SĄVEIKA

Mechaninis V. forma nėra universali, o tik universaliosios V. formos, kaip nesibaigiančios priežasties ir pasekmės grandinės, dalis. santykius.

V. apibūdinimas kaip abipusis sistemos pusių pasikeitimas, kuriame judėjimas įgauna „apvalų“ pobūdį, tinka ir bet kuriai konkrečiai sąveikaujančių reiškinių sistemai. Toks betonas veikia ir kaip „savaime priežastis“, t.y. savyje turi savo judėjimo šaltinį. Taip suprantama, priežastis sutampa su vidine. šios konkrečios sistemos prieštaravimas.

V. visada turi specifinį charakterį ta prasme, kad visada yra nustatytas šalių santykis. pilna sistema, pvz. saulės sistema, daržovių, gyvūnų karalystės, žmogus. visuomenė, def. socialinis ir ekonominis dariniai. V. turinį lemia jo sudedamųjų momentų prigimtis, kurių abipusė kaita veikia kaip šios sistemos judėjimas. Tokios dialektikos pavyzdžiai Pavyzdžiui, V. gali aptarnauti bet kokią konkrečią sistemą. gyvi organizmai. Gyvi organizmai laužo poveikį išorinė aplinka per konkretų jų kūno organizavimas ir šios rūšies individų santykiai. Ryškus save išsaugančios, besidauginančios ir savaime judančios sąveikaujančių reiškinių sistemos pavyzdys gali būti žmogus. visuomenė savo raidoje remiantis specifiniais socialinius modelius.

V. yra procesas, išt. kurių vienybė realizuojasi nuolatinėje jos elementų, pusių kaitoje. Reiškinio atgaminimas remiantis V. savo. elementų ir veikia kaip jo plėtra (saviugda). Savaime besivystančioje sistemoje jos egzistavimo priežastis galiausiai pasirodo esanti jos pačios. pasekmė. Priežasčių ir veiksmų grandinė čia užsidaro ne tik į „žiedą“, bet ir į „spiralę“. Šios V. formos pavyzdys yra V sistema ekonomiškas. reiškiniai, moksliškai atkartoti Markso sostinėje.

Panašiuose santykiuose V. yra tarpusavyje ir žmogaus praktika. Teorija yra ne tik praktikos pasekmė. Teorija, atsiradusi praktikos pagrindu ir joje aktyviai plėtodama, turi atvirkštinį poveikį praktikai.

V. reiškiasi, pavyzdžiui, samdomųjų darbuotojų ir kapitalistų santykiuose prekinio kapitalisto viduje. gamybiniai santykiai. Kapitalas yra tiek samdomo darbo egzistavimo pasekmė, tiek jo duotosios, konkrečios istorijos priežastis. egzistavimas.

Esant visa V. pusių priklausomybei, dialektika įpareigoja visada turėti omenyje, kad viena iš šio V. pusių yra vedanti. Tokia pirmaujanti pusė yra ta, nuo kurios prasideda kiekvienas naujas vystymosi ratas. Taigi, pavyzdžiui, V. teorijos ir praktikos atžvilgiu praktika yra vadovaujanti pusė.

Lit.: Marx K., Kapitalas, t. 1–3, M., 1955; jo paties, Politinės ekonomijos kritikos link, M., 1953 m. Engelsas F., Gamtos dialektika, Maskva, 1955; jo paties, Anti-Dühring, M., 1957; Leninas V.I., Filosofiniai sąsiuviniai, Soch., 4 leidimas, 38 t.; Hegelis G., Logikos mokslas, Soch., 5 t., M., 1937 m.

E. Ilyenkovas, G. Davydova, V. Lektorskis. Maskva.

Filosofinė enciklopedija. 5 tomuose - M .: Sovietų enciklopedija. Redagavo F. V. Konstantinovas. 1960-1970 .

SĄVEIKA

SĄVEIKA – filosofinė kategorija, atspindinti įvairių objektų sąveikos tarpusavyje procesus, jų tarpusavio sąlygiškumą, būsenos kaitą, tarpusavio perėjimą, taip pat vieno objekto generavimą kitu. Sąveika – tai tam tikras tiesioginis ar netiesioginis, išorinis ar vidinis ryšys, ryšys. Objekto savybės gali pasireikšti ir būti žinomos tik sąveikaujant su kitais objektais. Sąveika veikia kaip integruojantis veiksnys, per kurį dalys sujungiamos į tam tikro tipo vientisumą, struktūrą. Kiekviena materijos judėjimo forma yra pagrįsta tam tikromis struktūrinių elementų sąveikos rūšimis.

Sąveika lemia priežasties ir pasekmės ryšį. Kiekviena iš sąveikaujančių šalių veikia kaip kitos priežastis ir kaip vienalaikės priešingos pusės atvirkštinės įtakos pasekmė. Priešybių sąveika yra giliausi šaltiniai, pagrindas ir galutinė objektų atsiradimo, judėjimo ir vystymosi priežastis.

Šiuolaikinis gamtos mokslas įrodė, kad bet kokia sąveika yra susijusi su materialiais laukais ir ją lydi materijos, judėjimo ir informacijos perdavimas. Daiktų žinojimas reiškia pažinimą apie jų sąveiką ir pats yra subjekto ir objekto sąveikos rezultatas.

A. G. Spirkinas

Naujoji filosofinė enciklopedija: 4 t. M.: Pagalvojau. Redagavo V. S. Stepinas. 2001 .

Sinonimai:

Antonimai:

Pažiūrėkite, kas yra „INTERACTION“ kituose žodynuose:

Sąveika… Rašybos žodynas

Fizikoje kūnų arba h poveikis vienas kitam, dėl kurio pasikeičia jų judėjimo būsena. Niutono mechanikoje kūnų tarpusavio veikimas vienas kitam kiekybiškai apibūdinamas jėga. Bendresnė charakteristika V. yavl. stiprus. energijos. Iš pradžių…… Fizinė enciklopedija

sąveika- (psichologijoje) tiesioginės ar netiesioginės objektų (subjektų) įtakos vienas kitam procesas, sukuriantis jų tarpusavio sąlygojimą ir ryšį. V. veikia kaip integruojantis veiksnys, skatinantis struktūrų susidarymą. Funkcija… Didžioji psichologinė enciklopedija

sąveika- Sąvoka „sąveika“ naudojama apibūdinti tinklų, galinių sistemų arba jų dalių sąveiką, siekiant sukurti funkcinį vienetą, galintį palaikyti ryšį nuo galo iki galo. Techninis vertėjo vadovas

Filosofinė kategorija, atspindinti objektų įtakos vienas kitam procesus, tarpusavio sąlygiškumą ir vieno objekto generavimą kitu. Sąveika yra universali judėjimo, vystymosi forma, lemianti egzistavimą ir struktūrinę ... ... Didysis enciklopedinis žodynas

SĄVEIKA, sąveikos, žr. (knyga). Abipusis bendravimas; abipusis kondicionavimas. Socialinių reiškinių sąveika. Ušakovo aiškinamasis žodynas. D.N. Ušakovas. 1935 1940... Ušakovo aiškinamasis žodynas

Komunikacija, koordinacija, sprendimas, alelopatija. Ant. nenuoseklumas Rusų sinonimų žodynas. sąveikos daiktavardis, sinonimų skaičius: 5 alelopatija (1) … Sinonimų žodynas

Veiksmai, suderinti pagal užduotis (objektus), kryptis, linijas (regionus) ir laiką tarp įvairių ginkluotųjų pajėgų dalių (ginkluotųjų pajėgų ginklų, laivyno pajėgų, specialiųjų pajėgų), siekiant bendro tikslo – mūšis, operacija. Vienas iš kariuomenės principų ... ... Jūrų žodynas

SĄVEIKA, I, plg. 1. Abipusis reiškinių ryšys. B. pasiūla ir paklausa. 2. Abipusė parama. V. kariai (koordinuoti kariuomenės veiksmai atliekant kovinę užduotį). Aiškinamasis Ožegovo žodynas. S.I. Ožegovas, N. Yu. Švedova. 1949 1992... Aiškinamasis Ožegovo žodynas

6. Grupės koordinavimas sąveikaujant su kitomis grupėmis.

Vadovo aktyvumas pasireiškia vadovavimo stiliumi. Stilius yra vadovo ir pavaldinių sąveikos ypatybė, tai dažniausiai ir stabiliausi būdai daryti įtaką vadovui vadovaujamam.

2. Personalo veiklos motyvavimas

Darbo kolektyvo (organizacijos) valdymas neįsivaizduojamas be jo narių motyvacijos. Kad organizacija taptų dinamiška, žmonės turi to norėti. Verslo santykiai nėra statomi vien tik simpatijos ir antipatijos pagrindu, nors to neatmeta. Žmonės dirba už pinigus. O pinigai, tinkamai paskirstyti, yra stiprus motyvas. Tačiau, kaip organizacijos išteklius, vadovo turimų pinigų suma yra ribota. Atitinkamai ribotos ir savo motyvuojančio potencialo panaudojimo galimybės, tačiau, kaip rodo organizacinė psichologija, kiekvienas vadovas turi ir tokius neribotus resursus darbuotojų motyvavimui, kaip pagyrimai, savalaikis grįžtamasis ryšys apie veiklos rezultatus, unikalios ir nepakartojamos asmenybės pripažinimas kitame ir kt. .

Kaip rodo praktika, bet kokia žmogaus darbo elgesio forma priklauso nuo vidinių ir išorinių veiksnių. Vidinius veiksnius lemia psichologinės žmogaus savybės, t.y., jo motyvai. Išoriniai veiksniai – išorinės sąlygos ir aplinkybės, vadinamos paskatomis.

Vidinės ir išorinės motyvacijos nėra nepriklausomos, jos yra keičiamos ir viena kitą lemia. Vidiniai motyvai gali būti aktualizuojami tam tikros situacijos įtakoje ir, priešingai, tam tikrų nusiteikimų (motyvų, poreikių) suaktyvėjimas lemia situacijos pasikeitimą, t.y. subjekto suvokimui. Taigi darbuotojų darbinis elgesys turėtų būti vertinamas ne kaip reakcija į tam tikras vidines ar išorines paskatas, o kaip nuolatinės jų sąveikos rezultatas.

Tai rodo motyvaciją laikyti nuolatinės abipusės įtakos ir transformacijos procesu, kuriame veiksmo subjektas ir situacija abipusiai veikia vienas kitą ir to rezultatas yra tikrai pastebimas elgesys.

Apibendrinant tai, kas išdėstyta, galima daryti išvadą, kad išorinių sąlygų, t.y. skatinimo sistemos, formavimas lems ir įmonės darbuotojų vidinių motyvų sistemą.

Ir atvirkščiai, darydamas įtaką darbuotojų vidinės motyvacijos formavimuisi, vadovas pakeis ir išorinės motyvacijos sistemą, t.y. jų suvokimą apie konkrečią situaciją, taigi ir požiūrį į darbą, naujoves ir pokyčius organizacijoje.

Taigi, yra du pagrindiniai darbuotojų motyvavimo tipai. Pirmoji – per išorinį poveikį kolektyvo nariams paleidžiami tam tikri motyvai, skatinantys žmones atlikti tam tikrus veiksmus, kurie veda link vadovo norimo rezultato.

