Hogyan lehetünk együtt távolról. Távoli kapcsolatok pszichológus tanácsa

Sok pár éli át a távkapcsolatok megpróbáltatásait. A kényszerű hosszú elválás helyzete megköveteli a szerelmesektől, hogy erőfeszítéseket tegyenek, hogy ne szakadjon meg a köztük lévő lelki és érzelmi kapcsolat. Mivel távol vannak egymástól, a partnerek sokkal nehezebben tudnak egységben maradni. Ebben a cikkben megmutatjuk, hogyan lehet életben tartani egy távkapcsolatot.

Ebből a cikkből megtudhatja:

Miért maradnak távol a szerelmesek?
Mik a távkapcsolatok előnyei és hátrányai?
Miért kell komolyan venni a levelezőtárs szerelmet?
Hogyan viselkednek a szerető szívek az elszakadásban
Hogyan tartsuk és tartsuk meg az érzelmeket távolságban

Szerelem a távolból – mi az

A távolsági kapcsolatoknak két típusa lehet:

kényszerű;
önkéntes.

Kényszerről beszélünk, amikor az egyik partnernek külső körülmények miatt hosszú időre el kell hagynia a másikat. Ez lehet egy hosszú üzleti út, külföldi szerződéses munka, egy másik városban végzett tanulás vagy a fegyveres erők szolgálata. Emellett számos szakma kapcsolódik az otthontól való hosszú távolléthez. A tengerészek, geológusok, halászok több hónapig dolgozhatnak, néha úgy, hogy nem is tudnak kapcsolatba lépni egymással. Tisztában vannak azzal, hogy mik a távolsági kapcsolatok. Tudják, hogyan kell megőrizni a szeretetet, ha egy szeretett személy hosszú ideig nincs a közelben.

Nagyon nehéz mindkét partner számára olyan helyzetben, amikor nincs mód arra, hogy állandóan kommunikáljon egy szeretett személlyel, érezze melegét és támogatását. A különélés első hetei különösen nehezek, de idővel az emberek hozzászoknak az új körülmények között élni. Ebben a pillanatban nagyon fontos, hogy ne hagyjuk kihűlni az érzéseket, a kapcsolatnak folytatódnia kell, csak az új realitásokat figyelembe véve.

Önkéntes kapcsolatok távolról - speciális eset. Azokról a partnerekről van szó, akik távollétében találkoztak, kommunikációjuk kizárólag levelezésen, videohívásokon vagy telefonbeszélgetéseken keresztül zajlik. Közösségi hálózatok, társkereső oldalak, online játékok – ezek csak a legáltalánosabb módjai annak, hogy találj egy kedves embert, akivel közös témákat szeretnél megvitatni, megtudni, mi a véleménye a különböző kérdésekről.

Az, hogy az ilyen távoli kapcsolatok valódi kommunikációvá és együttéléssé fejlődhetnek-e, csak a beszélgetőpartnereken múlik. Ha teljes a kölcsönös megértés közöttük, lelki közelség, egybeesés sok életkérdésben, akkor valószínű, hogy élőben teljesen megfelelnek egymásnak. Távolról találkozhat, és megmentheti a kapcsolatot, ha a való életben találkozik. Végeredményben egyszerűen hülyeség tagadni az interneten keletkezett szerelmet: ma már az egymástól több ezer kilométerre élőknek minden lehetőségük van arra, hogy folyamatos kommunikációt tartsanak fenn, hírt, érzelmeket osszanak meg a megjelenésük pillanatában. Ez segíti a kapcsolatteremtést, a lelki közeledést, a potenciális partner álláspontjának megértését a legfontosabb témákban.

A távolsági kapcsolatok hátrányai

Azok, akik távol akarják tartani a kapcsolatot, bizonyos problémákkal szembesülnek. Ez nem jelenti azt, hogy a pár élete a nehézségek folyamatos leküzdésébe fog fordulni, de némi erőfeszítést kell tenni az érzések, és mindkét partner egyformán fenntartásához. Beszélgessünk a távkapcsolat legnehezebb dolgairól.

Kapcsolattartás hiánya

A kommunikáció mindig az emberek közötti kapcsolaton alapul. Különböző módon nyilvánulhat meg, többféle típusa van:

érzelmi;
fizikai;
lelki.

Ezek közül a legfontosabb természetesen a testi kontaktus. Ő az, aki a normális kapcsolatok alapjául szolgál. A partnerek lélekben közel állnak egymáshoz, hasonló érzelmeket élhetnek át, de ha nincs lehetőségük egymás érintésére, a szemekbe nézni, a lélegzetet érezni, az ilyen kommunikáció nem nevezhető teljesnek.

A tapintási érzetek fontosságát a tudósok bebizonyították: érintés és testi érintkezés nélkül a legerősebb lelki kapcsolat idővel meggyengül, támogatás nélkül. Csak egy kiút van - megpróbálni a lehető leggyakrabban találkozni egy partnerrel, mert még egy rövid élő kommunikáció is erőteljes töltést ad a kapcsolatok további távoli fenntartására.

Magánélet

Egy másik veszély, amely a szerelmesekre vár egy hosszú elszakadásban, az olyan érdekek megjelenése, amelyekben a második partner semmilyen módon nem vesz részt. Itt nem az intim kapcsolatokról van szó, hanem arról a vágyról, hogy érdekes elfoglaltságot találjanak, új ismereteket és készségeket sajátítsanak el, és ennek eredményeként új ismeretségi kört alakítsanak ki. Tegyük fel, hogy egy feleség a férje távollétében látogatni kezd tornaterem, elkezdett aktívan részt venni a gyermek iskolai életében, vagy jobban odafigyelni a virágok termesztésére a nyaralóban. Társadalmi köre természetesen olyan emberekkel bővült, akiket a férje nem ismer. A házastárs egy hosszú külföldi üzleti úton is új – szakmai, hétköznapi, kulturális – tapasztalatokat szerez. Külföldi kollégáktól merít ismereteket, múzeumokat látogat, új ételeket próbál ki.

Amikor a házastársak végre találkoznak, először furcsán érzik magukat. Egyrészt ez még mindig ugyanaz a bennszülött személy, másrészt megváltozott, valahogy szokatlan lett, új, a partner számára ismeretlen témák érdeklik.

Mindegyikük személyes élete a szakítás során nem állt meg, a közös érdekeket személyesek váltották fel. Ez nem azt jelenti, hogy szakadék keletkezett közöttük, ellenkezőleg, mindegyik új ismeretekkel és készségekkel gazdagodott, amelyeket most egymás között kicserélhetnek.

Figyelem hiánya

Az érzések fenntartásához folyamatosan bókokat kell cserélni, az egymás iránti törődés jeleit. A partner iránti figyelem minden megnyilvánulása segít abban, hogy szükségük és szeretettnek érezze magát. Távolról ezt az egyszerű szabályt nehezebb követni: a különböző időzónákban lévő emberek nem mindig élnek ugyanabban a ritmusban.

A kapcsolat egyik résztvevője által tapasztalt figyelemhiány saját haszontalanság érzéséhez vezethet, és változásra késztetheti. Ez lesz a legtöbb természetes módon töltse ki az űrt.

Szerencsére a modern technológiák minden lehetőséget biztosítanak a lelki társra való folyamatos odafigyelésre. Másodpercekbe telik egy üzenet küldése messengerben, egy aranyos kép vagy egy smiley, és a címzett távolról is érezni fogja partnere szeretetét és gondoskodását.

Bizonytalan jövő

Ez a kockázat inkább azokra az emberekre vonatkozik, akik kizárólag távolról kommunikálnak, és még soha nem találkoztak a való életben. A tervek készítése ilyenkor hálátlan feladat, a helyzet bármilyen irányba változhat. A levelező ismeretség azonos valószínűséggel megszakíthatja a kommunikációt és döntő lépést tehet afelé. Egy másik dolog, amikor egy házaspárról van szó, akik kénytelenek együtt élni különböző városok vagy országokat. A házastársakat közös ügyek, rokonok, gyerekek kötik össze, így nem nélkülözhetik a jövő tervezését.

Önálló élet

Egy kis időre magára hagyva a partnerek mindegyike megszokja, hogy csak önmagára hagyatkozzon, minden felmerülő problémát egyedül old meg. Ez egyrészt jó, de a kapcsolat veszélye abban rejlik, hogy fokozatosan megszűnik a külső segítségre való várakozás. Az a nő, aki megszokta, hogy férje távollétében megbirkózzon a mindennapi gondokkal, többé nem zaklatja őt a csap megjavítására vagy tükröt akasztani kérésekkel, hanem szakembert hív. Egy férfi számára feleségének ez a viselkedése sértőnek tűnhet, mert ő maga is meg tudja csinálni ezt a munkát.

Mások hozzáállása

A távoli kapcsolatok komolysága gyakran szkepticizmust vált ki a barátok, rokonok és ismerősök körében. A társadalomban kialakult vélemény, hogy valódi kölcsönös megértés csak közvetlen élő kommunikációval lehetséges, kétségbe vonja a levelezőpartnerek érzéseinek hitelességét. Ebben persze van némi igazság, de ha az emberek kölcsönös vonzerőt tapasztalnak, akkor valószínű, hogy kapcsolatuk a való életben is kialakul.

Az árulás veszélye

Még a legerősebb érzelmi és spirituális kapcsolat sem tud ellenállni egy külső személy iránti esetleges fizikai vonzalom támadásának. A hűtlenség kockázata megnő, ha a különélés nagyon hosszú ideig tart, és a partnerek közötti kölcsönös követelések és félreértések is kísérik. Bármilyen veszekedés lendületet adhat az oldal együttérzésének keresésére.

