İnsanlar ancak birlikte yaşamaya başladıktan sonra birbirlerini gerçekten tanırlar. Düğünden önce - rüyalar, düğünden sonra - hayal kırıklıkları. Toplantı tatillerinin sürekli bir tatile dönüşeceğine inanılıyordu. Düğünden sonra her şeyin daha iyi olacağına ve sevginin daha güçlü olacağına inanılıyordu. Evlendiler ama sorunlar devam etti. Ve yenileri eklendi: Neyle yaşamalı, nasıl geçinmeli ...

Evlenmeden önce adam toplantılar yaptı ve şimdi aileyi sağlamak gerekiyor.

Prensesin kızı bir hizmetçiye dönüştü. Hayranlar, tarihler, çiçekler, danslar ve güzel bir özgür yaşamın diğer niteliklerinin yerini aile endişeleri, ağır çantalar, kirli kaplar ve sonra ıslak bezler yolda ... Balayı bitti - sevgiyle yiyorlar, okşadılar, çok konuştum, yorgunum, gözlerim yanmıyor artık. Düğünden önce ayrılıkla duygular ısındı ve şimdi her gün birlikteler.

Evlilikte en büyük imtihan, gündelik hayat, rutin, birbirini aynı heyecanla algılama yetisini zayıflatmasıdır. Duygusal doygunluk başlayabilir ve derin bir kayıtsızlık ortaya çıkabilir. Hiçbir koşul, ortakların sürekli iletişimiyle hiçbir çaba, duyguları bir ilişkinin başlangıcı için tipik olan aynı yüksek seviyede tutamaz. Duygusal bir yükselişin ardından kesinlikle bir gerileme gelecektir.

Evliliğin korunmasında eşlerin psikolojik tutumları önemli rol oynar. Kötümserler ve iyimserler, belirli duyguların baskın olduğu dönemleri farklı algılarlar. İyimserler, ilişkilerin rahatlığı, yüksek ruh ve etkileşim ile karakterize edilen ilişkiler için uygun dönemlere daha fazla dikkat ederler. Kendileri ve partnerleri arasında bir miktar yabancılaşma olduğunu fark ederek, sakince beklerler. uygun dönem(“Bulutlardan sonra güneş olacak”). Kötümserler, zaten artan iç gerilimi artıran ve genellikle o kadar yoğunlaşan geçmiş çatışmaları unutamazlar ki, mutluluk kavramını öncelikle tutku, neşe, zevkle değil, sorunların yokluğu, sakinlik, istikrar ile ilişkilendirmeye başlarlar. Bütün bunlar, aşkları üzerinde tuhaf bir iz bırakamaz.

Yaşla birlikte, aşka karşı tutumlar değişir. Diğer değerler ön plana çıkarak sevgiyi bir kenara iter. Stereotipler de rollerini oynarlar: Aşkın gençler için olduğuna inanılır.

Modern, tek eşli versiyonunda ailenin en başından beri, aile hayatı bulutsuz bir şey olmamıştır. Puşkin'in bu talihsizliği ilan etmek için her türlü nedeni vardı. aile hayatı"Rus halkının görgü kurallarında ayırt edici bir özellik" var. Yugoslav yazar Branislav Nusic, evliliğin ilginç bir hikaye, bazen bir romantizm olduğunu, lirik bir şiir gibi son derece iyi bir başlangıcı olan, ancak genellikle içeriği zayıf ve daha sıklıkla beklenmedik bir sonla olduğunu yazdı.

Elbette aşk en zor fenomenlerden biridir. Aşıklar arasındaki ilişkiler çok sayıda bireysel, benzersiz özellik ve özellik içerir. Ve bu birey, benzersiz, genellikle genelden daha önemli, daha önemli olduğu ortaya çıkıyor.

psikolojik uyumluluk- bu, insanların mizaçlarının, karakterlerinin, duygusal ve istemli özelliklerinin uyumluluğudur. Örneğin, bir kişi duygusal olarak çok bağımlı olabilir, sürekli olarak desteğe, onaya ihtiyaç duyabilir ve bu nedenle yalnızlığa katlanmak zordur. Bir diğeri, diğer insanlarla birlikte sürekli gerginlik yaşayan, yalnızlığa eğilimlidir. Birinde "süper ego" hipertrofisi var, kenetlenmiş, diğeri rahat ve yaşamla kolayca ilişki kuruyor. Neşeli, başkasının dalgasına (synthonic) kolayca uyum sağlayan, "iletişim kurması kolay" insanlar var, kendilerine sabitlenmiş ve başkalarının ruh halini neredeyse hiç hissetmiyorlar.

Bazıları diğerlerini yönetmeye, bastırmaya ve boyun eğdirmeye, onları kendi beğenilerine göre yeniden şekillendirmeye, bazıları ise uyum sağlamayı ve yönetilmeyi tercih ediyor. Bazıları kolayca kavga edebilir ve kavgayı kolayca unutabilir, diğerleri her küçük şeyi derinden ve uzun süre deneyimler, şikayetleri biriktirir ve hayatlarının sonuna kadar saklar, sonsuza kadar acı çeker.

Bir kişi sürekli olarak güçlü izlenimler arar, dürtüseldir, diğer insanlarla kolayca birleşir ve aynı şekilde kolayca ayrılır, neşeli ve neşelidir, gürültüyü ve şirketi sever, diğeri kısıtlanır, kararsızdır, iç gözleme eğilimlidir ve deneyimlemesine rağmen duygularını kontrol altında tutar. onları çok daha güçlü bir şekilde. Ve iletişimlerinin doğası, ilişkileri büyük ölçüde sevgililerin veya eşlerin bu veya bu psikolojik özelliklerinin ne kadar uyumlu bir şekilde birleştirildiğine bağlıdır.

Eski bir kısa öykünün dediği gibi, "evlilik, romantik aşkın mezarından başka bir şey değildir." Aşıklarla ilgili binlerce roman, oyun ve film, "Acı!" çığlıkları eşliğinde dokunaklı bir öpücükle sona erer ve ardından (veya sadece ima edilir) "Sonsuza dek mutlu yaşadılar ve aynı gün öldüler." Ama tam olarak nasıl "mutlu yaşadılar" - masallar, romanlar ve filmler bu konuda sessiz.

Evliliğin, her biri kendi mutluluk fikrine sahip iki yetişkinin işi olduğunu kanıtlamanın bir anlamı yok. Bununla birlikte, birçok evlilik başarısız olur, çünkü eşlerden biri veya her ikisi, "yetişkin" yaşlarına rağmen duygusal olarak hala çocuk kalır. Aşk nerede başlar? Mutlu bir büyülü toplantı ve ardından eşit derecede mutlu bir evlilikten mi? Hayır, aşk, kural olarak, çok daha erken başlar - ilk romantik rüyalarla. Kaç kız, bir gün kapının açılacağını, gireceğini, kaderin kendisinin yazdığı, yakışıklı ve asil, gecikmeden ayaklarına kapanacağını ve heyecandan kırılan bir sesle şöyle diyeceğini hayal ediyor: “Beni bekliyordun, aşkım! Geldim!"

Ancak yıllar geçer, kız büyür, kız olur ama prens yoktur. Romantik rüyalar dağılmaz, sadece derinlere iner, orada saklanır ve bir kız ona eski bir romantik imajı uzaktan bile hatırlatan biriyle tanışırsa, kendi kendine şunu söylemeye hazırdır: “O geldi! Gerçek hayata uyandım."

Bu, tabiri caizse, modern "uyuyan güzel" türlerinden biridir. İdeal bir kocanın romantik fikri pek kimseyi bırakmaz evli kadınlar. Partnerlerini arkadaşlarının kocalarıyla karşılaştırırlar ve her zaman arkadaşlarının kocalarının en azından kendilerininkilerden biraz daha iyi olduğu ortaya çıkar. Ve sonra kendilerine şu sorularla eziyet etmeye başlarlar: Neden bu kadar şanssızım? Neden diğer kocalar kocaları sever, ama benim bir kocam yok, ama tam bir yanlış anlama?

O halde bir kızı bir "prens"le değil, bir kızla evlendiren nedir? basit adam hala kimi seviyor? Çoğu zaman - gizli bir inanç: bekle canım, burada kocam olacaksın, tüm aptal alışkanlıklarından çabucak kurtul! Ve gerçekten de, evlenir evlenmez, genç kadın kollarını sıvayarak kocasından tüm “aptal alışkanlıklarını” atmaya başlar: bundan böyle tüm arkadaşlarını unutması ve evde kalması gerekir. sadece masaya servis edileni ve beğenmediysen, kendi kendine pişirmesine izin ver, saçma sapan ceketini çöp kutusuna at, vb.

Aynı zamanda bunu yapan bir kadın kendini sadece kocasının menfaati için hareket eden "iyi bir peri" olarak görür!

Aile yaşamının tüm odak noktası, yalnızca ortakların doğasında bulunan nitelikleri ortaya çıkarabilmesi ve onları kökten değiştirmemesi veya yenilerini ortaya çıkarmamasıdır. Her şeyden önce, başka bir kişinin kişiliğine saygı duymayı öğrenin ve düğünden önce ayrılmadığınız gül renkli gözlüklerden hızla kurtulun.

Amerikalı bir psikoloğun yazdığı gibi: “Bir kadının evlilikteki başarısı, uygun bir eş bulmaktan çok, kendi uygun bir eş olma yeteneğine bağlıdır.” Bu arada, birçok hata, bir kadının hayattaki amacını küçümsemesinden kaynaklanır, bu yüzden başarısızlıkları için eşini suçlamak için acele eder.

Aile hayatının başarısı, bir partnerin kendi imajımız ve benzerliğimizde "yeniden yaratılması" ile değil, uyum ve hoşgörü derecemiz, bir partnerin düşünce ve duygularına "alışabilme" yeteneği ile belirlenir. iletişim kurma ve affetme yeteneği. Evli yaşamın ilk günlerinden itibaren bu nitelikleri kendimizde bilinçli olarak geliştirirsek, daha sonra bizi tüm sıkıntılardan güvenilir bir şekilde koruyacaklardır.

Evlenmeden önce, ortakların her biri kendi hayatlarını yaşadı. Tanıştılar, birlikte çok zaman geçirdiler, duyguları gelişti ve güçlendi, ama aynı zamanda her biri diğerinin gözlerine gerçekte olduğundan biraz daha iyi bakmaya çalıştı. Düğünden sonra, bu "biraz" ihtiyacı ortadan kalktı ve insanlar, tüm avantajları ve dezavantajları ile süsleme olmadan birbirlerinin önüne çıktılar.

Evlilikte iradesini dikte etme fırsatı gören herkes, kural olarak, her zaman kaybeder ve kendi gönül rahatlığıyla öder.

Kendini seven ve bencil tabiatlar öncelikle haklarını önemserler, ancak dikkatleri buna odaklandığından, onlara her zaman birilerinin bu haklara tecavüz ettiği anlaşılıyor. Ailenin gerçek durumuyla hiçbir ilgisi olmayan bu tür saplantılar, hem başkalarıyla hem de kendisiyle uzun süreli çatışmalara neden olur.

Yakın zamana kadar psikoterapistler, maddi veya duygusal olarak eşe bağımlı olan eşin nevrozlara daha duyarlı olduğuna inanıyorlardı. Ancak araştırmalar durumun böyle olmadığını göstermiştir.

Çocuk yetiştiren ve aynı zamanda çalışan bir kadın, çok çeşitli kişilerarası ilişkilerin yörüngesine o kadar kapılır ki, kelimenin tam anlamıyla kendini unutur. Başkaları için yaşayarak bir nevi “ben”inin kabuğunu açar ve bu sayede zihinsel denge ve nevrozlara karşı bağışıklık kazanır. Ve tam tersine, kendini tartışılmaz bir otorite, herkesin memnun etmesi gereken bir kişi olarak gören bir adam, kibirinde onaylanır ve aslında kabuğuna sımsıkı kilitlenir. Bu onu kolayca savunmasız hale getirir.

