KÖLCSÖNHATÁS

Mechanikai a V. alakja nem univerzális, hanem csak a V. univerzális alakjának mint az ok-okozati összefüggés végtelen láncolatának egy része. kapcsolatokat.

V. jellemzése, mint a rendszer oldalainak kölcsönös változása, amelyben a mozgás „kör alakú” jelleget kap, minden konkrét kölcsönható jelenségrendszerre vonatkozik. Az ilyen beton egyben „önmaga okozataként” is működik, azaz. magában foglalja saját mozgásának forrását. Így értve az ok egybeesik a belsővel. ennek a sajátos rendszernek az ellentmondása.

V.-nek mindig sajátos jellege van abban az értelemben, hogy mindig meg van határozva a felek aránya. komplett rendszer, pl. Naprendszer, növényi, állatvilágok, emberi. társadalom, def. társadalmi-gazdasági formációk. A V. tartalmát alkotó momentumainak természetéből adódik, amelyek kölcsönös változása ennek a rendszernek a mozgásaként hat. Példák egy ilyen dialektikára A V. például bármilyen meghatározott rendszert kiszolgálhat. élő szervezetek. Az élő szervezetek megtörik a behatásokat külső környezet egy konkréton keresztül szervezetük és e faj egyedeinek kapcsolata. A kölcsönhatásban álló jelenségek önfenntartó, önreprodukáló és önmagát mozgó rendszerének szembetűnő példája lehet az ember. a társadalom fejlődésében sajátos társadalmi minták.

V. van egy folyamat, pl. melynek egysége elemeinek, oldalainak folyamatos változásában valósul meg. A jelenség reprodukálása V. alapján saját. elemei, és annak fejlesztéseként (önfejlesztésként) működik. Egy önfejlődő rendszerben a létezésének oka végül a sajátja. következmény. Az okok és tettek láncolata itt nemcsak „gyűrűvé”, hanem „spirálba” is zárul. A V. ilyen formájára példa a V. gazdaságos rendszere. jelenségek, tudományosan reprodukálva Marx tőkéjében.

Hasonló kapcsolatban V. vannak egymás között és az ember gyakorlata. Az elmélet nemcsak a gyakorlat következménye. A gyakorlat alapján keletkező és abban aktív fejlődését kapva az elmélet fordított hatást gyakorol a gyakorlatra.

V. kifejeződik például a bérmunkások és a tőkések közötti viszonyokban az árukapitalistán belül. termelési kapcsolatok. A tőke éppúgy következménye a bérmunka létezésének, mint adott, konkrét történetiségének oka. létezés.

A V. oldalainak minden függősége mellett a dialektika arra kötelez bennünket, hogy mindig tartsuk szem előtt, hogy ennek a V.-nek valamelyik oldala vezet. Ilyen vezető oldal az, ahonnan minden újabb fejlődési kör kiindul. Így például az V. elmélet és gyakorlat vonatkozásában a gyakorlat a vezető fél.

Megvilágított.: Marx K., Capital, 1–3. kötet, M., 1955; saját, A politikai gazdaságtan kritikája felé, M., 1953; Engels F., A természet dialektikája, Moszkva, 1955; saját, Anti-Dühring, M., 1957; Lenin V. I., Filozófiai jegyzetfüzetek, Soch., 4. kiadás, 38. kötet; Hegel G., Science of Logic, Soch., 5. kötet, M., 1937.

E. Ilyenkov, G. Davydova, V. Lektorsky. Moszkva.

Filozófiai Enciklopédia. 5 kötetben - M .: Szovjet enciklopédia. Szerkesztette: F. V. Konstantinov. 1960-1970 .

KÖLCSÖNHATÁS

INTERAKCIÓ - filozófiai kategória, amely tükrözi a különböző objektumok egymás közötti kölcsönhatásának folyamatait, kölcsönös feltételrendszerét, állapotváltozását, kölcsönös átmenetét, valamint az egyik objektum generálását a másik által. Az interakció egyfajta közvetlen vagy közvetett, külső vagy belső kapcsolat, kapcsolat. Egy objektum tulajdonságai csak más tárgyakkal való interakcióban nyilvánulhatnak meg és ismerhetők meg. Az interakció integráló tényezőként működik, amelyen keresztül a részek egy bizonyos típusú integritássá, struktúrává egyesülnek. Az anyagmozgás minden formája a szerkezeti elemek bizonyos típusú kölcsönhatásán alapul.

A kölcsönhatás meghatározza az ok és okozat viszonyát. A kölcsönhatásban részt vevő felek mindegyike a másik okaként és az ellenkező oldal egyidejű fordított befolyásának következményeként működik. Az ellentétek kölcsönhatása a tárgyak keletkezésének, önmozgásának és fejlődésének legmélyebb forrása, alapja és végső oka.

A modern természettudomány kimutatta, hogy minden interakció anyagi mezőkkel jár, és az anyag, a mozgás és az információ átadásával jár együtt. A dolgok ismerete kölcsönhatásuk ismeretét jelenti, és maga is szubjektum és tárgy interakciójának eredménye.

A. G. Spirkin

Új Filozófiai Enciklopédia: 4 kötetben. M.: Gondolat. Szerk.: V. S. Stepin. 2001 .

Szinonimák:

Antonímák:

Nézze meg, mi az "INTERACTION" más szótárakban:

Kölcsönhatás … Helyesírási szótár

A fizikában a testek vagy h egymásra hatása, mozgásuk állapotának megváltozásához vezet. A newtoni mechanikában a testek egymásra gyakorolt ​​kölcsönös hatását az erő mennyiségileg jellemzi. A V. yavl általánosabb jellemzője. erős. energia. Alapvetően… … Fizikai Enciklopédia

kölcsönhatás- (a pszichológiában) az objektumok (szubjektumok) egymásra gyakorolt ​​közvetlen vagy közvetett hatásának folyamata, amelyek kölcsönös kondicionálásukat és összekapcsolódásukat generálják. V. integráló tényezőként működik, amely elősegíti a struktúrák kialakulását. Funkció… Nagy Pszichológiai Enciklopédia

kölcsönhatás- Az "együttműködés" kifejezést a hálózatok, a végrendszerek vagy azok részei közötti interakciókra használják, azzal a céllal, hogy olyan funkcionális egységet biztosítsanak, amely képes a végétől a végéig kommunikálni. Műszaki fordítói kézikönyv

Filozófiai kategória, amely tükrözi a tárgyak egymásra gyakorolt ​​hatásának folyamatait, kölcsönös feltételességüket és az egyik tárgynak a másik általi generálását. Az interakció a mozgás, a fejlődés univerzális formája, meghatározza a létezést és a szerkezeti ... ... Nagy enciklopédikus szótár

INTERAKCIÓ, interakciók, vö. (könyv). Kölcsönös kommunikáció; kölcsönös kondicionálás. Társadalmi jelenségek kölcsönhatása. Usakov magyarázó szótára. D.N. Ushakov. 1935 1940... Usakov magyarázó szótára

Kommunikáció, koordináció, megoldás, allelopátia. Hangya. következetlenség Orosz szinonimák szótára. interakció főnév, szinonimák száma: 5 allelopátia (1) … Szinonima szótár

Feladatok (objektumok), irányok, vonalak (régiók) és idő tekintetében összehangolt cselekvések a fegyveres erők különböző típusai (fegyveres erők, flottaerők, különleges csapatok) között a közös cél elérése érdekében. csata, hadművelet. Az egyik alapelv a katonai ... ... Marine Dictionary

INTERAKCIÓ, I, vö. 1. A jelenségek kölcsönös összefüggése. B. kereslet és kínálat. 2. Kölcsönös támogatás. V. csapatok (a csapatok összehangolt akciói harci küldetés teljesítése során). Ozhegov magyarázó szótára. S.I. Ozhegov, N. Yu. Shvedova. 1949 1992... Ozhegov magyarázó szótára

6. A csoport koordinációja más csoportokkal való interakcióban.

A vezető tevékenysége a vezetés stílusában nyilvánul meg. A stílus a vezető és a beosztottak közötti interakció sajátossága, ezek a leggyakoribb és legstabilabb módok a vezető befolyásolására az irányítottra.

2. A személyzeti tevékenység motiválása

Egy munkahelyi kollektíva (szervezet) vezetése elképzelhetetlen tagjainak motivációja nélkül. Ahhoz, hogy egy szervezet dinamikus legyen, az embereknek akarniuk kell azt. Üzleti kapcsolat nem csak szimpátia és antipátia alapján épülnek fel, bár ezt nem zárják ki. Az emberek pénzért dolgoznak. A pénz pedig, ha megfelelően osztják el, erős indíték. Szervezeti erőforrásként azonban a menedzser rendelkezésére álló pénz mennyisége korlátozott. Ennek megfelelően a motivációs potenciáljuk kihasználásának lehetőségei is korlátozottak, azonban – ahogy a szervezetpszichológia is mutatja – minden vezetőnek olyan korlátlan erőforrásai vannak a dolgozók motiválására, mint a dicséret, a teljesítményeredmények időbeni visszajelzése, egy egyedi és utánozhatatlan személyiség elismerése a másikban stb. .

Amint azt a gyakorlat mutatja, az ember munkavégzési magatartásának bármely formája belső és külső tényezőktől függ. A belső tényezőket az ember pszichológiai tulajdonságai, azaz indítékai határozzák meg. Külső tényezők – külső feltételek és körülmények, úgynevezett ösztönzők.

A belső és külső motivációk nem függetlenek egymástól, felcserélhetők és kölcsönösen meghatározottak. A belső motívumok egy adott helyzet hatására aktualizálódhatnak, és éppen ellenkezőleg, bizonyos diszpozíciók (motívumok, szükségletek) aktivizálódása a helyzet megváltozásához vezet, i. az alany általi észlelésére. A munkavállalók munkaügyi magatartását tehát nem bizonyos belső vagy külső ösztönzőkre adott reakciónak kell tekinteni, hanem folyamatos interakciójuk eredményeként.

Ez arra utal, hogy a motivációt egy folyamatos kölcsönös befolyásolás és átalakulás folyamatának tekintjük, amelyben a cselekvés alanya és a szituáció kölcsönösen befolyásolják egymást, és ennek eredménye valóban megfigyelhető viselkedés.

Összegezve a fentieket, megállapítható, hogy a külső feltételek, azaz az ösztönzőrendszer kialakítása meghatározza a vállalat munkaerő-tagjainak belső indítékrendszerét is.

És fordítva, befolyásolva a munkavállalók belső motivációjának kialakulását, a vezető megváltoztatja a külső motiváció rendszerét, vagyis az adott helyzetről alkotott felfogásukat, és ennek következtében a munkához, az innovációhoz és a szervezetben bekövetkezett változásokhoz való hozzáállásukat.

Így a munkavállalói motivációnak két fő típusa van. Az első, hogy a csapat tagjait érő külső hatások révén bizonyos motívumok működésbe lépnek, amelyek bizonyos cselekvésekre ösztönzik az embereket, amelyek a vezető számára a kívánt eredményhez vezetnek.

