2011. december 27., 23:27

94NN03 S006SCH3NN3 P0K4ZY8437, K4KN3 U9N8N73LNY3 83SCHN M0ZH37 93L47L N4Sh R4ZUM! 8P3CH47LAYUSCHN3 83SCHN! CH4CH4L4 E70 6YL0 7RU9N0, N0 S3YCH4S N4 E70Y S7R0K3 84SH R4ZOOM CHN7437 E70 4870M47NCH3SKN, N3 Z49UMY84YAS 06 E70M. G0P9NC. LNSH 0PR393L3NNY3 LU9N M0GU7 PR0CHN747E70. Ez egy erektométer. A szexológus páciensének meg kell nyomnia az ujjával a párnákat, és meg kell mondania, milyen keménységű a pénisz az erekció során.
Válasszon: két kombináció
Tehát, ha: DINNYE ÉS PARADICSOM: Ezt a kombinációt általában kiegyensúlyozott, nyugodt és céltudatos emberek választják. Tapintatosak és kiegyensúlyozottak. Ezeknek az embereknek jó ízlésük van. Szeretik a modern, stílusos dolgokat. Az ilyen típusú férfiak szelídek és ragaszkodók, sokan még nőiesnek és akaratgyengenek is tartják őket. Az ilyen típusú férfiak gyakran kreatív emberekként határozzák meg magukat. Igaz, az ilyen férfiak gyakran egocentrikusak. A dinnye-paradicsom típusú nők gyengéd és gondoskodó, jó feleségek, hűséges szeretők. Befolyásolhatóak, szenvedélyesek és állandóak. Uborka és görögdinnye: Ez a legkreatívabb embertípus. Az ilyen raktárban élő emberekről azt mondják, hogy "ördögöket találnak egy csendes medencében". A robbanásveszélyes természetüket nem lehet azonnal felismerni. De hát az élet ilyenekkel - mint egy vulkánon. Van egy ötletük, melynek megvalósítása nagy arányú kalandosságot és elszántságot igényel. Az ilyen típusú nők sok határozott cselekedetre képesek, de érzelmeikben vannak és felelőtlenek. Dühükben összetörhetik az összes edényt. Az ilyen nők gyakran elrejtik sérelmeiket, de ne felejtsék el őket - spórolnak. Később ez azzal fenyegeti egy ilyen nő férjét, hogy célpontjává válik minden felhalmozódott anyagnak negatív érzelmek. Az ilyen típusú emberek között leggyakrabban feltalálók és tudósok találhatók. PARADICSOM ÉS GÖRÖGdinnye: Ennek a raktárnak az emberei társaságkedvelőek, beszédesek. Gyakran mondják az ilyen emberekről, hogy "tudják, hogyan kell élni". Aktívak és vidámak. A görögdinnye-paradicsom típusú férfiak lusták, szeretik a jó ételeket, a jó autókat és a jó szexet. Jobban szeretik a kialakult szokásokat, munkahelyeket és tartózkodási helyeket. Nem gyakran válnak keresővé. A nők ebben a raktárban szeretik a kandallót, a házakat, a gazdaságot. Hangulatot és kényelmet teremtenek. Ennek a raktárnak az emberei kevésbé képesek aljasságra, hazugságra és árulásra, mint mások. Nem szeretnek és nem is tudják, hogyan kell intrikákat szőni. Uborka és dinnye: Valójában ezeket a termékeket a férfiak gyakrabban részesítik előnyben. Ha egy férfi választ ebben a tesztben, akkor valószínűleg komoly és bátor, gyengén hajlamos a rossz szokásokra. Könnyen eléri céljait. Megbízható és felelősségteljes. Az ilyen típusú nők jó főnökök. De az életben és családi élet nem a legjobbak, nem szeretnek mosogatni, mosogatni, takarítani. De igaz barátokká és jó tanácsadókká válhatnak. FIGYELEM TESZT: meg kell találni a gyereket, aki a szobában van. Sok szerencsét.

KÖVETKEZŐ TESZT: Ez egy pszichológiai teszt, amelyet most minden finn toborzónak, férfinak és nőnek is meg kell tennie. A teszt célja a katonák fejében fellépő lehetséges problémák feltárása, így az orvosok és a parancsnokok alaposabban szemügyre veszik őket szolgálatuk során. A teszt mögött meghúzódó ötlet nagyon egyszerű. A toborzott ránéz a lapra, és kihívja a körökön belül található számokat. Ha az újonc mind a hat körben látja a számokat, akkor egészséges. Ha a leendő katona nem látja egyszerre több körben a számot, meg kell vizsgálni a színvakságot - színvakságot. És ha a toborzott nem csak egy körben látja a számokat, akkor a következő problémák jelentkezhetnek ... A kör nem látszik 1. Fokozott agresszivitás, konfliktus. Javasoljuk, hogy nagy figyelmet fordítsanak a kontrasztzuhanyra és a fizikai gyakorlatokra. A 2. kör nem látható, a szellemi képességek csökkennek. A katonaság általános ágaiban való szolgálat során további intézkedésekre nincs szükség. A kör nem látszik 3. Gasterimargia (falánkság). Megerősített forrasztás, több gyakorlat, az ülőmunka és a konyhában végzett munka ellenjavallt. A kör nem látszik 4. Szadizmus. Enyhe formában az oktatói karra, súlyos esetben a fegyelmi osztályra időpont egyeztetés javasolt. A kör nem látszik 5. Lappangó (rejtett, elfojtott) homoszexualitás. Lehetséges az azonos neműek iránti rosszul kontrollált vonzalom támadása. További intézkedések nem szükségesek. A kör nem látszik 6. Skizofrénia. Pszichiáterrel való teljes körű kivizsgálás javasolt. FELADAT: 100 rubelt vettem el tőled. Elment a boltba és elvesztette őket. Találkoztam egy barátommal, és elvettem tőle még 50 rubelt. Vettem 2 csokit 10 rubelért. 30 rubel maradt. Neked adtam, és 70 rubellel tartozom. És egy barát 50 rubelt. Összesen 120 dörzsölje. Ráadásul van 2 csokim. Összesen 140 rubel. HOL 10 RUBEL!???

