مردم واقعاً پس از شروع زندگی مشترک یکدیگر را می شناسند. قبل از عروسی - رویاها، بعد از عروسی - ناامیدی. اعتقاد بر این بود که تعطیلات جلسات به تعطیلات مداوم تبدیل می شود. اعتقاد بر این بود که بعد از عروسی همه چیز بهتر می شود و عشق قوی تر می شود. آنها ازدواج کردند، اما مشکلات همچنان پابرجا بود. و موارد جدید اضافه شد: با چه چیزی زندگی کنیم ، چگونه کنار بیاییم ...

قبل از ازدواج، مرد جلساتی را فراهم می کرد و در حال حاضر تأمین معاش خانواده ضروری است.

دختر شاهزاده خانم به خدمتکار تبدیل شد. طرفداران، خرما، گل ها، رقص ها و دیگر ویژگی های یک زندگی زیبای آزاد جای خود را به دغدغه های خانوادگی می دهد، کیف های سنگین، گلدان های کثیف و سپس پوشک های خیس در راه است... ماه عسل تمام شد - با عشق پرخوری می کنند، نوازش می کنند، بیش از حد صحبت کرد، خسته، چشمان دیگر نمی سوزند. قبل از عروسی، احساسات با جدایی گرم می شد و حالا هر روز با هم هستند.

بزرگترین آزمون در ازدواج، زندگی روزمره، روتین، تضعیف توانایی درک یکدیگر با همان هیجان است. ممکن است سیری عاطفی ایجاد شود و بی تفاوتی عمیقی به وجود بیاید. هیچ شرایطی، هیچ تلاشی با ارتباط مداوم شرکا نمی تواند احساسات را در همان سطح بالایی نگه دارد که برای شروع یک رابطه معمولی بود. پس از یک جهش عاطفی، مطمئناً یک رکود به دنبال خواهد داشت.

نگرش روانی طرفین نقش مهمی در حفظ ازدواج دارد. بدبینان و خوش بینان دوره های غلبه برخی احساسات را متفاوت درک می کنند. خوشبین ها به دوره های مساعد برای روابط که با راحتی روابط، روحیه بالا و تعامل مشخص می شود، توجه بیشتری می کنند. با مشاهده برخی بیگانگی بین خود و شریک زندگی خود، با آرامش انتظار دارند دوره مطلوب("پس از ابرها خورشید خواهد بود"). بدبینان نمی توانند درگیری های گذشته را فراموش کنند، که تنش داخلی را افزایش می دهد، که اغلب آنقدر تشدید می شود که آنها شروع به پیوند دادن مفهوم شادی در درجه اول با فقدان مشکلات، آرامش، ثبات، و نه با اشتیاق، شادی، لذت می کنند. همه اینها نمی تواند اثری عجیب در عشق آنها بگذارد.

با افزایش سن، نگرش نسبت به عشق تغییر می کند. ارزش های دیگر به منصه ظهور می رسند و عشق را کنار می زنند. کلیشه ها نیز نقش خود را ایفا می کنند: اعتقاد بر این است که عشق برای جوانان است.

از همان ابتدای تشکیل خانواده در نسخه مدرن و تک همسرش، زندگی خانوادگی چیزی بدون ابر نبوده است. پوشکین دلایل زیادی برای اعلام این بدبختی داشت زندگی خانوادگییک "ویژگی متمایز در رفتار مردم روسیه" وجود دارد. برانیسلاو نوسیچ، نویسنده یوگسلاوی، نوشته است که ازدواج داستانی جالب است، گاهی عاشقانه، با شروعی استثنایی، مانند یک غزل، اما اغلب با محتوای ضعیف و حتی بیشتر اوقات با پایانی غیرمنتظره.

البته عشق یکی از سخت ترین پدیده هاست. روابط بین عاشقان شامل بسیاری از ویژگی ها و ویژگی های فردی و منحصر به فرد است. و این فرد، منحصر به فرد، اغلب به نظر می رسد مهم تر و مهم تر از عمومی است.

سازگاری روانی- این سازگاری خلقیات، شخصیت ها، ویژگی های عاطفی و ارادی افراد است. به عنوان مثال، یک فرد می تواند از نظر عاطفی بسیار وابسته باشد، دائماً به حمایت، تأیید نیاز دارد و بنابراین تحمل تنهایی دشوار است. دیگری مستعد تنهایی است و دائماً در جمع افراد دیگر تنش را تجربه می کند. یکی دارای هیپرتروفی "سوپر من" است، او درگیر است، دیگری آرام است و به راحتی با زندگی ارتباط برقرار می کند. افرادی هستند که شاد هستند، به راحتی با موج شخص دیگری هماهنگ می شوند (سنتونیک)، "آسان برای برقراری ارتباط"، روی خود متمرکز هستند و به سختی حال و هوای دیگران را احساس می کنند.

برخی تمایل دارند دیگران را رهبری کنند، سرکوب و تحت سلطه خود درآورند، آنها را مطابق میل خود تغییر شکل دهند، برخی دیگر ترجیح می دهند سازگار شوند و هدایت شوند. برخی به راحتی می توانند دعوا کنند و به همین راحتی نزاع را فراموش کنند، برخی دیگر هر چیز کوچکی را عمیقاً و برای مدت طولانی تجربه می کنند، نارضایتی ها را جمع می کنند و آنها را تا پایان عمر نگه می دارند، برای همیشه رنج می برند.

یک نفر دائماً به دنبال تأثیرات قوی است، تکانشی است، به راحتی با افراد دیگر همگرا می شود و به همین راحتی از هم جدا می شود، شاد و سرحال است، عاشق سر و صدا و همراهی است، دیگری محدود، بلاتکلیف، مستعد درون نگری است و احساسات را تحت کنترل نگه می دارد، اگرچه تجربه می کند. آنها را بسیار قوی تر. و ماهیت ارتباط آنها، رابطه آنها تا حد زیادی به این بستگی دارد که این یا آن ویژگی های روانی عاشقان یا همسران چقدر هماهنگ است.

همانطور که یک داستان کوتاه قدیمی می گوید: "ازدواج چیزی جز گور عشق عاشقانه نیست." هزاران رمان، نمایشنامه و فیلم درباره عاشقان با یک بوسه لمس‌کننده همراه با فریادهای «تلخ!» به پایان می‌رسند که (یا فقط به طور ضمنی) با این جمله پایان می‌یابد: «آن‌ها همیشه با خوشی زندگی کردند و در همان روز مردند». اما دقیقاً چگونه آنها "خوشبختانه زندگی می کردند" - افسانه ها ، رمان ها و فیلم ها در این مورد ساکت هستند.

بی معنی است که ثابت کنیم ازدواج کار دو بزرگسال است که هر کدام ایده خود را از خوشبختی دارند. با این حال، بسیاری از ازدواج ها با شکست مواجه می شوند، زیرا یک یا هر دو طرف، علیرغم سن "بزرگ" خود، از نظر عاطفی همچنان کودک هستند. عشق از کجا شروع می شود؟ از یک ملاقات جادویی شاد و به دنبال آن یک ازدواج به همان اندازه شاد؟ نه، عشق، به عنوان یک قاعده، خیلی زودتر شروع می شود - با اولین رویاهای عاشقانه. چه بسیار دخترانی که در خواب می بینند که روزی در باز می شود، او وارد می شود، سرنوشت ساز، خوش تیپ و نجیب، بدون معطلی به پای او بیفتد و با صدایی که از هیجان می شکند، خواهد گفت: «منتظر من بودی، عشقم! آمدم!"

اما سالها می گذرد، دختر بزرگ می شود، تبدیل به دختر می شود، اما شاهزاده ای وجود ندارد. رویاهای عاشقانه از بین نمی روند، آنها فقط به اعماق می روند و در آنجا پنهان می شوند و اگر دختری با کسی ملاقات کند که حتی از راه دور او را به یاد یک تصویر عاشقانه قدیمی می اندازد، آماده است به خودش بگوید: "او آمده است! من با زندگی واقعی از خواب بیدار شدم."

این به اصطلاح یکی از انواع "زیبای خفته" مدرن است. ایده عاشقانه یک شوهر ایده آل بسیاری را رها نمی کند زنان متاهل. آنها شریک زندگی خود را با شوهر دوستانشان مقایسه می کنند و همیشه معلوم می شود که شوهران دوستانشان حداقل کمی بهتر از خود آنها هستند. و سپس آنها شروع به عذاب دادن خود با سؤالات می کنند: چرا من اینقدر بدشانس هستم؟ چرا شوهران دیگر شوهر را دوست دارند، اما من شوهر ندارم، اما یک سوء تفاهم کامل؟

پس چه چیزی باعث می شود که یک دختر نه با "شاهزاده"، بلکه یک ازدواج کند مرد سادهکه او هنوز دوست دارد؟ اغلب - یک باور مخفی: صبر کن عزیزم، اینجا شوهر من می شوی، سریع تمام عادت های احمقانه خود را کنار بگذار! و در واقع، به محض ازدواج، زن جوان، در حالی که آستین های خود را بالا زده، شروع به حذف تمام "عادات احمقانه" خود از شوهرش می کند: از این پس، او باید همه دوستان خود را فراموش کند و در خانه بماند. فقط چیزی که روی میز سرو می شود و اگر دوست ندارید، بگذارید خودش بپزد، ژاکت مسخره اش را بیندازد در سطل زباله و غیره و غیره و غیره.

در عین حال زنی که این کار را می کند خود را «پری خوب» می داند که فقط به نفع شوهرش عمل می کند!

تمام تمرکز زندگی خانوادگی این است که فقط می تواند ویژگی های ذاتی شرکا را آشکار کند و نه اینکه آنها را به طور اساسی تغییر دهد یا باعث ایجاد موارد جدید شود. اول از همه یاد بگیرید که در شخص دیگری به شخصیت احترام بگذارید و به سرعت از شر عینک های رز رنگی که قبل از عروسی از آنها جدا نشدید خلاص شوید.

همانطور که یک روانشناس آمریکایی می نویسد: "موفقیت یک زن در ازدواج بسیار بیشتر بر اساس توانایی او برای همسری مناسب است تا یافتن یک شریک مناسب." در این میان، بسیاری از اشتباهات ناشی از دست کم گرفتن یک زن از هدف خود در زندگی است، به همین دلیل است که او عجله دارد تا شریک زندگی خود را مقصر شکست های خود بداند.

موفقیت زندگی خانوادگی نه با "بازسازی" یک شریک به شکل و شمایل خودمان، بلکه با میزان سازگاری و لذت ما، توانایی "عادت" به افکار و احساسات شریک زندگی تعیین می شود. توانایی برقراری ارتباط و بخشش اگر از همان روزهای اول زندگی زناشویی آگاهانه این ویژگی ها را در خود پرورش دهیم، متعاقباً به طور قابل اعتماد ما را از همه ناملایمات محافظت می کنند.

قبل از ازدواج، هر یک از شرکا زندگی خود را داشتند. آنها ملاقات کردند، زمان زیادی را با هم گذراندند، احساسات آنها رشد کرد و قوی تر شد، اما در همان زمان هر کدام سعی کردند کمی بهتر از آنچه واقعا بود به چشمان دیگری نگاه کنند. بعد از عروسی، نیاز به این «کم» از بین رفت و مردم با تمام محاسن و معایب بدون زینت در برابر یکدیگر ظاهر شدند.

هرکسی که در ازدواج فرصتی برای دیکته کردن اراده خود می بیند، قاعدتاً همیشه ضرر می کند و با آرامش خاطر خود می پردازد.

ذات خود دوست و خودخواه در درجه اول به حقوق خود اهمیت می دهند، اما از آنجایی که توجه آنها به این موضوع معطوف است، همیشه به نظر آنها می رسد که شخصی به این حقوق دست درازی می کند. این گونه وسواس ها که ربطی به وضعیت واقعی خانواده ندارد، هم با دیگران و هم با خود درگیری های طولانی مدت ایجاد می کند.

تا همین اواخر، روان درمانگران معتقد بودند که همسری که به شریک زندگی وابسته است، چه مادی و چه عاطفی، بیشتر مستعد ابتلا به روان رنجوری است. اما تحقیقات نشان داده است که اینطور نیست.