Duygusal gelişiminde geç kalan veya geciken bir erkek, uzun süre kadın ilişkilerinde çocuksu ve bağımlı kalır. Kadınlar, ancak onunla ilgilendikleri ve onu olumsuz dış etkilerden korudukları sürece onu cezbederler. Bu endişe azalır azalmaz (örneğin, annenin tüm dikkatini çeken bir çocuğun doğumuyla bağlantılı olarak), böyle bir adam karısına düşman olmaya başlar ve sonunda onu terk eder. Yeni bir tanıdıkta yine aynı özeni kendisi için arar, yine korunmaya çalışır - ve tarih tekerrür eder.

Aile ilişkileri psikolojisinde Amerikalı bir uzman olan Carl Whitaker, boşanmanın genellikle anlamsız olduğuna inanıyor. Sadece (bu hiç de kolay olmasa da) ilişkileri her zaman ayarlamanız, onları çıkmazlardan kurtarmanız, çatışmaların enerjisini karşılıklı suçlamalara ve boşanmaya değil, her iki ortağın da kişisel gelişimine yönlendirmeniz gerekir. Aksi takdirde, ilişkinin tüm enerjisi, onlarda gelişen deneyim, tüm bilgelik nihayetinde birbirini suçlamaya, suçu ve sorumluluğu diğerine kaydırmaya gider. Ve sonra insanlar evlilikten manevi anlamda kesinlikle fakir çıkıyorlar. Onlar sonsuzdur ve bir sonraki performansı anlayamayacakları gerçeğine mahkum olan çok mutlu seyirciler değildir.

Andersen'ın bir peri masalı var: koca, eski bir atı evde daha yararlı bir şeyle değiştirmek için pazara gitti. Ama bu adam korkunç bir beceriksizdi. Ve önce bir atı inekle, ineği keçiyle, keçiyi kazla değiştirdi, karısının uzun zamandır akşam yemeği için kızarmış kaz pişirmeyi hayal ettiğini hatırladı. Ama direnemedi ve kazı bir torba çürük elmayla değiştirdi. Sizce karısı ona tacizle mi saldırdı? Hayır, onu övdü, elmalara sevindi ve hatta onlar için bir kullanım buldu (belki elma sirkesi yaptı).

Muhtemelen, kadınlar ilişkilerin istikrarını sağlar, erkekler - değişkenlikleri ve sadece birlikte yeniyi pekiştirmeyi ve eskiyi güncellemeyi - ilişkilerin gelişimini, uzun ömürlerini mümkün kılar.

Herhangi bir kişi, bir süre yalnız kalma arzusu ile karakterize edilir - sakin bir atmosferde bir şey düşünmek, bir şeyi hatırlamak, analiz etmek - tıpkı doğuştan gelen bir ihtiyaç gibi bazen durumu değiştirmek gibi. Eşin ve ailenin çıkarlarının yanı sıra arkadaşlarımız var, kendi çıkarlarımız var. Bu normal ve doğaldır. Evlilik, kişisel gelişiminizin sonu anlamına gelmez ve gelişmek için kişisel zamana ve alana ihtiyacımız var.

kadınlar için tavsiye

Amerikalı psikolog Jen King kadınlara tavsiyede bulunuyor: Kocanız haftada bir veya iki kez arkadaşlarıyla poker oynamak istiyorsa, onun rahatlama arzusunu anlayın. Arkadaşlarınızla sizin aranızda seçim yapmak zorunda kalacağı bir durum yaratmayın. Okumak, manikür yaptırmak, lüks bir banyo yapmak veya onun sevmediği en sevdiğiniz filmi izlemek için bir fırsat olarak ücretsiz bir akşamdan yararlanın. Sakin ve kendine güvenen bir kadın böyle yapar. Ayrıca kocası eve geldiğinde ve sitem ve sızlanmalarla değil, sıcak, neşeli bir karşılama ile karşılaştığında çok mutlu olacağını da biliyor. Belki daha sonra akşamı seninle geçirmek için pokerden bile vazgeçer. Bu gerçek bir başarıdır. Psikoloji bize gelişimdeki insan ilişkilerinin bir bağlantılar, kopuşlar ve yeni bağlantılar süreci olduğunu öğretir. Biriyle bir araya gelirsiniz, sonra dağılırsınız, tekrar bir araya gelirsiniz ve tekrar ayrılırsınız. Ve zinciri tekrar kapatıp açın. Birine yakınlığınızın umut vaat etmesini istiyorsanız, başka yolu yok. Elbette çoğumuz sevdiklerimizden asla ayrılmak istemeyiz. Ya da en azından sadece kendimiz istediğimizde ayrılırız. Allah'a şükür bu mümkün değil. Ayrılıklar, çok uzun olmasa da, her çiftin hayatını işgal eder ve bu kabul edilmelidir.

Ebb ve akış veya aile hayatının aşamaları

…Ne oldu? Yakın zamana kadar nazik ve sevecen davrandı, çiçek getirdi, sevimli biblolar verdi. Ve şimdi soğuk ve kayıtsız ve hatta bazen oldukça net uzaklaşma, iletişimden uzaklaşma arzusunda kaba. Ve uzaklaştıkça, gözlerinde yakında yüksek sesle söylenecek olanı daha sık fark edersiniz: “Beni rahat bırakın!”.

Aşina? Büyük olasılıkla, tanıdık, çünkü herkes diğer aile üyeleriyle ilişkilerinde iniş çıkışlar olduğunu kabul edebilir. Ancak herkes, aile ilişkilerinin görünürdeki bozulmasının, sözde ritim yasasının bir tezahüründen başka bir şey olmadığını bilmiyor: olumlu ve olumsuz duygular birbirini değiştirir. Ve gözlemlediğiniz soğuma ve ardından gelen ilişkilerin ihlali bile doğal!

Hatta en mutlu aileler periyodik olarak eşlerin ilişkileri - vurguluyoruz: periyodik olarak! - sosyolog Zatsepin tarafından belirlenen beş aşamadan geçebilir.

İlki, derin, tutkulu aşk ile karakterize edilir, diğer ortak hepsini olmasa da, o zaman en azından dikkatinizin önemli bir bölümünü işgal ettiğinde ve onunla ilgili bir hatıra bile olumlu duygulara neden olduğunda (muhtemelen nasıl olduğunu bilirsiniz - bu sadece güzel) olduğunu hatırlamak için).

İkinci aşama, biraz soğutma ile karakterize edilir. Bir eşin imajı, yokluğunda hafızada daha az ve daha az ortaya çıkar ve her zaman olumlu duygulara neden olmaz, ancak “canlı” iletişim genellikle neşelenir.

Üçüncü aşamada, ilişkilerin daha da soğuması var. Bir partnerin gelişiyle, ruh hali yükselmez - onun adına biraz dikkat gerekir; Alışmak, sürekli iletişim, monotonluk görünümüne yol açar. Ve bu görünümü sürprizler ve okşamalarla yok etmek o kadar kolay değil - sonuçta onlara da alışıyorlar. Böyle bir durumda, iletişimin yoğunluğunu büyük ölçüde azaltmak, maksimuma - bir yere gitmek, böylece yokluğunuzda imajınız eşiniz için yeni renklerle oynayacak, böylece onun için ne kadar önemli olduğunuzu anlayacaktır. . Böylece daha sonra bir telgraf alırsınız "Seni seviyorum, gel!". Ne yazık ki, bu pek mümkün değil.

Herkes ayrılıkla ilişkiyi yenilemeyi göze alamaz. Ve bundan sonra tavsiye edilebilecek tek şey, aile iletişiminizin yoğunluğunu artırmak değil (isteseniz de!) Ama asla tamamen pes etmeyin! Ve ilişkinizdeki bir şeyi değiştirmeye çalışın - tarzlarını, karakterlerini vb. (elbette daha iyisi için!). Kendinizi biraz değiştirmeye çalışın - ancak, bazı yeni yönler açmak için değiştirmek için çok fazla değil. Görünüşünle ilgili bir şeyi değiştir. Aileyi dışarıda açın - gidin, bir yere gidin, konukları davet edin. Mütevazı, hoşgörülü, hoşgörülü ve makul ölçüde talepkar olun. Ve sonra ilişkiniz tekrar ilk aşamaya dönebilir. Değilse, büyük olasılıkla dördüncü aşamaya girecekler.

Bu aşamada, başka birinin varlığı bilinçsiz tahrişe neden olur, onun içinde avantajlar değil, eksiklikler görmeye başlarlar. Olumsuz bir tutum oluşur; havlamalar ve eleştiriler ortaya çıkar, herhangi bir eylem bir suistimal olarak kabul edilir ve bir partnerin mevcut ve geçmiş davranışlarında aradıkları (ve buldukları!) Kötü niyetli niyet ...

Ardından, olumsuz tutumun neredeyse tamamen kişiyi ele geçirdiği beşinci aşama gelir. Bir ortağın tüm avantajlarını unuttum. Çeker ve ayrılır ve tam tersi - kaynayan her şeyi ifade etmek için ona koşmak ve hatta daha acı verici bir şekilde dikmek. Tek kelimeyle, bu aşamanın tüm özü şu ifadelerle ifade edilir: “Gerçek yüzümü keşfettim!”, “Seninle evlendiğimde gözlerim neredeydi!”.

Burada gerçekten gerekli, öncelikle ayrılık - hayır, yolculuk değil ve dahası boşanma değil, sadece birbirinden yoğun bir dinlenme, ardından çoğu durumda ilişkiler tekrar restore edilecek. İkincisi, yakacak odun kırmamak için kısıtlama.

Eş olma sanatı, temel olarak, günlük ilişkilerinizi ve iletişiminizi psikolojik olarak yetkin bir şekilde inşa etme, çatışmalardan acı çekmeden çıkma yeteneğinden oluşur. Bu sanat aynı zamanda kendi kendini kontrol etme becerilerinden oluşur, çünkü ruh halimiz ve duygularımız genellikle evlilikteki kriz anlarının nedeni haline gelir (esas olarak, evlilik duygularını ve uyumlu yakın ilişkilere sahip olma yeteneğini sürdürmek de gereklidir).

Hayatta o kadar çok an vardır ki, bir insanın evde kendisini güvenlik, rahatlık ve güven ortamının beklediğini bilmesinin önemli olduğu, eşinin onu tüm zayıf yönleriyle kabul ettiğini, kendin olabildiğini bilmek istediği anlar vardır. eşinizin önünde ve bu sizi hiçbir şekilde etkilemeyecektir. İnsan, yükü tek başına kendisine çok ağır gelen sorunlarıyla gidecek bir yeri olduğunu, anlayışlı ve yardıma hazır bir arkadaşına gelebileceğini, çünkü onu bildiği ve sevdiği için anlaması gerekir. dünyada sadece bir tane ve olduğu gibi seviyor.

Aile içi iletişim

İletişim, ailenin en önemli işlevlerinden birinin uygulanmasının temelini oluşturur - bir kişinin kabul, koruma ve kişisel rahatlık ihtiyacının gerçekleştirilmesi. En önemli evlilik rollerinden birini - psikoterapötik - tezahür ettirmeyi mümkün kılan iletişimdir. Aile içi iletişimin başarılı olabilmesi için bir takım gereksinimleri karşılaması gerekir. Amerikalı psikolog Watzlawick, eşlerin aile içi iletişiminin başarısı için aşağıdaki koşulları formüle ediyor:

1) açıklık, yani eşlerin bazı temel nedenlerle birbirlerinden gizledikleri hiçbir şeyin olmaması;

2) iletişim sırasında birbirlerinin öz değerlendirmelerinin onaylanması, yani aile içindeki iletişim, ortakların her birinde daha olumlu bir benlik imajının oluşumuna katkıda bulunmalıdır;

3) herkesin ne düşündüğü ve hissettiği hakkında birbirleriyle sürekli yoğun tartışmalar;

4) Durumun yeterliliği, yani evlilik içi iletişimin birçok farklı şekil alması gerekir, ancak eşlerin o anda nasıl iletişim kuracakları özel duruma göre belirlenmelidir.

