Las personas realmente llegan a conocerse solo después de que comienzan a vivir juntas. Antes de la boda - sueños, después de la boda - decepciones. Se creía que las vacaciones de las reuniones se convertirían en unas vacaciones continuas. Se creía que después de la boda todo sería mejor y el amor sería más fuerte. Se casaron, pero los problemas persistieron. Y se sumaron otros nuevos: de qué vivir, cómo llevarse bien...

Antes del matrimonio, el hombre proporcionaba reuniones, y ahora es necesario mantener a la familia.

La niña de la princesa se convirtió en sirvienta. Los fanáticos, las fechas, las flores, el baile y otros atributos de una hermosa vida libre son reemplazados por preocupaciones familiares, bolsas pesadas, ollas sucias y luego pañales mojados en camino ... La luna de miel ha terminado: comen en exceso con amor, acarician, hablaba demasiado, cansada, los ojos ya no ardían. Antes de la boda, los sentimientos se calentaron al separarse, y ahora están juntos todos los días.

La mayor prueba en el matrimonio es la vida cotidiana, la rutina, debilitando la capacidad de percibirse con la misma emoción. La saciedad emocional puede establecerse y sobreviene una profunda indiferencia. Ninguna condición, ningún esfuerzo con la comunicación constante de los socios puede mantener los sentimientos en el mismo nivel alto que era típico para el comienzo de una relación. Después de un aumento emocional, seguramente seguirá una recesión.

La actitud psicológica de los cónyuges juega un papel importante en la preservación del matrimonio. Los pesimistas y los optimistas perciben de manera diferente los períodos de predominio de ciertas emociones. Los optimistas prestan más atención a los períodos favorables para las relaciones, caracterizados por relaciones cómodas, buen humor e interacción. Al darse cuenta de cierta alienación entre ellos y su pareja, esperan con calma período favorable(“Después de las nubes vendrá el sol”). Los pesimistas no pueden olvidarse de los conflictos pasados, lo que aumenta la tensión interna ya aumentada, que a menudo se intensifica tanto que comienzan a asociar el concepto mismo de felicidad principalmente con la ausencia de problemas, la calma, la estabilidad, y no con la pasión, la alegría, el deleite. Todo esto no puede sino dejar una huella peculiar en su amor.

Con la edad, las actitudes hacia el amor cambian. Otros valores pasan a primer plano, dejando de lado el amor. Los estereotipos también juegan su papel: se cree que el amor es para los jóvenes.

Desde el comienzo mismo de la familia en su versión moderna y monógama, la vida familiar no ha sido algo despejado. Pushkin tenía todas las razones para declarar que la desgracia vida familiar hay una "característica distintiva en los modales del pueblo ruso". El escritor yugoslavo Branislav Nusic escribió que el matrimonio es una historia interesante, a veces un romance, con un comienzo excepcionalmente bueno, como un poema lírico, pero a menudo con un contenido pobre y aún más a menudo con un final inesperado.

Por supuesto, el amor es uno de los fenómenos más difíciles. Las relaciones entre amantes incluyen una gran cantidad de características y rasgos individuales y únicos. Y este individuo, único, muchas veces resulta ser más significativo, significativo que lo general.

Compatibilidad psicológica- esta es la compatibilidad de temperamentos, caracteres, características emocionales y volitivas de las personas. Una persona, por ejemplo, puede ser muy dependiente emocionalmente, necesita constantemente apoyo, aprobación y, por lo tanto, es difícil soportar la soledad. Otro es propenso a la soledad, experimentando constantemente tensión en compañía de otras personas. Uno tiene hipertrofia del "superyó", está aprisionado, el otro está relajado y se relaciona fácilmente con la vida. Hay personas que son alegres, se sintonizan fácilmente con la onda ajena (sintónica), "fáciles de comunicar", están obsesionadas consigo mismas y apenas sienten el estado de ánimo de los demás.

Algunos tienden a liderar, reprimir y subyugar a otros, remodelándolos a su gusto, otros prefieren adaptarse y ser liderados. Algunos pueden pelear fácilmente y con la misma facilidad olvidarse de la pelea, otros experimentan cada pequeña cosa profundamente y durante mucho tiempo, acumulan agravios y los guardan hasta el final de sus vidas, sufren para siempre.

Una persona busca constantemente impresiones fuertes, impulsiva, converge fácilmente con otras personas y se separa con la misma facilidad, alegre y alegre, ama el ruido y la compañía, la otra es restringida, indecisa, propensa a la introspección y mantiene los sentimientos bajo control, aunque experimenta ellos con mucha más fuerza. Y la naturaleza de su comunicación, su relación depende en gran medida de cuán armoniosamente se combinen estas o aquellas características psicológicas de los amantes o cónyuges.

Como dice un viejo cuento, "el matrimonio no es más que la tumba del amor romántico". Miles de novelas, obras de teatro y películas sobre amantes terminan con un beso conmovedor acompañado de gritos de "¡Amargo!" seguido (o solo implícito) de la declaración: "Vivieron felices para siempre y murieron el mismo día". Pero cómo exactamente "vivieron felices": los cuentos de hadas, las novelas y las películas guardan silencio al respecto.

No tiene sentido demostrar que el matrimonio es obra de dos adultos, cada uno de los cuales tiene su propia idea de la felicidad. Sin embargo, muchos matrimonios fracasan porque uno o ambos cónyuges, a pesar de su edad "adulta", siguen siendo emocionalmente niños. ¿Dónde comienza el amor? ¿De un encuentro mágico feliz seguido de un matrimonio igualmente feliz? No, el amor, por regla general, comienza mucho antes, con los primeros sueños románticos. Cuantas niñas sueñan que un día se abrirá la puerta, entrará El, destinado por el destino, apuesto y noble, sin demora caer a sus pies y con voz quebrada de excitación dirá: “¡Me estabas esperando, mi amor! ¡Yo vine!"

Sin embargo, pasan los años, la niña crece, se convierte en niña, pero no hay príncipe. Los sueños románticos no se disipan, solo se adentran en las profundidades, se esconden allí, y si una niña conoce a alguien que le recuerda remotamente una vieja imagen romántica, está lista para decirse a sí misma: “¡Ha venido! Me desperté a la vida real".

Esta es, por así decirlo, uno de los tipos de "bella durmiente" moderna. La idea romántica de un marido ideal no deja a muchos mujer casada. Comparan a su pareja con los maridos de sus amigas, y siempre resulta que los maridos de sus amigas son al menos un poco mejores que los suyos. Y luego comienzan a atormentarse con preguntas: ¿por qué tengo tanta mala suerte? ¿Por qué a otros maridos les gustan los maridos, pero yo no tengo marido, sino un completo malentendido?

Entonces, ¿qué hace que una chica se case no con un “príncipe”, sino con un hombre sencillo a quien todavía ama? La mayoría de las veces, una creencia secreta: espera, querida, aquí te convertirás en mi esposo, ¡deshazte rápidamente de todos tus estúpidos hábitos! Y de hecho, tan pronto como se casa, la joven esposa, arremangándose, comienza a sacar a golpes a su esposo de todos sus "estúpidos hábitos": de ahora en adelante, él debe olvidarse de todos sus amigos y quedarse en casa, hay sólo lo que se sirve en la mesa, y si no te gusta, que se cocine solo, que tire su chaqueta ridícula a la basura, y así, y así, y así.

Al mismo tiempo, una mujer que hace esto se considera un "hada buena" que actúa solo en beneficio de su esposo.

Todo el enfoque de la vida familiar es que solo puede revelar las cualidades inherentes a las parejas, y no cambiarlas radicalmente ni dar lugar a otras nuevas. En primer lugar, aprenda a respetar la personalidad de otra persona y deshágase rápidamente de las gafas de color rosa de las que no se separó antes de la boda.

Como escribió un psicólogo estadounidense: “El éxito de una mujer en el matrimonio se basa mucho más en su propia capacidad para ser una pareja adecuada que en encontrar una pareja adecuada”. Mientras tanto, muchos errores provienen de la subestimación de la mujer de su propósito en la vida, razón por la cual tiene prisa por culpar a su pareja por sus fracasos.

El éxito de la vida familiar se decide no por "rehacer" a una pareja a nuestra imagen y semejanza, sino por el grado de nuestra adaptabilidad e indulgencia, la capacidad de "acostumbrarnos" a los pensamientos y sentimientos de una pareja, la capacidad de comunicarse y perdonar. Si desde los primeros días de la vida matrimonial cultivamos conscientemente estas cualidades en nosotros mismos, posteriormente nos protegerán de manera confiable de toda adversidad.

Antes del matrimonio, cada uno de los socios vivía su propia vida. Se conocieron, pasaron mucho tiempo juntos, sus sentimientos se desarrollaron y se hicieron más fuertes, pero al mismo tiempo cada uno trató de mirar a los ojos del otro un poco mejor de lo que realmente era. Después de la boda, la necesidad de este "poco" desapareció, y las personas aparecieron una frente a la otra sin adornos, con todas sus ventajas y desventajas.

Cualquiera que vea en el matrimonio una oportunidad para dictar su voluntad, por regla general, siempre pierde y paga con su propia tranquilidad.

Las naturalezas egoístas y amantes de sí mismas se preocupan principalmente por sus derechos, pero dado que esto es en lo que se centra su atención, siempre les parece que alguien está usurpando estos derechos. Tales obsesiones, que no tienen nada que ver con el estado real de las cosas en la familia, causan conflictos prolongados tanto con los demás como con uno mismo.

Hasta hace poco, los psicoterapeutas creían que el cónyuge que depende de la pareja, ya sea material o emocionalmente, es más susceptible a la neurosis. La investigación, sin embargo, ha demostrado que este no es el caso.