A motiváció második típusa a munkavállalók bizonyos motivációs struktúrájának kialakításán alapul. Ebben az esetben a vezető számára kívánatos munkavállalói cselekvési motívumok kialakítása és megerősítése, illetve az egyén és a szervezet egészének eredményességét akadályozó motívumok gyengítése áll a középpontban. Ez a fajta motiváció az oktató-nevelő munka jellegéből adódóan, és eredményei nem azonnal, hanem bizonyos idő elteltével jelentkeznek.

A belső motivációs rendszer kialakítása a vezetőtől nagy erőfeszítéseket, tudást és képességeket igényel annak megvalósításához, azonban eredményei jelentősen meghaladják az első típusú motiváció eredményeit. Az ilyen típusú motiváció alkalmazása azonban magával a vezetővel szemben támaszt követelményeket az önmenedzselési folyamat tekintetében.

3. Kapcsolatok a szervezetben

Bármely szervezet formális és informális csoportokból álló társadalmi rendszer, amelyek mindegyike a csoport többi tagját befolyásoló és mások által befolyásolt emberek közössége, így az egyén és a csoport kölcsönös befolyásolásának kérdése a szervezetben. napjainkban meglehetősen aktuális és jelentős.

Elég fontos probléma menedzsment tevékenységek - a szervezeten belüli csoportok közötti kapcsolat, amely többféleképpen alakulhat - a közvetlen interakciótól a konfliktusokig, sőt az ellenségeskedésig. Figyelembe kell venni, hogy a csoportközi jelenségek működésének két iránya van.

Az első irány a negatív, destruktív, társadalmilag nemkívánatos jelenségek vizsgálatához kapcsolódik. A tudósok megkülönböztető jellegű csoportközi jelenségeknek nevezik őket. Ide tartozik a csoportközpontúság, az ellenségesség, az elfogultság, a diszkrimináció, a konfliktus, a csoporton belüli favoritizmus bármilyen formája.

A második irány az integratív jellegű csoportközi jelenségek vizsgálatához kapcsolódik: „csoportnyitottság”, „csoportközi referenciálisság”.

Meg kell jegyezni, hogy az integratív és differenciális folyamatok a csoportok közötti interakcióban egyidejűleg és belül is léteznek normál körülmények között egyensúlyba hozza egymást. De hangsúlyozni kell, hogy az objektív feltételek közvetlenül befolyásolják a csoporton belüli struktúrákat és folyamatokat (kohézió, a csoport státuszpozíciós és értéknormatív struktúrája, vezetési és döntési folyamatok, összetétel, csoportfejlődés típusa, jellege), és viszont meghatározza a csoportközi kapcsolatok típusát és jellegét, ami befolyásolja a szervezet egészének működését.

Következtetés

A munkát befejezve arra a következtetésre juthatunk, hogy a mai, folyamatosan változó környezetben minden szervezet egyetlen stabil versenyelőnye a létszám. Ez a vezetői kapcsolatok új jövőképét kívánja meg, melynek alapját a vezetés szervezetpszichológiája kell, hogy képezze, az emberi erőforrások feltárására összpontosítva. A vezetés szociálpszichológiai alapjainak tanulmányozása, a humánmenedzsment területén az ismeretek és készségek kialakítása, amint azt a gyakorlat mutatja, nagy hatással van a szervezetirányítás hatékonyságának javítására.

Annak ellenére azonban, hogy a menedzsment mint tudomány több mint 100 éve létezik, a vezetés csak az elmúlt 50 évben kezdett nagyobb figyelmet fordítani az emberi tényezőre, olyan fogalmakat tanulmányozni, mint a vezetés, a hatalom, az informális szervezetek, figyelembe venni az emberek szervezeti viselkedésének elemeit, és ennek megfelelően a velük kapcsolatos vezetési folyamat szempontjait.

Bibliográfia

1. Kalyugina S.N. A vezetői tevékenység szociálpszichológiai vonatkozásai. A SevKavGTU tudományos munkáinak gyűjteménye. // "Közgazdaságtan" sorozat. - 2007. - 5. sz.

2. Meskon M., Albert M., Hedouri F. A menedzsment alapjai. - M. Delo, 1998.

3. Parkinson S. és munkatársai: A menedzsment művészete. - Szentpétervár: Lenizdat, 1992.

4. Poljakov, V.G. Ember a menedzsment világában. - M.: Nauka, 1996.

5. Shipunov V.G., Kishkel E.N. Az irányítási tevékenységek alapjai. - M.: Feljebb. iskola, 2000.

És jobb, ha tart egy kis szünetet, meggondolja magát, és újrakezdi. A munkában nem kell elszakadni más dolgokért, kivéve amiatt, ami magában a munkában szükséges. 2.2. A "Pinta Lab Ltd" személyzeti menedzsment pszichológiai vonatkozásai Pszichológiai szempontok a "Pinta Lab Ltd" szervezetben, amelynek képviselője Inna Mozhayskaya (a "Pinta Lab Ltd" cég képviseletének fejlesztési igazgatója), jelölt...

Minden vezetőnek ismernie kell a csapat szociálpszichológiai felépítését és az embercsoportokban működő szociálpszichológiai mintákat. 2.2 A vezető szerepe a csapat szociálpszichológiai klímájában pszichológiai klíma csapatvezető A vezető szerepe a termelésben óriási a kedvező szociálpszichológiai klíma megteremtésében. Vezetői munka...

... ": "Soha ne kérj semmit! Soha és semmi, és főleg azoknak, akik erősebbek nálad. Ők maguk mindent felajánlanak és adnak maguknak." Viselkedj méltósággal! 2. A menedzsment pszichológiai vonatkozásai 2.1. A legfontosabb és legszűkebb erőforrás A modern menedzsmentelmélet bármely iskolája különös figyelmet fordít a személyre, az egyén prioritásaira a bármilyen társadalmi folyamat. Az emberi tényező szerepe ...

Változtassa meg a meglévő személyzeti motivációs rendszert az erkölcsi és anyagi ösztönzés meglévő formáinak fejlesztésével és új formáinak bevezetésével adminisztratív, gazdasági és szociálpszichológiai irányítási módszerekkel. Ahhoz, hogy növeljük a személyzet érdeklődését a vállalkozás teljesítménye iránt, a következő motivációs összetevők kialakítása szükséges: 1. Szervezeti ...

A boldogság titkai. Képzés, amely segít megtalálni a boldogságot Rubshtein Nina Valentinovna

9. fejezet Az emberekkel való interakció szükségessége

Az emberekkel való interakció igénye

„Végre találkoztam egy testvéri lélekkel” – mondta Káin Ábelnek.

Ja. Vaszilkovszkij

Az ember abban különbözik az állatoktól, hogy társas lény. Az ember olyan társadalmi, kulturális és történelmi hagyományok és szabályok keretei között nő és fejlődik, amelyek lehetőséget biztosítanak minden ember szükségleteinek kielégítésére. Ha valaki hosszú ideig egyedül marad, saját fajtája társasága nélkül, leépül és meghal. Az embernek születésétől fogva szüksége van más emberekre. Teljesen tehetetlenül jön erre a világra, és képtelen gondoskodni magáról. Még az utcán egyedül hagyott vak cica is túlélheti. Az embergyerek nem.

Az ember nemcsak a testi túléléshez, hanem a személyiségformálódáshoz szükséges társas érintkezésre is szüksége van másokra. A másokkal való fizikai kapcsolattól megfosztott személy testi éhezést, a lelki érintkezéstől megfosztott személy pedig érzelmi éhezést tapasztal. Azok, akik rosszul érintkeznek másokkal, gyakran megbetegednek. Ezért fontos az emberi szervezet számára a másokkal való interakció, a közösséghez való tartozás érzése, ez feltétele testi-lelki egészségének, személyes fejlődésének. Mások segítségével az ember növekszik, megismeri önmagát, a társadalmi folyamatokat, saját és mások határait, csak mások között érik meg az ember emberré. Figyelmet mutatva másokra, gondoskodva róluk, gondoskodunk önmagunkról és a világról, amelyben mi és az életünket folytatók, elképzeléseink, családunk élnek.

20. szabály

A másokkal kialakított teljes értékű, harmonikus, egészséges kapcsolatok nagyban hozzájárulnak a saját boldogságodhoz.

Az egészséges kapcsolatok alapja:

1) bizalom;

2) tisztelet;

3) a kapcsolat minden résztvevőjének képessége szükségleteik bemutatására, azok megvalósítására és szükségleteik bemutatásához támogatásra.

Ha a kapcsolatod jól megy, akkor javul az életed minősége, és észreveheted, hogyan javul a vállalkozásod, és egyben javul az „otthoni időjárás”. Ugyanakkor, ha kapcsolataid főként konfliktusokra, féltékenységre, irigységre épülnek, vagy elszigeteled magad másoktól, akkor az életminőség romlik, és ez minden bizonnyal kihat a kapcsolatokra a szakmai téren, otthon, stb. azért van, mert a kapcsolatod másokkal a világgal való interakció tükre környezet. Mi az interakció, ilyen az eredmény. Ha a kapcsolat nem harmonikus, akkor valószínű, hogy a környezettel való interakció rosszul épül fel, és nem tudod, hogyan adj vagy vegyen, nem érzi jól a határokat, amelyek közted és a külvilág között húzódnak.

Amikor a gyermek megszületik, nem tesz különbséget önmaga és a külvilág között, számára például az anyja önmaga része. Ahogy fejlődik, kezdi megérteni, mi az ő része, és mi a külső része. Az elkülönülés (differenciálódás) folyamata a többi ember szükségleteinek kielégítésén keresztül történik. És minél világosabban fejeződnek ki számára mások szükségletei, annál jobban felismeri önmagát: mi is ő, hol ér véget a teste, hol ér véget az ereje, hol van számára veszély. Ha a körülötte lévő emberek nem azonosítják magukat és szükségleteiket, akkor a gyermek abban a mély félreértésben nő fel, hogy hogyan működik a világ, hogyan hat egymásra, és mi a helye benne.

A világ egy tükör, amely megmutatja mindenkinek a saját tükörképét.

William Makepeace Thackeray

Esettanulmány

Egy fiatal férfi önmegvalósítási problémával érkezett a fogadásra. Sérelmezte, hogy a cégnél végzett munka nagy kényelmetlenséget okoz számára a főállás és a sokféle követelmény miatt. Választhatna „szabad művészként” (szabadúszóként), de aggasztja, hogy még nem talál magának elegendő ügyfelet ahhoz, hogy anyagilag elfogadható szinten el tudja tartani magát. És a cég jól fizet. Emiatt nem dolgozik a cégnél, mert ott "nyomást gyakorolnak rá", és maga sem akar dolgozni, mert "nem jönnek hozzám az ügyfelek".

Ennek az embernek az a problémája, hogy gyerekkorában nem tanulta meg elkülöníteni magát másoktól, és mások bármilyen szükséglete most, felnőtt korában elviselhetetlen, korlátozó, túlzó számára. És jobban szeret „bújni egy lyukba”, elszigetelődni és egyedül szenvedni, mint felismerni a kölcsönös együttműködés létezését. A személyes életében egyébként pontosan ugyanaz a kép.