Antrasis motyvacijos tipas grindžiamas tam tikros darbuotojų motyvacinės struktūros formavimu. Šiuo atveju didžiausias dėmesys skiriamas vadovui pageidaujamų darbuotojų veiksmų motyvų kūrimui ir stiprinimui arba tų motyvų, kurie trukdo individo ir visos organizacijos efektyvumui, susilpninimas. Tokio pobūdžio motyvacija yra ugdomojo ir švietėjiško darbo prigimtis, jos rezultatai atsiranda ne iš karto, o po tam tikro laiko.

Vidinės motyvacinės sistemos formavimas reikalauja didelių vadovo pastangų, žinių ir gebėjimų jai įgyvendinti, tačiau jos rezultatai ženkliai lenkia pirmojo tipo motyvacijos rezultatus. Tačiau tokio tipo motyvacijos naudojimas kelia reikalavimus pačiam lyderiui savivaldos proceso atžvilgiu.

3. Santykiai organizacijoje

Bet kuri organizacija yra socialinė sistema, susidedanti iš formalių ir neformalių grupių, kurių kiekviena yra žmonių bendruomenė, daranti įtaką kitiems grupės nariams ir veikiama kitų, todėl individo ir grupės abipusės įtakos organizacijoje klausimai yra sprendžiami. gana aktualus ir reikšmingas šiandien.

Užteks svarbi problema valdymo veikla – santykiai tarp organizacijos grupių, kurie gali vystytis įvairiai – nuo ​​tiesioginės sąveikos iki konfliktų ir net priešiškumo. Reikia atsižvelgti į tai, kad tarpgrupinių reiškinių funkcionavimas turi dvi kryptis.

Pirmoji kryptis susijusi su neigiamų, destruktyvių, socialiai nepageidaujamų reiškinių tyrinėjimu. Mokslininkai juos vadina diferencijuojančio pobūdžio tarpgrupiniais reiškiniais. Tai apima bet kokios formos koncentraciją į grupę, priešiškumą, šališkumą, diskriminaciją, konfliktą, palankumą grupėje.

Antroji kryptis siejama su integracinio pobūdžio tarpgrupinių reiškinių tyrimu: „grupinis atvirumas“, „tarpgrupinis referencialumas“.

Reikėtų pažymėti, kad integraciniai ir diferenciniai procesai tarpgrupinėje sąveikoje egzistuoja vienu metu ir viduje normaliomis sąlygomis subalansuoti vienas kitą. Tačiau reikia pabrėžti, kad objektyvios sąlygos tiesiogiai veikia grupės vidines struktūras ir procesus (sanglauda, ​​statuso-pozicinė ir vertybinė-normatyvinė grupės struktūra, lyderystės ir sprendimų priėmimo procesai, sudėtis, grupės raidos tipas ir pobūdis), ir , savo ruožtu, lemia tarpgrupinių santykių tipą ir pobūdį, o tai turi įtakos visos organizacijos funkcionavimui.

Išvada

Atlikę darbą galime prieiti prie išvados, kad šiandieninėje nuolat kintančioje aplinkoje vienintelis stabilus bet kurios organizacijos konkurencinis pranašumas yra personalas. Tam reikalinga nauja vadybinių santykių vizija, kurios pagrindu turėtų būti organizacinė valdymo psichologija, orientuota į žmogiškųjų išteklių atskleidimą. Socialinių-psichologinių vadybos pagrindų studijavimas, žinių ir įgūdžių formavimas žmogaus valdymo srityje, kaip rodo praktika, turi didelę įtaką gerinant organizacijos valdymo efektyvumą.

Tačiau, nepaisant to, kad vadyba kaip mokslas gyvuoja daugiau nei 100 metų, tik per pastaruosius 50 metų vadyba pradėjo daugiau dėmesio skirti žmogiškajam faktoriui, nagrinėti tokias sąvokas kaip lyderystė, valdžia, neformalios organizacijos, atsižvelgti į žmonių organizacinio elgesio elementus ir atitinkamai su jais susijusius valdymo proceso aspektus.

Bibliografija

1. Kalyugina S.N. Socialiniai-psichologiniai vadybinės veiklos aspektai. SevKavGTU mokslinių darbų rinkinys. // Serija „Ekonomika“. - 2007. - Nr.5.

2. Meskon M., Albert M., Hedouri F. Vadybos pagrindai. - M. Delo, 1998 m.

3. Parkinson S. ir kt., Valdymo menas. - Sankt Peterburgas: Lenizdatas, 1992 m.

4. Poliakovas, V.G. Žmogus vadybos pasaulyje. - M.: Nauka, 1996 m.

5. Šipunovas V.G., Kiškelis E.N. Valdymo veiklos pagrindai. - M.: Aukštesnis. mokykla, 2000 m.

Ir geriau padaryti pertrauką, persigalvoti ir pradėti iš naujo. Darbe nebūtina atitrūkti dėl kitų dalykų, išskyrus tai, kas būtina pačiame darbe. 2.2. Psichologiniai personalo valdymo aspektai „Pinta Lab Ltd“ Psichologiniai aspektai organizacijoje „Pinta Lab Ltd“, kurios atstovė Inna Mozhayskaya (Bendrovės „Pinta Lab Ltd“ atstovybės plėtros direktorė), kandidatė...

Kiekvienas vadovas turi žinoti socialinę-psichologinę komandos struktūrą ir socialinius-psichologinius modelius, kurie veikia žmonių grupėse. 2.2 Vadovo vaidmuo socialiniame-psichologiniame komandos klimate psichologinio klimato komandos vadovas Vadovo vaidmuo gamyboje yra didžiulis kuriant palankų socialinį-psichologinį klimatą. Vadovavimo darbas...

... “: „Niekada nieko neklausk! Niekada ir nieko, o ypač tiems, kurie stipresni už tave. Jie patys viską pasiūlys ir atiduos. „Elkis oriai! 2. Psichologiniai vadybos aspektai 2.1. Svarbiausias ir menkiausias resursas Bet kurios šiuolaikinės vadybos teorijos mokyklos ypatingą dėmesį skiria žmogui, individo prioritetui tiriant bet kokie socialiniai procesai. Žmogiškojo faktoriaus vaidmuo...

Keisti esamą personalo motyvavimo sistemą, plėtojant esamas ir diegiant naujas moralinio ir materialinio skatinimo formas administraciniais, ekonominiais ir socialiniais-psichologiniais valdymo metodais. Norint padidinti personalo susidomėjimą įmonės veikla, būtina ugdyti šiuos motyvacijos komponentus: 1. Organizacinių ...

Laimės paslaptys. Mokymai, kurie padės rasti laimę Rubshtein Nina Valentinovna

9 skyrius Bendravimo su žmonėmis poreikis

Poreikis bendrauti su žmonėmis

„Pagaliau sutikau brolišką sielą“, – tarė Kainas Abeliui.

Ja. Vasilkovskis

Žmogus nuo gyvūnų skiriasi tuo, kad yra sociali būtybė. Žmogus auga ir vystosi socialinių, kultūrinių ir istorinių tradicijų bei taisyklių rėmuose, suteikiančių galimybių tenkinti visų žmonių poreikius. Jei žmogus ilgą laiką liks vienas, be savo draugijos, jis degraduos ir mirs. Nuo gimimo žmogui reikia kitų žmonių. Jis ateina į šį pasaulį visiškai bejėgis ir negalintis savimi pasirūpinti. Net aklas kačiukas, paliktas vienas gatvėje, gali išgyventi. Žmogaus vaikas nėra.

Žmogus jaučia kitų poreikį ne tik fiziniam išgyvenimui, bet ir asmenybei formuotis reikalingo socialinio kontakto. Žmogus, netekęs fizinio kontakto su kitais žmonėmis, patiria kūnišką badą, o netekęs dvasinio kontakto – emocinį badą. Dažnai serga žmonės, kurie blogai bendrauja su kitais žmonėmis. Todėl bendravimas su kitais žmonėmis ir jausmas būti bendruomenės dalimi yra svarbus žmogaus kūnui, tai jo fizinės ir psichinės sveikatos, asmeninio augimo sąlyga. Kitų žmonių padedamas žmogus auga, pažįsta save, socialinius procesus, savo ir kitų ribas, tik tarp kitų žmonių žmogus bręsta kaip asmenybė. Rodydami dėmesį kitiems žmonėms, rūpindamiesi jais, rūpinamės savimi ir pasauliu, kuriame gyvename mes ir tie, kurie tęs savo gyvenimą, mūsų idėjas, mūsų šeimą.

20 taisyklė

Visaverčiai, harmoningi, sveiki santykiai su kitais žmonėmis yra didelis indėlis į jūsų pačių laimę.

Sveiki santykiai grindžiami:

1) pasitikėjimas;

2) pagarba;

3) kiekvieno santykių dalyvio gebėjimas pateikti savo poreikius, juos realizuoti ir patenkinti savo poreikių pateikimo paramą.

Jei jūsų santykiai klostosi gerai, tada pagerėja jūsų gyvenimo kokybė ir galite pastebėti, kaip gerėja verslas ir tuo pačiu gerėja „oras namuose“. Tuo pačiu metu, jei jūsų santykiai daugiausia grindžiami konfliktais, pavydu, pavydu arba izoliuojatės nuo kitų žmonių, gyvenimo kokybė prastėja, o tai tikrai turės įtakos santykiams profesinėje srityje, namuose ir pan. nes jūsų santykiai su kitais žmonėmis yra jūsų sąveikos su pasauliu veidrodis aplinką. Kokia sąveika, toks ir rezultatas. Jei santykiai yra neharmoningi, tikėtina, kad sąveika su aplinka yra prastai sukurta ir jūs nežinote, kaip duoti ar imti, gerai nejaučiate ribų, esančių tarp jūsų ir išorinio pasaulio.

Gimęs vaikas neskiria savęs ir išorinio pasaulio, jam, pavyzdžiui, mama yra jo paties dalis. Tobulėdamas jis pradeda suprasti, kas yra jo dalis, o kas – išorės. Atsiskyrimo (diferencijavimo) procesas vyksta tenkinant kitų žmonių poreikius. Ir kuo aiškiau jam išreiškiami kitų poreikiai, tuo jis geriau suvokia save: kas jis yra, kur baigiasi jo kūnas, kur baigiasi jo galia, kur jam gresia pavojus. Jeigu jį supantys žmonės neidentifikuoja savęs ir savo poreikių, tai vaikas auga giliame nesusipratime, kaip pasaulis veikia, kaip jis sąveikauja ir kokia jo vieta jame.

Pasaulis yra veidrodis, kuris kiekvienam žmogui parodo savo atspindį.

William Makepeace Thackeray

Atvejo analizė

Į priėmimą atėjo jaunas vyras su savirealizacijos problema. Jis skundėsi, kad darbas įmonėje jam sukelia didelių nepatogumų dėl to, kad yra etatas ir daug įvairių reikalavimų. Jis galėtų pasirinkti dirbti kaip „laisvas menininkas“ (laisvai samdomas vertėjas), tačiau jam nerimą kelia tai, kad dar negali rasti pakankamai klientų, kad galėtų finansiškai išlaikyti save priimtinu lygiu. Ir įmonė gerai moka. Dėl to jis įmonėje nedirba, nes ten „daro spaudimą“, o pats dirbti nenori, nes „pas mane klientai neina“.