Una mujer que cría hijos y también trabaja, se ve tan atraída por la órbita de una amplia variedad de relaciones interpersonales que literalmente se olvida de sí misma. Viviendo para los demás, como que abre el caparazón de su yo y gracias a esto gana equilibrio mental e inmunidad contra las neurosis. Por otro lado, un hombre que se considera una autoridad indiscutible, un hombre a quien todos deben complacer, se afirma en su presunción y, de hecho, se encierra fuertemente en su caparazón. Esto lo hace fácilmente vulnerable.

Un hombre que se retrasa o se retrasa en el desarrollo emocional sigue siendo infantil y dependiente en las relaciones con las mujeres durante mucho tiempo. Las mujeres lo atraen solo mientras lo cuiden y lo protejan de influencias externas adversas. Tan pronto como esta preocupación disminuye (en relación con el nacimiento de un hijo, por ejemplo, que absorbe toda la atención de la madre), ese hombre comienza a ser hostil con su esposa y finalmente la deja. En un nuevo conocido, nuevamente busca el mismo cuidado para sí mismo, nuevamente se esfuerza por ser protegido, y la historia se repite.

Un especialista estadounidense en psicología de las relaciones familiares, Carl Whitaker, cree que el divorcio generalmente no tiene sentido. Solo necesita (aunque esto no es nada fácil) ajustar las relaciones todo el tiempo, sacarlas de callejones sin salida, dirigir la energía de los conflictos al crecimiento personal de ambos socios, y no a las acusaciones mutuas y el divorcio. De lo contrario, toda la energía de la relación, la experiencia desarrollada en ellos, toda la sabiduría se destinan en última instancia a echarse la culpa el uno al otro, echando la culpa y la responsabilidad al otro. Y luego la gente sale del matrimonio absolutamente pobre en el sentido espiritual. Son espectadores eternos y no muy felices, condenados al hecho de que no entenderán la próxima función.

Andersen cuenta un cuento de hadas: el marido fue al mercado a cambiar un caballo viejo por algo más útil en la casa. Pero este hombre era un torpe terrible. Y primero cambió un caballo por una vaca, una vaca por una cabra, una cabra por un ganso, recordando que su esposa había soñado durante mucho tiempo con cocinar un ganso asado para la cena. Pero no pudo resistirse y reemplazó el ganso con una bolsa de manzanas podridas. ¿Crees que su esposa lo atacó con malos tratos? No, ella lo elogió, se regocijó con las manzanas e incluso les encontró algún uso (tal vez hizo vinagre de sidra de manzana).

Probablemente, las mujeres aseguran la estabilidad de las relaciones, los hombres, su variabilidad, y solo juntas hacen posible consolidar lo nuevo y actualizar lo viejo: el desarrollo de las relaciones, su longevidad.

Cualquier persona se caracteriza por el deseo de estar solo por un tiempo, en un ambiente tranquilo para pensar en algo, recordar algo, analizar, al igual que una necesidad innata de cambiar a veces la situación. Además del cónyuge y los intereses de la familia, tenemos amigos, tenemos nuestros propios intereses. Esto es normal y natural. El matrimonio no significa el final de su desarrollo personal, y para desarrollarse, necesitamos tiempo y espacio personal.

Consejos para mujeres

La psicóloga estadounidense Jen King aconseja a las mujeres: si su esposo quiere jugar al póquer con amigos una o dos veces por semana, comprenda su deseo de relajarse. No cree una situación en la que tenga que elegir entre sus amigos y usted. Aprovecha una tarde libre como una oportunidad para leer, hacerte la manicura, darte un baño de lujo o ver tu película favorita que de todos modos no le gusta. Esto es lo que hace una mujer tranquila y segura de sí misma. Ella también sabe que cuando su esposo llegue a casa y lo reciba con una cálida y alegre bienvenida, y sin reproches ni lloriqueos, será inmensamente feliz. Tal vez más tarde incluso deje el póquer para pasar la noche contigo. Este es un verdadero logro. La psicología nos enseña que las relaciones humanas en desarrollo son un proceso de conexiones, rupturas y nuevas conexiones. Te juntas con alguien, luego te dispersas, te vuelves a juntar y te separas de nuevo. Y de nuevo cerrar y abrir la cadena. No hay otra manera si quieres que tu cercanía con alguien tenga prospectos. Por supuesto, a muchos de nosotros nos gustaría nunca separarnos de aquellos a quienes amamos. O al menos romper solo cuando nosotros mismos lo deseemos. Gracias a Dios esto no es posible. Las separaciones, aunque no demasiado largas, invaden la vida de toda pareja, y esto debe darse por hecho.

Flujo y reflujo, o etapas de la vida familiar

…¿Qué ha pasado? Hasta hace poco, era gentil y cariñoso, traía flores, regalaba lindas baratijas. Y ahora es frío e indiferente, ya veces incluso grosero en su bastante claro deseo de alejarse, de alejarse de la comunicación. Y cuanto más lejos, más a menudo notas en sus ojos lo que pronto se dirá en voz alta: "¡Déjame en paz!".

¿Familiar? Lo más probable es que sea familiar, porque todos pueden admitir que hay altibajos en sus relaciones con otros miembros de la familia. Pero no todos saben que el aparente deterioro de las relaciones familiares no es más que una manifestación de la llamada ley del ritmo: las emociones positivas y negativas se modifican entre sí. ¡Y el enfriamiento que observas y la violación de las relaciones que le sigue son incluso naturales!

Incluso en los más familias felices relaciones de cónyuges periódicamente - enfatizamos: ¡periódicamente! - puede pasar por cinco etapas identificadas por el sociólogo Zatsepin.

El primero se caracteriza por un amor profundo y apasionado, cuando la otra persona ocupa, si no toda, al menos una parte significativa de su atención, e incluso un recuerdo de él causa emociones positivas (probablemente sepa cómo sucede, es simplemente agradable para recordar que él es).

La segunda etapa se caracteriza por cierto enfriamiento. La imagen de un compañero aparece cada vez menos en la memoria en su ausencia y no siempre provoca emociones positivas, aunque la comunicación "en vivo" suele alegrarse.

En la tercera etapa, hay un mayor enfriamiento de las relaciones. Con la llegada de un compañero, el estado de ánimo no aumenta; se necesita algo de atención de su parte; Al acostumbrarse, la comunicación constante da lugar a la apariencia de monotonía. Y no es tan fácil destruir esta apariencia con sorpresas y caricias; después de todo, también se acostumbran a ellas. En tal situación, valdría la pena reducir drásticamente la intensidad de la comunicación, al máximo: ir a algún lugar, para que su imagen en su ausencia juegue con nuevos colores para su pareja, para que se dé cuenta de cuánto significa para él. . Para que luego recibas un telegrama "¡Te amo, ven!". Por desgracia, esto es difícilmente factible.

No todos pueden darse el lujo de refrescar la relación con la separación. Y entonces lo único que se le puede aconsejar es que no aumente (¡aunque quiera!), sino que reduzca la intensidad de su comunicación familiar. ¡Pero nunca te rindas por completo! Y trate de cambiar algo en su relación: su estilo, carácter, etc. (¡por supuesto, para mejor!). Trate de cambiar un poco usted mismo; sin embargo, no tanto para cambiar como para abrir algunas facetas nuevas. Cambia algo de tu apariencia. Abra a la familia afuera: vaya, vaya a algún lugar, invite a los invitados. Sea discreto, tolerante, indulgente y razonablemente exigente. Y luego su relación puede volver a la primera etapa nuevamente. Si no, lo más probable es que entren en la cuarta etapa.

En esta etapa, la presencia de otro causa irritación inconsciente, comienzan a ver en él no ventajas, sino deficiencias. Se forma una actitud negativa; Aparecen cavilaciones y críticas, cualquier acto es considerado como una mala conducta, y en el comportamiento actual y pasado de un compañero se busca (¡y se encuentra!) intención maliciosa...

Y luego viene la quinta etapa, en la que la actitud negativa se apodera casi por completo de la persona. Olvidado todas las ventajas de un socio. Él tira y se va, y viceversa: correr hacia él para expresar todo lo que se ha desbordado, e incluso pinchar con más dolor. En una palabra, toda la esencia de esta etapa se expresa en las frases: "¡Descubrí mi verdadero rostro!", "¡Dónde estaban mis ojos cuando me casé contigo!".

Aquí es realmente necesario, en primer lugar, la separación, no, no un viaje, y más aún no un divorcio, solo un descanso intenso el uno del otro, después de lo cual las relaciones en la mayoría de los casos se restablecerán nuevamente. Y en segundo lugar, moderación, para no romper la leña.

El arte de ser cónyuge consiste principalmente en la capacidad de construir psicológicamente de manera competente sus relaciones y comunicación diarias, salir sin dolor de los conflictos. Este arte también se compone de habilidades de autocontrol, porque nuestros estados de ánimo y emociones muchas veces se convierten en la causa de los momentos de crisis en el matrimonio (principalmente, porque también es necesario mantener los sentimientos maritales y la capacidad de tener relaciones íntimas armoniosas).

Hay tantos momentos en la vida en los que es importante que una persona sepa que en su hogar le espera un ambiente de seguridad, comodidad y confianza, en los que quiere saber que su cónyuge lo acepta con todas sus debilidades, que puede ser uno mismo. frente a su cónyuge, y esto no afectará sus relaciones de ninguna manera. Una persona necesita darse cuenta de que tiene adónde ir con sus problemas, cuya carga es demasiado pesada para él solo, que puede acudir a un amigo que será comprensivo y estará dispuesto a ayudar, porque lo conoce y lo ama como el único en todo el mundo y ama tal como es.