Ancak bu özellikler ayrıntılı olmaktan uzaktır, çünkü eşlerin kişilerarası iletişimi karmaşık ve belirsiz bir süreçtir.

kısaca üzerinde duralım en önemli özellikler ve bileşenleri. Öncelikle belirtmek gerekir ki, aile içi iletişim, oldukça spesifik olan ve genellikle eşler tarafından tanınmayan, en azından tamamen olmayan belirli kurallara göre ilerler. Ortakların birbirleriyle ne hakkında konuştuklarını, hangi konuların tabu olduğunu, diğerine ilk kimin döndüğünü, kimin daha sık sorduğunu ve kimin sipariş ettiğini vb. belirlerler. Kişilerarası iletişimin bu özellikleri genellikle eşlerin ortak yaşamlarının ilk yılında oluşur ve gelecekte değiştirilmesi ve düzeltilmesi zordur. (Bazı raporlara göre, eşlerin bir çift halinde birbirleriyle iletişim tarzı, her birinin bireysel iletişim tarzından bile daha istikrarlı bir özelliktir.)

Eşler arasındaki kişilerarası iletişim ne kadar sıklıkla başarılı olursa, genel olarak kişilerarası ilişkileri de o kadar iyi olur. Bu, mutlu çiftlerin oldukça sık konuştuğu ve sohbetleri “gerçekten samimi”, güvenen olarak değerlendirdiği anlamına gelir, bu da onlar için birliklerinin ve karşılıklı anlayışlarının açık bir kanıtıdır.

Başarılı evliliklerde, kişiler arası iletişim yoluyla eşler, evlilik rollerinin algılanmasında, bir bütün olarak ailede işgal ettikleri konumlarda ve her birinin günlük olarak yerine getirdiği işlev ve sorumluluklarda benzerliklerini sürekli olarak doğrularlar.

Başarılı bir evlilik ilişkisinin en önemli özelliği eşler arasındaki derin anlayıştır. Bu, partnerin diğerinin görüş ve davranışlarını, tam olarak kendisine uymasa bile kabul ettiği ve kınamadığı anlamına gelir, karşısındakine kendi içinde bir şey açıklamaya veya kendini haklı çıkarmaya ihtiyaç duymaz.

Eşler arasındaki iletişim ne kadar başarılı olursa, içinde o kadar karşılıklı empati gösterirler. Kuşkusuz, empati, sempati, suç ortaklığı, eşler arasında başarılı kişilerarası iletişim olmadan imkansızdır.

Tabii ki, bu parametreler eşdeğer olarak adlandırılamaz. Bazıları başarılı iletişim sürecinin özelliklerini karakterize eder: karşılıklı anlayış, güven, vb. Diğerleri bu başarılı iletişim sırasında ne olması gerektiğini tanımlar: empati, benzerlik vb. Ancak, özellikle gerçek durumlarda bu parametrelerin neredeyse tamamı aynı anda göründüğünden, aralarında net bir çizgi çizmek zordur.

En gerçek anlamda, aşk sanatı neşe verebilme yeteneğinde yatar.

Ve bu tesadüf değil. Psikolojik pekiştirme yasaları, duygusal anlamda olumlu bir şekilde pekiştirilmeyen bir eylemin davranışsal repertuardan zorlandığı aşka oldukça uygulanabilir. Ve bundan, ilk olarak, sevginin korunmasının, tezahür edeceği eylemler olmadan düşünülemez olduğu sonucu çıkar (elbette, başkası tarafından görülebilsin diye). İkincisi, tüm bu eylemler, yönlendirildikleri kişiler tarafından zamanında fark edilmeli ve buna göre olumlu değerlendirilmelidir.

Çoğu durumda, aile hayatındaki psikolojik bozuklukların nedeninin, yakın ilişkilerin uyumunun ihlal edilmesinin, kişilerarası (sadece cinsel değil!) iletişimin olağan ihlali olduğu tespit edilmiştir. Çoğu zaman, ortaklardan biri tarafından seçilen duygusal iletişim mesafesi, diğer partnerin psikolojik rahatlık hissetmek için ihtiyaç duyduğu mesafeye karşılık gelmiyordu. Ayrıca yakın duygusal mesafe ihtiyacı kadınlarda daha fazladır.

Psikolojik olarak kadın cinselliğinin, bir erkeğin konu-enstrümantal tarzına kıyasla duygusal olarak daha anlamlı olduğu akılda tutulmalıdır. Kadınlar ilişkilerin duygusal yönüne daha çok değer verir ve tek ve tek sevildiğini hissetmek için daha fazlasına ihtiyaç duyar.

Yardımcı ipuçları"Evlilik Üzerine Yeni Kitabı" R. Neubert'te kocalar verir. Ona göre, çoğu kadın “kulaklarıyla sever” ve bu nedenle eş, karısına günde birkaç kez onun en tatlı, en çekici, en güzel olduğunu tekrarlamaktan çekinmemelidir. Kadınlar, bu sözlerin çok ciddiye alınmaması gerektiğini bilseler bile, bunu memnuniyetle dinleyeceklerdir. Neubert, karısı bir savcı olsa bile, o zaman bile günde altı kez derin bir memnuniyetle onun "en iyisi" olduğunu duyacağını yazıyor. Sadece iltifat şeklini periyodik olarak değiştirmeniz gerekir: örneğin, "Bugün size harika göründüğünü söylemedim mi?". Elbette hayır diyecek, sadece on beş dakika önce duymuş olsa bile, ihmalini derhal düzeltmesi gerekiyor.

Başka bir baştan çıkarıcının sanatı, tam da kadınların bu zayıflığını ve onu kullanma becerisini bilmekte yatar. Aynı zamanda, diyor Neubert, bir kadın, bu adamın bir dalkavuk, bir retorikçi olduğunu, kendisinin söylediklerine inanmadığını mükemmel bir şekilde anlayabilir, ama ... Kadınlar kulaklarıyla sever.

Yabancılaşma - krizin başlangıcı

Evliliğe girerken, insanlar genellikle ilişkilerinin karşılıklı güven üzerine kurulacağına inanırlar. Sevdiğimiz kişiye her şeyi anlatırız, ona hakaretlerimizi, üzüntülerimizi itiraf eder, sevinçlerimizi onunla paylaşırız. Doğal olarak, böyle bir yakınlıkla, yalnızca fiziksel ihanet, üstlenilen yükümlülüklerin ihlali olarak algılanmaz.

Birine yeniden anlatılan bir aile sırrı, eşin gizli zayıflıklarının bilgisinin kullanılması, alay, ihanetten daha az zor ve belki de daha zor yaşanır. Bu tür vakaların her biri gelecekteki yabancılaşmanın temelinde bir taş gibi durur.

Çoğu zinanın nedeni yabancılaşmadır. İnsanlar birlikte yaşamaya devam edebilirler ama gerçekte çoktan ayrılmışlardır ve tek başlarına kendileri için önemli olaylar yaşamaktadırlar. Doğal olarak, böyle bir "iç boşanma" durumu aniden ortaya çıkmaz. Yavaş yavaş, birçoğu bir hayat arkadaşına tanıdık bir mobilya parçası olarak bakmaya başlar. Görünüşe göre onu zaten o kadar iyi tanıyorlar ki artık denemeye gerek yok, nazik sözler ve jestler olmadan yapabilirsiniz, her günün iyi geçmesi konusunda endişelenmenize gerek yok, böylece fiziksel yakınlığa sevgi eşlik ediyor. ... Bu süreç gözden kaçar ve ancak bir felaket, ortaya çıkan karşılıklı yabancılaşmanın derinliğini ortaya çıkarır.

Ne yazık ki, müreffeh olarak kabul edilen birçok evlilik aslında öyle değil, monoton bir birlikte yaşama dönüşüyor. Kadınlar bu konuda kocalarını suçlama eğilimindedir. Evet, evle ilgileniyor, çocukları seviyor ama karısının hala bir kadın olduğunu unutmuş görünüyor. Ona ilgi göstermiyor ... Karısı, kocasının sadece hizmetçilerini gördüğüne ikna oldu. Böyle bir yaşamdan memnuniyetsizlik hayal kırıklığına yol açar, sinir krizlerine yol açar ... veya başka bir adama.

Ancak çoğu zaman kadın bunun için kendini suçlar. Yabancılar için özenle giyinmiş, renkli, canlı. Akrabalar için, kocası için - yıpranmış bir sabahlık içinde yorgun, tahriş olmuş. Bir kadının kendisi bir kadın olduğunu unutur. Kocası onu bir yere davet ettiğinde, reddediyor - sonuçta evde yapacak çok şey var. Böyle bir evlilikte adam, kendini mahkum ettiği ağır işlerden başka hiçbir şey bilmeyen yorgun bir ev hanımıyla birlikte yaşar. Ve kesinlikle bu işten sessizce nefret ediyor ve kocasından sessizce nefret etmeye başlıyor.

Sevgi ve nefret genellikle birbirine yakın yaşar: Bize göre iyi olan bir şeyi sevmek, bu iyinin en iyi olmasını engelleyen her şeye (aslında en iyi, iyinin düşmanıdır) karşı nefretle dolup taşarız. Bernard Shaw şöyle dedi: “Karım harika, harika bir kadın, çok iyi bir insan. Ve sürekli beni bir melek yapmaya çalışmasaydı mükemmel bir eş olurdu."

Başka bir yazar, André Maurois, Bir Yabancıya Mektuplarında, eşlerini yeniden eğitmek, onları kendi yöntemleriyle yeniden yapmak, çabalarını (ve kocalarının eziyetini) övgüyle yumuşatmak isteyen kadınlara, tıpkı bir heykeltıraşın altını ıslatması gibi öğütler verir. kil onun altına sıkışmadan önce parmaklar. Bu gereklidir, çünkü diyor ki, bir adam sevgiyi ailesinde, "mağara" güveninde ve sığınağında arar. Ancak sürekli eleştiri (özellikle sert) ile, meskeni onun için tehditler ve kısıtlamalarla dolu hale gelir ve bunu yapmak zorunda kalır - evde! - savunmak. “İlk başta, çok aşıksa, buna katlanır, kendini düzeltmeye çalışır, sonra kaçınılmaz olarak gerçek doğasına dönerek akıl hocasına lanet eder. Aşkı sallanacak ve kaybolacak, belki de en değerli varlığını, kendine olan inancını elinden almış bir kadından nefret etmeye başlayacak. Böylece, çok tecrübesiz kadınların hatası yüzünden ailede gizli bir acılık ortaya çıkar.

Otuz yaşında bir adam, karısından duyduğu suçlamaları sayarak bir yıl geçirdi. 1100 sitem çıktı. Günde yaklaşık üç azarlama. İçerikleri oldukça çeşitliydi: “Böyle gitmedin, yanlış yoldan geldin, böyle giyinmedin, böyle tıraş olmadın, böyle para kazanamazsın.” İlginç bir şekilde, karısı defalarca kendisiyle çelişti. Onun için asıl mesele, kocasının diş macunu tüpünü sıkıca kapatmayı veya banyodaki ışığı söndürmeyi öğrenmesi değildi - nitpicking süreci onun için önemliydi.

Aile kurumunun bir dezavantajı vardır: Kötü bir aile bile aile olarak kalır.

