Az emberek csak akkor ismerik meg igazán egymást, ha elkezdenek együtt élni. Esküvő előtt - álmok, esküvő után - csalódások. Azt hitték, hogy a találkozók ünnepei folyamatos ünneppé válnak. Azt hitték, hogy az esküvő után minden jobb lesz, és a szerelem erősebb lesz. Összeházasodtak, de a problémák megmaradtak. És újak is felkerültek: miből éljünk, hogyan boldoguljunk...

Házasság előtt a férfi biztosította a találkozókat, most pedig a család ellátására van szükség.

A lány a hercegnőből szolgává változott. A legyezőket, randevúkat, virágokat, táncokat és a szép szabad élet egyéb attribútumait felváltják a családi gondok, nehéz táskák, koszos edények, majd útnak indulnak a vizes pelenkák... Vége a nászútnak - túlesznek szeretettel, simogatva, túl sokat beszélt, fáradt, a szeme már nem ég. Az esküvő előtt az érzéseket felmelegítette az elválás, most pedig minden nap együtt vannak.

A házasságban a legnagyobb próbatétel a mindennapi élet, a rutin, az azonos izgalommal való egymás észlelésének képességének gyengítése. Érzelmi jóllakottság léphet fel, és mély közöny alakul ki. Semmilyen körülmény, a partnerek folyamatos kommunikációjával járó erőfeszítések sem tudják ugyanazon a magas szinten tartani az érzéseket, mint ami a kapcsolat kezdetére jellemző volt. Egy érzelmi felfutás után minden bizonnyal visszaesés következik.

A házasság megőrzésében fontos szerepet játszik a partnerek pszichológiai attitűdje. A pesszimisták és az optimisták eltérően érzékelik bizonyos érzelmek túlsúlyának időszakait. Az optimisták jobban odafigyelnek a kapcsolatoknak kedvező időszakokra, amelyeket kényelmes kapcsolatok, jó hangulat és interakció jellemez. Észreveszik némi elidegenedést maguk és partnerük között, nyugodtan várják kedvező időszak(„A felhők után napsütés lesz”). A pesszimisták nem feledkezhetnek meg a múltbeli konfliktusokról, ami növeli az amúgy is megnövekedett belső feszültséget, amely gyakran annyira felerősödik, hogy a boldogság fogalmát elsősorban a problémák hiányával, nyugalmával, stabilitásával kezdik társítani, nem pedig a szenvedéllyel, örömmel, gyönyörrel. Mindez sajátos nyomot hagy szeretetükben.

Az életkor előrehaladtával a szerelemhez való hozzáállás megváltozik. Más értékek kerülnek előtérbe, félretolva a szeretetet. A sztereotípiák is szerepet játszanak: úgy tartják, hogy a szerelem a fiataloké.

A modern, monogám változatban a család kezdetétől fogva a családi élet nem valami felhőtlen. Puskinnak minden oka megvolt arra, hogy kijelentse ezt a szerencsétlenséget családi élet van egy "megkülönböztető vonás az orosz nép modorában". Branislav Nusic jugoszláv író azt írta, hogy a házasság érdekes történet, olykor románc, kivételesen jó kezdéssel, akár egy lírai költemény, de gyakran rossz tartalommal és még gyakrabban váratlan véggel.

Természetesen a szerelem az egyik legnehezebb jelenség. A szerelmesek közötti kapcsolatok nagyon sok egyéni, egyedi tulajdonságot és vonást tartalmaznak. És ez az egyén, egyedi, gyakran jelentősebbnek, jelentőségteljesebbnek bizonyul, mint az általános.

Pszichológiai kompatibilitás- ez az emberek temperamentumának, karakterének, érzelmi és akarati jellemzőinek kompatibilitása. Egy ember például érzelmileg nagyon függő lehet, állandóan támogatásra, jóváhagyásra szorul, ezért nehezen viseli el a magányt. A másik hajlamos a magányra, állandóan feszültséget él át más emberek társaságában. Az egyik a „szuper-ego” hipertrófiájában szenved, beszorult, a másik ellazult és könnyen kapcsolódik az élethez. Vannak jókedvűek, könnyen ráhangolódnak valaki más hullámaira (szintonikusak), „könnyen kommunikálnak”, vannak, akik ragaszkodnak magukhoz, és alig érzik mások hangulatát.

Vannak, akik mások vezetésére, elnyomására és leigázására törekednek, tetszés szerint formálva őket, mások inkább alkalmazkodnak és vezetnek. Vannak, akik könnyen összevesznek, és ugyanolyan könnyen megfeledkeznek a veszekedésről, mások mélyen és hosszan átélnek minden apróságot, felhalmozzák a sérelmeket, és életük végéig megtartják, örökké szenvednek.

Az egyik állandóan erős benyomásokat keres, impulzív, könnyen konvergál másokkal és ugyanolyan könnyen elválnak, vidám és jókedvű, szereti a zajt és a társaságot, a másik visszafogott, határozatlan, hajlamos az önvizsgálatra és kordában tartja érzéseit, bár tapasztal sokkal erősebben. Kommunikációjuk, kapcsolatuk jellege pedig nagymértékben függ attól, hogy a szerelmesek vagy házastársak bizonyos pszichológiai jellemzői mennyire harmonikusan kombinálódnak.

Ahogy egy régi novella mondja: "a házasság nem más, mint a romantikus szerelem sírja." A szerelmesekről szóló regények, színdarabok és filmek ezrei végződnek egy megható csókkal, amelyet „Keserű!” kiáltások kísérnek, majd ezt követi (vagy csak sejtetve) a következő kijelentés: „Boldogan éltek, és ugyanazon a napon haltak meg”. De hogy pontosan hogyan "éltek boldogan" - a mesék, a regények és a filmek hallgatnak erről.

Nincs értelme bebizonyítani, hogy a házasság két felnőtt munkája, mindegyiknek megvan a maga elképzelése a boldogságról. Sok házasság azonban meghiúsul, mert az egyik vagy mindkét partner „felnőtt” kora ellenére érzelmileg még mindig gyermek marad. Hol kezdődik a szerelem? Egy boldog varázslatos találkozástól, amelyet egy ugyanolyan boldog házasság követ? Nem, a szerelem általában sokkal korábban kezdődik - az első romantikus álmokkal. Hány lány álmodik arról, hogy egy napon kinyílik az ajtó, belép Ő, a sors szánja, jóképű és nemes, késedelem nélkül lábaihoz borul, és izgalomtól megtörő hangon azt mondja: „Vártál rám, szerelmem! Jöttem!"

Az évek azonban telnek, a lány felnő, lány lesz, de herceg nincs. A romantikus álmok nem szertefoszlanak, csak a mélybe mennek, ott elrejtőznek, és ha egy lány találkozik valakivel, aki csak távolról is egy régi romantikus képre emlékezteti, készen áll arra, hogy azt mondja magában: „Megjött! A való életre ébredtem."

Ez, mondhatni, a modern "csipkerózsika" egyik fajtája. Az ideális férj romantikus ötlete nem hagy sokakat házas nők. Párjukat a barátnőik férjével hasonlítják össze, és mindig kiderül, hogy a barátnőik férje legalább egy kicsit jobb, mint a sajátjuk. Aztán kérdésekkel kezdik gyötörni magukat: miért vagyok ilyen szerencsétlen? Más férjek miért szeretik a férjeket, de nekem nincs férjem, de teljes félreértés?

Mi késztet tehát egy lányt nem egy „herceghez”, hanem a egyszerű ember kit szeret még mindig? Leggyakrabban - titkos hit: várj, kedves, itt leszel a férjem, gyorsan megszabadulj minden hülye szokásodtól! És valóban, amint férjhez megy, a fiatal feleség ingujját feltűrve kezdi kiverni férjéből minden „hülye szokását”: ezentúl el kell felejtenie minden barátját, és otthon kell maradnia. csak amit az asztalra tálalnak, és ha nem szereted, hadd főzzön maga, dobja ki a nevetséges kabátját a szemetesbe stb stb stb.

Ugyanakkor egy nő, aki ezt teszi, "jó tündérnek" tartja magát, aki csak a férje érdekében cselekszik!

A családi élet lényege az, hogy csak a partnerben rejlő tulajdonságokat tudja feltárni, nem pedig gyökeresen megváltoztatni azokat, vagy újakat nem szülni. Először is tanulja meg tisztelni a személyiséget egy másik emberben, és gyorsan megszabaduljon a rózsaszín szemüvegtől, amelytől nem vált el az esküvő előtt.

Ahogy egy amerikai pszichológus írta: „Egy nő sikere a házasságban sokkal inkább azon múlik, hogy képes-e megfelelő partner lenni, mintsem azon, hogy megfelelő partnert találjon.” Mindeközben sok hiba abból fakad, hogy egy nő alábecsüli életcélját, ezért siet a párját hibáztatni kudarcaiért.

A családi élet sikerét nem az dönti el, hogy egy partnert a saját képünkre, hasonlatosságunkra "újítunk", hanem alkalmazkodó- és engedékenységünk, a partner gondolataihoz, érzéseihez való "megszokási" képességünk, a a kommunikáció és a megbocsátás képessége. Ha a házas élet első napjaitól kezdve tudatosan ápoljuk magunkban ezeket a tulajdonságokat, akkor ezek a későbbiekben megbízhatóan megvédenek minket minden viszontagságtól.

A házasságkötés előtt mindegyik partner a saját életét élte. Találkoztak, sok időt töltöttek együtt, érzésük fejlődött, erősödött, ugyanakkor mindegyik próbált egy kicsit jobban a másik szemébe nézni, mint amilyen valójában volt. Az esküvő után megszűnt ennek a „piciknek” az igénye, és az emberek ékesség nélkül, minden előnyével és hátrányával együtt jelentek meg egymás előtt.

Aki a házasságban lehetőséget lát akaratának diktálására, az általában mindig veszít, és a saját nyugalmával fizet.

Az önszerető és önző természet elsősorban a jogaikkal törődik, de mivel figyelmük erre irányul, mindig úgy tűnik számukra, hogy valaki megsérti ezeket a jogokat. Az ilyen rögeszmék, amelyeknek semmi közük a család valós helyzetéhez, elhúzódó konfliktusokat okoznak mind másokkal, mind önmagunkkal.

Egészen a közelmúltig a pszichoterapeuták úgy vélték, hogy az a házastárs, aki függ a partnertől, legyen az anyagi vagy érzelmi, fogékonyabb a neurózisokra. A kutatások azonban kimutatták, hogy ez nem így van.

A gyerekeket nevelő és dolgozó nő annyira belekerül a sokféle interperszonális kapcsolat pályájába, hogy szó szerint megfeledkezik önmagáról. Másokért élve mintegy kinyitja az „én” héját, és ennek köszönhetően lelki egyensúlyra és immunitásra tesz szert a neurózisokkal szemben. Ellenben a magát vitathatatlan tekintélynek tartó ember, akinek mindenkinek tetszenie kell, az önteltségében érvényesül, valójában pedig szorosan bezárkózik a burkába. Ez könnyen sebezhetővé teszi.