Így az emberi kapcsolatok mindannyiunk számára két nagyon fontos szerepet töltenek be: az összekapcsolódást, amely támogatást nyújt a fejlődéshez, és a behatárolást, amely segít jobban megérteni, ki vagyok én és kik mások. E két jelenség között nagyon erős kapcsolat van: ha nincsenek határok, akkor nincs kapcsolat, hiszen csak két különböző lény tud kommunikálni, és mivel nincsenek határok, nincs két különálló lény. Akkor nincs kapcsolat, hanem összeolvadás van, amikor e kettő közül egyik sem érti, hol van ő és hol a másik, hol vannak az ő szükségletei, és hol a másiké. És akkor ezeket az igényeket nem lehet kiemelni, ezért nem lehet kielégíteni.

A kapcsolatok fontosságát életünkben bizonyítja, hogy a pszichológusokhoz többnyire olyan emberek fordulnak, akik más emberekkel kapcsolatos problémákra panaszkodnak. Jó okkal mondhatjuk, hogy az emberek fő problémája a nem kielégítő kapcsolatok.

54. gyakorlat

Csináljunk egy kis mókás tesztet, és válaszoljunk néhány kérdésre.

1. Másokat leginkább a következőképpen érzékelek:

- undorító lények, orkok, goblinok - általában, mint nem emberek;

- furcsa lények, amelyeket még mindig nem tudok felfogni;

- imádnivaló lények. Mindegyiket nagyon szeretem! Hiszem, hogy minden ember szép és csak boldogságot érdemel;

- kétlábú állatok, amelyek tudattal és más magasabb mentális funkciókkal rendelkeznek;

– „a szerelem melléktermékei”;

– különböző fejlettségű és tudatosságú szellemi lények.

2. E tekintetben az emberek közé tartozom:

- ugyanaz a goblin, ha nem rosszabb - általában szívás;

- félreértett és senki által nem teljesen nyilvánosságra hozott személy, sötét ló;

- szép, erős, okos, kedves. És mindezt magam fedeztem fel;

– ember… többnyire ember;

- abortusz áldozata;

- közepesen jóllakott férfi élete fényében.

3. És a kapcsolataim másokkal a következőképpen épülnek fel:

- Én, még mielőtt köszönnék, tudom, hol fogok ütni;

- Mindig is szerettem a vicceket, amelyeket rajtam kívül senki nem érthetett;

- lenyűgöző képemnek nincsenek lelkes tisztelői! Mindig így van;

- felelősséget vállalunk azokért, akiket nem küldtek ki időben;

- egy vérből valók vagyunk, te és én;

Jobb az irigység tárgyának lenni, mint az együttérzésnek.

Nem adjuk meg a teszt eredményeit, és felkérjük, hogy elemezze saját maga, milyen a kapcsolata másokkal. Írd le a füzetedbe a gyakorlatból kiválasztott három kifejezést, amelyek szemléltetik, hogyan kommunikálsz az emberekkel. Fontolja meg, hogy milyen minőségi kapcsolatot szimbolizálnak.

Kérjük, vegye figyelembe, hogy az, ahogyan az emberekkel bánik, egyértelműen tükrözi azt, ahogyan Ön önmagával bánik. A gyakorlat azt mutatja, hogy minden kapcsolat önmagaddal való kapcsolattal kezdődik. Ha nem szereted magad, ha háborúban állsz önmagaddal - ez a másokkal való kapcsolatod szimbóluma: akkor háborúban állsz velük. És ha nem tudsz megváltoztatni más embereket, nem tudod rákényszeríteni őket, hogy ne harcoljanak veled (végül is, ennek a küzdelemnek az eredete benned van!), akkor megbirkózol az ellenszenvvel önmagad iránt. Amint megváltoztatod az önmagadhoz való hozzáállásodat, amint az életed megszűnik a „tökéletességért” küzdő csatatér lenni, és megengeded magadnak, hogy az legyél, aki vagy, akkor te és a többi ember is megengedi, hogy azok legyenek, akik. visszaengedik.

Csak külső okok miatt senki sem boldogtalan.

Fentebb beszéltünk arról, hogy az emberek fő problémája a nem kielégítő kapcsolatok. Ugyanakkor az ellenkezőjét is mondhatjuk. A mások iránti igény tele van veszélyekkel, ami boldogtalanná tesz bennünket, és hozzájárul a nem kielégítő kapcsolatok kiépítéséhez. Ez annak köszönhető, hogy gyakran a kapcsolati igény mögött egy teljesen más személyes, kielégítetlen szükségletünk áll. Ő az, aki arra késztet minket, hogy kívül, más embereknél keressünk menedéket. Ő az, aki arra késztet, hogy keressünk egy személyt, aki megmenthet minket a kielégítetlen szükségletek kényelmetlen állapotától, aki meg tudna helyettünk, de nekünk kielégíteni őt.

Esettanulmány

A fiatal nő, Vera állandó szorongásban élt, amiért férje nem szereti, és talán megcsalja. Ugyanakkor elmondása szerint férje vigyázott rá, és mindenben igyekezett a kedvében járni. Vera sürgősen szüksége volt rá, és nagyon aggódott, amikor nem volt a közelben.

A terápiás munka során Vera rájött, hogy éreznie kell, hogy szeretik, éreznie kell magától a törődést és a figyelmet. Vera ahelyett, hogy odafigyelt volna és gondoskodott volna magáról, férjében, egy másik személyben keresett támaszt, ezért nem tudta kielégíteni szükségletét. Bármennyire is szeretett és odafigyelt a férje, nem volt elég neki, mert ő maga nem tanulta meg szeretni magát. Vera úgy érezte, nagyon fontos számára, hogy érezze önmagát és személyes erejét. És amint sikerült kapcsolatba lépnie önmagával, érezni és megvalósítani önmagát, magabiztosabbá vált, és megszűnt érezni az igényt férje állandó jelenlétére és figyelmére.

Egy másik példa

Egy fiatal nő nem talál élettársat. Körülnéz, és csak azokat látja, akik nem megfelelőek neki, ezért úgy dönt, hogy nincs számára megfelelő ember ezen a világon. A terápia során kiderült, hogy a családban nem kapott elég figyelmet az apja, minden figyelme a legkisebb lányára irányult, és nem érezhette magát szeretett lányának, de nagyon szüksége volt rá. Eszméletlenjében lerakódott apja képe és az, hogy ő nem ismeri fel. Természetesen nem vette észre. Ez az élmény azonban fokozatosan hatott rá, és öntudatlanul olyan férfit keresett, aki megadhatja neki azt, amit apja nem: lányaként való elismerését. Apjának természetesen nincs pontos másolata a világon (apja több éve meghalt), sőt, senki sem tudta megadni neki, amire szüksége volt, egyszerűen azért, mert senki sem volt az apja. A terápia során sikerült ezt felismernie, és újra átélnie apja elvesztését. Ennek a veszteségnek az átélése azonban ráébredt a kliensre, hogy apja egy része önmagában – a génjeiben – benne van. Nemcsak azt érezhette, hogy ő az apja, hanem azt is, hogy ő a lánya, húsból hús, és ezzel a biológiai ténnyel nem lehet vitatkozni! Az elvégzett munka lehetővé tette a kliens számára, hogy többé ne azt keresse a férfiakban, ami bennük nincs, hanem másként lássa őket, és ráébredjen arra, hogy más igényei vannak rájuk.

55. gyakorlat

Tekintse meg az emberekkel való kapcsolatát a következő szempontok szerint:

1) a testi szféra;

2) érzelmi szféra;

3) intellektuális szféra;

4) spirituális szféra.

Válaszolj a kérdésekre, és írd le a válaszaidat a füzetedbe:

Mennyi interakció van jelen ezeken a területeken más emberekkel?

Mennyire kielégítő?

Gyászt vagy örömet okoz? Pontosan mit?

Mi hiányzik ezeken a területeken másoktól?

Mi a személyes hozzájárulása ahhoz, hogy ezt nem kapja meg? Hogyan csinálod?

Hogyan szerezheti meg? Gondolj 15 módra, hogy megszerezd.

Ha nem ismeri ezeket a módszereket, csak találja ki őket, beleértve a fantáziát és a képzeletet.

A herceg üldözése egy fehér Mercedesben régóta szálló szó, mégis aktuális. Azt illusztrálja, hogy milyen gyakran törekszünk arra, hogy kapcsolatok pótolják néhány egyéb szükségletünket - a biztonság iránti igényt, az anyagi jólét szükségletét, az önmegvalósítás szükségletét. Amint az ember megtanulta kielégíteni személyes, egymással nem összefüggő szükségleteit, a kapcsolatai egyúttal javultak is. Rendszerint ráerőltetjük egy másik emberre azt, amit mi magunk nem akarunk vagy nem tudunk megtenni, valamint félelmeinket és reményeinket. A szükségleteink tudatosításának folyamata segít rétegről rétegre eltávolítani azokat a más emberekhez fűződő kapcsolatainkból, nyitottabbá, őszintébbé, bizalmasabbá teszi őket.

21. szabály

Vedd észre, mely szükségleteidet tudod magad kielégíteni, és melyeket csak mások segítségével tudsz kielégíteni. Ne add át másoknak, amit magad is megtehetsz.

Az előző fejezetben az egzisztenciális fogalmakat vizsgáltuk: szorongás, magány, választás. Jelenlétük a mindennapi megértésben többnyire azt jelzi, hogy az ember nem épített ki olyan kapcsolatokat, amelyek kielégítenék őt, nem valósította meg képességeit, nem hozott önálló döntést saját függetlenségéről. Ha ez így van, akkor az ember arra van ítélve, hogy „további” személyt keressen, és beléje kapaszkodva, rajta keresztül próbálja megoldani a beteljesületlenségét. Sajnos ez a módszer kudarcra van ítélve, ahogy már írtuk, más ember nem tud minket boldoggá tenni, hiszen az önmegvalósítás egy folyamat, ami csak belülről lehetséges.

Általában az ilyen kapcsolatokban (legyen házastársi, szülő-gyerek vagy baráti) a passzív partner megpróbálja más kezével formálni az életét, de ez soha nem fog sikerülni, ezt még az aktív partner sem tudja megtenni az egyszerű tény miatt. hogy ő más.Emberi. A passzív továbbra is elégedetlen marad, bármennyire is próbálkozik az aktív. És ha egy ilyen kapcsolat kezdetén a passzív „csak” azt követelte, hogy felmelegítse vagy hallgassa meg, akkor minél tovább fejlődik a kapcsolat, és minél többet próbál tenni az aktív, annál kisebbek és egyben megvalósíthatatlanok a követelések és kérések. a passzívból: „nem jársz így”, „Nincs olyan feneked”, „Nem eszel így” stb.

Érdekes, hogy az aktív partner is szinte ugyanezt teszi: nem ismeri és nem tudja felismerni az igényeit, a passzív belecsúsztatja a magáét, elősegítve a saját szükségleteinek megvalósításának aktív munkáját. Ez egy szimbiózis, egy fúzió, amelyben nincsenek határok és nincs kapcsolat.