Aile hiçbir şekilde sevgiyi saklamak için bir kasa değildir, sonu gelmeyen yumuşak bir uğultu için bir yuva değildir. Aile ilişkileri çok sık, çok sık aşkı öldürür ve karakteristik olarak, bu genellikle aşk adına, aşk adına yapılır. Bir Fransız dergisinde bir çizgi roman gördüm: İlk resimde, karısı bir koltukta oturan ve gazete okuyan kocasına yaklaşıyor. İkincisi - sandalyeyi devirir ve kocası yere uçar. Üçüncüsünde - çenesine tekme atıyor, dördüncüsünde - bir koşu ile başını karnına vuruyor, beşincide - kafasına paspasla vuruyor, altıncıda - sırtına vuruyor, yedinci resim koca elinde bir bez ile yerde sürünüyor ve karısı yakınlarda duruyor ve işi yönetiyor, sekizinci resimde - işe bir evrak çantasıyla gidiyor. Dokuzuncu çizimde, karısı kapıdan dışarı doğru eğiliyor ve arkasından bağırıyor: "Bana veda öpücüğü verebilirsin!"

Karakterlerin tersine çevrilmesi önemli değil, sahiplenme mantığı aynı kalıyor: Sahiplenici ortak, diktatör ortak, yarısının onu sevmek, sadık olmak ve kendini kutsanmış saymak zorunda olduğuna kesinlikle inanıyor.

Karakterleri “ezeme”, küçük şeylere boyun eğme, bir eşin belirli davranış ve alışkanlıklarına katlanamama, makul bir aile bütçesi oluşturamama vb. - tüm bunlar bazen yavaş yavaş, ancak her zaman kaçınılmaz olarak birikir, sevgiyi, şefkati, birbirine hayranlığı öldüren bir hayal kırıklığı, tahriş, yorgunluk yükü. Ve sevgi olmadan, bir aile bir yüke dönüşebilir, sizi onlardan kurtulmaya, “hatanızı” düzeltmeye, kişisel hayatınızı düzenlemenin başka bir yolunu aramaya teşvik eden zincirlere dönüşebilir. Kural olarak, bu andan itibaren ailenin zaten bir çocuğu (hatta birden fazla) var, ona olan sevgisi ve görev duygusu boşanma yolunda aşılmaz bir duvar haline geliyor.

Ve yeni bir ailede her şeyin tekrar olmayacağının garantisi nerede?

Yani eşlerin başka seçeneği yok. Aile hayatının tüm çıkmazlarından kurtulmanın tek bir gerçek yolu var - aşkı kurtarmaya çalışmak. Aile hayatı için bilinçli, amaçlı çabalara, özel önlemlere, özel bir metodolojiye, taktiklere ve stratejiye ihtiyacımız var.

Evli yaşamın taktikleri ve stratejisi

Amerikalı hicivci Ambrose Bierce, aile ilişkilerini "bir efendi, bir metres ve iki köleden oluşan bir topluluk" olarak tanımladı. Evli insanlar kurumsallaşmış yakınlık ilişkileri içinde yaşarlar ve bu insanları harekete geçiren en güçlü duygular sevgi ve nefrettir. Öfke ve nefret genellikle sevginin zıttı olarak kabul edilir. Psikolog Everett Shostrom bu karşıtlığı saçma buluyor ve eşler arasındaki çatışmaların sadece kaçınılmaz değil, aynı zamanda gerekli olduğunu da kanıtlıyor. Anlamaya çalışalım.

Aile ilişkilerinde, saldırganlık sorunu en önemlilerinden biridir. Saldırganlığın birkaç nedeni var.

düşmanlık. Negatif ve yıkıcıdır. Bu bir duygu bile değil, bir tavırdır ve ayırır. Evlilikte düşmanlık yan bakışlarda, kasıtlı sessizlikte ve alaycılıkta ifade edilir.

Kızgınlık. Shostrom'a göre çok değerli bir duygu ve iletişim kurmanın harika bir yolu. Öfke, sempati duygusuna benzer, çünkü endişeyle karıştırılır. Öfke ilişkileri yok etmez, aksine insanların birbirleriyle iletişim kurmasını engelleyen engelleri ortadan kaldırır. Zaman zaman öfkelenmek, sevmek ve temasa can atmaktır. Öfke olmadan aşk durgunlaşır ve iletişim kaybolur.

Suç. Bu, ilk bakışta kendine yönelik olumsuz bir duygudur. Değil mi? Yüzde doksan suçluluk gerçek gizli düşmanlık diğerlerine. İstenmeyen sonuçların sorumluluğunu çok az insan kabul edebilir. Alt metin genellikle tam tersidir: "Bunu yapmamalıydım", "Yapmama izin vermemeliydin (yapmamalıydın)" olarak çevrilir.

Suçluluk duygularında genellikle çok fazla düşmanlık ve ikiyüzlülük bulunduğundan, kişinin suçunu kabul etmesinin başkalarını gizlice eleştirme girişimi olduğu söylenebilir. Diğer şeylerin yanı sıra, suçluluk ifadesi, düşmanlığı içe doğru yönlendirir ve bu nedenle kişiliği yok eder.

kızgınlık. Yüzde doksan kırgınlık kılık değiştirmiş intikamdır. "Çok kırgınım!" Dedikleri zaman, Kural olarak, intikam alma arzusu duyarlar. Karşılıklı kızgınlık olmadan aile ilişkileri neredeyse imkansızdır. Ayrıca, kızgınlık sağlıklı bir ilişkinin gerekli bir bileşenidir. Sadece bir kez ve herkes için anlamanız gerekir: bir aile çatışmasında kazanmak hiç de gerekli değildir.

O zaman çatışma olabilir verimli toprak, hangi doğru çözüm büyüyebilir.

Acı ve kırgınlık yeterince ifade edildiğinde ve derinden hissedildiğinde, kişi büyümek için her türlü fırsata sahiptir. Evlilik, insanların birbirlerine karşı kendilerini savunduğu bir toplum değildir ve olmamalıdır. Ve eşlerin zaman zaman birbirlerini incitmek için her türlü ahlaki hakkı vardır. Saldırılarımızın bir tepki uyandırdığını ve evli yaşamdaki saldırıların kural olarak eşimizin rahatsız olmasından kaynaklandığını anlamak önemlidir.

Nefret. Bu donmuş düşmanlıktır. Nefret etmek, kişinin kendi enerjisini bağlamasıdır. Bu, iç kaynaklarıyla ilgili olarak çok israftır. Nefretle kendine zarar vermemek için temas dostu öfkeye dönüşmesi gerekir. Eğer Bu yapılmazsa, sinir krizlerinin gelmesi uzun sürmeyecektir.

kritiklik. Bu, duyguyla veya belki de duygusuz, duygusuz, donuk ifade edilebilen açık bir olumsuzluktur. Eleştirel olmak çoğu zaman korkaktır çünkü her zaman duyguları serbest bırakmaz. Duygu ile dökülmesine izin verilen eleştiri, temasın oluşmasına katkıda bulunur. Duygusuz eleştiri sadece iftiradır. Bir eşin alışılmış homurdanmasının ardında, bazen kaygısının nedenini anlamak zordur. Özünde, eleştirellik duygunun bir ikamesidir. Öfkeye hava verilerek tekrar önlenebilir.

Bakım. Teması fiziksel olarak (ayrılmak) veya kırgın (somurtarak) veya sessizliği kesebilirsiniz. Ancak çatışmadan kaçmak asla sorunu çözmez - her iki taraf da eksik hisseder ve böyle bir çatışma çok uzun süre için için için için yanabilir. Bazen yıllarca.

Kayıtsızlık. Herhangi bir duygunun olmaması (ve buna kayıtsızlık diyoruz) açıkça bir bakım eksikliğini gösterir ve aile ilişkilerine zarar verir. İlgisizlik evliliği öldürür. Eşler arasında husumet, kin, öfke hakim olurken, ilişkileri hala canlıydı. Kayıtsızlık başladığında, evlilik öldü.

sağlıklı çatışma

Çatışma, etkileşim halinde olan farklı insanların ihtiyaç ve hedeflerindeki farklılıktan kaynaklanır. Önlemek için çatışma durumları, birbirine benzemek için iki damla su gibi olmak gerekir. Bırakın eşleri, Siyam ikizleri bile çatışıyor! Öyleyse, insan ilişkilerinde çatışmanın kaçınılmaz olduğu konusunda anlaşalım. Üstelik gerekli. Eşlerin yaratıcı bir çatışmadaki mücadelesi neredeyse her zaman yaratıcı çözümlere yol açar.

Sağlıklı aile ilişkileri, yaratıcı mücadele ve çatışmaların daha sık olduğu ilişkilerdir. Yaşayan, çalışan ilişkiler mutlaka çatışmaya ve dolayısıyla büyümeye yol açar. Aşk, mücadelenin yokluğu anlamına gelmez. Birbirini sevenlerin zaman zaman kavga etmesi gerekir yoksa boğulmaya başlarlar. Bununla birlikte, çoğu insan evlilik ilişkisinde rasyonel, mantıklı ve güçlü duygular göstermekten kaçınmaları gerektiğine inanır. Duyguların yardımıyla değil, gerçekler, argümanlar, örnekler yardımıyla haklı olduklarına birbirlerini ikna etmeye çalışırlar.

Aslında sinirlenmemizi veya ağlamamızı engelleyen korku, incinme korkusu, hatta terk edilme korkusudur. İnsanlar bundan o kadar korkarlar ki, doğal düşmanlık duygularını durmadan inkar edebilirler. Sonuç olarak, önemsiz durumlarda küçük kusur toplamanın ötesine geçemezler ve bu kaçınılmaz olarak nevrozlara yol açar. Güçlü duygulardan korkmayın - onlara evli yaşamın normu olarak davranın!

Kendinizi, duygularınızı ifade etmeyi öğrenin. Ve unutmayın - anlaşmazlığın amacı kazanmak olmamalıdır. Anlaşmazlığın amacı kişinin "Ben"ini ifade etmektir.

Tartışmanın beş kuralı

1. Bir anlaşmazlıkta, partnerinizin tarafını tutmaya çalışın ve bir sonraki açıklamasını "bekleyin". “Seni anlıyorum…” deyin, ardından onun bakış açısı ve itirazlarınız. O zaman eşinizin duygusal dalgalanması çarpıcı bir şekilde değişecek ve kendi bakış açısına bağlı kalmayı bırakacak, onu mümkün olan tek şey olarak düşünmeyi bırakacaktır.

2. Diğerinin fikirlerini ciddiye alın. Bunun bilginizi genişletmek veya harap kurulumları değiştirmek için harika bir fırsat olduğunu unutmayın.

3. Eşinizle aranızdaki farklılıkları takdir edin. Zevklerine ve ilgi alanlarına saygı gösterin. Farklılıklarınızın sizin gücünüz olduğunu unutmayın, çünkü bunlar ikiniz için de en iyi büyüme uyarıcısıdır.

4. Herkes (herkes!) daha iyi hissedene kadar sohbete devam edin. Herhangi bir çatışma iç gerilimden kaynaklanır ve asıl amaç, çığlıklar, ciyaklamalar, gözyaşları eşlik etse bile duyguların serbest bırakılmasına izin vermektir. "Kirli su döküldüğünde, temiz ve tatlı su için yer vardır."

5. Her zaman aile sohbeti için yeterli zaman ayırın. Konuşmalı ve diğer kişinin konuşmasına izin vermelisiniz. Aksi takdirde, ruhta hoş olmayan bir tat kalır ve bu, vücutta çürümeye küçük bir parça bırakarak tamamen çıkarılmayan bir tümör gibidir. Sona erdirilmiş bir tartışma, uykusuzluğun en iyi tedavisidir.