Comunicación en la familia

La comunicación es la base de la implementación de una de las funciones más importantes de la familia: la realización de la necesidad de aceptación, protección y comodidad personal de una persona. Es la comunicación la que hace posible manifestar uno de los roles maritales más importantes: la psicoterapia. Para que la comunicación intrafamiliar sea exitosa, debe cumplir una serie de requisitos. El psicólogo estadounidense Watzlawick formula las siguientes condiciones para el éxito de la comunicación intrafamiliar de los cónyuges:

1) apertura, es decir, la ausencia de todo lo que los cónyuges, por algunas razones fundamentales, se ocultan entre sí;

2) confirmación de las autoevaluaciones de cada uno durante la comunicación, es decir, la comunicación en la familia debe contribuir a la formación de una imagen propia más positiva en cada uno de los socios;

3) discusión intensiva constante entre ellos sobre lo que todos piensan y sienten;

4) la adecuación de la situación, lo que significa que la comunicación marital debe tener muchas formas diferentes, pero la forma en que los cónyuges se comunicarán en el momento debe estar determinada por la situación específica.

Pero estas características están lejos de ser exhaustivas, porque la comunicación interpersonal de los cónyuges es un proceso complejo y ambiguo.

Detengámonos brevemente en ello las características más importantes y componentes En primer lugar, cabe señalar que la comunicación en la familia se desarrolla de acuerdo con ciertas reglas, que son bastante específicas y generalmente no son reconocidas por los cónyuges, al menos no en su totalidad. Determinan de qué hablan los socios entre sí, qué temas son tabú, quién es el primero en dirigirse al otro, quién pregunta con más frecuencia y quién ordena, etc. Estas características de la comunicación interpersonal generalmente se forman en el primer año de la vida en común de los cónyuges y en el futuro son difíciles de cambiar y corregir. (Según algunos informes, el estilo de comunicación de los cónyuges entre sí en una pareja es una característica aún más estable que el estilo de comunicación individual de cada uno de ellos).

Cuanto más exitosa sea la comunicación interpersonal entre los cónyuges, mejores serán sus relaciones interpersonales en general. Esto significa que las parejas felices hablan con bastante frecuencia y evalúan las conversaciones como “verdaderamente sinceras”, confiadas, lo que para ellos es una clara evidencia de su unidad y comprensión mutua.

En los matrimonios exitosos, a través de la comunicación interpersonal, los cónyuges constantemente confirman su similitud en la percepción de los roles conyugales, así como las posiciones que ocupan en el conjunto de la familia, y las funciones y responsabilidades que cada uno de ellos desempeña diariamente.

La característica más importante de una relación marital exitosa es el profundo entendimiento entre los cónyuges. Esto significa que la pareja acepta y no condena las opiniones y el comportamiento del otro, incluso si no se corresponden completamente con los suyos, no necesita explicar algo de sí mismo al otro ni justificarse.

La comunicación entre los cónyuges es tanto más exitosa cuanto más empatía mutua muestran en ella. Sin duda, sin empatía, simpatía, complicidad, la comunicación interpersonal exitosa entre los cónyuges es imposible.

Por supuesto, estos parámetros no pueden llamarse equivalentes. Algunos de ellos caracterizan las características del propio proceso de comunicación exitosa: comprensión mutua, confianza, etc. Otros describen lo que debería aparecer en el curso de esta comunicación exitosa: empatía, similitud, etc. Pero es difícil trazar una línea clara entre ellos, especialmente porque en situaciones reales casi todos estos parámetros aparecen simultáneamente.

En el sentido más verdadero, el arte del amor reside en la capacidad de dar alegría.

Y esto no es casualidad. Las leyes psicológicas del reforzamiento son muy aplicables al amor, según las cuales una acción que no se refuerce positivamente en un sentido emocional queda fuera del repertorio conductual. Y de esto se sigue que, en primer lugar, la conservación del amor es impensable sin acciones en las que se manifieste (por supuesto, para que pueda ser visto por otro). En segundo lugar, todas estas acciones deben ser notadas a tiempo por aquellos a quienes están dirigidas y, en consecuencia, evaluadas positivamente.

Se ha establecido que, en la mayoría de los casos, la causa de los trastornos psicológicos en la vida familiar, las violaciones de la armonía de las relaciones íntimas fue la violación habitual de la comunicación interpersonal (¡no solo sexual!). La mayoría de las veces, la distancia emocional de comunicación elegida por uno de los socios no se correspondía con la distancia que el otro socio necesitaba para sentir comodidad psicológica. Además, la necesidad de distancia emocional cercana es mayor en las mujeres.

Debe tenerse en cuenta que psicológicamente la sexualidad femenina es más expresiva emocionalmente en comparación con el estilo sujeto-instrumental, por así decirlo, de un hombre. Las mujeres valoran más el lado emocional de las relaciones y necesitan más sentirse amadas, únicas.

Consejos útiles da a los maridos en su "Nuevo Libro sobre el Matrimonio" R. Neubert. En su opinión, la mayoría de las mujeres “aman con las orejas” y, por lo tanto, el cónyuge no debe tener vergüenza de repetirle a su esposa varias veces al día que ella es la más dulce, la más encantadora, la más hermosa. Las mujeres escucharán con gusto esto, incluso sabiendo que estas palabras no deben tomarse demasiado en serio. Incluso si la esposa es fiscal, escribe Neubert, incluso entonces escuchará con profunda satisfacción seis veces al día que es "la mejor". Solo necesita cambiar periódicamente la forma de los cumplidos: por ejemplo, "¿No te dije hoy que te ves maravilloso?". Ella, por supuesto, dirá que no, incluso si lo escuchó hace solo quince minutos, él debe corregir su omisión de inmediato.

El arte de otro seductor radica precisamente en conocer esta debilidad de la mujer y saber utilizarla. Al mismo tiempo, escribe Neubert, una mujer puede entender perfectamente que este hombre es un adulador, un retórico, que él mismo no cree lo que dice, pero... Las mujeres aman con los oídos.

Alienación - el comienzo de la crisis

Al contraer matrimonio, las personas suelen creer que su relación se basará en la confianza mutua. Le contamos todo a un ser querido, le confesamos nuestros insultos y penas, compartimos nuestras alegrías con él. Naturalmente, con tal cercanía, no sólo la traición física es percibida como una violación de las obligaciones asumidas.

Un secreto familiar contado a alguien, el uso del conocimiento de las debilidades ocultas del cónyuge, el ridículo se experimentan no menos duro que la traición, y tal vez incluso más. Cada uno de estos casos yace como una piedra en los cimientos de la alienación futura.

Es en la alienación donde radica la causa de la mayoría de los adulterios. Las personas pueden continuar viviendo juntas, pero en realidad ya se han separado y solo están experimentando eventos importantes para ellos mismos. Naturalmente, tal estado de "divorcio interno" no surge de repente. Gradualmente, muchos comienzan a ver a un compañero de vida como un mueble familiar. Parece que ya lo conocen tan bien que ya no hace falta intentarlo, que se puede prescindir de las palabras y los gestos tiernos, que no hay que preocuparse de que cada día vaya bien, que la intimidad física va acompañada de amor. ... Este proceso pasa desapercibido, y sólo una catástrofe revela la profundidad de la alienación mutua resultante.

Desafortunadamente, muchos matrimonios que se consideran prósperos, de hecho, no lo son, habiéndose convertido en una convivencia monótona. Las mujeres tienden a culpar a sus maridos por esto. Sí, cuida la casa, ama a los niños, pero parece haber olvidado que su esposa sigue siendo una mujer. Él no muestra interés en ella ... La esposa está convencida de que su esposo ve en sus únicos asistentes. La insatisfacción con tal vida da lugar a la decepción, conduce a crisis nerviosas... oa otro hombre.

Pero a menudo la mujer es la culpable de esto. Para los extraños, está cuidadosamente vestida, teñida, animada. Para los familiares, para su esposo: está cansada, irritada, con una bata gastada. Sucede que una mujer misma se olvida de que es una mujer. Cuando su esposo la invita a ir a algún lugar, ella se niega; después de todo, hay tantas cosas que hacer en casa. En tal matrimonio, un hombre vive con un ama de casa cansada que no sabe nada más que el trabajo duro al que ella misma se ha sentenciado. Y seguro que odia en silencio este trabajo y comienza a odiar en silencio a su esposo.

El amor y el odio generalmente viven en estrecha proximidad: amando algo, en nuestra opinión, bueno, estamos imbuidos de odio por todo lo que impide que ese bien sea lo mejor (de hecho, lo mejor es enemigo de lo bueno). Parece que Bernard Shaw dijo: “Mi esposa es una mujer maravillosa, maravillosa, una muy buena persona. Y sería la esposa perfecta si no tratara constantemente de convertirme en un ángel".

Otro escritor, André Maurois, en sus Cartas a un extraño, aconseja a las mujeres que buscan reeducar a sus esposos, rehacerlos a su manera, suavizar sus esfuerzos (y el tormento de sus maridos) con elogios, tal como un escultor moja el arcilla antes de que se compacte bajo sus dedos. Esto es necesario porque, dice, el hombre busca en el amor, en su familia, en su "cueva", confianza y refugio. Pero con las constantes críticas (especialmente duras), su morada se llena de amenazas y restricciones para él, y se verá obligado a hacerlo ¡en casa! - defender “Al principio, si está muy enamorado, lo soportará, tratará de mejorar, luego, inevitablemente volviendo a su verdadera naturaleza, maldecirá a su mentor. Su amor vacilará y se desvanecerá, comenzará a odiar a una mujer que, tal vez, le ha quitado su bien más preciado: la fe en sí mismo. Así, por culpa de mujeres demasiado inexpertas, surge una amargura secreta en la familia.

Un hombre de treinta años pasó un año contando los reproches que escuchaba de su esposa. Resultó 1100 reproches. Aproximadamente tres reprensiones al día. Su contenido era bastante variado: “Tú no fuiste así, viniste por el camino equivocado, no te vestiste así, no te afeitaste así, no ganas dinero así”. Curiosamente, la esposa se contradijo repetidamente. Para ella, lo principal no era que su esposo aprendiera a cerrar herméticamente el tubo de pasta de dientes o apagar la luz del baño: el proceso de quisquillosidad era importante para ella.