Az ilyen kapcsolatokban sok az ingerültség és az elégedetlenség. Úgy tűnik, mindegyikük éhes, és azzal eteti a másikat, amire szüksége van. Mint a Rókáról és a daruról szóló mesében.

„A Róka és a Daru barátok lettek.

Ezért a Róka úgy döntött, hogy kezeli a Darut, és elment, hogy meglátogassa:

- Gyere, kumanek, gyere, kedves! megetetlek!

A Daru elment a bankettre, a Róka búzadara kását főzött, és egy tányérra kente. Felszolgált és finomságok:

- Egyél, drágám-kumanek, ő maga főzött.

A daru orrával a tányéron koppan-kop, kopogott, kopogott - semmi nem üt!

A Róka pedig nyalja magát, és nyalja a kását, szóval ő maga ette meg az egészet.

Kását evett, és azt mondja:

- Ne hibáztass, kumanek! Nincs több ennivaló.

A daru válaszol neki:

- Köszönöm, keresztapa, és ezen! Gyere el hozzám látogatni.

Másnap jön a Róka a Daruhoz, elkészítette az okroshkát, beleöntötte egy keskeny nyakú kancsóba, letette az asztalra, és így szólt:

- Egyél, pletyka! Rendben, nincs már semmi okoskodnivaló.

A róka forogni kezdett a kancsó körül. És hát bemegy, és így tovább, megnyalja, és megszagol valamit - semmiképpen nem kaphatja meg: a feje nem fér bele a kancsóba.

A Daru pedig addig pipálja magát, és addig csipeget, amíg mindent meg nem evett.

- Nos, ne engem hibáztass, keresztapám! Nincs más ennivaló!

Lisa bosszús lett. Azt hittem, hogy egy egész hétig eszem, de sós slamping nélkül mentem haza. Ahogy visszaütött, úgy válaszolt!

Azóta a Róka és a Daru barátsága megszakadt.

Az A.N. Tolsztoj

Az így kommunikáló emberek könnyen felismerik egymást a tömegben - non-verbális viselkedésükről, mozdulatairól, gesztusairól, arckifejezéseiről.

56. gyakorlat

Emlékezz arra, hogyan szoktál emberekkel találkozni, hogyan köszönsz, hogyan kezdesz beszélgetést, kommunikálsz.

Játssz, képzelj el. Ügyeljen arra, hogy mosolyog-e, vagy próbál közömbösnek, érdektelennek tűnni. Hogyan mutatja ki örömét vagy érdektelenségét? Ügyeljen testtartására, arckifejezéseire, gesztusaira, hangjára. Figyeld meg, vannak-e olyan jelzések a kommunikációdban (hangban, testtartásban, mozdulatokban), amelyeket öntudatlanul küld, és amelyeket korábban nem vett észre? Lehet, hogy mosolyogsz, és közben keresztbe tartod a karjaidat a mellkasodon – ez a közelség, a feszültség jele. Vagy összeráncolod a szemöldököd, sok apró mozdulatot teszel, jelezve, hogy nehezen tudsz kapcsolatot tartani, és igyekszel minél előbb kiszabadulni belőle. Tartsa meg az egyik jelet. Addig ismételd, amíg meg nem érted a lényegét. Talán hasznos lesz egy kicsit lassítani, tudatosabbá tenni ezt a gesztust. Jegyezze meg, milyen képek, érzések támadnak a jel lejátszásakor.

Most helyezd magad a beszélgetőpartnered helyébe, és nézz magadra az ő szemével. Hogyan érzékeled magad? Jól érzed magad, hogy egy hozzád hasonlóval beszélgetsz? Miért? Próbálja meg leírni az interakció módját a beszélgetőpartnere pozíciójából.

Ülj vissza a helyedre. Nézze meg képzeletbeli beszélgetőpartnerét. Mit szeretnél hozni a kapcsolatodba? Hogyan szeretne interakcióba lépni? Miért nem csinálod? Próbálja meg a kommunikáció kívánt elemeit bevinni az interakcióba. Játssza le újra a beszélgetést.

Ennek a gyakorlatnak a hatékonyabb elvégzése érdekében filmezheti magát egy videokamerával, és nézheti meg a felvételt. A csoportterápiás munka során gyakran figyelünk a non-verbális megnyilvánulásokra, és arra, hogy ezek hogyan hatnak másokra. A csoporttagok válaszaiból a kliensek megtudják, milyen érzéseket keltenek másokban, milyen benyomást keltenek, milyen kapcsolatra hívja meg őket az ilyen viselkedés anélkül, hogy ezt maguk észrevennék.

Természetes, hogy a kommunikációban megnyilvánuló tulajdonságok komplexuma (arckifejezés, gesztusok, intonáció, konkrét szavak) egy-egy szerep képét alkotja.

57. gyakorlat

Gondolj az életben betöltött szerepekre. Ez lehet apa, lánya, feleség, orvos, értelmiségi, szuka, független vagy szenvedő személy stb. szerepe. Minden szerep megjelölése után írja le.

Így kell kinéznie:

És hát én...

Férfi vagyok.

Ezért igyekszem magamban tartani minden érzésemet.

Anya vagyok.

Ezért úgy viselkedem, mint egy idősebb és tapasztaltabb, igyekszem pártfogolni, és nem fogadok el ellenvetéseket.

Ezután válaszoljon a kérdésekre, és írja le a válaszokat a füzetébe:

Mely szerepek természetesek, sajátok, és melyek erőltetettek, rákényszerítettek?

Milyen szerepeket szeretsz és mit szeretsz csinálni?

Mely szerepek könnyűek és melyek nehézkesek?

A szerepek megszerzése kapcsán hogyan kezdődött az egész? Miért?

Mit adnak most ezek a szerepek? Szükség van rájuk most? Ellátják a feladataikat?

Milyen szerepekről szeretnél lemondani? Mi állít meg?

Annyira hozzászoktunk ahhoz, hogy másokkal színleljünk, hogy a végén önmagunknak kezdünk színlelni.

François de La Rochefoucauld

A kapcsolatok egyik problémája, hogy kapcsolatainkat a szocializáció során elsajátított szerepek alapján építjük. Vagyis gyakran csak azért viselkedünk így vagy úgy, mert követjük a posztulátumokat: „Nő vagyok”, „Anya vagyok”, vagy „Jelenlegi menedzser vagyok”. Gyerekként gyakran mondták nekünk: „Férfi vagy, úgyhogy viselkedj férfiként” vagy „Lány vagy, és a lányok nem veszekednek.” Megtanítanak minket a szerepekre és arra, hogy minden szerepnek csak egyetlen viselkedési modellje van. Ha azt gondoljuk, hogy a feleség a ház lelki klímájáért felelős nő, aki mindent megtesz azért, hogy férje boldogan térjen haza, egy nő, aki a háztartást vezeti és gyereket nevel, akkor elszegényítjük magunkat és kapcsolatainkat. Hiszen a szerepünknél sokrétűbbek vagyunk. Egy kapcsolatban pedig nem kell csak egy szerepre szorítkoznunk. Lehetünk feleség vagy férj, és egyben lehetünk partner, lehetünk barát vagy valami más. Amikor elakadunk egy szerepben, korlátozzuk magunkat a cselekvésekben, a válaszadásban.

22. szabály

Ahhoz, hogy a kapcsolatok harmonikusak legyenek, rugalmasnak, mozgékonynak és sokszínűnek kell lenniük, fejlődniük kell.

Ehhez fontos, hogy ne tudjunk beleragadni a szerepekbe, hanem tudjunk visszautasítani vagy elfogadni, szükség esetén cserélni. A házasságban a feleség néha felelősséget vállalhat valamilyen probléma megoldásáért, vagy gondoskodhat a férjéről, majd az anya szerepét tölti be. Ahhoz, hogy a férje és a férje kapcsolata kreatív legyen, a férjnek időnként az apa szerepét is fel kell vállalnia, gondoskodnia kell feleségéről, és felelősséget kell vállalnia bizonyos problémák megoldásáért. Ha mindkét házastárs tisztában van azzal, hogyan, miért és milyen esetekben cserélnek szerepet, ez egy játék formáját öltheti, és változatossá teheti a közös életet. Hiszen időről időre mindannyian olyan gyerekeknek akarjuk érezni magunkat, akikről gondoskodni kell és simogatni kell, és egyenrangúnak, értékesnek és jelentősnek, olykor tekintélyesnek érezzük magunkat, valamint olyanoknak, akikre támaszkodhatunk.

A szerepek gyakran poszterként szolgálnak, amely, mint egy vászon Carlo papa szekrényében, elrejti a kíváncsi szemek elől, amit az ember szükségesnek tart. Már kisgyerek korában megtanulta elrejteni személyiségének egyes részeit, jellemvonásait, érzéseit, szerepválasztását, és még mindig úgy gondolja, hogy ezeket a vonásokat, tulajdonságokat el kell rejteni a kíváncsi szemek elől. Így az ember arra kárhoztatja magát, hogy soha, sehol és semmilyen körülmények között nem engedheti meg magának, hogy önmaga legyen. Nemcsak hogy nincs szabadság egy ilyen helyzetben, hanem megfosztja attól a lehetőségtől is, hogy egy másik ember elfogadja olyannak, amilyen. De nem erről álmodozunk mindannyian: hogy elfogadjanak minket olyannak, amilyenek vagyunk? A szerepet játszó személynek erre nincs esélye.

Bármi is legyen az ember szavai és tettei, a lényeg az, hogy valódiak legyenek.

Romain Rolland

Az egyik külön kiemelhető szerep a " jó ember". Ez a szerep azt diktálja, hogy kedves, kedves, könnyen összetartozó embernek tűnjünk, aki nem okoz gondot másoknak, és mindig kellemes beszélgetni. Ezt a szerepet akkor is megtanuljuk gyermekkorunktól kezdve, ha a szülők és más felnőttek támogatják azokat a viselkedéseket, amelyeket szeretnek, és nem támogatják azokat, amelyek szorongást okoznak. Így már gyerekkorodban megtanultad, hogy kedvesnek és kényelmesnek lenni sokkal élvezetesebb, mint önmagadnak lenni. Gyermekkorunkban azonban a szüleink még szerettek minket, és még mindig velünk voltak. Ehhez nem volt szükségük őszinteségünkre és bizalmunkra. A felnőtt életben ahhoz, hogy harmonikus és élvezetes kapcsolatokat építsünk ki más emberekkel, őszinteségre és „valóságra” van szükségünk, olyannak mutatjuk magunkat, amilyenek vagyunk. Csak így tudjuk pontosan azokat az embereket vonzani, akiket szeretünk. És csak így tudjuk vonzani azokat, akik kedvelnek minket. Ha jó embernek mutatjuk be magunkat, személyiségünk egy részét maszk mögé rejtjük, és illúziót keltünk magunkról.

Még nem haltál meg, hogy csak jót beszélj magadról.

