Потребителско отношение към жените. Какво е отношението на потребителите? Отношението на потребителите към жените

Вероятно е трудно да се намери човек, който никога в живота си не е срещал прояви на потребителско отношение: някой е изпитал всичките му „прелести“ на личен опит, след като стана жертва на потребителя, някой просто наблюдаваше отстрани. Но да признаеш, че ти самият си консуматор, е много по-трудно.

Това обикновено се съобщава от околните, уморени от непрекъснатите опити да ги използват.

За да разберете защо съпругът ви е толкова вбесен от ролята на вечния „доставчик“, защо съпругата е обидена от липсата на внимание и уважение от ваша страна, вярвайки, че се отнасяте с нея „като нещо“ и по каква причина, като цяло, добре възпитано дете никога не е научило думите на благодарност, трябва да разберете напълно проблема.

Съвременното общество често се обвинява в придържане към култа към потреблението: повишеното ниво на социално благополучие често външно се проявява само като задоволяване на потребителските нужди.

Започваме да събираме неща, защото можем да си го позволим, а ако даден артикул стане неизползваем, без колебание го изхвърляме и купуваме нов – отново, защото можем да си го позволим!

Много се говори за негативните страни на това явление, но не всичко е толкова страшно, стига да говорим за неодушевени предмети, които, каквото и да се каже, са създадени, за да бъдат използвани. Много по-сериозна загриженост е използването на същия принцип по отношение на хората: жертвите на този подход, определяйки естеството на усещанията си, често казват, че се чувстват като нещо.

Потребителят използва друг човек като ресурс, без да се интересува от чувствата му и не се опитва да даде нещо в замяна. Ако жертвата разбере, че някъде има уловка и не може да продължи така, тя ще се опита да прекъсне връзката с потребителя възможно най-скоро.

Но, за съжаление, не винаги е възможно да се оцени ситуацията обективно и не е необичайно човек да живее целия си живот рамо до рамо с консуматор - страдащ, измъчен, но „продължаващ да яде кактус“, като мишка от известна шега. Понякога на глас, понякога мълчаливо тревожна (и тогава липсата на претенции от нейна страна ще бъде основният аргумент на потребителя, ако иска да оправдае поведението си в очите на другите).

В патриархалното общество функцията на глава на семейството традиционно се възлага на мъжа, докато жената е подчинена на неговите решения. Изглежда, че човек получава много привилегировано положение, но има задната странамедали: такива социални ролипостепенно заличаване на личностните черти на съпругата и съпруга, въвеждайки ги в ясна рамка на патриархалните стандарти.

Именно в такива семейства най-често страдат и двете страни, а трагедията на съпруга обикновено се крие във факта, че той се възприема главно като източник на доходи, домашен комфорт и благополучие на семейството, а не като жив човек със собствените си емоции, нужди и желания. За съжаление любовта в такива бракове първоначално или липсва, или бързо избледнява на заден план и постепенно изчезва.

На определен етап съпругът започва да разбира, че ролята му в семейството се свежда главно до материална подкрепа.

Добре е, когато мъжът има възможност да направи на жена си скъп подарък или да плати за семейна почивка, но не е нормално, ако:

в замяна той не получава абсолютно нищо и никога;
всички подаръци и изненади се приемат за даденост;
реакцията на жената към липсата на друг скъп подарък се изразява в негодувание, раздразнение, неразбиране;
общуването със съпруга й се свежда до едностранни упреци и искания („трябва“, „това е твое задължение“, „мъжът плаща за всичко“ и т.н.).

В тази ситуация съпругът трябва да разбере дали е готов да издържи такова отношение към себе си през целия си живот.

За съжаление е трудно да се превъзпитава възрастен и ако в главата на жена от детството е поставен определен сценарий, в който има място за консуматорство, но няма място за взаимно уважение, подкрепа, симпатия и лична отговорност, малко вероятно е да се промени подходът й към въпроса чрез разговори, молби или кавги.

Понякога обаче такъв поглед върху мъжката роля в отношенията се развива от жена, която вече е в брак, тъй като съпругът е първият, който започва да се отнася към нея консуматорско - лишава я от правото на съвещателен глас при вземането на важни решения и изисква безусловно изпълнение на "типично женски" функции (отглеждане на деца, домакинска работа и т.н.), като по този начин ги принуждава да се отнасят към себе си по същия начин.

Много съпрузи дори не забелязват колко са консуматорски настроени към своите съпрузи, създавайки условия в семейството, които са по-характерни за робовладелските отношения, отколкото за любовните. Такива мъже абсолютно не се интересуват нито от настроението на съпругата си, нито от отношенията й с другите, те не се стремят да помогнат на съпругата си в решаването на ежедневни проблеми и проблеми. Основното е, че трябва да има ред вкъщи, да се приготвя храна и да се отглеждат деца и всичко това трябва да се случва, ако е възможно, без участието на мъже.

Съпругите им могат безкрайно да се оплакват във форуми, на приятели на чаша чай или в кабинета на психолог за откъсване, безразличие и липса на разбиране от страна на съпруга, но разговорите със самия "герой на случая" като правило , не носят положителен резултат. Ако мъжът вижда в една жена не човек със собствените си убеждения, навици и желания, а робиня, която трябва да посвети живота си на изпълнение на капризите си, може да бъде много трудно да се постигне адекватно отношение и самоуважение.

И далеч не винаги това състояние на нещата се дължи на социалния статус или високата заплата на мъжа (въпреки че тези фактори, разбира се, често влияят на вътрешносемейния баланс): случаи, когато съпругът, който печели с порядък по-малко от жена му и има много повече свободно време, все още се стреми да прехвърли върху нея всички домакински грижи, които се намират през цялото време. Доста често основата за такова отношение се полага от ранно детство, тъй като не всички родители са в състояние да разберат навреме, че отглеждат потребител.