Šio žmogaus bėda ta, kad vaikystėje jis neišmoko atsiriboti nuo kitų, o bet kokie kitų poreikiai dabar, suaugus, jam yra nepakeliami, ribojantys, pertekliniai. Ir jam labiau patinka „slėptis duobėje“, izoliuotis ir kentėti vienam, nei pripažinti tarpusavio bendradarbiavimo egzistavimą. Asmeniniame gyvenime, beje, lygiai toks pat vaizdas.

Taigi, žmogiškieji santykiai kiekvienam iš mūsų atlieka du labai svarbius vaidmenis: ryšį, kuris suteikia atramą vystymuisi, ir ribą, padedančią aiškiau suprasti, kas aš esu, o kas yra kiti. Tarp šių dviejų reiškinių yra labai stiprus ryšys: jei nėra ribų, tai nėra ir ryšio, nes bendrauti gali tik dvi skirtingos būtybės, o kadangi nėra ribų, nėra ir dviejų atskirų būtybių. Tada nėra ryšio, o vyksta susiliejimas, kai nė vienas iš šių dviejų nesupranta, kur yra jis, o kur kitas, kur jo poreikiai, o kur kito poreikiai. Ir tada šie poreikiai negali būti išskirti, todėl negali būti patenkinti.

Santykių svarbą mūsų gyvenime liudija tai, kad į psichologus dažniausiai kreipiasi žmonės, besiskundžiantys problemomis su kitais žmonėmis. Galima pagrįstai teigti, kad pagrindinė žmonių problema yra nepatenkinami santykiai.

54 pratimas

Atlikime nedidelį smagų testą ir atsakykime į kelis klausimus.

1. Kitus žmones dažniausiai suvokiu kaip:

- bjaurios būtybės, orkai, goblinai - apskritai, kaip ne žmonės;

- keistos būtybės, kurių aš vis dar negaliu suprasti;

- žavingi padarai. Aš juos visus labai myliu! Tikiu, kad visi žmonės yra gražūs ir nusipelno tik laimės;

- dvikojai gyvūnai, turintys sąmonę ir kitas aukštesnes psichines funkcijas;

– „šalutiniai meilės produktai“;

– įvairaus išsivystymo ir sąmoningumo dvasinės būtybės.

2. Šiuo atžvilgiu esu tarp žmonių:

- tas pats goblinas, jei ne blogesnis - apskritai, jis čiulba;

- nesuprastas ir niekieno iki galo neatskleistas žmogus, tamsus arklys;

- gražus, stiprus, protingas, malonus. Ir visa tai atradau pats;

– žmogus... dažniausiai žmogus;

- aborto auka;

- vidutiniškai gerai maitinamas vyras pačiame jėgų žydėjime.

3. Ir mano santykiai su kitais žmonėmis kuriami taip:

- Aš, dar prieš pasisveikinant, žinau, kur pataikysiu;

– Visada mėgau juokelius, kurių niekas, išskyrus mane, negalėjo suprasti;

- Jokių entuziastingų mano nuostabaus įvaizdžio gerbėjų! Visada taip;

- esame atsakingi už tuos, kurie nebuvo išsiųsti laiku;

- mes esame to paties kraujo, tu ir aš;

Geriau būti pavydo nei užuojautos objektu.

Testo rezultatų neduosime ir kviesime paanalizuoti, koks yra jūsų santykis su kitais žmonėmis. Užsirašykite į sąsiuvinį tris frazes, kurias pasirinkote iš pratimo, kurios iliustruoja jūsų bendravimą su žmonėmis. Apsvarstykite, kokią santykių kokybę jie simbolizuoja.

Atkreipkite dėmesį, kad tai, kaip elgiatės su žmonėmis, aiškiai parodo, kaip elgiatės su savimi. Praktika rodo, kad bet kokie santykiai prasideda nuo santykio su savimi. Jei nemyli savęs, kariauja su savimi – tai jūsų santykių su kitais simbolis: vadinasi, kariaujate su jais. Ir jei jūs negalite pakeisti kitų žmonių, negalite priversti jų su jumis nekovoti (juk šios kovos ištakos yra jūsų viduje!), tuomet galite susitvarkyti su nemeiliu sau. Kai tik pakeisite požiūrį į save, kai tik jūsų gyvenimas nustos būti mūšio lauku „dėl tobulumo“ ir leisite sau būti tuo, kas esate, tada jums ir kitiems žmonėms bus leista būti tokiais, kokie jie yra. grąžinti jie jums leis.

Niekas nėra nelaimingas tik dėl išorinių priežasčių.

Aukščiau kalbėjome apie tai, kad pagrindinė žmonių problema yra nepatenkinami santykiai. Tuo pačiu galime pasakyti ir priešingai. Kitų žmonių poreikis yra kupinas pavojų, o tai daro mus nelaimingus ir prisideda prie nepatenkinamų santykių kūrimo. Taip yra dėl to, kad dažnai už santykių poreikio slypi visiškai kitoks mūsų asmeninis nepatenkintas poreikis. Būtent ji verčia mus ieškoti prieglobsčio lauke, pas kitus žmones. Būtent ji skatina mus ieškoti žmogaus, kuris galėtų išgelbėti mus nuo nepatogios nepatenkinto poreikio būsenos, kuris galėtų už mus, bet mums patenkinti ją.

Atvejo analizė

Jauna moteris Vera gyveno nuolatiniame nerime, kad vyras jos nemyli ir, galbūt, apgaudinėja. Tuo pačiu metu, anot jos, vyras ja rūpinosi ir stengėsi viskuo įtikti. Vera jautė skubų jo poreikį ir labai jaudinosi, kai jo nebuvo šalia.

Terapinio darbo metu Vera suprato, kad jai reikia jaustis mylimai, jausti iš savęs rūpestį ir dėmesį. Užuot kreipusi dėmesį ir rūpinusi savimi, Vera ieškojo paramos savo vyrui, kitam žmogui, todėl negalėjo patenkinti savo poreikio. Kad ir kiek vyras jai skyrė meilės ir dėmesio, jai to neužteko, nes ji pati neišmoko mylėti savęs. Vera manė, kad jai labai svarbu jausti save ir savo asmenines stiprybes. O kai tik pavyko su savimi susisiekti, pajusti ir realizuoti save, ji labiau pasitikėjo savimi ir nustojo jausti tokį nuolatinio vyro buvimo ir dėmesio poreikį.

Kitas pavyzdys

Jauna moteris negali susirasti gyvenimo draugo. Ji apsidairo ir mato tik tuos, kurie jai netinka, todėl nusprendžia, kad jai tinkamo žmogaus šiame pasaulyje nėra. Terapijos metu paaiškėjo, kad šeimoje ji neturėjo pakankamai dėmesio iš tėčio, visas jo dėmesys buvo skiriamas jauniausiajai dukrai, o ji negalėjo jaustis mylima dukra, tačiau jai to labai reikėjo. Jos tėvo atvaizdas ir jos nepripažinimas buvo nusėdęs jos sąmonėje. Natūralu, kad ji to nesuvokė. Tačiau ši patirtis pamažu ją paveikė ir ji nejučiomis ieškojo vyro, kuris galėtų duoti tai, ko nedavė tėvas – pripažinimą dukra. Natūralu, kad pasaulyje nėra tikslios jos tėvo kopijos (jos tėvas mirė prieš keletą metų), ir iš tikrųjų joks vyras negalėjo duoti jai to, ko jai reikėjo, vien todėl, kad niekas nebuvo jos tėvas. Terapijos metu jai pavyko tai suvokti ir išgyventi tėvo netektį. Tačiau šios netekties patirtis klientei suteikė suvokimą, kad dalis tėvo yra savyje – jos genuose. Ji galėjo pajusti ne tik, kad jis yra jos tėvas, bet ir kad ji yra jo dukra, kūnas iš kūno, ir jūs negalite ginčytis su šiuo biologiniu faktu! Atlikti darbai leido klientei vyruose nebeieškoti to, ko neturi, o pamatyti juos kitaip ir suvokti, kad ji turi jiems kitų poreikių.

55 pratimas

Pažvelkite į savo santykius su žmonėmis šiais aspektais:

1) kūno sfera;

2) emocinė sfera;

3) intelektualinė sfera;

4) dvasinė sfera.

Atsakykite į klausimus ir įrašykite atsakymus į sąsiuvinį:

Kiek bendravimo su kitais žmonėmis yra kiekvienoje iš šių sričių?

Kiek tai patenkinama?

Ar tai tau sukelia sielvartą ar džiaugsmą? Kas tiksliai?

Ko šiose srityse tau trūksta iš kitų žmonių?

Koks jūsų asmeninis indėlis, kad to negaunate? Kaip tu tai darai?

Kaip tu gali tai gauti? Pagalvokite apie 15 būdų, kaip tai gauti.

Jei nežinote šių metodų, tiesiog sugalvokite juos, įskaitant fantaziją ir vaizduotę.

Vytis princo baltu mersedesu jau seniai buvo priežodis, bet vis dar aktualus. Tai iliustruoja, kaip dažnai siekiame, kad santykiai pakeistų kai kuriuos kitus mūsų poreikius – saugumo poreikį, materialinės gerovės poreikį, savirealizacijos poreikį. Kai tik žmogus išmoko tenkinti savo asmeninius, nesusijusius poreikius, tuo pačiu pagerėjo ir jo santykiai. Paprastai mes primetame kitam žmogui tai, ko patys nenorime ar nesugebame, taip pat savo baimes ir viltis. Mūsų poreikių suvokimo procesas padeda sluoksnis po sluoksnio juos pašalinti iš mūsų santykių su kitais žmonėmis ir daro juos atviresnius, sąžiningesnius, labiau pasitikinčius.

21 taisyklė

Suvokti, kuriuos poreikius gali patenkinti pats, o kuriuos – tik padedamas kitų žmonių. Neperduokite kitiems to, ką galite padaryti patys.

Ankstesniame skyriuje nagrinėjome egzistencines sąvokas: nerimas, vienatvė, pasirinkimas. Dažniausiai jų buvimas kasdieniame supratimu rodo, kad žmogus nesukūrė santykių, kurie jį tenkintų, nerealizavo savo sugebėjimų, pats nepriėmė sprendimo dėl savo savarankiškumo. Jei taip yra, tada žmogus pasmerktas ieškoti „papildomo“ žmogaus ir, įsikibęs į jį, per jį bandyti išspręsti jo neišsipildymą. Deja, šis metodas pasmerktas nesėkmei, kaip jau rašėme, kitas žmogus negali mūsų padaryti laimingu, nes savirealizacija yra procesas, kuris įmanomas tik iš vidaus.

Paprastai tokiuose santykiuose (santuokiniuose, tėvų ir vaikų, ar draugiškuose) pasyvus partneris bando savo gyvenimą lipdyti kito rankomis, tačiau jam niekada nepavyks, net aktyvus partneris negali to padaryti dėl paprasto fakto. kad jis kitoks.žmogus. Pasyvusis vis tiek liks nepatenkintas, kad ir kaip aktyvusis stengtųsi. Ir jei tokių santykių pradžioje pasyvusis reikalavo „tik“ jį sušildyti ar išklausyti, tai kuo toliau santykiai vystosi ir kuo daugiau aktyvieji stengiasi padaryti, tuo mažesni ir tuo pačiu neįgyvendinami teiginiai ir prašymai. pasyvūs tampa: „tu nevaikštai taip“, „Tu neturi tokio užpakalio“, „Tu taip nevalgai“ ir pan.

