Kadınlara karşı tüketici tutumu. Tüketici tutumu nedir? Kadınlara yönelik tüketici tutumları

Hayatında bir tüketici tutumunun tezahürleriyle hiç karşılaşmamış birini bulmak muhtemelen zordur: Birisi tüm “cazibelerini” deneyimledi. kişisel deneyim, tüketicinin kurbanı olduktan sonra, birileri sadece kenardan izledi. Ancak kendinizin bir tüketici olduğunuzu kabul etmek çok daha zordur.

Bu genellikle, sürekli olarak onları kullanmaya çalışmaktan bıkmış çevrelerindeki kişiler tarafından bildirilir.

Kocanızın ebedi “sağlayıcı” rolünden neden bu kadar çileden çıktığını, eşinize neden “bir şey” gibi davrandığınıza inanarak, sizin açınızdan dikkat ve saygı eksikliğinden rahatsız olduğunu ve neden olduğunu anlamak için, Genel olarak, iyi yetiştirilmiş bir çocuk şükran sözlerini asla öğrenmedi, sorunu iyice anlamalısınız.

Modern toplum genellikle tüketim kültüne bağlı kalmakla suçlanır: artan sosyal refah seviyesi, genellikle dışsal olarak kendini tamamen tüketici ihtiyaçlarının tatmini olarak gösterir.

Paramız yettiği için bir şeyler toplamaya başlıyoruz ve bir ürün kullanılamaz hale gelirse tereddüt etmeden atıp yenisini alıyoruz - yine, çünkü paramız yetiyor!

Bu olgunun olumsuz yönleri hakkında çok şey söylendi, ancak ne derse desin kullanılmak üzere yaratılan cansız nesnelerden bahsettiğimiz sürece her şey o kadar korkutucu değil. Çok daha ciddi bir endişe, aynı ilkenin insanlarla ilgili olarak kullanılmasıdır: Bu yaklaşımın kurbanları, duyumlarının doğasını belirler, genellikle kendilerini bir şey gibi hissettiklerini söylerler.

Bir insan tüketici, duygularını önemsemeden ve karşılığında bir şey vermeye çalışmadan başka bir kişiyi kaynak olarak kullanır. Mağdur, bir yerde bir yakalama olduğunu anlar ve bu şekilde devam edemezse, tüketici ile olan bağlantısını bir an önce kesmeye çalışacaktır.

Ancak, ne yazık ki, durumu nesnel olarak değerlendirmek her zaman mümkün değildir ve bir insanın tüm hayatını bir tüketici ile yan yana yaşaması nadir değildir - acı, eziyet, ancak “kaktüs yemeye devam etme” gibi. kötü şöhretli bir şakadan fare. Bazen yüksek sesle, bazen sessizce endişelenir (ve daha sonra, davranışını başkalarının gözünde haklı çıkarmak istiyorsa, tüketicinin iddialarının olmaması, tüketicinin ana argümanı olacaktır).

Ataerkil bir toplumda, aile reisinin işlevi geleneksel olarak erkeğe verilirken, kadın onun kararlarına tabidir. Bir erkeğin çok ayrıcalıklı bir konuma sahip olduğu anlaşılıyor, ancak arka taraf madalyalar: böyle sosyal roller Karı ve kocanın kişilik özelliklerini yavaş yavaş siler, onları açık bir ataerkil standartlar çerçevesine sokar.

Bu tür ailelerde her iki taraf da en sık acı çeker ve kocanın trajedisi genellikle yaşayan bir kişi olarak değil, esas olarak bir gelir kaynağı, ev konforu ve ailenin refahı olarak algılanması gerçeğinde yatmaktadır. kendi duyguları, ihtiyaçları ve arzuları ile. Ne yazık ki, bu tür evliliklerde aşk ya başlangıçta yoktur ya da hızla arka planda kaybolur ve yavaş yavaş kaybolur.

Belli bir aşamada koca, ailedeki rolünün esas olarak maddi desteğe indirgendiğini anlamaya başlar.

Bir erkeğin karısına pahalı bir hediye verme veya bir aile tatili için ödeme yapma fırsatına sahip olması iyidir, ancak aşağıdaki durumlarda normal değildir:

karşılığında kesinlikle hiçbir şey almaz ve asla;
tüm hediyeler ve sürprizler hafife alınır;
bir kadının başka bir pahalı hediyenin yokluğuna tepkisi, kızgınlık, tahriş, yanlış anlama ile ifade edilir;
kocasıyla iletişim tek taraflı suçlamalara ve taleplere indirgenir (“yapmalısın”, “bu senin görevin”, “adam her şeyi öder” vb.).

Bu durumda, koca, hayatı boyunca kendisine karşı böyle bir tutuma katlanmaya hazır olup olmadığını anlamalıdır.

Ne yazık ki, bir yetişkini yeniden eğitmek zordur ve eğer bir eşin kafasına çocukluktan beri tüketim için bir yer olduğu, ancak karşılıklı saygı, destek, sempati için yer olmadığı belirli bir senaryo konursa. ve kişisel sorumluluk nedeniyle, konuya yaklaşımını konuşmalar, istekler veya kavgalar yoluyla değiştirmesi olası değildir.

Bununla birlikte, bazen, ilişkilerde erkeğin rolüne ilişkin böyle bir görüş, zaten evli olan bir kadın tarafından geliştirilir, çünkü kocası ona tüketici olarak davranmaya başlayan ilk kişidir - onu önemli kararlar alırken danışma oyu hakkından mahrum eder ve "tipik olarak kadın" işlevlerinin (çocuk yetiştirme, ev işleri vb.) koşulsuz olarak yerine getirilmesi, dolayısıyla kendilerini aynı şekilde davranmaya zorlamak.

Pek çok koca, eşlerine karşı ne kadar tüketici olduklarının farkına bile varmazlar ve ailede aşk ilişkilerine göre daha tipik olan kölelik ilişkileri için koşullar yaratırlar. Bu tür erkekler, eşlerinin ruh halini veya başkalarıyla olan ilişkisini kesinlikle umursamıyorlar, günlük sorunları ve sorunları çözmede eşlerine yardım etmeye çalışmıyorlar. Ana şey, evde düzen olması, yemeklerin hazırlanması ve çocukların yetiştirilmesi ve tüm bunların mümkünse erkek katılımı olmadan gerçekleşmesidir.

Eşleri, forumlarda, arkadaşlara bir fincan çay içerken veya bir psikoloğun ofisinde, eşin tarafsızlığı, kayıtsızlığı ve anlayış eksikliği hakkında durmadan şikayet edebilir, ancak kural olarak "vesilenin kahramanı" ile konuşmalar , olumlu bir sonuç getirmeyin. Bir erkek bir kadında kendi inançları, alışkanlıkları ve arzuları olan bir insan değil de, hayatını kaprislerini yerine getirmeye adaması gereken bir köle görürse, yeterli bir tutum ve özsaygı elde etmek çok zor olabilir.

Ve her zaman bu durum, bir erkeğin sosyal statüsünden veya yüksek maaşından kaynaklanmaktadır (bu faktörler, elbette, genellikle aile içi dengeyi etkilese de): karısı ve çok daha fazla boş zamanı vardır, yine de tüm ev endişelerini değiştirmeye çalışır, her zaman bulunur. Çoğu zaman, böyle bir tutumun temeli erken çocukluktan atılır, çünkü tüm ebeveynler zamanında bir tüketici yetiştirdiklerini anlayamaz.

Bir çocuk neden tüketici olur?