زنی که بچه‌ها را بزرگ می‌کند، و همچنین کار می‌کند، چنان در مدار طیف وسیعی از روابط بین فردی قرار می‌گیرد که به معنای واقعی کلمه خود را فراموش می‌کند. او که برای دیگران زندگی می کند، به نوعی پوسته "من" خود را باز می کند و به لطف این تعادل روانی و مصونیت در برابر روان رنجورها به دست می آورد. و برعکس، مردی که خود را مرجعی مسلم می‌داند، شخصی که همه باید او را خشنود کنند، در غرور خود تأیید می‌شود و در واقع سخت در صدف خود حبس می‌شود. این باعث می شود که او به راحتی آسیب پذیر شود.

مردی که در رشد عاطفی دیر یا تأخیر می افتد، برای مدت طولانی در روابط با زنان کودکی و وابسته می ماند. زنان فقط تا زمانی او را جذب می کنند که از او مراقبت کنند و از او در برابر تأثیرات نامطلوب خارجی محافظت کنند. به محض کاهش این نگرانی (مثلاً در رابطه با تولد فرزند که تمام توجه مادر را به خود جلب می کند) چنین مردی شروع به دشمنی با همسر خود می کند و در نهایت او را ترک می کند. در یک آشنایی جدید، او دوباره به دنبال همان مراقبت از خود است، دوباره تلاش می کند تا محافظت شود - و تاریخ تکرار می شود.

کارل ویتاکر، متخصص آمریکایی در روانشناسی روابط خانوادگی، معتقد است که طلاق به طور کلی بیهوده است. شما فقط نیاز دارید (اگرچه این اصلاً آسان نیست) همیشه روابط را تنظیم کنید، آنها را از بن بست خارج کنید، انرژی درگیری ها را به سمت رشد شخصی هر دو شریک زندگی هدایت کنید و نه به اتهامات متقابل و طلاق. در غیر این صورت، تمام انرژی رابطه، تجربه ای که در آنها ایجاد شده است، تمام خرد در نهایت به سرزنش یکدیگر می رود و سرزنش و مسئولیت را به گردن دیگری می اندازد. و سپس افراد از ازدواج کاملاً فقیر به معنای معنوی بیرون می آیند. آنها تماشاگران ابدی و نه چندان خوشحال هستند، محکوم به این واقعیت هستند که اجرای بعدی را درک نخواهند کرد.

اندرسن افسانه ای دارد: شوهر به بازار رفت تا یک اسب پیر را با چیزی مفیدتر در خانه عوض کند. اما این مرد یک کلوتز وحشتناک بود. و او ابتدا یک اسب را با یک گاو، یک گاو را با یک بز، یک بز را با یک غاز عوض کرد، به یاد آورد که همسرش مدت ها آرزو داشت که برای شام یک غاز کباب بپزد. اما او نتوانست مقاومت کند و غاز را با یک کیسه سیب گندیده جایگزین کرد. آیا فکر می کنید همسرش با بدرفتاری به او حمله کرده است؟ نه، او او را ستایش کرد، از سیب ها شادی کرد و حتی برای آنها مفید بود (شاید سرکه سیب درست کرده بود).

احتمالاً زنان ثبات روابط را تضمین می کنند ، مردان - تنوع آنها را تضمین می کنند و فقط با هم این امکان را فراهم می کنند تا جدید را تثبیت کرده و قدیمی را به روز کنند - توسعه روابط ، طول عمر آنها.

هر فردی با تمایل به تنها ماندن برای مدتی مشخص می شود - در یک فضای آرام برای فکر کردن در مورد چیزی، به یاد آوردن چیزی، تجزیه و تحلیل - درست مانند نیاز ذاتی به گاهی اوقات تغییر موقعیت. ما علاوه بر همسر و مصالح خانواده، دوستان هم داریم، علایق خودمان را داریم. این طبیعی و طبیعی است. ازدواج به معنای پایان رشد فردی شما نیست و برای پیشرفت به زمان و فضای شخصی نیاز داریم.

توصیه ای برای خانم ها

جن کینگ روانشناس آمریکایی به زنان توصیه می کند: اگر شوهر شما می خواهد هفته ای یک یا دو بار با دوستانتان پوکر بازی کند، تمایل او به آرامش را درک کنید. موقعیتی ایجاد نکنید که او مجبور شود بین دوستان و شما یکی را انتخاب کند. از یک شب رایگان به عنوان فرصتی برای مطالعه، مانیکور، حمام مجلل یا تماشای فیلم مورد علاقه خود که به هر حال او دوست ندارد استفاده کنید. این کاری است که یک زن آرام و با اعتماد به نفس انجام می دهد. او همچنین می‌داند که وقتی شوهرش به خانه می‌آید و با استقبال گرم و شادی‌آمیز روبرو می‌شود، نه سرزنش و ناله، بی‌نهایت خوشحال می‌شود. شاید بعداً او حتی پوکر را کنار بگذارد تا شب را با شما بگذراند. این یک دستاورد واقعی است. روانشناسی به ما می آموزد که روابط انسانی در رشد فرآیندی از پیوندها، گسست ها و ارتباطات جدید است. شما با یک نفر دور می شوید، سپس پراکنده می شوید، دوباره دور هم جمع می شوید و دوباره از هم جدا می شوید. و دوباره زنجیر را ببندید و باز کنید. اگر می خواهید نزدیکی شما به کسی چشم انداز داشته باشد راه دیگری وجود ندارد. البته، بسیاری از ما دوست داریم هرگز از کسانی که دوستشان داریم جدا نشویم. یا حداقل زمانی که خودمان بخواهیم از هم جدا شویم. خدا را شکر این امکان پذیر نیست. جدایی ها اگرچه طولانی نیست اما زندگی هر زوجی را مورد هجوم قرار می دهد و این را باید بدیهی دانست.

جزر و مد یا مراحل زندگی خانوادگی

…چی شد؟ تا همین اواخر، او ملایم و مهربان بود، گل می آورد، ریزه کاری های زیبا می داد. و اکنون او سرد و بی تفاوت است، و گاهی اوقات حتی در تمایل نسبتاً واضح خود برای دور شدن، برای دور شدن از ارتباطات بی ادب است. و هر چه دورتر باشد، بیشتر در چشمان او متوجه می شوید که به زودی با صدای بلند گفته می شود: "رهایم کن!".

آشنا؟ به احتمال زیاد، آشنا است، زیرا همه می توانند اعتراف کنند که در روابط او با سایر اعضای خانواده فراز و نشیب هایی وجود دارد. اما همه نمی دانند که وخامت ظاهری روابط خانوادگی چیزی بیش از تجلی قانون به اصطلاح ریتم نیست: احساسات مثبت و منفی یکدیگر را تغییر می دهند. و سردی که مشاهده می کنید و نقض روابط پس از آن حتی طبیعی است!

حتی در بیشتر خانواده های شادروابط همسران به صورت دوره ای - تأکید می کنیم: دوره ای! - می تواند پنج مرحله را طی کند که توسط زاتسپین جامعه شناس شناسایی شده است.

اولین مورد با عشق عمیق و پرشور مشخص می شود، زمانی که شریک دیگر، اگر نه همه، حداقل بخش قابل توجهی از توجه شما را به خود اختصاص می دهد، و حتی یک خاطره از او باعث ایجاد احساسات مثبت می شود (شما احتمالاً می دانید که چگونه اتفاق می افتد - این فقط خوب است. به یاد داشته باشید که او است).

مرحله دوم با مقداری خنک کننده مشخص می شود. تصویر یک شریک کمتر و کمتر در غیاب او در حافظه ظاهر می شود و همیشه باعث ایجاد احساسات مثبت نمی شود ، اگرچه ارتباطات "زنده" معمولاً باعث شادی می شود.

در مرحله سوم، سرد شدن بیشتر روابط وجود دارد. با آمدن شریک زندگی، خلق و خوی افزایش نمی یابد - توجه او از طرف او لازم است. با عادت کردن، ارتباط مداوم باعث ظاهر یکنواختی می شود. و از بین بردن این ظاهر با غافلگیری و نوازش چندان آسان نیست - بالاخره آنها نیز به آنها عادت می کنند. در چنین شرایطی ارزش دارد که شدت ارتباط را به شدت کاهش دهید، تا حداکثر - به جایی بروید، به طوری که تصویر شما در غیاب شما با رنگ های جدید برای شریک زندگی شما بدرخشد، تا او متوجه شود که چقدر برای او مهم هستید. . به طوری که بعداً یک تلگرام دریافت می کنید "دوستت دارم، بیا!". افسوس، این به سختی امکان پذیر است.

همه نمی توانند با جدایی رابطه را تازه کنند. و پس از آن تنها چیزی که می توان توصیه کرد این است که افزایش ندهید (اگر چه می خواهید!)، بلکه از شدت ارتباطات خانوادگی خود بکاهید. اما هرگز تسلیم کامل نشوید! و سعی کنید چیزی را در رابطه خود تغییر دهید - سبک، شخصیت و غیره آنها (البته برای بهتر شدن!). سعی کنید کمی خودتان را تغییر دهید - با این حال، نه آنقدر که تغییر دهید تا برخی از جنبه های جدید را باز کنید. چیزی را در مورد ظاهر خود تغییر دهید. خانواده را در بیرون باز کنید - بروید، به جایی بروید، مهمانان را دعوت کنید. محجوب، بردبار، زیاده‌رو و به‌طور منطقی خواستار باشید. و سپس رابطه شما می تواند دوباره به مرحله اول بازگردد. اگر نه، به احتمال زیاد وارد مرحله چهارم خواهند شد.

در این مرحله، حضور دیگری باعث تحریک ناخودآگاه می شود، آنها شروع به دیدن مزایا در او نمی کنند، بلکه کاستی ها را می بینند. نگرش منفی شکل می گیرد. ناسزاها و انتقادات ظاهر می شود، هر عملی رفتار نادرست تلقی می شود و در رفتار فعلی و گذشته شریک به دنبال نیت سوء (و یافتن!) می گردند...

و سپس مرحله پنجم فرا می رسد که در آن نگرش منفی تقریباً به طور کامل شخص را در اختیار می گیرد. تمام مزایای یک شریک را فراموش کرده اید. او می کشد و می رود، و برعکس - به سمت او بدود تا هر چیزی را که جوشیده است بیان کند، و حتی دردناک تر خار کند. در یک کلام، تمام جوهر این مرحله با عباراتی بیان می شود: "من چهره واقعی خود را کشف کردم!"، "وقتی با تو ازدواج کردم چشمانم کجا بود!".

در اینجا واقعاً لازم است، اولا، جدایی - نه، نه یک سفر، و حتی بیشتر از آن نه طلاق، فقط یک استراحت فشرده از یکدیگر، که پس از آن روابط در بیشتر موارد دوباره احیا می شود. و ثانیاً خودداری کنید تا هیزم شکسته نشود.

هنر همسر بودن عمدتاً شامل توانایی روانشناختی روابط و ارتباطات روزانه خود، رهایی بی دردسر از تعارضات است. این هنر همچنین از مهارت های خودکنترلی تشکیل شده است، زیرا خلق و خوی و احساسات ما اغلب عامل ایجاد لحظات بحرانی در ازدواج می شود (عمدتاً به این دلیل که حفظ احساسات زناشویی و توانایی داشتن روابط صمیمانه هماهنگ نیز ضروری است).

لحظه های زیادی در زندگی وجود دارد که برای انسان مهم است که بداند فضای امن، آسایش و اطمینان در خانه در انتظارش است، وقتی می خواهد بداند که همسرش او را با تمام نقاط ضعفش می پذیرد، که شما می توانید خودتان باشید. در مقابل همسرتان، و این به هیچ وجه تاثیری بر روابط شما نخواهد داشت. انسان باید بداند که با مشکلاتش جایی برای رفتن دارد که بار آن به تنهایی برای او بسیار سنگین است، تا بتواند به سراغ دوستی بیاید که فهمیده و آماده کمک باشد، زیرا او را به عنوان یک فرد می شناسد و دوست دارد. تنها یکی در تمام دنیاست و اینگونه که هست را دوست دارد.

ارتباط در خانواده

ارتباطات زیربنای اجرای یکی از مهمترین کارکردهای خانواده - تحقق نیاز فرد به پذیرش، حفاظت و آسایش شخصی است. این ارتباط است که امکان بروز یکی از مهمترین نقش های زناشویی - روان درمانی را فراهم می کند. برای اینکه ارتباط درون خانواده موفق باشد، باید تعدادی از الزامات را برآورده کند. روانشناس آمریکایی واتزلاویک شرایط زیر را برای موفقیت در ارتباطات درون خانوادگی همسران بیان می کند:

1) گشاده رویی، یعنی فقدان چیزی که زوجین به دلایلی اساسی از یکدیگر پنهان می کنند.