Az érzelmi fejlődésben késve vagy késlekedő férfi hosszú ideig infantilis és függő marad a nőkkel való kapcsolatában. A nők csak addig vonzzák, amíg gondoskodnak róla, és megóvják a káros külső hatásoktól. Amint ez az aggodalom csökken (például egy gyermek születése kapcsán, ami az anya minden figyelmét leköti), az ilyen férfi ellenséges lesz a feleségével szemben, és végül elhagyja. Egy új ismeretségben ismét ugyanazt a törődést keresi magának, ismét arra törekszik, hogy megvédjék – és a történelem ismétli önmagát.

A családi kapcsolatok pszichológiájával foglalkozó amerikai szakértő, Carl Whitaker úgy véli, hogy a válás általában értelmetlen. Csak arra van szüksége (bár ez egyáltalán nem könnyű) a kapcsolatokat állandóan igazítani, kihozni a zsákutcából, a konfliktusok energiáját mindkét partner személyes fejlődésére irányítani, nem pedig a kölcsönös vádaskodásra, válásra. Ellenkező esetben a kapcsolat minden energiája, a bennük kialakult tapasztalat, minden bölcsesség végső soron egymás hibáztatására, a hibáztatás és a felelősség másikra hárítására megy. És akkor az emberek lelki értelemben abszolút szegények jönnek ki a házasságból. Örök és nem túl boldog nézők, akik arra vannak ítélve, hogy a következő előadást nem fogják megérteni.

Andersennek van egy meséje: a férj kiment a piacra, hogy egy régi lovat valami hasznosabbra cseréljen a háztartásban. De ez az ember iszonyatos köcsög volt. És először lovat cserélt tehénre, tehenet kecskére, kecskét libára, eszébe jutott, hogy felesége régóta álmodott arról, hogy libasültet főz vacsorára. De nem tudott ellenállni, és a libát egy zacskó romlott almára cserélte. Szerinted a felesége bántalmazással támadta meg? Nem, megdicsérte, örült az almának, és még hasznát is találta (talán almaecetet készített).

Valószínűleg a nők biztosítják a kapcsolatok stabilitását, a férfiak - azok változékonyságát, és csak együtt teszik lehetővé az új megszilárdítását és a régi frissítését - a kapcsolatok fejlődését, hosszú élettartamát.

Bármely emberre jellemző az a vágy, hogy egy ideig egyedül legyen - nyugodt légkörben, hogy gondolkodjon valamin, emlékezzen valamire, elemezzen -, mint a veleszületett igény, hogy néha változtasson a helyzeten. A házastárs és a család érdekei mellett vannak barátaink, megvannak a saját érdekeink. Ez normális és természetes. A házasság nem jelenti a személyes fejlődés végét, a fejlődéshez pedig személyes időre és térre van szükségünk.

Tanácsok nőknek

Jen King amerikai pszichológus azt tanácsolja a nőknek: ha férje hetente egyszer-kétszer szeretne pókerezni a barátaival, értse meg, hogy vágyik a kikapcsolódásra. Ne hozzon létre olyan helyzetet, amelyben választania kell a barátok és Ön között. Használja ki a szabad estét, mint lehetőséget olvasni, manikűrözni, luxusfürdőt venni, vagy megnézni kedvenc filmjét, amit amúgy sem szeret. Ezt teszi egy nyugodt és magabiztos nő. Azt is tudja, hogy amikor férje hazajön, és meleg, örömteli fogadtatásban részesül, nem szemrehányás és nyöszörgés, akkor rendkívül boldog lesz. Talán később még felhagy a pókerrel, hogy veled töltse az estét. Ez igazi eredmény. A pszichológia azt tanítja nekünk, hogy az emberi kapcsolatok a fejlődés során kapcsolatok, megszakítások és új kapcsolatok folyamata. Összejössz valakivel, majd szétoszlasz, újra összejössz és újra elválsz. És ismét zárja és nyissa ki a láncot. Nincs más út, ha azt szeretnéd, hogy valakivel való közelségednek legyen kilátása. Természetesen sokan szeretnénk soha nem válni azoktól, akiket szeretünk. Vagy legalábbis csak akkor szakítsunk, amikor mi magunk akarjuk. Hála Istennek ez nem lehetséges. A szakítások, bár nem túl hosszúak, minden pár életébe behatolnak, és ezt természetesnek kell venni.

Ebb and flow, avagy a családi élet szakaszai

…Mi történt? Egészen a közelmúltig gyengéd és ragaszkodó volt, virágot hozott, aranyos csecsebecséket adott. És most hideg és közömbös, sőt néha durva is abban a meglehetősen egyértelmű vágyában, hogy eltávolodjon, eltávolodjon a kommunikációtól. És minél távolabb, annál gyakrabban veszi észre a szemében, amit hamarosan hangosan kimondanak: „Hagyj békén!”.

Ismerős? Valószínűleg ismerős, mert mindenki elismerheti, hogy más családtagokkal való kapcsolatában vannak hullámvölgyek. De nem mindenki tudja, hogy a családi kapcsolatok látszólagos megromlása nem más, mint az úgynevezett ritmustörvény megnyilvánulása: a pozitív és a negatív érzelmek megváltoztatják egymást. És az általad megfigyelt lehűlés, és az azt követő kapcsolatok megsértése még természetes is!

Még a legtöbbben is boldog családok házastársak kapcsolatai időszakosan – hangsúlyozzuk: időszakosan! - Zatsepin szociológus által azonosított öt szakaszon mehet keresztül.

Az elsőt a mély, szenvedélyes szerelem jellemzi, amikor a másik partner ha nem is az egészet, de legalább a figyelmed jelentős részét lefoglalja, és már egyetlen emléke is pozitív érzelmeket vált ki róla (valószínűleg tudod, hogyan történik - ez csak szép emlékezni arra, hogy ő ).

A második szakaszt némi hűtés jellemzi. Egy partner képe egyre ritkábban bukkan fel távollétében az emlékezetben, és nem mindig okoz pozitív érzelmeket, bár az „élő” kommunikáció általában felvidít.

A harmadik szakaszban a kapcsolatok további lehűlése következik be. A partner érkezésével a hangulat nem emelkedik - némi odafigyelésre van szüksége a részéről; A megszokás, az állandó kommunikáció a monotónia megjelenését idézi elő. Ezt a látszatot pedig nem is olyan egyszerű meglepetésekkel, simogatásokkal tönkretenni – elvégre ők is megszokják. Érdemes lenne ilyen helyzetben drasztikusan csökkenteni a kommunikáció intenzitását, maximumra - elmenni valahova, hogy távollétedben a képed új színekkel játsszon párod számára, hogy rájöjjön, mennyit jelentesz neki. . Hogy később kapjon egy táviratot: "Szeretlek, gyere!". Sajnos ez aligha kivitelezhető.

Nem mindenki engedheti meg magának, hogy elszakadással frissítse fel kapcsolatát. És akkor csak annyit lehet tanácsolni, hogy ne növeld (bár szeretnéd!), hanem csökkentsd a családi kommunikáció intenzitását. De soha ne add fel teljesen! És próbálj meg valamit változtatni a kapcsolatodban – a stílusukon, a karakterükön stb. (persze, jobbra!). Próbálj meg egy kicsit változtatni magadon – de ne annyira változtass, mint inkább új oldalakat nyiss meg. Változtass valamit a megjelenéseden. Nyissa ki a családot kívül - menjen, menjen el valahova, hívjon vendégeket. Legyen feltűnésmentes, toleráns, engedékeny és ésszerűen követelőző. És akkor a kapcsolatod ismét visszatérhet az első szakaszba. Ha nem, akkor nagy valószínűséggel a negyedik szakaszba lépnek.

Ebben a szakaszban egy másik jelenléte öntudatlan irritációt okoz, nem az előnyöket, hanem a hiányosságokat kezdik látni benne. Negatív attitűd alakul ki; sértődések, kritikák jelennek meg, minden cselekmény visszaélésnek minősül, és a keresett (és talált!) partner jelenlegi és múltbeli viselkedésében rosszindulatú szándék...

És akkor jön az ötödik szakasz, amikor a negatív attitűd szinte teljesen hatalmába keríti az embert. Elfelejtette a partner minden előnyét. Húzza és távozik, és fordítva - odarohan, hogy kifejezze mindazt, ami felforrt, és még fájdalmasabban szúr. Egyszóval ennek a szakasznak a lényegét a következő mondatok fejezik ki: „Felfedeztem az igazi arcom!”, „Hol voltak a szemeim, amikor feleségül vettem!”.

Itt valóban szükség van egy különválásra - nem, nem egy utazásra, és még inkább nem egy válásra, csak egy intenzív pihenésre, amely után a kapcsolatok a legtöbb esetben újra helyreállnak. Másodszor pedig visszafogottság, hogy ne törjön tűzifa.

A házastárs lét művészete főként abból áll, hogy pszichológiailag hozzáértően építheti fel mindennapi kapcsolatait és kommunikációját, fájdalommentesen tud kijutni a konfliktusokból. Ez a művészet is önuralom készségekből tevődik össze, ugyanis hangulataink, érzelmeink gyakran válnak a házasság krízispillanatainak okozójává (főleg azért, mert a házastársi érzelmek és a harmonikus intim kapcsolatok képességének megőrzése is szükséges).

Nagyon sok olyan pillanat van az életben, amikor az embernek fontos tudnia, hogy otthon biztonság, kényelem és magabiztos légkör várja, amikor tudni akarja, hogy a házastársa minden gyengeségével együtt elfogadja, önmaga lehet. a házastársa előtt, és ez semmilyen módon nem lesz hatással rád. Az embernek fel kell ismernie, hogy van hova mennie a problémáival, amelyek terhe túl nehéz neki egyedül, hogy olyan baráthoz fordulhat, aki megértő és segítőkész lesz, mert ismeri és szereti őt csak egy az egész világon, és úgy szereti, ahogy van.

Kommunikáció a családban

A kommunikáció alapja a család egyik legfontosabb funkciójának megvalósítása - az ember elfogadás, védelem és személyes kényelem iránti igényének megvalósítása. Ez a kommunikáció teszi lehetővé az egyik legfontosabb házastársi szerep - a pszichoterápiás - megnyilvánulását. Ahhoz, hogy a családon belüli kommunikáció sikeres legyen, számos követelménynek meg kell felelnie. Watzlawick amerikai pszichológus a következő feltételeket fogalmazza meg a házastársak családon belüli kommunikációjának sikeréhez:

1) nyitottság, vagyis minden olyan dolog hiánya, amit a házastársak alapvető okokból titkolnak egymás elől;

2) egymás önértékelésének megerősítése a kommunikáció során, vagyis a családon belüli kommunikációnak hozzá kell járulnia a pozitívabb énkép kialakításához mindegyik partnerben;

3) állandó intenzív megbeszélés egymással arról, hogy mindenki mit gondol és érez;

4) a helyzet megfelelősége, ami azt jelenti, hogy a házastársi kommunikációnak sokféle formát kell öltenie, de azt, hogy a házastársak jelenleg hogyan kommunikálnak, az adott helyzettől függ.