La institución de la familia tiene un inconveniente: incluso una mala familia sigue siendo una familia.

La familia no es de ninguna manera una caja fuerte para almacenar amor, ni un nido para un arrullo suave e interminable. Las relaciones familiares muy a menudo, con demasiada frecuencia, matan el amor y, característicamente, esto se hace a menudo en nombre del amor, por amor al amor. Vi un cómic en una revista francesa: en la primera imagen, la esposa se acerca a su esposo, que está sentado en un sillón y lee un periódico. En el segundo, voltea la silla y su esposo vuela al suelo. En el tercero, ella lo patea en la mandíbula, en el cuarto, con una carrera, le golpea la cabeza en el estómago, en el quinto, lo golpea en la cabeza con un trapeador, en el sexto, lo golpea en la espalda, en en la séptima imagen, el esposo se arrastra por el suelo con un trapo en las manos, y la esposa está parada cerca y se encarga del trabajo, en la octava, él va a trabajar con un maletín. En el noveno dibujo, la esposa se asoma a la puerta y le grita: "¡Podrías darme un beso de despedida!"

No importa si los personajes pudieran invertirse, la lógica posesiva sigue siendo la misma: el compañero posesivo, el compañero dictador está firmemente convencido de que su mitad está obligada a amarlo, serle fiel y considerarse bendecido.

La incapacidad de "moler" los personajes, ceder en cosas pequeñas, soportar ciertos modales y hábitos de una pareja, la incapacidad de construir razonablemente un presupuesto familiar, etc., todo esto se acumula, a veces lentamente, pero siempre inevitablemente. una carga de decepción, irritación, cansancio que mata el amor, la ternura, la admiración del uno por el otro. Y sin amor, la familia puede convertirse en una carga, en cadenas que te animen a deshacerte de ellos, corregir el “error”, buscar otra forma de organizar tu vida personal. Por regla general, en este momento la familia ya tiene un hijo (o incluso más de uno), el amor por él y el sentido del deber se convierten en un muro infranqueable en el camino hacia el divorcio.

¿Y dónde está la garantía de que no volverá a pasar todo en una nueva familia?

Así que los cónyuges no tienen elección. Solo hay una salida real de todos los callejones sin salida de la vida familiar: tratar de poder salvar el amor. Necesitamos esfuerzos conscientes y decididos, medidas especiales, necesitamos una metodología especial, necesitamos tácticas y una estrategia para la vida familiar.

Tácticas y estrategia de la vida matrimonial.

El satírico estadounidense Ambrose Bierce definió las relaciones familiares como "una comunidad que consta de un amo, una amante y dos esclavos". Las personas casadas viven en relaciones institucionalizadas de intimidad, y los sentimientos más fuertes que impulsan a estas personas son el amor y el odio. La ira y el odio generalmente se consideran lo opuesto al amor. El psicólogo Everett Shostrom considera absurda esta oposición y demuestra que los conflictos entre cónyuges no solo son inevitables, sino también necesarios. Intentemos resolverlo.

En las relaciones familiares, el problema de la agresión es uno de los más importantes. Hay varias razones para la agresión.

Hostilidad. Es negativo y destructivo. Esto ni siquiera es un sentimiento, sino una actitud, y separa. En el matrimonio, la hostilidad se expresa en miradas de soslayo, silencio deliberado y sarcasmo.

Enfado. Un sentimiento muy valioso, según Shostrom, y una excelente manera de crear contacto. La ira es similar a un sentimiento de simpatía, porque se mezcla con la preocupación. La ira no destruye las relaciones, al contrario, derriba las barreras que impiden que las personas se contacten entre sí. Estar enojado de vez en cuando es amar y anhelar el contacto. Sin ira, el amor se estanca y se pierde el contacto.

Culpa. Este es un sentimiento negativo, a primera vista, dirigido a uno mismo. ¿No lo es? El noventa por ciento de la culpa es real hostilidad encubierta a otros. Pocas personas pueden aceptar la responsabilidad de las consecuencias indeseables. El subtexto es muy a menudo todo lo contrario: "No debería haber hecho esto" se traduce como "No deberías haberme dejado hacer (hizo)".

Dado que suele haber mucha hostilidad e hipocresía en los sentimientos de culpa, se puede decir que admitir la propia culpa es un intento encubierto de criticar a los demás. Entre otras cosas, la expresión de culpa dirige la hostilidad hacia el interior y, por lo tanto, destruye la personalidad.

Resentimiento. El noventa por ciento del resentimiento es venganza disfrazada. Cuando dicen: "¡Estoy tan ofendido!", Por regla general, sienten el deseo de vengarse. Las relaciones familiares sin resentimiento mutuo son casi imposibles. Además, el resentimiento es un componente necesario de una relación sana. Solo necesitas entender de una vez por todas: en un conflicto familiar, no es necesario en absoluto ganar.

Entonces el conflicto puede volverse tierra fértil, en el que puede crecer la solución correcta.

Cuando el dolor y el resentimiento se expresan suficientemente y se sienten profundamente, la persona tiene todas las oportunidades para crecer. El matrimonio no es ni debe ser una sociedad de personas que se defienden unas de otras. Y los cónyuges tienen todo el derecho moral de lastimarse mutuamente de vez en cuando. Solo es importante comprender que nuestros ataques provocan una respuesta, y los ataques en la vida matrimonial, por regla general, provienen del hecho de que nuestra pareja se ofende.

Odio. Esto es hostilidad congelada. Odiar es atar la propia energía. Esto es muy derrochador en relación con sus recursos internos. Para no ser autodestructivo con odio, debe convertirse en ira amigable con el contacto. Si Si esto no se hace, las crisis nerviosas no tardarán en llegar.

criticidad Esta es una negatividad clara, que se puede expresar con sentimiento, o tal vez sin sentimiento, sin emociones, aburrida. Ser crítico es a menudo cobarde porque no siempre libera emociones. La crítica, que se deja derramar con sentimiento, contribuye a la creación de contacto. La crítica sin sentimiento se reduce a meras calumnias. Detrás de las quejas habituales de una esposa, a veces es difícil discernir la causa de su ansiedad. En esencia, la criticidad es una sustitución de la emoción. Se puede evitar de nuevo dando rienda suelta a la ira.

Cuidado. Puede interrumpir el contacto ya sea físicamente (salir), ofendido (puchero) o en silencio. Pero huir del conflicto nunca resuelve el problema: ambas partes se sienten incompletas y un conflicto de este tipo puede latente durante mucho tiempo. A veces durante años.

Indiferencia. La ausencia de cualquier tipo de sentimiento (y esto es lo que llamamos indiferencia) indica claramente una falta de cuidado y es perjudicial para las relaciones familiares. La indiferencia mata un matrimonio. Si bien los cónyuges estaban dominados por la hostilidad, el odio y la ira, su relación aún estaba viva. Cuando se instaló la indiferencia, el matrimonio murió.

conflicto saludable

El conflicto surge de la diferencia en las necesidades y objetivos de las diferentes personas que interactúan. Para evitar situaciones de conflicto, hay que ser como dos gotas de agua para que se parezcan. Incluso los gemelos siameses están en conflicto, ¡y mucho menos los cónyuges! Así que aceptemos que el conflicto en las relaciones humanas es inevitable. Además, es necesario. La lucha de los cónyuges en un conflicto creativo casi siempre conduce a soluciones creativas.

Las relaciones familiares sanas son aquellas en las que la lucha creativa y el conflicto están presentes la mayoría de las veces. Las relaciones de vida y de trabajo conducen necesariamente al conflicto y, por lo tanto, al crecimiento. El amor no significa la ausencia de lucha. Aquellos que se aman necesitan pelear de vez en cuando, de lo contrario comenzarán a ahogarse. Sin embargo, la mayoría de las personas creen que en una relación matrimonial deben ser racionales, lógicos y evitar mostrar sentimientos fuertes. Intentan convencerse unos a otros de que tienen razón con la ayuda de hechos, argumentos, ejemplos y no con la ayuda de los sentimientos.

De hecho, el miedo que nos impide enfadarnos o llorar es el miedo a que nos hagan daño, o incluso el miedo a que nos abandonen. La gente tiene tanto miedo de esto que pueden negar sin cesar sus sentimientos hostiles naturales. Como resultado, son incapaces de superar los pequeños quisquillos en ocasiones insignificantes, y esto conduce inevitablemente a la neurosis. No tengas miedo de los sentimientos fuertes, ¡trátalos como la norma de la vida matrimonial!

Aprende a expresarte, tus sentimientos. Y recuerda: el objetivo de la disputa no debe ser ganar. El objeto de la disputa es expresar el propio "yo".

Cinco reglas de la argumentación

1. En una disputa, intente ponerse del lado de su pareja y "anticipe" su próximo comentario. Di "Entiendo que tú..." seguido de su punto de vista y tus objeciones. Entonces el vaivén emocional de tu pareja cambiará radicalmente, y dejará de aferrarse a su punto de vista, dejará de considerarlo el único posible.

2. Toma en serio las ideas de los demás. Recuerde que esta es una gran oportunidad para ampliar sus conocimientos o reemplazar instalaciones deterioradas.

3. Aprecie las diferencias entre usted y su cónyuge. Respeta sus gustos e intereses. Recuerda que tus diferencias son tu fortaleza, porque son el mejor estímulo de crecimiento para ambos.

4. Continúe la conversación hasta que todos (¡todos!) se sientan mejor. Cualquier conflicto es causado por una tensión interna, y el objetivo principal es dejar que los sentimientos se liberen, aunque sea acompañado de gritos, chillidos, lágrimas. “Cuando se derrama agua sucia, hay lugar para agua limpia y fresca”.