Teszt Olvasd el soronként! AZONNAL válaszolj – GONDOLKODÁS NÉLKÜL! Milyen színű a hó? Milyen színű a jegyzetfüzet lapja? Milyen színű a cukor? Milyen színű a hűtő? Mit iszik a tehén? . . . . . . . . . . . . . . . . Eredmények Valóban tej? ;) Szóval íme négy kérdés, ezeket ebben a sorrendben kell feltenni. Egy fontos jellemző: ebben a tesztben az egyes válaszok értelmezése közvetlenül utána történik, és nem a teljes teszt végén. Ez nagyon jól megalapozza a magas szintű bizalmat és érdeklődést a teszt további sikeres teljesítése iránt. Kérdések 1. Sétálsz az úton, és hirtelen egy fal akadályozza az utad. Írd le ezt a falat és a tetteidet. 2. Mi a kedvenc színed, írd le és mit érzel iránta. 3. Mi a kedvenc állatod, miért? Írd le. 4. Képzeld el, hogy víz közelében vagy, nagy mennyiségű víz... Írd le, mi az, érzéseid és mit fogsz tenni... Értelmezés 1. Reakció a problémákra, akadályok életút hogyan győzed le őket. 2. Így látod magad, a tulajdonságaid. 3. (Ez mindig zavart okoz.) És mások is így látnak téged. 4. Hozzáállás a szexhez. Teszt a menyasszony számára „Út a szeretetthez” A lányok beindítják a képzeletet: 1. Hazamész a vőlegényedhez. 2 út vezet hozzá. Az első út egyenes és rövid, de egy pusztaságon halad keresztül, amelyen unalmas járni. A másik út nagyon hosszú, de egy festői parkon keresztül vezet, amin nagyon kellemes sétálni. Melyik utat választod? 2. Folytatod az utad és 2 rózsabokrot látsz. Az egyiken - csak piros, a másikon - csak fehér. Úgy döntöttél, vágsz néhány rózsát és odaadod a vőlegényednek. Hány rózsát adsz és milyen színűek lesznek? 3. Hazajöttél a vőlegényedhez, de ő nincs otthon, és az egyik rokon nyitott ajtót. Meg kell találnod a barátod szobáját, de nem tudod, hol van. Mit fogsz csinálni? Megkeresed magad, vagy megkérdezed azt, aki kinyitotta az ajtót? 4. Bemész a vőlegényed szobájába, és egy csokor rózsát akarsz benne hagyni. Hová teszed őket? Az asztalon vagy az ágyon? 5. A vőlegényed hazatért, de kint már sötét volt, és úgy döntöttél, nála maradsz éjszakára. Különböző szobákban fekszel le. Reggel korán felkelve úgy döntöttél, hogy elmész hozzá. Ilyenkor még alszik, vagy már felébred? 6. Ideje hazatérni. Melyik utat választod? Rövid, de unalmas vagy hosszú, de érdekes?
Válaszok: 1. Az út a szeretethez való hozzáállásod. Ha a rövid utat választottad, az azt jelenti, hogy gyorsan és könnyen beleszeretsz. Ha hosszú utat választott, akkor ez azt jelenti, hogy nem rohan a medencébe a fejével, és inkább megismeri az embert, mielőtt beleszeret. 2. A vőlegényednek ajándékozott rózsák száma jelzi, hogy mennyit vagy hajlandó adni és kapni a párkapcsolatodban. A piros rózsa az, mennyit adsz, a fehér rózsa pedig az, mennyit vársz cserébe. Például, ha 18 piros és 3 fehér rózsát választottál, akkor ez azt jelenti, hogy 90%-ban odaadod a szerelmedet, és készen állsz arra, hogy 10%-ot elfogadj a vőlegényedtől. 3. A kérdésre adott válasz szimbolizálja a kapcsolati problémák megoldásához való hozzáállását. Ha úgy dönt, hogy választ kap egy másik személytől, akkor ez azt jelenti, hogy fél saját maga megoldani a problémákat, és várja, hogy minden magától megoldódjon. Ha saját maga keres egy szobát, ez azt jelenti, hogy készen áll minden probléma azonnali megoldására, és minden erőfeszítést megtesz ennek érdekében. 4. A hely, ahol a rózsákat hagyta, azt szimbolizálja, hogyan szeretné látni a vőlegényét. Ha az asztalon hagyta őket, akkor ez azt jelenti, hogy üzletemberként szeretné látni, ha pedig az ágyon, akkor ez azt jelenti, hogy először is szeretőként tekint rá. 5. A kérdésre adott válasz azt szimbolizálja, hogy megváltozhat-e a hozzáállásod a vőlegényhez az esküvő után. Ha azt válaszolta, hogy alszik, akkor az érzései ugyanazok maradnak, de ha azt válaszolta, hogy ébren lesz, akkor ez azt jelenti, hogy a hozzáállása megváltozhat. 6. A hazafelé vezető út azt jelenti, hogy meddig tart a szerelmed. Ha a rövid utat választotta, akkor érzései hamarosan elmúlhatnak, ha pedig a hosszút, akkor a szerelme sok évig tart.

Tesztek::: Teszteld az agyadat!

Válaszoljon hangosan, majd ellenőrizze válaszát (lent).

1.Kérdés: Mit teszel egy kenyérpirítóba?

Válasz. KENYÉR. Ha mást teszel, légy óvatos! Ha azt mondta, hogy „kenyér”, lépjen a 2. kérdésre.