Büyük ölçüde, bebeklerini proaktif olmaktan çok itaatkar görmeyi tercih eden ebeveynlerin hatası nedeniyle. Sonuç olarak, çocuklukta aşılanan çocukçuluk uzun yıllar devam eder. Oğlunuz ya da kızınız bir yaşındayken anne-babasına (ve temasta bulunduğu yetişkinlere) bir menfaat kaynağı olarak davranıyorsa, çocuğu suçlamanın bir anlamı yoktur. erken aşama geliştirmesine rağmen, bu faydaların nereden ve ne pahasına elde edildiğini hala anlamamaktadır.

Ancak böyle bir durum daha bilinçli bir şekilde - anaokulunda, okulda ve hatta yetişkinlikte - tekrarlanırsa, bu normal değildir.

Bu nedenle, en erken yaşlardan itibaren çocuklara yer bırakılması tavsiye edilir. bağımsız kararlar(yaşlarına göre erişilebilir ve güvenli olan asgari düzeyde bile) ve yardım alışverişinin iki yönlü olması için onlara ebeveynlerine yardım etme fırsatı verin. Böylece, oğlunuza veya kızınıza tüketici değerlerinden daha önemli değerleri aşılayabileceksiniz - karşılıklı yardımlaşma ve şefkatin önemini takdir edebilecek, saygı ve minnettarlık göstermeyi öğrenebilecekler.

Özel görevlere gelince, bunlar koşullara göre belirlenir: erken yaşta, evin etrafındaki ebeveynlere, ergenlik döneminde tüm olası yardımlar olabilir - bir ek iş (kendi elleriyle cep harçlığı elde etmek için). Her çocukta bir dereceye kadar var olan benmerkezciliğin üstesinden gelmenin tek yolu budur.

Çocukları şımartmak çok kolaydır, çünkü her türlü dikkat ve özeni hafife alma eğilimindedirler. Ve ebeveynler bir nedenle kendilerini suçlu hissederlerse (örneğin, iş nedeniyle büyüyen çocuklarına çok az zaman ayırdıklarından endişe ederler) ve düzenli olarak hediyelerle “ödemeye” çalışırlarsa, çocuk hızla uygun bir aile algısı geliştirecektir. kendi ihtiyaçları ve dış koşulları ne olursa olsun, onu her zaman ve her şeyde memnun etmek zorunda olan bir yetişkin grubu olarak.

Herhangi bir kişinin öncelikle hayatın bir kaynağı olarak görülmesi gerektiği fikriyle büyüyen tüketici çocuk, yetişkinlik döneminde arkadaşları, akrabaları ve meslektaşları ile iletişimde ciddi sorunlar yaşar. Bir erkeğe pahalı hediyelerle dolup taşmaya başlamazsa veya yüksekliğini kanıtlamazsa, yüzüne bile bakmayacak kadınlar böyle ortaya çıkıyor. sosyal durum ve kadınlara ev hizmetçisi rolü veren erkekler.

Oluşmuş bir kişiliği değiştirmek neredeyse imkansızdır (nadir istisnalar sadece onaylar Genel kural), bu nedenle, çocuklara çocukluktan itibaren tüketici değerlerinin ötesine geçmeleri öğretilmelidir.

İstişarelerde sık sık soruyu duyuyorum: bir ilişkide (en) ihtiyacım var mı? Birçoğu bu soruyu önemli buluyor. Bir psikologla görüşmeye geldiklerinde, buna bir cevap almak istiyorlar. Bu sorunun cevabı ile insanlar genellikle partnerleriyle bir ilişki içinde olma olasılığını ilişkilendirirler. "Hayır" duymak korkunç. Bir ilişkideki birçok şey insanlar affetmeye hazırdır, bir şeyle uzlaşırlar. Bana ihtiyacın var mı sorusuna "hayır" cevabı, ilişkiyi hemen bitirmek için bir sebep. Bu soruyu her duyduğumda, düşünüyorum - bu soruya olumlu cevap vermek mümkün mü? Bir ilişkide kendi başımıza, tabiri caizse, ihtiyacımız olabilir mi?

İlişkiler psikolojisinde amaç ve araç gibi bir kavram vardır. Amaç, elde etmek istediğim şeydir, araç yol, istediğim şeyi nasıl elde edeceğimin yoludur. Bir insan bir ilişkide hedef olabilir mi? Bir partner bir amaç mı yoksa bir araç mı? Bir kişinin bir ilişkide araç olduğu durumlarda her şey netleşir. Genç ve çekici bir kişi (bir kadın ya da erkek) genç değil, zengin bir ortak bulabilir. Burada amaç para, araç ise ortaktır. Bu tür ilişkilere genellikle satış veya tüketici ilişkileri denir (nasıl baktığınıza bağlı olarak). Bir partnerden bir şey almak istiyorsam, ona bir şey için ihtiyacım varsa, o zaman bu tüketimle ilgili. Tüketici ilişkilerinin aşk olmadığını sık sık duydum. Partnerin, onun aracılığıyla veya onun aracılığıyla kendiniz için bir şeyler elde etmenin bir yolu olmadığı ilişkiler var mı? Bir kişinin bir araç değil, ilişkinin amacı olduğu ilişkiler. Bana ihtiyacın var mı sorusunun cevabı nerede - olumlu. Evet, ihtiyacım olan sensin.

Bir deyim var - (a) mutlu olmanı istiyorum (a). Başka bir kişiden duyulabilir. Kitaplarda okunabilir veya bir filmde, tiyatroda, özellikle sözde "aşk türü" nde duyulabilir. Çoğu kişi gerçek aşkın bu olduğuna inanır. Burada tüketici olmayan bu tutumdur, ama bu - bu, gerçek bir duygudur. Bu, onun (onun) için çok şey (her şeyi) yaptığım bir ilişki. Bu, düşük hesaplama veya kuru düzenlemelerle nasıl olumlu bir şekilde karşılaştırılır. Her nasılsa, hatta resmi yok etmek uygun değil. Hayır, her şey doğru, böyle insanların var olduğuna veya böyle ilişkilerin olmadığına inanmanın saflık olduğunu yazmak istemiyorum. Sorun bunda değil, böyle bir ilişkide bir kişinin ihtiyacının bir başkasının mutluluğu olması gerçeğindedir. Yani, bir kişi ihtiyacını karşılamak için başka birini kullanır. Farklıdır, kendi amacına ulaşmak için bir araçtır. Ve buradaki amaç, bir başkasının mutluluğuna bakarak, verme ve ilgilenme, duygu alma ihtiyacınızı karşılamaktır. Bu anlamda bu tür ilişkiler aynı zamanda tüketici ilişkileridir. Sevdiğim birini verme, ilgilenme, onu mutlu etme ihtiyacımı gidermek için tüketirim. Bu durumda bakımımı reddetme girişimleri rahatsızlığa neden oluyor, bir ilişkide istediğimi alamadığım için kendimi kötü hissediyorum. Burada insan da bir amaç değil, ihtiyaçlarımı karşılamanın bir aracıdır.