Gyanú

Reálisan értékelve az árulás valószínűségét, a partnerek állandó félelmet és vágyat tapasztalnak, hogy irányítsák lelki társuk minden cselekedetét. Egy nem fogadott hívás, egy azonnal el nem olvasott üzenet bőséges teret ad a képzeletnek. A féltékenység folyton arra készteti az embert, hogy a partner beleszeretjen valaki másba, a hűsége megkérdőjeleződik, a közellét képtelensége pedig felforralja a helyzetet.

A megfelelő támogatás hiánya

Az élet tele van különféle eseményekkel, kellemes és kevésbé kellemes eseményekkel. A közeli emberek megszokják, hogy együtt örüljenek és szomorkodjanak, támogassák egymást bármilyen helyzetben. Miután elvesztették ezt a lehetőséget, a partnerek komoly kényelmetlenséget tapasztalnak.

A találkozók nehézségei

A szerelmesek közötti nagy távolságok általában nem teszik lehetővé számukra, hogy olyan gyakran találkozzanak, mint szeretnék. Ennek általában két oka van: a szabadidő hiánya és a nagy pénzügyi költségek szükségessége. Egyes párok úgy szállnak ki a helyzetből, hogy semleges területen szerveznek találkozókat – olyan helyen, amely mindkettőtől egyenlő távolságra van.

Az ideiglenes elválasztás előnyei

Senki sem tudja megjósolni, hogy folytatódik-e a kapcsolat a hosszú időt egymástól távol tölteni kényszerülő partnerek között. Ebben a döntő szerepe mindkettőjük személyes tulajdonságainak és az egymás iránt érzett érzéseiknek.

A körülményektől elválasztott szerelmesek gond nélkül túlélhetik ezt az életpróbát, és még saját maguk is profitálhatnak. Beszéljünk a távkapcsolat előnyeiről.

Hogyan tartsuk távol a szerelmet

Távolítsa el a külső ingereket

Azokról a tényezőkről beszélünk, amelyeket a partner fenyegetésként érzékel a kapcsolatra. Teljesen érthető, ha egy férfi ellene van egy lánynak, hogy kapcsolatot tartson fenn egy exével, vagy boldogan válaszol a barátai felhívásaira, hogy lazítsanak egy körben. idegenek. Természetesen mindennek mértékkel kell lennie: az a követelmény, hogy zárja be magát otthon, és ne kommunikáljon mindenkivel a környezetében, legalább gyanút kelt.

Ne próbálj olyan lenni, aki nem vagy

Ez inkább azokra a kapcsolatokra vonatkozik, amelyek távollétében kezdődnek. Mindig ott van a kísértés, hogy megszépítse magát, nem létező tulajdonságokat tulajdonítson magának, eltúlozza a méltóságot. Ha a való életben találkozik, egy levelezőtársa kellemetlen meglepetés éri, hogy az elvárásai nem felelnek meg a valóságnak.

Ne veszítse el a kapcsolatot

A megválaszolatlan hívások és üzenetek aggodalomra késztetik a partnert, és gyanítják a másik felét, hogy az érzései kihűlnek. Az első adandó alkalommal érdemes felvenni a kapcsolatot, hogy megnyugodjon, tudassa vele, hogy minden rendben van. Szerencsére ma már nagyon könnyű kapcsolatot tartani egy emberrel, bárhol is legyen.

Legyen barátságos és nyitott

Mindenkinek lehet rossz kedve, a mindennapi életben túl sok tényező okozhat irritációt, bosszúságot. Nem jó ötlet megosztani negatív hozzáállását egy partnerrel, különösen akkor, ha a kapcsolat még csak most kezdődik.

Ne okozzon dührohamokat és botrányokat

Ne gondold, hogy erre csak a nők képesek. Az erősebb nem egyes képviselői sem idegenkednek attól, hogy emelt hangon rendezzék a dolgokat. Az ilyen távoli kommunikáció különösen veszélyes: a közelben élve a partnerek egy idő után kibékülnek, és ezt több száz kilométeres távolságban sokkal nehezebb megtenni.

Élvezd az apró dolgokat

Egy aranyos kis dolog, amely különváláskor egy szeretett személyre emlékeztet, egyformán örülni fog mind a férfinak, mind a nőnek. Egy futár által szállított virágcsokor lehetővé teszi a lány számára, hogy szeretve érezze magát, még akkor is, ha a barátja nagyon messze van. Ő viszont örülni fog, ha egy barátja által kötött sálat vagy egy befőttesüveget kap, amit a barátnőivel együtt ad tovább.

Ne félj felfedni

A távoli kapcsolatoknak nem szabad teljesen a plátói birodalmába kerülniük. A partnereknek csak akkor lesz előnyük, ha nyíltan megbeszélik vágyaikat, fizikailag fenntartják egymás iránti érdeklődésüket.