Защо детето става консуматор?

До голяма степен по вина на родителите, които предпочитат да виждат бебето си по-скоро послушно, отколкото проактивно. В резултат на това инфантилността, насадена в детството, продължава много години. Ако вашият син или дъщеря на една година третира родителите си (и всички възрастни, с които контактува) като източник на облаги, няма смисъл да обвинявате детето – да е на ранна фазаразвитие, той все още не осъзнава откъде и на каква цена идват тези облаги.

Но ако подобна ситуация се повтори в по-съзнателно – детска градина, училище или дори зряла възраст – това не е нормално.

Ето защо е препоръчително от най-ранни години да оставяте място за децата независими решения(дори на минималното ниво, което е достъпно и безопасно на тяхната възраст) и им дават възможност да помагат на родителите си, така че обменът на обезщетения да е двупосочен. По този начин ще можете да внушите на сина или дъщеря си по-важни ценности от потребителските ценности - те ще могат да оценят важността на взаимопомощта и състраданието, да се научат да показват уважение и благодарност.

Що се отнася до специфичните задължения, те се определят от обстоятелствата: в ранна възраст това може да бъде всяка възможна помощ на родителите около къщата, в юношеството - странична работа (за да имате джобни пари, спечелени със собствена ръка). Това е единственият начин за преодоляване на егоцентризма, присъщ до известна степен на всяко дете.

Много е лесно да разглезите децата, защото те са склонни да приемат всякакви прояви на внимание и грижа за даденост. И ако родителите се чувстват виновни по някаква причина (например се притесняват, че поради работа отделят твърде малко време на растящото си дете) и редовно се опитват да се „отплатят“ с подаръци, детето бързо ще развие подходящо възприятие за семейството като група от възрастни, които са длъжни да му угаждат винаги и във всичко, независимо от собствените му нужди и външни обстоятелства.

Израснало с идеята, че всеки човек трябва да се разглежда преди всичко като източник на житейски блага, детето-консуматор изпитва сериозни проблеми в зряла възраст при общуването с приятели, роднини и колеги. Така се появяват жени, които дори няма да погледнат мъж, ако той не започне да ги залива със скъпи подаръци или не докаже високото си социален статуси мъже, които определят на жените ролята на домашни прислужници.

Почти невъзможно е да промените формирана личност (редки изключения само потвърждават общо правило), следователно децата трябва да бъдат обучавани от детството да надхвърлят потребителските ценности.

Често чувам въпроса на консултациите: имам ли нужда (en) от връзка. Мнозина смятат този въпрос за важен. Когато дойдат на консултация с психолог, те искат да получат отговор. С отговора на този въпрос хората често свързват възможността да бъдат във връзка с партньора си. Да чуеш "не" е ужасно. Много неща в една връзка хората са готови да простят, да се примирят с нещо. Отговорът „не“ на въпроса дали имате нужда от мен е причина незабавно да прекратите връзката. Всеки път, когато чуя този въпрос, си мисля – възможно ли е изобщо да се отговори утвърдително на този въпрос? Възможно ли е да сме необходими в една връзка сами, лично, така да се каже?

В психологията на взаимоотношенията има такова понятие като цел и средство. Целта е това, което искам да получа, средството е начинът, начинът как да получа това, което искам. Може ли човек да бъде целта в една връзка? Партньорът цел ли е или средство? Със ситуации, в които човек е средство в една връзка, всичко изглежда е ясно. Млад привлекателен човек (независимо дали е жена или мъж) може да си намери партньор, който не е млад, но заможен. Тук парите са целта, а партньорът е средството. Такива взаимоотношения често се наричат продажби или взаимоотношения с потребителите (в зависимост от това как ги гледате). Ако искам да получа нещо от партньор, ако имам нужда от него за нещо, тогава става дума за консумация. Често съм чувал, че отношенията с потребителите не са любов. Има ли връзки, в които партньорът не е средство да получите нещо за себе си чрез или чрез него? Отношения, при които човек не е средство, а цел на връзката. Къде е отговорът на въпроса имаш ли нужда от мен - положителен. Да, ти имам нужда от теб.

Има една фраза - Искам да бъдеш (а) щастлив (а). Може да се чуе от друг човек. Може да се прочете в книги или да се чуе във филм, в театъра, особено в така наречения „любовен жанр“. Мнозина вярват, че това е истинската любов. Ето, това отношение не е потребителско, а е - онова, истинско чувство. Това е такава връзка, в която правя много (всичко) за него (нея). Как това се сравнява благоприятно с аранжировките с ниски изчисления или сухи. Някак си дори не е удобно да се разрушава картината. Не, всичко е вярно, не искам да пиша, че е наивно да вярваме, че такива хора изобщо съществуват или че такива отношения не съществуват. Проблемът не е в това, а във факта, че в такава връзка нуждата на един човек е щастието на друг. Тоест човек използва друг, за да задоволи своята нужда. Тя е различна, тя е средство за постигане на собствената си цел. И целта тук е да задоволиш нуждата си да даваш и да се грижиш, да получаваш емоции, гледайки щастието на друг човек. В този смисъл такива отношения са и потребителски отношения. Консумирам любим човек, за да задоволим нуждата си да давам, да се грижа, да го правя щастлив. Опитите да откажа грижите ми в този случай причиняват дискомфорт, чувствам се зле, че не получавам това, което искам в една връзка. Тук човек също не е цел, той е средство за задоволяване на моите нужди.