2) تأیید خود ارزیابی های یکدیگر در حین برقراری ارتباط، یعنی ارتباط در خانواده باید به شکل گیری تصویر مثبت تر از خود در هر یک از شرکا کمک کند.

3) گفتگوی فشرده مداوم با یکدیگر در مورد آنچه که همه فکر می کنند و چه احساس می کنند.

4) کفایت موقعیت، به این معنی که ارتباطات زناشویی باید اشکال مختلفی داشته باشد، اما نحوه ارتباط زن و شوهر در لحظه باید با توجه به موقعیت خاص تعیین شود.

اما این ویژگی‌ها کاملاً کامل نیستند، زیرا ارتباط بین فردی همسران فرآیندی پیچیده و مبهم است.

بیایید به اختصار در مورد آن صحبت کنیم مهمترین ویژگی هاو اجزاء قبل از هر چیز باید توجه داشت که ارتباطات در خانواده طبق قوانین خاصی پیش می رود که کاملاً مشخص است و معمولاً توسط همسران حداقل به طور کامل تشخیص داده نمی شود. آنها تعیین می کنند که شرکا در مورد چه چیزی با یکدیگر صحبت می کنند، چه موضوعاتی تابو هستند، چه کسی اولین کسی است که به دیگری مراجعه می کند، چه کسی بیشتر سؤال می کند، چه کسی دستور می دهد و غیره. این ویژگی های ارتباط بین فردی معمولاً در سال اول زندگی مشترک همسران شکل می گیرد و در آینده تغییر و اصلاح آن دشوار است. (بر اساس برخی گزارش‌ها، سبک ارتباط زوج‌ها با یکدیگر از ویژگی‌هایی است که حتی پایدارتر از سبک ارتباط فردی هر یک از آنهاست.)

هرچه ارتباط بین فردی موفق‌تر بین همسران باشد، به طور کلی روابط بین فردی آنها بهتر است. این بدان معنی است که زوج های شاد اغلب صحبت می کنند و گفتگوها را به عنوان "واقعی صمیمانه" و اعتماد ارزیابی می کنند که برای آنها دلیل روشنی از اتحاد و درک متقابل آنها است.

در ازدواج های موفق، از طریق ارتباطات بین فردی، همسران به طور مداوم شباهت خود را در درک نقش های زناشویی و همچنین موقعیت هایی که در کل خانواده دارند و وظایف و مسئولیت هایی که هر یک از آنها روزانه انجام می دهند تأیید می کنند.

مهمترین ویژگی یک رابطه زناشویی موفق، درک عمیق بین همسران است. این بدان معناست که شریک عقاید و رفتار دیگری را می پذیرد و محکوم نمی کند، حتی اگر کاملاً با او مطابقت نداشته باشد، نیازی به توضیح چیزی در خود برای دیگری یا توجیه خود ندارد.

ارتباط بین همسران هر چه موفقیت آمیزتر باشد، همدلی متقابل بیشتری در آن نشان می دهند. بدون شک بدون همدلی، همدردی، همدستی، ارتباط بین فردی موفق بین همسران غیر ممکن است.

البته این پارامترها را نمی توان معادل نامید. برخی از آنها ویژگی های فرآیند ارتباط موفق را توصیف می کنند: درک متقابل، اعتماد و غیره. برخی دیگر آنچه را که باید در مسیر این ارتباط موفق ظاهر شود توصیف می کنند: همدلی، شباهت و غیره. اما ترسیم یک خط مشخص بین آنها دشوار است، به خصوص که در شرایط واقعی تقریباً همه این پارامترها به طور همزمان ظاهر می شوند.

به معنای واقعی، هنر عشق در توانایی دادن شادی نهفته است.

و این تصادفی نیست. قوانین روانشناختی تقویت در مورد عشق کاملاً قابل اجرا است، طبق آن عملی که به لحاظ احساسی به طور مثبت تقویت نمی شود، از مجموعه رفتاری خارج می شود. و از اینجا نتیجه می شود که اولاً حفظ عشق بدون اعمالی که در آنها تجلی می یابد غیرممکن است (البته به گونه ای که دیگری آن را ببیند). ثانیاً، همه این اقدامات باید به موقع توسط کسانی که به آنها هدایت می شوند مورد توجه قرار گیرند و بر این اساس، به طور مثبت ارزیابی شوند.

مشخص شده است که در بیشتر موارد علت اختلالات روانی در زندگی خانوادگی، نقض هماهنگی روابط صمیمانه، نقض معمول ارتباطات بین فردی (نه فقط جنسی!) بوده است. اغلب، فاصله احساسی ارتباط انتخاب شده توسط یکی از شرکا با فاصله ای که شریک دیگر برای احساس آرامش روانی نیاز داشت مطابقت نداشت. همچنین نیاز به فاصله عاطفی نزدیک در زنان بیشتر است.

باید در نظر داشت که جنسیت زنانه از نظر روانشناختی در مقایسه با سبک موضوعی-ابزاری، به اصطلاح، یک مرد، از نظر عاطفی بیانگرتر است. زنان برای جنبه عاطفی روابط بیشتر ارزش قائل هستند و نیاز بیشتری به احساس دوست داشتن دارند، تنها و تنها.

نکات مفیدآر. نوبرت در "کتاب جدید ازدواج" خود به شوهر می دهد. به نظر او، اکثر زنان "با گوش خود عشق می ورزند" و بنابراین همسر نباید از تکرار چندین بار در روز به همسر خود خجالت بکشد که او شیرین ترین، جذاب ترین و زیباترین است. زنان با کمال میل به این سخن گوش خواهند داد، حتی با علم به این که این کلمات را نباید زیاد جدی گرفت. نوبرت می نویسد، حتی اگر زن دادستان باشد، حتی در آن صورت با رضایت عمیق روزی شش بار می شنود که "بهترین" است. شما فقط باید به طور دوره ای شکل تعارف را تغییر دهید: به عنوان مثال، "مگر امروز به شما نگفتم که فوق العاده به نظر می رسید؟". او، البته، خواهد گفت نه، حتی اگر آن را فقط پانزده دقیقه پیش شنیده باشد، باید فوراً حذف خود را اصلاح کند.

هنر یک اغواگر دیگر دقیقاً در شناخت این ضعف زنان و توانایی استفاده از آن نهفته است. در عین حال، نوبرت می نویسد، یک زن کاملاً می تواند درک کند که این مرد یک چاپلوس، یک سخنور است، که خودش به آنچه می گوید اعتقاد ندارد، اما ... زن ها با گوش های خود عشق می ورزند.

بیگانگی - آغاز بحران

معمولاً افراد هنگام ازدواج بر این باورند که رابطه آنها بر اساس اعتماد متقابل بنا خواهد شد. همه چیز را به یکی از عزیزان می گوییم، توهین ها و غم های خود را به او اعتراف می کنیم، شادی هایمان را با او تقسیم می کنیم. طبیعتاً با چنین نزدیکی، نه تنها خیانت بدنی به عنوان نقض تعهدات بر عهده گرفته شده تلقی می شود.

راز خانوادگی که برای کسی بازگو می‌شود، استفاده از آگاهی از ضعف‌های پنهان همسر، تمسخر، سخت‌تر از خیانت نیست، و شاید سخت‌تر. هر یک از این موارد مانند سنگی بر پایه بیگانگی آینده قرار می گیرد.

علت بیشتر زنا در بیگانگی نهفته است. افراد ممکن است به زندگی مشترک خود ادامه دهند، اما در واقعیت آنها قبلاً از هم جدا شده اند و به تنهایی رویدادهای مهمی را برای خود تجربه می کنند. طبیعتاً چنین حالتی از «طلاق داخلی» ناگهانی به وجود نمی آید. به تدریج، بسیاری به شریک زندگی به عنوان یک مبلمان آشنا نگاه می کنند. به نظر می رسد از قبل او را آنقدر خوب می شناسند که دیگر نیازی به تلاش نیست، می توانی بدون حرف و حرکات ملایم این کار را انجام دهی، که نگران خوب پیش رفتن هر روز نباشی تا صمیمیت فیزیکی با عشق همراه باشد. ... این روند مورد توجه قرار نمی گیرد و تنها یک فاجعه عمق بیگانگی متقابل حاصل را آشکار می کند.

متأسفانه بسیاری از ازدواج هایی که مرفه تلقی می شوند، در واقع چنین نیستند و به یک همزیستی یکنواخت تبدیل شده اند. زنان تمایل دارند همسران خود را به خاطر این موضوع سرزنش کنند. بله، او مراقب خانه است، بچه ها را دوست دارد، اما انگار فراموش کرده که همسرش هنوز زن است. او به او علاقه ای نشان نمی دهد ... زن متقاعد شده است که شوهرش تنها خدمتکاران خود را می بیند. نارضایتی از چنین زندگی باعث ناامیدی می شود، منجر به فروپاشی عصبی می شود ... یا به یک مرد دیگر.

اما اغلب خود زن در این امر مقصر است. برای خارجی ها، او با دقت لباس پوشیده، رنگی، سرزنده است. برای اقوام، برای شوهرش - او خسته، تحریک شده، با لباس پانسمان کهنه است. این اتفاق می افتد که خود یک زن فراموش می کند که زن است. وقتی شوهرش او را دعوت می کند که به جایی برود، او قبول نمی کند - بالاخره در خانه کارهای زیادی برای انجام دادن وجود دارد. در چنین ازدواجی، مردی با زنی خانه دار خسته زندگی می کند که جز کار سختی که خود را به آن محکوم کرده است، چیزی نمی داند. و مطمئناً او بی سر و صدا از این کار متنفر است و بی سر و صدا شروع به متنفر شدن از شوهرش می کند.

عشق و نفرت عموماً در مجاورت یکدیگر زندگی می کنند: دوست داشتن چیزی، به نظر ما خوب است، ما با نفرت نسبت به هر چیزی که مانع از بهترین بودن این خیر می شود، آغشته شده ایم (در واقع، بهترین دشمن خوبی است). به نظر می رسد که برنارد شاو گفته است: "همسر من یک زن فوق العاده، فوق العاده، یک فرد بسیار خوب است. و اگر دائماً سعی نمی کرد از من فرشته بسازد، همسر عالی خواهد بود."

نویسنده دیگری، آندره موروا، در نامه‌های خود به یک غریبه، به زنانی توصیه می‌کند که به دنبال آموزش مجدد همسرشان هستند، آنها را به شیوه خودشان بازسازی کنند، تلاش‌های خود (و عذاب شوهرانشان) را با تمجید و ستایش ملایم کنند، درست همانطور که یک مجسمه‌ساز زندگی را خیس می‌کند. خاک رس قبل از اینکه زیر او فشرده شود. این لازم است زیرا به گفته او، مرد در عشق، در خانواده اش، در امانت و پناه "غار" خود می جوید. اما با انتقادهای مداوم (مخصوصاً تند)، خانه او برایش پر از تهدید و محدودیت می شود و مجبور می شود - در خانه! - دفاع. "در ابتدا، اگر او بسیار عاشق باشد، آن را تحمل می کند، سعی می کند خود را اصلاح کند، سپس، ناگزیر با بازگشت به ماهیت واقعی خود، مربی خود را نفرین خواهد کرد. عشق او متزلزل خواهد شد و محو خواهد شد، او شروع به متنفر شدن از زنی خواهد کرد که شاید گرانبهاترین دارایی او - ایمان به خودش را از دست داده است. بنابراین، به تقصیر زنان بیش از حد بی تجربه، تلخی پنهانی در خانواده به وجود می آید.

یک مرد سی ساله یک سال را صرف شمردن سرزنش هایی کرد که از همسرش شنید. معلوم شد 1100 سرزنش. تقریباً سه سرزنش در روز. محتوای آنها کاملاً متنوع بود: "تو اینطوری نرفتی، راه اشتباهی آمدی، آنطور لباس نپوشیدی، آنطوری اصلاح نکردی، آنطور پول درآوردی." جالب اینجاست که زن بارها با خودش مخالفت کرده است. برای او، نکته اصلی این نبود که شوهرش یاد بگیرد که لوله خمیر دندان را محکم ببندد یا نور حمام را خاموش کند - فرآیند نیش زدن برای او مهم بود.

نهاد خانواده یک اشکال دارد: حتی خانواده بد هم خانواده می ماند.