Tapasztalatok és érzelmek megosztása

TOP 17 szabály a távolsági kapcsolatok fenntartására

Kerülje a túl sok kommunikációt. Sok pár úgy gondolja, hogy a kényszerű elválást folyamatos telefon- vagy videohívásokkal kell kompenzálni. Ez részben annak a vágynak köszönhető, hogy irányítani akarjuk a partnert, hogy kizárjuk a másokkal való kommunikációjának lehetőségét. Az ilyen kapcsolatok mindkettőjüket fárasztják, feszültségben élik meg őket. magabiztos barát egy barátnál nem látja szükségét minden percben üzenetküldésre. Jobb, ha naponta egyszer, mindkettőjük számára megfelelő időpontban beszélünk, hogy nyugodtan megbeszéljük a legújabb eseményeket, mint hogy elvonjuk a házastárs figyelmét a munkáról vagy a szabadidőről, állandó jelentést követelve. A támogató és gondoskodó őszinte szavakat sokkal magasabbra értékelik, mint a figyelem formális megnyilvánulását.
Használja ki az elválasztást. Első pillantásra furcsának tűnik ez a tanács. A körülmények miatt közel álló emberek nagyon távol állnak egymástól, mi lehet ebben a haszna? A távolságtartás és az erős kapcsolatok egyidejű fenntartásának képessége azonban az érzelmek érettségéről beszél, az ilyen párok nem félnek a komolyabb megpróbáltatásoktól.Ha a szeretett ember több száz kilométerre van, nem szűnik meg lenni kedves és kívánatos. Az elválás hatására a partnerek jobban érzik, mennyire szükségük van egymásra.
Ne gondolja, hogy a hosszú szakítás káros a kapcsolatokra. Inkább azt jó út tedd próbára erejüket, győződj meg arról, hogy a partnerek hűségesek és vágynak a család megmentésére.
Olyan szabályokat dolgozzon ki, amelyek mindkettőre kötelezőek. Az egyes párokon belüli kapcsolatok más-más elvek szerint épülnek fel, ami a neveltetéstől, a kulturális és vallási környezettől, sőt a partnerek életkorától is függ. A közelgő elválást nehéz időszakként kell felfogni, amikor a kapcsolat mindkét résztvevőjének fel kell áldoznia valamit, ezért jobb, ha előre megjelölik a megengedett határait. klubokba járni, barátokkal utazni. A férfiak és a nők teljesen eltérő álláspontot képviselhetnek ugyanabban a témában: ami az egyik számára ártatlan szórakozásnak tűnik, az a másik számára árulásnak minősül.
Vigye be a kreativitás egy elemét a napi kommunikációba. szeretnék jó reggelt kívánokés jó éjszakát – természetesen szeretteinek. Azonban nem követelheti meg partnerétől, hogy folyamatosan a hozzáférési zónában legyen, és azonnal fogadja a videohívásokat. A szeretett emberrel való kommunikáció vágyát nem változtathatja nehéz feladattá.Érdekes videók, fényképek és zenék cseréje, közös online játékok kellemesebb időtöltés, mint a monitor előtti sóhajtozás. Nem szükséges percről percre újramesélni a napodat, elég, ha átadod a legfontosabb és legérdekesebb információkat.
Ne féljen szexuális témákról beszélni. A fizikai vonzalom teljesen természetes velejárója az emberek közötti kapcsolatoknak, sok esetben a szexuális megértés az erősségükért felelős megbízható „cement”.
Ha hatalmas távolságok vannak a partnerek között, a fiziológiai vágy és az érzelmi intimitás kielégítése egyaránt lehetetlen. De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy a szexuális intimitás témáját be kellene tiltani. Éppen ellenkezőleg, ha két közeli emberrel megbeszélik szexuális vágyaikat, az segít fenntartani az érdeklődésüket egymás iránt.
Köszönet modern eszközökkel kommunikáció, őszinte fotók és szerénytelen üzenetek bizalmas cseréje lehetséges. Mindez segít fenntartani a férfi érdeklődését. Ha akarja, akár videocsevegést is használhat. Természetesen a teljes értékű szex ezt nem fogja pótolni, de a partnereket jó formában tartja.
Kerülje a provokatív helyzeteket. A fentebb említettük a kapcsolat résztvevői közötti megállapodást arról, hogy mit lehet és mit nem lehet különválásban tenni. Ha megszegi a szabályokat, tisztában kell lennie azzal, hogy a következmények nagyon súlyosak lehetnek. Ha egy lány megígérte, hogy nem fogadja el a barátai ajánlatát egy szórakozóhely látogatására, meg kell értenie, hogy egy férfi nem fogja szeretni, ha megszegik a szavát. jó ötlet: a megtévesztés felfedezhető, és akkor a partnerek közötti bizalom súlyosan megsérül.
Ne fogadja ellenségesen azt a kérést, hogy tartózkodjon a szórakoztató intézményekbe való belépéstől. Valószínűleg az elemi gondozásról és a lehetséges negatív következmények elleni védelem vágyáról beszélünk. Mindenesetre érdemes megfontolni, mi a fontosabb - összejövetelek ismeretlen emberekkel vagy egy szeretett személy nyugalma.
Csinálj valamit együtt. Nem titok, hogy a közös munka összehozza az embereket. Köszönet modern technológiák még távolról is teret találhat a kölcsönös időtöltésre. Ünnepi ajándék választás rokonoknak, online játék, kedvenc együttesed koncertjének megtekintése – rengeteg lehetőség van. Ha a férjed üzleti útjáról hazatérve lakásjavítást tervezel, elkezdheted a tervezést építőanyagok, szaniterek és csempe. Egy ilyen foglalkozás nem engedi, hogy a családfő a pálya szélén maradjon, és minden fontos döntést közösen hoznak meg.
Csinálj hasonló dolgokat. Ahhoz, hogy fenntartsuk a közös érdeklődést, és mindig legyen vitatéma, hasznos ugyanazokat a filmeket nézni, ugyanazokat a könyveket olvasni, hasonló zenét hallgatni. Ennek eredményeként a partnerek ugyanazt a nyelvet beszélhetik, olyan képekre és témákra támaszkodva, amelyek mindkettő számára érthetőek.
Tájékoztassák egymást. Ragadjon meg minden alkalmat, hogy találkozzon kedvesével. Még a nagyon ritka randevúk is erőt adnak a további távoli élethez, jó ösztönzést jelentenek a kapcsolatok fenntartására.
Az a tény, hogy az állandóan közelben élő párok számára mindennapos, a hosszú elválás után ismerkedők számára pedig nagy érték. Az ölelések, csókok, a szeretett személy illatának lehetősége érdekében készen állnak a távolságok leküzdésére, a kellemetlenségek elviselésére és az anyagi kiadásokra.
A várva várt találkozás minden perce a sors ajándéka, és minden ritka randevú olyan, mint egy felejthetetlen ünnep, amiért érdemes türelmesen kivárni a következő randevút, hogy végül örökre újra találkozhassunk egy partnerrel.
Tűzz ki magadnak egy közös célt. Az együtt élők folyamatosan tervezik a közeljövőjüket: mit csináljanak hétvégén, hova menjenek nyaralni, mikor újítsanak fel lakást. Egy kapcsolat távolságtartásához érdemes ugyanezt az elvet betartani.Az, hogy a partnereket több száz kilométer választja el, nem lehet akadálya a közös célok megbeszélésének. Az elválás előbb-utóbb véget ér, de a közös tervek megalkotásának tapasztalata megmarad.
Beszéljétek meg fontos pontokat: mikor cseveghetsz videolinken keresztül, és melyik napon kell a messengerben való levelezésre korlátozódnod. A ritka találkozások is előzetes tervezést és alapos felkészülést igényelnek.
Ne zárd be magad. Az állandó partnerrel való együttélés megszokása oda vezethet, hogy a kényszerű elválást nagyon nehéz lesz elviselni. Ha az egész élet egy személyre összpontosul, a hiányát tragédiaként fogják fel.
A baráti kört nem szabad egyetlen, még egy számodra nagyon kedves személyre sem korlátozni. Rokonok, barátok, a gyerek osztálytársai szülei – mindannyiunk körül sok olyan ember van, akikre általában nem jut elég idő. Amíg a partner távol van, ők segítenek új eseményekkel és benyomásokkal kitölteni ezt a nehéz időszakot.
Őszintének lenni. Nagyon gyakran a kapcsolatok résztvevői megpróbálják megvédeni egymást negatív érzelmekés rejtsd el a megtörtént bajokat, ne beszélj a félelmeikről, élményeikről, félelmeikről. Az ilyen viselkedés azonban elidegeníti a közeli embereket, szakadékot hoz létre közöttük, amelyet a későbbiekben nagyon nehéz lesz leküzdeni. Mindez végül megzavarja a távoli kapcsolatok fenntartását. A pszichológusok tanácsa ebben az esetben egy dologra vonatkozik: ne habozzon beszélni a problémáiról. Azáltal, hogy elrejti őket partnere elől, ezzel korlátozza azt a képességét, hogy tanácsokkal, erkölcsi támogatással segítsen, és tisztában legyen azzal, hogy mi zavar.
Legyenek tisztában egymás napi rutinjával. A körülmények akaratából az emberek megtehetik hosszú idő különböző időzónákban lenni, ami elkerülhetetlenül az alvás és az ébrenlét időszakának eltérését vonja maga után. Ahhoz, hogy párodnak ne okozzon problémákat a munkahelyén, és ne ébressze fel az éjszaka közepén, tudnod kell, milyen rutin szerint él.Ahhoz, hogy a szeretett pároddal távol tartsd a kapcsolatot, rendszeresre van szükséged kommunikáció. De még ennél is fontosabb, hogy a hívásokat és az üzeneteket megfelelő időben fogadja, és ne fontos tárgyalások közben vagy éjszakai alvás közben. Teljesen érthető, ha egy ilyen fellebbezés válasz nélkül marad.
Tájékoztassák egymást a közeljövőre vonatkozó terveikről. Ez segít elkerülni a félreértéseket és a haragot, lehetővé teszi, hogy szerettei közel érezzék magukat, még akkor is, ha több ezer kilométer van köztük.
Kövesse partnere tevékenységét a közösségi hálózatokon. A kényszerű elválás hónapokig tart, és mindkettőjük számára nehéz elviselni. Szerencsére manapság az egymástól távol élő szerelmesek élete jelentősen leegyszerűsödik a modern kommunikációs eszközöknek köszönhetően. Nem kell heteket várni egy levélre, vagy rohanni egy telefonközpontba, elég, ha felkeresi a közösségi oldalt, és győződjön meg arról, hogy minden rendben van kedvesével, ráadásul a felhasználóknak nagyszerű lehetőségük van nem csak szavakkal kommunikálni , hanem fényképeket, videókat és kedvenc zenéket is cserélhet. Elküldhetsz egy neked tetsző film linkjét vagy egy tetszőleges évfordulós ajándékot szüleidnek, hogy kikérjék párod véleményét.
Adj valami emléket. Ne hagyja figyelmen kívül a kis ajándéktárgyakat, amelyek nem igényelnek nagy pénzügyi költségeket, de drágák lelki társának. Bármilyen apró dolog, ami a mindennapi életben szükséges, emlékeztetni fogja szeretetére és gondoskodására. A kulcstartó, pénztárca, öngyújtó egyértelmű szimbóluma lesz annak, hogyan igyekszik távolságot tartani a kapcsolatokról.
A nők különösen hajlamosak jelentőséget tulajdonítani az ilyen ajándékoknak. Nagyobb érzelgősségüknek köszönhetően minden alkalommal emlékeznek kedvesükre, amikor a nekik ajándékozott parfümöt használják, vagy medált tesznek fel.
Ossza meg híreket a szülőkről, rokonokról és barátokról. Bármely házaspárt olyan emberek vesznek körül, akik közös társasági kört alkotnak - szülők, testvérek, családjaik, valamint barátok és ismerősök. Az életük örömteli és szomorú eseményeiről szóló hírek egyesíti a házastársakat, akik kénytelenek távol élni egymástól, ugyanakkor nem szabad szemrehányást tenni magának, hogy barátoknak vagy távoli rokonoknak megmosta a csontokat. Ebben nincs semmi kivetnivaló, és ez segít távol tartani a kapcsolatot, és túlélni az elválás nehéz időszakát.
Tartson fenn pozitív hozzáállást. Ha egy szeretett személy hosszú ideig távol van, nem olyan egyszerű fenntartani az optimista életszemléletet, mint amilyennek látszik. A kényszerű magány, a partner látásának és érezésének képtelensége még a legpozitívabb szerelmet is lehangolja, de nem szabad engednie annak a vágynak, hogy folyton szenvedjen attól, hogy hatalmas távolságok választanak el egymástól. Tanuld meg megtalálni az előnyöket abban, hogy még nem vagytok együtt, fordítsátok ezt az időt önfejlesztésre, új ismeretek, hasznos készségek elsajátítására.
Gondolj bele, hány ember nem találja meg a lelki társát, és érezzen hálát a világért, amely lehetőséget adott neked, hogy szeress, szeressenek és boldog legyél, akár távolról is. Előbb-utóbb az elválás véget ér, ezért gyakran álmodozz arról a napról, amikor végre együtt lesztek.

Egyáltalán lehetségesek a távolsági kapcsolatok?

Köszönöm, hogy a végéig elolvastad ezt a cikket

Hello, a nevem Yaroslav Samoilov. Szakértő vagyok a párkapcsolatok pszichológiájában, és több éves gyakorlatom során több mint 10 000 lánynak segítettem, hogy méltó feleket találjanak, harmonikus kapcsolatokat építsenek ki, és a válás küszöbén álló családokba viszonozzák a szeretetet és a megértést.

Mindennél jobban inspirálnak a diákok boldog szemei, akik találkoznak álmaik embereivel, és élvezik az igazán pezsgő életet.

Célom, hogy megmutassam a nőknek, hogyan alakíthatnak ki olyan kapcsolatokat, amelyek segítik őket a siker és a boldogság szinergiájában!

Messziről nézve nagy. Itt van a te tiszta szerelem onnan is jól néz ki. Egy cikk arról, hogyan lehet fenntartani, sőt javítani a kapcsolatokat távolságtartás mellett.