Мислите, които ще пиша на мнозина, може да изглеждат бунтовни. Колкото и да мисля за това, не мога да намеря връзки, които да не са потребителски. Дори ако вземем отношения, които са изградени на базата на взаимоотношенията родител-дете. Където има елемент на безусловно приемане. Обичам те точно такъв, какъвто си, такъв какъвто си. Имате ли нужда от човек там, може ли да се каже, че точно това е? Човекът цел ли е, а не средство? Хората изпитват нужда да преживеят емоциите, които възникват в отношенията родител-дете, това е по-характерно за жените. Това е потребност, тя до голяма степен е биологична, отчасти формирана от влиянието на околната среда. И тук - става дума за нужди. За задоволяване на тази потребност е необходимо дете или партньор, който замества дете в ситуация, в която моделът на отношенията родител-дете се пренася в зряла възраст. Той не е цел, а средство.

Да бъдем влюбени, колкото и странно да изглежда, също е наша нужда. Ако съм влюбена в партньора си – това е начин да живея влюбено чрез него, с негова помощ. Влюбените хора често казват: "Аз съм с теб, само защото съм влюбен в теб (обичам те), а не защото имам нужда от нещо от теб." Изглежда - това е, човекът тук е целта. Въпреки това, ако се вгледате внимателно в тези думи, можете да видите, че те също не са за това, че човек е целта тук. Правилен преводот тези думи звучи така: „основната ми нужда в една връзка е да оцелея, като се влюбя, за това мога да се откажа от много от другите си нужди“. Не е за мен, нищо не ти трябва. Тук става дума и за потреблението във взаимоотношенията. Само човек иска да задоволи нуждата си да живее в любов и за това търси някой, който да му помогне в това. Тази нужда може да бъде толкова силна, че много други неща просто избледняват на заден план.

За мнозина това може да изглежда ужасно. Това не е любов - а просто някакъв потребителски подход. Съжалявам, но ние сме просто хора. Физиологично. Човек живее, докато има нужди и може да ги задоволи. Ако човек загуби връзка със своите нужди – това е нарушение. Причинява се или от дисфункция, или от сериозни нарушения като депресия. Фразата ти не ме обичаш, преведена като: Не мога да получа това, което искам чрез теб. И съответно обратното. Чувствам се обичан, ако получа това, от което се нуждая в една връзка. Всичко е свързано с потреблението, всичките ни взаимоотношения са потребителски. Няма други. Какво ще кажете за стойността на един човек? Наистина ли всичко е толкова заето? Отговорът е не, има още.

Когато избираме партньор въз основа на факта, че той ми дава това, което искам, ние приемаме неговата стойност за себе си. Харесва ни как този човек задоволява моите нужди, как го прави. Нещо във факта, че ми е по-добре с него, по-добре да се справя с него, начин да угодя. Тук става дума за уникалността на един човек за мен, това е за това, че ти имам нужда (нуждая се). Тогава се появява – обичам те, обичам те, защото ми е добре с теб. Тук е много важно да не започнете да правите човек изключителен, уникален. Не вземайте решение, че този човек е мой и сега като цяло искам да получавам всичките си важни нужди само от него. Тогава ставаме зависими от този човек. Може внезапно да решим, че само един човек може да отговори на нашите нужди. Ние самите изведнъж започваме да го даряваме с тези качества. Тогава той става изключителен и уникален, а връзката е зависима.

И така, ние решихме, че всички отношения са потребителски отношения. За това сме във връзка. Другият човек ни помага да получим нещо важно за нас, нещо, от което се нуждаем. Ние ценим този конкретен човек, защото харесваме начина, по който задоволяваме нуждите си с него. Най-важното тогава е да коригирате баланса на потреблението. Получавам ли достатъчно за това, което давам? И все пак, ако изграждаме независима връзка и не се опитвам да задоволя всичките си нужди чрез партньора си, тогава трябва да реша как ще получа останалото. С кого, чрез кого друг, как. Има много въпроси, важно е да ги обмислите и да обсъдите това с партньор. Намерете приемлив начин за всеки.

И за стойността на един човек. Тя не е статична, това не е от категорията " вечни ценности". Стойността в една връзка не е паметник. Ние се променяме, нашите нужди се променят. Ние не се променяме във всичко, нещо остава непроменено, няма правила. Това, което е било важно в началото на една връзка, може вече да не е важно с течение на времето. Начинът, който ми хареса, свързан с човека - може да искам друг. Важно е да разберете това и да работите върху взаимоотношенията. Говорете с партньор. Слушайте себе си. Огледай се. Погледнете себе си и партньора си. Къде се променя той и в какво се променя, в какво и къде се променям аз. Коригирайте баланса на отношенията, изградете го.

Потребителското отношение към съпруга е един от най-сигурните начини за разрушаване на брака и всъщност всяка връзка. Дори насилието (в най-широкия смисъл) няма такава разрушителна сила.

защо съм аз? Факт е, че през последния месец се сблъсках няколко пъти с едно и също явление, което се основава на същото потребителско отношение.

Последната капка беше писмо от моя читател, с интересни въпроси. С нейно разрешение отговарям на въпроси тук.

Ето откъс от писмото:

„Да кажем, че има двойка, в която мъж казва: Харесвам те, но не те обичам и не искам да те успокоявам.
1. Какво трябва да направи една жена, ако чувства, че има смисъл и бъдеще в тези връзки. В крайна сметка любовта е чувство, което или избледнява, или пламва. Днес не е, но утре е, и обратно.
2. Необходимо ли е да се постави любовта като основа на основата или е възможно да се изградят отношения на други ценности и да се придобие любов в процеса?

Тук има няколко въпроса, така че ще отговоря стъпка по стъпка.

Ако има мъж синьо окозаявява „Харесвам те, но не те обичам и не искам да те успокоявам“, тук трябва да погледнеш какво ще бъде казано по-нататък. Ако човекът каже по-нататък, казват, хайде да се разделим и повече няма да се срещаме, значи въпросът е решен.