خانواده به هیچ وجه امنی برای ذخیره عشق نیست، نه لانه ای برای غوغای آرام بی پایان. روابط خانوادگی اغلب، خیلی اوقات، عشق را می کشد، و مشخصاً، این اغلب به نام عشق، به خاطر عشق انجام می شود. در یک مجله فرانسوی یک کمیک دیدم: در تصویر اول زن به شوهرش نزدیک می شود که روی صندلی راحتی نشسته و روزنامه می خواند. در مورد دوم - او صندلی را واژگون می کند و شوهرش به زمین پرواز می کند. در سوم - لگد به فک او می زند ، در چهارم - با دویدن به سرش به شکمش می زند ، در پنجم - با یک دستشویی به سر او می زند ، در ششم - به پشت ضربه می زند ، عکس هفتم شوهر با پارچه ای در دستانش روی زمین خزیده است و زن در همان نزدیکی ایستاده و کار را مدیریت می کند، در تصویر هشتم - او با یک کیف به سر کار می رود. در نقاشی نهم، زن از در به بیرون خم می شود و به دنبال او فریاد می زند: "می تونی خداحافظی منو ببوسی!"

مهم نیست که آیا می توان شخصیت ها را معکوس کرد، منطق مالکیت یکسان می ماند: شریک مالک، شریک دیکتاتور کاملاً متقاعد شده است که نیمه اش موظف است او را دوست داشته باشد، وفادار باشد و خود را خوشبخت بداند.

ناتوانی در "خرد کردن" شخصیت ها، تسلیم شدن در چیزهای کوچک، تحمل آداب و عادات خاص شریک زندگی، ناتوانی در ایجاد معقولانه بودجه خانواده و غیره - همه اینها گاهی به آرامی، اما همیشه به طور اجتناب ناپذیر انباشته می شوند. باری از ناامیدی، عصبانیت، خستگی که عشق، مهربانی، تحسین یکدیگر را می کشد. و بدون عشق، یک خانواده می تواند به یک بار تبدیل شود، به زنجیره ای که شما را تشویق می کند از شر آنها خلاص شوید، "اشتباه" خود را اصلاح کنید، به دنبال راه دیگری برای سازماندهی زندگی شخصی خود باشید. به عنوان یک قاعده ، در این لحظه خانواده قبلاً یک فرزند (یا حتی بیش از یک فرزند) دارد ، عشق به او و احساس وظیفه به دیواری غیرقابل عبور در راه طلاق تبدیل می شود.

و تضمین اینکه همه چیز در یک خانواده جدید تکرار نشود کجاست؟

پس همسران چاره ای ندارند. تنها یک راه واقعی برای خروج از تمام بن بست های زندگی خانوادگی وجود دارد - تلاش برای نجات عشق. ما به تلاش آگاهانه، هدفمند، تدابیر ویژه، نیاز به روش شناسی خاص، تاکتیک و استراتژی برای زندگی خانوادگی نیاز داریم.

تاکتیک ها و استراتژی زندگی زناشویی

آمبروز بیرس، طنزپرداز آمریکایی، روابط خانوادگی را به عنوان «جامعه ای متشکل از یک ارباب، یک معشوقه و دو برده» تعریف کرد. افراد متاهل در روابط نهادینه شده صمیمانه زندگی می کنند و قوی ترین احساساتی که این افراد را به حرکت در می آورد عشق و نفرت است. معمولاً خشم و نفرت را متضاد عشق می دانند. اورت شوستروم، روانشناس، این مخالفت را پوچ می داند و ثابت می کند که تعارض بین همسران نه تنها اجتناب ناپذیر، بلکه ضروری است. بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم.

در روابط خانوادگی، مشکل پرخاشگری یکی از مهمترین مسائل است. دلایل متعددی برای پرخاشگری وجود دارد.

خصومت.منفی و مخرب است. این حتی یک احساس نیست، بلکه یک نگرش است و از هم جدا می شود. در ازدواج، خصومت با نگاه های جانبی، سکوت عمدی و کنایه بیان می شود.

خشمبه گفته شوستروم یک احساس بسیار ارزشمند و راهی عالی برای ایجاد تماس. خشم شبیه احساس همدردی است، زیرا با نگرانی آمیخته است. خشم روابط را از بین نمی برد، برعکس، موانعی را که مانع از تماس افراد با یکدیگر می شود را از بین می برد. گهگاهی عصبانی بودن یعنی دوست داشتن و اشتیاق به تماس. بدون خشم، عشق راکد می شود و تماس از بین می رود.

احساس گناهاین یک احساس منفی است که در نگاه اول متوجه خود شخص است. مگه نه؟ نود درصد گناه واقعی است خصومت پنهانبه دیگران. تعداد کمی از مردم می توانند مسئولیت هر گونه عواقب نامطلوب را بپذیرند. زیرمتن اغلب دقیقاً برعکس است: "من نباید این کار را می‌کردم" به صورت "نباید به من اجازه می‌دادی (انجام داد)" ترجمه می‌شود.

از آنجایی که معمولاً در احساس گناه، خصومت و ریا زیاد است، می توان گفت که اعتراف به گناه، تلاشی پنهان برای انتقاد از دیگران است. از جمله اینکه ابراز گناه خصومت را به درون هدایت می کند و در نتیجه شخصیت را از بین می برد.

رنجش.نود درصد کینه، انتقام در لباس مبدل است. وقتی آنها می گویند: "من خیلی توهین شده ام!" ، به عنوان یک قاعده ، آنها تمایل به انتقام دارند. روابط خانوادگی بدون رنجش متقابل تقریبا غیرممکن است. علاوه بر این، رنجش جزء ضروری یک رابطه سالم است. شما فقط باید یک بار برای همیشه درک کنید: در یک درگیری خانوادگی، اصلاً لازم نیست که برنده شوید.

آن وقت تضاد می تواند تبدیل شود خاک حاصلخیز، که راه حل صحیح می تواند روی آن رشد کند.

وقتی درد و رنجش به اندازه کافی ابراز و عمیقا احساس شود، فرد از هر فرصتی برای رشد برخوردار است. ازدواج جامعه ای نیست که مردم از خود در مقابل یکدیگر دفاع کنند و نباید باشد. و همسران حق اخلاقی دارند که هر از گاهی به یکدیگر آسیب برسانند. فقط درک این نکته مهم است که حملات ما باعث واکنش می شود و حملات در زندگی زناشویی معمولاً از این واقعیت ناشی می شود که شریک زندگی ما توهین شده است.

نفرتاین خصومت منجمد است. متنفر بودن یعنی به بند کشیدن انرژی خود. این در رابطه با منابع داخلی آنها بسیار هدر دهنده است. برای اینکه با نفرت خود ویرانگر نباشیم، باید به خشم تماس دوستانه تبدیل شود. اگر یکاگر این کار انجام نشود، حملات عصبی دیری نخواهد آمد.

انتقادی بودناین یک منفی گرایی آشکار است که می تواند با احساس، یا شاید بدون احساس، بی احساس، کسل کننده بیان شود. انتقادی بودن اغلب بزدلانه است زیرا همیشه احساسات را رها نمی کند. انتقادی که اجازه داده می شود با احساس سرازیر شود، به ایجاد تماس کمک می کند. انتقاد بدون احساس به تهمت محض خلاصه می شود. در پشت غرغرهای همیشگی همسر، گاهی تشخیص علت اضطراب او دشوار است. در اصل انتقاد پذیری جایگزینی برای احساسات است. می توان دوباره با ایجاد خشم از آن جلوگیری کرد.

اهميت دادن.شما می توانید تماس را به صورت فیزیکی (ترک)، یا آزاردهنده (بیهوشی) یا سکوت قطع کنید. اما فرار از درگیری هرگز مشکل را حل نمی کند - هر دو طرف احساس ناقص بودن می کنند و چنین درگیری می تواند برای مدت بسیار طولانی دود کند. گاهی تا سالها

بی تفاوتیفقدان هر نوع احساس (و این همان چیزی است که ما آن را بی تفاوتی می نامیم) به وضوح نشان دهنده عدم مراقبت است و برای روابط خانوادگی مضر است. بی تفاوتی ازدواج را می کشد. در حالی که خصومت، نفرت، خشم بر همسران غالب بود، رابطه آنها هنوز زنده بود. وقتی بی تفاوتی شروع شد، ازدواج از بین رفت.

درگیری سالم

تعارض از تفاوت در نیازها و اهداف افراد مختلف ناشی می شود. به منظور اجتناب از موقعیت های درگیری، باید مثل دو قطره آب باشی تا شبیه هم باشیم. حتی دوقلوهای سیامی هم دعوا دارند چه برسد به همسران! پس بیایید قبول کنیم که تعارض در روابط انسانی اجتناب ناپذیر است. علاوه بر این، لازم است. کشمکش همسران در یک درگیری خلاق تقریباً همیشه به راه حل های خلاقانه منجر می شود.

روابط خانوادگی سالم آنهایی هستند که در آن مبارزات خلاقانه و تعارض بیشتر وجود دارد. روابط زندگی و کاری لزوماً منجر به تعارض و در نتیجه رشد می شود. عشق به معنای عدم مبارزه نیست. آنهایی که همدیگر را دوست دارند، باید هر از گاهی دعوا کنند، در غیر این صورت شروع به خفگی می کنند. این در حالی است که اکثر افراد بر این باورند که در رابطه زناشویی باید منطقی، منطقی باشند و از نشان دادن احساسات شدید خودداری کنند. آنها سعی می کنند با کمک واقعیت ها، استدلال ها، مثال ها و نه با کمک احساسات یکدیگر را متقاعد کنند که حق با آنهاست.

در واقع ترسی که ما را از عصبانی شدن یا گریه کردن باز می دارد، ترس از صدمه دیدن یا حتی ترس از رها شدن است. مردم آنقدر از این می ترسند که می توانند بی پایان احساسات خصمانه طبیعی خود را انکار کنند. در نتیجه، آن‌ها نمی‌توانند در موقعیت‌های کوچک بالاتر از خرده‌چینی قد علم کنند، و این ناگزیر منجر به روان رنجوری می‌شود. از احساسات قوی نترسید - با آنها به عنوان هنجار زندگی زناشویی رفتار کنید!

یاد بگیرید که خودتان، احساساتتان را بیان کنید. و به یاد داشته باشید - هدف اختلاف نباید برنده شدن باشد. هدف از دعوا بیان «من» است.

پنج قانون استدلال

1. در یک اختلاف، سعی کنید طرف شریک زندگی خود را بگیرید و اظهارات بعدی او را "پیش بینی" کنید. بگویید: "من می فهمم که شما..." و سپس دیدگاه مورد نظر او و مخالفت های شما. سپس نوسان عاطفی شریک زندگی شما به طرز چشمگیری تغییر می کند و او از چسبیدن به دیدگاه خود دست می کشد و آن را تنها ممکن تلقی نمی کند.

2. عقاید طرف مقابل را جدی بگیرید. به یاد داشته باشید که این یک فرصت عالی برای گسترش دانش یا جایگزینی تاسیسات فرسوده است.

3. قدر تفاوت های خود و همسرتان را بدانید. به سلایق و علایق او احترام بگذارید. به یاد داشته باشید که تفاوت های شما نقطه قوت شما هستند، زیرا آنها بهترین محرک رشد برای هر دوی شما هستند.

4. گفتگو را ادامه دهید تا زمانی که همه (همه!) احساس بهتری داشته باشند. هر درگیری ناشی از تنش درونی است و هدف اصلی این است که اجازه دهید احساسات رها شوند، حتی اگر با جیغ، جیغ و گریه همراه باشد. "وقتی آب کثیف بیرون می ریزد، جایی برای آب تمیز و شیرین وجود دارد."

5. همیشه زمان کافی برای گفتگوی خانوادگی بگذارید. شما باید صحبت کنید و اجازه دهید طرف مقابل صحبت کند. در غیر این صورت مزه ناخوشایندی در روح باقی می ماند و این مانند غده ای است که به طور کامل برداشته نشده و قطعه کوچکی در بدن پوسیده می شود. بحثی که به پایان برسد بهترین درمان بی خوابی است.

همه اینها آنقدر واضح است که خود را نشان می دهد. فقط باید باور کنیم که احساسات ما طبیعی و شایسته بیان هستند.

احترام به خشم موجه همسرتان، به حق او برای ابراز این خشم حتی اگر با استدلال های او مخالف باشید، پایه و اساس یک ازدواج سالم است.

شوستروم «تضاد شناسی کاربردی» خود را با دو فهرست به پایان می رساند.

سبک های مبارزه مخرب

1. عذرخواهی زودرس.