Szöveg: Danila Maslov
Illusztrációk: Alekszandr Kotljarov

Tanuld meg dicsérni a kézibeszélőt

Ne féljünk túl messzire menni a szentimentális ostobaságokkal, sőt, ne féljünk ettől a szótól, a telefonbeszélgetésekben a nyavalygástól sem. A helyzet az, hogy egy normális beszélgetés során a beszélgetőpartnerhez való pozitív hozzáállásának nagy részét az arckifejezések, a pillantások, a gesztusok és az intonáció közvetíti. A telefonos kommunikáció mindezt felemészti, ezért a megszokott modorában beszélő ember sokkal hidegebbnek és távolságtartóbbnak tűnik, mint amilyen valójában. Szóval nyugodtan adj zöld utat minden cicának, masiknak és kiskutyának, aki bele mer bújni a beszédedbe. A legfontosabb, hogy ne hagyja, hogy barátai és kollégái rajtakapják ezt. Egy másik ismert vezetési tanácsadó, a telefonos etikettről szóló kézikönyv szerzője, Alain Mackenzie megjegyezte, hogy tanácsos hangszigetelő pajzzsal elkeríteni a titkárnőket a recepción, mivel „a túlzottan kedves hangok és kifejezések, amelyeket a hozzáértő operátorok meglehetősen ésszerűen használnak hamisság és ingerültség érzése a többi alkalmazott között.”

Biztosítson magának 24 órás ingyenes kommunikációt

Ha vásárolsz egy mikrofont, és letöltesz egy ingyenes programot, mint például a Ventrilo vagy a Teamspeak, éjjel-nappal és szinte ingyen tarthatod a kapcsolatot, még akkor is, ha a fél bolygó elválaszt téged. A jelenlét hatása elképesztő - van egy olyan érzés, hogy egy személy ugyanabban a lakásban van veled. Videokamera használatával még jobban technológiásíthatja a folyamatot. De mégis jobb nélküle: az érzés, hogy folyamatosan figyelnek, nem annyira megható, mint inkább bosszantó.

Találkozz gyakrabban semleges területeken

Vlagyivosztokban él – Ön Isztambulban. Miért ne kérjen időpontot legközelebb Helsinkiben? Így egyikőtök sem fog titkolt gondolatokkal szomorkodni azon a témán, hogy „Igen, akkor érkezik, amikor akar, de hadd üljek le, várjak, amíg méltóztat megjelenni.” Vagy: „Megéri mindez a végtelen oda-vissza tekergést, ezeket az átkozott repülőket, alváshiányt és őrült pénzt, ha úgy tűnik, nem vagyok túl boldog itt?” Mindkettőtök számára szokatlan helyen egyenlő játékkörülmények lesznek: nincsenek „házigazdák” és „vendégek”. Ellenkezőleg, nemcsak kiegyenlít, hanem kimondhatatlanul össze is hoz a közös túlélési küzdelem, hogy megtudja, hogyan lesz finnül „tiszta párnahuzat egy darab pliz-pliz-pliz”.

Próbáld megérteni őt

Az ízek, a nyelv és a megjelenés egzotikuma csak eleinte izgat. A jövőben ezek a bájos különbségek (hajnali háromkor ima, a sombrero levételének megtagadása még éjjel is) éppen ellenkezőleg, elbátortalanítják. Ennek ellenére a szaporodáshoz igyekszünk magunkkal azonos fajhoz tartozó partnert kiválasztani... Ha folytatni szeretné kapcsolatát egy bájos idegennel - zokogjon, de tanulja meg a nyelvét, függetlenül attól, hogy hány szótagból áll a "szex" szó nak,-nek. Kerülje el a „te” és a „mi” közötti állandó ellentétet – hadd értse meg vele, hogy te nagyjából ugyanolyan srác vagy, mint mindenki más. Egyszerűen jobb.

« Én vagyok az egyetlen lány, akit ismerek, aki egy srácra várt a hadseregből. Két évig minden nap írtam neki. És naplót is vezetett, hogy amikor megérkezik, megismerkedhessen. És itt van egy teljesen idegen bácsi, aki megállás nélkül meglehetősen csúnya szexet folytat velem és káromkodik. A találkozó túlélése nehezebbnek bizonyult, mint az elválás. »

Ne várjon túl sokat egy hosszabb szünet utáni találkozótól

Igen, ha szerencséd van, egymás karjaiba hulltok – és ezüstkanárik ezrei énekelnek érzéseitek erejéről. De lehet, hogy a kanárik nincsenek a hangjában – erre előre fel kell készülni. És még csak nem is arról van szó, hogy a szakításod során sikerült levágnia a haját, mint Bob Dylan, és zafír fogszabályzót vett fel magának. Sokkal fontosabb, hogy te és ő mit fogsz szagolni az orroddal. Az embert körülvevő világról szóló információk mindössze 2%-át kapja meg a szag, de ez a 2% meghatározó, ha arról van szó. meghittség(ebben az esetben az „intim” szó nem csak „szexit” jelent – néha előfordulnak ilyen trükkök ezzel a kifejezéssel). Ahhoz, hogy hihetetlenül a sajátodnak érezd ezt a miniszoknyás lányt, rendesen meg kell szagolnod a válás után (és mellesleg őt is neked). Ha a receptorok képesek felismerni az ismerős szagokat, akkor szerencséd van. Ha a receptorok szklerotikus hatást fejtenek ki, akkor ez nehezebb lesz. Minél rövidebb volt az elválás, annál valószínűbb, hogy a partnerről készült feromonportrét nem írták ki feleslegesnek, és több napos fájdalmas emlékek után minden úgy megy, mint korábban.

Készülj fel további kihívásokra

A szakítás utáni szenvedélyes szex is elég unalmasnak bizonyulhat, ha egyáltalán kiderül. Vagyis nem tény, hogy nem lesz pompás, de ennek kisebb az esélye, mint szeretnénk. Először is, és itt jól jönnek az aljas receptorok, akik nem tudják, hogyan osztályozzák a mellette heverő test illatát: nyilvánvalóan nem vonzza új, váratlan szenvedély, de a felismerés édes pillanata sem úgy tűnik. történik. Időt kell szánni a gondolkodásra... Másodszor, a nagy elvárások és a hosszú önmegtartóztatás (legyünk idealisták!) időszaka mindkét partner számára meg fogja játszani a szerepét. A kudarc kockázatának minimalizálása érdekében a legjobb, ha lefekvés előtt a lehető legszorosabb fizikai kontaktust tartjuk fenn. A kézfogás, az ölelkező séták és a borjú egyéb gyengédségei itt nagyon jól jönnek: gyengítik a leválás gátját, és segítenek megbirkózni az esetleges túlzott izgalmakkal.

« egy kis több mint egy éve Csodálatos viszonyom volt egy svájcival. Nemzetközi szavak segítségével, kézlengetéssel kommunikált. Havonta legalább egyszer találkoztak – a világ minden részén, Moszkvától Marokkóig. Aztán ostoba módon leültem franciául tanulni, és elkezdtem érteni. És minden mókának vége. Mert állandóan hóvihart hordott... »

Ne tedd őt féltékennyé

A féltékenység gyakran elront boldog szakszervezetek, időnként még erősebbé teszi őket, de ha a távoli kapcsolatokról van szó, az a legtisztább tiszta méreggé válik. Ezek a kapcsolatok csak abszolút bizalomra és abszolút hazugságra épülhetnek. Egy millió kilométeres románc minden túsza kénytelen szót fogadni partnere mellett, mivel nem tudja irányítani. Ilyen kilátástalan helyzetben az ember rendszerint tudat alatt önfenntartó intézkedéseket tesz, nevezetesen: mély és megingathatatlan bizalom tölti el, hogy a távoli szeretett az erkölcs csodája. Ez az egyetlen igazolása a bágyadtan magányos életnek, örök várakozás módban. – Az ablaknál ülök, nem mentem sehova, még mindig várom a hajója megjelenését. Ennek eredményeként itt teljesen elfogadhatatlanok azok a szabadságjogok, amelyek meglehetősen megengedettek egy állandóan közelben lévő partnerrel való kommunikáció során. Nem érdemes elmesélni, hogyan vacsorázott az exével, hogyan flörtölt veled "Miss Anapa", és hogy egy sztriptízbárba csöppentél külföldi kollégákkal (unalmas dolgok!). Nem, mindezt megteheti, de ne adj isten, hogy ilyen csodálatos igazságot mondjon a hősnőnek, aki az elmúlt hét péntekből legalább kettőt otthon töltött egyedül, a leveleitek újraolvasásával (ezt-annyira szórakoztató, maga is érti).

A féltékenység, amelyet nem lehet kontrollal csillapítani, olyan kifinomult kínzássá válik, hogy az önhűtő mechanizmusok működésbe lépnek. Ha a távkapcsolatban élő partnereknek kétségei vannak a második partner hűségével és valódi vonzalmával kapcsolatban, akkor egy ilyen kapcsolat szinte biztosan kudarcra van ítélve.

Jobb ha havonta egy napon találkozni, mint félévente hetente

A pszichológusoknak van egy ilyen kifejezése - "kölcsönös elismerés - az ember azon képessége, hogy élvezze azt a tényt, hogy bármilyen információt kap egy másik személyről, és az ilyen információk felhalmozódása következtében fellépő barátságos hozzáállás e személlyel szemben". Tehát a kölcsönös elismerés egy nagyon hosszú folyamat, amely egész életen át tart. Kiépíti az anya szeretetét gyermeke, családja és barátsága iránt. De ahhoz, hogy az elismerés sikeres legyen, többé-kevésbé folyamatosnak kell lennie. A természet gondoskodott arról, hogy elfelejtsük, amit szeretünk, és ezt nagyon keményen megtette.

Egy 5-6 hónapos gyerek 3-4 hét alatt felejti el saját anyját, egy kétéves 2-3 hónapig. Minél idősebbek vagyunk, annál több szünetre vagyunk képesek a kommunikációban anélkül, hogy elveszítenék minőségét. Mindazonáltal nekünk is megvannak a saját korlátaink – mindenkinek. A hat hónapos elválás már megközelíti az átlagos kritikus határt. Általában fél év alatt még a több évtizede belsőleg együtt élő házastársak is belenyugszanak a párjuk eltávozásába vagy halálába.