De ezek a jellemzők korántsem teljesek, mivel a házastársak személyközi kommunikációja összetett és kétértelmű folyamat.

Tartsunk röviden rajta a legfontosabb jellemzőketés alkatrészek. Először is meg kell jegyezni, hogy a családban a kommunikáció bizonyos szabályok szerint zajlik, amelyek meglehetősen specifikusak, és általában nem ismerik el a házastársak, legalábbis nem teljesen. Meghatározzák, hogy a partnerek miről beszélnek egymással, mely témák tabunak számítanak, ki az, aki először fordul a másikhoz, ki kérdez gyakrabban, és ki rendel stb. Az interperszonális kommunikáció ezen jellemzői általában a házastársak közös életének első évében alakulnak ki, és a jövőben nehéz megváltoztatni és javítani. (Egyes jelentések szerint a házastársak párban való kommunikációjának stílusa még stabilabb jellemző, mint mindegyikük egyéni kommunikációs stílusa.)

Minél gyakrabban sikeres a házastársak közötti interperszonális kommunikáció, annál jobbak általában az interperszonális kapcsolataik. Ez azt jelenti, hogy a boldog párok elég gyakran beszélgetnek, és a beszélgetéseket „igazán őszintének”, bizalmasnak értékelik, ami számukra egységük és kölcsönös megértésük egyértelmű bizonyítéka.

A sikeres házasságokban az interperszonális kommunikáció révén a házastársak folyamatosan megerősítik hasonlóságukat a házastársi szerepek felfogásában, valamint a család egészében elfoglalt pozícióiban, valamint azokban a funkciókban és felelősségekben, amelyeket mindegyikük naponta ellát.

A sikeres házastársi kapcsolat legfontosabb jellemzője a házastársak közötti mély megértés. Ez azt jelenti, hogy a partner elfogadja és nem ítéli el a másik nézeteit, viselkedését, még ha az nem is felel meg teljesen az övének, nem kell önmagában valamit megmagyaráznia a másiknak, vagy igazolnia magát.

A házastársak közötti kommunikáció minél sikeresebb, annál több kölcsönös empátiát mutatnak benne. Kétségtelen, hogy empátia, együttérzés, cinkosság nélkül a házastársak közötti sikeres interperszonális kommunikáció lehetetlen.

Természetesen ezek a paraméterek nem nevezhetők egyenértékűnek. Egyesek a sikeres kommunikáció folyamatának sajátosságait jellemzik: kölcsönös megértés, bizalom stb. Mások pedig azt írják le, hogy minek kell megjelennie a sikeres kommunikáció során: empátia, hasonlóság stb. De nehéz egyértelmű határvonalat húzni közöttük, különösen azért, mert a valós helyzetekben ezek a paraméterek szinte mindegyike egyszerre jelenik meg.

A legigazibb értelemben a szerelem művészete az örömszerzés képességében rejlik.

És ez nem véletlen. A megerősítés pszichológiai törvényei igencsak alkalmazhatók a szerelemre, miszerint az érzelmi értelemben nem pozitívan megerősített cselekvés kiszorul a viselkedési repertoárból. Ebből pedig az következik, hogy először is a szeretet megőrzése elképzelhetetlen olyan cselekedetek nélkül, amelyekben az megnyilvánulna (természetesen azért, hogy más is lássa). Másodszor, ezeket a cselekvéseket időben észre kell venniük azoknak, akikre irányulnak, és ennek megfelelően pozitívan kell értékelniük.

Megállapítást nyert, hogy a legtöbb esetben a családi élet pszichés zavarainak, az intim kapcsolatok harmóniájának megsértésének oka az interperszonális (nem csak szexuális!) kommunikáció szokásos megsértése volt. Leggyakrabban az egyik partner által választott érzelmi kommunikációs távolság nem felelt meg annak a távolságnak, amelyre a másik partnernek szüksége volt a pszichológiai komfortérzethez. Sőt, a nőknél nagyobb az igény a szoros érzelmi távolságtartásra.

Nem szabad megfeledkezni arról, hogy pszichológiailag a női szexualitás érzelmileg kifejezőbb a férfi szubjektum-instrumentális stílusához képest. A nők jobban értékelik a kapcsolatok érzelmi oldalát, és többre van szükségük ahhoz, hogy egyedül érezzék magukat szeretve.

Hasznos tippeket férjeket ad a házasságról szóló új könyvében, R. Neubert. Véleménye szerint a legtöbb nő „fülével szeret”, ezért a házastársnak nem szabad félnie attól, hogy naponta többször elismétli feleségének, hogy ő a legédesebb, legbájosabb, legszebb. A nők szívesen hallgatják ezt, még akkor is, ha tudják, hogy ezeket a szavakat nem szabad túl komolyan venni. Még ha a feleség ügyész is – írja Neubert –, akkor is mélységes elégedettséggel hallja naponta hatszor, hogy ő „a legjobb”. Csak időnként meg kell változtatnia a bókok formáját: például: "Nem mondtam neked ma, hogy csodálatosan nézel ki?". Természetesen nemet mond, még ha csak tizenöt perce hallotta is, azonnal ki kell javítania a mulasztását.

Egy másik csábító művészete éppen abban rejlik, hogy ismeri a nők e gyengeségét és azt, hogy tudja használni azt. Ugyanakkor – írja Neubert – egy nő tökéletesen megértheti, hogy ez a férfi hízelgő, retorikus, hogy ő maga nem hiszi el, amit mond, de... A nők a fülükkel szeretnek.

Elidegenedés – a válság kezdete

A házasságkötéskor az emberek általában azt hiszik, hogy kapcsolatuk a kölcsönös bizalomra fog épülni. Mindent elmesélünk egy szeretett embernek, megvalljuk neki sértéseinket, bánatainkat, megosztjuk vele örömünket. Természetesen ilyen közelség mellett nemcsak a fizikai árulást tekintik a vállalt kötelezettségek megszegésének.

Egy valakinek újra elmesélt családi titkot, a házastárs rejtett gyengeségeiről való tudás felhasználását, nevetségessé tételét nem kevésbé nehéz megélni, mint az árulást, sőt talán még nehezebben. Minden ilyen eset kőként fekszik a jövőbeni elidegenedés alapjaiban.

A legtöbb házasságtörés oka az elidegenedésben rejlik. Lehet, hogy az emberek továbbra is együtt élnek, de valójában már elváltak egymástól, és egyedül élnek át maguk számára fontos eseményeket. Természetesen a „belső válás” ilyen állapota nem hirtelen jön létre. Fokozatosan sokan kezdik úgy tekinteni az élettársra, mint egy ismerős bútorra. Úgy tűnik, már annyira ismerik, hogy már nem kell próbálkozni, meg lehet lenni gyengéd szavak és gesztusok nélkül, hogy ne kelljen aggódni, hogy minden nap jól sikerüljön, hogy a testi meghittséget szeretet kísérje. ... Ez a folyamat észrevétlen marad, és csak egy katasztrófa fedi fel az ebből fakadó kölcsönös elidegenedés mélységét.

Sajnos sok virágzónak tartott házasság valójában nem az, mert monoton együttéléssé vált. A nők hajlamosak a férjüket hibáztatni ezért. Igen, gondozza a házat, szereti a gyerekeket, de úgy tűnik, elfelejtette, hogy a felesége még mindig nő. Nem mutat érdeklődést iránta... A feleség meg van győződve arról, hogy férje látja az egyetlen kísérőjét. Az ilyen élettel való elégedetlenség csalódást okoz, idegösszeomláshoz vezet ... vagy egy másik emberhez.

De gyakran a nő maga a hibás ezért. A kívülállók számára gondosan öltözött, színezett, élénk. Rokonoknak, férjének - fáradt, ingerült, kopott pongyolában. Előfordul, hogy egy nő maga elfelejti, hogy nő. Amikor a férje meghívja, hogy menjen el valahova, a lány visszautasítja – elvégre annyi minden van otthon. Egy ilyen házasságban egy férfi egy fáradt háziasszonnyal él, aki nem tud mást, csak azt a nehéz munkát, amelyre magát ítélte. És az biztos, hogy csendesen utálja ezt a munkát, és csendesen utálni kezdi a férjét.

A szeretet és a gyűlölet általában közel van egymáshoz: ha szeretünk valamit, ami szerintünk jó, gyűlölettel vagyunk átitatva minden iránt, ami megakadályozza, hogy ez a jó a legjobb legyen (sőt, a legjobb a jó ellensége). Úgy tűnik, Bernard Shaw ezt mondta: „A feleségem csodálatos, csodálatos nő, nagyon jó ember. És ő lenne a tökéletes feleség, ha nem próbálna folyton angyalt csinálni belőlem."

Egy másik író, André Maurois Levelek egy idegenhez című írásában azt tanácsolja a nőknek, hogy házastársukat átneveljék, a maguk módján alakítsák át, erőfeszítéseiket (és férjük gyötrelmét) dicsérettel enyhítsék, ahogyan egy szobrász nedvesíti a házastársakat. agyag, mielőtt összetömörödik alatta.ujjak. Erre azért van szükség, mert szerinte a férfi a szerelemben, a családjában, a "barlangi" bizalmában és menedékében keres. Ám a folyamatos (különösen kemény) kritikák hatására a lakhelye fenyegetésekkel és korlátozásokkal teli lesz számára, és kénytelen lesz - otthon! - védekezni. „Először, ha nagyon szerelmes, kibírja, igyekszik fejlődni, majd óhatatlanul visszatérve igazi természetéhez, megátkozza mentorát. Szerelme meginog és elmúlik, gyűlölni kezd egy nőt, aki talán elvette a legdrágább kincsét - az önmagába vetett hitet. Így a túl tapasztalatlan nők hibájából titkos keserűség keletkezik a családban.

Egy harminc éves férfi egy évig számolta a feleségétől hallott szemrehányásokat. 1100 szemrehányás derült ki. Körülbelül három szemrehányás naponta. Tartalmuk meglehetősen változatos volt: „Nem így jártál, rosszul jöttél, nem úgy öltöztél, nem úgy borotválkoztál, nem így keresel pénzt.” Érdekes módon a feleség többször is ellentmondott önmagának. Számára nem az volt a lényeg, hogy férje megtanulta szorosan lezárni a fogkrém tubusát, vagy eloltani a fényt a fürdőszobában - fontos volt számára a szúrás folyamata.

A család intézményének van egy hátránya: még egy rossz család is család marad.

