Η καταναλωτική στάση απέναντι στις γυναίκες. Τι είναι η στάση του καταναλωτή; Η καταναλωτική στάση απέναντι στις γυναίκες

Είναι πιθανότατα δύσκολο να βρει κανείς ένα άτομο που δεν έχει συναντήσει ποτέ εκδηλώσεις καταναλωτικής στάσης στη ζωή του: κάποιος βίωσε όλες τις «γοητεύσεις» του στο προσωπική εμπειρία, έχοντας γίνει θύμα του καταναλωτή, κάποιος απλώς παρακολουθούσε από το περιθώριο. Αλλά το να παραδεχτείς ότι εσύ ο ίδιος είσαι καταναλωτής είναι πολύ πιο δύσκολο.

Αυτό συνήθως το αναφέρουν οι γύρω τους, κουρασμένοι να προσπαθούν συνεχώς να τα χρησιμοποιήσουν.

Για να καταλάβετε γιατί ο σύζυγός σας είναι τόσο εξοργισμένος από τον ρόλο του αιώνιου «παρόχου», γιατί η σύζυγος προσβάλλεται από την έλλειψη προσοχής και σεβασμού εκ μέρους σας, πιστεύοντας ότι της συμπεριφέρεστε «σαν ένα πράγμα» και για ποιον λόγο, Σε γενικές γραμμές, ένα καλογραμμένο παιδί δεν έμαθε ποτέ τα λόγια της ευγνωμοσύνης, θα πρέπει να κατανοήσετε πλήρως το πρόβλημα.

Η σύγχρονη κοινωνία συχνά κατηγορείται για προσκόλληση στη λατρεία της κατανάλωσης: το αυξημένο επίπεδο κοινωνικής ευημερίας συχνά εκδηλώνεται εξωτερικά καθαρά ως ικανοποίηση των καταναλωτικών αναγκών.

Αρχίζουμε να μαζεύουμε πράγματα γιατί μπορούμε να αντέξουμε οικονομικά, και αν ένα αντικείμενο γίνει άχρηστο, χωρίς δισταγμό, το πετάμε και αγοράζουμε καινούργιο - και πάλι, γιατί μπορούμε να το αντέξουμε οικονομικά!

Πολλά έχουν ειπωθεί για τις αρνητικές πτυχές αυτού του φαινομένου, αλλά όλα δεν είναι τόσο τρομακτικά όσο μιλάμε για άψυχα αντικείμενα, τα οποία, ό,τι και να πει κανείς, δημιουργούνται για να χρησιμοποιηθούν. Πολύ πιο σοβαρή ανησυχία είναι η χρήση της ίδιας αρχής σε σχέση με τους ανθρώπους: τα θύματα αυτής της προσέγγισης, καθορίζοντας τη φύση των αισθήσεών τους, συχνά λένε ότι αισθάνονται σαν ένα πράγμα.

Ένας άνθρωπος καταναλωτής χρησιμοποιεί ένα άλλο άτομο ως πηγή, αδιαφορώντας για τα συναισθήματά του και χωρίς να προσπαθεί να δώσει κάτι σε αντάλλαγμα. Εάν το θύμα καταλάβει ότι κάπου υπάρχει κάποιο πρόβλημα και δεν μπορεί να συνεχίσει έτσι, θα προσπαθήσει να διακόψει τη σύνδεση με τον καταναλωτή το συντομότερο δυνατό.

Αλλά, δυστυχώς, δεν είναι πάντα δυνατό να αξιολογηθεί η κατάσταση αντικειμενικά και δεν είναι ασυνήθιστο για ένα άτομο να ζει όλη του τη ζωή δίπλα-δίπλα με έναν καταναλωτή - υποφέρει, βασανίζεται, αλλά «συνεχίζει να τρώει έναν κάκτο», όπως ποντίκι από ένα περιβόητο αστείο. Άλλοτε φωναχτά, άλλοτε σιωπηλά ανησυχητική (και μετά η απουσία αξιώσεων από την πλευρά της θα είναι το κύριο επιχείρημα του καταναλωτή εάν θέλει να δικαιολογήσει τη συμπεριφορά του στα μάτια των άλλων).

Σε μια πατριαρχική κοινωνία, η λειτουργία του αρχηγού της οικογένειας παραδοσιακά ανατίθεται στον άνδρα, ενώ η γυναίκα υπόκειται στις αποφάσεις του. Φαίνεται ότι ένας άντρας λαμβάνει μια πολύ προνομιακή θέση, αλλά υπάρχει πίσω πλευράμετάλλια: τέτοια κοινωνικούς ρόλουςνα διαγράψει σταδιακά τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας της συζύγου και του συζύγου, οδηγώντας τους σε ένα σαφές πλαίσιο πατριαρχικών προτύπων.

Σε τέτοιες οικογένειες είναι που υποφέρουν συχνότερα και τα δύο μέρη και η τραγωδία του συζύγου συνήθως έγκειται στο γεγονός ότι εκλαμβάνεται κυρίως ως πηγή εισοδήματος, οικιακής άνεσης και ευημερίας της οικογένειας και όχι ως ζωντανό άτομο. με τα δικά του συναισθήματα, ανάγκες και επιθυμίες. Δυστυχώς, η αγάπη σε τέτοιους γάμους είτε αρχικά απουσιάζει, είτε γρήγορα σβήνει στο παρασκήνιο και σταδιακά εξαφανίζεται.

Σε ένα ορισμένο στάδιο, ο σύζυγος αρχίζει να καταλαβαίνει ότι ο ρόλος του στην οικογένεια περιορίζεται κυρίως στην υλική υποστήριξη.

Είναι καλό όταν ένας άντρας έχει την ευκαιρία να κάνει στη γυναίκα του ένα ακριβό δώρο ή να πληρώσει για οικογενειακές διακοπές, αλλά δεν είναι φυσιολογικό εάν:

σε αντάλλαγμα δεν λαμβάνει απολύτως τίποτα και ποτέ?
όλα τα δώρα και οι εκπλήξεις θεωρούνται δεδομένα.
η αντίδραση μιας γυναίκας στην απουσία άλλου ακριβού δώρου εκφράζεται με δυσαρέσκεια, ερεθισμό, παρεξήγηση.
Η επικοινωνία με τον σύζυγό της περιορίζεται σε μονόπλευρες μομφές και απαιτήσεις ("πρέπει", "είναι καθήκον σου", "ο άντρας πληρώνει για όλα" κ.λπ.).

Σε αυτή την κατάσταση, ο σύζυγος πρέπει να καταλάβει αν είναι έτοιμος να υπομείνει μια τέτοια στάση απέναντι στον εαυτό του όλη του τη ζωή.

Δυστυχώς, είναι δύσκολο να εκπαιδεύσετε ξανά έναν ενήλικα και αν ένα συγκεκριμένο σενάριο έχει τεθεί στο κεφάλι μιας συζύγου από την παιδική ηλικία, στο οποίο υπάρχει χώρος για καταναλωτισμό, αλλά δεν υπάρχει χώρος για αμοιβαίο σεβασμό, υποστήριξη, συμπάθεια και προσωπική ευθύνη, είναι απίθανο να μπορέσει να αλλάξει την προσέγγισή της στο θέμα μέσα από συζητήσεις, αιτήματα ή καυγάδες.

Ωστόσο, μερικές φορές μια τέτοια άποψη για τον ανδρικό ρόλο στις σχέσεις αναπτύσσεται από μια γυναίκα που είναι ήδη παντρεμένη, καθώς ο σύζυγος είναι ο πρώτος που αρχίζει να τη συμπεριφέρεται καταναλωτικά - της στερεί το δικαίωμα συμβουλευτικής ψήφου στη λήψη σημαντικών αποφάσεων και απαιτεί άνευ όρων εκτέλεση «συνήθως γυναικείων» λειτουργιών (ανατροφή παιδιών, οικιακές εργασίες κ.λπ.), αναγκάζοντάς τα έτσι να συμπεριφέρονται στον εαυτό τους με τον ίδιο τρόπο.

Πολλοί σύζυγοι δεν παρατηρούν καν πόσο καταναλωτικοί είναι προς τους συζύγους τους, δημιουργώντας συνθήκες στην οικογένεια που είναι πιο χαρακτηριστικές για τις δουλοκτητικές σχέσεις παρά για τις αγαπημένες. Τέτοιοι άνδρες δεν ενδιαφέρονται απολύτως ούτε για τη διάθεση της συζύγου τους ούτε για τη σχέση της με τους άλλους, δεν επιδιώκουν να βοηθήσουν τον σύζυγό τους στην επίλυση καθημερινών προβλημάτων και ζητημάτων. Το κύριο πράγμα είναι ότι πρέπει να υπάρχει τάξη στο σπίτι, να προετοιμάζεται το φαγητό και να μεγαλώνουν τα παιδιά και όλα αυτά πρέπει να συμβαίνουν, ει δυνατόν, χωρίς τη συμμετοχή ανδρών.

Οι γυναίκες τους μπορούν να παραπονιούνται ατελείωτα σε φόρουμ, σε φίλους για ένα φλιτζάνι τσάι ή στο γραφείο ψυχολόγου για αποστασιοποίηση, αδιαφορία και έλλειψη κατανόησης εκ μέρους του συζύγου, αλλά συζητήσεις με τον ίδιο τον «ήρωα της περίστασης», κατά κανόνα. , μην φέρνει θετικό αποτέλεσμα. Εάν ένας άντρας βλέπει σε μια γυναίκα όχι ένα άτομο με τις δικές του πεποιθήσεις, συνήθειες και επιθυμίες, αλλά μια σκλάβα που πρέπει να αφιερώσει τη ζωή της για να εκπληρώσει τις ιδιοτροπίες του, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να επιτύχει μια επαρκή στάση και αυτοσεβασμό.

Και όχι πάντα, αυτή η κατάσταση πραγμάτων οφείλεται στην κοινωνική θέση ή τον υψηλό μισθό ενός άνδρα (αν και αυτοί οι παράγοντες, φυσικά, συχνά επηρεάζουν την ενδοοικογενειακή ισορροπία): περιπτώσεις όπου ένας σύζυγος, ο οποίος κερδίζει τάξη μεγέθους λιγότερο από η γυναίκα του και έχει πολύ περισσότερο ελεύθερο χρόνο, εξακολουθεί να επιδιώκει να μετατοπίσει όλες τις οικιακές της ανησυχίες, βρίσκονται συνεχώς. Πολύ συχνά, τα θεμέλια για μια τέτοια στάση τίθενται από την πρώιμη παιδική ηλικία, επειδή δεν είναι όλοι οι γονείς σε θέση να καταλάβουν εγκαίρως ότι μεγαλώνουν έναν καταναλωτή.