« Két évig egy német zenész menyasszonya voltam, volt egy szörnyű szerelem. De nem költözhettem hozzá végleg, itt kellett befejeznem a tanulmányaimat. Végül feleségül vette a Christináját, akit mindig meglátogattunk vele, amikor jöttem. Mert Christina – ő mindig itt van, és én mindig ott vagyok. Nem bántam, nekem is volt már Andrey »

Ne változtassa az életét váróteremmé

Természetesen lemondhatsz az élet minden öröméről, oltárt építhetsz otthon az ágyneműjéből és fényképeiből, őszintén sínylődhetsz a különélésben, és hosszú éjszakákat tölthetsz a „te" csillagodra nézve, amit talán most ő is megnézett. De minél nehezebben tartja magát a nyavalyás állapotában, annál hamarabb lesz vége mindennek. A pszichéd nem vas: ha úgy dönt, hogy túl aktívan terrorizálod, megtorló lépéseket fog tenni. És te magad sem fogod észrevenni, ahogy a barátnőd apró papucsainak látványa, a neve és a telefonban hallható hangja a szent ereklyékből hirtelen olyan dolgokká válik, amik elképesztő módon idegesítenek... A helyzet az, hogy mi vagyunk rosszul felkészült a szenvedésre, és azok a tényezők, amelyek mérhetetlenül aggódásra késztetnek bennünket, gyorsan átkerülnek a nem kívánt kategóriába.

« Volt viszonyom egy extrém sportolóval, aki folyamatosan távozott. Most úgy gondolom, hogy le kellett dobni mindent, és vele együtt bolyongani a Tien Shan és Karakum környékén - ez lenne az egyetlen módja a kapcsolatok megmentésének. Ezt mondják a tengerészek feleségeiről - annyira megszokták ezt. A tengerparti városokban minden helyi hagyomány úgy van kialakítva, hogy a nők egyedül éljenek, és a férfiak néha visszatérnek hozzájuk. Ha gyerekkorától kezdve nem tartja normálisnak ezt az életmódot, soha nem fogja megszokni. »

Ha lehetséges, hogy ne legyen kapcsolat távolról - ne legyen velük.

És ha ez a kapcsolat valóban kedves számodra, vess el mindent, és menj el hozzá. Vagy ragadd meg a fiatal hölgyet karöltve, és húzd magadhoz. Munka, otthon, barátok – mindez megoldható. Volt, aki egy szöggel és egy üveg eperlekvárral a zsebében ment Amerikába – és semmi, kormányzók lettek. Mégis, a távolsági kapcsolatok egyáltalán nem az erős érzelmekért valók, mivel ezt valamiért általában hiszik. Inkább ellenkezőleg: sokkal kellemesebbek és szerényebbek szinte teljes hiánya egyáltalán nincsenek érzések.

A többé-kevésbé boldog kapcsolatok bizonyos összetevőkön alapulnak, mint például: kompatibilitás (pszichológiai, fiziológiai, érzelmi stb.), közös világnézet, lehetőleg közös földrajz. De gyakran előfordul, hogy egy párnak két városban vagy országban kell élnie, vagy egy srác és egy lány távolról ismerkedik meg, és ezek a kapcsolatok elkezdenek kialakulni.

Hogyan alakulnak a távolsági kapcsolatok?

A pszichológusok a távolsági kapcsolatok 4 fő szakaszát különböztetik meg.

A szerelembe esés időszaka egy távoli kapcsolatban

Amikor érzelmi eufória és könnyedség érződik rajtad, minden gondolat arról szól, akit szeretsz. Felhívod vagy írsz ennek a személynek, kommunikálsz vele, olyan érzés van, mintha ez a személy olvasna minden gondolatodat, érez téged és a hangulatodat. Ez a spirituális inspiráció, egymás elismerésének ideje, a kölcsönös érdeklődés megnyilvánulása minden iránt, ami egy másik ember életében történik.

Egy távkapcsolat kezdetén, mint például az interneten vagy telefonon keresztül randevúznak és szerelembe esnek, az emberek elkövetik azt a hibát, hogy egy általuk kitalált képbe szeretnek bele, nem pedig egy valódi személybe. És a kép és egy igazi férfi drasztikusan eltérő lehet. Lehetséges, hogy szakadék tátong az Ön elvárásai és a valós személy között.

Az ismerkedés és a távoli kapcsolatok további fejlesztése szakaszában próbálja meg tanulmányozni egy személy személyiségét minden lehetséges oldalról. Ehhez keressen fel vele olyan beszélgetési témákat, ahol a legrészletesebb véleményt kaphat az életről alkotott nézeteiről.

Tegyél fel kérdéseket, amelyek segítenek véleményt alkotni a világnézetéről. Ügyeljen arra, hogy szubjektíven értékelje ezt vagy azt a cselekedetet vagy helyzetet, amelyet ő vagy Ön mondott.

Annak érdekében, hogy ne csalódjon a távolsági kapcsolatokban, próbáljon meg túlságosan megbízni egy olyan személy szavaiban, akit még nem látott, és nem tudja, hogyan él ez a személy valójában. Ez megóv egy kicsit a lelki és egyéb traumáktól, amelyek egy távoli kapcsolatban felmerülhetnek.

A távolsági kapcsolatok gyakran próbára teszik a kölcsönös elvárásokat.

Itt lerakják a jövőbeli kapcsolatok alapjait, és megkezdődik a karakterek csiszolása. A távolsági kapcsolatok ezen szakaszának fő célja az intim ösztönök egybeesése és az érzelmi lélekkapcsolat kialakulása.

Jó, ha a kapcsolatnak ebben a szakaszában a lehető legtöbb időt tölthetitek együtt. Akkor képes lesz arra, hogy teljesen felismerje egymást valódi, és nem valami kitalált képek alapján, és megtudja minden jövőbeli szándékot. A távoli kapcsolatnak ebben a szakaszában vagy a közös boldog jövő képe keletkezik, vagy egyáltalán nem.

Nehézségek a távolsági kapcsolat ezen szakaszában

Bármilyen kapcsolatban az emberek által kapott információk 70-80%-a nem verbális, bizonyos információkat egy személyről "testbeszédből" olvasnak le, nem szavakból.

Egy távkapcsolatban kiderül, hogy az egymásról szóló információk akár 80%-át is elveszítik, és csak 20%-ban „ismerik” egymást. Nem ismerik fel egymást az érzelmi közelség miatt, ami megnyilvánulhat találkozáskor. Az ilyen közelség oka lehet egy kapcsolat sikertelen múltbeli tapasztalata, vagy ha a kitalált kép nem esik egybe egy valós személlyel.

Túlzott elvárások vagy nem megfelelő elvárások. A várakozáson felülire példa lehet az elképzelése a mágikus szerelem megjelenéséről első látásra, valamint a kéz és a szív javaslatai, még mindig nem igazán érti az érzéseit.

Még a távoli kapcsolatnak ebben a szakaszában is mindig fél a bizonytalanságtól, amikor már minden rendben van, de mi lesz ezután, ha elválunk? Az első közös együttlét, a távoli vagy bizonyos formában kialakult és megszilárdult kapcsolatok után például egy férfi havonta egyszer elmegy egy nőhöz a városába, néha félévente.

Vagy a távoli kapcsolat pszichológiai, szexuális, érzelmi, kulturális összeférhetetlenség miatt nem működött, és máris elkezdődött a kapcsolat válsága.

De az is előfordul, hogy ebben a szakaszban házasodhat össze a pár. Ha megjelenik a közös jövő fogalma, és eleinte minden nagyon jó, abszolút hűség van, mély bizalom van, egymás érzelmi szükségleteinek megértése, szeretete, törődése, gyengédsége, odafigyelése. De a pár továbbra is két városban él, és ritkák a találkozásaik.

Az ilyen távoli kapcsolatok első évében a szerelmet pszichológiai tehetetlenség támogatja, és a kapcsolat még mindig nagyon erős, de egy év elteltével belső konfliktusok kezdenek növekedni az ilyen távoli kapcsolatokban.

Távolsági kapcsolatok és a belső konfliktusok elkerülhetetlen növekedése

A távoli kapcsolatokat belülről szakítja meg e kapcsolatok természete. A közös döntéssel földrajzi elhelyezkedés mindkét partner szenvedélybeteg, ennek következtében kapcsolatuk problematikussága nő és erősödik, belső elégedetlenség kezd felhalmozódni a párban.

A közös jövő fogalma idővel fokozatosan aláásni kezd, gyengül és összeomlik.

Egyes párok szinte minden problémát megoldanak a szex révén. Távolsági kapcsolatokban ez egyszerűen lehetetlen, így minden kölcsönös konfliktus nem kap érzelmi felszabadulást. E kapcsolatok belső problematikussága egyre nő.

Minden kapcsolat fő elve, különösen a házastársi kapcsolatok, az érték és a közösség. Egy távoli kapcsolatban a szeretett személy értéke fokozatosan kezd elhalványulni (végül is sokan vannak körülötted), és az egykor hatalmas pszichológiai közösséged is fokozatosan gyengülni kezd.

A hosszú távú kapcsolatokban gyakran hiányzik a bizalom a partnerben. Ezt a bizalmatlanságot erősíti a kölcsönös kontroll és a szeretett személy tartózkodási helyének nyomon követése.

Lehűlés és válság a távolsági kapcsolatokban

A távolsági kapcsolatok válsága mind a második, mind a harmadik szakaszban kialakulhat. A negyedik szakaszban azonban ez a válság szinte elkerülhetetlen, ugyanis az esetek 95%-ában válság következik be. A válság fokozatosan, három évnyi távolsági kapcsolat során épül fel.

