Vartotojų požiūris į moteris. Kas yra vartotojų požiūris? Vartotojų požiūris į moteris

Tikriausiai sunku rasti žmogų, kuris niekada gyvenime nebūtų susidūręs su vartotojiško požiūrio apraiškomis: kažkas patyrė visus jo „žavesmus“ Asmeninė patirtis, tapęs vartotojo auka, kažkas tiesiog stebėjo iš šalies. Tačiau pripažinti, kad pats esi vartotojas, yra daug sunkiau.

Dažniausiai apie tai praneša aplinkiniai, pavargę nuo nuolatinio bandymo jomis naudotis.

Kad suprastumėte, kodėl jūsų vyrą taip siutina amžinojo „aprūpintojo“ vaidmuo, kodėl žmoną žeidžia jūsų dėmesio ir pagarbos stoka, manydama, kad elgiatės su ja „kaip daiktas“, ir dėl kokios priežasties Apskritai, gerai išauklėtas vaikas niekada neišmoko dėkingumo žodžių, turėtumėte gerai suprasti problemą.

Šiuolaikinė visuomenė dažnai kaltinama vartojimo kulto laikymusi: išaugęs socialinės gerovės lygis dažnai išoriškai pasireiškia grynai kaip vartotojų poreikių tenkinimas.

Pradedame kolekcionuoti daiktus, nes galime sau tai leisti, o jei daiktas tampa netinkamas naudoti, nedvejodami jį išmetame ir perkame naują – vėlgi, nes galime sau leisti!

Daug kalbėta apie neigiamus šio reiškinio aspektus, tačiau viskas nėra taip baisu, kol kalbame apie negyvus objektus, kurie, kad ir ką sakytume, yra sukurti tam, kad būtų naudojami. Daug rimtesnį susirūpinimą kelia to paties principo naudojimas žmonių atžvilgiu: tokio požiūrio aukos, nustatydamos savo pojūčių pobūdį, dažnai sako, kad jaučiasi kaip daiktas.

Žmogus vartotojas naudojasi kitu asmeniu kaip ištekliu, nesirūpindamas jo jausmais ir nesistengdamas ko nors duoti mainais. Jei nukentėjusysis supras, kad kažkur užkliuvo ir negali taip tęsti, ji pasistengs kuo greičiau nutraukti ryšį su vartotoju.

Bet, deja, ne visada įmanoma objektyviai įvertinti situaciją ir neretai žmogus visą gyvenimą nugyvena šalia vartotojo – kenčiantis, iškankintas, bet „toliau valgantis kaktusą“, kaip pelė iš liūdnai pagarsėjusio pokšto. Kartais garsiai, kartais tyliai nerimaujant (o tada pretenzijų nebuvimas iš jos pusės bus pagrindinis vartotojo argumentas, jei jis nori pateisinti savo elgesį kitų akyse).

Patriarchalinėje visuomenėje šeimos galvos funkcija tradiciškai priskiriama vyrui, o moteris – jo sprendimams. Atrodytų, kad vyras gauna labai privilegijuotą padėtį, bet yra nugaros pusė medaliai: tokie socialinius vaidmenis palaipsniui ištrinti žmonos ir vyro asmenybės bruožus, įstumdami juos į aiškius patriarchalinių standartų rėmus.

Būtent tokiose šeimose dažniausiai kenčia abi pusės, o vyro tragedija dažniausiai slypi tame, kad jis daugiausia suvokiamas kaip pajamų, buities komforto ir šeimos gerovės šaltinis, o ne kaip gyvas žmogus. su savo emocijomis, poreikiais ir norais. Deja, meilės tokiose santuokose iš pradžių arba nėra, arba ji greitai išnyksta ir palaipsniui išnyksta.

Tam tikru etapu vyras pradeda suprasti, kad jo vaidmuo šeimoje yra sumažintas iki materialinės paramos.

Gerai, kai vyras turi galimybę padovanoti žmonai brangią dovaną ar susimokėti už šeimos atostogas, bet tai nėra normalu, jei:

mainais jis negauna visiškai nieko ir niekada;
visos dovanos ir staigmenos yra savaime suprantamos;
moters reakcija į kitos brangios dovanos nebuvimą išreiškiama pasipiktinimu, susierzinimu, nesusipratimu;
bendravimas su vyru redukuojamas į vienpusius priekaištus ir reikalavimus („tu privalai“, „tai tavo pareiga“, „už viską moka vyras“ ir pan.).

Šioje situacijoje vyras turi suprasti, ar yra pasirengęs ištverti tokį požiūrį į save visą gyvenimą.

Deja, suaugusį žmogų perauklėti sunku, o jei nuo vaikystės žmonai į galvą įkištas tam tikras scenarijus, kuriame yra vietos vartotojiškumui, bet nėra vietos abipusei pagarbai, palaikymui, simpatijai. ir asmenine atsakomybe, vargu ar pavyks pakeisti jos požiūrį į šią problemą pokalbiais, prašymais ar kivirčais.

Tačiau kartais tokį požiūrį į vyro vaidmenį santykiuose susiformuoja jau santuokoje esanti moteris, nes vyras pirmasis pradeda su ja elgtis vartotojiškai – atima iš jos patariamo balso teisę priimant svarbius sprendimus ir reikalauja besąlygiškas „įprastai moteriškų“ funkcijų (vaikų auginimas, namų ruošos darbai ir kt.) atlikimas, tokiu būdu verčiant jas elgtis taip pat.

Daugelis vyrų net nepastebi, kokie vartotojiški jie yra sutuoktinio atžvilgiu, sukurdami šeimoje sąlygas, labiau būdingas vergiškiems, o ne meilės santykiams. Tokiems vyrams visiškai nerūpi nei žmonos nuotaika, nei jos santykiai su aplinkiniais, jie nesiekia padėti sutuoktiniui sprendžiant kasdienes problemas ir klausimus. Svarbiausia, kad namuose būtų tvarka, ruošiamas maistas, auklėjami vaikai, ir visa tai, jei įmanoma, vyktų be vyro dalyvavimo.

Jų žmonos gali be galo skųstis forumuose, draugams prie arbatos puodelio ar psichologo kabinete dėl sutuoktinio nepritapimo, abejingumo ir nesupratimo, tačiau pokalbiai su pačiu „progos herojumi“ paprastai. , neduoda teigiamo rezultato. Jei vyras moteryje mato ne asmenį su savo įsitikinimais, įpročiais ir troškimais, o vergę, kuri turi skirti savo gyvenimą savo užgaidoms vykdyti, pasiekti adekvatų požiūrį ir pagarbą sau gali būti labai sunku.

Ir toli gražu ne visada tokia padėtis nulemta vyro socialinio statuso ar didelio atlyginimo (nors šie veiksniai, žinoma, dažnai turi įtakos ir šeimos vidaus pusiausvyrai): atvejai, kai vyras, uždirbantis eilės tvarka mažiau nei jo žmona ir turi daug daugiau laisvo laiko, vis dar siekia permesti ant jos visus buitinius rūpesčius, randami nuolat. Neretai pamatai tokiam požiūriui klojami nuo ankstyvos vaikystės, nes ne visi tėvai sugeba laiku suprasti, kad augina vartotoją.