2.Kérdés. Mondd ki ötször a „távol” szót. Írd ki: d-a-l-e-k-o. Mit isznak a tehenek?

Válasz: A tehenek vizet isznak. Ha azt mondta, hogy „tej”, kérjük, ne próbáljon meg válaszolni a következő kérdésre. Az agy nyilvánvalóan túlterhelt, sőt túlmelegedhet. Talán tarts egy kis szünetet, és olvasd el a Funny Pictures magazint. Ha azt mondta, hogy „víz”, lépjen a következő kérdésre.

3.Kérdés. Ha a piros ház vörös téglából és a kék ház kék téglából, a rózsaszín ház pedig rózsaszín téglából és a fekete ház fekete téglából van, akkor miből van a zöld ház?

Válasz: Zöld házüvegből készült. (Zöld ház - üvegház. Jegyzet. fordító). Ha azt válaszolta, hogy "Zöld tégla", miért a fenéért olvasod még mindig ezeket a kérdéseket? Ha azt mondta, hogy „Üvegből készült”, lépjen a 4. kérdésre.

4. Kérdés. Húsz évvel ezelőtt egy repülőgép 10 km-es magasságban repült Németország felett. Ha emlékszel, 20 évvel ezelőtt Németország politikailag két részre szakadt – nyugatra és keletre. Így a repülés során két hajtómű is meghibásodott. A pilóta, mivel úgy érzi, hogy az utolsó motor is leáll, úgy dönt, hogy kényszerleszállást hajt végre. Sajnos a motor korán leállt, és a gép lezuhant a Nyugat- és Kelet-Németország közötti senkiföldjén. Hol temetné el a túlélőket? Nyugat-Németországban vagy Keleten vagy a senki földjén?

Válasz. Természetesen nem szükséges a túlélőket temetni! Ha bármi mást mondtál, akkor egy igazi hülye vagy, és soha ne vegyen részt a repülőszerencsétlenség utáni mentési munkákban. Ha azt válaszolta, hogy „nem temetik el a túlélőket”, akkor lépjen tovább a következő kérdésre.

5.Kérdés. Ha óramutató percenként 1/60 fokot mozdul el, hány fokot fog elmozdulni egy óra alatt?

Válasz: Egy fokozat. Ha azt mondta, hogy „360 fok”, vagy bármi más, mint „egy fok”, akkor nem tartozik ide. Kapcsolja ki a számítógépet, és csináljon valami mást.

A víz nagyon fontos szerepet játszik minden élő szervezet számára. Segítségével a táplálékból a szervezetbe jutó sók, tápanyagok kerülnek átadásra. Felelős a méreganyagok, méreganyagok eltávolításáért is, segít a testhőmérséklet szabályozásában. Éppen ezért minden gazdálkodónak biztosítania kell teheneinek ingyenes hozzáférést a friss tiszta vízhez.

Mit iszik egy tehén

A tehén fő folyadékforrása a víz. Az állat kis mennyiségű folyadékot kap a zamatos takarmányból. Egyes gazdák tejsavót adnak a tejelő teheneknek a tej minőségének javítása érdekében. De néha megesik, hogy a tehén vizeletet és kolosztrumot kezd inni.

Ez utóbbi meglehetősen ritkán fordul elő. Mindkét esetben ez egy jelzés, hogy adjunk több vizet az állatnak.

A tehén vízháztartása

A vízháztartás az élőlény testéből a folyadék asszimilációjának, eloszlásának és eltávolításának folyamatainak komplexuma. A fő folyadékpazarlás a tehén szervezetében: a nyál és a tej termelése. Kis része izzadsággal távozik a testből, és az összes rendszer normál működésének fenntartására fordítódik.
Egy tehén körülbelül 90-190 liter nyálat választ ki naponta. Szüksége van rá, hogy rágja az ételt. A tej 85%-a víz, így egy kilogramm termék előállításához egy állatnak 3-4 liter vizet kell elpazarolnia. Ennek eredményeként kiderül, hogy egy tehénnek 60-80 liter folyadékot kell felvennie naponta.

Fontos! Az egyes egyénekre vonatkozó normák tisztán egyéniek, és különböző mutatóktól függenek.

Mennyi vizet iszik egy tehén naponta

Mint említettük, az elfogyasztott folyadék mennyiségét számos tényező befolyásolja, többek között:

• az élelmiszer típusa és tápértéke;
• élelmiszerek kombinációja az étrendben;
• egy adott egyén fiziológiája;
• környezeti hőmérséklet és páratartalom.

Ennek ellenére kiszámítható az állat normális létezéséhez szükséges hozzávetőleges folyadékmennyiség. Tehát minden elfogyasztott száraztáp kilogrammjára egy tehénnek 4-6 liter folyadékot kell kapnia.

Ebből az következik, hogy ha egy tehén naponta körülbelül 20 liter tejet ad, és 17-18 kg száraztakarmányt eszik, akkor 70-100 liter vízre van szüksége. Ha az állat termelékenyebb, akkor legfeljebb 130 liter folyadékot kell kapnia.

A tehénistállókat célszerű automata itatókkal felszerelni. Ebben az esetben nem szükséges folyamatosan ellenőrizni, hogy az állatban van-e víz, és a tehén szabadon hozzáférhet a folyadékhoz. Bármikor ihat, és annyit, amennyit akar.
Ha nem lehetséges az automatikus ellátás megszervezése, akkor meleg időben naponta 10-szer kell inni, tavasszal és ősszel - 5-6 alkalommal, télen - 4-7 alkalommal.

Az ellés utáni ivás jellemzői

Az ellés után a tehénnek nagy szüksége van folyadékra, hogy felépüljön és beinduljon a tejtermelés. Amint a borjú megszületik, az anyjának egy vödör meleg vizet kell adni, vagy 1 kg korpát és 100 g sót kell adni egy vödör vízzel hígítva.