Ennek a válságnak a minősége függ a férfi és a nő pszichológiai műveltségétől, a két partner által elkövetett pszichológiai hibák számától, valamint a szexuális feszültség mértékétől, amely a távolsági kapcsolatokban fokozatosan fokozódik.

Távoli kapcsolati hibák

A párok gyakran tipikus hibákat követnek el a távkapcsolatok válságos szakaszában. Ahelyett, hogy összefognának, hogy megoldják a kapcsolatban felmerült problémákat, hogy boldogabbak legyünk a jövőben, a legsúlyosabb kritika kerül egy másik ember személyiségére.

Mindkét partner nem érti, hogy ebben a helyzetben nem te személyesen és nem a másik személy a hibás, hanem a távolságokon átívelő kapcsolatok fejlődésének logikája, ami a legtöbb párot éppen egy ilyen forgatókönyvhöz vezet.

Alapvetően nem az Ön egyéni tetteit vagy helytelen magatartását kritizálják, hanem az egész személyiségét. Felcsendülnek a klasszikus mondatok: „Mindig is ilyen voltál, vagy és leszel”, ezen kívül kölcsönös abszurd, téveszmés vádaskodások hangzanak el.

Természetesen a szexuális hűtlenség sem véletlen. Találkozáskor a partnerek nem ölelési vágyat éreznek, hanem természetellenes kötöttségérzés, érzelmi instabilitás, a testbeszéd „elhidegül”, azaz zárt pózok jelennek meg.

Ne izgulj túl távkapcsolatod kizárólagossága miatt. A távkapcsolatok túlnyomó többsége, ha egy férfi és egy nő nem jön össze és 2-3 éven belül nem kezd el együtt élni, az összeomlásra van ítélve.

Egy távoli kapcsolat három éven belül megérti egy ilyen kapcsolat helytelenségét, legalább megérti, hogy nem lehet ilyen egész életében.

A távoli kapcsolatok logikája a legtöbb házaspárt elváláshoz vezeti. Ezért ahhoz, hogy a kapcsolatokat távol tartsuk, a lehető legrövidebbé kell tenni ezeket a kapcsolatokat.

Meg kell próbálnia megmenteni a távolsági kapcsolatokat azokban az esetekben, amikor a férje rövid időre elutazik például üzleti útra. Annak érdekében, hogy megőrizd érzéseidet, amikor a kapcsolatod egy ideig távolságtartó, kommunikálj gyakrabban, oszd meg mindazt, ami az életedben történik, és az érzelmeket is, légy türelmes és hangolódj az elvárásokra.

Segít ebben a gondolkodásmódban, hogy az elválásod csak a kapcsolatod szempontjából hasznos. De ha már távkapcsolatban éltek, és mindketten megértik, hogy egymásnak vagytok teremtve, akkor ne vesztegessétek az időt, kezdjetek el együtt élni és legyetek boldogok!

Üzleti utak, gyakorlatok távoli vállalkozásoknál, külföldi képzések, szerződéses munka egy másik városban vagy akár egy másik országban – mindez meglehetősen gyakori valóság.

Természetesen ez nem jelenti azt, hogy a szétválás könnyű és egyszerű lesz. Kész pszichológiai stratégiát kell alkalmaznia, vagy ki kell alakítania a sajátját, hogy egy időre való elválás ne váljon végleges elszakadássá.

Az őszinte szerelemhez a legkisebb távolság is túl hosszú,
de a legnagyobb távolság is leküzdhető.
Hans Nouveau

Távolsági kapcsolatok: PLUSZOK és MÍNUSZOK

– Szomorú, hogy nem vagy a közelben! - ez a kifejezés a távoli kapcsolatok lényegét tükrözi.

Több ezer kilométerre egymástól az emberek határtalan bizalmat tanúsítanak egy olyan partner iránt, akit a valóságban soha nem láttak, nagy reményeik vannak a találkozásra, sok időt töltenek telefonon és Skype-on beszélgetéssel, chateléssel a közösségi oldalakon.

Az ilyen kapcsolatok több évig is eltarthatnak, és egyre inkább biztosítják a távoli partnereket, hogy érzéseik örökkévalóak.

A távoli szerelem eseteinek 10%-ában a szerelmesek valóban találkoznak a valóságban, de csak az esetek 2%-ában maradnak egymással többé-kevésbé hosszú ideig.

Miért hisznek az emberek olyan makacsul a távoli szerelemben?

Távolsági kapcsolatok: néhány profi

A távoli szerelem kényelmes dolog. Ahhoz, hogy kinyomtasson és elküldjön néhány sort a hálózaton a lelkitársának, nem kell szűkös szabadidőt szakítania;
nem kell órákig rendet rakni - előre elkészítve szép képek cserélje le mindkét élő partnert;
a kiadások minimálisak - a kommunikációra, mert ritkán mer valaki ajándékot küldeni a világ másik végére, és még inkább pénzt. Ezen kívül nem kell bérleti díjat fizetni és segédprogramok(leggyakrabban a távoli szerelem rajongói rokonokkal élnek);
a távoli szerelem rajongóit megkímélik a napi rutintól - ennek köszönhető, hogy kapcsolatuk ilyen sokáig tart. Csak romantika, szerelem és eufória. Nincs zokni az egész lakásban, kiviszik az agyat és a szemetet, megyek a szupermarketekbe.
Az interneten sokszor mernek megosztani nagyon intim dolgokat, ez még inkább összeköt. Ilyen nagy távolságok esetén a védőkorlát - a személyes tér határa - nem működik. Ha a szerelmesek távolról azt mondják, hogy jobban ismerik egymást, mint bárki más a világon, akkor nagyobb valószínűséggel van igazuk, mint téved.
a távoli szerelmet egy különleges romantika pörgeti fel. Divat a távolból szeretni. Nem ritkán a partnerek csak a kétkedők ellenére maradnak partnerek, akiknek hangja megszólal a fejükben, amikor a kapcsolat már elég hosszú ideig tart.
A lehetőség, hogy pár matricát, gyönyörű képeket és érzéki dallamokat küldjön lelki társának, bőven kompenzálja az ajándékok és a kávézói találkozók hiányát. Furcsa módon az emberek nem kevésbé élvezik a figyelem virtuális jeleit, mint a valódiakat.

Távolsági kapcsolatok: néhány "ELLEN"

A szkeptikusoknak sok tekintetben igazuk van a távolsági szerelemmel kapcsolatban, például:

A fizikai kontaktus sokat jelent. És ez egyszerűen nem létezik távolsági kapcsolatokban. Még csak nem is annyira a szexről van szó (bár arról is van szó). Érintés nélkül, testszag, az az érzés, hogy a szeretett személy közel van, szerelem távolról - szimbólumok halmaza, bár nagyon romantikus jelentéssel. A szavak nem melegítenek fel, mint egy szeretett ember melege.
Ennek a melegségnek a hiánya gyakran csalásra készteti a szerelmeseket. És bár a szívük még mindig egy távoli partneré, nem sokáig. Hamarosan a testi vonzalom meghaladja a szerelmes üzenetek terabájtjait.
Bármennyit is mesél magáról az ember, soha nem fog mesélni az arckifejezéseiről, a gesztusairól, valamint a tudatalatti indítékairól. Egyszerűen nem tud róla. És ha azt hiszi, hogy tudja, akkor az információi ebben a témában a legjobb esetben is hiányosak.
A fényképeken és videókon az emberek másképp néznek ki, mint a valóságban. Általában sokkal jobb, pontosan annak köszönhető, hogy a legmodernebb kamerák is kisebb felbontásúak, mint az emberi szem. A kamera egyszerűen elrejti a kisebb megjelenési hibákat a szerelmesek elől.
A társak nyomása is szerepet játszik. Csak a legerősebb érzések és a legmakacsabb emberek képesek ellenállni neki. Végül a barátok és rokonok nyomása alatt a szerelmesek elkezdik gyanakodni egymásra árulásra vagy érzelmek lehűlésére.
A rutin hiánya rossz szolgálatot tesz a szerelmeseknek. A romantika elkényezteti őket, teljesen felkészületlenek a mindennapi nehézségekre. A ház rendjével kapcsolatos nézeteltérések banális különbségei szinte minden szerelmet megölhetnek.

A "MELLETT" és az "ELLEN" kapcsolatok listája távolról a végtelenségig folytatható. De a döntő szó a szerelem távolról való létezésének kérdésében továbbra is a szerelmeseké - rajtuk múlik, hogy megcáfolják-e a szkeptikusok összes érvét, vagy csatlakozzanak-e a távolról a szerelemben csalódottak seregéhez. .

De mindenkinek, aki be merte engedni a szívébe ezt a szeretetet, nagy nehézségekre kell felkészülnie, és hosszú ideig fenn kell tudnia tartani az ilyen kapcsolatokat.

Bármi lehet rituálé, a kerékpározástól a bevásárlásig. A lényeg, hogy neked és neki egyezzen az idő, és hogy később megbeszélhesd, hogy ízlett-e a reggeli, hány kilométert sikerült megtenned kocogás közben stb.

6. Ne próbálja irányítani partnere minden mozdulatát.

Először is, ez irreális, ezért nincs értelme. Másodszor, nagyon bosszantó.

Előbb-utóbb a srácnak eszébe jut: ha ennyi kilométeren keresztül ő irányítja minden lépésemet, mi lesz, ha visszatérek? Követ majd, mint egy lófarok? Lenyomok? Nyomozót bérelni? szükségem van rá?