2. امتناع از جدی گرفتن دعوا.

3. فرار، پرهیز از برخورد رو در رو، تلاش برای برون رفت از موقعیت، مثلاً به رختخواب رفتن یا سکوت در پاسخ به سرزنش یا شکایت.

4. ضربه زدن به زیر کمربند (استفاده از دانش صمیمی در مورد شریک).

5. واکنش زنجیره ای: «اختلاط» موضوعات نامربوط به منظور انجام یک حمله.

6. انتخاب تاکتیک های شبه سازشی: تظاهر به موافقت با دیدگاه شریک به خاطر صلح کوتاه مدت و به خاطر این انگیزه شک و رنج عمیق و مانند آن.

7. حمله غیرمستقیم، به عنوان مثال، به کسی یا چیزی که برای یک شریک عزیز است - ضربه کمانه.

8. ریاکاری - قول دادن اما تلاشی برای عمل به آنها نکردن.

9. تلاش برای توضیح منشأ احساسات شریک زندگی.

10. مطالبه بیش از آنچه شریک می تواند بدهد.

11. تضعیف، یعنی ایجاد عمدی احساس ناامنی عاطفی، نگرانی یا اضطراب در شریک زندگی.

12. خیانت. در شرایط سخت برای یک شریک، نه تنها طرف او را نگیرید، بلکه به حملات علیه او بپیوندید.

سبک های مبارزه سازنده

1. مبارزه را برای زمان اختصاص داده شده برنامه ریزی کنید تا افراد بی گناه را به مبارزه بکشانید.

2. سعی کنید احساسات خود را به طور کامل بیان کنید - چه مثبت و چه منفی. چیزی را برای روح نگذارید، «برای بعد».

3. هر دعوای همسرتان را با زبان خودتان تکرار کنید تا خودتان با مشکلات او آغشته شوید و او از بیرون ادعاهایش را بشنود.

4. موضوع مبارزه را به وضوح مشخص کنید.

5. سعی کنید فوراً تعیین کنید که نقطه نظرات شما در کجا متفاوت است و کجا مطابقت دارند.

6. سعی کنید تعیین کنید که هر یک از شما تا چه حد عمیق "مبارزه" خود را در مبارزه احساس کرده اید. این به شما کمک می کند تا بفهمید چقدر می توانید تسلیم شوید.

7. هنگام انتقاد از شریک زندگی خود بسیار درست عمل کنید و حتماً انتقاد خود را با پیشنهادهای سازنده برای بهبود شریک زندگی خود و خودتان تکمیل کنید.

8. تعیین کنید که چگونه هر یک از شما می تواند در یک مشکل به دیگری کمک کند.

9. سعی کنید مبارزه را با مقایسه دانش جدیدی که از آن آموخته اید با زخم هایی که به شما وارد کرده است ارزیابی کنید. البته برنده کسی است که ضررش به میزان قابل توجهی کمتر از دانش جدید باشد.

10. حتماً وقفه های مبارزه را اعلام کنید و آنها را با چیزی بسیار خوشایند برای خود پر کنید. تماس گرم بدن، رابطه جنسی خوب و غیره مفید خواهد بود.

11. همیشه برای مرحله جدیدی از مبارزه آماده باشید - مبارزه صمیمی کم و بیش مستمر است. این متناقض است، اما درست است - اگر انتظار می رود و به عنوان هنجار با آن برخورد می شود، این مبارزه سریع تر، ملایم تر، با قربانیان کمتر و با کسب دانش جدید پیش می رود.

خانواده در دنیای استاندارد شده

پزشک و جامعه شناس آلمانی، یواخیم بودامر، با جمع آوری و خلاصه کردن حجم عظیمی از مطالب، در کتاب خود "انسان مدرن. ظاهر و روانشناسی او "- پرتره ای از نماینده متوسط ​​​​جنس قوی تر "عصر فنی".

انسان مدرن مانند یک تکنوکرات فکر می کند. او حاضر است مسئولیت سازماندهی و موفقیت تولید را به عهده بگیرد، اما از مسئولیت فرد دیگری می ترسد. تمایل او به فرار از وظیفه پدری و مربی در درجه اول ریشه در این واقعیت دارد که کودک موجودی زنده است که گاهی اوقات نمی توان واکنش های او را پیش بینی کرد. یک مرد مدرن به ندرت قادر به دوستی است و فقط به روابط دوستانه محدود می شود. او هیچ مسئولیتی در قبال وضعیت روحی زنی که خود را به او داده است احساس نمی کند - زنی که اول از همه، مردانگی او برای او مهم است.

هرگز مردی در به دست آوردن ثروت مادی مبتکرتر و پرانرژی تر نبوده است، هرگز جسارت فنی او تا این حد مؤثر ظاهر نشده است، و با این حال، یک زن بیشتر و بیشتر به این شاهکار فنی با یک عبارت پاسخ می دهد: "واقعی تر وجود ندارد. مردان ..."

فضایل سنتی مردانه - مانند احساس شرافت، نجابت، سخاوت و نجابت، برای یک مرد مدرن اختیاری شده است.

هوشیاری تکنو باعث شده است که یک مرد امروزی نتواند وابستگی روحی و عاطفی به یک زن را تجربه کند.

در زمان ما، افراد بیشتری شروع به نگاه کردن به عشق "هوشمندانه"، "بدون احساساتی" می کنند، و عشق را بیولوژیکی می کنند. مانند ایلف و پتروف به سادگی و قانع کننده به نظر می رسد: "گاو نر با اشتیاق پایین می آید. خروس جایی برای خودش پیدا نمی کند. مارشال اشراف اشتهای خود را از دست می دهد... «در برابر غریزه قدرتمند زایش، همه با هم برابرند، و عشق بر اساس نارضایتی جنسی، خرد موقت عقل است. چنین نرم شدن مغز. و تمام صحبت ها در مورد انحصار شخص منتخب ، در مورد عدم امکان زندگی بدون او - همه چیز کاملاً هورمونی است.

اگر رومئو و ژولیت ازدواج می کردند، ژولیت احتمالاً خیلی زود به یک همسر معمولی، نه خیلی باهوش، بدخلق تبدیل می شد، با شیرینی زیاد می خورد، خدمتکاران را با ناله کردن آزار می داد، با همسایه ها شایعات می کرد... و رومئو ممکن است تصمیم بگیرد که به اشتباه شیفتگی را به خود گرفته است. دوست دارم که او و ژولیت از نظر شخصیتی با هم هماهنگ نبودند، او در جشن ها، در شکار شروع به ناپدید شدن می کرد و عصرها زیر بالکن دیگران می چرخید... یا شاید برای سم نزد داروساز می رفت.

هیچ شکافی وجود نداشت.

کسی میخواد اعتراض کنه؟ بله، و چگونه می توانید اعتراض کنید وقتی چنین دگردیسی دائماً در برابر چشمان ما رخ می دهد. این بدان معنی است که "اتحاد دو روح"، "ازدواج در بهشت ​​انجام می شود" و سایر چیزهای غیرزمینی-dryuchki - چیزی بیش از دم طاووس، یک پر روشن، که در آن یک میل جنسی ساده لباس می پوشد. در اینجا محاسبات دانشمندان فرانسوی وجود دارد که نشان می دهد چقدر نظریه های قانع کننده در مورد "تنها" ، "باریک شدن توسط آسمان" ، "دو نیمه" ، سرگردان در سراسر جهان در جستجوی یکدیگر هستند. اگر «یکی» در میان 50 میلیون فرانسوی گم شود (در مورد سایر ملت ها چیزی نگویم)، شانس ملاقات با او به طور تصادفی، به طور کلی، یک شانس در 25 میلیون است. با این وجود، تعداد کمی از زنان فرانسوی و فرانسوی از عشق محروم هستند. برای پیدا کردن همسر خود ، معلوم می شود که اصلاً لازم نیست یک و نیم میلیارد نماینده جنس مخالف را مرتب کنید. عشق می تواند فردی را که از میان دایره باریک آشنایان برگزیده است، «تنها»، «محدود» و «خداداد» بسازد. تجزیه و تحلیل 1700 خانواده به ویژه نشان داد که 6 زوج از هر 10 زوج قبل از ملاقات در یک خانه زندگی می کردند، از هر 10 زوج، 7 نفر در یک بلوک، 8 از 10 در یک منطقه و 9 از 10 زوج زندگی می کردند. در همان بخش زندگی می کرد. این بدان معناست که هر یک از ما از بین تعداد بسیار کمی و محدودی از افرادی که محیط نزدیک ما را تشکیل می دهند، "همسر خود" را انتخاب می کنیم. تخمین زده می شود که به طور متوسط، هر فرد بیش از 20-40 نفر از جنس مخالف و سن مناسب برای ازدواج احاطه نشده است. معلوم می شود اگر محل زندگی ام را عوض کنم، درس بخوانم، کار کنم، آن وقت بین 20-40 نفر دیگر محاصره می شوم. حداقل یک میلیون گزینه می تواند وجود داشته باشد، و انتخاب تقریبا همیشه انجام خواهد شد.

این بدان معناست که هر انتخابی، حتی موفق ترین آن، چیزی بیش از یک قرعه کشی نیست. مورد شانس؟ در واقع، به اصطلاح "موانع غیرقابل عبور" بسیار کمی وجود دارد که مانع از درک و دوست داشتن دو نفر شود.

پدیده عشق همچنین در این واقعیت است که کاملاً غیرممکن است که تعیین کنیم چرا یک شخص را دوست داریم (به جز واسیوالی لوخانکین ، که واروارا را "به خاطر سینه سفید بزرگ و خدماتش" دوست داشت).

نمی توان تأثیر ویژگی های اخلاقی را بر احساس عشق انکار کرد، اما وقتی شخصی را دوست دارند، همه او را نه به عنوان یک ایده، بلکه به عنوان یک فرد زنده دوست دارند. بلینسکی می نویسد: آنها به ویژه در او چیزی را دوست دارند که نه می توانند تعریف کنند و نه نامشان را بگویند. همان بلینسکی متوجه شد که اگر مردی بداند چرا یک زن را دوست دارد، پس او را دوست ندارد.

به گفته روانشناس Y. Orlov، در کلی ترین مفهوم، روابط عشقی اعمالی هستند که متوجه شخص دیگری می شوند، زمانی که معشوق شادی و رضایت را تجربه می کند و باعث شادی موضوع عشق می شود یا از رنج او می کاهد. هدف از عشق و روابط عاشقانه به دست آوردن رضایت خودخواهانه نیست، بلکه تجربه شادی از طریق شادی شخص دیگری است. لذت بردن از طریق لذت منعکس شده از دیگری. این به این معنی است که فرمول عشق به خودی خود بسیار ساده است: اگر در مورد آنچه برای شما خوب است احساس خوبی داشته باشم، اگر می خواهم احساس بهتری داشته باشید، آن را انجام می دهم، دوستت دارم. اگر شخص دیگری در رابطه اش با من با این فرمول هدایت شود، پس من را دوست دارد.

این بدان معنی است که اساس عشق تمرکز مؤثر بر موضوع آن است که در آن اعمال و احساسات به طور نزدیک به هم مرتبط هستند. عشقی که خود را در اعمال نشان نمی‌دهد، که در درون شما به‌عنوان «چیز در خود» زندگی می‌کند، نمی‌تواند کسی را خوشحال کند، و حتی بیشتر از آن احساسی را برانگیخته یا از آنچه قبلاً وجود دارد حمایت نمی‌کند. شکاف بین احساس و عمل، امتناع از تقویت احساسات خود با رفتار واقعی به ناچار منجر به ناهماهنگی خواهد شد. اگر عشق فقط در دنیای کوچک بسته آگاهی شما زندگی می کند و خود را به طور مؤثر نشان نمی دهد، چنین درک نمی شود و حتی ممکن است باعث رنج و عذاب یک عزیز شود.

اخیراً دوست ما که یک تاجر و دانشمند چینی است در اسرائیل از ما دیدن کرد لیو هائو، که در خانواده ای بزرگ شد که تاریخ آن ارتباط تنگاتنگی با تاریخ مدرن چای چینی و - به شکلی غیرمنتظره - با گرجستان و روسیه دارد.

چای موتیفی است که سال هاست خانواده ما را متحد کرده است. من با پدربزرگم لیو جون ژو شروع می کنم - یا به گویش جنوبی گوانگدونگ، لائو جون ژو. پدرش افسر ارتش شاهنشاهی بود و قبل از تولد او درگذشت. بنابراین، طبق رسوم چینی ها، بلافاصله پس از تولد او، در سال 1873، پدربزرگ من دارای درجه افسری بود.