Kodėl vaikas tampa vartotoju?

Daugiausia dėl tėvų kaltės, kurie nori matyti savo kūdikį labiau paklusnų nei iniciatyvų. Dėl to vaikystėje įskiepytas infantilizmas išlieka ilgus metus. Jei jūsų sūnus ar dukra, būdamas vienerių metų, savo tėvus (ir visus suaugusiuosius, su kuriais bendrauja) traktuoja kaip naudos šaltinį, nėra prasmės kaltinti vaiką. Ankstyva stadija plėtrą, jis vis dar nesuvokia, iš kur ir kokia kaina gaunama ši nauda.

Bet jei tokia situacija kartojasi sąmoningesniame – darželyje, mokykloje ar net pilnametystėje – tai nėra normalu.

Todėl nuo mažens patartina palikti vietos vaikams savarankiški sprendimai(net ir minimaliu lygiu, kuris yra prieinamas ir saugus jų amžiuje) ir suteikti jiems galimybę padėti savo tėvams, kad išmokų mainai būtų abipusiai. Taip galėsite įskiepyti savo sūnui ar dukrai svarbesnes vertybes nei vartotojiškas – jie supras abipusės pagalbos ir atjautos svarbą, išmoks rodyti pagarbą ir dėkingumą.

Kalbant apie konkrečias pareigas, jas nulemia aplinkybės: ankstyvame amžiuje tai gali būti visa įmanoma pagalba tėvams namuose, paauglystėje – šalutinis darbas (kad būtų savo ranka uždirbtų kišenpinigių). Tai vienintelis būdas įveikti kiekvienam vaikui tam tikru mastu būdingą egocentrizmą.

Vaikus labai lengva išlepinti, nes bet kokias dėmesio ir rūpesčio apraiškas jie linkę priimti kaip savaime suprantamą dalyką. O jei tėvai dėl kokių nors priežasčių jaučiasi kalti (pavyzdžiui, nerimauja, kad dėl darbo per mažai laiko skiria augančiam vaikui) ir reguliariai bando „atsipirkti“ dovanomis, vaikas greitai susiformuos atitinkamą šeimos suvokimą. kaip suaugusiųjų grupė, kuri visada ir viskuo privalo jam patikti, nepaisant jo paties poreikių ir išorinių aplinkybių.

Užaugęs mintis, kad bet kuris žmogus pirmiausia turi būti laikomas gyvenimo gėrybių šaltiniu, vartotojiškas vaikas suaugęs patiria rimtų bendravimo su draugais, artimaisiais ir kolegomis problemų. Taip atsiranda moterų, kurios net nežiūrės į vyrą, jei jis nepradės jų užpilti brangiomis dovanomis ar neįrodys savo aukštumo. Socialinis statusas ir vyrai, skiriantys moterims namų tarnautojų vaidmenį.

Pakeisti susiformavusios asmenybės beveik neįmanoma (retos išimtys tik patvirtina Pagrindinė taisyklė), todėl vaikus nuo vaikystės reikėtų mokyti peržengti vartotojiškas vertybes.

Dažnai konsultacijose išgirstu klausimą: ar man reikia (en) santykiuose. Daugelis mano, kad šis klausimas yra svarbus. Atėję į psichologo konsultaciją nori gauti atsakymą. Su atsakymu į šį klausimą žmonės dažnai sieja galimybę palaikyti santykius su savo partneriu. Išgirsti „ne“ yra baisu. Daug ką santykiuose žmonės yra pasirengę atleisti, su kažkuo susitaikyti. Atsakymas „ne“ į klausimą, ar aš tau reikalingas, yra priežastis nedelsiant nutraukti santykius. Kiekvieną kartą išgirdusi šį klausimą pagalvoju – ar išvis galima į šį klausimą atsakyti teigiamai? Ar gali būti, kad santykiuose esame reikalingi patys, taip sakant, asmeniškai?

Santykių psichologijoje yra tokia sąvoka kaip tikslas ir priemonė. Tikslas yra tai, ką aš noriu gauti, priemonės yra būdas, būdas, kaip gauti tai, ko noriu. Ar gali žmogus būti santykių taikiniu? Ar partneris yra tikslas ar priemonė? Su situacijomis, kai žmogus yra priemonė santykiuose, viskas lyg ir aišku. Jaunas patrauklus žmogus (nesvarbu, moteris ar vyras) gali susirasti ne jauną, o turtingą partnerį. Čia pinigai yra tikslas, o partneris yra priemonė. Tokie santykiai dažnai vadinami pardavimo arba vartotojų santykiais (priklausomai nuo to, kaip į tai žiūrite). Jei aš noriu ką nors gauti iš partnerio, jei man jo kažkam reikia, tai yra vartojimas. Dažnai girdėjau, kad vartotojų santykiai nėra meilė. Ar yra santykių, kai partneris nėra priemonė per jį ar per jį ką nors gauti? Santykiai, kai žmogus yra ne priemonė, o santykių tikslas. Kur atsakymas į klausimą ar tau manęs reikia – teigiamas. Taip, man reikia tavęs.

Yra tokia frazė – aš noriu, kad būtum (a) laimingas (a). Tai galima išgirsti iš kito žmogaus. Ją galima perskaityti knygose ar išgirsti filme, teatre, ypač vadinamajame „meilės žanre“. Daugelis mano, kad tai yra tikroji meilė. Čia toks požiūris yra ne vartotojiškas, o toks – tikras jausmas. Tai tokie santykiai, kai aš daug (viską) darau dėl jo (jos). Kaip tai palyginti su mažais skaičiavimais arba sausais susitarimais. Kažkaip net nėra patogu sunaikinti paveikslą. Ne, viskas tiesa, aš nenoriu rašyti, kad naivu tikėti, kad tokie žmonės apskritai egzistuoja arba kad tokių santykių nėra. Problema ne tame, o tame, kad tokiuose santykiuose žmogaus poreikis yra kito laimė. Tai yra, žmogus naudojasi kitu savo poreikiui patenkinti. Ji kitokia, tai priemonė savo tikslui pasiekti. O čia tikslas – patenkinti savo poreikį duoti ir rūpintis, gauti emocijas, žvelgiant į kito žmogaus laimę. Šia prasme tokie santykiai yra ir vartotojų santykiai. Vartoju mylimą žmogų, kad patenkinčiau savo poreikį duoti, rūpintis, padaryti jį laimingu. Bandymai atsisakyti mano priežiūros šiuo atveju sukelia diskomfortą, blogai jaučiuosi, kad santykiuose negaunu to, ko noriu. Čia žmogus irgi ne tikslas, jis – priemonė patenkinti mano poreikius.