A család semmiképpen sem páncélszekrény a szerelem tárolására, nem fészek a végtelenül gyengéd kotkodácsoláshoz. A családi kapcsolatok nagyon gyakran, túl gyakran megölik a szerelmet, és jellemző, hogy ezt gyakran a szerelem nevében, a szeretet érdekében teszik. Egy francia magazinban láttam egy képregényt: az első képen a feleség közeledik férjéhez, aki egy karosszékben ül és újságot olvas. A másodiknál ​​- felborítja a széket, és a férje a padlóra repül. A harmadikon - állkapcson rúgja, a negyediken - felfutással a hasába üti a fejét, az ötödiken - felmosóval fejbe veri, hatodiknál ​​- hátba üti, a hetedik kép a férj mászkál a földön ronggyal a kezében, a feleség pedig ott áll a közelben és irányítja a munkát, a nyolcadikon - aktatáskával megy dolgozni. A kilencedik rajzon a feleség kihajol az ajtón, és utána kiált: "Búcsút megcsókolhatnál!"

Nem számít, ha a szereplőket meg lehetne fordítani, a birtoklási logika ugyanaz: a birtokos partner, a diktátor partner szilárdan meg van győződve arról, hogy fele köteles szeretni, hűségesnek és áldottnak tekinteni magát.

Képtelenség „megőrölni” a karaktereket, engedni az apró dolgokban, beletörődni egy partner bizonyos modorába és szokásaiba, képtelenség ésszerűen felépíteni a családi költségvetést és így tovább – mindez felhalmozódik, néha lassan, de mindig elkerülhetetlenül, csalódottság, ingerültség, fáradtság terhe, amelyek megölik a szeretetet, a gyengédséget, az egymás iránti csodálatot. Szerelem nélkül pedig egy család teherré, láncokká alakulhat, amelyek arra ösztönöznek, hogy megszabadulj tőlük, javítsd ki a „hibádat”, keress más módot a magánéleted megszervezésére. Általános szabály, hogy ebben a pillanatban a családban már van egy gyermek (vagy akár több is), az iránta érzett szeretet és a kötelességtudat leküzdhetetlen falat képez a válás felé vezető úton.

És hol a garancia arra, hogy egy új családban ne forduljon elő újra minden?

Így a házastársaknak nincs más választásuk. Csak egy igazi kiút van a családi élet zsákutcájából: megpróbálni megmenteni a szeretetet. Tudatos, céltudatos erőfeszítésekre, speciális intézkedésekre, speciális módszertanra, taktikára és családi életstratégiára van szükség.

A házasélet taktikája és stratégiája

Ambrose Bierce amerikai szatirikus a családi kapcsolatokat úgy határozta meg, mint "egy úrból, egy szeretőből és két rabszolgából álló közösség". A házasok intézményesített intim kapcsolatokban élnek, és a legerősebb érzések, amelyek ezeket az embereket hajtják, a szeretet és a gyűlölet. A haragot és a gyűlöletet általában a szerelem ellentétének tartják. Everett Shostrom pszichológus abszurdnak tartja ezt az ellentétet, és bebizonyítja, hogy a házastársak közötti konfliktusok nemcsak elkerülhetetlenek, hanem szükségesek is. Próbáljuk meg kitalálni.

A családi kapcsolatokban az agresszió problémája az egyik legfontosabb. Az agressziónak több oka is van.

Ellenségeskedés. Negatív és destruktív. Ez nem is érzés, hanem hozzáállás, és ez elválaszt. A házasságban az ellenségeskedés oldalpillantásokban, szándékos hallgatásban és szarkazmusban fejeződik ki.

Harag. Shostrom szerint nagyon értékes érzés, és nagyszerű módja a kapcsolatteremtésnek. A düh rokon az együttérzés érzésével, mert aggodalommal keveredik. A harag nem teszi tönkre a kapcsolatokat, éppen ellenkezőleg, felborítja azokat a korlátokat, amelyek megakadályozzák, hogy az emberek kapcsolatba lépjenek egymással. Időnként dühösnek lenni annyi, mint szeretni és a kapcsolatra vágyni. Harag nélkül a szerelem stagnál és a kapcsolat megszakad.

Bűnösség. Ez egy negatív érzés, első pillantásra, önmagára irányul. Nem? Kilencven százalékos bűntudat valós rejtett ellenségeskedés másoknak. Kevés ember vállalhat felelősséget a nemkívánatos következményekért. Az alszöveg nagyon gyakran pont az ellenkezője: a „nem kellett volna ezt megtennem” így fordítják: „Nem kellett volna megengedned, hogy megtegyem (tettem)”.

Mivel a bűntudatban általában sok az ellenségeskedés és képmutatás, elmondható, hogy a bűnösség beismerése egy rejtett kísérlet mások kritizálására. Többek között a bűntudat kifejezése az ellenségességet befelé irányítja, ezért rombolja a személyiséget.

Neheztelés. A sértettség kilencven százaléka álruhás bosszú. Amikor azt mondják: "Annyira megsértődtem!", Általában vágyat éreznek, hogy bosszút álljanak. A családi kapcsolatok kölcsönös harag nélkül szinte lehetetlenek. Ráadásul a neheztelés az egészséges kapcsolat szükséges összetevője. Csak egyszer s mindenkorra meg kell értened: egy családi konfliktusban egyáltalán nem szükséges nyerni.

Akkor válhat a konfliktus termékeny talaj, amelyen a helyes megoldás nőhet.

Ha a fájdalom és a harag kellően kifejezett és mélyen átérezhető, az embernek minden lehetősége megvan a növekedésre. A házasság nem az egymás ellen védekező emberek társadalma, és nem is kell annak lennie. A házastársaknak pedig minden erkölcsi joguk megvan ahhoz, hogy időnként bántsák egymást. Csak azt fontos megérteni, hogy támadásaink válaszreakciót váltanak ki, és a házaséletben a támadások általában abból fakadnak, hogy partnerünk megsértődik.

Gyűlölet. Ez megfagyott ellenségeskedés. Gyűlölni annyi, mint lekötni a saját energiát. Ez nagyon pazarló a belső erőforrásaikhoz képest. Ahhoz, hogy ne legyünk önpusztítóak a gyűlölettel, azt kontaktbarát haraggá kell alakítani. Ha Ha ez nem történik meg, az idegösszeroppanások nem várnak sokáig.

kritikusság. Ez egy egyértelmű negativitás, ami kifejezhető érzéssel, vagy érzés nélkül, érzelemmentesen, unalmasan. Kritikusnak lenni gyakran gyáva, mert nem mindig szabadítja fel az érzelmeket. A kritika, amelyet hagynak kiönteni az érzésből, hozzájárul a kapcsolatteremtéshez. Az érzés nélküli kritika puszta rágalmazásnak minősül. A feleség szokásos zúgolódása mögött néha nehéz felismerni aggodalmának okát. Lényegében a kritikusság az érzelmek helyettesítése. Megint elkerülhető, ha kiengedjük a haragot.

Gondoskodás. Megszakíthatja a kapcsolatot fizikailag (elhagyhatja), vagy sértődötten (dübörgés), vagy a csendet. De a konfliktus elől való menekülés soha nem oldja meg a problémát – mindkét fél hiányosnak érzi magát, és egy ilyen konfliktus nagyon hosszú ideig parázsolhat. Néha évekig.

Közöny. Mindenféle érzés hiánya (és ezt nevezzük közömbösségnek) egyértelműen a törődés hiányát jelzi, és káros a családi kapcsolatokra. A közöny megöli a házasságot. Míg a házastársakat ellenségeskedés, gyűlölet, harag uralta, kapcsolatuk még élt. Amikor a közömbösség elkezdődött, a házasság meghalt.

egészséges konfliktus

A konfliktus a különböző emberek szükségleteinek és céljainak különbségéből adódik. Annak érdekében, hogy elkerüljék konfliktushelyzetek, olyannak kell lenned, mint két csepp víz, hogy hasonlíts egymásra. Még a sziámi ikrek is konfliktusban vannak, nemhogy a házastársak! Tehát egyezzünk meg abban, hogy az emberi kapcsolatokban elkerülhetetlen a konfliktus. Ráadásul szükséges is. A házastársak küzdelme egy kreatív konfliktusban szinte mindig kreatív megoldásokhoz vezet.

Az egészséges családi kapcsolatok azok, amelyekben az alkotói küzdelem és konfliktusok gyakrabban jelen vannak. Az élet, a munkakapcsolatok szükségszerűen konfliktusokhoz, ezáltal növekedéshez vezetnek. A szerelem nem a küzdelem hiányát jelenti. Aki szereti egymást, azoknak időnként verekedniük kell, különben fuldokolni kezdenek. A legtöbben azonban úgy gondolják, hogy egy házastársi kapcsolatban racionálisnak, logikusnak kell lenniük, és kerülniük kell az erős érzelmek kimutatását. Tényekkel, érvekkel, példákkal próbálják meggyőzni egymást az igazukról, nem pedig érzések segítségével.

Valójában a félelem, amely megakadályoz bennünket abban, hogy dühösek legyünk vagy sírjunk, az a félelem, hogy megbántódnak, vagy akár attól, hogy elhagynak bennünket. Az emberek annyira félnek ettől, hogy vég nélkül letagadhatják természetes ellenséges érzéseiket. Ebből kifolyólag nem tudnak felülemelkedni a kicsinyes alkalmakkor való kicsinyes szedésen, és ez elkerülhetetlenül neurózisokhoz vezet. Ne féljen az erős érzésektől - kezelje őket a házasélet normájaként!

Tanuld meg kifejezni önmagad, érzéseidet. És ne feledd - a vita célja nem lehet a győzelem. A vita célja az „én” kifejezése.

Öt érvelési szabály

1. Egy vitában próbálj meg párod oldalára állni, és "előre számítsd" a következő megjegyzését. Mondja: „Megértem, hogy ön…”, majd írja be a szándékolt nézőpontját és az Ön kifogásait. Ekkor a partner érzelmi kilengése drámaian megváltozik, és többé nem ragaszkodik a nézőpontjához, nem tartja azt az egyetlen lehetségesnek.

2. Vedd komolyan a másik ötleteit. Ne feledje, hogy ez egy nagyszerű lehetőség tudásának bővítésére vagy a leromlott telepítések cseréjére.

3. Értékeld a közted és házastársad közti különbségeket. Tartsa tiszteletben az ízlését és érdeklődését. Ne feledje, hogy a különbségek az erősségetek, mert mindkettőtök számára ez a legjobb növekedési stimulus.

4. Addig folytasd a beszélgetést, amíg mindenki (mindenki!) jobban nem érzi magát. Minden konfliktust belső feszültség okoz, és a fő cél az érzések felszabadulása, még akkor is, ha sikoltozással, visítással, könnyekkel jár. "Amikor a piszkos víz kiömlik, van hely tiszta és friss víznek."

5. Mindig hagyjon elegendő időt a családi beszélgetésre. Szólnia kell, és hagynia kell, hogy a másik beszéljen. Ellenkező esetben kellemetlen utóíz marad a lélekben, és ez olyan, mint egy daganat, amelyet nem távolítottak el teljesen, és egy kis darab rothadni hagy a testben. Egy véget vetett vita a legjobb gyógymód az álmatlanságra.