Birçoğuna yazacağım düşünceler kışkırtıcı gelebilir. Ne kadar düşünürsem düşüneyim, tüketici olmayan ilişkiler bulamıyorum. Ebeveyn-çocuk ilişkileri temelinde kurulan ilişkileri ele alsak bile. Koşulsuz kabul unsurunun olduğu yer. Seni sadece sen olduğun için, olduğun gibi seviyorum. Orada bir kişiye ihtiyacın var mı, bunun tam olarak ne olduğunu söylemek mümkün mü? İnsan bir amaç mıdır, araç değil midir? İnsanlar ebeveyn-çocuk ilişkilerinde ortaya çıkan duyguları yaşama ihtiyacı hissederler, bu daha çok kadınlar için tipiktir. Bu bir ihtiyaçtır, büyük ölçüde biyolojiktir, kısmen çevresel etki yoluyla oluşur. Ve burada - bu ihtiyaçlarla ilgili. Bu ihtiyacı karşılamak için ebeveyn-çocuk ilişkisi modelinin yetişkinliğe taşındığı bir durumda çocuğun yerini alan bir çocuk veya partnere ihtiyaç vardır. O bir amaç değil, bir araçtır.

Aşık olmak ne kadar garip görünse de bizim de ihtiyacımız. Partnerime aşıksam - bu onun yardımıyla, onun aracılığıyla aşkı yaşamanın bir yoludur. Aşık insanlar genellikle şöyle der: "Seninle birlikteyim çünkü sana aşığım (seni seviyorum) ve senden bir şeye ihtiyacım olduğu için değil." Görünüşe göre - işte bu, buradaki kişi hedef. Ancak, bu kelimelere yakından bakarsanız, burada hedefin bir insan olduğu gerçeğiyle de ilgili olmadıklarını görebilirsiniz. Doğru çeviri bu kelimelerin kulağa şuna benzer bir şey geliyor: "bir ilişkideki temel ihtiyacım, aşıkken hayatta kalmak, bunun için diğer birçok ihtiyacımdan vazgeçebilirim." Bu benimle ilgili değil, hiçbir şeye ihtiyacın yok. Bu aynı zamanda ilişkilerdeki tüketimle de ilgilidir. Sadece bir kişi aşık yaşama ihtiyacını karşılamak ister ve bunun için kendisine bu konuda yardımcı olabilecek birini arar. Bu ihtiyaç o kadar güçlü olabilir ki, diğer birçok şey basitçe arka planda kaybolur.

Birçokları için bu korkunç görünebilir. Bu aşk değil - sadece bir tür tüketici yaklaşımı. Üzgünüm ama biz sadece insanız. Fizyolojik olarak. İnsan, ihtiyaçları olduğu ve onları tatmin edebildiği sürece yaşar. Bir kişi ihtiyaçları ile temasını kaybederse - bu bir ihlaldir. Ya işlev bozukluğundan ya da depresyon gibi ciddi bozukluklardan kaynaklanır. Beni sevmiyorsun ifadesi şu şekilde tercüme edilir: İstediğimi senden alamam. Ve buna göre tam tersi. Bir ilişkide ihtiyacım olanı elde edersem sevildiğimi hissediyorum. Her şey tüketimle ilgili, tüm ilişkilerimiz tüketici. Başka kimse. Peki ya bir insanın değeri? Her şey gerçekten bu kadar meşgul mü? Cevap hayır, dahası var.

İstediğimi verdiği gerçeğine dayanarak bir eş seçtiğimizde, onun değerini kendimiz için kabul ediyoruz. Bu kişinin ihtiyaçlarımı nasıl karşıladığını, bunu nasıl yaptığını seviyoruz. Onunla daha iyi olmam gerçeğiyle ilgili bir şey, onunla daha iyi geçinmek, memnun etmenin bir yolu. Bu benim için bir kişinin benzersizliği ile ilgili, bu benim ihtiyacım olan (ihtiyacım olan) sensin. Sonra ortaya çıkıyor - seni seviyorum, seni seviyorum çünkü seninle iyi hissediyorum. Burada bir insanı istisnai, benzersiz yapmaya başlamamak çok önemlidir. Bu kişinin benim olduğuna karar vermeyin ve şimdi genel olarak tüm önemli ihtiyaçlarımı sadece ondan almak istiyorum. Sonra bu kişiye bağımlı hale geliriz. Birdenbire tek bir kişinin ihtiyaçlarımızı karşılayabileceğine karar verebiliriz. Kendimiz aniden ona bu niteliklerle donatmaya başlarız. Sonra özel ve benzersiz olur ve ilişki bağımlıdır.

Böylece, tüm ilişkilerin tüketici ilişkileri olduğuna karar verdik. Bunun için bir ilişki içindeyiz. Diğer kişi, bizim için önemli olan, ihtiyacımız olan bir şeyi elde etmemize yardımcı olur. Bu kişiyi takdir ediyoruz, çünkü ihtiyaçlarımızı onunla karşılama şeklimizi seviyoruz. O zaman en önemli şey tüketim dengesini ayarlamaktır. Verdiklerime yetiyor muyum? Yine de bağımsız bir ilişki kuruyorsak ve tüm ihtiyaçlarımı partnerim aracılığıyla karşılamaya çalışmıyorsam, gerisini nasıl karşılayacağıma karar vermem gerekiyor. Kiminle, kimin aracılığıyla, nasıl. Birçok soru var, bunları düşünmek ve bunu bir ortakla tartışmak önemlidir. Herkes için kabul edilebilir bir yol bulun.

Ve bir kişinin değeri hakkında. O statik değil, bu kategoriden değil " sonsuz değerler". Bir ilişkideki değer bir anıt değildir. Biz değişiyoruz, ihtiyaçlarımız değişiyor. Her şeyde değişmiyoruz, bir şeyler değişmeden kalıyor, hiçbir kural yok. Bir ilişkinin başlangıcında önemli olan, zamanla artık önemli olmayabilir. Sevdiğim kişiyle bağlantı kurma şeklim - başka bir tane isteyebilirim. Bunu anlamak ve ilişkiler üzerinde çalışmak önemlidir. Bir partnerle konuşun. Kendini dinle. Etrafa bak. Kendinize ve partnerinize bakın. O nerede değişir ve o neyi değiştirir, ben neyi nerede değiştiririm. İlişkilerin dengesini düzeltin, inşa edin.

Bir eşe karşı tüketici tutumu, bir evliliği ve hatta herhangi bir ilişkiyi mahvetmenin en emin yollarından biridir. Şiddetin bile (en geniş anlamıyla) bu kadar yıkıcı gücü yoktur.

Neden ben? Gerçek şu ki, geçen ay boyunca, bu tüketici tutumuna dayanan aynı fenomenle birkaç kez karşılaştım.

Son saman, okuyucumdan ilginç sorular içeren bir mektuptu. Onun izniyle, burada soruları cevaplıyorum.

İşte mektuptan bir alıntı:

“Diyelim ki bir adamın dediği bir çift var: Senden hoşlanıyorum ama seni sevmiyorum ve seni rahatlatmak istemiyorum.
1. Bir kadın bu ilişkilerde bir anlam ve gelecek olduğunu hissederse ne yapmalıdır? Sonuçta, aşk ya kaybolan ya da alevlenen bir duygudur. Bugün değil, ama yarın var ve tam tersi.
2. Sevgiyi temele mi koymak gerekir yoksa başka değerler üzerine ilişkiler kurarak sevgiyi bu süreçte kazanmak mümkün müdür?

Burada birkaç soru var, bu yüzden adım adım cevaplayacağım.

eğer bir adam açıksa Mavi göz“Senden hoşlanıyorum ama seni sevmiyorum ve seni rahatlatmak istemiyorum” diyor, burada bundan sonra ne söyleneceğine bakmanız gerekiyor. Adam daha da derse, ayrılalım bir daha görüşmeyelim derlerse mesele çözülmüş demektir.

Çünkü bu adam şimdi yüksek sesle, karşılığında mümkün olduğunca az vererek bir kadından tam olarak yararlanacağını ilan etti.