Mintys, kurias parašysiu daugeliui, gali pasirodyti siautulingos. Kad ir kiek galvočiau apie tai, aš nerandu santykių, kurie nebūtų vartotojiški. Net jei imtume santykius, kurie kuriami tėvų ir vaikų santykių pagrindu. Kur yra besąlygiško priėmimo elementas. Myliu tave tokį, koks esi, tokį, koks esi. Ar ten reikia žmogaus, ar galima sakyti, kad būtent tai? Ar žmogus yra tikslas, o ne priemonė? Žmonės jaučia poreikį išgyventi emocijas, kylančias tėvų ir vaikų santykiuose, tai labiau būdinga moterims. Tai yra poreikis, jis didžiąja dalimi yra biologinis, iš dalies susidaro dėl aplinkos įtakos. O čia – apie poreikius. Šiam poreikiui patenkinti reikalingas vaikas arba partneris, kuris pakeičia vaiką situacijoje, kai tėvų ir vaikų santykių modelis perkeliamas į pilnametystę. Jis nėra tikslas, o priemonė.

Būti įsimylėjusiam, kad ir kaip keistai tai atrodytų, taip pat yra mūsų poreikis. Jei esu įsimylėjęs savo partnerį – tai būdas gyventi meilėje per jį, su jo pagalba. Įsimylėję žmonės dažnai sako: „Aš su tavimi tik todėl, kad myliu tave (myliu tave), o ne todėl, kad man kažko iš tavęs reikia“. Atrodytų – štai, žmogus čia yra tikslas. Tačiau įdėmiai įsižiūrėjus į šiuos žodžius, matyti, kad jie taip pat ne apie tai, kad čia tikslas yra žmogus. Teisingas vertimas iš šių žodžių skamba maždaug taip: „Mano pagrindinis poreikis santykiuose yra išgyventi įsimylėjus, dėl to galiu atsisakyti daugelio kitų savo poreikių“. Tai ne apie mane, tau nieko nereikia. Tai taip pat apie vartojimą santykiuose. Tik žmogus nori patenkinti savo poreikį gyventi meilėje, ir tam jis ieško žmogaus, kuris galėtų jam padėti. Šis poreikis gali būti toks stiprus, kad daugelis kitų dalykų tiesiog išnyksta į antrą planą.

Daugeliui tai gali atrodyti baisu. Tai ne meilė, o tik tam tikras vartotojų požiūris. Atsiprašau, bet mes tik žmonės. Fiziologiškai. Žmogus gyvena tol, kol turi poreikių ir gali juos patenkinti. Jei žmogus praranda ryšį su savo poreikiais – tai yra pažeidimas. Tai sukelia disfunkcija arba rimti sutrikimai, tokie kaip depresija. Frazė tu manęs nemyli, verčiama taip: aš negaliu per tave gauti to, ko noriu. Ir atitinkamai atvirkščiai. Jaučiuosi mylima, jei santykiuose gaunu tai, ko man reikia. Viskas priklauso nuo vartojimo, visi mūsų santykiai yra vartotojiški. Jokių kitų. O kaip su žmogaus verte? Ar tikrai viskas taip užimta? Atsakymas yra ne, yra daugiau.

Kai renkamės partnerį pagal tai, kad jis man duoda tai, ko noriu, priimame jo vertę sau. Mums patinka, kaip šis žmogus tenkina mano poreikius, kaip jis tai daro. Tai kažkas apie tai, kad man su juo geriau sekasi, geriau jį įveikti, būdas įtikti. Čia kalbama apie žmogaus išskirtinumą man, tai apie tai, kad man reikia (reikia) būtent tavęs. Tada pasirodo – aš tave myliu, myliu tave, nes man gera su tavimi. Čia labai svarbu nepradėti daryti žmogaus išskirtiniu, išskirtiniu. Nepriimkite sprendimo, kad šis žmogus yra mano ir dabar apskritai noriu gauti visus savo svarbius poreikius tik iš jo. Tada tampame priklausomi nuo šio žmogaus. Galime staiga nuspręsti, kad vienas žmogus gali patenkinti mūsų poreikius. Mes patys staiga pradedame jam suteikti šias savybes. Tada jis tampa išskirtinis ir unikalus, o santykiai yra priklausomi.

Taigi, mes nusprendėme, kad visi santykiai yra vartotojų santykiai. Štai dėl ko mes palaikome santykius. Kitas žmogus padeda mums gauti kažką svarbaus, ko mums reikia. Mes vertiname šį konkretų žmogų, nes mums patinka, kaip su juo patenkiname savo poreikius. Tuomet svarbiausia sureguliuoti vartojimo balansą. Ar man užtenka to, ką duodu. Ir vis dėlto, jei kuriame savarankiškus santykius, o aš nesistengiu per partnerį patenkinti visų savo poreikių, tai turiu nuspręsti, kaip gausiu likusius. Su kuo, per ką dar, kaip. Kyla daug klausimų, svarbu juos apgalvoti ir aptarti su partneriu. Raskite kiekvienam priimtiną būdą.

Ir apie žmogaus vertę. Ji nėra statiška, tai ne iš kategorijos " amžinosios vertybės“. Vertė santykiuose nėra paminklas. Keičiamės, keičiasi mūsų poreikiai. Mes nesikeičiame visame kame, kažkas lieka nepakitęs, nėra taisyklių. Tai, kas buvo svarbu santykių pradžioje, laikui bėgant gali nebebūti svarbu. Būdas, kuris man patiko, susijęs su žmogumi – gal norėsiu kito. Svarbu tai suprasti ir dirbti su santykiais. Pasikalbėkite su partneriu. Klausyk savęs. Apsižvalgyti. Pažvelkite į save ir savo partnerį. Kur jis keičiasi, o ką jis keičia, ką ir kur aš keičiu. Pataisykite santykių pusiausvyrą, kurkite ją.

Vartotojų požiūris į sutuoktinį yra vienas patikimiausių būdų sugriauti santuoką ir bet kokius santykius. Net smurtas (plačiąja prasme) neturi tokios destruktyvios galios.

Kodėl aš? Faktas yra tas, kad per pastarąjį mėnesį aš kelis kartus susidūriau su tuo pačiu reiškiniu, kuris yra pagrįstas tokiu vartotojų požiūriu.

Paskutinis lašas buvo mano skaitytojo laiškas su įdomiais klausimais. Jai leidus, čia atsakinėju į klausimus.

Štai ištrauka iš laiško:

„Tarkime, yra pora, kurioje vyras sako: tu man patinki, bet aš tavęs nemyliu ir nenoriu tavęs nuraminti.
1. Ką daryti moteriai, jei ji jaučia, kad šiuose santykiuose yra prasmė ir ateitis. Juk meilė yra jausmas, kuris arba blėsta, arba įsiliepsnoja. Šiandien ne, bet rytoj yra ir atvirkščiai.
2. Ar meilę reikia dėti į pamatą, ar galima santykius kurti remiantis kitomis vertybėmis ir įgyti meilę?

Čia yra keletas klausimų, todėl atsakysiu žingsnis po žingsnio.

Jei vyras įjungtas mėlyna akis pareiškia „tu man patinki, bet aš tavęs nemyliu ir nenoriu tavęs nuraminti“, čia reikia pažiūrėti, kas bus pasakyta toliau. Jei vyras pasako toliau, sako, išsiskirsim ir daugiau nesusitiksim, tai klausimas išspręstas.

Nes šis konkretus vyras dabar garsiai pareiškė, kad ketina išnaudoti visas moters galimybes, duodamas kuo mažiau mainais.