Защото този конкретен мъж сега заяви на глас, че ще се възползва напълно от една жена, като дава възможно най-малко в замяна.

Знам милиони такива истории (преувеличавам, разбира се, но все пак знам много). Мъж казва на жена, казват, ти си хубава, аз съм готина, хайде да се забавляваме заедно. Ще ти се обадя, когато съм в настроение, ще отидем където искам, ще правя каквото ми е интересно - толкова е страхотно!

Не. Не е страхотно. Това е потребителско отношение, това е обектен подход. Другият човек тук действа като нещо като ресурс (обект), без психика и чувства.

За мен това е просто отвратително. Да, използвам тази дума, въпреки че не е позволено за психолог; Аз съм най-категоричният на света, мога. Поведението на потребителите е отвратително. Може би дори по-отвратително от насилието (въпреки че е трудно да си по-отвратителен от насилието).

В тази ситуация, както и в ситуацията с насилие, моят отговор е прост – гони такъв мъж.

Разбира се, ако една жена има нужда точно от такава връзка, тогава няма проблем. Но всъщност жените обикновено искат връзката на другите и се съгласяват с подобни предложения от мъж. от надежда. От надежда, че ще „промени мнението си“, „обича“, „разбира“.

Не! Той няма да промени решението си, няма да обича, няма да разбере. Такъв мъж ще ви използва, докато не му омръзне. Няма нужда от илюзии – само така ще бъде.

Защо? Защото е неестествено за нормален човек да се отнася обективно към любим човек. Това е почти психическо отклонение – да не видиш, че и другият е човек.

не преувеличавам. Нормално е човек да създаде теория за ума („теория на ума“ на английски; превеждат я на руски по различни начини). Тоест да възприемаме другите хора като живи, интелигентни и съзнателни същества. Тоест като субекти.

Формирането на теорията за разума може да бъде нарушено - и тогава човек възприема другите просто като неща. Не е съвсем психиатрия, но наблизо. И да се излекува такъв човек не е лесно (ако изобщо е възможно). И няма да можете със сигурност.

Дори не се опитвайте - загуба на време и усилия. Прогони такива мъже от себе си като чума.

Нека ви припомня въпроса: 1. Какво трябва да направи една жена, ако чувства, че има смисъл и бъдеще в тези връзки. В крайна сметка любовта е чувство, което или избледнява, или пламва. Днес не е, но утре е и обратно.

Една жена в тази ситуация трябва да пъхне главата си в кофа студена водаи се опомни малко. Защото жената може да почувства, че има смисъл и бъдеще в тези връзки, но тези чувства не се отнасят за реалността.

Това е следствие от работата на всякакви забавни хормони. Те изключват критичното мислене на жената, за да осигурят зачеване.

Една жена в такова състояние има челните си лобове напълно изключени - това е състояние на лудост, за което, например, Наказателният кодекс на Република Беларус пише: „... не може да е наясно с действителната природа и обществена опасност от нейното действие (бездействие) или да го управлява поради хронично психично разстройство, деменция или друго психично заболяване." (член 28 от Наказателния кодекс на Република Беларус).

Тази жена „Чувствам, че има смисъл в тази връзка“ е нещо близко до временно психично разстройство или болезнено състояние. Въпреки пропагандата на привържениците на учението „Изключете главата си и слушайте чувствата“, трябва да слушате чувствата много внимателно и изобщо не можете да изключите главата си.

Така че - кофа студена водада помогна. Почиства мозъците, оседлава чувствата. Нека е временно, но ще помогне. И когато лечебно действиеприключи, процесът трябва да се повтори.

Това е единственият начин, по който една жена трябва да действа в дадена ситуация.

И последният въпрос от писмото:
„2. Необходимо ли е да се постави любовта като основа на основата или е възможно да се изградят отношения на други ценности и да се придобие любов в процеса?

Да, наистина, отношенията могат да се изграждат без любов. За да направите това, те трябва да се основават на взаимниуважение. Тоест на „при разпознаване на някого. добродетели, заслуги, качества.

Ключовата дума, както можете да видите, е подчертана с удебелен шрифт. Уважението трябва да е взаимно. Също така, взаимоотношенията могат да бъдат изградени върху взаимен интерес и/или взаимно признаване на стойността на тези взаимоотношения. Основното е, че е взаимно.

Човешките отношения се основават на това, което експертите наричат „теория за равния обмен“. Ти на мен, аз на теб, на теб и мен подхожда, леки изкривявания в едната посока се крият от леки изкривявания в другата. Основното е, че и двамата разбираме и приемаме и признаваме, че този обмен ни устройва.

Човек с нарушения на "теорията на разума" не е способен на такива обмени - трудно е да обменя нещо с хладилник, например. Просто слагаме храна в нея и я приемаме, когато имаме нужда от нея. Хладилникът е нещо. За съжаление се случва човек да стане нещо.

И тези, които ти правят неща, изгони. Отпътувам. Карайте, въпреки тъжните им очи и искреното им недоумение. Аз, Павел Зигмантович, най-категоричният психолог в света, ви казвам - прогонете такива хора от себе си. Не им вярвайте, не се отказвайте.

В противен случай те отново ще направят нещо от вас. А да си нещо е недостойно за човек.

Отделно искам да отбележа. Разбира се, жената може да се държи и консуматорско към мъж, това е не по-малко често, уви.

И имам всичко, благодаря за вниманието.

