiet tālāk.)

Ko teikt?
Tiek parādīti 2 vīriešu tipi ar iznīcību galvās attiecībā uz attieksmi pret meitenēm.

Pirmais, runājot par meitenēm, ir tipisks pikaps.
Viņam ir absolūti patērētāja attieksme pret meitenēm.
Viņš nenodibina emocionālu tuvību ar meitenēm un pat nesaprot, kas tas ir. Viņam nepatīk pats process būt blakus meitenei. Viņa galvenais uzdevums- sekss. Pat ne tā. Viņa galvenais uzdevums ir finišēt. Viņš arī negūst prieku no paša seksa.

Romantikas izpausmes viņš uzskata par vājumu.
Starp citu, šī ir tipiska pikaperskaja ideja – nedāvini ziedus, netaisi dāvanas, ieguldi pēc iespējas mazāk.
Burtiski "efektīva pavedināšana ir pavedināšana ar vismazāko resursu daudzumu". Tur tas izklausās ticami tikai tāpēc, ka tiek aplūkotas situācijas, kad romantikas izpausme tiek veikta kā pavedināšanas instruments, kas pēc būtības ir tā pati patērētāja attieksme, tikai preču-naudas formā.
Te piekrītu, ja sievietei vīrietis nepatīk, tad pārpludinot viņu ar ziediem un dāvanām, attieksme pret viņu nemainīsies.
Bet, ja starp vīrieti un sievieti valda abpusēja mīlestība vai dziļas simpātijas (ko var iegūt pat iepazīšanās laikā), lieliski noder ziedi, uzmanība un romantika. Tas ļoti ātri pietuvojas.

Atgriezīsimies pie pirmā veida.
Viņš par to maksās ar to, ka viņam nekad nebūs dziļu attiecību.
Kad viņš nonāk pie tā, ka vēlas izveidot attiecības ar vienu meiteni (un agrāk vai vēlāk visi nonāk pie tā, neatkarīgi no tā, kādā līmenī viņi ir personisko īpašību līmenī), viņš saskarsies ar šādu situāciju. Šī meitene būs ar viņu vai nu naudas un ērtās dzīves dēļ, ko viņš viņai radīs, vai arī tā būs nomākta un emocionāli vāja meitene, kuru viņš ievilks attiecībās uz vienas kundzības un nemitīgi spaidīs. šīs attiecības.
Secinājums: šajās attiecībās meitene būs dziļi nelaimīga un kā izeja atradīs sev emocionāli tuvu vīrieti un tiksies ar viņu slepeni, dvēseles dziļumos ienīstot un nolādējot savu vīru. Viņiem būs iespējams dzīvot kopā pat līdz sirmam vecumam, taču viņš nekad neuzzinās, cik dziļas un emocionālas patiesībā var būt attiecības.

Patērētāju attieksme pret meitenēm izpaužas nevēlēšanā palikt kopā ar meiteni pēc seksa. Ja nav vēlmes meitenei darīt skaistas lietas. Tas, ka seksā vīrietis priekšplānā izvirza savu baudu un nedomā par meitenes baudu.
Šī ir piezīme pikapu māksliniekiem. Ja jums tas ir, nekā viņi par to maksā, es jau rakstīju iepriekš un rakstīšu vēl.

Tagad par otro veidu.
Ja vīrietim ir pareiza attieksme pret meitenēm, tad šāda uzvedība viņam nerada diskomfortu. No visa, kas notiek, viņš gūst tieši tādu pašu prieku, ko meitene gūst no viņa.

Ja runājam konkrēti par šo puisi, kurš ir otrais, tad viņš uzvedas kā pirmais, viņam vienkārši traucē bailes. Un teiksim, ja viņš iet uz pikapu kursiem, tad tur treneris (pirmais tips) vienkārši pārstrādās savas bailes un uzbūvēs viņu pēc tāda paša modeļa kā savējais. "Efektīvas pavedināšanas" modelis = "patērētāju attiecības ar meitenēm". Bet vai viņam tas tiešām ir vajadzīgs? Un vai tas viņu iepriecinās?

Galu galā šeit nav runa tikai par to, ka nevar izveidot labu ģimeni ar patērētāja attieksmi.
Pat ar sērijveida pavedināšanu jūs varat gūt daudz lielāku prieku, ja jums ir dziļa emocionāla saikne ar katru jauno meiteni. Jūs varat izbaudīt katru kontakta sekundi ar katru jaunu meiteni. Jūs varat atstāt viens par otru siltas, patīkamas atmiņas. Un jūs varat bez dvēseles savaldzināt un palikt tajā pašā tukšumā.

Šķiet, ka pirmā un otrā veida uzvedība datumā atšķiras, taču pamats ir vienāds:
gan dziļi ienīst, gan baidās no sievietēm.

Kas viņiem jādara?
Lai sāktu, pārtrauciet uzskatīt meiteni par pretinieku un pārtrauciet uzskatīt pavedināšanas procesu par dueli.
Meitenes neuzskata par savu dzīves mērķi nodarīt pāri vīriešiem. Viņi arī vēlas mīlestību, pieķeršanos, siltumu un sapratni. Paziņu atteikums, par ko viņi runā tik daudz kā par sieviešu "piesūkšanos" - ir tikai reakcija uz konkrētu vīrieti, nevis sievietes dzīves pozīciju. Kopumā sievietes vīrietim var būt draudzenes, pat tuvākas nekā vīrieši.
Un šeit mēs nerunājam par draudzību bez seksa. Mēs runājam par dziļu draudzību ar seksu jebkurā formātā: ilgtermiņa attiecības vai harēms - tas nav svarīgi.

Veiksmi un veiksmi. Tomass