Fontos! Célszerű két vödröt adni, de ha a tehén kevesebbet iszik, ne kényszerítse az ivás befejezésére. A folyadék hőmérséklete +25 legyen°C .

Egyéb folyadékok és vízadalékok

Adalékanyagként korpát, sót használhat. Az elsőt 2-3 kg / vödör arányban tenyésztik. A sónak 100 grammnak kell lennie 10 literben. Sós vizet általában csak ellés után adnak. Néhány gabonatakarmányt megpárolhat vízben, hogy lágyabb legyen.

A tejsavó bevitele a tehenek étrendjébe javítja a tej minőségét és mennyiségét, valamint normalizálja a tehenek gyomor-bél traktusának működését. Az ajánlott adag nem több, mint 45-68 kg naponta. Egyes komponensek helyett tejsavót kevernek a takarmányba.

Lehetséges problémák és megoldások

Ha az állat szomjas és szabadon hozzáfér a vízhez, akkor annyi folyadékot iszik, amennyire szüksége van. De vannak esetek, amikor a tehén nem hajlandó inni, vagy kevesebb folyadékot fogyaszt. Ezeknek a jelenségeknek az okait és azok megoldásának módját az alábbiakban tárgyaljuk.

A víz nem ivásának okai

Az ivás mellőzésének fő okai a következők lehetnek:

• rossz hozzáférés az ivóhoz;
• a víz hőmérséklete a +8–15 °С tartományon kívül van;
• nem szeretik a szennyeződések ízét, aromás tulajdonságait;
• idegen tárgy került a gyomorba;
• tömött gyomor.

Ha megtisztította az itatót, megfelelő hőmérsékletű friss vizet öntött, megfelelő helyre tette, és az állat továbbra is elutasítja a vizet, valószínűleg problémái vannak az emésztőrendszerrel. Meg kell állapítani, hogy vannak-e a betegségre utaló egyéb tünetek.

Tudtad? A tehenek nasolabialis tükrének bőre hasonló az emberi ujjak párnáihoz. Ujjlenyomata, akárcsak az ujjlenyomat, egyéni és egyedi. Ezt a funkciót Indiana államban (USA) használják ellopott állatok keresésekor.

Ha a tehén teljesen egészséges, de mégsem akar inni, néhány gazda azt tanácsolja, hogy folyamodjanak egy kis trükkhöz. A tehén nasolabialis régióját meg kell kenni heringgel, vagy egy kicsit sósabb ételt kell adni neki. Akkor szomjas lesz.

Miért isznak vizeletet a tehenek?

Sok gazda többször is felfigyelt erre a jelenségre: egy tehén lenyalja a vizeletet a padlóról, vagy megissza, miközben a szomszédos egyed vizelet. Ez a jelenség nem jellemző, bár nem okoz nagy kárt az állatnak, kivéve, hogy a kivizelt egyed valamilyen fertőzés hordozója lehet, és a vizelettel továbbadja másoknak.

A jelenség pontos okait még nem sikerült megállapítani, de feltételezik, hogy az ilyen viselkedés mindenekelőtt kiszáradásra utalhat. Az okok közé tartoznak az anyagcserezavarok, a nagy mennyiségű száraz élelmiszer jelenléte az étlapon.

Ezenkívül a vizelet ivása jelezheti a szubklinikai ketózis és acidózis kialakulását, valamint fehérje és ásványi anyagok hiányát az élelmiszerekben.

Ilyen esetekben felül kell vizsgálni a tehén étrendjét, biztosítani kell a vízhez való szabad hozzáférést, valamint vérvizsgálatot kell végezni az ásványi anyagok jelenlétére, a tej elemzését a karbamid és a pH szintjére. A kapott adatok alapján tisztábban tudja bemutatni a problémát, és megértheti, hogyan kell megoldani.

Mikor lehet tejet inni ellés után?

Amint a tehén elborjak, a teste elkezd kolosztrumot termelni. Ez a borjú fő táplálékforrása, de az emberek nem szeretik a sajátos íze miatt, bár egyesek szeretik. Idővel a kolosztrumot tej váltja fel. Ez 7-10 napot vesz igénybe.
Csak ezen idő letelte után válik a tej emberi fogyasztásra.

Tudtad? Egy tehén tőgye 11-23 liter tejet tartalmaz.

Egy tehén hatalmas mennyiségű folyadékot fogyaszt naponta. Ezért nagyon fontos, hogy szabadon hozzáférjen. Azt is figyelni kell, hogy az állat iszik-e, mert folyadék nélkül nem tud sokáig élni.

181. Kérdés a feltöltéshez
Valamilyen ürüggyel felkínálják a személynek, hogy gyorsan válaszoljon a következő kérdésekre:
- Milyen színűek általában a hűtőszekrények? (persze mindenki azt mondja: "Fehér")
- Mit iszik a tehén? (Itt a válaszok 90 százaléka: "Tej", mert az első kérdésnél-feleletnél "elakadnak").
A tehenek pedig vizet isznak. A teszt véget ért, az eredmények egyértelműek...