Още няколко публикации на подобна тема:
Психологическо насилие: враг, който е невидим | Относно домашното насилие
към вкъщи

Всички теми на форума "Ние и мъжете" (120002)
- Бившата съпруга на Полицемако го хвана в лъжа и обясни защо не е подала жалба в полицията (17)
- „Срам ме е от цялата женствена раса“: Водонаева атакува Аршавин с критика, защото прости предателството на съпруга си (77)
- Съдът осъди Дана Борисова да плаща издръжка на бившия съпруг (34)
- За кого ги размени всичките? бивши момичетаПринц Хари, който така и не стана негова годеница (51)
- Астахов представи млада любима учителка и говори за чувствата към нея (30)
- Пит предложи на Джоли половината от състоянието си за попечителство над детето, но тя отказа (28)
- Все още роман? Шишкова публикува снимка, на която синът на олигарха Мазепин не я прегръща приятелски (45)
- „Той й отмъщава с всяка снимка“: Интернет потребителите са сигурни, че Тарасов също все още е притеснен след развода с Бузова (46)
- „Толкова много ме боли“: Илон Мъск за първи път сподели подробностите за раздялата с Амбър Хърд (50)
- „Виталина ще отиде при друг“: Армен Джигарханян махна с ръка към жена си и показа нов апартамент (162)
- Руски медии: Екатерина Архарова възнамерява да съди Марат Башаров (46)
- Когато детето не държеше: известни мъжекоито изоставиха любовниците си веднага след раждането (67)
- „Исках всичко да е в полза и на двете страни, въпреки че има много обиди“: Джигарханян говори за неуспешния си развод (137)
- Владимир Фриске назова името на новата приятелка на Дмитрий Шепелев и каза, че тя пречи на семейството да се вижда с Платон (53)
- Козловски публично призна любовта си на приятелката си (26)
- Бившата съпруга на Ливанов говори за Голубкина: „Никой нормален няма да я погледне“ (26)
- Айза Анохина обясни защо е записала песен за Guf (21)
- „Самоубийствен ген“: Мъж получи сърцето на донор, който се самоуби, ожени се за вдовицата си и също се самоуби (33)
- Мистериозен източник казва, че Пит има връзка с Гарнър (21)
- Гуф призна на Айза Анохина в любов и я помоли да се върне при него (31)
Всички статии в секцията "Ние и мъжете" (881)

Често има ситуации, когато човек е изправен пред потребителско отношение, но какво означава това - нека да разгледаме по-нататък.

Ето, например, има такъв тип хора, когато си спомнят за съществуването на така нареченото приятелство само когато то е от полза. Тоест потребителското отношение по свой начин е „използване“ на друг човек за егоистични цели.

Днес често се налага да се справяме с отношението на потребителите към хората. Но най-често се случва някои несъответствия да възникнат именно между мъж и жена.

Потребителско отношение към жените

Някои жени често се чудят защо някои имат по-голям късмет, каква е тяхната заслуга. Не, не са направили нищо специално. Причината се крие в техните мъже. Според това как мъжът се отнася към своята жена, могат да се разграничат три типа отношение:

За съжаление много жени в съвременен свят, потребителско отношение към мъжете. Някои дори не го крият и заявяват, че няма да изградят връзка с мъж, който няма апартамент в центъра и скъпа кола.

Струва си да се отбележи, че такова отношение към мъж няма да донесе нищо добро. Хората са щастливи, когато правят другите щастливи. Ако давате любов, нежност, подкрепа, тогава ставате по-щастливи от това. Ако жената винаги изисква нещо от мъжа, тогава един ден тя ще бъде психически изтощена, което означава нещастна.

Вероятно е трудно да се намери човек, който никога в живота си не е срещал прояви на потребителско отношение: някой е изпитал всичките си „прелести“ на личен опит, ставайки жертва на потребител, някой просто е наблюдавал отстрани. Но да признаеш, че ти самият си консуматор, е много по-трудно.

Това обикновено се съобщава от околните, уморени от непрекъснатите опити да ги използват.

За да разберете защо съпругът ви е толкова вбесен от ролята на вечния „печелец“, защо съпругата е обидена от липсата на внимание и уважение от ваша страна, вярвайки, че се отнасяте с нея „като нещо“ и по каква причина, като цяло, добре възпитано дете никога не е научило думите на благодарност, трябва да разберете напълно проблема.

Какво означава отношението на потребителите?

Но, за съжаление, не винаги е възможно да се оцени ситуацията обективно и не е необичайно човек да живее целия си живот рамо до рамо с потребителя - страдащ, измъчен, но „продължаващ да яде кактус“, като мишка от прословутия виц. Понякога на глас, понякога мълчаливо тревожна (и тогава липсата на претенции от нейна страна ще бъде основният аргумент на потребителя, ако иска да оправдае поведението си в очите на другите).

Потребителско отношение към мъжете

В патриархалното общество функцията на глава на семейството традиционно се възлага на мъжа, докато жената е подчинена на неговите решения. Изглежда, че мъжът получава много привилегировано положение, но има и обратната страна на монетата: подобни социални роли постепенно заличават личностните черти на съпругата и съпруга, вкарвайки ги в ясна рамка на патриархалните стандарти.

в замяна той не получава абсолютно нищо и никога;
всички подаръци и изненади се приемат за даденост;
реакцията на жената към липсата на друг скъп подарък се изразява в негодувание, раздразнение, неразбиране;
общуването със съпруга й се свежда до едностранни упреци и искания („трябва“, „това е твое задължение“, „мъжът плаща за всичко“ и др.).

Съпругите им могат безкрайно да се оплакват във форуми, на приятели на чаша чай или в кабинета на психолог за откъсване, безразличие и липса на разбиране от страна на съпруга, но разговорите със самите „героя на случая“ като правило , не носят положителен резултат. Ако мъжът вижда в една жена не човек със собствените си убеждения, навици и желания, а робиня, която трябва да посвети живота си на изпълнение на капризите си, може да бъде много трудно да се постигне адекватно отношение и самоуважение.