K. Izhikovszkij

Nagyon szeretnénk kedvesek lenni másokkal, mert jó kapcsolatokat akarunk kialakítani, mert túlélésünkhöz elengedhetetlen mások elfogadása. Ugyanakkor fontos tudni, hogy mennyire akarunk jót tenni másoknak, és ez sérti-e az igényeinket. Nagyon gyakran, amikor jó akarunk lenni valakivel, hozzájárulunk ahhoz, hogy ne legyünk önmagunk.

Ha el akarod kerülni a kritikát, ne csinálj semmit, ne mondj semmit, és légy semmi.

E. Hubbard

Nem igazán kell jónak lennünk másokkal, de bizonyos határokon belül jók lehetünk másokkal. És itt fontos megérteni, hogy melyek azok. A kritérium a mi "akarom".

58. gyakorlat

(A. Mindell A csend hatalma című művéből átvéve)

Üljön kényelmesen, és néhány percig figyelje a légzését.

Gondolj valakire, aki a közelmúltban vagy a múltban gondot okozott neked. Gondolj az elképzelhető legkellemetlenebb személyre. Milyen ember ez - erős, vulgáris, zajos, hallgatag, beszédes stb.? Írd le a leírásaidat.

Ahogy erre a személyre gondol, képzelje el az őt körülvevő mezőt. Milyen légkör, tér vagy aura körülveszi ezt az embert? Használja képzeletét, hogy lásson mozgásokat, színeket és formákat a személy közelében vagy körül. Például tele van nyilakkal, sötét felhőkkel vagy vörös permettel a mezője? Szánj egy kis időt, és rajzold meg igazán ezt az aurát. Amit rajzolsz, lehet, hogy váratlan számodra.

Most, ha megnézi, mit rajzolt, kérdezze meg önmagától, hogy a képen látható színek vagy mozdulatok közül melyik – mely energiák – a legnehezebb számotokra? Például a piercing mozdulatok, a sötétvörös foltok vagy a kavargó űr a legkellemetlenebbek lehetnek számodra.

Hogyan érzed ezt az energiát életed más helyzeteiben, más emberekben vagy eseményekben? Megnyilvánul most ez az energia? Megnyilvánult ez máskor is az életed más területein? Például megtalálja a munkájában? Mások, akikben megvan ez az energia, általában felzaklatnak? Erre nehéz lehet gondolni, mivel hajlamosak vagyunk elfojtani a kellemetlen energiákat.

A kezed segítségével úgymond "ábrázold le" ezt a kellemetlen energiát a levegőben. Miközben mozgatja a karját, érezze a testét, és próbálja kitalálni, hol lehet a kellemetlen energia. Készíts egy egyszerű vázlatot a testedről, és jelöld meg rajta ennek az energiának a helyét. (Több is lehet.) Jelenleg akut vagy krónikus fájdalmai vannak vagy tapasztaltak-e ezen a területen, vagy félnek a betegségtől?

Most rátérünk a lényegre, ennek a területnek a kiváltó okára. Ehhez ábrázolja mozgásával az Ön számára legkellemetlenebb energiát. Hagyja, hogy mozgassa a kezét, vagy ha úgy tetszik, az egész testét. Használd a tudatosságodat; ne végezzen olyan mozdulatokat, amelyek megsérthetik Önt. Ehelyett legyél sámán, és gyengéden engedd el emberi formádat; reinkarnálódjon, és belépjen ebbe a kellemetlen energiába, azzá válva. Fejezd ki tánccal vagy kézmozdulatokkal.

Ha készen állsz, tedd fel magadnak a kérdést: mi ennek az energiának a mögöttes tendenciája? Mi volt ez az energia a legkorábbi szakaszában, mielőtt ekkora lett? Egy entitás felfedezéséhez néha hasznos, ha lassabban mozog, miközben ugyanazzal az intenzitással érzi azt. (Például egy nyíl repüléséhez hasonló mozgás váltakozóan intenzív koncentrációvá válhat különböző dolgokra.)

Ha még mindig ellenállsz ennek az energiának az alapvető irányzatának, akkor menj mélyebbre – még nem érted el a lényegét. A lényeg szintjén nincs kettősség. Menj mélyebbre, és érd el ennek a kellemetlen energiának a lényegét. Például egy entitás az érzés egy formája lehet, vagy virág, kő, életszikra, megnyugtató mozgás, tisztaság vagy gondatlanság. Írd le.

Végül engedje meg magának, hogy egy rövid időre belépjen ebbe a hipertérbe, ennek a kellemetlen energiának a lényegébe, és ott éljen. Milyen az ő világa? Fedezze fel ezt a teret. Alkoss egy történetet róla. Mit látsz, hallasz és érzel ott?

Képzelj el valami valóságos vagy mitikus karaktert, egy humanoid figurát, aki ezt a teret képviseli, és válj azzá a figurává. Bölcs öregasszonynak látod magad, mint egy szikla vagy egy óriási madár a levegőben? Kisgyerek a barlangban?

Hogyan befolyásolhatja ez az entitás az Ön életmódját általában? Hogyan befolyásolhatja ez az entitás, hogyan bánsz másokkal? Hol lenne a testedben egy entitást ábrázoló alak? Érzed ott? Tapasztalja meg ott azt az alakot, kapcsolódjon hozzá, legyen az.

Képzeld el, hogy ezt az alakot használod azzal a kellemetlen személlyel kapcsolatban, akire a gyakorlat elején gondoltál. Lehetsz az a figura egy kapcsolatban azzal a személlyel? Képzeld el, hogyan reagálna erre az a kellemetlen személy.

Ha ezt a figurát/entitást kihozhatnád a külvilágba, az Univerzumba, hogyan lépne kölcsönhatásba a világgal és változtatná meg a világot?

Sokan, akik elvégezték ezt a gyakorlatot, azt tapasztalták, hogy az entitásfigura sokkal másabb és kevésbé stresszes módon kommunikál azzal a személlyel, akit nem szeretnek. Vannak, akik teljesen más perspektívát vettek a kapcsolatokról és a testükről.

A tükör sikeresen tükrözte a szépnek látszó próbálkozásait.

Krotky Emil

Ennek a gyakorlatnak a végzése közben észrevehetted, hogy a másik ember bizonyos értelemben a mi tükrünk, segít felfedezni magunkban azt, aminek korábban nem voltunk tudatában. Néha egy másik személy segít elindítani valamilyen fontos személyes folyamatunkat. Például előfordulhat, hogy soha nem tudhatod, milyen erős vagy, hacsak a másik személy nem szólította meg. harcolni nem váltana ki konfliktust. Így mások, bármik legyenek is, mindig tanulásra és fejlődésre kényszerítenek bennünket.

A független nő az a nő, aki nem talált senkit, aki szeretne tőle függeni.

Sasha Guitry

Ha a kapcsolat nehézzé vált, akkor elkezdheti azt gondolni, hogy jobb elkerülni a kommunikációt, elkerülni a másokkal való interakció élményét. Jobb független magányosnak lenni, mint újra és újra találkozni kritikákkal, vádakkal, elutasításokkal stb.. Aggódhatsz a konfliktus miatt, és elgondolkodhatsz azon, milyen igazságtalanok lehetnek az emberek, milyen boldogtalanok vagyunk. Vagy tekintheti a konfliktust az interakció olyan formájának, amely lehetőséget ad arra, hogy jobban megismerjük önmagunkat és a másikat, átgondoljuk a kapcsolatokat és nagyobb felelősséget vállaljunk.

Féljen egy türelmes ember haragjától.

J. Dryden

A konfliktusmentesség azzal jár, hogy soha nem tudhatjuk meg, hogy minden rendben van-e partnerünknek, és továbbra is kifogástalan kapcsolatot „játszunk”.

A kapcsolat egyik fő paramétere a mobilitás. Előbb-utóbb sok kapcsolat elveszti mozgékonyságát, statikussá, fagyossá válik. Ennek számos egyéni oka lehet, de maga a lefagyás úgy is leírható, hogy megszűnik bemutatkozni egy partner előtt, és nem érdekli, hogy mi történik a partnerrel, legyen szó barátról vagy házastársról. Nézzük a házastársi kapcsolatok példáját. Egy jól ismert anekdota illusztrálja ezt:

A feleség, aki kétségbeesetten szeretné magára vonni férje figyelmét, felveszi a gázálarcot, és belép a szobába.

- Nézz rám!

- Néz. És akkor mi van? Szemöldök, vagy mi, kihúzva?

Ez egy olyan megfagyott házasság illusztrációja, amelyben az önmegjelenítés és a másik iránti érdeklődés már régen megszűnt. Miért hagyják abba? Ennek több oka is van.

A kapcsolat első hónapjaiban az emberek csak az úgynevezett homlokzatot mutatják be egymásnak, és érdeklik a homlokzat, vagyis az információ, amelyet szerintük biztonságos bemutatni. Az ilyen biztonság kritériumai: „általánosan elfogadott”, a „kompromittáló bizonyítékok” hiánya az ő szempontjukból, vagyis a személyiség rendkívüli tulajdonságai vagy aspektusai. A nagy nézeteltéréseket és az intimebb információkat visszatartják, mert félnek a partner elutasításától, és attól tartanak, hogy negatív reakciót (például elítélést) kapnak a partnertől.

A cirkuszi lovak nem a zene ütemére táncolnak. A karmester alkalmazkodik a tempójukhoz.

Yanina Ipohorskaya

A házassági kapcsolatok (valamint a barátságok, a szülő-gyermek kapcsolatok és sok más) a társadalomban bizonyos hagyományos szerepeket feltételeznek, amelyeken túl a házastársak nem kockáztatják, hogy túllépjenek, attól tartva, hogy elveszítik a „jó házastárs” látszatát. Így elszegényítik kapcsolatukat azzal, hogy elrejtik egymás elől önmaguk nagy részét. A házastársak amellett, hogy megfosztják egymást az információtól, elég sok energiát fordítanak a "homlokzatuk" megőrzésére, valódi arcuk elrejtésére, nagyon fárasztó közelről, amikor a házastársak minden nap látják egymást, ill. szívesebben költöznek el, mintsem erőfeszítéseket tegyenek a homlokzat fenntartásáért. Így a színlelésbe belefáradt emberek, akik egyáltalán nem ismerik egymást, egy házban kezdenek élni. Nem csoda, hogy egy ilyen házasságban nincs energia. És természetesen máshol kezdik keresni az energiát. Ez a másik hely bármi lehet: gyerek, szülői család, munka, foci, autó, bevásárlás, tévé, házasságtörés.

A feleségek, akik tökéletes rendben tartják a házat, azok a feleségek, akik jobban szeretik a házat, mint a férjüket.

Yanina Ipohorskaya

A társadalomban szokás azt hinni, hogy a különbségek konfliktusokhoz vezetnek, ezért szokás a különbségeket eltitkolni, és úgy tenni, mintha "nagyon hasonlítunk, sok a közös bennünk". A konfliktus azonban valóban csak akkor fordul elő, ha a nézeteltéréseket kiharcolják. Csak fel kell ismerni a különbségeket, és természetesnek kell venni őket – a konfliktusok minden oka eltűnik.

Nem szakadék választ el, hanem szintkülönbség.

