Fogyasztói hozzáállás a nőkhöz. Mi a fogyasztói hozzáállás? Fogyasztói hozzáállás a nőkhöz

Valószínűleg nehéz olyan embert találni, aki soha életében nem találkozott a fogyasztói attitűd megnyilvánulásaival: valaki minden „varázsát” átélte személyes tapasztalat, a fogyasztó áldozatává vált, valaki csak a pálya széléről figyelte. De sokkal nehezebb beismerni, hogy maga is fogyasztó.

Ezt általában a körülöttük lévők jelentik be, belefáradva abba, hogy folyamatosan próbálják használni őket.

Hogy megértsük, miért dühíti fel annyira a férjét az örök „ellátó” szerepe, miért sérti a feleség az ön figyelmének és tiszteletének hiányát, mert azt hiszi, hogy „mint valami” bánik vele, és miért, nagyjából egy jól nevelt gyerek soha nem tanulta meg a hála szavait, alaposan meg kell értenie a problémát.

A modern társadalmat gyakran vádolják azzal, hogy ragaszkodnak a fogyasztási kultuszhoz: a megnövekedett társadalmi jólét szintje gyakran pusztán a fogyasztói igények kielégítéseként nyilvánul meg.

Elkezdjük gyűjteni a dolgokat, mert megengedhetjük magunknak, és ha egy tárgy használhatatlanná válik, habozás nélkül kidobjuk és veszünk egy újat - már megint, mert megengedhetjük magunknak!

Sok szó esett ennek a jelenségnek a negatív oldalairól, de minden nem olyan félelmetes, amíg élettelen tárgyakról beszélünk, amelyeket bármit is mondunk, azért hoznak létre, hogy felhasználják. Sokkal komolyabb aggodalomra ad okot, hogy ugyanezt az elvet az emberekkel kapcsolatban alkalmazzák: ennek a megközelítésnek az áldozatai, meghatározva érzeteik természetét, gyakran mondják, hogy valaminek érzik magukat.

Az emberi fogyasztó egy másik embert erőforrásként használ fel, nem törődik az érzéseivel, és nem próbál cserébe adni valamit. Ha az áldozat megérti, hogy valahol fogás van, és nem tudja így folytatni, megpróbálja mielőbb megszakítani a kapcsolatot a fogyasztóval.

De sajnos nem mindig lehet objektíven felmérni a helyzetet, és nem ritka, hogy az ember egész életét egy fogyasztó mellett éli le - szenvedve, elgyötörten, de „továbbra is kaktuszt eszik”, mint egy egér egy hírhedt viccből. Néha hangosan, néha csendben aggódva (és akkor az ő részéről az állítások hiánya lesz a fogyasztó fő érve, ha igazolni akarja viselkedését mások szemében).

A patriarchális társadalomban a családfői funkciót hagyományosan a férfira ruházzák, míg a nőt az ő döntéseinek. Úgy tűnik, hogy egy férfi nagyon kiváltságos helyzetben van, de van hátoldalérmek: ilyenek társadalmi szerepek fokozatosan törli a feleség és a férj személyiségjegyeit, és a patriarchális normák világos keretei közé tereli őket.

Az ilyen családokban leggyakrabban mindkét fél szenved, és a férj tragédiája általában abban rejlik, hogy elsősorban a család bevételi forrásának, otthoni kényelmének és jólétének tekintik, nem pedig élő embernek. saját érzelmeivel, szükségleteivel és vágyaival. Sajnos az ilyen házasságokban a szerelem kezdetben hiányzik, vagy gyorsan háttérbe szorul, és fokozatosan elhalványul.

Egy bizonyos szakaszban a férj kezdi megérteni, hogy a családban betöltött szerepe elsősorban az anyagi támogatásra korlátozódik.

Jó, ha egy férfinak lehetősége van drága ajándékot adni a feleségének, vagy kifizetni egy családi nyaralást, de ez nem normális, ha:

cserébe abszolút semmit és soha nem kap;
minden ajándék és meglepetés természetesnek számít;
egy nő reakciója egy másik drága ajándék hiányára haragban, ingerültségben, félreértésben fejeződik ki;
a férjével való kommunikáció egyoldalú szemrehányásokra és követelésekre redukálódik ("muszáj", "ez a kötelességed", "mindent a férfi fizet" stb.).

Ebben a helyzetben a férjnek meg kell értenie, hogy kész-e egész életében elviselni egy ilyen hozzáállást önmagával szemben.

Sajnos a felnőttet nehéz átnevelni, és ha gyerekkora óta a feleség fejébe ültetnek egy bizonyos forgatókönyvet, amiben helye van a fogyasztásnak, de nincs helye a kölcsönös tiszteletnek, támogatásnak, szimpátiának. és személyes felelősségvállalás, nem valószínű, hogy beszélgetések, kérések vagy veszekedések révén megváltoztatható lesz a kérdéshez való hozzáállása.

Néha azonban a párkapcsolatban betöltött férfiszerep ilyen nézetét egy már házasságban élő nő alakítja ki, mivel a férj az első, aki elkezdi fogyasztói bánásmódját - megfosztja őt a tanácsadó szavazás jogától a fontos döntések meghozatalakor, és megköveteli a a „tipikusan női” funkciók (gyermeknevelés, házimunka stb.) feltétlen ellátása, ezáltal arra kényszerítve őket, hogy magukkal azonos módon bánjanak.

Sok férj észre sem veszi, mennyire fogyasztóbarát házastársával szemben, olyan körülményeket teremtve a családban, amelyek inkább a rabszolga-, mint a szerelmi kapcsolatokra jellemzőek. Az ilyen férfiak egyáltalán nem törődnek sem feleségük hangulatával, sem másokkal való kapcsolatával, nem igyekeznek segíteni házastársuknak a mindennapi problémák és problémák megoldásában. A lényeg, hogy otthon rend legyen, étel készüljön, gyerekek nevelkedjenek, és mindez lehetőleg férfi részvétel nélkül történjen.

Feleségeik végtelenül panaszkodhatnak fórumokon, barátoknak egy csésze tea mellett vagy pszichológusi rendelőben a házastárs távolságtartásáról, nemtörődömségéről és meg nem értéséről, de általában magával az "alkalom hősével" beszélgetnek. , nem hoznak pozitív eredményt. Ha egy férfi nem egy személyt lát egy nőben, akinek saját hiedelmei, szokásai és vágyai vannak, hanem egy rabszolgát, akinek az életét a szeszélyei teljesítésének kell szentelnie, nagyon nehéz lehet megfelelő hozzáállást és önbecsülést elérni.

És ez a helyzet korántsem mindig a férfi társadalmi helyzetének vagy magas fizetésének köszönhető (bár ezek a tényezők természetesen gyakran befolyásolják a családon belüli egyensúlyt): olyan esetek, amikor a férj egy nagyságrenddel kevesebbet keres, mint a felesége és sokkal több szabadideje van, továbbra is igyekszik minden háztartási gondját áthárítani rá, állandóan megtalálhatók. Az ilyen hozzáállás alapjait gyakran kora gyermekkorban rakják le, mert nem minden szülő képes időben megérteni, hogy fogyasztót nevel.