Bütün bunlar çok açık, kendini gösteriyor. Sadece duygularımızın doğal ve ifade edilmeye değer olduğuna inanmamız gerekiyor.

Eşinizin haklı öfkesine, argümanlarına katılmasanız bile bu öfkesini ifade etme hakkına saygı duymak, sağlıklı bir evliliğin temelidir.

Shostrom, "uygulamalı çelişkibilimini" iki listeyle sonlandırıyor.

Yıkıcı dövüş stilleri

1. Erken özür dilerim.

2. Kavgayı ciddiye almayı reddetmek.

3. Kaçma, yüz yüze yüzleşmeden kaçınma, durumdan çıkma girişimleri, örneğin sitem veya şikayetlere yanıt olarak yatağa gitme veya sessiz kalma.

4. Bel altına vurmak (bir partner hakkında mahrem bilgilerin kullanılması).

5. Zincirleme reaksiyon: Bir saldırı düzenlemek için alakasız konuları “karıştırmak”.

6. Sahte uzlaşmacı taktiklerin seçimi: kısa vadeli bir barış uğruna bir ortağın bakış açısıyla aynı fikirdeymiş gibi davranın ve bunun uğruna derin şüpheler, kızgınlık ve benzerleri.

7. Örneğin, bir ortak için değerli olan birine veya bir şeye dolaylı bir saldırı - bir sekme vuruşu.

8. İkiyüzlülük - söz vermek ama onları tutmak için hiçbir girişimde bulunmamak.

9. Partnerin duygularının kökenini açıklama girişimi.

10. Bir ortağın verebileceğinden fazlasını istemek.

11. Bir partnerin duygusal güvensizlik, endişe veya endişe duygularının kasıtlı olarak yaratılmasını baltalamak.

12. İhanet. Bir ortak için zor bir durumda, sadece onun tarafını tutmayın, aynı zamanda ona yapılan saldırılara da katılın.

Yapıcı dövüş stilleri

1. Mücadeleyi, masum insanları savaşa çekmemek için özel olarak ayrılmış bir süre için planlayın.

2. Duygularınızı tam olarak ifade etmeye çalışın - hem olumlu hem de olumsuz. Ruh için "sonraya" hiçbir şey bırakmayın.

3. Sorunlarına kendinizi kaptırmak ve iddialarını dışarıdan duyması için eşinizin her argümanını kendi sözlerinizle tekrarlayın.

4. Mücadelenin konusunu açıkça tanımlayın.

5. Bakış açılarınızın nerede farklılaştığını ve nerede örtüştüğünü hemen belirlemeye çalışın.

6. Her birinizin mücadelede “kavganızı” ne kadar derinden hissettiğini belirlemeye çalışın. Bu, ne kadar vazgeçebileceğinizi anlamanıza yardımcı olacaktır.

7. Partnerinizi eleştirirken son derece doğru olun ve eleştirinizi partnerinizi ve kendinizi geliştirmek için yapıcı önerilerle tamamladığınızdan emin olun.

8. Bir sorunla ilgili olarak her birinizin diğerine nasıl yardımcı olabileceğini belirleyin.

9. Mücadeleyi, ondan öğrendiğiniz yeni bilgileri, sizde açtığı yaralarla karşılaştırarak değerlendirmeye çalışın. Kazanan, elbette, kaybı yeni bilgiden önemli ölçüde daha az olandır.

10. Dövüşte ara verdiğinizden ve bunları kendiniz için çok hoş bir şeyle doldurduğunuzdan emin olun. Sıcak vücut teması, iyi seks vb.

11. Her zaman yeni bir mücadele aşamasına hazır olun - samimi mücadele az çok süreklidir. Paradoksaldır, ancak doğrudur - eğer norm olarak beklenir ve kabul edilirse, bu mücadele daha hızlı, daha yumuşak, daha az kurbanla ve yeni bilgiler edinerek ilerler.

Standartlaştırılmış bir dünyada aile

Alman doktor ve sosyolog Joachim Bodamer, “Modern İnsan” adlı kitabında büyük miktarda materyal toplayıp özetledi. Görünüşü ve psikolojisi "- "teknik çağın" daha güçlü cinsiyetinin ortalama temsilcisinin bir portresi.

Modern insan bir teknokrat gibi düşünür. Üretimin organizasyonu ve başarısı için sorumluluk almaya isteklidir, ancak başka bir kişi için sorumluluk almaktan korkar. Bir baba ve akıl hocası görevinden kaçma arzusu, öncelikle, tepkilerini bazen önceden kestirmenin imkansız olduğu bir çocuğun yaşayan bir varlık olduğu gerçeğine dayanır. Modern bir insan nadiren dostluk yeteneğine sahiptir, yalnızca dostane ilişkilerle sınırlıdır. Kendisine kendini vermiş bir kadının - her şeyden önce erkekliğinin önemli olduğu bir kadının - ruh hali için herhangi bir sorumluluk hissetmiyor.

Daha önce hiçbir erkek maddi zenginlik elde etmede daha yaratıcı, daha enerjik olmamıştı, teknik cüretini daha önce hiç bu kadar etkili bir şekilde göstermemişti ve yine de bir kadın bu teknik başarıya giderek daha sık tek bir cümle ile yanıt veriyor: "Artık gerçek bir şey yok. erkekler..."

Onur, asalet, cömertlik ve edep gibi geleneksel erkek erdemleri, modern bir erkek için isteğe bağlı hale geldi.

Tekno-bilinç, modern bir erkeği bir kadına ruhsal ve duygusal bağlanma deneyimleyemez hale getirdi.

Çağımızda, giderek daha fazla insan aşka "ağır bir şekilde", "duygusallıktan uzak", aşkı biyolojikleştiren en üst düzeyde bakmaya başlıyor. Ilf ve Petrov gibi basit ve inandırıcı bir şekilde ortaya çıkıyor: “Boğa tutkuyla düşüyor. Horoz kendine yer bulamıyor. Soyluların lideri iştahını kaybeder ... "Güçlü üreme içgüdüsünden önce herkes eşittir ve aşk, cinsel tatminsizlik temelinde aklın geçici olarak karartılmasıdır. Böyle bir beyin yumuşaması. Ve seçilen kişinin münhasırlığı, onsuz yaşamanın imkansızlığı hakkındaki tüm konuşmalar - her şey tamamen hormonal.

Romeo ve Juliet evli olsaydı, Juliet muhtemelen çok yakında sıradan, pek zeki olmayan, huysuz bir eşe dönüşecek, tatlılarla fazla yemek yiyecek, hizmetçileri dırdır ederek taciz edecek, komşularla dedikodu yapacaktı... Ve Romeo onun yanlışlıkla ona aşık olduğuna karar verebilir. Juliet'le karakter olarak anlaşamadıkları için aşk, ziyafetlerde, avda, akşamları başkalarının balkonlarının altında takılmaya başlardı... Ya da belki zehir için eczacıya giderdi.

Bölünmeler olmadı.

itiraz etmek isteyen var mı? Evet ve bu tür metamorfozlar sürekli gözlerimizin önünde meydana geldiğinde nasıl itiraz edebilirsiniz. Bu, “iki ruhun birliği”, “cennette evlilikler” ve diğer dünya dışı şeyler-dryuchki - basit bir cinsel arzunun giyindiği bir tavus kuşunun kuyruğu, parlak bir tüyden başka bir şey olmadığı anlamına gelir. İşte Fransız bilim adamlarının, dünyayı dolaşıp birbirini aramak için dolaşan “tek”, “gökyüzünün daralttığı”, “iki yarım” hakkındaki teorilerin ne kadar inandırıcı olmadığını gösteren hesaplamaları. "Bir" 50 milyon Fransız arasında (diğer milletlerden bir şey söylemeden) kaybolursa, onunla tesadüfen karşılaşma şansı, kabaca konuşursak, 25 milyonda bir şanstır. Bununla birlikte, çok az Fransız kadın ve Fransız erkeği aşktan mahrumdur. Eşinizi bulmak için, karşı cinsten bir buçuk milyar temsilci ayırmanın hiç gerekli olmadığı ortaya çıktı. Aşk, dar bir tanıdık çevresinden seçilen bir kişiyi "tek", "daraltılmış" ve "Tanrı tarafından verilen" yapabilir. Özellikle 1.700 aile üzerinde yapılan bir analiz, her 10 çiftten 6'sının tanışmadan önce aynı evde yaşadığını, her 10 çiftten 7'sinin aynı blokta, 10 kişiden 8'inin aynı semtte ve her 10 çiftten 9'unun yaşadığını gösterdi. aynı bölümde yaşıyordu. Bu, her birimizin "ruh eşini" yakın çevremizi oluşturan çok küçük, sınırlı sayıda insan arasından seçtiği anlamına gelir. Ortalama olarak, her bir kişinin karşı cinsten ve evlilik için uygun yaştan en fazla 20-40 kişiyle çevrili olduğu tahmin edilmektedir. Görünen o ki, ikamet yerimi, eğitimimi, işimi değiştirirsem, o zaman 20-40 kişi daha çevrili olacağım. En az bir milyon seçenek olabilir ve seçim neredeyse her zaman yapılacaktır.

Bu, herhangi bir seçimin, en başarılı olanı bile, bir piyangodan başka bir şey olmadığı anlamına gelir. Şanslı vaka mı? Aslında iki insanın birbirini anlamasını ve sevmesini engelleyecek sözde "aşılmaz engeller" çok azdır.

Aşk olgusu aynı zamanda bir insanı neden sevdiğimizi belirlemenin kesinlikle imkansız olduğu gerçeğindedir (Varvara'yı “büyük beyaz göğsü ve hizmeti için” seven Vasisual Lokhankin hariç).

“Ahlaki niteliklerin aşk duygusu üzerindeki etkisini inkar etmek imkansızdır, ancak bir insanı sevdiklerinde, onu bir fikir olarak değil, yaşayan bir insan olarak severler; özellikle onda ne tanımlayabileceklerini ne de adlandırabileceklerini seviyorlar ”diye yazdı Belinsky. Aynı Belinsky, bir erkek bir kadını neden sevdiğini biliyorsa, onu sevmediğini fark etti.

Psikolog Y. Orlov'a göre aşk ilişkileri, en genel anlamda, sevgilinin neşe ve tatmin yaşadığı, sevdiği nesneye neşe getirdiği veya acısını azalttığı zaman, başka bir kişiye yönelik eylemlerdir. Aşk ve aşk ilişkilerinin amacı bencil tatmin elde etmek değil, bir başkasının sevinci aracılığıyla neşeyi yaşamaktır; zevk, bir başkasının yansıyan zevki yoluyla. Bu, aşkın formülünün oldukça basit olduğu anlamına gelir: Senin için iyi olan şey hakkında iyi hissedersem, daha iyi hissetmeni istersem yaparım, seni seviyorum. Benimle olan ilişkisinde başka bir kişi bu formül tarafından yönlendiriliyorsa, o zaman beni seviyor.

Bu, sevginin temelinin, eylem ve duyguların yakından bağlantılı olduğu nesnesine etkili bir odaklanma olduğu anlamına gelir. Eylemlerde kendini göstermeyen, içinizde “kendinde bir şey” olarak yaşayan sevgi, kimseyi mutlu edemez ve dahası, zaten orada olan bir duyguyu uyandırmaz veya desteklemez. Duygu ve eylem arasındaki boşluk, duygularını gerçek davranışlarla pekiştirmeyi reddetmek, kaçınılmaz olarak uyumsuzluğa yol açacaktır. Eğer aşk sadece bilincinizin kapalı küçük dünyasında yaşıyorsa, kendini etkin bir şekilde göstermiyorsa, öyle algılanmayacaktır ve hatta sevilen birinin acı çekmesine neden olabilir.