اما مادرش دوست نداشت که او نظامی شود. او از یک خانواده چای بسیار ثروتمند بود. بنابراین، پدربزرگ من از کودکی هنر پرورش و تهیه چای را آموخت. او خود در گوانگدونگ به دنیا آمد، اما در استان ژجیانگ، جایی که چای سبز معروف لانگ جینگ تولید می‌شود، به تحصیل در زمینه چای پرداخت.

سپس به گوانگدونگ بازگشت و در آنجا به طور کامل مسئولیت تجارت چای خانوادگی را بر عهده داشت و در عین حال به تجارت نیز مشغول بود. یک بار با یک تاجر روسی به نام پوپوف آشنا شد. او تاجری بود که بهترین چای‌ها را در چین می‌خرید و به روسیه چای می‌داد - از جمله برای خانواده امپراتوری.

پوپوف خیلی بود فرد باهوش: او نه تنها به تجارت چای اشتغال داشت، بلکه مزارع چای نیز داشت امپراتوری روسیه- از جمله در باتومی. لیو جون ژو با پوپوف دوست شد که یک بار به او گفت: "جایی وجود دارد که از نظر شرایط طبیعی، آب و هوا، خاک، به گوانگدونگ بسیار نزدیک است. اینها گرجستان، آذاریا، باتومی هستند. برو، ببین، آن را دوست خواهی داشت - می‌توانی تجارت چای خود را در آنجا توسعه بدهی.» پدربزرگ من ذاتاً قمارباز بود. و او موافقت کرد. اما به عنوان پسری مطیع، برای صلوات نزد مادرش رفت. خانواده پس از آن بسیار نگران او بودند، زیرا او در تماس نزدیک با جمهوری‌خواهان و خارجی‌هایی بود که به دیدگاه‌های جمهوری‌خواهانه پایبند بودند. اگر این امر به مقامات شاهنشاهی می رسید، مجازات بسیار سختی را نوید می داد. آنها می توانند تمام خانواده را بکشند. بنابراین، خروج لیو جون ژو به خارج از کشور با آرامش در خانواده پذیرفته شد. مادر اجازه داد.

او با ترک همسر باردار خود در چین، بیست تن از بهترین متخصصان، درختان از بهترین انواع چای را با خود برد، سوار کشتی شد و به گرجستان رفت. در راه، او شروع به نگه داشتن خاطرات کرد که به شما امکان می دهد سرنوشت آینده او را ردیابی کنید. یک ماه و نیم بعد، لیو جون ژو به آجارا رسید. او آنجا را دوست داشت، او با پوپوف قراردادی امضا کرد و ریاست تجارت چای خود را بر عهده گرفت.

دو سال اول خیلی سخت بود. یک بیماری همه گیر وجود داشت که به دلیل آن تقریباً هر ثانیه از متخصصانی که با خود از چین آورده بود جان خود را از دست می دادند. و در پایان قرارداد سه ساله، همه متخصصان زنده مانده گفتند که به خانه می روند.

لیو جون ژو نیز به چین بازگشت، اما به دلیل دیگری: او همسرش، پسرش که در زمان غیبت او به دنیا آمد، تقریباً تمام خانواده را گرفت، متخصصان جدیدی را استخدام کرد و دوباره به آجارا رفت.


اما اکنون او نه تنها مسئول تجارت چای پوپوف بود، بلکه ایجاد و تولید خود، و سپس سرپرستی مزارع سلطنتی واقع در آن قسمت ها را بر عهده گرفت. در واقع، این لیو جون ژو بود که خالق چای سیاه گرجستان بود. "چای لائو" او در نمایشگاه پاریس در سال 1901 مدال طلا گرفت و بعداً تزار نشان سنت استانیسلاوس را به او اهدا کرد.

پدربزرگ من با یرمولوف وزیر کشاورزی وقت امپراتوری رابطه خوبی داشت. او با حمایت او یک موسسه علمی تجارت چای در روسیه ایجاد کرد.

او فردی بسیار باز بود و با افراد مختلف - از دولتمردان گرفته تا آنارشیست ها و کمونیست ها - ارتباط برقرار می کرد. و پس از انقلاب اکتبر رویکردی به مقامات جدید پیدا کرد. او نه تنها سرکوب نشد، بلکه حتی نشان پرچم سرخ کار به او اعطا شد. او به مدیریت کسب و کار چای خود ادامه داد، اما قبلاً به عنوان یک "کارگردان قرمز".

اما در سال 1926، لیو جون ژو تصمیم گرفت از اتحادیه به میهن خود بازگردد. او تقریباً تمام دارایی خود را به موزه تاریخی گرجستان، جایی که غرفه او هنوز در آن قرار دارد، اهدا کرد. او فقط اسب های محبوبش را با خود برد. پس از بازگشت به چین، لیو به وطن تاریخی خود، به جنوب نرفت، بلکه در هاربین ماند، که در آن زمان یک "شهر روسیه" محسوب می شد و از نظر روحی به او نزدیکتر بود. در هاربین، لیو اسب ها را پرورش داد. سپس ژاپنی ها آمدند، خانواده هاربین را ترک کردند، اما لیو جون ژو نتوانست از اسب های خود دور شود. در سال 1937 بر اثر سقوط از اسب جان باخت.

لیو جون ژو دو پسر به نام های لیو جی ژونگ و لیو پی ژونگ داشت.

پسر ارشد، لیو جی ژونگ، کمونیست بود، از دانشکده حقوق دانشگاه سن پترزبورگ فارغ التحصیل شد، عضو انترناسیونال دوم بود، شش بار با لنین ملاقات کرد (این ملاقات ها هم در آثار جمع آوری شده لنین و هم در خاطراتش). او یکی از سه نویسنده منشور حزب کمونیست چین بود.

پس از بازگشت به چین در راه آهن شرق چین مشغول به کار شد. سپس در غرب چین خدمت کرد و مشاور دولت چیانگ کای شک بود. در سال 1949، پس از آزادی (پیروزی ح‌ک‌چ در جنگ داخلیاو البته از کمونیست ها حمایت کرد.

او روابط بسیار خوبی با چو ان لای که در دهه 1950 ریاست شورای دولتی جمهوری خلق چین را بر عهده داشت، داشت. لیو جی ژونگ به عنوان مشاور ان لای و عضو شورای عالی خدمت می کرد. او دیکشنری بزرگ روسی-چینی را نوشت که هنوز کامل ترین فرهنگ لغت روسی در چین به شمار می رود.

او دو پسر و دو دختر داشت.

یکی از پسران - لیو یی - پزشک ارشد بیمارستان پکن شد (او همچنین در لنینگراد تحصیل کرد)، دومی - لیو ژی - مهندس ارشد اداره هوانوردی چین شد و قبل از آن خلبان ژو ان بود. -لای. حکایت به این صورت بود: «در طول انقلاب فرهنگیژو ان لای سوار هواپیما می شود و می پرسد "لیو ژی کجاست؟" و به او پاسخ می دهند: «کجا باید باشد؟ مثل بقیه، در سایت ورود به سیستم.»

پدربزرگ من لیو پی ژونگ، کوچکترین پسر لیو جون ژو، در هیچ جنگ سیاسی شرکت نکرد، او سعی کرد به پدرش نزدیک باشد. او همچنین از دانشگاه سن پترزبورگ فارغ التحصیل شد، سپس به گرجستان بازگشت و در آنجا با پدرش به تجارت چای مشغول شد.

او در آنجا با دختر یکی از شاهزادگان گرجستان - نونا توشمانیشویلی، مادربزرگ من، که اشعاری توسط اوسیپ ماندلشتام و کنستانتین بالمونت به او تقدیم شده بود، ملاقات کرد. آنها عاشق شدند و ازدواج کردند، هرچند هر دو خانواده مخالف این ازدواج بودند.

آنها دو پسر و سه دختر داشتند.


یک دختر در باتومی درگذشت. دو دختر دیگر هرگز ازدواج نکردند و فرزندی نداشتند. پس از بازگشت به چین در دانشگاه های چین استاد شدند.

پسر کوچکتر پس از بازگشت به چین نیز استاد بود، معاون و مشاور دولت بود.

پدربزرگ من، لیو گونگ زی، نیز استاد است. او اولین کتاب عبارات روسی-چینی را نوشت. او خالق اولین برنامه های تلویزیونی و رادیویی در مورد اتحاد جماهیر شوروی بود. پدربزرگ عاشق زندگی خوب و آزاد بود. سه بار ازدواج کرد. پدرم اولین پسرش بود...

پدر و مادر من از خانواده های بسیار متفاوتی هستند. پدرم در فضای آزادی تربیت شد. مادر در یک خانواده سخت گیر بودایی و ثروتمند بزرگ شد. پدربزرگ تحصیل کرده او در آمریکا آخرین وزیر امور خارجه امپراتوری چین بود.

قبل از انقلاب، خانواده صاحب یک کارخانه نساجی بودند. اما خانواده های پدر و مادرم آشنایان مشترک زیادی داشتند، ارتباطات مشترک - والدین من اینگونه با هم آشنا شدند.

به هر حال، پس از فروپاشی اتحاد جماهیر شوروی، زمانی که گرجستان مستقل شد، پدرم به عنوان نماینده تجاری چین در گرجستان کار می کرد. پس از بازنشستگی، او در گرجستان ماند و در آنجا به تجارت خصوصی مشغول شد و به ساخت نیروگاه برق آبی در دره پانکیسی کمک کرد.

من در پکن به دنیا آمدم و در خانه مادربزرگم نونا توشمانیشویلی بزرگ شدم. او همزمان به زبان روسی و چینی صحبت کرد. او از دبیرستان در پکن فارغ التحصیل شد. در سال 1987 در المپیاد بین المللی زبان و ادبیات روسی شرکت کرد و مدال طلا و دعوت به تحصیل در دانشگاه دولتی مسکو را دریافت کرد.

در سال 1990، او وارد دانشگاه دولتی مسکو شد، جایی که به مدت ده سال در آنجا تحصیل کرد - از بخش مقدماتی شروع و با تحصیلات تکمیلی پایان داد. او از پایان نامه دکتری خود دفاع کرد و به چین بازگشت. برای کار به دانشگاه پکن رفتم و در آنجا دکتر شدم و به تدریس مشغول شدم.

او در روسیه به همراه دوستانش شرکتی را ایجاد کرد که در مشاغل مختلف مشغول است. من هم مدرک دوم اقتصاد دارم.

اینم یه داستان…”

هیچ موضوعی به اندازه عشق در تلویزیون و فیلم محبوب نیست. سریال های سریال پر از "عشق عاشقانه" است. این موضوع در آهنگ ها نیز محبوب است. ما دائماً با این ایده که عشق تنها چیزی است که اهمیت دارد، شکار می‌شویم.

مقطع تحصیلی

بیشتر مردم در مورد عشق عاشقانه اینگونه فکر می کنند: "عشق یک وسواس غیرقابل درک است که از ناکجاآباد می آید و بلافاصله مانند سرخک کاملاً شما را تسخیر می کند. شما به طور شهودی آن را تشخیص می دهید. اگر این یک احساس واقعی باشد، مجبور نخواهید بود که حدس بزنید. "عشق آنقدر مهم است که برای آن باید همه چیز را رها کرد. برای مردی که همسرش را به خاطر عشق ترک کند قابل بخشش است، برای یک زن، ترک خانه و فرزندان، برای یک پادشاه تاج و تخت قابل بخشش است. کاملاً غیر منتظره می آید و شما نمی توانید کاری انجام دهید. او تابع مرد نیست.

اما این عشق واقعی نیست! عشق واقعی اینطور نیست.

شیفتگی واقعاً ناگهانی ایجاد می شود و شما نمی توانید کاری برای آن انجام دهید. اما عشق واقعی عشق فداکار و فداکار است. این چیزی است که او بر اساس آن است. شاید تعجب کنید که چرا باید تفاوت بین شیفتگی و عشق را دانست؟ دلیل آن این است: دانستن تفاوت ها شما را از انجام یک اشتباه بزرگ نجات می دهد. هر ساله میلیون ها زوج با چشمان درخشان به کلیسا می آیند و قسم می خورند که تا آخر عمر یکدیگر را دوست داشته باشند. برای برخی از آنها، ازدواج واقعاً به یک دارایی ارزشمند تبدیل می شود. برای دیگران، او به سادگی بردبار است. اما برای نیمی از این زوج ها ازدواج به یک بدبختی واقعی تبدیل می شود. پس از مدت کوتاهی، آنها متوجه می شوند که مطلقاً نمی توانند زندگی مشترک را تحمل کنند. موضوع چیه؟

تفاوت این است که برخی از زوج ها ازدواج خود را بر اساس عشق واقعی می سازند، در حالی که برخی دیگر ازدواج خود را بر اساس شیفتگی که عشق ساختگی است، بنا می کنند. چنین ازدواج هایی دوام چندانی ندارند.