Miért lesz egy gyerekből fogyasztó?

Nagyrészt a szülők hibája miatt, akik szívesebben látják babájukat engedelmesnek, mint proaktívnak. Ennek eredményeként a gyermekkorban beoltott infantilizmus évekig fennmarad. Ha az Ön fia vagy lánya egyéves korában a szüleit (és azokat a felnőtteket, akikkel kapcsolatba kerül) ellátások forrásaként kezeli, nincs értelme a gyermeket hibáztatni. korai fázis fejlesztését, még mindig nem tudja, honnan és milyen áron származnak ezek az előnyök.

De ha egy ilyen helyzet megismétlődik egy tudatosabb - óvodai, iskolai vagy akár felnőttkorban -, az nem normális.

Ezért már a legkorábbi évektől tanácsos helyet hagyni a gyerekeknek önálló döntések(akár az életkorukban elérhető és biztonságos minimális szinten is), és lehetőséget adjunk arra, hogy segítsék szüleiket, hogy az ellátások cseréje kétirányú legyen. Így a fogyasztói értékeknél fontosabb értékeket tud majd beültetni fiába vagy lányába - képesek lesznek értékelni a kölcsönös segítségnyújtás és az együttérzés fontosságát, megtanulni tiszteletet és hálát mutatni.

Ami a konkrét feladatokat illeti, azokat a körülmények határozzák meg: kiskorban minden lehetséges segítség lehet a szülőknek a ház körül, serdülőkorban - mellékállás (a saját kezűleg megkeresett zsebpénz érdekében). Ez az egyetlen módja annak, hogy legyőzzük a minden gyermekben bizonyos mértékig benne rejlő egocentrizmust.

Nagyon könnyű elkényeztetni a gyerekeket, mert hajlamosak természetesnek venni a figyelem és gondoskodás minden megnyilvánulását. És ha a szülők valamilyen okból bűntudatot éreznek (például attól tartanak, hogy a munka miatt túl kevés időt fordítanak növekvő gyermekükre), és rendszeresen megpróbálnak ajándékokkal „kifizetni”, akkor a gyermekben gyorsan kialakul a megfelelő családfelfogás. felnőttek csoportjaként, akik kötelesek mindig és mindenben a kedvében járni, függetlenül saját szükségleteitől és külső körülményeitől.

Abban a gondolatban nőtt fel, hogy minden embert elsősorban életjavak forrásának kell tekinteni, a fogyasztó gyermek felnőtt korában komoly problémákat tapasztal a barátokkal, rokonokkal, kollégákkal való kommunikációban. Így jelennek meg azok a nők, akik rá sem néznek egy férfira, ha nem kezdi el őket drága ajándékokkal elárasztani, vagy nem bizonyítja, társadalmi státuszés a nőket a háztartási alkalmazotti szerepkörbe osztó férfiak.

A kialakult személyiség megváltoztatása szinte lehetetlen (a ritka kivételek csak megerősítik Általános szabály), ezért a gyerekeket gyermekkoruktól kezdve arra kell tanítani, hogy túllépjenek a fogyasztói értékeken.

Gyakran hallom a kérdést a konzultációkon: kell (en) egy kapcsolatban. Sokan fontosnak tartják ezt a kérdést. Amikor pszichológusi konzultációra jönnek, arra szeretnének választ kapni. A kérdésre adott válaszhoz az emberek gyakran a párjukkal való kapcsolat lehetőségét társítják. A "nem"-et hallani szörnyű. Egy kapcsolatban az emberek sok mindent készek megbocsátani, megbékélni valamivel. A „nem” válasz arra a kérdésre, hogy szükséged van-e rám, ok arra, hogy azonnal véget vess a kapcsolatnak. Valahányszor ezt a kérdést hallom, arra gondolok – egyáltalán lehetséges-e igenlő választ adni erre a kérdésre? Lehetséges, hogy úgyszólván személyesen is szükségünk van ránk egy kapcsolatban?

A kapcsolatok pszichológiájában létezik egy olyan fogalom, mint cél és eszköz. A cél az, amit el akarok érni, az eszköz az út, az út, hogyan érjem el, amit akarok. Lehet-e valaki célpont egy kapcsolatban? A partner cél vagy eszköz? Azokban a helyzetekben, amikor egy személy eszköz a kapcsolatban, minden világosnak tűnik. Egy fiatal vonzó személy (legyen nő vagy férfi) találhat olyan partnert, aki nem fiatal, hanem gazdag. Itt a pénz a cél, és a partner az eszköz. Az ilyen kapcsolatokat gyakran értékesítési vagy fogyasztói kapcsolatoknak nevezik (attól függően, hogy hogyan nézzük). Ha akarok kapni valamit egy partnertől, ha valamire szükségem van rá, akkor ez a fogyasztásról szól. Gyakran hallottam, hogy a fogyasztói kapcsolatok nem szerelem. Vannak olyan kapcsolatok, ahol a partner nem eszköz arra, hogy rajta keresztül vagy rajta keresztül szerezzen magának valamit? Olyan kapcsolatok, ahol az ember nem eszköz, hanem célja a kapcsolatnak. Hol van a válasz arra a kérdésre, hogy szükséged van rám - pozitív. Igen, rád van szükségem.

Van egy kifejezés: azt akarom, hogy (a) boldog légy (a). Egy másik személytől hallható. Olvasható könyvekben, hallható filmben, színházban, különösen az úgynevezett "szerelmi műfajban". Sokan azt hiszik, hogy ez az igazi szerelem. Itt ez az attitűd, ami nem fogyasztói, de ez – az igazi érzés. Ez egy olyan kapcsolat, ahol nagyon sokat (mindent) megteszek érte (érte). Mennyiben hasonlítható ez össze az alacsony számítású vagy száraz megoldásokkal? Valahogy még az sem kényelmes, hogy megsemmisítse a képet. Nem, minden igaz, nem akarom azt írni, hogy naivitás azt hinni, hogy ilyen emberek egyáltalán léteznek, vagy hogy ilyen kapcsolatok nem léteznek. A probléma nem ebben van, hanem abban, hogy egy ilyen kapcsolatban az ember szükséglete a másik boldogsága. Vagyis az ember mást használ fel szükségletének kielégítésére. Ez más, ez egy eszköz a saját célja eléréséhez. A cél pedig itt az, hogy kielégítse az adás- és törődési igényét, az érzelmek befogadását, egy másik ember boldogságát tekintve. Ebben az értelemben az ilyen kapcsolatok fogyasztói kapcsolatok is. Elfogyasztok egy szeretett embert, hogy kielégítsem az adakozási, gondozási, boldogítási igényemet. Az ellátásom megtagadására tett kísérletek ebben az esetben kényelmetlenséget okoznak, rosszul érzem magam, hogy nem azt kapom, amit szeretnék egy kapcsolatban. Itt az ember szintén nem cél, hanem eszköz a szükségleteim kielégítésére.