Γιατί ένα παιδί γίνεται καταναλωτής;

Σε μεγάλο βαθμό οφείλεται το σφάλμα των γονιών που προτιμούν να βλέπουν το μωρό τους περισσότερο υπάκουο παρά προληπτικό. Ως αποτέλεσμα, η παιδική ηλικία που ενσταλάχθηκε στην παιδική ηλικία επιμένει για πολλά χρόνια. Εάν ο γιος ή η κόρη σας σε ηλικία ενός έτους αντιμετωπίζει τους γονείς του (και όλους τους ενήλικες με τους οποίους έρχεται σε επαφή) ως πηγή οφελών, δεν έχει νόημα να κατηγορείτε το παιδί. πρώιμο στάδιοανάπτυξη, ακόμα δεν έχει συνειδητοποιήσει από πού και με ποιο κόστος προέρχονται αυτά τα οφέλη.

Αλλά αν μια τέτοια κατάσταση επαναλαμβάνεται σε μια πιο συνειδητή - νηπιαγωγείο, σχολείο ή ακόμα και ενήλικη ζωή - αυτό δεν είναι φυσιολογικό.

Ως εκ τούτου, συνιστάται από τα πρώτα χρόνια να αφήνετε χώρο στα παιδιά ανεξάρτητες αποφάσεις(ακόμα και στο ελάχιστο επίπεδο που είναι προσβάσιμο και ασφαλές στην ηλικία τους) και να τους δίνουν τη δυνατότητα να βοηθήσουν τους γονείς τους ώστε η ανταλλαγή των παροχών να είναι αμφίδρομη. Έτσι, θα μπορέσετε να ενσταλάξετε στον γιο ή την κόρη σας πιο σημαντικές αξίες από τις καταναλωτικές αξίες - θα μπορούν να εκτιμήσουν τη σημασία της αμοιβαίας βοήθειας και συμπόνιας, θα μάθουν να δείχνουν σεβασμό και ευγνωμοσύνη.

Όσον αφορά τα συγκεκριμένα καθήκοντα, καθορίζονται από τις περιστάσεις: σε νεαρή ηλικία μπορεί να είναι κάθε δυνατή βοήθεια στους γονείς γύρω από το σπίτι, στην εφηβεία - μια δευτερεύουσα δουλειά (για να κερδίζει κανείς χαρτζιλίκι με τα χέρια του). Αυτός είναι ο μόνος τρόπος να ξεπεραστεί ο εγωκεντρισμός που ενυπάρχει σε κάποιο βαθμό σε κάθε παιδί.

Είναι πολύ εύκολο να κακομάθετε τα παιδιά, γιατί τείνουν να θεωρούν δεδομένες τις όποιες εκδηλώσεις προσοχής και φροντίδας. Και αν οι γονείς αισθάνονται ένοχοι για κάποιο λόγο (για παράδειγμα, ανησυχούν ότι λόγω δουλειάς αφιερώνουν πολύ λίγο χρόνο στο παιδί τους που μεγαλώνει) και προσπαθούν τακτικά να «ξεπληρώνουν» με δώρα, το παιδί θα αναπτύξει γρήγορα μια κατάλληλη αντίληψη για την οικογένεια ως μια ομάδα ενηλίκων που είναι υποχρεωμένοι να τον ευχαριστούν πάντα και σε όλα, ανεξάρτητα από τις δικές του ανάγκες και τις εξωτερικές συνθήκες.

Μεγαλώνοντας με την ιδέα ότι κάθε άτομο πρέπει να θεωρείται πρωτίστως ως πηγή αγαθών της ζωής, το καταναλωτικό παιδί αντιμετωπίζει σοβαρά προβλήματα στην ενήλικη ζωή στην επικοινωνία με φίλους, συγγενείς και συναδέλφους. Κάπως έτσι εμφανίζονται γυναίκες που δεν θα κοιτάξουν καν έναν άντρα αν δεν αρχίσει να τις πλημμυρίζει με ακριβά δώρα ή αν αποδείξει τα υψηλά του κοινωνική θέσηκαι άνδρες που αναθέτουν στις γυναίκες το ρόλο των οικιακών υπηρετών.

Είναι σχεδόν αδύνατο να αλλάξεις μια διαμορφωμένη προσωπικότητα (σπάνιες εξαιρέσεις μόνο επιβεβαιώνουν γενικός κανόνας), επομένως, τα παιδιά θα πρέπει να διδάσκονται από την παιδική ηλικία να υπερβαίνουν τις καταναλωτικές αξίες.

Ακούω συχνά την ερώτηση στις διαβουλεύσεις: χρειάζομαι (en) σε μια σχέση. Πολλοί θεωρούν αυτή την ερώτηση σημαντική. Όταν έρχονται σε μια διαβούλευση με έναν ψυχολόγο, θέλουν να πάρουν μια απάντηση σε αυτό. Με την απάντηση σε αυτό το ερώτημα, οι άνθρωποι συχνά συνδέουν την πιθανότητα να είναι σε σχέση με τον σύντροφό τους. Το να ακούς «όχι» είναι τρομερό. Πολλά πράγματα σε μια σχέση οι άνθρωποι είναι έτοιμοι να συγχωρήσουν, να συμβιβαστούν με κάτι. Η απάντηση «όχι» στην ερώτηση αν με χρειάζεσαι είναι λόγος για να τερματίσεις αμέσως τη σχέση. Κάθε φορά που ακούω αυτήν την ερώτηση, σκέφτομαι - είναι καν δυνατόν να απαντήσω σε αυτήν την ερώτηση καταφατικά; Μπορεί να χρειαζόμαστε σε μια σχέση μόνοι μας, προσωπικά, ας πούμε;

Στην ψυχολογία των σχέσεων υπάρχει μια τέτοια έννοια ως σκοπός και μέσο. Ο στόχος είναι αυτό που θέλω να πάρω, το μέσο είναι ο τρόπος, ο τρόπος πώς να πάρω αυτό που θέλω. Μπορεί ένα άτομο να είναι ο στόχος σε μια σχέση; Ο συνεργάτης είναι σκοπός ή μέσο; Με καταστάσεις όπου ένα άτομο είναι μέσο σε μια σχέση, όλα δείχνουν να είναι ξεκάθαρα. Ένα νέο ελκυστικό άτομο (είτε είναι γυναίκα είτε άνδρας) μπορεί να βρει έναν σύντροφο που δεν είναι νέος, αλλά πλούσιος. Εδώ τα χρήματα είναι ο στόχος και ο συνεργάτης το μέσο. Τέτοιες σχέσεις ονομάζονται συχνά πωλήσεις ή σχέσεις καταναλωτών (ανάλογα με το πώς το βλέπεις). Αν θέλω να πάρω κάτι από έναν σύντροφο, αν τον χρειάζομαι για κάτι, τότε πρόκειται για κατανάλωση. Άκουσα συχνά ότι οι καταναλωτικές σχέσεις δεν είναι αγάπη. Υπάρχουν σχέσεις όπου ο σύντροφος δεν είναι το μέσο για να πάρεις κάτι για τον εαυτό σου μέσω ή μέσω αυτού; Σχέσεις όπου ένα άτομο δεν είναι μέσο, αλλά στόχος της σχέσης. Πού είναι η απάντηση στο ερώτημα με χρειάζεσαι - θετική. Ναι, είσαι εσύ που χρειάζομαι.

Υπάρχει μια φράση - θέλω να είσαι (α) χαρούμενος (α). Μπορεί να ακουστεί από άλλο άτομο. Μπορεί να διαβαστεί σε βιβλία ή να ακουστεί σε μια ταινία, στο θέατρο, ειδικά στο λεγόμενο «είδος αγάπης». Πολλοί πιστεύουν ότι αυτό είναι η αληθινή αγάπη. Εδώ, αυτή η στάση δεν είναι καταναλωτική, αλλά είναι - αυτό, ένα πραγματικό συναίσθημα. Αυτή είναι μια τέτοια σχέση όπου κάνω πολλά (τα πάντα) για αυτόν (αυτήν). Πώς αυτό συγκρίνεται ευνοϊκά με τις ρυθμίσεις χαμηλού υπολογισμού ή στεγνού. Κάπως, ακόμη, δεν είναι βολικό να καταστρέψεις την εικόνα. Όχι, όλα είναι αλήθεια, δεν θέλω να γράψω ότι είναι αφελές να πιστεύει κανείς ότι τέτοιοι άνθρωποι υπάρχουν καθόλου ή ότι τέτοιες σχέσεις δεν υπάρχουν. Το πρόβλημα δεν είναι σε αυτό, αλλά στο ότι σε μια τέτοια σχέση, η ανάγκη ενός ανθρώπου είναι η ευτυχία του άλλου. Δηλαδή ένα άτομο χρησιμοποιεί έναν άλλον για να ικανοποιήσει την ανάγκη του. Είναι διαφορετικό, είναι ένα μέσο για να πετύχει τον δικό του στόχο. Και ο στόχος εδώ είναι να ικανοποιήσεις την ανάγκη σου να δίνεις και να φροντίζεις, να παίρνεις συναισθήματα, κοιτάζοντας την ευτυχία ενός άλλου ανθρώπου. Υπό αυτή την έννοια, τέτοιες σχέσεις είναι και καταναλωτικές σχέσεις. Καταναλώνω ένα αγαπημένο πρόσωπο για να ικανοποιήσω την ανάγκη μου να δώσω, να φροντίσω, να τον κάνω ευτυχισμένο. Οι προσπάθειες να αρνηθώ τη φροντίδα μου σε αυτή την περίπτωση προκαλούν δυσφορία, νιώθω άσχημα που δεν παίρνω αυτό που θέλω σε μια σχέση. Εδώ ένα άτομο δεν είναι επίσης ο σκοπός, είναι ένα μέσο για να ικανοποιήσω τις ανάγκες μου.