182. Medvét látok
Kívánatos egy hosszú folyosó vagy szoba (minden az akcióban résztvevők számától függ) és mérsékelt ittas állapot, semmiképpen sem az utolsó szakasz, mert. a hatás elmosódott lesz. A lényeg, hogy a társaságból legalább egy ember először játssza ezt a játékot, a többiek már mindent tudhatnak, akkor is jól fognak szórakozni. Tehát mindenki egy sorba áll, vállvetve (az újonc az utolsó), a "vezér" az első. Aztán mindenki felváltva nyújtja előre a kezét a következő szavakkal: "Látok egy medvét !!!" - guggolj le, i.e. leült a vezető, majd a mellette lévő stb. az utolsóig. Amikor az utolsó leült, a „vezető” teljes erejével löki ezt az egész instabil szerkezetet (nem a kezével, hanem a vállával kell tolni, mintha az oldalára esne, de elég erősen). Ez egy dominó effektus. A lényeg, hogy ne öld meg az utolsót, mert. a "vezér" megfelelő képességével az utolsó 2-3 ember nagyon messzire elrepül. Leírhatatlan öröm! Kis ajánlások a "vezetőnek". A lényeg az, hogy mindenkinek elmagyarázzuk, mit és mikor kell tennie, hogy az emberek ne egyszerre üljenek le, csak felváltva (ülés közben gyakoriak a kudarcok, a résztvevők idő előtti bukása formájában). Szorosan kell összerakni az embereket, és kicsit (20-30 cm) távolodj el a melletted állótól, hogy legyen hely a "manőverre". És utoljára -tól személyes tapasztalat, az ideális játékosok száma 7 és 10 között van.

183. Problémák a fénnyel
Jó vicc, de előkészületet igényel! Ezt az iskolában csináltam. 30 perccel az óra kezdete előtt érkezett. Tél volt, kint sötét volt. Bementem az irodába, és senki nem volt az irodában. Egy kis papírt beáztattam vízbe, kicsavartam a villanykörtéket és a papírt a villanykörte foglalatára ragasztottam, hogy a papíron keresztül a villanykörtébe menjen az áram!!! Így tett az összes lámpával :-) Aztán elment, majd kicsit később mindenkivel jött. A lecke elkezdődött. Az összes lámpa normálisan égett, de aztán halványodni kezdtek, ahogy a papír kiszáradt, és nem volt érintkezés. így minden lámpa kialudt, és az órát törölték.

184. Cipős meglepetés
Nagyon egyszerű húzás. Egy partin a legérzelmesebb lány csizmájába nyálkát tesznek. Aki nem tudja, ez egy olyan zselészerű labda, amely a falnak dobva úgy terjed, mint a névadó rajzfilmfigura a szellemekről. Régen mindenhol árulták, most meg kell nézni. Amikor a lány hazamegy és cipőt cserél a folyosón, valami nagyon csúnya dolgot talál a lába a csomagtartóban:... P.S. Ebben a pillanatban jobb a közelben állni, mert. a lány eleshet. Üdvözlet az Unió minden lányának!

185. Okos program
A sorsolás elsősorban programozóknak szól. Ez egy másik módja annak, hogy (hasznosan) tanárt játsszunk. Egy időben ő maga is kapott ilyen módon hitelt. A dolog egyszerű. Felkeresed a tanárt, és magabiztosan azt mondod, hogy olyan programot fejlesztettél, amely felismeri a hajlékonylemez színét. Természetesen a tanár habbal kezdi bizonygatni, hogy ez nem történik meg. Itt a "tesztre" kell fogadni (vagy, mi a fene nem viccel, a vizsgán az "5"-re). A program bemutatására szolgáló számítógép mellé tetszőleges egeret kell tenni, a működőt pedig el kell rejteni valahol (hogy a megdöbbent tanár mögé lehessen használni). És most eljött a diadal órája – a tanár berak egy fekete hajlékonylemezt, és megnyomja az Enter billentyűt. A számítógép a lemezmeghajtót forgatva „feketét”, fehérre „fehéret” ír, és így tovább, hiba nélkül. És az egész lényege, hogy írjunk egy közönséges programot, ami reagál az egér gombjainak lenyomására, például ha megnyomja a bal gombot - "feketét" ír ki a képernyőre, ha megnyomja a jobbat, akkor "fehéret". És a legviccesebb az, amikor a tanár csalni kezd és megpróbál behelyezni egy floppyt, mondjuk pirosat (esetemben a tanár ezt csinálta). Ez előre látható például egy olyan kifejezéssel, mint "az ördög tudja. Szerintem piros". És egyszerűen programozhat egérkattintások sorozatára vagy dupla kattintásra.

186. Automatikus javítás
Javasoljuk, hogy fontolja meg egy ilyen viccet. Egy olyan alkalmazott esetében, akinek a számítógépe a közelben van, a Word automatikus javítás oszlopában a következőkhöz hasonló műveleteket hajtunk végre. A „valaki” vagy valami más, nem túl gyakori, de mégis szabályos szót egy kifejezés helyettesíti, például „valamilyen szemét”. A hatás elképesztő, a következmények szórványa pedig hatalmas – a megdöbbenéstől és a nevetéstől az öltözködésig és a könnyek között nevetésig.

187. Fordított képernyő
A 80-as években volt, amikor a Leningrádi Elektrotechnikai Intézetben tanultunk. Volt egy olyan vaskos tévénk a szálló halljában, vagy "Horizont" vagy "Ruby". Március 31-ről április 1-re virradó éjszaka egy barátommal ihletet kaptunk, besurrantunk az előszobába, leszedtük a tévé hátlapját és 180 fokkal megfordítottuk a képet. Ez (legalábbis az akkori szovjet televíziókban) nagyon egyszerűen megtörténik: egy ilyen tekercset megforgatnak, rátesznek egy kineszkópra, és kész. A TV fejjel lefelé kezd mutatni. Utána magát a tévét is megfordítottuk és lefeküdtünk. Az első tévénéző, aki reggel belépett a terembe, meglátott egy fejjel lefelé fordított tévét, és először is sok erőfeszítést fordított annak rendbetételére. A tévé nagy volt és nehéz. Képzelheti, mi történt, amikor bekapcsolta. De a legviccesebb dolog később történt velünk. Villamosmérnök barátaink nem kezdtek el gondolkodni a jelenség lényegén, hanem egyszerűen csak újra felfordították a tévét, és egész nap azt nézték.