A gondolatok, amelyeket sokaknak írok, lázítónak tűnhetnek. Hiába gondolok rá, nem találok olyan kapcsolatokat, amelyek nem fogyasztóiak. Még akkor is, ha olyan kapcsolatokat vesszük, amelyek a szülő-gyerek kapcsolatok alapján épülnek fel. Ahol a feltétel nélküli elfogadás eleme van. Szeretlek olyannak, amilyen vagy, olyannak, amilyen vagy. Kell-e oda ember, lehet mondani, hogy pontosan ez? Az ember cél és nem eszköz? Az emberek át kell élni a szülő-gyerek kapcsolatokban felmerülő érzelmeket, ez inkább a nőkre jellemző. Ez nagyrészt biológiai szükséglet, részben környezeti hatások révén alakul ki. És itt – a szükségletekről van szó. Ennek az igénynek a kielégítéséhez olyan gyermekre vagy partnerre van szükség, aki olyan helyzetben helyettesíti a gyermeket, amikor a szülő-gyerek kapcsolat modellje a felnőttkorba is átkerül. Ő nem cél, hanem eszköz.

Szerelmesnek lenni, bármilyen furcsának is tűnik, egyben szükségünk is van. Ha szerelmes vagyok a páromba - ez egy módja annak, hogy szeretetben éljek rajta keresztül, az ő segítségével. A szerelmes emberek gyakran mondják: "Csak azért vagyok veled, mert szerelmes vagyok beléd (szeretlek), és nem azért, mert szükségem van valamire tőled." Úgy tűnik - ez az, az ember itt a cél. Ha azonban alaposan megnézed ezeket a szavakat, láthatod, hogy itt nem is arról van szó, hogy az ember a cél. Helyes fordítás ezek a szavak valahogy így hangzanak: "a fő szükségletem egy kapcsolatban az, hogy túléljem a szerelembe esést, ezért sok egyéb szükségletemről lemondhatok." Nem rólam van szó, nincs szükséged semmire. Ez a párkapcsolati fogyasztásról is szól. Csak az ember akarja kielégíteni azt az igényét, hogy szeretetben éljen, és ehhez keres valakit, aki ebben tud segíteni. Ez az igény olyan erős lehet, hogy sok más dolog egyszerűen háttérbe szorul.

Sokak számára ez szörnyűnek tűnhet. Ez nem szerelem – hanem csak valamiféle fogyasztói megközelítés. Sajnálom, de mi csak emberek vagyunk. Fiziológiailag. Az ember addig él, ameddig szükségletei vannak, és azokat kielégíteni tudja. Ha egy személy elveszíti a kapcsolatot szükségleteivel - ez jogsértés. Ezt vagy diszfunkció vagy súlyos rendellenességek, például depresszió okozza. A kifejezés, hogy nem szeretsz, így fordítva: Nem tudom elérni, amit akarok rajtad keresztül. És ennek megfelelően fordítva. Szeretve érzem magam, ha megkapom, amire szükségem van egy kapcsolatban. Minden a fogyasztásról szól, minden kapcsolatunk fogyasztó. Nincsenek mások. Mi a helyzet az ember értékével? Tényleg ennyire elfoglalt minden? A válasz nem, van több.

Amikor az alapján választunk partnert, hogy megadja, amit akarok, akkor elfogadjuk az értékét magunknak. Szeretjük, ahogy ez az ember kielégíti az igényeimet, ahogyan ezt csinálja. Valami olyasmiről szól, hogy jobban vagyok vele, jobban átvészelem, a kedvemért. Ez az ember egyediségéről szól számomra, ez arról szól, hogy rád van szükségem (szükségem van). Aztán megjelenik - szeretlek, szeretlek, mert jól érzem magam veled. Itt nagyon fontos, hogy az embert ne kezdjük el kivételessé, egyedivé tenni. Ne dönts úgy, hogy ez a személy az enyém, és most általában minden fontos szükségletemet csak tőle akarom megkapni. Aztán függővé válunk ettől a személytől. Hirtelen úgy dönthetünk, hogy egyetlen ember képes kielégíteni szükségleteinket. Mi magunk is hirtelen elkezdjük felruházni ezekkel a tulajdonságokkal. Aztán kizárólagossá és egyedivé válik, a kapcsolat pedig függő.

Tehát úgy döntöttünk, hogy minden kapcsolat fogyasztói kapcsolat. Ezért vagyunk egy kapcsolatban. A másik segít abban, hogy valami fontosat kapjunk, amire szükségünk van. Nagyra értékeljük ezt a személyt, mert szeretjük, ahogy vele szükségleteinket kielégítjük. A legfontosabb ilyenkor a fogyasztás egyensúlyának beállítása. Kapok-e eleget ahhoz, amit adok? És mégis, ha önálló kapcsolatot építünk, és nem a páromon keresztül próbálom minden igényemet kielégíteni, akkor el kell döntenem, hogy a többit hogyan fogadom. Kivel, ki máson keresztül, hogyan. Sok kérdés merül fel, fontos ezeket átgondolni és megbeszélni egy partnerrel. Találjon mindenki számára elfogadható utat.

És az ember értékéről. Nem statikus, ez nem a kategória " örök értékeket". Az érték egy kapcsolatban nem emlékmű. Változunk, változnak az igényeink. Nem változunk mindenben, valami változatlan marad, nincsenek szabályok. Ami fontos volt egy kapcsolat elején, lehet, hogy idővel már nem lesz fontos. Ahogy tetszett, kapcsolódtam az emberhez – lehet, hogy mást akarok. Fontos megérteni ezt, és dolgozni a kapcsolatokon. Beszélj egy partnerrel. Hallgass magadra. Nézz körül. Nézz magadra és a párodra. Hol változik ő, és miben változik, miben és hol változok én. Javítsa ki a kapcsolatok egyensúlyát, építse azt.

A házastárshoz való fogyasztói hozzáállás az egyik legbiztosabb módja a házasság, sőt minden kapcsolat tönkretételének. Még az erőszaknak (a legtágabb értelemben) sincs ekkora pusztító ereje.

Miért vagyok? A helyzet az, hogy az elmúlt hónapban többször találkoztam ugyanazzal a jelenséggel, amely ugyanazon a fogyasztói hozzáálláson alapul.

Az utolsó csepp a pohárban olvasóm levele volt, érdekes kérdésekkel. Engedelmével itt válaszolok a kérdésekre.

Íme egy részlet a levélből:

„Tegyük fel, hogy van egy pár, amelyben egy férfi azt mondja: szeretlek, de nem szeretlek, és nem akarlak megnyugtatni.
1. Mit tegyen egy nő, ha úgy érzi, hogy van értelme és jövője ezeknek a kapcsolatoknak. Végül is a szerelem egy érzés, amely vagy elhalványul, vagy fellángol. Ma nem, de holnap igen, és fordítva.
2. Szükséges-e a szeretetet alapozni, vagy lehet-e más értékekre is kapcsolatokat építeni, és közben szerelemre szert tenni?

Itt több kérdés is felmerül, ezért lépésről lépésre válaszolok.