Οι σκέψεις που θα γράψω σε πολλούς μπορεί να φαίνονται ανατρεπτικές. Όσο και να το σκέφτομαι, δεν μπορώ να βρω σχέσεις που να μην είναι καταναλωτικές. Ακόμα κι αν πάρουμε σχέσεις που χτίζονται με βάση τις σχέσεις γονέα-παιδιού. Όπου υπάρχει στοιχείο άνευ όρων αποδοχής. Σ'αγαπώ ακριβώς για αυτό που είσαι, ακριβώς όπως είσαι. Χρειάζεστε ένα άτομο εκεί, είναι δυνατόν να πούμε ότι αυτό ακριβώς είναι; Είναι ο άνθρωπος σκοπός και όχι μέσο; Οι άνθρωποι νιώθουν την ανάγκη να ζήσουν μέσα από τα συναισθήματα που προκύπτουν στις σχέσεις γονέα-παιδιού, αυτό είναι πιο χαρακτηριστικό για τις γυναίκες. Αυτή είναι μια ανάγκη, είναι σε μεγάλο βαθμό βιολογική, εν μέρει σχηματίζεται μέσω της περιβαλλοντικής επιρροής. Και εδώ - πρόκειται για ανάγκες. Ένα παιδί ή ένας σύντροφος που αντικαθιστά ένα παιδί σε μια κατάσταση όπου το μοντέλο της σχέσης γονέα-παιδιού μεταφέρεται στην ενηλικίωση χρειάζεται για να ικανοποιήσει αυτή την ανάγκη. Δεν είναι σκοπός, αλλά μέσο.

Το να είμαστε ερωτευμένοι, όσο περίεργο κι αν φαίνεται, είναι και η δική μας ανάγκη. Αν είμαι ερωτευμένος με τον σύντροφό μου - αυτός είναι ένας τρόπος να ζήσω ερωτευμένος μέσω αυτού, με τη βοήθειά του. Οι ερωτευμένοι λένε συχνά: «Είμαι μαζί σου μόνο και μόνο επειδή είμαι ερωτευμένος μαζί σου (σ’ αγαπώ), και όχι επειδή χρειάζομαι κάτι από σένα». Φαίνεται - αυτό είναι, το άτομο εδώ είναι ο στόχος. Ωστόσο, αν κοιτάξετε προσεκτικά αυτές τις λέξεις, μπορείτε να δείτε ότι δεν αφορούν επίσης το γεγονός ότι ένα άτομο είναι ο στόχος εδώ. Σωστή μετάφρασηαπό αυτές τις λέξεις ακούγεται κάπως έτσι: "η βασική μου ανάγκη σε μια σχέση είναι να επιβιώσω ερωτευόμενος, γι' αυτό μπορώ να εγκαταλείψω πολλές από τις άλλες ανάγκες μου." Δεν με αφορά, δεν χρειάζεσαι τίποτα. Αυτό αφορά και την κατανάλωση στις σχέσεις. Μόνο ένας άνθρωπος θέλει να ικανοποιήσει την ανάγκη του να ζει ερωτευμένος και για αυτό ψάχνει κάποιον που μπορεί να τον βοηθήσει σε αυτό. Αυτή η ανάγκη μπορεί να είναι τόσο έντονη που πολλά άλλα πράγματα απλώς ξεθωριάζουν στο παρασκήνιο.

Σε πολλούς, αυτό μπορεί να φαίνεται τρομερό. Αυτό δεν είναι αγάπη - αλλά απλώς ένα είδος καταναλωτικής προσέγγισης. Λυπάμαι, αλλά είμαστε απλώς άνθρωποι. Φυσιολογικώς. Ο άνθρωπος ζει όσο έχει ανάγκες και μπορεί να τις ικανοποιήσει. Εάν ένα άτομο χάσει την επαφή με τις ανάγκες του - αυτό είναι παραβίαση. Προκαλείται είτε από δυσλειτουργία είτε από σοβαρές διαταραχές όπως η κατάθλιψη. Η φράση δεν με αγαπάς, μεταφράστηκε ως: Δεν μπορώ να πάρω αυτό που θέλω μέσα από σένα. Και το αντίστροφο αναλόγως. Νιώθω ότι με αγαπούν αν παίρνω αυτό που χρειάζομαι σε μια σχέση. Είναι όλα θέμα κατανάλωσης, όλες οι σχέσεις μας είναι καταναλωτικές. Όχι άλλοι. Τι γίνεται με την αξία ενός ανθρώπου; Είναι όλα τόσο απασχολημένα; Η απάντηση είναι όχι, υπάρχουν περισσότερα.

Όταν επιλέγουμε έναν σύντροφο με βάση το γεγονός ότι μου δίνει αυτό που θέλω, αποδεχόμαστε την αξία του για τον εαυτό μας. Μας αρέσει το πώς αυτό το άτομο ικανοποιεί τις ανάγκες μου, πώς το κάνει. Είναι κάτι για το γεγονός ότι είμαι καλύτερα μαζί του, καλύτερα να τον ξεπεράσω, ένας τρόπος να τον ευχαριστήσω. Αυτό είναι για τη μοναδικότητα ενός ατόμου για μένα, αυτό είναι για το γεγονός ότι είσαι εσένα που χρειάζομαι (χρειάζομαι). Τότε εμφανίζεται - σ' αγαπώ, σ' αγαπώ, γιατί νιώθω καλά μαζί σου. Εδώ είναι πολύ σημαντικό να μην αρχίσετε να κάνετε έναν άνθρωπο εξαιρετικό, μοναδικό. Μην πάρετε απόφαση ότι αυτό το άτομο είναι δικό μου και τώρα γενικά θέλω να λαμβάνω όλες τις σημαντικές μου ανάγκες μόνο από αυτόν. Τότε γινόμαστε εξαρτημένοι από αυτό το άτομο. Μπορεί ξαφνικά να αποφασίσουμε ότι ένα άτομο μόνο μπορεί να καλύψει τις ανάγκες μας. Εμείς οι ίδιοι αρχίζουμε ξαφνικά να τον προικίζουμε με αυτές τις ιδιότητες. Τότε γίνεται αποκλειστικός και μοναδικός και η σχέση εξαρτάται.

Έτσι, αποφασίσαμε ότι όλες οι σχέσεις είναι καταναλωτικές σχέσεις. Για αυτό είμαστε σε σχέση. Ο άλλος μας βοηθά να αποκτήσουμε κάτι σημαντικό για εμάς, κάτι που χρειαζόμαστε. Εκτιμούμε το συγκεκριμένο άτομο, γιατί μας αρέσει ο τρόπος που ικανοποιούμε τις ανάγκες μας μαζί του. Το πιο σημαντικό είναι λοιπόν να προσαρμόσετε το ισοζύγιο κατανάλωσης. Παίρνω αρκετά για αυτό που δίνω; Κι όμως, αν χτίζουμε μια ανεξάρτητη σχέση, και δεν προσπαθώ να ικανοποιήσω όλες τις ανάγκες μου μέσω του συντρόφου μου, τότε πρέπει να αποφασίσω πώς θα λάβω τα υπόλοιπα. Με ποιον, μέσω ποιου άλλου, πώς. Υπάρχουν πολλές ερωτήσεις, είναι σημαντικό να τις σκεφτείτε και να τις συζητήσετε με έναν σύντροφο. Βρείτε έναν αποδεκτό τρόπο για όλους.

Και για την αξία ενός ανθρώπου. Δεν είναι στατική, δεν είναι από την κατηγορία " αιώνιες αξίες". Η αξία σε μια σχέση δεν είναι μνημείο. Αλλάζουμε, αλλάζουν οι ανάγκες μας. Δεν αλλάζουμε σε όλα, κάτι μένει αναλλοίωτο, δεν υπάρχουν κανόνες. Αυτό που ήταν σημαντικό στην αρχή μιας σχέσης μπορεί να μην είναι πλέον σημαντικό με την πάροδο του χρόνου. Ο τρόπος που μου άρεσε, συνδέθηκε με το άτομο - μπορεί να θέλω ένα άλλο. Είναι σημαντικό να το κατανοήσετε αυτό και να εργαστείτε πάνω στις σχέσεις. Μιλήστε με έναν συνεργάτη. Ακούστε τον εαυτό σας. Ψάχνω. Κοιτάξτε τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας. Πού αλλάζει, και σε τι αλλάζει, σε τι και πού αλλάζω. Διορθώστε την ισορροπία των σχέσεων, χτίστε την.

Η καταναλωτική στάση απέναντι στον σύζυγο είναι ένας από τους πιο σίγουρους τρόπους για να καταστρέψετε έναν γάμο και μάλιστα οποιαδήποτε σχέση. Ακόμη και η βία (με την ευρεία έννοια) δεν έχει τέτοια καταστροφική δύναμη.

Γιατί είμαι? Γεγονός είναι ότι τον τελευταίο μήνα έχω συναντήσει πολλές φορές το ίδιο φαινόμενο, το οποίο βασίζεται στην ίδια καταναλωτική στάση.

Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν ένα γράμμα από τον αναγνώστη μου, με ενδιαφέρουσες ερωτήσεις. Με την άδειά της, απαντώ σε ερωτήσεις εδώ.

Ακολουθεί ένα απόσπασμα από την επιστολή:

«Ας πούμε ότι υπάρχει ένα ζευγάρι στο οποίο ένας άντρας λέει: Μου αρέσεις, αλλά δεν σε αγαπώ και δεν θέλω να σε καθησυχάσω.
1. Τι πρέπει να κάνει μια γυναίκα αν νιώθει ότι υπάρχει αίσθηση και μέλλον σε αυτές τις σχέσεις. Άλλωστε, η αγάπη είναι ένα συναίσθημα που είτε σβήνει είτε φουντώνει. Σήμερα δεν είναι, αλλά αύριο είναι, και το αντίστροφο.
2. Είναι απαραίτητο να βάλουμε την αγάπη ως βάση του θεμελίου ή είναι δυνατόν να οικοδομήσουμε σχέσεις σε άλλες αξίες και να αποκτήσουμε αγάπη στη διαδικασία;

Υπάρχουν πολλές ερωτήσεις εδώ, οπότε θα απαντήσω βήμα προς βήμα.