Какво да направите, ако детето показва потребителско отношение към хората?

Защо детето става консуматор?

До голяма степен по вина на родителите, които предпочитат да виждат бебето си по-скоро послушно, отколкото проактивно. В резултат на това инфантилността, насадена в детството, продължава много години. Ако вашият син или дъщеря на една година третира родителите си (и всички възрастни, с които контактува) като източник на облаги, няма смисъл да обвинявате детето – като е в ранен етап на развитие, то все още не осъзнава къде и на каква цена са тези предимства.

Ето защо е препоръчително да се остави място на децата да вземат самостоятелни решения от най-ранни години (дори и на минимално ниво, което е достъпно и безопасно на тяхната възраст) и да им се даде възможност да помагат на родителите си, така че обменът на обезщетения да е две - начин. По този начин ще можете да внушите на сина или дъщеря си по-важни ценности от потребителските ценности - те ще могат да оценят важността на взаимопомощта и състраданието, да се научат да показват уважение и благодарност.

Проблемът с отношението на потребителите към живота

Израснало с идеята, че всеки човек трябва да се разглежда преди всичко като източник на житейски блага, детето-консуматор изпитва сериозни проблеми в зряла възраст при общуването с приятели, роднини и колеги. Така се появяват жени, които дори няма да погледнат мъжа, ако той не започне да ги залива със скъпи подаръци или докаже високия си социален статус, и мъже, които отреждат на жените ролята на домашни прислужници.

Почти невъзможно е да се промени сформираната личност (редките изключения само потвърждават общото правило), така че децата трябва да бъдат научени от детството да надхвърлят потребителските ценности.

Потребителско отношение

Често има ситуации, когато човек е изправен пред потребителско отношение, но какво означава това - нека разберем по-нататък.

Ето, например, има такъв тип хора, когато си спомнят за съществуването на така нареченото приятелство само когато то е от полза. Тоест потребителското отношение е вид „използване“ на друг човек за егоистични цели.

познавач. Мъжът се грижи за любимата си. Той се отнася към нея с нежност. За такъв мъж е много важно жената му да изглежда на 100%, така че той няма нищо против това, че любимата му се стреми към съвършенство. Не, това не означава, че една жена непременно седи на врата на мъжа, тя може да бъде независима от него. Такъв мъж възприема своята „кралица“ като скъпа картина, възхищава й се и й се възхищава.
Отново това не означава, че тази жена не обича никого освен себе си и не отделя време за поддръжка домакинство. Не, тя просто не се фокусира върху дома и ежедневни проблеми. И половинката й не е от онези, които ще й натоварят куп отговорности. Той може да се справи с много неща сам.
демократ. Такъв мъж уважава вкусовете и предпочитанията на своята жена, дори и да не винаги е съгласен с тях. Той няма да я буди рано сутринта в почивен ден, за да му приготви закуска, а търпеливо ще я изчака да се събуди. Самият той може да пържи пържени яйца, да прави сандвичи - готов е да изненада любимата си.
Може би той няма да издигне жена си на пиедестал и да легне в краката й, но ако изведнъж тя реши, че има нужда от нов пуловер, най-вероятно ще бъде купена.

В такава връзка и двамата партньори се грижат един за друг и не прехвърлят отговорностите. Всеки просто върши работата, в която е добър.

Такъв мъж разбира, че жената също е личност и трябва да се уважава. Много жени се притесняват защо мъжете са толкова различни? Тук няма какво да гадаем: виновно е възпитанието на майката. Както майка отглежда сина си, така и той ще се отнася към жените.
робовладелец. Такъв мъж има потребителско отношение към жената си, той я смята за своя слугиня. Той се грижи само за реда в къщата, храната в кухнята и изгладените дрехи. Този мъж не го интересува как изглежда жена му или какво носи. Той е по-загрижен, че няма прах по килера, а фактът, че жена му ходи с дупки пеньоар - и добре! На жена му също не й пука как изглежда и всичко е от това, че просто не й достига време за себе си. Тоест „мъжът робовладелец“ не вижда жена в партньора си, той вижда в нея роб, който изпълнява всичките му капризи.

За съжаление, но и при много жени в съвременния свят потребителското отношение към мъжете. Някои дори не го крият и декларират, че няма да изградят връзка с мъж, който няма апартамент в центъра и скъпа кола.

Потребителско отношение към жените

Мъжете по същество се влюбват не в жените като такива, а във външния им вид. Някой в кльощаво тяло, някой в напомпано, някой в великолепно, всичко е навито от вкусове. но винаги е ТЯЛО, ЛИЦЕ. но НЕ ДУША. Тези фрази на любителите на поничките "нравица, когато има за какво да се хванат", на любителите на стройните "обичам стегнато дупе". но тези "щях да я дам, щях да я вкарам." и т.н. . Като цяло е срамно. Никой никога не говори за черти, о вътрешен свят. Само за външния вид. вече ми е неприятно да хващам мъжки погледи върху мен, защото като ме гледат, те не мислят какво има в душата ми, какво живея, как се чувствам, а за дупето и циците ми. Наивно, разбира се, но по дяволите, това е скандално.

В СЗ в секцията търся 80% от първата дума е момиче, втората е стройна)

Леле, толкова много

Аз съм стройна, но тъй като той си търси фигура, мисли само за секса. може би тогава да се влюбиш, но защо да губиш време за такива

Красотата привлича само в началото, но съдържанието вече се задържа дълго време 🙂

Мъжете по същество се влюбват не в жените като такива, а във външния им вид.