Tokių istorijų žinau milijonus (aišku, perdedu, bet vis tiek žinau daug). Vyras sako moteriai, sako, tu graži, aš kietas, pasilinksminkime kartu. Paskambinsiu, kai bus nuotaika, važiuosim kur noriu, darysim tai, kas man įdomu – kaip puiku!

Nr. Tai nėra puiku. Tai yra vartotojiškas požiūris, tai yra objektinis požiūris. Kitas žmogus čia veikia kaip kažkas panašaus į resursą (objektą), be psichikos ir jausmų.

Man tai tiesiog šlykštu. Taip, vartoju šį žodį, nors psichologui jis neleistinas; Aš esu kategoriškiausias pasaulyje, galiu. Vartotojų elgesys yra bjaurus. Gal net bjauresnis už smurtą (nors bjauresniam už smurtą sunku būti).

Šioje situacijoje, kaip ir smurto atveju, mano atsakymas paprastas – persekiokite tokį vyrą.

Žinoma, jei moteriai reikia būtent tokių santykių, tada jokių problemų. Tačiau iš tiesų moterys dažniausiai nori kitų santykių ir sutinka su tokiais vyro pasiūlymais. iš vilties. Iš vilties, kad „persigalvos“, „pamils“, „supras“.

Ne! Jis nepersigalvos, nemylės, nesupras. Toks vyras naudosis tavimi, kol jam nenuobodžiaus. Nereikia iliuzijų – taip tik bus.

Kodėl? Nes normaliam žmogui objektyviai elgtis su mylimu žmogumi yra nenatūralu. Tai beveik protinis nukrypimas – nematyti, kad kitas irgi yra žmogus.

Aš neperdedu. Normalu, kad žmogus kuria proto teoriją (angl. „theory of mind“; į rusų kalbą verčiama įvairiai). Tai yra, suvokti kitus žmones kaip gyvas, protingas ir jaučiančias būtybes. Tai yra, kaip subjektai.

Proto teorijos formavimąsi galima sulaužyti – tada žmogus kitus suvokia tiesiog kaip daiktus. Tai ne visai psichiatrija, bet artima. O išgydyti tokį žmogų nėra lengva (jei tik įmanoma). Ir jūs to tikrai negalėsite.

Net nebandykite – laiko ir pastangų švaistymas. Varyk tokius vyrus nuo savęs kaip marą.

Priminsiu klausimą: 1. Ką daryti moteriai, jei ji jaučia, kad šiuose santykiuose yra prasmė ir ateitis. Juk meilė yra jausmas, kuris arba blėsta, arba įsiliepsnoja. Šiandien ne, bet rytoj yra ir atvirkščiai.

Moteris šioje situacijoje turi kišti galvą į kibirą saltas vanduo ir šiek tiek susivok. Nes moteris gali jausti, kad šiuose santykiuose yra prasmė ir ateitis, tačiau realybėje šie jausmai netinka.

Tai visokių linksmų hormonų darbo pasekmė. Jie išjungia kritinį moters mąstymą, kad būtų užtikrintas pastojimas.

Esant tokiai būsenai, moters priekinės skiltys yra stipriai išjungtos – tai beprotybės būsena, apie kurią, pavyzdžiui, Baltarusijos Respublikos baudžiamajame kodekse rašoma: psichikos sutrikimas, demencija ar kita psichikos liga“. (Baltarusijos Respublikos baudžiamojo kodekso 28 str.).

Ši moteris „Jaučiu, kad šiuose santykiuose yra prasmė“ yra kažkas artimo laikinam psichikos sutrikimui ar skausmingai būsenai. Nepaisant „Išsuk galvą ir įsiklausyk į jausmus“ šalininkų propagandos, jausmus reikia klausytis labai atsargiai, o išjungti galvos niekaip negalima.

Taigi – kibiras saltas vanduo padėti. Išvalo smegenis, pabalno jausmus. Tegul tai būna laikina, bet tai padės. Ir kada gydomasis veiksmas baigiasi, procesas turi būti kartojamas.

Tik taip moteris turėtų elgtis tam tikroje situacijoje.

Ir paskutinis klausimas iš laiško:
"2. Ar į pamatą reikia dėti meilę, ar galima santykius kurti remiantis kitomis vertybėmis ir tuo metu įgyti meilę?

Taip, iš tiesų, santykius galima kurti be meilės. Norėdami tai padaryti, jie turi būti pagrįsti abipusis pagarba. Tai yra „dėl kažkieno pripažinimo. dorybės, nuopelnai, savybės.

Raktinis žodis, kaip matote, yra paryškintas pusjuodžiu šriftu. Pagarba turi būti abipusė. Be to, santykiai gali būti kuriami remiantis abipusiu interesu ir (arba) abipusiu šių santykių vertės pripažinimu. Svarbiausia, kad tai būtų abipusė.

Žmonių santykiai grindžiami tuo, ką ekspertai vadina „lygių mainų teorija“. Tu man, aš tau, tai tinka tau ir man, nedideli iškraipymai viena kryptimi slepiasi nedideliais iškraipymais kitoje. Svarbiausia, kad mes ir suprastume, ir priimtume, ir pripažintume, kad šie mainai mums tinka.

Žmogus, turintis „proto teorijos“ pažeidimų, nėra pajėgus tokiems mainams – sunku ką nors pakeisti, pavyzdžiui, su šaldytuvu. Tiesiog dedame maistą ir pasiimame, kai reikia. Šaldytuvas yra dalykas. Deja, atsitinka taip, kad žmogus tampa daiktu.

O tie, kurie tau gamina, varyk šalin. Nuvažiuoti. Vairuoti, nepaisant jų skundžiamų akių ir nuoširdaus sumišimo. Aš, Pavelas Zygmantovičius, kategoriškiausias psichologas pasaulyje, sakau tau – varyk tokius žmones nuo savęs. Nepasitikėk jais, nepasiduok.

Priešingu atveju jie vėl iš tavęs išjudins. O būti daiktu – neverta žmogaus.

Atskirai noriu pažymėti. Žinoma, moteris irgi gali vartotojiškai elgtis vyro atžvilgiu, deja, tai ne mažiau įprasta.

Ir aš turiu viską, ačiū už dėmesį.