چگونه تفاوت را درک کنیم؟ در طول طوفان طلا، بسیاری از معدنچیان فکر می کردند که به رگ رسیده اند. اما بعداً در کمال ناامیدی آنها متوجه شدند که یافته آنها طلای واقعی نیست، بلکه یک ماده معدنی بی ارزش است. پیریت ظاهری بسیار شبیه به طلا دارد، اما ارزشی ندارد. به آن "طلای احمق" نیز می گویند.

همانطور که گفتیم، تشخیص تفاوت بین شیفتگی و عشق واقعی آسان نیست. در کتاب "سکس، عشق یا شیفتگی - چگونه آن را تعریف کنیم؟" دکتر ری شورت نکات کلیدی را برای کمک به فرد برای بررسی احساس خود و تعیین اینکه آیا طلای واقعی عشق واقعی است یا "طلای احمق" - شیفتگی ساده - ارائه می دهد.

ما 12 مورد از این کلیدها را بررسی خواهیم کرد، اما ابتدا اجازه دهید به موارد زیر اشاره کنم: (1) ترتیب کلیدها مهم نیست. هر کدام از آنها همان معنای دیگری را دارند. (2) این کلیدها نباید به طور تصادفی پذیرفته شوند. شما باید همه 12 مورد را در نظر بگیرید!

کلید شماره 1 چه چیزی شما را بیشتر جذب می کند.

اشتیاق: وقتی شیفته هستید، به احتمال زیاد به هیکل طرف مقابل علاقه بیشتری خواهید داشت. چهره زیبا و اندام خوب البته ویژگی های بسیار جذابی هستند، اما ظاهر می تواند فریبنده باشد. مانند کاغذ کادو پیچیده شده دور یک هدیه است. نمی توان از آن برای قضاوت در مورد آنچه در داخل است استفاده کرد. علاوه بر این، زیبایی ظاهری ابدی نیست. دکتر شورت می‌گوید: «از ده‌ها جلسه مدرسه که در جوانی شرکت کردم، فقط یکی را به یاد دارم. «جوانان! سخنران با جدیت گفت. - قبل از ازدواج با یک دختر به دلیل چهره زیبا و منحنی های جذابش، به این فکر کنید که او در 30 سالگی چگونه به نظر می رسد. "و این مانع من شد"؟

عشق واقعی: اگر عشق شما واقعی باشد، در کل به شخصیت فرد انتخابی خود علاقه مند خواهید شد. مطمئناً جاذبه فیزیکی نیز در احساسات شما وجود خواهد داشت، اما تنها در کنار بسیاری از ویژگی های جذاب دیگر برای شما.

کلید شماره 2 چند ویژگی مختلف شما را جذب این شخص می کند؟

اشتیاق: معمولاً تعداد چنین ویژگی هایی کم است، اما می توانند به شدت بر شما تأثیر بگذارند. یک پسر می تواند با لبخندهای دوست دخترش یا پیاده روی های جذابش دیوانه شود.

عشق واقعی: وقتی واقعاً عشق می ورزی، همه یا بیشتر ویژگی های فرد مقابل را دوست داری. هر کدام از ما ویژگی ها، قضاوت ها و نگرش های زیادی داریم، شما به چند ویژگی در دیگری توجه می کنید و چند مورد از آنها را جذاب می دانید؟ این مهم است زیرا هنگامی که هیجان اولیه پس از ازدواج از بین رفت، برای ادامه ازدواج و موفقیت آن به علایق مشترک زیادی نیاز خواهید داشت.

کلید شماره 3 چگونه شروع شد؟

اشتیاق: اشتیاق به سرعت پدید می آید. عشق واقعی در نگاه اول وجود ندارد، اما اشتیاق در نگاه اول می تواند شعله ور شود. همانطور که یکی از آهنگ های عاشقانه می گوید، "چشم های عاشقان در میان جمعیت به هم رسید، رعد و برق درخشید و بلافاصله متوجه شدند که آنها برای یکدیگر ساخته شده اند." در واقعیت، آنها فقط می‌توانستند بفهمند که تأثیر اولیه خوبی روی یکدیگر گذاشته‌اند.

عشق واقعی: عشق واقعی همیشه به آرامی می آید. در غیر این صورت نمی تواند باشد. قبل از اینکه بتوانید واقعاً یک شخص را دوست داشته باشید، باید یک نفر را بشناسید، و این زمان می برد، زمان زیادی برای شناخت واقعی یک نفر. یک خواستگاری طولانی خیلی بهتر از یک خواستگاری کوتاه است. یک سال بهتر از نیم سال، دو سال بهتر از یک، سه سال بهتر از دو و چهار سال بهتر از سه است. سه سال؟ چهار؟ بله، آمار در این زمینه کاملاً واضح است. اما اکثر زوج های جوان نمی خواهند حتی یک سال صبر کنند. آنها برای ازدواج عجله دارند و بر اساس تجربه خود، به صحت این ضرب المثل قدیمی متقاعد شده اند: "عجله کنید - مردم را می خندانید." اگر به خودی خود خیلی عجولانه ازدواج کنید، بعداً زمان کافی برای پشیمانی خواهید داشت.

کلید شماره 4 علاقه شما چقدر سازگار است؟

اشتیاق: وقتی پرشور هستید، علاقه‌تان سوسو می‌زند و سپس محو می‌شود. یکی از دلایل آن این است که شیفتگی خیلی سریع به وجود می آید و بنابراین ریشه های آن عمیق نیست. و در کل رابطه شما سطحی است.

عشق واقعی: وقتی واقعاً عاشق باشید، احساسات شما گرم و لطیف خواهند بود به جای اینکه از شور پرشور به بی تفاوتی سرد در نوسان باشند، آنها ثابت تر خواهند بود. عشق واقعی به کندی رشد می کند، اما ریشه های آن عمیق است.

کلید شماره 5 چگونه احساس شما را تحت تاثیر قرار می دهد؟

اشتیاق: شیفتگی بر شخصیت شما تأثیر مخربی دارد. شما را کمتر مسئولیت پذیر و کارآمد می کند. احساسات عاشقانه کاملاً شما را فرا می گیرند و غوطه ور در رویاها قدم می زنید. دختری که می‌گوید «می‌دانم عیب‌هایی دارد، اما چیزی جز عشق ما مهم نیست» شیفته است... موقتی! هنگامی که او ازدواج می کند، در نهایت متوجه می شود که چیزهای بسیار بیشتری اهمیت دارند.

عشق واقعی: اگر عشق شما واقعی باشد، بهترین ویژگی های شما ظاهر می شود و برای بهتر شدن تلاش خواهید کرد. مردی که واقعاً دوست دارد در مورد دوست دخترش می گوید: "من او را نه تنها به این دلیل که بسیار زیباست، بلکه به این دلیل که او به من الهام می دهد تا بهترین ویژگی هایم را نشان دهم دوستش دارم."

کلید شماره 6 با دیگران چگونه رفتار می کنید؟

اشتیاق: وقتی پرشور هستید، برای شما کل "کیهان" حول یک نفر می چرخد. بقیه رابطه برای شما کاملاً بی اهمیت به نظر می رسد. شما حتی حاضرید اقوام و دوستان را رد کنید. احساس شما به مهمترین چیز در زندگی شما تبدیل می شود. این تنها چیزی است که از این به بعد برای شما مهم است. شما فکر می کنید که به خاطر این "عشق" لذت بخش که وارد زندگی شما شده است، از انجام هر کاری بخشیده می شوید. همانطور که قبلاً گفتیم، بیشتر احساسات کوتاه مدت هستند، اما اشتباهاتی که تحت تأثیر این احساس مرتکب می شوید اغلب عواقب مادام العمر دارد.

عشق واقعی: وقتی واقعاً عشق می ورزی، معشوقت از همه بیشتر است شخص مهمدر دنیا برای شماست، اما روابط با خانواده و دوستان معنای خود را از دست نمی دهد.

کلید شماره 7 دیگران رابطه شما را چگونه می بینند؟

اشتیاق: اینکه دیگران درباره «عاشق» شما چه فکر می کنند، آزمون بسیار مهمی است. وقتی شیفته هستید، این احتمال وجود دارد که والدین و بسیاری از دوستانتان این رابطه را تایید نکنند. یکی از طرف های خطرناکسرگرمی ها به این صورت است که تمایل دارید شخص دیگری را بت کنید. شما عیب ها را نمی بینید، زیرا "از عشق کور شده اید." دوستان شما سعی می کنند به برخی از علائم خطر اشاره کنند، اما شما آنها را نادیده می گیرید. والدینتان با محبت به شما هشدار می دهند و سعی می کنند شما را از اشتباه بزرگ بازدارند، اما شما گوش نمی دهید. جوان ها گاهی می گویند: پس چی؟ ما با هم ازدواج می کنیم نه اقوام و دوستان. شما نیز می توانید این موقعیت را بگیرید، اما این حماقت نابخشودنی است - نادیده گرفتن توصیه های افرادی که شما را دوست دارند. در طول سال‌های زندگی، هم شما و هم عزیزتان دایره‌ای از دوستان را ایجاد کرده‌اید. همه ما تلاش می کنیم مانند کسانی باشیم که به عنوان دوست انتخاب می کنیم، آنها هم مانند ما می شوند. بنابراین دوستان شما به تعبیری «آینه» شما هستند. اگر شیفته کسی هستید، دوستان اغلب چنین احساساتی را به اشتراک نمی گذارند. اگر سیگنال های خطرناکی دیدند باید به این نکته توجه کنید و به نظر آنها گوش فرا دهید.

عشق واقعی: وقتی واقعاً دوست دارید، والدین و بیشتر دوستانتان احتمال بیشتری دارد که انتخاب شما را تأیید کنند. برای اینکه خداوند به ازدواج شما برکت دهد، رضایت و تایید پدر و مادر بسیار مهم است.

کلید شماره 8 جدایی چه تأثیری دارد؟

اشتیاق: یکی از بهترین آزمون های احساس، آزمون فاصله است. اگر به سادگی شیفته هستید، زمان و فاصله احساس شما را می کشد، "این همچنین جدایی زوج هایی را توضیح می دهد که علاقه اصلی آنها جذابیت ظاهری بود. با گذشت زمان، فرد زنده دیگری در این نزدیکی جای معشوق را می گیرد که فقط در عکس باقی مانده است.

عشق واقعی: وقتی واقعاً عشق می ورزی، نبود یکی از عزیزان تنها احساست را تشدید می کند. عشق واقعی مطمئناً در آزمون فاصله و زمان مقاومت خواهد کرد. این نه تنها بر اساس جذابیت فیزیکی یک فرد است، بلکه او را به عنوان یک کل، به عنوان یک فرد می پذیرد. زمان صرف شده با هم به شما کمک می کند "با هم رشد کنید". بنابراین، وقتی جدا می شوید، به نظر می رسد که سهم خود را از دست داده اید. شخص دیگری، حتی بسیار جذاب، نمی تواند جای خالی قلب شما را پر کند. البته با دور بودن می توانید اضطراب و اندوه را تجربه کنید. شما با این فکر آشفته خواهید شد: "اگر او (یا او) با شخص دیگری ملاقات کند چه؟ و این ممکن است اتفاق بیفتد. اما اگر فرد مورد علاقه شما می تواند با شخص دیگری خوشبختی پیدا کند، بهتر است قبل از ازدواج در این مورد مطلع شوید و نه بعد از ازدواج. بنابراین، اگر مجبور به جدایی هستید، آن را تحمل کنید و نگران نباشید. اگر احساس شما فقط شیفتگی است و در برابر چنین آزمونی نمی ایستد، بهتر است قبل از اینکه خیلی دیر شود متوجه شوید.