Įdomu tai, kad aktyvus partneris daro beveik tą patį: jis nežino savo poreikių ir negali jų atpažinti, pasyvusis įslysta į jį savąjį, palengvindamas aktyvų savo poreikių realizavimo darbą. Tai simbiozė, susiliejimas, kuriame nėra ribų ir ryšio.

Tokiuose santykiuose yra daug susierzinimo ir nepasitenkinimo. Atrodo, kad kiekvienas iš jų yra alkanas ir maitina kitą tuo, ko jam reikia. Kaip pasakoje apie Lapę ir Gervę.

„Lapė ir gervė tapo draugais.

Taigi Lapė nusprendė pagydyti Gervę, nuėjo pakviesti jo aplankyti:

- Ateik, kumanek, ateik, brangusis! Aš tave pamaitinsiu!

Gervė nuėjo į pokylį, o Lapė išvirė manų kruopų košės ir sutepė ant lėkštės. Patiekiamas ir skanėstas:

- Valgyk, mieloji-kumanek, ji pati gamino.

Gervė kniaukia nosimi į lėkštę, trinktelėjo, trinktelėjo – niekas nepataiko!

O Lapė save laižo ir košę laižo, tai ji pati viską suvalgė.

Ji valgė košę ir sako:

- Nekaltink manęs, kumanek! Daugiau nėra ką valgyti.

Jai kranas atsako:

- Ačiū, krikštatėvi, ir apie tai! Ateik manęs aplankyti.

Kitą dieną lapė ateina pas gervę, paruošė okroshką, supylė į ąsotį siauru kaklu, padėjo ant stalo ir pasakė:

- Valgyk, paskalos! Tiesa, nebėra ko pasigirti.

Lapė pradėjo suktis aplink ąsotį. Ir taip jis įeina, ir taip toliau, ir laižo jį, ir kažką uostydamas - niekaip negali gauti: jo galva netilps į ąsotį.

O Gervė pešasi į save ir peša, kol viską suvalgo.

- Na, nekaltink manęs, krikštatėvi! Nieko daugiau valgyti!

Liza susierzino. Galvojau, kad valgysiu visą savaitę, bet grįžau namo be sūraus slampinėjimo. Kaip atsiliepė, taip ir atsiliepė!

Nuo tada Lapės ir Gervės draugystė nutrūko.

Tvarkant A.N. Tolstojus

Taip bendraujantys žmonės lengvai atpažįsta vienas kitą minioje – pagal neverbalinį elgesį, judesius, gestus, veido išraiškas.

56 pratimas

Prisiminkite, kaip dažniausiai susitinkate su žmonėmis, kaip pasisveikinate, pradedate pokalbį, bendraujate.

Žaisk, įsivaizduok. Atkreipkite dėmesį, ar šypsotės, ar bandote pasirodyti abejingi, nesuinteresuoti. Kaip parodote savo džiaugsmą ar nesidomėjimą? Atkreipkite dėmesį į savo laikyseną, veido išraiškas, gestus, balsą. Atkreipkite dėmesį, ar jūsų bendravimo būdu yra signalų (balsu, laikysena, judesiais), kuriuos siunčiate nesąmoningai ir kurių anksčiau nepastebėjote? Galbūt jūs šypsotės ir tuo pačiu laikote sukryžiuotas rankas ant krūtinės – artumo, įtampos signalas. Arba susiraukiate, darote daug smulkių judesių, rodančių, kad jums sunku palaikyti ryšį ir stengiatės kuo greičiau iš jo išsivaduoti. Laikykitės vieno iš šių signalų. Kartokite tai, kol suprasite jo esmę. Galbūt pravers jį šiek tiek pristabdyti, sąmoningiau padaryti šį gestą. Atkreipkite dėmesį, kokie vaizdai, jausmai kils tuo metu, kai grosite signalą.

Dabar atsistokite į pašnekovo vietą ir pažiūrėkite į save jo akimis. Kaip save suvokiate? Ar jaučiatės patogiai kalbėdami su tokiu žmogumi kaip jūs? Kodėl? Pabandykite apibūdinti savo bendravimo būdą iš pašnekovo pozicijos.

Grįžk į savo vietą. Pažvelkite į savo įsivaizduojamą pašnekovą. Ką norite įnešti į savo santykius? Kaip norėtumėte bendrauti? Kodėl to nepadarius? Stenkitės į sąveiką įtraukti norimus bendravimo elementus. Dar kartą paleiskite pokalbį.

Norėdami efektyviau atlikti šį pratimą, galite filmuoti save vaizdo kamera ir žiūrėti įrašą. Grupinės terapijos darbe dažnai atkreipiame dėmesį į neverbalines išraiškas ir kaip jos veikia kitus. Iš grupės narių atsakymų klientai sužino, kaip jie verčia jaustis kitiems, kokį įspūdį daro ir į kokius santykius juos kviečia toks elgesys, patys to nepastebėdami.

Natūralu, kad bendraujant pasireiškiantis bruožų kompleksas (veido mimika, gestai, intonacija, konkretūs žodžiai) formuoja tam tikro vaidmens vaizdą.

57 pratimas

Pagalvokite apie vaidmenis, kuriuos atliekate gyvenime. Tai gali būti tėvo, dukters, žmonos, gydytojo, intelektualo, kalės, nepriklausomo ar kenčiančio žmogaus vaidmuo ir pan. Pažymėję kiekvieną vaidmenį, apibūdinkite jį.

Tai turėtų atrodyti taip:

Ir taip aš...

Aš esu vyras.

Ir todėl stengiuosi visus savo jausmus pasilaikyti savyje.

Aš esu mama.

Ir taip elgiuosi kaip vyresnis ir labiau patyręs žmogus, stengiuosi globoti ir nepriimti prieštaravimų.

Tada atsakykite į klausimus ir įrašykite atsakymus į sąsiuvinį:

Kurie vaidmenys yra natūralūs, savi, o kurie priverstiniai, primesti?

Kokie vaidmenys tau patinka ir ką daryti?

Kurie vaidmenys lengvi, o kurie sunkūs?

Atsižvelgiant į tai, ką šie vaidmenys buvo įgyti, kaip viskas prasidėjo? Kam?

Ką šie vaidmenys tau suteikia dabar? Ar jų dabar reikia? Ar jie atlieka savo funkcijas?

Kokių vaidmenų norėtumėte atsisakyti? Kas tave stabdo?

Mes taip įpratę apsimetinėti kitais, kad galiausiai pradedame apsimetinėti patys sau.

François de La Rochefoucauld

Viena iš santykių problemų yra ta, kad mes kuriame savo santykius remdamiesi vaidmenimis, kurių išmokome socializacijos procese. Tai yra, dažnai elgiamės vienaip ar kitaip tik todėl, kad vadovaujamės postulatais: „aš moteris“, arba „aš mama“, arba „esu jaunesnioji vadovė“. Vaikystėje mums dažnai sakoma: „Tu esi vyras, todėl elkis kaip vyras“ arba „Tu esi mergaitė, o merginos nesimuša“. Esame mokomi vaidmenų ir to, kad kiekvienas vaidmuo turi tik vieną vienintelį elgesio modelį. Jei manome, kad žmona yra moteris, atsakinga už psichologinį klimatą namuose, daranti viską, kad jos vyrui būtų malonu grįžti namo, moteris, tvarkanti buitį ir auginanti vaikus, tuomet nuskurdiname save ir savo santykius. Juk esame daugialypiškesni nei mūsų vaidmuo. O santykiuose mes neturime apsiriboti tik vienu vaidmeniu. Galime būti žmona ar vyru, o kartu ir partneriu, galime būti draugu ar dar kuo nors. Kai įstringame viename vaidmenyje, apsiribojame veiksmais, atsakymo būdais.

22 taisyklė

Kad santykiai būtų darnūs, jie turi būti lankstūs, mobilūs ir įvairūs, turi vystytis.

Tam svarbu gebėti neužstrigti vaidmenyse, o mokėti jų atsisakyti ar priimti, prireikus pasikeisti. Santuokoje žmona kartais gali prisiimti atsakomybę už kokių nors problemų sprendimą arba gali prižiūrėti savo vyrą ir atlikti motinos vaidmenį. Kad jos ir vyro santykiai būtų kūrybingi, vyrui taip pat reikia periodiškai prisiimti tėvo vaidmenį ir rūpintis žmona bei prisiimti atsakomybę sprendžiant tam tikrus klausimus. Jei abu sutuoktiniai žino, kaip, kodėl ir kokiais atvejais jie keičiasi vaidmenimis, tai gali įgauti žaidimo formą ir įnešti į bendrą gyvenimą įvairovės. Juk visi periodiškai norime jaustis vaikais, kurie turi kuo rūpintis ir glamonėti, taip pat jaustis lygiaverčiais, vertingais ir reikšmingais, o kartais ir autoritetingais, taip pat tais, kuriais galima pasikliauti.

Gana dažnai vaidmenys tarnauja kaip plakatas, kuris tarsi drobė tėčio Karlo spintoje nuo smalsių akių slepia tai, ką, žmogaus nuomone, būtina slėpti. Jis net būdamas mažas išmoko slėpti savo asmenybės dalis, charakterio bruožus ir jausmus, pasirinkdamas vaidmenį, ir vis dar mano, kad šias savybes ir savybes reikia slėpti nuo pašalinių akių. Taigi žmogus pasmerkia save tam, kad niekada, niekur ir jokiomis aplinkybėmis negali sau leisti būti savimi. Tokiose pareigose ne tik nėra laisvės, bet ir atimama galimybė būti priimtam kito žmogaus tokiu, koks jis yra. Bet ar ne apie tai visi svajojame: būti priimti tokiais, kokie esame? Vaidmenį atliekantis asmuo neturi tokios galimybės.

Kad ir kokie būtų žmogaus žodžiai ir poelgiai, svarbiausia, kad jie būtų tikri.

Romainas Rollanas

Vienas iš vaidmenų, kurį galima išskirti atskirai, yra vaidmuo " geras žmogus“. Šis vaidmuo lemia, kad atrodome malonus, malonus, lengvai bendraujantis žmogus, kuris nesukelia rūpesčių kitiems ir su juo visada malonu kalbėtis. Šio vaidmens taip pat mokomės nuo vaikystės, jei tėvai ir kiti suaugusieji palaiko tokį elgesį, kuris jiems patinka, o nepalaiko tų, kurie jiems kelia nerimą. Taip galbūt nuo vaikystės išmokote, kad būti maloniam ir patogiam yra daug maloniau nei būti savimi. Tačiau vaikystėje tėvai mus vis dar mylėjo ir buvo su mumis. Tam jiems nereikėjo mūsų nuoširdumo ir pasitikėjimo. Suaugusiųjų gyvenime, norint sukurti harmoningus ir malonius santykius su kitais žmonėmis, mums reikia nuoširdumo ir „tikroviškumo“, savęs pateikimo tokius, kokie esame. Tik tada galime pritraukti būtent tuos žmones, kurie mums patinka. Ir tik tokiu būdu galime pritraukti tuos, kurie mums patinka. Pristatydami save kaip gerą žmogų, dalį savo asmenybės slepiame po kauke ir sukuriame savęs iliuziją.

Jūs dar nesate miręs, kad apie jus kalbėtumėte tik gerus dalykus.