Dar keli įrašai panašia tema:
Psichologinis smurtas: nematomas priešas | Apie smurtą šeimoje
Į pagrindinį

Visos forumo temos "Mes ir vyrai" (120002)
- Buvusi Policemako žmona sučiupo jį meluojant ir paaiškino, kodėl nepateikė skundo policijai (17)
- „Man gėda dėl visos moteriškos rasės“: Vodonaeva kritikavo Aršaviną, nes atleido savo vyro išdavystę (77 m.)
- Teismas įpareigojo Daną Borisovą mokėti alimentus buvusiam sutuoktiniui (34 m.)
- Kam juos visus iškeitei? buvusios merginos Princas Harry, kuris niekada netapo jo sužadėtiniu (51)
- Astachovas pristatė jauną mylimą mokytoją ir papasakojo apie jausmus jai (30)
- Pittas pasiūlė Jolie pusę savo turto už vaiko globą, bet ji atsisakė (28)
- Vis dar romanas? Šiškova paskelbė nuotrauką, kurioje oligarcho Mazepino sūnus nedraugiškai ją apkabina (45)
- „Jis jai keršija kiekviena nuotrauka“: internautai įsitikinę, kad Tarasovas taip pat vis dar nerimauja po skyrybų su Buzova (46 m.)
- „Man taip skaudėjo“: Elonas Muskas pirmą kartą pasidalijo pertraukos detalėmis su Amber Heard (50)
- „Vitalina eis pas kitą“: Armėnas Džigarkhanjanas mostelėjo ranka žmonai ir parodė naujas butas (162)
- Rusijos žiniasklaida: Jekaterina Arkharova ketina paduoti į teismą Maratą Bašarovą (46 m.)
- Kai vaikas nelaikė: žinomi vyrai kurie paliko savo mylimuosius iškart po gimdymo (67)
- „Norėjau, kad viskas būtų abiejų pusių naudai, nors yra daug įžeidinėjimų“: Dzhigarkhanyan kalbėjo apie savo nesėkmingas skyrybas (137)
- Vladimiras Friske įvardijo naujos Dmitrijaus Šepelevo merginos vardą ir pasakė, kad ji trukdo šeimai susitikti su Platonu (53 m.)
- Kozlovskis viešai prisipažino meilėje savo merginai (26)
- Buvusi Livanovo žmona apie Golubkiną kalbėjo: „Niekas normalus į ją nežiūrės“ (26)
- Aiza Anokhina paaiškino, kodėl įrašė dainą apie Gufą (21)
- „Savižudybės genas“: vyras gavo donoro, kuris nusižudė, vedė savo našlę ir taip pat nusižudė, širdį (33)
- Paslaptingas šaltinis sako, kad Pittas turi romaną su Garner (21)
- Gufas prisipažino Aizai Anokhinai įsimylėjęs ir paprašė jos sugrįžti pas jį (31)
Visi straipsniai rubrikoje "Mes ir vyrai" (881)

Dažnai pasitaiko situacijų, kai žmogus susiduria su vartotojišku požiūriu, tačiau ką tai reiškia – pažiūrėkime toliau.

Štai, pavyzdžiui, yra toks žmonių tipas, kai jie prisimena vadinamosios draugystės egzistavimą tik tada, kai tai yra naudinga. Tai yra, vartotojo požiūris savaip yra kito žmogaus „naudojimas“ savanaudiškais tikslais.

Šiandien dažnai tenka susidurti su vartotojų požiūriu į žmones. Tačiau dažniausiai atsitinka taip, kad kai kurie neatitikimai atsiranda būtent tarp vyro ir moters.

Vartotojų požiūris į moteris

Kai kurios moterys dažnai stebisi, kodėl kai kurioms labiau pasiseka, koks jų nuopelnas. Ne, jie nieko ypatingo nepadarė. Priežastis slypi jų vyruose. Pagal tai, kaip vyras elgiasi su savo moterimi, galima išskirti tris požiūrio tipus:

Deja, daugelis moterų modernus pasaulis, vartotojų požiūris į vyrus. Kai kurie to net neslepia ir pareiškia, kad nekurs santykių su vyru, kuris neturi buto centre ir brangaus automobilio.

Verta žinoti, kad toks požiūris į vyrą nieko gero neatneš. Žmonės yra laimingi, kai daro kitus laimingus. Jei dovanojate meilę, švelnumą, palaikymą, tada tampate laimingesni. Jei moteris visada ko nors reikalauja iš vyro, tai vieną dieną ji bus psichiškai išsekusi, vadinasi, nelaiminga.

Turbūt sunku rasti žmogų, kuris niekada gyvenime nėra susidūręs su vartotojiško požiūrio apraiškomis: kažkas visą savo „žavesį“ patyrė per asmeninę patirtį, tapdamas vartotojo auka, kažkas tiesiog stebėjo iš šono. Tačiau pripažinti, kad pats esi vartotojas, yra daug sunkiau.

Dažniausiai apie tai praneša aplinkiniai, pavargę nuo nuolatinio bandymo jomis naudotis.

Suprasti, kodėl jūsų vyrą taip įsiutina amžinojo „uždarbio“ vaidmuo, kodėl žmoną žeidžia jūsų dėmesio ir pagarbos stoka, manydama, kad elgiatės su ja „kaip daiktu“, ir dėl kokios priežasties Apskritai, gerai išauklėtas vaikas niekada neišmoko dėkingumo žodžių, turėtumėte gerai suprasti problemą.

Ką reiškia vartotojo požiūris?

Šiuolaikinė visuomenė dažnai kaltinama vartojimo kulto laikymusi: išaugęs socialinės gerovės lygis dažnai išoriškai pasireiškia grynai kaip vartotojų poreikių tenkinimas.

Pradedame kolekcionuoti daiktus, nes galime sau tai leisti, o jei daiktas tampa netinkamas naudoti, nedvejodami jį išmetame ir perkame naują – vėlgi, nes galime sau leisti!

Bet, deja, ne visada įmanoma objektyviai įvertinti situaciją ir neretai žmogus visą gyvenimą nugyvena šalia vartotojo – kenčiantis, kankinantis, bet „toliau valgantis kaktusą“, kaip pelė iš liūdnai pagarsėjusio pokšto. Kartais garsiai, kartais tyliai nerimaujant (o tada pretenzijų nebuvimas iš jos pusės bus pagrindinis vartotojo argumentas, jei jis nori pateisinti savo elgesį kitų akyse).

Vartotojų požiūris į vyrus

Patriarchalinėje visuomenėje šeimos galvos funkcija tradiciškai priskiriama vyrui, o moteris – jo sprendimams. Atrodytų, vyras gauna labai privilegijuotą padėtį, tačiau yra ir atvirkštinė medalio pusė: tokie socialiniai vaidmenys pamažu ištrina žmonos ir vyro asmenybės bruožus, įstumdami juos į aiškius patriarchalinių standartų rėmus.

Tam tikru etapu vyras pradeda suprasti, kad jo vaidmuo šeimoje yra sumažintas iki materialinės paramos.

Gerai, kai vyras turi galimybę padovanoti žmonai brangią dovaną ar susimokėti už šeimos atostogas, bet tai nėra normalu, jei:

mainais jis negauna visiškai nieko ir niekada;
visos dovanos ir staigmenos yra savaime suprantamos;
moters reakcija į kitos brangios dovanos nebuvimą išreiškiama pasipiktinimu, susierzinimu, nesusipratimu;
bendravimas su vyru redukuojamas į vienpusiškus priekaištus ir reikalavimus („tu privalai“, „tai tavo pareiga“, „už viską moka vyras“ ir pan.).

Šioje situacijoje vyras turi suprasti, ar yra pasirengęs ištverti tokį požiūrį į save visą gyvenimą.

Jų žmonos gali be galo skųstis forumuose, draugams prie arbatos puodelio ar psichologo kabinete dėl sutuoktinio nepritapimo, abejingumo ir nesupratimo, tačiau pokalbiai su pačiais „progos herojais“ paprastai. , neduoda teigiamo rezultato. Jei vyras moteryje mato ne asmenį su savo įsitikinimais, įpročiais ir troškimais, o vergę, kuri turi skirti savo gyvenimą savo užgaidoms vykdyti, pasiekti adekvatų požiūrį ir pagarbą sau gali būti labai sunku.