Ha egy férfi rajta van kék szem kijelenti: „Kedvellek, de nem szeretlek, és nem akarlak megnyugtatni”, itt meg kell nézned, hogy mi lesz ezután. Ha a férfi tovább mondja, azt mondják, szakítsunk és nem találkozunk többet, akkor a kérdés eldőlt.

Mert ez a bizonyos férfi most hangosan kijelentette, hogy teljes mértékben kihasználja egy nő előnyeit, a lehető legkevesebbet adva cserébe.

Milliónyi ilyen sztorit ismerek (persze túlzok, de így is sokat tudok). A férfi azt mondja egy nőnek, azt mondják, csinos vagy, menő vagyok, mulassunk együtt. Felhívlak, ha van kedvem, megyünk ahova akarok, azt csinálom, ami érdekel - nagyon jó!

Nem. Nem nagyszerű. Ez fogyasztói attitűd, ez tárgyi megközelítés. A másik ember itt valami erőforrásként (tárgyként) működik, psziché és érzések nélkül.

Számomra egyszerűen undorító. Igen, használom ezt a szót, bár pszichológusnál nem megengedett; Én vagyok a legkategorikusabb a világon, lehet. A fogyasztói magatartás undorító. Talán még az erőszaknál is undorítóbb (bár az erőszaknál undorítóbbnak lenni nehéz).

Ebben a helyzetben, akárcsak az erőszakos helyzetben, a válaszom egyszerű: üldözz egy ilyen embert.

Persze ha egy nőnek pont ilyen kapcsolatra van szüksége, akkor semmi gond. Valójában azonban a nők általában mások kapcsolatát akarják, és beleegyeznek a férfi ilyen javaslataiba. reményből. Abból a reményből, hogy „meggondolja magát”, „szeret”, „megért”.

Nem! Nem fogja meggondolni magát, nem fog szeretni, nem fogja megérteni. Az ilyen férfi addig fog használni, amíg meg nem unja. Nincs szükség illúziókra – csak így lesz.

Miért? Mert természetellenes, ha egy normális ember tárgyilagosan bánik a szeretett személlyel. Szinte mentális eltérés – nem látni, hogy a másik is ember.

nem túlzok. Normális, hogy valaki megalkotja az elme elméletét (angolul „theory of mind”; különféle módokon fordítják oroszra). Vagyis más embereket élő, intelligens és érző lényként felfogni. Vagyis alanyként.

Az értelem elméletének kialakulása megtörhet - és akkor az ember másokat egyszerűen dolgoknak fog fel. Ez nem egészen pszichiátria, de közeli. És egy ilyen embert meggyógyítani nem könnyű (ha egyáltalán lehetséges). És nem fogod tudni biztosan.

Ne is próbálkozzon - idő és erőfeszítés pazarlása. Az ilyen férfiakat űzd el magadtól, mint a pestist.

Hadd emlékeztesselek a kérdésre: 1. Mit tegyen egy nő, ha úgy érzi, hogy van értelme és jövője ezeknek a kapcsolatoknak? Végül is a szerelem egy érzés, amely vagy elhalványul, vagy fellángol. Ma nem, de holnap igen és fordítva.

Egy nőnek ebben a helyzetben bele kell dugnia a fejét egy vödörbe hideg vízés térj észhez egy kicsit. Mert egy nő érezheti, hogy van értelme és jövője ezeknek a kapcsolatoknak, de ezek az érzések nem vonatkoznak a valóságra.

Ez mindenféle mókás hormonok munkájának a következménye. Kikapcsolják a nő kritikus gondolkodását, hogy biztosítsák a fogantatást.

Egy ilyen állapotban lévő nő homloklebenye teljesen le van kapcsolva - ez egy őrült állapot, amelyről például a Fehérorosz Köztársaság Büntető Törvénykönyve ezt írja: „... nem lehetett tisztában a tényleges természettel és Cselekvésének (tétlenségének) társadalmi veszélye krónikus mentális zavar, demencia vagy más mentális betegség miatt kezeli." (A Fehérorosz Köztársaság Büntető Törvénykönyvének 28. cikke).

Ez a női „úgy érzem, hogy van értelme ennek a kapcsolatnak” valami közel áll egy átmeneti mentális zavarhoz vagy fájdalmas állapothoz. A „Kapcsold le a fejed és hallgass az érzésekre” tanítás híveinek propagandája ellenére nagyon figyelmesen kell hallgatnod az érzéseidet, és egyáltalán nem tudod kikapcsolni a fejedet.

Szóval - vödör hideg víz segíteni. Tisztítja az agyat, felnyergeli az érzéseket. Legyen átmeneti, de segít. És mikor gyógyító akció véget ér, a folyamatot meg kell ismételni.

Egy nőnek csak így kell cselekednie egy adott helyzetben.

És az utolsó kérdés a levélből:
"2. Kell-e a szeretetet alapozni, vagy lehet-e más értékekre is kapcsolatokat építeni, és közben szerelemre is szert tenni?

Igen, valóban, szerelem nélkül is lehet kapcsolatokat építeni. Ehhez alapozniuk kell kölcsönös tisztelet. Vagyis a „valaki elismeréséről. erények, érdemek, tulajdonságok.

A kulcsszó, amint látható, félkövérrel van kiemelve. A tiszteletnek kölcsönösnek kell lennie. A kapcsolatok a kölcsönös érdekekre és/vagy e kapcsolatok értékének kölcsönös elismerésére is épülhetnek. A lényeg, hogy kölcsönös legyen.

Az emberi kapcsolatok azon alapulnak, amit a szakértők "az egyenlő cserék elméletének" neveznek. Te nekem, én neked, ez megfelel neked és nekem, az egyik irányú enyhe torzulásokat a másikban enyhe torzulások rejtik el. A lényeg az, hogy mindketten megértsük, elfogadjuk és felismerjük, hogy ez a csere megfelel nekünk.

Az "észelméletet" megsértő személy nem képes ilyen cserékre - például hűtőszekrénnyel nehéz bármit is cserélni. Csak ennivalót teszünk bele, és elvisszük, amikor szükségünk van rá. A hűtőszekrény egy dolog. Sajnos megesik, hogy az emberből valami lesz.

És akik csinálnak neked dolgokat, hajts el. Elhajt. Vezess, panaszos tekintetük és őszinte tanácstalanságuk ellenére. Én, Pavel Zygmantovich, a világ legkategorikusabb pszichológusa, azt mondom, űzd el magadtól az ilyen embereket. Ne bízz bennük, ne add fel.

Ellenkező esetben megint valamit csinálnak belőled. És dolognak lenni méltatlan az emberhez.

Külön szeretném megjegyezni. Persze egy nő is tud fogyasztóan viselkedni egy férfival szemben, ez sem kevésbé gyakori, sajnos.

És mindenem megvan, köszönöm a figyelmet.