Geçenlerde Çinli bir işadamı ve bilim adamı olan arkadaşımız İsrail'de bizi ziyaret etti. Liu Hao Tarihi Çin çayının modern tarihi ve - beklenmedik bir şekilde - Gürcistan ve Rusya ile yakından bağlantılı bir ailede büyüyen.

“Çay, ailemizi uzun yıllardır birleştiren bir motif. Büyük-büyük-büyükbabam Liu Jun Zhou ile ya da güneydeki Guangdong lehçesi Lao Jun Zhou ile başlayacağım. Babası imparatorluk ordusunda bir subaydı ve o doğmadan önce öldü. Bu nedenle, Çin geleneğine göre, 1873'te doğumundan hemen sonra, büyük büyük büyükbabam bir subay rütbesine sahipti.

Ama annesi onun asker olmasını istemiyordu. Çok zengin bir çay ailesindendi. Bu nedenle, büyük-büyük-büyükbabam, çocukluktan itibaren çay yetiştirme ve yapma sanatını okudu. Kendisi Guangdong'da doğdu, ancak ünlü Long Jing yeşil çayının üretildiği Zhejiang eyaletinde çay işi okudu.

Daha sonra, bir yandan ticaretle uğraşırken bir yandan da aile çay işinden tamamen sorumlu olduğu Guangdong'a döndü. Bir zamanlar Popov adında bir Rus tüccarla tanıştı. Çin'deki en iyi çayları satın alan ve imparatorluk ailesi de dahil olmak üzere Rusya'ya çay tedarik eden bir tüccardı.

Popov çok akıllı insan: sadece çay ticaretiyle uğraşmakla kalmamış, aynı zamanda çay tarlaları da vardı. Rus imparatorluğu- diğer şeylerin yanı sıra Batum'da. Liu Jun Zhou, bir keresinde ona şunları söyleyen Popov ile arkadaş oldu: “Doğal koşullar, hava, toprak açısından Guangdong'a çok yakın bir yer var. Bunlar Gürcistan, Adzharia, Batum. Git, gör, hoşuna gidecek - çay işini orada geliştirebilirsin.” Büyük-büyük-büyükbabam doğası gereği çok kumarbazdı. Ve kabul etti. Fakat itaatkar bir oğul olarak, bir nimet için annesine gitti. Cumhuriyetçiler ve cumhuriyetçi görüşlere bağlı yabancılarla yakın temas halinde olduğu için aile onun için çok endişelendi. Bu, imparatorluk yetkilileri tarafından bilinirse, çok şiddetli bir ceza vaat ederdi. Bütün aileyi öldürebilirler. Bu nedenle, Liu Jun Zhou'nun yurt dışına gidişi ailede rahatlama ile karşılandı. Anne izin verdi.

Hamile karısını Çin'de bırakarak, en iyi yirmi uzman, en iyi çay çeşitlerinin ağaçlarını yanına aldı, bir gemiye bindi ve Gürcistan'a gitti. Yolda, gelecekteki kaderini izlemenize izin veren günlükler tutmaya başladı. Bir buçuk ay sonra, Liu Jun Zhou Acara'ya ulaştı. Oradan hoşlandı, Popov ile bir sözleşme imzaladı ve çay işine yöneldi.

İlk iki yıl çok zordu. Çin'den getirdiği uzmanların neredeyse her saniyesinin öldüğü bir salgın vardı. Ve üç yıllık sözleşmenin sonunda, hayatta kalan tüm uzmanlar eve gideceklerini söylediler.

Liu Jun Zhou da Çin'e döndü, ancak farklı bir nedenden dolayı: Karısını, yokluğunda doğan oğlunu, neredeyse tüm aileyi aldı, yeni uzmanlar topladı ve tekrar Acara'ya gitti.


Ama şimdi sadece Popov'un çay işinden sorumlu değildi, aynı zamanda yaratıcı ve yaratıcıydı. kendi üretimi ve daha sonra bu bölgelerde bulunan kraliyet tarlalarına yöneldi. Aslında, Gürcü siyah çayının yaratıcısı Liu Jun Zhou'ydu. "Lao çayı" 1901'de Paris sergisinde altın madalya kazandı ve daha sonra Çar ona Aziz Stanislaus Nişanı verdi.

Büyük-büyük-büyükbabamın o zamanki İmparatorluğun Tarım Bakanı Yermolov ile iyi bir ilişkisi vardı. Desteğiyle Rusya'da bir çay işletmesi bilimsel enstitüsü kurdu.

Çok açık bir insandı ve devlet adamlarından anarşistlere ve komünistlere kadar çeşitli insanlarla iletişim kurdu. Ve Ekim Devrimi'nden sonra yeni yetkililere bir yaklaşım buldu. Sadece baskı altına alınmakla kalmadı, aynı zamanda Kızıl İşçi Afişi Nişanı ile ödüllendirildi. Çay işini yönetmeye devam etti, ancak zaten bir "kırmızı yönetmen" olarak.

Ancak 1926'da Liu Jun Zhou yine de Birlikten anavatanına dönmeye karar verdi. Neredeyse tüm mal varlığını, hala pavyonunun bulunduğu Gürcü Tarihi Müzesi'ne bağışladı. Yanına sadece sevgili atlarını aldı. Çin'e döndükten sonra, Liu tarihi anavatanına güneye gitmedi, ancak o zamanlar bir “Rus şehri” olarak kabul edilen ve ona ruhuna daha yakın olan Harbin'de kaldı. Liu, Harbin'de at yetiştiriyordu. Sonra Japonlar geldi, aile Harbin'den ayrıldı ama Liu Jun Zhou atlarından hiçbir yere kaçamadı. 1937'de attan düşerek öldü.

Liu Jun Zhou'nun iki oğlu vardı, Liu Jie Zhong ve Liu Pei Zhong.

En büyük oğlu Liu Jie Zhong, bir komünistti, St. Petersburg Üniversitesi hukuk fakültesinden mezun oldu, İkinci Enternasyonal üyesiydi, Lenin ile altı kez bir araya geldi (bu toplantılardan hem Lenin'in toplu eserlerinde hem de onun anıları). Çin Komünist Partisi tüzüğünün üç yazarından biriydi.

Çin'e döndükten sonra Çin Doğu Demiryolu için çalıştı. Daha sonra Batı Çin'de görev yaptı, Chiang Kai-shek hükümetine danışman oldu. 1949'da, Kurtuluştan sonra (ÇKP'nin zaferi iç savaş), elbette komünistleri destekledi.

1950'lerde Çin Halk Cumhuriyeti Devlet Konseyi'ne başkanlık eden Chou En-Lai ile çok iyi ilişkileri vardı. Liu Jie Zhong, En-Lai'nin danışmanı olarak görev yaptı ve Yüksek Konsey üyesiydi. Halen Çin'deki en eksiksiz Rusça sözlük olarak kabul edilen Büyük Rusça-Çince Sözlüğü yazdı.

İki oğlu ve iki kızı vardı.

Oğullardan biri - Liu Yi - Pekin Hastanesi'nin başhekimi oldu (Leningrad'da da okudu), ikincisi - Liu Zhi - Çin Havacılık İdaresi'nin baş mühendisi oldu ve ondan önce Zhou En'in pilotuydu. -Lai. Anekdot şöyleydi: kültürel devrim Zhou En-Lai uçağa biner ve "Liu Zhi nerede?" diye sorar. Ve ona cevap veriyorlar: “Nerede olmalı? Herkes gibi, kayıt sitesinde."

Liu Jun Zhou'nun en küçük oğlu olan büyük büyükbabam Liu Pei Zhong, herhangi bir siyasi savaşa girmedi, babasına yakın olmaya çalıştı. Ayrıca St. Petersburg Üniversitesi'nden mezun oldu, ardından babasıyla birlikte çalıştığı ve çay işi yaptığı Gürcistan'a döndü.

Orada Gürcü prenslerinden birinin kızıyla tanıştı - Osip Mandelstam ve Konstantin Balmont tarafından şiirlerin ithaf edildiği büyük büyükannem Nona Tushmanishvili. Her iki aile de bu evliliğe karşı çıksa da birbirlerine aşık olup evlenirler.

İki oğlu ve üç kızı vardı.


Batum'da bir kızı öldü. Diğer iki kızı hiç evlenmedi ve çocukları olmadı. Çin'e döndükten sonra Çin üniversitelerinde profesör oldular.

Küçük oğul, Çin'e döndükten sonra aynı zamanda bir profesördü, hükümete vekil ve danışmandı.

Büyükbabam Liu Gong Ze de profesördür. İlk Rusça-Çince cümle kitabını yazdı. Sovyetler Birliği ile ilgili ilk televizyon ve radyo programlarının yaratıcısıydı. Büyükbaba, iyi ve özgür bir hayatın aşığıydı. Üç kez evlendi. Babam onun ilk oğluydu...

Annem ve babam çok farklı ailelerden. Babam özgür bir ortamda büyüdü. Annem katı bir Budist ve zengin bir ailede büyüdü. Amerikalı eğitimli büyükbabası, Çin İmparatorluğu'nun son Dışişleri Bakanıydı.

Devrimden önce ailenin bir tekstil fabrikası vardı. Ama babamın ve annemin ailelerinin birçok ortak tanıdıkları, ortak bağlantıları vardı - ailem bu şekilde tanıştı.

Bu arada, SSCB'nin dağılmasından sonra, Gürcistan bağımsız olduğunda, babam Gürcistan'da Çin'in ticaret temsilcisi olarak çalıştı. Emekli olduktan sonra, özel işle uğraştığı Gürcistan'da kaldı ve Pankisi Boğazı'nda bir hidroelektrik santralinin inşasına yardım etti.

Pekin'de doğdum ve büyük büyükannem Nona Tushmanishvili'nin evinde büyüdüm. Aynı anda hem Rusça hem de Çince konuşmaya başladı. Liseyi Pekin'de bitirdi. 1987'de Rus dili ve edebiyatında uluslararası olimpiyata katıldı, altın madalya ve Moskova Devlet Üniversitesi'nde eğitim daveti aldı.

1990 yılında Moskova Devlet Üniversitesi'ne girdi ve burada on yıl okudu - hazırlık bölümünden başlayarak lisansüstü okulla sona erdi. Doktora tezini savundu ve Çin'e döndü. Doktor olduğum ve öğretmenlik yaptığım Pekin Üniversitesi'nde çalışmaya gittim.

Rusya'ya döndüğünde arkadaşlarıyla birlikte çeşitli işlerle uğraşan bir şirket kurdu. Ayrıca ekonomide ikinci derecem var.

İşte bir hikaye…”

Televizyonda ve filmlerde aşktan daha popüler bir konu yoktur. Pembe diziler "romantik aşk"la doludur. Bu tema şarkılarda da popülerdir. Sevginin önemli olan tek şey olduğu fikrine sürekli musallat oluyoruz.

Seviye

Çoğu insan romantik aşkı şöyle düşünür: "Aşk, yoktan var olan ve kızamık gibi hemen sizi ele geçiren anlaşılmaz bir saplantıdır. Sezgisel olarak tanırsınız. Bu gerçek bir duyguysa, tahmin etmenize gerek kalmaz. "Aşk o kadar önemlidir ki, onun için her şeyden vazgeçmek gerekir. Bir erkeğin aşk için karısını terk etmesi mazurdur, bir kadının evini ve çocuklarını terk etmesi, bir kral için tahtı. tamamen beklenmedik bir şekilde gelir ve hiçbir şey yapamazsınız. O erkeğe tabi değildir."

Ama bu gerçek aşk DEĞİLDİR! Gerçek aşk böyle değildir.