K. Ižikovskis

Mes tikrai norime būti malonūs kitiems žmonėms, nes norime turėti gerus santykius, nes kitų žmonių priėmimas yra būtinas mūsų išlikimui. Tačiau kartu svarbu žinoti, kiek norime būti geri kitiems žmonėms ir ar tai nepažeidžia mūsų poreikių. Labai dažnai, kai norime kam nors būti geri, prisidedame prie to, kad nebūtume savimi.

Jei norite išvengti kritikos, nieko nedarykite, nesakykite ir būkite niekuo.

E. Habardas

Mes tikrai neprivalome būti geri kitiems žmonėms, bet galime būti geri kitiems neperžengdami tam tikrų ribų. Ir čia svarbu suprasti, kurie iš jų. Kriterijus yra mūsų „noriu“.

58 pratimas

(Paimta iš A. Mindello knygos „Tylos galia“)

Atsisėskite patogiai ir keletą minučių stebėkite savo kvėpavimą.

Pagalvokite apie ką nors, kas neseniai ar praeityje sukėlė jums problemų. Pagalvokite apie patį nemaloniausią žmogų, kokį tik galite įsivaizduoti. Koks tai žmogus – stiprus, vulgarus, triukšmingas, tylus, paklusnus ir pan.? Užsirašykite savo aprašymus.

Galvodami apie šį asmenį, įsivaizduokite jį supantį lauką. Kokia atmosfera, erdvė ar aura aplink šį žmogų? Pasitelkite vaizduotę, kad pamatytumėte judesius, spalvas ir formas šalia ar šalia šio asmens. Pavyzdžiui, ar jo laukas užpildytas strėlėmis, tamsiais debesimis ar raudonu purslu? Skirkite šiek tiek laiko ir tikrai nupieškite tą aurą. Tai, ką piešiate, jums gali būti netikėta arba netikėta.

Dabar, žiūrėdami į tai, ką nupiešėte, paklauskite savęs, kurios iš šio paveikslo spalvų ar judesių – kurios energijos – jums yra sunkiausios? Pavyzdžiui, jums labiausiai nemalonūs gali būti veriantys judesiai, tamsiai raudonos dėmės ar besisukanti tuštuma.

Kaip jaučiate šią energiją kitose savo gyvenimo situacijose, kituose žmonėse ar įvykiuose? Ar ši energija pasireiškia dabar? Ar tai pasireiškė kitu metu kitose jūsų gyvenimo srityse? Pavyzdžiui, ar randate tai savo darbe? Ar kiti žmonės, turintys tokią energiją, paprastai jus nuliūdina? Gali būti sunku apie tai galvoti, nes esame linkę slopinti nemalonias energijas.

Savo rankomis, taip sakant, „pavaizduokite“ šią nemalonią energiją ore. Judindami rankas, jauskite savo kūną ir pabandykite atspėti, kur gali būti nemaloni energija. Padarykite paprastą savo kūno eskizą ir pažymėkite jame šios energijos vietą. (Gali būti daugiau nei vienas.) Ar šiuo metu jaučiate ar patyrėte ūmų ar lėtinį skausmą toje srityje arba baimę susirgti šia sritimi?

Dabar kreipiamės į esmę, pagrindinę šios srities priežastį. Norėdami tai padaryti, savo judesiu pavaizduokite jums nemaloniausią energiją. Leiskite jai judinti jūsų rankas arba, jei norite, visą kūną. Pasinaudokite savo sąmoningumu; nedarykite jokių judesių, kurie galėtų jus sužaloti. Vietoj to, tapkite šamanu ir švelniai paleiskite savo žmogiškąjį pavidalą; reinkarnuotis ir patekti į šią nemalonią energiją, ja tapti. Išreikškite tai šokiu ar rankų judesiais.

Kai būsite pasiruošę, paklauskite savęs: kokia yra pagrindinė šios energijos tendencija? Kokia buvo ši energija ankstyvoje stadijoje, kol ji dar nebuvo tokia didelė? Norint atrasti esybę, kartais naudinga judėti lėčiau, tuo pačiu jaučiant jį tokiu pat intensyvumu. (Pavyzdžiui, judesys, panašus į strėlės skrydį, gali tapti kintamu intensyvia koncentracija į skirtingus dalykus.)

Jei vis dar priešinatės pagrindinei šios energijos tendencijai, tada gilinkitės – dar nepasiekėte jos esmės. Esmės lygmenyje nėra dvilypumo. Eikite giliau ir pasinerkite į šios nemalonios energijos esmę. Pavyzdžiui, esybė gali tapti tam tikra jausmo forma arba gėle, akmeniu, gyvybės kibirkštimi, raminančiu judesiu, aiškumu ar nerūpestingumu. Užsirašyk.

Galiausiai leiskite sau trumpam įeiti į šią hipererdvę, šios nemalonios energijos esmę, ir ten gyventi. Koks jos pasaulis? Ištirkite šią erdvę. Sugalvok apie jį istoriją. Ką ten matai, girdi ir jauti?

Įsivaizduokite kokį nors realų ar mitinį personažą, humanoidą, reprezentuojančią šią erdvę, ir tapkite šia figūra. Ar matote save kaip išmintingą seną moterį kaip uolą ar milžinišką paukštį ore? Mažas vaikas oloje?

Kaip šis subjektas apskritai galėtų paveikti jūsų gyvenimo būdą? Kaip šis subjektas galėtų paveikti jūsų elgesį su kitais žmonėmis? Kur jūsų kūne būtų figūra, vaizduojanti esybę? Ar galite tai jausti ten? Patirkite tą figūrą ten, susisiekite su ja, tebūnie.

Įsivaizduokite, kad naudojate šią figūrą santykiuose su nemaloniu žmogumi, apie kurį galvojote pratimo pradžioje. Ar galite būti ta figūra santykiuose su tuo žmogumi? Įsivaizduokite, kaip tas nemalonus žmogus į tai reaguotų.

Jei galėtumėte išnešti šią figūrą/esybę į išorinį pasaulį, į Visatą, kaip ji sąveikautų su pasauliu ir pakeistų pasaulį?

Daugelis žmonių, atlikusių šį pratimą, pastebėjo, kad esybės figūra padeda jiems bendrauti su nemėgstu asmeniu daug kitaip ir mažiau streso. Kai kurie ėmėsi visiškai kitokio požiūrio į santykius ir savo kūną.

Veidrodis sėkmingai atspindėjo jos pastangas atrodyti gražiai.

Emilis Krotkis

Atlikdami šį pratimą galbūt pastebėjote, kad kitas žmogus tam tikra prasme yra mūsų veidrodis, padedantis atrasti savyje tai, ko anksčiau nežinojome. Kartais kitas žmogus padeda pradėti kokį nors svarbų mūsų asmeninį procesą. Pavyzdžiui, jūs niekada negalite žinoti, koks esate stiprus, nebent kitas asmuo jūsų nepašauktų. kovoti nesukeltų konflikto. Taigi kiti žmonės, kad ir kokie jie būtų, visada verčia mus mokytis ir tobulėti.

Nepriklausoma moteris – tai moteris, kuri nerado nė vieno, kuris norėtų nuo jos priklausyti.

Sasha Guitry

Jei santykiai tapo sunkūs, galite pradėti galvoti, kad geriau vengti bendravimo, vengti bendravimo su kitais žmonėmis patirties. Geriau būti nepriklausomam vienišiui, nei vėl ir vėl sutikti kritiką, kaltinimus, atstūmimą ir pan.. Galite nerimauti dėl konflikto ir galvoti, kokie nesąžiningi gali būti žmonės, kokie mes nelaimingi. Arba galite žiūrėti į konfliktą kaip į sąveikos formą, kuri suteikia mums galimybę geriau pažinti save ir kitą žmogų, persvarstyti santykius ir prisiimti daugiau atsakomybės.

Bijokite kantraus žmogaus rūstybės.

J. Drydenas

Nekonfliktas kupinas tuo, kad galime niekada nesužinoti, ar viskas tinka mūsų partneriui, ir toliau „žaisime“ nepriekaištingus santykius.

Vienas pagrindinių santykių parametrų yra mobilumas. Anksčiau ar vėliau daugelis santykių praranda mobilumą, tampa statiški, sustingę. Tai gali lemti daugybė individualių priežasčių, tačiau patį sustingimą galima apibūdinti kaip nustojimą prisistatyti partneriui ir domėtis, kas vyksta su partneriu, nesvarbu, ar tai draugas, ar sutuoktinis. Apsvarstykite santuokinių santykių pavyzdį. Tai iliustruoja gerai žinomas anekdotas:

Žmona, beviltiškai siekdama patraukti vyro dėmesį, užsideda dujokaukę ir įeina į kambarį.

- Pažiūrėk į mane!

- Žiūrėk. Tai kas? Antakius, ar ką, išpešioti?

Tai įšaldytos santuokos, kurioje savęs pristatymas ir domėjimasis kitu jau seniai nutrūko, iliustracija. Kodėl jie sustoja? Tam yra keletas priežasčių.

Pirmaisiais santykių mėnesiais žmonės vienas kitam pristato tik vadinamąjį fasadą ir domisi fasadu, tai yra informacija, kurią, jų nuomone, pateikti saugu. Tokio saugumo kriterijai: „visuotinai priimtas“, jokių „kompromituojančių įrodymų“ nebuvimas jų požiūriu, tai yra ypatingos asmenybės savybės ar pusės. Dideli skirtumai ir intymesnė informacija nutylima tiek dėl baimės, kad partneris jį atstums, tiek dėl baimės sulaukti neigiamos partnerio reakcijos (pavyzdžiui, pasmerkimo).

Cirko žirgai nešoka pagal muzikos ritmą. Tai dirigentas, prisitaikantis prie jų tempo.

Janina Ipohorskaja

Santuokos santykiai (taip pat draugystė, tėvų ir vaikų santykiai ir daugelis kitų) visuomenėje reiškia tam tikrus tradicinius vaidmenis, kuriuos peržengti sutuoktiniai nerizikuoja peržengti, bijodami prarasti „gero sutuoktinio“ išvaizdą. Taip jie skurdina savo santykius, slėpdami vienas nuo kito didelę dalį savęs. Sutuoktiniai ne tik atima vienas iš kito informaciją, bet ir nemažai energijos išleidžia tam, kad išlaikytų savo „fasadą“ ir paslėptų tikrąjį veidą, tai labai vargina iš arti, kai sutuoktiniai mato vienas kitą kiekvieną dieną, jie mieliau tolsta, nei stengiasi išlaikyti tą fasadą. Taigi viename name pradeda gyventi pavargę nuo vaidinimo žmonės, kurie visiškai vienas kito nepažįsta. Nenuostabu, kad tokioje santuokoje nėra energijos. Ir, žinoma, jie pradeda ieškoti energijos kitur. Ši kita vieta gali būti bet kas: vaikas, kilmės šeima, darbas, futbolas, automobilis, apsipirkimas, televizorius, svetimavimas.

Žmonos, kurios palaiko tobulą tvarką namuose, yra tos, kurios myli namus labiau nei vyrą.

Janina Ipohorskaja

Visuomenėje įprasta manyti, kad skirtumai veda į konfliktus, todėl skirtumus įprasta slėpti ir apsimesti, kad „mes esame labai panašūs, turime daug bendro“. Tačiau konfliktai iš tikrųjų įvyksta tik tada, kai dėl nesutarimų kovojama. Tereikia pripažinti skirtumus ir laikyti juos savaime suprantamais – visos konfliktų priežastys išnyksta.