5. Deje siempre suficiente tiempo para la conversación familiar. Debes hablar y dejar que la otra persona hable. De lo contrario, quedará un regusto desagradable en el alma, y ​​esto es como un tumor que no se eliminó por completo, dejando una pequeña parte para pudrirse en el cuerpo. Una discusión acabada es la mejor cura para el insomnio.

Todo esto es tan obvio que se sugiere a sí mismo. Solo necesitamos creer que nuestros sentimientos son naturales y dignos de expresión.

El respeto por la indignación justificada de tu cónyuge, por su derecho a expresar esa indignación aunque no estés de acuerdo con sus argumentos, es la base de un matrimonio sano.

Shostrom concluye su "conflictología aplicada" con dos listas.

Estilos de lucha destructivos.

1. Disculpas prematuras.

2. Negarse a tomar la lucha en serio.

3. Huida, evitación del enfrentamiento cara a cara, intentos de salir de la situación, por ejemplo, acostarse o guardar silencio ante reproches o quejas.

4. Golpear por debajo del cinturón (uso del conocimiento íntimo de una pareja).

5. Reacción en cadena: “mezclar” asuntos irrelevantes para organizar un ataque.

6. La elección de tácticas pseudo-acomodativas: finja estar de acuerdo con el punto de vista de un socio en aras de una paz a corto plazo, y en aras de esto, genere profundas dudas, resentimiento y similares.

7. Un ataque indirecto, por ejemplo, a alguien o algo que es querido por un compañero: un golpe de rebote.

8. Hipocresía: hacer promesas pero no intentar cumplirlas.

9. Un intento de explicar el origen de los sentimientos de la pareja.

10. Exigir más de lo que un socio puede dar.

11. Socavar, es decir, la creación intencional de sentimientos de inseguridad emocional, preocupación o ansiedad en la pareja.

12. Traición. En una situación difícil para un compañero, no solo no se ponga de su lado, sino que también se una a los ataques contra él.

Estilos de lucha constructivos

1. Planee la pelea para un tiempo especialmente asignado para no atraer a personas inocentes a la pelea.

2. Esfuércese por expresar plenamente sus sentimientos, tanto positivos como negativos. No dejes nada para el alma, "para después".

3. Repita cada argumento del cónyuge con sus propias palabras, para que usted mismo se imbuya de sus problemas y escuche sus reclamos desde el exterior.

4. Definir claramente el tema de la lucha.

5. Trate de determinar de inmediato dónde difieren sus puntos de vista y dónde coinciden.

6. Trate de determinar cuán profundamente cada uno de ustedes sintió su “lucha” en la lucha. Esto le ayudará a comprender cuánto puede renunciar.

7. Sea extremadamente correcto cuando critique a su pareja y asegúrese de complementar su crítica con sugerencias constructivas para mejorar a su pareja ya usted mismo.

8. Determine cómo cada uno de ustedes puede ayudar al otro con un problema.

9. Trate de evaluar la lucha comparando los nuevos conocimientos que aprendió con las heridas que le infligió. El ganador, por supuesto, es aquel cuya pérdida es significativamente menor que el nuevo conocimiento.

10. Asegúrate de anunciar descansos en la pelea y llénalos con algo muy agradable para ti. El contacto corporal cálido, el buen sexo, etc., servirán.

11. Esté siempre listo para una nueva etapa de lucha: la lucha íntima es más o menos continua. Es paradójico, pero cierto: si se espera y se trata como la norma, esta lucha avanza más rápido, más suavemente, con menos víctimas y con la adquisición de nuevos conocimientos.

Familia en un mundo estandarizado

El médico y sociólogo alemán Joachim Bodamer, después de haber recopilado y resumido una gran cantidad de material, creó en su libro “Modern Man. Su apariencia y psicología "- un retrato del representante promedio del sexo más fuerte de la "era técnica".

El hombre moderno piensa como un tecnócrata. Está dispuesto a asumir la responsabilidad de la organización y el éxito de la producción, pero teme la responsabilidad de otra persona. Su deseo de eludir el deber de padre y mentor tiene sus raíces principalmente en el hecho de que un niño es un ser vivo, cuyas reacciones a veces son imposibles de prever. Un hombre moderno rara vez es capaz de amistad, limitado solo a relaciones amistosas. No siente ninguna responsabilidad por el estado de ánimo de una mujer que se ha entregado a él, una mujer para quien, ante todo, su masculinidad es importante.

Nunca antes un hombre ha sido más inventivo, más enérgico en la obtención de riqueza material, nunca antes su audacia técnica se ha manifestado tan efectivamente y, sin embargo, una mujer responde cada vez más a esta proeza técnica con una frase: "No hay más verdaderos hombres..."

Las virtudes masculinas tradicionales, como el sentido del honor, la nobleza, la generosidad y la decencia, se han vuelto opcionales para el hombre moderno.

La tecnoconciencia ha hecho que un hombre moderno sea incapaz de experimentar un vínculo espiritual y emocional con una mujer.

En nuestro tiempo, cada vez son más las personas que comienzan a mirar el amor "sobriamente", "sin sentimentalismos", biologizando al máximo el amor. Resulta simple y convincente, como Ilf y Petrov: “El toro muge con pasión. El gallo no encuentra un lugar para sí mismo. El líder de la nobleza pierde el apetito... "Ante el poderoso instinto de procreación, todos son iguales, y el amor es un oscurecimiento temporal de la razón sobre la base de la insatisfacción sexual. Tal ablandamiento del cerebro. Y toda la charla sobre la exclusividad del elegido, sobre la imposibilidad de vivir sin él, las cosas son puramente hormonales.

Si Romeo y Julieta estuvieran casados, Julieta probablemente se convertiría muy pronto en una esposa ordinaria, no muy inteligente, gruñona, comería demasiado con dulces, acosaría a las criadas con regaños, chismearía con los vecinos... Y Romeo podría decidir que erróneamente tomó el enamoramiento por amor que él y Julieta no se llevaban bien en el carácter, comenzaría a desaparecer en las fiestas, en la caza y en las noches rondando bajo los balcones de otras personas ... O tal vez iría al farmacéutico por veneno.

No hubo divisiones.

¿Alguien quiere objetar? Sí, y cómo objetar cuando tales metamorfosis ocurren constantemente ante nuestros ojos. Esto significa que "la unión de dos almas", "los matrimonios se hacen en el cielo" y otras cosas sobrenaturales, dryuchki, nada más que la cola de un pavo real, un plumaje brillante, en el que se viste un simple deseo sexual. Aquí están los cálculos de los científicos franceses, que muestran cuán poco convincentes son las teorías sobre el "único", "estrecho por el cielo", "dos mitades", que deambulan por el mundo en busca del otro. Si el "único" se pierde entre 50 millones de franceses (por no hablar de otras naciones), la posibilidad de encontrarlo por casualidad es, en términos generales, una posibilidad entre 25 millones. Sin embargo, pocas francesas y franceses se ven privados de amor. Para encontrar a tu pareja, resulta que no es necesario clasificar a mil quinientos millones de representantes del sexo opuesto. El amor puede hacer que una persona, elegida de un estrecho círculo de conocidos, sea "la única", "estrecha" y "dada por Dios". Un análisis de 1.700 familias mostró, en particular, que 6 de cada 10 parejas vivían en la misma casa antes de conocerse, 7 de cada 10 vivían en el mismo bloque, 8 de cada 10 vivían en el mismo distrito y 9 de cada 10 Vivía en el mismo departamento. Esto significa que cada uno de nosotros elige "su alma gemela" entre un número muy pequeño y limitado de personas que componen nuestro entorno inmediato. Se estima que, en promedio, cada persona está rodeada por no más de 20 a 40 personas del sexo opuesto y en edad adecuada para el matrimonio. Resulta que si cambio mi lugar de residencia, estudio, trabajo, estaré rodeado de otras 20-40 personas. Puede haber al menos un millón de opciones, y casi siempre se hará la elección.

Esto significa que cualquier elección, incluso la más acertada, no es más que una lotería. ¿Caso de suerte? De hecho, hay muy pocos de los llamados "obstáculos insuperables" que impedirían que dos personas se entiendan y se amen.

El fenómeno del amor también está en el hecho de que es absolutamente imposible determinar por qué amamos a una persona (a excepción de Vasisualy Lokhankin, quien amaba a Varvara "por su gran cofre blanco y su servicio").

“Es imposible negar la influencia de las cualidades morales en el sentimiento de amor, pero cuando aman a una persona, la aman toda, no como una idea, sino como una persona viva; aman especialmente en él lo que no pueden ni definir ni nombrar”, escribió Belinsky. El mismo Belinsky notó que si un hombre sabe por qué ama a una mujer, entonces no la ama.

Según el psicólogo Y. Orlov, en el sentido más general, las relaciones amorosas son acciones dirigidas a otra persona, cuando el amante experimenta alegría y satisfacción, trayendo alegría al objeto de su amor o reduciendo su sufrimiento. El propósito del amor y las relaciones amorosas no es obtener satisfacción egoísta, sino experimentar alegría a través de la alegría de otra persona; disfrute a través del disfrute reflejado de otro. Esto quiere decir que la fórmula del amor en sí es bastante simple: si me siento bien con lo que te conviene, si quiero que te sientas mejor, lo hago, te amo. Si otra persona en su relación conmigo se guía por esta fórmula, entonces me ama.

Esto significa que la base del amor es un enfoque efectivo sobre su objeto, en el que las acciones y los sentimientos están estrechamente interconectados. El amor que no se manifiesta en acciones, que vive dentro de ti como una “cosa en sí misma”, no puede hacer feliz a nadie, y mucho menos evocará un sentimiento ni sustentará lo que ya está ahí. La brecha entre el sentimiento y la acción, la negativa a reforzar sus sentimientos con un comportamiento real conducirá inevitablemente a la falta de armonía. Si el amor vive solo en el pequeño mundo cerrado de su conciencia, sin manifestarse de manera efectiva, no será percibido como tal y puede incluso causar sufrimiento a un ser querido.