Még néhány bejegyzés hasonló témában:
Pszichológiai erőszak: láthatatlan ellenség | A családon belüli erőszakról
Főre

A "Mi és férfiak" (120002) fórum összes témája
- Policemako volt felesége hazudott, és elmagyarázta, miért nem tett feljelentést a rendőrségen (17)
- „Szégyellem az egész női fajt”: Vodonaeva kritikával támadta Arshavint, mert megbocsátotta férje árulását (77)
- A bíróság arra kötelezte Dana Boriszovát, hogy fizessen tartásdíjat egykori élettársi férjének (34)
- Kiért cserélted el őket? volt lányok Harry herceg, aki soha nem lett a jegyese (51)
- Asztakhov bemutatott egy fiatal, szeretett tanárnőt, és beszélt az iránta érzett érzéseiről (30)
- Pitt vagyona felét felajánlotta Jolie-nak a gyermekfelügyeletért, de a nő visszautasította (28)
- Még mindig regény? Shishkova közzétett egy fotót, amelyen Mazepin oligarcha fia nem barátságosan öleli őt (45)
- „Minden fotóval bosszút áll rajta”: az internetezők biztosak abban, hogy Tarasov is aggódik a Buzovától (46) való válás után
- „Annyira fájt”: Elon Musk először Amber Hearddal (50) osztotta meg a szünet részleteit.
- „Vitalina máshoz megy”: Armen Dzhigarkhanyan intett a feleségének, és megmutatta új lakás (162)
- Orosz média: Jekaterina Arkharova be akarja perelni Marat Basharovot (46)
- Amikor a gyerek nem tartott: híres férfiak akik közvetlenül a szülés után elhagyták szeretőiket (67)
- „Azt akartam, hogy minden mindkét fél javára menjen, bár sok a sértés”: Dzhigarkhanyan a sikertelen válásáról beszélt (137)
- Vlagyimir Friske megnevezte Dmitrij Sepelev új barátnőjét, és azt mondta, hogy megakadályozza, hogy a család lássa Platónt (53)
- Kozlovsky nyilvánosan bevallotta szerelmét barátnőjének (26)
- Livanov volt felesége így beszélt Golubkináról: "Senki sem fog ránézni" (26)
- Aiza Anokhina elmagyarázta, miért vett fel egy számot Gufról (21)
- „Öngyilkossági gén”: A férfi megkapta egy öngyilkos donor szívét, feleségül vette özvegyét, és öngyilkos lett (33)
- Rejtélyes forrás szerint Pittnek viszonya van Garnerrel (21)
- Guf bevallotta szerelmét Aiza Anokhinának, és megkérte, hogy térjen vissza hozzá (31)
A "Mi és a férfiak" rovat összes cikke (881)

Gyakran vannak olyan helyzetek, amikor az ember fogyasztói hozzáállással szembesül, de mit jelent ez - nézzük tovább.

Itt van például az az embertípus, amikor csak akkor emlékeznek az úgynevezett barátság létezésére, ha az előnyös. Vagyis a fogyasztói attitűd a maga módján egy másik ember önző célokra való „felhasználása”.

Manapság gyakran szembe kell néznünk az emberekkel kapcsolatos fogyasztói attitűdökkel. De leggyakrabban előfordul, hogy bizonyos következetlenségek pontosan egy férfi és egy nő között fordulnak elő.

Fogyasztói hozzáállás a nőkhöz

Egyes nők gyakran csodálkoznak azon, hogy egyesek miért szerencsésebbek, mi az érdemük. Nem, nem csináltak semmi különöset. Az ok az ő embereikben rejlik. Aszerint, hogy egy férfi hogyan bánik a nővel, háromféle attitűd különböztethető meg:

Sajnos sok nő benne modern világ, fogyasztói hozzáállás a férfiakhoz. Vannak, akik nem is titkolják, és kijelentik, hogy nem építenek kapcsolatot olyan férfival, akinek nincs lakása a központban és drága autója.

Érdemes megjegyezni, hogy egy ilyen hozzáállás egy férfihoz nem hoz semmi jót. Az emberek boldogok, ha boldoggá tesznek másokat. Ha szeretetet, gyengédséget, támogatást adsz, akkor ettől boldogabb leszel. Ha egy nő mindig követel valamit egy férfitól, akkor egy nap lelkileg kimerül, ami azt jelenti, hogy boldogtalan.

Valószínűleg nehéz olyan embert találni, aki soha életében nem találkozott a fogyasztói attitűd megnyilvánulásaival: valaki személyes tapasztalaton élte át minden „varázsát”, fogyasztó áldozatává vált, valaki csak oldalról figyelte. De sokkal nehezebb beismerni, hogy maga is fogyasztó.

Ezt általában a körülöttük lévők jelentik be, belefáradva abba, hogy folyamatosan próbálják használni őket.

Hogy megértsük, miért dühíti fel annyira a férjét az örök „kereső” szerepe, miért sérti a feleség az ön figyelmének és tiszteletének hiánya miatt, ha azt hiszi, hogy „mint valami” bánik vele, és mi okból? nagyjából egy jól nevelt gyerek soha nem tanulta meg a hála szavait, alaposan meg kell értenie a problémát.

Mit jelent a fogyasztói hozzáállás?

De sajnos nem mindig lehet objektíven felmérni a helyzetet, és nem ritka, hogy az ember egész életét a fogyasztó mellett éli le - szenvedve, elgyötörve, de „továbbra is kaktuszt eszik”, mint egy egér a hírhedt viccből. Néha hangosan, néha csendben aggódva (és akkor az ő részéről az állítások hiánya lesz a fogyasztó fő érve, ha igazolni akarja viselkedését mások szemében).

Fogyasztói hozzáállás a férfiakhoz

A patriarchális társadalomban a családfői funkciót hagyományosan a férfira ruházzák, míg a nőt az ő döntéseinek. Úgy tűnik, hogy egy férfi nagyon kiváltságos helyzetben van, de az éremnek van egy másik oldala is: az ilyen társadalmi szerepek fokozatosan eltörlik a feleség és a férj személyiségjegyeit, és a patriarchális normák világos keretei közé terelik őket.

Egy bizonyos szakaszban a férj kezdi megérteni, hogy a családban betöltött szerepe elsősorban az anyagi támogatásra korlátozódik.

Jó, ha egy férfinak lehetősége van drága ajándékot adni a feleségének, vagy kifizetni egy családi nyaralást, de ez nem normális, ha:

cserébe abszolút semmit és soha nem kap;
minden ajándék és meglepetés természetesnek számít;
egy nő reakciója egy másik drága ajándék hiányára haragban, ingerültségben, félreértésben fejeződik ki;
a férjével való kommunikáció egyoldalú szemrehányásokra és követelésekre redukálódik ("meg kell", "ez a kötelességed", "a férfi fizet mindenért" stb.).

Ebben a helyzetben a férjnek meg kell értenie, hogy kész-e egész életében elviselni egy ilyen hozzáállást önmagával szemben.