Atskiria ne bedugnė, o lygių skirtumas.

Stanislavas Jerzy Lec

Pagrindinių partnerių poreikių neatitikimas. Svarbu, kad kiekvienas iš mūsų tokių (pagrindinių poreikių) turėtume po tris ar keturis, ir toli gražu ne kiekvienoje šeimoje ar poroje pagrindinių poreikių neatitikimas pasitaiko gana retai. Tačiau kova tarp žmonių dažniau kyla ne dėl jų, o dėl tų skirtumų, kurie nėra esminiai. Ir čia labai svarbu išsiaiškinti, kur vyksta kova dėl idėjų, pavyzdžiui: „kokia turi būti šeima (draugystė, kolektyvas) ir kaip turėtų elgtis sutuoktiniai (partneriai, draugai), o kur – nes pagrindinių poreikių. Ir jei pavyksta susitvarkyti su ribojančiomis idėjomis, tada tarp žmonių ateina taika ir meilė, o jei vis dėlto kalbame apie pagrindinius poreikius, o jie radikaliai nesutampa, tada pavyksta atsisveikinti, dėl to liūdėti ir paleisti. apie netinkamus santykius.

– Girdėjau, kad jūs su Ulka išsiskyrėte?

- Kodėl? Ji atrodo kaip grazi mergina...

Taip, malonu akiai...

- Tai kas naujo???

- Skauda ausis.

Kaip nustatyti, ar poreikis, dėl kurio santykiuose kyla ginčas, yra tas pats, pagrindinis? Tam yra paprastas ženklas: tai nesugebėjimas eiti į kompromisą dėl šio poreikio. Kompromiso galimybė ar negalėjimas nustatomas eksperimentiškai. Partneriai leidžiasi į kompromisus ir atsisako tokio poreikio arba bando jį patenkinti kitur ir žiūri, kas bus. Pavyzdžiui, jei jums patinka daug leisti laiką su draugais, bet jūsų partneris ne, galite patikrinti, kas atsitiks, jei:

- atsisakysite susitikti su jais savo namuose su savo partneriu;

- susitikti su draugais daug rečiau, o ne namuose ar ne su savo partneriu;

- jūsų partneris praleis daugiau laiko be jūsų;

- jūsų partneris retkarčiais susitiks su jumis ir jūsų draugais.

Jeigu bendravimo poreikį pavyksta patenkinti netrikdant partnerio, tada viskas yra nuostabu.

Tokių poreikių, dėl kurių galime eiti į kompromisus, yra tūkstančiai. Sunkiau, pavyzdžiui, su monogamija ir poligamija. Yra žmonių, kurie lengvai sutinka su poligaminiais santykiais ir neliūdi. Dažniau pasitaiko, kai vienas partneris gerai atrodo poligamijoje, o antrasis – prastai. Kitas variantas, kai partneris gerai atrodo tik savo poligamijoje. Patikrinti, ar toks poreikis elementarus, ar „idėjinis“, yra didžiulė rizika: juk kiekvienas iš jų bando, kaip būti poligamišku, o kaip jam, kai partneris poligamiškas! O po to jie aptaria, kas su jais vyksta. Jei šeima šio eksperimento metu neiširs, galbūt ji išliks.

Na, blogiausia, kas gali nutikti, kai apsimeti, kad gali eiti į kompromisus ten, kur iš tikrųjų negali. Tada jūs neteisingai informuojate savo partnerį ir jis nusprendžia gyventi su jumis, remdamasis šia klaidinga informacija. Tokioje situacijoje, žinoma, anksčiau ar vėliau nepavyks išvengti nusivylimo. Kitas variantas yra tada, kai jūs ar jūsų partneris manote, kad per daug jūsų poreikių yra pagrindiniai. Tai yra neadekvatus suvokimas, nes žmogus, kaip sociali būtybė, norėdamas sutarti su kitais, turi daug mažiau unikalių poreikių nei tų, kuriuos jis gali patenkinti bet kurio partnerio kompanijoje.

Tiek daug dalykų, be kurių galite gyventi!

Kartais mums atrodo, kad labai norime nedalyvauti konfliktuose, nepavydėti, nekritikuoti. Ir vis dėlto ilgus metus galime būti nepatenkinamuose santykiuose, kuriuos lydi kritika, pavydas ir kivirčai. Kartais manome, kad tęsiame šiuos santykius, nes tikimės, kad partneris pasikeis. Tuo pat metu būtent tada, kai partneris pasikeičia – tampa rūpestingesnis, ramesnis, nustoja gerti – santykiai nutrūksta. Tai rodo, kad mums reikia būtent tokių neharmoningų santykių. Dažnai paaiškėja, kad nors kitas partneris elgėsi blogai, mes patys suvaidinome svarbų vaidmenį, ir jis mums suteikė tokią galimybę. Vos jam pasikeitus, šio svarbaus vaidmens poreikis išnyko savaime, likome be darbo.

Į kaltinimų ir kritikos pinkles patenkame tik tada, kai savyje sutariame su kaltinimu ir kritiku, kai patys save kaltiname ir kritikuojame. Jeigu laikome save, sąmoningai ar ne, nevertais pagarbaus, mylinčio partnerio, jei laikome save kvailais, bjauriais, tuomet mums svarbu šią būseną išgyventi iki galo, kad pagaliau rastume būdą, kaip ją įveikti, įgyti patirties ir plėsti savo galimybes, kad atgautumėte savo galią. Kiekvienas simptomas turi mūsų stiprybės ir gydymo potencialo. Apie baimę sakoma: kad ji išnyktų, eik ją iki galo. Tas pats pasakytina ir apie santykius. Mes pasirenkame „neteisingus“ partnerius, „neteisingus“ draugus, „neteisingus“ kolegas būtent tam, kad eitume iki galo ir pasiektume kitą lygį, atliktume savo vaidmenį, būtume ties jėgų riba, po kurios „antras vėjas“ “ atsidarys. Tačiau tam, kad taip nutiktų, svarbu tiksliai suvokti, kaip palaikome nedžiuginančius santykius, kodėl vengiame prisiimti atsakomybę už tai, kad jie tęsiasi, ir neieškome kitų būdų išeiti iš konflikto.

59 pratimas

Pagalvokite apie konfliktą, kuriame dalyvauja kitas asmuo. Kuo šis žmogus jus apkaltino? Kokie buvo jo skundai jums? Kalbėk juos.

Sutikti su kaltinimu ar jo dalimi. Jei tikrai taip nemanote, tiesiog manykite, kad dalis kaltinimų ar teiginių yra tiesa. Padarykite tai garsiai.

Kaip pasikeitė jūsų būklė, kai sutikote su dalimi pretenzijų?

Nesugebėjimo apsisaugoti nepriimkite už norą paaukoti save.

Kai priimame mokestį, nutinka du dalykai:

1. Neutralizuojame kaltintojo poziciją perimdami jo funkciją. Kai sutinkame su kaltinimu, kaltintojui nebelieka ką pridurti, nes jo tikslas – priversti mus pripažinti kaltę – pasiektas.

2. Prisiimame daugiau atsakomybės ir tampame Priežastimi, o ne Pasekme, iš kaltinamo vaiko pozicijos pereiname į suaugusiojo, kuris pats yra autorius to, kas su juo vyksta, ir yra už tai atsakingas, pozicijos. Taip didiname pasitikėjimą savimi.

Trumpos išvados

Dažnai už santykių poreikio slypi visiškai kitoks mūsų asmeninis nepatenkintas poreikis.

Kai tik žmogus išmoks tenkinti savo asmeninius, ne socialinius poreikius, tuo pačiu pagerės ir jo santykiai su žmonėmis.

Svarbu mokėti neužstrigti vaidmenyse ir tapatybėse, o mokėti jų atsisakyti, priimti ar prireikus pasikeisti.

Mes norime būti geri kitiems žmonėms, nes turime palaikyti gerus santykius, kitų žmonių priėmimas yra būtinas mūsų išlikimui. Tačiau tuo pat metu turime suprasti, kokie geri norime jiems būti.

Konfliktas verčia mus tobulėti. Nekonfliktas kupinas tuo, kad galime niekada nesužinoti, ar viskas tinka mūsų partneriui, ir toliau „vaizduoti“ nepriekaištingus santykius.

Iš knygos „Manipuliavimas asmenybe“. autorius Gračiovas Georgijus

IV DALIS ASMENS SLAPTOS PRIEVAROS TECHNOLOGIJOS TARPASMENINĖS SĄVEIKOS TECHNOLOGIJOS 1 skyrius Psichologinės manipuliacijos tarpasmeninėje sąveikoje technikos ir technikos 1.1. Svarstymo pozicijos ir tarpasmeninių manipuliacijų analizės ypatumai Tarpasmeninių santykių procesas

Iš knygos Konfliktologijos seminaras autorius Emeljanovas Stanislavas Michailovičius

2 skyrius Manipuliaciniai žaidimai tarpasmeninėje sąveikoje ( psichologiniai žaidimai kaip asmenybe manipuliavimo technologijos) 2.1. bendrosios charakteristikos tarpasmeniniai manipuliaciniai žaidimai. Buvo pristatyta pati žaidimo sąvoka taikant žmonių tarpusavio sąveikos analizę.

Iš knygos 13 būdų, kaip įveikti krizę meilės santykiai autorius Zberovskis Andrejus Viktorovičius

2 skyrius Psichologinės problemos atskleidžiant nenuoširdumą, klaidingą informaciją ir manipuliavimą tarpasmeninėje sąveikoje. 2.1. Dezinformacijos ir manipuliacijų identifikavimo tiesioginio bendravimo metodikos psichologiniai pagrindai.Nuoširdumo atpažinimo problema,

Iš knygos Aktorystės mokymas pagal Stanislavskio sistemą. Nuotaika. teigia. Partneris. situacijos autorius Sarabyan Elvira

Pagrindiniai asmenybės elgesio modeliai konfliktinėje sąveikoje Literatūroje yra trys pagrindiniai asmenybės elgesio modeliai konfliktinė situacija: konstruktyvus, destruktyvus ir konformistinis (5.1 lentelė). Kiekvienas iš šių modelių priklauso nuo konflikto temos,

Iš knygos Neurotinė mūsų laikų asmenybė pateikė Karen Horney

22 skyrius. Seksualinės korekcijos poreikis Dėmesio: Šiame skyriuje pateiktos rekomendacijos gali puikiai papildyti kitus krizinių meilės santykių gaivinimo būdus. Ypač „santykių nuovargio įveikimo“, „asmeninės laisvės apimties didinimo“ technika.