Milyonlarca hikaye biliyorum (elbette abartıyorum ama yine de çok şey biliyorum). Bir adam bir kadına söyler, sen güzelsin, ben iyiyim, birlikte eğlenelim derler. Havamda olduğumda seni arayacağım, istediğim yere gideceğiz, ilgilendiğim şeyi yapacağım - bu harika!

Numara. Bu harika değil. Bu bir tüketici tutumudur, bu bir nesne yaklaşımıdır. Buradaki diğer kişi, psişe ve duygular olmadan bir kaynak (nesne) gibi davranır.

Bana göre iğrenç. Evet, bir psikolog için izin verilmese de bu kelimeyi kullanıyorum; Dünyanın en kategorik insanıyım, yapabilirim. Tüketici davranışı iğrenç. Belki şiddetten bile daha iğrençtir (gerçi şiddetten daha iğrenç olmak zor olsa da).

Şiddetin olduğu durumda olduğu gibi bu durumda da cevabım basit - böyle bir adamı kovalayın.

Tabii ki, bir kadının böyle bir ilişkiye ihtiyacı varsa, o zaman sorun değil. Ancak, aslında, kadınlar genellikle başkalarının ilişkisini ister ve bir erkeğin bu tür tekliflerini kabul ederler. ümitsiz. “Fikrini değiştireceği”, “seveceği”, “anlayacağı” umuduyla.

Değil! Fikrini değiştirmeyecek, sevmeyecek, anlamayacak. Böyle bir adam sıkılana kadar seni kullanır. İllüzyonlara gerek yok - sadece öyle olacak.

Niye ya? Çünkü normal bir insanın sevilen birine objektif davranması doğal değildir. Neredeyse zihinsel bir sapmadır - diğerinin de bir kişi olduğunu görmemek.

abartmıyorum. Bir kişinin bir zihin teorisi yaratması normaldir (İngilizce'de “zihin teorisi”; Rusça'ya farklı şekillerde tercüme ederler). Yani diğer insanları canlı, zeki ve hissedebilen varlıklar olarak algılamak. Yani özne olarak.

Akıl teorisinin oluşumu kırılabilir - ve sonra bir kişi başkalarını sadece şeyler olarak algılar. Tam psikiyatri değil, ama yakın. Ve böyle bir kişiyi tedavi etmek kolay değildir (mümkünse). Ve kesinlikle yapamayacaksın.

Denemeyin bile - zaman ve emek kaybı. Böyle adamları veba gibi senden uzaklaştır.

Size şu soruyu hatırlatayım: 1. Bir kadın bu ilişkilerde bir anlam ve gelecek olduğunu hissederse ne yapmalıdır. Sonuçta, aşk ya kaybolan ya da alevlenen bir duygudur. Bugün değil, ama yarın var ve tam tersi.

Bu durumdaki bir kadının kafasını bir kova kovaya sokması gerekir. soğuk su ve biraz kendine gel. Çünkü bir kadın bu ilişkilerde bir anlam ve bir gelecek olduğunu hissedebilir, ancak bu duygular gerçeklik için geçerli değildir.

Bu, her türlü eğlenceli hormonun çalışmasının bir sonucudur. Gebe kalmayı sağlamak için bir kadının eleştirel düşünmesini kapatırlar.

Böyle bir durumdaki bir kadının ön lobları tamamen kapalıdır - bu, örneğin Belarus Cumhuriyeti Ceza Kanunu'nun yazdığı bir delilik halidir: “... gerçek doğanın farkında olamazdı ve eyleminin sosyal tehlikesi (eylemsizliği) veya kronik bir zihinsel bozukluk, bunama veya başka bir akıl hastalığı nedeniyle onu yönetin." (Belarus Cumhuriyeti Ceza Kanunu'nun 28. Maddesi).

Bu kadın “Bu ilişkide bir anlam olduğunu hissediyorum”, geçici bir zihinsel bozukluğa veya acı verici bir duruma yakın bir şeydir. “Kafanı kapat ve duygularını dinle” öğretisinin taraftarlarının propagandasına rağmen, duyguları çok dikkatli dinlemelisin ve kafanı hiç kapatamıyorsun.

Yani - kova soğuk su yardım etmek. Beyni temizler, duyguları eyerler. Geçici olmasına izin verin, ancak yardımcı olacaktır. Ve ne zaman şifa eylemi biter, işlem tekrarlanmalıdır.

Bir kadının belirli bir durumda hareket etmesinin tek yolu budur.

Ve mektubun son sorusu:
"2. Sevgiyi temele mi koymak gerekir yoksa başka değerler üzerine ilişkiler kurup bu süreçte sevgiyi kazanmak mümkün müdür?

Evet, gerçekten de ilişkiler aşk olmadan da kurulabilir. Bunu yapmak için, temel almaları gerekir. karşılıklı Saygı. Yani, “birinin tanınması üzerine. erdemler, liyakat, nitelikler.

Anahtar kelime, gördüğünüz gibi, kalın harflerle vurgulanmıştır. Saygı karşılıklı olmalıdır. Ayrıca ilişkiler, karşılıklı çıkar ve/veya bu ilişkilerin değerinin karşılıklı olarak tanınması üzerine kurulabilir. Ana şey karşılıklı olmasıdır.

İnsan ilişkileri, uzmanların "eşit değiş tokuş teorisi" dediği şeye dayanır. Sen bana, ben sana, sana ve bana yakışır, bir yöndeki hafif çarpıklıklar, diğerindeki hafif çarpıklıkla gizlenir. Ana şey, bu değiş tokuşun bize uygun olduğunu hem anlıyor hem de kabul ediyor ve kabul ediyoruz.

"Mantık teorisini" ihlal eden bir kişi bu tür alışverişlerde bulunamaz - örneğin bir buzdolabıyla herhangi bir şeyi değiştirmek zordur. Sadece içine yiyecek koyuyoruz ve ihtiyacımız olduğunda alıyoruz. Buzdolabı bir şeydir. Ne yazık ki, bir kişi bir şey haline gelir.

Ve seni bir şey yapanlar, uzaklaş. Arabayla uzaklaşmak. Onların kederli gözlerine ve içten şaşkınlıklarına rağmen sürün. Ben, dünyanın en kategorik psikoloğu Pavel Zygmantovich, size söylüyorum - bu tür insanları sizden uzaklaştırıyorum. Onlara güvenmeyin, pes etmeyin.

Aksi takdirde, sizi tekrar bir şey yapacaklar. Ve bir şey olmak bir insana layık değildir.

Ayrı olarak, not etmek istiyorum. Tabii ki, bir kadın bir erkeğe tüketici olarak da davranabilir, ne yazık ki bu daha az yaygın değildir.

Ve her şeye sahibim, ilginiz için teşekkür ederim.