Recientemente, nuestro amigo, un hombre de negocios y científico chino, nos visitó en Israel. liuhao, que creció en una familia cuya historia está estrechamente relacionada con la historia moderna del té chino y, de manera inesperada, con Georgia y Rusia.

“El té es un motivo que ha unido a nuestra familia durante muchos años. Comenzaré con mi tatarabuelo Liu Jun Zhou, o en el dialecto sureño de Guangdong, Lao Jun Zhou. Su padre era oficial del ejército imperial y murió antes de que él naciera. Por lo tanto, según la costumbre china, inmediatamente después de su nacimiento, en 1873, mi tatarabuelo obtuvo el grado de oficial.

Pero su madre no quería que se convirtiera en militar. Ella era de una familia de té muy rica. Por lo tanto, mi tatarabuelo estudió el arte de cultivar y hacer té desde la infancia. Él mismo nació en Guangdong, pero estudió negocios de té en la provincia de Zhejiang, donde se produce el famoso té verde Long Jing.

Luego regresó a Guangdong, donde estuvo completamente a cargo del negocio familiar del té, mientras también se dedicaba al comercio. Una vez conoció a un comerciante ruso llamado Popov. Era un comerciante que compraba los mejores tés de China y suministraba té a Rusia, incluso para la familia imperial.

Popov era muy persona lista: no solo se dedicaba al comercio del té, sino que también tenía plantaciones de té en Imperio ruso- entre otras cosas, en Batumi. Liu Jun Zhou se hizo amigo de Popov, quien una vez le dijo: “Hay un lugar que, en términos de condiciones naturales, clima, suelo, está muy cerca de Guangdong. Estos son Georgia, Adzharia, Batumi. Vaya, vea, le gustará, puede desarrollar su negocio de té allí”. Mi tatarabuelo era muy jugador por naturaleza. Y estuvo de acuerdo. Pero, como hijo obediente, acudió a su madre en busca de una bendición. La familia entonces estaba muy preocupada por él, ya que estaba en estrecho contacto con republicanos y extranjeros que se adherían a puntos de vista republicanos. Si esto llegara a ser conocido por las autoridades imperiales, prometería un castigo muy severo. Podrían matar a toda la familia. Por lo tanto, la partida de Liu Jun Zhou al extranjero fue recibida con alivio en la familia. La madre dio permiso.

Dejando a su esposa embarazada en China, se llevó consigo veinte de los mejores especialistas, árboles de las mejores variedades de té, abordó un barco y se fue a Georgia. En el camino, comenzó a llevar diarios, lo que le permite rastrear su destino futuro. Un mes y medio después, Liu Jun Zhou llegó a Adjara. Le gustaba allí, firmó un contrato con Popov y dirigió su negocio de té.

Los dos primeros años fueron muy difíciles. Hubo una epidemia, por lo que casi cada segundo de los especialistas que trajo de China murió. Y al final del contrato de tres años, todos los especialistas sobrevivientes dijeron que se iban a casa.

Liu Jun Zhou también regresó a China, pero por una razón diferente: se llevó a su esposa, a su hijo nacido durante su ausencia, a casi toda la familia, reclutó nuevos especialistas y se fue nuevamente a Adjara.


Pero ahora no solo estaba a cargo del negocio del té de Popov, sino que también creó y producción propia, y luego encabezó las plantaciones reales ubicadas en esos lugares. De hecho, fue Liu Jun Zhou quien fue el creador del té negro georgiano. Su "té de Laos" ganó una medalla de oro en la exposición de París en 1901, y más tarde el zar le otorgó la Orden de San Estanislao.

Mi tatarabuelo tenía una buena relación con el entonces Ministro de Agricultura del Imperio Yermolov. Con su apoyo, creó un instituto científico del negocio del té en Rusia.

Era una persona muy abierta y se comunicaba con una variedad de personas, desde estadistas hasta anarquistas y comunistas. Y tras la Revolución de Octubre, encontró un acercamiento a las nuevas autoridades. No solo no fue reprimido, sino que incluso se le otorgó la Orden de la Bandera Roja del Trabajo. Continuó administrando su negocio de té, pero ya como "director rojo".

Pero en 1926, Liu Jun Zhou, sin embargo, decidió regresar de la Unión a su tierra natal. Donó casi toda su propiedad al Museo Histórico de Georgia, donde todavía se encuentra su pabellón. Se llevó consigo solo a sus amados caballos. Al regresar a China, Liu no fue a su patria histórica, al sur, sino que permaneció en Harbin, que en ese momento era considerada una “ciudad rusa” y estaba más cerca de él en espíritu. En Harbin, Liu criaba caballos. Luego llegaron los japoneses, la familia se fue de Harbin, pero Liu Jun Zhou no pudo escapar de sus caballos en ninguna parte. En 1937, murió al caer de un caballo.

Liu Jun Zhou tuvo dos hijos, Liu Jie Zhong y Liu Pei Zhong.

El hijo mayor, Liu Jie Zhong, era comunista, se graduó de la facultad de derecho de la Universidad de San Petersburgo, fue miembro de la Segunda Internacional, se reunió con Lenin seis veces (estas reuniones se mencionan tanto en las obras completas de Lenin como en sus memorias). Fue uno de los tres autores de la carta del Partido Comunista Chino.

Después de regresar a China, trabajó para el Ferrocarril del Este de China. Luego sirvió en el oeste de China, fue consultor del gobierno de Chiang Kai-shek. En 1949, después de la Liberación (la victoria del PCCh en guerra civil), él, por supuesto, apoyó a los comunistas.

Tenía muy buenas relaciones con Chou En-Lai, quien encabezó el Consejo de Estado de la República Popular China en la década de 1950. Liu Jie Zhong se desempeñó como consultor de En-Lai y fue miembro del Consejo Supremo. Escribió el Gran Diccionario Ruso-Chino, que todavía se considera el diccionario ruso más completo de China.

Tuvo dos hijos y dos hijas.

Uno de los hijos, Liu Yi, se convirtió en el médico jefe del Hospital de Beijing (también estudió en Leningrado), el segundo, Liu Zhi, se convirtió en el ingeniero jefe de la Administración de Aviación de China, y antes de eso fue piloto de Zhou En -Lai. La anécdota decía así: “Durante revolución cultural Zhou En-Lai sube al avión y pregunta: "¿Dónde está Liu Zhi?". Y ellos le contestan: “¿Dónde debe estar? Como todos los demás, en el sitio de registro”.

Mi bisabuelo Liu Pei Zhong, el hijo menor de Liu Jun Zhou, no participó en ninguna batalla política, trató de estar cerca de su padre. También se graduó de la Universidad de San Petersburgo y luego regresó a Georgia, donde trabajó con su padre en el negocio del té.

Allí conoció a la hija de uno de los príncipes georgianos: Nona Tushmanishvili, mi bisabuela, a quien Osip Mandelstam y Konstantin Balmont dedicaron poemas. Se enamoraron y se casaron, aunque ambas familias estaban en contra de este matrimonio.

Tuvieron dos hijos y tres hijas.


Una hija murió en Batumi. Las otras dos hijas nunca se casaron y no tuvieron hijos. Después de regresar a China, se convirtieron en profesores en universidades chinas.

El hijo menor, después de regresar a China, también fue profesor, diputado y consultor del gobierno.

Mi abuelo, Liu Gong Ze, también es profesor. Escribió el primer libro de frases ruso-chino. Fue el creador de los primeros programas de radio y televisión sobre la Unión Soviética. El abuelo era un amante de una vida buena y libre. Estuvo casado tres veces. Mi padre fue su primer hijo...

Mis padres son de familias muy diferentes. Mi padre se crió en un ambiente de libertad. La madre creció en una estricta familia budista y rica. Su abuelo educado en Estados Unidos fue el último Ministro de Relaciones Exteriores del Imperio chino.

Antes de la revolución, la familia era propietaria de una fábrica textil. Pero las familias de mi padre y mi madre tenían muchos conocidos en común, conexiones en común; así es como se conocieron mis padres.

Por cierto, después del colapso de la URSS, cuando Georgia se independizó, mi padre trabajó como representante comercial de China en Georgia. Después de jubilarse, permaneció en Georgia, donde se dedicó a negocios privados, ayudando a construir una central hidroeléctrica en Pankisi Gorge.

Nací en Beijing y crecí en la casa de mi bisabuela Nona Tushmanishvili. Empezó a hablar ruso y chino al mismo tiempo. Se graduó de la escuela secundaria en Beijing. En 1987, participó en la Olimpiada internacional de lengua y literatura rusas, recibió una medalla de oro y una invitación para estudiar en la Universidad Estatal de Moscú.

En 1990, ingresó a la Universidad Estatal de Moscú, donde estudió durante diez años, desde el departamento preparatorio hasta la escuela de posgrado. Defendió su tesis doctoral y regresó a China. Fui a trabajar a la Universidad de Pekín, donde me hice médico y me dedico a la enseñanza.

De vuelta en Rusia, junto con amigos, creó una empresa que se dedica a una variedad de negocios. También tengo un segundo grado en economía.

Aquí hay una historia…”

No hay tema más popular en la televisión y en las películas que el amor. Las telenovelas están llenas de "amor romántico". Este tema también es popular en las canciones. Estamos constantemente obsesionados por la idea de que el amor es lo único que importa.

Calificación

La mayoría de la gente piensa en el amor romántico así: "El amor es una obsesión incomprensible que viene de la nada e inmediatamente se apodera de ti por completo, como el sarampión. Lo reconoces intuitivamente. Si se trata de un sentimiento real, no tendrás que adivinar por un momento". mucho tiempo. "El amor es tan importante que tienes que renunciar a todo por él. Es excusable que un hombre deje a su esposa por amor, es excusable que una mujer deje el hogar y los hijos, para un rey el trono. Ella viene completamente inesperadamente, y no puedes hacer nada. Ella no está sujeta al hombre ".