Αν ένας άντρας είναι επάνω μπλε μάτιδηλώνει «Μου αρέσεις, αλλά δεν σε αγαπώ και δεν θέλω να σε καθησυχάσω», εδώ πρέπει να δεις τι θα ειπωθεί στη συνέχεια. Αν πει ο άντρας παραπέρα, λένε, ας χωρίσουμε και δεν θα ξαναβρεθούμε, τότε η απορία έχει λυθεί.

Γιατί ο συγκεκριμένος άντρας έχει πλέον δηλώσει φωναχτά ότι πρόκειται να εκμεταλλευτεί στο έπακρο μια γυναίκα, δίνοντας όσο το δυνατόν λιγότερα σε αντάλλαγμα.

Ξέρω εκατομμύρια τέτοιες ιστορίες (υπερβάλλω, βέβαια, αλλά ξέρω ακόμα πολλά). Λέει ένας άντρας σε μια γυναίκα, λένε, είσαι όμορφη, είμαι κουλ, έλα να διασκεδάσουμε μαζί. Θα σε πάρω τηλέφωνο όταν έχω διάθεση, θα πάμε όπου θέλω, θα κάνω αυτό που με ενδιαφέρει - είναι τόσο υπέροχο!

Οχι. Δεν είναι υπέροχο. Αυτή είναι μια καταναλωτική στάση, αυτή είναι μια αντικειμενική προσέγγιση. Το άλλο άτομο εδώ λειτουργεί σαν κάτι σαν πόρος (αντικείμενο), χωρίς ψυχισμό και συναισθήματα.

Για μένα, είναι απλώς αηδιαστικό. Ναι, χρησιμοποιώ αυτή τη λέξη, αν και δεν επιτρέπεται για ψυχολόγο. Είμαι ο πιο κατηγορηματικός στον κόσμο, μπορώ. Η συμπεριφορά των καταναλωτών είναι αηδιαστική. Ίσως ακόμη πιο αηδιαστικό από τη βία (αν και είναι δύσκολο να είσαι πιο αηδιαστικός από τη βία).

Σε αυτή την κατάσταση, όπως και στην κατάσταση με τη βία, η απάντησή μου είναι απλή - κυνηγήστε έναν τέτοιο άνθρωπο.

Φυσικά, αν μια γυναίκα χρειάζεται ακριβώς μια τέτοια σχέση, τότε κανένα πρόβλημα. Αλλά, στην πραγματικότητα, οι γυναίκες συνήθως θέλουν τη σχέση των άλλων και συμφωνούν σε τέτοιες προτάσεις από έναν άντρα. από ελπίδα. Με την ελπίδα ότι θα «αλλάξει γνώμη», «αγαπήσει», «καταλάβει».

Δεν! Δεν θα αλλάξει γνώμη, δεν θα αγαπήσει, δεν θα καταλάβει. Ένας τέτοιος άντρας θα σε χρησιμοποιήσει μέχρι να βαρεθεί. Δεν χρειάζονται ψευδαισθήσεις - μόνο έτσι θα είναι.

Γιατί; Γιατί είναι αφύσικο για έναν φυσιολογικό άνθρωπο να φέρεται αντικειμενικά σε ένα αγαπημένο του πρόσωπο. Είναι σχεδόν μια διανοητική απόκλιση - να μη βλέπεις ότι και ο άλλος είναι άνθρωπος.

Δεν υπερβάλλω. Είναι φυσιολογικό για ένα άτομο να δημιουργεί μια θεωρία του νου («θεωρία του νου» στα αγγλικά, τη μεταφράζουν στα ρωσικά με διαφορετικούς τρόπους). Δηλαδή, να αντιλαμβάνονται τους άλλους ανθρώπους ως ζωντανά, έξυπνα και αισθανόμενα όντα. Ως υποκείμενα δηλαδή.

Ο σχηματισμός της θεωρίας του λόγου μπορεί να σπάσει - και τότε ένα άτομο αντιλαμβάνεται τους άλλους απλώς ως πράγματα. Δεν είναι εντελώς ψυχιατρική, αλλά κοντά. Και η θεραπεία ενός τέτοιου ατόμου δεν είναι εύκολη (αν είναι δυνατόν). Και δεν θα μπορέσετε σίγουρα.

Μην προσπαθήσετε καν - χάσιμο χρόνου και προσπάθειας. Διώξε τέτοιους άντρες μακριά σου σαν την πανούκλα.

Να σου θυμίσω την ερώτηση: 1. Τι πρέπει να κάνει μια γυναίκα αν νιώθει ότι υπάρχει αίσθηση και μέλλον σε αυτές τις σχέσεις. Άλλωστε, η αγάπη είναι ένα συναίσθημα που είτε σβήνει είτε φουντώνει. Σήμερα δεν είναι, αλλά αύριο είναι και το αντίστροφο.

Μια γυναίκα σε αυτή την κατάσταση πρέπει να βάλει το κεφάλι της σε έναν κουβά κρύο νερόκαι έλα λίγο στα συγκαλά σου. Γιατί μια γυναίκα μπορεί να νιώθει ότι υπάρχει νόημα και μέλλον σε αυτές τις σχέσεις, αλλά αυτά τα συναισθήματα δεν ισχύουν για την πραγματικότητα.

Αυτό είναι συνέπεια της δουλειάς όλων των ειδών των ορμονών διασκέδασης. Απενεργοποιούν την κριτική σκέψη μιας γυναίκας για να εξασφαλίσουν τη σύλληψη.

Μια γυναίκα σε μια τέτοια κατάσταση έχει τους μετωπιαίους λοβούς της εντελώς κλειστούς - αυτή είναι μια κατάσταση παραφροσύνης, για την οποία, για παράδειγμα, ο Ποινικός Κώδικας της Δημοκρατίας της Λευκορωσίας γράφει: «... δεν μπορούσε να γνωρίζει την πραγματική φύση και κοινωνικό κίνδυνο της δράσης της (αδράνειας) ή να τον διαχειριστεί λόγω χρόνιας ψυχικής διαταραχής, άνοιας ή άλλης ψυχικής ασθένειας». (Άρθρο 28 του Ποινικού Κώδικα της Δημοκρατίας της Λευκορωσίας).

Αυτό το θηλυκό «αισθάνομαι ότι υπάρχει μια αίσθηση σε αυτή τη σχέση» είναι κάτι κοντά σε μια προσωρινή ψυχική διαταραχή ή μια επώδυνη κατάσταση. Παρά την προπαγάνδα των υποστηρικτών της διδασκαλίας «Κλείσε το κεφάλι σου και άκου τα συναισθήματα», πρέπει να ακούς τα συναισθήματα πολύ προσεκτικά και δεν μπορείς να σβήσεις το κεφάλι σου καθόλου.

Έτσι - κουβάς κρύο νερόνα βοηθήσω. Καθαρίζει τα μυαλά, σαρώνει τα συναισθήματα. Ας είναι προσωρινό, αλλά θα βοηθήσει. Και πότε θεραπευτική δράσητελειώνει, η διαδικασία πρέπει να επαναληφθεί.

Μόνο έτσι πρέπει να ενεργεί μια γυναίκα σε μια δεδομένη κατάσταση.

Και η τελευταία ερώτηση από την επιστολή:
"2. Είναι απαραίτητο να βάλουμε την αγάπη ως τη βάση της βάσης ή είναι δυνατόν να οικοδομήσουμε σχέσεις σε άλλες αξίες και να αποκτήσουμε αγάπη στη διαδικασία;

Ναι, πράγματι, οι σχέσεις μπορούν να χτιστούν χωρίς αγάπη. Για να γίνει αυτό, πρέπει να βασίζονται σε αμοιβαίοςΣεβασμός. Δηλαδή με θέμα «περί αναγνώρισης κάποιου. αρετές, αρετές, ιδιότητες.

Η λέξη-κλειδί, όπως μπορείτε να δείτε, επισημαίνεται με έντονη γραφή. Ο σεβασμός πρέπει να είναι αμοιβαίος. Επίσης, οι σχέσεις μπορούν να οικοδομηθούν με βάση το αμοιβαίο συμφέρον ή/και την αμοιβαία αναγνώριση της αξίας αυτών των σχέσεων. Το κυριότερο είναι ότι είναι αμοιβαίο.

Οι ανθρώπινες σχέσεις βασίζονται σε αυτό που οι ειδικοί αποκαλούν «θεωρία των ίσων ανταλλαγών». Εσύ σε μένα, εγώ σε σένα, σε βολεύει και σε εμένα, μικρές παραμορφώσεις προς τη μια κατεύθυνση κρύβονται από ελαφρές παραμορφώσεις στην άλλη. Το κυριότερο είναι να κατανοήσουμε και να αποδεχθούμε και να αναγνωρίσουμε ότι αυτή η ανταλλαγή μας ταιριάζει.

Ένα άτομο με παραβιάσεις της «θεωρίας του λόγου» δεν είναι ικανό για τέτοιες ανταλλαγές - είναι δύσκολο να ανταλλάξει οτιδήποτε με ένα ψυγείο, για παράδειγμα. Απλώς βάζουμε φαγητό και το παίρνουμε όταν το χρειαζόμαστε. Το ψυγείο είναι ένα πράγμα. Δυστυχώς, συμβαίνει ότι ένας άνθρωπος γίνεται πράγμα.

Κι αυτοί που σου κάνουν πράγματα, διώξε. Οδηγα μακρια. Οδηγήστε, παρά τα παραπονεμένα μάτια τους και την ειλικρινή αμηχανία τους. Εγώ, ο Πάβελ Ζυγμάντοβιτς, ο πιο κατηγορηματικός ψυχολόγος στον κόσμο, σου λέω - διώχνω τέτοιους ανθρώπους μακριά σου. Μην τους εμπιστεύεστε, μην τα παρατάτε.

Διαφορετικά, θα σας κάνουν πάλι κάτι. Και το να είναι ένα πράγμα είναι ανάξιο για έναν άνθρωπο.

Ξεχωριστά, θέλω να σημειώσω. Φυσικά, μια γυναίκα μπορεί επίσης να συμπεριφέρεται καταναλωτικά σε έναν άνδρα, αυτό δεν είναι λιγότερο συνηθισμένο, δυστυχώς.

Και έχω τα πάντα, ευχαριστώ για την προσοχή σας.