Benzer bir konuda birkaç mesaj daha:
Psikolojik şiddet: Görünmez bir düşman | Aile içi şiddet hakkında
ana

"Biz ve erkekler" forumunun tüm konuları (120002)
- Policemako'nun eski eşi yalan söylerken yakalayarak polise neden şikayette bulunmadığını açıkladı (17)
- “Tüm kadın ırkından utanıyorum”: Vodonaeva, kocasının ihanetini affettiği için Arshavin'e eleştirilerle saldırdı (77)
- Mahkeme Dana Borisova'nın eski nikahsız eşine nafaka ödemesine hükmetti (34)
- Hepsini kimin için takas ettin? eski kızlar Asla nişanlısı olmayan Prens Harry (51)
- Astakhov genç bir sevgili öğretmeni tanıttı ve onun için duygular hakkında konuştu (30)
- Pitt, Jolie'ye çocuk velayeti için servetinin yarısını teklif etti, ancak Jolie reddetti (28)
- Hala bir roman mı? Shishkova, oligark Mazepin'in oğlunun ona sarılmanın arkadaşça olmadığı bir fotoğraf yayınladı (45)
- “Her fotoğrafla ondan intikam alıyor”: İnternet kullanıcıları, Buzova'dan boşandıktan sonra Tarasov'un da hala endişeli olduğundan emin (46)
- "Çok acı çekiyordum": Elon Musk ilk olarak Amber Heard ile aranın detaylarını paylaştı (50)
- “Vitalina başka birine gidecek”: Armen Dzhigarkhanyan elini karısına salladı ve gösterdi yeni daire (162)
- Rus medyası: Ekaterina Arkharova Marat Başarov'a dava açmayı planlıyor (46)
- Çocuk tutmadığında: ünlü erkekler doğum yaptıktan hemen sonra sevgililerini terk edenler (67)
- “Çok fazla hakaret olmasına rağmen her şeyin her iki tarafın da lehine olmasını istedim”: Dzhigarkhanyan başarısız boşanmasından bahsetti (137)
- Vladimir Friske, Dmitry Shepelev'in yeni sevgilisinin adını verdi ve ailenin Platon'u görmesini engellediğini söyledi (53).
- Kozlovski sevgilisine aşkını açıkça itiraf etti (26)
- Livanov'un eski karısı Golubkina hakkında konuştu: "Hiç kimse ona normal bakmayacak" (26)
- Aiza Anokhina neden Guf hakkında bir parça kaydettiğini açıkladı (21)
- 'İntihar Geni': İntihar Eden, Dul Eşiyle Evlenen ve Ayrıca İntihar Eden Bir Donörün Kalbini Almış Adam (33)
- Gizem kaynağı, Pitt'in Garner ile ilişkisi olduğunu söylüyor (21)
- Guf, Aiza Anokhina'ya aşık olduğunu itiraf etti ve ona geri dönmesini istedi (31)
"Biz ve erkekler" bölümündeki tüm yazılar (881)

Çoğu zaman, bir kişinin tüketici tutumuyla karşı karşıya kaldığı durumlar vardır, ancak bunun anlamı nedir - daha fazla bakalım.

Burada örneğin böyle bir insan tipi vardır ki sözde dostluk denen şeyin varlığını ancak faydalı olduğu zaman hatırlamaktadır. Yani, tüketici tutumu, başka bir kişinin bencil amaçlar için bir tür “kullanımı” dır.

Bugün genellikle insanlara karşı tüketici tutumlarıyla uğraşmak zorundayız. Ancak çoğu zaman, bir erkek ve bir kadın arasında tam olarak bazı tutarsızlıklar meydana gelir.

Kadınlara karşı tüketici tutumu

Bazı kadınlar genellikle neden bazılarının daha şanslı olduğunu merak eder, onların değeri nedir? Hayır, özel bir şey yapmadılar. Nedeni erkeklerinde yatıyor. Bir erkeğin kadınına nasıl davrandığına göre üç tür tutum ayırt edilebilir:

Ne yazık ki, birçok kadın modern dünya, erkeklere karşı tüketici tutumu. Bazıları bunu saklamıyor bile, merkezde dairesi olmayan ve pahalı arabası olmayan bir adamla ilişki kurmayacaklarını beyan ediyor.

Bir erkeğe karşı böyle bir tutumun iyi bir şey getirmeyeceğini belirtmekte fayda var. İnsanlar başkalarını mutlu ettiklerinde mutlu olurlar. Sevgi, hassasiyet, destek verirseniz, bundan daha mutlu olursunuz. Bir kadın her zaman bir erkekten bir şey talep ederse, bir gün zihinsel olarak bitkin olur, bu da mutsuz demektir.

Hayatında bir tüketici tutumunun tezahürleriyle hiç karşılaşmamış birini bulmak muhtemelen zordur: biri tüm “cazibelerini” kişisel deneyimlerinde deneyimledi, bir tüketicinin kurbanı oldu, biri sadece yandan izledi. Ancak kendinizin bir tüketici olduğunuzu kabul etmek çok daha zordur.

Bu genellikle, sürekli olarak onları kullanmaya çalışmaktan bıkmış çevrelerindeki kişiler tarafından bildirilir.

Kocanızın ebedi “kazanan” rolünden neden bu kadar çileden çıktığını, eşinize neden “bir şey” gibi davrandığınıza inanarak, sizin açınızdan dikkat ve saygı eksikliğinden rahatsız olduğunu ve hangi nedenle, anlamak için, Genel olarak, iyi yetiştirilmiş bir çocuk şükran sözlerini asla öğrenmedi, sorunu iyice anlamalısınız.

Tüketici tutumu ne anlama geliyor?

Modern toplum genellikle tüketim kültüne bağlı kalmakla suçlanır: artan sosyal refah seviyesi, genellikle dışsal olarak kendini tamamen tüketici ihtiyaçlarının tatmini olarak gösterir.

Paramız yettiği için bir şeyler toplamaya başlıyoruz ve bir ürün kullanılamaz hale gelirse tereddüt etmeden atıp yenisini alıyoruz - yine, çünkü paramız yetiyor!

Ancak, ne yazık ki, durumu objektif olarak değerlendirmek her zaman mümkün değildir ve bir insanın tüm hayatını tüketiciyle yan yana yaşaması - acı çekmesi, eziyet çekmesi, ancak bir kaktüs gibi “kaktüs yemeye devam etmesi” nadir değildir. kötü şöhretli şakadan fare. Bazen yüksek sesle, bazen sessizce endişelenir (ve daha sonra, davranışını başkalarının gözünde haklı çıkarmak istiyorsa, tüketicinin iddialarının olmaması, tüketicinin ana argümanı olacaktır).

Erkeklere karşı tüketici tutumu

Ataerkil bir toplumda, aile reisinin işlevi geleneksel olarak erkeğe verilirken, kadın onun kararlarına tabidir. Bir erkeğin çok ayrıcalıklı bir konuma sahip olduğu anlaşılıyor, ancak madalyonun bir de ters yüzü var: bu tür sosyal roller, bir eşin ve kocanın kişilik özelliklerini yavaş yavaş siler ve onları açık bir ataerkil standartlar çerçevesine sürükler.

Belli bir aşamada koca, ailedeki rolünün esas olarak maddi desteğe indirgendiğini anlamaya başlar.

Bir erkeğin karısına pahalı bir hediye verme veya bir aile tatili için ödeme yapma fırsatına sahip olması iyidir, ancak aşağıdaki durumlarda normal değildir:

karşılığında kesinlikle hiçbir şey almaz ve asla;
tüm hediyeler ve sürprizler hafife alınır;
bir kadının başka bir pahalı hediyenin yokluğuna tepkisi, kızgınlık, tahriş, yanlış anlama ile ifade edilir;
kocasıyla iletişim tek taraflı suçlamalara ve taleplere indirgenir (“yapmalısın”, “bu senin görevin”, “bir erkek her şeyi öder” vb.).

Bu durumda, koca, hayatı boyunca kendisine karşı böyle bir tutuma katlanmaya hazır olup olmadığını anlamalıdır.