Iš knygos Bioritmai. Arba kaip būti laimingam. autorius Kvyatkovskis Olegas Vadimovičius

Dėmesio taškai bendraujant su partneriu Sužaiskite kiekvieną siūlomą eskizą, bendraujant su partneriu pabandykite surasti dėmesio taškus 12 pratimas Jaunavedžiai vestuvių salėje. Jie tik pasirašė, užsidėjo žiedus. Muzika groja, jie turi

Iš knygos Pasaulio paveikslas, kurį reprezentuoja specialiosios tarnybos nuo mistikos iki supratimo autorius Ratnikovas Borisas Konstantinovičius

6 skyrius Neabejotina, kad mūsų kultūroje keturi anksčiau išvardyti būdai apsaugoti save nuo nerimo gali turėti lemiamą vaidmenį daugelio žmonių gyvenime. Tai žmonės, kurių pagrindinis siekis

Iš knygos Bendravimo ir tarpasmeninių santykių psichologija autorius Iljinas Jevgenijus Pavlovičius

22 skyrius Šioje knygoje jau susipažinome su sąvoka „poreikis". Nauja mums bus sąvoka „pakartotinis poreikių tenkinimas". Kas išreiškiamas per didelis pasitenkinimas?

Iš knygos Sveika visuomenė autorius Fromas Erichas Seligmannas

Iš knygos „Egzistencijos galimybės įkeitimas“. autorius Pokrasas Michailas Lvovičius

11 SKYRIUS Žmonių poreikis palaikyti santykius 11.1. Tarpasmeniniai santykiai ir jų klasifikacija Tarpasmeniniai santykiai – tai santykiai, kurie vystosi tarp individų. Jas dažnai lydi emociniai išgyvenimai, išreikšti vidinis pasaulis

Iš knygos Konfliktų valdymas autorius Šeinovas Viktoras Pavlovičius

Iš knygos Prieraišumo sutrikimų terapija [Nuo teorijos iki praktikos] autorius Brišas Karlas Heinzas

POREIKIS DALYVAUTI IR PRIPAŽINIMO POREIKIS Poreikių įgijimas kitame žmoguje, visuomenėje pagal poreikį, savo aplinkoje, poreikių formavimas organizuojant šią aplinką sau patogiu ir jos gerovei palankiu būdu, tai yra poreikis

Iš knygos Profiler Notes autorė Guseva Evgenia

Suvokimo iškraipymas konfliktinėje sąveikoje Iki šiol aptarėme mechanizmus, kurie veikia prieškonfliktinėje stadijoje. Be to, jie veikia vykstant konfliktui. Tuo pačiu metu suvokimo iškraipymo veiksnys yra toks svarbus, kad verta jį aptarti išsamiau.

Iš knygos „Žmogaus projektas“. autorius Meneghetti Antonio

Jautrumo nustatymas tėvų ir vaikų sąveikoje Tėvų ir vaikų socialinės sąveikos sutrikimus geriausia diagnozuoti vaizdo įrašais ir mikroanalizė. Vaizdo įraše galite įrašyti motinos ar tėvo sąveikos su vaiku situacijas, pvz

Žmonės yra paslaptingos būtybės. Jie nėra pateikiami su instrukcijomis ir su jais yra daug daugiau problemų nei su jais nauja versija Windows. Niekada nežinai, ko iš jų tikėtis! Jei kyla problemų bendraujant su žmonėmis, kuriuos pažįstate ir nepažįstate, „WikiHow“ aprašėte. Pradėkite nuo 1 veiksmo, kad sėkmingai bendrautumėte be kliūčių.

Žingsniai

1 dalis

Kliūčių šalinimas

Nuspręskite dėl savo neapsisprendimo priežasčių. Kodėl gi nesusirandi su žmonėmis tarpusavio kalba? Galbūt bendrauji su žmonėmis, bet jauti, kad elgiesi ne taip? Jei galite nustatyti problemą, jos žinojimas padės jums ją išspręsti. Tuo tarpu išbandykite šiuos patarimus.

Kovok su bendravimo baime. Daugeliui žmonių bendravimas yra stresinė situacija. Jei bijote kalbėtis su žmonėmis, pirmiausia turite įveikti savo nerimą.

Tikėk savimi. Jei bijote, kad jūsų bandymas susidraugauti žlugs arba kad tik pridarysite problemų žmonėms, jums bus sunku bendrauti su kitais. Patikėkite savimi ir pamatysite, kad bendravimas jums darosi vis paprastesnis.

Pakelkite savo savivertę. Jei švaistote laiką galvodami apie tai, kad niekas nenori su jumis kalbėti, nes visi aplinkiniai yra daug geresni už jus, prarandate nuostabų bendravimo pasaulį! Skirkite laiko suprasti, kas yra nuostabus žmogus, ir pamatysite pasaulį kitaip.

Būkite tikri. Nepasitikėjimas savimi apsunkina bendravimą su žmonėmis, dažnai todėl, kad kiti pastebi tavo nesaugumą ir tampa nervingi. Ugdykite pasitikėjimą savimi arba bent jau išmokite apsimesti savimi, kad patiktumėte kitiems.

1. Praktika. Kaip ir bet kurį kitą įgūdį (socialinis bendravimas taip pat yra įgūdis), galite jį tobulinti praktikuodami. Praktikuokite savo socialinius įgūdžius kuo dažniau. Galite pradėti kalbėdami su savo šeima ar net su nepažįstamais žmonėmis, pavyzdžiui, pardavėjais ar banko darbuotojais.

   2 dalis

   Pradedant pokalbį

   3 dalis

   Pasinaudokite galimybe

   4 dalis

   Efektyvi komunikacija
   • "Tris kartus pasakyta, kad tai visada tiesa." Negalite tris kartus parodyti klaidingų emocijų, jei nieko nejautėte. Šypsokitės žmonėms, net jei jums bloga diena. Iš pradžių šypsena atrodys priverstinė, tačiau labai greitai suprasite, kad jaučiatės geriau. Kita vertus, nerodykite pykčio ar liūdesio, jei nepatiriate šių emocijų. Laikykitės atokiau nuo apsimetimo neigiamos emocijos. Sulauksite užuojautos ar gąsdinimų dozės, ir tai neverta.
   • Iš prigimties žmonės yra gana geranoriški padarai. Kitų emocijas suvokiate per žmogaus kalbą ir laikyseną. Viskas, kas mus supa, turi įtakos mūsų nuotaikai, o jūs savo ruožtu - aplinkinių nuotaikai. Stenkitės šypseną paversti įpročiu. Išlipkite iš lovos linksmai nusiteikę, o ne maištauti ir dūsauti. Mėgaukitės aplinka. Net jei tai jums skausmingai pažįstama, visada atsiras kažkas, kas jus nustebins ir suteiks malonumą iš kontempliacijos.

   Įspėjimai

   • Neperlenkite lazdos. Mažos pozityvaus bendravimo nuotrupos ir žmonių suvokimas tavo žodžiais yra nuostabus. Jei staiga bandysite traukti svetimasį pokalbį, jis atrodo nepatogus, nervingas ir nepatogus. Kas leistina, ribos nustatomos instinktų lygmenyje – jų neperžengkite.
   • Visada būkite pasiruošę elegantiškam tvarkymui. Net pokalbį su geriausiais ketinimais gali sugadinti aplinkiniai.

Socialinės sąveikos formos

Socialinių ryšių samprata, jų rūšys

Akivaizdu, kad žmogus, norėdamas patenkinti savo poreikius, turi bendrauti su kitais asmenimis, jungtis į socialines grupes, dalyvauti bendroje veikloje.

Pagrindinė E. Durkheimo sociologinio realizmo idėja, kuriai iš esmės buvo skirtas visas jo mokslinis darbas, yra idėja. visuomenės solidarumas- klausimas, koks yra tų ryšių, kurie vienija, traukia vienas prie kito, prigimtis. Bet kurio žmogaus noras susisiekti su kitais žmonėmis kyla dėl pagrindiniai žmogaus poreikiai. Tai apima: seksualinį (dauginimąsi); grupinė savigyna; bendravimas su savo rūšimi; intelektinė veikla; jutiminiai-emociniai išgyvenimai. Be kontaktų šių poreikių patenkinimas neįmanomas.

Visą gyvenimą žmogus yra susijęs su kitais žmonėmis per socialinius ryšius, kurie pasireiškia įvairiomis formomis ir formomis.

Socialiniai santykiai tarp visuomenės ar socialinės grupės narių yra itin įvairūs. Bendraudamas su kitais žmonėmis, žmogus iš daugybės įvairių ryšių nuolat atsirenka būtent tuos, kuriuos, jo nuomone, būtina stiprinti ir plėtoti. Šiuo atžvilgiu kiekvienas individas, prieš pasiekdamas socialinių santykių būseną, pereina keletą socialinių santykių raidos etapų.

Be to, socialiniai ryšiai yra pagrindas grupės formavimo procesai, pirmasis žingsnis švietime socialines grupes(1 pav.).

1 pav. Socialinių ryšių rūšys

Taigi, apsvarstykite pagrindinius socialinių ryšių tipus:

Socialiniai kontaktai. Socialiniai kontaktai turėtų būti pripažinti kaip paprasčiausias ryšių tipas. Šie kontaktai yra patys paprasčiausi, elementariausi ryšiai tarp atskirų asmenų.

Pirmas žingsnis kuriant socialinius ryšius yra erdviniai kontaktai. Jie atspindi žmonių orientaciją socialinėje erdvėje, kurioje individai įsivaizduoja, kur yra kiti žmonės ir kiek jų yra. Jie gali prisiimti kitų žmonių buvimą arba juos matyti. Pati prielaida, kad yra tam tikras kitų žmonių skaičius, gali pakeisti individų elgesį visuomenėje. Prisimink tai erdviniame kontakte individas negali išskirti jokių atskirų izoliuotų objektų iš bendro jį supančių žmonių skaičiaus. Jis vertina aplinkinius žmones kaip visumą.

Kai kurių ypatingų objektų atsiskyrimas nuo erdvinės aplinkos gali įvykti tik esant interesų kontaktui. Tokiu kontaktu individas iš savo socialinės aplinkos išskiria tam tikrą individą ar socialinę grupę, į kurią kreipia dėmesį, kurią gali panaudoti socialiniams ryšiams gilinti.

Paskutinis kontaktų tipas yra mainų kontaktai. Tokių kontaktų metu tarp atskirų asmenų vyksta trumpalaikiai vertybių mainai. J. Schepansky, apibūdindamas mainų kontaktus, pažymi, kad jie reprezentuoja specifinį socialinių santykių tipą, kai individai keičiasi vertybėmis neturėdami noro keisti kitų individų elgesio. Tai reiškia, kad tokių sporadinių ir trumpalaikių mainų metu individo dėmesys sutelkiamas į mainų objektą, o ne į kitą individą, įsijungiantį į mainus. Tokio kontakto pavyzdys – laikraščio pirkimas, kai pirkėjas, nekreipdamas dėmesio į pardavėją, duoda pinigų ir gauna laikraštį.

Kiekvieną kartą, kai individas pradeda bendrauti su kitais žmonėmis, jis būtinai turi pereiti visus šiuos trijų tipų kontaktus, kad pereitų prie sudėtingesnių socialinių ryšių.

Daugiau sudėtingas vaizdas socialiniai ryšiai yra socialinis veiksmas. Jo reikšmę lemia tai, kad tai yra paprasčiausias vienetas, paprasčiausias bet kokios žmonių socialinės veiklos elementas. Pirmą kartą sociologijoje sąvoką „socialinis veiksmas“ pristatė ir moksliškai pagrindė Maxas Weberis.

M. Weberio supratimu, socialinis veiksmas turi bent du bruožus: pirma, jis turi būti racionalus, sąmoningas, antra, būtinai turi būti orientuotas į kitų žmonių elgesį.