Feleségeik végtelenül panaszkodhatnak fórumokon, barátoknak egy csésze tea mellett vagy pszichológusi rendelőben a házastárs távolságtartásáról, közömbösségéről és meg nem értéséről, de általában magukkal az „alkalom hősével” beszélgetnek. , nem hoznak pozitív eredményt. Ha egy férfi nem egy személyt lát egy nőben, akinek saját hiedelmei, szokásai és vágyai vannak, hanem egy rabszolgát, akinek az életét a szeszélyei teljesítésének kell szentelnie, nagyon nehéz lehet megfelelő hozzáállást és önbecsülést elérni.

Mi a teendő, ha a gyermek fogyasztói attitűdöt mutat az emberek iránt?

Miért lesz egy gyerekből fogyasztó?

Nagyrészt a szülők hibája miatt, akik szívesebben látják babájukat engedelmesnek, mint proaktívnak. Ennek eredményeként a gyermekkorban beoltott infantilizmus évekig fennmarad. Ha a fia vagy lánya egyéves korában a szüleit (és azokat a felnőtteket, akikkel kapcsolatba kerül) előnyök forrásaként kezeli, akkor nincs értelme a gyermeket hibáztatni - mivel korai fejlődési szakaszban van, még mindig nem veszi észre. hol és milyen áron ezek a juttatások.

De ha egy ilyen helyzet megismétlődik egy tudatosabb - óvodai, iskolai vagy akár felnőttkorban -, az nem normális.

Ezért célszerű már korai életkortól teret hagyni a gyerekeknek az önálló döntéshozatalra (akár az életkorukban elérhető és biztonságos minimális szinten is), és lehetőséget adni a szüleik segítésére, hogy az ellátások cseréje két -út. Így a fogyasztói értékeknél fontosabb értékeket tud majd beültetni fiába vagy lányába - képesek lesznek értékelni a kölcsönös segítségnyújtás és az együttérzés fontosságát, megtanulni tiszteletet és hálát mutatni.

A fogyasztói élethez való hozzáállás problémája

Abban a gondolatban nőtt fel, hogy minden embert elsősorban életjavak forrásának kell tekinteni, a fogyasztó gyermek felnőtt korában komoly problémákat tapasztal a barátokkal, rokonokkal, kollégákkal való kommunikációban. Így jelennek meg a nők, akik rá sem fognak nézni a férfira, ha nem kezdi el őket drága ajándékokkal elárasztani, vagy nem bizonyítja magas társadalmi státuszát, illetve a nőket a háztartási alkalmazotti szerepkörbe osztó férfiak.

A kialakult személyiség megváltoztatása szinte lehetetlen (a ritka kivételek csak megerősítik az általános szabályt), ezért gyermekkoruktól kezdve meg kell tanítani a gyerekeket, hogy túllépjenek a fogyasztói értékeken.

Fogyasztói hozzáállás

Gyakran vannak olyan helyzetek, amikor az ember fogyasztói attitűddel szembesül, de mit jelent ez - nézzük tovább.

Itt van például az az embertípus, amikor csak akkor emlékeznek az úgynevezett barátság létezésére, ha az előnyös. Vagyis a fogyasztói attitűd egyfajta „felhasználása” egy másik embernek önző célokra.

Műértő. Egy férfi gondoskodik a kedveséről. Gyengéden bánik vele. Egy ilyen férfinak nagyon fontos, hogy a nője 100%-osan nézzen ki, így nincs semmi az ellen, hogy kedvese a tökéletességre törekszik. Nem, ez nem azt jelenti, hogy egy nő feltétlenül a férfi nyakában ül, független lehet tőle. Az ilyen ember drága festményként érzékeli „királynőjét”, csodálja és csodálja őt.
Ez megint csak nem azt jelenti, hogy ez a nő önmagán kívül senkit nem szeret, és nem tölt időt a karbantartással háztartás. Nem, egyszerűen nem az otthonra és az otthonra koncentrál mindennapi problémák. A párja pedig nem tartozik azok közé, akik egy rakás felelősséget rónak majd rá. Sok mindent meg tud egyedül kezelni.
Demokrata. Az ilyen férfi tiszteletben tartja nője ízlését és preferenciáit, még akkor is, ha nem mindig ért egyet velük. Szabadnapon nem ébreszti fel korán reggel, hogy ő készítsen neki reggelit, hanem türelmesen megvárja, míg felébred. Ő maga is tud tükörtojást sütni, szendvicset készíteni – készen áll, hogy meglepje kedvesét.
Talán nem emeli talapzatra a nőt, és nem fekszik a lábai előtt, de ha hirtelen úgy dönt, hogy új pulóverre van szüksége, akkor nagy valószínűséggel megveszik.

Egy ilyen kapcsolatban mindkét fél gondoskodik egymásról, és nem hárítja át a felelősséget. Mindenki csak azt a munkát végzi, amiben jó.

Az ilyen férfi megérti, hogy a nő is személy, és tisztelni kell. Sok nő aggódik amiatt, hogy a férfiak miért olyan különbözőek? Itt nincs mit találgatni: az anya nevelése a hibás. Ahogy az anya neveli a fiát, úgy fog bánni a nőkkel.
rabszolgatulajdonos. Az ilyen férfi fogyasztói attitűddel rendelkezik a nőjéhez, szolgának tekinti. Csak a ház rendje, a konyhai kaja és a vasalt ruhák érdeklik. Ezt a férfit nem érdekli, hogyan néz ki a felesége, vagy mit visel. Inkább az aggasztja, hogy nincs por a szekrényen, hanem az, hogy a felesége lyukas pongyolában sétál – és oké! A nője sem törődik azzal, hogy hogyan néz ki, és minden abból adódik, hogy egyszerűen nincs elég ideje magára. Vagyis a „férfi rabszolgatartó” nem nőt lát a párjában, hanem rabszolgát, aki minden szeszélyét teljesíti.

Sajnos, de sok nőben a modern világban is a fogyasztói hozzáállás a férfiakhoz. Vannak, akik nem is titkolják, és kijelentik, hogy nem építenek kapcsolatot olyan férfival, akinek nincs lakása a központban és drága autója.

Fogyasztói hozzáállás a nőkhöz

A férfiak lényegében nem a nőkbe, mint olyanokba szeretnek, hanem a megjelenésükbe. Valakinek sovány testben, kinek felpumpáltban, valaki pompásan, minden az ízektől gömbölyödött. de ez mindig egy TEST, egy ARC. de NEM LÉLEK. A fánk szerelmeseinek ezek a mondatai: "nravitsa, ha van mit megragadni", a karcsú "szeretem a szűk kis seggét". de ezek a "adtam volna, betettem volna". stb. . Általában kínos. Soha senki nem beszél a tulajdonságokról, oh belső világ. Csak a megjelenésről. Már az is kellemetlen, hogy megakad rajtam a férfiak szeme, mert rám nézve nem arra gondolnak, hogy mi van a lelkemben, mit élek, hogyan érzek, hanem a seggemre és a melleimre. Naiv, persze, de a fenébe, ez felháborító.

ÉNy-on az általam keresett részben az első szó 80%-a lány, a második karcsú)

Hú, annyi

Vékony vagyok, de mivel alakot keres, ezért csak a szex jár a fejében. talán akkor beleszeret, de miért vesztegeti az időt ilyenekre

A szépség csak az elején vonz, de a tartalom már sokáig kitart 🙂

A férfiak lényegében nem a nőkbe, mint olyanokba szeretnek, hanem a megjelenésükbe.