Eşleri, forumlarda, arkadaşlara bir fincan çay içerken veya bir psikoloğun ofisinde, eşin tarafsızlığı, kayıtsızlığı ve anlayış eksikliği hakkında durmadan şikayet edebilir, ancak kural olarak “fırsat kahramanı” ile konuşmalar , olumlu bir sonuç getirmeyin. Bir erkek bir kadında kendi inançları, alışkanlıkları ve arzuları olan bir insan değil de, hayatını kaprislerini yerine getirmeye adaması gereken bir köle görürse, yeterli bir tutum ve özsaygı elde etmek çok zor olabilir.

Bir çocuk insanlara karşı tüketici bir tutum sergiliyorsa ne yapmalı?

Bir çocuk neden tüketici olur?

Büyük ölçüde, bebeklerini proaktif olmaktan çok itaatkar görmeyi tercih eden ebeveynlerin hatası nedeniyle. Sonuç olarak, çocuklukta aşılanan çocukçuluk uzun yıllar devam eder. Oğlunuz veya kızınız bir yaşında ebeveynlerine (ve temas kurduğu yetişkinlere) bir fayda kaynağı olarak davranıyorsa, çocuğu suçlamanın bir anlamı yoktur - gelişimin erken bir aşamasında olmasına rağmen, hala bunun farkında değildir. bu faydaların nerede ve ne pahasına olursa olsun.

Ancak böyle bir durum daha bilinçli bir şekilde - anaokulunda, okulda ve hatta yetişkinlikte - tekrarlanırsa, bu normal değildir.

Bu nedenle, çocuklara en erken yaşlardan itibaren (yaşları için erişilebilir ve güvenli olan minimum düzeyde bile olsa) bağımsız kararlar almaları için alan bırakılması ve yardım alışverişinin iki katına çıkması için ebeveynlerine yardım etme fırsatı verilmesi tavsiye edilir. -yol. Böylece, oğlunuza veya kızınıza tüketici değerlerinden daha önemli değerleri aşılayabileceksiniz - karşılıklı yardımlaşma ve şefkatin önemini takdir edebilecek, saygı ve minnettarlık göstermeyi öğrenebilecekler.

Tüketicinin hayata karşı tutumu sorunu

Herhangi bir kişinin öncelikle hayatın bir kaynağı olarak görülmesi gerektiği fikriyle büyüyen tüketici çocuk, yetişkinlik döneminde arkadaşları, akrabaları ve meslektaşları ile iletişimde ciddi sorunlar yaşar. Bu, bir erkeğe pahalı hediyelerle dolup taşmaya başlamadığı veya yüksek sosyal statüsünü kanıtlamadığı takdirde yüzüne bile bakmayacak kadınlar ve kadınlara ev hizmetçisi rolü veren erkekler işte böyle ortaya çıkıyor.

Oluşmuş bir kişiliği değiştirmek neredeyse imkansızdır (nadir istisnalar yalnızca genel kuralı onaylar), bu nedenle çocuklara çocukluktan itibaren tüketici değerlerinin ötesine geçmeleri öğretilmelidir.

tüketici tutumu

Çoğu zaman, bir kişinin tüketici tutumuyla karşı karşıya kaldığı durumlar vardır, ancak bunun anlamı nedir - daha fazla bakalım.

Bugün genellikle insanlara karşı tüketici tutumlarıyla uğraşmak zorundayız. Ancak çoğu zaman, bir erkek ve bir kadın arasında tam olarak bazı tutarsızlıklar meydana gelir.

uzman. Bir adam sevgilisine bakar. Ona şefkatle davranır. Böyle bir erkek için kadınının %100 görünmesi çok önemlidir, bu nedenle sevgilisinin mükemmellik için çabalamasına karşı hiçbir şeyi yoktur. Hayır, bu bir kadının mutlaka bir erkeğin boynuna oturduğu anlamına gelmez, ondan bağımsız olabilir. Böyle bir adam “kraliçesini” pahalı bir tablo olarak algılar, ona hayran ve hayrandır.
Yine bu, bu kadının kendisinden başka kimseyi sevmediği ve bakımını yapmak için zaman kaybetmediği anlamına gelmez. ev halkı. Hayır, sadece eve odaklanmıyor ve günlük problemler. Ve eşi, ona bir sürü sorumluluk yükleyecek olanlardan biri değil. Birçok şeyi kendi başına halledebilir.
Demokrat. Böyle bir adam, her zaman aynı fikirde olmasa bile, kadınının zevklerine ve tercihlerine saygı duyar. İzinli olduğu bir gün sabah erkenden onu uyandırmayacak, onun için kahvaltı hazırlasın diye, sabırla onun uyanmasını bekleyecek. Kendisi sahanda yumurta kızartabilir, sandviç yapabilir - sevgilisini şaşırtmaya hazırdır.
Belki de kadınını bir kaide üzerinde yüceltmeyecek ve ayaklarının dibine yatmayacak, ancak aniden yeni bir süveter gerektiğine karar verirse, büyük olasılıkla satın alınacaktır.

Böyle bir ilişkide, her iki ortak da birbiriyle ilgilenir ve sorumlulukları değiştirmez. Herkes sadece iyi olduğu işi yapar.

Böyle bir adam, bir kadının da bir insan olduğunu ve saygı duyulması gerektiğini anlar. Birçok kadın, erkeklerin neden bu kadar farklı olduğu konusunda endişeleniyor? Burada tahmin edilecek bir şey yok: annenin yetiştirilmesi suçlamaktır. Bir anne oğlunu nasıl yetiştiriyorsa, o da kadınlara öyle davranacaktır.
köle sahibi. Böyle bir erkeğin kadınına karşı tüketici bir tutumu vardır, onu hizmetçisi olarak görür. O sadece evin düzeni, mutfakta yemek ve ütülü giysilerle ilgilenir. Bu adam karısının nasıl göründüğü ya da ne giydiği umurunda değil. Dolabın üzerinde toz olmamasından daha çok endişe duyuyor, ancak karısının delikli bir sabahlık içinde yürüdüğü gerçeği - ve tamam! Kadını da nasıl göründüğü umurunda değil ve her şey, kendisi için yeterli zamana sahip olmaması gerçeğinden kaynaklanıyor. Yani “erkek köle sahibi” eşinde bir kadın görmez, onda bütün heveslerini yerine getiren bir köle görür.

Ne yazık ki, aynı zamanda modern dünyada birçok kadında da erkeklere yönelik tüketici tutumu. Bazıları ise bunu gizlemiyor ve merkezde dairesi ve pahalı arabası olmayan bir adamla ilişki kurmayacaklarını beyan ediyor.

Kadınlara karşı tüketici tutumu

Erkekler esasen kadınlara değil, görünüşlerine aşık olurlar. Biri sıska bir bedende, biri şişkin bedende, biri muhteşem bedende, her şey zevklerden buruşmuş. ama her zaman bir VÜCUT, bir YÜZ'dür. ama RUH DEĞİL. Çörek severlerin bu cümleleri "tutunacak bir şey olduğunda nravitsa", ince sevenler "Sıkı küçük bir kıçı seviyorum". ama bunlar "Ona verirdim, koyardım." vb. . Genel olarak, utanç verici. Hiç kimse özellikler hakkında konuşmaz, oh iç dünya. Sadece görünüşle ilgili. Erkeklerin gözlerini üzerimde tutmam zaten benim için tatsız, çünkü bana baktıklarında ruhumda ne olduğunu, ne yaşadığımı, nasıl hissettiğimi değil, kıçımı ve göğüslerimi düşünüyorlar. Saf, elbette, ama kahretsin, bu çok çirkin.