Aşk gerçekten aniden ortaya çıkar ve bu konuda hiçbir şey yapamazsınız. Ama gerçek aşk, özverili ve özverili bir aşktır. Bunu temel alıyor. Tutku ve aşk arasındaki farkı bilmenin neden gerekli olduğunu merak ediyor olabilirsiniz? Sebebi şudur: farklılıkları bilmek sizi büyük bir hata yapmaktan kurtaracaktır. Her yıl milyonlarca ışıltılı çift kiliseye gelir ve hayatlarının geri kalanında birbirlerini seveceklerine ciddi bir şekilde yemin ederler. Bazıları için evlilik gerçekten paha biçilmez bir varlık haline gelir. Diğerleri için, o sadece hoşgörülüdür. Ancak bu çiftlerin yarısı için evlilik gerçek bir talihsizlik haline gelir. Kısa bir süre sonra birlikte yaşamaya kesinlikle dayanamayacaklarını anlamaya başlarlar. Sorun ne?

Aradaki fark şu ki, bazı çiftler evliliklerini gerçek aşk üzerine kurarken, diğerleri evliliklerini sahte aşk olan delilik üzerine kurar. Bu tür evlilikler uzun sürmez.

Fark nasıl anlaşılır? Altına Hücum sırasında birçok madenci bir damara çarptığını düşündü. Ancak daha sonra, bulduklarının gerçek altın değil, değersiz mineral pirit olduğunu öğrendiler. Pirit, altına çok benzer, ancak değeri yoktur. Aynı zamanda "aptal altını" olarak da adlandırılır.

Söylediğimiz gibi, aşık olma ile gerçek aşk arasındaki farkı söylemek kolay DEĞİLDİR. "Seks, aşk ya da delilik - nasıl tanımlanır?" adlı kitabında. Ray Short, bir kişinin duygularını incelemesine ve bunun gerçek aşkın gerçek altını mı yoksa "aptal altını" mı olduğunu belirlemesine yardımcı olacak bazı önemli ipuçları veriyor - basit bir tutku.

Bu anahtarlardan 12'sine bakacağız, ancak önce şunları belirtmeme izin verin: (1) Anahtarların sırası önemli değil. Her birinin diğerleriyle aynı anlamı vardır. (2) Bu anahtarlar rastgele kabul edilmemelidir. 12'yi de hesaba katmalısın!

1 numaralı anahtar Sizi en çok çeken şey.

Heves: Aşık olduğunuzda, diğer kişinin fiziğiyle daha fazla ilgilenmeniz daha olasıdır. Güzel bir yüz ve iyi bir figür elbette çok çekici niteliklerdir, ancak görünüş aldatıcı olabilir. Bir hediyenin etrafına sarılmış ambalaj kağıdı gibidir. İçinde ne olduğunu yargılamak için kullanılamaz. Ayrıca, fiziksel güzellik sonsuz değildir. Dr. Short, "Gençken katıldığım onlarca okul toplantısından sadece birini hatırlıyorum. "Gençler! dedi konuşmacı ciddiyetle. - Güzel yüzü ve çekici kıvrımları olan bir kızla evlenmeden önce, 30 yaşında nasıl görüneceğini bir düşünün. "Ve bu beni durdurdu" mu?

Gerçek aşk: Aşkınız gerçekse, bir bütün olarak seçtiğiniz kişinin kişiliğiyle ilgileneceksiniz. Elbette, fiziksel çekicilik duygularınızda da mevcut olacak, ancak yalnızca sizin için birçok çekici nitelikle birlikte.

Anahtar #2 Sizi bu kişiye çeken kaç farklı özellik var?

Heves: Genellikle bu tür niteliklerin sayısı azdır, ancak sizi çok güçlü bir şekilde etkileyebilirler. Bir erkek, kız arkadaşının gülümsemeleriyle veya seksi yürüyüşleriyle çıldırabilir.

Gerçek aşk: Gerçekten sevdiğinizde, diğer kişideki niteliklerin tümünü veya çoğunu seversiniz. Her birimizin birçok özelliği, yargısı ve tutumu var.Bir diğerinde ne kadar özellik fark ediyorsunuz ve kaç tanesini çekici buluyorsunuz? Bu önemlidir, çünkü evlilikten sonra ilk heyecanınız geçtiğinde, evliliği sürdürmek ve başarılı kılmak için birçok ortak ilgi alanına ihtiyacınız olacaktır.

Anahtar #3 Nasıl başladı?

Heves: Tutku hızla ortaya çıkar. İlk görüşte gerçek aşk yoktur, ancak ilk görüşte tutku alevlenebilir. Bir aşk şarkısında dediği gibi, "Aşıkların gözleri kalabalıkta buluşur, şimşekler çakar ve birbirleri için yaratıldıklarını hemen anlarlar." Gerçekte, sadece birbirleri üzerinde iyi bir ilk izlenim bıraktıklarını anlayabilirlerdi.

Gerçek aşk: Gerçek aşk her zaman yavaş gelir. Aksi takdirde olamaz. Birini gerçekten sevebilmeniz için önce onu tanımanız gerekir ve birini gerçekten tanımak zaman alır, çok zaman alır. Uzun bir flört, kısa olandan çok daha iyidir. Bir yıl yarım yıldan, iki yıl bir yıldan, üç yıl iki yıldan ve dört yıl üç yıldan daha iyidir. Üç yıl? Dört mü? Evet, bu konudaki istatistikler kesinlikle açıktır. Ancak çoğu genç çift bir yıl bile beklemek istemiyor. Evlenmek için aceleleri var ve kendi deneyimlerinden yola çıkarak eski bir deyişin geçerliliğine ikna oldular: "Acele et - insanları güldüreceksin." Kendi başınıza çok aceleyle evlenirseniz, daha sonra pişman olmak için yeterli zamanınız olacaktır.

Anahtar #4 İlginiz ne kadar tutarlı?

Heves: Tutkulu olduğunuzda, ilginiz titrer ve sonra kaybolur. Bunun nedenlerinden biri de tutkunun çok hızlı ortaya çıkması ve bu nedenle köklerinin derin olmamasıdır. Ve genel olarak, ilişkiniz yüzeysel.

Gerçek aşk: Gerçekten sevdiğinizde, duygularınız tutkulu tutkudan soğuk kayıtsızlığa dalgalanmak yerine sıcak ve hassas olacak, daha kalıcı olacaktır. Gerçek aşk yavaş büyür ama kökleri derindir.

Anahtar #5 Duygu sizi nasıl etkiler?

Heves: Tutku, kişiliğiniz üzerinde düzensiz bir etkiye sahiptir. Sizi daha az sorumlu ve verimli yapar. Romantik duygular sizi tamamen ele geçirir ve rüyalara dalmış olarak yürürsünüz. "Kusurları olduğunu biliyorum ama bizim aşkımızdan başka hiçbir şeyin önemi yok" diyen kız delicesine aşık... GEÇİCİ! Evlendiğinde, sonunda çok daha önemli olduğunu keşfedecek.

Gerçek aşk: Aşkınız gerçekse, en iyi özellikleriniz ortaya çıkacak ve daha da iyi olmak için çaba sarf edeceksiniz. Gerçekten seven bir adam kız arkadaşı hakkında şöyle der: "Onu sadece çok güzel olduğu için değil, aynı zamanda en iyi özelliklerimi göstermem için bana ilham verdiği için seviyorum."

Anahtar numarası 6 Başkalarına nasıl davranırsınız?

Heves: Tutkulu olduğunuzda, sizin için tüm "evren" tek bir kişinin etrafında döner. İlişkinin geri kalanı senin için tamamen önemsiz görünüyor. Akrabalarınızı ve arkadaşlarınızı reddetmeye bile hazırsınız. Hisleriniz hayatınızdaki en önemli şey haline gelir. Şu andan itibaren senin için önemli olan tek şey bu. Hayatınıza giren bu keyifli "aşk" uğruna, yaptığınız her şey için affedildiğinizi düşünüyorsunuz. Daha önce de söylediğimiz gibi, çoğu tutku kısa ömürlüdür, ancak bu duygunun etkisi altındayken yaptığınız hatalar genellikle ömür boyu süren sonuçlara yol açar.

Gerçek aşk: Gerçekten sevdiğinde, sevdiğin en çok sevdiğindir önemli kişi dünyada sizin için, ancak aile ve arkadaşlarla ilişkiler anlamını kaybetmez.

7 numaralı anahtar Başkaları ilişkinize nasıl bakıyor?

Heves: Başkalarının "sevgiliniz" hakkında ne düşündüğü çok önemli bir sınavdır. Aşık olduğunuzda, anne babanızın ve birçok arkadaşınızın bu ilişkiyi onaylamaması muhtemeldir. Biri tehlikeli taraflar başka bir kişiyi putlaştırma eğiliminde olduğunuz hobiler. Kusurları görmüyorsunuz, çünkü "aşk tarafından kör edilmiş". Arkadaşların bazı tehlike işaretlerini göstermeye çalışıyor ama sen onları görmezden geliyorsun. Anne baban seni sevgiyle uyarıyor, büyük bir hata yapmana engel olmaya çalışıyor ama sen dinlemiyorsun. Gençler bazen şöyle der: "Ne olmuş yani? Biz birbirimizle evleniyoruz, akraba ve arkadaşlarla değil." Siz de bu pozisyonu alabilirsiniz, ancak bu affedilmez bir aptallıktır - sizi seven insanların tavsiyelerini ihmal etmek. Yıllar boyunca, hem siz hem de sevdiğiniz kişi belirli bir arkadaş çevresi geliştirdiniz. Hepimiz arkadaş olarak seçtiklerimiz gibi olmaya çalışıyoruz, onlar bizim gibi oluyorlar. Dolayısıyla arkadaşlarınız bir anlamda sizin “aynanız”dır. Birine aşıksanız, arkadaşlar genellikle bu tür duyguları paylaşmazlar. Tehlikeli sinyaller görürlerse buna dikkat etmeli ve fikirlerini dinlemelisiniz.

Gerçek aşk: Gerçekten sevdiğinizde, ebeveynleriniz ve arkadaşlarınızın çoğunun seçiminizi onaylaması daha olasıdır. Tanrı'nın evliliğinizi kutsaması için anne ve babanızın rızası ve onayı çok önemlidir.

8 numaralı anahtar Ayrılıklar nasıl etkiler?

Heves: En iyi duygu testlerinden biri mesafe testidir. Sadece aşıksanız, zaman ve mesafe duygunuzu öldürür, "Bu aynı zamanda asıl ilgi alanları fiziksel çekicilik olan çiftlerin ayrılıklarını da açıklıyor. Zamanla, sadece fotoğrafta kalan sevgilinin yerini yakınlarda yaşayan başka bir kişi alacak.

Gerçek aşk: Gerçekten sevdiğinizde, sevilen birinin yokluğu sadece duygularınızı şiddetlendirir. Gerçek aşk kesinlikle mesafe ve zaman testine dayanacaktır. Sadece bir kişinin fiziksel çekiciliğine dayanmaz, onu bir bütün olarak, bir kişi olarak kabul eder. Birlikte geçirilen zaman, "birlikte büyümenize" yardımcı olur. Bu nedenle, ayrıldığınızda, rolünüzü kaybetmiş gibisiniz. Bir başkası, çok çekici biri bile olsa, kalbinizdeki boşluğu dolduramaz. Uzakta olmak elbette kaygı ve üzüntü yaşayabilirsiniz. Şu düşünceden rahatsız olacaksınız: "Ya o (ya da o) başka biriyle tanışırsa?" Ve bu olabilir. Ancak sevdiğiniz kişi başka biriyle mutluluğu bulabiliyorsa, bunu evlilikten önce değil, önce öğrenmek daha iyidir. Bu nedenle, ayrılmanız gerekiyorsa, buna katlanın ve endişelenmeyin. Duygunuz yalnızca bir tutkuysa ve böyle bir teste dayanamıyorsa, çok geç olmadan öğrenmek en iyisidir.

9 numaralı anahtar Anlaşmazlıklar duyguları nasıl etkiler?