188. Titkos szerelem
Egy tréfát a feleségem játszott velem. Felhívta a személyhívót, és megkérte a kezelőt, hogy fél órán belül küldjön egy üzenetet: "Drágám, nagyon hiányoztál. Hívj." És amikor fél óra múlva kapok egy üzenetet, olyan angyali hangon kérdezi: "Drágám, ki ez?" Én pedig izzadságtól és elpirulva próbáltam elmagyarázni, hogy az ilyesmi nem én vagyok, és a személyhívó nem az enyém. Általában aggódik...

189. Terhes vagyok...
És így játszották el nagyon szerelmes alkalmazottamat. Üzenet érkezett a személyhívójához: "Andrey! Terhes vagyok. Hívj vissza!" Ez minden. Hadd gyötörje magát találgatásokkal.

190. Csengést hallottam...
Ehhez a trükkhöz egy kicsit fel kell készülnie. Vegyünk egy közönséges magnetofont és egy kis hangszórót (egy számítógép hangszórója is megteszi), majd felveszünk egy magnóra (magnó helyett használhatunk hangkártyás számítógépet - még egyszerűbb lesz) értelmetlenségek, mint a sikolyok, nyögések, sírás – bármi. Ezután tetszőleges vezetékkel meghosszabbítjuk a hangszórót, és elrejtjük mondjuk a kanapé mögé. Az időzítőt úgy állítottuk be, hogy a lány látogatása után körülbelül egy perccel működjön. Amikor megjön, tedd le a kanapéra, és elfogadható ürüggyel menj el. Nos, most elbújhat az ajtó mögé, és élvezheti a résben...

191. Elektromos doboz
Ehhez a csínytevéshez egy doboz gyufa kell, és lehetőleg egy gyenge szívű áldozat. Az áldozatot tájékoztatni kell (sőt fogadni is kell valamire), hogy egy doboz gyufa segítségével lehet áramot termelni, vagyis szikrát kelteni. Ezután három gyufát kell kivenni a dobozból, és be kell szúrni a zárt dobozba maga a doboz és a csúszó rész közé, egymással párhuzamosan úgy, hogy a gyufafejek körülbelül egyforma távolságra legyenek, miközben ezeket az előkészületeket ugyanolyan óvatosan kell elvégezni, és lehetőleg lassan (az idegeidre megy). Most meg kell venni a dobozt az egyik kezével, hogy a gyufa kilógjon az áldozat felé, a másik kezével pedig valahogy dörzsölje a dobozt, de úgy is, hogy ne legyen világos, mit csinál pontosan (ez is az idegeidre megy). ). Ezután meg kell kérni az áldozatot, hogy NAGYON LASSAN csatlakoztassa két szomszédos gyufa fejét (döntse meg őket egymás felé). Természetesen semmi sem fog történni. Most meg kell kérni az áldozatot, hogy a harmadik gyufát hajlítsa a másik kettőhöz, hogy mindhárom fej csatlakozzon, természetesen szintén NAGYON LASSAN. Itt az áldozatnak már az idegösszeomlás szélén kell lennie. Amint mindhárom fej összekapcsolódik, kiáltsd élesen és hangosan: "BA-BOOM!!!". A lényeg itt az, hogy az áldozat ijedtében ne mozgasson széket a feje fölött... Az egész eljárást többször is tesztelték különböző embereken. Hibátlanul működik.

192. Két egér
Elmesélek egy viccet, amit a főnökömön játszottam el. Az a helyzet, hogy kicsi a helyiség, ahol dolgozunk, és az asztalok közel vannak egymáshoz. Az én asztalom pedig közvetlenül az osztályunk vezetőjének asztalával szemben található, szó szerint háttal. Számítógépeink hevernek és hevernek az asztalokon, mondhatni papok egymásnak. Nos, hoztam egy egeret egy COM-porthoz, hogy otthon dolgozhassak, és a munkahelyen minden egerünk van PS / 2-höz. Megvártam, amíg senki sem marad a munkahelyén, és telepítettem egy második egeret a főnököm számítógépére. Ha valaki még nem értette, akkor elmagyarázom, hogy két egér van a rendszerben - ez nem azt jelenti, hogy két egérkurzor van a rendszerben. Letette az asztalára, és mindenféle papírral letakarta. Másnap kezdődött minden. Valahol vacsora előtt, amikor kicsit alábbhagyott a munkafeszültség és megjelent a csínytevéskedv, eltávolítom a papírokat a második egeréről, és befedem velük az enyémet. És lassan mozgatni kezdem ezt az egeret. A főnök gyakran pislogott, láthatóan cikázott a kurzor. Közben nem nyúlok az egérhez, pislogott a főnök, és úgy döntött, hogy úgy tűnik. Körülbelül két perc múlva ismét megragadja az egeret, és én is. Felfelé mozgatja a kurzort, majd lefelé. Az eredmény lenyűgöző: a kurzor felvette, és leesett a képernyőn. A főnök természetesen meglepődött, de megbirkózott érzéseivel, és tovább mozgatta a kurzort a kívánt helyre, de nem így történt. A kurzor elérte az asztal közepét, de nem tudott tovább menni. És jogosan, mert az ellenkező irányba húzom. Újabb próbálkozás! A sorompó áttört (én engedtem el az egeret). A főnök csak össze van zavarodva, és felhív: "Nézd, - mondja -, milyen hibás az egér." Feljövök, és nem veszek észre semmi különöset (az egér az asztalon maradt.) „Nos – mondom –, valószínűleg a processzor túlterhelt. elfoglalom a helyem. De rövid időközök után az egérkurzor figyelemre méltó intelligenciát mutat. Jött egy másik alkalmazott. "Itt. Itt. Azonnal lesz" - mondja neki a főnök. Valószínűleg sokáig tartott volna ez az egérfelhajtás, de aztán nem bírtam, arccal az asztalra estem és remegtem a nevetéstől. De a főnökömnek van humora, mindenkivel együtt nevetett, és megbocsátott. Nos, valójában nem neki formáztam a csavart.