KB bölümünde aradığım ilk kelimenin %80'i kız, ikincisi ince)

Vay, pek çok

Zayıfım ama bir figür aradığı için aklında sadece seks var. belki o zaman aşık olursun, ama neden böyle zaman harcıyorsun

Güzellik sadece başlangıçta cezbeder, ancak içerik zaten uzun süredir devam ediyor 🙂

Erkekler esasen kadınlara değil, görünüşlerine aşık olurlar.

Doğru değil. Erkekler sadece kadınlara aşık olurlar. Güzelliği, beyni ve ruhu yerinde olandan (onun görüşüne göre değil, onun görüşüne göre) - neredeyse hiç kimse ayrılmak istemez. Ancak kadınlar için - foruma bakılırsa - böyle bir erkek, çevresine önemsiz bir katkıdır 🙂

OxyUgu, bunlarla dolu

fotoğraf yok - bedava, bir atom savaşı kadar korkutucu olduğunuz için ruhunuz kime teslim oldu. Göbek - nafik git, fit severim. Gözlük? Akne. Offf oğlum kaç yaşındasın Harry Potter gibi yürüyorsun. vb

kadınların diğer konularda olduğu gibi RUH ve beyinleri yoktur.

Kadınların ruhu vardır, beyin olmasa da ruh vardır. sadece herkes için farklıdır

hayır, ilk bakışta ruhu takdir edeceklerini söylemiyorum - bu imkansız, ne aradıklarından, ne düşündüklerinden, bir kadına baktıklarından bahsediyorum. herkes bakar ve düşünür "evet, ah, etli, mahvederdim" ama "Nerede çalıştığını, hangi kitapları okuduğunu merak ediyorum" \u003d)))

Kadınların isteklerine ayna tutalım:

AnastasiaOxyUgu, bunlarla dolu

Yani erkekler kadınlara böyle aşık oluyor 🙂

Her şeyden önce - zengin ve Moskovalı, o zaman - kötü alışkanlıkları olmayan (ancak zengin ve Moskovalıysa onlarla cehenneme), yakışıklı (zengin ve Muskovit ve kötü alışkanlıkları olmayan ise *** bırakın), hedeflendi de ciddi ilişki(her ne kadar yakışıklı, zengin ve kötü alışkanlıkları olmayan bir Moskovalıysa, kadınlar onun ne amaçladığını umursamıyorlarsa da)

"Vdul" bir hedef, "hayatımı geçirmek istediğim kişi" bambaşka bir hedef. İkincisi, hangi kitapları okuduğu önemli olacak. Bu amaçla, bir KARMAŞIK nitelik önemlidir - hem "vdul" hem de "kitaplar".

İnsanlar ruhu zaten hareket halindeyken tanırlar. Ve nasıl takdir edilebilir veya bilinebilir? Hayata yaklaşımı, karakteri, kendinize karşı tutumu, bir insandaki bazı küçük şeyleri, hatta tamamen evcil olanları beğenebilirsiniz, ancak tüm bunlar insanlar ZATEN bir ilişki içindeyken veya bunlara girmeye hazır olduklarında bilinir.

OxyAnastasiaOxyUh-huh, bunlardan çok var

yani işin aslı şu ki herkes bir figür ve bir yüz arıyor. ss genellikle bir felakettir, karakter hakkında bir kelime değil, ana şey onun güzel olmasıdır. ve en acısı da artık görünüş için ruha bakmıyorlar, onları istediğiniz gibi döndürün. Yazık hem kadınlara hem de böyle tek hücreli erkeklere.

bu yüzden onlarla aynı gerekli))

sadece onlara karşı tavrını değiştir, beyaz ve kabarık olmayı bırak

Eh, zaten bir taş üzerinde tırpan denir. biz de bu seviyeye düşersek, dedikleri gibi kapets yavru kedi)

tırpanda ne var?))

bizi sadece görünüş için seçiyorlar, bu yüzden kaybolma

ve kriterimiz "17 cm'lik bir üye" olsaydı sizin için daha hoş olurdu. 53x cm'den itibaren biceps

Ama GERÇEKLİK'in gösterdiği gibi kadınların böyle bir erkeğe ihtiyacı yok 🙂 En azından uzun bir süre 🙂

Peki, eğer kompleks önemliyse, o zaman neden ilk düşünce kitaplar hakkında değil de vdul hakkında? Görünüşe göre, hepsi aynı, öncelik esiyor.

Eh, “üflemeden” zor 🙂 Kadınların aksine, bir erkek sadece fiziksel olarak sakince uzanamaz, tavandaki çatlakları inceler. "Vdul" gerekli kondisyon, ama yetersiz 🙂

Bana burada efsanevi adamlardan bahset. toplu görünüşe aşık oluyor, bu ANA şey ve sonra zaten böyle, güzel bir uygulama (iç dünya, ilgi alanları)

Hayır, görünüşten başka bir şey yoksa, o zaman her şey "üfleme" ile sınırlı olacaktır. Aşık olmak sadece görünüş olmadığında olacak

Genellikle bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin aşırı idealleştirilmesiyle suçlanıyorum. Hiçbir şey yapılamaz, benim dünya görüşüm böyle. O yüzden bugün idealite ile iç içe olacak bir konuya değinmek istiyorum. Yani erkeklerin kadınlardan her şeyi karşılıksız alma arzusu.

Tanıdığım kadınlarla yaptığım konuşmalarda buna rastladım. Kabul etmek ne kadar üzücü olursa olsun, erkekler artık toplantılardan maksimum faydayı istiyorlar ama aynı zamanda kendileri hiçbir şey yapmıyorlar. Sadece “küresel” değil, hiçbir şey yapmak istemiyorlar. Ve bu sadece ilişkilerin mahrem tarafıyla ilgili değildir (her ne kadar erkek egoizmi burada tüm ihtişamıyla kendini gösterse de). Bir ilişkiden ne isterler? Bu doğru - lezzetli yemekler, dairede sipariş, temiz ütülü şeyler ve akıllara durgunluk veren seks. Ama öte yandan, karşılığında bir kadına ne vereceksin? Ve cevap yok...

Bir arkadaşım bana bunun mükemmel bir örneğini söyledi. Yurtdışındaki tanıdıklarıyla bir tanışma sitesi aracılığıyla iletişim kuruyor ve bu süreçte bu sitenin müdavimleri sürekli ona yazıyor. Kimin neye iyi geldiği farklı şeyler sunuyorlar. İlk haberlere göre herkes cesur, sadece kahramanlar, hemen buluşuyor, buluşma teklif ediyor. Ama tek soru şu: "Bu ilişkide bana samimiyetten başka ne verebilirsin?" hemen herkesi rahatsız eder. Birçok kişi bu sorudan sonra yazmayı bırakıyor. Yani tüketici tutumu dışında sunacak bir şey yok. Ne yazık ki.

Ve bu sadece internette durum böyle değil. İlk sayılarda bile bugünün erkeğinden iltifat ve çiçek almayacağınızı yazmıştım. Yani bir süre sonra sadece 14 Şubat ve 8 Mart'ta çiçekli adamları gördüm. Niye ya? Bilmiyorum, belki de para israfıdır. Yine de kız arkadaşın için bir gül alabileceğini düşünüyorum. Umurumda değil, ama o mutlu. Ama kârlı değil! Her şeyi minimum maliyetle ücretsiz olarak almak istiyorum. Aynı kulüplerde erkekler artık farklı davranıyorlar: birbirlerini ancak bayan zaten kendisi için bir şey sipariş ettiğinde tanırlar. Mantıken, ekstra harcamaya gerek yoktur. Ve yalnız yaşayan kadınlar özellikle popülerdir. Çok azının kendi boş yaşam alanı var ve burada bir kız arkadaşın ve ücretsiz bir dairen var. Nereye götüreceğini düşünmeye gerek yok, para harcamak kiralık daire. Sadece mükemmel seçenek! Ve böylece her yerde. Nereye baksan, her yerde erkekler kolay yollar arıyor. neden güzeller güzel kızlar yalnız? Bu doğru, çünkü bunların başarılması gerekiyor. Ve bu zaman, çaba ve sinir kaybıdır. Ama aynı şeyi daha az "maliyetle" elde edebiliyorsanız, o zaman layık olana kızmanın bir anlamı yoktur.