Неправилно. Мъжете просто се влюбват в жените като такива. От тази, която има красота, мозък и душа на място (не според нея, а в неговата) - едва ли някой иска да си тръгне. Но за жените - съдейки по форума - мъжът като такъв е незначително допълнение към обкръжението му 🙂

OxyUgu, пълно с такива

без снимка - безплатно на кого по дяволите ти се предаде душата, щом си страшен като атомна война. Корем - върви нафик, обичам фитнес. очила? Акне. пффф момче на колко си години, ходиш като Хари Потър. и т.н

жените нямат ДУША, както в други въпроси, и мозък.

жените имат душа, дори да няма мозък, значи има душа. просто за всеки е различно

не, не казвам, че биха оценили душата от пръв поглед - невъзможно е, говоря за това какво търсят, за какво мислят, гледайки жена. всички гледат и си мислят "да, о, месесто, бих го духнал", но бих искал да си помисля "чудя се къде работи, какви книги чете" \u003d)))

Нека отразяваме исканията на жените:

AnastasiaOxyUgu, пълно с такива

Така че мъжете се влюбват в жените като такива 🙂

На първо място - богат и москвич, след това - без лоши навици (но по дяволите, ако е богат и москвич), красив (нека ***, ако е заможен и москвич и без лоши навици), насочен в сериозна връзка(въпреки че на жените не им пука към какво се стреми, ако е красив, богат московчанин без лоши навици)

"Вдул" е една цел, "този, с когото искам да прекарам живота си" е съвсем друга. За второто ще е важно какви книги чете. За целта е важен КОМПЛЕКС от качества - и "вдул", и "книги".

Хората разпознават душата вече в хода на действието. И как може да бъде оценено или познато? Може да харесвате подхода към живота, характера, отношението към себе си, някои дреболии в човека, дори и чисто битови, но всичко това се знае, когато хората ВЕЧЕ имат връзка или са готови да влязат в тях.

OxyAnastasiaOxyUh-huh, има много такива

така че фактът е, че всеки търси фигура и лице. ss като цяло е катастрофа, нито дума за героя, основното е, че е красива. и най-тъжното е, че те вече не гледат на душата за външен вид, въртете ги както искате. жалко и за жените, и за такива едноклетъчни мъже.

така че с тях е необходимо същото))

просто променете отношението си към тях, спрете да сте бели и пухкави

Е, това се нарича вече ятаган върху камък. ако и ние потънем до това ниво, тогава капец котенца, както се казва)

какво става с ятаган?))

те просто ни избират за външен вид, така че не се губете

и за вас би било по-приятно, ако нашият критерий беше "член на 17 см." бицепс от 53х см

Но както показва РЕАЛНОСТТА, жените нямат нужда от мъж като такъв 🙂 Поне за дълго време 🙂

Е, ако комплексът е важен, тогава защо първата мисъл не е за книги, а за vdul? Оказва се, че все пак приоритетът духа.

Е, трудно е без „издухване“ 🙂 За разлика от жените, мъжът просто физически няма да може да лежи спокойно, оглеждайки пукнатините по тавана. "Вдул" е необходимо условие, но недостатъчно 🙂

ти ми разказваш тук за митичните мъже. по-голямата част се влюбва във външния вид, това е ОСНОВНОТО и тогава вече е така, хубаво приложение (вътрешен свят, интереси)

Не, ако няма нищо освен външен вид, тогава всичко ще бъде ограничено до "издухване". Влюбването ще бъде, когато има не само външен вид

Често ме обвиняват в прекомерна идеализация на отношенията между мъж и жена. Нищо не може да се направи, такъв е моят поглед към света. Затова днес бих искал да засегна една тема, която ще бъде преплетена с идеалността. А именно желанието на мъжете да получават всичко от жените на безценица.

Попаднах на това в разговори с жени, които познавам. Колкото и да е тъжно да се признае, сега мъжете искат максимална полза от срещите, но в същото време сами не правят нищо. Те не искат да правят не само "глобално", но и нищо. И това се отнася не само до интимната страна на взаимоотношенията (въпреки че мъжкият егоизъм се прояви тук в цялата си слава). Какво искат от една връзка? Точно така – вкусна храна, ред в апартамента, чисти изгладени неща и умопомрачителен секс. Но от друга страна, какво ще дадеш на жена в замяна? И няма отговор...

Един приятел ми каза идеален пример за това. Тя общува чрез сайт за запознанства със свои познати в чужбина и в процеса постоянно й пишат редовни посетители на този сайт. Предлагат различни неща, кой за какво е добър. Според първите съобщения всички са смели, просто герои, те веднага се срещат, предлага да се срещнат. Но единственият въпрос е „Какво можеш да ми дадеш в тази връзка, освен интимността?“ смущава почти всички. Много хора спират да пишат след този въпрос. Тоест, освен потребителското отношение, няма какво да се предложи. За съжаление.

И това не е така само в интернет. Още в първите броеве вече писах, че няма да получите комплименти или цветя от днешните мъже. И така, след известно време видях момчета с цветя само на 14 февруари и 8 март. Защо? Не знам, може би това е загуба на пари. Въпреки че мисля, че можете да купите роза за приятелката си. Не ти пука, но тя е щастлива. Но не е изгодно! Искам да получа всичко безплатно, на минимална цена. В същите клубове мъжете вече действат по различен начин: те се опознават само когато дамата вече е поръчала нещо за себе си. Логично, няма нужда от допълнителни разходи. А жените, живеещи сами, са особено популярни. Малцина имат собствено свободно жилищно пространство, а тук имате приятелка и безплатен апартамент. Няма нужда да мислите къде да го водите, харчете пари за апартамент под наем. Просто перфектен вариант! И така навсякъде. Накъдето и да погледнете, навсякъде мъжете търсят лесни начини. Защо са красиви хубави момичетасамотен? Точно така, защото те трябва да бъдат постигнати. А това е загуба на време, усилия и нерви. Но ако можете да получите същото нещо с по-малко "разходи", тогава няма смисъл да се ядосвате на достойните.