Μερικές ακόμα αναρτήσεις για παρόμοιο θέμα:
Ψυχολογική βία: ένας εχθρός που είναι αόρατος | Σχετικά με την ενδοοικογενειακή βία
Προς κύρια

Όλα τα θέματα του φόρουμ "Εμείς και οι άνδρες" (120002)
- Η πρώην σύζυγος του Policemako τον έπιασε ψέματα και εξήγησε γιατί δεν έκανε καταγγελία στην αστυνομία (17)
- «Ντρέπομαι για ολόκληρη τη γυναικεία φυλή»: Η Vodonaeva επιτέθηκε στον Arshavin με κριτική επειδή συγχώρεσε την προδοσία του συζύγου της (77)
- Το δικαστήριο διέταξε την Dana Borisova να καταβάλει διατροφή στον πρώην κοινοτάρχη (34)
- Με ποιον τα ανταλλάξατε όλα; πρώην κορίτσιαΟ πρίγκιπας Χάρι, που δεν έγινε ποτέ αρραβωνιαστικός του (51)
- Ο Astakhov παρουσίασε μια νεαρή αγαπημένη δασκάλα και μίλησε για τα συναισθήματα για αυτήν (30)
- Ο Πιτ πρόσφερε στην Τζολί τη μισή του περιουσία για την επιμέλεια του παιδιού, αλλά εκείνη αρνήθηκε (28)
- Ακόμα μυθιστόρημα; Η Shishkova δημοσίευσε μια φωτογραφία στην οποία ο γιος του ολιγάρχη Mazepin δεν είναι φιλικός αγκαλιάζοντάς την (45)
- "Την εκδικείται με κάθε φωτογραφία": Οι χρήστες του Διαδικτύου είναι σίγουροι ότι ο Tarasov εξακολουθεί να ανησυχεί μετά από ένα διαζύγιο από την Buzova (46)
- «Πονούσα τόσο πολύ»: Ο Έλον Μασκ μοιράστηκε για πρώτη φορά τις λεπτομέρειες του διαλείμματος με την Άμπερ Χερντ (50)
- "Η Vitalina θα πάει σε άλλη": Ο Armen Dzhigarkhanyan κούνησε το χέρι του στη γυναίκα του και έδειξε νέο διαμέρισμα (162)
- Ρωσικά ΜΜΕ: Η Ekaterina Arkharova σκοπεύει να μηνύσει τον Marat Basharov (46)
- Όταν το παιδί δεν κρατούσε: διάσημοι άντρεςπου εγκατέλειψαν τους εραστές τους αμέσως μετά τη γέννα (67)
- «Ήθελα όλα να είναι υπέρ και των δύο μερών, αν και υπάρχουν πολλές προσβολές»: Ο Dzhigarkhanyan μίλησε για το αποτυχημένο διαζύγιό του (137)
- Ο Vladimir Friske κατονόμασε το όνομα της νέας κοπέλας του Dmitry Shepelev και είπε ότι εμπόδιζε την οικογένεια να δει τον Πλάτωνα (53)
- Ο Κοζλόφσκι ομολόγησε δημόσια τον έρωτά του στην κοπέλα του (26)
- Η πρώην σύζυγος του Λιβάνοφ μίλησε για την Golubkina: "Κανείς κανονικός δεν θα την κοιτάξει" (26)
- Η Aiza Anokhina εξήγησε γιατί ηχογράφησε ένα κομμάτι για τον Guf (21)
- «Γονίδιο αυτοκτονίας»: Άνδρας έλαβε την καρδιά ενός δότη που αυτοκτόνησε, παντρεύτηκε τη χήρα του και επίσης αυτοκτόνησε (33)
- Πηγή μυστηρίου λέει ότι ο Pitt έχει σχέση με την Garner (21)
- Ο Guf ομολόγησε ερωτευμένη στην Aiza Anokhina και της ζήτησε να επιστρέψει κοντά του (31)
Όλα τα άρθρα στην ενότητα "Εμείς και οι άνδρες" (881)

Συχνά υπάρχουν καταστάσεις όταν ένα άτομο αντιμετωπίζει μια καταναλωτική στάση, αλλά τι σημαίνει αυτό - ας δούμε περαιτέρω.

Εδώ, για παράδειγμα, υπάρχει τέτοιος τύπος ανθρώπων όταν θυμούνται την ύπαρξη της λεγόμενης φιλίας μόνο όταν είναι ευεργετική. Δηλαδή, η καταναλωτική στάση είναι, με τον δικό της τρόπο, η «χρήση» ενός άλλου ατόμου για ιδιοτελείς σκοπούς.

Σήμερα έχουμε συχνά να αντιμετωπίσουμε τις καταναλωτικές στάσεις απέναντι στους ανθρώπους. Αλλά πιο συχνά συμβαίνει ότι ορισμένες ασυνέπειες συμβαίνουν ακριβώς μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας.

Η καταναλωτική στάση απέναντι στις γυναίκες

Μερικές γυναίκες αναρωτιούνται συχνά γιατί κάποιες είναι πιο τυχερές, ποια είναι η αξία τους. Όχι, δεν έκαναν κάτι ιδιαίτερο. Ο λόγος βρίσκεται στους άντρες τους. Σύμφωνα με το πώς ένας άντρας συμπεριφέρεται στη γυναίκα του, διακρίνονται τρεις τύποι στάσης:

Δυστυχώς, πολλές γυναίκες μέσα σύγχρονος κόσμος, η καταναλωτική στάση απέναντι στους άνδρες. Κάποιοι δεν το κρύβουν καν και δηλώνουν ότι δεν θα φτιάξουν σχέση με έναν άνθρωπο που δεν έχει διαμέρισμα στο κέντρο και ακριβό αυτοκίνητο.

Αξίζει να σημειωθεί ότι μια τέτοια στάση απέναντι σε έναν άνδρα δεν θα φέρει τίποτα καλό. Οι άνθρωποι είναι χαρούμενοι όταν κάνουν τους άλλους ευτυχισμένους. Αν δώσεις αγάπη, τρυφερότητα, υποστήριξη, τότε γίνεσαι πιο ευτυχισμένος από αυτό. Αν μια γυναίκα απαιτεί πάντα κάτι από έναν άντρα, τότε μια μέρα θα είναι ψυχικά εξαντλημένη, που σημαίνει δυστυχισμένη.

Είναι πιθανώς δύσκολο να βρεις ένα άτομο που δεν έχει συναντήσει ποτέ εκδηλώσεις καταναλωτικής στάσης στη ζωή του: κάποιος βίωσε όλη του τη «γοητεία» στην προσωπική του εμπειρία, έπεσε θύμα καταναλωτή, κάποιος απλώς παρακολουθούσε από το πλάι. Αλλά το να παραδεχτείς ότι εσύ ο ίδιος είσαι καταναλωτής είναι πολύ πιο δύσκολο.

Αυτό συνήθως το αναφέρουν οι γύρω τους, κουρασμένοι να προσπαθούν συνεχώς να τα χρησιμοποιήσουν.

Για να καταλάβετε γιατί ο σύζυγός σας είναι τόσο εξοργισμένος από τον ρόλο του αιώνιου «κερδισμένου», γιατί η σύζυγος προσβάλλεται από την έλλειψη προσοχής και σεβασμού εκ μέρους σας, πιστεύοντας ότι της συμπεριφέρεστε «σαν ένα πράγμα» και για ποιον λόγο, Σε γενικές γραμμές, ένα καλογραμμένο παιδί δεν έμαθε ποτέ τα λόγια της ευγνωμοσύνης, θα πρέπει να κατανοήσετε πλήρως το πρόβλημα.

Τι σημαίνει η καταναλωτική στάση;

Αλλά, δυστυχώς, δεν είναι πάντα δυνατό να αξιολογηθεί η κατάσταση αντικειμενικά και δεν είναι ασυνήθιστο για ένα άτομο να ζήσει όλη του τη ζωή δίπλα-δίπλα με τον καταναλωτή - υποφέροντας, βασανισμένος, αλλά «συνεχίζοντας να τρώει έναν κάκτο», όπως ποντίκι από το περιβόητο αστείο. Άλλοτε φωναχτά, άλλοτε σιωπηλά ανησυχητική (και μετά η απουσία αξιώσεων από την πλευρά της θα είναι το κύριο επιχείρημα του καταναλωτή εάν θέλει να δικαιολογήσει τη συμπεριφορά του στα μάτια των άλλων).

Η καταναλωτική στάση απέναντι στους άνδρες

Σε μια πατριαρχική κοινωνία, η λειτουργία του αρχηγού της οικογένειας παραδοσιακά ανατίθεται στον άνδρα, ενώ η γυναίκα υπόκειται στις αποφάσεις του. Φαίνεται ότι ένας άντρας λαμβάνει μια πολύ προνομιακή θέση, αλλά υπάρχει και η αντίστροφη όψη του νομίσματος: τέτοιοι κοινωνικοί ρόλοι διαγράφουν σταδιακά τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας μιας συζύγου και του συζύγου, οδηγώντας τους σε ένα σαφές πλαίσιο πατριαρχικών προτύπων.

σε αντάλλαγμα δεν λαμβάνει απολύτως τίποτα και ποτέ?
όλα τα δώρα και οι εκπλήξεις θεωρούνται δεδομένα.
η αντίδραση μιας γυναίκας στην απουσία άλλου ακριβού δώρου εκφράζεται με δυσαρέσκεια, ερεθισμό, παρεξήγηση.
η επικοινωνία με τον σύζυγό της περιορίζεται σε μονόπλευρες επικρίσεις και απαιτήσεις ("πρέπει", "είναι καθήκον σου", "ένας άντρας πληρώνει για τα πάντα" κ.λπ.).

Οι γυναίκες τους μπορούν ατελείωτα να παραπονιούνται σε φόρουμ, σε φίλους για ένα φλιτζάνι τσάι ή στο γραφείο ψυχολόγου για αποστασιοποίηση, αδιαφορία και έλλειψη κατανόησης εκ μέρους του συζύγου, αλλά κατά κανόνα οι ίδιες οι συνομιλίες με τον «ήρωα της περίστασης». , μην φέρνει θετικό αποτέλεσμα. Εάν ένας άντρας βλέπει σε μια γυναίκα όχι ένα άτομο με τις δικές του πεποιθήσεις, συνήθειες και επιθυμίες, αλλά μια σκλάβα που πρέπει να αφιερώσει τη ζωή της για να εκπληρώσει τις ιδιοτροπίες του, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να επιτύχει μια επαρκή στάση και αυτοσεβασμό.