¡Pero esto NO es amor verdadero! El verdadero amor no es así.

El enamoramiento realmente surge de repente y no puedes hacer nada al respecto. Pero el verdadero amor es un amor devoto y desinteresado. En eso se basa. Quizás te preguntes por qué es necesario saber la diferencia entre enamoramiento y amor. La razón es esta: conocer las diferencias te salvará de cometer un gran error. Cada año, millones de parejas de ojos chispeantes vienen a la iglesia y juran solemnemente amarse el uno al otro por el resto de sus vidas. Para algunos de ellos, el matrimonio realmente se convierte en un bien invaluable. Para otros, es simplemente tolerante. Pero para la mitad de estas parejas, el matrimonio se convierte en una verdadera desgracia. Después de un corto período de tiempo, comienzan a darse cuenta de que no pueden soportar vivir juntos. ¿Qué pasa?

La diferencia es que algunas parejas construyen su matrimonio sobre el amor verdadero, mientras que otras construyen su matrimonio sobre el enamoramiento que es amor falso. Tales matrimonios no duran mucho.

¿Cómo entender la diferencia? Durante la fiebre del oro, muchos mineros pensaron que habían tocado una veta. Pero más tarde, para su gran decepción, descubrieron que su hallazgo no era oro real, sino pirita mineral sin valor. La pirita se parece mucho al oro, pero no tiene valor. También se le llama "oro de los tontos".

Como hemos dicho, NO es fácil diferenciar entre el enamoramiento y el amor verdadero. En su libro "Sexo, amor o enamoramiento - ¿cómo definirlo?" El Dr. Ray Short brinda algunos consejos clave para ayudar a una persona a examinar sus sentimientos y determinar si es el verdadero oro del amor genuino o el "oro de los tontos": simple enamoramiento.

Veremos 12 de estas claves, pero primero permítanme señalar lo siguiente: (1) El orden de las claves no importa. Cada uno de ellos tiene el mismo significado que los demás. (2) Estas claves no deben aceptarse al azar. ¡Debes tener en cuenta los 12!

Clave número 1 Lo que más te atrae.

Entusiasmo: Cuando estás enamorado, es más probable que estés más interesado en el físico de la otra persona. Un rostro hermoso y una buena figura son, por supuesto, cualidades muy atractivas, pero las apariencias pueden engañar. Es como papel de envolver envuelto alrededor de un regalo. No se puede utilizar para juzgar lo que hay dentro. Además, la belleza física no es eterna. El Dr. Short dice: "De la docena de reuniones escolares a las que asistí cuando era joven, solo recuerdo una". ¡Jóvenes! dijo el orador solemnemente. - Antes de casarte con una chica por su cara bonita y curvas atractivas, piensa en cómo se verá a los 30. "¿Y eso me detuvo"?

Amor verdadero: Si tu amor es genuino, te interesará la personalidad de tu elegido como un todo. Seguramente, la atracción física también estará presente en tus sentimientos, pero solo junto a muchas otras cualidades atractivas para ti.

Clave #2 ¿Cuántas cualidades diferentes te atraen de esta persona?

Entusiasmo: Por lo general, el número de tales cualidades es pequeño, pero pueden influir en usted con mucha fuerza. Un chico puede volverse loco con las sonrisas de su novia o los paseos sexys.

Amor verdadero: Cuando amas de verdad, te gustan todas o la mayoría de las cualidades de la otra persona. Cada uno de nosotros tiene muchas características, juicios y actitudes, ¿cuántas características notas en otro y cuántas de ellas encuentras atractivas? Esto es importante porque una vez que la emoción inicial después del matrimonio se desvanece, necesitará muchos intereses comunes para mantener el matrimonio y que sea un éxito.

Clave #3 ¿Cómo empezó?

Entusiasmo: La pasión surge rápidamente. No hay verdadero amor a primera vista, pero la pasión a primera vista puede estallar. Como dice una canción de amor, "los ojos de los amantes se encontraron en la multitud, brilló un relámpago e inmediatamente se dieron cuenta de que estaban hechos el uno para el otro". En realidad, solo podían entender que se causaron una buena primera impresión el uno al otro.

Amor verdadero: El verdadero amor siempre llega lentamente. De lo contrario no puede ser. Tienes que conocer a una persona antes de poder amarla de verdad, y eso toma tiempo, mucho tiempo, para llegar a conocer realmente a alguien. Un noviazgo largo es mucho mejor que uno corto. Un año es mejor que medio año, dos años es mejor que uno, tres años es mejor que dos y cuatro es mejor que tres. ¿Tres años? ¿Cuatro? Sí, las estadísticas sobre este tema son absolutamente claras. Pero la mayoría de las parejas jóvenes no quieren esperar ni un año. Tienen prisa por casarse y, por experiencia propia, están convencidos de la validez del viejo dicho: "Date prisa, harás reír a la gente". Si usted, por su propia cuenta, se casa demasiado rápido, tendrá suficiente tiempo más tarde para arrepentirse.

Clave #4 ¿Qué tan consistente es su interés?

Entusiasmo: Cuando eres apasionado, tu interés parpadea y luego se desvanece. Una de las razones de esto es que el enamoramiento surge demasiado rápido y, por lo tanto, sus raíces no son profundas. Y en general, su relación es superficial.

Amor verdadero: Cuando amas de verdad, tus sentimientos serán cálidos y tiernos en lugar de fluctuar de la pasión apasionada a la fría indiferencia, serán más permanentes. El verdadero amor crece lentamente, pero sus raíces son profundas.

Clave #5 ¿Cómo te afecta el sentimiento?

Entusiasmo: El enamoramiento tiene un efecto desorganizador en tu personalidad. Te hace menos responsable y eficiente. Los sentimientos románticos se apoderan de ti por completo, y caminas, inmerso en sueños. La chica que dice "Sé que tiene defectos, pero nada importa más que nuestro amor" está enamorada... ¡TEMPORAL! Cuando se case, eventualmente descubrirá que importa mucho más.

Amor verdadero: Si tu amor es genuino, tus mejores cualidades saldrán a la luz y te esforzarás por ser aún mejor. Un chico que ama de verdad dice de su novia: "La amo no solo porque es tan hermosa, sino también porque me inspira a mostrar mis mejores cualidades".

Clave número 6 ¿Cómo tratas a los demás?

Entusiasmo: Cuando eres apasionado, para ti todo el "universo" gira en torno a una persona. El resto de la relación parece completamente sin importancia para ti. Incluso estás dispuesto a rechazar a familiares y amigos. Tu sentimiento se convierte en lo más importante de tu vida. Es lo único que te importa a partir de ahora. Piensas que por el bien de este delicioso "amor" que ha entrado en tu vida, estás perdonado por hacer cualquier acción. Como dijimos antes, la mayoría de las pasiones son de corta duración, pero los errores que cometes bajo la influencia de este sentimiento a menudo tienen consecuencias para toda la vida.

Amor verdadero: Cuando amas de verdad, tu ser amado es lo más persona importante en el mundo para ti, pero las relaciones con familiares y amigos no pierden su significado.

Clave número 7 ¿Cómo ven los demás tu relación?

Entusiasmo: Lo que los demás piensen de tu "amante" es una prueba muy importante. Cuando estás enamorado, es probable que tus padres y muchos de tus amigos no aprueben esta relación. Uno de lados peligrosos pasatiempos en los que tiendes a idolatrar a otra persona. No ves los defectos, porque "cegado por el amor". Tus amigos intentan señalarte algunas señales de peligro, pero tú las ignoras. Tus padres te advierten amorosamente, tratando de evitar que cometas un gran error, pero no los escuchas. Los jóvenes a veces dicen: "¿Y qué? Nos casamos entre nosotros, y no con familiares y amigos". Usted también puede tomar esta posición, pero es una estupidez imperdonable: ignorar los consejos de las personas que lo aman. A lo largo de los años de vida, tanto usted como su ser querido han desarrollado cierto círculo de amigos. Todos nos esforzamos por ser como aquellos que elegimos como amigos, ellos se vuelven como nosotros. Por lo tanto, tus amigos son, en cierto sentido, tu "espejo". Si estás enamorado de alguien, los amigos a menudo no comparten esos sentimientos. Si ven señales peligrosas, debes prestar atención a esto y escuchar su opinión.

Amor verdadero: Cuando amas de verdad, es más probable que tus padres y la mayoría de tus amigos aprueben tu elección. Para que Dios bendiga tu matrimonio, es muy importante el consentimiento y la aprobación de tus padres.

Clave número 8 ¿Cómo afectan las rupturas?

Entusiasmo: Una de las mejores pruebas de sentimiento es la prueba de la distancia. Si simplemente estás enamorado, entonces el tiempo y la distancia matarán tu sentimiento ". Esto también explica las rupturas de aquellas parejas cuyo principal interés era el atractivo físico. Con el tiempo, otra persona viva cercana reemplazará al amado que permanece solo en la fotografía.

Amor verdadero: Cuando amas de verdad, la ausencia de un ser querido solo exacerba tus sentimientos. El verdadero amor seguramente resistirá la prueba de la distancia y el tiempo. Se basa no solo en el atractivo físico de una persona, sino que lo acepta como un todo, como persona. El tiempo que pasan juntos les ayuda a "crecer juntos". Por lo tanto, cuando te separas, pareces perder tu parte. Otra persona, incluso una muy atractiva, no puede llenar el vacío en tu corazón. Al estar a distancia, por supuesto, puedes experimentar ansiedad y tristeza. Te perturbará el pensamiento: "¿Qué pasa si él (o ella) conoce a alguien más?" Y esto puede pasar. Pero si su ser querido puede encontrar la felicidad con otra persona, entonces es mejor averiguarlo antes y no después del matrimonio. Por eso, si tienes que separarte, aguanta y no te preocupes. Si su sentimiento es solo enamoramiento y no resistirá tal prueba, es mejor averiguarlo antes de que sea demasiado tarde.