Nem megfelelően. A férfiak egyszerűen beleszeretnek a nőkbe, mint olyanokba. Attól, akinek a helyén van a szépség, az esze és a lélek (nem szerinte, hanem az övében) - aligha akar valaki elmenni. De a nők számára - a fórumból ítélve - a férfi mint olyan jelentéktelen kiegészítője a környezetének 🙂

OxyUgu, tele ezekkel

nincs fotó - ingyen, ki a fenének adta meg magát a lelked, hiszen olyan félelmetes vagy, mint egy atomháború. Belly - go nafik, szeretem a fitt. Szemüveg? Pattanás. pfff fiú hány éves vagy, úgy jársz, mint Harry Potter. stb.

a nőknek nincs LELKÜK, mint más dolgokban, és eszük.

a nőknek van lelkük, ha nincs is agy, akkor lélek van. csak ez mindenkinek más

nem, nem azt mondom, hogy első látásra értékelnék a lelket - ez lehetetlen, arról beszélek, hogy mit keresnek, mit gondolnak, ha egy nőt néznek. mindenki azt nézi és azt gondolja, hogy "igen, ó, húsos, lefújnám", de én arra szeretnék gondolni, hogy "Kíváncsi vagyok, hol dolgozik, milyen könyveket olvas" \u003d)))

Tükrözzük a nők kéréseit:

AnastasiaOxyUgu, tele ezekkel

Szóval a férfiak mint olyanok beleszeretnek a nőkbe 🙂

Először is - gazdag és moszkovita, aztán - rossz szokások nélkül (de a pokolba is, ha gazdag és moszkovita), jóképű (ha jómódú és moszkovita, rossz szokások nélkül), célzott nál nél Komoly kapcsolat(bár a nők nem törődnek vele, mire céloz, ha jóképű, gazdag moszkvai, rossz szokások nélkül)

"Vdul" egy cél, "akivel le akarom tölteni az életem" egészen más. A másodiknál az lesz a fontos, hogy milyen könyveket olvas. Ebből a célból fontos a tulajdonságok KOMPLEXje – mind a "vdul", mind a "könyvek".

Az emberek már a cselekvés során felismerik a lelket. És hogyan lehet értékelni vagy megismerni? Tetszhet az életszemlélet, a jellem, az önmagadhoz való hozzáállás, néhány apróság az emberben, akár tisztán otthoniak is, de mindezt akkor lehet tudni, amikor az emberek MÁR kapcsolatban állnak, vagy készek belemenni abba.

OxyAnastasiaOxyUh-huh, sok ilyen van

szóval az a helyzet, hogy mindenki alakot és arcot keres. Az ss általában katasztrófa, a karakterről egy szó sincs, a lényeg, hogy csinos. és a legszomorúbb, hogy már nem a lelket nézik a látszat miatt, tetszés szerint forgatják őket. szégyen a nőkre is meg az ilyen egysejtű férfiakra is.

szóval velük is ugyanez kell))

csak változtasd meg a hozzáállásodat hozzájuk, ne légy fehér és bolyhos

Nos, ezt már kaszának hívják a kövön. ha mi is lesüllyedünk erre a szintre, akkor kapets cica, ahogy mondják)

mi van a kaszával?))

csak a megjelenés miatt választanak minket, szóval ne tévedj el

és kellemesebb lenne számodra, ha a kritériumunk a "17 cm-es tag" lenne. bicepsz 53x cm-től

De ahogy a VALÓSÁG is mutatja, a nőknek nem kell férfi, mint olyan 🙂 Legalábbis sokáig 🙂

Nos, ha fontos a komplexus, akkor miért nem a könyvekről, hanem a vdulról szól az első gondolat? Kiderült azonban, hogy az elsőbbség fúj.

Nos, nehéz „fújás” nélkül 🙂 A nőkkel ellentétben egy férfi egyszerűen fizikailag nem tud nyugodtan lefeküdni, és megvizsgálja a repedéseket a plafonon. "Vdul" az szükséges feltétel, de elégtelen 🙂

mesélsz itt a mitikus férfiakról. a tömeg beleszeret a megjelenésbe, ez a FŐ, aztán már ilyen, szép alkalmazás (belső világ, érdeklődési kör)

Nem, ha a megjelenésen kívül nincs más, akkor minden a "fújásra" korlátozódik. Szerelem akkor lesz, ha nem csak a látszat

Gyakran azzal vádolnak, hogy túlzottan idealizálom a férfi és egy nő közötti kapcsolatot. Semmit nem lehet tenni, ez a világnézetem. Így ma egy olyan témát szeretnék érinteni, ami majd összefonódik az idealitással. Mégpedig a férfiak azon vágya, hogy mindent a nőktől kapjanak meg a semmiért.

Ismerős nőkkel folytatott beszélgetések során jöttem rá erre. Bármilyen szomorú is bevallani, a férfiak a lehető legtöbb hasznot akarják a találkozókból, ugyanakkor maguk sem tesznek semmit. Nem csak „globális”, hanem semmit sem akarnak tenni. És ez nem csak a kapcsolatok intim oldalát érinti (bár itt a férfi egoizmus teljes dicsőségében megnyilvánult). Mit akarnak egy kapcsolattól? Így van – finom ételek, rend a lakásban, tiszta vasalt holmik és észbontó szex. De másrészt mit adsz cserébe egy nőnek? És nincs válasz...

Egy barátom mondott erre egy tökéletes példát. Egy társkereső oldalon keresztül kommunikál külföldön élő ismerőseivel, és közben ennek az oldalnak a törzsvendégei folyamatosan írnak neki. Különböző dolgokat kínálnak, ki mire jó. Az első hírek szerint mindenki bátor, csak hős, azonnal találkoznak, találkozót ajánlanak fel. De a kérdés csak az: „Mit tud nekem adni ebben a kapcsolatban az intimitáson kívül?” szinte mindenkit nyugtalanít. Sokan abbahagyják az írást e kérdés után. Vagyis a fogyasztói hozzáálláson kívül nincs mit kínálni. Szomorúan.

És ez nem csak az interneten van így. Már az első számokban is írtam, hogy a mai férfiaktól nem fogsz kapni sem bókot, sem virágot. Így egy idő után csak február 14-én és március 8-án láttam virágos srácokat. Miért? Nem tudom, talán pénzkidobás. Bár szerintem vehetsz rózsát a barátnődnek. Nem érdekel, de ő boldog. De nem jövedelmező! Mindent ingyen akarok kapni, minimális költséggel. Ugyanazokban a klubokban a férfiak ma már másként viselkednek: csak akkor ismerkednek meg egymással, amikor a hölgy már rendelt magának valamit. Logikusan nincs szükség extra kiadásokra. Az egyedül élő nők pedig különösen népszerűek. Keveseknek van saját szabad életterük, és itt van egy barátnő és egy ingyenes lakás. Nem kell azon gondolkodni, hogy hova vezesse, költsön rá pénzt bérelt lakás. Éppen tökéletes lehetőség! És így mindenhol. Bárhová nézel, a férfiak mindenhol egyszerű utakat keresnek. Miért szépek Szép lányok magányos? Így van, mert ezeket el kell érni. És ez idő, erőfeszítés és idegpocsékolás. De ha kevesebb "költséggel" meg lehet kapni ugyanezt, akkor nincs értelme haragudni a méltókra.