Ką daryti, jei vaikas parodo vartotojišką požiūrį į žmones?

Kodėl vaikas tampa vartotoju?

Daugiausia dėl tėvų kaltės, kurie nori matyti savo kūdikį labiau paklusnų nei iniciatyvų. Dėl to vaikystėje įskiepytas infantilizmas išlieka ilgus metus. Jei jūsų sūnus ar dukra, būdamas vienerių metų, savo tėvus (ir visus suaugusiuosius, su kuriais bendrauja) traktuoja kaip naudos šaltinį, nėra prasmės kaltinti vaiką – būdamas ankstyvoje vystymosi stadijoje jis vis tiek nesuvokia. kur ir kokia kaina šios išmokos.

Bet jei tokia situacija kartojasi sąmoningesniame – darželyje, mokykloje ar net pilnametystėje – tai nėra normalu.

Todėl patartina vaikams nuo mažens palikti erdvės savarankiškai apsispręsti (net ir minimaliu jų amžiuje pasiekiamu ir saugiu lygiu) ir suteikti galimybę padėti tėvams, kad pašalpų mainai būtų du. - būdas. Taip galėsite įskiepyti savo sūnui ar dukrai svarbesnes vertybes nei vartotojiškas – jie supras abipusės pagalbos ir atjautos svarbą, išmoks rodyti pagarbą ir dėkingumą.

Vartotojų požiūrio į gyvenimą problema

Užaugęs mintis, kad bet kuris žmogus pirmiausia turi būti laikomas gyvenimo gėrybių šaltiniu, vartotojiškas vaikas suaugęs patiria rimtų bendravimo su draugais, artimaisiais ir kolegomis problemų. Taip atsiranda moterų, kurios net nežiūrės į vyrą, jei šis nepradės užplūsti brangiomis dovanomis ar neįrodinėja savo aukšto socialinio statuso, ir vyrų, kurie moterims skiria namų tarnaitės vaidmenį.

Pakeisti susiformavusios asmenybės beveik neįmanoma (retos išimtys tik patvirtina bendrą taisyklę), todėl vaikus nuo vaikystės reikėtų mokyti peržengti vartotojiškas vertybes.

Vartotojo požiūris

Dažnai pasitaiko situacijų, kai žmogus susiduria su vartotojišku požiūriu, bet ką tai reiškia – išsiaiškinkime toliau.

Štai, pavyzdžiui, yra toks žmonių tipas, kai jie prisimena vadinamosios draugystės egzistavimą tik tada, kai tai yra naudinga. Tai yra, vartotojo požiūris yra savotiškas kito žmogaus „naudojimas“ savanaudiškais tikslais.

Šiandien dažnai tenka susidurti su vartotojų požiūriu į žmones. Tačiau dažniausiai atsitinka taip, kad kai kurie neatitikimai atsiranda būtent tarp vyro ir moters.

žinovas. Vyras rūpinasi savo mylimąja. Jis elgiasi su ja švelniai. Tokiam vyrui labai svarbu, kad jo moteris atrodytų 100%, todėl jis neturi nieko prieš, kad jo mylimoji siekia tobulybės. Ne, tai nereiškia, kad moteris būtinai sėdi vyrui ant kaklo, ji gali būti nuo jo nepriklausoma. Toks vyras savo „karalienė“ suvokia kaip brangų paveikslą, ja žavisi ir žavisi.
Vėlgi, tai nereiškia, kad ši moteris nemyli nieko kito, išskyrus save ir neskiria laiko priežiūrai namų ūkis. Ne, ji tiesiog nekreipia dėmesio į namus ir kasdienes problemas. Ir jos partneris nėra iš tų, kurie jai užkraus krūvą pareigų. Daug ką jis gali susitvarkyti pats.
demokratas. Toks vyras gerbia savo moters skonį ir pageidavimus, net jei ne visada su jais sutinka. Jis nežadins jos anksti ryte laisvą dieną, kad ji paruoštų jam pusryčius, o kantriai lauks, kol ji pabus. Jis pats gali kepti keptus kiaušinius, gaminti sumuštinius – yra pasiruošęs nustebinti savo mylimąją.
Galbūt jis neaukštins savo moters ant pjedestalo ir guls jai prie kojų, bet jei staiga ji nuspręs, kad jai reikia naujo megztinio, ji greičiausiai bus nupirkta.

Tokiuose santykiuose abu partneriai rūpinasi vienas kitu ir neperkelia pareigų. Kiekvienas dirba tik tą darbą, kurį išmano.

Toks vyras supranta, kad moteris taip pat yra žmogus ir ją reikia gerbti. Daugeliui moterų rūpi, kodėl vyrai tokie skirtingi? Nėra čia ko spėlioti: kaltas mamos auklėjimas. Kaip mama augina sūnų, taip jis elgsis su moterimis.
vergų savininkas. Toks vyras turi vartotojišką požiūrį į savo moterį, laiko ją savo tarnaite. Jam rūpi tik tvarka namuose, maistas virtuvėje ir išlyginti drabužiai. Šiam vyrui nerūpi, kaip atrodo jo žmona ar ką ji vilki. Jam labiau rūpi, kad ant spintos nebūtų dulkių, bet tai, kad jo žmona vaikšto su skylėtu chalatu – ir gerai! Jo moteris taip pat nesirūpina, kaip ji atrodo, ir viskas iš to, kad ji tiesiog neturi pakankamai laiko sau. Tai yra, „vergo savininkas vyras“ savo partneryje nemato moters, jis mato joje vergę, kuri pildo visas jo užgaidas.

Deja, bet ir daugelyje šiuolaikinio pasaulio moterų vartotojų požiūris į vyrus. Kai kurie to net neslepia ir pareiškia, kad nekurs santykių su vyru, kuris neturi buto centre ir brangaus automobilio.

Vartotojų požiūris į moteris

Vyrai iš esmės įsimyli ne moteris, o jų išvaizdą. Kažkam liesame kūne, kažkam pasipūtusiame, kažkas nuostabiame, viskas susiraukšlėjusi nuo skonių. bet tai visada yra KŪNAS, VEIDAS. bet NE SIELA. Šios spurgų mėgėjų frazės „nravitsa, kai yra už ko griebtis“, lieknų „Aš myliu siaurą užpakalį“. bet šie „būčiau jai davęs, būčiau įdėjęs“. ir tt . Apskritai tai gėdinga. Niekas niekada nekalba apie bruožus, oh vidinis pasaulis. Tik apie išvaizdą. man jau nemalonu patraukti ant manęs vyrų žvilgsnius, nes žiūrėdami į mane jie galvoja ne apie tai, kas mano sieloje, kuo gyvenu, kaip jaučiuosi, o apie užpakalį ir papus. Žinoma, naivu, bet po velnių, tai piktina.