Socialiniai veiksmai – tai tam tikra veiksmų, priemonių ir metodų sistema, kuria naudodamasis individas ar socialinė grupė siekia pakeisti kitų individų ar grupių elgesį, pažiūras ar nuomones.

Bet koks socialinis veiksmas yra sistema, kurioje galima išskirti šiuos elementus:

ü veiksmo subjektas daryti įtaką asmeniui ar žmonių bendruomenei;

ü veiksmo objektas, asmuo ar bendruomenė, kuriai yra nukreiptas veiksmas;

ü priemones (veikimo priemones) ir veikimo būdus, kurio pagalba atliekamas būtinas pakeitimas;

ü veiksmo rezultatas- asmens ar bendruomenės, į kurią buvo nukreiptas veiksmas, atsakas.

Reikėtų išskirti dvi šias sąvokas: „elgesys“ ir „veiksmas“. Jei elgesys yra kūno reakcija į vidinius ar išorinius dirgiklius (tai gali būti refleksiniai, nesąmoningi arba tyčiniai, sąmoningi), tai veiksmas yra tik kai kurios elgesio rūšys.

Atlikdamas socialinius veiksmus, kiekvienas žmogus patiria kitų veiksmus. Vyksta keitimasis veiksmais arba socialinė sąveika.

socialinė sąveika- tai sistemingai stabilus kai kurių veiksmų, nukreiptų į partnerį, atlikimas, siekiant sukelti tam tikrą (lauktą) atsaką iš jo pusės, o tai savo ruožtu sukelia naują influencerio reakciją.

P. Sorokinas detaliausiai tyrinėjo socialinę sąveiką. Jo nuomone, pavienio individo negalima laikyti elementaria „socialine ląstele“ ar paprasčiausiu socialiniu reiškiniu.

Savo veikale „Sociologijos sistemos“ jis pažymėjo: „... individas kaip individas – jokiu būdu negali būti laikomas socialinio makrokosmoso mikrokosmu. Negali, nes iš individo galima gauti tik individą ir negali gauti to, kas vadinama „visuomene“, nei to, kas vadinama „socialiniais reiškiniais“... Pastariesiems ne vienas, o daug individų, bent du, būtini. Tačiau tam, kad du ar daugiau individų būtų laikomi visuomenės elementu, būtina, kad jie sąveikautų vienas su kitu.

Sorokinas vadina sąlygas bet kokiai socialinei sąveikai atsirasti:

ü turintys du ar daugiau asmenų kurie lemia vienas kito elgesį ir patirtį;

ü ką nors daryti per juos, įtakojantys abipusius išgyvenimus ir veiksmus;

ü laidininkų buvimas, perduodamas šias įtakas ir individų poveikį vienas kitam (pavyzdžiui, kalbos signalus ar įvairius medžiagų nešiklius).

Žmogaus socialiniai ryšiai – tai sąveikų visuma, susidedanti iš veiksmų ir atsakymų. Susidaro sudėtingas sąveikų tinklas, apimantis skirtingą asmenų skaičių. Šių sąveikų procese gali vystytis socialiniai santykiai.

Socialiniai ryšiai – tai normalizuotos sąveikos tarp partnerių apie kažką, kas juos sieja (dalykas, interesas ir pan.) sistema. Skirtingai nuo socialinės sąveikos, socialiniai santykiai yra stabili sistema, kurią riboja tam tikri dalykai normų(oficialus ir neformalus).

Visuomeniniai santykiai skirstomi į vienašalius ir abipusius. Vienašaliams socialiniams santykiams būdinga tai, kad jų dalyviai juos įprasmina įvairiai. Pavyzdžiui, individo meilė gali užklupti jo meilės objekto panieką ar neapykantą.

Priežastis, kodėl kartais panaši sąveika skiriasi viena nuo kitos turiniu, yra vertybės. Vertė šiame kontekste gali būti apibrėžta kaip norimas įvykis. Socialinių santykių turinys ir prasmė priklauso nuo to, kaip sąveikoje derinamas vertybių poreikis ir jų turėjimas. Jei vienas individas turi išteklių turto pavidalu, o kitas nėra suinteresuotas jų įgyti, tai tokiu atveju galimi tik vieno tipo santykiai – kiekvieno iš individų nepriklausomybė, nesidomėjimas ir abejingumas.

Pavyzdžiui, atvejis, kai galią, turtus ir prestižą turėjęs Aleksandras Makedonietis pasiūlė panaudoti šias vertybes filosofui Diogenui iš Sinopo. Karalius paprašė filosofo įvardinti norą, pateikti bet kokį reikalavimą, kurį jis tuoj pat įvykdytų. Tačiau Diogenui nereikėjo siūlomų vertybių ir išreiškė vienintelį norą: kad karalius pasitrauktų ir neužstotų saulės. Pagarbos ir dėkingumo santykiai, kuriais tikėjosi Makedonskis, neatsirado, Diogenas išliko nepriklausomas, kaip iš tikrųjų karalius.

Santykių sistemoje galima išskirti šiuos elementus:

ü bendravimo dalykai- du asmenys, dvi socialinės grupės arba individas ir socialinė grupė;

ü jų nuoroda, kuris gali būti koks nors objektas, interesas, bendra vertybė, kuriantis santykių pagrindą;

ü tam tikra pareigų ir įsipareigojimų sistema arba nustatytos funkcijos, kurias partneriai turi atlikti vienas kito atžvilgiu.

Tarp įvairių socialinių santykių yra tokių, kurie yra visuose kituose santykiuose ir yra jų pagrindas. Tai visų pirma socialinės priklausomybės ir galios santykiai.

Pavyzdžiui, jei nagrinėsime meilės santykius, akivaizdu, kad dviejų žmonių meilė vienas kitam reiškia abipusius įsipareigojimus ir vieno žmogaus priklausomybę nuo kito motyvų ir veiksmų. Tą patį galima pasakyti apie draugystę, pagarbą, valdymą ir lyderystę, kur priklausomybės ir valdžios santykis yra ryškiausias.

Socialinės sąveikos formos

Socialinę sąveiką visuomenėje galima žiūrėti iš taško būdai, kaip pasiekti norimas vertybes. Čia mes susiduriame su tokiomis kategorijomis kaip bendradarbiavimas, konkurencija ir konfliktai. Pirmąsias dvi sąvokas išsamiai sukūrė amerikiečių sociologai Robertas Parkas ir Ernstas Burgesas.

Žodis bendradarbiavimą kilęs iš dviejų lotyniškų žodžių: co"- "kartu" ir " operari"- darbas. Bendradarbiavimas gali vykti diadose (dviejų asmenų grupėse), mažose grupėse, taip pat didelėse grupėse (organizacijose, socialiniame sluoksnyje ar visuomenėje).

Bendradarbiavimas pirmiausia siejamas su žmonių noru bendradarbiauti, o daugelis sociologų šį reiškinį laiko nesavanaudiškumu (socialiniu altruizmu). Tačiau tyrimai ir teisinga patirtis rodo, kad savanaudiški tikslai labiau pasitarnauja žmonių bendradarbiavimui nei jų simpatijos ir antipatijos, norai ar nenoras. Taigi pagrindinė bendradarbiavimo prasmė, kaip taisyklė, yra abipusė nauda.

Varzybos(iš lat. concurrere– bėgimas kartu) – tai kova tarp individų, grupių ar visuomenių dėl vertybių įgijimo, kurių rezervai riboti ir nevienodai paskirstyti tarp individų ar grupių (tai gali būti pinigai, valdžia, statusas, meilė, įvertinimas ir kitos vertybės). Tai galima apibrėžti kaip bandymą gauti atlygį nustumiant į šalį arba pralenkiant konkurentus, siekiančius identiškų tikslų.

Konkurencija gali būti asmeniška (pavyzdžiui, kai dėl įtakos organizacijoje varžosi du lyderiai) arba beasmenė (verslininkas konkuruoja dėl rinkų asmeniškai nepažindamas savo konkurentų).

Grupėse atliekami eksperimentai rodo, kad jei situacija susiklosto taip, kad asmenys ar grupės bendradarbiauja siekdami bendrų tikslų, tuomet išlaikomi draugiški santykiai ir nuostatos. Tačiau kai tik susidaro sąlygos, kuriomis egzistuoja nebendrosios vertybės, kurios sukelia konkurenciją, iškart atsiranda nedraugiškas požiūris ir nešvankūs stereotipai.

Konfliktas. Konfliktų analizė (iš lat. konfliktus- susidūrimas) naudinga pradėti nuo elementaraus, paprasčiausio lygmens, nuo konfliktinių santykių ištakų. Tradiciškai tai prasideda nuo reikia struktūrų, kurių rinkinys būdingas kiekvienam individui ir socialinei grupei. Visi šie poreikiai Abraomas Maslovas(1908–1970) skirstomi į penkis pagrindinius tipus: 1) fizinių poreikių(maistas, seksas, materialinė gerovė ir kt.); 2) saugumo poreikius; 3) socialinius poreikius(bendravimo, socialinių kontaktų, sąveikos poreikiai); 4) reikia siekti prestižo, žinių, pagarbos, tam tikro lygio kompetencijos; 5) didesni saviraiškos, savęs patvirtinimo poreikiai(pavyzdžiui, kūrybiškumo poreikis).

Visi individų ir socialinių grupių norai, siekiai gali būti priskirti bet kokiam šių poreikių tipui. Sąmoningai ar nesąmoningai individai svajoja pasiekti savo tikslą pagal savo poreikius. Todėl visi socialines sąveikasŽmogus gali būti supaprastintas kaip elementarių veiksmų serija, kurių kiekvienas prasideda pusiausvyros sutrikimu, susijusiu su atsirandančiu poreikiu ir asmeniui reikšmingo tikslo atsiradimu, ir baigiasi pusiausvyros atkūrimu bei pasiekimu. tikslas.

Konfliktų sociologiją kaip bendrą teoriją sukūrė Randallas Collinsas. Kitaip nei K. Marxas ir R. Dahrendorfas, kurie daugiausia dėmesio skyrė makrokonflikto teorijai, Collinsas daugiausia dėmesio skyrė kasdienei sąveikai. Jo požiūriu, konfliktas yra vienintelis centrinis socialinio gyvenimo procesas. Collinsas išplėtė stratifikacijos (kaip konfliktą sukeliančio reiškinio) analizę, įtraukdama santykius tarp lyčių ir amžiaus grupių.

Jis laikėsi pozicijos, kad šeima yra lyčių konflikto arena, kurioje vyrai išeina pergalingai, o moterys yra vyrų slopinamos ir pavaldomos. įvairių tipų nesąžiningas elgesys. Collinsas atsižvelgė į išteklius, kuriuos turi skirtingos amžiaus grupės.

Taigi vyresnioji karta turi įvairių išteklių, įskaitant patirtį, įtaką, galią ir gebėjimą patenkinti fizinius jaunuolių poreikius. Priešingai, vienas iš nedaugelio jaunimo išteklių yra fizinis patrauklumas. Tai reiškia, kad suaugusieji linkę dominuoti tarp jaunų žmonių. Tačiau sendamas žmogus įgyja daugiau resursų ir geba labiau pasipriešinti, todėl padaugėja kartų konfliktų.

Konflikto požiūriu Collinsas svarstė ir formalias organizacijas. Jis juos vertino kaip tarpasmeninės įtakos tinklus ir priešingų interesų arenas.