Stanislav Jerzy Lec

A partnerek alapvető szükségletei közötti eltérés. Fontos, hogy mindannyiunknak három-négy ilyen (alapszükséglet) legyen, és korántsem minden családban vagy párban ugyanaz, az alapvető szükségletek egyenetlensége meglehetősen ritka. Az emberek közötti küzdelem azonban gyakrabban nem miattuk, hanem a nem alapvető különbségek miatt következik be. És itt nagyon fontos kitalálni, hol folyik a küzdelem az ötletek miatt, például: „milyen családnak (barátságnak, csapatnak) kell lennie és hogyan viselkedjenek a házastársak (élettársak, barátok), és hol - mert alapvető szükségletekről. És ha sikerül megbirkózni a korlátozó gondolatokkal, akkor béke és szeretet jön az emberek között, és ha ennek ellenére alapvető szükségletekről beszélünk, és ezek radikálisan nem közelednek, akkor sikerül elbúcsúzni, elszomorodni és elengedni. a nem megfelelő kapcsolatokról.

- Azt hallottam, hogy szakítottatok Ulkával?

- Miért? Úgy néz ki, mint egy csinos lány...

Igen, kellemes a szemnek...

- Na, mi újság???

- Fáj a füle.

Hogyan állapítható meg, hogy az igény, ami miatt vita van egy kapcsolatban, ugyanaz-e, alapvető? Ennek egyszerű jele van: képtelenség kompromisszumot kötni ezen az igényen. A kompromisszum lehetőségét vagy lehetetlenségét kísérletileg határozzák meg. A partnerek kompromisszumokat kötnek, és feladják ezt az igényt, vagy megpróbálják máshol kielégíteni, és meglátják, mi történik. Például, ha szeretsz sokat lógni a barátaiddal, de a párod nem, akkor megnézheted, mi történik, ha:

- nem hajlandó találkozni velük a házában a párjával;

- sokkal ritkábban találkozzon a barátokkal, és ne otthon, vagy ne a partnerével;

- partnere több időt tölt nélküled;

- partnere időnként találkozik Önnel és barátaival.

Ha úgy sikerül kielégíteni a kommunikációs igényt, hogy közben ne zavarja partnerét, akkor minden csodálatos.

Több ezer ilyen igény létezik, amelyekben kompromisszumot köthetünk. Nehezebb például a monogámiával és a többnejűséggel. Vannak emberek, akik könnyen beleegyeznek a poligám kapcsolatokba, és nem szomorkodnak. Gyakoribb, amikor az egyik partner jól néz ki a többnejűségben, a másik pedig rosszul. Egy másik lehetőség, amikor a partner csak a saját többnejűségét nézi jól. Annak ellenőrzésére, hogy egy ilyen szükséglet alapvető vagy „ideológiai”-e, óriási kockázatot rejt magában: végül is mindegyik megpróbálja, hogyan lehet poligám, és milyen, ha egy partner poligám! Utána pedig megbeszélik, hogy mi történik velük. Ha a család nem esik szét a kísérletezés során, akkor talán életben marad.

Nos, a legrosszabb, ami történhet, ha úgy tesz, mintha meg tudna kötni kompromisszumot ott, ahol valójában nem. Aztán félreinformálod a párodat, ő pedig e téves információ alapján úgy dönt, hogy veled él. Ilyen helyzetben persze előbb-utóbb nem lehet elkerülni a csalódást. Egy másik lehetőség, ha Ön vagy partnere túl sok szükségletét tartja alapvetőnek. Ez nem megfelelő felfogás, hiszen az embernek, mint társas lénynek ahhoz, hogy másokkal kijöjjön, sokkal kevesebb egyedi igénye van, mint azoknak, amelyeket bármelyik partner társaságában kielégíthet.

Annyi minden nélkül lehet élni!

Néha úgy tűnik számunkra, hogy valóban nem akarunk részt venni a konfliktusokban, nem féltékenykedni, nem kritizálni. Pedig lehetünk hosszú évekig nem kielégítő kapcsolatokban, melyeket kritika, féltékenység, veszekedés kísér. Néha azt gondoljuk, hogy azért folytatjuk ezt a kapcsolatot, mert reméljük, hogy a partnerünk megváltozik. Ugyanakkor éppen akkor, amikor a partner megváltozik - gondoskodóbbá, nyugodtabbá válik, abbahagyja az ivást - a kapcsolat felbomlik. Ez arra utal, hogy pontosan ilyen inharmonikus kapcsolatokra van szükségünk. Gyakran kiderül, hogy míg a másik partner rosszul viselkedett, mi magunk játszottunk fontos szerepet, és ő adott nekünk egy ilyen lehetőséget. Amint megváltozott, magától megszűnt az igény erre a fontos szerepre, mi pedig kimaradtunk a munkából.

Csak akkor esünk a vádak és kritikák csapdájába, ha magunkban egyetértünk a vádlóval és a bírálóval, ha mi magunk vádoljuk és kritizáljuk magunkat. Ha tudatosan vagy nem méltatlannak tartjuk magunkat egy tisztelő, szerető társra, ha hülyének, csúnyának tartjuk magunkat, akkor fontos, hogy ezt az állapotot a végsőkig megéljük, hogy végre megtaláljuk a módját, hogyan lépjünk túl rajta, szerezzen tapasztalatot és bővítse képességeinket, hogy visszanyerje erejét. Minden tünet magában rejti erőnket és gyógyulási lehetőségünket. A félelemről azt mondják: annak érdekében, hogy eltűnjön, menj át rajta a végéig. Ugyanez igaz a kapcsolatokra is. Pontosan azért választunk „rossz” partnereket, „rossz” barátokat, „rossz” kollégákat, hogy a végsőkig menjünk és a következő szintre jussunk, hogy eljátsszuk a szerepünket, hogy az erők határán legyünk, utána „második szél” megnyílik. De ahhoz, hogy ez megtörténjen, fontos tisztában lennünk azzal, hogy pontosan hogyan tartunk fenn nem kielégítő kapcsolatokat, miért kerüljük a felelősségvállalást azok folytatásáért, és ne keressünk más utakat a konfliktusból való kilábalásra.

59. gyakorlat

Gondolj egy konfliktusra, amelyben egy másik személy is érintett. Mivel vádolt meg ez a személy? Milyen panaszai voltak veled kapcsolatban? Beszéld meg őket.

Egyetért a váddal vagy annak egy részével. Ha nem igazán így gondolja, csak feltételezze, hogy az állítások vagy állítások egy része igaz. Csináld hangosan.

Hogyan változott az állapota, miután egyetértett a követelések egy részével?

Ne vedd úgy, hogy a képtelenség megvédeni magadat az önfeláldozási hajlandóságnak.

Amikor elfogadunk egy díjat, két dolog történik:

1. Semlegesítjük a vádló pozícióját azzal, hogy átvesszük a funkcióját. Ha egyetértünk a váddal, a vádlónak nincs több hozzáfűznivalója, mert célját - bűnösség beismerésére kényszeríteni - elérte.

2. Több felelősséget vállalunk, és nem a Következményké, hanem az Okává válunk, a hibáztatott gyermek helyzetéből a felnőtté válunk, aki maga a szerzője annak, ami vele történik, és felelős érte. Így növeljük önbizalmunkat.

Rövid következtetések

A kapcsolat iránti igény mögött gyakran egy teljesen más személyes, kielégítetlen szükségletünk áll.

Amint az ember megtanulja kielégíteni személyes, nem szociális szükségleteit, az emberekkel való kapcsolata is javulni fog egyúttal.

Fontos, hogy ne tudjunk beleragadni a szerepekbe, identitásokba, hanem tudjunk visszautasítani, elfogadni vagy szükség esetén kicserélni.

Jók akarunk lenni másokkal, mert jó kapcsolatokra van szükségünk, túlélésünkhöz elengedhetetlen mások elfogadása. De ugyanakkor meg kell értenünk, milyen jók akarunk lenni nekik.

A konfliktusok fejlődésre kényszerítenek bennünket. A konfliktusmentesség tele van azzal a ténnyel, hogy soha nem tudjuk meg, hogy minden rendben van-e partnerünknek, és továbbra is egy kifogástalan kapcsolatot „ábrázolunk”.

A személyiségmanipuláció című könyvből a szerző Grachev Georgij

IV. RÉSZ SZEMÉLY TITKOS KÉNYSZERÍTÉSÉNEK TECHNOLÓGIAI SZEMÉLYKÖZI INTERAKCIÓBAN 1. fejezet A pszichológiai manipuláció technikái és technikái a személyközi interakcióban 1.1. Az interperszonális manipulációk elemzésének szempontjai és jellemzői Az interperszonális folyamat folyamata

A Workshop on Conflictology című könyvből szerző Emeljanov Sztanyiszlav Mihajlovics

2. fejezet Manipulatív játékok interperszonális interakcióban ( pszichológiai játékok mint a személyiség manipulálására szolgáló technológiák) 2.1. Általános tulajdonságok interperszonális manipulatív játékok. Bemutatták a játék fogalmát az emberek interperszonális interakciójának elemzésében

A könyvből 13 módja a válság leküzdésének szerelmi kapcsolatok szerző Zberovszkij Andrej Viktorovics

2. fejezet Pszichológiai problémák az őszintétlenség, a félretájékoztatás és a manipuláció feltárása az interperszonális interakcióban. 2.1. A félretájékoztatás és a közvetlen kommunikáció során történő manipuláció azonosításának módszertanának pszichológiai alapjai Az őszintétlenség azonosításának problémája,

Színészképzés a Sztanyiszlavszkij-rendszer szerint című könyvből. Hangulat. Államok. Partner. helyzetekben szerző Sarabyan Elvira

A személyiségviselkedés fő modelljei konfliktusos interakcióban A szakirodalomban három fő személyiségviselkedési modell található konfliktushelyzet: konstruktív, destruktív és konformista (5.1. táblázat). E modellek mindegyikét a konfliktus tárgya határozza meg,

Korunk neurotikus személyisége című könyvből írta: Karen Horney

22. fejezet A szexuális korrekció szükségessége Figyelem: Az ebben a fejezetben megfogalmazott ajánlások remekül kiegészíthetik a válságos szerelmi kapcsolatok újraélesztésének egyéb módszereit. Különösen a "kapcsolati fáradtság leküzdésének", "a személyes szabadság volumenének növelésének" technikája.

A Bioritmusok című könyvből. Vagy hogyan legyünk boldogok. szerző Kvjatkovszkij Oleg Vadimovics

Figyelempontok a partnerrel való interakció során Játsszon le minden javasolt vázlatot, és próbálja megtalálni a figyelem pontjait, amikor kapcsolatba lép egy partnerrel 12. gyakorlat Ifjú házasok az esküvői teremben. Csak aláírtak, gyűrűket húztak. A zene szól, muszáj

A világ képe, mint a különleges szolgáltatások képviselete a misztikától a megértésig című könyvből szerző Ratnikov Borisz Konsztantyinovics

6. fejezet Kétségtelen, hogy kultúránkban sok ember életében döntő szerepet játszhat a korábban felsorolt ​​négy módszer, amellyel megvédheti magát a szorongástól. Ezek olyan emberek, akiknek a fő törekvésük az

A kommunikáció pszichológiája és az interperszonális kapcsolatok című könyvből szerző Iljin Jevgenyij Pavlovics

22. fejezet Ebben a könyvben már találkoztunk a „szükséglet" fogalmával. Új számunkra a „szükségletek újbóli kielégítése" fogalom. Mit fejez ki a túlzott elégedettség?