7. Használd ki jól a külön töltött időt

Nem kell reggeltől estig könnyeket hullatni és sajnálni a kedvesét. Csinálj valamit, amire már régóta nem volt időd. Olvasson könyvet, iratkozzon fel medencébe vagy fitneszközpontba, tanuljon meg finomat főzni, sajátítsa el a keleti táncokat. Rengeteg lehetőség. Hiszen sok időt szabadított fel, amit korábban a kedvesével töltött. Használd tehát jól. Képzeld el, hogy megleped őt tónusos alakoddal vagy kulináris tehetségeddel, amikor visszatér.

8. Ne hagyja, hogy érdeklődése elhalványuljon

A férfiak köztudottan a szemükkel szeretnek. Nem elég, ha csak telefonon beszélnek, különösen, ha sok ismeretlen és valószínűleg csinos lány van a közelben. Ezért ne felejtsen el mms-t küldeni a srácnak, vagy tegye közzé fényképeit a közösségi hálózatokon, amelyek a legjobb oldalról mutatják meg magukat - gyönyörű ruhákban, sminkkel, hajjal stb.

Egészen őszinte fotók lennének megfelelőek (ha a kapcsolatod már túljutott az édességcsokor időszakon) szexi fehérneműben vagy anélkül. Természetesen az ilyen fényképeket csak privát kommunikációban szabad megjeleníteni. A Skype-videohívások újabb nagyszerű lehetőséget kínálnak arra, hogy felkeltsék önmaga iránti érdeklődését.

Számos lehetőség kínálkozik erre - érdemes fantáziát mutatni.

Hogyan lehet távkapcsolatot fenntartani egy lánnyal

Nem minden srác tudja, hogyan kell távolról kapcsolatot fenntartani kedvesével. Valóban, ezt nehéz feladat, de ha igazán szereted a lelki társodat, akkor ő a válladon lesz. Szóval, távolsági kapcsolatok - hogyan mentsük meg a szerelmet?

1. Ne felejtsd el a romantikát a kapcsolatokban

A napi hívások természetesen jók. De ezek nem elegendőek a kapcsolat megmentéséhez. Tegyen romantikus tetteket - rendeljen virágot szállításhoz, fizessen vacsorát szeretett személyének a városban, küldjön egy kis ajándékot postai úton. Jobb, ha váratlan - egy ilyen ajándék kétszeresen kellemes.

2. Használjon különböző módokat a kommunikációra

Az e-mailek, a videohívások, még a papíralapú levelek is jó kiegészítői a szokásos telefonhívásoknak. A távoli kommunikáció nem sok történik, különösen egy olyan lány esetében, aki most elhagyatottnak és magányosnak érzi magát. Ne hagyd, hogy szomorú legyen.

3. Gyertek egymáshoz

Ha van lehetőséged meglátogatni egy lányt, mindenképpen használd ki. Természetesen beállíthatod egymásnak az utazások sorrendjét, de ha más dolgok megegyeznek, jobb lenne, ha te indulnál útnak. Természetesen lehetnek kivételek - például, ha üzleti úton van Párizsban, és nem Magadanban. Bármelyik lány örömmel repül Franciaország fővárosába, nem igazán aggódva az utazás nehézségei miatt.

4. Légy türelmes

A lányok féltékenyek, érzelmileg instabilok, izgatottak, nyafognak. És mindezek a tulajdonságok súlyosbodhatnak a szeretett személytől való elválás során, amikor nincs kit megölelni, megnyugtatni, sajnálni. Vedd lazán. Most nem könnyű mindkettőtöknek, de te vagy az erős fele a párodnak.

5. Ne riadj vissza a közös tervek megbeszélésétől

Még ha nevetségesnek és helytelennek tűnik is számodra, hogy ősz elején megbeszéld, hova mész nyaralni jövő nyáron, ne tagadd meg kedvesedtől az álmodozás örömét. Hiszen ez az az idő, amikor együtt lesztek. Ha házasodni készül, akkor készüljön fel a végtelen megbeszélésekre az öltözködésről, jelmezről, esküvői szertartásról és helyszínről.

Bármit megtervezhet, amit csak akar – akár közös lakásvásárlást és gyermekszámot is. Hidd el, ez nagyon fontos a lányodnak... általános terveketösszehozni, csökkenteni a távolságot köztetek és segíteni a kapcsolatok fenntartásában.

6. Érdeklődj az élet iránt, amit szeretsz

Nem kell állandó kérdésekkel feltenned a barátnődet, hogy hol volt, mit csinált, miért nem vette fel azonnal a hívást. De nem szabad teljesen közömbösnek lennie az élete iránt - kérdezze meg a régi és új barátokról, az élet eseményeiről, mondja el, mennyire szereti őt, és mennyire irigyli mindazokat, akik most mellette vannak. Ne feledje, a nők a fülükkel szeretnek.

7. Adj ajándékot

Nem kell drága ékszert vásárolnia. Bár, ha van ilyen anyagi lehetősége, megállhat ennél a lehetőségnél. De még az aranyos csecsebecsék, mackók, medálok is megmutatják a barátnődnek, hogy nem feledkez meg róla, és emlékeztetni fognak rád az elválás óráiban.

8. Legyen ott

Annak ellenére, hogy kilométerek választanak el titeket, a barátnőjének tudnia kell, hogy rád mindig lehet számítani. Ha kórházba kerül, vagy más baj történik vele, mindent el kell dobnia, és azonnal sietnie kell a mentésre. Talán megérti, ha nem teszed ezt. De megjelenik egy repedés a kapcsolatban, valamint egy rejtett neheztelés.A fent felsoroltakon kívül a pszichológusok azt tanácsolják - kezelje a szétválást egy lehetőségként, hogy lassan gondolkodjon a kapcsolatáról.

Távolról általában nyilvánvalóbbá válik, hogy az érzéseid olyan erősek-e, mint gondoltad. Hajlandó vagy megvárni, hogy találkozz ezzel a személlyel, ahelyett, hogy új baráttal vagy barátnővel kezdesz kapcsolatot? És ha készen állsz, akkor mi okból - mert nem tudsz mással kapcsolatot elképzelni, vagy mert félsz új kapcsolatot kezdeni, még akkor is, ha a meglévők nem nagyon illenek rád.

Mindig is így volt, hogy a szerelem mélysége csak az elválás órájában ismert.
Gibran Kahlil Gibran

Epilógus

A szerelmet távolság alapján tesztelni nem is olyan rossz módja annak, hogy kiderüljön, valóban a lelki társával jár-e, akivel érdemes hosszú éveken át kapcsolatot kialakítani és fenntartani.

Néha éppen a mérföldek választanak el benneteket, amelyek alig parázsló érzéseket keltenek. Vagy fordítva, oltsa ki őket. Ebből a szempontból érdemes a különválást nem büntetésnek, hanem az ég ajándékának tekinteni.

Rosszhírű. Biztos vagyok benne, hogy mindegyikőtök egy tucatnyi ilyen történetre fog emlékezni. És minden bizonnyal nem lett jó vége. Mi mást taníthatnak a távkapcsolatok azon kívül, hogy egyedül kell élni és elaludni a hideg ágyban?

FOTÓ Riccardo Tinelli

Kezdem magammal. Amikor elmondtam a férjemnek, hogy miről írok, idegesen felnevetett. 9 éve vagyunk együtt, ebből 4,5 évet éltünk különböző országokban. Először a közös Moszkvánk, aztán a 3,5 éves gyakorlatom Angliában, majd a németországi munkája... Az elmúlt másfél évben együtt élünk, és szinte soha nem válunk el. Végre, és remélhetőleg örökre. Nehéz évek voltak ezek, de biztos vagyok benne, hogy ők segítettek két, még nagyon fiatal embernek (20 évesen ismerkedtünk meg), hogy távol tartsák a kapcsolatokat, ne meneküljenek, ne törjenek be az életbe, ami több tucatnyi embert választott el. ismerős párjaink közül. Önmagára, tanulmányaira, munkáira és érdeklődési körére összpontosítani – nehéz volt? Igen. Voltak kétségbeesés pillanatai? Mi több! Ez azonban a maga módján csodálatos időszak volt, véletlenszerű dátumokkal, váratlan repülőutakkal, levelekkel, kártyákkal és csomagokkal, kisvárosi találkozókkal és elalvással a nyitott Skype ablak előtt. Kár lenne elítélni ezt a kapcsolatot pusztán azért, mert a körülmények nem kedveztek nekünk, és nem tudtunk együtt élni.

Ezt követően a pszichoterápiás kezelés során rájöttem, hogy ennek az élménynek köszönhető, hogy férjemmel elég korán éreztük, hogy minden kapcsolat nagy munka, és nem csak határtalan érzés. A távolsági kapcsolatokat nem lehet a véletlenre bízni. Minden nap mindkét embernek bele kell tennie valamit a kapcsolatába: időt kell találnia a kapcsolatteremtésre, meg kell találnia a megfelelő bátorító szavakat, módosítania kell az időbeosztást és az ütemtervet. Éppen ezért a pszichológusok úgy vélik, hogy azok a kapcsolatok, amelyek átmentek a távolság próbáján, valószínűleg ellenállnak minden bajnak.

Az orosz lakosság 3,7%-a él távolsági kapcsolatban, az Egyesült Államokban ez az arány magasabb - 4,3%.

Honnan nőnek a lábak?

Az Amerikai Távolsági Kapcsolatok Tanulmányozó Központ kutatói (igen, képzeljétek el, hogy van ilyen!) A gazdaságot és az internetet hibáztatják azért, hogy hatalmas számú elszakadt szerelmes bukkan fel. A következtetés általánosságban nyilvánvaló: a munkaerő növekvő mobilitása nem hat a legjobban a személyes életminőségre, és nagyban hozzájárul a távolsági kapcsolatok kincstárához. Mint számos társkereső oldal: minden évben emberek tízezrei találnak egymásra szerte a világon, a földrajzi elhelyezkedés ellenére.