Τι να κάνετε εάν ένα παιδί δείχνει καταναλωτική στάση απέναντι στους ανθρώπους;

Γιατί ένα παιδί γίνεται καταναλωτής;

Σε μεγάλο βαθμό οφείλεται το σφάλμα των γονιών που προτιμούν να βλέπουν το μωρό τους περισσότερο υπάκουο παρά προληπτικό. Ως αποτέλεσμα, η παιδική ηλικία που ενσταλάχθηκε στην παιδική ηλικία επιμένει για πολλά χρόνια. Εάν ο γιος ή η κόρη σας σε ηλικία ενός έτους αντιμετωπίζει τους γονείς του (και τους ενήλικες με τους οποίους έρχεται σε επαφή) ως πηγή οφελών, δεν έχει νόημα να κατηγορείτε το παιδί - που βρίσκεται σε πρώιμο στάδιο ανάπτυξης, εξακολουθεί να μην συνειδητοποιεί πού και με ποιο κόστος αυτά τα οφέλη.

Ως εκ τούτου, καλό είναι να αφήσετε χώρο στα παιδιά να λάβουν ανεξάρτητες αποφάσεις από τα πρώτα χρόνια (ακόμα και στο ελάχιστο επίπεδο που είναι προσβάσιμο και ασφαλές στην ηλικία τους) και να τους δοθεί η ευκαιρία να βοηθήσουν τους γονείς τους, ώστε η ανταλλαγή των παροχών να είναι δύο -τρόπος. Έτσι, θα μπορέσετε να ενσταλάξετε στον γιο ή την κόρη σας πιο σημαντικές αξίες από τις καταναλωτικές αξίες - θα μπορούν να εκτιμήσουν τη σημασία της αμοιβαίας βοήθειας και συμπόνιας, θα μάθουν να δείχνουν σεβασμό και ευγνωμοσύνη.

Το πρόβλημα της στάσης του καταναλωτή στη ζωή

Μεγαλώνοντας με την ιδέα ότι κάθε άτομο πρέπει να θεωρείται πρωτίστως ως πηγή αγαθών της ζωής, το καταναλωτικό παιδί αντιμετωπίζει σοβαρά προβλήματα στην ενήλικη ζωή στην επικοινωνία με φίλους, συγγενείς και συναδέλφους. Κάπως έτσι εμφανίζονται γυναίκες που δεν θα κοιτάξουν καν έναν άντρα αν δεν αρχίσει να τους πλημμυρίζει με ακριβά δώρα ή αποδείξει την υψηλή κοινωνική του θέση και άντρες που αναθέτουν στις γυναίκες το ρόλο της οικιακής υπηρέτριας.

Είναι σχεδόν αδύνατο να αλλάξεις μια διαμορφωμένη προσωπικότητα (σπάνιες εξαιρέσεις επιβεβαιώνουν μόνο τον γενικό κανόνα), επομένως τα παιδιά πρέπει να διδάσκονται από την παιδική ηλικία να υπερβαίνουν τις καταναλωτικές αξίες.

Καταναλωτική στάση

Συχνά υπάρχουν καταστάσεις όταν ένα άτομο αντιμετωπίζει μια καταναλωτική στάση, αλλά τι σημαίνει αυτό - ας το καταλάβουμε περαιτέρω.

Εδώ, για παράδειγμα, υπάρχει τέτοιος τύπος ανθρώπων όταν θυμούνται την ύπαρξη της λεγόμενης φιλίας μόνο όταν είναι ευεργετική. Δηλαδή, η καταναλωτική στάση είναι ένα είδος «χρήσης» άλλου ατόμου για ιδιοτελείς σκοπούς.

γνώστης. Ένας άντρας φροντίζει την αγαπημένη του. Της φέρεται με τρυφερότητα. Είναι πολύ σημαντικό για έναν τέτοιο άντρα η γυναίκα του να φαίνεται 100%, επομένως δεν έχει τίποτα ενάντια στο γεγονός ότι η αγαπημένη του προσπαθεί για την τελειότητα. Όχι, αυτό δεν σημαίνει ότι μια γυναίκα κάθεται απαραίτητα στο λαιμό ενός άνδρα, μπορεί να είναι ανεξάρτητη από αυτόν. Ένας τέτοιος άντρας αντιλαμβάνεται τη «βασίλισσα» του ως έναν ακριβό πίνακα, τη θαυμάζει και τη θαυμάζει.
Και πάλι, αυτό δεν σημαίνει ότι αυτή η γυναίκα δεν αγαπά κανέναν εκτός από τον εαυτό της και δεν ξοδεύει χρόνο για να συντηρεί νοικοκυριό. Όχι, απλά δεν εστιάζει στο σπίτι και καθημερινά προβλήματα. Και ο σύντροφός της δεν είναι από αυτούς που θα της επιβάλλουν ένα σωρό ευθύνες. Μπορεί να διαχειριστεί πολλά πράγματα μόνος του.
Δημοκράτης. Ένας τέτοιος άντρας σέβεται τα γούστα και τις προτιμήσεις της γυναίκας του, ακόμα κι αν δεν συμφωνεί πάντα μαζί τους. Δεν θα την ξυπνήσει νωρίς το πρωί σε ρεπό για να του ετοιμάσει πρωινό, αλλά θα περιμένει υπομονετικά να ξυπνήσει. Ο ίδιος μπορεί να τηγανίσει τηγανητά αυγά, να φτιάξει σάντουιτς - είναι έτοιμος να εκπλήξει την αγαπημένη του.
Ίσως δεν θα εξυψώσει τη γυναίκα του σε ένα βάθρο και θα ξαπλώσει στα πόδια της, αλλά αν ξαφνικά αποφασίσει ότι χρειάζεται ένα νέο πουλόβερ, τότε πιθανότατα θα την αγοράσουν.

Σε μια τέτοια σχέση και οι δύο σύντροφοι φροντίζουν ο ένας τον άλλον και δεν μεταθέτουν ευθύνες. Ο καθένας κάνει απλώς τη δουλειά στην οποία είναι καλός.

Ένας τέτοιος άντρας καταλαβαίνει ότι μια γυναίκα είναι επίσης άτομο και πρέπει να τη σέβονται. Πολλές γυναίκες ανησυχούν για το γιατί οι άνδρες είναι τόσο διαφορετικοί; Δεν υπάρχει τίποτα να μαντέψουμε εδώ: φταίει η ανατροφή της μητέρας. Όπως η μητέρα μεγαλώνει τον γιο της, έτσι θα συμπεριφέρεται και αυτός στις γυναίκες.
ιδιοκτήτης σκλάβων. Ένας τέτοιος άντρας έχει καταναλωτική στάση απέναντι στη γυναίκα του, τη θεωρεί υπηρέτρια του. Τον νοιάζει μόνο η τάξη του σπιτιού, το φαγητό στην κουζίνα και τα σιδερωμένα ρούχα. Αυτός ο άντρας δεν ενδιαφέρεται για το πώς είναι η γυναίκα του ή τι φοράει. Πιο πολύ ανησυχεί ότι δεν υπάρχει σκόνη στην ντουλάπα, αλλά το γεγονός ότι η γυναίκα του περπατά με μια τρυπητή ρόμπα - και εντάξει! Ούτε η γυναίκα του δίνει δεκάρα για την εμφάνισή της και όλα είναι από το γεγονός ότι απλά δεν έχει αρκετό χρόνο για τον εαυτό της. Δηλαδή, ο «αρσενικός δούλος» δεν βλέπει γυναίκα στον σύντροφό της, βλέπει σε αυτήν μια σκλάβα που εκπληρώνει όλες τις ιδιοτροπίες του.

Δυστυχώς, αλλά και σε πολλές γυναίκες του σύγχρονου κόσμου, η καταναλωτική στάση απέναντι στους άνδρες. Κάποιοι δεν το κρύβουν καν και δηλώνουν ότι δεν θα φτιάξουν σχέση με έναν άνθρωπο που δεν έχει διαμέρισμα στο κέντρο και ακριβό αυτοκίνητο.

Η καταναλωτική στάση απέναντι στις γυναίκες

Οι άνδρες ουσιαστικά δεν ερωτεύονται τις γυναίκες, ως τέτοιες, αλλά την εμφάνισή τους. Κάποιος με αδύνατο κορμί, κάποιος με αντλημένο, κάποιος με υπέροχο, όλα είναι κατσαρά από γούστα. αλλά είναι πάντα ένα ΣΩΜΑ, ένα ΠΡΟΣΩΠΟ. αλλά ΟΧΙ ΨΥΧΗ. Αυτές οι φράσεις των λάτρεις των λουκουμάδων «νραβίτσα όταν υπάρχει κάτι να αρπάξεις», λάτρεις του λεπτού «αγαπώ ένα σφιχτό γαϊδουράκι». αλλά αυτά τα «θα της έδινα, θα την έβαζα». και τα λοιπά. . Γενικά, είναι ντροπιαστικό. Κανείς δεν μιλάει ποτέ για χαρακτηριστικά, ω εσωτερικός κόσμος. Μόνο για την εμφάνιση. Είναι ήδη δυσάρεστο για μένα να τραβήξω τα βλέμματα των αντρών πάνω μου, γιατί, κοιτώντας με, δεν σκέφτονται τι έχω στην ψυχή μου, τι ζω, πώς νιώθω, αλλά για τον κώλο και τα βυζιά μου. Αφελής, φυσικά, αλλά διάολε, αυτό είναι εξωφρενικό.

Στο ΒΔ στην ενότητα ψάχνω για το 80% της πρώτης λέξης είναι κορίτσι, η δεύτερη είναι λεπτή)

Ουάου, τόσα πολλά

Είμαι αδύνατη, αλλά αφού ψάχνει για σιλουέτα, τότε μόνο το σεξ είναι στο μυαλό του. ίσως τότε να ερωτευτώ, αλλά γιατί να χάνουμε χρόνο σε τέτοια

Η ομορφιά ελκύει μόνο στην αρχή, αλλά το περιεχόμενο κρατάει ήδη για πολύ καιρό 🙂

Οι άνδρες ουσιαστικά δεν ερωτεύονται τις γυναίκες, ως τέτοιες, αλλά την εμφάνισή τους.