ŠV skiltyje Ieškau 80% pirmas žodis yra mergina, antrasis liekna)

Oho, tiek daug

Esu liekna, bet kadangi jis ieško figūros, tai jo galvoje tik seksas. gal tada įsimylėk, bet kam gaišti laiką tokiam

Grožis traukia tik pradžioje, bet turinys jau laikosi ilgai 🙂

Vyrai iš esmės įsimyli ne moteris, o jų išvaizdą.

Neteisingai. Vyrai tiesiog įsimyli moteris. Iš tos, kurios grožis, smegenys ir siela vietoje (ne jos nuomone, o jo) – vargu ar kas nori išeiti. Bet moterims - sprendžiant iš forumo - vyras kaip toks yra nereikšmingas priedas prie savo aplinkos 🙂

OxyUgu, pilna šitų

be nuotraukos - laisvas, kam pasidavė tavo siela, nes tu baisus kaip atominis karas. Pilvas - go nafik, man patinka fit. Akiniai? Aknė. pfff berniuk, kiek tau metų, vaikštai kaip Haris Poteris. ir tt

moterys neturi SIELOS, kaip ir kituose reikaluose, ir smegenų.

moterys turi sielą, net jei nėra smegenų, tada yra siela. tiesiog kiekvienam skirtingai

ne, nesakau, kad jie vertintų sielą iš pirmo žvilgsnio - tai neįmanoma, aš kalbu apie tai, ko jie ieško, apie ką galvoja, žiūrėdami į moterį. visi žiūri ir galvoja „taip, o, mėsinga, aš supūčiau“, bet aš norėčiau pagalvoti: „Įdomu, kur ji dirba, kokias knygas skaito“ \u003d)))

Pažvelkime į moterų prašymus:

AnastasiaOxyUgu, pilna šitų

Taigi vyrai įsimyli moteris kaip tokias 🙂

Visų pirma - turtingas ir maskvietis, paskui - be žalingų įpročių (bet po velnių, jei jis turtingas ir maskvietis), gražus (tegul ***, jei jis yra turtingas ir maskvietis ir be žalingų įpročių), taiklus. adresu rimti santykiai(nors moterims nerūpi, ko jis siekia, jei jis gražus, turtingas maskvietis, neturintis žalingų įpročių)

„Vdul“ – vienas tikslas, „tas, su kuriuo noriu praleisti savo gyvenimą“ – visai kitas. Antrajam bus svarbu, kokias knygas ji perskaitys. Tam tikslui svarbus savybių KOMPLEKSAS – ir „vdul“, ir „knygos“.

Žmonės sielą atpažįsta jau veikdami. O kaip tai įvertinti ar pažinti? Gali patikti požiūris į gyvenimą, charakteris, požiūris į save, kažkokios smulkmenos žmoguje, net ir grynai kasdienybės, bet visa tai žinoma, kai žmonės JAU yra užmezgę santykius ar pasiruošę į juos leistis.

OxyAnastasiaOxyUh-huh, jų yra daug

tad reikalas toks, kad visi ieško figūros ir veido. ss paprastai yra nelaimė, nė žodžio apie personažą, svarbiausia, kad ji graži. o liūdniausia, kad jie nebežiūri į sielą dėl išvaizdos, suka juos kaip nori. gėda ir moterų, ir tokių vienaląsčių vyrų.

taigi su jais reikia to paties))

tiesiog pakeisk savo požiūrį į juos, nustok būti balta ir pūkuota

Na, vadinasi, jau dalgis ant akmens. jei mes taip pat nukrisime iki šio lygio, tada kapets kačiukai, kaip sakoma)

kas su dalgiu?))

mus renkasi tik dėl išvaizdos, tad nepasiklyskite

ir jums būtų maloniau, jei mūsų kriterijus būtų „17 cm narys“. bicepsas nuo 53x cm

Bet kaip rodo REALYBĖ, moterims vyro kaip tokio nereikia 🙂 Bent jau ilgam 🙂

Na, o jei kompleksas svarbus, tai kodel pirma mintis ne apie knygas, o apie vdul? Pasirodo, vis tiek pirmenybė pučiasi.

Na, o be "pučiamo" sunku 🙂 Skirtingai nei moterys, vyras tiesiog fiziškai negalės ramiai atsigulti, apžiūrinėdamas plyšius lubose. „Vdul“ yra būtina sąlyga, bet nepakankamai 🙂

tu čia man papasakok apie mitinius vyrus. didžioji dalis įsimyli išvaizdą, tai PAGRINDINIS dalykas, o tada jau taip, gražus pritaikymas (vidinis pasaulis, interesai)

Ne, jei be išvaizdos nieko nėra, tada viskas apsiribos „pūtimu“. Įsimylėjimas bus tada, kai bus ne tik išvaizda

Dažnai esu kaltinamas perdėtu vyro ir moters santykių idealizavimu. Nieko negalima padaryti, toks mano požiūris į pasaulį. Tad šiandien norėčiau paliesti temą, kuri persipins su idealumu. Būtent vyrų noras viską gauti iš moterų už dyką.

Su tuo susidūriau kalbėdamas su pažįstamomis moterimis. Kad ir kaip būtų liūdna pripažinti, vyrai dabar nori maksimalios naudos iš susitikimų, bet tuo pačiu patys nieko nedaro. Jie nenori daryti ne tik „pasaulio“, bet ir visai nieko. Ir tai liečia ne tik intymiąją santykių pusę (nors vyriškas egoizmas čia pasireiškė visa savo šlove). Ko jie nori iš santykių? Teisingai – skanus maistas, tvarka bute, švarūs išlyginti daiktai ir mintyse slegiantis seksas. Bet iš kitos pusės, ką duosi mainais moteriai? O atsakymo nera...

Draugas man pasakė puikų pavyzdį. Su pažįstamais užsienyje ji bendrauja per pažinčių svetainę, todėl nuolat jai rašo šios svetainės nuolatiniai lankytojai. Jie siūlo skirtingus dalykus, kas kam tinka. Pagal pirmuosius pranešimus visi drąsūs, tiesiog herojai, iškart susitinka, siūlo susitikti. Tačiau vienintelis klausimas yra „Ką tu gali man duoti šiuose santykiuose, be intymumo? neramina beveik visus. Daugelis žmonių nustoja rašyti po šio klausimo. Tai yra, be vartotojo požiūrio, nėra ką pasiūlyti. Liūdna.

Ir taip yra ne tik internete. Net pirmuosiuose numeriuose jau rašiau, kad nei komplimentų, nei gėlių iš šiandieninių vyrų nesulauksi. Taigi vaikinus su gėlėmis po kurio laiko pamačiau tik vasario 14 ir kovo 8 dienomis. Kodėl? Nežinau, gal tai pinigų švaistymas. Nors manau, kad galite nusipirkti rožę savo merginai. Tau nerūpi, bet ji laiminga. Bet tai nėra pelninga! Noriu gauti viską nemokamai, už minimalią kainą. Tuose pačiuose klubuose vyrai dabar elgiasi kitaip: susipažįsta tik tada, kai ponia jau ką nors sau užsisakė. Logiškai mąstant, papildomų išlaidų nereikia. O moterys, gyvenančios vienos, ypač populiarios. Nedaugelis turi savo nemokamą gyvenamąjį plotą, o štai tu turi merginą ir nemokamą butą. Nereikia galvoti, kur jį vesti, leisti pinigus nuomojamas butas. Tiesiog tobulas variantas! Ir taip visur. Kad ir kur pažvelgtumėte, visur vyrai ieško lengvų būdų. Kodėl gražūs gražios merginos vienišas? Teisingai, nes juos reikia pasiekti. Ir tai yra laiko, pastangų ir nervų švaistymas. Bet jei tą patį galite gauti su mažesnėmis „išlaidomis“, nėra prasmės pykti ant vertų.