Azok a diákok is veszélyben vannak, akik a tanulás kedvéért elhagyják első (vagy talán második) nagy szerelmüket, és más városokba, országokba távoznak. Az a könnyedség, amellyel az emberek a világ különböző részein mozognak és projekteket vállalnak a földkerekség különböző részein, a távoli házasság, vagy ahogy a szociológusok nevezik, a távoli család jelenségének megjelenéséhez vezetett. Jelenleg Oroszországban az ilyen családok a házaspárok teljes számának körülbelül 6% -át teszik ki, és számuk évente csak növekszik. Az ilyen házasságok és a "hagyományos" házasságok között az a különbség, hogy a házastársak nem élnek együtt (általában munka miatt), gyengéd szerelmi kapcsolatot tartanak fenn, és nem szándékoznak elválni.

Pletyka és ragaszkodás

Egy ésszerű kérdés: miért nem bírják egyes párok az elválást, míg mások nem törődnek vele? Megjósolható, hogy melyik pár fog megbirkózni a távkapcsolatokkal, és melyik fog szétesni? A Purdue-i Amerikai Egyetem pszichológusai, Lee és Karol Pistol szerint ez egészen valóságos. Az a tény, hogy a másokkal való kapcsolatunkat leginkább az a kötődési mintázat befolyásolja, amelyet gyermekkorunkban, a szülőkkel és családtagokkal való kommunikáció során alakítottunk ki.

Az úgynevezett biztonságos kötődési stílussal rendelkező emberek magabiztosak, nincs szükségük saját vonzerejük és értékük megerősítésére másoktól, képesek egyensúlyt teremteni a függetlenség és a közelség között a kapcsolatokban. Az ilyen emberek (úgy is mondhatnám, emberfelettiek) nem félnek a magánytól, jól érzik magukat egyedül magukkal, ezért a partnerhez való hozzáállásuk változatlan, függetlenül attól, hogy a közelben van, vagy több ezer kilométerre.

Ha egy személyt szorongó vagy kerülő típusú kötődés jellemez, akkor a szeretteitől távol ez rettenetesen nehéz számára. A szeretet állandó jóváhagyása és megerősítése nélkül az ilyen emberek elsorvadnak és megőrülnek. Amikor egy szeretett személy távol van, az "aggódó" típusok először önkritikába kezdenek, majd elkezdik keresni a hibákat a partnerben és általában a kapcsolatokban. A lehető legérzékenyebbek azokra a nehézségekre, amelyek egy távkapcsolatban óhatatlanul jelentkeznek, és a szeretett személy hiánya számukra önmaguk elvesztésével egyenlő.

Egy 600 távkapcsolati tapasztalattal rendelkező ember bevonásával végzett vizsgálat után a pszichológusok számításai szerint azok a párok bírják a csapást, ahol legalább az egyik partner biztonságos kötődést ápol. De mi van akkor, ha mindketten még nem elég bölcsek és elég tapasztaltak ahhoz, hogy egyáltalán ne aggódjanak és ne kételkedjenek? Először is vedd észre, hogy attól a pillanattól kezdve, hogy elköszönsz a reptéren, és az ezüstszárnyú gép csak árnyékot hagy a földön, már nem tudsz irányítani semmit. Ez általában függőség, ami azt illeti, közönséges, hagyományos módon. De távolról olyan, mint a halál. Bármilyen kontrollkísérlet fokozza a szorongást, gerjeszti az egészségtelen fantáziát, kétségek és félelmek fátyla borítja be. Ennek eredményeként egyre kevesebb energiád, időd és figyelmed marad a szerelemre – az egyetlen dolog, ami segít túlélni az elválást.

Az Ön feladata egy erős kapcsolat kialakítása, és minden kétség mikrotöréseket okoz. Hogyan lehet elkerülni? Itt és most lenni, nem gondolatokban és álmokban. Hívjátok egymást, írjatok egymásnak napközben (szerencsére a Viber, a WhatsApp és az iMessage lehetővé teszi ezt ingyen), osszátok meg mindazt, ami veletek történik – események és érzések krónikáját egyaránt. Ráadásul pletyka! Egy harmadik személlyel folytatott megbeszélés, bármilyen etikátlannak hangzik is, nagyon közel áll. Nyugtassa meg a lelkiismeretét: nem rosszindulatú tervet sző, hanem csak hegyezi a nyelvét. Pszichológiai tény: a legújabb pletykák megosztása erősebbé teszi a kapcsolatot. Úgy tűnik, azt mondjátok egymásnak: „Nem vagyunk olyanok, mint ők” – és ez nyugtatóként hat az elszakadás miatt megsebzett lelkek számára.

Eleinte úgy tűnhet, hogy feláldozta magát - tanulmányai vagy karrierje érdekében. Vagy éppen ellenkezőleg: hogy az áldozat szeretett férfi, ha el kell mennie. Mindkettő nem építő jellegű, és felesleges pátoszt ad a mindennapi beszélgetésekhez. Mártírnak érzi magát, vagy éppen ellenkezőleg, bűntudattal küszködik, és ennek következtében kizárólag a magasztosról kezd beszélni. Hagyja ezt az ostoba üzletet. Érzések megosztása, aranyos apróságok, szellemes megfigyelések és szexi szelfik – mindez a legjobb módja a szerelem és a szenvedély tüzének támogatására.

az illat elveszett

Tudja-e, hogy a tapasztalt „távoli emberek” milyen tanácsokat adnak leggyakrabban kezdőknek (a szokásos „naponta többször telefonálj”)? Hagyja egymás között a dolgokat, hogy szeretteit emlékeztesse rád. Kívánatos, hogy ezek a dolgok olyan illatúak legyenek, mint te, a kedvenc illatod. Ez a kis trükk nem csak tisztelgés az aranyos mindennapi gyengédség előtt. Ez a viselkedés helyeselni fogja a testét. A szaglás fontos szerepet játszik az intimitás kialakulásában - nem csak a szexuális (ó, milyen kár, hogy az aromát még mindig lehetetlen Skype-on keresztül átvinni! ..), hanem az érzelminek is. Miután találkoztál egy hosszú elszakadás után, megérted, hogy előtted van egy szeretett személy, a találkozás, akire már vártál. De a test kábulatba esik, és határozottan nem hajlandó felismerni a vándort: minden szokatlannak és idegennek tűnik benne. Ennek eredményeként a várt forró szex helyett belsőleg összerándulsz minden érintésre.

Éppen ezért a pszichológusok egy jó „szaglást” javasolnak, hogy a feledékeny test felismerje a szeretett személyt. Minél hosszabb ideig nem láttátok egymást, annál nagyobb az esélye, hogy a "szklerózis" túl messzire ment. Jobb minden hónapban találkozni a hétvégén, mint félévente két hetet együtt tölteni. A másfél hónapnál hosszabb szünetek miatt a "betegség" gyorsan előrehalad.

160 km-nek el kell választania a szerelmeseket, hogy kapcsolatukat távolinak ismerjék el

mély kapcsolat

Lesya tévéproducer 29 éves, Olaszországban él, férje pedig egy éve San Franciscóban dolgozik. „Rettenetesen lehangolt a napi rutin hiánya – mondja egy barátom –, valami unalmas rendszeresség, szétszórt zokni és fedetlen fogkrém a fürdőszobában (soha nem gondoltam volna, hogy ennyire hiányozni fog!) . Ha beteg leszek, nincs aki orvost hívjon vagy levest főzzön. Vagy megesik, hogy egy szeretett embernek nehéz napja van, és nem tudom megölelni. De látom, miben különbözünk azoktól a pároktól, akik mindig együtt töltik az időt. A férjemmel órákig dumálunk Skype-on, megosztunk egymással mindent, amit tapasztaltunk, és kevesebbet veszekedünk. Őszintén szólva néha úgy tűnik számomra, hogy a távolság miatt közelebb kerültünk egymáshoz.

Első pillantásra abszurd, Lesia kijelentését megerősítik a Cornell Egyetem tudósai. Idén tanulmányt végeztek, és arra a következtetésre jutottak, hogy a mély vonzalom és a távkapcsolat kéz a kézben járnak. Az a tény, hogy a távoli párok jobban értékelik az élő kommunikáció minden percét, és hajlandóbbak egymásnak szentelni a mindennapi élet legapróbb aspektusait is, amit az egy fedél alatt élők gyakran figyelmen kívül hagynak.

Egyértelműen meg kell jelölni. Egy év, kettő, három, de legalább tíz – ami a legfontosabb, egy bizonyos dátum, amire mindketten koncentráltok. Ha világos cél előtt áll, sokkal könnyebb az erőket kiszámítani. És van mit válaszolni a kíváncsi barátoknak és rokonoknak. Ez egy jól ismert pszichológiai trükk: amikor az emberek rájönnek, hogy pontosan öt percig kell elviselniük a fájdalmat, nem fájnak annyira.

Határozzon meg egy határidőt, és ne feledkezzen meg róla. Készítsen terveket, ne titkolja el a sérelmeket, és ne feledje, hogy nincs garancia. A távolsági kapcsolatok működhetnek vagy nem. De mindenképpen lehetőséget kell adni nekik.

A legokosabb

A pszichológusok úgy vélik, hogy a képzett emberek nagyobb valószínűséggel tartják távol a szeretetet. Minél magasabb az IQ, annál erősebb ember hajlamos az érvelésre és az elemzésre, és kevésbé hajlandó engedni az érzelmeknek. Ez lehetővé teszi az iskolázott emberek számára, hogy „távoli” kapcsolatokban lássák a jövőt.

Az óceán remeg

Hagyományosan a nyári szünet után megnövekszik a távolsági románcok száma. Az ünnepi románcok többé fejlődnek, de sajnos novemberre a számuk legalább egynegyedére csökken.