Όχι σωστά. Οι άντρες απλώς ερωτεύονται τις γυναίκες, ως τέτοιες. Από αυτόν που έχει ομορφιά, μυαλό και ψυχή στη θέση του (όχι κατά τη γνώμη της, αλλά στη δική του) - σχεδόν κανείς δεν θέλει να φύγει. Αλλά για τις γυναίκες - αν κρίνουμε από το φόρουμ - ένας άντρας ως τέτοιος είναι μια ασήμαντη προσθήκη στο περιβάλλον του 🙂

OxyUgu, γεμάτο από αυτά

καμία φωτογραφία - δωρεάν, σε ποιον διάολο παραδόθηκε η ψυχή σου, αφού είσαι τρομακτικός σαν ατομικός πόλεμος. Belly - go nafik, I love fit. Γυαλιά? Ακμή. πφφ αγόρι μου πόσο χρονών είσαι, περπατάς σαν τον Χάρι Πότερ. και τα λοιπά

οι γυναίκες δεν έχουν ΨΥΧΗ, όπως σε άλλα θέματα, και μυαλό.

οι γυναίκες έχουν ψυχή, ακόμα κι αν δεν υπάρχουν μυαλό, τότε υπάρχει ψυχή. απλά είναι διαφορετικό για τον καθένα

όχι, δεν λέω ότι θα εκτιμούσαν την ψυχή με την πρώτη ματιά - είναι αδύνατο, μιλάω για αυτό που ψάχνουν, τι σκέφτονται, κοιτάζοντας μια γυναίκα. ο καθένας κοιτάζει και σκέφτεται "ναι, ω, κρεατικό, θα το έσκαγα", αλλά θα ήθελα να σκεφτώ "Αναρωτιέμαι πού δουλεύει, τι βιβλία διαβάζει" \u003d)))

Ας αντικατοπτρίσουμε τα αιτήματα των γυναικών:

AnastasiaOxyUgu, γεμάτη από αυτά

Έτσι οι άντρες ερωτεύονται τις γυναίκες ως τέτοιες 🙂

Πρώτα απ 'όλα - ένας πλούσιος και Μοσχοβίτης, μετά - χωρίς κακές συνήθειες (αλλά στο διάολο αν είναι πλούσιος και Μοσχοβίτης), όμορφος (ας ***, αν είναι πλούσιος και Μοσχοβίτης και χωρίς κακές συνήθειες), στοχεύει στο σοβαρή σχέση(αν και οι γυναίκες δεν κάνουν τίποτα για αυτό που στοχεύει αν είναι ένας όμορφος, πλούσιος Μοσχοβίτης χωρίς κακές συνήθειες)

Το «Vdul» είναι ένας στόχος, «αυτός με τον οποίο θέλω να περάσω τη ζωή μου» είναι εντελώς διαφορετικός. Για το δεύτερο, τα βιβλία που θα διαβάσει θα είναι σημαντικά. Για το σκοπό αυτό, ένα ΣΥΝΘΕΤΟ ιδιοτήτων είναι σημαντικό - τόσο "vdul" και "βιβλία".

Οι άνθρωποι αναγνωρίζουν την ψυχή ήδη στην πορεία της δράσης. Και πώς μπορεί να εκτιμηθεί ή να γίνει γνωστό; Μπορεί να σας αρέσει η προσέγγιση της ζωής, ο χαρακτήρας, η στάση απέναντι στον εαυτό σας, κάποια μικροπράγματα σε έναν άνθρωπο, ακόμη και τα καθαρά οικιακά, αλλά όλα αυτά είναι γνωστά όταν οι άνθρωποι είναι ΗΔΗ σε μια σχέση ή είναι έτοιμοι να μπουν σε αυτά.

OxyAnastasiaOxyUh-huh, υπάρχουν πολλά από αυτά

οπότε το γεγονός είναι ότι όλοι αναζητούν μια φιγούρα και ένα πρόσωπο. ss είναι γενικά μια καταστροφή, ούτε λέξη για τον χαρακτήρα, το κύριο πράγμα είναι ότι είναι όμορφη. και το πιο λυπηρό είναι ότι δεν κοιτούν πια την ψυχή για εμφάνιση, στριφογυρίστε τα όπως θέλετε. είναι κρίμα και για γυναίκες και για τέτοιους μονοκύτταρους.

οπότε με αυτούς είναι απαραίτητο το ίδιο))

απλά αλλάξτε τη στάση σας απέναντί τους, σταματήστε να είστε λευκοί και χνουδωτές

Λοιπόν, λέγεται ήδη ένα δρεπάνι σε μια πέτρα. αν βυθιστούμε επίσης σε αυτό το επίπεδο, τότε γατάκια kapets, όπως λένε)

τι συμβαίνει με το δρεπάνι;))

μας επιλέγουν μόνο για εμφάνιση, οπότε μην χαθείτε

και θα ήταν πιο ευχάριστο για εσάς αν το κριτήριό μας ήταν «μέλος 17 εκ.». δικέφαλου από 53x cm

Αλλά όπως δείχνει το REALITY, οι γυναίκες δεν χρειάζονται έναν άντρα ως τέτοιο 🙂 Τουλάχιστον για πολύ καιρό 🙂

Λοιπόν, αν το συγκρότημα είναι σημαντικό, τότε γιατί η πρώτη σκέψη δεν είναι για βιβλία, αλλά για το vdul; Αποδεικνύεται, παρόλα αυτά, η προτεραιότητα είναι το φυσάει.

Λοιπόν, είναι δύσκολο χωρίς να "φυσάει" 🙂 Σε αντίθεση με τις γυναίκες, ένας άντρας απλά φυσικά δεν θα μπορεί να ξαπλώσει ήρεμα, εξετάζοντας τις ρωγμές στην οροφή. Το "Vdul" είναι απαραίτητη προϋπόθεση, αλλά ανεπαρκής 🙂

μου λες εδώ για τους μυθικούς άντρες. το μεγαλύτερο μέρος ερωτεύεται την εμφάνιση, αυτό είναι το ΚΥΡΙΟ πράγμα, και μετά είναι ήδη έτσι, μια ωραία εφαρμογή (εσωτερικός κόσμος, ενδιαφέροντα)

Όχι, αν δεν υπάρχει τίποτα πέρα από την εμφάνιση, τότε όλα θα περιοριστούν στο «φυσά». Το να ερωτεύεσαι θα είναι όταν δεν υπάρχει μόνο εμφάνιση

Συχνά κατηγορούμαι για υπερβολική εξιδανίκευση της σχέσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Τίποτα δεν μπορεί να γίνει, αυτή είναι η άποψή μου για τον κόσμο. Σήμερα λοιπόν θα ήθελα να θίξω ένα θέμα που θα είναι συνυφασμένο με την ιδεατότητα. Δηλαδή, η επιθυμία των ανδρών να παίρνουν τα πάντα από τις γυναίκες για το τίποτα.

Αυτό το συνάντησα σε συζητήσεις με γυναίκες που ξέρω. Όσο λυπηρό κι αν είναι να παραδεχόμαστε, οι άντρες θέλουν πλέον το μέγιστο όφελος από τις συναντήσεις, αλλά την ίδια στιγμή δεν κάνουν τίποτα οι ίδιοι. Δεν θέλουν να κάνουν όχι μόνο «παγκόσμια», αλλά και τίποτα απολύτως. Και αυτό δεν αφορά μόνο την οικεία πλευρά των σχέσεων (αν και ο ανδρικός εγωισμός εκδηλώθηκε εδώ σε όλο του το μεγαλείο). Τι θέλουν από μια σχέση; Αυτό είναι σωστό - νόστιμο φαγητό, παραγγελία στο διαμέρισμα, καθαρά σιδερωμένα πράγματα και συναρπαστικό σεξ. Αλλά από την άλλη, τι θα δώσεις σε μια γυναίκα σε αντάλλαγμα; Και απάντηση δεν υπάρχει...

Ένας φίλος μου είπε ένα τέλειο παράδειγμα αυτού. Επικοινωνεί μέσω ιστότοπου γνωριμιών με γνωστούς της στο εξωτερικό και στην πορεία της γράφουν συνεχώς τακτικοί χρήστες αυτού του site. Προσφέρουν διαφορετικά πράγματα, ποιος είναι καλός για τι. Σύμφωνα με τις πρώτες αναφορές, όλοι είναι γενναίοι, απλά ήρωες, αμέσως συναντιούνται, προσφέρουν να συναντηθούν. Αλλά η μόνη ερώτηση είναι «Τι μπορείς να μου δώσεις σε αυτή τη σχέση, εκτός από την οικειότητα;» αναστατώνει σχεδόν όλους. Πολλοί άνθρωποι σταματούν να γράφουν μετά από αυτήν την ερώτηση. Δηλαδή, πέρα από την καταναλωτική στάση, δεν υπάρχει τίποτα να προσφέρουμε. Δυστυχώς.

Και αυτό δεν συμβαίνει μόνο στο Διαδίκτυο. Ακόμη και στα πρώτα τεύχη, έγραψα ήδη ότι δεν θα πάρετε κομπλιμέντα ή λουλούδια από τους σημερινούς άντρες. Έτσι, μετά από λίγο, είδα τύπους με λουλούδια μόνο στις 14 Φεβρουαρίου και στις 8 Μαρτίου. Γιατί; Δεν ξέρω, ίσως είναι σπατάλη χρημάτων. Αν και νομίζω ότι μπορείς να αγοράσεις ένα τριαντάφυλλο για την κοπέλα σου. Δεν σε νοιάζει, αλλά είναι χαρούμενη. Αλλά δεν είναι κερδοφόρο! Θέλω να πάρω τα πάντα δωρεάν, με ελάχιστο κόστος. Στα ίδια κλαμπ, οι άντρες ενεργούν πλέον διαφορετικά: γνωρίζονται μόνο όταν η κυρία έχει ήδη παραγγείλει κάτι για τον εαυτό της. Λογικά δεν χρειάζονται επιπλέον δαπάνες. Και οι γυναίκες που ζουν μόνες είναι ιδιαίτερα δημοφιλείς. Λίγοι έχουν το δικό τους ελεύθερο χώρο διαβίωσης και εδώ έχετε μια κοπέλα και ένα δωρεάν διαμέρισμα. Δεν χρειάζεται να σκέφτεστε πού να το οδηγήσετε, ξοδέψτε χρήματα ενοικιαζόμενο διαμέρισμα. Μόλις τέλεια επιλογή! Και έτσι παντού. Όπου κοιτάξεις, παντού οι άντρες αναζητούν εύκολους τρόπους. Γιατί είναι όμορφα όμορφα κορίτσιαμοναχικός? Αυτό είναι σωστό, γιατί πρέπει να επιτευχθούν. Και αυτό είναι χάσιμο χρόνου, κόπου και νεύρων. Αλλά αν μπορείς να αποκτήσεις το ίδιο πράγμα με λιγότερα «κόστη», τότε δεν έχει νόημα να θυμώνεις με τους άξιους.