Végre meggyőződtem arról, hogy mi, férfiak, fokozatosan elveszítjük férfiasságunkat és a „szerző” (a szó minden értelmében) képzetét a nők szemében. Bármilyen szomorú beismerni, ez igaz. Lányainknak nem adunk virágot és ajándékot, nem készítünk romantikus meglepetéseket – megszűntünk meglepetést okozni. És miért? Igen, mert kezdetben nincs ilyen cél. Már csak a fogyasztói attitűd marad, és csak az a cél, hogy minél előbb ágyba rángassák a lányt. A gyönyörű múzsákból származó lányok olyan cuccokká váltak, amelyek használhatók és kidobhatók, nem törődve a jövőjével.

Nem, nem akarok tökéletesnek és jónak tűnni. Csak hát nagyon undorodom, amikor egy elhaladó lány közelében megáll egy autó, és onnan jön a „menni szórakozni” ajánlat. Kellemetlen, amikor egy férfi csak a szexet tud nyújtani egy nőnek (a nők szerint itt sem minden tökéletes, nem sokan dicsekedhetnek ezzel a képességgel). És csak szégyen, amikor az egyetlen bók, amit egy lány hall a pasiktól, az: "Adnék neked vd..l" ...

A minap leadott egy videót. (Először nézd meg, aztán olvass tovább.)

Mit is mondjak?
2 típusú férfit mutatnak meg rombolással a fejükben a lányokhoz való hozzáállásukat tekintve.

Az első, ami a lányokat illeti, egy tipikus pick-up artist.
Abszolút fogyasztói hozzáállása van a lányokhoz.
Nem alakít ki érzelmi intimitást a lányokkal, és nem is érti, mi az. Nem élvezi azt a folyamatot, hogy egy lány mellett legyen. Övé a fő feladat- szex. Még csak nem is úgy. Fő feladata a befejezés. Maga a szex sem élvez örömet.

A romantika megnyilvánulásait gyengeségnek tartja.
Mellesleg, ez egy tipikus pikaperskaya ötlet - ne adj virágot, ne készíts ajándékot, fektess be a lehető legkevesebbet.
Szó szerint: "a hatékony csábítás a legkevesebb erőforrással való csábítás". Ott már csak azért is hihetőnek hangzik, mert olyan helyzetekre gondolnak, amikor a romantika megnyilvánulása csábítási eszközként történik, ami lényegében ugyanaz a fogyasztói attitűd, csak áru-pénz formában.
Itt egyetértek azzal, hogy ha egy nő nem szereti a férfit, akkor az, hogy elárasztja virágokkal és ajándékokkal, nem fogja megváltoztatni a hozzáállását.
De ha férfi és nő között kölcsönös szerelem vagy mély szimpátia van (amit akár egy ismerkedés során is meg lehet szerezni), akkor a virágok, a figyelem, a romantika kiváló. Nagyon gyorsan közeledik.

Térjünk vissza az első típushoz.
Ezt azzal fog fizetni, hogy soha nem lesz mély kapcsolata.
Amikor arra a tényre jut, hogy egy lánnyal szeretne kapcsolatot építeni (és előbb-utóbb mindenki erre jön, függetlenül attól, hogy milyen szinten áll a személyes tulajdonságok szintjén), a következő helyzettel fog szembesülni. Ez a lány vagy a pénz és a kényelmes élet miatt lesz vele, vagy egy lecsúszott és érzelmileg gyenge lány lesz, akit egy uralmon fog bele egy kapcsolatba, és folyamatosan nyomni fogja. ezeket a kapcsolatokat.
A lényeg: ebben a kapcsolatban a lány mélységesen boldogtalan lesz, és kiútként egy érzelmileg közel álló férfira talál, akivel titokban találkozik, a lelke mélyén utálja és átkozza férjét. Idős korukig is együtt élhetnek majd, de soha nem fogja tudni, milyen mély és érzelmes lehet egy kapcsolat.

A lányokkal szembeni fogyasztói attitűd abban nyilvánul meg, hogy a szex után nem szívesen maradnak egy lánnyal. Hiányában a vágy, hogy szép dolgokat csináljon egy lányért. Az a tény, hogy a szexben a férfi az élvezetét helyezi előtérbe, és nem gondol a lány örömére.
Ez egy megjegyzés a pickup művészeknek. Ha megvan, akkor fizetnek érte, fentebb már írtam és írok még.

Most a második típusról.
Ha egy férfinak megfelelő hozzáállása van a lányokhoz, akkor ez a viselkedés nem okoz kellemetlenséget. Mindentől, ami történik, pontosan ugyanazt az örömet kapja, amit a lány kap tőle.

Ha konkrétan erről a srácról beszélünk, aki a második, akkor úgy viselkedik, mint az első, egyszerűen a félelmek akadályozzák. És tegyük fel, ha elmegy pickup tanfolyamokra, akkor ott a coach (az első típus) egyszerűen ledolgozza a félelmeit, és ugyanabba a modellbe építi, mint a sajátját. A „hatékony csábítás” modellje = „fogyasztói kapcsolat a lányokkal”. De tényleg szüksége van rá? És boldoggá fogja tenni?

Itt végül is nem csak arról van szó, hogy fogyasztói hozzáállással nem lehet jó családot építeni.
Még a sorozatos csábítással is sokkal nagyobb örömet szerezhetsz, ha minden új lánnyal mély érzelmi köteléked van. Minden egyes új lánnyal való érintkezés minden pillanatát élvezheti. Meleg, kellemes emlékeket hagyhattok egymásról. És lélektelenül elcsábíthatsz, és ugyanabban az ürességben maradhatsz.

Úgy tűnik, hogy az első és a második típusú dátumok viselkedése eltérő, de az alap ugyanaz:
legbelül gyűlöli és félti a nőket.

Mit tegyenek?
Először is ne tekintse a lányt ellenfélnek, és ne tekintse a csábítás folyamatát párbajnak.
A lányok nem az életcéljuk, hogy bántsák a férfiakat. Szeretetre, szeretetre, melegségre és megértésre is vágynak. Az ismerősök visszautasítása, amelyről annyit beszélnek, mint a női "suchestvo"-ról - ez csak egy reakció egy adott férfira, és nem egy nő élethelyzetére. Általában a nők barátok lehetnek egy férfi számára, még közelebbi barátok is lehetnek, mint a férfiak.
És itt nem szex nélküli barátságról beszélünk. Mély barátságról beszélünk a szexszel bármilyen formában: hosszú távú kapcsolat vagy hárem – ez nem számít.

Sikert és sok szerencsét. Tamás