Heves: Tutkulu olduğunuzda, genellikle kavga edersiniz. Katlanabilirsiniz, ancak zamanla kavgalar daha sık ve ciddi hale gelir. gibi olursun. soğukta iki kirpi. Ayrıldıklarında soğuktan titrerler ama birbirlerine sarılır girmez iğneleriyle birbirlerine batarlar. "Phil ve Alice iki yıldan fazla bir süredir bir araya geldiler. Bu süre zarfında en az ayda bir kez tartıştılar ve uzlaştılar. Herhangi bir önemsiz veya hayali suç nedeniyle anlaşmazlıklar ortaya çıktı. Her ikisi de korkunç bir kıskançlık sergiledi. Sonra Alice'in en iyi arkadaşı Maria, onu ikna etmeye çalıştı. aç onları Alice, son tartışmanın ayrıntılarını onunla paylaştığında ve tehdit ettiğinde: “Bırak beni geri almaya çalışsın! Onunla konuşmayacağım bile!" "Sanırım konuşacaksın, Alice," dedi Maria ona yumuşak bir sesle, "ama umarım ona kesin bir dille söylersin: "Hoşçakal Phil, bitti." Sonra şaşırmış bir arkadaşına durumunu açıkladı: "İkiniz de birbirinizin en kötüsünü ortaya çıkarıyorsunuz. Konuşacak başka bir şeyiniz olmadığı için tartışıyorsunuz. Anlaşmazlık, gözyaşı ve romantik "uzlaşma" sizi sadece can sıkıntısından kurtarıyor.

Gerçek aşk: Gerçekten aşık olduğunuzda, anlaşmazlıklarınız olabilir, ancak gerçek aşk bunlardan kurtulur ve kavgalar daha az sık ve ciddi hale gelir.Her çift çatışmaları çözmeyi öğrenmelidir. Anlaşmazlıkları açık ve dürüst bir şekilde tartışmak, onların zihninizin bir köşesinde için için için için içini yakmasına izin vermekten çok daha iyidir.

Anahtar #10 İlişkinize nasıl bakıyorsunuz?

Heves: Aşık olduğunuzda kendinizi ve sevdiğiniz kişiyi iki kişi gibi düşünmeye ve buna göre düşünce ve konuşmalarınızda zamirleri kullanırsınız: "Ben", "ben", "benim", "o", "onun" veya "o", "o". Kendinizi iki ayrı birey olarak düşünüyorsunuz.

Gerçek aşk: Gerçekten sevdiğinizde, genellikle "biz", "bizim", "biz" kelimelerini kullanırsınız. Kendini bir olarak düşünüyorsun. Bu anahtar, yeni çıkıyorken o kadar önemli görünmüyor, ancak bir evlilikte çok önemli. Bir evlilik tutku üzerine kuruluysa, karı koca, birlikte çalışmaktansa farklı çıkarlar peşinde koşmaktan daha fazla zevk alabilir. Bir koca, evde ailesiyle vakit geçirmekten daha çok "arkadaşlarıyla dışarı çıkmak" isteyebilir. Ya da kadın, ev işlerinden çok sosyal bağlantılarıyla ilgilenecektir. Gerçek aşkın olduğu ailelerde karı koca birlikte bir şeyler yapmaktan zevk alır. Burada yaygın bir cevap şudur: "Sen de gidemiyorsan ben de gitmek istemiyorum."

Anahtar #11 Bencil misiniz yoksa özverili misiniz?

Heves: Aşık olduğunuzda, diğer kişiye olan ilginiz çoğunlukla bencildir. Bir erkek, sadece gururunu okşadığı, prestijini yükselttiği için güzel ve göze çarpan bir kızla tanışabilir. Kaprisli ve şımarık olabilir ama okulun "kraliçesi" olduğu için onun yanında "kral" olur. Aynı şekilde, bir kız bir erkeğe gerçekten ilgi duyduğu için değil, onun bağlılığı diğerlerinin gözünde fiyatı yükselttiği için bir erkeği "tasmalı" tutabilir.

Gerçek aşk: Gerçekten sevdiğinizde, bir insanı olduğu gibi seversiniz, kendinizi göstermenize yardımcı olabileceği için değil.

Anahtar numarası 12 Duygularınızın temeli nedir?

Heves: Amacınız tüm hayatını sizi mutlu etmeye adayacak birini bulmak mı? Önce kendine mi bakıyorsun? Eğer öyleyse, o zaman sadece delisin. Genel duruşunuz bencil - en çok bu ilişkiden ne elde edebileceğinizi umursuyorsunuz.

Gerçek aşk: Aşk özverili ve özverilidir. Bir başkasına neşe getirmek için mümkün olan her şeyi yapmaya çalışıyorsunuz. Öncelikli olarak, alabileceklerinizle değil, verebileceklerinizle ilgileniyorsunuz.

* * *

Duygunuzu değerlendirin. Bir sayfa kağıt alın ve ilkinden başlayarak anahtarları dikkatlice inceleyin. Her birine duygularınızın bir değerlendirmesini yapın. İsterseniz, anahtarlar sadece aşkınızın gerçek olup olmadığını değil, aynı zamanda duygularınızı da belli bir dereceye kadar gösterebilir. Çoğu durumda, anahtarlar delicesine aşık olma ve gerçek aşkın bir karışımını gösterir. Bu nedenle, her anahtarı on puanlık bir ölçekte değerlendirin. Sıfır, delicesine aşık olmak, 10 ise aşk anlamına gelir. Örneğin, Anahtar 1'e bakarak, "Dürüst olmak gerekirse, esas olarak fiziksel çekicilikle ilgileniyordum, bu yüzden kendime iki puan vereceğim" karar verebilirsiniz. 7 numaralı anahtarı incelerken, arkadaşlarınızın yaklaşık yarısının seçiminizi onayladığını ve yarısının onaylamadığını görürseniz, kendinize beş puan verin. Kendinizi on iki anahtarın tamamında derecelendirdiğinizde, puanlarınızı toplayın. Toplam 80 veya daha yüksek puan, duyularınızın makul ölçüde güvenilir olduğunu gösterir. Sizin açınızdan, aşkınızın başarılı bir evliliğin temeli olabileceğine inanabilirsiniz. Ama bu sadece senin tarafında.

Sevdiğiniz kişinin de bu testi geçmesi ve yüksek puan alması gerekiyor. Aşk karşılıklı olmalı. O kişiyi ne kadar seversen sev, tek taraflı aşk yardımcı olmaz. Karşılığında aynı şekilde hissetmeli. 50 ile 80 arasında puan alırsanız, ilişkinizin nasıl geliştiğini görmek için daha fazla zamana ihtiyacınız olacaktır. Skor 50'den azsa, sadece kendinizi kaptırırsınız. Bu yüzden kalbini tutmaya çalış. Her şeyden önce, cinsel yakınlık ile ilişkiyi zorlaştırmayın ve evliliğe acele etmeyin.

Ayrıca şunlara da dikkat edin: Bu testten yüksek puan almanız evliliğe hazır olduğunuz anlamına gelmez. Birincisi, çok puan almış olsanız bile hala evlenmek için çok genç olabilirsiniz. İkincisi, doğru yaşta olsanız bile, henüz birbirinizi iyi tanımıyor olabilirsiniz. Dediğimiz gibi evliliği düşünmeden önce en az iki yıl birbirinizi iyi tanımanız gerekiyor.

Birisi evlenmenin veya aşk için evlenmenin gerekli olduğunu düşünüyor. Ve bu şaşırtıcı değil - tüm medya bu bakış açısını yoğun bir şekilde destekliyor. Ancak, aslında aşk, iki insanı birbirine bağlayan ilk şeyden uzaktır. Elbette, bir erkek ve bir kadının birbirini sevdiği, ancak birlikte yaşayamayacağı çiftlere aşinasınızdır. Ve aynı şekilde tesadüfen, hiçbir romantik duygu yaşamadan evlenen, ancak karı kocanın zamanla birbirlerine aşık olduğu çiftler var. Üstelik şimdi aşktan bahsediyoruz, aşık olmaktan, bağımlılıktan veya tutkudan değil. Peki gerçek aşkı diğer duygulardan nasıl ayırt edersiniz ve evlilikte neden toplumumuzda düşündüğümüz kadar önemli değil?

Gerçek aşka özgü özellikler

Genel olarak, elbette, aşkın özelliklerinden duygular olarak bahsetmek gariptir, onu parçalara ayırmak gülünçtür. bireysel elemanlar ve bu nedenle sadece ana olanları adlandıracağız:
1. Gerçek aşk verir. Ne oluyor? Ne verebilir: dikkat, sevgi, bazı işlerde yardım. Yani birbirini gerçekten seven insanlar birbirlerinden talep etmezler, kendilerini verirler. Basit bir örnek: sevgilinizin etrafında isteklerle koşmayın, sorular: "Peki, söyle bana, söyle bana - beni seviyor musun?" (ki birçok kız günah işler), ama gelip "Seni seviyorum" deyin ve aynı zamanda bir cevap beklemeyin ("Ben de seni seviyorum"), ancak duygularınızı kendi isteğinizle ifade edin.

2. Gerçek aşk, kendini geliştirmeyi ve ayrıca hem seveni hem de sevileni teşvik eder. Aşk bağımlılığı, sevgilinin kendisinin veya partnerinin gelişmesine izin vermiyorsa, o zaman gerçek aşk, tam tersine, sevilen birinin zayıflıklarını görmenize, onlara nazikçe işaret etmenize ve daha güçlü olmanıza yardımcı olur. Ayrıca, bir partnerle iletişim sürecinde, sevgilinin kendisi daha iyi, daha güçlü hale gelir.

3. Gerçek aşk uzun sürmez. Sevmeyi bilen insanlar, kendilerini bir partnere sımsıkı bağlamazlar ve sevdiklerine tüm güçleriyle sarılmazlar. Sadece ihtiyaçları olmadığı için. İşin sırrı, kendilerini SEVMElerinde ve başkalarından sevgi talep etmemelerinde ve beklememelerindedir. Bu nedenle, sevilen biri ayrılmak isterse, ona yapışmazlar, sadece gitmesine izin verirler. Tabii ki, herhangi bir ayrılık durumu deneyimler olmadan tamamlanmaz, ancak keder ve üzüntü intihar düşüncelerine neden olmaz ve depresyona neden olmaz - seven insan yaşamak ve daha fazla gelişmek için güç bulacaktır. Neden sevmeyi bilenler yalnızlıktan korkmazlar? Muhtemelen, ilk olarak, kendileri bütün ve uyumlu insanlar oldukları için ve ikincisi, kim gerçek aşktan uzaklaşmak ister? - belki uygunsuz bir ortak ve bu nedenle acı çekmek aptalca

Evlilik için aşk neden gerekli değildir?

Zaten anladığınız gibi, gerçek aşk, bazen adıyla anılan diğer duygu türlerinden farklıdır, çünkü bu bir tür ani süreç değildir (bir yerden aniden koşar), ancak yaratılıştır - onu beklemezler. gelmek için, kendileri yaratırlar. Bu nedenle yazının başında evliliğe girerken sevginin zorunlu olmadığını belirtmiştik - insanlar birlikte yaşamaya hazırlarsa, yaratmaya da hazırlar. uyumlu aile Ve sonra aşk yaşayacaklar. Tabii ki, karşılıklı sempati, ortak çıkarlar ve benzer yaşam hedefleri olan çiftlerde gerçek aşk daha kolay gerçekleşir. Ve son olarak, en önemli sır: aşk bir şey değil, bir süreçtir ve bu yüzden gelemez, gidemez, kaybolamaz. Bir çiftte aşk ancak karşılıklı ilgi ve arzu ile yaratılabilir, yani. - kendinizi ve birbirinizi sevin.