Τελικά πείστηκα ότι εμείς, οι άντρες, χάνουμε σταδιακά την αρρενωπότητά μας και την εικόνα μας του «πρωταγωνιστή» (με όλη τη σημασία της λέξης) στα μάτια των γυναικών. Όσο λυπηρό κι αν είναι να το παραδεχτείς, είναι αλήθεια. Δεν δίνουμε στα κορίτσια μας λουλούδια και δώρα, δεν κάνουμε ρομαντικές εκπλήξεις - έχουμε πάψει να εκπλήσσουμε. Και γιατί? Ναι, γιατί αρχικά δεν υπάρχει τέτοιος στόχος. Το μόνο που μένει είναι μια καταναλωτική στάση και ο μόνος στόχος είναι να σύρετε το κορίτσι στο κρεβάτι το συντομότερο δυνατό. Τα κορίτσια από όμορφες μούσες έχουν γίνει ένα είδος που μπορεί να χρησιμοποιηθεί και να πεταχτεί, αδιαφορώντας για το μέλλον του.

Όχι, δεν θέλω να φαίνομαι τέλειος και καλός. Απλώς, αισθάνομαι πραγματικά αηδιασμένος όταν ένα αυτοκίνητο σταματάει κοντά σε μια διερχόμενη κοπέλα και η πρόταση «να πάω να διασκεδάσω» έρχεται από εκεί. Είναι δυσάρεστο όταν το μόνο πράγμα που μπορεί να προσφέρει ένας άντρας σε μια γυναίκα είναι το σεξ (σύμφωνα με τις γυναίκες, δεν είναι όλα τέλεια εδώ, δεν μπορούν να καυχηθούν πολλοί για την ικανότητα). Και είναι κρίμα όταν το μόνο κομπλιμέντο που ακούει ένα κορίτσι από τους άντρες είναι «Θα σου έδινα vd..l»…

Έριξε ένα βίντεο τις προάλλες. (Δείτε το πρώτα και μετά διαβάστε.)

Τι να πω?
2 τύποι αντρών παρουσιάζονται με καταστροφή στο κεφάλι ως προς τη στάση τους απέναντι στα κορίτσια.

Ο πρώτος, όσον αφορά τα κορίτσια, είναι τυπικός pick-up artist.
Έχει μια απολύτως καταναλωτική στάση απέναντι στα κορίτσια.
Δεν δημιουργεί συναισθηματική οικειότητα με κορίτσια και δεν καταλαβαίνει καν τι είναι. Δεν απολαμβάνει την ίδια τη διαδικασία να είναι δίπλα σε ένα κορίτσι. Του το κύριο καθήκον- σεξ. Ούτε καν έτσι. Το κύριο καθήκον του είναι να τελειώσει. Επίσης, δεν απολαμβάνει ευχαρίστηση από το ίδιο το σεξ.

Θεωρεί αδυναμία τις εκδηλώσεις ρομαντισμού.
Παρεμπιπτόντως, αυτή είναι μια τυπική ιδέα pikaperskaya - μην δίνετε λουλούδια, μην κάνετε δώρα, επενδύστε όσο το δυνατόν λιγότερο.
Κυριολεκτικά, «αποτελεσματική αποπλάνηση είναι αποπλάνηση με τους λιγότερους πόρους». Εκεί ακούγεται αληθοφανές μόνο επειδή εξετάζονται καταστάσεις όταν η εκδήλωση του ρομαντισμού γίνεται ως όργανο αποπλάνησης, που είναι ουσιαστικά η ίδια καταναλωτική στάση, μόνο σε εμπορευματική-χρηματική μορφή.
Εδώ συμφωνώ ότι αν μια γυναίκα δεν συμπαθεί έναν άντρα, τότε το να την πλημμυρίσει με λουλούδια και δώρα δεν θα αλλάξει τη στάση της απέναντί του.
Αλλά αν υπάρχει αμοιβαία αγάπη ή βαθιά συμπάθεια μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας (που μπορεί να επιτευχθεί ακόμη και κατά τη διάρκεια μιας γνωριμίας), τα λουλούδια, η προσοχή και ο ρομαντισμός είναι εξαιρετικά. Πλησιάζει πολύ γρήγορα.

Ας επιστρέψουμε στον πρώτο τύπο.
Θα το πληρώσει από το γεγονός ότι δεν θα έχει ποτέ μια βαθιά σχέση.
Όταν φτάσει στο γεγονός ότι θέλει να οικοδομήσει μια σχέση με ένα κορίτσι (και αργά ή γρήγορα όλοι έρχονται σε αυτό, ανεξάρτητα από το τι είναι σε επίπεδο προσωπικών ιδιοτήτων), θα αντιμετωπίσει την ακόλουθη κατάσταση. Αυτό το κορίτσι θα είναι μαζί του είτε λόγω των χρημάτων και της άνετης ζωής που θα της δημιουργήσει, είτε θα είναι ένα κορίτσι καταβεβλημένο και συναισθηματικά αδύναμο, το οποίο θα παρασύρει σε μια σχέση με μια κυριαρχία και θα πιέζει συνεχώς μέσα αυτές οι σχέσεις.
Κατώτατη γραμμή: σε αυτή τη σχέση, η κοπέλα θα είναι βαθιά δυστυχισμένη και, ως διέξοδος, θα βρει έναν άντρα κοντά της συναισθηματικά και θα τον συναντήσει κρυφά, μισώντας και βρίζοντας τον άντρα της στα βάθη της ψυχής της. Θα είναι δυνατό να ζήσουν μαζί ακόμη και μέχρι τα βαθιά γεράματα, αλλά ποτέ δεν θα μάθει πόσο βαθιά και συναισθηματική μπορεί να είναι μια σχέση.

Η καταναλωτική στάση απέναντι στα κορίτσια εκδηλώνεται στην απροθυμία να μείνουν με ένα κορίτσι μετά το σεξ. Ελλείψει επιθυμίας να κάνουμε όμορφα πράγματα για ένα κορίτσι. Το γεγονός ότι στο σεξ ένας άντρας βάζει την ευχαρίστησή του στο προσκήνιο και δεν σκέφτεται την ευχαρίστηση ενός κοριτσιού.
Αυτή είναι μια σημείωση για τους καλλιτέχνες pickup. Αν το έχεις, παρά το πληρώνουν, έχω ήδη γράψει παραπάνω και θα γράψω κι άλλα.

Τώρα για το δεύτερο είδος.
Εάν ένας άντρας έχει τη σωστή στάση απέναντι στα κορίτσια, τότε αυτή η συμπεριφορά δεν του προκαλεί δυσφορία. Από όλα όσα συμβαίνουν, παίρνει ακριβώς την ίδια ευχαρίστηση που παίρνει η κοπέλα από αυτόν.

Αν μιλάμε συγκεκριμένα για αυτόν τον τύπο, που είναι ο δεύτερος, τότε συμπεριφέρεται όπως ο πρώτος, απλώς τον εμποδίζουν οι φόβοι. Και ας πούμε, αν πάει σε μαθήματα pickup, τότε εκεί ο προπονητής (ο πρώτος τύπος) απλά θα ξεπεράσει τους φόβους του και θα τον χτίσει στο ίδιο μοντέλο με τον δικό του. Μοντέλο «αποτελεσματικής αποπλάνησης» = «καταναλωτική σχέση με κορίτσια». Αλλά το χρειάζεται πραγματικά; Και θα τον κάνει ευτυχισμένο;

Εδώ, τελικά, δεν αφορά μόνο το γεγονός ότι δεν μπορείς να φτιάξεις μια καλή οικογένεια με καταναλωτική στάση.
Ακόμη και με τη σειριακή αποπλάνηση, μπορείτε να απολαύσετε πολύ μεγαλύτερη ευχαρίστηση εάν έχετε μια βαθιά συναισθηματική σχέση με κάθε νέο κορίτσι. Μπορείτε να απολαύσετε κάθε δευτερόλεπτο επαφής με κάθε νέο κορίτσι. Μπορείτε να αφήσετε ζεστές ευχάριστες αναμνήσεις ο ένας για τον άλλον. Και μπορείς άψυχα να σαγηνεύσεις και να μείνεις στο ίδιο κενό.

Η συμπεριφορά σε μια ημερομηνία του πρώτου και του δεύτερου τύπου φαίνεται να είναι διαφορετική, αλλά η βάση είναι η ίδια:
τόσο κατά βάθος, το μίσος και το φόβο των γυναικών.

Τι πρέπει να κάνουν;
Αρχικά, σταματήστε να θεωρείτε το κορίτσι ως αντίπαλο και σταματήστε να θεωρείτε τη διαδικασία της αποπλάνησης ως μονομαχία.
Τα κορίτσια δεν βάζουν στόχο της ζωής τους να πληγώσουν τους άντρες. Θέλουν επίσης αγάπη, στοργή, ζεστασιά και κατανόηση. Άρνηση γνωριμιών, για τις οποίες μιλούν τόσο πολύ όσο για γυναικείο "suchestvo" - αυτή είναι απλώς μια αντίδραση σε έναν συγκεκριμένο άνδρα και όχι στη θέση ζωής μιας γυναίκας. Σε γενικές γραμμές, οι γυναίκες μπορούν να είναι φίλες για έναν άντρα, ακόμα πιο δεμένες από τους άνδρες.
Και εδώ δεν μιλάμε για φιλία χωρίς σεξ. Μιλάμε για μια βαθιά φιλία με το σεξ σε οποιαδήποτε μορφή: μακροχρόνια σχέση ή χαρέμι - δεν έχει σημασία.

Επιτυχία και καλή τύχη. Θωμάς