Galiausiai įsitikinau, kad mes, vyrai, pamažu prarandame vyriškumą ir „gautojo“ (visomis šio žodžio prasmėmis) įvaizdį moterų akyse. Kad ir kaip būtų liūdna pripažinti, tai tiesa. Mes nedovanojame savo merginoms gėlių ir dovanų, nedarome romantiškų staigmenų – nustojome stebinti. Ir kodėl? Taip, nes iš pradžių tokio tikslo nėra. Lieka tik vartotojiškas požiūris, o vienintelis tikslas – kuo greičiau nutempti merginą į lovą. Merginos iš gražių mūzų tapo savotišku daiktu, kurį galima panaudoti ir išmesti, nesirūpinant jo ateitimi.

Ne, aš nenoriu atrodyti tobula ir gera. Tiesiog aš tikrai jaučiuosi šlykščiai, kai šalia pravažiuojančios merginos sustoja mašina ir iš ten ateina pasiūlymas „nuvažiuoti pasilinksminti“. Nemalonu, kai vienintelis dalykas, ką vyras gali pasiūlyti moteriai, yra seksas (moterų teigimu, ne viskas čia tobula, ne kas gali pasigirti gebėjimu). Ir tiesiog gaila, kai vienintelis komplimentas, kurį mergina išgirsta iš vaikinų, yra „Aš tau duočiau vd..l“ ...

Kitą dieną numetė vaizdo įrašą. (Pirmiausia žiūrėkite, tada skaitykite toliau.)

Ką pasakyti?
2 vyrų tipai rodomi su destrukcija galvose pagal požiūrį į merginas.

Pirmasis, kalbant apie merginas, yra tipiškas pikapas.
Jis turi absoliučiai vartotojišką požiūrį į merginas.
Jis neužmezga emocinio intymumo su merginomis ir net nesupranta, kas tai yra. Jam nepatinka pats buvimo šalia merginos procesas. Jo pagrindinė užduotis- seksas. Net ne taip. Jo pagrindinė užduotis yra baigti. Jis taip pat negauna malonumo iš paties sekso.

Romantikos apraiškas jis laiko silpnybe.
Beje, tai tipiška pikaperskaja idėja – nedovanokite gėlių, nedarykite dovanų, investuokite kuo mažiau.
Žodžiu, „efektyvus viliojimas yra viliojantis mažiausiai išteklių“. Ten tai skamba įtikinamai vien todėl, kad svarstomos situacijos, kai romantikos apraiška daroma kaip viliojimo instrumentas, o tai iš esmės yra ta pati vartotojo nuostata, tik prekiniu-piniginiu pavidalu.
Čia aš sutinku, kad jei moteriai nepatinka vyras, tai jos užplūdimas gėlėmis ir dovanomis nepakeis jos požiūrio į jį.
Bet jei tarp vyro ir moters yra abipusė meilė ar gili simpatija (kurią galima įgyti net pažinties metu), gėlės, dėmesys ir romantika puikiai tinka. Labai greitai priartėja.

Grįžkime prie pirmojo tipo.
Jis sumokės už tai tuo, kad niekada neturės gilių santykių.
Kai jis ateis į tai, kad nori užmegzti santykius su viena mergina (ir anksčiau ar vėliau visi prie to ateina, nesvarbu, kokie jie yra asmeninių savybių lygmenyje), jis susidurs su tokia situacija. Ši mergina bus su juo arba dėl pinigų ir patogaus gyvenimo, kurį jis jai sukurs, arba tai bus nuskriausta ir emociškai silpna mergina, kurią jis temps į santykius ant vieno dominavimo ir nuolat spaus. šiuos santykius.
Esmė: šiuose santykiuose mergina bus labai nelaiminga ir, kaip išeitį, susiras sau emociškai artimą vyrą ir su juo susitiks slapta, sielos gelmėse nekęsdama ir keikdama savo vyrą. Jiems bus galima gyventi kartu net iki senatvės, tačiau jis niekada nesužinos, kokie gilūs ir emocingi gali būti santykiai.

Vartotojiškas požiūris į merginas pasireiškia nenoru likti su mergina po sekso. Nesant noro daryti gražių dalykų merginai. Faktas, kad sekse vyras iškelia savo malonumą į pirmą planą ir negalvoja apie merginos malonumą.
Tai pastaba pikapams. Jei turi, nei moka, jau rašiau aukščiau ir parašysiu dar.

Dabar apie antrąjį tipą.
Jeigu vyras turi teisingą požiūrį į merginas, tai toks elgesys jam nekelia diskomforto. Iš visko, kas nutinka, jis gauna lygiai tokį patį malonumą, kokį iš jo gauna mergina.

Jei kalbėtume konkrečiai apie šį vaikiną, kuris yra antras, tai jis elgiasi kaip pirmasis, jam tiesiog trukdo baimės. O tarkime, jei jis eina į pikapo kursus, tai ten treneris (pirmas tipas) tiesiog pergyvens savo baimes ir pastatys jį pagal tokį patį modelį kaip ir jo paties. „Veiksmingo gundymo“ modelis = „vartotojų santykiai su merginomis“. Bet ar jam to tikrai reikia? Ir ar tai padarys jį laimingą?

Juk čia kalbama ne tik apie tai, kad geros šeimos su vartotojišku požiūriu nesukursi.
Net ir seriale gundydami galite gauti daug daugiau malonumo, jei su kiekviena nauja mergina užmegsite gilų emocinį ryšį. Galite mėgautis kiekviena kontakto sekunde su kiekviena nauja mergina. Galite palikti šiltus ir malonius prisiminimus vienas apie kitą. Ir jūs galite be sielos suvilioti ir likti toje pačioje tuštumoje.

Atrodo, kad pirmojo ir antrojo tipo datos elgesys skiriasi, tačiau pagrindas yra tas pats:
giliai nekenčia ir bijo moterų.

Ką jie turėtų daryti?
Pirmiausia nustokite laikyti merginą priešininke ir nustokite laikyti gundymo procesą dvikova.
Merginos nekelia savo gyvenimo tikslo įskaudinti vyrus. Jie taip pat nori meilės, meilės, šilumos ir supratimo. Pažinčių atsisakymas, apie kurį tiek kalbama, kiek apie moterišką „suchestvo“ – tai tik reakcija į konkretų vyrą, o ne moters gyvenimo poziciją. Apskritai moterys vyrui gali būti draugės, netgi artimesnės nei vyrai.
Ir čia mes nekalbame apie draugystę be sekso. Mes kalbame apie gilią draugystę su seksu bet kokiu formatu: ilgalaikius santykius ar haremą – nesvarbu.

Sėkmės ir sėkmės. Tomas