Mindez annyira nyilvánvaló, hogy önmagát sugallja. Csak el kell hinnünk, hogy érzéseink természetesek és kifejezésre méltóak.

Az egészséges házasság alapja a házastársa jogos felháborodásának tiszteletben tartása, annak joga, hogy felháborodását kifejezze, még akkor is, ha Ön nem ért egyet érveivel.

Shostrom két felsorolással zárja „alkalmazott konfliktológiáját”.

Pusztító harci stílusok

1. Idő előtti bocsánatkérés.

2. A harc komolyan vételének megtagadása.

3. Menekülés, a szemtől szembeni konfrontáció elkerülése, a helyzetből való kilábalási kísérletek, például lefekvés vagy csendben maradás a szemrehányásokra, panaszokra reagálva.

4. Övön aluli ütés (partnerrel kapcsolatos intim tudás felhasználása).

5. Láncreakció: irreleváns dolgok „bekeverése” támadás megszervezése érdekében.

6. Az álakkomodatív taktika megválasztása: tegyen úgy, mintha egyetértene a partner nézőpontjával a rövid távú béke érdekében, és ennek érdekében mély kételyeket, haragot és hasonlókat vált ki.

7. Közvetett támadás, például valaki vagy valami ellen, aki kedves partnerének – ricochet-találat.

8. Képmutatás – ígéreteket tenni, de meg sem próbálni betartani azokat.

9. Kísérlet a partner érzéseinek eredetének magyarázatára.

10. Többet követelni, mint amennyit egy partner adni tud.

11. aláásás, vagyis a partner érzelmi bizonytalanság, aggodalom vagy szorongás érzésének szándékos keltése.

12. Árulás. A partner számára nehéz helyzetben ne csak ne álljon mellé, hanem csatlakozzon az őt ért támadásokhoz is.

Konstruktív harci stílusok

1. Tervezze meg a küzdelmet egy speciálisan kijelölt időre, hogy ne vonjon be ártatlan embereket a harcba.

2. Törekedj arra, hogy teljes mértékben kifejezd érzéseidet – pozitív és negatív egyaránt. Ne hagyj semmit a léleknek, "későbbre".

3. Ismételje meg házastársa minden vitáját saját szavaival, hogy maga is átitassa magát a problémáival, és hogy ő kívülről hallja állításait.

4. Világosan határozza meg a küzdelem tárgyát.

5. Próbáld meg azonnal meghatározni, hol térnek el álláspontjaid, és hol esnek egybe.

6. Próbáld meg meghatározni, hogy mindegyikőtök milyen mélyen érezte „harcát” a küzdelemben. Ez segít megérteni, mennyi mindenről tudsz lemondani.

7. Legyen rendkívül korrekt, amikor kritizálja partnerét, és feltétlenül egészítse ki kritikáját építő jellegű javaslatokkal partnere és önmaga fejlesztésére.

8. Határozza meg, hogyan segíthet a másiknak egy problémában.

9. Próbáld meg úgy értékelni a küzdelmet, hogy összeveted a belőle tanult új ismereteket a rajtad ejtett sebekkel. Természetesen az nyer, akinek a vesztesége lényegesen kisebb, mint az új tudás.

10. Feltétlenül jelentse be a harc szüneteit, és töltse meg őket valami nagyon kellemes dologgal. A meleg testkontaktus, a jó szex és így tovább.

11. Mindig állj készen a küzdelem új szakaszára – az intim küzdelem többé-kevésbé folyamatos. Paradox, de igaz – ha elvárják és normaként kezelik, gyorsabban, enyhébben, kevesebb áldozattal, új ismeretek megszerzésével megy ez a küzdelem.

Család egy szabványosított világban

A német orvos és szociológus Joachim Bodamer hatalmas mennyiségű anyagot gyűjtött össze és foglalt össze a „Modern ember. Megjelenése és pszichológiája "- a "technikai korszak" erősebb nemének átlagos képviselőjének portréja.

A modern ember úgy gondolkodik, mint egy technokrata. Hajlandó felelősséget vállalni a termelés megszervezéséért és sikeréért, de fél a másik emberért való felelősségtől. Az apai és mentori kötelesség alóli kibúvó vágya elsősorban abban gyökerezik, hogy a gyermek élőlény, akinek reakcióit olykor nem is lehet előre látni. Egy modern ember ritkán képes barátságra, csak baráti kapcsolatokra korlátozódik. Nem érez felelősséget egy olyan nő lelkiállapotáért, aki átadta magát neki - egy olyan nőért, akinek elsősorban a férfiassága a fontos.

Soha azelőtt egy férfi nem volt találékonyabb, energikusabb az anyagi javak megszerzésében, technikai merészsége még soha nem mutatkozott meg ilyen hatásosan, és egy nő egyre gyakrabban válaszol erre a technikai bravúrra egyetlen mondattal: "Nincs igazi valóság." férfiak..."

A hagyományos férfi erények – mint a becsület érzése, a nemesség, a nagylelkűség és a tisztesség – választhatóvá váltak egy modern ember számára.

A techno-tudat képtelenné tette a modern férfit a nőhöz való lelki és érzelmi kötődés megtapasztalására.

Korunkban egyre többen kezdik "józanul", "szentimentalitás nélkül" tekinteni a szerelemre, a szerelmet a legmesszebbmenőkig biologizálva. Egyszerűen és meggyőzően derül ki, mint Ilf és Petrov: „A bika elmerül a szenvedélytől. A kakas nem talál magának helyet. A nemesség vezetője elveszti étvágyát... "A nemzés erőteljes ösztöne előtt mindenki egyenlő, a szerelem pedig az ész átmeneti elhomályosítása a szexuális elégedetlenség alapján. Az agy ilyen lágyulása. És minden beszéd a kiválasztott kizárólagosságáról, a nélküle való élet lehetetlenségéről - a dolgok tisztán hormonálisak.

Ha Rómeó és Júlia összeházasodna, Júlia valószínűleg nagyon hamar közönséges, nem túl okos, rosszkedvű feleséggé válna, aki túlevett az édességekkel, zaklatja a szobalányokat nyavalygással, pletykálkodni a szomszédokkal... És Rómeó úgy dönthet, hogy tévedésből beleszeretett. szeretem, hogy ő és Juliet nem jöttek ki a jellemükben, lakomákon, vadászaton elkezdett eltűnni, esténként pedig mások erkélye alatt ácsorogni... Vagy talán elmegy a gyógyszerészhez méregért.

Nem voltak szakadások.

Akar valaki tiltakozni? Igen, és hogyan tiltakozhatna, amikor ilyen metamorfózisok állandóan a szemünk előtt fordulnak elő. Ez azt jelenti, hogy „két lélek egyesülése”, „a házasságok a mennyben köttetnek” és más földöntúli dolgok - dryuchki - nem más, mint egy páva farka, egy fényes tollazat, amelyben egy egyszerű szexuális vágy öltözködik. Íme francia tudósok számításai, amelyek azt mutatják, hogy mennyire nem meggyőzőek az elméletek az „egyetlen”, az „ég által szűkített”, „két fél”, egymást keresve bolyongó világban. Ha az "egy" elveszik 50 millió francia között (más nemzetekről nem is beszélve), akkor annak esélye, hogy véletlenül találkozzon vele, nagyjából egy esély a 25 millióhoz. Ennek ellenére kevés francia nő és francia van megfosztva a szerelemtől. A pár megtalálásához kiderül, hogy egyáltalán nem szükséges az ellenkező nem másfél milliárd képviselőjét kiválogatni. A szeretet képes a szűk ismeretségi körből kiválasztott embert „egyedülivé”, „beszűkültté” és „istenadta”-vá tenni. Egy 1700 családra kiterjedő elemzés kimutatta, hogy 10 párból 6 ugyanabban a házban élt, mielőtt találkoztak, 10-ből 7 ugyanabban a háztömbben, 10-ből 8 ugyanabban a kerületben, és 10-ből 9. ugyanazon az osztályon élt. Ez azt jelenti, hogy mindannyian a közvetlen környezetünket alkotó nagyon kicsi, korlátozott számú ember közül választjuk ki a "lelki társát". Becslések szerint átlagosan egy embert legfeljebb 20-40 ellenkező nemű és házasságkötésre alkalmas korú személy vesz körül. Kiderül, hogy ha lakhelyet váltok, tanulok, dolgozom, akkor még 20-40 ember vesz körül. Legalább millió lehetőség lehet, és a választás szinte mindig megtörténik.

Ez azt jelenti, hogy minden választás, még a legsikeresebb is, nem más, mint egy lottó. Szerencsés eset? Valójában nagyon kevés az úgynevezett "leküzdhetetlen akadály", amely megakadályozná, hogy két ember megértse és szeresse egymást.

A szerelem jelensége abban is rejlik, hogy teljesen lehetetlen meghatározni, miért szeretünk valakit (kivéve Vasisualy Lokhankint, aki Varvarát szerette „nagy fehér mellkasáért és szolgálatáért”).

„Lehetetlen tagadni az erkölcsi tulajdonságok befolyását a szeretet érzésére, de amikor szeretnek egy embert, akkor mindnyájat szeretik, nem mint eszmét, hanem mint élő embert; különösen azt szeretik benne, amit sem definiálni, sem megnevezni nem tudnak” – írta Belinsky. Ugyanez Belinsky észrevette, hogy ha egy férfi tudja, miért szeret egy nőt, akkor nem szereti.

Yu. Orlov pszichológus helyes véleménye szerint a legáltalánosabb értelemben a szerelmi kapcsolatok egy másik személyre irányuló cselekvések, amikor a szerető örömet és elégedettséget él át, örömet okozva szerelme tárgyának, vagy csökkentve szenvedését. A szerelem és a szerelmi kapcsolatok célja nem az önző kielégülés megszerzése, hanem az öröm megélése egy másik ember örömén keresztül; élvezet a másik tükröződő élvezetén keresztül. Ez azt jelenti, hogy maga a szerelem képlete egészen egyszerű: ha jól érzem magam abban, ami jó neked, ha azt akarom, hogy jobban érezd magad, megteszem, szeretlek. Ha a hozzám fűződő kapcsolatában egy másik személyt ez a képlet vezérli, akkor ő szeret engem.

Ez azt jelenti, hogy a szerelem alapja a tárgyra való hatékony összpontosítás, amelyben a tettek és az érzések szorosan összekapcsolódnak. A nem tettekben megnyilvánuló szeretet, ami benned él, mint valami „önmagában lévő dolog”, nem tud senkit boldoggá tenni, és még inkább nem ébreszt érzést, és nem támogatja azt, ami már van. Az érzés és a cselekvés közötti szakadék, az érzéseik valódi viselkedéssel való megerősítésének megtagadása elkerülhetetlenül diszharmóniához vezet. Ha a szeretet csak a tudatod zárt kis világában él, nem nyilvánul meg hatékonyan, akkor nem észlelik annak, és akár szenvedést is okozhat a szeretett személynek.