Az Egészséges társadalom című könyvből szerző Erich Seligmanntól

A létezés lehetőségének záloga című könyvből szerző Pokrasz Mihail Lvovics

11. FEJEZET Az emberek kapcsolati igénye 11.1. Interperszonális kapcsolatok és besorolásuk Az interperszonális kapcsolatok az egyének között kialakuló kapcsolatok. Gyakran kísérik érzelmi élmények, kifejezik belső világ

A Konfliktuskezelés című könyvből szerző Seinov Viktor Pavlovics

A kötődési zavar terápia című könyvéből [Az elmélettől a gyakorlatig] szerző Brisch Karl Heinz

A RÉSZVÉTEL IGÉNYE ÉS AZ ELISMERÉS IGÉNYE Más emberben, szükség szerint a társadalomban, saját környezetében szükségletek elsajátítása, szükségletek kialakítása ennek a környezetnek a saját maga számára megfelelő és jólétét elősegítő módon történő megszervezésére, vagyis annak szükségessége

A Profiler Notes című könyvből a szerző Guseva Evgenia

Az észlelés torzulása a konfliktus interakciójában Eddig a konfliktus előtti szakaszban működő mechanizmusokat tárgyaltuk. Sőt, a konfliktus kibontakozásában is fellépnek. Ugyanakkor az észlelési torzulás tényezője annyira fontos, hogy érdemes részletesebben is tárgyalni.

Az emberi projekt című könyvből szerző Meneghetti Antonio

Az érzékenység azonosítása a szülő-gyermek interakcióban A szülő-gyermek társas interakció zavarait legjobban videofelvételek és mikroanalízis segítségével lehet diagnosztizálni. Videóra rögzítheti az anya vagy apa és a gyermek közötti interakciós helyzeteket, mint pl

Az emberek titokzatos lények. Nem adnak hozzá utasításokat, és sokkal több probléma van velük, mint velük új verzió Ablakok. Soha nem tudhatod, mit várhatsz tőlük! Ha problémái vannak azokkal az emberekkel, akiket ismer, és akiket nem ismer, a wikiHow foglalkozik Önnel. Kezdje az 1. lépéssel, hogy akadályok nélkül érje el a boldog kommunikációt.

Lépések

1. rész

Akadályok eltávolítása

Döntse el határozatlanságának okait. Miért nem talál az emberekkel kölcsönös nyelv? Lehet, hogy kommunikálsz emberekkel, de úgy érzed, hogy rosszul csinálod? Ha azonosítani tudja a problémát, annak tudatában segít kezelni. Addig is próbálja ki a következő tippeket.

Küzdj a kommunikációtól való félelem ellen. Sok ember számára a kommunikáció stresszes helyzet. Ha félsz beszélni az emberekkel, először túl kell lépned a szorongásain.

Bízz magadban. Ha attól tart, hogy a barátkozásra tett kísérlete kudarcot vall, vagy csak bajt okoz az embereknek, akkor nehéz lesz kommunikálnia másokkal. Higgy magadban, és meglátod, hogy a kommunikáció egyre egyszerűbbé válik számodra.

Növelje önbecsülését. Ha arra vesztegeti az idejét, hogy azon gondolkodik, hogy senki sem akar veled beszélni, mert körülötted mindenki sokkal jobb nálad, akkor lemaradsz a kommunikáció csodálatos világából! Szánj rá időt, hogy megértsd, milyen egy csodálatos ember, és másképp fogod látni a világot.

Nyugodj meg. Az önbizalom hiánya megnehezíti az emberekkel való kommunikációt, gyakran azért, mert mások észreveszik bizonytalanságodat és idegessé válnak. Fejleszd az önbizalmat, vagy legalább tanuld meg, hogyan tegyél úgy, mintha magabiztos lennél mások kedvében.

1. Gyakorlat. Mint minden más készséget (a társas interakció is készség), ezt is fejlesztheted gyakorlással. A lehető leggyakrabban gyakorolja szociális készségeit. Kezdheti azzal, hogy beszél a családjával vagy akár idegenekkel, például eladókkal vagy banki alkalmazottakkal.

   2. rész

   Beszélgetés indítása

   3. rész

   Ragadd meg a lehetőséget

   4. rész

   Hatékony kommunikáció
   • "A háromszori mondás mindig igaz." Nem mutathatsz ki hamis érzelmeket háromszor, ha nem érzel semmit. Mosolyogj az emberekre, még akkor is, ha rossz napod van. Eleinte a mosoly erőltetettnek tűnik, de hamarosan rájössz, hogy jobban érzed magad. Másrészt ne mutass haragot vagy szomorúságot, ha nem éled át ezeket az érzelmeket. Maradj távol a színleléstől negatív érzelmek. Kapsz egy adag együttérzést vagy megfélemlítést, és nem éri meg.
   • Az emberek természetüknél fogva meglehetősen jó természetű lények. Mások érzelmeit az ember beszédén és testtartásán keresztül érzékeli. Minden, ami körülvesz bennünket, hatással van a hangulatunkra, te pedig a körülötted lévők hangulatára. Próbáld meg szokássá tenni a mosolygást. Csoszogva és sóhajtozás helyett vidám hangulatban kelj ki az ágyból. Élvezze a környezetet. Még ha fájdalmasan ismerős is számodra, mindig lesz valami, ami meglep, és örömet okoz az elmélkedésben.

   Figyelmeztetések

   • Ne hajlítsa meg a botot. A pozitív kommunikáció apró töredékei és az emberek szavainak észlelése csodálatos. Ha hirtelen megpróbál húzni idegen egy beszélgetésbe kínosnak, idegesnek és kínosnak tűnik. A megengedett határok az ösztönök szintjén vannak lefektetve – ne lépje át azokat.
   • Mindig készüljön fel az elegáns ápolásra. Még a legjobb szándékkal folytatott beszélgetést is elronthatják a körülötted lévő emberek.

A társas interakciók formái

A társadalmi kapcsolatok fogalma, típusai

Nyilvánvaló, hogy szükségleteinek kielégítése érdekében az embernek kapcsolatba kell lépnie más egyénekkel, csatlakoznia kell a társadalmi csoportokhoz, és részt kell vennie közös tevékenységekben.

E. Durkheim szociológiai realizmusának központi gondolata, amelynek lényegében minden tudományos munkáját szentelte, a gondolat. közszolidaritás- az a kérdés, hogy mi a természete azoknak a kötelékeknek, amelyek egyesítik, vonzzák az embereket egymáshoz. Bármely személy vágya, hogy kapcsolatba lépjen más emberekkel, annak köszönhető alapvető emberi szükségletek. Ide tartoznak: szexuális (szaporodás); csoportos önvédelem; kommunikáció a saját fajtájukkal; szellemi tevékenység; szenzoros-érzelmi élmények. Kapcsolatok nélkül ezeknek az igényeknek a kielégítése lehetetlen.

Az ember élete során olyan társadalmi kapcsolatokon keresztül kapcsolódik más emberekhez, amelyek különféle formákban és formákban nyilvánulnak meg.

A társadalom vagy társadalmi csoport tagjai közötti társadalmi kapcsolatok rendkívül változatosak. A másokkal való kommunikáció során az ember folyamatosan számos különféle kapcsolat közül választja ki azokat, amelyeket szükségesnek tart a megerősítéshez és fejlesztéshez. E tekintetben minden egyén a társadalmi kapcsolatok fejlődésének több szakaszán megy keresztül, mielőtt elérné a társadalmi kapcsolatok állapotát.

Emellett a társadalmi kötelék az alap csoportképző folyamatok, az oktatás első lépése társadalmi csoportok(1. ábra).

1. ábra. A társadalmi kapcsolatok típusai

Tehát fontolja meg a társadalmi kapcsolatok fő típusait:

Társadalmi kapcsolatok. A társadalmi kapcsolatokat a kapcsolatok legegyszerűbb típusának kell tekinteni. Ezek a kapcsolatok a legegyszerűbb, legelemibb kapcsolatok az egyes egyének között.

A társadalmi kapcsolatok kiépítésének első lépése a térbeli kapcsolatok. Az emberek társadalmi térben való orientációját tükrözik, amelyben az egyének elképzelik, hol vannak a többi ember, és hányan vannak. Feltételezhetik más emberek jelenlétét, vagy láthatják őket. Már maga a feltételezés, hogy bizonyos számú ember jelen van, megváltoztathatja az egyének viselkedését a társadalomban. Vegye figyelembe, hogy térbeli érintkezésben az egyén nem tud külön izolált objektumot kiemelni az őt körülvevő emberek teljes számából. A körülötte lévő embereket összességében értékeli.

Egyes speciális objektumok térbeli környezetétől való elszakadás csak az érdeklődési körrel való érintkezés mellett jöhet létre. Az ilyen érintkezéssel az egyén kiemeli társadalmi környezetéből azt az egyént vagy társadalmi csoportot, amelyre figyelme alá tartozik, amelyet a társadalmi kapcsolatok elmélyítésére használhat fel.

Az utolsó típusú kapcsolatok a cserekapcsolatok. Az ilyen kapcsolatok során rövid távú értékcsere zajlik az egyes egyének között. J. Schepansky a cserekapcsolatokat leírva megjegyzi, hogy ezek a társadalmi kapcsolatok egy sajátos típusát képviselik, amelyben az egyének anélkül cserélnek értékeket, hogy meg akarnák változtatni más egyének viselkedését. Ez azt jelenti, hogy az ilyen szórványos és rövid távú cserék során az egyén figyelme a csere tárgyára összpontosul, nem pedig a cserébe belépő másik egyedre. Ilyen kapcsolatfelvétel például az újságvásárlás, amikor a vevő az eladót figyelmen kívül hagyva pénzt ad és újságot kap.

Minden alkalommal, amikor az egyén elkezd kommunikálni másokkal, szükségszerűen végig kell mennie ezen a három típusú kapcsolaton, hogy bonyolultabb társadalmi kapcsolatokra tudjon lépni.

Több összetett nézet társadalmi kapcsolatok vannak társadalmi cselekvés. Jelentőségét az adja, hogy az emberek bármiféle társadalmi tevékenységének a legegyszerűbb egysége, legegyszerűbb eleme. A szociológiában először Max Weber vezette be és tudományosan alátámasztotta a „társadalmi cselekvés” fogalmát.

M. Weber felfogása szerint a társadalmi cselekvésnek legalább két jellemzője van: egyrészt racionálisnak, tudatosnak kell lennie, másrészt szükségszerűen más emberek viselkedésére kell irányulnia.