Clave número 9 ¿Cómo afectan los desacuerdos a los sentimientos?

Entusiasmo: Cuando eres apasionado, a menudo peleas. Puedes aguantar, pero con el tiempo, las peleas se vuelven más frecuentes y serias. Te vuelves como. dos puercoespines en el frío. Cuando están separados, tiritan de frío, pero tan pronto como se acurrucan, se pinchan con sus agujas. "Phil y Alice se conocieron durante más de dos años. Durante este tiempo se pelearon y se reconciliaron al menos una vez al mes. Los desacuerdos surgieron debido a cualquier ofensa insignificante o imaginaria. Ambos desarrollaron celos terribles. Y luego Maria, la mejor amiga de Alice, trató de ábrelos Una vez que Alice compartió con ella los detalles de la última pelea y amenazó: “¡Déjalo que intente recuperarme! ¡Ni siquiera le hablaré!" "Creo que lo harás, Alice", le dijo María en voz baja, "pero espero que le digas con firmeza: "Adiós, Phil, se acabó". Y luego le explicó su posición a un amigo sorprendido: "Ambos sacan lo peor de cada uno. Se pelean porque no tienen nada más de qué hablar. La discordia, las lágrimas y la "reconciliación" romántica solo los liberan del aburrimiento".

Amor verdadero: Cuando estás verdaderamente enamorado, puedes tener desacuerdos, pero el amor verdadero los sobrevive y las peleas se vuelven menos frecuentes y serias.Toda pareja debe aprender a resolver los conflictos. Es mucho mejor discutir los desacuerdos abierta y honestamente que dejar que ardan en el fondo de tu mente.

Clave #10 ¿Cómo ve su relación?

Entusiasmo: Cuando está enamorado, tiende a pensar en sí mismo y en su ser querido como dos personas y, en consecuencia, usa pronombres en sus pensamientos y habla: "yo", "mi", "mío", "él", "su" o "Ella ella". Piensas en ti como dos individuos separados.

Amor verdadero: Cuando amas de verdad, sueles usar las palabras: "nosotros", "nuestro", "nosotros". Piensas en ti como uno. Esta clave no parece ser tan importante cuando solo están saliendo, pero es muy importante en un matrimonio. Cuando un matrimonio se basa en la pasión, el esposo y la esposa pueden encontrar más placer en perseguir intereses diferentes que en trabajar juntos. Un esposo puede querer "salir con amigos" más que pasar tiempo en casa con su familia. O la esposa se interesará más en sus conexiones sociales que en las tareas del hogar. En las familias donde existe el amor verdadero, el esposo y la esposa disfrutan haciendo cosas juntos. Una respuesta común aquí es: "No quiero ir si tú no puedes ir también".

Clave #11 ¿Eres egoísta o desinteresado?

Entusiasmo: Cuando estás enamorado, tu interés en la otra persona es principalmente egoísta. Un chico puede conocer a una chica hermosa y notable, solo porque halaga su orgullo, eleva su prestigio. Ella puede ser caprichosa y malcriada, pero como ella es la "reina" de la escuela, él se convierte en el "rey" junto a ella. De la misma manera, una chica puede mantener a un chico "atado" no porque esté realmente interesada en él, sino porque su devoción eleva su precio a los ojos de los demás.

Amor verdadero: Cuando amas de verdad, te gusta una persona por lo que es, y no porque pueda ayudarte a afirmarte.

Clave número 12 ¿Cuál es la base de tus sentimientos?

Entusiasmo: ¿Tu objetivo es encontrar una persona que dedique toda su vida a hacerte feliz? ¿Te estás cuidando a ti primero? Si es así, entonces simplemente estás enamorado. Su postura general es egoísta: lo que más le importa es lo que puede obtener de esta relación.

Amor verdadero: El amor es desinteresado y devoto. Te esfuerzas por hacer todo lo posible para traer alegría a otro. Estás principalmente interesado en lo que puedes dar, no en recibir.

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Califica tu sentimiento. Tome una hoja de papel y estudie cuidadosamente las claves, comenzando con la primera. Dé a cada uno de ellos una evaluación de sus sentimientos. Si lo desea, las claves pueden mostrar no solo si su amor es real, sino también un cierto grado de sus sentimientos. En la mayoría de los casos, las llaves muestran una mezcla de enamoramiento y amor verdadero. Por lo tanto, evalúe cada clave en una escala de diez puntos. Cero significaría enamoramiento y 10 significaría amor. Por ejemplo, al observar la Clave n.º 1, podría decidir: "Para ser completamente honesto, estaba interesado principalmente en el atractivo físico, así que me doy dos puntos". Si, al examinar la clave #7, ve que aproximadamente la mitad de sus amigos aprueban su elección y la otra mitad no, entonces dése cinco puntos. Cuando se califique a sí mismo en las doce claves, sume sus puntos. Una puntuación total de 80 o más indica que sus sentidos son razonablemente fiables. Por tu parte, puedes creer que tu amor puede convertirse en la base de un matrimonio exitoso. Pero eso es sólo de tu lado.

La persona que amas también debe pasar esta prueba y obtener una puntuación alta. El amor debe ser mutuo. No importa cuánto ames a esa persona, el amor unilateral no ayudará. Él debería sentir lo mismo a cambio. Si obtienes entre 50 y 80 puntos, necesitarás más tiempo para ver cómo se desarrolla tu relación. Si la puntuación es inferior a 50, solo te dejarás llevar. Así que trata de mantener tu corazón. En primer lugar, no complique la relación con la intimidad sexual y no se apresure a casarse.

También tenga en cuenta lo siguiente: Un puntaje alto en esta prueba no significa necesariamente que esté listo para el matrimonio. En primer lugar, es posible que aún sea demasiado joven para casarse, incluso si obtiene muchos puntajes. En segundo lugar, incluso si tiene la edad adecuada, es posible que aún no se conozcan bien. Como dijimos, es necesario que se conozcan bien durante al menos dos años antes de pensar en el matrimonio.

Alguien piensa que es necesario casarse o casarse por amor. Y esto no es sorprendente: todos los medios están promoviendo intensamente este punto de vista. Sin embargo, de hecho, el amor está lejos de ser lo primero que conecta a dos personas. Seguro que estás familiarizado con esas parejas en las que un hombre y una mujer se amaban, pero no podían vivir juntos. Y de la misma manera, hay parejas que se casaron por casualidad, sin ningún sentimiento romántico, pero en las que marido y mujer se fueron enamorando con el tiempo. Además, ahora estamos hablando de amor, y no de enamoramiento, adicción o pasión. Entonces, ¿cómo distingues el amor verdadero de otros sentimientos y por qué no es tan importante en el matrimonio como pensamos en nuestra sociedad?

Características inherentes al amor verdadero.

En general, por supuesto, es extraño hablar de las características del amor, como sentimientos, es ridículo diseccionarlo en elementos individuales y por ello solo nombraremos sus principales:
1. El verdadero amor da. ¿Lo que da? Qué puede dar: atención, cariño, ayuda en algún negocio. Es decir, las personas que se aman de verdad no exigen del otro, sino que se dan. Un ejemplo simple: no corra alrededor de su amado con solicitudes, preguntas: "Bueno, dime, dime, ¿me amas?" (que muchas chicas pecan), pero acércate y di: "Te amo", y al mismo tiempo no esperes una respuesta ("Yo también te amo"), sino simplemente expresa tus sentimientos por tu propia voluntad.

2. El amor verdadero promueve el desarrollo personal y, además, tanto del amante como del amado. Si la adicción al amor no permite que el amante mismo o su pareja se desarrollen, entonces el verdadero amor, por el contrario, le permite ver las debilidades de un ser querido, señalarlas con delicadeza y ayudarlo a fortalecerse. Además, en el proceso de comunicarse con una pareja, el amante mismo se vuelve mejor, más fuerte.

3. El verdadero amor no dura. Las personas que saben amar no se atan fuertemente a una pareja y no se aferran a un ser querido con todas sus fuerzas. Simplemente porque no lo necesitan. El secreto es que se AMAN a sí mismos, y no exigen ni esperan amor de otro. Por lo tanto, si un ser querido quiere irse, entonces no se aferran a él, sino que simplemente lo dejan ir. Por supuesto, la situación de cualquier ruptura no está completa sin experiencias, pero el dolor y la tristeza no provocan pensamientos suicidas ni provocan depresión. persona amorosa encontrará la fuerza para vivir y desarrollarse aún más. ¿Por qué los que saben amar no tienen miedo de estar solos? Probablemente, en primer lugar, porque ellos mismos son personas íntegras y armoniosas, y en segundo lugar, ¿quién quiere alejarse del amor verdadero? - tal vez una pareja inapropiada, y por eso es estúpido sufrir

¿Por qué no se requiere amor para el matrimonio?

Como ya entendiste, el amor verdadero se diferencia de otros tipos de sentimientos, que a veces se llaman por su nombre, en que no es un tipo de proceso repentino (que surgió repentinamente de algún lugar), sino creación: no lo esperan. por venir, ellos mismos lo crean. Es por eso que al comienzo del artículo mencionamos que al contraer matrimonio, el amor no es obligatorio: si las personas están listas para vivir juntas, están listas para crear. familia armoniosa Y entonces tendrán amor. Por supuesto, el verdadero amor sucede cada vez más fácilmente en aquellas parejas donde hay simpatía mutua, intereses comunes y objetivos de vida similares. Y, finalmente, el secreto más importante: el amor no es una cosa, sino un proceso, y por eso no puede ir, venir, perderse. El amor en una pareja solo puede crearse con interés y deseo mutuos, es decir, - ámense a sí mismos y a los demás.