Nemrég egy kínai üzletember és tudós barátunk járt nálunk Izraelben Liu Hao, aki olyan családban nőtt fel, amelynek története szorosan összefügg a kínai tea újkori történetével és - váratlan módon - Grúziával és Oroszországgal.

„A tea olyan motívum, amely hosszú évek óta egyesíti családunkat. Kezdem a dédapámmal, Liu Jun Zhou-val – vagy a déli, guangdongi dialektusban Lao Jun Zhou-val. Apja a császári hadsereg tisztje volt, és születése előtt meghalt. Ezért a kínai szokások szerint közvetlenül születése után, 1873-ban dédnagyapám tiszti rangot kapott.

De az anyja nem akarta, hogy katona legyen. Nagyon gazdag teacsaládból származott. Ezért dédnagyapám gyermekkorától kezdve tanulta a termesztés és a teafőzés művészetét. Ő maga Guangdongban született, de a teaüzletet Zhejiang tartományban tanulta, ahol a híres Long Jing zöld teát állítják elő.

Ezután visszatért Guangdongba, ahol teljes mértékben ő irányította a családi teaüzletet, miközben kereskedelemmel is foglalkozott. Egyszer találkozott egy Popov nevű orosz kereskedővel. Kereskedő volt, aki a legjobb teákat vásárolta Kínában, és teát szállított Oroszországnak – beleértve a császári családot is.

Popov nagyon volt okos ember: nemcsak teakereskedelemmel foglalkozott, hanem teaültetvényekkel is foglalkozott Orosz Birodalom- többek között Batumiban. Liu Jun Zhou összebarátkozott Popovval, aki egyszer azt mondta neki: „Van egy hely, amely a természeti feltételek, az időjárás és a talaj szempontjából nagyon közel van Guangdonghoz. Ezek Grúzia, Adzharia, Batumi. Menj, nézd meg, tetszeni fog – ott fejlesztheted a teaüzletedet.” Dédnagyapám természeténél fogva nagyon szerencsejátékos volt. És beleegyezett. De mint engedelmes fiú, elment anyjához áldásért. A család ekkor nagyon aggódott érte, mivel szoros kapcsolatban állt a republikánusokkal és a köztársasági nézeteket valló külföldiekkel. Ha ez a birodalmi hatóságok tudomására jutna, az nagyon súlyos büntetéssel kecsegtetne. Megölhetik az egész családot. Ezért a család megkönnyebbülten fogadta Liu Jun Zhou külföldre távozását. Az anya engedélyt adott.

Terhes feleségét Kínában hagyva magával vitte a húsz legjobb specialistát, a legjobb teafajták fáját, hajóra szállt és Grúziába ment. Útközben naplót kezdett vezetni, amely lehetővé teszi jövőbeli sorsának nyomon követését. Másfél hónappal később Liu Jun Zhou elérte Addzsáriát. Ott tetszett neki, szerződést írt alá Popovval, és a teaüzletét vezette.

Az első két év nagyon nehéz volt. Járvány volt, ami miatt a Kínából magával hozott szakemberek közül szinte minden második meghalt. A hároméves szerződés lejártakor pedig az összes túlélő szakember azt mondta, hogy hazamennek.

Liu Jun Zhou is visszatért Kínába, de más okból: magával vitte feleségét, távollétében született fiát, szinte az egész családot, új szakembereket toborzott, és ismét Adzsáriába ment.


De most már nemcsak Popov teaüzletét irányította, hanem létrehozta és saját termelés, majd az ezeken a részeken található királyi ültetvények élén állt. Valójában Liu Jun Zhou volt a grúz fekete tea megalkotója. "Laoszi teája" 1901-ben a párizsi kiállításon aranyérmet nyert, majd a cár a Szent Stanislaus-rendet adományozta neki.

Dédnagyapám jó kapcsolatot ápolt Jermolov birodalom akkori mezőgazdasági miniszterével. Támogatásával létrehozta a teaüzletág tudományos intézetét Oroszországban.

Nagyon nyitott ember volt, és sokféle emberrel kommunikált – államférfiaktól az anarchistákig és kommunistákig. Az októberi forradalom után pedig megtalálta a megközelítést az új hatóságok felé. Nemhogy el nem nyomták, de még a Munka Vörös Zászlója Renddel is kitüntették. Továbbra is irányította teaüzletét, de már „vörös igazgatóként”.

De 1926-ban Liu Jun Zhou mégis úgy döntött, hogy visszatér az Unióból hazájába. Szinte teljes vagyonát a Grúz Történeti Múzeumnak adományozta, ahol ma is található pavilonja. Csak szeretett lovait vitte magával. Liu Kínába visszatérve nem történelmi hazájába, délre ment, hanem az akkoriban „orosz városnak” számító, hozzá lélekben közelebb álló Harbinban maradt. Harbinban Liu lovakat tenyésztett. Aztán jöttek a japánok, a család elhagyta Harbint, de Liu Jun Zhou sehol sem tudott elszakadni a lovaitól. 1937-ben halt meg, miután leesett egy lóról.

Liu Jun Zhounak két fia volt, Liu Jie Zhong és Liu Pei Zhong.

A legidősebb fia, Liu Jie Zhong kommunista volt, a Szentpétervári Egyetem jogi karán végzett, tagja volt a Második Internacionálénak, hatszor találkozott Leninnel (ezekről a találkozókról Lenin összegyűjtött munkái és a emlékiratai). Egyike volt a Kínai Kommunista Párt alapokmányának három szerzőjének.

Miután visszatért Kínába, a Kínai Keleti Vasútnál dolgozott. Aztán Nyugat-Kínában szolgált, Csang Kaj-sek kormányának tanácsadója volt. 1949-ben, a felszabadulás (a KKP győzelme) után polgárháború), természetesen a kommunistákat támogatta.

Nagyon jó kapcsolatai voltak Chou En-Lai-val, aki az 1950-es években a Kínai Népköztársaság Államtanácsát vezette. Liu Jie Zhong az En-Lai tanácsadójaként szolgált, és tagja volt a Legfelsőbb Tanácsnak. Megírta a Nagy orosz-kínai szótárt, amely még mindig a legteljesebb orosz szótárnak számít Kínában.

Két fia és két lánya volt.

Az egyik fia - Liu Yi - a pekingi kórház főorvosa lett (ő is Leningrádban tanult), a második - Liu Zhi - a Kínai Légiközlekedési Igazgatóság főmérnöke, előtte pedig a Zhou En pilótája volt. -Lai. Az anekdota így hangzott: „Aközben kulturális forradalom Zhou En-Lai felszáll a gépre, és megkérdezi: "Hol van Liu Zhi?" És azt válaszolták neki: „Hol legyen? Mint mindenki más, a fakitermelésen.”

Dédapám, Liu Pei Zhong, Liu Jun Zhou legfiatalabb fia nem vett részt semmilyen politikai csatározásban, igyekezett közel kerülni apjához. A szentpétervári egyetemen is végzett, majd visszatért Georgiába, ahol édesapjával dolgozott, teaüzletet bonyolított.

Ott találkozott az egyik grúz herceg lányával - Nona Tushmanishvilivel, a dédnagymamámmal, akinek Osip Mandelstam és Konstantin Balmont verseket ajánlott. Szerelmesek lettek és összeházasodtak, bár mindkét család ellenezte ezt a házasságot.

Két fiuk és három lányuk született.


Egy lánya meghalt Batumiban. A másik két lány soha nem ment férjhez, és nem volt gyerekük. Miután visszatértek Kínába, kínai egyetemek professzorai lettek.

A kisebbik fia, miután visszatért Kínába, szintén professzor volt, a kormány helyettese és tanácsadója volt.

Nagyapám, Liu Gong Ze, szintén professzor. Ő írta az első orosz-kínai kifejezéstárat. Ő volt az első televíziós és rádiós műsorok alkotója a Szovjetunióról. Nagyapa a jó és szabad élet szerelmese volt. Háromszor volt házas. Apám volt az első fia...

A szüleim nagyon különböző családokból származnak. Apám a szabadság légkörében nevelkedett. Anya szigorú buddhista és gazdag családban nőtt fel. Amerikai nevelésű nagyapja volt a Kínai Birodalom utolsó külügyminisztere.

A forradalom előtt a családnak textilgyára volt. De apám és anyám családjában sok közös ismeretség, közös kötődés volt – így ismerkedtek meg a szüleim.

Mellesleg, a Szovjetunió összeomlása után, amikor Grúzia függetlenné vált, apám Kína kereskedelmi képviselőjeként dolgozott Grúziában. Nyugdíjba vonulása után Georgiában maradt, ahol magánvállalkozásokkal foglalkozott, és segített egy vízierőmű felépítésében a Pankisi-szorosban.

Pekingben születtem, és dédnagymamám, Nona Tushmanishvili házában nőttem fel. Egyszerre kezdett oroszul és kínaiul beszélni. A középiskolát Pekingben végezte. 1987-ben részt vett az orosz nyelv és irodalom nemzetközi olimpián, aranyérmet kapott és meghívást kapott a Moszkvai Állami Egyetemre.

1990-ben belépett a Moszkvai Állami Egyetemre, ahol tíz évig tanult - az előkészítő osztálytól kezdve a posztgraduális képzésig. Megvédte Ph.D. disszertációját, és visszatért Kínába. A Pekingi Egyetemre mentem dolgozni, ahol orvos lettem, és tanítással foglalkozom.

Visszatérve Oroszországba, barátaival egy céget hozott létre, amely különféle üzletekkel foglalkozik. Másodfokú közgazdász diplomám is van.

Itt egy történet…”

Nincs népszerűbb téma a televízióban és a filmekben, mint a szerelem. A szappanoperák tele vannak "romantikus szerelemmel". Ez a téma a dalokban is népszerű. Folyamatosan kísért bennünket az a gondolat, hogy a szeretet az egyetlen dolog, ami számít.

Fokozat

A legtöbben így gondolkodnak a romantikus szerelemről: "A szerelem egy felfoghatatlan rögeszme, ami a semmiből jön, és azonnal teljesen hatalmába kerít, akár a kanyaró. Intuitívan felismered. "A szerelem annyira fontos, hogy mindent fel kell adnod érte. Megbocsátható, ha egy férfi elhagyja a feleségét szerelem miatt, megbocsátható, ha egy nő elhagyja otthonát és a gyerekeket, egy királynak a trónt. Teljesen váratlanul jön, és nem tehetsz semmit. Nem van alávetve a férfinak."

De ez NEM igaz szerelem! Az igaz szerelem nem ilyen.