Társadalmi akciók - ez egy bizonyos cselekvési, eszköz- és módszerrendszer, amellyel egy egyén vagy egy társadalmi csoport más egyének vagy csoportok viselkedését, nézeteit vagy véleményét igyekszik megváltoztatni.

Minden társadalmi cselekvés olyan rendszer, amelyben a következő elemek különböztethetők meg:

ü cselekvés tárgya az egyén vagy az emberek közösségének befolyásolása;

ü cselekvési tárgy, az egyén vagy közösség, amelyre a cselekvés irányul;

ü eszközök (cselekvési eszközök) és cselekvési módszerek, amelyek segítségével a szükséges változtatást végrehajtják;

ü akció eredménye- annak az egyénnek vagy közösségnek a reakciója, amelyre a cselekvés irányult.

Két következő fogalmat kell megkülönböztetni: „viselkedés” és „cselekvés”. Ha a viselkedés a test válasza a belső vagy külső ingerekre (lehet reflex, tudattalan vagy szándékos, tudatos), akkor a cselekvés csak bizonyos típusú viselkedés.

Társas cselekvések végzése során mindenki megtapasztalja mások cselekedeteit. Cselekvések cseréje vagy társadalmi interakció zajlik.

szociális interakció- ez néhány olyan cselekvés szisztematikusan stabil végrehajtása, amelyek a partnerre irányulnak, hogy bizonyos (elvárt) választ váltsanak ki az oldaláról, ami viszont a befolyásoló új reakcióját váltja ki.

P. Sorokin a társadalmi interakciót tanulmányozta a legrészletesebben. Véleménye szerint egyetlen egyén nem tekinthető elemi „társadalmi sejtnek”, vagy a legegyszerűbb társadalmi jelenségnek.

"Systems of Sociology" című munkájában megjegyezte: "...az egyén mint egyén - semmiképpen sem tekinthető a társadalmi makrokozmosz mikrokozmoszának. Nem lehet, mert egy egyéntől csak egy egyént lehet kapni, és nem azt, amit „társadalomnak” neveznek, sem azt, amit „társadalmi jelenségnek” neveznek... Ez utóbbinál nem egy, hanem sok egyén, legalább kettő, szükségesek. Ahhoz azonban, hogy két vagy több egyént a társadalom elemének lehessen tekinteni, kölcsönhatásba kell lépniük egymással.

Sorokin a társadalmi interakciók létrejöttének feltételeit:

ü amelynek két vagy több egyede van amelyek meghatározzák egymás viselkedését és tapasztalatait;

ü csinál valamit általuk, kölcsönös tapasztalatok és cselekvések befolyásolása;

ü vezetők jelenléte, továbbítja ezeket a hatásokat és az egyének egymásra gyakorolt ​​hatását (például beszédjelek vagy különféle anyaghordozók).

Az emberi társadalmi kapcsolatok cselekvésekből és válaszokból álló interakciók összessége. Az interakciók összetett hálózata alakul ki, amely különböző számú egyedre terjed ki. Ezen interakciók során társas kapcsolatok alakulhatnak ki.

Társadalmi kapcsolatok - ez a partnerek közötti normalizált interakciók rendszere valamivel kapcsolatban, ami megköti őket (tárgy, érdeklődés stb.). A társas interakciótól eltérően a társas kapcsolatok stabil rendszert alkotnak, amelyet bizonyos korlátoz normák(formális és informális).

A társadalmi kapcsolatok egyoldalúra és kölcsönösre oszlanak. Az egyoldalú társadalmi kapcsolatokra jellemző, hogy résztvevőik különböző jelentéseket helyeznek beléjük. Például az egyén szeretete megbotránkozhat a szeretet tárgyának megvetésében vagy gyűlöletében.

Annak, hogy a hasonló interakciók olykor tartalmilag különböznek egymástól, az értékek. Az érték ebben az összefüggésben egy kívánt eseményként definiálható. A társadalmi kapcsolatok tartalma és jelentése attól függ, hogy az értékek iránti igény és azok birtoklása hogyan ötvöződik az interakciókban. Ha az egyik egyén vagyon formájában rendelkezik erőforrásokkal, és a másik nem érdekelt azok megszerzésében, akkor ebben az esetben csak egyfajta kapcsolat lehetséges - az egyes egyének függetlensége, érdektelensége és közömbössége.

Például az az eset, amikor a hatalommal, gazdagsággal és tekintéllyel rendelkező Nagy Sándor felajánlotta, hogy ezeket az értékeket használja a szinopi Diogenész filozófusnak. A király arra kérte a filozófust, hogy nevezzen meg egy vágyat, állítson fel minden olyan követelményt, amelyet azonnal teljesíteni fog. Diogenésznek azonban nem volt szüksége a felkínált értékekre, és egyetlen vágyát fejezte ki: hogy a király elköltözzön, és ne takarja el a napot. A tisztelet és a hála viszonya, amelyre Macedonsky számított, nem jött létre, Diogenész független maradt, mint a király.

A kapcsolatrendszerben a következő elemek különböztethetők meg:

ü a kommunikáció alanyai- két egyén, két társadalmi csoport, vagy egy egyén és egy társadalmi csoport;

ü linkjük, amely lehet valamilyen tárgy, érdek, közös érték, megteremtve a kapcsolat alapját;

ü egy bizonyos feladat- és kötelezettségrendszer vagy kialakult funkciók, amelyeket a partnereknek egymáshoz viszonyítva kell ellátniuk.

A társadalmi viszonyok sokfélesége között vannak olyanok, amelyek minden más kapcsolatban jelen vannak, és ezek alapját képezik. Ezek mindenekelőtt a társadalmi függőségi és hatalmi viszonyok.

Például, ha a szerelmi kapcsolatot vesszük figyelembe, nyilvánvaló, hogy két ember egymás iránti szeretete kölcsönös kötelezettségeket és az egyik személy függőségét a másik indítékaitól és tetteitől vonja maga után. Ugyanez mondható el a barátságról, tiszteletről, vezetésről és vezetésről, ahol a függőség és a hatalom viszonya a legszembetűnőbb.

A társas interakciók formái

A társadalmi interakciókat a társadalom szemszögéből lehet szemlélni a kívánt értékek elérésének módjai. Itt olyan kategóriákkal van dolgunk, mint az együttműködés, a versengés és a konfliktus. Az első két koncepciót Robert Park és Ernst Burges amerikai szociológusok dolgozták ki részletesen.

Szó együttműködés két latin szóból származik: co"- "együtt" és " operari"- munka. Az együttműködés történhet diádokban (két egyén csoportjai), kis csoportokban, valamint nagy csoportokban (szervezetekben, társadalmi rétegekben vagy társadalomban).

Az együttműködés elsősorban az emberek együttműködési vágyával függ össze, és sok szociológus ezt a jelenséget az önzetlenségen (társadalmi altruizmuson) tartja. Tanulmányok és igazságos tapasztalatok azonban azt mutatják, hogy az önző célok nagyobb mértékben szolgálják az emberek együttműködését, mint a tetszéseik és nemtetszéseik, vágyaik vagy nem hajlandóságaik. Így az együttműködés fő értelme általában a kölcsönös előnyökben rejlik.

Verseny(a lat. concurrere- összefut) egyének, csoportok vagy társadalmak küzdelme olyan értékek megszerzéséért, amelyek tartalékai korlátozottak és egyenlőtlenül oszlanak meg egyének vagy csoportok között (ez lehet pénz, hatalom, státusz, szeretet, megbecsülés és egyéb értékek). Úgy definiálható, mint az azonos célokra törekvő riválisok félreállításával vagy felülmúlásával jutalmakra tett kísérlet.

A verseny lehet személyes (például amikor két vezető verseng a befolyásért egy szervezetben) vagy személytelen (egy vállalkozó versenyez a piacokért anélkül, hogy személyesen ismerné versenytársait).

A csoportos kísérletek azt mutatják, hogy ha a helyzet úgy alakul, hogy az egyének vagy csoportok együttműködnek a közös célok érdekében, akkor baráti kapcsolatok és attitűdök megmaradnak. De amint létrejönnek azok a feltételek, amelyek között vannak megosztatlan értékek, amelyek versenyt keltenek, azonnal kialakulnak a barátságtalan hozzáállások és a nem hízelgő sztereotípiák.

Konfliktus. Konfliktuselemzés (lat. konfliktus- összecsapás) célszerű egy elemi, legegyszerűbb szintről, a konfliktusviszonyok eredetéből kiindulni. Hagyományosan azzal kezdődik struktúrákra van szüksége, amelynek egy halmaza minden egyénre és társadalmi csoportra jellemző. Mindezek az igények Abraham Maslow(1908-1970) öt fő típusra oszlik: 1) fizikai szükségletek(étel, szex, anyagi jólét stb.); 2) biztonsági szükségletek; 3) társadalmi szükségletek(kommunikációs igények, társas kapcsolatok, interakció); 4) presztízst, tudást, tiszteletet, egy bizonyos szintű kompetenciát kell elérnie; 5) magasabb önkifejezési, önmegerősítési igények(például a kreativitás igénye).

Az egyének és társadalmi csoportok minden vágya, törekvése e szükségletek bármely típusának tulajdonítható. Tudatosan vagy öntudatlanul az egyének arról álmodoznak, hogy szükségleteiknek megfelelően elérik céljukat. Ezért minden szociális interakciók Az embert leegyszerűsítve olyan elemi cselekedetek sorozataként ábrázolhatjuk, amelyek mindegyike egy felmerülő szükséglettel és az egyén számára jelentős cél megjelenésével kapcsolatos egyensúlyzavarral kezdődik, és az egyensúly helyreállításával és a cél elérésével végződik. a cél.

A konfliktusszociológiát Randall Collins dolgozta ki általános elméletként. Ellentétben K. Marxszal és R. Dahrendorfal, akik a konfliktus makroelméletére összpontosítottak, Collins a mindennapi interakciókra összpontosított. Az ő nézőpontjából a konfliktus a társadalmi élet egyetlen központi folyamata. Collins a rétegződés (mint konfliktust generáló jelenség) elemzését kiterjesztette a nemek és a korcsoportok közötti kapcsolatokra is.

Arra az álláspontra helyezkedett, hogy a család a nemek közötti konfliktusok színtere, amelyben a férfiak kerülnek ki győztesen, a nőket pedig elnyomják a férfiak, és ki vannak vetve. különféle típusok tisztességtelen bánásmód. Collins megvizsgálta a különböző korcsoportok erőforrásait.

Így az idősebb generáció sokféle erőforrással rendelkezik, beleértve a tapasztalatot, a befolyást, a hatalmat és azt a képességet, hogy kielégítse a fiatalok fizikai szükségleteit. Ezzel szemben a fiatalok kevés erőforrásának egyike a fizikai vonzerő. Ez azt jelenti, hogy a felnőttek általában uralják a fiatalokat. Azonban ahogy az ember öregszik, egyre több erőforrásra tesz szert, és jobban tud ellenállni, ami fokozza a generációs konfliktusokat.

A konfliktus szempontjából Collins a formális szervezeteket is figyelembe vette. Interperszonális hatások hálózatának és ellentétes érdekek színterének tekintette őket.