193. Por uzsonnára
Sziasztok, szeretnék részt venni egy közös szórakoztató vállalkozásban. Javasoljuk, hogy vegyen egy nagy fényes dobozt valamilyen jól ismert márkájú mosóporból, öntse ki a port, vagy mosson el vele valamit, és tegyen egy műanyag zacskót a dobozba (higiénia céljából), és öntse oda fehér port. bébiétel. Ezzel a dobozzal be kell szállni a tömegközlekedésbe, ahol nincs túl sok utas, és el kell kezdeni enni a doboz tartalmát, hogy azt a többi utas is lássa. A többiek reakciója kiszámíthatatlan...

194. Borzalom
Egy bekötött szemű férfi lép be a szobába, és a kezét alulról felfelé kezdik vezetni a fekvő „fáraón” (a „fáraó” szerepét az egyik elkötelezett résztvevő játssza. A többi „áldozat” odakint várakozik az ajtó). Gyászos zene és szavak hallatszanak: "Ez a fáraó, itt a lába, ez a fáraó, itt a csípője, ez a fáraó, itt a gyomra, ..., itt a feje, ez a fáraó , itt az AGYA!" Ezekkel a szavakkal az áldozat kezeit egy serpenyőbe merítik, amelyben főtt hideg tésztát (szarvak, kagylók stb.) kevertek ketchuppal. P.S. Mindenki sikít, még a srácok is.

195. Fogadunk, hogy...
Főleg diákoknak! Hogyan lehet pénzt keresni egy-két bögre sörrel vitás módszerrel. Egyszer, úgy 30 évvel ezelőtt magam is használtam, amíg az egész intézet rá nem jött. Természetesen ki kell választani a megfelelő pillanatokat és társaságot. 1. Fogadok, hogy nem léphet át egy ceruzán. Leteszem a földre, és nem lépsz át!!! Hogyan lehet megnyerni egy vitát? Helyezze a ceruzát a padlóra a falhoz. 2. Fogadok, hogy nem fogsz megingatni, még akkor sem, ha ugyanazon az újságon állunk egymással szemben. Megoldás: az újságot az ajtó küszöbére helyezzük, hogy az ajtó becsukásakor azon az oldalon találjuk magunkat, ahol NEM nyílik ki az ajtó. Próbáld ki, biztosan nyersz egy pohár sört!

196. Tojás a fejen
Az "áldozat" előtti kézbe kerül egy nyers tojás. Jobb, ha "az áldozat ül". Ezután bemegyünk az „áldozat” háta mögé, halkan tegyük a tojást valahova, és a kötegben lévő ujjakat az „áldozat” fejéhez tegyük úgy, hogy az ujjak enyhén érintsék a hajat, és gyorsan tapsolják a másik kezét. a kézfején. Ezután ujjainkat végigfuttatjuk az "áldozat" fejének oldalain felülről lefelé úgy, hogy enyhén megérintse a hajat. Teljes illúzió, hogy egy tojás eltört a fején.

197. Találd ki a számot
Egyszer, azokban az időkben, amikor fiatal és naiv voltam, a bátyám bemutatott egy trükköt: egy papírlapot helyeznek az asztalra, és minden érme rajta van (a lényeg, hogy a széle mentén lévő bevágás ne törlődik). A testvér azt mondja: "Nyomja meg az érmét a mutatóujjával, és gondoljon ki egy számot 0-tól 20-ig, most kitalálom... Ezután fogott egy egyszerű ceruzát, és 5-ször körvonalazta az érmét mindkét irányban, és megkérdezte hogy húzzam az érme szélét a homloktól az állig. I Aztán ő is ugyanezt tette, de párszor a homlokon, a szemek alatt, az arcokon... Természetellenesen hajtott végre minden manipulációt arckifejezések, amelyek nyilvánvalóan a gondolat óriását vagy a hipnózis zsenijét ábrázolják.
- De nem, - mondom - fagylalt tőled! (erről vitatkoztunk).
Ő azonban egyáltalán nem volt ideges, hanem éppen ellenkezőleg, felvidult, azonnal kiszámolta a pénzt: "Menj a boltba, és egyszerre veszel engem." És pont ekkor megszólalt a csengő, ment, hát kinyitom, bejött a szomszéd alulról meg a küszöbről: "Mi, indiánokat játszol?" A tesó rohamban van a kanapén, nem tud lélegezni - aztán eszembe jutott... Nos, legalább nem volt időm boltba menni.

198. Keretpattanás
Fognak egy gombot, kötöznek rá egy damil, és ezt az egyszerű eszközt rögzítik az áldozat ablakára, de az utca felőli oldalról (kívánatos, hogy az áldozat az első emeleten lakjon), majd a damilt venni és meghúzni (kívánatos, hogy a damil hosszú legyen), vegye 2 nedves ujját, és lassan kaparja fel és le. Az áldozat házánál úgy tűnik, hogy a keret kirepülni készül. Sokáig nevettem, amikor ezt tettem egy barátommal. Ha látnád az arcát.

199. Fűszeres lövöldözés
A bulin egyezzen meg a lakás tulajdonosával, és előzetesen rögzítse videóra a wc csészét, egy székre állva és magasabbra emelve a kamerát. Nos, olyan, mint egy rejtett kamera. Fontos, hogy a kép ne remegjen. Ha valaki a buli alatt WC-re megy, gyorsan tájékoztassa a csoportot, és kapcsolja be a felvételt. Visszatérve az áldozat a tévé képernyőjén látni fogja a WC képét, ahol éppen járt, és az egész társaság forog a röhögéstől. Természetesen az áldozat első gondolata az lesz, hogy "mindenki látta" ...