Sonunda, biz erkeklerin, kadınların gözünde erkekliğimizi ve (kelimenin her anlamıyla) bir "alıcı" imajımızı yavaş yavaş kaybettiğimize ikna oldum. Kabul etmek ne kadar üzücü olsa da, bu doğru. Kızlarımıza çiçek ve hediye vermeyiz, romantik sürprizler yapmayız - şaşırtmayı bıraktık. Ve neden? Evet, çünkü başlangıçta böyle bir hedef yoktur. Bu sadece bir tüketici tavrı olarak kalır ve tek amaç kızı bir an önce yatağa sürüklemektir. Güzel ilham perilerinden kızlar, geleceğini umursamadan kullanılabilecek ve atılabilecek bir şey haline geldi.

Hayır, mükemmel ve iyi görünmek istemiyorum. Sadece yoldan geçen bir kızın yanında bir araba durduğunda ve oradan "eğlenceye gitme" teklifi geldiğinde gerçekten tiksiniyorum. Bir erkeğin bir kadına sunabileceği tek şeyin seks olması hoş değildir (kadınlara göre, burada her şey mükemmel değildir, pek çoğu bu yetenekle övünemez). Ve bir kızın erkeklerden duyduğu tek iltifatın “Sana vd..l verirdim” olması çok yazık...

Geçen gün bir video attı. (Önce izleyin, sonra okuyun.)

Ne demeli?
Kızlara karşı tavırları açısından kafalarında yıkımla 2 tip erkek gösterilmektedir.

Kızlar açısından ilki, tipik bir pikap sanatçısı.
Kızlara karşı kesinlikle tüketici bir tavrı var.
Kızlarla duygusal yakınlık kurmuyor ve ne olduğunu bile anlamıyor. Bir kızın yanında olma sürecinden hoşlanmaz. Onun Ana görev- seks. Böyle bile değil. Ana görevi bitirmektir. Ayrıca seksten de zevk almıyor.

Romantizmin tezahürlerini bir zayıflık olarak görüyor.
Bu arada, bu tipik bir pikaperskaya fikridir - çiçek vermeyin, hediye vermeyin, mümkün olduğunca az yatırım yapın.
Kelimenin tam anlamıyla, "etkili baştan çıkarma, en az miktarda kaynakla baştan çıkarmaktır." Bu, yalnızca, romantizmin tezahürünün, temelde aynı tüketici tutumu olan bir baştan çıkarma aracı olarak, yalnızca bir meta-para biçiminde yapıldığı durumlar dikkate alındığından, makul geliyor.
Burada, bir kadın bir erkekten hoşlanmıyorsa, onu çiçeklerle ve hediyelerle doldurmanın ona karşı tutumunu değiştirmeyeceğine katılıyorum.
Ancak bir erkek ve bir kadın arasında karşılıklı sevgi veya derin sempati varsa (bir tanıdık sırasında bile elde edilebilir), çiçekler, dikkat ve romantizm mükemmeldir. Çok çabuk yaklaşıyor.

İlk türe geri dönelim.
Bunu asla derin bir ilişkisi olmayacağı gerçeğiyle ödeyecek.
Bir kızla ilişki kurmak istediği gerçeğine geldiğinde (ve er ya da geç herkes buna gelir, kişisel nitelikler düzeyinde ne olursa olsun), aşağıdaki durumla karşı karşıya kalacaktır. Bu kız ya onun için yaratacağı para ve rahat hayat nedeniyle onunla olacak ya da ezilmiş ve duygusal olarak zayıf, tek bir hakimiyet üzerine bir ilişkiye sürükleyeceği ve sürekli baskı yapacağı bir kız olacak. bu ilişkiler.
Alt satır: Bu ilişkide, kız derinden mutsuz olacak ve bir çıkış yolu olarak, duygusal olarak kendisine yakın bir erkek bulacak ve onunla gizlice buluşacak, kocasından ruhunun derinliklerinde nefret edip küfredecek. Yaşlılığa kadar birlikte yaşayabilecekler, ancak bir ilişkinin gerçekte ne kadar derin ve duygusal olabileceğini asla bilemeyecek.

Kızlara yönelik tüketici tutumu, seks sonrası bir kızla kalma isteksizliğinde kendini gösterir. Bir kız için güzel şeyler yapma arzusunun yokluğunda. Sekste erkeğin zevkini ön planda tutması ve bir kızın zevkini düşünmemesi.
Bu, sanatçıları almak için bir not. Alırsanız, ödediğinden daha fazlasını zaten yazdım ve daha fazlasını yazacağım.

Şimdi ikinci tür için.
Bir erkeğin kızlara karşı doğru tutumu varsa, bu davranış onu rahatsız etmez. Olan her şeyden, kızın ondan aldığı zevkin aynısını alır.

Özellikle ikincisi olan bu adam hakkında konuşursak, o zaman ilk gibi davranır, sadece korkularla engellenir. Ve diyelim ki, toplama kurslarına giderse, o zaman orada koç (birinci tip) korkularının üstesinden gelecek ve onu kendisininkiyle aynı modelde inşa edecektir. "Etkili baştan çıkarma" modeli = "kızlar ile tüketici ilişkisi". Ama gerçekten buna ihtiyacı var mı? Ve bu onu mutlu edecek mi?

Ne de olsa burada mesele sadece tüketici bir tavırla iyi bir aile kuramayacağınız gerçeğiyle ilgili değil.
Her yeni kızla derin bir duygusal bağınız varsa, seri baştan çıkarmada bile çok daha fazla zevk alabilirsiniz. Her yeni kızla iletişimin her saniyesinin tadını çıkarabilirsiniz. Birbirinize sıcak, hoş anılar bırakabilirsiniz. Ve ruhsuzca baştan çıkarabilir ve aynı boşlukta kalabilirsiniz.

Birinci ve ikinci türden bir tarihteki davranış farklı görünüyor, ancak temel aynı:
kadınlardan hem nefret eder hem de korkar.

Ne yapmalılar?
Öncelikle, kızı bir rakip olarak görmeyi bırakın ve baştan çıkarma sürecini bir düello olarak görmeyi bırakın.
Kızlar erkeklere zarar vermeyi hayatlarının amacı haline getirmezler. Ayrıca sevgi, şefkat, sıcaklık ve anlayış isterler. Kadınların "emiciliği" hakkında çok fazla konuştukları tanıdıkların reddedilmesi - bir kadının yaşam pozisyonu değil, sadece belirli bir erkeğe tepkidir. Genel olarak, kadınlar bir erkekle arkadaş olabilir, hatta erkeklerden daha yakın.
Ve burada seks olmadan arkadaşlıktan bahsetmiyoruz. Herhangi bir formatta seks ile derin bir dostluktan bahsediyoruz: uzun süreli ilişki veya harem - önemli değil.

Başarı ve iyi şanslar. Thomas