A rajongás valóban hirtelen támad, és nem tudsz ellene mit tenni. De az igaz szerelem odaadó és önzetlen szeretet. Ezen alapszik. Felmerülhet benned az a kérdés, miért szükséges tudni, mi a különbség a rajongás és a szerelem között? Az ok a következő: a különbségek ismerete megóvja Önt attól, hogy óriási hibát kövessen el. Évről évre csillogó szemű párok milliói jönnek el a templomba, és ünnepélyesen esküdnek meg, hogy életük végéig szeretik egymást. Egyesek számára a házasság valóban felbecsülhetetlen értékké válik. Mások számára egyszerűen toleráns. De ezeknek a pároknak a fele számára a házasság igazi szerencsétlenséggé válik. Rövid idő elteltével kezdik felismerni, hogy egyáltalán nem bírják az együttélést. Mi a helyzet?

A különbség az, hogy egyes párok az igaz szerelemre építik a házasságukat, míg mások az elragadtatásra, ami hamis szerelem. Az ilyen házasságok nem tartanak sokáig.

Hogyan lehet megérteni a különbséget? Az aranyláz idején sok bányász azt hitte, hogy elütött egy vénát. Később azonban nagy csalódásukra rájöttek, hogy leletük nem igazi arany, hanem az értéktelen pirit ásvány. A pirit nagyon hasonlít az aranyra, de nincs értéke. „bolondok aranyának” is nevezik.

Ahogy mondtuk, NEM könnyű különbséget tenni a rajongás és az igaz szerelem között. „Szex, szerelem vagy rajongás – hogyan határozzuk meg?” című könyvében. Dr. Ray Short néhány kulcsfontosságú tippet ad, hogy segítsen az embernek megvizsgálni érzéseit, és eldönteni, hogy ez az igazi szerelem igazi aranya vagy a „bolondok aranya” – az egyszerű rajongás.

Megvizsgálunk 12 kulcsot, de először hadd mutassam meg a következőket: (1) A billentyűk sorrendje nem számít. Mindegyiknek ugyanaz a jelentése, mint a többinek. (2) Ezeket a kulcsokat nem szabad véletlenszerűen elfogadni. Mind a 12-t figyelembe kell venni!

1. kulcs Mi vonzza a legjobban.

Lelkesedés: Ha beleszeretsz, nagyobb valószínűséggel fog érdekelni a másik ember testalkata. A szép arc és a jó alak természetesen nagyon vonzó tulajdonságok, de a látszat csalhat. Olyan ez, mint egy ajándék köré csomagoló papírt. Nem használható annak megítélésére, hogy mi van belül. Ráadásul a testi szépség nem örök. Dr. Short azt mondja: "Abból a tucatnyi iskolai találkozóból, amelyen fiatalként részt vettem, csak egyre emlékszem. "Fiatalok! – mondta ünnepélyesen a szónok. - Mielőtt feleségül vesz egy lányt a csinos arca és a vonzó domborulatai miatt, gondoljon arra, hogyan fog kinézni 30 évesen. "És ez megállított"?

Igaz szerelem: Ha a szereteted őszinte, akkor a választott személye összességében érdekelni fogja. Bizonyára a fizikai vonzalom is jelen lesz az érzéseidben, de csak sok más vonzó tulajdonsággal együtt.

2. kulcs Hány különböző tulajdonság vonz téged ehhez a személyhez?

Lelkesedés: Általában kicsi az ilyen tulajdonságok száma, de nagyon erősen képesek hatni rád. Egy srác megőrülhet barátnője mosolyától vagy szexi sétáitól.

Igaz szerelem: Ha igazán szeretsz, akkor a másik ember minden tulajdonságát vagy a legtöbb tulajdonságot szereted. Mindannyiunknak számos tulajdonsága, ítélete és attitűdje van.Hány tulajdonságot vesz észre a másikban, és ezek közül mennyit tart vonzónak? Ez azért fontos, mert amint a házasságkötés utáni kezdeti izgalom elmúlt, sok közös érdeklődésre lesz szüksége ahhoz, hogy a házasság fennmaradjon és sikeres legyen.

3. kulcs Hogyan kezdődött?

Lelkesedés: A szenvedély gyorsan feltámad. Nincs igaz szerelem első látásra, de a szenvedély első látásra fellobbanhat. Ahogy az egyik szerelmes dal mondja: "a szerelmesek tekintete találkozott a tömegben, villámlott, és azonnal rájöttek, hogy egymásnak teremtették őket". Valójában csak azt tudták megérteni, hogy jó első benyomást tettek egymásra.

Igaz szerelem: Az igaz szerelem mindig lassan jön. Különben nem lehet. Meg kell ismerned az embert, mielőtt igazán szeretni tudnád, és ehhez időbe telik, sok időbe telik, hogy igazán megismerj valakit. Egy hosszú udvarlás sokkal jobb, mint egy rövid. Egy év jobb, mint fél év, két év jobb egynél, három év kettőnél, és négy év háromnál. Három év? Négy? Igen, a statisztikák ebben a témában teljesen egyértelműek. De a legtöbb fiatal pár nem akar még egy évet sem várni. Sietve házasodnak, és saját tapasztalataik alapján meg vannak győződve a régi mondás érvényességéről: "Siess, megnevetteted az embereket." Ha saját fejedben túlságosan elhamarkodottan házasodsz meg, akkor később lesz elég időd megbánni.

4. kulcs Mennyire következetes az érdeklődése?

Lelkesedés: Amikor szenvedélyes vagy, az érdeklődésed villódzik, majd elhalványul. Ennek egyik oka az, hogy a rajongás túl gyorsan jön létre, ezért a gyökerei nem mélyek. És általában a kapcsolatod felületes.

Igaz szerelem: Ha igazán szeretsz, az érzéseid melegek és gyengédek lesznek, nem pedig a szenvedélyes szenvedélytől a hideg közönyig ingadoznak, akkor tartósabbak lesznek. Az igaz szerelem lassan növekszik, de gyökerei mélyek.

5. kulcs Hogyan hat rád az érzés?

Lelkesedés: A rajongás szervezetlenül hat a személyiségedre. Kevésbé tesz felelőssé és hatékonyan. A romantikus érzések teljesen eluralkodnak rajtad, és álmokba merülve sétálsz. A lány, aki azt mondja, hogy "Tudom, hogy vannak hibái, de semmi más nem számít, csak a szerelmünk" beleszeretett... IDEIGLENES! Amikor férjhez megy, végül rájön, hogy sokkal több számít.

Igaz szerelem: Ha a szereteted őszinte, akkor a legjobb tulajdonságaid jelennek meg, és arra fogsz törekedni, hogy még jobb legyél. Egy srác, aki igazán szeret, ezt mondja a barátnőjéről: "Nem csak azért szeretem, mert olyan gyönyörű, hanem azért is, mert inspirál, hogy megmutassam a legjobb tulajdonságaimat."

6-os kulcs Hogyan bánik másokkal?

Lelkesedés: Ha szenvedélyes vagy, számodra az egész "univerzum" egy személy körül forog. A kapcsolat többi része teljesen lényegtelennek tűnik számodra. Még a rokonokat és a barátokat is készen állsz elutasítani. Az érzésed lesz a legfontosabb dolog az életedben. Mostantól ez az egyetlen dolog, ami számít neked. Úgy gondolja, hogy ennek az elragadó "szerelemnek" a kedvéért, amely belépett az életébe, megbocsátást kap, ha bármit megtett. Ahogy korábban is mondtuk, a legtöbb szenvedély rövid életű, de a hibák, amelyeket ennek az érzésnek a hatása alatt követnek el, gyakran egész életre szóló következményekkel járnak.

Igaz szerelem: Amikor igazán szeretsz, a szeretett személyed a legjobb fontos személy a világban az Ön számára, de a családdal és a barátokkal való kapcsolatok nem veszítik el értelmüket.

7-es kulcs Hogyan látják mások a kapcsolatodat?

Lelkesedés: Az, hogy mások mit gondolnak a "szeretődről", nagyon fontos teszt. Ha beleszeretsz, valószínű, hogy a szüleid és sok barátod nem fogja helyeselni ezt a kapcsolatot. Az egyik veszélyes oldalak hobbi, hogy hajlamosak bálványozni egy másik személyt. Nem látja a hibákat, mert "elvakította a szeretet". A barátaid megpróbálnak rámutatni néhány veszélyjelre, de te figyelmen kívül hagyod őket. Szüleid szeretettel figyelmeztetnek, igyekeznek megakadályozni, hogy nagy hibát kövess el, de te nem hallgatsz rá. A fiatalok néha azt mondják: "Na és? Mi összeházasodunk, és nem rokonok és barátok." Ön is vállalhatja ezt az álláspontot, de megbocsáthatatlan hülyeség - figyelmen kívül hagyni azoknak a tanácsait, akik szeretnek téged. Az életévek során Ön és kedvese is kialakított egy bizonyos baráti kört. Mindannyian arra törekszünk, hogy olyanok legyünk, mint akiket barátnak választunk, olyanná válnak, mint mi. Ezért a barátaid bizonyos értelemben a "tükröd". Ha beleszerettél valakibe, a barátok gyakran nem osztoznak ilyen érzéseken. Ha veszélyes jeleket látnak, erre figyelni kell, és meghallgatni a véleményüket.

Igaz szerelem: Ha igazán szeretsz, a szüleid és a legtöbb barátod nagyobb valószínűséggel helyesli a választásodat. Ahhoz, hogy Isten megáldja a házasságotokat, nagyon fontos a szüleitek beleegyezése és jóváhagyása.

8-as kulcs Hogyan hatnak a szakítások?

Lelkesedés: Az érzés egyik legjobb tesztje a távolság tesztje. Ha egyszerűen beleszerettél, akkor az idő és a távolság megöli az érzéseidet: „Ez megmagyarázza azoknak a pároknak a szakítását is, akiknek fő érdeklődése a fizikai vonzerő volt. Idővel egy másik élő személy a közelben váltja fel a szeretett, aki csak a fényképen marad.

Igaz szerelem: Ha igazán szeretsz, a szeretett személy hiánya csak fokozza az érzésedet. Az igaz szerelem biztosan kiállja a távolság és az idő próbáját. Nemcsak az ember fizikai vonzerején alapszik, hanem egészében, emberként fogadja el. Az együtt töltött idő segít „együtt növekedni”. Ezért, amikor elválsz, úgy tűnik, elveszíted a részed. Egy másik személy, még ha nagyon vonzó is, nem tudja betölteni az űrt a szívedben. Ha távol van, természetesen szorongást és szomorúságot tapasztalhat. Meg fogja zavarni a gondolat: "Mi lesz, ha találkozik valaki mással?" És ez megtörténhet. De ha a szeretett személy képes megtalálni a boldogságot valaki mással, akkor jobb, ha erről tájékozódik a házasság előtt, és nem a házasság után. Ezért, ha meg kell válnia, tűrje ki, és ne aggódjon. Ha az érzésed csak a rajongás, és nem állja ki ezt a próbát, akkor a legjobb, ha rájössz, mielőtt túl késő lenne.

9. kulcs Hogyan befolyásolják a nézeteltérések az érzéseket?