کلید شماره 9 چگونه اختلاف نظرها بر احساسات تأثیر می گذارد؟

اشتیاق: وقتی پرشور هستید، اغلب دعوا می کنید. می توانید تحمل کنید، اما با گذشت زمان، نزاع ها مکرر و جدی تر می شوند. شبیه میشی دو تا جوجه تیغی در سرما وقتی از هم دور می شوند از سرما می لرزند، اما به محض اینکه در کنار هم قرار می گیرند، با سوزن هایشان به هم می زنند. "فیل و آلیس بیش از دو سال با هم ملاقات کردند. در این مدت آنها حداقل ماهی یک بار با هم دعوا می کردند و آشتی می کردند. به دلیل هر چیز کوچک یا توهین خیالی اختلاف نظر ایجاد می شد. هر دو حسادت وحشتناکی داشتند. و سپس ماریا، بهترین دوست آلیس، سعی کرد تا آنها را باز کنید یک بار آلیس جزئیات آخرین نزاع را با او در میان گذاشت و تهدید کرد: "بگذار فقط سعی کند من را بازگرداند! من حتی با او صحبت نمی‌کنم!» ماریا به آرامی به او گفت: «فکر می‌کنم، آلیس، اما امیدوارم قاطعانه به او بگویید: «خداحافظ فیل، تمام شد.» و سپس او موضع خود را برای یک دوست متعجب توضیح داد: "هر دو شما بدترین چیزها را در یکدیگر نشان می دهید. دعوا می کنید زیرا چیزی برای صحبت کردن ندارید. اختلاف، اشک و "آشتی" عاشقانه فقط شما را از خستگی خلاص می کند.

عشق واقعی: وقتی واقعاً عاشق هستید، ممکن است اختلاف نظر داشته باشید، اما عشق واقعی از آنها جان سالم به در می‌برد و دعواها کمتر و جدی می‌شوند. هر زوجی باید یاد بگیرند که تعارضات را حل کنند. خیلی بهتر است که در مورد اختلافات به طور آشکار و صادقانه صحبت کنید تا اینکه اجازه دهید آنها در پس ذهن شما دود کنند.

کلید شماره 10 رابطه خود را چگونه می بینید؟

اشتیاق: وقتی شیفته هستید، تمایل دارید که خود و عزیزتان را دو نفر تصور کنید و بر این اساس در افکار و گفتار خود از ضمایر استفاده کنید: «من»، «من»، «من»، «او»، «او»، یا "او"، "او". شما به عنوان دو فرد مجزا فکر می کنید.

عشق واقعی: وقتی واقعاً عاشق هستید، معمولاً از کلمات: "ما"، "ما"، "ما" استفاده می کنید. شما خود را یکی می دانید. به نظر می رسد که این کلید زمانی که تازه با هم قرار می گذارید چندان مهم نباشد، اما در ازدواج بسیار مهم است. وقتی ازدواج مبتنی بر اشتیاق است، زن و شوهر ممکن است از دنبال کردن علایق مختلف لذت بیشتری نسبت به همکاری با یکدیگر پیدا کنند. ممکن است یک شوهر بیشتر بخواهد «با دوستانش بیرون برود» تا اینکه وقت خود را در خانه با خانواده بگذراند. یا اینکه همسر بیشتر به ارتباطات اجتماعی خود علاقه مند می شود تا کارهای خانه. در خانواده هایی که عشق واقعی وجود دارد، زن و شوهر از انجام کارها با هم لذت می برند. یک پاسخ رایج در اینجا این است: "من نمی خواهم بروم اگر شما هم نتوانید بروید."

کلید شماره 11 آیا شما خودخواه هستید یا خودخواه؟

اشتیاق: وقتی شیفته هستید، علاقه شما به طرف مقابل بیشتر خودخواهانه است. یک پسر می تواند یک دختر زیبا و قابل توجه را ملاقات کند، فقط به این دلیل که باعث غرور او می شود، و اعتبار او را بالا می برد. او می تواند دمدمی مزاج و خراب باشد، اما از آنجایی که او "ملکه" مدرسه است، در کنار او "پادشاه" می شود. به همین ترتیب، یک دختر می تواند یک پسر را "در بند" نگه دارد، نه به این دلیل که واقعاً به او علاقه دارد، بلکه به این دلیل که فداکاری او قیمت او را در نظر دیگران افزایش می دهد.

عشق واقعی: وقتی واقعا دوست دارید، یک نفر را به خاطر آنچه هست دوست دارید، نه به این دلیل که می تواند به شما کمک کند تا خودتان را اثبات کنید.

کلید شماره 12 اساس احساسات شما چیست؟

اشتیاق: آیا هدف شما یافتن شخصی است که تمام زندگی خود را وقف شاد کردن شما کند؟ اول از همه مراقب خودت هستی؟ اگر چنین است، پس شما فقط شیفته هستید. موضع کلی شما خودخواهانه است - شما بیشتر به آنچه می توانید از این رابطه به دست آورید اهمیت می دهید.

عشق واقعی: عشق فداکار و فداکار است. شما تلاش می کنید هر کاری که ممکن است انجام دهید تا دیگران را شاد کنید. شما در درجه اول به آنچه می توانید بدهید علاقه دارید، نه دریافت.

* * *

به احساس خود امتیاز دهید یک ورق کاغذ بردارید و کلیدها را با دقت مطالعه کنید، از اولین مورد شروع کنید. به هر یک از آنها ارزیابی احساسات خود بدهید. اگر بخواهید، کلیدها می توانند نه تنها واقعی بودن عشق شما، بلکه درجه خاصی از احساسات شما را نیز نشان دهند. در بیشتر موارد، کلیدها ترکیبی از شیفتگی و عشق واقعی را نشان می دهند. بنابراین، هر کلید را در مقیاس ده نقطه ای ارزیابی کنید. صفر به معنای شیفتگی و 10 به معنای عشق است. به عنوان مثال، با نگاه کردن به کلید شماره 1، ممکن است تصمیم بگیرید: "برای اینکه کاملاً صادق باشم، من عمدتاً به جذابیت فیزیکی علاقه مند بودم، بنابراین به خودم دو امتیاز می دهم." اگر هنگام بررسی کلید شماره 7، دیدید که حدود نیمی از دوستان شما انتخاب شما را تایید می کنند و نیمی دیگر نه، به خود پنج امتیاز بدهید. وقتی به هر دوازده کلید به خود امتیاز دادید، امتیازات خود را جمع کنید. نمره کل 80 یا بالاتر نشان می دهد که حواس شما به طور معقولی قابل اعتماد هستند. به نوبه خود، می توانید باور کنید که عشق شما می تواند زمینه ساز یک ازدواج موفق شود. اما این فقط در کنار شماست.

فردی که دوستش دارید نیز باید در این آزمون موفق شود و نمره بالایی کسب کند. عشق باید متقابل باشد. مهم نیست چقدر آن شخص را دوست دارید، عشق یک طرفه کمکی نمی کند. او نیز در مقابل باید همین احساس را داشته باشد. اگر بین 50 تا 80 امتیاز کسب کنید، به زمان بیشتری نیاز دارید تا ببینید رابطه شما چگونه توسعه می یابد. اگر امتیاز کمتر از 50 باشد، شما فقط دور می شوید. پس سعی کن قلبت رو حفظ کنی اول از همه، رابطه را با صمیمیت جنسی پیچیده نکنید و در ازدواج عجله نکنید.

همچنین به نکات زیر توجه کنید: نمره بالا در این آزمون لزوماً به معنای آمادگی شما برای ازدواج نیست. اول اینکه ممکن است هنوز برای ازدواج خیلی جوان باشید، حتی اگر امتیاز زیادی کسب کنید. ثانیا، حتی اگر در سن مناسبی باشید، ممکن است هنوز همدیگر را به خوبی نشناسید. همانطور که گفتیم قبل از اینکه به ازدواج فکر کنید باید حداقل دو سال یکدیگر را بشناسید.

شخصی فکر می کند که ازدواج یا ازدواج برای عشق ضروری است. و این تعجب آور نیست - همه رسانه ها به شدت این دیدگاه را تبلیغ می کنند. با این حال، در واقع، عشق از اولین چیزی است که دو نفر را به هم متصل می کند. حتما شما هم با آن زوج هایی آشنا هستید که زن و مرد یکدیگر را دوست داشتند، اما نتوانستند با هم زندگی کنند. و به همین ترتیب زوج هایی هستند که به طور اتفاقی و بدون هیچ گونه احساسات عاشقانه با هم ازدواج کردند، اما زن و شوهر به مرور زمان عاشق یکدیگر شدند. علاوه بر این، اکنون ما در مورد عشق صحبت می کنیم، نه در مورد عاشق شدن، اعتیاد یا اشتیاق. پس چگونه عشق واقعی را از سایر احساسات متمایز می کنید و چرا آنقدر که ما در جامعه فکر می کنیم در ازدواج مهم نیست؟

ویژگی های ذاتی در عشق واقعی

به طور کلی، البته عجیب است که در مورد ویژگی های عشق صحبت کنیم، به عنوان احساسات، کالبد شکافی آن مضحک است. عناصر فردیو از این رو ما تنها موارد اصلی آن را نام می بریم:
1. عشق واقعی می بخشد. چه چیزی می دهد؟ چه چیزی می تواند بدهد: توجه، محبت، کمک در برخی از مشاغل. یعنی افرادی که واقعاً همدیگر را دوست دارند از دیگری مطالبه نمی کنند بلکه خودشان را می دهند. یک مثال ساده: با درخواست ها، سوالات، اطراف معشوق خود ندوید: "خب، به من بگو، به من بگو - آیا من را دوست داری؟" (که خیلی از دختران گناه می کنند)، اما بیایید و بگویید: "دوستت دارم" و در عین حال منتظر پاسخ ("من هم دوستت دارم") نباشید، بلکه فقط به میل خود احساسات خود را بیان کنید.

2. عشق واقعی باعث رشد خود می شود، و علاوه بر این، هم عاشق و هم معشوق. اگر اعتیاد به عشق به خود عاشق یا شریک زندگی او اجازه رشد نمی دهد، برعکس، عشق واقعی به شما امکان می دهد نقاط ضعف یک عزیز را ببینید، با ظرافت به آنها اشاره کنید و به شما کمک کند قوی تر شوید. همچنین ، در روند برقراری ارتباط با شریک زندگی ، خود عاشق بهتر و قوی تر می شود.

3. عشق واقعی ماندگار نیست. افرادی که عشق ورزیدن را بلد هستند خود را محکم به شریک زندگی خود نمی بندند و عزیزی را با تمام وجود در آغوش نمی گیرند. فقط به این دلیل که آنها به آن نیاز ندارند. راز این است که آنها خود را دوست دارند و از دیگری تقاضا و انتظار عشق ندارند. بنابراین، اگر یکی از عزیزان بخواهد ترک کند، آنها به او نمی چسبند، بلکه به سادگی او را رها می کنند. البته وضعیت هر جدایی بدون تجربه کامل نمی شود، اما غم و اندوه باعث افکار خودکشی و افسردگی نمی شود - فرد دوست داشتنیقدرت زندگی و پیشرفت بیشتر را پیدا خواهد کرد. چرا آنهایی که دوست داشتن را بلد هستند از تنهایی نمی ترسند؟ احتمالاً اولاً به این دلیل که آنها خود افراد کامل و هماهنگ هستند و ثانیاً چه کسی می خواهد از عشق واقعی دور شود؟ - شاید یک شریک نامناسب، و به همین دلیل رنج بردن احمقانه است

چرا عشق برای ازدواج لازم نیست؟

همانطور که قبلاً فهمیدید، عشق واقعی با انواع دیگر احساسات که گاهی به نام آنها خوانده می شود متفاوت است، زیرا این یک نوع فرآیند ناگهانی نیست (که ناگهان از جایی به سرعت هجوم آورده است)، بلکه خلقت است - آنها منتظر آن نیستند. برای آمدن، خودشان آن را ایجاد می کنند. به همین دلیل است که در ابتدای مقاله ذکر کردیم که هنگام ازدواج، عشق اجباری نیست - اگر مردم آماده زندگی مشترک هستند، آماده ایجاد هستند. خانواده هماهنگو سپس آنها عشق خواهند داشت. البته عشق واقعی در آن زوج هایی که همدردی متقابل، علایق مشترک و اهداف زندگی مشابه وجود دارد، آسان تر و راحت تر اتفاق می افتد. و بالاخره مهمترین راز: عشق یک چیز نیست، بلکه یک فرآیند است و به همین دلیل است که نمی تواند بیاید، برود، گم شود. عشق در زن و شوهر فقط با علاقه و تمایل متقابل ایجاد می شود، یعنی. - خودتان و یکدیگر را دوست داشته باشید.