Най-после се убедих, че ние, мъжете, постепенно губим своята мъжественост и образа си на „добива“ (във всеки смисъл на думата) в очите на жените. Колкото и да е тъжно да се признае, това е истина. Ние не подаряваме на нашите момичета цветя и подаръци, не правим романтични изненади - престанахме да изненадваме. И защо? Да, защото първоначално няма такава цел. Остава само консуматорско отношение и единствената цел е да завлечем момичето в леглото възможно най-скоро. Момичетата от красиви музи се превърнаха в нещо, което може да бъде използвано и изхвърлено, без да се интересува от бъдещето му.

Не, не искам да изглеждам перфектен и добър. Просто се чувствам наистина отвратен, когато кола спре близо до минаващо момиче и оттам идва предложението „да отидем да се забавляваме“. Неприятно е, когато единственото нещо, което мъжът може да предложи на една жена, е секс (според жените тук не всичко е идеално, не много могат да се похвалят със способностите). И просто е жалко, когато единственият комплимент, който момиче чува от момчета, е „Бих ти дал vd..l“ ...

Пусна видео онзи ден. (Вижте го първо, след това прочетете.)

Какво да кажа?
Показани са 2 типа мъже с разрушение в главите си по отношение на отношението им към момичетата.

Първият, по отношение на момичетата, е типичен пикап художник.
Има абсолютно потребителско отношение към момичетата.
Той не установява емоционална близост с момичета и дори не разбира какво е това. Той не се наслаждава на самия процес да бъде до момиче. Неговите основната задача- секс. Дори не така. Основната му задача е да завърши. Той също не получава удоволствие от самия секс.

Той смята проявите на романтика за слабост.
Между другото, това е типична pikaperskaya идея - не давайте цветя, не правете подаръци, инвестирайте възможно най-малко.
Буквално, „ефективното съблазняване е съблазняване с най-малко ресурси“. Там звучи правдоподобно само защото се разглеждат ситуации, когато проявата на романтика се прави като инструмент за съблазняване, което по същество е същото потребителско отношение, само че в стоково-парична форма.
Тук съм съгласен, че ако една жена не харесва мъж, тогава заливането й с цветя и подаръци няма да промени отношението й към него.
Но ако има взаимна любов или дълбока симпатия между мъж и жена (която може да се получи дори по време на познанство), цветята, вниманието и романтиката са отлични. Приближава се много бързо.

Да се върнем към първия тип.
Той ще плати за това с факта, че никога няма да има дълбока връзка.
Когато стигне до факта, че иска да изгради връзка с едно момиче (и рано или късно всички стигат до това, независимо какви са на ниво лични качества), той ще се сблъска със следната ситуация. Това момиче ще бъде с него или заради парите и комфортния живот, който той ще й създаде, или ще бъде едно потиснато и емоционално слабо момиче, което той ще въвлече във връзка с една доминация и постоянно ще натиска. тези взаимоотношения.
Изводът: в тази връзка момичето ще бъде дълбоко нещастно и като изход ще намери емоционално близък до себе си мъж и ще се срещне с него тайно, мразейки и проклинайки съпруга си в дълбините на душата си. За тях ще бъде възможно да живеят заедно дори в напреднала възраст, но той никога няма да разбере колко дълбока и емоционална всъщност може да бъде една връзка.

Потребителското отношение към момичетата се проявява в нежеланието да остане с момиче след секс. При липса на желание да се правят красиви неща за момиче. Фактът, че в секса мъжът поставя удоволствието си на преден план и не мисли за удоволствието на момичето.
Това е бележка за пикап артистите. Ако го имаш, тогава го плащат, вече писах по-горе и ще пиша още.

Сега за втория тип.
Ако мъжът има правилно отношение към момичетата, тогава това поведение не му причинява дискомфорт. От всичко, което се случва, той получава точно същото удоволствие, което момичето получава от него.

Ако говорим конкретно за този човек, който е вторият, тогава той се държи като първия, просто е възпрепятстван от страхове. И да кажем, ако той отиде на курсове за пикап, тогава треньорът (първият тип) просто ще работи през страховете му и ще го изгради в същия модел като неговия. Модел на "ефективно съблазняване" = "потребителска връзка с момичета". Но наистина ли му трябва? И ще го направи ли щастлив?

Тук в края на краищата става въпрос не само за факта, че не можете да изградите добро семейство с потребителско отношение.
Дори със серийно съблазняване можете да получите много повече удоволствие, ако имате дълбока емоционална връзка с всяко ново момиче. Можете да се насладите на всяка секунда от контакт с всяко ново момиче. Можете да оставите топли приятни спомени един от друг. И можете бездушно да съблазнявате и да останете в същата празнота.

Поведението на дата от първия и втория тип изглежда е различно, но основата е една и съща:
и двете дълбоко в себе си мразят и се страхуват от жените.

Какво трябва да направят?
Като начало спрете да разглеждате момичето като противник и спрете да разглеждате процеса на съблазняване като дуел.
Момичетата не си поставят за цел на живота си да нараняват мъжете. Те също искат любов, обич, топлина и разбиране. Отказът от познанства, за който говорят толкова много, колкото за женското "сучество" - това е просто реакция към конкретен мъж, а не житейската позиция на жената. Като цяло жените могат да бъдат приятели за мъж, дори по-близки от мъжете.
И тук не говорим за приятелство без секс. Говорим за дълбоко приятелство със секс във всеки формат: дългосрочна връзка или харем - няма значение.

Успех и късмет. Томас