Lelkesedés: Ha szenvedélyes vagy, gyakran veszekedsz. Kibírhatja, de idővel a veszekedések gyakoribbá és komolyabbá válnak. Olyanná válsz. két disznólány a hidegben. Ha külön vannak, kiráz a hideg, de amint egymáshoz simulnak, megszurkálják a tűikkel. "Phil és Alice több mint két évig találkoztak. Ezalatt havonta legalább egyszer veszekedtek és kibékültek. A nézeteltérések bármilyen csekélység vagy képzelt sértés miatt alakultak ki. Mindketten szörnyű féltékenységet játszottak ki. Aztán Maria, Alice legjobb barátnője megpróbálta Nyissa ki őket. Egyszer Alice megosztotta vele az utolsó veszekedés részleteit, és megfenyegette: „Hadd próbáljon meg visszaszerezni! Nem is beszélek vele!” „Szerintem fogsz, Alice – mondta neki Maria halkan –, de remélem, határozottan azt mondod neki: „Viszlát, Phil, vége. Aztán elmagyarázta álláspontját egy meglepett barátjának: "Mindketten a legrosszabbat hozjátok ki egymásból. Veszekedtek, mert nincs másról beszélni valótok. A viszály, a könnyek és a romantikus "békülés" csak az unalomtól szabadít meg.

Igaz szerelem: Ha igazán szerelmes vagy, előfordulhatnak nézeteltérései, de az igaz szerelem túléli azokat, a veszekedések ritkábban és komolyabbá válnak.Minden párnak meg kell tanulnia megoldani a konfliktusokat. Sokkal jobb nyíltan és őszintén megbeszélni a nézeteltéréseket, mint hagyni, hogy az elmédben felforrjanak.

10. kulcs Hogyan látja a kapcsolatát?

Lelkesedés: Amikor beleszeretsz, hajlamos úgy gondolod magadat és a kedvesedet, mint két embert, és ennek megfelelően a névmásokat használod gondolataidban és beszédében: "én", "én", "enyém", "ő", "övé" vagy "ő", "ő". Úgy gondolsz rád, mint két különálló személyre.

Igaz szerelem: Amikor igazán szeretsz, általában a következő szavakat használod: "mi", "miénk", "mi". Egynek gondolsz magadra. Úgy tűnik, hogy ez a kulcs nem olyan fontos, amikor csak randizol, de egy házasságban rendkívül fontos. Ha a házasság szenvedélyen alapszik, a férj és a feleség nagyobb örömet találhat abban, hogy más-más érdekeket követnek, mint a közös munkában. Előfordulhat, hogy a férj többet szeretne "kirándulni a barátokkal", mint otthon tölteni a családjával. Vagy a feleséget jobban fogják érdekelni a társadalmi kapcsolatai, mint a házimunkák. Azokban a családokban, ahol létezik igaz szerelem, a férj és a feleség szívesen csinálnak együtt dolgokat. Egy általános válasz erre: "Nem akarok menni, ha te sem tudsz menni."

11. kulcs Önző vagy önzetlen?

Lelkesedés: Amikor beleszeretsz, a másik személy iránti érdeklődésed többnyire önző. Egy srác találkozhat egy gyönyörű és figyelemre méltó lánnyal, csak azért, mert ez hízelget a büszkeségének, növeli a presztízsét. Lehet szeszélyes és elkényeztetett, de mivel ő az iskola "királynője", ő lesz a "király" mellette. Ugyanígy egy lány nem azért tudja "pórázon" tartani a pasit, mert tényleg érdeklődik iránta, hanem azért, mert az odaadása megemeli az árát mások szemében.

Igaz szerelem: Ha igazán szeretsz, olyannak szereted az embert, amilyen, és nem azért, mert segíthet érvényesülni.

12-es kulcs Mi az érzéseid alapja?

Lelkesedés: Az a célod, hogy olyan embert találj, aki az egész életét annak szenteli, hogy boldoggá tegyen? Először magaddal foglalkozol? Ha igen, akkor egyszerűen beleszerettél. Általános álláspontod önző – téged az érdekel a legjobban, hogy mit tudsz kihozni ebből a kapcsolatból.

Igaz szerelem: A szeretet önzetlen és odaadó. Igyekszel mindent megtenni, hogy örömet szerezz a másiknak. Elsősorban az érdekel, hogy mit tud adni, nem pedig kapni.

* * *

Értékelje az érzéseit. Vegyünk egy papírlapot, és alaposan tanulmányozzuk a billentyűket, kezdve az elsővel. Mindegyiküknek értékelje érzéseit. Ha akarja, a billentyűk nemcsak azt mutatják meg, hogy szerelme valódi-e, hanem az érzéseinek bizonyos fokát is. A legtöbb esetben a billentyűk a rajongás és az igaz szerelem keverékét mutatják. Ezért értékelje az egyes kulcsokat egy tízfokú skálán. A nulla szerelmet jelent, a 10 pedig a szerelmet. Például, ha az 1. kulcsot nézzük, úgy dönthet: "Hogy teljesen őszinte legyek, főként a fizikai vonzerő érdekelt, ezért két pontot adok magamnak." Ha a 7-es kulcs vizsgálatakor azt látja, hogy barátainak körülbelül a fele helyesli a választását, a fele pedig nem, akkor adjon magának öt pontot. Ha mind a tizenkét kulcson értékeli magát, adja össze pontjait. A 80 vagy magasabb összpontszám azt jelzi, hogy érzékszervei ésszerűen megbízhatóak. A maga részéről elhiheti, hogy szerelme egy sikeres házasság alapja lehet. De ez csak a te oldaladon áll.

A szeretett személynek szintén át kell mennie ezen a teszten, és magas pontszámot kell elérnie. A szerelemnek kölcsönösnek kell lennie. Nem számít, mennyire szereted az illetőt, az egyoldalú szerelem nem fog segíteni. Neki is ugyanezt kellene éreznie cserébe. Ha 50 és 80 közötti pontot ért el, több időre lesz szüksége ahhoz, hogy lássa, hogyan alakul a kapcsolata. Ha a pontszám kevesebb, mint 50, akkor csak elragad. Tehát próbálja megőrizni a szívét. Először is ne bonyolítsa a kapcsolatot szexuális intimitással, és ne rohanjon a házassággal.

Vegye figyelembe a következőket is: A teszt magas pontszáma nem feltétlenül jelenti azt, hogy készen áll a házasságra. Először is, lehet, hogy még túl fiatal ahhoz, hogy férjhez menjen, még akkor is, ha sok pontot szerez. Másodszor, még ha megfelelő korban is vagytok, előfordulhat, hogy még nem ismeritek jól egymást. Mint mondtuk, legalább két évig jól kell ismerni egymást, mielőtt a házasságon gondolkodnának.

Valaki úgy gondolja, hogy szerelemből kell megházasodni vagy házasodni. És ez nem meglepő – az összes média intenzíven hirdeti ezt a nézőpontot. Valójában azonban a szerelem messze nem az első dolog, ami összeköt két embert. Biztosan ismeri azokat a párokat, amelyekben egy férfi és egy nő szerették egymást, de nem tudtak együtt élni. És ugyanígy vannak olyan párok, akik véletlenül, mindenféle romantikus érzés nélkül házasodtak össze, de a férj és feleség idővel egymásba szerettek. Ráadásul most a szerelemről beszélünk, és nem a szerelemről, a függőségről vagy a szenvedélyről. Hogyan lehet tehát megkülönböztetni az igaz szerelmet a többi érzéstől, és miért nem olyan fontos a házasságban, mint azt társadalmunkban gondoljuk?

Az igaz szerelemben rejlő jellemzők

Általában persze furcsa a szerelem vonásairól beszélni, érzésként nevetséges boncolgatni. egyedi elemek ezért csak a főbbeket nevezzük meg:
1. Az igaz szerelem ad. Mi ad? Mit adhat: figyelem, szeretet, segítség valamilyen üzletben. Vagyis az egymást igazán szerető emberek nem követelnek a másiktól, hanem önmagukat adják. Egy egyszerű példa: ne rohangáljon kedvese körül kérésekkel, kérdésekkel: "Na, mondd, mondd - szeretsz?" (amit sok lány vét), de jöjjön fel, és mondja ki: "Szeretlek", és közben ne várja meg a választ ("Én is szeretlek"), hanem egyszerűen fejezze ki érzéseit saját akarata szerint.

2. Az igaz szerelem elősegíti az önfejlődést, sőt, mind a szeretőt, mind a szeretett személyt. Ha a szerelmi függőség nem teszi lehetővé magának a szeretőnek vagy partnerének a kialakulását, akkor az igaz szerelem éppen ellenkezőleg, lehetővé teszi, hogy meglátja a szeretett személy gyengeségeit, finoman rámutasson rájuk és segít megerősödni. Ezenkívül a partnerrel való kommunikáció során maga a szerető is jobbá, erősebbé válik.

3. Az igaz szerelem nem tart. Azok az emberek, akik tudják, hogyan kell szeretni, nem kötik magukat szorosan partnerükhöz, és nem ragaszkodnak minden erejükkel egy szeretett személyhez. Csak mert nincs rá szükségük. A titok az, hogy SZERETIK magukat, és nem követelnek és nem is várnak szeretetet a másiktól. Ezért, ha egy szeretett személy el akar menni, akkor nem ragaszkodnak hozzá, hanem egyszerűen elengedik. Természetesen a szakítás helyzete nem teljes élmények nélkül, de a bánat és a szomorúság nem okoz öngyilkossági gondolatokat és nem vált ki depressziót - szerető személy meg fogja találni az erőt az élethez és a további fejlődéshez. Miért nem félnek egyedül lenni azok, akik tudják, hogyan kell szeretni? Valószínűleg egyrészt azért, mert ők maguk is ép és harmonikus emberek, másrészt ki akar elszakadni az igaz szerelemtől? - esetleg nem megfelelő partner, és emiatt hülyeség szenvedni

Miért nem kell szerelem a házassághoz?

Amint már megértetted, az igaz szerelem abban különbözik a másfajta érzésektől, amelyeket néha a nevén is neveznek, nem valamiféle hirtelen folyamat (ami hirtelen rohant valahonnan), hanem a teremtés – nem várnak rá. jönni, ők maguk alkotják meg. Ezért a cikk elején megemlítettük, hogy a házasságkötéskor nem kötelező a szerelem - ha az emberek készek együtt élni, akkor készek alkotni. harmonikus családÉs akkor lesz szeretetük. Természetesen az igaz szerelem egyre könnyebben megtörténik azokban a párokban, ahol kölcsönös szimpátia, közös érdekek és hasonló életcélok vannak. És végül a legfontosabb titok: a szerelem nem dolog, hanem folyamat, és ezért nem jöhet, nem mehet, nem veszhet el. Szerelem egy párban csak kölcsönös érdeklődéssel és vággyal jöhet létre, i.e. - szeresd magad és egymást.