200. Obscsagovszkij
Az ablakra akasztunk egy NAGY celofánlapot (háztartási boltokban kapható). A lapnak olyan hosszúnak kell lennie, hogy átfedje az alatta lévő padlón lévő ablakot. Lent persze nem szeretik, onnantól pedig a celofán eltávolítását követelik. Válaszul fejezzen ki valami sértő figyelmen kívül hagyást. A sértett természetes reakciója, hogy meghúzza a celofán végét, hogy letépje "ezt a gyalázatot". És amikor a celofán alsó végét behúzzák a szobába, öntsön egy vödör vizet a celofán "csúszda" mentén ...

Pszichológiai rejtvények- ezek olyan találós kérdések, amelyek úgy vannak felépítve, hogy tudatalattink arra késztet minket, hogy rossz választ adjunk a számunkra nyilvánvaló dolgokra. A pszichológiai rejtvények segítenek megtanulni a dobozon kívüli gondolkodást, valamint javítják a memóriát, a figyelmet és lehetővé teszik a felvidulást. Szeretnél magadon nevetni? Akkor hajrá! Csak kövesse az alábbi szabályokat:

Gyorsan, habozás és időveszteség nélkül kell válaszolnia. És ami a legfontosabb - ne csalj!

Pszichológiai rejtvények "Gyenge láncszem"

1. Versenyben vagy, és megelőztél egy futót a második helyen. Mi a jelenlegi pozíciód?

Válasz: (Ha azt válaszoltad, hogy most te vagy az első, akkor teljesen tévedsz.
Meghaladtad a második futót, és elfoglaltad a helyét, így most a második helyen állsz
pozíciókat. Próbálj meg nem hibázni a második kérdésben.)

2. Megelőzted az utolsó futót, hol vagy most?

Válasz: (Ha az utolsó előtti kérdésre válaszoltál, akkor megint teljesen tévedsz.
Gondol. Hogyan lehet megelőzni az utolsó futót? Ha futsz utána, akkor nem ő az utolsó. A válasz: lehetetlen. Kiderült, hogy nem az agyad használata az erős oldalad. Na mindegy, itt van még egy kérdés.)

3. Ne írjon semmit, és ne használjon számológépet, és ami a legfontosabb - gyorsan kell válaszolnia.
Vegyünk 1000-et. Adjunk hozzá 40-et. Adjunk hozzá még egy ezrest. Adjunk hozzá 30-at. Még 1000. Plusz 20. Plusz 1000. És plusz 10. Mi történt?

Válasz: (5000-et kaptál? Megint rossz. A helyes válasz: 4100. Próbálja újraszámolni egy számológéppel.)

4. Mary apjának öt lánya van:

Kérdés: Hogy hívják az ötödik lányt? Gondolkodj gyorsan.

Válasz:(Chuchu? NEM! Természetesen Marynek hívják! Olvasd el újra a kérdést.)

Az „Egyesület” pszichológiai rejtvényei.

1. Megnézi Fehér lista papír. Milyen színű ő? (válasz: "fehér" - természetesen!). – Mit iszik a tehén?

Válasz: (Ha azt válaszolta, hogy "tej" - akkor téved! A tehén nem ISZIK, hanem ADD tejet!).

2.

Mi folyik át a vénákon?
-Vér
Mit isznak a vámpírok?
-Vér
- Mit isznak a szúnyogok?
-Vér
- Milyen lámpánál megyünk át az úton?
Válasz: (PIROSRA?????? Hibáztál – természetesen a helyes válasz a zöld)

3.

Mondj újat
- új
- Mondd, új, új
- új, új
- Mondd, új, új, új
- új, új, új
- Mondd, új, új, új, új
- új, új, új, új
- Az USA fővárosa?!
Válasz: (Természetesen New York nem igaz. A helyes válasz Washington)

Pszichológiai rejtvények "Logika!"

Az apa úgy döntött, hogy feleségül veszi három lánya egyikét.
Az első meg akar házasodni, a második nem akar, a harmadik pedig nem törődik vele.
És úgy döntött, hogy mindegyik lánynak ugyanazt a serpenyőt, fedővel ad, ugyanannyi vizet önt beléjük és felgyújtja.
Az elsőnek házasodjon meg, akinek gyorsabban felforr a vize.
K: A három lány közül melyik megy férjhez először?

Válasz:( harmadszor, nem érdekli, ezért nem néz a fedél alá, különben a víz gyorsabban felforr)

Egy ismert pszichológus egyszer felvetette a következő rejtvényt. Tíz törpét elfogott egy gonosz varázsló. Hajnalban a varázsló mindenkire felveszi a kalapot (fehér és fekete), és nem tudni, hogy ebből és más kalapokból hány lesz (talán például 5 fekete és 5 fehér vagy 10 fekete és egyetlen fehér sem) - mindent a varázsló dönt el). Ki kell találnod, melyik kalapot viseled (mondjuk a színét). Ha a törpe kitalálja kalapja színét, a varázsló elengedi, ha nem, megöli. Ha a varázsló észrevesz legalább egy kísérletet, hogy elmondja másoknak a kalapjuk színét, azonnal megöl mindenkit. Ennek ismeretében hogyan menthetnek meg a törpök tízből legalább kilencet?

Válasz:(előre egyeztetni a gnómokkal, hogy ha például az első gnóm páratlan számú fehér kalapot lát, akkor azt mondja, hogy fehéret visel, ha pedig páros, akkor azt mondja, hogy feketét. A többi gnóm kiszámítja a színét, és az első csak találgatni tud.)

Történt ugyanis, hogy a professzor apjának fia és a professzor fiának apja összeveszett.
Ki keveredett össze, ha ismert, hogy a verekedésben nem vett részt professzor.

Válasz:( professzor testvére és professzor férje. A professzor asszony)